Вот как быть если дома в посоянном напряжении...настроение супруга меняется резко и как правило от среднего к худшему.Детей двое вместе больше 15 лет.Но к этому никак не могу привыкнуть.Вспяхивает как спичка и понеслось... кидание вещей, ор,ненормативная лексика (при детях)! Потом вроде как жалеет,иногда извиняется, устал мол на работе хочу в тишине поидеть и чтоб не трогали.Мне сдается что это при совметсном проживании не всегда возможно...Но достает другое.Вот наскандалится,наорется и как ни в чем не бывало!Разрядился и все - ничего страшного... как он думает.Но я еще долго все это помню и ношу в себе.От этого суксуальная составляющая нашей семейной жизни очень страдает - просто не могу!Последнее время вообще не хочу его.Живу как с другом или братом,но никаких дополнительных и так ему необходимых фантазий не возникает.Раньше помогало чуть тяпнуть,сейчас уже и это не катит.. Ессно это его тоже бесит,грозит найти любвницу и вообще ходит надутый и злой.Я понимаю нопомочь ничем не могу и не хочу... как быть?

Пойти к семейному психологу. Потому что если вы будете ему втирать за такое поведение чувство вины, то ему это надоест и он от вас уйдет. И скажет, что еще и секса вообще не было и ты меня запилила и все мне надоело.

Вы же этого не хотите?

Надо отделить мух от котлет. Муж хамит и это проблема которую надо решать, если терпение на исходе (странно что Вы 15 лет с этим мирились). А сексуальная составляющая со временем сходит на нет в 90% случаев, даже если муж ведёт себя образцово-показательно. Не хочется опять обсуждать причины этого явления, в соседнем топике на эту тему все уже высказались.

К психологу он не пойдет.Считает это вывертами и вообще мне кажется побаивается.Был момент когда с проблемой сына я обращалась к психологине,его тоже просили прийти.Но ни в какую.
Я как ни странно ничего не втираю.Меня даже все это устроило бы если б не постоянные требования секса и связанные с отказом обиды.
А если уйдет- его право, я смогу с этим жить.Но думаю что врядли он решится на разрыв я ему нужна в качестве подушки для битья.

Да нет, в этом случае как раз обида связаны с отсутствием желания. У меня все точно так же. Я обижена и не хочу его. То есть надо учиться не приниать крики на свой счет. ТО есть принимать это как его болезнь.

Вам удается принимать как болезнь?Хотя мне кажется это частично и моя вина - проворонила момент когда можно было все это как грится в "зародыше" придушить.А сейчас накопилось и не отпускает..

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

мне - не очень, тоже пару раз в год ищу себе квартиру. потом пар выходит и идет все дальше. не знаю, может и уйду как-нибудь, может и нет. но секс страдает однознчно. пока у меня еще дети были маленькие, вроде оправдание исала, а дальше может и плюну на все.

Вот-вот.. и я так же.Умом понимаешь что чем дальше тем сложней ведь и сама понимаешь что привыкаешь к хамству и прочим "радостям" да и детям это тоже не особо полезно.Ну вот я жутко боюсь принимать решения... а вдруг что... и начинаешь искать оправдания что дескать не все так плохо.

ХОРОШЕЕ
У меня такое было, как только я решительно сказала о разводе причём всё было на полном серьёзе! и когда он сказал мне ну подавай документы на развод сама - тебе же это надо и уже решила идти после выходных, то есть дала понять что я не играю- он сразу быстренько изменился и всё стало ему надо и семья и плохого поведения как не бывало - прям как другой человек - откуда только что взялось!!! другое дел - я уже всё равно не доверяю - и теперь меня гложет мысль а вдруг он опять переключится - ну не верю я в такие перевоплощения!

живёт человек не ценит то что есть а потом если теряет - то понимает вдруг все ценности!

Если и поймет чего то не так скоро как ваш!:)))Думаю через какое-то время осознает но он упрямый очень будет пыжиться и терпеть.Но если честно я не думаю что вернусь если мне хватит духу с двумя детьми свалить...

>Но думаю что врядли он решится <BR>
> а разрыв я ему нужна в качестве подушки для <BR>
> итья. <BR>
<BR>

Вот и мне так показалось... Эта, мне бы 15 лет было бы лень обижаться. Его не переменишь, вы понимаете, что он так разряжается и немного вампирит, вот и перестаньте обижаться. Примите это качество как рост...

