Сегодня отказалась играть с дочкой в игру. Мне предлагалось держать удочку, к которой дочка должна была что-то привязывать, а я типа тянуть. Ну неинтересно мне это. Готова играть во что-то более-менее интеллектуальное - настольные игры, викторины, паззлы собирать... Последовал упрек - а вот папе эта игра тоже не нравится, но он же играет! И бровки нахмурила, и губки поджала...

С первым мужем давно разведены, он раз в неделю приезжает к дочке в гости. Часов на 8-9 в выходной. Естественно, с подарками. Естественно, играет во все, во что она захочет. Все понимаю, но обидноооо :-(

Я вообще не играю с детьми. Не умею и не желаю учиться. А с папой они как кони носятся, рисуют, лепят чего-то... Я могу только обеспечить "орудиями труда". Мне проще сводить куда-то ребенка, в театр там, в детский клуб, только, чтобы меня не привлекали к играм.

Я не парюсь. Меня дети любят за что-то другое, независимо от того, играю с ребенком или нет.

скакать по мне ногами и не умею подкидывать до потолка. Я даже не претендую на их игры.

Я, наоборот, считаю, что хорошо, что у них с папой что-то свое.

А потом, если и я и папа будем играть в одни и те же игры, то детям будет неинтересно.

(робко так) а может вы ревнуете к бывшему мужу?

Ну, вообще-то по-моему так всегда:) Даже когда мама-ппа вместе:) Как сейчас помню высокоинтеллектуальную игру, в которую мы играли с папой, когда он сидел дома после операции аппендицита. Бегать-прыгать ему нельзя было, поэтому он сидел на диване, а я от двери кидалась в него игрушечной подушкой. Он должен был уворачиваться и кидать ее обратно:) Ну какая нормальная мама на такое согласится?!:)

Пришлось научиться на упреки типа "а папа разрешает стучать ногами по сиденью" говорить "пожалуйста, пусть разрешает. А Я не разрешаю". Последнее время таикх попыток нет:-)Это чистая манипуляция, на самом деле.

Аппендицит мужу удалили давно, просто ему лень встать с дивана:-) А детям нравится.

умерла:))) так вот что у всех мужей - фантомные боли:)(-)

что это ты тему завела, у меня ребенок папе больше радуется чем мне

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/061005/bC1c.jpg" alt="Lilypie 1st Birthday Pic" width="83" height="80" border="0" /><img src="http://b1.lilypie.com/8s0Qp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

А меня такой подход раздражает, если не сказать больше. Речь не о разных играх, а принципиально. У нас, что папа, что бабушка этим страдают. Им проще разрешить, купить, поддаться на явную манипуляцию, чем объяснять, почему "нельзя". Кроме того, не они расхлебывают последствия. Надо делить не только досуг. но и ответсвенность за ребенка. А то почему то наиболее типичная картина. что с папой ребнок идет в цирк, а с мамой к зубному врачу. Мама готовит на обед овощи, а бабушка разрешает съесть шоколадку.Я с этим борюсь уже несколько лет, эффект налицо.

Я та самая ненормальная мама:-)Мы, правда, играем ровно наоборот, я возлежу на диване(и часто при этом болтаю по телефону:-)) и кидаюсь в ребенка мячиками, он сначала от них уворачивается, а потом собирает и приносит обратно. Еще мы с ним всякими творческими делами занимаемся, лепкой, поделками(сейчас он уже чаще и один может), замок вот никак не достроим, я так гипс и не купила. С папой они играют в какие-то безумные ролевые многосерийные игры, с кучей деталей, от которых у меня выворачиваются челюсти. А с бабушкой они предпочитают простые игры - в магазин, в школу, в доктора. Так что, все друг друга дополняют.

Вот,правильный подход на мой взгляд.У нас папа ангел,практически все позволяет,а мама ехидна.Борюсь с папой,а не с детем.

Все папы что ли одинаковые? :-o Наш папа работает так много, что ребенок его видит по выходным раз в месяц или даже реже (((. Но если у него выходной, они обязательно куда-нибудь едут (я присоединяюсь если могу, но обычно столько дел накопится, что остаюсь), едят всякую гадость, покупают мороженое. Ни режима, ни нормального питания, ни дисциплины. А я потом борюсь с запорами, хожу по врачам и пр.

