Соббсна, просто интересно ваше мнение.
<br>Конечно, звучит, может, слишком обще... Возможно, здесь надо еще подразделить КАКОЙ именно флирт, с КАКОЙ ЦЕЛЬЮ.
<br>Обычно мнения варьируются от "это всё игрушки, Общение - есть Общение" до "это мина замедленного действия для брака!".
<br>Вот мне интересно где истина - как всегда посередине?..
<br>Подозреваю, что многим будет смешна даже сама постановка вопроса. Ну, а как же сторонники постулатов о "моральная измена - это да!, физическая - фигня"?... ;-) Здесь ведь есть такие.
<br>Тем не менее, читала, что проблема эта есть, и инетовские тропинки просто усыпаны осколками разбившихся супружеских сердец. Опасна она именно тем, что "юридически" не придерешься - ничего же нет. Однако, исследователи выяснили, что всё равно "«виртуальные измены» вызывают у другого супруга те же чувства, что и реальные – гнев, обиду, ощущение предательства". Это назвали "слабой формой неверности".
<br>Подозреваю, что те, кто флиртует сам, скажут, что инет - одно, семья - саааавсем другое. :-) Ну а если побыть занудой, то ведь если человек флиртует в инете - значит ему не хватает чего-то в реальных отношениях (согласны?) и, значит, в наличии трещина?..
<br>Что скажете, уважаемые? :-)
<br>
<br>"Муж не флиртует, муж расширяет круг знакомых". (С) :-)

Не флиртую в Инете, но ничего особо страшного в этом факте не вижу... Если, конечно, это не флирт с переходом в реал:-)

Просто у меня в голове всегда различается человек и его виртуальный образ...

так же думала.

Вот от цели все зависит. Я, когда было время,флиртовала,даже свидания назначала, а потом в последний момент соскакивала :) Флиртуя, знала на 100%,что продолжения не будет,просто так, для поднятия настроения это делала. А вот если бы мужа засекла за таким делом,то огрёб бы скалкой :)

Если это делается в тайне от супгуги(-га), значит есть что скрывать и дело нечистое. Если явно( или по факту узнавания) и это причиняет боль другому - значит подставляет ближнего, можно сказать предает. Если другого не колышет, что там пишет муж(жена) в Инет, какими словами, вздохами и оборотами - значит все ОК,

Лично для меня флирт в Инете не пустяк. РРРРРРР
Надеюсь, мой муж ценит мое к нему отношение, чтобы не заниматься такой ерундой и не подставлять семью.

Не понимаю, чем знакомство в интернете отличается от знакомства в баре или, допустим, в спортклубе. Только тем, что удобнее - в анкете всё указано от хобби до размера члена, в обычных обстоятельствах на выяснение этого всего куча времени тратится. Со всеми людьми, которые мне интересны в инете, я рано или поздно встречалась в реале. Но я прагматик и человек предельно конкретный. Как и мой муж. Если ему девушка понравится по фотографии, то второй его фразой (после *привет*) будет приглашение на обед - у него просто времени жесткая нехватка, переписываться он не будет. А бы он был поэтом и мечтателем, тогда не знаю, можь и сквозь пальцы смотрела бы, типа чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось...

Дело в том, что если один любит просто пофлиртовать (есть такие и мэ и жо), но точно знает, что супруг(а) ревнив(а), он БУДЕТ скрывать даже этот "просто флирт" и отрываться втихую, думая, что не делает по Его мнению ничего преступного, да еще и бережет нервы мужа (жены)..

Виртуального, ничем не заканчивающегося флирта. - Допустим, человек игрив по натуре, позволить себе измены не может или не хочет, поэтому ПОДНИМАЕТ ТОНУС, т.с., в Инете.. Но да, люди-то разные..

а за неграмотный лучше не браться ни в инете, ни, тем более, в реале.

просто потому что меня там не видно, я внешне почти крокодил, а в эпистолярном жанре сильна, так почему бы не пококетничать...а муж у меня наоборот двух слов связать не может, "корову" через ять пишет, там ему делать нечего, только пугать, хотя внешне обаяшка...ничего плохого - каждый там добирает то, чего недополучает с реальным партнером...

научиться к этому соответственно? Вот, выше уже сказали - сама, да, развлекаюсь, а если муж - всё равно неприятно отчего-то..

с партнером? Нехватка легкости? новизны?..

есть одно маленькое но - в себе дамы уверены, что флирт-флиртом, а далеко дело не зайдет. А в муже такой уверенности нет. Сразу начинает точить червь, что там и моложе и красивше и вообще мужики любят новенькое ;-)

ИМХО, одна из составляющих грамотного флирта - супругу о нем не докладывать. Соответственно, в инете за собой следы подтирать. Хотя я лично инетные флирты не понимаю. Мне сразу на том конце какой-нибудь старый пердун мерещится ;-) Зато могу по телефону пококетничать ;-)

Честно? Для меня это всё равно что делать покупки на сайте victoriasecret.com, а потом их не оплачивать. То есть я так "повышаю тонус", после полуночи, если не спится, вроде как безопасный шоппинг - покупаешь, покупаешь, а потом захлопнула ноутбук и всё, никакого ущерба бюджету. А у кого-то значит такой безопасный секс? Интересно! Кстати для информации - когда попалась на сайте такая вещь, которая понравилась безумно, я посылочку сразу оплатила. Вот тебе и безопасный шоппинг.

фигово потом.

вирт. флирт. Я про просто флирт, скорее, говорила. За секс бы сразу убила, наверное.. При всем при этом другим я всегда советую отнестись к этому с юмором, а сама вот сразу зверею.

с ехидной улыбочкой сообщить, что под этой анкетой сидит старый педик, известный всему инету.

Хотя.. это всё равно из той же оперы произрастает, но не совсем.. Т.е. просто человек игрив по натуре, и дать ему это в ПОЛНОЙ МЕРЕ партнер всё равно никогда не сможет, поскольку он один (нет разнообразия), он не станет новым и т.д...

вон, Клинтон наш, к примеру ;-)

Мне нравятся сайты знакомств легкостью флирта, и популярностью, которой ты пользуешься, когда только анкету выкладываешь:).. но дальше общения не заходило, ибо в итоге надоедали либо мне (в реале все закручивалось и времени на переписку не оставалось), либо собеседнику (наверное та же фигня), а особо шустрых я отшивала сразу. Сей флирт как и прочий другой поднимает настроение:)). Но бф не нравится сие увлечение, поэтому стараюсь относиться с пониманием. Изначально анкету у мужчины как измену не рассматриваю, ибо и в реальной жизни много жаждущих познакомиться крутится, но увидя, задумалась бы..

