В двух словах о себе. Мне 31, я 7 лет замужем и у меня 2 детей. Я не работаю, сижу с детьми, занимаюсь домашними делами, хожу в бассейн, изредка тусуюсь с подругами, играю в теннис и т.д. Я не совсем домоседка, у меня есть няня в помощь. Но в сравнении с тем, какая я юыла еще 4-5 лет тому назад, я очень сильно изменилась. У меня супер-муж. Он заботливый мужчина, прекрасный отец, готов и любит заниматься детьми, по мере возможности помогает по хозяйству, очень меня оберегает. Он очень близкий мне по духу человек, ближе него в моей жизни нет никого. И мы, конечно, до сих пор любим друг друга. Только сейчас уже как-то платонически что ли. Секс имеет место, но скорее просто потому что так надо, чем потому что очень хочется. В остальном все просто супер, живем в достатке, практически не ссоримся, все свободное время проводим вместе. НО!!! Я понимаю, что в последние годы я - это не я больше. Я стала другой, скучной, неинтересной даже самой себе. Мне ничего не хочется. Раньше хотелось тусоваться, теперь даже это делать лень. Муж перестал видеть во мне женщину. Он может не замети ть новой стрижки, а я могу легко сходить в туалет в его присутствии . Все это мелочи, но из них и складывается общий жизненный настрой. А я, при всем том, что я чувствую его любовь и заботу, не чувствую свою востребованность именно как женщины. Главное, что с момента рождения детей, я ни разу даже не ловила заинтересованный взгяд других мужчин. Я живу в каком-то вакууме, ощущение, что какая-то важная часть жизни проходит мимо. Я знаю, что надо бы выйти на работу, хотя бы, чтобы появился стимул хорошо выглядеть. Но пока мледшему не исполнится 2 года, я на работу выходить не собираюсь по многим уважительным причинам.

Вторая часть моего повествования лежит как бы в отдельной плоскости, но в то же время она вытекает из всего что я сказала выше. Как это не ужасно звучит, но я хочу любовника. Я хочу почувствовать себя желанной, я хочу опять хоть немного встряхнуть себя эмоционально. И главное, я знаю, кого я хочу. Еще до рождения детей я однажды провела ночь со своим бывшим однокурсником. Мы знакомы 100 лет, я всегда относилась к нему с симпатией, но никогда не испытывала к нему явного секскального влечения. НО несолько лет назад мне зимой приснился эротический сон с ним в главной роли. Вы знаете, такие сны бывают очень редко, когда ты просыпаешься и еще неделю не можешь поверить, что это был только сон. Все так реально, сумасшедшее возбуждение, ощущение, что все это происходило наяву. Я ходила под кайфом несколько дней, все валилось из рук, и, честно, у меня почему-то возникло ощущение, что такого просто не могло быть, чтобы я видела этот сон одна. Мне казалось, что он должен был тоже сто-то почувствовать, потому что так хорошо, как в этом сне мне никогда не было. Прошло время, я совсем забыла про этот эпизод, и летом уже через пол года после того сна, мы встретились на встрече выпускников. И с первой же секунды между нами как-будто искра пробежала. Я никогда не изменяла мужу до этого, но в тот момент у меня не было никаких сомнений. Я хотела его также сильно как и в том сне. И я ни секунды не жалею о той ночи. Я слышала от других, что он классный любовник. И это правда. И целуется он лучше всех. Да что там говорить, это была еще та ночка. С тех пор мы ни разу не виделись. После той поездки я через несколько месяцев забеременела, у меня пошла совсем другая жизнь. Я не выбиралась ни на одну университетскую пьянку. И мы ни разу даже по телефону не говорили. Но до сих пор я его вспоминаю. Это не влюбленность, а просто какое-то животное желание повторить то, что было. И сейчас я похожу дошла до какой-то точки, когда я готова к решительным действиям в этом направление. Мучают только два вопроса: мне бы хотелось чтобы совсем другие люди, посмотрев на ситуация со стороны абсолютно объективно сказали мне, не делаю ли я ошибки. И еще, скажите, как вы думаете, как отнесется мужчина, который меня 4 года не видел и не слышал, с которым я провела единственную ночь, к тому, что я неожиданно свяжусь с ним и прямо предложу встретиься. Я дура, да?