И самое обидное - с папой бороться бесполезно. У него веский аргумент - я редко вижу ребенка, поэтому мне можно. Если вдруг приходит "относительно рано" с работы (около 10 или 11 вечера), сразу заходит к засыпающему ребенку сказать спокойной ночи. Ребенок возбуждается, пытается рассказать как прошел день, кто кого когда обидел и пр новости. А кто утром невыспавшегося ребенка поднимает с кровати, кормит и отводит в сад? Это все действительно от того, что последствия не им расхлебывать. ((( Сам бы отводил, 100 раз бы подумал заходить ли к засыпающему ребенку. И это не единственный случай, к сожалению.

Я - к бывшему??? Или это вопрос Дымке? :-)

У нас скорее я разрешу что-то, а папа четко блюдет линию партии. Обед должен быть всегда с супом, после обеда надо спать, на ночь в 21 быть в кровати. На улице без варежек нельзя, в лужи ходить нельзя. Иногда мне кажется, что мы в концлагере. Видимо, потому, что папа бывший военный :-)

И баловать... Иначе у вас там казарма будет).

У нас папа преимущественно играет в детские квесты на компьютере:)..и ребенок, приезжая домой, излагает мне сюжетные линии и прочее, прочее, прочее. Но все попытки усадить меня за комп на пару часов, чтобы пройти Рыбку Фредди, успехом не увенчались. Имхо, можно найти дофига куда более интересных занятий, чем бесконечное сидение перед компом.
Что касается меня, то я после тяжелого рабочего дня на в состоянии играть в салки, прятки и прочие активные игры:) Мне больше нравится улечься на ковер посереди комнаты и играть во что-то интелектуальное, ну или просто в магазин, поликлинику и т.п. А уж поколбаситься мы выезжаем иногда в детский игровой центр.

О, ура! Я не одинока! Я тоже совершенно не умею играть, лепить еще или рисовать, пазлы и проч. - туда сюда, но играть.. о-нет! А еще я от совсем детской литературы ужасно сразу спать хочу :-) Сажусь читать с огромной кружкой кофе (не помогает, но хоть отвлечься). Тоже ходим куда-то постоянно.

А я-то думала, что я ужасная мать :-), одна такая и никому не признавалась.

Ужас то какой, Ташуль!!!
мы лоботрясы оба. из перечисленного тобой -
спать в будни в 8. В выхи как получится.
Почему нельзя без варежек? А лужи чем провинились? У нас по дороге в сад - в лужи нельзя, а по дороге домой - хоть сядь в нее попой. Когда ж еще не в лужу, как в 3 года?

Днем не спит с августа. После долгих попыток уложить увидела как ребеночек втихоря встал и тихонько играл в игрушки никого не трогая, мы
решили что спать он не хочет и мучить не будем.

У нас режим :-) Без варежек нельзя - руки замерзнут, в лужи нельзя - ноги промокнут. Я не одеваю варежки утром, когда в сад веду, даже не пытаюсь предложить, т.к. знаю, что будут слезы. А с папой такие номера не проходят, деть это четко усвоил. Если папа сказал, то проще дать, чем объяснить почему нет :-)
В лужи я только в резиновых сапогах разрешаю, неважно В сад или ИЗ сада.

Днем Тим хочет спать, вырубается за 5 минут. А вечером может поиграть в кровати, иногда и до 23 заигрывается. Но тут я начинаю ругаться, т.к. мне потом его невыспавшего вести в сад.

слышала :-)

Я в лужи тоже не пускаю. Как можно объяснить ребенку, что в лужи можно только по пути домой? Если разрешить, то она и в саду будет лезть в лужи,а воспитатель фиг уследит за всеми.

Ну слава Богу! Я не одинока. Тоже очень не люблю играть в какие-нибудь ролевые игры. Лучше порисовать, полепить. Читать себя заставляю - понимаю что надо. зато бабушка у нас кладезь детских развлечений, по-хорошему завидую

Любить и баловать совсем не одно и то же. "Балуйте детей, тогда из них получатся настоящие разбойники"(с). А когда у одного "любить и баловать", а у другого "казарма" - вот где простор для манипуляций.

А я пускаю в лужи из сада, да промокнет, но до дома 5 минут максимум, дойдет мокрый. Зато столько ЩАСТЬЯ попрыгать в луже, ты б видела.
А сапоги не помогают. Он когда прыгает в них, от
эмоций, то мокрый практически весь. Но у нас одежды много :-) И не каждый день в лужи :-)

Играть этот бы тоже играл. НО у нас режим в 8 умываться-книжка и спать. На книжке у него глазки
уже в кучку - привык. Если папа с ним заигрывается (сейчас они пальчики считают на 2х языках), то я прихожу и рычу.

