Растерялась я вчера. Забирала дочку из сада, торопилась, чтобы на танцы не опоздать. Одновременно со мной забирали девочку еще одну, она появилась в этому году, так что я ее не знаю пока. Мне в этот момент позвонил начальник, я отвлеклась. И тут краем уха слышу, что бабушка этой девочки начинает говорить Лизе, что, мол, зачем ты ущипнула мою Варю и т.д, при этом грозя ей пальцем. Моя вся аж сжалась. Я заканчиваю разговор, бабушка тут же в воздух:"А еще Лиза сказала, что у Вари плохие родители". И, вообще, Лиза, говорит она, НАДО дружить со всеми (почему?), тебе же будет лучше (почему?). Я, сказав, что поговорю с Лизой сама, забираю ее. В машине выясняется, что она это сделала действительно (сразу оговорюсь, что в саду мы не первый год, ни с кем таких выяснялок не было, девочка она не агрессивная, да и сама часто является с царапинами от других детей, я никогда отношений не выясняю, тем более с ребенком, в крайнем случае прошу воспитателя обратить внимание). При этом Лиза в машине мне говорит, что Варя ей не нравится, т.к. у нее зеленые глаза (но, с другой стороны, это ее такое объяснение, может ей просто не нравится девочка, имеет же право? Другое дело, что это не повод щипаться). Ну тут долгое объяснение про разных людей и т.д., обещание извиниться и больше так не делать, все понятно. Вопрос не в этом, как в таких случаях вежливо отшить бабушку? Она меня старше, мне уже неудобно, Лиза виновата, мне опять же неудобно, но я НЕ ХОЧУ, чтобы чужие люди ругали моего ребенка, можно же было все это мне сказать или воспитателю?

Настя (Митя и Лиза)

Я бы сказала бабушке, вежливо так улыбаясь с металлом в голосе: Спасибо, мы сами все решим..
Также я и навязчивых своими советами родственников отшиваю..

Хотите Вы этого или не хотите, а люди все-равно будут ругать и Вас и Ваших детей. А отшить вежливо очень легко, сказать спасибо и уйти.

Правильно, просто я не смогла собраться в тот момент, вот и думаю, как бы себя воспитать :-) А то у меня уважение к старшим, а сама тоже вроде мама двоих детей :-)

Ну меня ладно, а зачем к ребенку лезть, когда его мама рядом?

Бабушке обидно за свою внучу и е е родителей так же как и вам за свою дочку.. просто она старше и вас тоже как девочку воспринимает..может там проблемы в семье, а девочке еще и в саду достается?

Все зависит от вменяемости бабушки ))). Есть непрошибаемые варианты.

В прошлом году в саду одна бабушка тоже пыталась воспитывать мою дочку при мне, причем как-будто меня и вовсе нет рядом. :-) Ситуация была примерно следующая по словам бабушки - моя дралась с мальчиком, уж не помню причину, а внучка полезла защищать мальчика и получила от моей дочки. Бабушка долго сотрясала воздух словами типа какая ее внучка миротворец и все в таком духе. Моя стояла и молча смотрела в одну точку, кажется совсем не слушая что ей говорит бабушка. Потом бабушка неожиданно поворачивается ко мне и просит повлиять на дочку (имея ввиду прилюдно отругать ее, удовлетворив тем самым ее и внучку соответственно). Я улыбаясь ей отвечаю, что теперь мне надо выслушать версию моего ребенка, и если она вдруг действительно виновата, я с ней поговорю, но в любом случае прилюдно ее ругать не буду. Та просто язык проглотила. Но больше не приставала. Кстати по версии моей дочки внучка вовсе не была миротворцем, а сама напала на мою дочку и получилось двое на одного.

Но я давно своему ребенку объяснила что обращать внимание на всяких бабушек, которые ее ругают за то, что она бегает за голубями или за то, что сидит в автобусе не смирно, а ерзает, при этом никому не мешая впринципе, не стоит. Если мама рядом и мама ей не делает никаких замечаний, то слушать кого-то еще не надо. Ребенок это очень хорошо уснил. И применил в ситуации с вышеописанной бабушкой. )))

А зачем отшивать бабушку? ИМХО, ситуация нормально разрешилась, а вот начни вы "отшивать", вот тут и начался бы скандал. Варе и ее бабушке, видимо, все равно нравятся они вашей Лизе или нет, им неприятны щипки и высказывания о родителях. Я в действиях бвбушки, честно говоря, криминала не нашла, как и в ваших.

я вот не понимаю, зачем так прямо отшивать бабушек. По-моему это какая-то излишняя защита ребенка. Ну сказали Вашему ребенку что не надо щипать девочку Варю. Почему нельзя ей это сказать??? Что в этом страшного? Правда загадка для меня... Ведь девочку Варю действительно нельзя щипать. Почему ребенок должен бояться замечаний? Нет! Не должен. Пусть ребенок знает, да, другой взрослый тоже сможет сделать замечание. И если ребенок не прав то маме лучше поддержать чужую бабушку и сказать спокойно, что Варю действительно нельзя щипать... И улыбнуться бабушке и спокойно об этом поговорить и все обсудить, чтобы и Лиза и Варя поняли что ничего страшного в этом нет...
Приведу два примера: однажды к моей сестре зашла соседка и привела с улицы ее сына и сказала что он тряс дерево, дерево трясти плохо, она ему делала замечание, а сын все равно тряс...Сестра идею о том что дерево трясти плохо поддержала и с соседкой они очень подружились, дружат уже 13 лет, дети давно выросли и кучу раз они все друг другу помогали и до сих пор рады что Илюха тряс то дерево а тетя Таня сделала ему замечание :-)
Второй пример: мой ребенок сидел в парке на пушке, пушка метра 4 :-) к нему подошел малыш лет 2-х, хотел подружиться. И тут чужая тетя, совсем не мама малыша начала моего Ваню отчитывать, что же это ты занял место малыша??!! :-) ) . Мне было забавно. Интересно как ребенок отреагирует. Ребенок подумал и решил таки уступить место малышу, пересел на другую пушку. Малыш расстроился и потащился за ним... Ваня залез на верх пушки. Малыш совсем расстроился и пошел к маме просить подсадить его на верх.
Вобщем с малышом мы таки подружились, а нудная тетя осталась в дураках :-)

