Хотелось бы узнать именно "статистические" данные из жизненного опыта.
Ситуация такова:
Я замужем 2 года. Выходила замуж по любви. Я достаточно "логичный" человек, поэтому вполне оценивала своего будущего мужа, как с положительной стороны, так и с отрицательной. Он меня покорил именно своей "человеческой" стороной: он добрый, заботливый, понимает меня и принимает мой резко переменчивый характер, по дому (хозяйству - починить) может делать ну почти все. НО есть несколько НО: все вышеперечисленное он делает только когда этого хочет сам (т.е. когда у него есть свободное время - он сама забота и обояние, но если у него "напряг" по работе - меня просто не замечают - "Здравствуй, дорогая", "Скоро буду, любимая" (пришел через сутки) - "Извини, я был занят", "Все ли у вас хорошо" (не слушая ответ), "Ты же у меня такая умная, реши все сама", и в довершении ко всему он абсолютно НЕобязательный: проникается чужой проблемой, обещает во что бы то ни было помочь, но вдруг у него возникает свое "наинтереснейшее" дело - и он забыл о бо всех обещаниях... Да и вообще живет только по закону: как ему нравиться / хочется / видится: т.е., например, о работе: последние 2 года занимался частным бизнесом - работал круглосуточно, при этом практически бесплатно (типо, на будующее), в конечном итоге поругался с компаньеном и все бросил (т.е. интересы семьи побоку, главное у него есть цель, интересное дело)...; об образовании: институты (их было 2) он успешно бросал, объясняя, что ему не интересно, не нужно, и его знаний вполне хватает (он действительно много читает профессиональной литературы и постоянно совершенствуется по своей профессии), что бы работать по специальности и т.д. После 1,5 лет свместной жизни я поняла, откуда "растут ноги" его такого отношения к жизни. У него абсолютно такие же родители: у них все хорошо (по жизни), замечателльно, и никто их кроме себя любимых (причем каждого по отдельности) не интересует, даже собственный сын (он все жизнь сам решает что ему надо и это соответсвенно и делает). Т.е. хронический пофигизм, замешанный на эгоизме (причем семейный).
Извините, что такдолго и сумбурно, но наконец вопрос: возможно ли при таком "пофигизме" в крови научить мужа быть ответственным за свою семью? На сегодняшний день я стою перед делеммой: с одной стороны я его люблю и он вполне импонирует мне (когда не впадает в манию пофигизма-эгоизма) как близкий человек, но с другой стороны я же не лошадь ломовая всю жизнь содержать мужа, да еще подстраиваться под его "нравится-не нравиться-хочеться-не хочется-а надо ли мне любимому это" (в общем не хочу быть мамашей собственному мужу, хочу нармального мужика рядом, на которого опереться можно). РАССКАЖИТЕ, ПЛИЗ, ЕСЛИ У КОГО-НИБУДЬ ЕСТЬ ПОДОБНЫЙ ОПЫТ.

Одно дело, когда эгоист сам себя содержит, а другое дело, когда его обслуживать надо.

Вас пример его семьи устраивает? Где все замечательно живут сами по себе? Тогда вливайтесь. Становитесь такой же эгоисткой и получайте удовольствие.

Если же не нравится - то скорее всего надо искать другого мужчину. У него перед глазами положительный пример родителей, глупо было бы не воспользоваться их опытом.

невозможно... имхо.

Ну можно и не обслуживать (это я в "воспитательных" целях перестала что-либо для него делать) - ему и на это пофигу.

А насчет семьи... Ну не могу я так жить - не могу наплевать на своего ребенка (у меня семья слишком ответственная - приучили тако же быть).

...Вот и ответ на все вопросы... Просто, на самом деле жаль - несоответствие в жизни приключилось: с одной стороны - идиллия, с другой - д...о(извините). А так хотелось: и рыбку съесть, и на елку влезть...Нет счастья в жизни...

даже не читая могу сказать, что нормального взрослого человека перевоспитать невозможно, ИМХО

Я знаю молодого человека, очень подходящего под Ваше описание. Первый раз он был женат на девушке, семья которой создавала ему "все условия". Развелись, потому что во-первых, его родители тогда еще не сказали ему ключевых слов "дома ты нам не нужен", а во-вторых, потому что если о нем заботиться, холить и лелеять, он перестает двигаться навстречу вообще. Его вторая (гражданская) жена более самостоятельный, сильный, персонаж, и, похоже, смогла взять его за жабры так, что он по крайней мере ее слушается, кроме того, родители его фактически выставили, перестали давать деньги и вообще, объяснили ему, что они с ним дела иметь не хотят именно в силу его ненадежности и потребительского к ним отношения. Возможно и вторая жена от него сбежит, но по крайней мере сейчас семью в большей степени обеспечивает он, его жена учится, ее родители подкидывают немного денег (со слов его матери), но т.к. ребятам приходится снимать жлье, он вынужден работать и зарабатывать. Хотя сейчас начались проблемы, потому что он не любит работать в фирме, где есть начальство. Такой, свободный программист-дизайнер.

