Плохо с контролем эмоций у меня. Было всегда. Что-то сказали - возьми и спокойно объясни, нет, начинаю реветь, родители раздражаются, объяснить не могу.. На днях папа по аське что-то абсолютно спокойное написал - ответ пишу и реву... Пока пустырничка не заварила...


Ситуация повторяется. Мелочь какая-то ему не понравилась - спокойно скажи, нет, он бычит морду и говорит плаксивым голосом, я раздражаюсь, он в крик, я туда же... Дурдом.


Потом поцелуи, слезы - "мамочка, милая, прости, я не буду больше скандалить.. Я очень стараюсь, но не могу спокойно..". Я тоже стараюсь и тоже не могу. Но я хоть примерно знаю что и как надо, стараюсь... Как и чем можнно ему помочь? Хоть упражнения какие - как мысли и эмоции выражать в нормальной форме?


Ладно, мы хоть (когда хватает мозгов держать себя в рууках) стараемся. Посторонние стараться не будут. На отдыхе была ситуация - он как обычно вспылил, дети ушли и не стали с ним играть. Слез было море. Он сам проговорил, что сам виноват, что не надо было им скандал устраивать.. Кааак??? А то в нашей компании уже спокойный как танк Петр и тот покрикивать начал :((.

Мой Натан точь-в-точь такой же, как твой Лёва. Я практически НЕ такая, хотя немножко есть :). Не знаю, откуда это у него... Короче, когда у меня хватает терпения и времени, когда он начинает вопить или плакать, вместо того чтобы нормально объяснить, я сажусь не его уровень и задушевно так спрашиваю: Ты сердишься, да? Тебе трудно сказать что ты хочешь? Ты не можешь подобрать слова? Он обычно кивает, обнимает меня, успокаивается. Потом старается сформулировать словами что он хотел выразить. Я обязательно говорю что-то вроде Вот видишь, когда ты говоришь спокойно, а не кричишь, то все проблемы решаются намного проще. К сожалению, я тоже вспыльчивая, и когда слышу истошные вопли без причины, часто могу просто завопить сама "Прекрати орать!!!" Что довольно неконструктивно :(, потому что орать он от этого, конечно, не перестаёт. Поэтому, когда не очень под стрессом, стараюсь пользоваться первым методом :).


Оля

Есть тут у меня одна птичка-истеричка... Хотя говорит отлично с 1,5 лет, закатить истерику при малейшем дискомфорте, непонимании и т.д. - святое. Причем не классический tantrum с валянием на полу и пр., а именно такая взрослая истеричность, с нытьем, причитанием, визгливыми нотками в голосе. Брр... Я - истинный флематик, и меня это жутко, жутко бесит. Поэтому истеричность манипулятивная пресекается сразу двумя путями. Первый - если вижу, что истерика еще только начинается. "От резких громких звуков у меня начинает болеть голова. Если у меня будет болеть голова, мне не захочется ни играть, ни просто быть рядом - я пойду и лягу спать. Будешь сидеть одна. Так что лучше скажи все это своим обычным, красивым голосом". Второй - "time out" - когда уже скандалит и визжит, отправляю в специальное кресло подумать о жизни. Это не наказание, это именно возможность для нее самой успокоиться, взять себя в руки и сформулировать мысли словами, я же нахожусь неподалеку и тоже "остываю". Нас обеих это спасает - ей удается хоть как-то сохранить лицо (уверена, что она в свои 3,5 после получаса криков чувствует себя не на высоте), мне же удается не накричать на нее и подумать, как себя дальше вести, что тоже немаловажно. Первые пять-десять раз приходилось с этим методом очень строго соблюдать ритуал - беру на руки визжащую тушку, несу в кресло со словами "я не могу понять, что ты хочешь сказать, и не могу тебе помочь. Посиди и успокойся, подумай, как сказать это словами. Когда поймешь, позови меня - я буду рядом, пойду и тоже успокоюсь, я сейчас сердита и мне бы не хотелось кричать на тебя". Через пять-десять раз одного напоминания "нужно time-out?" достаточно, чтобы Наська переходила на нормальный метод общения. Как бы сделать, чтобы эти негативные эмоции вообще не появлялись в таком количестве - вот это вопрос :)

По-моему, им это нужно (истерики), чтобы почувствовать себя защищенным. Им нравится, что кто-то более сильный может их успокоить и возвратить хорошее настроение.

