В смятении я каком-то. Недавно развелась подруга. Мы дружили "семьями", поэтому их развод стал и для меня и для мужа не самым приятным событием. Но это их решение, его надо уважать, не в этом суть. Дело в подруге. Она очень изменилась. Сразу скажу, что развод бОльшей частью - её заслуга. Формально ушёл муж (к другой), но уже несколько лет подруга создавала в семье такую обстанову, что в общем-то мужа как-то понять можно. Развод переживает отлично: пустилась в гулянки, ребёнка "сдала" родителям и при слабой попытке мужа всё-таки не разводиться очень вежливо послала его в сад. Она уверена, что в свои 37 она найдёт кучу мужиков и всё будет отлично и очень удивляется, что вот уже три месяца прошло после разрыва с мужем, а мужики всё не слетаются. Да дай ей Бог, конечно. Проблема в другом. Я постоянно слушаю о том, как хорошо сейчас устроена её жизнь, как это замечательно - быть незамужней и какая тоска семейная жизнь. Я получаю по почте фотографии каких-то молодых мальчиков-сотрудников,к которым подруга склоняет голову, которых я в глаза не видела и не увижу. Мне постоянно капают на мозги рассказами о том, что мужики на своих корпоративных вечеринках отрываются с сотрудницами, пока жёны дома их ждут (подтверждают домументально, присылая фотки со своих корпоративных пикников). Я ничего не имею против того, что каждый человек строит свою жизнь так, как считает нужным. Но я не совсем понимаю, чего от меня хотят в ответ на эти рассказы? У меня другое мнение и другое представление о счастье, что поделать. Сказать:"Свет, я рада, что ты, наконец, живёшь счастливо, но ты не забывай, что я-то замужем и мне не надо говорить о том, что замужество - это болото."? Я всё боюсь обидеть, мне всё кажется, что человек после развода раним. Или нифига? Такое ощущение, что подруга в одночасье стала другой. Девушкой из другого "лагеря" чтоли. Это что, навсегда чтоли?

этого. Вообще очень типично.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Навсегда -не навсегда -- этго вам никто не скажет. может еще черз полгода она выйдет замуж и начнет радостно вить семейное гнездо.

Я не поняла, вас что задевает? Что вас считают "семейной клушей", что ли? И шлют ненужны фото каких-то мальчиков?
Так я бы один раз с ней поговорила, на тему "А зачем ты мне это присылаешь?" и всё.

Да вот нет. Человек сделал то, что хотел, к чему стремился. В том-то и дело, что она откровенно говорит, что ХОРОШО ей, что давно надо было разводиться.Типично, когда женщина хочет сохранить семью и борется за неё, а если не получается сохранить - переживает. Но тут-то нетипичный случай как раз. Конечно, я на всякий случай веду себя с ней именно как вы написли ("Подруге вашей очень-очень плохо, и относитесь к ней с учетом

этого. "), иначе бы не выслушивала некоторые в общем-то не самые приятные вещи (учитывая положение сидящей в декрете с грудничком женщины, пардон...) Но иногда думаю, что может напрасно я думаю о том, что всем женщинам непременно плохо после развода? Может это стереотип и архаизм?

она все силы бросила на то, чтобы показать вам, как ей хорошо :-))). После таких вот веселий люди руки на себя накладывают, так что будьте к ней внимательны и снисходительны. Вы правда не понимаете? Когда человеку хорошо, он ведет себя иначе. И вы не можете знать, как, за что и сколько она боролась, даже если в вашем понимании виновата она сама.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

А по-моему ей хорошо и можно за нее только порадоваться. Если вы счастливы с мужем, я правда не понимаю- что вас задевает?

Я там в первом посте оговорила, что как бы вроде обидеть её боюсь, как-то принято корректно относиться и с сочувствием чтоли в таких случах. Фотографии с мальчиками не обижают, конечно, просто удивляют, если честно. Сижу принимаю почту по полчаса, думая что там по крайней мере ЕЁ фотографии, а вместо этого открыватся 10 фотографий с каким-то незнакомыми рожами и на парочке, наконец, она при этом.Просто не совсем понимаю, что это, собственно. "А зачем ты мне это присылаешь?" - правильный вопрос, конечно. Но опять же думаю, может я чего не догоняю, может для неё сейчас очень важно всё это. "Я не поняла, вас что задевает? Что вас считают "семейной клушей", что ли?" Ну в какой-то степени, наверное. Я не совсем понимаю, зачем надо рассказывать замужней подруге и кормящей маме при этом, что на самом деле замужество - это ужас ужас.По-моему, это также некорректно, глупо и неправильно, как если я сейчас начну говорить, что все разведёные женщины только и думают о том, как увести чужого мужа, к примеру.