в саду у нас очень маленькая площадка и они там лезут куда могут :-( (плак-плак наш шведский
садик с ОГРОМНОЙ площадкой...) НО все гуляют в сапогах, у них там ящик с общими сапогами.

Если залезет в лужу - переоденут. Но там нет особо луж.

Так и говорю, что промокнешь, как будешь мокрый в садике? вот вечером пойдем домой - можно будет
по лужам и быстро дома переодеться. Он все понимает :-) Но когда разрешаю, ищет самую глубокую лужу и прыгает в ней до полного промокания джинсов :-)

я тоже практически не играю с ребенком :( Играет няня а я вечером вот на днях попыталась рассказать сказку и получила в ответ "няня лучше тебе мама рассказывает.." Ну и что теперь стреляться .. я решила раз няня лучше рассказывает сказки это хорошо, значит няня хорошая и работает на отлично :))) А я буду делать то что я умею..:) Осталось выяснить что именно :) Ну работаю я к примеру с утра до вечера :)) А если бы я дома с ребенкой сидела в несвойственной для меня роли то думаю сказок и песенок от меня было бы сложно дождаться. Кстати мой муж тоже не любит возится с малышами :)) Он детей по взрослому воспринимает и это не мешает ему быть папой 3 очаровательных дочек :) И любит он их ничуть не меньше какого то другого играющего с малышом папы :)

Вот и я так же подумала... если все всегда делать правильно, можно повеситься будет... ребенок, когда вырастет. оторвется на всем том, что было нельзя в детстве. А нельзя-то почему? почему надо обязательно овощи? почему котлата с булкой "гамбургер" - гадость, а дома котлета с хлебом и овощами - правильная еда?

у нас семья активистов-пофигистов, я могу и поиграть, но чтобы и мне интересно, ну уж если что сильно просит, то могу на 5 минут пойти навстречу, могу и отказаться, если ну очень не хочется. Папу вообще не заставить под дудку плясать, все на него еще дуются за ругань за ненадетые тапки, невыключенный свет и т.п. В тапках можно пообсуждать "а не поиграть ли нам на компьютере" (в дурацкие игры) или дружески подраться-помутузиться (ужас). А вот из бабушки можно и праздник устроить, и разговор по телефону начинать - "а что ты мне купила", уж больно эту внучку все любят, приходится иной раз обуздывать.

А кто говрит, что котлета с булкой - гадость? Не я(я вчера Биг тейсти съела с редким удовольствием:-) ) И веселая интересная жизнь с правильностью хорошо сочетаются. Просто все имет свои естественные последствия. Любишь кататься, люби и саночки возить. Перед сном с папой побесился - уложить невозможно, утром не разбудишь. Что делать? А вот пусть папа, если хочет ребенку удовольствие доставить, потом сам его уложит и сам утром разбудит. А не хочешь затрудняться, хочешь вечером телик смотреть, а утром спать - перенеси бесилки на выходные и поиграй в тихую игру. Вместо котлеты с овощами - пачку печенья и пару батончиков. Один раз - ладно, но вряд ли кто-то будет настаивать на полезности такого ежедневного ужина. Между казармой и праздником непослушания и лежит нормальныя жизнь

все по правилам и т.п. А вот в выходные папе не захочется беситься, или надо будет срочно на рыбалку... и что, ребенок без внимания останется...

И овоще эти.... бееее я их ненавидел в детсве, аж до рвоты... а мне все поешь соляночки... Но не любят дети овощи... если вы лююите, то не надо всех ими пичкать...

любящего и понимающего детей, потому что сам еще ребенок... а не злой воспиталки...

я и во взрослом возрасте при всем понимании важности буду есть овощи только в том случае, если вообще ничего нет, а я умираю с голоду. и то, навреное, поищу пачку печенья сначала :)

А ты детей не пичкаешь овощами? А супчиками?

Меня так доставали "ешь суп, а то ...", что
я к ребенку не пристаю. Выпил вчера полстакана
сока томатного - мне и радость.

меня никогда не заставляли есть ни суп, ни овощи. мама вообще меня всегда спрашивала, что я буду есть, сколько я себя помню. потому что ее твердое убеждение, что все, что съедено насильно, на пользу не пойдет по-любому. я до сих пор не ем овощи, очень редко могу съесть суп. Ну и что? кому от этого плохо?