Leake

она мне сказала, что это такой вид людей, они так выплескивают свои эмоции ( в детстве не научили правильно выражать эмоции) и причем они не понимают КАК НА ЭТО можно обижаться.. Психолог сказала мне учиться тоже в ответ на него орать.. Просто поорать вместе, а потом вместе про это весело забыть.. Я не пробовала.. Я когда нервничаю, мой английский выключается и я орать на него не могу.. да и орать не умею чисто физически.. Голоса не хватает.. срывается через полторы-две секунды.. Не знаю.. хотите, можете попробовать..

cпасибо за совет но я совершенно безголосая!:))) Орать просто не умею и ненавижу!Моя маман жутко громогласная дама иу меня с детства непереносимость воплей и истерик.Муж по началу тоже прилично себя вел но последние годы видимо "детство" заиграло - его маман очень любит подобным образом изъясняться...

Да обид то уже нет никаких... перегорело.Усталость и желание чтоб дома было спокойно и мирно все... я готова не обращать внимания на это все но без его притязаний на меня..

бесполезно.. может попробовать закрыть его в туалете, чтоб проорался :-)??? Сказать, дорогой, прости, но это на благо детей и наших с тобой отношений.. Типа, хочешь секса и психически здоровых детей, ори в туалете.. :-)

:-)Попробую... !

Я вот сама очень вспыльчивая, с перепадами настроения от депресивного до веселого, со скоростью в несколько минут. Муж очень спокойный, ответить адекватно на мой словесный понос не может. Остановить меня можно либо дав отпор тем же тоном. Но муж так не умеет. Он меня хватает тащит на кровать и не выпускает, пока не успокоюсь, целует, обнимает. Т.е. помогает либо холодный душ, либо теплый и ласковый.:-)

Ну, тогда советую в разгар его ора тихо(!) и внятно сказать, что вы такого поведения больше не потерпите.

Интересные советы дают психологи: научиться также, как муж, орать друг на друга.
Интересно, этот психолог ничего не посовветовал, что делать жене, которая не хочет ни на кого орать? Считает это неприемлемым в семейной жизни, или просто не любит ор?

У меня ситуация с точностью до наоборот. Я веду себя так, как Ваш муж, а муж моц испытывает те же чувства, что и Вы. И сексуальная сторона брака страдает по той же причине. Я даже сначала подумала, что это мой муж пишет от женского имени :-) У меня , к сожалению нет времени много писать,зайду в выходные в топ. Может кто-нибудь, что-нибудь посоветует нам-) Я тоже не понимаю, что на ЭТО обижаться и когда он мне говорит:Я вот тоже буду на тебя орать Я отвечаю: Да, ради Бога.

Я вобще тоже могу орать, потому что не могу иначе донести до мужа свое мнение. Если я просто говорю: "Мне неприятно" или " Так мне обидно" или "Не надо со мной таким тоном" то он вобще не реагирует... Или начинает доказывать, что он прав, что так и надо и т.д.
Только ор и помогает.
Применительно к вашей ситуации: не подумать ли вам, отчего он орет? Может стоит прислушаться к тому что он говорит ДО ора? И тогда ора станет меньше?

И я ору! И матом могу :((( И при ребенке могу. И треснуть могу. Хотя "в молодости" меня знали божьим одуванчиком, да и сейчас посторонние не поверят. Достало меня все. Мне кажется, такое поведение - от неудовлетворенности в жизни (у меня это и в работе, и в семье, и в сексе). А еще у мужа часто какое-то подспудное желание - вывести меня из себя. Причем чуть ли не с начала наших отношений (в семье недолюбили? таким образом привлекает внимание?). Например, знает, что я ненавижу, когда он орет песни, но все равно орет (стучит, свистит, виснет на мне и т.п.), хотя я прошу так не делать. Я просто уже психопатка какая-то. К доктору обоих :)
Он говорит, что выводит меня, т.к. ему не хватает ласки. Я говорю, что не буду психовать и орать, если он перестанет мне действовать на расшатанные нервы. Иногда ору такие обидные для него вещи, что вообще удивляюсь, как он терпит.
Что бы мне помогло? Во-первых, думаю, отдых. Во-вторых, поднятие самооценки (например, какие-то личные достижения, улучшения во внешности, легкий взаимный флирт на стороне, а может, и не легкий - не пробовала :)). В-третьих, чтобы у меня было свободное время на хобби, активный отдых (фитнес, бассейн и т.п.). Тяжело, когда нет няни, и ребенок полностью на нас, т.е. практически нет уединенных выходных, "романтических приключений" вдвоем и т.п. И еще очень раздражает, что я должна быть лидером в семье (хотя по природе ведомая). Но тут уж никак не исправить ситуацию.
Но после приступа крика я не "как ни в чем не бывало", а как после тяжелейшего стресса.