мы с Вами прям хором :- (-)

Прально! :-) А вступание в конфронтацию с бабушкой ИМХО странная реакция. :-) (-)

честно говоря, я тоже против отшивания бабушек, пока их выступления не травмируют ребенка до глубины души. вообще-то детям полезно в безопасной ситуации общаться с незнакомыми взрослыми и учиться адекватно реагировать на замечания и выражение мнения другими людьми.

вообще, мне это странно, с одной стороны столько разговоров о необходимости уважения к личности ребенка со стороны родителей, с другой стороны - полный отказ ему в праве получать реальную обратную связь от внешнего мира... как вообще одно может быть без другого? это уже не уважение к личности получается, а игры в тамагочи какие-то.

Все очень зависит от ситуации. Когда например бабушка пытается наказать моего ребенка со слов своей внучки, я всячески буду пресекать это, потому что ни она ни я там не были и ситуацию до конца не знаем. Ваши ситуации совсем иные. )))

Что значит "пытается наказать моего ребенка"? В смысле, физически наказать?! Или как?

наказать?

А когда начинают травмировать, тогда что делать по Вашему мнению? :-)

Ехали мы на автобусе больше часа - лето, жара, душно, автобус битком. Ребенка усадила на место, которое одно. Сзади сидела пожилая женщина. Дочь начала ерзать, вертеться, поворачиваться к тете, не трогая ее и не разговаривая с ней. Ну ясное дело уже ей надоело сидеть на одном месте целый час. Вдруг тетя резко так и громко выдает дочке "Ах ты какая бессовестная и непослушная!". Дочь просто обалдела. Я признаться тоже. )))Интересно что бы Вы сделали на моем месте?

А наказание разве имеет только физическую форму? (-)

Ну да. А чем не наказание отчитывание ребенка в раздевалке при всех детях и их родителях? Бабушке явно нужны были зрители и моральное удовлетворение. Согласитесь, можно ведь было бы поговорить со мной наедине, без публики, и даже без детей.

Так вы можете спокойно спросить своего ребенка было такое или нет. Маленькие дети, как правило, не врут. Если было скажет, что да щипался и будет оправдываться или просить извинения.Вот ситуация прояснится и разрешится одновременно.

А если вашего ребенка ущипнули-стукнули-толкнули-обругали вы тоже совсем это проигнорируете, т.е. вас там не было, а учительница-воспитательница могла не видеть?

а можно было отчитать ребенка без вас... и это тоже однажды случится, зато ребенок, переживший подобный опыт в вашем присутствии, уже справится лучше, чем если бы до этого никто к нему ни разу с претензиями не подходил.

Так я так и сделала (см.выше). ))) Оказалось все не совсем так как описывала бабушка. Просто выяснять подробности при зрятелях - других детях и родителях не совсем разумно (ИМХО).

Про воспитательницу отдельный разговор. Она часто не могла ничего толком объяснить кто кого и когда ударил, и когда у нее пытались выяснить подробности, она натравливала родителей друг на друга, так что последние могли судить ситуации только по рассказам детей, и, понятное дело, не всегда адекватно реагировать. :-)

Когда моей дочке расцарапали в саду лицо, я не бросалась на мальчика с нотациями при всех детях и родителях. Да и не надо было - его до такой степени забили и воспитательница, и другие родители (моя была не единственная пострадавшая) , да и его собственные, что мне было его даже жалко. У него были явные психологические проблемы и ему нужна была профессиональная помощь, а его сделали изгоем. И родители его при всех ругали - это было ужасно!(((

Да кто с этим спорит! :-) (-)

по моему мнению детей не так просто травмировть, на самом деле, больше ужасов происходит в головах присутствующих родителей, чем в реальности :-)

с другой стороны у каждого ребенка есть свое больное место, куда ему рано или поздно засветят, и, увы, едва ли удастся ребенка от этого оградить :-(. в этом смысле я фаталист.

на тему реакций - я реагирую естественным для себя образом, примерно так же, как если бы "наехали" на меня, плюс чуть больше внимания к детскому чувству защищенности и справедливости, то есть не оправдываться и не извиняться за то, в чем ребенок не виноват (или не известно виноват ли). за себя могу извиниться иногда за то, в чем не виновата, если вижу, что человек слабее и ему это нужно, а мне все равно. за детей - нет.

нет идеальных для всех реакций. моя знакомая умилялась, когда на салюте ее трехлетняя дочь сказала каому-то человеку: "эй, мужик, отойди давай, мне не видно!". это отличное поведение для их семьи. мне это не нравится и я не хочу показывать ребенку, что так надо.