Вот и у меня были такие сомнения.Поэтому и завожу этот топик. Но боюсь, что мыслю стереотипами:"положено женщине страдать после развода. И даже если она счастлива, всё равно ей плохо, потому что она просто скрывает." И понять и поддержать её я готова и делала это за 20 лет нашей дружбы часто.

скажите ей просто что у вас почта медленно работает и что не надо большие письма слать.
Не всем плохо от развода, некоторым хорошо, кстати у этих некоторых, ИМХО и правда быстро налаживается новый роман или новое замужество, поэтому если ей хорошо а вам обидно, не стесняйтесь, скажите.
Похоже очень на топик где девушка сильно на подругу обижалась, что той Москва не понравилась- это не вы были? :-)

поведения сумасшедших - почему они ведут себя ТАК? ))))) Подруга ваша сама себе доказывает, что ей не плохо. А вы ей хотите кайф сломать. Зачем?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

текстом слышите?

Задевает то, что человек не боится поливать грязью то, что важно для другого как минимум. Представьте, что у вас, к примеру, есть ребёнок, а ваша подруга приходит и говорит:"Терпеть не могу детей. Они такие орущие и мерзкие содания. А когда вырастают - отправляют своих родителей в багадельню, чтобы жилплощадь освободить" И говорит это на полном серьёзе. Вас не заденет?

там ситуация другая. Я вышла замуж и родила а она не вышла и родила. При встрече всегда говорит, зачем ей нафиг муж. Что это болото итд.
Но почему по ее инициативе (неинициативе) мы перестали дружить, просто сохранили хорошие дружеские отношения. Но общаемся редко.

Подумаешь, что ж теперь замужние с замужними только могут дружить. Все меняется, в свое время мне подруги говорили как классно быть незамужней, потом я им говорила как это классно, потом другие подруги разводились-женились и т.д. Интересы и правда разные у замужних и неженатых, ну и что? Меня никогда не раздражало несовпадение

НИКОГДА так не скажет!!! Вывод - ему плохо. Мне бы не задело.

Я искренне надеюсь, что ей не плохо от развода. И действительно желаю ей налаживания личной жизни.
Топик про Москву не читала. Нет, если кому-то Москва не понравится, я переживу: мне самой больше Рим нравится:-).

она не замужем, ведь вам замужем так хорошо!!! Понимаете разницу? И кто в вашей ситуации больше страдает? Тот, кто пытается доказать окружающим, что он счастлив. А тому, кто счастлив и так, доказательства не нужны.

:-))) Конечно заденет (-)

Ну и? Самая нормальная реакция после скачивания малопонятных фоток это спростиь "А на кой черт я на это трафик тратила?", по-моему.

Даже если для неё это важно, но вы не понимаете чем и зачем - почему не спросить?

Не заденет:-) Потому что МОЙ ребенок никак не мерзкий. И я очень надеюсь, что меня богадельню не отправят. А что с нй будут делать её дети -- это её дело.
Другой разговор. что я крепко задумаюсь. а нужен ли мне в близком окружении человек с такими моральными ценностями;-)

Я тоже ушла от нелюбимого мужа пару лет назад. Тоже был период "гуляния", благо рядом была подруга в точно таком же положении, так что мы друг дурга поддерживали и понимали.

Штука же не в том, что ей вообще муж не нужен. Ей не нужен был именно ее муж (по каким причинам, это ее личное дело, со стороны бывает и незаметно). А теперь, она приспосабливается к ситуации как может. Хорохорится. Интересы у замужних и свободных женщин разные, потому и раздражает она вас. Пройдет время, найдется и для нее человек, все опять изменится в другую сторону. Это нормально.

У нас, с моей подругой так же было. Я все еще была свободна, а она нашла б-ф. Они стали жить вместе, времени свободного у нее стало на подружек меньше, в тот период общались не часто. А потом, когда жизненные условия у нас с ней опять стали похожи, мы опять начали встречаться. Но теперь мы хоть понимаем друг друга и не обижаемся.

нас задевает негативное отношение к тому, в своем отношении к чему мы сами не полностью уверены, но убедили себя, что это хорошо. в браке есть свои негативные стороны. если вы их принимаете, вас не заденет ничто :-).

я вот про детей могу такое запросто сказать, но есть подруги, которые посмеются после этого со мной и те, которых такие высказывания не веселят. но то, что они некоторых не веселят можно понять, только если они это продемонстрируют, а если вы подруге не говорили, что вам неприятны такие вещи - как она узнает?