Мне не три года :-), а я до сих пор могу в расстроенных чувствах с работы позвонить мужу и совершенно неконструктивно ныть в трубку как мне плохо, что мир рушится, что все вокруг темно и жить мне не хочется. Потому что я знаю, что в ответ я услышу нечто утешительное - или мне посочувствуют и пообещают купить любимых кальмаров, или резко прервут мое нытье и скажут, чтобы я не тупила и вспомнила, что я человек с высшим образованием, в общем, муж найдет слова, чтобы вернуть мне расположение духа :-).

Так что, когда Настька начинает непонятно с чего ныть, я иногда даю ей поныть, пожаловаться, должны же у ребенка быть и неприятности в жизни :-) А потом она научится и сама с ними справляться. В конце концов, когда у мужа недоступен мобильный и жаловаться некому, я же справляюсь сама :-)

Ну, Оль, немножко - это понятно. У нас этого немножко - выше крыше, и когда устает, голодная или невыспавшаяся, жалуется и ноет по полной программе, и я ее терпеливо слушаю. Бывают и приступы беспричинно плохого настроения - это у нее называется "я встала сегодня с левой ножки". Она меня заранее предупреждает, и я готова с этим какое-то время мириться (точно так же, если я сегодня скверно себя чувствую, я тоже предупреждаю мужа и Наську, что могу и рявкнуть, и заранее извиняюсь :). А вот выносить ее хроническое, постоянное нытье - не могу и не хочу, это нарушает мое личное право на какую-то гармонию в жизни :)(не говоря уже о том, что ей действительно надо научиться справляться с эмоциями - регулярные истерики надолго выбивают ее из колеи ) Вот вчера собираемся на прогулку, Данька уже спать хочет, она быстро одеться не может и просит помощи. Я помогаю завязать шапку, шарф, надаваю капюшон. В это время она начинает вопить "ааа, не ту, не ту, другую, не хочу эту!" Оказывается, нужна была другая куртка. Если бы она сказала это же пять минут назад спокойно, сэкономили бы кучу нервов :)

Оль, у тебя просто талант заводить остро актуальные топики. Я собиралась почти то же открывать, только в более взрослом разрезе -- не знаю, что с собой делать. Слезы просто на поверхности лежат, первая реакция на жизненные неприятности -- прорыв трубы :-(. А сделать ничего не могу. На днях тут чувствовала себя водопроводным насосом. И даже причина была реальная для переживаний -- но все равно функционировать-то надо как-то продолжать, а не рассыпаться на части. Я чувствовала себя безумно неадекватно, вся зареванная общаясь с врачом в детской поликлинике, с продавцами в магазинах, да просто на улице зареванная чувствовала себя неадекватно, а остановиться тоже не могла :-(. И что делать-то?

Пять минут назад... Гм. А Миха горазд закатить скандал, внезапно вспомнив, что "хотел на прогулке собрать листочков, но почему-то не собрал. ОООО! АААА!" и все, поехали. Или еще что-то, что в свое время не было озвучено. Мыслей читать я не умею, но он в это, кажется, не верит :-).

Знаешь, мне кажется, это еще возраст такой 3-4 -- нытливый. А может, я просто себя утешаю?

Я в детстве была очень слезливая и до сих пор такая. Ну ничего с этим не поделаешь. Можно пробовать какие-то отвлекающие маневры - например до 10 считать, когда чувствуешь, что сейчас разревешься. Я думаю, что ребенка тоже можно научить до 10 считать или думать о чем-то другом. Только это все такие методы ... не радикальныею
Маша и Ваня (060101)

для профилактики смотрю больничные сериалы, читаю трагические истории и стараюсь в процессе по возможности посильнее вживаться в эмоции персонажей. Десенсибилизация :-). По сравнению с детсвом, когда глаза были просто на мокром месте, просто железный Феликс уже какой-то :-).

Ой, Маш, по поводу того, что уж случилось...Я уж и не знаю, как реагировать, кроме как "ну, поезд ушел. В следующий раз!" Или "ну я же не могу читать твои мысли - с следующий раз подумай заранее". Хотя подобная иррациональность со стороны вроде бы вполне логично рассуждающего человека ставит меня в тупик. А насчет возраста...не возраст, ИМХО, а характер. Одно дело кризис 3х летия и всякие там фрустрации от непонимания, заявления себя как личности и тд. И другое - "листики не собрал" или "я не хочу, чтобы меня ты в туалет вела, а чтобы папааааа!" - через пять минут после посещения туалета и моря слез :)

Несколько месяцев вгоняешь себя в депрессию, что ты насовершала каких-то жутких ошибок, сломала ребенку психику, ему нужна помощь специалиста, ты делаешь ошибку за ошибкой... Мысль, что хотя бы ты не одна такая - это уже приятно :)) (главное, не впадать в эйфорию - у других зато многих других багов нету).