Ну... вообще когда кто-то нравится это редкая удача, по-моему. Пропускать нельзя. Я рассуждаю так же как Вы: если вы когда-то друг другу понравились, почему не встретиться еще? Но вот как раз последнее время все больше сталкиваюсь с тем, что у людей кругом масса моральных проблем и совсем другие представления. Я удивляюсь очень, но это так. И в этом форуме нас с Вами легко могут тапками закидать просто за неверность мужьям, найдутся моралисты :) К чему я это все. Я бы не стала просто звонить и предлагать встречу если есть возможность встретиться в компании какой-нибудь. Уж лучше организовать встречу компании.
И второе. Я не думаю что разовая измена одного из супругов вредит браку, я думаю наоборот. Но вот длительные отношения на стороне - это для семейной жизни проблема, можно оставить в душе пепелище. Не заиграйтесь и удачи.

Такое мнение: то, что с вами происходит, это игра гармонов и не более. Очень приятное ощущение, которое теоретически может охватить каждого, включая Вашего мужа, особенно если дать этому чувству волю и подпитывать его всячески. Это не любовь и не влюбленность, а как прыжок с парашютом - просто временный кайф на уровне физиологии. Как правило, если люди женятся, то негласно обещают себе и друг другу больше "с парашютом не прыгать", т.е. не позволять себе таких животных радостей на стороне, потому как... понятно почему. Просто берут себя в руки и не позволяют. Считают, что раз нашли свою любовь (что не каждому удается), то и не хрена ее терять ради десятка оргазмов. А на десятке как правило не останавливаются. Вот и вам одной ночи не хватило. Надеяться на то, что эти радостные приключения останутся в тайне и никак не скажутся на вашей любви к мужу - чушь. Скажутся. Ваше предательство само вас слопает изнутри,ну если, конечно, вы человек рефлексирующий. Вообщем, думаю, что нужно так подумать: любовь и семья или временный кайф с разбитым корытом потом. ПО мне так тут думать не о чем, но многие выбирают второе! От скуки, наверное! Может быть, чем-то себя занять полезным?

Полностью согласна. Звонить не надо, а вдруг у него жена ревнивая или ещё какие проблемы. Не виделись 4 года, было один раз по пьянке - вдруг испугается кавалер. Лучше организовть сборище старых друзей, выпьете и всё само собой пойдёт. :-)

Хорошо сказано, но ведь так приятны эти ощущения и кажется, что в любую минуту можно остановиться...

Ага, а потом БАЦ - и 45 лет и ВСЕ. И вспомнить нечего. Кроме теорий.

любовников,то жизнь удалась? А если нет, то ВСЕ?

Наверное, все же есть что вспомнить и пока эти воспоминания не жгут душу. Вообще, мне кажется, что такие физиологические романы манят женщин, которые в юности говоря по-простому "не нагулялись". Т.е. вышли замуж почти сразу или почти за первого мужчину:) А вот те, у кого было это все в избытке, а любовь ждали как манну небесную, и уже не верили и потом вот она, как подарок Господа - они просто так с ней не расстанутся. Это я про себя в том числе:) Автор, я не права?

не звонила бы, или в компании понаблюдала за ним - было бы понятнее кому что хочется :-).

Я написала и не отправила те же мысли: гормоны возрастные, риск потерять то драгоценное что имеем (от добра добра не ищут).

И, главное, напробовавшись, может, и не раз, не приобретешь уверенности в том, что стремилась себе доказать.