Если в шутку, меня тоже б не задело. А если серьезно и регулярно я думаю любого заденет, несмотря на то что я например уверена в своем отношении к ребенку но мне все равно было бы неприятно если б кто-то про него говорил постоянно что он мерзкий как все дети.
Если бы при мне кто-то говорил что брак болото и одной лучше, я бы не расстроилась, потому что я сама знаю, что брак болото, но к сожалению если ты не в браке то тусить тебе особо не с кем или с людьми сильно моложе тебя(лет на 10-15 и т.д. в зависимости от возраста) или с женатиками, что тоже имеет отрицательные стороны такие как выходные одна. праздники одна и т.д.
так что при всем моем согласии что полигамия веселее и интересней, все-таки я выбираю брак

Так это не подруга, а просто приятельница Ваша. С такими общение строится по принципу общих интересов. Изменились жизненные обстоятельства и социальный статус - вот и нет общих тем, одно раздражение. У женщин так бывает часто. Подруги это те, с кем хорошо и в замужестве, и когда одна, и в богатстве и в бедности. Мужья приходят и уходят - подруги остаются! И естественно я не буду самоутверждаться за её счет, рассказывать брак это болото (или наоборот - рай на земле) и дети мерзкие неблагодарные твари (или главный смысл жизни любой адекватной женщины), а этот цвет волос ей совсем не идёт и вообще она поправилась на 5 кг с нашей последней встречи.

Я думаю, что тут речь как раз и идёт о человеке в окружении. И разумеется неприятно, когда подобные вещи говорит подруга. И совершенно незначимо, когда попутчик в метро. Тут суть не в отношении к теме детей или замужества, а в теме корректности и дружбы чтоли.

Задевает не негативное отношение к чему-то, а бездумные некоректные высказывания близких, вродебы, людей. Мне кажется, что нормальный воспитаный человек должен понимать, что некоторые мысли можно держать при себе.

близкий человек может искренне не понимать, что слушатель способен воспринять высказывание на свой счет. если бы свободная подруга знала, что у семейной проблемы в семье, то можно было бы о чем-то говорить, а так... нормальный восторг новообращенного :-), хочет со всеми поделиться радостью :-)

я бы тоже давно сказала, что так как я замужем:-), мне на мальчиков не интересно смотреть, присылай тока себя:-)....

Я думаю она в молодости не нагулялась:-). Подождите... Сейчас "догуляет" и найдет себе кого нибудь "навсегда".

Ей я думаю, с ее мужем было плохо, сейчас свобода. Если есть материальная независимость, то вообще лафа.. ДАйте ей пожить для себя.


а ребенку все ее метания видеть не обязательно...

По-моему это ваша проблема,а не ее,что вы так колбаситесь,уж извините,если грубо. Может,подсознательно вы бы сами рады были вырваться из "болота". Просто чувствуется это как-то по вашему посту. Я вот тоже такая "подруга". Правда,с мужем разводилась при других обстоятельствах.Сама всегда ценила семью,поэтому терпела его выходки 10 лет. Потом развелась и вести себя стала как ваша подруга. Дышала полной грудью,впервые поняла как же хорошо быть одной,свободной,самой себе хозяйкой. Это наверное то,что чувствуют птицы,когда летают. Я бы на вашем месте была рада за нее. Человек освободился от того,что его тяготило (и не вам судить,как именно она создавала обстановку развода в семье). Поддержите ее,совсем не обязательно разделять ее точку зрения,просто порадуйтесь ее свободе,ее счастью,-пусть мнимому,-на ваш взгляд.Моя лучшая подруга,которая была со мной все года моего замужества сделала именно так. Хотя сама имеет приличного мужа,образцовую семью и разводиться не собирается. Никогда даже подтекстом я не слышала от нее каких-то оценок моего морального облика. Она всегда была рада за меня,и кавалеров моих приглашала к себе,и приняла меня сразу в новом статусе. Сейчас я собираюсь опять замуж,нашла наконец-то того самого,с кем мне было суждено жить,и она опять рада за меня. Противно мне от вас,автор,что пускаетесь давать свои оценки.Ваши ценности у вас никто не отнимает,однако раз вы так заморачиваетесь,то видимо эти ценности вам самой уже поперек горла,уж извините. Как именно,на ваш взгляд,должна вести себя подруга после развода? Поделитесь! Вы,наверное,ожидали скулеж по былым радостям семейной жизни,а неожиданно услышали другое? Правильно вам сказали-не подруга она вам.Просто приятельница. Вот тогда все понятно.

позвольте-позвольте, тут речь ни о каких личных наездах не идет, речь о детях вообще и только :-) а "мой как все" - это совсем другое дело, это уже "в глазах смотрящего", то есть эта... "в ушах слушающего" :-)

Нет, я непрально знаки препинания расставила.
Короче про детей- меня обижали раньше негативные высказывания в целом, вот что я хотела сказать. Сейчас не знаю, не слышала, если подруга будет про детей в целом плохо говорить, думаю все ж таки обижусь...
Не знаю даже почему.

