"Не долго мучалась старушка в высоковольтных проводах....."

Ещё недавно я задавалась тут проблемой развода и всё таки помирились.
Но видимо если потонцеальный развод заложен,его не избежать.

Тогда были придирки из-за бардака.Что ему дома не хочется быть.При наведённом уюте и чистоте посещение дома не участилось.Он так и торчал на работе.

У меня разумеется энтузиазм тоже угаз и всё покатилось по накатанной.

Теперь другая проблема.Раз в неделю я позволяю себе вырваться из рутины и попросту расслабиться на полную катушку.

Иду в кафе с подружками ,потом дискотека часов до 4-5 утра.

Мукж каждый раз бесится,что так поздно.Говорит,приходи в час домой и всё будет хорошо,ну я бы и рада,но не умею я остановиться.Раз пошла такая пьянка.....То до упору.
к сведению,мужиками не балуюсь,наркотиками тоже.Алкоголь,музыка,люди и тусовка,это мне необходимо.С ним мы вместе не гуляем,совершенно разные взгляды на отдых.Если я принимаю все его вгляды,то он мои нет.

Очередной раз мой приход в 5 был встречен в штыки.и вот развод.

Секс у нас раз в месяц по 30 секунд.всунул.вынул и пошёл.Когда мы в последний раз целовались то?Дай Бог памяти.Ну может лет 5 назад.В горячке он мне сказанул,что заниматься сексом со мной не хочет.Потом извенялся,но видимо это и есть правда.
Люди,я готова фотку выложить в докозательство того,что мужики за мной в очередь выстраиваются.А собственный муж меня не хочет и я так понимаю не любит.
Видимо его держат дочки,а скорее только младшенькая.он её любит безумно,что и видно сразу.

я не выдержала таких унижений моей скромной личности и попросила уйти.Так как хочу,что б со мной находился любящий МЕНЯ мужчина,а не просто сосед по кровати.

Из общего бизнеса он меня выкидывает.Да в этом я и не сомневалась,в каждой перепалке мне это в нос тыкалось,что я там ничего не делаю.Да я не скачу как клоун перед клиентами ва костюме Элвиса(хотя погадите ка,скачу ещё как),но работаю по возможности как могу.
Теперь выходит,мы растаёмся,он получает своё кафе,доходы без меня они увеличатся),а я получаю 2х замечательнейших дочек.Мне вход в кафе закрыт,он же дочерей собирается регулярно навещать.Это кафе для меня третий ребёнок,у меня его забрали.
Родственники его смотрят на меня враждебно,я такая сука-шлюха по ночам шляюсь,а муж работает.

Муж пьёт каждый день.отказывался принимать антибиотики ДЛЯ МЕНЯ,потому что пить будет.Видите ли на такой работе не пить невозможно.Соответственно когда он и хочет секс,у меня желания дышать перегаром нет.

Я ношу в себе это уже 3 дня,наплакалась,переварила и вот выплеснула таки хоть сюда.
Мы уже разъехались.Я понимаю,что люблю его,да и вообще последнее время у меня такая влюблённость к нему появилась.Зря я только радовалась этому чувству и разжигала его,тушить теперь трудно.Жила до селе ровнодушненько ,так и надо было.Как же больно,внутри всё разрывается на части,горит.Хочу его назад.Хочу,что б зазвенели ключи около дверей.Но увы,знаю,что придёт,ляжет на диван и всё......оно надо?

Если любите, то это самое главное, а бытовые неурядицы как-нибудь уладятся. Не падайте духом, всё будет хорошо, вот увидите. Я Вашему героизму уже давно поражаюсь, одной без помощников вести дом, хозяйство, растить двух дочек, причём в чужой стране... тут не каждая здоровая бы справилась (я бы точно через неделю сбежала), а у вас ещё и борьба с паническими атаками. Может вам мужа к психологу семейному отправить, чтобы там ему объяснили популярно? Что не он мученик, а Вы. А загул в пяницу вечером это вообще святое, какая дискотека до часа ночи, они же только открываются пол-первого.

Солнышко мое любимое!!!ну что ж это я до тебя дозвониться-то не могу!!! Держись, хорошая моя!!!! А где ты теперь с девчатами? А почему в кафе тебе вход заказан? Может любит все-таки? А то б вроде все равно было бы, есть ты там или нет. Если хочешь - приезжай! Хоть на пару денечков. Целую вас! Твоя Аника.

Не знаю я всей вашей истории, но если бы мой муж раз в неделю уходил колбаситься до 5 утра, я бы с ним тоже развелась. И не понятно, с какой стати вы отказыватесь от своей доли в бизнесе.

Какое мужество?Я не героиня.Он в моих глазах герой,как он пашет!!!!!!!Он действительно работает.Что-то придумывает для всех.
А я так.чёрная рабочая сила.кухня,помощь,оплаты,сч ета.
Я действительно ленивая.Хозяйство тоже веду через пень колоду.Хотя готовить люблю,да вот сейчас руки опустились.НИЧЕГО не хочу,не то что делать,вообще ничего не хочу.Запереться бы в уголок и не трогайте.
То что одна,да,это и есть проблема.Теперь вообще усугубиться.Так я в кафе общалась в волю.А теперь я там наверно буду изгоем.Так что и идти туда не хочу.он же труженик,а я попрыгунья-стрекоза.
Надо,надо поднимать головушку,буду стараться.
Какие психологи нафиг.я его к сексолоку пыталась затащить год назад.Ах,сплошные отговорки.
Нет.отношения себя изжили.Хочу быть любимой и желанной.Чёрт с ним,с сексом.Он не мне так уж часто и нужет.Это просто для меня какой-то фактор,что я нужна,желанна.а если нет.Как можно жить дальше?
Он очень хороший.Но увы.не для меня.

Зай,спасибо.Но наверно это не выход.бежать куда-то.мне адо тут жить и привыкать к мысли.что я одна.
В кафе?а что мне там делать?что б за спиной шушукались,типа,так ей и надо?ты же знаешь людей,они любят пообсасывать чужие кости.
А так мне и не выйти никуда.Девчёнок то я кому оставлю.Да и денюжки теперь экономить надо,пока я работу найду,да всё наладится,экономить надо.

а почему вы считаете,что это такой уж грех,погулять раз в неделю?я искренне не понимаю?

а от доли я не отказываюсь,меня отказывают.

Ну как вам сказать. Это не то, чтобы грех большой... Ну это как, вот например, вы терпеть не можете кошек, а муж ваш жуткий кошатник :))))

Я не люблю футбол и билъярд.Полюбила и болею и за него и с ним.

Ну не надо футбол сравнивать с загулами до утра в пьяной компашке.:)) Есть вещи которые невозможно полюбить. Вы только не подумайте, что я осуждаю, я просто понимаю чувства вашего мужа именно по этому вопросу.

Скорей всего вы правы.просто для меня это не представляет из себя ничего ужасного.И я его не выслеживаю никогда и не названиваю.То есть,если он где-то отдыхает,да ради Бога.живи и дай жить другим.

Ну и потом, если уж нет понимания, интересы разные, секса нет, зачем так мучить друг друга? Почему вас всё равно к нему тянет? Привычка? Наверное, действительно лучше разойтись. Правда за бизнес надо побороться.Причём все средства хороши, но свою долю не отдавайте

фоне Вы кажетесь ленивой, Вы просто разные, но это не значит совершенно что Вы плохая, ни в каком образе, ведь Вы и о кафе отзываетесь как о детище - это уже много! а то что хозяйство плохо ведёте -для этого вообще талант нужен, далеко не все менеджеры, особенно женщины. ВЫ же женщина, а не кухарка, Вы должны быть женственны и загадочны, сентементальны и непредсказуемы, чем Вы и являетесь, а вш муж похоже из вас рабочую силу хотел сделать - это ужасно, когда мужики все свои проблемы за счёт жены решают, а женщину в ней и не замечают - он просто пользуется Вами, а отдыхать - вообще святое! меня муж отпускает спокойно, но и сам любит погулять - у нас другое - он похоже просто меня разлюбил и меня это не устраивает, я как и Вы хочу быть желанной, а не предметом быта.и у нас тоже всё идёт к разводу очень медленно, вот уже второй год, а секса у нас уже 3 года не было, но развод не из-за отсутствия секса, просто втечение этих 2 лет отношения так испоганились, что я не могу себе позволить :)

буду брать пример с ВАС!

может и не половина но что-то типа одной трети, за это судиться правда надо будет.

Что ВЫ!!!!!!!!Я не пример!Далеко не пример.Мне стыдно за себя,что не могу быть тем,кем мой муж хочет меня видеть.Порядочной женой и помошницей.

А зачем?Что б доказать,вот я такая стерва.Получи и распишись.Наверно стоит по хорошему расходиться.Как взрослые люди.Мне ж сначала поддержка финансовая нужна будет.Так что плевать в колодец не хочется.

Как зачем? Затем, что вам надо воспитывать и содержать ваших детей. Для этого вам нужна работа. С какой радости вам её менять, если уже есть бизнес. Вам труднее будет найти работу, чем вашему мужу. Работодатели не испытывают оргазмов нанимая матерей одиночек на работу. А материальная поддержка и так вам полагается, в связи с тем, что муж тоже должен вносить вклад в содержание детей.

Дорогая рыбка!!!
Держись там)))Можно имхо?От доли в бизнесе не отказывайся,фиг знает как фишка ляжет.Сегодня типа по хорошему,а завтра его переклинит и не даст денег вообще.Зачем кому то че то отдавать чтоб "не быть стервой"?Это ж и твое тоже..Знаешь у меня подруга сгоряча при разводе отдала мужу дачу на участке в 30 соток.Теперь,спустя 6 лет попросила обратно СВОЮ дачу за 30 тыщ.Новая жена послала ее, а уже 6 лет прошло с разаода и нифига не сделаешь((((Мож еще все у тебя срастется,мне почему то так кажется))Но долю не отдавай!

Надо быть собой, а не тем, кем мужья хотели бы нас видеть, так как их идеал известен - босая, беременная и возле плиты. Кому это надо? И прекратите принижать свой титанический труд. Если Вас поставить руководить кафе, а мужа посадить дома с двумя дочерьми, чтобы обслуживал, готовил, убирал и счета оплачивал - повесится сразу же. Из моих приятельниц большинство выскочили на работу сразу после родов, потому что не справлялись с домашним хозяйством и с уходом за малышом. Мы все настаиваем, что Вы - героиня.

Ни в коем случае не отказывайтесь от своей доли!! Вы по-любому будете для родственников стервой, и делая себе хуже - отказываясь от своей же доли - вы не станете ни на грамм лучше для его родственников, поверьте!

Люди!Я не могу.Я не могу справится.Как?Как справится.Истерика бьёт меня.Ноги подкашиваются.СМостояние предобморочное.
Все в кафе ненавидят меня.За что?Я одна,совсем одна.Жить не хочется.Девчёнки только и держут.как справится.
н сказал,что ничего со мной иметь общего не хочет.Я вычеркнута.
О Боже,как жить дальше?

Но он тогда уйдёт из этого кафе.Там его все обожают.А меня ненавидят.
Он сказал,что бизнесс со мной делить не будет.Просто выйдет и я останусь одна и никому ненужная.

Не капаться в себе-как и за что?Боятся значит уважают)))))По-любому он захочет свою долю(че он мудак от бабла отказываться?)А если прям такой напряг в кафе-уволишь пару человек,остальные заткнутца.Они че прям в лицо говорят-мы тебя ненавидим?Заявление на стол-и на хуй с пляжа)))))Бодрись и борись)))))

Да-да, а пашет он в кафе как папокарло - пьет и с посетителями бакланит, уху, аж заработался бедный...

С такими мыслями можно сразу - камень на шею и топиться.

Тоже будете мужа на постамент ставить как автор топика всем нам знакомого?? Может, хватит уже поклонения?

Да и не любовь это у Вас - просто когда Вас отталкивают, включаются защитные механизмы борьбы "вернуть и поставить на место". Знаю, что говоорю, сама такая. А как повернется к Вам лицом, так сразу не нужен будет...

ПОлюбите Вы себя, пусть стрекозу, пусть хоть, пчелу, блин, но полюбите. Просто зато, что Вы - это Вы. И на этом все закончится.