То есть тебя не пичкали, ты не ела и выросла нормальная и здоровая? Это мне надо для успокоения совести, а то мне очень не хочется ребенка пичкать тем, что он не хочет, а где-то внутри грызет меня червяк, что "вот испорчу ребенку желудок... надо есть супчики... надо кормить его борокколи и цветной капустой...."

Я НИКОГДА никого не заставляю есть. Даже гостей:-) Слишком сильны воспоминания о детстве. Я тоже много продуктов не ем. Не едят - не надо, погуляют, проголодаются - захотят. Не готовлю то, что у меня дома не едят( может вы помните, как я рецепты блюд, в которых используется фарш собирала, потому что ребенок ел мясо только в провернутом виде) И я готовила котлеты, лазаньи, овощи фаршированные итд Хотя могла просто сосисок сварить:-) Но постоянно есть вместо обеда булки - такой вариант питания меня не устраивает. И не говорите, что вы не понимете почему. А то я могу объяснить, конечно.

Не, я не зануда, вы еще настоящих зануд не видели:-) А я ласковая и пушистая:-) Просто не могу позволить себе всего "хочется-не хочется". А другие - если могут - пусть, я не мешаю. У нас, кстати, не папа ребенка перед сном разыгрывал, у нас бабушка этим отличалась, так что ваша мужская солидарность здесь не по адресу. А вот попробовала бабушка трехлетку после подвижных игр спать поукладывать до 23.30, а потом утром подняла со слезами, почувствовала, КАК жалко будить и все. Стала вечерами с ним рисунки раскрашивать. А овощи детям полезны. Главное. как приготовить. Солянку мои мужики тоже не едят, а голубцы - за милую душу!

По-моему, от того. когда заставляют есть вред гораздо больший, чем от того, что ребенок что-то не съест. Потому как гормоны стресса для для желудка гораздо вреднее отсутствия супчика.

Я их умотаю зарядками и психалками... они голдают и едят все подряд...

Я например так делаю...

Не поняла, извините...

Я вкусные супчики готовлю:-) Иногда даже сама их ем:-), а я в нашей семье самый привередливый объект(у меня детство тяжелое было:-), меня с утра до вечера кормили).

и он, ребенок не будет их есть... а будет есть сухарики или тосты с медом...

:-)

Меня никто никогда не заставлял есть правильную еду. отсутсвием супчика испортить желудок нельзя, потому что уже давно доказано, что все болезни желудка от невров :) во-первых, и во-воторых, только в России так маниакально помешаны на супчике, а во всем остальном мире его почти не едят - и что? у всех больные желудки? капусту брокколи я даже под угрозой голодной смерти, мне кажется, есть не стану. но я в юности была такая себе пышка, потому что лопала жареную картошку и сосиски :) а еще очень уважала глазированные сырки :) зато сейчас я стройна, как кипарис, овощи по-прежнему не ем ВООБЩЕ, запорами не страдаю, целый день ношусь, как заведенная, ем в общественной столовой ЧТО ПОНРАВИТСЯ, и прекрасно себя чувствую

не пичкали тем, что я не любила! Вообще никогда. И все "чужие" обалдевали и пугали меня тем, что к 20-ти годам у меня будет больной желудок. Это какое-то народное поверье :-))). Мне 33, и уж что-что, а желудок у меня здоров (ТТТ конечно). В отличии от многих моих ровесников с гастритом, или, что хуже - язвой. Так что не в супах дело.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

спасибо. совесть пусть спит дальше, а мы с реьенком будем жрать сыр и креветки (оба любим)

Я и не дам постоянно вместо обеда булки.
Но готовить завтрак-обед-ужин тоже не могу,
мне лень. Поэтому у нас бутеры на завтрак часов в 10-11 и горячий ужин часов в 6. Посередине йогурты, фрукты, соки, хлебные палочки...

у меня обе руки левые на тему готовки :-(
но я все равно люблю картошку больше всего. Пробовала разные варианты овощей в разных местах. Не могууууу :-(

с солеными огурцами и квашенной капустой....)) - овощи

Потекли слюни...

