Не может быть, чтобы я 7 лет прожила с человеком по собственной глупости.


Может быть, в моем нынешнем настрое виноваты вспышки на солнце, темный питерский декабрь и моя хроническая усталость?

Я конкретно жалею, что потратила впустую столько усилий на сохранение и укрепление семьи, на поддержку мужа в тяжелое для него время, на сглаживание острых углов. "Впустую" потому, что в одночасье он похерил все, обозвав это чертовой несовместимостью, о которой и так всем было известно, но никогда так не напрягало.

Три ночи подряд я слушала о том, как ему хочется развестись, но нет повода, потому что я такая хорошая. И о том, ЧТО ему не нравилось (оказыается, ему ВСЕ было плохо). Херня все это, потому что у него просто депрессия. Мучительно доживает его мама (рак четверка), ежедневно звонит и т.п. Проблемы на работе (а у кого их нет? Амбиций надо поменьше иметь и жить проще).


Сказал, что реально никогда не хотел детей. А у нас их и нет.

Пьет почти каждый день пиво по 2 и более бутылки. Кофе - постоянно. Режим вверх ногами. Откуда будет здоровая психика и нервная система?

И вот он решил, что разводиться не хочет, а просто отдохнет. 2 недели я его просто не трогала. Сегодня уехал на выходные отдохнуть, прогуляться.

А я сижу и думаю, а сколько еще я буду ждать. И главное - чего?

Много всего накопилось. Кажется, что я себя обижаю, что я зря теряю время.

Надо, наверное, пойти к семейному психологу. Он собирался, но потом, передумав разводиться, и идти к нему передумал.

Хреново мне.

Декабрина, солнышко, надо продержаться!

Если вы в состоянии разговаривать, разговаривайте, думайте, договаривайтесь, ищите варианты. Психолог - очень правильная мысль. Тем более, если продолжаются эти разброд и шатания.

Мужчины могут весьма неадекватно реагировать на какие-то жизненные неурядицы, с которыми женщина, в силу своей психологической "гибкости" что ли, все-таки справится...

А пока он там думает... Если есть возможность отвлечь себя - на подружек или наоборот, на работу либо на какое-то другое дело силы пустить - это было бы идеально. Диссертация, курсы вождения помогут не свернуться трубочкой от захлестывабщей жалости к себе и от чувства тотальной несправедливости.

Кризисы у многих бывают. Семейные, седьмого года, десятого года... что там еще придумано... Ах да! У мужчин еще "кризис среднего возраста" есть. Отмазка такая от всех жизненных проблем - "я в кризисе!"

Как-то ведь народ из них выбирается!

Наш с мужем серьезный кризис пришелся на девять лет семейной жизни. Я была уверена, что вот все, ВСЕ! Алес капут. Что-то пыталась рассказать здесь, на форуме, прикрывшись другим ником, как щитом... Потом, когда поняла, что он за мной по ссылкам пошел, бросила это дело... Переварила в себе, как в котле, не снимая крышки.

А вот слово депрессия по отношению к мужу - это не фигура речи? Это в наихудшем, медицинском, значении?

Помогает еще еще такая вещь: представить свою дальнейшую жизнь с ним и без него. Спокойно, в деталях, по полочкам. Обозначается будущее, обозначаются варианты. Сразу понимаешь. что так или иначе, а варианты ЕСТЬ. И даже если конечный вариант не совпадет с тем, что будет на самом деле, все равно становится не так страшно. Потому что первая реакция - это уплывающая из-под ног почва. Вот так, в один момент.

Держаться надо! Имован на ночь, режим дня. Что бы ни происходило, а у организма физические силы должны оставаться. Если лицом к стенке и "ничего не хочу" - это не вариант.

Мне очень хочется вас поддержать, успокоить... Моя искрення симпатия на вашей стороне.

Все наладится! Все устаканится! Но раз пошла такая полоса, надо собраться и пройти через нее. В результате - сто процентов! - становишься сильнее.