Орет он не потому что чем-то не доволен( я пыталась потом спокойно выяснить) а потому что есть потребность выпустить пар. На работе не удобно а вот я в самый раз....
Если постоянно "работать на опережение" то можно просто чокнуться... ну и самое обидное что результата не будет.

Да распущенность это обыкновенная. вы на начальника на работе тоде матом орете или все-таки сдердиваете свой 2ТЕМПЕРАМЕНТ"?

У меня начальница :) И она меня никогда не выводит из себя. наоборот, всячески поддерживает.

Ну, а если бы выводила? Вы бы её материли, что ли? А всяких посторонних граждан, в общественном транспорте, например?

К сожалению, и на незнакомых срываюсь. Если есть причины.(-)

Да он вполне самореализован!И на работе полный порядок,и спортом занимается,хобби тоже имеется... я наверно соглашусь с Еленой что это рапущенность!

Точно, несдержанность и невоспитанность.

Правда,все уже привыкли,он орет-а нам не страшно.Пою его персеном,веду беседы на тему:"Свои эмоции надо сдерживать".И тихо завидую-он оторется-и в форме,я же любую проблему варю в себе до помутнения мозгов.

А мне иногда бывает страшно... боюсь что перейдет грань.И потом мне сдается что к грубости и хамству привыкнуть невозможно - это просто накапливается...у меня тоже помутнения мозгов от постоянных попыток осмыслить и исправить ситуацию...

просто орет.Я,правда,ему все то же самое говорю,что есть грань,что мне не приятно,что я устаю не меньше,и проблем у меня тоже хватает.Но мы 15 лет вместе и я давно поняла,что это такой способ преодолевать стресс,причем наследственный-достаточно пообщаться с его мамой,чтобы понять,что это семейный стиль поведения.Исправлять взрослого человека я не собираюсь,мне достаточно того,что он сам понимает,что не прав.А вот ребенок старший этим даже научился пользоваться,зная,что оторавшись,папа чувствует себя виноватым.С другой стороны,идеальных людей нет,и,боюсь,если бы муж был моего типа,мы бы годами просто не разговаривали.Так что я учусь у него быстро прощать,а он у меня-не заводиться с пол-оборота.Так и живем.

Ну все у нас с Вами сходится и в браке я уже почти 18 лет,и маман его больна на голову однозначно, и сын так же пользуется, а вот младший меня беспокоит в этой связи - более нежный ребенок и просит уйти от папы. От мысли его переделывать отказалась уже давно да и не пыталась особо, а вот жить с ним мне почему-то все сложней... думала привыкну но видимо не получилось.

Вы не боитесь, что муж просто потихонечку выбирает время, чтобы безболезненно от вас удрать? Я не пугаю Вас, просто проецирую ситуацию в нашей семье, с точностью до наоборот: муж орет, а я про себя думаю: можешь орать, до поры до времени. Но настанет день, и я тебе все это припомню!

Оля, орать можно по-разному. Кто-то иногда орет, а другой не может и часа прожить без ора и мата. Есть мужчины, которые не могут перестать издеваться над своими женами даже тогда, когда очень этого захотят. Я уверена, что это не твой случай.

Что там у него в голове - одному Богу известно!А удрать мне кажется он и так может в любой момент.Я уже думаю - шёл бы и не скандалил..

А не пробовали просто сразу уходить и не разговаривать какое-то время после? Есть категория людей, которые подпитываются чужими эмоциями, даже негативными, лишь бы выплеск был, и чем сильнее, тем лучше. Вот он нашел такой источник, который всегда под рукой. А если блокировать?

