Ничего не могу с собой поделать. Просто как вижу свою маму, начинает трясти, моментально портится настроение, приходится себя сдерживать, чтобы не сорваться в очередной раз.В детстве я росла с бабушкой, властной и сильной, мама мной мало занималась, бабушка в семье всё решала, мама была на позиции инфантильного старшего ребёнка.Мама иногда пила.Особенно когда бабушки не стало. Сейчас она не может пить, зато у неё нервное заболевание(депрессия, одним словом), лет 15 уже как не работает(не хочет, не надо и т.д.) Во многом безвольный, слабохарактерный человек - что-то от природы, что-то сама в себе сделала. Смотрю на неё - и тошнит. Вижу в себе какие-то её черты-так не хочется быть такой же. Живем не вместе, это и спасает. Жуткая грязнуля, ко всему прочему, каждый раз после неё приходится перемывать тарелки. При этом, может запросто обидеть одной фразой, подколоть, задеть за живое-на это её хватает.Я на её замечания реагирую болезненно, при этом понимаю, что ценность её замечаний часто очень мала,хотя бывает конечно,что и по делу.Смешно,но на окружающих она производит хорошее впечатление, общительная, не перечит, со всем соглашается-человек без стержня,но как моя подруга говорит,"с твоей мамой очень приятно поболтать ни о чем".

Спасибо что выслушали. А что делать, не знаю. вот сегодня она заявила, что больше к нам не приедет, ей надоели и мои замечания в её адрес и то, что она нас всех раздражает, забрала все свои вещи. Мне стыдно, ведь это моя мама, у меня у самой есть ребёнок, а что если и он так со мной когда-нибудь?

Ваш ребенок будет поступать с вами так же только в том случае, если вы будете полной копией своей мамы. А вы ей вряд ли будете:-)

Ну, заявила - и заявила. Имеет право сама решать, куда ходить, куда не ходить. Вы подождите, не дергайтесь - -через пару недель вернеится ваша мама как ни в чем не бывало.

представьте ,ч то вашей мамы не стало. ведь это когда то случится. стоит ли так себя вести? будет ли стыдно вам? мы все не просты. но это единственный человек в природе - ваше МАМА. почувствуйте это слово на вкус. в нем многов сего..

К сожалению, это всегда понимаешь слишком поздно :(

Ох, как же я не люблю такие разговоры. Да этой мамы не было уже в детстве, когда ребенка воспитывала бабушка. Именно потому что мамой человек недолюблен - такое раздражение и возникает. Это обида за недолюбленность. И что бы ни говорили про прощение родителей - мама, не растивших детей в младенческом возрасте почти физиологически трудно простить. Счастлив тот, кому это удалось.

А разговоры про "что будет, когда ее не будет" - в пользу бедных. Будет - так и не решенный вопрос с недолюбленностью, который решать придется все равно в самой себе. И если хватит сил стать мудрой на этот счет - освободиться когда-нибудь.

Так что вкус слова "мама" у всех разный. Не стоит аргументом про смерть шантажировать...

это не шантаж. это так и есть. мама - не важно какая, но она одна. растила, не растила. не важно. лучше быть перед самой собой с чистой совестью.. у всех свои скелеты. надо взрослеть и не мериться с мамой своей. недолюбленность. надо простить. нетот случай когда надо платить той же монетой. дело ваше. мало у кого безоблачные отношения. но надо помнить, что наступит день когда ничего уже не объяснить не сможете, не поспорить, не упрекнуть. она уйдет и все... зачем грех на душу брать? когда-то я маму ненавидела за чтото. сейчас понимаю ее эмоции того времени. слава богу, мамочка жива. я тоже не очень комфортно себя с ней чувствую. мы обе виноваты. и упреки в обе стороны были бы справедливы. если объективно. а если субъективно - она одна мама навсегда.

Когда роли смещены - "взрослый ребенок" и "инфантильная мама" (кстати, довольно часто такое случается, когда воспитанием занимается бабушка). Исходя из логики такого распределения, по-хорошему стоит и дальше продолжать проводить ту же линию. Как относятся к ребенку? Терпеливо, с пониманием, подчеркнуто внимательно и упрощенно, что ли. Но такое случается не часто, а жаль, потому что взрослых и пожилых людей изменить практически невозможно, а вот что-нибудь со своими чувствами сделать - раздражением, обидой, недоумением при желании всегда можно. Имхо.

Знаете, по-разному бывает... У меня так с бабушкой было: ну не любили мы друг друга, меня тоже трясло, когда бабушку видела. Бабушки не стало. Ну вот не стыдно мне, что не смогла я найти с ней общий язык, ведь все из детства, она меня не любила, только попрекала всем, чем можно, за что же я вдруг буду ее любить во взрослом возрасте? За то, что бабушка? Ну не смогла, и не надо святых из себя делать... Одно знаю: если бы бабушка осталась одна, если бы во мне нуждалась - сделала бы все, что нужно, терпела бы. Вот и вам придется, если вы нужны вашей маме. Не заставляйте себя любить ее, это невозможно. Но терпеть иногда приходится...

Для меня в Вашем посте слишком много "надо".

Освободитесь и поступайте с мамой искренно, а не потому что так надо. Дети ведь и лицемерие чувствуют.