- вообще париться незачем? Имхо, всё равно обидно, если, конечно, только начинать раздумывать о том, что вот, чего же ему не хватает именно в общении с женой тогда, тем более если всё хорошо, казалось бы. Имхо, это серьезно. Если задуматься.

Я бы и за то и за другое убила. :-) Мужчина делом должен быть занят, желательно - вопросы по бизнесу решать с утра до вечера, тогда на всякую чушь типа виртуального флирта просто элементарно ни времени ни сил не будет. Игривые мне, правда, никогда не попадались, но думаю и такому можно организовать проблемы по сравнению с которыми виртуальные девочки покажутся не заслуживающей внимания фигней.

Ну, мой и отрывался втихую, пока бдительность не потерял... зато потерял мое 100%-ное доверие... теперь возвращает его заново :-).

Странно ваще... он до флирта не охоч... а тут...

ну, вобщем, Хню, топик в прошлом году был у нас с тобой длинный :-)

Самая большая пакость в этом, что засаывает, как наркотик...вот я: года полтора назад начала в интернете "вольно" общаться, потому что...потому что ругались с мужем и потому что следствием ругани было то, что мою супер-пупер-сексуальную энергию некуда было деть...ну и...собеседников хоть отбавляй, накреативить можно что угодно, я уговаривала себя что это "ну как любовный роман прочитать с эдакими сценами", пока не появился собеседник с которым сложилось не только в разговоре, но потом и по камере общение и постоянные смски и встречи...
а это уже год прошел, как я "легким флиртом" занимаюсь...и то с чего начинала - давно ушло, все в порядке стало дома...и вот с абсолютным ощущением: какая же я б...дь прижимаюсь к мужу и гоорю ему нежные сладкие слова, абсолютно чувствуя что Это хотела говорить другому и просто подмена объекта...

короче гадкое совершенно реальное а не виртуальное ощущение...

сейчас я разорвала это общение, мне кажется что разорвала, потому что не могу двойную жизнь вести..хотя тянет безумно и с реальным ощущением ломки не даю себе влезать в аську и почту....

У моей знакомой муж дофлиртовался по Ин-ту до ухода из семьи. Сначала трепался, потом поехал к зазнобе в другой город ( жене сказал, что в командировку, затем метался между женой и любовницей и двумя городами. Затем ушел от жены, остпавив без отца двух грудных детей.

Сама не пробовала, но, думаю, если бы узнала, что муж флиртует в инете-наверное бы обиделась. Не до развода, конечно, но попыталась бы узнать что, как и почему. Но я очень плохо себе представляю своего мужа, флиртующего в инете:) Хотя, как известно, "от сумы и от тюрьмы"...:)

Согласна что это наркотик еще тот.Но возможность остановиться есть.А вот если вляпаться в любовь по инету (что случается)и переходит в реал....Тогда и начинается новая жизнь.И если кто-то что ищет в инете.Значит ему чего-то не хватает.Второй половине надо серьезно задуматься.

Какое емкое и исчерпывающее сравнение! в том числе и про "когда попалось"....

Вот и я не представляла... обиделась, пыталась узнать что, как и почему...

от скуки понимаете-ли... я в тот момент в отпуске была... с ребенком на даче... а ему, блин, скучно оказалось...

3 раза потом ники менял на сайте знакомств... чего сейчас делает в инете - неизвестно... да и знать уже не хочется... противно...

Вот я об этом и говорю. Тайное все равно когда-то становится явным и ранит другого. И тут уж либо научиться быть настоящим конспиратором ( а оно вообще нужно? на это время надо, лучше с женой развлечься), либо потерять доверие жены ( мужа) и все что выстроино годами отношений.

Ага :) Я ж не знаю, что у него там в голове. Может ему продолжения захочется.

1 в 1 моя история. экс уехал в другую страну.

Не удержалась, блин. У тя по биологии в школе двойки были? Кожа такая белая, румянец нежный - ну где ты видела таких крокодилов?

Простите, не по теме я.

потому что мне общения не хватает и тп.:) Причем у мужа есть туда доступ и все мои сообщения при желании может посмотреть.

А если бы он - повод задуматься был бы:) Кабы он нашел время при всем своем загрузе - с девушками болтать? Када дома жена невыгуленная и недообщавшаяся сидит?! Убыв бы:) Но он нет...он только выспасться хочет, какой тут инет-флирт.

Я всегда писала в целях "общение и переписка" независимо от социального статуса на данный момент:) А у мужчин сплошь и рядом видела обеспеченных и уверенных в себе, наконец таки созревших для семьи:)) И то и другое как вы понимаете несовсем правда:). А про обидно: очень много от чего обидно может быть. И вечеринки с коллегами могут задевать, и то, что он подвозит девушек на машине с поздних курсов, и то что пялится на пришедшую в гости подгугу с боольшим декольте, огромное количество подруг в аське, с которыми он переписывается в течение рабочего дня, да и просто его обаяние в кругу лиц женского пола - все это может растраивать и наводить на раздумья: а чего же ему не хватает в общении с женой.. И если себя, а заодно и его, постоянно изводить ревностью и пытаться что-то где-то запретить, то, имхо, ничего хорошего тож не выйдет. Тут уж надо человека знать. И если уж хочется ему общчатся в инете, то можно предложить общчаться парами: и знать обо всем будете и флирт опять же. Хотя по собственному опыту скажу ,что тут надо четко соблюдать грань.

хочут? хочут они миниатюрных фигуристых моделей...как грится: маленькие женщины созданы для любви, большие для работы...

истерика, когда отключился инет на неопределенное время, а я активно переписывалась (даже не то, чтобы переписывалась, а просто ждала ответа на свое письмо) от одного молчела...щас вспоминаю, просто волосы шевелятся...

У них свои рамки. У всех - свои. И такие люди искренне полагают, что они НЕ изменяют, а просто шуткуют, т.с. в инете.