Таким образом, видно, что при том, что изменить человека нельзя, можно найти к нему такой подход, при котором он будет вполне полезен в хозяйстве. Но держать надо крепко и жестко, за то место, за которое можно зацепиться, и надо ли это женщине - вопрос для нее лично :))

А с семьей - дело тонкое, возможно, Вы много не знаете о его семье и вообще о нем. Может быть Вам поговорить с его мамой о его детстве, о том о сем, ну, просто чтобы лучше знать с чем имеете дело? Об отношениях в их семье. Интересно, какая женщина ему нужна с точки зрения его мамы. Какие девушки ему вообще нравятся (это будет скорее всего взгляд на Вас со стороны). С мамой-пофигисткой все это можно смело обсуждать :))

Это было бы полезно Вам на будущее, потому что я вижу пока в Вашем описании ситуации перекос - Вы с одной стороны очень даже способны быть "мамочкой" и показываете это (мне так показалось по Вашему описанию, что Вы сильная женщина и это из Вас "лезет"), а с другой стороны, хотите мужа, на которого можно будет опереться. Возможно, что эта вилка будет Вам мешать и дальше в общении с мужчинами.

У меня такой. ПЕРЕВОСПИТАТЬ НЕВОЗМОЖНО!!! Исходите из того, что дано, приспосабливайтесь, наконец(звучит, конечно, несимпатично, но что делать)Если нет детей или безумной любви- бегите от него, потом завязнете!
Уверена, все устроится.

А Вас можно перевоспитать?Меня , к примеру бесполезно.

Невозможно,также,как и перевоспитать вас.ИМХО,даже 10-12 летнего(а-то и раньше) ребенка фиг перевоспитаешь.

Такая же ситуация, почти.. Собираюсь замуж за своего милого, но сдается мне, что он чем-то смахивает на Вашего суженого:) Иногда такой безответственностью от него веет... Но в то же время он хочет, чтобы главной была я и слушать меня во всем, не знаю, то ли это от слабости характера, то ли от того, что сильно любит, то ли знает о своей "безответственности". А из его слов я делаю свои выводы преждевременные, что его мама и брат еще те экземплярчики:) Благо жить не вместе будем)
Но хотя и решу я или вместе сойдемся на одном, нет-нет да и сделает по-своему, или скажет нечаянно, что мне может не понравиться... И ссоримся и спорим.. Все стараюсь "перевоспитать", вроде немного помогает: осторожничает, но то, что в крови, уже вряд ли изменить:)))

Маша, вы все очень точно подметили, особенно о моей "семейной" психологии: я действительно с одной стороны достаточно сильная, а с другой - так хочется быть "белой, пушистой и беззащитной". И скорее именно на этой почве меня подсознательно "распирает" (кстати, оценивая наши взаимоотношения, я и пытаюсь понять: а не перегибаю ли я сама со СВОИМ восприятием действительности - может быть проблема во мне?).

А с мамой я пыталась говорить, в ответ добилась одного скупого: "Это гены", и, по-моему, глубокой обиды, что "какая-то" пытается копаться в их родимом грязном бельеце. И еще.. На данном этапе я "поймала" момент и выставила любимого обратно к родителям, так они это вполне спокойно восприняли: бедный, забитый стервозной женой сыночка, вернулся под родное крыло - ну и хорошо, сынуле спокойнее на диване лежаться будет, да по своим делам по ночам шляться.

Кстати суженый - тоже программист. Я уже думать стала - может в этом все дело, по жизни все программисты как-то "по-особенному" запрограммированы, и это уже не лечится.

В общем совсем запуталась...

Частично, можно. Я уже сейчас в некоторых взглядах на жизнь изменилась (в сторону "мировоззрения" мужа).

Спасибо за поддержку (хоть одно радует, не я одна такая). А дети есть. И чувсва - были (и сейчас где-то глубоко в душе остались, когда их вспоминаю - надеюсь, что еще не все потеряно).

И мой подходит под Ваше описание!
БЕСПОЛЕЗНО!!! ( уже или еще пять лет).
Пугает вот что: если он сейчас ТАКОЙ, каким он будет в старости??
Я его пытаюсь принимать таким, Ох и тяжко это дается!