вот, собственно, мой план - вести себя так, как мы хотели бы, чтобы повел себя в аналогичной ситуации ребенок, если он попадет в нее без нас :-). так что еще и особенности ребенка надо учитывать, если дитя тихое и застенчивое, системы бойких отшиваний не помогут, зато может помочь подмигивание ребенку и улыбочка :-)

кстати, если говорить об описанном вами случае - со старшим ребенком мы бы тихо поржали над теткой, а с младшим - вступили бы в дебаты, возможно. причем не факт, что я первая, ребеночек языкастый :-). но и языкастого клинит на какие-то интонации, тогда надо спасать, спокойно разъясняя, что не надо так говорить, например...

я однажды сделала ошибку, от которой хочу вас предостеречь. при мне посторонний старший ребенок (сильно старший) обратился к моему со словами "эй, мелочь!" и я рефлекторно, не отследив реакцию своего детеныша, рявкнула "он не мелочь!". все, теперь для моего ребенка "мелочь" - худшее оскорбление. это очень неудобно, учитывая что в дворовой компании это слово является обычным обращением старших детей к младшим, и ни чем не отличается по смыслу от слова "дети"... создала проблему на ровном месте.

в родительских реакциях на контакты детей с внешним миром много мин. это просто минное поле. тут не к идеалу бы приблизиться, а пройти без потерь....

Просто я не поинмаю, как посторонний человек может наказать МОЕГО ребенка. Поставить в угол?! Каким образом?

Стоп! бабушка ОТЧИТЫВАЛА вашего ребенка или просто сказала ей, что не надо щипать Вику (или как там звали девочку)и не надо говорить плохо о ее родителях?

Ну вы то себя вполне адекватно повели ИМХО в той ситуации о которой рассказали.
И конечно разные бывают ситуации, к примеру если на моего начнут орать или обзываться или пугать, я тоже пресеку.
Но если какая-то мама попросит прямо при мне Ваню не бить например ее ребенка, я посчитаю что она в своем праве. Может раздражение и шевельнется в душе, такое собственническое, типа че это через мою голову, но я считаю что люди имеют право обращаться напрямую к моему ребенку с какими-то словами или просьбами и даже с замечаниями.Даже если они не справедливы, ребенок должен уметь не бояться их и адекватно реагировать, к примеру "Я не бил. Я не щипал" либо "Извините" либо как-то еще.Это очень пригодится детям в жизни и поможет им жить еще лучше чем мы :-)

это две разные истории :-) (-)

Тогда я уже вообще запуталась!:(

Я бы тоже обалдела и даже не нашлась бы наверно что сказать, а потом бы долго кипятилась в душе и на тетку что она такая и на себя что не нашлась что сказать. Это в реальности.
Ну а вот если бы я была такой сообразительной как я мечтаю быть я бы громко сказала "Фу какая ТЫ тетя бессовестная и невежливая!" :-) ну или что-нить типа того :-)

Согласна ))) (-)

Хорошо написали. ))) Спасибо за поучительную историю. Намотаю на ус.


Я вот спокойно поитересовалась у женщины почему она назвала моего ребенка такими словами? Какая собственно у нее на это была причина? Я понимаю еще если бы я сама пыталась ее утихомирить, а женщина бы таким образом попыталась "поддержать меня" в воспитательном процессе. Но мы ехали очень даже мирно. :-) Женщина попалась очень неадекватная и стала орать на весь автобус что вот у таких мамаш потом вырастают выродки и пр. Я пропустила все это мимо ушей и попросила ее извиниться перед дочкой за слова, которыми она ее незаслуженно назвала. Та завелась еще больше - в автобусе воцарилась тишина, всем была очень интересна наша "беседа". ))) Пока она делала паузу, чтобы выдать что-то еще, моя дочка спокойно так говорит "Мама, тетя не права, да?" Я ответила да и мы стали с дочкой общаться на другую тему, полностью игнорируя тетю. )))
Надо отметить что моя дочь довольно застенчивая и обидчивая. Но тут я просто обалдела от ее реакции. :-)

Правда буквально за пару дней до этого у нас была история с другой бабушкой, которая ругалась на дочку за то, что та бегает за голубями. ))) Не стреляет в них, не швыряет камни, а просто бегает. Я громко объяснила дочке что она ничего плохого не делает, поэтому пусть бабушку не слушает, раз мама рядом и не делает никаких замечаний. Бабушка все ругалась, а ребенок пустил ее в игнор и продолжал бегать. Видимо на ребенка это так повлияло, что в автобусе она об этом вспомнила.

Вот этих двух случаев хватило чтобы ребенок что-то для себя уяснил.

Когда станете бабушкой, тогда и поймете.

внешний мир у нас адекватностью не страдает...
Как вы объясните что не всякую бабушку надо слушать ?

Очень просто, посадить ребенка в клетку и никого к нему не подпускать.

Спасибо за отклики :-). Не очень я правильно назвала тему. Вообщем для меня суть в том, как объяснить, что воспитывать не надо, не отшить....Если бы бабушка просто сказала Лизе, помиритесь и больше так не делай, я бы и не реагировала особо. А трясти вот пальцем перед лицом моего ребенка, с какой кстати? Или объяснять скем она ДОЛЖНА дружить? Почему ДОЛЖНА? Но я все мнения учла, про личную свободу ребенка интересно, конечно, но я не до конца согласна. Ребенок может получить замечание от взрослого, когда взрослый заметил что-то опасное и неправильное в действиях ребенка, но вот то, что ни я ни бабушка не видели, мне кажется. можем обсудить только мы, без детей. Мол, обратите внимание....Да, я Лизу свою не защищаю, она не права безусловно, мы все обсудили, перед Варей она извинилась....