веСч" :-) А у маленьких и дохлых где вы видели большую грудь, к примеру? :-)

и пытаться что-то где-то запретить, то, имхо, ничего хорошего тож не выйдет".
<br>Вот полностью согласна.
<br>А про грань - ?... У меня ведь Своя грань, у него своя. Я могу считать, что он её переходит, а он - искренне полагать, что пока нет физических контактов, это всё шутки. Но неприятно, блин, не-при-ят-но. Хотя мозгами можно понимать всё. Ну так и чья правильная? :-(

ха, как жа! Институтская моя любовь как раз-таки на большой женщине женилась(ся). И это был второй ее брак.

У меня!)))

крупных мущщин - высоких и плотных, но как раз таким, по иронии судьбы, нравятся маленькие и хрупкие...

худенькая, я грудь, что надо!

А мне флирт в инете не интересен. Лучше в реале :))

А вообще мне интересно - какого плана людей инет влечет, есть ли вообще что-то общее у них.. Может, комплексы какие?... :-)

двум взрослым людям удается переубедить в чем-то друг друга...осадочек остается...поэтому, каждый остается при своем мнении и стараемся, в меру возможностей, принять своего человека таким как есть. Если же противоречия становятся непремиримыми, то люди расстаются...

в инете, я могу побыть такой как хочется, не прикладывая к этому особенных усилий...речь не о том, что я делась незамужней Памелой...но кое-что я исправлю и мне от этого хорошо...

в инете, то это нехватка чего - любви от меня? Мозговое голодание? Не понимаю..

определению: если один ПРИНИМАЕТ второго таким, какой он есть, то значит этот второй таким и остался - неизменившимся. Следовательно один просто ломает себя в какой-то момент, вот и весь консенсус.

(ну, не без вставок флирта), не высылая фото и не откровенничая особо про себя. Философ, ёптьсь..

где-то кого-то поиграть, сыграть в лучшего, чем они есть или просто в другого, так? "Артисты" своего рода?

А правильной правды нету:))
Есть только та, которая подходит обоим;). На сколько я помню, у вас и раньше были преценденты с его флиртом на работе и вашей ревностью. Как в итоге вам удалось самой успокоиться? Скажите, а в каком качестве он представляет вас новым друзьям? Или никому и не представляет? Имхо, все таки у него подобная жизненная позиция: я ничья собственность и нечего меня ограничивать. Лучший способ вам отвлечься от негативных мыслей: самой выложить анкету с парой симпатичных фоток и раствориться в общении! Ибо недовольные фразы будут только увеличивать желание скрывать что-то от вас..

максимально приближенную к твоей точку зрения...хоть в некоторых принципиальных вопросах, я уж про все жизненно важные вещи и не говорю...

Ну, я тоже люблю пофилософствовать с кем-нить виртуально... но к флирту это не отношу. Хотя часто начинаю сильно нравиться собеседнику после этого :-). Тогда сбегаю нафиг, потому что флирт мне не нужен в инете... не интересно, не нужно мне это. Интересно просто болтать по-дружески.

боящиеся, неподготовленные (нужное подчеркнуть) изменить..артисты, скажете тоже..

лет ужо живем, вроде знаю на что шла, а справиться с ситуацией какой-то не могу иногда.

Думаю "не высылая фото и не откровенничая" все-таки вызывает сомнение. Все-таки большинство (и я в т.ч.) не общаются без фото, а уж откровенничая -не откровенничая, опять сложно границу провести. Ну да, размер члена может быть и не высылает ,но про то ,как поругался с женой вполне может написать..

начитаннее и, в общем и целом эрудированнее, его и того самого неотразимого-интеллектуального впечатления на Вас он уже не производит? или просто оттачивает мастерство на посторонних? я даже не знаю, поприкидывайтесь чтоль табуреткой (такой не очень умственно одаренной).Чтоб вжиться в образ - перекрастесь в блондинку...

зачтется..наверное..

на знакомства совсем не распугать

кто ОН? я не поняла :)) их стока было... я не хочу быть табуреткой! Мне флирт не нужен, а нужны разговоры о смысле жизни и т.п. А они все приводят в конечном итоге к попыткам завязать отношения с ИХ стороны... не с моей.

Ура, дошло. Это вы автору :-)

Не фажно флиртом это назвать можно было или просто общением (я не знаю что именно). Просто забила, грубо говоря. Но это было связано с телефоном. С тех пор я перестала лезть в телефонные дела, а он стал, видимо, лучше беречь меня.
<br>"в каком качестве он представляет вас новым друзьям?"
<br> - Не могу сказать, новых у него нет, всё как-то со старыми тусит. Коллег не знаю никого.
<br>"Имхо, все таки у него подобная жизненная позиция: я ничья собственность и нечего меня ограничивать."
<br> - Дык а у кого из мужиков её нет.. "Дикие мустанги", ёптьсь..
<br>Общаться сама в инете на сайтах знакомств не хочу .

ЧТО делал не так, и оценит Ето терпение.... М-дя.

скорби..

Нехватка любви не от вас, а к вам, ну и плюс в интеллектуальном плане значит Вы его не удовлетворяете... а вообще - от безделья это всё. Пусть свой интеллектуальный потенциал использует в мирных целях, на процветание семьи, а не на охмурение других баб.

да..

пораспускать перед другими, я-то его уже знаю как облупленного - не интересно впечатление производить..

У меня такие были, кстати, философы без фото - как правило это говорит о том, что внешность его от секс-символа далека. Но на трехсотом-пятисотом сообщении (если до этого дошло!) любой философ предлагает выслать фото на мыло и встретиться. То ли я такая неотразимая, что они меняют свои первоначальные планы *просто потрындеть*, то ли они просто побаиваются женщин моего типа и готовы на встречу только когда дама уже заранее позитивно настроена, а то как бы высмеивать не начала.

Да устал просто, хочется новизны. А умнее они всегда себя считают, ну и женщин любят, побольше и разных - это очень нормально для мужчины.

везет :-) (-)

интеллектом "задавили", он уже "не тянет"...

Вот именно! Они просто побаиваются, а как себя предложить такой богине, вдруг потребует ухаживаний на широкую ногу, лимузинов и шампанского. Потом когда понимают, что мы душевные и милые девушки без королевских замашек, то расслабляются и начинают настойчиво на свидания звать. Я ни в коем случае не имею в виду мужа Хню! Просто 90% *философов* именно по этому сценарию действуют.

Убыв бы :-)

для меня важно, чтобы в важных вещах уступали оба, и оба что-то изменяли для отношений.. Когда во всем уступает один, это имхо эгоизм.. Посмотрите, может быть в других вещах муж уступает вам?