ну, собственно, тут же был недавно топик, где обсуждалось, какой ужас-ужас высказывания чайлдфришников :-), так что это как раз нормально. мне кажется дети вообще постоянный источник когнитивного диссонанса у родителей, и как следствие - ранимости родителей. но если брак такой же источник... ну не понимаю тогда зачем :-(

Кстати да! Наибольшее раздражение вызывают как раз те суждения и модели поведения, с которыми я в глубине души может и согласна, но старательно их в себе давлю по разным веским причинам.

В чём-то соглашусь с вами, но не полностью. Да, вполне возможно, автор сама ощущает себя "в болоте" и где-то подсознательно завидует если не разводу (врядли такому позавидуешь), то состоянию, в котором её подруга пребывает (лёгкости, свободе, может быть профессиональному росту и пр.) Но всё-таки напор подруги тоже не отличается умом и сообразительностью. И корректностью, конечно. Учитывая, что автор недавно родила, гнобить её рассказами о том, что все мужья на корпоративных вечеринках пускаются в загул и пр. - фу, как это зло и глупо."Противно мне от вас,автор,что пускаетесь давать свои оценки." Ой, ну это вы зря. Все дают свои оценки чему-либо. Автор как раз мысленно и тут в форуме, подругу-то она как раз обидеть боится, в отличии от самой подруги,которая не заморачивается с выбором реплик. Вы, кстати, тоже даёте тут оценки автору и ничЁ:-),номАльно. Все мы человеки, у всех есть эмоции , куда от них.

самоуспокоение. Нет мужа - а мужики все сволочи!!! Просто его у нее нет, вот и все.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Я-то понимаю. У меня полотдела разведёных дам, не устающих крыть семейное "болото" и как мантру произносящих "Все мужики сволочи". И при этом делающих всё возможное для того, чтоб угодить в это болото. Забавно, но факт. А автор кормящая (?) мама с буйством гармонов и впечатлительностью принимает всё за чистую монету и переживает.

С чьей стороны?

И выводы из этого оппоненту - тоже любые, зависит от того, чего хочется.
Но ведь... зорко только сердце, так ведь? Если слова одни, а на самом деле все по-другому, то стоит ли заниматься разбором того, что, когда и как было сказано?
Просто поддержать, послушать - искренне, не принимая на свой счет (разговор идет о ЕЕ чувствах, а не чувствах автора, сорр), не впадая в грех подачи советов и жалости. А если нет душевных сил на все это, то так и сказать, все же честнее будет, чем кулаки сжимать в карманах. Имхо.

А вы к ней сами с советами или жалостью случайно не лезли? Я просто этого сама хлебнула, когда преподносила сей факт (своего развода) своим знакомым. Потому как я действительно себя неплохо чувствовала, разведясь (Вы меняйте свои стереотипы заодно, у некоторых развод - это действительно может быть радость, освобождение от АДА, Вы такое попробуйте все-таки как-нибудь представить). Я себя помню в то время, в ответ на жалость или наставления могла даже довольно-таки грубо, что мне вообще не свойственно, чего-нибудь брякнуть. Ну а подруга ваша, как мне показалось, "проезжается" по тем, кто в браке в том же контексте (т.е. "жалеть" вас несчастных надо :-) ). Т.е. такое же в ответ.

Это только есс-но мое предположение, но Вы так в подробностях описали кто там по-вашему в чем виноват/ не виноват (а какое вам вообще дело то, мне кажется, вы далеко не все знаете, чтобы об этом судить (мой быв.муж тоже перед моими подругами таким белым и пушистым любил прикинуться), что я могла предположить, что вы ее все-таки наверное в чем-то осуждали, ну и возможно, поучали. Меня лично просто тошнило от жалости и непрошенных советов, и иногда так и подмывало ответить тем же ;-). Я правда так не делала, но несколько раз ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ хотелось в ответ ;-). Мне кажется - она это и делает (просто защитная реакция такая).

Если вы не на ее стороне (а пока мне лично кажется, что это так), уйдите из этой ситуации вообще. Тогда еще есть какой-то шанс на восстановление дружбы. Когда-нибудь...

ЗЫ. Друг, как мне кажется (возможно ошибочно, но это "моё имхо" :-) )- это "третье плечо и будет со мной всегда" (как из какой-то там песенки). Т.е. не "оценщик ситуации" нужен, а тот, который останется с тобой, даже если ты сто раз не прав.... . все, понесло, пошла спать :-)

Наташ,я не знаю напирала ли действительно подгура,или просто повествовала,а автор приняла это как напор.Насчет оценок. Я их не даю как раз,стараюсь,во всяком случае. Тут автор сама просила помощи разобраться в ситуации. Я её не осуждаю,как и ее подругу,просто помогаю взглянуть на ситуацию другими глазами.