"вычеркнуат" и.т.п. по вашим же расскзам, это расход-развод не на пустом же месте возник. посмотрите на эту ситуацию как на разрыв с неприятным прошлым, как на лопнувыший нарыв. И оцените ваши практические возможности. Ни в коме случае не даайте волю эмоциям в финансовых вопросах. КОнечно, хочется, ужасно хочется бросить - да подавись своим бизнесом и т.п. Но с какой стати - это красивый жест вам дорого может обойтись, в буквальном, экономическом смысле. Попытайтесь в данной ситуации найти положительные аспекты - возможность вести образ жизни по своему усмотрению, возможность встреить другого, более подходящего партнера, короче возможность новой жизни, да, более самостоятельной, и поэтому возможно более пугающей сейчас. Но тяжело начало...

Вы сильный, только очень эмоциональный (это имеет и плюсы и минусы) человек. И вы прорветесь обязательно. Никакой катастрофы не случилось, честное слово. Случилось то что люди наконец четко осознали что они не подходят для совместной жизни друг с другом. И ему, и вам придется возможно поначалу нелегко, но этот период обязательно пройдет, и тем легче его будет проходить, чем меньше каждый из вас будет жалеть себя и растравливать душу воспоминаниями о былом.

В кафе - с гордо поднятой головой всесте с детьми. Пока будете думать, что там люди между собой перемывают ВАм - так и будет.

А девчонок - папу в режим включайте. Причем не так, чтобы пришел при Вас, полчаса поиграл и ушел дальше. А чтобы несколько раз в неделю, по полдня, а в выходные вообще один день брал детей и укатывал куда хочет, а Вы собой и своими делами занимались. А не думали, где он время на все это выкроит между <s>попойками</s> работой в своем, мля, кафе.

Что это такое - !кем он меня видеть хочет!. пусть задумается о том, кем ВЫ ЕГО видеть хотите.

Аха, даже сказка русская народная есть - как мужик с бабой местами менялись:-)

По-хорошему, как взрослые люди, это когда долю в бизнесе муж отдает сам. Иначе второй взрослый и чоень хороший вариант - суд.

Что значит зачем? Что бы будущее своим детям обеспечить. САМОСТОЯТЕЛЬНО.

А Вы слушайте больше. На заборе тоже написано.

ПРодадите свою долю за хорошие деньги или поставите все на свой лад - и пусть катится колбасой.

Он шантажирует, между прочим. А Вы ведетесь.

КТО Вас ненавидит?? Что Вы себе придумали?? С чьей умной подачи эти мысли в голове? Подумайте Вы над этим, а?

Если у Вас временный упадок самооценки и неадекватное мироощущение - не надо так убиваться.

Берете детей, идете гулять, гуляете по улицам, среди людей. И доходите до понимания, что люди, если уж и не симпатизируют Вам, то большей частью РАВНОДУШНЫ. Но ненависти в окружающих точно нет:-) А улыбнетесь кому - в глазах в ответ мелькнет симпатия. Надо дойти до понимания, что жизнь не угрожает Вам и не надо становиться ежиком из-за какого-то...

Вот идите и выводите себя таким способом. Вечером придете поделитесь результатами, нечего сидеть целый день у компа и накручивать себя.

Значит надо сменить штат в кафе

Примерно полгода назад я читала совершенно похожую историю в ЖЖ. Женщина оставалась одна с тремя детьми. Тоже не в России. Настроение у нее было, как Ваше. Жуткая депрессия и страх перед будущим. На днях она разместила фотографии в своем журнале. На редкость обоятельный мужчина с ее младшенькой в обнимку что-то делают за компьютером. И все фотографии передают ощущение счастья, которое заливает весь дом. Ее полюбил хороший человек и она влюблена и счастлива. В жизни все-таки побеждает справедливость. Хороший человек должен быть счастлив. И Вы будете счастливы, поэтому сейчас не рвите себе сердце, не терзайте душу. Пусть все идет, как идет.

период. Просто пережить, перетерпеть и не наделать глупостей, о которых будете жалеть потом, когда боль утихнет. Держитесь! Постарайтесь больше времени проводить с детьми, подругами и другими людьми. Это поможет не раскисать и "держать лицо". Помните, что детям сейчас еще труднее, чем вам.

Во-вторых нельзя подстраиваться под мужа! нужно быть самой собой и даже независимой, это и притягивает мужиков - они всегда должны добиваться женщин! а когда женщина начинает подстраиваться или смотрит в рот или делает как муж хочет, тогда они и начинают гавно изливать на женщин, к сожалению это так, я только-что через это прошла и теперь наученая опытом а Ваш муж скорее всего, когда увидит, как Вы можете быть независимой, красивой и счастливой с двумя дочками-лапочками - ещё вернётся к Вам, Вас добиваться!

так резок с Вами! другое дело если Вы хотите показать какая Вы чтобы он вернулся - проказник!!! а если по-настоящему развод а не по игрушечному, то всё должно бытть честно поделено! а бизнес вы вместе затеяли - неправдали? так что он Ваш наполовину по закону! а элементы он итак должен платить на детей!тоже по закону - а то он думает разведётся выкенет Вас на фиг из кафе и свободный(а девочки с Вами) - херушки ему - пусть тоже мучается - хлебнёт швободы :-)

бизнесу который\ая будет Вас любить - и делов-то! мужиков тоже надо наказывать - а то вообще уже распустились вконец! а он раз такой прыткий ещё одно откроет - не развалится !

читаем с подружкой (вынуждена расставаться с мужем - детям 17 и полгода) книжку Курпатова "как пережить развод", развод для женщины как смерть - в какой-то момент она не видит будущего. Надо разобраться, осознать, пережить и стать счастливой, независимо или с ним, или без (там много всего, но подруга себе выделила мысть - стать счастливой).

Я уж грешным делом думала,что опринцессилась уже.Высоко взлетела,да больно упала.
Было хорошо.Будем надеяться,что будет ещё лучше.

Ни в коем случае в кафе.Оказалось всё белое чёрным.
Там все хихикают в мой адрес,как выяснилось.И жалеют его,а не меня.То что я там делала было у всех на виду,а что он дома делал,никто ж не знает.
Да фиг с ним,пусть я буду говном в этой ситуации.От меня уже ничего не убудет.Пусть он будет счастлив.Фиг с ним.

Люди,клиенты тамошние.Они все там каждый день.Такое кафе на постояльцах.Так вот выяснилось,недолюбливали.Т еперь злорадствуют.

Мой друг(просто хороший друг),который меня сегодня откачивал,тоже сказал,слышал разговорчики.И посоветовал не ходить туда.Мне больнее будет.

Да,очень.Но унижаться и сообщать ему регулярно об этом не буду.
Он сказал дочке,что раньше надо было думать.

И я буду наверно.........когда-нибудь.Сейчас рана свежа и кровоточит.А ещё убивает его спокойный и цветущий вид.И он давит на то,что финансово он нас не бросит.
Хорошо то хорошо.Но мне морально очень плохо.Я и так сижу на анти-депрессантах,а тут опять такой СТРЕСС.Сердце ноет не по детски.Ох не надо мне этого стресса.
Всё сама своими глупыми руками разрушила.Почему не могу быть просто нормальной.Дом,семья детки.Почему мне хочется и свободы и радости.Дождалась.Свободы теперь полно.А что с ней делать?

НЕТ у меня подруг тут.Так собеседницы были.Так на кой им нужна я в таком состоянии.Кому охота няньчиться со мной.
Проблема в том,что во круг НИКОГО.Кому можно довериться.

в дневнике :) - не всякой подруге можно доверить то, что можно написать.
Второе. От бизнеса не отказываться. А если муж уйдет, то флаг Вам в руки - такая работа начнется, что некогда будет вздохнуть, не то что унывать или страдать. А клиенты ходят в кафе, а не у мужу, правильно? И зачем клиентам обсуждать Вас, а не фигуры официанток или меню хотя бы?

А муж еще вернется и попросит прощения :) - пишу опираясь на собственный опыт: сейчас бывший муж требует, чтоб я с ним 1-2 раз в месяц встречалась с ним якобы обсудить проблемы детей,и уже предложение снова сделал. Но поезд уже ушел - мне понравилось не ухаживать за ним :)и не быть домработницей.

пройдено и мной тоже, но не пережито:(.Подругам не точтобы неохота с вами няньчиться, просто им этго не понять:((.

Пишите аська : 46372430
мыло : luda@rt-comm.ru

Ни писать,ни говорить не хочется.Спасают только транквелизаторы.Но и то не на долго.Видимо потом совсем перестанут помогать.
Истерики не проходят.вчера отдала ему дочек на пару часов,потому что не могла позволить им видеть меня корчевшуюся в истериках.

С утра опять слёзы.я знаю,что оно будет проходить постепенно,но я не могу сейчас с этим справится.мне больно,тошно.Ни есть,ни пить не могу.
даже мою любимую бадейку кофе с утра и то не могу выпить.

Идти некуда,не с кем.Пить алкоголь уж точно не буду,он и растроил мою жизнь.

плачу и плачу.

и управлять... и мужу не даст и то, что есть развалит... Кому от этого польза?

Лучше уж пусть деньги получает постоянно и ни о чем не думает...

Ну я ничего не понимаю в разводных проблемах, но судя по тому, что Вы на форуме писали, не муж у Вас был, а черти-что какое-то. Все к лучшему, ну что Вы теряете сейчас? Привычную обстановку, иллюзии... ну когда все хорошо, люди не страдают от панических приступов и не рвутся на дискотеки до 5 утра... И не дают обетов вылизывать квартиру на совесть за крохи мужского внимания...

Вытираем носик и идем чего-нибудь пожуем, ладно? Телевизор, интернет, хакерский тестик прошли уже?

Все будет хорошо.

Умные все до невозможности :) Сменить штат в кафе - надо ж такое предложить. Кафе - это не здание, кафе - это в первую очередь как раз штат. Это программистов можно сменить всем кагалом, и клиент этого не заметит. А в сфере услуг такой номер не прокатывает. Вот вы, например, в парикмахерскую, поди, ходите не просто в заведение, а потому что там есть одна-две парикмахерши, которые вас стригут хорошо. Уйдут они - и вы туда ходить не будете. Так что не умничайте, если не разбираетесь. Уйдет любимая официантка постоянного клиента - уйдет и клиент, и знакомым всем расскажет, что кафе стало - полное дерьмо. А новых постоянных клиентов ой как не просто завоевать

если он понимает, что Вы его любите? а он Вас любит? что он говорит по этому поводу?

Так ведь в кафе мало кого трясет, что он делает дома. Если люди его воспринимают как кормильца-работодателя, то им пофиг, пусть хоть на ушах дома стоит.

Ну, продаст. Ну и просвистит тут же на свои тусовки и дискотеки. Ни себе, ни людям. А уж на свой лад поставить - не смешите. Человек быт наладить не способен, сама признается, а тут предприятие. Это не на кухне пол помыть. Работу надо искать ей себе срочно. С жестким графиком. И с веселушками завязать на время.

интересный момент, один из аспектов, что мужья хотят разводится - это не чувствуют, что они любимы, это и в книжке, и муж подруги (см ниже)просто в шоке был, когда подруга ему сказала, что она его любит, он, оказывается, сомневался много лет, и пошел поискать любви в стороне (может и песни поет)

ну вот смотрите, если ревете, значит организму это и надо, не держать в себе, а выплеснуть, чтобы боль ушла, но надо как можно скорее просто устать пребывать в дауне, осознать ошибки и двигаться дальше. Зачем люди вступают в брак - чтобы не быть одинокими, но если вдвоем люди себя чувствуют хуже, чем одинокими, то зачем это надо. А с девчонками вы уже никак не будете одинокими. Где-то недалеко от вас живет моя двоюродная тетка, от нее ушел муж, оставив с 3 детьми. Не знаю как ей далось, но жизнь наладила, и кватриры детям справила, и образование, всегда ухоженная, красивая, как-то замуж в Америку ездила с 2 младшими, а вот не понравилось, назад вернулась. Сейчас работает в Амстердаме, деньги детям-студентам шлет. Держитесь, после падения обязательно будет взлет.

Все у нее в порялке в доме.

Вы сначала в одиночку двоих детей на ноги поставьте, помогайте как проклятая в чернушных делах в бизнесе жены, а потом говорите на что она способна, а на что нет.

Ой ну мы с Вами разные:-)

Я бы наплевала и ходила туда на зло, повышать собственную самооценку.

А Вы будете за км обходить и при встрече со злопыхателем на улице краснеть и глаза опускать...

Смелее надо быть и уметь отпор давать, Рыб!