Это тем из них, у которых ничего другого кроме физ. крупности нет, чтобы чувствовать себя с женщиной значимым... Смотрите дальше - есть среди крупных мужчин и успешные, и уверенные в себе...

он вел себя прилично, не игрался. :-)

глазами, но вы меня седня веселите - спасибо :-)

Хе, так и смотреть не надо - хватай, беги. А Вы смотрите, да себя внутри себя нахваливайте... Вот и случится правильное чудо. Хотя Вы же вроде замужем?

напрягает? А так хоца блеснуть какой-нить цитатой из эээ...Пелевина, допустим, на целую страницу...дома он начинает говорить, а вы заканчиваете за него...никакого кайфа. Приходится "на стороне" производить впечатление..

намекаешь - мол, может, хватит уже жену позорить? не наигрался ишшо? а он тебе - ах, так! ты меня, живого царя, ущемлять!так вот тебе, получай - я вместо того шоб с двумя переписываться, с 6 начну встречаться! Што, съела? будешь знать, как придираться...и вообще - это ты сама виновата, довела меня...у других жены вон чего, а ты вон чего...и понеслось...а в говорите - уступать...

Ну так может порешать это? :-)

тому. - Хотя бы просто надо четко дать понять свою позицию - неприятно и всё, а там решай, дорогой, что тебе дороже.

Она -позиция эта есть у всех, и, пережив ежиножды развод, скажу: важно на любом жизненном этапе быть интересной, уметь зарабатывать на себя и не считать мужа центром вселенной..вот так, не замыкаясь на ком-то можно жить интересную увлекательную совместную жизнь..
А про общение на сайте знакомств: вы просто не пробовали и почему-то принципиально против. Может стоит разок выложить анкету из чистого любопытства? И чтобы увидель наконец, что же пишут смпатичным девушкам женатые мужчины;)

некада глупостями такими заниматься.. Кстати, я так поняла, он не совсем намеренно пошел знакомиться. Там просто какая-то ситуация была с друзьями - типа, залез ради них, сначала ради шутки. Ну и втянулся, видать. Тут уже писали о таком.

всё хорошо, наконец, с мужем стало, что это как-то не совсем красиво (в моем понимании), и ЕМУ это было бы, возможно, неприятно. Выросла как-то из этого, имхо, а мужу еще предстоит: либо это "усохнет" само, либо.. Но надо думать о хорошем :-)

явного проявления тотального контроля...я раз вслух сказала, чего я хочу, дальше - дело совести, хочет вести себя "плохо" - пусть ведет, но так чтоб я этого не знала...а я втихаря буду держать руку на пульсе - да, я иногда и карманы проверяю...так, на всякий пожарный...

стоящее...а так, ради шушеры всякой, развод затевать...

тоже не буду проверять - бездоказательное всё там, имхо - выкрутиться может любой, в принципе.

Во-во.. К правильному выводу пришла. Озвучь ему какнить между прочим, что стоящий мужик должен относится к тебе ТАК и прятать свои некие маленькие шалости ТАК, чтоб тебе и в голову не пришло(даже желания такого не появлялось) заглядывать в его карманы, компьютер и прочие секретные местечки. Все дело в его стремлении обеспечить тебе спокойное сосуществование рядом с ним.

по втиранию, шоб шифровал своё г.. :-) :-)

Значит с приоритетами у него проблема. Мужик должен уметь прятать свое г....Иначе это фиговый шифровальшик и нервотреп по жизни соответсвенно. Проведи еще раз семинар или дай по башке на тему, твое личное спокойствие превыше всего, иначе ты из понимающей жены преврашаешься в пантеру( на что имеешь полное право :))

По-моему здесь иные причина-следствие ;-)

Т.е. чтоб уступал и в Других и в этом??

глубоко спрятать свое г.. - надо быть супер-шпионом, как Шварц в "Правдивой лжи"...опять же, кто чего хочет найти, то найдет...я ищу не с целью уличить и по мордасам надавать, а с целью "играть на опережение", ежели что случится. А может, он специально следы оставляет, чтобы его поймали? А уж с какой целью поймали - это вопрос...

зачем мужику задница"(с) - не перед компом на сайте знакомств ее плющить, а по делу ее использовать...

Самоуспокоение чистейшей воды. Потому как если удачно "сыграть на опережение", то все равно захочется потом по мордасам надавать.:)

что он не знает...и очень изящненько можно комбинацию разыграть, а ситуацию в свою пользу обернуть...как там сказано? выигрывает тот, у кого больше информации?

- одна из версий.

Ну в смысле - вначале понять чего самой себе в этой жизни надо. Соответственно перестать тратить эту самую жизнь на то, чего не надо. Начать жить для того, для чего собственно жить собираетесь. А там уже - к Вам понянутся... :-)

надо обдумать...

сможет ей воспользоваться и сможет ли вААбще. Я вот не всегда могу, т.с.

как бы это сказать... - Свободной (состояние "нечего и некого терять") - сразу, блин, как мухи... как пчелы на мед, тока успевай отмахиваться :-)

мне от этого НЕ БОЛЬНО, может только обидно ИНОГДА. А вот это... - другое.

сказал? Я знаю другую версию - что, мол, мужчины охотники - бла-бла-бла, дай им только отбить, урвать и в поединке сразиться за что-нить...мол, "ничейная" добыча им не нужна, не интересно за ней охотиться...

отбивать чью-то бабу. :-) Вобщем, огонь в глазах нужен в любом случае, ИМХО. А у счастливых его нет, вернее, он другой совсем. Другое выражение в глазах. :-)

Хню, вы пойдите и повысьте свою самооценку. Займитесь чем-то, достижением какой-то цели, чтобы вам и думать некогда было о чепухе. Пусть муж переживает, как бы вас, такую симпатичную, умную и в себе уверенную у него не увели. Вот пойдите и сделайте что-то для себя, для своего самомнения. И вам сразу станет лучше.

получаю в два раза больше своего упыря и что? кто он теперь для меня - прыщ на попе человечества...прямо сразу жизнь заиграла...всякими разными красками...

Черстветь, правда, не хотелось, ну да ладно. Но ОН-то таким и останется, вот что убивает.

черствые - они крепкие...А так как грится, надо надеяться на лучшее, но быть готовой к худшему...не раскисайте!