Блин, почему я картошку жарить не умею :-(

Муж до сих пор с ностальгией вспоминает коронное армейское блюдо "макароны-на-ссале":)Судя по фоткам, он на нем себе отрастил такую знатную ряшку, которой у него ни до ни после не было:)

смешно, сижу и ржу в полпервого ночи, как лошадь:-):-)


Удачи,
Снежка, дочка-декабренок 2004 и сынишка-мартенок-2007

упаду, конечно, но час я выдерживаю- с куклами, книжками, пластилинычем и скачками:-):-)

Удачи,
Снежка, дочка-декабренок 2004 и сынишка-мартенок-2007

Кхе-кхе.... (-)

а ты мучаешься,вот тебе и занятия:)))
мона мне адресочек тоже:))

:))) "потому что сам еще ребенок".Вот и я думаю,что мужу объяснять если он тоже непонятливый "ребенок":))))) Но...я рада:)))

да тут недалеко:)))) (-)

потому что после регулярного употребления - морда будет вооот такая! (показываю руками размер баскетбольного мяча)

Я как то давным -давно пост соблюдала, сидела на жаренной картошке и квашенной капусте, ела сковородками. Похудела киллограм на 10 точно , может чуть меньше, может чуть больше, боюсь соврать)

Мда... а сало я и не заметила :) ну тогда конечно..а если это еще все залить яйцами.. мням...:), и пусть будет морда как баскетбольный мяч :)

живот не мешал сейчас, я б и дольше играла:-)просто потому, что люблю на полу играть и ползать:-):-) боюсь, к февралю уже тяжко будет совсем на коленках и четвереньках тока:-)

Удачи,
Снежка, дочка-декабренок 2004 и сынишка-мартенок-2007

"или надо будет срочно на рыбалку." особенно "срочно на рыбалку"!!!! а еще нужно бывает срочно в баню, бассейн, и обязательно попить пиво:-)...важнее дел нет!!! а то что ребенку иногда бывает нужно СРОЧНО спать- не считается??

Честно. Нам удалось сохранить очень хорошие, практически дружеские отношения.

прихожу :-(

А вот игры у нас в семье все расписаны - в какие-то играет папа, в какие-то - я, а какие-то может вынести только няня ;-) Еще можно с бабушкой по телефону во что-нибудь сыграть... ;-)

А пришли мы к этому разделению пару лет назад, когда я, не выдержав очередного катания машин по полу, честно и твердо сказала: "В машинки мне играть неинтересно! Даже в детстве было неинтересно - потому что я бывшая девочка ;-). Не буду - и баста!" Сын сперва гневался, потом удивлялся (как могут машинки не нравиться?), а потом смирился и теперь все игры распределены. А если с ним затевают что-то новенькое и ему понравилось - все, эту игру застолбят за автором ;-)

Мне кажется, праздник-будни не при чем - просто надо объяснить, почему не хочется играть в ту или иную игру - ну просто по-человечески поговорить с ребенком, они же все понимают ;-)

Эх не удалось сплавить:))))(-)

Чё-та вспомнила я сегодня про этот топик в разгаре размышлений на тему - а хорошая ли я мать? По всему выходит, что ужасная :-(

С младшей все в порядке, она еще мелкая, ну погулять, покормить, погремушками погреметь, переодеть, поулыбаться. На пальцах одной руки могу пересчитать, когда я с ней строго говорила или не улыбалась по случаю крайней усталости. Вот шкурой чувствую - мой она человечек :-) Мы как-то практически все время в унисон живем :-)

Но вот старшая - моя постоянная боль, даже не знаю, как сказать иначе. Нелегкая беременность, тяжелые роды, очень трудно налаживалось кормление
грудью, весь первый год - трясучка за здоровье, врачи, лекарства. Плюс это первый ребенок и вполне естественное волнение. И усталость. И мысль, что я теперь несу ответственность не только за себя, к которой я оказалась не очень готова.

Потом в полгода ребенкиных я узнаю об измене мужа. Мир рухнул. Тяжелая депрессия. Год попыток наладить отношения и сохранить семью. Развод. Вымотана до предела. Соскребла остатки сил, переехала в другой район, нашла квартиру и садик, вышла на работу. Но мир так и остался серым. Что я могла дать ребенку?

Все это осложнялось еще и тем, что у нас совершенно разные темпераменты. Я спокойная, молчаливая, Полина же - просто ураган, и рот не закрывается ни на минуту. За полчаса общения с ней можно устать так, как будто целый день вагоны разгружал. Ховаться по углам не помогает - найдет и заболтает, она совершенно не хочет чем-то занять себя сама. Тока не думайте, что она росла как трава. Садик был очень хороший, я сама с ней много занималась, девочка очень развитая.