Я не юная девочка, мне приходилось терять близких и я понимаю чувства тех, кто потерял своих мам. Но я не понимаю, зачем они пишут в таких топиках. Да, мы ВСЕ смертны, и мамы, и мужья, и мы сами. Невозможно строить отношения, основываясь только на чувстве боязни потери. Нет, ну на топики "муж изменяет" ведь никто не пишет, "а подумайте, а вдруг!... Вам ведь стыдно будет!..." Или вот представьте чувства женщин, которые хотят иметь детей, но не могут. И что, будут они ходить в топики, где мамы обсуждают воспитание, мол, вам не стыдно так с милыми крошками, а представьте, если бы вы не могли родить, да вам нельзя иметь детей. В топиках ЖИВЫЕ люди обсуждают свои проблемы, надеясь их решить. К чему призывы почувствовать слово "мама" на вкус? К чему взывания к совести? Вряд ли это поможет решить реальные проблемы. А для того, чтобы поскорбеть есть конфа "Утрата"

а жизнь - вообще отвественная вещь.

я не теряла близких)

вам повезло

Сочувствую.(-)

Утешьтесь тем, что согласно проведенному среди моих знакомых опросу, мамы раздражают чуть ли ни 90% людей. Причем часто от свойств самой мамы это не зависит, то есть такое раздражающее действие мама оказывает только на собсвтенных детей, а окружающие абсолютно не реагируют на раздражители и удивляются, почему дети так бесятся.

Спасибо всем! Да, моя мама- инфантильный ребёнок. Самое смешное, что моя дочка начинает ставить себя выше меня, "ты-моя дочка!", "ты тут не главная, вот папе скажу", думаю-за что!?, я сижу с ней дома уже который год, везде ходим вместе, может слишком "вместе"? Она слышит иногда нашу ругань с моей мамой-стыдно... а маму не исправить-это точно, можно только системой поощерений что-то сделать.
Я тоже думаю про то, что её когда-нибудь не будет... она этим меня сама часто пугает.
В Библии сказано, что почитать родителей своих просто обязанность каждого. А психоанализ разрешает сказать "я её ...( у каждого своё).

то объяснить просто: мамы используют одни и те же раздражители в течении всей жизни. Детей это просто достает. Окружающие реагируют спокойно, потому что а) чужой человек б) говорит разумные вещи в) эти разумные вещи направлены часто только на детей, а не на всех окружающих г) слышать их приходится нечасто

Вот интересно что подразумевается под "почитанием"? Не думаю что Библия поощерала бы исполнение _любой_ воли родителя и отсутствие собственных взглядов. Это же деструктивный путь, в никуда. Никакого развития, никакого прогресса. Я оглядываюсь вокруг на своих знакомых, родственников и вижу, что если все ВСЕГДА соглашались со своими родителями, не спрорили (=почитали), не злили, не шли своим путём, то 70% вообще не создали бы свои семьи, а сколько детей бы не родилось - жуть! Сколько людей не нашло бы себя в профессии? Жизнь бы остановилась :-(.

Да всё будет так же. Надо уметь вовремя уйти на втрой план :-).

Странная постановка вопроса. Помню разговор моего отца с женихом моей сестры (они потом развелись и он оказался не очень положительным)
- папа мой говорит говорит, а жених отвечает - все хорошо, но мне не нравится у вас часто звучит слово НАДО. Пап мне потом говорит - я понял, что человек то пустой. Так и оказалось.
Можно жить счастливо, хорошо, вокруг люди могут любить (ка кменя ;-), но всегда ориентируюсь на слова Рериха, услышанные от отца - препятствиями растем. И еще папа всегда говорил - ты не должна всегда всех побеждать, но каждый день ты должна побеждать себя-вчерашнюю. каждый день становиться лучше, чем вчера.
поэтому не люблю таких как вы) которые считают, что жизнь - надо упрощать, облегчать. быть,с тать Человеком - нельзя без слова надо, без слова отвественность.
учитесь:-)

Эти слова можно интерпретировать по-разному. Например "препятствиями растём" что подразумевать под препятствием? Вы думаете научиться отрываться от мнения родителей,от их воли и поступить по-своему не требует услилий?? Вы думаете просто разрешить себе чувствовать "нелюбовь" к матери? Это ОЧЕНЬ тяжело. Именно потому что "маму НАДО любить всегда не смотря ни на что" прошито в сознании с детства, и человек даже имеющий кучу оснований для нелюбви мучается от своей "неполноценности", от "неправельных" чувств и из последних сил старается понравится человеку превознимогая все свои обиды. А вот посмотреть в глаза своим чувствам, сказать себе "я взрослая личность и имею право на свои индивидуальные чувства", я буду делать так как Я считаю нужным! - это маленький подвиг. Это трудно. Это рост. А вы думаете рост, преодоление это умение подстраивать себя под родителей? ИМХО, это легче. Эта дорожка вам с детства проложена. И, потом, чувства это одно, а поддержка в трудную минуту, помощь - это другое, это само собой. Можно не обожать мать, но прийти ей на помощь в трудное время, вот тут можно даже сказать НАДО. А НАДО ЛЮБИТЬ - звучит неестественно.

Знаете, вот в любви-не любви главное - взаимность (к Вашим словам о не любви к "таким людям как я" - кстати, а с чего Вы взяли, что я стремлюсь к упрощению жизни?).

Из Вашего поста понятно, что говорит и в каких ситуациях Ваш папа. И совсем не видно Вас лично. Ну выполняете правила, заложенные родителями. Порадовались, что жених/муж у сестры оказался не очень положительным. А в чем Вы пошли дальше? В чем Вы становитесь Человеком, а не родительской марионеткой?

Великий труд - становиться собой, а не просто выполнять чьи-то "надо".

Да, кстати - учусь я постоянно. Только неприятно, когда кто-то тыкает пальцем, что мне это "надо" делать. Даже если тыкают, прикрываясь авторитетом Рериха и чьего-то папы.