Трезво я понимаю, что 5 минут назал спокойно сказать, что хочет другую куртку он не мог, потому что он еще об этом и не думал... И активное слушанье тут не шибко помогает (или очень может быть, что мне не хватает терпения им пользоваться) - он сам не очень, похоже, помнит к чему в этот раз прицепился..


У меня тоже проблема именно в регулярности - я жалею и помогаю по мере сил, ну не готова я полностью перейти на такой тип общения.. Идеального собесеедника на данный момент нашла в лице Петра - с помощью указательного пальца и ЫЫЫЭэээ он ведет очень четкую беседу - все спокойно и понятно, никаких разночтений..

Оля, ты Эду Ле Шан читала? Обязательно прочти, держа в голове именно контроль эмоций. На самом деле, проблема сразу уменьшится в два раза, если ты сможешь не воспринимать его эту черту как катастрофу; мы это уже проходили :-).

Ну я тоже говорю, что поезд ушел. Но слезы от этого почему-то меньше не катятся. У меня это уже иногда, когда слишком долго тянется одно за другим, нездоровый смех вызывает :-(. Типа, ребенок плачет, а я ему "фарш невозможно провернуть назад". Нечутко это с моей стороны. С другой стороны, поскольку нащупать алгоритма утешения или вразумления в подобных ситуациях я пока все равно не могу (глобально, на практике иногда выходит, но редко), то тут уж все равно, плакать или смеяться :-(.

Я, к сожалению, в обратную сторону эволюционирую :-(. Лет до 15 почти не плакала, потом -- умеренно, а после рождения ребенка -- Бахчисарайский фонтан. Мне не надо ничего смотреть и прилагать усилия, чтобы вжиться в ощущения персонажей -- у меня это происходит само собой вопреки моей воле.

Не, ну пока ребенок маленький - это вообще физиология. Но если смотреть какую-нибудь "Скорую помощь" и рыдать ежедневно, то на слезы у врача уже слез не останется :-). Правда, помогает; не за неделю, конечно.

Что еще я могла читать тут 2 недели, сбагрив детей мужу и расятнувшись на лежаке у средиземного моря? :))) (обстановка, правда, слишком расслабляющая). В какой-то степени помогло, но действительность все равно из колеи выбивает... Но не пропадает мечта о каком-нибудь конкретном мэньюале - в ответ на то-то и то-то делаете то-то..

У меня полное ощущение что это про моих детей. Хоть и вроде возрасты не совпадают. Все тоже самое. Вечером Ваня рыдает почему его не покатали на машине, Федя Мама дай кефирчика и пошел спать.Конечно если не дашь будет скандал, но какой-то продуктивный что ли. Резонный. Типа дай кефира , нет буду орать. Хорошо еще куртку просят. А мама хочу солнце или ночь что бы была! Тогда как? Самое главное я например еще не определилась как себя вести.Все варианты либо не подходят ребнку( жестокие) или моей психике.1. Нудно 20-30 минут обьяснять почему не могу или нельзя.2. Отвелечь задарить.3. Отрыть топор войны довести ребенка до изнеможения и помириться. Вот вопрос?

Спасибо, может оно и так. Попробую. А Вы смотрите СП именно в целях приучения себя -- или просто интересно. а попутно еще и польза есть :-)? У меня, правда, неуютное такое впечатление, что я фонтан неиссякающий. У врача это был уже примерно 12 час такого состояния (и к врачу и всем делам, что я с ним решала никак не относящегося).

Да и на физиологию, когда ребенку уже больше 3-х, по-моему. особенно не спишешь.

Может от старшего ждешь слишком много... Когда он истерил в 2 года его было жалко - не может человек объясниться, плохо ему.. А сейчас-то может. Дай бог как. Особенно на фоне младшего. Ан нет, надо завывать и истерить.. И первая реакция нервной мамаши - отнюдь не пожалеть :((.