Когда ей было 4,5, я задумалась о будущем. Квартира съемная. Я целый день на работе. По кружкам водить ее некому, лишних денег оставалось не очень много, няню бы я не потянула. Собралась перезжать к маме. Ребенка отправила туда в июле дышать свежим воздухом, да и мне отдохнуть хотелось немного, тем более что начала встречаться с будущим мужем. Чуть позже мы решили жить вместе. Но Полина осталась у бабушки. Во-первых, квартира мужа была еще вся в цементном варианте, без ремонта практически. Во-вторых, это Подмосковье, мне в один конец на работу приходилось тратить 2 часа, я все равно бы уезжала, когда она еще спала, а приезжала, когда ей пора спать было уже. Да и садик, в который удалось устроить, был рядом с бабушкой. Так мы прожили до мая, когда я ушла в декрет. И мы сразу Полинку забрали.

Начались новые проблемы. Мое отсутствие рядом в течение продолжительного времени сказалось. И не вполне адекватная бабушка разбаловала ребенка нафиг плюс расшатала и так пребывающую не в лучшем виде нервную систему. Полина стала очень нервной, капризной, истеричной. Пыталась всеми манипулировать. На меня начали давить муж и особенно его мама. Свекровь считала, что таких детей вообще быть не должно, что ее нужно вести к психиатру. Муж говорил, что демократия, которую мы развели с бывшим мужем по отношению к Полинке (советовались с ней во всем, не давили, учили саму принимать решения и выбирать), для нее неприемлема, и с ней надо только строго - мы решаем, она выполняет. Плюс по попе, если что не так. Признаюсь, меня затюкали, и я сдалась. Хотела всем угодить - и мужу, и свекрови. Стала с ней чрезмерно строгой. Давила, "воспитывала", требовала. Когда Полинка выкидывала очередной фортель и мне на нее жаловались - злилась, кричала, наказывала.

Блин, и что мы имеем сейчас. Да, в поведении есть определенный прогресс. Но отношения нафиг испорчены. Мы так и продолжаем ругаться. Я уже не могу остановиться, сержусь за любую провинность. Да, я понимаю, что мы разные совсем и нам вообще трудно находить общий язык. Но я так же хорошо понимаю, что это мой ребенок, и я должна любить ее любую. Я люблю, но это сейчас где-то глубоко. У нас чаще ссоры, чем мир. К вечеру я очень сильно устаю от общения с ней и из-за ссор, и из-за того, что я когда-то начала замечать все ее недостатки и мне сложно с ними мириться. Когда произошел этот перелом - я не знаю. Я очнулась тогда, когда поняла, что смотрю на свою дочь не как на родного человека, а как-то со стороны, оценивающе. Мы страдаем обе. Очень. А сейчас я еще и понимаю, как много ей не дала раньше. Как-то мало у нее в жизни было праздника - мало поездок, новых впечатлений, отмечаний дней рождения на полную катушку. Мало любви, много потерь, много равнодушия. Господи, а ведь ей всего 6 :-( Я понимаю, что надо как-то круто все
менять, но выбраться из того что есть невероятно тяжело. Не ругайте меня, мне и так хреново невероятно. Помогите.

Начну с того, что:

Мой жизненный опыт многократно подтверждает, что отношения младший-старший зависят от старшего. А это значит - как только старший оказывается в состоянии и осознает желание перестроить отношения к лучшему - младший откликается. Это я к тому, чтобы Вы не паниковали. Все будет хорошо.

А вот про все остальное - все же напишите мне slavgrom собака bk.ru

Желание осознаю, но пока не в состоянии :-(

Дымка, а как с вашей дочкой <справлялась> эта "не вполне адекватная бабушка", может Вы просто слишком зациклились на своих проблемах и дочке это не нравится?

у меня 2 чувства...не суди строго, а?

1. очень похоже увидела себя - не сложившаяся в какой-то момент жизнь с отцом Альки и прочии перепетии дали повод срываться на ребенке... У тебя жила с бабушкой - а у меня дочь была со мной в доме, но с няней, которая попытась ребенка чуть ли не "удочерить"... Матери моей никто нахер не нужен, одни слова. От няни Слава Богу избавились своим переездом в Киев, хотя бы за то, что я год была с ребенкой, не выходя на работу - я безумно благодарна Богу...