Поговорить об этом мне не с кем - это большой минус.

Что-то где-то мне подсказывает, что продержаться действительно надо.

Вчера я ходила в ресторан (он еще заранее давно отказался) с подругой на НГ (Шеринг нас поужинал и потанцевал ). Сам предложил встретить. Встретились мы с подругой, он с другом и еще 1 девушка. Поржали и пошли в метро. Когда остались одни - стал воспитывать за ревность (он на выходные этой девушке нашу машину дал - ему так легче и приятнее наверное - быть хорошим для еще кого-то), о которой я не говорила, но он меня хорошо знает. Когда все-таки испортил мне праздничное настроение - наорал за кислое лицо. После чего потребовал массаж (кто помнит мой топик) для того, чтобы ему полегчало. Сначала я ушла от такой наглости в другую комнату. Потом подумала, что ломать не строить и сделала. Еще подумала, что он совсем неадекватен, потому что на вопрос "кто устроил скандал" сказал, что "он сам устроился". Потому что на меня даже при желании свалить было НЕЧЕГО. Анекдот.

Утром уехал, прислал три смс-ки: извинительную, вопросительную и отчетную (что доехал и все хорошо). Это плюс. А мне вот уже ничего не хочется.

Про депрессию: аппетит есть, либидо нет, в перспективе ему все кажется серым, но умом он прикинул, что все-таки это болензенное состояние, и поэтому решил дров не ломать.

Про мою будущую жизнь я думала во всяких вариантах. Они действительно есть. Да и сейчас все у меня хорошо, если бы не это.

Вот еще что хотела сказать, но не сказала, чтобы не баламутить зря... Но тем не менее, по моему мнению, такие резкие изменения у мужчин среднего возраста "на ровном месте" - это, пардон, либо шиза в чистом виде, либо "шерше ля фам".

Шиза нынче лечится. Идей бредовых или суицидальных нет? Тогда уже спасибо, значит с остальным изменениями есть шанс и психологу справиться. Либо с ними расправляется в итоге сама жизнь.

По депрессии: нарушение сна, подавленное настроение, нелюбовь к себе - это все тоже, в ее копилку. А аппетит может быть при этом, как у слона :) Лечить медикаментозно или нет - вот это уж как у вас получится.

Относительно "ля фам" - вообще не вопрос. Ибо "я на свете всех милее, всех румяней и белее"! И тот, кто от милых и родных уходит - ну не глупый ли он? Тут уж впору "Космополитан" вспомнить - "подумайте, а нужен ли вам такой муж?" :)

Прогнозы строить не берусь. Но желаю вам, чтобы у ВАС все было хорошо, с мужем или без.

Вот тут, помнится, Насте-Адреналинке наладить отношения помог уход мужа с нелюбимой работы. Человек (муж, который :) ) сразу же стал спокойнее. Кому-то помог долгий разговор и пересмотр отноешний. Кому-то - разрыв и обретение свободы в построении новых вариантов жизни. Кому-то - психолог.

Так что по какой ветке вас "рандомизируют" - время покажет. Конечно, это не значит, что надо быть пассивным зрителем... Надо быть гибкой и сильной одновременно :) Когда-то - пропустить ход, когда-то - выступить с решительными действиями.

Декабринушка, все в итоге нормализуется! Это полоса такая.

Декабрина, сочувствую.А может ,как вариант, вам перестать быть такой хорошей?Ведите себя как он.Какой еще массаж ему - перебьется -вел себя недостаточно уважительно к вам.(это не надо ему говорить - сам почувствует, если вы почувствуете свое достоинство)Вот смотрите - вы хорошая - и он треплет вам нервы.Может попробовать быть хорошей для себя.А для него и для ваших отношений - как получится.Мне когда-то давно одна психолог сказала очень ценную вещь - всегда оценивай мужчину, а стоит ли он того чтобы быть со мной?Вам наверное кажется, что я говорю чудовищные вещи -у него ведь несчастье в семье.Но тут я думаю вот как - будьте ему другом, но не позволяйте унижать себя, не зависьте от него морально.Ведь вот , например,ваши друзья - будь у вас неприятности - помогли бы вам наверное, но не позволили бы вам унижать их?
Вы очень зависите от него, боитесь потерять.Он это чувствует -это видно и пользуется этим.