А младшему чего скандалить - все со старшим заняты.. :))

Представляешь, что начнется, когда старший на секундочку замолчит :-)? У человека такая школа будет!

Оля, а мне избавиться от собственной истеричности хорошо помогает банальный затасканый и затрепаный Карнеги (как заводить друзей или что-то в этом роде). Честное слово а) успокаивает б) помогает строить отношения с окружающими, а главное, с близкими. Я его уже раза четыре читала за последние несолько лет.

Вообще, откровенно поведаю, что в Липецк с Хабаровска я приехала жуткой истеричкой. Мало того. что там накануне у меня случилась чреда неприятностей, я порвала со всем своим прошлым, все бросила и сбежала (наверное, трусливо, хотя позже я оценила свой поступок как координально изменивший мою жизнь к лучшему). Но речь не об этом. О том, что я, после всего этого полгода была в депрессии, а потом сама собственными усилиями вывела себя из него, кроме всего прочего умудрилась координально изменить свой поганый характер.

В итоге я стала спокойная как дохлый лев, рассудительная, вся какая-то добрая и внимательная :-) (и нескромная) Беременности еще более укрепили меня на этих позициях.

И все это время я периодически обращаюсь к этому самому "банальному" Карнеги. Мне помогает просто прочитать и подумать.

А еще, говорят, шоппинг-терапия помогает, но не для детей (хотя лично мне и для детей) покупки делать, а для себя любимой. У меня подруга (она сейчас без мужа 1.5-годовалого сыночка растит - муж в другом городе деньги зарабатывает) так из стрессов и раздражительности на сына выходит :-)

А еще, знаешь ли, высыпаться вдоволь хорошо бы. Тоже несколько успокаивает :-)

мама Оля, сын Саша (08.09.99) и дочь Вика (05.01.02)

г. Липецк

НУ как сказать, не спишешь. Когда ребенок только родился, это была физиологическая реакция. А сейчас это не совсем уже физиология, но как бы "заученная" реакция. За время младенчества ребенка привыкаешь к своей эмоциональной неустойчивости и как бы забываешь, что на самом деле умеешь иначе. Как мышцы растренировываются без практики, так и контроль эмоций :-).

Да, сериалы (не только СП, здесь немецких еще штуки три есть) я посматриваю периодически именно с психотерапевтическими целями - во-первых, они страх смерти притупляют (десенсибилизация и есть) и, во-вторых, как тренинг выключения эмоций. Выключила телевизор, утерла сопли и пошла готовить ужин :-). С реальными эмоциями механизм-то тот же (хотя его и сложнее в жизни включить) - немного "поплавала" в эмоциях, а потом отправила их на задний план, начала мыслить рационально и занялась решением проблем, а не их оплакиванием. Ну вот так и тренируюсь. :-) Одна проблема - муж их не выносит :-), на него они по первому пункту ровно обратное воздействие оказывают.

Пришла я тут к собственным (могу, могу,... если прижмет :-) ) выводам, что если ребенок ноет НЕ "немножко", а просто изводит нафиг своим плохим настроением, проще и дешевле всего выснить, откуда это плохое настроение (положить и снова поднять, но уже С ТОЙ НОЖКИ) взялось. Банально и глупо с моей стороны (поддаюсь, хотя валится все уже изо всех углов), но при СОВСЕМ НЕСНОСНОМ ребенковом настроении отлично помогает ... купить очередную машинку :-) Все! Как рукой сняло. (шоппинг-терапия, кстати :-) :-) )

Еще хочется напомнить (хотя мы и так все прекрасно это знаем), что у ребенка-дошколенка уже вполне сформированные личностные качества, желание что-то решить САМОСТОЯТЕЛЬНО и etc., и неплохо бы почаще давать простор выбора. В случае с шапками-куртками, в частности. Вы посмеетесь, но уменя уже мелкая подобные заявления делает :-) И приходится "вестись", благо уже "наученая горьким опытом", никуда не денешься.