Что стоит понять единовременно: никогда не поздно начать ПРЯМ СЕЙЧАС. Я тоже пытаясь строить отношнния №2 пыталась прислушиаться к мужику, злилась на Алю, что "не такая как надо" и тд... емае, дуры мы в этом. Просто прям завтра начни с чистого листа: посади ее и скажи - доча, ты моя самая любимая девочка, я так счастлива, что у меня есть ты! ты сложная, да (говори откровенно!! они этого и хотят!), ты меня порой расстраиваешь...но я не представляю своей жизни без тебя! Ты лучшее, что есть у меня, и я счастлива этим....Моя просто расцветает от этого... А дальше. Она в сад ходит? почему ты устаешь от нее за день?? в выходные? Моя тоже очень беспокойная...но...тут пора выдвинуть 2 пункт...

2. Дымочка, миленькая, если тебе это будет нужно...можно помочь тебе со старшей дочей? Блин, я скажу наверно странные вещи, н омне в свое время так же предлагали помощь с маленькой Алькой... Если тебе будет надо - я могу старщую забирать на какие-то выходные у тебя...Дело в том, что мне гораздо легче, когда детей не один, а чем больше, тем лучше...С ними интереснее, с ними легче даже слаживать! Я с детства обожала заниматься с НЕСКОЛЬКИМИ маеленькими детьми... Пожалуйста, не пойми привратно, но я бы с удовольствием тебе так помогла хоть иногда... Моей 4,5, развитая и тоже активная, очень нуждается в компании... Спать у нас есть где... Мужа у меня нет:-) Подумай плиз а?;-) Было бы здорово, честно!

девчонки меня знают, мамаслава вот или ната чер...

напиши плиз на anochka_@mail.ru

как же тебе тяжело, как бы Полинке побольше со сверстниками общаться что бы она всю свою энергию на тебя не направляла, а как она к уле относится?

<a href="http://line.mole.ru/" target="_blank"><img src="http://line.mole.ru/ny/09082006_1_02_07_0_0_0_Hc5e3eef0fb-f7f320f3-e6e5__.gif" border="0"></a>

У меня та ж фигня, только с мужьями. Бывший муж после развода к ребенку приходил раз в неделю поиграть (типа, подушками покидаться), денег на воспитание не давал да и вообще не интересовался им особо. Нынешний муж "впрягся" по полной (расписались полгода назад): по хозяйству помогает, семью содержит, ребенком занимается, но и воспитывает, естественно. Так сын (4 года) заявляет: "Дима (отчим) плохой! Он не дает мне делать, как я хочу! А папа хороший! Когда папа придет со мной играть?" Я так и села. Так до сих пор и хожу, голову ломаю, нужно ли "хорошего папу" к ребенку привлекать (он после моего замужества к сыну ни разу не пришел!!)или уж "умерла так умерла". Что скажете? Боюсь, как бы идиллический образ родного папаши не засел у ребенка в голове.

> Все это осложнялось еще и тем, что у нас <BR>
> совершенно разные темпераменты. Я спокойная, <BR>
> молчаливая, Полина же - просто ураган, и рот не <BR>
> акрывается ни на минуту. За полчаса общения с ней <BR>
> можно устать так, как будто целый день ваго <BR>
> разгружал.
Махнемся? Не глядя!:-) Я типичный холерик, взрывная и непоседливая. лешка флегматик. Когда я жду, пока он что-то доделает, у меня внутри все переворачивается! Большая часть наших конфликтов основана на том, что у меня не хватает терпения жить с ним в его ритме, я начинаю его подгонять, когда он, как мне кажется "тянет кота за хвост", а он от этого только тормозится. У меня даже был мысль курить начать:-), ну надо же чем-то заниматься:-)

Теперь серьезно. Саш, понимаешь, она тебя любит. И чувство вины, которое ты испытываешь, по отношению к тому. что ты недодала, он ведь неконструктивно совершенно. Оно только мешает. У тебя есть две чудесные девочки. Они обе тебя любят. Ты сможешь дать им еще очень много. У тебя все впереди. И вообще, как бы мы не извращались теперь, совершенно неизвестно за что на нас будут обижаться через 15 лет:-)А праздник ей устроить - это в твоих руках. И не нужно каких-то особых событий. Главный праздник - это когда ребенок что-то делает ВМЕСТЕ со взрослым. Мы сейчас с Лешкой пирожки:-) лепили. Вариант вечера рабочего дня - готовое тесто с сосиской(Лешкин вариант) и с яблоками(мой). Минут 15 времени заняло, оба удовольствие получили. "Совместный труд(для моей пользы) - он объединяет":-)(с)

Бабушка не может придерживаться одной линии поведения. То балует чрезмерно, то наказывает. То прогибается под нее, то злиться начинает за то, что ребенок на шею сел и ножки свесил. А дочка - отличный манипулятор, и если под нее прогибаться, то она будет давить дальше. Со мной она не позволяет так себя вести, как с бабушкой. Я тут уж как-то писала про это, если интересно, могу топик поднять.