Думаю,никто не будет отрицать,что на корп. вечеринках у мужиков ( и у баб) крышу сносит. Это скорее есть,чем нет. Я не отрицаю,что все мужья не упускают случая,но,как показывает практика.. Так что ничего сверхестественного подруга не открыла автору.Просто ей больно от мысли,что ее муж тоже может воспользоваться случаем.Не факт,что он воспользуется,но неприятно это слышать,конечно. Я б на месте подруни не позволила бы себе таких высказываний,хотя,повторюс ь,что она этим Америку не открывает.

все напиваются. А почему бы и не напиться? На то и вечеринка ))))).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

она повторно не выйдет замуж. Сейчас у неё период отрицания всех благ семейной жизни и преувеличенное восхваление жизни настоящей. Не удивляйтесь, если она вам в скорости и про вашего мужа начнет капать на мозги, вплоть до того, что он С НЕЙ заигрывает за вашей спиной. Я еще не сформулировала для себя для чего "раненые" (душевно) женщины это делают (чтобы и другим было плохо), но в своё время подругу частично за такое простила. Но только частично.

вечеринках.
<br>Леночка, да ничего она от ВАС не хочет. Просто ей сейчас нужно внушить себе, что ВСЕ мужики гулящие. Тогда вина за развод полностью ляжет не на неё, а на мужа. Все просто.
<br>И еще, тут вот о ханжестве автора упомянули. Я не соглашусь. И все эти разговоры о том, что "да вы просто завидуете её свободе"... - ну-ну... Многие ли из женщин поменяют любимого и любящего мужа и детей на гулянки, вечеринки, отказ от любви, лозунги "мне одной зашибись" и слезы по ночам в подушку от отсутствия серьезных отношений?.. Не, ну бывает полет, конечно, но редко. ИМХО. Как я уже писала, у меня тоже одна такая любительница "полетов" была, вынужденная, причем. И она тоже после развода смотрела на меня как бы с сожалением, мол, ниче, и ты с небес на землю када-нить грохнешься, потому как изменяют почти всем, остальные просто не в курсе.
<br>Глупо это. Хоть и понятно. Но некрасиво, очень.

"Многие ли из женщин поменяют любимого и любящего мужа и детей на гулянки, вечеринки, отказ от любви, лозунги "мне одной зашибись" и слезы по ночам в подушку от отсутствия серьезных отношений?.. "

Я как в 18 лет замуж вышла так и начала по ночам плакать в подушку, а днем без подушки, потому что хотелось гулянок, вечеринок, романов и влюбленностей. И завидовала свободе других, поэтому абсолютно верю, когда говорят что "одной зашибись", и верю, что говорится это искренне.

Например, вот у Вас период отрицания благ незамужней жизни и преувеличенное восхваление жизни семейной. Интересно, чем это лучше? то же самое, только наоборот

и преувеличенное восхваление жизни семейной"? :-)

В посте ниже Вы не верите, что можно замуж не хотеть (-)

А из-за чего еще можно в 18 лет замуж выйти, любила конечно. Только скушнааааа. Я то думала, он в окно будет лазить с цветами, а он есть просит. Я помню сидела вечерами в шоке и думала "И что так теперь всююю жизнь?". На свидания никто не зовет, а если и позовет, то вроде нельзя, ужин готовить надо, раньше он приходил целовался до посинения и глаз не сводил, а теперь на компьютере играет. Ужас

Я скорее отношения имела ввиду - качественные, т.с. и настоящие. Но вообще да, считаю, что женщине более свойственно ощущение счастья при наличии семьи. Еще раз оговорюсь, я ВЕРЮ в исключения, и в то, что периоды у каждой женщины могут быть разными - в один может хотеться взамуж, в другой - накушавшись бытовухи захочется приключений, но это все же зависит от характера изначально. У подруги же автора настоящее поведение больше похоже на браваду, уж извините - перегибает палку, слишком суетится.

развелась в 25 лет. Страшно жалею, что не раньше. просто как подумаю, что столько времени потеряла, все внутри переворачивается

, что гл. образом построена на собств. иллюзиях) Вот вы намечтали себе про семейную жисть, а она другой оказалась и всё. Да и про Любовь тоже, скорей всего.. Не представляю, как с любимым может быть до такой степени скучно, что хоть вой..

Не-а, полное безобразие и разврат на корпоративных вечеринках. Это факт. Я на них ходила в юные годы, ну просто сил не было отбиваться от приставаний, все от вице-президента до водителя нажирались как свиньи и домогались. Поэтому уже лет 10 на подобные мероприятия не хожу - противно (исключение только если коллектив новый и надо понять кто есть кто, тут как раз чем сильнее они надерутся, тем лучше). И ещё выездные конференции и тим билдинги - ооооо... Я была в шоке в свое время, когда на такой тренинг в подмосковном пансионате все мои сотрудники-мужчины - все! - приехали с любовницами. Даже додики и уродцы, про которых в страшном сне бы такое не приснилось, так как я их и за мужчин-то никогда не считала.