И еще одно очень хочется отметить. Да-да-да, опять к теме куртки, я и сама поняла, что никто и не собирался ей отказывать в просьбе, была бы ПРОСЬБА, а не глупое нытье. У нас безотказно работает мое: "Ничего не понимаю, ты можешь внятно разговаривать?". Слезы глотаются и отрезвевший ребенок произносит то, чего ему надо было. Потом конструктивно разбираем возможность-невозможность желаемого. В случае невозможности - альтернативу или перспективу (НЕДАЛЕКОЕ будущее). К примеру, "хочу-у-у-у-у на кару-у-у-усе-е-е-ель", - "Саша, некогда, мы торопимся домой обедать и смотреть коротенький мультик перед сном, а на карусели пойдем в выходной...", - и поехали считать дни недели до выходных. Все, все удовлетворены и заняты важной математикой :-)

Когда ЛИЧНО Я взведена до "белого каления", я честно предпреждаю: "Меня не трогать. Мама сердитая". И ведь не трогают!!! Хватает обычно полчаса и все в норме.

И совершенно согласна с Олей (Акулиной), что детям тоже необходимо, чтобы им подтверждали их состоятельность и "возвращали на место". А иногда элементарно утешали.

мама Оля, сын Саша (08.09.99) и дочь Вика (05.01.02)

г. Липец

Тут к старику Фрейду не ходи..:((


Играется пару раз в день. Убегает вперед на улице. Садится под куст. Надо подойти и выяснить, что это бедная собачка, она потерялась (пару раз оказывалось, что ее родители из дома выгнали, от чего мне совсем плохо было) и ее надо подобрать, обогреть, накормить и взять к себе жить..... :(((

> Ничего не понимаю, ты можешь внятно разговаривать?".


Не может :(((. В этом и есть проблема. Если оно началось, то проглотить сопли и начать внятно говорить уже невозможно :((. Я сама могла всхлипывать часов по 5...

Более того, такой вопрос вызывает особенно яростную реакцию (и дальше уже идет истерика по схеме "меня никто не понимает и не любит").

не противоречит спонтанности и на взрослый взгляд некой нелогичности и "безумности" их желаний. В 30 лет ты озаннаешь конечность и возможность своих желаний, а в 4 желания осознаешь и можешь даже обьяснить но не может предгадать и сделать выводы почему это невозможно сейчас и вообще. Да жалеть не всегда хочеться, я просто в бессилии ухожу.

Тема для другого топика. Меня волнует что в такой ситауции младшие автоматически преобретают статус неконфликтного ребенка самого по себе, в нашем случае не очень многословного, а поэтому несколько туповатого по сравнению с демагогом братом, который хоть и истерит зато мозги тебе пудрит ого-го как. Сейчас борюсь с этим предубеждением.

Федей было хорошо. А я теперь тут мучаюсь. А еще я подумал что если кто не ест (совсем) тот умрет".

И че делать?Обьясняла зачем рОдили:)))

моя дочка так и простоит до вечера как буриданов осел думая какую же куртку лучше одеть! <br>
Раньше истерики начинались у нас с утра. При выборе одежды в садик, эту проблему я решила: просто соираю заранее вешаю на стул. ВСЕ! Вопрос не встает. Что весит - то одела, зато теперь мы препираемся какую прическу сделать! :-(<br>
Да нет, на самом деле тут и повода особо не нужно для истерики, было бы желание :-( А вот почему оно у дошколят так часто появляется...<br>
Наталья*, Вика (23.04.99), Максим (17.07.03)

Бог ты мой! Это ж наша игра. И не по два, а по пять-шесть раз в день. Но у нас я не заморачивалась, потому что точно знаю, откуда ноги растут -- это Тобик из Чебурашки :-). Нас хозяйка плохая выгнала за не знаю что, за просто так. Играется в минуты, когда хочется, чтобы взяли на ручки и поговорили ласковостей (хотя и на ручки, и ласковостей до не знаю сколько и во всякие другие минуты). Но при этой игре еще и рожица строится такая умильная-преумильная.

Оль, так что, может, и без Фрейда? Может, Успенским обойдемся:-)?

вот соседская девочка ставит меня в тупик - как завидит меня на площадке, тащится бегом ко мне и кричит, тетя, тетя, давайте в собачку играть - вы будете собачка и будете меня кусать. Никогда вроде повода не давала :-))))) и не соглашалась. :-))) вот настырная неприятная девочка.

Младшие, когда они считают нужным, этот самый статус засовывают не скажу куда и дают прикурить, тока держись :-). У нас солнечный и неконфликтный младший последние месяца два такого огня дает... И права качать здоров стал. На любое замечание: "Мама, ты так не говори, я не хочу этого слышать". "Я же сказал, не хочу слушать!" А тоже был пушистый, плюшевый и вроде как глупенький по сравнению с братом. Так что у вас все впереди :-).