И чем же она помогала-то? Счета оплачивала? Делов-то - на прогулке с детьми в сберкассу зайти :)

Придет новая официантка - и будет новый клиент. Или даже два. Зачем делаете трагедию?

И много у Вас самого официанток, ради которых вы ходите по кабакам?

А ему делов-то - на машине заехать? Чем ей с двуми маленькими детьми переться, а?

Я, конечно, понимаю, что ему было удобнее сидеть на жопе и бухать с посетителями. ОЧень отвественная работа, да.

А она между прочим и на кухне работала, и прочую чернушную работу выполняла. Перечитайте пост автора еще раз.

Уху, вспомнте рассказ о женщине и мозге:-)

Умер что ли кто-то?? Крыша над головой есть? Здоровая - молодая?? Чего рыдать-то? Что Вас не ценят и не любят? Самой-то не противно?

В конце концов, бедные дети..."корчившуюся в истериках"...Да Вы представьте себя со стороны, это же мерзкое зрелище! Зачем Вы ломаете психику детям? Чтобы доказать мужу, что он был прав и Вы плохая?

Я пишу не "отсебятину", я проходила через это. И сейчас мне стыдно, что ради мужика и проблем с ним, моя дочь видела меня в таком состоянии и ее детский мир рушился...мама плачет..маме плохо...Я представляю, какого было ее детскому доброму сердцу и мне становится больно от этого. Мужчина вернулся, а память ребенка и стресс уже не стереть. Стоило оно того?

Усилием воли можно вывести себя из истерики. Иначе это уже распущенность.

Если так нравится жить в иллюзиях и в состоянии, когда о тебя вытирают ноги - позвоните ему, признайтесь как любите, бухнитесь в ноги в конце концов. Он обязательно вернетесь.

Сделайте, что угодно, лишь бы не калечить детей, блин!

И стерв они все же любят))Пусть и уйдет, а вы останетесь хозяйкой положения, кафе, бизнеса и матерью (небедной) двух дочек. Его все обожают? пусть идут с ним, а на их место прийдут обожающие вас. А там и любофь прийдет, точно точно!! Посмотрите, как он выцарапывает у вас свое!! Ни грамма не уступит и его не волнует примете ли вы его за стервеца. Так почему вы сложили лапки? Не устали быть "хорошей девочкой"? :-)

Извините, может глупость скажу.А вот просто, когда придет, как-нибудь от всей души донести до него что вы его любите и возможно никто другой так любить его не будет.Не в смысле укора, а вот просто от всей души, не прокатит?

Но в ноги конечно бухаться не стоит.:-)

Жанн, я пока с тобой разговаривала прямо сама в транс впала. ТЫ ЧТО??? Нельзя так!!! Ну поверь, нельзя!!! Зая, я очень тебя прошу, возьми себя в руки! Возьми любой телефонный справочник - там должны быть телефоны консультаций - организаций, куда можно обратиться. Очень многие на то и созданы, чтобы помочь человеку в такой ситуации. И психологически, и юридически! Ты и так на таблетках, а сейчас я просто за тебя боюсь! Что с девчатами будет, если наглотаешься всякой дряни? Не думай о себе сейчас. ВОТ НЕ СМЕЙ! думай о детях. И только о них. Их надо утешить, им сейчас нужна мама в здравом рассудке! Есть такая вещь - материнский долг. Понимаешь? Все будет хорошо. Внушай им это, потом и сама поверишь, а потом и будет! Умойся, съешь что-нибудь полезное для организма и вперед! В новую жизнь свободной женщины. Твое будущее только начинается! Ты начинаешь не с нуля! Поговори с юристом, ну пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Целую, утираю слезы, встряхиваю и чуток даю пинка! С любовью, твоя я.

Можно и бухнуться. У каждого свой предел унижения, после которого он уже не сможет позволить себя унижать. Это как с порогом боли.

е имела ввиду вообще никакого унижения.Унижаться не стоит да и не нужно.Тут просто Рыбке стоит прислушаться к своей интуиции - не важно как ведет себя муж.Важно - любит он вас или нет.Как вы сами считаете, если не принимать во внимание все эти разногласия - он вас любит,вы ему нужны или нет?Если чувствуете что нужны, то стоит попробовать помириться и это НЕ УНИЖЕНИЕ.А вот если Рыбка ему не нужна, то придется это пережить.

Рыбк, а вам не приходило в голову, что муж, зная о ваших панических атаках, потому так и весел, что ждет, когда же вы что выкинете, чтоб перевес при разводе был на его стороне? Не давайте ему шанса победить. Боритесь . Как говорит наша начальница: " Мы сейчас находимся в таком месте, что дальше может быть только лучше".

Да он итак ее дрессирует, как собачку, до панических атак довел. Рыбка просто пока своего счастья не видит. Да она ему потом спасибо скажет за развод. Хотя " чужую беду руками разведу", развод - это всегда больно, но переживаемо.

А если любит дрессировать, то возможно вернется сам еще.Такие обычно попугать любят, а уходить не хотят.

Не надо так. Скажите себе, что подумаете обо всем через несколько дней, у мужа попросите отсрочку, скажите ему, что сейчас не готовы обо всем говорить и постарайтесь собраться мыслями. Ихмо, вы просто очень привязчивая и эмоциональная, а не любите мужа и подумайте: разве он не знает, что вам больно? Он вас с точностью не любит. Ихмо, вы с этого развода только выиграете: у вас будут дети, я бы на вашем месте не настаивала на часть кофе, а на возможность посещать его, что бы не полностью менять жизнь: девочкам будет лучше. Извините за совет, но вам лично очень стоит сходить к психологу: вы очень себя не цените и к адвокату!

В вашем представлении, видимо, хозяева бизнеса сидят на попе ровно и наблюдают, как за них трудятся бедные Золушки :) Ну-ну.

Кстати да, показательная порка и демонстративные уходы. Это их любимые методы работы. Был у меня один такой жених, периодически демонстративно уходил спать в другую комнату, а в ходе особо важных споров бросался собирать чемодан, а я - разбирать, вся в соплях. К концу первого месяца совместной жизни меня это достало так, сил не было больше, стою в полной апатии, смотрю как он деловито собирает вещи. Вдруг он поднимает голову и мне с удивлением: *ну мне что, правда уходить? ты меня удерживать не будешь?*. Ха! Потом ещё ломился в двери, вернуться хотел. Есть такие люди, м-да... Я просто не умею получать удовольствие от этой игры, т.к. всё принимаю за чистую монету и переживаю. Им нужно с подобными себе сходиться.

Рыбка, Вы такая красивая и интересная молодая женщина. Я помню Вашу фото в полоборота. Не понимаю почему Вы себя не цените, не любите. Вы самая замечательная мама.

Ваш муж не ценит что имеет. Мне кажется не проидет и месяца, он обратно прибежит. Он Вам очень занизил самооценку. Как же это ему удалось. Я верю, что мужики в очереди стоят. И Вы не обязаны у него на кухне работать. И то, что вы считаете своими недостатками, никак в сравнение не идет с его выпивкой.


Пожалейте девочек своих. Помните, что все что не делается все к лучшему. У вас все будет хорошо, только не переживайте так. Даже страшно как-то за вас.


А муж бездушный издеватель.

Маша

Вот я не пойму..от загулов Вы не можите отказаться, но и страдаете по полной. Это такая форма мазохизма чтоли? Определитесь чего вы хотите и как хотите жить. А то одни сопли по монитору : хочу гулять до утра с подружками, хочу мужа...ооо он забирает бизнес, меня все ненавидят.
Простите за цинизм, но это так.

И ещё, он вас держит за ПОЛНУЮ ДУРУ. Ну претендуйте хотяб на бизнес, может за умную сочтёт. Мужичны любят стерв, хватит сопли мазать, воюйте

маме уши отморожу"? :-) Зачем намеренно делать то, что человеку неприятно?

Вопрос номер два: если уж решились, то отвечайте за свое решение, а не демонстрируйте всем свою истерику. То есть нам - можно как раз. А вот мужу с детьми - нафига?

Вопрос номер три: а зачем от доли-то отказываться? Вам что, деньги не нужны? Детям Вашим?

Рыбка, Вы меня простите, конечно, но мне казалось, что Вы умнее. Вы сейчас как слепой котенок тычетесь. Голову-то включите, она Вам не только для того, чтобы дрыгать ею на дискотеке, дана. И пусть мои слова как холодный душ прозвучат - Вам это тоже не помешает. Уже надо прийти в себя и выработать план действий.

Жаннкин! Во-первых, успокоиться и взять себя в руки. Ты - мать двоих детей-это самое главное в твоей жизни. Что бы ты сейчас не думала и ни говорила. Во-вторых попробуй отключиться от него. Просто очень-очень посторайся. Знаю тяжело, кажется невозможно, но но нужно. Потом сядь и составь план действий, по пунктам:
1. работа
2. няня для девочек
3. раздел имущества и по-необходимости поиск жилья
и т.д.

Это очень тяжело, собраться с мыслями и сосредоточиться на насущном, но это необходимо.
Солнышко мое дорогое, я как никто тебя понимаю. Пожалуйста не наделай глупостей!!!!!!!!!!!!
Хочешь, позвони 972 54-444-17-25 (я не навязываюсь, нет, просто пытаюсь помочь-есть опыт, когда я была в такой ситуации, мне некому было помочь-ни одна живая душа ни очем не знала и до всего я доходила сама, хочешь брось телефон свой на мыло, сама позвоню, чтоб ты деньги не тратила :-) )

сия данность - проверено на себе!

При чём тут персонал?я о клиентах...........

Вы правы ,Клинтон.Отнять из принцыпа?Если мрожно решить по хорошему.Вы очень правы.

Выше ваш постинг был правелен.На этот я дам ответ.
Я работала там каждый день.жарила катлеты,варила супа,проводила обеды.На больших праздниках я готовила одна закусок на 50-100 человек,весь вечер обслуживала.
Так же я регулярно стояла за баром.Умудрялась в одиночку успокаивать кушающих стаканы клиентов.
И недовольных делать довольными.
Пьянки мои и тусовки-это не регулярное занятие.Блядством не именуется.Проходит на людях.Ни в ущерб кому либо.
Я до сих пор не вижу в них проблем.Никогда не становилась агресивной и проблематичной.Только весёлой и общительной.
Так что сберкасса,ха,если б только.а бухгалтерия каждый месяц по 5-6 часов?

Отвечу сразу всем,так как то,что напишу,можно поделить на ответы по немногу всем!

Я взяла таки себя в руки!!!!!!!1Попросила у мужа время для переваривания информациии.Слишком быстро поступала.Только отойдёшь от одной новости,на голову следующую,ещй "веселее".
Так что пока у меня время есть.

Истерики прекратились.Таблетки почти свела на нет.Начала есть по немногу.Прогресс.Желудок стал принимать пищу.И проспала всю ночь как убитая.

Тоска набегает порой,гоню как могу.

Начала поиск работы,стараюсь искать пока без своего диплома,не в кафе.Что б изменить совсем уж стиль жизни.Завтра понесу резюме по магазинам с одеждой.Я сама на моде помешана,может и получится у меня там.В России ж торговала в магазине.

Обнаружились таки 2 человека ,которые меня не оставили и готовы придти на помощь и в день и ночь.Это уже даёт большой толчок.Что кто-то в меня верит и любит как человека.

Муж сказал,что ссор не хочет.И хочет быть друзьями.Лучше для нас(без ненавести) и нашим дочкам.

Спасибо ВАМ всем огромное,за то что поверили в меня,поддержали и не дали упасть!!!!!!!!1

У меня будет всё замечательно,я знаю и верю.Я уже добилась многого.Как чувствовала.И паспорт с национальностью.И права ,и машина.Здорова,что ещё надо.

Знакомые мужчины сразу как-то оживились.Предлагают помочь если что.То да сё.Смешно аж.Пока аж подташнивает от мужского внимания.но думаю я это переживу.

С девчёнками немного трудновато.Они теперь если я проявляю строгость,кричат,хочу к папе жить,ты плохая.Это больно слышать.
Рыдают по папе.Со слезами целуют фото.Мне больно это видеть.Но я стараюсь,отвлекаю.Ему звонить не буду.Смысл?
Я прорвусь!!!!!Буду держать в курсе.

Ах да.Кафе,ох мне это кафе.
Пока всё остаётся как есть.То есть ни работать,ни появляться я там не буду.Но бумажные и адвокатные дела мы пока отложим в сторону.Что б улеглись страсти.