Насчет шизы навряд ли )).

Про третью лишнюю - вот не знаю. Тогда пусть бы развелся и - вперед. Так нет же, решил остаться. ХЗ.

Работа - вот это фактор. Пока у него не так клеется, как ему бы хотелось. Его из любимого и хорошего места выперли, он ужасно переживал, потому что доверял людям, все для общего развития и процветания делал, а от него и деньги утаивали и вообще... Теперь он старается на новом, денег пока мало. Я бы на этом варианте остановилась.

Чего я не хочу в будущем, если мы останемся вместе:

1. Женой алкоголика быть не хочу. А его способ борьбы с хандрой к тому ведет.

2. Повторов такого помешательства. А гарантий нет.

3.Чтобы жил со мной из жалости. Обоим мучительно.

Обиду победить не могу. Пессимизм при взгляде в совместное будущее.

Катя, вы молодец. Спасибо. Мне сейчас любые мысли на пользу, потому что от своих собственных я уже утомилась.

Есть ли для Вас плюсы в отношениях, которые оправдывают нервотрепку в течении такого долгого времени? Если Вы видите явные плюсы ради которых готовы терпеть - тогда конечно, стоит подождать. Если по полочкам в уме разложить - ДЛЯ ЧЕГО Вы что-то терпите - тогда это переносить становится очень просто. Если же непонятно, для чего мучаетесь - в сад и пусть разбирается со своими тараканами сам. Нашел блин девочку для биться. Детей у Вас, сами сказали - нет, в таком случае причин наступать на горло собственной песне я лично вообще не вижу :) ДЛя меня только три причины смиряться с негативными чертами мужа - если они 100 % окупаются его какими-то уникально положительными качествами, если есть дети, если муж смертельно болен. В остальных ситуациях - думать о себе исключительно.

принижаете - он говнится, а ему за это массаж. Какой стимул тогда думать над своим поведением по отношению к Вам, если Вы все проглатываете и добавки просите?

Зеркальное поведение он не приемлет. Он во мне себя не узнает в эти моменты.

Когда игнорирую скандал, как вчера - бесится. Зачем-то ему хотелось поскандалить.

А стоит ли он - я не знаю. Ничего чудовищного вы не сказали. Я его не за несчастье жалею, а просто потому, что люблю таким, какой он есть. Но Эдаким он еще не был.

Насчет последнего - не знаю.

Мне все больше кажется, что он "зажрался".

Но зачем ему самому жена, которую он не уважает - мне не понятно.

Пойду к психологу. Обязательно.

Мне и самой дико кажется. Если бы не вчерашний вечер.

что значит - "не приемлет?" Поймите, что Вы не обязаны постоянно вести себя так, как ему нравится, если он постоянно ведет себя так, как не нравится Вам :) Ответственность за отношения лежит на обоих, если он свою часть не беспокоится выполнять - то Вы приснимите с себя гири-то, живите как Вам нравится, и ведите себя так, как Вам хочется. Других изменить нельзя, поймите это. Они могут только захотеть измениться сами. А нафиг ему хотеть измениться если Вы как пчелка с поносом вокруг него летаете и его за все прощаете? покажите уж и свой характер.

Я сейчас думаю над тем же. Пока "бонусов" мало. Он вроде бы хороший друг. Но тяжело мне с ним жить.
Я вот подумала, если семейная жизнь требует постоянно такой работы - я не хочу.

Из того, что Вы написали - он эгоист, а не друг. Испортил Вам настроение, отчитывал, требовал после этого всего массаж - пока видно НОЛЬ внимания к Вашим чувствам и нуждам. Вы таких друзей предпочитаете? Значит, Вы мазохистка :) и надо смириться и научиться принимать с удовольствием :) Дружеские отношения подразумевают равноправие и открытость и внимание к чувствам друг друга, а не игру в одни ворота, которая у Вас наблюдается (в исходном посте Вы пишете - чуть ли не 7 лет уже).