Но возникает риторический вопрос.. Кто при этом больше счастлив? ;)

Учи. Пущай взрослеет на твоих глазах. Считай, что строишь фундамент своего спокойствия. Кстати поскандалить редко, очень редко, бывает иногда полезно, быстрее доходит...:)

Чего это черстветь. Всякая ревность - от комплексов, имхо. Вам жизнь аккуратно подсказывает, что надо от неуверенности в себе избавляться. Вы твердо знайте, что достойны любви, что вы лучше всех и вам тогда станет все равно, где там муж флиртует. Вы для себя все равно будете знать, что вы-то все равно хороши и достойны всяческой любви. А чтоб лучше верить в себя, надо вооружиться фактами - вот, красавица, вот, умница, вот начальство расхвалило, вот, на спорт наконец-то пошла и не филонила, вот, английский подтянула, вот, на тренинг личностного роста записалась. Опять же, при такой занятости и мысли ненужные в голову не полезут. К уверенным в себе людям и мужья тянутся, потерять боятся. А то к безответному хорошему мужья быстро привыкают, а надо, чтобы масенькая неуверенность была.

" т.с. А ведь каждое такое ломание, даже мелкое - это заноза в отношения.

Но эта скотинка на сайте продолжает сидеть, и радостно думать, что он Штирлиц, а потому мои "втирания" ему не понятны, т.к. ТИПА беспредметны :-) Я ж не могу признаться, что пасу, ну и распыляюсь пространно, типа - "нехорошо общаться с девушками по инету, это затягивает; это показатель того, что ты в поиске; это мне больно, ...".
<br>Ну я так думаю, он всё это на мой очередной ПМС списывает ;-)

исполняются"?

у мужчин как правило нет представления о том, что это может быть неприятно..и усыхание..ну не знаю, как-то неочень верится..

дает ощущение счастья. Имхо, оно дает в первую очередь чувство опустошенности. Ну, сморя какой случай, естесно. Так - беспредметно рассуждать.

Мне кажется, такое возможно, у Меня Так было.

А других важных вещей нет?
Отпуск совместный кто планирует?
Визит к теще наносит?
Деньгами балует?
Позволяет ли Ваш флирт с другими мужчинами?
Выходит ли вместе в свет на концерты баскова?;)

Так просто? Тогда Вы должны быть очень счастливы? ;)Ведь главный критерий счастья - сохранность семьи налицо? ;)

деньги не зажимает; патологически НЕ ревнив. ... :-)

Расскажу историю о флирте в инете.(про себя) Вечно ведь со мной что-то происходит.
Однажды любовник решил поразвлекаться и решил увидеть меня в ресторане,где он был с женой.Естественно я должна была "случайно" оказаться там с мужчиной.
Мужчины нужного не было под рукой.Так что пришлось обратиться в инет на сайт знакомств.Флиртовала(как вы говорите) там со многими,но вот один и согласился сходить со мной в ресторан.По фото вроде ничего из себя не представлял.
Когда я его увидела я просто обалдела.Вечер был классный.Мой любовник-массовик-затейник этой истории потом долго смеялся.Где я такого классного мужика нашла?
А потом.... смеялся еще больше,когда узнал что мы встретились перед входом в ресторан впервые в жизни. До сих пор " руки трясутся,ноги подкашиваются"

Не люблю играть в близких отношениях, не люблю секреты - ни свои, ни когда их создают от меня.
<br>А неуверенности нет. Скорее, просто злость за то, что з...цей накручивает.

есть я с сыном, есть муж...хоть и живем в одной квартире, но практически соседи...

Ну что ты его как маленького ;)))), ты давай его как взрослого и по взрослому.

Хнюх, он имеет право так развлекаться, факт. Но и ты не инопланетянка, с живыми нервами всеж... В таких разговорах " ах милый.. мне больно.." для меня почему то бе...бе...


Он прокололся , ты узнала и нервничаешь( твое спокойствие приоритетно важно, а не его право на развлечение, которого у него никто не отнимал, чуешь железную логику:)?, может стоит тебе расшифроваться и всыпать как следует, чтоб в следующий раз как раз он все спрятал по взрослому. Или ты мне сейчас скажешь, что хочешь все и всегда знать? :);)

Тебе просто не попался удачный собеседник....

Может быть потому, что для вас это было всего лишь игрой?
А ему чего он там говорит не хватает? Очарования и влюбляния в себя новых женщин? думаете подобная привычка тоже может пройти?

Ну уже хорошо:)!!
Имхо это просто у него особенность такая, интересным жаждет себя ощущать;)

криминального-то? Вы, небось, тоже любите комплименты слушать ;-)

тонио, я впала в ступор...:))) Я ведь верю каждому вашему слову, но сейчас запуталась в вашей логике... :))) Или мы просто так дурачимся , а я загрузилась просто?

"...я ищу не с целью уличить и по мордасам надавать, а с целью "играть на опережение", ежели что случится."------------А Счастлив кто?


" Счастлив тот кому удалось сохранить семью "----------Это Вы и о себе тоже? Всеж.. как я поняла...?

"хто вам сказал, что у меня семья?
есть я с сыном, есть муж...хоть и живем в одной квартире, но практически соседи... " ------------------- Тогда о каком опережении, сохранении и прочей лирической лабуде идет речь?А может ее потому и нет(семьи то), что все смешалось в доме Облонских(с)Вы часто ЭМОЦИОНАЛЬНО противоречите сама себе?

- значит Жестко. Жестко тоже было. Говорила ему, что да, общайся, раз надо, не имею права запрещать, но раз ты рамок не видишь сам, буду тебя в это тыкать Я.
<br>Логику очень даже чую, только "соскочить" не могу - не могу так просто сама перестать ходить на сайт и контролировать, хотя пыталась. Во имя этого самого приоритета - собств. спокойствия.
<br><br>Расшифроваться тоже не могу. Т.к. это для него будет повод перевести всю вину на меня - так было с сотиком в свое время. Т.е. залезть куда-то БОЛЬШЕЕ преступление, по его логике, чем мелко предавать (имхо) партнера, т.е. флиртовать (со словами "солнышко" и т.п.). Поэтому я не загоню его в угол расшифровкой, я проиграю.
<br>Из этих соображений пока я выбрала тактику держания его в легком подозрении о том, что я догадываюсь о чем-то и что-то знаю. Я промываю мозги на эту тему между строк постоянно, как только появляется такая возможность в разговоре. - Просто разжевываю Что плохо, Почему и проч. Позавчера вот сказала: "Если узнАю, что при общении с бабами будешь вот ТАК фривольно разговаривать (типа солнышка) - собираю сумки и общайся сколько влезет". Не допер.
<br>Сама же пока с ситуацией НЕ справляюсь. Меня колбасит от полного равнодушия ("ну и пусть себе плывет") до "нет, ломать себя не могу - не могу жить с вечно флиртующим".
<br>На сч. хочу ли я все и всегда знать - ты ж знаешь, перевоспиталась я ужо. :-)

личным отношениям, у нас же неплохие человеческие, а как натура увлекающаяся, муж мой, легко находит себе всякие ...эээ, не совсем законные увлечения...поэтому, свою задачу я стараюсь выполнять, об чем и написала...просто смотрите шире...да, еще, видимость хорошей семьи, тоже не последнее дело, для меня по крайней мере, и на данном этапе...