Я хочу через недельку сходить к проде адвокату(которые работают почти бесплатно для клиента не способного платить).Хочу просто знать как твёрдо я стою в своей позиции.Но ему говорить ничего не буду.
Когда мы способны будем без эмоций говорить на эту тему,я буду подковона.Так что дурой я не буду.Не была и постораюсь всё таки не быть.

В люди выходить буду.нравится кому или нет.Единственное конечно,что решила убрать алкоголь из своей жизни.Веселиться и так можно.Ну и конечно время ограничить.Докужу всем и в первую очередь себе и дочкам,что я не просто так лыком шита.Я могу!!!!

Не,это скорее из серии "не хочу взрослеть".Я когда иду гулять абсолютно уверена,что приду домой в час.Но после 2х фужеров вина,все границы(ну не поймите неправельно)стираются.Весе ло,хорошо,хочется продолжать.

нет, в моем представлении хозяева бизнеса делают все, в том числе счета оплачивают.

И те, кто делает это вместо них являются или партнерами или наемными работниками с соответствующей зарплатой.

Молодец!
Узнаю прежнюю Жанну!!
А то я распереживалась, спать не иду, каждые пять минут проверяю, может объявшься в форуме. У тебя все получится, я не сомневаюсь ни минутки. А девченки... Конечно, тяжело наблюдать такую реакцию, но это пройдет, страсти улягутся и они увидят, какая у них ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ, КРАСИВАЯ, УМНАЯ И УСПЕШНАЯ МАМА. В люди выходить необходимо! ты все правильно решила. Так держать!

Умница! Удачи:-)

тем, кто даёт советы не разбрасываться имуществом. Гордыня - грех. Нечего бросать и упиваться своим благородством. Я Вас очень понимаю, - сама в подсобных у мужа, правда, теперь по-минимуму, и без доли к тому же.
Вы ОБЯЗАНЫ кормить дочек. Вот из этого и исходИте.
Никто не заставляет Вас толкаться там с мужем попа об попу. Доля зафиксированна? То есть Вы учредитель, - вот и сидите в учредителях и не парьтесь. У нас как раз в темку сериал про одну дамочку, что за мужа отсидела в тюрьме, а вышла - и как всегда - кинул и оболгал.
Пусть Ваш муж трижды порядочен, но юридическое оформление не с кондачка появилось.
Имущество и имущественные права не отдавать! А работу искать это не помешает.
Удачи!
И, может быть, переключить на адвоката? Чтобы эмоции не мешали, хотя это дорого...

Людмила, Танюшка (29/09/1997) и Юра (05/10/2003)

Умница, красавица, Солнышко мое, замечательная моя девонька!!! Как я рада тебя слышать!!!! Мой бедный комп уже отключается от постоянного обновления топика (звонить не стала, потому что подумала, что ты может наконец заснула и отсыпаешься)! Я в тебя верю!!! Ты действительно можешь! Ты все правильно расставила по местам! А еще не забудь, что мы хоть и далеко, но все равно рядом! И любим тебя искренне!!!

И еще ИМХО: девочек не ревнуй, ни один ребенок в мире не перестанет ВДРУГ любить папу, тем более в таком нежном возрасте. Это в какой-то мере на генном уровне. Даже если бьет, ругает, обижает и проч. А тут даже и говорить не о чем. ПУСТЬ они его любят!!! Это же папа... Какой есть, все равно любимый. А что грозят уйти - это естественно, я бы тоже так шантажировала до того возраста, пока не дошло бы, КАК это жестоко. И им будет честно казаться в момент ссоры, что с папой лучше! Не реагируй так остро!!! Поставь себя на их место и прости, ладно? Они тебя все равно обожают!!! И всегда будут, и веселую, и строгую. Под гоячую руку чего не ляпнешь, лишь бы уколоть больней. Они просто еще маленькие, но они вырастут и когда-нибудь им станет стыдно... хотя мы-то с тобой знаем, что их вины нет. Ты очень великодушный человек, разреши им любить папу и хотеть к нему, когда ссорятся с тобой! Конечно ты не запрещаешь!!! Я про твои чувства в первую очередь!!! Очень запутанно получилось...

Спасибо всем огромное!!!Так приятно читать ваши слова!!!Я вас всех очень люблю.За нежные слова,за строгие встряски,всё это необходимо.
мир оказывается всё светлее и светлее.
Нашёлся даже чел,которого я знаю то без году неделю,он сделал мне изумительное резюме,такое умное,что я 30 % слов даже не понимаю.Он оказался подкован в этом по самое не хочу!!!Да здравствует интернет.Я понимаю,что я не одинока и вокруг полно отличных и добрых людей.

И несут тут ахинею не-подумавши...

А вас мне реально жалко, но вступать в открытое противоборство я бы не советовал... Это скотоское поведение и если муж у вас реально хороший человек он этого не заслуживает... он вам и так будет платить и детей содержать... Ну я бы по-крайней мере так поступил... Но если бы на меня наехали - тогда уже другой разговор был бы...

двоих детей пора бы и повзрослеть. В том, что Вам так хреново в нынешний момент, никто, кроме Вас, не виноват, и мужа Вашего я прекрасно понимаю. Вы жили вместе; у него вполне обоснованное требование соблюдать законы общежития; ему неприятны ваши гулянки, причем неважно, происходит там какой-то флирт и трах или нет; Вы же своим поведением ему говорите: да пошел ты на ..., плевать я хотела, что тебе нравится или не нравится, я буду делать как хочу, и ты мне не указ.

Понимаете, вот это вот "пшел вон немедленно, забирай все свое, и мое можешь прихватить, мне не жалко, подавись!" - это очень достойный, конечно, для эмансипированной женщины жест, но Вы на него права не имеете. С появлением детей мы теряем возможность поступать так, как хочет наша левая пятка. Развод? ОК. Готовьте почву, продолжая жить вместе. Сходите к юристу, выясните, на что Вы можете рассчитывать - алименты, доля от общего бизнеса. Порассылайте резюме, оцените свою востребованность на рынке труда. Сядьте с калькулятором и просчитайте варианты Вашего с детьми бюджета. Я, читая топик, не заметила озабоченности тем, что будут есть Ваши дети и Вы сами. А вот озабоченность тем, что будут за Вашей спиной болтать какие-то кумушки в кафе - она вот очень заметна почему-то.

Я уж не говорю о том, что детям не пристало видеть Ваши истерики. Им и так, надо полагать, непросто - папа ушел, они не понимают, что происходит (Вы их хоть готовили к этому?) Вы должны быть сейчас как кремень, и если реветь - то в подушку, чтобы никто не слышал - а Вы что творите? Голову-то включите уже...

Вы всё правельно поняли.Я не хочу быть скотиной.ни в его глазах,а своих.А человек он хороший и отец тоже.Так что финансовых проблем(голода и холода) у нас не будет.Ну поприжиместей мне стать придётся.Ну это уж и не мешало давно.:-)

Со своим гулянками до 5-ти утра вы уже накосячили. Пора за ум браться.
Долю в бизнесе можно продать -- бкдет вам "финансовая поддержка". Если перестане дурью маяться, сможете эти деньги с умом пристроить.

Включила уже,спасибо.
Да эгоистично я поступила,но это эмоции.Сейчас уже под контролем.На счёт денег я почему то совсем не волнуюсь.То есть деткам кушать всегда будет.Я работать пойду.Отец поможет.

Спасибо за разъяснение на его взгляд на эту ситуацию.Я действительно не понимала.Теперь начинаю.Действительно спасибо.
Если у меня появится ещё шанс быть с ним когда-нибудь,я учту это.

Это нормальный процесс и не надо его пугаться... Главное самой становится лучше, а вы уверен становитесь))

Да не могу я с него сейчас ничего требовать.Нет у него ничего.Кафе будет его только через 2 года.Дай нам Бог,что б всё шло хорошо.А сейчас у него за душой ничего.Каждая копейка на счёт идёт.Вы же тоже за границей живёте,знаете какие тут налоги на доходы.Отнимаются 40%.А траты на всё остальное.
Ну что я буду сейчас за сука,требовать с него невозможное.Это ж всё равно,что быка доить.

если только когда будет всё на бумаги переходить,то тогда факт установить,что от трети,на пример,я имею право на половину.И когда кафе будет выкуплено,пусть и выплачивает мне эту сумму.Но не сейчас,зачем добивать и так раненого.

Можно долго философствовать на тему любви.Но я пока не готова,да и не хочется.Если подходить со знанием дела,любая влюблённость перейдёт в рутину.и что будет?Шило на мыло,правельно!
Мужика то найти,ах,да разве ж это проблема.Но у меня 2 дочки,которые тоже в расчёт беруться.И я не хочу им чужого человека подсовывать.Хотя,я и не собераюсь себя в аквариуме запаевать.Если уж жизнь,что подбросит,очередной сюрприз,будем смотреть по мере поступления.:-)

надо менять)) чтож тут сложного... надо просто процесса не бояться.
А дочки вообще не причем... семью и мужики/девушки - абсолютно разные кастрюли

Их - еще меньше

Я живу в России:-)

А на "бумаги" переходить придется безо всяких "если". Ну, не прям сейчас, но придется.

"С девчёнками немного трудновато.Они теперь если я проявляю строгость,кричат,хочу к папе жить,ты плохая.Это больно слышать. Рыдают по папе.Со слезами целуют фото.Мне больно это видеть.Но я стараюсь,отвлекаю.Ему звонить не буду.Смысл? " - <p>Вот это в корне неверно. Отпустите их пожить с папой. Вам все равно так или иначе с ним придется контактировать, раз общие дети есть. Поживут с папой - сразу мозги на место встанут, как мамой манипулировать. Да и сами отдохнете какое-то время, мысли в порядок приведете - тоже дело.

Все, что вы описали - безусловно труд. И труд этот, подозреваю, был оплачиваемым в явной или неявной форме, поскольку работодателем был ваш муж :) Но этот труд он мало общего имеет с трудом владельца бизнеса - кухарок и официанток пруд пруди, а бизнес далеко не все они поднимают свой. Поэтому для вас мне представляется лучшим вариантом оформить сейчас все бумаги, какие нужно, чтобы зафиксировать ваше право на долю в бизнесе, но ее не продавать, а потом или договориться с мужем о ее выкупе или иметь стабильный доход. И искать работу, конечно же.

Людмила, Танюшка (29/09/1997) и Юра (05/10/2003)

Вот здесь - ППКС!

Только возьмет ли он их?:=(

Бля,я не могу больше.Я разозлилась до нельзя.Звонит каждый день,как ты?Как девчёнки?
Ну хуёво нам всем,ну не будем же мы ему об этом говорить.Самому додуматься надо.

Прислал смс ,что любит и что надо успокоиться и всё будет хорошо.
Я спросила,что значит хорошо?Вместе жить мы не будем,ему в нашей квартире не нравится,блин.Он хочет один пожить.
Бля,сил нет,наигрался олн в семейку,надоело,бросил.

Ноет тётке знакомой,что нас любит и скучает.
Девчёнок ни разу сам не взял,ждёт когда они в кафе заедут,поцелуют и адью.

Меня такая злость разбирает.Ну как можно взять вот так и всё выкинуть.Это ж такой кусок жизни.Нам больно,за что?За что мы заслужили эту боль?Он устроитлся хорошо,поработал,повеселил ся,в кроватку,проснулся и дальше гулять.я с двумя девчёнками продыху не вижу.Ини меня заезжают,плюс постоянный бардак наводят,я его разгребаю.Они и не хотят наводить,но так получается.Убираемся вместе.готовка регулярная.4 стены.
Он просто оборзел,кингув меня в такую жизнь.Это не честно!!!
Я прямо хочу побольнее ему сделать,уколоть до боли,до крови,что б испытал наши слёзы и боль.Задыхающаяся девчёнка,которая от стресса начала не правельно дышать.Замкнутая малая,которая папу просит.
ненавижу его за эту боль
Эгоистичный самец,оплодотворил и задрав хвост побежал дальше.НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!

Вот эту энергию и в мирных целях: Рыбка, подумайте что для себя можете сделать, а не его как уколоть. Он может НИКОГДА не испытать ваших слез и боли, именно потому чт они ваши а не его, ИМХО бесполезно это пытаться на него перенести. И на ненависти Ваш стресс не уменьшится. Детям помочь могут положительные эмоции, а не злостьл матери на отца. Кстати, насчет "побежал дальше". Вы писали что материально не нуждаетесь. Это как ни крути болшая фора. Сколько одиноких женщин вертятся как белки в колесе чтобы заработать на самое необходимое для детей. А Вы потратьте какие-то средства сейчас на удовльствия и отдых для себя и детей. Может на помощницу по хозяйству или ну там не знаю, сами придумайте, чего вам всем нравится. Из негатива выбираться надо. А не накачивать зла на него - от этого вам же больнее.