Да не такая уж я шелковая, у нас нормальная семья была. Дома ленив, да. Но я как-то решила, что это не проблема, сама тоже не убиваюсь.

К моим закидонам терпим, с работы встречает, знает, что у него тяжелый характер. И ценит за то, что уживаюсь... Я обидчивый на близких человек, и как-то жили мы в последнее время хорошо. Я в шоке была от его внезапного откровения.

Мда...

Он - скотина после этого. Я в курсе. Такого он никогда не делал раньше. Я была в изумлении. Я не мазохистка.

Я вот думаю, может он все-таки сбрендил?

тогда просто перестаньте расстилаться сейчас. Если он Вас обидел чем-то - так и ведите себя естественно, дайте ему почувствовать что Вы обижены, недовольны чем-то. Поступайте искренне и ведите себя искренне, а не вопреки своим чувствам и эмоциям. Перестаньте брать всю ответственность за ситуацию на себя. Если он Вас обидел - то пусть заглаживает потом. Не прощайте до тех пор, пока на самом деле внутри не почувствуете, что простили. И не делайте массажей пяток ему кипя внутри от негодования. От этого жить не хочется :)

по-моему это Вы сбрендили :) это я все никак не отойду от истории про массаж :)

Воьбще, в нашей семье не только я в его ворота играю. Он в мои тоже. Хотя, хотелось бы большего.

До этого времени у нас все было неплохо (с "кризисами", которые благополучно проходили). Я не чувствовала себя девочкой для битья.

мне самой дурно.

не стоит стулья ломать. Просто отстранитесь временно, сконцентрируйтесь на себе, своих делах и интересах. Пусть он разбирается с собой. Главное - не принимайте роль девочки для биться даже на короткое время, а то так в нее вживетесь, что насовсем.

Пошли против своих эмоций и интересов полностью. И подвиг этот был не оценен. Поэтому дурно. Просто больше так не делайте и все. Если подобная ситуация возникнет опять - скажите просто "у меня нет настроения делать тебе массаж после тех вещей, которые ты мне высказал". Он, конечно, развоняется, но Вы на провокации не ведитесь, и в дискуссии не пускайтесь. Нет и все. Можете сказать "в другой раз, возможно, и сделаю тебе массаж, но никак не сегодня".

если у супруга трудности в жизни - работе, проблемы с родными и т.п. - ему позволительно быть в депрессии, возможно, не хотеть выходить в люди, не иметь энергии на общение с женой и т.п. Но не срывать свое плохое настроение на близких. Если уж сорвался - должен это понимать и хотя бы потом ИСКРЕННЕ извиниться. ИМХО самый плохой признак в этой истории не то, что он срывается, это-то как раз мне очень понятно, а то что он и потом оправдывает свое дурное поведение. Значит - не в депрессии дело, а в каких-то эгоистических качествах, амбициях, эмоциональной тупости.

меня от слова "массаж" вообще трясет. И раньше трясло. И теперь еще больше.

На "не хочу" он сто раз повторит "сделай". Поэтому я ушла в другую комнату. И услышала "дура".

Я и правда дура.

После массажа помирился. Извинился утром.

А я не могу простить.

И после "дура" Вы пошли делать массаж? Странная реакция на оскорбление. Мало того, что обидел, потом оскорбил, а Вы после этого доставляете ему удовольствие.

Звонит, извиняется. Вроде бы все хорошо.

На пятницу записалась к врачу. Все равно есть о чем поговорить.

Это хорошо, что извиняется. Это правильно :)

б***, я же говорю, эта осень особенная. становитесь в очередь, шестой будете :-(

Да, я больше недели почти не читала форум, а сегодня подивилась... но тоже написала.