"Ваше предательство само вас слопает изнутри" - слопает еще как, ибо сейчас уже сомнения и помощь форума нужна.

Не знаю, не знаю. Я нагулялась. Но все равно надоедает один и тот же мужчина, хочется вдохновения, подъема душевного, эмоций!! Такие страсти наполняют жизнью жизнь и потому запоминаются.

Ну да. Оглядываешься назад и думаешь - вот блин, тока работа и кастрюли. Все положительные эмоции надо в копилку - дети, влюбленности, отдых на море, достижения в карьере - чем больше радостных событий в жизни, тем она полнее, тем лучше. А вот лишать себя чего-то ради мифических "теоретически может куда-то там перерасти" я не могу!

Муж был не первым мужчиной. И брак в 24 года, на мой взгляд, нельзя назвать ранним. До мужа была пара очень серьезных отношений, и пяток легкомысленных и недлинных романов. Самые серьезные отношения длились 2,5 года, и там секс был, как раз, самым сильным звеном. Может быть потому, что он был моим первым мужчиной, и очень опытным мужчиной. С мужем секс не был таким даже в первые годы знакомства. Муж гораздо более закомплексованный по этой части, хотя, сказать, что с мужем секс был плохой, язык не повернется. Он тоже меня чувствует, и у меня в 99 процентах оргазм. Но в последние годы реально хороший секс - редкость. А в основном - халява с его стороны. А я вообще перестала его хотеть. Т.е. желание приходит только во время секса, и никогда до. Нормально ли это? Не знаю. Знаю только, что хочу еще раз испытать это состояние, когда еще до свидания от одной мысли о нем ноги подкашивались и т.д.

Проблема в том, что за эти 4 года тусовка, которой мы обычно собирались, претерпела изменения. Многие обзавелись семьями, у всех куча своих дел, потому, так получилось, что самые близкие мои институтские приятели уже не выбираются на эти встречи. С теми же ребятами, кто продолжает тусоваться, я исторически не поддерживаю каких-либо отношений и видеть их абсолюто не хочу. Единственное исключение - он. И если я вдруг приду на эту встречу, то не уверена, что буду чувствовать себя в своей тарелке, особенно, если с ним ничего не склеится. Т.к. с остальными у меня вообще нет никаких отношений. Поэтоу я и думала сконтактировать с ним напрямую. Сама знаю, что это отстойная идея. Но просто не знаю больше, как дать о себе знать. Он, кстати, развелся. Может он будет и не против легкого приключения?

что это не я автор :-) А то прямо странно читать такое количество сходных биографических совпадений. :-) А вообще, я полностью согласна с твоей точкой зрения, однако ж иногда требуются чужие трезвые разумные слова для того, чтобы пересилить Эмоции. А потом момент пройдет, и будет Счастье :-)

Но только с такой, чтоб на вашем фоне она смотрелась бледной молью. Может еще и подругу кому пристроите :-)))
Главное сами - морда пряником, сама душевность и доброта в сексуальном обличье :-)

не наступить даже, перерезать горло собственной песне.

а про чужое-то, что я знаю?
Моя песня не в любовнике :-)

У нас на форуме как всегда. Если бы написала жена, обнаружившая, что у мужа была во время брака безумная ночь с коллегой или бывшей однокурсницей и он теперь мечтает иметь ее регулярно в прямом и переносном сымсле, то вряд ли бы тут написали "дышите ровнее, не наступайте мужниной песне на горло, дайте ему разгуляться, а то о чем он будет в 45 лет вспоминать, что жизнь не удалась". Ага, как же! Это только нам можно, а им под страхом смертной казни ни-ни! Автор, проиграйте эту ситуацию с мужем и любовницей и посмотрите каково вам будет на месте обманываемой жены, когда страсти и эмоции он будет получать на стороне и ждать тех встреч, чтоб ноги подкашивались. И подумайте что будете делать, если ваши похожения налево, если они состоятся, станут известны мужу. Думаю просчитать его реакцию вам будет не сложно, если готовы к любому развитию ситуации, то дерзайте, только обязательно предохраняйтесь! А то разведеный мужчина может стать носителем какой-нибудь вен. болячки, сам того не ведая. Я бы не стала рисковать любимым и любящим мужем и семьей только ради качественного перетраха. И сама бы не хотела оказаться на месте такого мужа.