И где интересно Вы работали? Что-то все езжу, да на корпоративных пьянках бываю - никто не домогается... Вот только не надо, не надо утверждать, что я страшнее крокодила...;-)

НЕТ НЕ ПОЭТОМУ!Я-то пытаюсь сказать, что не только приличные мужики бывают, но и компании...

доложу.

Что проверять будем? ;-)

По молодости сменила мест десять, и везде - от агентства недвижимости с 1500 сотрудников, причём разношерстных абсолютно до консалтинговой компании где было 50 сотрудников, причём преимущественно *белые воротнички* - ну в общем везде после определенной дозы алкоголя уважаемые коллеги полностью теряли человеческий облик, увы-увы. Мне на следующий день было неловко смотреть им в глаза (хотя я ни в чем не участвовала, но видела, и этого достаточно), а они как раз вели себя как ни в чем не бывало, из чего я заключила что видимо это какой-то стандарт российской корпоративной гулянки. Даже думала, может это я чего не так делаю, ну в плане эээ... не поддерживаю единение коллектива во всех смыслах. Ведь нас именно для этого собрали. Хи!

Конечно, контингент везде разный бывает :-).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Разные, но особенно запомнилась одна компания хедхантерская (*охотники за головами*), т.к. там была запредельно высокомерная дама-финансовый директор, этакая снежная королева. Завуча в школе напоминала манерой общения. Когда она входила в столовую, все разговоры смолкали. Так вот на корпоратиных пьянках эта госпожа Ревезенская имела обыкновение напиваться в дрыбадан и прилюдно обниматься с шоферами, коих в компании было 3. М-да... Меня потом кошмары мучали на эту тему.

везло с работами :-). Вот пойду скоро на корпоративный НГ впервые на этой работе - специально посмотрю, пристают ли к другим ))))).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

В таком деле главное до конца продержаться и самой не напиться при этом. :-) Иначе можно не заметить, кто, когда и с кем исчез. Я первый раз на новой работе тоже всегда хожу, именно с разведывательскими целями, там можно за час больше выяснить о скрытых мотивах коллег, чем за год работы.

Или компания приличная...

Не в этом дело. Я причину пьянства на корпоративных вечеринках вижу не в порочной природе сотрудников, а в том, что не все способны без водки расслабляться в присутствии начальников и коллег (это ж не друзья-приятели, с которыми и трезвому весело и легко). У таких людей 2 варианта - либо сидеть с постной физиономией и при первой возможности ретироваться, либо начинать пить. А коли уж начал мужик пить, в рамках удержаться сложно, если вино-шампанское-коньяк льется рекой. Ну а сотрудницам бухгалтерии это всё фан, не так часто им удается пофлиртовать в обычной жизни, женский коллектив и всё такое. А так всё просто. Кончился алкоголь = кончилось веселье. Самая приличная компания это жадная компания! Которая не закупила в нужных количествах алкоголь. :-)

Коллега, Вам просто предлагают включить в свой диапазон сведений об окружающем мире тот факт, что не во всех компаниях корпоративные события выливаются в пьяный беспредел и перетрах...

В данном конкретном случае ИМХО автор слишком болезненно реагирует и еще вопрос почему. Что плохого в том, что подруга посылает ей фотки своих БФ, интересно же посмотреть. Или на слова, что брак это болото. Если она в это не верит, ее не заденет. А если согласна, то чего возмущаться. Вообщем тут еще вопрос кто кому завидует

Да ну?! Правда? Вот порадовали... коллега :-)

:-) :-)

спорить сейчас на тему насколько подружка её РЕАЛЬНО счастлива, бессмысленно. Кому-то одно кажется, кому-то другое. Я вот прям увидела, может в силу того, что пережила подобное же с подругой, как она навязчиво декларирует свободный образ жизни и обсирает мужиков. Вы, возможно, увидели картинку как она счастлива и окрылена. И у автора - там, где мне видится её жалость к подруге, вы видите болезненное восприятие вследствие зависти..

Примерно 3 года я свободна, из них уже года 2 есть постоянный бф. Но поскольку мы вместе не живем, только в гости друг к другу ходим, быт не заедает и как-то все нормально проходит

Какой бы любимый не был, через год (максимум) крышу от его прикосновений рвать не будет хотя бы в силу привыкания. У меня во всяком случае так всегда. А как человека и друга я его и сейчас почти люблю :-) Скучно не в смысле, что заняться нечем, просто остроты ощущений нет и смириться с этим сложно

Ну что значит навязчиво. у меня когда ребенок родился, все подружки еще гуляли на полную катушку. они мне звонили, рассказывали как на свидание сходили. Я в одной руке ребенка держу, в другой бутылочку, телефон к влечу головой прижимаю "а что он сказал, а что ты сказала" и мне реально интересно и я не вопринимала это как декларацию свободного образа жизни и наезда на себя не видела. Что там на самом деле у автора с ее подругой, конечно, не узнать, но с чего так беспокоиться непонятно.