мой муж орал на меня меня 10 лет. Все, что я делаю, было не так. Довел до нервного истощения (диагноз невропотолога). Потом я стала разворачиваться и уходить (в другую комнату, из дома) всякий раз, когда он пытался даже повысить голос, со словами:"Мне не нравится КАК ты со мной разговариваешь, извини." Прошло пять лет, и теперь всякий раз, когда у него вырывается повышенный тон, он ловит мой суровый взгляд, затыкается и прижимает уши. Честно скажу, тогда это унижение меня ТАК достало, что я была готова уйти от него....

Небось, запиливаете своих мужиков, вот они и орут. Обычно мужики тихие и спокойные орать начинают, когда жены достают. А жены хлопают глазами: "А че я, а я ничего, я ваще тут ни при чем, только по 20 разу напомнила, чтобы посуду помыл"

Поорать вместе... А потом и дети присоединятся, будут также свои эмоции выражать. На маму поорать захотят, на других детей, например. Нездорово это для семьи, где дети есть, я считаю.

Я не о Вас, а о той женщине, которая сама постоянно на мужа орет. Вас я очень понимаю, сама в таком же положении нахожусь и не знаю, куда податься.

А есть куда сваливать? Вот в моем случае ему надо валить, т.к. квартира моя, мне уходить с двумя детьми некуда, да и странно как-то. А муж уходить нехочет, ему жить негде, видите ли. А я не хочу дальше наблюдать его крики, истерики, постоянное недовольство. У меня два мальчика растут!

Ну да, если вы начнете орать , то в психопатку превратитесь. Я по цепной начинаю на детей орать, очень себя потом ругаю. Нельзя грань переходить,нельзя позволять себе так же распускаться!

А че бы сразу не помыть?:)

Во-первых, ору не постоянно, а когда он начинает меня "доводить". У меня "немного" другое положение, в отличие от мужа автора. Ор для меня противоестественен, т.к. страдаем мы оба (я вовсе не разряжаюсь, а после крика долго не в себе). Что уйдет - не боюсь. Скорее я уйду, т.к. многое не устраивает.
Написала свою историю, чтобы автор проанализировала свою ситуацию и на моем примере. Все ли в порядке в жизин у мужа? Возможно, есть причины для крика (как у меня).
Но она ответила, что у мужа на работе и с хобби все ОК, т.е. точно не мой случай. Еще один плохой симптом - он все время требует от нее чего-то невозможного через крик. Может, у него скоро климакс, и он таким образом изливает свою обеспокоенность угасающим сексуальным возможностям (это вопрос к автору)?
Также известно, что холерики часто так себя ведут - вымещают накопившийся стресс на других, потом не понимая, почему других это задевает (у моей подруги такая сослуживица есть - подругу аж трясет послее ее криков, а та не понимает, почему на нее обижаются). Жаль, что у мужа автора нет возможности как-то по-другому выплеснуть стресс :( Вернее, он за всю жизнь не научился этого делать. Но сейчас его вряд ли переделаешь. Разве что, действительно, игнорировать и объяснять, что такое поведение для вас неприемлемо, как советовали выше.

Ой! Я с мужем всего 7 лет живу, мучаюсь, а вы 18. Я еще сомневалась, расходиться нам или нет, почитала тут... Вряд ли дальше будет лучше. Детей жалко. Они тоже к таким вещам привыкают. Раньше наш сын, когда был поменьше, тут же на папу с кулаками кидался, так он меня пытался защитить, а теперь сидит в своей комнате, даже не интересуется, что случилось, скоро так же на меня орать начнет, усвоит эту модель поведения. Младший еще совсем маленький, но скоро он говорить начнет, переживать будет. Мне только чисто технически сложно мужа выгнать, он уходить не хочет, да и в материальном плане - я не работаю, ребенок маленький.

А че бы самой не помыть? :) Или нудить, а потом скандалить приятнее? :)

Рассказываю историю... На заре семейной жизни купили мы книжные полки. И муж собирался их повесить. Месяца три собрался. Я три месяца через них в коридоре перешагивала. А потом однажды очень тихо сказала, что либо сегодня полки будут повешены, либо я выкину их в окно, вместе с мужем. Помогло;-)

Так блин, тяжело все самой делать! К кому еще за помощью обращаться, как не к мужу? Я не про посуду, это так, обобщение. Хотя бывает, что реально нет сил и возможности(ребенок маленький вечером спавть хочет, плачет, ничего делать не дает) самой помыть, так можно на утро мне не оставлять грязную посуду в раковине, а то и прям на столе?!

Это он испугался? Мой посмелее будет:( Если буду угрожать, только проблем на свою голову получу.