у автора ощущение, что жизнь идет ... и всё мимо.
Кто-то себя в романах ограничивает, кто-то в еде, кто-то в личном времени, кто-то в деньгах, кто-то вообще не своей жизнью живет или думает так.

Вы счастливы?! Какие колеса пьете?

чего-же застеснялись-то?

что это ты влилась в беседу:)))))))))) (Всех твоих красавцев в уме пересчитала), а оказалось, что я строчки перепутала:))))))))))

Вам как ФИО и национальность? Умиляют эти требования "подписаться". Вот Вы подписались Курицей, ну если полегчает я тоже подпишусь, например, "синица".

Мне лично не жалко, чтобы у мужа тоже были положительные эмоции в жизни, только пусть он ими со мной не делится :) в подобном случае.

ППКС!(-)

Да ладно Вам, давайте и мужу автора пожелаем классных перетрахов. Через месяцок будет что почитать на форуме :-)))

но я так и не увидела жизнь, проходящую мимо. Я увидела женщину, которая хочет мужчину. И именно это и есть предмет обсуждения. Это нормально. Она спросила и меня в том числе, не совершает ли она ошибки. Я написала свою точку зрения. Все равно ей фиолетово :-) Она все равно все сделает по-своему.

А я счастлива, отвечая на ваш вопрос. Есть что-то, что сделает меня счастливее? О, да и много что. И это тоже нормально. Для моего счастья не надо ни колес, ни исполнения всех моих пожеланий. Я умею быть счастливой без претензий. и от этого мне хорошо.

коммментировать пока ничего больше не хочу. Хотя и вас могу понять (хотя многие тут этому, возможно удивятся) и противоположный "лагерь", который мне несколько ближе по мировосприятию.

Если бы вы подписались своим постоянным ником, я бы и комментировать вас не стала, и уж тем более в перепалку вступать. Нафиг нужно на своих наезжать на пустом месте. ПЫСЫ Анонимы задрали(-)

"В двух словах о себе. Мне 31, я 7 лет замужем и у меня 2 детей. Я не работаю, сижу с детьми, занимаюсь домашними делами, хожу в бассейн, изредка тусуюсь с подругами, играю в теннис и т.д." - это слова автора. Т е вот так для женщины а 31 год нормально?
Ни карьеры, ни творческой самореализации, ни поклонников? Пусть будет хоть что-то.

"Это не любовь и не влюбленность, а как прыжок с парашютом - просто временный кайф на уровне физиологии." - а как отличить, влюбленность это или на уровне физиологии? Если мне дико нравится человек, которого я потчи не знаю, но которыц мне кажется таким родным и близким и от взгляда которого бросает в дрожь - это что? Животная страсть или влюбленность?

Курица, я в советах нужен мне перетрах на стороне или нет не нуждаюсь. И уж тем более если бы задумалась на эту тему, то в форуме бы не спрашивала. А автор хотела услышать разные мнения, а не благословения просила. Подписываться мне смысла нет, я тут очень редко пишу, но регулярно читаю.

доверяй, но проверяй :-)(-)

На здоровье! Мой IP ни о чем не скажет, но если заняться больше нечем, то можно каждый незнакомый ник проверять:-)

Муж и двое детей - это НИЧЕГО?!?!?! А подруги - так, шелуха?

А Вы, к примеру, готовы были бы променять мужа и детей на поклонников, карьеру и творчество? А только на поклонника?