Охотно верю, но мне это не поможет, поскольку у меня не бывает

всему верю, я доверчивая... когда пишут, что мужики злое*учие сволочи, верю и даже примеры нахожу, когда пишут что есть всё-таки приличные, я опять же верю, и опять же примеры есть - вот мой супруг, к примеру, чистый ангел! Истинный ариец, даже на корпоративных тусовках не пьет и в порочащих связях не замечен! Гвозди бы делать из этих людей, не было б крепче на свете гвоздей! Хи

Болезненно автор реагирует не на подругино "щастье", а на то, что подруга вставляет в эти одухотворенные рассказы свои негативные комментарии относительно той жизни, которой сейчас автор в частности и живет. Именно поэтому она переходит грань. Радоваться свободе надо не за счет втаптывания в грязь "несвободы" другого, вот и всё. Делай подруга так, её рассказы не вызывали бы у автора такие эмоции. Имхо.

не поняла (-)

Может она видит втаптывание в грязь, там, где его нет. Мы ту подругу не видели и не слышали, а ситуацию оцениваем только с подачи автора. То, что ее вообще это задевает уже о чем-то говорит. Если я люблю шоколад, то сколько мне не говори, что это г**** я ни на секунду по этому поводу не расстроюсь и не обижусь, потому что я-то знаю как это вкусно и здорово.

в виду гостевой брак...очень здорово - приезжает хороший человек пару-тройку раз в неделю с цветами и подарками, чисто выбрит и вкусно пахнет...носки свои нигде не разбрасывает...ээээх...пойду всплакну от жалости к себе...

по восприятию автора судить был у подруги перебор или нет, но факт налицо, человеку стало неприятно. Просто неприятно. Она ж не сказала, что её в грязь прям втоптали.. Мне вот тоже было бы неприятно, а вы, значит, молодец, раз никогда и низачто не ведетесь на чужой негатив. Завидую.

мы к такому...как в анекдоте: "эк тебя разнесло Марфа!" укорял Иван Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд

отказаться от своей попы 54 размера - пусть она и толстая и целлюлитная, но все ж своя родная...но ведь - попа...

Да не пропадут они никогда и нигде без баб, поверь. К тому же, если ты устроишь "гостевой брак" - это ж не отказаться...

неохота...

ну в смысле бессмысленно (бесполезно) для меня знание, что у кого-то бывает иначе, раз у меня не бывает

а Вы с этим же - но в гостевой:)

надо, а там горшок никто не помоет, носки в комочки не скрутит, булочки не отрежет и молочка не нальет...

позволь ему самому что-то делать - хотя бы себе молока наливать. Вот я своего люблю жутко, засранца, поэтому во многом потакаю, тоже разбаловала, но чтоб носки в комочки.. Ты что, тоже своего так любишь, что из обязанностей оставила ему тока собственноручное подтирание попы, остальное всё на тебе?

за ним придется переделывать...или так, шоб больше не просили...мне проще и быстрей, а чаще всего и лучше сделать самой, чем просить, убеждать, уговаривать...а поскольку его попа - она сугубо личного пользования, то с ней он может делать все что угодно...

он вливает молоко. :-|
<br>Тош.. тока не обижайся.. Ты пойми, не он, а Ты виновата в том, что сейчас он у тебя как ребенок - во всём под присмотром.
<br>Я ЗНАЮ, что они делают все или почти все коряво и с неохотой.
<br>Я УВЕРЕНА, что ты все делаешь в сто раз лучше, чем он, НО
<br>это "мне лучше/легче самой" - В ПЕРСПЕКТИВЕ превращается в "хуже вообще". Это тактически неправильно совершенно. :-(
<br>Если только........Возможно ты неосознанно сделала это намеренно. - Чтобы он был зависим от тебя в бытовом плане. Чтобы быть ему искусственно нужной....
<br>Подумай....

надо сделать больше, лучше и быстрее всех, при этом вся в жутких комплексах...а он пофигист с манией величия...ну, что выросло, то выросло - приспособиться можно ко всему...