Полностью присоединяюсь.часто самоустраняюсь, когда сыну делают замечание чужие люди, потому что из некоторых житейскх ситуаций он выходит гораздо корректнее и естественнее, чем если бы я встряла с этими всякими взрослыми тараканами типа "как вежливо послать?"

А как тут бабушка "пыталась наказать"? Насколько я понимаю она только пальцем погрозила. Это - наказание???

ну, я исхожу из предположения, что дети не дураки вообще-то. лет с 3,5-4 они уже чуют, имеет ли под собой основание претензия, которую им высказывают. кто бы ее ни высказывал, родители ли, чужой ли человек. то есть интуитивное представление про "хорошо" и "плохо" у них уже имеется. и еще исхожу из знания, что между отшить и послушаться - море вариантов.

кроме того, считаю для себя важным приложить усилия к тому, чтобы ребенок до какого-то возраста не оказывался в небезопасных ситуациях, наедине с "большим миром", лет до 5 - точно.

кроме того, вот недавно наблюдала тоже интересную ситуацию на эту тему. аккурат про то, стоит ли слушаться. смотрите:

холл бассейна, взрослые ждут детей с занятий, какие-то ети лет 6-7 в спортивной форме ждут тренера, трое мальчиков играют, вполне безопасно и без особого азарта - с небольшого расстояния несильно налетают друг на друга, петушатся :-), игра точно говорю - в рамках безопасности. нравится ВСЕМ детям, зачинщиков нет. дед одного из мальчиков говорит им: "прекратите". дети не реагируют. дед ждет еще минуты две, потом подзывает к себе одного из детей (не своего внука), хватает ребенка за ухо и дергая громко говорит, что "я кому сказал, чтобы ты отстал от моего внука"! игра прекращается, дети разбредаются, бабушка "схваченного" не видит этого. ребенок ей жаловаться не идет.

что мы наблюдаем. дети "забили" на взрослого, но при этом не готовы к естественным последствиям. если бы ребенок выступил, когда взрослый начал требовать прекратить игру, не факт, что не огреб бы куда сильнее. да, тут бы бабушка подлетела, но ребенок-то уже огреб бы, правда?

так что, на мой взгляд, все не так просто, слушать как раз надо каждую бабушку, слушаться ли - другой вопрос, но осознать, что человек не доволен и игнорирование его недовольства - почти конфликт - полезно, а то так все ухи оборвут :-)

Да и во второй никто никого не наказывал...
Ох, уж этит мамаши маленьких детей. Всюду им враги видятся...
Кстати, относительнов торой истории я так и не поняла, почему бы не занаять ребека чем-то более интересным, чем мельтешение на глазах пассажиров?

Интересно... Почему вашему ребенку нельзя погрозить палецем-то?

вы просто не учитываете того факта, что бабушка росла и прожила большую часть жизни совсем в другой стране. и у нее запросто может быть свое, совершенно отличное от вашего, мнение о том, что она и с кем может обсуждать. и она его не изменит, даже может не понять, о чем это вы, потому что она старше и уже более закостенелая в своих убеждениях. и таких бабушек - тьма тьмущая, объяснить им мало что удается.

Ну просто потому, что она маленькая, никогда этого человека не видела, над ней возвышается взрослый и отчитывает, вот и все. Он испугалась, слова вымолвить не могла, а выйдя на улицу моментально разрыдалась. Вот мне просто интересно, если бы я стала так с ее внучкой разговаривать, она бы мне позволила? И еще мне кажется, что дети в состоянии разрешить свои конфликты сами, что и происходит частенько.

Ну это правда :-)

Да любой бабушке невозможно объяснить точку зрения, отличную от е собственной. Тем более молодая мама, которая в 2-3 раза моложе бабушки, что она может сказать, по мнению бабушки :-)? Какое моральное право, по мнению бабушки , она имеет учить человека, вырастившего пяток своих детей и внуков и еще пяток племянников :-)? Бабуси могут прислушиваться к мнению своих ровесников или старших по возрасту, а младшие идут в сад однозначно... Думаю, это с возрастом ко всем придет.

Я бы отшила:)) как миленькую: поздоровалась бы, представилась, сказала бы, что она может и права, но сделает мне большое одолжение если мы обсудим все без детей, а еще лучше в присутствии учителя, так как я детали не знаю, а и не люблю когда моего ребенка не разобравшись стыдят. Даже бы спросила почему она думает, что я плохая, похлопав ресницами. Меня в детстве только раз другой родитель стыдил (за дело, кстати), ихмо, не самое обычное явление, почему я это должна терпеть сейчас:))?

Нет, это бывает только где считается, что возраст это какой-то "+". Я не вижу ни какой причины к какому-то особенному отношению к более старым людям, только из-за возраста.

Вполне возможно, что и позволила бы...
Но, честно говоря, не вижу ничего ужасного в том, чтобы ребенку погрозили пальцем. В конце концов, ваша дочка понимает, что за то, что она щипает другую девочку её не станут гладить по головке.