Штормит тебя, Жанн... Я что-то не пойму, чего хочет он. Не жить в квартире ПОЧЕМУ? Как он-то в идеале себе представляет свою дальнейшую жизнь? Может элементарная уборщица решит большую половину проблем? Ну и дискотеки не до утра...

ВЫ САМИ устроили себе эту КЛЕТКУ, отсюда и ПА, нужно было раньше с причинами разбираться. Он вас понять не сможет, это ваши проблемы. Нужно было искать срочно работу, а не рожать второго и тем самым самой себя замыкать еще больше. Начерта цепляться за вонючее кафе. Там ЕГО клиенты и ЕГО круг общения , да и не не стоит такой "бизнес" ничего, ваше появление только разгонит клиентов. В Голландии люди ходят в такие заведения сплетничать. Ищите свое занятие и свое дело.

Вообще *второму* уже наверное, лет 5. А вы со своими *дельными* советами. Очень к месту, главное.:-)

Человек сам себя загнал в клетку и сидит удивляется, а чего мне так плохо? Нет мне должно быть хорошо, только я это не понимаю! В итоге становится еще хуже. Наплевать на мужа, забыть про бессмысленные упреки и выходить на работу.
В любом случае плюсы, некому ворчать, что в доме не убрано.

Жан! Я не навязываю тебе своих советов, но жутко больно видеть тебя в таком состоянии. Очень очень очень рекомендую тебе (просто настоятельно :-))если позволяют средства уехать куда-нидь на недельку. Во-первых сама реазвеешься, во-вторых девченки новыми впечатлениями отвлекуться от всего происходящего. Оставь его в покое, если решила, отпусти (в душе) Ты злишься и это естесственно, но от злости легче не станет, ты лучше докажи ему и всем, а в первую очередь себе, что ты самодостаточная личность и плевать тебе на все его закидоны. Извлекай уроки. А то этим и себе жизнь укорачиваешь и девченкам психику калечишь. Не знаю, взяла ли ты на заметку мой совет о составлении плана действий, но это очень помогает. Так что спокойствие, только спокойствие :-) Мы с тобой

Больше всего меня убивают советы из серии "сама виновата". Ясно, что сама. Но за советы: "не нужно было рожать второго", хочется самой убить. Как можно сказать так о живом человечке, не понимаю.

Ну как материально не нуждаемся?На еду хватает.На необходимое.А на удовольствия нет.Ьыло,когда мы вместе были.А теперь я сижу на наличке ,выданной им.Так что разгуляйся не получится.Я работу ищуно за 5 дней не найдёшь.

Не знаю,что он хочет.Потому и злюсь.Покоя он хочет.Наигрался в дочки -матери.

Ну если вы знаетечто и как в Голландии делается,то уж должны и знать,как тут трудно найти быстро работу.Не делается за 5 дней.А когда второго рожала,то ни документов,ни дипломов,ничего не было.Да и в доме был мир и покой.
И кафе тогда ещё и в перспективе не было.
Вы правы во многом.Надо срочно оторвать себя от прошлого,кафе,людей и углубиться в другую среду.Ну я бегаю,делаю всё возможное.Развезла везде свои резюме,жду.Не могу ж я им сказать,ну давайте быстрее.

Не так давно она вроде о третьм подумывала. Дело не этом, человеку нужно в себе и своей жизни разобраться. Она ведь в каждом свое посте кричит , я одна!!! А форум вторит, нет у тебя все в порялке.
Я примерно в похожей ситуации, одна в чужой стране с подобным мужем тоже заработала ПА, поэтому хорошо понимаю о чем идет речь.
Нужно думать больше о своих потребностях, ведь если мать несчастна, то несчастны дети и тот же муж по большому счету.

Вам в таком виде нельзя на собеседования ездить - весь Ваш стресс наружу, мало кто из работодателей захочет принять такую на работу. Вы пока радуйесь, что не надо рано утром встатвать и бежать на работу каждый день, пока дочки еще тоже испытывают стресс от ваших ссор :(. Гуляйте пока с ними побольше, планируйте будущее в разных вариантах. А точто ваш муж пишет знакомой - считайте, что это правда - мужчинам развод тоже не легко обходится, наверняка его совесть мучает, и раздрай в душе. Успокойтесь, найдите плюсы в том, что он ушел - меньше нервируете друг друга наяву :), дети не видят вас ссорящимися и т.д. Вот увидите, скоро и сами почувствуете разницу :). И тогда спокойно можно выходить на работу. Ну как еще вас утешить?

Да не собираюсь я ему мстить и т.д.Просто я так понимаю,он расчитывает,что когда ему клюнет,вернуться.Типа,ты давай меняйся,а я посмотрю.В принципе,почему бы и нет.Но что я наблюдаю,он меняться не собирается.
Сегодня наблюдала в кафе,как он заливает пиво.В конторке у него видела несколько сигарет с анашой.то есть чел расслабляется.погодите,а как насчёт меняния?Или я одна должна работать над собой,а он сокровище бесценное и так хорош?
Что-то я упускаю видимо.мама его сегодня мне шептала,что она знает,что у нас всё будет хорошо.Я ничего не понимаю,я отказываюсь понимать,честно говоря.
Он действительно думает,что после приченённой нам боли,я его приму с распростёртыми объятьями?Да,я не против,поработать над собой,но тогда уж он очень должен постараться,завоевать моё доверие вновь.Я так сильно обожглась,что к огню ещё долго не подойду.

Мне ваши пинки очень даже полезны.Так что я не злюсь,а наоборот,благодарна.Хороши й пинок ещё никогда не мешал.

сли вы в похожей ситуации,может поделитесь,как поступать?то что работу искать,ясен перец.на раз,два,три это тоже не случится.Разобраться в себе,да не мешало бы.Пока не получается.Ещё всё такие свежее.Я в замешательстве.

он поставил Вас в то положение, в каком сейчас находитесь - вот от этого и отталкивайтесь и решайте только за себя. Главное, чтоб было хорошо именно Вам и дочкам без него. Его мама права - всё у Вас будет хорошо :). Без него :). И с ним, если он изменится :). Пусть не сейчас, а со временем он изменится, но у Вас "хорошо" будет очень даже скоро. Это статистика :)

Если бы женщины задумывались о своих потребностях и последствиях, рожать бы вообще никто не решился. По большому счету каждая из нас одна, даже те кто не в чужой стране и при заботливом муже который пылинки сдувает. Всё может в один день измениться, встретил другую (заболел, попал в аварию, уволили и т.п.) - и женщина одна решает проблемы свои и ребенка. У меня первый ребенок незапланированный получился, отец его не хотел. Поэтому когда сидела дома, а он тусовался, и денег выдавал раз в неделю, обвинять было в общем некого, кроме себя. Зато теперь поумнела. Он периодически о втором заговаривает. Я напоминаю про финансовые условия. Мне как-то журнальчик попался в руки женский, где проводилось исследование и было посчитано, что беременность среднестатистической европейки из среднего класса приносит ей убыток в миллион евро (это в том случае если она не едет в роддом прямо из офиса, а реально берёт декрет, считая период временной нетрудоспособности, упущенные возможности в плане карьеры, ущерб здоровью и внешности и т.п.). Поскольку я не европейка, согласилась принять компенсацию в долларах. Муж поначалу высмеял эту идею и сказал что я абсолютная крейзи. Однако с годами он с этой мыслью примирился и теперь периодически мне напоминает об этом разговоре в таком ключе, что скоро мол деньги принесу, будем второго делать. Не знаю как буду выкручиваться, если правда принесёт, т.к. в связи с удорожанием всего (и особенно недвижимости) сейчас уже миллиона явно недостаточно чтобы не беспокоиться о будущем. Но это специфика России, т.к. при разводе не получишь ничего, официально мужья у всех нищие. А в Рыбкиной ситуации, в принципе, можно наверное мужа сильно нагнуть по финансовым условиям развода, если адвокат грамотный найдётся. Няньку и домработницу он уже сейчас должен обеспечить, чтобы у неё была возможность работу искать.

Я не могу его вот так одним махом выкинуть из планов.Именно из за дочек.Они в нём так нуждаются и хотят его рядом иметь.Да и из моего сердца он ещё не викинут.
Короче я на перепутье.Вообще запуталась.И хочу,и не хочу,или боюсь.

чтобы было хорошо и Вам, и дочкам. А посему назначаете точное время, когда они общаются с отцом, и придерживаетесь этого плана, а сами в этого время ищете работу ну или еще какие дела -сами решаете. Когда он дает Вам деньги и сколько. В остальных Ваши планах он отсутствует. А начнет присутствовать, когда пойдет навстречу вам:) и будете решать, всключать его в свою жизнь или нет:)

ну ясное дело, что не хватает эмоций, общения, впечатлений, своего интересного дела. Наверно все это приедет в даном случает только через работу. Сделай сама себя счастливой, тогда наладятся отношения с мужем. Он не понимает твоих проблем, вот и злится.

Со всем соглашусь, кроме последнего предложения насчёт няньки и домработницы! Даже в Западной Европе никакого мужа при разводе не заставят их предоставлять жене)))

У меня такое впечатление сложилось после ответа на реплику, что Вы больше озабочены тем, что думают окружающие, чем тем, на что будете жить вместе с детьми. По-любому, Рыбка, переключайтесь уже на конструктив. Я бы вместо ненависти еще налички поппросила бы:-)

Ха! Это-то как раз будет очень хороший момент. "Ты плохая мама" - "Хорошо, давайте позвоним папе, пусть он вас возьмет завтра к себе" - "Алло, папа, мы к тебе завтра пожить приедем. Как не можешь? Какие дела? Почему?" :))))))

Ну, покоя хотеть -- это не грех, знаете ли. И вовсе не он, а вы эту кашу заварили.
Так что успокаимвайтесь и взрослейте побыстрому.

Ну покой нам только сниться.Надо было о покое думать до того,как детей делал и женился.Тем более брак второй.
а на деньги на которые он квартиру снимает,за 3 месяца,мы могли б всей семьёй в отпуск на 2 недели съездить.Так что это просто эгоизм.

Да вот вчера уже даже шмотки собрала им,они сразу перехотели.Но я их в машину и повезла.Правда,приехав,я перегорела.Да и девчёнки уже притихли.И не отдала я их ему,не хочу я,что б они в накуреном кафе сутки сидели.ладно когда это уж совсем нужда большая.Нам обоим работать,а у них каникула.А тут то не необходимость.Но сказала,что ещё раз такой закидон,и отвезу.Пока молчат

Вот сегодня придёт после работы на ужин.Посидит наверно часик,два и уйдёт.вот веселуха.Если мне после ухода совсем тошно будет,на фиг такие приходы.Но я уже заранее готовлюсь,что б не плакать и т.д.

или это синдром отмены. Если нужен, то женщина может всё. А вы наверное не один год прожили с ним, знаете все его "трещинки". Зачем бизнесмена отдавать в посторонние руки. Я бы поборолась. Раз приходит к вам, значит не противно ему. А ведь бывает так, что ушёл и пропал; ни видеть, ни слышать не хочет. Вот это я понимаю - надоело всё. Я не в курсе вашей ситуации, может не в тему пишу, но не понимаю единодушное одобрение форума про развод, как единственный выход.

Вот если будет тошно, то приходы лучше ограничить. Пусть детей забирает к себе в квартиру или гуляет с ними. Так ему и скажите, что видеть его не собираетесь часто, т.к. вам плохо и неприятно от его поступка. И сделаете все, чбы дочки не страдали, а быстрее бы его забыли. Что найдете им хорошего второго папу, который заменит пустоту после его ухода. И сообщите конкретную сумму, которую бы хотели от него получать, лучше побольше, чбы содержать вас вне семьи ему вышло дороже, чем в семье. Обоснуйте эту сумму. И не плачте, разозлитесь лучше. Говорите с ним пожестче, пусть расчитывает, что может вас потерять навсегда и дочерей тоже. Станет для вас лишь источником дохода и больше ничем.

Вот девочкам-то "психологическое счазтье" настанет. Папа - не папа, а только источник дохода. Мама сделает все, что бы дочки его быстрее забыли.