мы проблему одежды в садик решаем с вечера - времени все-таки побольше :-). Если этого не сделать, утром в садик можем элементарно не попасть - опоздаем. Где-то полгода уже так - если я решу, что одевать дочке, это мне же дороже обойдется :-). Зато утром моя ключевая фраза: так, какую мы одежду приготовили вчера? И приготовленное одевается без спора. Надолго ли вот только это :-( ...

Лена, Настя (08.07.00)

:))
У меня Полина один раза нарисовала грустного человечка, я спрашиваю:"Это кто?" Она:"Папа". Я:"А почему он такой грустный?" Она отвечает:"А он плохо себя вел, от него мама ушла, вот от и грустный". Я тоже не знала как реагировать, но папе рассказала как бывает, когда маму не слушаются :)

Я делаю понимающее лицо, в глазах сочувствие и желание спасти мир. И умоляюще говрю: "Ася, солнышко, я очень хочу тебе помочь. прошу тебя, говори только чуть-чуть потише и пояснее, а то я никак не пойму, что нужно сделать." деть чувствует, что отклик есть, и действительно старается выразить просьбу более спокойно. Тут уже можно и подыграть и "никак не понимать" с сочувствующим видом чуть дольше, чем требуется. Зато все спокойны.

Оль, боюсь, что тут ничем не поможешь :((. Дети все перенимают у родителей, и пока он не подрастет и не научится держать себя в руках, так оно и будет продолжаться. К сожалению, все надо доказывать на личном примере. И если ты раздражаешься, то сколько не говори, что так делать не надо, у ребенка такая модель поведения уже в подсознании сидит.
Говорю тебе это, потому что я сама из такой семьи. У меня папа жутко нервный и всю жизнь всех держит в напряжении. И я такая же нервная получилась. А вот замуж вышла за спокойного удава, оказалась первый раз в компании спокойного человека и вдруг поняла, что я тоже могу быть такой. Вернее могла бы быть, если воспитывалась в других условиях. А теперь уже никуда от этого не денешься. Конечно, я умею себя контролировать, но было бы гораздо лучше, если бы я изначально не раздражалась, а не подавляла бы в себе эти вспышки каждый раз. К сожалению, все плохое достается именно близким и родным людям. Где, как не дома ты можешь расслабиться и быть такой какая ты есть, а такая какая я есть, я себе не всегда нравлюсь. Вот тут на днях на ребенка так наорала, что сама до сих пор не могу в себя прийти.
И Полинка тоже уже такая же как я, если бы не мои нервы, была бы себе белой и пушистой, а то уже драться в саду начала.

приватизировал,говорит "Моя мама" и все. Старший не догадался, не подсуетился место под солнцем забить:)))

До беременности я практически никогда не плакала над фильмами и книгами. А теперь, стыдно сказать, на "Чиог чио сан" сидела вся в соплях. А вот в бытовых ситуациях вроде бы получше стало.

Моя в спящую царевну играет. Ложится на пол и замирает, перед этим сообщив: МАМА неси меня!!! (Нести нужно к папе или дедушку или бабушке, по выбору). И вот такую спящую девочку ты подымаешь с пола с больной спиной (это обязательное условие) и несешь ее в другой конец квартиры, где передаешь на руки (тебе укажут) безутешным родственникам, которые должны разбудить спящую царевну:)))) И так может продолжаться 10 раз подряд. По теме топика советов не даю.. Сама в депрессухе..:) Поэтому ничего разумного не напишу:)

Тамара Ремешевская

Ой, про слезы - это актуально! Причем как маме, так и сыну. Посоветовать ничего не могу. Но вроде старший (ТТЧНС) за последний год меньше стал плакать. Перерос, что ли?

Я вот только уже не переросту :-(

И тоже младший довольно устойчив в этом плане.

Наташа, Олег (2г) и Андрей (5л)

А я теперь мать-ехидна. Я заявляю, что не могу больше слышать нытье и варить срочно супчик на ночь. А если нытье пытается перерасти в скандал - уношу из команы игрушки. Магнитофон, ящик с машинками... И требую, что б для возвращения огных ребенко перестал ныть и сделал то-то и то-то...


Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Хочешь мэньюал? Почитай Серзов "The Discipline Book". Там есть свои недостатки, но в целом они очень хорошо все раскладывают по полочкам.