ну не знаю... мне кажется девушку вполне можно перевоспитать

Угу,можно...коли она(девушка эта)-ваша дочь,и дочери ентой год-два:-)Да чё там год-два...моей барышне вон год и месяц-качает свои права будь здоров и прекрасно разбирается где её выгода.Хто б помог узнать КАК её перевоспитаешь:-)

по своим стандартам. Вам это понравится?
Вот так же и ему. Он начнет сопротивляться и естественно вы погрузитесь в бесконечную борьбу с "плохими" привычками своего мужа.
Вам же нравится много в нем. Так примите его таким какой он есть.
Меня мой муж тоже пытался перевоспитывать, так дошло до нервного срыва с моей стороны и до гипертонического криза с его.
Теперь старается не воспитывать.
Единственное, что в браке, на мой взгляд нужно сделать, так очертить границы дозволенности ( например, нельзя поднимать на вас руку, нельзя делать в сексе то, что вам не нравится и т.д. и с его стороны тоже).

Ну не знаю... мне по крайней мере удается перевоспитывать жену и разных девочек... вполне успешно. Конечно есть привычки которые тяжело искореняются, но в принципе и их можно вытравить...

Мне не понравилось Ваше высказывание о том, что Вас радует, что ни у Вас одной такая проблема...

А без травления?Оченно не хотся травить...

ну это от привычек зависит и от нужности человека

Вот мы и пришли к ответу на вопрос автора:коли человек нужен-всё съестся и травить не придется в нем ничего,а коли не нужен...

А не про моего ли мужа , Люся все это написано, это я к тому ,что описание подходит один в один, компьютерами случайно он не увлекается? Живу с мужем уже 10 лет, из них 8 лет , огромного жеского счастья ,потому-что воспринимала его таким какой он есть, но мелочи все копятся, и сейчас, такая усталость накопилась от этой безответственности, от желания помочь в первую очередь друзьям, а потом семье, от резкой перемены настроения (потому-что я такой какой есть), от работы его ,которая на первом месте, занимается он ей почти так же круглосуточно, а денег в доме почти нет.Но факт в другом стоило начать говорить, о том ,,что я все-таки слабая женщина и хочу больше проводить с ним времени и т.д и т.п, как человек изменился очень сильно, помоему не всегда с желанием теперь идет домой и вообще кто-то появился помоему, вот и думайте сможете потакать его эгоизму, он одарит вас безумной лаской и верностью на долгие годы, но стоит сорваться, и он забудет о том как вы понимали его столь долгое время.

вовсе нет. Мы пришли к тому, что перевоспитать можно ... Но вот сможет ли она? Надо ли это вообще?

Извините, не хотела никого обидеть. Я имела ввиду не то что меня радует, когда у людей проблемы, а то что это не мой "индивидуальный сдвиг в мозгах" (я уже стала думать, что это у меня психологические проблемы в общении), а имеющая место быть ситуация в притирании характеров между мужем и женой. Как-то коряво получилось...

Да, все очень похоже, и про компьютеры... Кстати, и начало отношений такое же: пока всречались (около 5 лет) - идиллия чувств - сейчас вспоминаю и даже не верю, что это с о мной было. А сейчас (после долгих и мучительных попыток оценить ситуацию) уже думаю, может быть это во мне причина, может быть это я не сумела (со свои эгоизмом - конечно в меньшей степени, но что есть, то еть...эх) понять и оценить его "суть". И еще другая мысль по этому поводу: может быть мы действительно подходим друг другу как друзья-любовники-...(т.е. если жить отдельно, и каждый свои проблемы решает сам), а в качесте семьи - горючая смесь...

ба, Клинтон! ты ж неженат! Был еще пару недель назад. Скор, скор... еще и перевоспитать успел!

Таких мужчин довольно много. Причем, корни вовсе не всегда идут из семьи. Скорее, наоборот, минимум ответственности, минимум неприятностей и минимум инициативы при максимуме интереса и приятностей - это мужская природа. Так что это положительные корни растут из семьи - от воспитания ответственности, чувства долга, слова "надо" и прочее... Перевоспитать невозможно, и дело это неблагодарное. Можно попробовать поставить его в жесткие рамки необходимости выполнения определенных обязанностей, и вообще разговаривать на языке обязанности жены/обязанности мужа, но и только.

Я склоняюсь к тому, что перевоспитать взрослого человека довольно сложно, но некоторым удается (возможно, сторонникам авторитарных методов?). Наверное, многие сталкивались с примерами, когда один и тот же человек ни фига не делает при одной жене и начинает везти на себе весь воз, женившись второй раз.