Более того, когда я залазила под другим ником к нему в контакт для общения, он мне сказал, мол 10 лет есть любимая и точка, тока общаемся.
<br>Думала, утешусь навеки от умиления. Нет, сейчас опять, как только вижу эти игры брачные, блин, убить готова.

все знают, что дальше...

как к болезни - мол, ну ничего тут не сделаешь...не изменится человек, вот такой вот он, не можете Вы ничем помочь...примите это, не обращайте внимания (точнее - не заостряйте), потому как знать Вы будете, не глухая же Вы и не слепая, просто пропускайте эти факты не через себя, а мимо, типа, стороной, а?

Вот нафига говорить про сумки, если ты уже знаешь, но сумки не собрала!!!!Вот обьясни мне нафига?!!!!!Нафига вообще про эти сумки думать? Потому и не допер. Чует.. истиное положение дел ...:)
Хнюш.. я не знаю как это называется, жестко или не жестко, но я сумки вообще не имела ввиду.

Очень хочется быть не только сильной, но и счастливой тоже...

"Если узнаю...". Он же не знает узнала я или нет..

Не убивает как - физически? Так это к любому случаю можно отнести, если речь идет априори о моральной травме. А если о моральной - то кто измерял что это - убить морально или просто поранить??? ...Бред.

обострение от очередного "малышка" и депрессия с погружением в "почему", "чего ему не хватает", "какова вообще цель" и "доколе". Я всё уже разложила по полкам. Я знаю, что это просто часть его натуры и я его всё равно ЛЮБЛЮ. Более того, я на 90% знаю, что дальше вирт. игр он не пойдет. Я только не могу понять своей реакции - слишком уж болезненная, ненормально это.

Я очень мало вижу различий почему-то между "личными отношениями" и "неплохими человеческими отношениями" и если они неплохие человеческие, то почему тогда у Вас не семья и муж Ваш - такое Г.., судя по Вашим словам (не ручаюсь за точность цитирования)


"видимость хорошей семьи, тоже не последнее дело, для меня по крайней мере, и на данном этапе... ".. а вот после этого стало как то грустно и понятнее, особенно, про "на данном этапе"

Хнюх.. ну вот честно, вот прям в картинках представляю, как мужики уссываются с нашей вот такой "хитрости".

Но я всё же надеюсь, наверное, что он ограничится лишь инетом. Будет реализовывать эту потребность (флиртовать) не заходя дальше - ни в инете, ни в реальной жизни - с коллегами, знакомыми женщинами. Потому что Для Меня - он уже на болезненной черте. Если перейдет её (захочет встретиться с этими дамами, к примеру) - будет очень фиговая ситуация...

Нормальная. Я бы за "солнышко", "малышка", если бы узнала:)))), тоже бы убила..:)

То же мне, бином Ньютона:-)
Неуверенность это. Ему постоянно требуются доказательства, что он "ого-го какой обаятельный". И самый простой и безопасный способ их получить - -именно что влюблять по Иннету разных барышень. Во вском случае точно не надо алиментов потм платить;-)

мне по сердечку топчутся месяцами..

перестала остатки волосьев выдергивать - то жизнь налаживается, пусть не так быстро как хотелось бы...просто меня ужасно угнетает, что я постоянно паровоз у нас в доме, будто у меня не один ребенок 4-х лет, а двое - только одному 40, а другому 4 года....что называется: я и пахарь, я и бык...ну и тд

Я уже устраивала разборы на эту тему года два назад (про смс). Признал, что переборщил. Но толку - человек явно считает, что раз он не говорит ТАКОЙ же фразы как тогда, он молодец. Он же ДРУГИЕ вещи терь говорит!! - а ИХ мы не обсуждали. У меня именно вот такое вИдение его понятий. И обидно, тошно от бессилия, от понимания тго, что он просто ТРУС в какой-то степени, ставящий свои глупые "шутки" и потребность в них, выше наших отношений. Грустно.

много отдала за то, чтобы стать с ним ПРОСТО ОДИНАКОВЫМИ в них, а то, выходит, он мучает меня флиртом, а я его ревностью. И конца-края этому нет. И комплименты, бля, простите - ОЧЕНЬ МНОГО вариаций общения даже в Инете, да? Можно общаться с бабами о жизни, можно о сексе; можно говорить просто "солнце, хорошо выглядишь", а можно "малышка, я влюбился". Я адекватный человек, но разницу чувствуете в понятиях?... То-то и оно.

У меня сейчас так же...:) Но муж у меня самый лучший.. Вижу один выход - напиться..:)

человек одновременно страдать манией величия?... :-)

Хнюха.. после " малышка я влюбился" я бы сняла с себя маску воспитанности, культуры и понимания... :)

Разумеется. Компенсация, знаете ли:-)

"наговоришься" - лучше бы встретиться за рюмкой чего-нить вкусного...потом вспомнила, что я в Питере живу...эх...муж у меня в общем и целом тоже ничего - но уж больно инфантильный...

месте, а труп врага рано или поздно пронесут мимо?

А что ты видишь плохого в том, что я допустим паровоз в доме? Не всегда же так было и будет (хм..хм.. надеюсь..)... Хнюх, и ты.. обрати сначала внимание на его ОТНОШЕНИЕ К ТЕБЕ - это главное, от этого и отталкивайся и на этой основе и строй разборки если чувствуешь, что уж очень надо...