Про "должна дружить"-думаю, это была просто стандартная фраза, в духе "не нужно ругаться, нужно играть вместе". А что еще дложна была сказать бабушка?! А насчет всего остального-ну разобрались вы-и слава Богу! Дети помирились, отлично! Чего вам еще надо?! Пытаться объяснить взрослому, прожившему жизнь человеку, что он делает неправильно (и опять же, с ВАШЕЙ точки зрения неправильно!) по меньшей мере неконструктивно. Да и зачем?

Если ребенок пожаловался бабушке, значит он (в данном случае, Варя) не может разрулить конфликт сам (причины опустим).

Можно подумать, что молодым мамашам что-то можно объяснить:) У вас же у всех "единственно правильный" взгляд на воспитание. Причем, при всех расхождениях в них есть и одно общее, попытка оградить своего ребенка от ЛЮБЫХ замечаний любых людей. Несмотря на то, виноват ребенок или нет.

Ну здесь я не согласна:-) Я не такая молодая :-) и не считаю, что у меня "единственный правильный взгляд". Но вот просто в такой ситуации я сама разговариваю со своим ребенком, потом говорю воспитателю о ситуации, прошу поговорить и последить. Я не могу отругать чужого ребенка за ситуацию, которую я не наблюдала. Это мое мнение.

Согласна. Я ж не говорю что бабушки упертее мамаш, или что бабушки всегда неправы - нет :-). Просто назвала причину, по которой бабушки считают себя правыми в любых своих действиях, независимо от объективной реальности.

Не возраст, а опыт, накопленный с возрастом. Он считается (в России по крайней мере) преимуществом перед любыми другими знаниями. Особенно теми, кто накопил опыт, а не знания :-).

Может быть и так.

Я вот и пытаюсь для себя понять. Мне ее подход не нравится в данной ситуации, вроде как хочется даже не защитить свою дочку, а просто дать понять, что хорошо бы со мной обсудить, с другой стороны при детях этого делать не хочу. Вот и получился конфликт в голове :-)

А, еще больше теми, кто и опыта не накопил или не накопил положительного:)). Ведь это не обязательно с возрастом.

это отдельная тема взаимодействия с внешним миром, на самом деле. если вы готовы к жесткой реакции на ваше жесткое поведение и если темперамент вашего ребенка соответствует вашему, ребенок тоже будет гнуть мир под себя по вашему примеру.

я про такую ситуацию выше и писала (про девочку на салюте), там мама активня альфа воспитывает девочку активную альфу, у них гармония и ребенок чувствует себя в порядке, даже когда мамы нет рядом. потому что мама дает и пример вот такого резкого "осаживания" несогласных с ней и, видимо, может и дать пример того, что следует делать, если "осаживаемый" встанет в такую же позицию и не присядет испуганно или не послушается, а продолжит гнуть свою линию. тут-то ведь и начинается самое интересное :-)

не с каждым ребенком это проходит, потому что если ребенок склонен к более мягкому и гибкому выходу из конфликта, а мама дает только пример жесткости и силы, ребенок без мамы чувствует себя беззащитным. не каждая мама способна встать в позу "будет только так, как я сказала" и выдержать ответный удар, это вообще болезненный опыт для ребенка, более болезненный, чем укоры постороннего.

не плюс, а особенность, которую приходится учитывать так же, как пол, к примеру. детский же возраст должен учитываться почему-то.

Потому что блин не каждого ребенка можно занять на целый час! Хотя это к теме отношения не имеет, но как маме суперактивного ребенка мне такие комментарии слышать обидно. У меня много подруг и я прекрасно знаю, что бывают дети которых можно заставить сидеть и чем-то заниматься. Только почему-то мамы спокойных детей не верят что бывают и другие. Считают, что остальные дурее их и вот уж они бы смогли занять ребенка.
Потом когда я смиряюсь под давлением "Нууу давай сходим с детьми в кафе. Ну я не могу поверить что твой Ваня будет там носиться и всем мешать. Ну мы его займем (подрузамевается, ты то не умеешь, я тебя научу)" Мы идем в кафе к примеру и там после бесплодных попыток доказать мне что дети все одинаковые, просто я неумелая мамаша, подруга через какое-то время смиряется и с удивлением констатирует, что да, мой ребенок не может спокойно сидеть более одной минуты, как ты не старайся.
И все равно мне обидно, почему многие блин считают себя настолько умнее других или других считают дураками.

Вы еще упрекните меня в том, что я с ребенком на общественном транпорте поехала... )))

Про врагов везде - это ж какое Вам надо иметь воображение чтобы из той истории сделать такие выводы! )))Даже коментирвать не буду, уж простите.

Вот именно так я и считаю - если ситуацию никто из взрослых не видел, для начала надо разобраться - узнать у самих детей, у воспитательницы, а уж потом разговаривать об этом с детьми. Но уж никак не махать пальцем только на основании слов своего ребенка. А то получается кто первый наехал, тот и прав.

А вот я уверена что не позволила бы. Очень часто такие вот бабушки защищают и оправдывают своих внучек даже если понимают что те виноваты. А потом такие вот внучки становятся заядлыми ябедами, которые понимают что кто первый пожаловался, тот и прав.

А пальцем грозить смотря какому ребенку. Одному маши не маши - ему все будет по барабану. А другой может разрыдаться, как это произошло с Лизой - это тоже по Вашему норма??? Дети все разные, или Вы не в курсе? ;-)

Откуда у Вас такая неприязнь к молодым мамашам? ))) Уже не первый раз это проскальзывает. Конфликтуете? ;-)

И зачем все эти обобщения?