Про себя точно знаю, что мне жалко тратить силы на перевоспитание мужа, но за некоторое количество лет совместной жизни как-то удалось притереться друг к другу, да так, что подруга (психолог по образованию:-)), одно время приставала, чтобы я поделилась рецептами перевоспитания.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

я женат когда мне выгодно и наоборот)
Я не расписан, но постоянно живу с одной (давно уже).

Все ок:) я поняла. У меня тоже бывает куча всяких проблем и страхов, как личных так и общих, например, порой кажется, что ты одна такая и даже боязно спросить у кого-либо, поделиться, вдруг удивятся или ужаснутся)) а потом со временем узнаёшь, что не одну тебя беспокоят такие вопросы.

Все-таки да, думаю, перевоспитать можно или, наоборот, "испортить" человека... по-моему, зависит от того, насколько сильны характером супруги - муж превалирует в семье, то жена перед ним на задних лапках, жена - глава семьи, то муж под ее дудку пляшет:)

Сколько лет вашему мужу? Вообще в целом, порадовать мне вас нечем. Где то до 25-30 лет удается чуточку подправить. Откорректировать. Исправить принципиально ничего нельзя. Вы либо соглашаетесь жить с ним, либо ищите себе другого :) К сожалению другого пути нет. если же мужу уже 30 и больше - даже откорретировать уже шансов нет. Он может меняться самостийно.. Но повлиять на процесс крайне тяжело.
То что вы описываете - это стиль жизни. Это одна из основных черт характера.. Изменить не удасться.

Тамара Ремешевская

может быть и можно. Но мой любимый папа так и остался на всю жизнь вот таким же мотыльком. Он тоже бесконечно обаятельный, любящий муж и отец, но тоже только когда хочется. в 58 лет он также работает за идею - я фактически содержу родителей и бабушку (мама работает в НИИ, всю жизнь подрабатывает от уборщицы до курьера - мне это надоело до жути, бабуля соответственно в 80 лет на пенсии). Мне проще - он мой отец, и я его люблю таким как есть, а вот бедная моя мама - сколько слез, нервов, сил... Сейчас по-моему уже смирилась, но как же ей бедной было тяжело. советовать ничего не могу, но если перевоспитывать - то поскорей, дать ему (хотя бы для себя) какой-то срок, и если ничего не изменится - делать ноги.

А праздники, праздники, это что-то, с этой категорией мужчин забудьте про праздники , если у него нет настроения или он занят на работе .И про совместные отпуска тоже.Запланировать ничего нельзя , а если и планируешь, потом , один, с гостями развлекаешь их до ночи пока неноглядный не зделает все свои дела, не наработается и не решит ,что у него появилось настроение идти теперь к гостям и главное на все про все один железный аргумент, дорогая ну разве плохо когда люди делают все в удовольствие ,и ничего не делают через силу?

Мне не слишком нравится эта фраза, но иногда это действительно так. Всегда считала, что перевоспитание - утопия, но вот сегодня подумала.. Ведь все от личности зависит! Есть поддающиеся чужому влиянию, неуверенные в себе, просто слабохарактерные, и если одному из таких попадется человек, что называется с хваткой, то он с удовольствием будет вверять ему все решения. Слабым нужны сильные и наоборот - закон природы. А если чел-к уверенный, самодостаточный, умный, то он будет просто ПОЗВОЛЯТЬ вам что-то делать с собой, но не исправится.

Тааак.... До такого мы еще не дошли. То ли за последние 2 года (нашему малышу 1,5) у нас было очень мало праздников именно с гостями, то ли, слава богу, это одна из сторон жизни, в которой у нас не будет "видимых" проблем. Но, спасибо за предупреждение, буду начеку.

Абсолютно с Вами согласна. Но так хочется быть собой с любимым человеком, а не вечной или "актрисой" или "классной дамой" (в плане воспитателем).

Я наконец-то поняла, что я подразумеваю под словом "перевоспитать" - донести ло человека (что бы он не только понял, но и стал делать), каким его хотят видеть (причем от него не требуют чего-то сверхестественного, а только то, что он умеем, и каким может быть), да, иногда поперек его желания, но ведь это же взаимно - я тоже могу делать (да и часто делаю)что-то через "не хочу", если это нужно любимому, но только приятнее делать, когда знаешь, что это не игра в одни ворота...

проще научиться видеть таким как он есть) а не делать его таким как вам хочется

Проще, но не лучше. Семья, она потому и "семья", что люди живут друг для друга, а не каждый сам по себе. А если каждый сам себе "король", то не стоит жениться. Это сугубо мое мнение.