Как законченная эгоистка я бы обрадовалась, что он съехал временно в такой ситуации. Не кидайте помидорами только. Функция мужчины в семье - решать проблемы, а не создавать их и мозг разрушать окружающим. Когда что-то не ладится, это я могу устраивать в истерики, пить, требовать развода и уезжать на уик-энд проветриться. :-) А он пусть ведёт себя как мужчина (или в сад). Разбаловали Вы мужа сверх всякой меры своим ангельским поведением. Я весь топик до конца не читала, но судя по первому посту, у автора как-то слабовато с уважением к себе-любимой. Почему бы не разбавить слегка свой подход к ситуации здоровой долей эгоизма и пофигизма? Мужчин это сразу отрезвляет.

Ну, я сейчас начну свою занудную речь про то, что разные бывают в семье моменты и что иногда надо-таки поиграть в одни ворота и еще про то, что стараюсь к людям (близким прежде всего) отнноситься так, как сама бы хотела, чтобы ко мне относились. И не делать того, чего бы не хотела для себя. А я бы не хотела утилитарного отношения к своей персоне. Какие у меня дома функции я даже не знаю. Я дома просто живу и муж тоже. Дом у нас общий.

А с самоуважением у меня странные проблемы. В некоторых ситуациях я вроде считаю себя в чем-то виноватой, но потом мне кажется, что я себя даю в обиду. И между этими огнями я мечусь.

Ну, мне кстати без него дома пока что тоже легче.

Разбаловали Вы мужа сверх всякой меры своим ангельским поведением. Ну что значит не хотели бы утилитарного отношения... давайте посмотрим правде в глаза, в этом мире все всех используют так или иначе и это нормально. И просто так никто ни с кем не живет (я тоже над этим не задумывалась пока вот так же в тяжелые времена послеродовой депрессии к психологу не пошла и она не попросила расписать, что я могу предложить мужу и в свою очередь что хочу получить от семейных отношений). Поддерживайте мужа, конечно, но только не в ущерб Вашим собственным интересам. В данном случае уже явно в ущерб, т.к. он использует Вас для слива своего негатива (и комплексы формирует). Думайте больше о себе, чем о нем. Вот скажите, Вы-то за что страдаете? Прямо не Декабрина, а Декабристка какая-то :-)

Использует, формирует, точно, и за мягкость свою я страдаю.

Зато я же продавливаю в последнее время нещадно и бесконтрольно свои же интересы, даже когда договорились о планах заранее.
Потом самой же удивительно, до чего я неуправляемая стала.

Потом мы все это проговариваем, миримся. Семейка адамсов :-)

Мой, походу, уже по бабам бегает, а ведь мы еще вместе живем...Бля, ну что за скотство...
:-(

Кимберли, снимаю шляпу!

Скопировала к себе в ЖЖ, потом распечатаю и на стенку повешу - чтобы в мозг впчеталось как аксиома на всю дальнейшую жизнь.

Поделитесь еще плиз примерами своего мировозрения на отношения мужчина-женщина в семье....Оччень надо!

:(((

Как долго Вы сидели над своими записями?
Насколько искренними они получились?
У меня всё общение с психологами прекращается на предложениях таких записок, ну не могу я. Честно сажусь, пишу, потом гляжу - кажется, такую чушь наваяла...
Людмила, Танюшка (29/09/1997) и Юра (05/10/2003)

Я тогда ваще ничего не смогла написать, промямлила про то, что я его ээээ... окружаю заботой и вниманием, и всё в таком духе, а мне дама-психолог говорит, сдвинув очки на нос - а Вы почему уверены, дорогая моя, что он именно этого от жены хочет? Может ему нужна женщина-кошка, которая гуляет сама по себе, а Вы себя ведёте как собака, тапочки в зубах держите и хвостиком виляете? Я расстроилась, даже расплакалась (ну это гормоны тогда бурлили) и ушла страшно обиженная на даму-психолога, которая вместо готового рецепта семейного счастья мне, за мои же немалые деньги, тупые вопросы задает и говорит всякие гадости. Несколько лет спустя я её поняла. Суть этого вопроса в том, чтобы попытаться разобраться в своих мотивах и в мотивах партнера. Надо попытаться услышать и понять друг друга. На это вся жизнь может уйти.