"Не могу отругать чужого ребенка за ситуацию, которую я не наблюдала." Обеими руками ППКС. Только добавлю что еще не позволю взрослому ругать моего ребенка в такой же ситуации.

это идиллия, но реально что получается, как это, так сказать, технически? вот, допустим, ребенок по дороге из садика вам на кого-то жалуется, так? вы на другой день отводите ребенка в сад и, допустим, утром не застаете того родителя, который вам нужен. вечером приходите за ребенком, ребенок расстроен. вы ждете родителя обидчика и предлагаете ему спросить у его ребенка, как его ребенок видит ситуацию, так? и все мирно расходитесь. ваш ребенок спрашивает, мол, ну как, мам, поговорила? а вы ему отвечаете, что да, первый этап переговоров пройден, но пока нельзя ничего обещать...

как вы считаете, с какого возраста ребенок способен правильно понять логику таких действий мамочки?

Я не автор, но думаю что на будущее, понять как вести себя в подобной ситуации. ))) Бабушек много. И все они разные. Надо быть готовой :-) (-)

Выше я писала про мальчика, который царапал детей в саду, которого все забивали. Разговаривать с родителями было бесполезно, потому что они в корне проблему не видели, ограничивались тем, что ругали его при всех. Дети очень злорадствовали при этом. ((( Так вот я как-то с ним поговорила сама. Села рядом и спокойным и ласковым тоном объяснила что моя дочь на него не держит зла, что хочет с ним дружить и попросила больше ее не царапать, потому что бла-бла-бла... Больше он ее пальцем не тронул. Вот так не совсем традиционно (всмысле без вмешательства родителей) вопрос разрешился.

Так что реально по разному получается. Идиллий понятное дело не бывает. Если например я выясню что моя дочь виновата, даже по истечении нескольких дней, я попрошу ее извиниться перед другим ребенком. Наедине, без зрителей. Не заставлю, а именно попрошу. И она извинится. А вот если я буду ее заставлять, она никогда этого не сделает - характер. )))

Так что нет никаого единого рецепта при многочисленных "а если..." По ситуации будем решать. ))) Только ИМХО унижать детей не стоит.

Как я отшиваю - Пожалуйста, не повышайте голос на моего ребенка. У него есть мама, которая прекрасно справится без вашей помощи.

Но вообще все зависит от ситуации - если с моим ребенком разговаривают с воплями и пр. то я отшиваю очень жестко. Я вообще придерживаюсь мнения, что НИКТО (посторонний) НЕ ИМЕЕТ ПРАВО ОРАТЬ/наказывать/повышать голос НА МОЕГО РЕБЕНКА. Это не зависит ни от чего - ни от того видела ли я сама, что произошло, кто виноват и пр. А по поводу высказанного выше мнения о том, что ребенка нужно приучать к внешнему миру, предлагая самому реагировать на замечания взрослых - не согласна. Ребенок (я говорю именно о ребенке, а не о подростке) слишком мал, чтобы дать адекватный отпор, для него все взрослые - это слишком не равный сопреник - нечестная игра получается.

Не думаю, что каждая молодая мамаша считает свой стиль воспитания самым правильным. Просто большинство (я в том числе) считает, что СВОЕГО ребенка я буду воспитывать так, как Я считаю нужным. И это мне кажется абсолютно справедливо. А по поводу "объяснить" - советы хороши тогда, когда о них просят, а не когда их навязывают.

а почему реакцией на возбужденные крики, например, должен быть именно отпор??? и еще вопрос, а когда ребенок превращается в подростка? когда он может теоретически дать отпор? каким чудом в 6-7 лет ребенок, уходящий в школу уже становится подростком? а ведь там он уже не застрахован от контактов со взрослыми без присутствия мамы. или вы за домашнее обучение?

ну, вот я думаю, что эти всякие бабушки, они ж тоже хотят как лучше... хотя бывают, конечно, жутковатые экземпляры, но это все же редкость. с вашим выводом абсолютно согласна :-)

Вы в принципе правы, вы часто, в принципе :)) правы и вообще так умно пишете (не издеваюсь:)), но я, ихмо, не дала:)), вам повод считать меня жесткой. Я, наоборот всегда стараюсь избегать скандалов и когда читаю топики как 5-летний ребенок толкнул 3-летнего и почти все!!! в этом форуме начинают: разнесу, прибью и так далее, думаю, что люди очень стервозно реагируют. А, вот как взрослый человек полез пальцем грозится, большинству слабо, что бы самому не влетело.

Сразу же скажу, что я была свидетелем подобных ситуаций крайне редко, моему сыну никогда не делали замечаний посторонние люди и лейтмотив, что надо подготавливать сына к реальности где все грубы до меня не доходит. Ихмо, человек, который полез грозится другому ребенку и делать замечания грубый, а нет кто скажет, что ему это не нравится. И важно, конечно как скажешь.

Детский возраст как-то принято учитывать:)): даже в суде дети до определенного возраста не ответственны, почему-то:)), а вот взрослые всегда: никто не делает скидку на старость. Имея в виду как быстро в этом форуме записывают в бабушки, окажется, что особа, о который мы говорим где-то всего: 50-60 лет.

наверное, так получилось, что я вроде как осуждаю жесткость, но это не так, пример с солютом - пример идеальной и постоянной жесткости, таких людей единицы, мне кажется...