То бишь все-таки зудеть и скандалить полчаса проще и требует меньшего напряжения сил, чем за 5 минут все быстренько самой сделать? Странная позиция. Но не удивительно, что на вас потом орут. Комар зудит-зудит, а потом его газетой - хлоп! - и опаньки :)

Не, ну, молчать, а потом пообещать, это совсем не то же самое, что зудеть "Выкинь елку, выкинь елку"

Я думаю, что надо искать к каждому человеку свой подход, эксперементировать, менять тактику. Вот тут мой муж выдал замечательный прием, делюсь.:-) Только я собиралась малёхо поскандалить, он с серьезным лицом совершенно спокойным тоном выдал мне все, что я дальше могла бы сказать, даже как-то обреченно. Мне сказать уже было нечего, да и смешно просто стало. Инцендент был исчерпан на корню.

"Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала.
- Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема.
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к %b@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.


Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – )(@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля – бL@Dь, куда делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага, г@vно - Десятая Кастрюля - Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку – по)(@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съ@bнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь.
Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@bальце на месте лица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет.
Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным. Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@bну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности.
- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда!
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало по)(@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные ))

Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол.
Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хR@на я прошу - не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
Yдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях.
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа "bL@Dский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть " bL@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.

Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон – )(@р ты завтра проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не смешно? - Пятый слo…"

Мои дети обожают отца,любят его больше меня,даже когда он орет.Может,потому,что он не стесняется просить прощения?А может потому,что он их искренне любит и они об этом знают?Дети у него всегда на первом месте,их интересы-главные,их дела-самые важные.В общем,образцово-показательный папа.

Забавно описано. А теперь забудьте, все что написали, возьмите с полки "Тома Сойера" и прочитайте эпизод с покраской забора (сто раз уже давал на него ссылку разным людям :) ). Потом ответьте на три вопроса.
<P>1. Сильно ли хотел Том Сойер красить забор?
<P>2. Каким способом он сумел привлечь к этой работе своих приятелей (нужное подчеркнуть): уговорами, скандалами, упреками, жалобами на свою тяжелую долю, иное?
<P>3. Захочет ли кто либо помогать человеку, который представляет другим свой труд как непосильную ношу и постоянно ноет о своей тяжелой доле?
<P>PS. Мой четырехлетний сын сам моет пол в своей комнате два раза в неделю, потому что у нас с ним это игра в бульдозер :)
<P>PPS. Меньше надо по форумам ошиваться, тогда и времени на все хватать будет :)

А слушать полчаса зудеж жены конечно же проще и приятнее, чем встать и помыть эту гребаную кастрюлю... А попробовать мыть посуду по очереди? Дело не царское? Вообще, позиция "чего орать, возьми сама и вымой" удобна, но можно запросто получить в ответ: "не хочешь ор слушать, подними жопу и сделай то, что я прошу".

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

так и есть, начинаю орать я, начинают орать дети

Очень понравилась Ваша мысль про мужской климакс ))))
Опять-таки, про мужа-холерика верное замечание.
У меня тоже орущий муж, вот и пытаюсь анализировать. Причем брак второй, есть с чем сравнить. И сделать вывод, что ор - черта характера этого конкретного мужчины.

Кого это парит, тот пусть и парится :) Я имею в виду кастрюлю

Так жену парят кастрюли, мужа - доширак и бухтящая жена, жену - запаренный муж и опять таки немытая кастрюля. Может это и есть семейное счастье? ;-)

Первый раз сталкиваюсь с таким решением проблемы - "муж орет, а вы в ответ тоже орите". Когда ваш муж начал выплескивать свои эмоции, не мешайте ему в этот момент. Тем более, что у вас другой темперамент и ваш накал, ваш "ор" будет фальшивым, подыгрывающим. Дайте ему возможность выплеснуть свой гнев - покиньите помещения (вы в таком стиле не общаетесь и проч.) ну а далее проведите беседу с мужем. Что его не устраивает, что вас не устраивает в поведении мужа, желательно, конечно же подключить психолога. Психолог работает со всей семьей или с вами и мужем, только в этом случае можно будет найти достойные компромиссы и разрешить ваши конфликты. Удачи вам и хорошего психолога!

Мои тоже его любят конечно но не больше меня однозначно... знают каково под "горячую"руку попасть...