Опять вопрос... А точно ли известно хто будет трупом?:))))

Буду в Питере-свистну...:)

Я при подобных обстоятельствах мужу поставила вопрос ребром или-или. Потому что я не могу делать вид, что меня все устраивает, когда ничего не устраивает. Если для него это ничего особенного, он может запросто расстаться со своим увлечением, потому что мне неприятно. Я важнее, чем виртуал. Он расстался, совершенно точно. ( Это был не флирт, но из той же области).
Так что здесь все-таки должно учитываться мнение обоих на данную тему, а не только того, что шуткует.

в голове...во-первых - если это не особенно беспокоит вашего мужа, то почему это так сильно беспокоит Вас? ему же не 10 лет, чтобы он совсем последствий не чуял...во-вторых, даже если ради великой любви он согласиться свой профайл на сайте знакомств удалить (в чем я сильно сомневаюсь), придется найти ему адекватную замену - по ощущениям, что это может быть, Бог знает - вдруг игровые автоматы не дай господь...или еще что...ща...мысль поймаю...

засада, в кот. я сама себя ненамеренно загнала - знаю про его косяк, но расшифроваться не могу.

у мужа моего одна единственная обязанность по дому - он по вечерам Ванюшку из сада забирает...и то, если 10 раз позвонить перед этим, а то ведь забудет...

килограмм на 150 живого весу...

Ну.. зай... А ты не давай топтаться. Ведь это еще та ситуация о которой можно говорить не принимая никаких кардинальных решений и обходя громкие судьбоносные фразы.

Говори. Думай. И думай как говорить. Или вообще не думай на эту тему. И не думай как говорить. Неси что в голову взбредет. И то и другое хорошо, как грится все зависит от ньюансов...

волнует меня??? - Ну и вопрос! :))) Прямо не знаю что и ответить ))))
<br>На сч. "ему же не 10 лет, чтобы последствий не чуял" - ну мы же с вами взрослые женщины... :( Такое рассуждение очень убаюкивает и перекладывает как бы ответственность на самого мужчину - ну как же, он же умный, не как все... <br>Ох сколько баб обломилось на этом, страшно подумать.
<br><br>"..даже если ради великой любви он согласится свой профайл удалить, придется найти ему адекватную замену..."
<br>ВО!!! Я об этом тоже думала! Я тоже считаю, что если человек где-то что-то как-то реализует, какую-то свою относительно безобидную (да ведь? - у моего) потребность, то, ну перекроешь её, ну построишь, ну поскандалишь.. Он не будет более счастлив - это раз. Более того, он найдет этому зпмену, да - не выкинешь же потребность в чем-то просто так?.. Я поняла вас, мне кажется. А вы меня.. :-)

Вероятнее всего так и будет...

черта характера, а не просто игрушки..

А уверенный в себе человек может страдать манией величия? Говорить любовнице что женщины его чуть ли не преследуют и чуть ли не насилуют. Это как бы в качестве объяснения, когда она сцены устраивает - мол я ж не виноват что я такой секс-символ и мечта всех женщин. Всё это с ухмылочкой ессно, альфа-самец блин... Мол ты же хотела мачо, значит терпи дорогая.

Такая реакция мне тоже нравится..:)и вполне в моем характере, а там как попрет... возьму на заметку, а то мало ли что...:)

чем он это считает? развлечением, отдыхом - не важно, Вы же нарисовали себе роман в письмах - почти Анна Каренина...я к чему - не надо додумывать то, чего не было. Он написал то что хотел написать, и если бы хотел перейти к реальным встречам - он бы это сделал...поэтому я и говорю - надо держать руку на пульсе - пока это безобидное развлекуха, треп - ладно, чем бы дитя не тешилось...а по поводу второго - все верно...

Приходит вот и обнимает и целует и покупает всё, а я.. Ну, сама понимаешь - Ах, гад! Лицемер!.. ну и ты пы :-)

Это не маниа грандиоза -- это банальная мужская отмазка;-) "Не виноватый я -- они сами пришли":-)

Я ж реально знаю о чем они там общаются. ;-)
<br>На сч. реальных встреч - согласна. Я не на сч. них парюсь в данный момент. Мне просто почему-то дико неприятно даже то, что есть. Эти игры, даже в кач-ве развлечения ..противны. Я идеалистка. Пока. И я в нем разочаровалась - такого из себя строил, блин.

Почти шепотом, думая, что не пора ли моему мужу выражать сочувствие за тяжелую жизнь и отсутсвие понимания со стороны жены - я бы "парилась" громко, скандаля - до тех пор, пока совместными усилиями мы не сотворили бы некое новое жизненное пространство, где мне не было бы больно. А за счет чего - его ли отказа от такого виртуального флирта, моего ли отказа от ревности, совместно осваиваемой виртуальной свинг игры или еще чего - там бы и выяснили...

мои действия вышеописанные ужо.. ;-) )))

Не, это более запущенный случай, товарищ себя упорно королем считает. :-) Будучи лузером с моей точки зрения (причём ему известно, что я считаю его лузером). Хотя внешне безусловно хорош и характер властный, молчи женщина, когда говорит ЦАРЬ. Сиди и жди, когда Его Величество соизволит снизойти. Ему бы ещё $ миллионов хотя бы двести, и я может правда на цыпочках бы ходила вокруг него. А так... Мне просто неадекватных экземпляров раньше не попадалось, не знаю смеяться или плакать. Вроде даже люди с мега-завышенной самооценкой не могут существовать в полном отрыве от реальности. Или могут? В общем, теряюсь в догадках, то ли правда параноик, или прикрывает свои комплексы. Ваша версия?

такой кадр не должен пропасть, ссылку на его анкету дайте, плиз, если он Вам самой не надобен :-)

ситуэйшен - видите ли.. Он запалился, да, но Я этого не могу себе позволить. Приходится вместо открытого скандала тихой сапой капать "по теме" на мОзги...

А я бы с ревом покаялась в разведдеятельности и таки ... см. предыдущий пост...

Он тока шифроваться лучше стал, а так.. - горбатого, как гриться. Нежность прет, куда ж
девать-то, мля :-|

ему тут не хватает...у меня сложилось впечатление, что Вы барышня деликатная и голос лишний раз не повысите, может быть, надо уже один раз показать, что у Вас есть чуЙства,а? не намеками, боже сохрани, мужчины их не понимают, а открытым текстом, глядя в глаза, громко и четко сказать, что именно Вас не устраивает - конкретно, без всякого "хотелось бы", "может быть" и прочего - жестко...