а в среденем люди могут проявлять и жесткость, и гибкость и мягкость, но хотелось сказать о том, что все время встает вопрос уместности, если человек пожилой и жестко-агрессивный, с ним вступая в диалог приходится оценивать - удастся ли удержаться на такой ноте, чтобы не пролететь в итоге, и в этом смысле стоит учитывать пожилой возраст. и, ясное дело, опыт, который в итоге получит ребенок, будет от этого зависеть.

а дети очень нтересно реагируют иногда, если им не помешать, особенно, когда за спиной защита в виде мамы :-) имхо, ребенка не надо готовить, он и так живет в реальности, ребенку надо дать возможность попробовать вступать в разные контакты.

Да не надо комментировать - и так все ясно:-). "Один я - д'Артаньян", и никак иначе.

Если вы его не ругаете, не останавливаете -- что прикажете, окружающим молча терпеть? А с какой стати?
Я редко обращаю внимание на чужих детей. Только когда уже совсем достанут, а присутсвующие рядом родители старательно делают вид, что ничего не происходит. Почем если для них это "ничего", то я обязана это терпеть?

Понимаете. если вы воспитываете своего ребенка правильно, то окружающим просто нет повода вмешиваться. Правильно воспитанный ребенок не орет в общественном месте, не носится без остановки и не щиплет других детей;-) Т.е. нету ровно никаких резонов его "воспитывать". А вот если вы не можете обеспечить окружаюшим минимально комфортное пребывание рядом со своим ребенокм -- то отчего бы им и не вмешаться?

причем здесь это? Я останавливаю своих детей. Здесь история о том, что бабушка ругает за то, что она не видела, а знает со слов своей внучки.

Ну естественно все вокруг неправильно воспитывают. У меня двое - воспитываю одинаково. мальчик не щипается, а девочка вот отличилась:-) Все дети разные. Я вообще не езжу с детьми в транспорте, т.к. вожу машину, думаю, что они будут вертеться и все осматривать, причем тут воспитание? Если кого-то заденут или будут громко разговаривать, попрошу извиниться и говорить потише....

Ну, как вы потом выяснили, бабушка все-таки имела основания ругать? Т.е. совсем не на "ровном месте" она грозила пальцем? Вам сложно признать, что ваша дочь была виновата?

Вот-вот. И никому не надо будет делать это за вас. В том-то и дело, что некотрые мамы считают, что вовсе необязательно просить "говорить потише". Дескать, это же ребенок, терпите все кругом:-)

А если мама явно не справляется, тогда как быть?

Если Вы прочитаете внимательно мои посты то увидите, что я нигде не отрицала, что моя дочь виновата, что мы с ней поговорили и она извинилась. Просто я считаю, что в присутствии мамы, можно поговорить со мной, а не с ребенком сразу, напугав тем самым ребенка, вот и все.

Ну всех не исправишь, правда?

Ну во-первых врядли чужой окрик поможет :-) А во-вторых, ребенок может быть просто не совсем здоров, а тут кто-то с замечаниями. Я просто увожу своих в сторонку и все.

Насколько я помню ваше первое сообщение, то в тото момент вы разговаривали по телефону? Бабушка была обязана дожидаться, пока вы обратите внимание на неё?

А никто не ставит целью "исправить всех". Моя цель - чтобы чужие дети не слишком мешали мне. Если с этим справляются их родители -- замечательно. Если нет - уж извините, я займусь этим сама.

Обычно помогает. И необязательно - окрик. Замечание, сделаное тихо и вежливо, тоже помогает.
И если ребенок находится в общественном месте, то, значит, он вполне здоров для того, чтобы нормально восприниамть окружающих, нет?

Мы находились вместе гораздо больше времени, я стала разговаривать, когда уже Лизы сидела готовая и надевала сапоги, она легко могла подойти ко мне за те 10 минут, когда я одевала Лизу. А она обратилась к ней, как только я отвлеклась :-)

Не знаю, что же детям с проблемами нельзя появляться в обществе? Мне как-то дети особо не мешают, кроме пары случаев, когда бегали по салону самолета и будили моих детей, но тут я сдерживаюсь, т.к. дети маленькие обычно, которые бегают....

Ну, значит, поечму-то решила, что от вас "толку не добьешься":-)

А вот что значит "не слишком мешали мне"? В каких ситуациях?

Дети с проблемами обычно под особым надзором роодителей, нет?
Кстати, если бы кто-то в самолете будил моего уснувшего ребенка -- с чего бы мне сдерживаться? Даже очень маленькие дети прекрасно понимают слово "нельзя";-)

Ну, в том же автобусе я бы вряд ли час терпела ребенка, который кричит просто для совего удовольствия. Если мама его считает, что все нормально -- то это её проблемы. Разумеется, если ребенок плачет от того, что устал или его укачало или еще что -- это совсем другая история.

Воот мы и пришли к выводу :-) Учитыая, что она меня никогда не видела, это не очень верный вывод :-)

Ну на самом деле мы сейчас уйдем в дебри :-) Так есть родители. которые не говорят слово нельзя, считают, что до .....возраста можно ВСЕ. Тогда как объяснять ребенку, для него родители авторитет :-)

Ну девочка не кричала, она ерзала и вертелась, т.к. было жарко и душно :-)

ну и что мы видим ? дед явно ограниченной вменяемости ... он детишкам сказал : "прекратите"... они не прикратили .. запросто мог бы "приложить" кого нибудь из них физически (он ведь предупреждал-просил громко и ясно !!) ..вряд ли было бы больно , зато обидно очень. А все почему ? Потому что они его с самого начала проигнорировали ..так что ваше предположение, что было полезно игнорировать недовольство дедушки весьма сомнительно...