А как вообще с ними активное слушание проводить??? У нас все заходит в тупик ровно на третьей фразе:

- Ты расстроена, потому что хотела надеть другую куртку.
- Даааа! (хлюп-хлюп носом).
- Хорошо, давай ты выберешь то, что сама хочешь.
- ААА, я вообще уже никуда не хочу идти!
- Ты хочешь остаться дома.
- Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ДОМА!!!!
- ?????

О! И у нас Тобик!!! Утро начинается с "У вас есть молоко? Покормите Тобика!" А еще коронный номер - Черныш из Знаменитого Утенка Тима. Дрожащим голоском: "Хозяин говорит что я обжора - еды на меня не напасешься. Хозяин хотел меня утопить..." На незнающих сказку родственников эффект имеет немалый :)

я была бельчонком и продолжаться это могло (по циклу) бесконечно. Точнее, МОГЛО БЫ продолжаться, но мамы хватало на пару раз :(( Разочарование от того, что такую нужную и приятную игру не поддерживают осталось до сих пор :((

alissa и Пашка-черепашка (30.07.00)

Оля, Яша (12.03.1999) и Далия (06.04.2003)

Гыы.. Тут пыталась мужа задействовать. Долго своими словами пересказывала ему Гиппенрейтер (фиг он читать будет). Применил.. <br>
- Лев, пойдет мыть руки..<br>
- Нее..<br>
- Ты не хочешь мыть руки..<br>
- Не, не хочу.<br>
- (тоном Бивиса с Баттхедом) О, я понимаю. Ты хочешь вырасти грязнулей, сынок!!!!! :)))

:))) Муж сказал, что все мы тут одинаковые - сидим сутками в сети, детей забросили, а теперь еще успокаиваем друг друга, что не так все плохо... Хорошо хоть сделал вид, что шутит...

Ой, я думала, я одна такая, а нас тут стооолько:-)
Оль, форум такой хороооший, потому что не всякий отважится такие проблемы сюда выставить. Вот все и успокаивают из уважения:-)
Вот Оля Вязовская писала, что ей беременности помогли стать спокойнее, а у меня все наоборот. С каждой беременностью я озвереваю вновь (с). Иногда даже прошу родственников свезти меня в дурдом:-) Валерианку уже не пью, от нее только спать охота. Сначала пыталась взять свои срывы под контроль: стала записывать, сколько раз и по какой причине я срываюсь на ребенка. Бросила. Никакой логике это не поддается. А со слезами у меня с детства: чуть что - они ручьем, не остановить. А ведь не всем это нравится. Оля, Вы кстати, кто по знаку зодиака? Я - Рак. Может в этом все дело?:-)
В общем, в то, что эмоции как-то можно победить, я уже не верю. Учусь просто с ними жить, и стараюсь кричать потише, чтоб соседи не вызвали полицию, не дай Бог...

Лена, Лукас (10.05.2000) и Демьян (11.07.2003)

А мой не шутит, а всерьез считает, что зависимость от интернета отрицательно влияет на общее состояние нервной системы (какие-то исследования читал). Я тоже об этом слыщу все чаще. Действительно, есть пострадавшие мамы-папы-дети...

Эмоциям так или иначе нужен выход. То что мы над книжками-сериалами плачем(имхо) это нормально. Эмоции имеют свойство накапливаться и перевоплощаться в стресс, что для организма совсем плохо. Другой вопрос-каким образом избавляться от накопившихся эмоции - кидаться тарелками, плакать, принимать холодный душ, пробежать три раза вокруг стадиона, побить отбтвную грушу, воды попить...смешное почитать-посмотреть.... Бороться надо бы, конечно, не с самими отрицательными эмоциями, а с их источниками. А там уж и контролировать мало что останется. Если разобраться, то в половине наших "глобальных проблем" - никаких проблем, просто временные трудности. Из-за чего, в основном раздражаемся - из-за пустяков. Достойны эти пустяки того, чтобы мы тратили свои собственные нервы на них???

да она издевается над тобой!!!!! :-)

После просмотра Буратино (мультика) мы месяца четыре играли в супер интеллектуальную игру образцово психически уравновешенного человека:

Ребенок (зацепляясь ногами, напр. за диван, руками опираясь в пол, т.е. имитируя положение "головой вниз"): Меня подвесили за ноги!
Мама (она же Артемон): Муравьи, спасите скорее нашего Буратино! (пауза)Хрум-хрум-хрум.
Ребенок осыпается.

И так по десять раз подряд :(.