Зачем тогда вааще детей заводить? Проще пару собак - их гораздо легче натренировать на команду "Ату его!"

Обычно женщина, которая вот так ребром ставит вопрос, кроме геморроя не получает ничего. Особенно про другого хорошего папу можете уже сейчас говорить своему мужу, если он у вас есть.

Господи, зачем сейчас-то обещать 2 папу?!(((

А я и сказала. И муж у меня есть, пятки мне лижет после своего ухода. Выгоняла, развелась даже не помогло, не ушел. Терь намекает, что не плохо бы обратно пожениться. Фиг ему. Обрисовала красочно как здорово мы будем жить без него, ему это не понравилось. И не пропадем и еще лучше найдем. А пока плакала и ждала, что одумается, ему пофиг было. И ребенок плакал 4-х летний вместе со мной и на шею папочке кидался, чбы он не уходил. В руки себя надо взять ради детей хотябы. Мужики приходят и уходят, а дети остаются, еще моя бабушка говорила. Царствие ей небесное.

Девочкам уже настало "психологическое счастье", если вы не заметили.

У меня дочка всегда так и говорит, мол хорошего папу найдём вместо тебя. Баскетболиста. Он нам с мамой будет всё что скажем покупать. Прикольно! Её папа на это гораздо сильнее обижается, чем на мои угрозы найти себе другого мужа (на это он обычно хохочет).

Вот-вот, моего тоже "второй папа" уел. А то ушел, детей бросил, приезжает редко, девченки плачут, скучают, а ему хоть бы хны. Хорошо устроился. Надо донести до человека, чего он себя своими же руками лишает.

категоричны в поступках, не было бы ухода?

Блин, а где гарантия, что этот 2 папа так же не сгинет, как и первый?! Я по своему горькому опыту говорю, нашла на свою голову ребёнку такого вот хорошего 2 папу, наобещала ребёнку, теперь вот разошлись мы с ним, и нафиг ребёнок ему не нужен, тем более он ему не родной, так знаете, каково ребёнку, а ведь он за папу его считал...((( Так что не надо обещать никаких вторых пап и светлое будущее с ними и так несчастным детям, раз у них родные папы козлы!Где гарантия, что через какой-то промежуток времени и второй не окажется козлом и не сбежит в огород?

Да ясен пень со всеми милыми и покладистыми женами мужики живут до старости и никогда не уходят, это ж всем известно.

Круто! Как это она так женским штучкам учится?

Был бы, его "за член" увели.:-) Т.е. я сама пинка поддала, когда узнала. Он женился один раз, как он сказал и отчаянно не давал мне развод, живя с другой бабой. Натр-ся, понял что в жизни это не главное, переоценка ценностей у человека произошла. Можно и в семье терь жить и детьми оказывается очень интересно заниматься. Понял только когда лишился почти всего и детей в том числе.

А вы постарайтесь не думайте о глобальных вещах, о разводе и прочем. Поужинайте, как наверное вдвоем давно не ужинали.. Попросите сводить дочек куда-нибудь в выходные - всем четверым от этого хорошо будет!
ИМХо, вы друг друга любите и все наладится, нодо просто не накручивать себя. Я тоже наедине с собой и под настроение могу столько печальных выводов для себя наделать..:(..

Надо рисовать светлое будущее, третий папа обязательно будет классный. И самой главное очень верить в то, что рисуешь. А детям и не обязательно про второго папу рассказывать, главное это до мужа донести. Что он сейчас вычеркивает себя из жизни своих детей. Сам себя на второй план отодвигает. До мужиков не доходят такие вещи, пока прямым текстом не скажешь.

Я в своей семейной жизни только один раз произнесла слово развод, так буднично, как о меню на завтрашний день. Реакция мужа была такая-мол все вы бабы треплетесь, но и только. И тогда я спросила-а скажи, любимый, как часто я на подобные темы шутила? Муж призадумался -ни разу,-говорит, и вдруг испугался, в лице поменялся, плакал, рыдал, но я ушла, навсегда, между прочим. Очень любил меня, как никто и никогда. К чему это я. Пореже про новых мужей и пап надо рассуждать, тогда вас услышат.

Вот деткам-то зато веселуха: первый, второй, третий .... десятый папа! И каждый новый папа классный, ничего что он через года 3 сгинет как и предыдущий! Вы что серьёзно, что ли про третьего папу? Нет уж, хватит, я и так жалею, что эксперимент со вторым папой поставила над ребёнком, никаких больше пап в доме, нечего психику ребёнку ломать, если уж женщина родила ребёнка, она, конечно, не должна забывать про свои потребности, но быть только самкой, и всех "пап" в дом приводить, не уж - увольте!

Она родилась с полным набором женских уловок. Тут были в магазине, попросила она брызнуть духами детскими. Подходит папа, говорит ой какой приятный запах, это какие духи? А моя малявка сделала хитрое личико и отвечает *это не духи, это я сама так пахну, потому что я такая хорошая девочка*. Я в ауте. Откуда только ей спускается знание, когда и что надо говорить, из космоса что ли... Самой мне женская хитрость вообще не свойственна.

И долг матери похоже не как можно более скомпенсировать это "счазтье" и вырастить уверенных в себе людей? А объяснить неокрепшим детским умам, что они в дерьме и жопе? Лишить того немногого, что у них есть (любящий отец), под девизом "зато папашку накажем"? Типа - нет бриллиантов и черной икры - так мы не будем ценить и того, что есть.

А жизнь матери нужно положить на то, что бы потом убедить девочек, что папа их "бросил" не потому, что они плохие, а потому, что он - кака? Потому как в 95% случаев дети винят СЕБЯ в случающихся бедах. Так уж у них психика неразвитая пока устроена.

Напротив, Ваш пример доказывает, как магически на мужчин действует слово *развод*, правда только в том случае, если это не пустая угроза а реальная решимость. Они это сразу чувствуют и готовы на любые условия лишь бы женщину не отпустить. Естественно, как любое сильнодействующее средство, его надо применять в малых дозах (если каждый день по три раза разводом грозить, эффект будет противоположный).

Не знаю, по моему опыту и опыту моих знакомых, грозиться разводом - последнее дело, это не лекарство, а яд в семейных отношениях.В конце концов, после таких пугалок всё-таки и разводятся. Никогда этим не надо этим шантажировать, хоть и в малых количествах.Это очень опасная игра, с плохими последствиями.

Эти рассуждения ничего не стоят. В Голандии суд ОБЯЖЕТ давать отцу детей в определеноые дни недели и пришлют человека следить за этим. Дальше, если он захочет, то запретит ей пересекать границу вместе с детьми и окажется она еще и не выездной. Лучше договариваться по-хорошему, да и скорее всего все там будет хорошо.

Жизнь это вообще игра, важно чтобы партнеры по одним правилам играли. Что одной паре хорошо, для другой - смерть. :-)

Вы в Голландии живёте?

Про другого папу не надо - все-таки если родной папа любит своих, то детям то и надо. И дочкам папа в любом случае нужен. Просто встречи можно перенести на другую территорию, если будет тошно

Я не хочу развода,даже согласна бороться в очень жостких условиях.Только с ветряными мельницами я бороться не хочу.А он похоже и сам не знает,что хочет

Э, пардоньте, я правильно поняла Ваш призыв- молчать пока не будет слишком поздно что-то менять, расстаться таки и все ради того чтобы потом можно было рассказать как он любил и рыдал???
По-моему это как раз пример как делать не надо :-)

по поводу и без. А то ведь привыкнет и скажет, да скорее бы уж ты свалила. Если других методов воздействия нет, тогда конечно, вперёд. Помните, какую избитую фразу сказал мне муж? Не из своего опыта, а чужого-"все вы -бабы одинаковые, пугаете нас разводом" Это говорит о том, что водится за нами такой грех. Я озвучила мысль о разводе только тогда, когда приняла твёрдое решение, а не для того, чтобы давить на психику. Кроме слова развод есть много других, для спасения семьи, так что молчание вам не грозит.

Что б каждому по кусочку не писать,я сразу одним постом.Пришёл. меня в душе всё горит и рвётся на части.Покушали,девчёнки уселись фильм смотреть,мы тоже.Каждый на своём дивване.Потом девчёнки ушли в комнату в комп играть,я спросила,не будет ли он против,если я сяду к нему.Был не против.Я села,обнала.Так приятно было,прям седьмое небо.Мягко и аккуратно завела разговор.О том,что мы скучаем по нему.
Не помню уже как,перешли на глобальные темы.я ему сказала,что для него кафе оказалось важнее чем мы.Если бы там всё говном заросло,взял бы савочек и разгребал,а тут проблема накатила тучей,он сбежал.я оъяснила свои действия,почему я так поступала(тоже уже долго размышляля,чем меня чёрт попутал).Очень серьёзно попросила у него прощения,объяснила,что оно мне нужно для меня лично,что б он знал,что я поняла какую боль ему приченила.Что сейчас переживаю эту боль стократно.Он сказал,что зла не держит и простил.

Мне это было очень нужно.прям от души отлегло.
Потом он долго думал и сказал,что я права.Что кафе для него сейчас самое важное.Я объяснила почему,потому что он всегда всю свою жизнь пытался доказать бросившему и выкинувшему из своей жизни папочке,что он хороший.Что он может,что он добьётся.Он сказал,что не только отцу,а всем.
Я ему предложила вариант,ты занимаешься своим кафе на 100%,мы же просто любим тебя,заботимся о тебе и просто с тобой.На что он ответил,что вроде как бы..........прямых то слов не было,но сам факт,что не очень то ему и надо.Отмазка была очень натянутая за уши,типа мне не верит.Сам потом сказал,что это скорей отмазка.


Короче,мы ему не нужны.то есть,нужны,когда ему приспичит,чмокнуть девчёнок.Я собрала все свои силы и выдала тихий и спокойный монолог.

В кратце.Что жизнь замужем ,но без мужа меня не устраивает.Что ждать вечность,что он там когда решит и решит ли,я не буду.Мне надо двигаться по жизни дальше.С разбитым серцем и ложными надеждами я долеко не уйду.После этого я попросила уйти и больше к нам не приходить.Приченяет много боли,я не считаю,что любящий человек будет постоянно сыпать соль на рану.Зная.что это больно.Тут он помрачнел,сказал,что весь запутался.Я ему предложила,распутываться с нами.Мы ему дадим всё,что ему нужно,что б распутаться.или пускай распутывает всё в одиночку.

Я очень требовотельно настояла,что б он нас покинул,что мне больно и я не вижу смысла обсасывать одно и тоже.я его не шантажирую чувствами и детьми,и он не имеет права делать это со мной.У меня есть своя гордость.Я и так опустилась ниже колен,но ноги его целовать дальше не буду.Всему есть придел.Он сказал,что понимает и ушёл.

Прислал смс,дать ему время.Даю,но не вечность.Хочу закрыть эту дверь.Когда он ушёл,я думала я разрыдаюсь,видя его спину,а получилось наоборот.Пустота и какое то даже облегчение.Тяжесть спала.Может потому,что я ощутила,что я больше не являюсь игрушкой.А скорее равноправный игрок.

С Людком я полностью согласна.Хотя нет,вариант второго папы меня не устраивает.У них есть ОДИН папа.Они уже в возрасте,что запомнят его.И если когда-то появится мужчина в моей жизни,то папой он им не будет точно.Скорей другом.
А так я с Людком согласна,хотите и меня пинайте,но мужикам надо показать,что они теряют.

Выбрал он кафе вперёд нас?Ну что ж,старшей я всё объяснила,что это не их вина.Он их любит
Но как он лет в 13 -16 будет объяснять,почему выбрал кафе,а не семью,это будут его проблемы.Папе мы желаем только счастья и удачи.И доча молилась сегодня и я её попросила пожелать папе счастья.Она сделала.Так что ненависть там рости не будет.

если так и будет, желаю побыстрее это пережить. Будет по-другому - тоже не беда, зарекаться не надо. только НЕ НАДО мучаться :) и девчонок мучать.

Мантра: я люблю себя,любимую!

Leake

Жанн! Я думаю, ты сделала все правильно. Одно то. что ты почувствовала облегчение, говорит за это. По крайней мере тебя не будут мучать сомнения в том, что ты сделала все от тебя зависящее, чтобы сохранить отношения. Тебе действительно нужно двигаться вперед, он уже свой выбор сделал, пусть теперь идет своей дорогой. Захочет вернуться, так это ты теперь будешь решать, принять ли его, а не он тебя за ошибки разводам наказывать будет. А свои ошибки ты в расчет приняла. Теперь, поверь, все только хорошее ждет. А он просто не понимает своего счастья :-)

Оль,как ты правельно сказала,Я СДЕЛАЛА ВСЁ ВОЗМОЖНОЕ!Я дествительно сделала,видимо и потому облегчение пришло.Ты очень права.
И как в рекламе хайникена ."Ну а теперь мы ждёмс".