А про "зациклилась на своих проблемах" я не поняла... Не поясните, что хотели сказать?

Но такой уж я человек :-( Я стараюсь забывать чужие ошибки и несправедливость, но свои ошибки помню всегда. Это сильно жизнь отравляет, но как избавиться - не знаю.

А вообще, самое главное сейчас - вырваться из круга обид, наездов и упреков. Все старое перечеркнуть и начать заново. Но что-то никак, ну не получается, все срываюсь :-( И с мужем сложно... Он старается, я вижу, но чужого ребенка любить трудно, тем более такого непростого ребенка. Как-то напряженно у нас в семье, это оптмизма не добавляет :-(

Позволите? Во-первых, высказывания детей - это некий знак, что родителям можно вмешаться и что-то объяснить, что-то подкорректировать и т.п. Не надо их воспринимать, как философское открытие, сделанное ребенком и запечатленное в его мозгу навеки. Повод порассуждать, разделяя какое-то действие, которое ребенку не понравилось и личность мужа. Немного нелепо, но приведу пример возможного разговора (реалиии у Вас конечно будут свои)
"То, что ты сказал, мне очень важно было услышать. Давай поговорим. Я не знаю, что такое "плохой человек", люди делают разные вещи, которые нам нравятся или нет. Что тебе не понравилось, из того что сделал Дима? (выслушать ответ) А вот то, что Дима с тобой ходил гулять - тебе понравилось? А книжку читал? А то, что ты каждый день можешь к нему подойти, попросить поиграть, почитать - это хорошо? Знаешь, малыш, взрослым приходится деткам что-то запрещать - ты вот маленький тянулся к ножу, это надо было запретить? А если ребенок объестся шоколадом и попадет в больницу - это надо запретить? Или если маленький мальчик не любит убирать игрушки и в комнате уже не пройти - кто должен объяснить мальчику, что надо убрать игрушки? Так может ты огорчился из-за того, что Дима (... что уж там у Вас произошло)? Но ведь это правда нужно? По-моему, можно с Димой и дальше дружить :-)"

Во-вторых, очень жалко детей, когда их родственники, по которым они скучают, игнорируют и забывают мелких. Но лично я не вижу никакого иного способа, кроме рассказа о том, что люди порой не умеют любить, или умеют любить не так как нам бы хотелось... Есть сказка про великана - Оскара Уайльда, по-моему - очень хорошо иллюстрирует это :-).

>

Как же здорово написано! Перечитала несколько раз и скопировала для себя, думаю еще пригодится!

В сад не ходит. Когда я в мае забрала ее себе, она больше не захотела ходить в сад, хотела быть со мной. Я не протестовала. Теперь ей без общения скучновато, но куда уж идти на несколько месяцев, а в сентябре в школу.

Устаю потому что она совершенно не играет одна, ходит за мной хвостом, при этом постоянно громко болтает, и многое из того, что я ей говорю, пропускает мимо ушей. В ее стиле: задает вопрос, я отвечаю, а она мне "Что?" Нафига спрашивала, если ответ не слушает? У нее нет никаких обязанностей, вернее, они есть, но делать она ничего не хочет :-( Она даже зубы без напоминания не почистит и в пижаме весь день проходит. Я не претендую на то, что я хороший воспитатель, я правда не знаю, как научить делать без напоминания необходимые вещи. Уж в 6 лет-то про зубы можно и самой вспомнить.

В выходные немного легче, в один из дней приезжает ее отец, она на него отвлекается. Хотя они тоже ссорятся часто, потому что если дома больше одного взрослого, Полина становится неуправляемой, дерзкой, истеричной :-(

Насчет помочь... Аночка, мне неловко соглашаться на такое предложение. Спасибо, Вы видно, очень хороший добрый человек, но я не решусь Вас беспокоить :-) Да и живем мы далековато, и выходной свободен почти всегда только один. Мне б самой контакт с дочкой наладить...