советую тебе хотя бы часть забот перевалить на него, мааааленькую-маленькую. О себе самом. Ну и пусть коряво - зато САМ. ;-) Знаешь, у меня мыслЯ такая нехорошая есть. Я считаю, что полное отсутствие здорового эгоизма у женщины - это сродни отсутствию уважения. А они ведь не любят тех, кто не уважает себя. Да, они будут радостно <b>пользоваться</b> возможностью быть обласканным такими вот перфекционистками, НО. Они с такими чувствуют себя не МУЖИКАМИ, а детьми. В то же время не чувствовать себя мужиком для мужчины нельзя... Потом они ищут таких, кто смотрит туповато-восторженным взглядом и лепечет: "Ты такой, такой... !" :-/ Смори сама... :-)

восторженной табуреткой...не могу и все...знаю, что надо, но никак...могу одна ремонт сделать, могу сантехнику одна поменять...короче, много чего одна могу, кроме как размножиться...

Идеал, можно сказать ;-)

"синдромом отличника"...шоб - "мужик сказал, а не петух прокукарекал"

Таких привлекают те, на ком они этот синдром отработать смогут... Моё мнение: если мы хотим привлечь тех, кого хотим, надо и вести себя соответственно. А Иииначе, к тебе всегда будут тянуться тока слабаки, мечтающие о маме.. :-(

тренироваться...блин, вру я, когда надо складно...а притворяться не умею...надо работать над собой

Не читала других мнений. Скажу вот что. Люди бывают настоящими друзьями - когда друг другу близки как люди, несмотря на то, какой образ жизни они выбирают в плане работы, в плане личной жизни и прочего. А бывает люди общаются в определенном контекте - коллеги по работе, "дружба семьями". Вас ваша "подруга" устраивала как "дружественная семья", а не как по-настоящему близкий человек. В вашей подруге изменилось только ... ее личная жизнь, больше ничего, но вам этого достаточно, чтобы она перестала быть вашей подругой. Кроме того, я подозреваю, что вас это раздражает, потому что заставляет задуматься, правдива ли ваша картина жизни, или на самом деле вы хотите видеть только благополучную надземную часть айсберга. Вы можете ее "отправить в сад", неугодную вам теперь подругу. А не боитесь удостоиться ее участи? - никто не застрахован, что собственная семья не рухнет в одночасье и никого не окажется вокруг, ни мужа, ни подруг.

Согласна с вами.(-)

Так ей и сказать.. Мол, рада что ты счастлива , но прошу вежливо, мой образ жизни не обливать помоями.. Я не хочу терять дружбу, но если общение с тобой будет постоянным стрессом, то ... и многозначительно помолчать... Она шла к разводу долго и упорно, поэтому не думаю, что такой вид разговора ранит ее.. Хотя вполне возможно, что отсутствие "слетания мужиков" конечно ранило ее самолюбие.. поэтому это лучше не упоминать.. Вобщем не переходить на личности.. а просто попросить исключить эту тему из ваших дружеских разговоров..

вроде тоже ))))). Танцевали - да, еще как! Макаревич был :-))). Вино хорошее. Потом большой компанией в караоке ушли продолжать веселье :-). Но никаких совсем снесенных крыш и приставаний :-). Кимберли, вы из другого мира!<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Сама как "разведенная подруга" подтверждаю полностью :-). Лишилась таких "подруг", которые хотели "дружить" только семьями, оно и к лучшему :-)

ага я инопланетянка

она попытается доказать вам что все мужики одинаковы и переспит с вашим мужем легко и скажет так и былО. Очень много примеров знаю, зачем испытывать судьбу.

Чего все на автора набросились. Несовпадают ее жизненные ценности с жизненными ценностями подруги, бывает. И то что подруга достает со своим "компетентным" мнением по поводу твоей жизни бывает.

Вот и меня подруга настоящая достает. С которой огонь и медные трубы... Разводились мы вместе, причины развода одинаковые - измена мужей. Ну свои нюансы у каждой, понятно. Только я с мужем потом помирилась и живу хорошо, пока. А она нашла второго мужа и тоже живет с ним пока хорошо. И вот регулярно меня поучает на тему, что терь моему мужу верить низззяяя, что вазу не склеишь и т.д. и т.п. Мне вообще-то жутко неприятно. Я ей отвечаю, что мол, спасибо за поддержку, за то, что так в нас веришь. Она вроде просекает тему, но не надолго. Ну вот некорректная у меня подруга, чего поделать, как бороться не знаю. И ведь только по этой теме некорректная. Стараюсь этой темы избегать, а то тоже чего-нить гадкое скажу.

И что, получается, что мы и не подруги вовсе, раз у нас такой разный взгляд на жизнь?

А по-моему, сейчас не редкость что тётки не дорожат семейными ценностями и пускаются в загул на четвёртом десятке лет. Я когда забираю свою девушку с корпоративных вечеринов, прихожу в ужас именно от бабских выходок там. Вроде, и не пьяные ... а такое творят ... В моём коллективе мужики себе такого не позволяют - а тут "хранительницы семейных очагов", блиннн !