ппкс!

Мне тоже кажется, что вы сделали все возможное. Дали ему шанс в начале разговора. Просто он еще не понимает, что такое потерять близких и любимых. Поймет, но не сразу. Не удивлюсь, если у него начнутся проблемы в бизнесе. Мой муж разорился, т.к. не смог нормально работать в этот период, переживал. Хотя внешне весь был в шоколаде, казалось.

Теперь надо держать паузу и показать ему, что вы не шутили. Выглядеть уверенной, хотя и переживающей из-за произошедшего. Не искать встреч, не звонить самой. Договориться о конкретных днях, когда он будет видется с детьми, а не когда приспичет его левой пятке. Пусть увидит, какая будет жизнь без вас, без детей. Не думаю, что она ему понравится. Хочешь свободы - получи. Через несколько месяцев взвоет.

Мужчинам легче свалить из семьи через конфликт, когда есть повод назвать жену "плохой" навешать на неё дерьма-чувство вины, чтобы как-то оправдать свой некрасивый поступок в собственных глазах. Вам стало чуть легче, потому что вы действительно сделали всё для спасения семьи, и в дальнейшем вам будет не в чем себя упрекнуть. Зато пресловутое чувство вины, как эстафетная палочка, перешло к вашему мужу. Теперь дискомфортно должно быть ему. Дальше события будут развиваться так: либо он опомнится и вернётся в семью, либо сознательно или бессознательно попытается спровоцировать вас на агрессию, на дурное поведение, чтобы вы снова стали виноватой в его глазах(образно говоря, он попытается вернуть вам чувство вины) Здесь всё будет зависеть от вашей интуиции и понимания мужского поведения. И третий вариант самый неправдоподобный-вы станете чужими друзьями. Он, убедится в том, что хочет жить без вас, но с чувством долга и любви, будет видеться с детьми, а вы, с налаженной в дальнейшем личной жизнью, будете относиться к этому нормально с умиротворением. И, скорее всего, существует четвёртый вариант, ибо если бы всё было так просто....

И что теперь делать? Эгоизм? Да хоть горшком назови... Пусть эгоизм. Захочет и разведется, и ничего не поделаешь. Хочет квартиру снимать, а не в отпуск семьей... Рыбк, ну перестаньте, ни к чему это. "Надо было до того..." Все мы задним умом крепки. Думайте щас как лучше обустроиться.

Рыбка, я че-то не поняла противопоставления кафе - семья. А почему предполагается что для него семья на первом месте? Традиционный вззгляд предполагает, что для мужа главное работа - это нормально. (Сама я вообще этого противопоставления не понимаю, и семья, и работа, и творчество, и лимчное - это все важные части жизни, приоритеты могут меняться время от времени и по обстоятельствам.) Судя по тому, что Вы о нем писали - для него это действительно важно и на первом месте. Непонятно только почему он Вас гнобил: дом не убран, то-се. Можно ж и без этого обойтись. Или это была реакция на какие-то Ваши придирки. Мне кажется, вам обоим время нужно, побыть отдельно... С одной стороны, читаешь как Вы его обнимали и на седьмом небе были, прям жалко Вас. Но эти ожидания что он изменится, что он не должен быть эгоистом, семью на первое место ставить - это мне кажется не платформа для счастья.

(-)

(-)

Ну если так,и ему важнее кафе,с теми людьми,кторые ему жопу целуют,а за спиной камни держут,по пускай и валит с Богом.

я всегда считала,что любови и семья всегда идут на первом месте.А деньги и карьера дело второстепенное,наживное.
Видимо в этом мы и разные.

Жаннчик, научись дышать без него. Я вот думаю, а что, если он сейчас вернется коленки целовать, а уйдет лет через 15-20? Дети выросли, он опять себе новые ценности найдет? Начать жить по-новому можно в любом возрасте! Но проще может быть сейчас? Если ему так важно кому-то что-то доказать, что он в состоянии такую боль причинить детям (жена - другое дело! Все-таки взрослый человек)... ну должно произойти ЧУДО, чтобы он изменился. В чудеса я ВЕРЮ, но на всякий случай... может послать его на... небо за звездочкой? Никогда таких категоричных советов не давала, но в данном конкретном случае, зная тебя... Там разберешься! Главное, чтобы он детей не забывал. А себе ищи друга, мужа и любовника в одном лице :-) Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил... ну и т.д.

Считайте сколько угодно,что у кого на первом месте, это ваша проблема, но бизнес для мужчины-это его дитя, ваше с ним дитя, забота о нём ваше общее дело. Бизнес для мужчины не менее важен чем потенция, это их ахиллесова пята. Так что корень конфликта, видимо, как раз в этом, вы хотите скрутить мужчинку в дугу, а он сопротивляется. Рыбка, в вашей фразе -"пускай валит с богом"- вся ваша бабская суть. Вы не правы, полюбите искренно его бизнес с его оборотной стороной, не отделяйте себя от дела всей его жизни и вам воздастся, если конечно ещё не поздно.

но именно понастоящему - а не в форме ссоры, надо именно чтобы он это осознал вполной мере, когда это произойдёт - неизвестно! может сразу после разговора, а может через несколько дней а может и через несколько месяцев - смотря как он в своей голове всё разложит - это очень трудно воспринять всё адекватно при таких внутренних эмоциях! мы только что через это прошли - это не просто советы, это опыт, я дала почувствовать мужу, что он потерял, причём разговоры и просьбы о разводе были и раньше - это всё не то, в этот раз я уже сказала реально серьёзно, что нам лучше жить отдельно и для нас и для ребёнка - не будет скандалов на его глазах, он сказал давай оформляй бумаги, типа, я конечно сначала удивилась и держалась, потому как не ожидала прямо вот так резко, я думала сначала он сЪедет и будет думать что натворил, а он ВОТ ТАК- теперь я понимаю, что это быоа паническая реакция - мол а х так - ну давай развод - если хочешь и шаг к действию, при этом он сказал, что мол сЪедет не скоро, потому как трудно жильё найти :)))) а мне только этого и надо было - остаться одной с ребёнком и разобраться самой в себе и в наших отношениях чтоб мне никто не мешал, ну думаю - облом, но стала крепиться, а потомя немного выпила, расслабилась и уже мысленно отпустила его и вечером у нас состоялся разговор где я счастливо заявляла ему, что всё-равно всё будет хорошо, особенно у него, что он в проигрыше не останется, найдёт своё настоящее счастье ну и я может быть найду... при этом было сказано именно от меня что он отнял у меня любовь и будет наказан богом, если сам этого не понимает

тут вобщем-то всё просто - если любит - вернётся, а если нет-то нет! если нет? ну зачем Вам, милая рыбка жить с человеком, который Вас не любит? лучше уж помучиться и найти того, кто полюбит, пусть даже это будет не прямо сейчас! поразмышляйте над этим сами,

Вам нужно поразмышлять самой в тишине втечение нескольких часов, чтобы Вы как-бы впали в транс своих размышлений или включили интуицию что-ли и тогда у Вас в голове и в душе гармонично всё прояснится!

Какой-то у Вас подростковый подход, уж извините. Любовь, деньги... Топаете ножкой, ах не я важнее, тогда вали... А как самой на дискотеку, так "хочу и буду и все тут", что-то Вас не остановило что муж был против. Детсад, ей богу.

ИМХО, искренне любить бизнес даже не обязательно, главное не стараться "согнуть в дугу", это Вы верно подметили. НУ и себя не сгибать. Мнге просто вообще странно, что женщина предпочтет мужика, для которого его "дело", каким бы оно ни было, приоритетней семьи. Не в смысле на семью вообще забить, а в смысле регулярно "делом" жертвовать. Все мы конечно разные... Но "дело" - это ж часть человека, если оно у него есть, независимо от пола даже. А тут - "либо я, либо дело". И заради чего?

при этом, я говорила это втечение примерно - года - у меня просто был крепкий орешек или просто не верил - а когда поверил - сделал буквально всё чтобы вернуть - я называю это любовью, потому если бы не было её всё бы распалосьЮ, потому как действительно далеко дело зашло

да правильный у Рыбки подход. Вы такую жизнь хотя бы на минуту можете представит? Она сидит дома в 4 стенах с 2 детьми постоянно одна. Он в кафе, в котором, чтобы ходили клиенты нужно с ними пить и вести пустые разговоры, т.е. быть зазывалой и исповедником в одном лице. Домой он приходит выпимши(понятно) и уставший от назойливого общения(значит сразу спать). Молодой женщине хочется наверно и внимания какого-то и выходов в свет. Мужу, похоже, ее проблемы по-барабану, секса нет. За редкие походы на дискатеку - скандалы. В общем ничего удивительного, что человек сидит в итоге на АД от такой замечательной семейной жизни.

Не поняла. "человек сидит в итоге на АД от такой замечательной семейной жизни" - это что ли правильный подход?! Я не призываю ж оставаться у плиты. Либо уж развестись, либо, если она на седьмом небе тает, обняв его, последовательно изменить жизнь так, чтобы не оставаться в 4 стенах. Только сделать это за счет того, чтоб в 4 стенах ее заменял муж, ИМХО, как-то нереально. По-моему люди как-то по-другому это решают. Да хоть и побольше денег с мужа стряхивать (ну это может раньше надо было)... В общем, я все так и представляла как Вы описали, только эти все претензии типа "эгоист" пока что только к разъезду привели. А мужик у которого семья прям так на первом месте, многим вообще не интересен, но это сугубо ИМХО. Однозначно не надо пытаться переделать мужика как у Рыбки - в суперсемейного.

Ей нужно себе занятие найти и переключиться. Но муж там, похоже не слишком ее проблемами озабочен и ею дорожит. Факт, который настораживает.

Согласна что надо найти занятие. А чем там муж озабочен - это все равно. Время покажет. Щас по-любому самой надо, а не мужа строить.

Ну пусть сам с детьми сидит, а она пойдет работать:-)

Как в Америке делают - дети пополам. Пополам забота, время и ответственность.

Блин, ППКС!
супер!

Вы плохо прочли мой отчёт.Я ж предложила ему вариант.Он занимается кафе на 100 %,а мы его любим и заботимся.Что ещё надо?То же самое,только с нами.

вот сегодня уже дважды пробовала что-либо написать и отменяла. Потом поняла что все-таки хочу Вам написать слова поддержки. Каждый эти трудные ситуации в жизни переживает сам, часто в одиночестве. Но, все равно помните, что подобные вашей ситуации были и у других людей, и они с ними справились. Справитесь и Вы. Найдите на полке свою любимую книжку и держите ее под рукой. Открывайте и читайте на любой странице когда захочется. Все что с нами происходит происходит потому что оно нам надо. Не бойтесь. И не спешите. Посмотрите на ситуацию с разных точек зрения: например как если бы вы были посторонний человек - медик, юрист, учитель, полицейский и так далее. И сделайте для себя основные пометки: что в вашей ситуации является наиболее уязвимым, что наиболее важным. Каковы ваши основные желания для себя самой, для девочек. Не суетитесь. Не спешите. Возможно вам потребуется помощь юриста. Должны быть бесплатные юристы которые предоставляют консультации женщинам при грядущем разводе. Это очень важно. Кроме того посмотрите какими средствами вы лично располагаете и так далее. Есть ли возможность куда-то уехать с детьми на время для отдыха и размышления? Вообщем вернитесь в делового человека который в состоянии отложить на время обиду и страдание. Всегда можно вернуться к ним и позднее, если захочется. Держитесь! И не пытайтесь делать вид что ничего не проиходит. Используйте любую возможность получить реальную помощь и поддержку.