прецендент с моим лазанием в мобильный.. Он тогда превыше всего поставил личную неприкосновенность, а меня выставил подлой шпиёнкой, с которой лучше расстаться, чем мучиться всю жизнь от подозрений и ревности. Ну я и струхнула в этот раз.. А потом еще был соблазн лазить и контролировать, лазить и контролировать......... :-(

мне признаваться во всем.... Страшно. :-(

В стиле моих "скандальных" мыслей - ну и пусть расстается, ну и на фига жить вместе если один что-то старательно прячет, а другая вынюхивает. ДА НА ФИГА ТАКОЕ НАДО! - это я не Вам, это я цитирую, например, себя же. Если хотите честно и искренне - то и ведите себя честно и искренне. Что вовсе не значит, что ошибок и проколов не будет. Будут, в них можно признаться и идти дальше.

не смогу заставить его выворачивать свою душу наизнанку. Что ж теперь - из-за моего пристрастия контролировать всех и вся расставаться? - это вторая сторона медали, т.с.

Оспидя, ну какая там завышенная самооценка:-) Комплексы, комплексы... Может, это ваш "король" по ночам ревет в подушку, откуда вам знать;-)?

будет ясно, а?зато какое потом облегчение, когда все выяснится... это как пластырь от болячки отрывать - или по чуть-чуть тянуть, или сразу рвануть...вот по себе скажу, я бы предпочла или жить совсем в неведении, или если что-то всплыло, то уж до конца дойти...

Да я же не про "расставаться", я про совместное творение жизненного пространтсва, в котором никому не больно (по крайней мере хронически)....

"мне не нравится, что ты флиртуешь с другими" и кучу скандалов, кот. я устраивала на эту тему. И кучу разговоров. А если "четко" - это ультиматум, то этого я делать ни при каких условиях не буду, никогда, т.к. он из упрямства (да часто и любой мужик так) сделает на зло. Нельзя ультиматумами, надо подпольно :-) имхо.

ствить в ДАННОМ случае - не знаю, честно.

Я и так знаювсё: его переписку, его мотивы. НЕВЕДЕНИЯ нет. Всё ясно. Поэтому раскрываться ТОЛЬКО из соображений "у меня от него есть секрет, что я всё знаю, и мне надо в этом признаться, а то разорвёт" я НЕ БУДУ. Это глупо.. Это НЕ та цель, ради которой надо устроить маленький катарсис.. :-) Имхо.

А чего я там раскритиковала?:))))) Уже не помню... Помню что напрягали лишь некоторые моменты.:))))

Хнюх, не бывает совершенного решения, в такой ситуации.Я тебе сто раз уже писала на многие темы, тебе надо научиться себя останавливать в мыслях, а ты пытаешься опять разобраться в психологической подоплеке его поведения. Да фиг его знает чего у него там в душе. Потому и пишу, самое главное делать то что хочется, НЕ СОМНЕВАЯСЬ в своих действиях(блин.. банально то как...). Хочется наорать-ори, хочется уличить- ори еще больше. Хочешь продолжать дальше держать руку на пульсе - можно и так. А можно и вовсе насрать на все это. Потому ты в себе покопайся и реши как ТЕБЕ спокойнее поступить в данной ситуации. Так и будет правильно.Ты с таким упорным постоянством пишешь, что ты идеалистка, тогда надо отстаивать свои идеалы. Либо отказываться от некоторых из них. Третьего не дано. Иначе запутаешься...

до спальни дойти...есть разница? я и говорю четко, шоб все до единого слова было понятно - без вариантов

А что нибудь среднее, не ультиматумами и не подпольно? Мож как нибудь так?

именно "игры в любовников" и все слова, с этим связанные. ..Позавчера вот про названия этих баб сказала, шоб не смел называть "любимыми", "самыми красивыми" и проч. .. Я не знаю что еще говорить и как. Я выдохлась..

Чтобы не было проблемы расхождения принципиального подхода и любого "данного случая" - стоит определиться, что же является принципиальным подходом? Честность и искренность? Или сохранение семьи любой ценой?

дословно сложно вспомнить что говорилось именно, чтоб ты смогла быть точно в курсе, что говорилось мной, а что нет. Но я ТОЧНО могу сказать, он ЗНАЕТ, что мне не нравится флирт, а именно: (дам определение, по возможности) <b>игра во ВЛЮБЛЕННЫХ</b> (без вирт. секса!).

- это если в общем рассуждать. По конкретной же ситуации я бы всё-таки честность.. отодвинула на второй план. Полная честность НЕВОЗМОЖНО в моей модели семьи, как это ни грустно. Мой муж - скрытный человек, его личное пространство - это всё для него. Имхо, я должна оставлять ему хотя бы видимость свободы. Если я его "придушу" тотальным контролем, он просто сбежит. Моя же задача НЕ вывести его на чистую воду, а понять ЧЕГО ЕМУ хочется вообще от жизни, чего ему, может быть, не хватает в отношениях. Вобщем, я за честность, конечно, в глобальном смысле, но больше я хочу, чтобы он был счастлив со мной..

убедительны...когда в очередном конфликте с участием меня и мужа сложилась патовая ситуация - я просто распечатала список документов, необходимых для развода и положила их на столе, на кухне...он все понял, хотя до этого разговоры на эту тему велись, но он не думал, что я сурьезно...

Нет, Хню, по-моему, Вы хитрите. Честность для Вас вообще не является принципиальным вопросом. Потому как по факту - нет у него свободы, нет у него права на личное пространтсво. Понять чего человеку хочется вообще от жизни через подглядывание и вынюхивание - невозможно. А может ли быть человек, ценящий свое личное пространство (может он и Ваше пространство готов ценить? А оно - Ваше личное пространтсво - у Вас есть?), быть счастлив в такой как у вас ситуации?

Не нравится...слово такое очень тягучее... Попробуй сделать так, чтоб он знал, что игра во влюбленных тебе НЕПРИЕМЛИМА .


Хнюш, не побывав в твоей шкуре на истину претендовать глупо, потому я в любом случае могу только показывать тебе разные вариации, приводить примеры, говорить о своих взглядах, высказывать свое мнение, ну и т.п, а ты пробуй , думай.. выбирай...спорь в конце концов..:)


А нельзя сделать как-нибудь так, чтоб расшифроваться и пушистой остаться?:)