Я вот например, если бы мне сказали, что выбрать что-то ДНО из вышепперечисленного, выбрала бы семью. Я не была бы полностью счастлива (наверное!) без прочего. Но без семьи не была бы счастлива ВААЩЕ.

А у автора может просто осенняя хандра. Говорят даже у Че Гевары, при его то бурной жизни, возникало иногда чувство "жизнь прошла мимо"

Где-то ж трава всегда зеленей...

Донна, я вас читала и просто удивлялась какие совпадения бывают в жизни. И так ждала что же вам напишут интересного. И может быть полезного для меня тоже...

У меня очень и очень похожая история. "Счастливый" брак. Замечательный муж и отец. Просто СУПЕР! Все у нас хорошо - внешне. Но я УМЕРЛА. Я как живой ТРУП, хожу, что-то делаю... А мне надо любить, мне ЖИТЬ хочется, хочется самой чувства испытывать и чтобы меня на руках носили... Хочется трепетать от прикосновения и умирать от счастья... Муж за все эти долгие годы стал абсолютно чужим для меня. То что мне так в нем нравилось раньше, испарилось и безумно раздражает сейчас (например у него пропала интуиция как и что говорить и когда это уместно когда нет, чувстовать настроение людей и ситуации. А раньше я наоборот в нем это умение ценила.) и много всего такого.

3,5 года назад я влюбилась в коллегу. Между нами ничего не было, но он конечно чувствовал мое отношение к нему. Мои взгляды, улыбки и тд.. Я вообще если влюбляюсь, я вся на ладони. У меня эмоции зашкаливают, и надо быть просто слепым, чтобы всего этого не видеть... Я долго боролась с собой, что все ерунда, семья - это самое главное, надо жить ради семьи. И ничего не предпринимала (хотя я могу и в любви признаться, и вообще много чего могу, ну и добиваться чего-то умею). Думала - пройдет. Он не женат, но для Него семья - это святое (это я знаю на 100%), и он разрушать семью не будет никогда, т.е. строгое табу на замужних женщин... В общем я даже не знаю нравилась ли я ЕМУ, любил ли он меня и т.д., но всегда я интуитивно чувствовала что он ко мне неравнодушен. 1,5 года назад наши пути разошлись, я обрадовалась, что расставание поможет мне ЕГО забыть. Не тут-то было. Девочки, я каждый день просыпаюсь и думаю о нем, еду в транспорте думаю о нем, засыпаю, думаю о нем... Я не пойму - почему именно ОН? Пыталась переключиться на других мужиков, не получается. Я хочу именно ТАК любить своего мужа, но не могу. Я не знаю - что это? Настоящее ли это чувство или мое легкое помешательство? Люблю ли его самого или идеал, который создала в своей башке?
Прошлой зимой мне приснился сон про потрясающий секс с ним и это было настолько реально, что мне снесло окончательно крышу. Я утром буквально все ощущала...Я хотела ему написать, объясниться, готова была бросить мужа и т.д. и т.п. В омут в общем с головой, но переборола себя... Прошел еще год. Я жадно выискиваю все новости о нем (мир тесен), слушаю их с замиранием сердца, я также живу ради него - просыпаюсь, засыпаю с мыслями о нем. Ну наверное чуть-чуть поспокойней стали мои чувства, но это не значит, что мне легче.

В общем совсем недавно я ему написала письмо - закинула удочку. Попросила написать для меня рекоменд. письмо, ну и вообще думала пообщаться... Он очень вежливо ответил по делу и все - никаких вопросов, распросов и т.д. Хотя думаю, догадывается что реком. письмо была лишь причина... И вообще он как бы боится меня. Я вижу как он общается с другими людьми - открыто, всегда спрашивает, интересуется, нормальное общение. А со мной всегда было скованное, только по делу... Как я уже писала для него замужняя женщина - не женщина уже :-). Я вот не пойму, что мне так до конца дней мучаться? :-) И вообще настоящее ли все это? БОРОТЬСЯ ли мне? И за ЧТО?