На тему что Вашему мужу дороже семья или кафе.
У меня недавно был период когда я очень много работала. А муж как раз так совпало, ушел с работы и был дома- отводил ребенка в сад, забирал, готовил еду, убирался и т.д.
И вот что я заметила. Я много раз от подруг слышала жалобы, что работа мужьям важнее и тут встав на место этих мужей, я поняла, что чувствует человек в такой ситуации.
У человека который много работает нет противопоставления семья-работа.
Он не ВЫБИРАЕТ работу. Он работает для семьи. Он зарабатывает деньги, чтобы семья могла существовать. И он никак не может поставить грань - вот до этого предела я буду зарабатывать, а дальше мне не надо, пойду в семью. Он видит объем работы на своем месте и делает его.
При этом я чувствовала что семья в порядке, ребенок с папой, все хорошо.
Так же наверно и мужья.Они чувствуют что дети с мамой, папа на работе - мир в полной гармонии, а он полный молодец!
И тут вдруг он слышит упреки что он оказывается не молодец! Я тоже слышала от мужа подколки и замечания "Может ты вобще на работе поселишься? Зачем тратить время на дорогу домой и обратно??"
Но понимаете, если бы он всерьез стал упрекать меня что я не уделяю время семье, я бы сказала "А ты на что??? Ты не работаешь, ты сидишь дома, все что от тебя требуется это элементарный порядок, элементарная жрачка и не проедать мне мозг!"Вот естественный мысли и чувства человека который приходя с работы слышит упреки и нытье.
Наверно если я когда-нибудь попаду в эту ситуацию снова и будет например мой муж много работать а я например рожу второго и мне будет хотеться внимания, то я вспомню свои собственные ощущения и постараюсь как-то понять человека.
Хотя что могло бы вытащить например меня с работы, когда работаю в семье ТОЛЬКО Я, я не могу пока придумать.
У меня реально чувство - если мы оба работаем, то дом, общение с ребенком и почее- на нас двоих, я буду бежать с работы чтобы включиться в свою часть :-) А если работаю только я, все ОК, муж дома, ребенок присмотрен, от меня там ниче не надо, я спокойна :-)

Вот если бы со мной так поговорили, я б наверно офигела просто.
То есть просто представляю, мы значит с мужем поссорились и разъехались. Ну прихожу я значит к ребенку, муж такой меня обнимает,я значит понимаю - любит скучает.
Потом начинает объяснять что он чувствовал когда мы ссорились и почему со мной ссорился.И что ему было обидно.
Я значит его понимаю,что делала ему больно, мне стыдно. Он просит прощения (!!!) - тут я бы уже начала децл путаться, ну да ладно списала бы на обоюдное признание вины.
После этого я все же говорю, что свои позиции для меня очень важны. Муж объясняет мне почему и ПРЕДЛАГАЕТ вернуть все как было.
То есть 5 минут назад он мне объяснял как ему было больно, тяжело и я вся прониклась искренне этой темой и тут вдруг предложение оставить все так же ( т.е. чтобы ему было больно, тяжело и обидно)!!! Естественно я отказываюсь!Я что садюга что ли???
После этого меня просят уйти и больше не приходить!!!
Что я могу сказать- по -моему никто не найдет другого ответа, чем муж автора " Я СОВСЕМ ЗАПУТАЛСЯ" :-)

Jeto ne tak: u cheloveka, kotorij mnogo rabotaet i ljubit rabotu, rabota chast' ego "ya":)). On rabotaet dlya sebya:)).

Спасибо огромное за слова поддержки.Я всё мозгами то понимаю.Но когда ком в горле застревает и желудок сжимается,мозг просто отключаетчя.Ну конечно,к сожелению,я не единственная с тьакой проблемой.У многих ситуация ещё хуже вывает.Просто я всегда была очень нетерпеливой и эмоциональной.слишком даже.Вот это сейчас меня и душит,эмоции и ожидание.
Я стараюсь бороться с хандрой.Ездила в церковь на исповедь,поговорила.мне действительно не хватает общения.Замечаю,если не поболтаю с кем то,накатывает.Побалакаю с кем то и легчает.Потому сюда и пишу,что б мысли свои хоть тут выложить.

Вот одного не пойму! Особенно Весна меня сразила. Обычно с удовольствием читала Ваши посты, тихо поддакивая, а тут такие разные взгляды :о) :о( По поводу "А мужик у которого семья прям так на первом месте, многим вообще не интересен, но это сугубо ИМХО". Правильно, особенно их любовницам и желающим стать женами таких мужей. Не исключительно, но в основном. Это уже мое "сугубое ИМХО". Но дело не в этой фразе! Есть вещи, о которых порядочные люди договариваются на берегу. ДО свадьбы. Как-то:"Дорогая, у меня в родне шизофрения, к сожалению она может передаваться по наследству. Если тебя это не смущает, выходи за меня замуж" Или:"Дорогая, я выгляжу на45, а на самом деле мне 70. Если тебя это не смущает..." Или "Дорогая, у меня комплекс, мне надо доказать папе и всем, что я крутой. Поэтому если мне приспичит, я сочту это достаточным поводом подать на развод. Детей можешь оставить себе, финансовую поддержку обещаю! Если тебя это не смущает..." Потому что жениться, заводить детей и вдруг решить целиком и полностью посвятить себя бизнесу, б р о с и в семью - это свинство великое, мягко говоря. ИМХО.

Ещё 5 не было. Кокетка это вообще врожденное качество, я вот училась да так и не научилась ничему, несмотря на прочтенные в подростковом возрасте тонны книг *как заставить мужа танцевать под свою дудку*.

водятся, которые рассказывают до свадьбы о проблемах рода и детских комплексах? Не, он может быть даже порядочным, но про проблемы рода НЕ ЗНАТЬ, а про комплексы НЕ ПОНИМАТЬ... и что тогда делать?

Leake

Ужас, а ведь Вы правы!!!! особенно про комплексы(-)

изнеса еще и в помине нет. И каким станет муж через несколько лет - никому неизвестно.

Если следовать вашей логике, то некоторые мужья еще до свадьбы должны заявить:"Когда ты состаришься, я найду помоложе и брошу тебя. Если тебя это не смущает..." Или:"Дорогая, через несколько лет мне захочется острых ощущений и я пересплю с кем-нибудь. Если тебя это не смущает.." Или еще что-нибудь в этом духе.

У него в начале может быть комплекс и ему надо будет доказывать всем, какой он крутой. А потом он вырастет и поймет, что это фигня и будет жить нормально. А может всю жизнь доказывать и от бессилия спиться.

Про наследственность, про возраст - согласна. Но про бизнес - нет. И потом, в молодости привлекают мужчины, у которых куча планов и идей, а не те, которые хотят всю жизнь спокойно проработать дворником.

:"Когда ты состаришься, я найду помоложе и брошу тебя. Если тебя это не смущает..." Или:"Дорогая, через несколько лет мне захочется острых ощущений и я пересплю с кем-нибудь. Если тебя это не смущает.


оЙ спасибо,посмеялась оот души.

Рыбка, не знаю права я или нет, но мне кажется что Вы себя любите. Я такой вывод сделала по Вашим постам. И это очень хорошо. Когда себя любишь, не дашь унижать другому. Мне кажется что у Вас все будет хорошо. Муж поживет один, может поначалу для него это будет по кайфу, но, увидев как вокруг Вас просто таки увиваются толпы восхищеных поклонников, вернется назад, только нужен ли он будет Вам вот это вопрос. Держитесь. Я знаю что такое жить на чужбине. Желаю поскорее выбраться из депрессии и почувствовать вкус к новой, может быть даже во много лучше прежней жизни.

Ну какой же козёл,прости Господи,что скажешь.Постоянно теперь меня шантажирует.Если я чего скажу,его уху неугодное,сразу в ответ" Так я никогда к тебе не вернусь" или"Так мы никогда не сойдёмся".
Я молчала,а сегодня гаркнула,Да и не надо.
Потом отстрачила смс,что не собираюсь его ждать,он того не стоит.Любовь-это когда и хорошие и плохие черты принимаешь,а если подгонять партнёра под свои идеи,это уже не любовь.А хрен знает,что.
Ну какой козёл,сил нет.Он ещё своей скромной персоной будет меня шантажировать.

Спасибо огромное.Добрые слова всегда поднимают настроение.
Я очень хочу,что б он вернулся,а ещё больше хочу,что б я уже не захотела его принять.Время покажет.

А чем сразила-то, не поняла? Ну может ошиблась, может это только мне такие неинтересны, ну спец. подчекнула что именно ИМХО. Не поняла про любовниц. А про "Дорогая, у меня комплекс, мне надо доказать папе и всем, что я крутой" - дык если человек может так сказать, у него считай уже и не комплекс, а рефлексия просто развитая. Комплекс на то и проблема, он тем и портит жизнь, что неосознаваемо руководит поступками, а человек может думать что у него совсем иной мотив. И насчет договоренностей: вот кое-кто из другого топика думал что договорились про походы налево, а когда это случилось, оказалось что не по-настоящему договорились, или неправильно, или теперь кто-то передумал, и т.п. После свадьбы люди кстати тоже меняются... Так что этот диалог к реальности отношения не имеет, ИМХО:-). Опять же, может и не вдруг, и не целиком бизнесу себя посвятил муж автора, и вот не знал он заранее что это такая проблема... Приятно конечно мужика поругать, а теперь-то чего, когда свадьба давно позади и дети растут. Ну вот непорядочный оказался:-(.

А че Вы так его любите, как писали выше? Вы принимаете его плохие козлиные черты? или хотели бы подогнать под свои идеи, напр. что семья д.б. на первом месте? :-) Смешно он себя ведет конечно, но Вы меня тоже улыбнули:-)

Интересно мне...откуда у нас столько инфантильных мужиков??

Да мы же сами их и выращиваем!:)Из своих же собственных детей! Сплошь и рядом...

Он просто ощущает силу влияния надо мной.Вот и шантажирует.У него то всё замечательно.Работа по самое не хочу,да не самая скучная.Люди во круг.Достаток денежный.Отвлечение постоянное.Детей нет орущих и бегающих.
А я под контролем.Без работы,на финансовом лемите.При детях всё время.Это ещё получше,чем охрана.Никуда не денется.Захочу,вернусь,над� �ест опять сбегу.Во жизнь!!

Я просто переодически злюсь.Как ему хорошо,и как мне плохо.Разве можно вот так,чисто с моральной стороны,издеваться над человеком?

Золотая рыбка, к Вам вопрос: а это не у Вас любовник был года 3 назад?(я без поддёвки спрашиваю). Извините, если перепутала.

2 года назад,был один.Муж о нём не знает .Он был коротко,чисто для секса.Так как дома у меня его не было по 5-6 недель.Но я эту тему тут никогда не поднимала.Так что перепутали.Но у меня недолго тоже был.Что это меняет?Тогда я просила развода,он не хотел.Он просил жить вместе.Шанс ему дать.Я давала.Надо было тогда всё это закруглить.по крайней мере,мне бы не так больно было б.И 2 года не потеряла б.

Рыбка, ИМХО сейчас самое время напомнить ему о его обызанностях. Сказать, у тебя два дня в неделю длю детей, привезу тогда-то в кафе, заберу тогда-то. И пусть он ети два дня сам решает что с ними делать. привезти и оставит. Вам тем более работу искать надо. Лушче сразу етот распорядок установить, а то потом он привыкнет, что с него взятки гладки. И денег он сколько дает? Ето не важно, цтхо развода нет. Если он вас отделил, должен давать определенную сумму, а не сколько его левая нога захочет. Я бы узнала, сколько положено, и поставила его перед фактом. Вас он тоже должен пока содержать, пока работу не нашли. Если он может обеспечить приличную сумму, я б с работой и не торопилась пока. А то может выйти, что у вас доход снизится, если зарплата маленькакя будет, и упахиватся будете с работой и двумя детьми. Не знаю как в европе, а в Америка ети финансовые тонкости мужчин тоже крепко в узде держат. Талие финтили они не позволяют себе устраивать, ты поживи одна, а я пока подумаю.

Они издеваются когда зависимость есть, причём неважно какой природы - чувства, секс или финансы - мужчины сразу перестают с нами считаться когда понимают что женщина "на крючке". Когда внутренне ощущаешь себя свободной, совсем другое дело, можно условия свои диктовать и быть хозяйкой ситуации(ну собственно как сейчас и делает Ваш муж). Я понимаю что психологическая свобода это очень сложно когда влюблена, невозможно практически, т.к. влюбленность это и есть привязка к объекту. Давайте уже переключайтесь, начинайте СЕБЯ любить сильнее.

Незаменимых людей нет, особенно в кафешках. Насмешили.Почему Вы думаете, что у меня нет своего кафе? :-)

К слову сказать, отчасти вы правы. Но только отчасти. Повора надо оставить, если он хорошо готовит. Ну может ещё бухгалтера. остальных всех легко заменить.