и снова здравствуйте... в том-то и дело, что я не считаю, что полезно игнорировать, я думаю, полезно узнать что бывает, если постороннего взрослого проигнорировать, а потом за каким-то чертом подойти к нему слишком близко :-) тут уж или прислушивайся, или совсем не слушайся, например такой вариант. опыт, опыт и только.

Насть, по-моему вы раздули из мухи слона. Ну в самом деле, ну чего такого криминального сделала эта бабушка Вари? Она не лезла на ребенка с кулаками, не орала, не хватала ее за руки. Погрозила пальцем ребенку?! Ну и что?! Ребенок испугался...Ну не до смерти же она испугалась. И потом, не дело это-пугаться взрослых, которые делают замечание. ИМХО, это повод с дочкой поговорить и объяснить что пугаться не надо.

Да вообщем я не раздуваю :-) Я просто пытаюсь понять какой у людей разных подход. У меня - не говорить с чужим ребенком, вот я и пытаюсь понять, что другие бы сделали в такой ситуации, вот и все :-). Я единственный раз сделала замечание напрямую, когда Митин одногруппник сказал гадость про меня, в моем присутствии, и то потом напрягалась, зачем наехала на ребенка.

При чем здесь "присутсвующие рядом родители старательно делают вид, что ничего не происходит"? Вы присутствовали при ситуации когда мой ребенок кого-то обижал, а я делала вид что не вижу? Вы извините, но Вы зачастую читаете не то, что написано. С Вами крайне трудно "общаться".

"Правильно воспитанный ребенок не орет в общественном месте, не носится без остановки и не щиплет других детей." Вы сами когда-нибудь таких видели? :-o Я если и видела, то это были либо очень застенчивые дети, либо просто забитые родителями. Нормальный ребенок по определению не может быть таким как Вы описали.

Вы знаете, Вы мне очень напоминаете мою бабушку, советской закалки. Она вот также считает насчет правильно воспитанных детей и не понимает, что ребенку например у нее в гостях ну совсем неохота сидеть тихо на стуле в течение 3-4 часов, слушая молча о чем разговаривают взрослые. :-) Просто потому что это ребенок. И неплохо, кстати, воспитанный. ))) Слава Богу что мои родители полностью поддерживают меня и не пытаются строить моего ребенка по старинке.

И опять богатое воображение. ))) Покажите где написано ребенок час кричал? :-)

И Вы обратились бы к ребенку с такими же словами как та женщина? )))

А я исключительно о вас пишу?
(Про шапку и вора вспоминать не будем ;-))

Видите ли, я исхожу из того, что "в гостях" (именно в гостях, а не у бабушки:-)) малым детям делать нечего, если только это не специальный детский праздник. А на детских праздниках и у бабушки в доме вовсе необязательно сидеть 3 часа на стуле.
Но и родителей, которые позволяют своим детям ходить на голове "потому что это - -дети", никогда не понимала.
всему есть время и место.

Да, Вы обращались именно ко мне. "Если вы его не ругаете, не останавливаете -- что прикажете, окружающим молча терпеть?"

Думаете родителям бы пришло в голову взять с собой в гости отпрыска, если бы была реальная возможность оставить его например с бабушкой или няней и по полной расслабиться в гостях? ;-) Просто не у всех есть такая возможность. Не дома ж из-за этого все время сидеть? Вот и таскают.

Ходить на головах, согласна, позволять не надо. Но только не муштрованием. И не заставлять ребенка сидеть на стуле 3 часа смирно. Крайности ИМХО всегда плохо.

мне кажется совершенно нормально, то что взрослый человек может сделать замечание ребенку если он поступает нехорошо. Таким образом у ребенка формируется понимание того, что его поступки имеют некий общественный резнонанс, что в дальнейшем возможно удержит его от, так сказать, различых антиобщественных действий. Мне кажется, что тактика "ребенка может воспитывать только его собственная мама", приводит к тому что ребенок, повзрослев, вообще плюет на окружающих его людей, поскольку в детстве хорошо усвоил урок, что на мнение окружающих можно игнорировать. По своим наблюдениям скажу, что в обществе, гле участие в воспитании принимает не только семья, но и общественность, дети вырастают более уважительными.

Мы с мужем, помнится, ходили в гости по очереди:-) Да, неудобно. Но почему из-за моего удобства и моего ребенка должно быть неудобно остальным?

А где такое общество, интересно? По-моему, это только в Советском Союзе "воспитанием" детей занимался весь двор. Во многих других странах (мой опыт - Европа и штаты) посторонние люди никогда не сделают замечание чужому ребенку.

Я считаю, что замечание можно сделать только непосредственно в момент, когда чужой ребенок обижает другого ребенка. И то, надо не делать замечание, а просто увести обижаемого ребенка.

Согласна, особенно с тем, что делать замечание только в момент, когда ты что-то видишь....

На родине моего мужа - на Кавказе (это на вопрос "где такое общество")

С одной стороны правильно, но с другой стороны как оградить при таком положении дел ребенка от неадекватных взрослых? Ведь не всех реально надо слушать...
К примеру помнится у меня возникли разногласия с бабулькой по поводу того можно ли моему ребенку трясти дерево. Я считала что годовасик может трясти дерево(потому что при всем желании не сломает), а бабулька считала что не может... :-)