Это какой-то кошмар, девочки. Так хочетя ЖИТЬ. Не блядствовать, не гулять, не траха, просто ЖИТЬ и ощущать себя ЖЕНЩИНОЙ, способной любить...

Прям крик души какой-то получился. И почему я так не могу любить своего мужа?

У меня были мысли просто ему признаться, чтобы сделать ему приятное :-), но ничего не просить взамен. Но наверное на фига вообще такое призанние нужно. Да?

Если бы меня так колбасило, я бы позвонила и в зависимости от его реакции на мой звонок сказала напрямик или куда-нибудь пригласила со всеми вытекающими последствиями. Но инициативу взяла бы на себя...
Ну откажет, так тогда легче побороть к нему свои чувства. Хотя меня возможно это бы завело еще больше:-) до поры до времени. Другое дело,м.б. Вам нравится мучить себя мечтой о нем....

Если он за 4 года не сделал попытки встретиться, то с большой долей вероятности Вы ему не нужны. Я знаю много таких мужчин (впрочем, не только мужчин, сама такая), которым одной ночи вполне достаточно. Это начало, развитие отношений, это же и конец. А если он к тому же еще и развелся, то, возможно, тоже не просто так, а из-за женщины. Так что я бы не стала лезть и проверять, как далеко меня пошлют. Вот если придумать возможность встретиться "случайно", то можно проверить его реакцию. Но на встречу однокурсников однозначно бы не пошла.

влюбленость, а есть любовь. Сексвлечение это когда хочется с человеком секса и больше ничего. Влюбленность это когда хочется с человеком все: и секса, и разговоров, и совместных ужинов-завтраков, и даже свадьбы и даже бывает, что и детей. Только при этом ты все это хочешь не с реальным человеком, а с выдуманным тобой. Т.е. человек на самом деле не такой, каким ты его представляешь, он другой, а влюбленная ты наделяешь его всеми качествами, какими очень хочется, чтобы он обладал. Потом как правило разочарование и т.д. А любовь это когда все то же самое хочется с человеком таким, какой он есть. И ты знаешь, какой он есть, и ты его именно таким и любишь. ИМХО.

О, я вас абсолютно понимаю, когда читаю, что неделю вы ходили под кайфом, ноги подкашивались....
Конечно, лучше не звонить, а увидиться... Желаю вам удачи и приятных ощущений, которых мне тоже удалось познать таким же образом... И я считаю, что Ваниль права - разовые отношения (в которых уже просто появляется необходимость!) не только не помешают, но и укрепят ваш брак. Вы совсем с другим настроением посмотрите на мужа после страстной ночки. Жаль, что не с ним, но ночь менее страстной от этого не станет... :)

а вот я знаю историйку, когда мужу шепнули "доброжелатели". Жена встретилась со своей давней любовью, разово, без планов на продолжение. И продолжения не было. Ни отношений с любовником, ни семейной жизни. Муж сказал потом "Когда я узнал, во мне что-то оборвалось, и с той минуты она для меня чужой человек." А семья была ну почти идеальная. Потом он женился снова, она тоже вышла замуж за кого-то третьего, но если бы могла вернуть все назад, обошла бы любовника десятой дорогой.

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Отнюдь. Любил очень, когда увидел их вместе - отрезало.

имхо.

Меньше болтать надо было. Чтоб никакие доброжелатели ничего не смогли никому рассказать.

квартире, поставил бы прослушивающие устройства и камеры, чтобы не дай Бог, не встречалась бы она с одноклассниками какими-нибудь, ведь мало ли... :-))), жена - существо такое, вышла замуж неизвестно зачем, так и норовит закрутить роман на стороне, особенно с какой-нибудь первой любовью )))))))<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Ну я бы не стала навешивать ярлыки, не зная ни истории толком, ни этого человека (очень даже адекватного). В подробности я просто не вдавалась, а речь о том, что если человек думает, что разовый перетрах никому не повредит, он может ОЧЕНЬ ошибаться и горько потом сожалеть. В чем автора и предостерегаю, если муж и семья дОроги.

Лучше не надо, это всё разрушит, и мечту разрушит, и платоническую влюбленность, которой она всё это время жила. Мартышка ему даже если и нравилась, то не очень-то сильно, раз он ничего не предпринял. Знаем мы таких принципиальных, с замужней женщиной ни-ни... всё это только до тех пор, пока от мыслей от одной из них он не лишится сна и аппетита. Тут же все принципы, и мораль, и мужчкую солидарность - всё по боку. А в описанной ситуации - ни в коем случае не звонить! Будем считать, что он исключение из правил, один из тысячи не поступился принципами. Приятней, конечно, жить иллюзиями что тоже влюблен, но из благородных побуждений отказался от любимой - святой человек. :-)

Согласна во всем. Возможно ему льстило, что в него влюблена сотрудница. И не более того.

100% (-)

Действительно - а так 45 и полная камасутра на практике изучена. Сочувствую, если без этого "вспомнить нечего".

Вам только ЭТО наполняет жизнь? Вдохновение от чего-нибудь менее физиологического испытывали?

стал бы одним из лучших друзей, а потом, усыпив бдительность "подруги", как бы ПРЫГнул из-за угла :-)

Не только это. Испытывала. Но одно из самых сильных - от любви, влюбленности. Это ж выброс гормонов. Ну, некоторым, может, шоколад помогает, но я столько не съем.

А я такая сексуальная :)))) Для меня это важно :))

Не, он не исключение из правил, он правило. Просто дело происходит не в России :-), и здесь тех,кто будет связываться с женатым мужиком или замужней дамой может 5 % максимум (!!!), и то сомневаюсь. Общественное мнение, религия, менталитет, воспитание и все такое... Бывает и так...

Ну в общем, вы меня отрезвили.
Наверное это действительно мечта. Без мечты же скучно... Ну какую мне другую мечту придумать? :-), чтобы не так больно и мучительно было. А? Все остальное для меня рутина - жилье, работа, отдых... Причем жизнь моя загружена по самое не хочу. Времени, если что, даже на встречи нет :-), но вот думается все равно...

И еще помню сон о сексе мне в прошлом году приснился ни с того ни с сего. Для меня тогда еще была большая неожиданность и я подумала про астральную (или какую там) связь :-). А еще периодически какие-то странные звонки (пару раз всего), СМСки на Рождество прошлое (телефон определить нельзя), потом в прошлом году на моей работе кто-то оставил карточку (в районе Рождества тоже) и написал какую-то ерунду (отдых в Индии, имя, тел - что-то в этом роде), почерк мне показался очень знакомым, очень был похож на его корявый почерк. Еще фамилия была его, а имя чужое :-). Я даже пыталась звонить по тел, но там автоответчик был, и у меня был очередной заскок - что надо бороться за семью... Может я конечно все эти вещи придумала для себя. Ну мало ли случ. звонков, или СМСок, или просто почерк похож, и фамилий таких тоже много, может кто-то рекламу оставил... А если это даже все это с его стороны было, то видно через год он успокоился, и ему абсолютно наплевать...

В общем, как переключиться-то? А? И надоело даже как-то? Пользы мне от этого никакой на данный момент, потому что раньше помимо страданий глаза блестели, что в целом хорошо хоть отражалось на моем внешнем виде :-) (и очень плохо на моем душевном равновесии). А сейчас блеска нет, но и равновесия нет...

Еще подумала про мечту - а я ведь всегда привыкла добиваться чего хочу. Всегда так было, что я рано или поздно получала то, что хотела, зачастую правда мне уже это было не очень-то нужно и воспринималось как само собой разумеющееся.

Спасибо, девочки, просто за ваш реалистичный взгляд со стороны!