(смущенно) Ну что Вы, в самом деле, нет у меня никакой особой философии, я просто исхожу из принципа разумного эгоизма всегда.

А разумный эгоизм - это как, научите?

Я вот не умею так по отношению к ЛЮБИМЫМ мужчинам. К мужчинам нелюбимым, вот как сейчас, когда уже больше безразличия к человеку и нет страха его потерять - с таким вариантом могу...

Пункт 1. Надо себя любить всё-таки больше, чем самого любимого мужчину. И тогда всё получится. Пункт 2. Страха потерять не должно быть! Не привязывайтесь ни к чему и ни к кому, т.к. зависимость это начало конца.
Пункт 3. Будьте самодостаточны. Как этого добиться - см. п. 1. :-)

Только пункт два не подразумевает - будьте равнодушны или безразличны... Да?

Да. Привязанность это не любовь, это невроз. Надо со страхами бороться, то есть обдумать и принять любое развитие событий и верить, что жизнь будет продолжаться, причём счастливо и спокойно, даже если предмет любви нас покинет по каким-то причинам. Так я для себя это трактую, во всяком случае, по результатам прочтения всевозможных трактатов о внутренней гармонии и счастье.

А вы вот , Аночка, запомните сейчас это вот состояние-"нет страха его потерять" ...и когда понадобится- вспоминайте...

вообще такие ситуации - это колоссальный толчок к самодостаточности и развитию себя. Если эту энергию, которая сейчас бушует - направить на конструктив, а не на замусоливание "он сказал, я сказала". На себя, то есть, направить :) задуматься - а чего бы мне, любимой, хотелось в идеале? И кто муж в этой картине - гиря на ноге, или сад, который стоит еще повскапывать. Или взлетная полоса. Если гиря - однозначно отцеплять. Если огород - ну, можно покопать еще.. Если взлетная полоса - то можно пока и с ним потусовать, но взгляд перевести на повыше :) В любом случае будет понятно, что делать и куда энергию направлять.

все вышеперечисленно еще означает - жить без чувств.

Дилема стара как мир.

Лет десять так живешь, потом обнаруживаешь, что взлетать без падений невозможно. Но раз добротно взлетев, ползать уже не хочется, несмотря на разумный эгоизм.

А у нас полет проходит на заданной высоте. Взлеты и падения это всё хорошо в меру. Раз в пять-десять лет это самое то! Вы правы :-). Но чаще - нужно железные нервы иметь и непоколебимо высокую самооценку.

Только рано или поздно любое летающее существо на автопилоте-самоубалтывании думает а птица я али механизм... :)

Это про што?(-)

Я эту мысль думаю периодически уже года три, не меньше. Даже без таких вот острых ситуаций. Пока нахожусь в роли садовника. Думаю, что это неспроста.

Даже самому любимому деревцу не повредит немного органических удобрений естественного происхождения :) Для его же пользы :) Намек понятен? :)

Хоть полегчало там немного, на личном фронте-то? :)

О! Вот золотые слова!! (-)

У меня, наверное, синдром отличницы, и он этим успешно и, главное, охотно пользуется. Ему так удобно. Это я про органические удобрения )) - я автоматически получаю проявления недовольства, обиженности... и не докопаться до правды, типа кто кому чего должен и в каком порядке эти долги исполнять. Я чувствую себя используемой и только. Я явно вижу, кому жить удобно, а кто это удобство обеспечивает. Это на этой неделе. Так - живем. Но мне совсем пресно.

Обо всем этом буду говорить. В пятницу.

Спасибо, Катя и все осталные ))

По-моему, все просто. 7 лет в в браке, детей нет. Былая страсть прошла, нового не наступило. Дети, как это ни банально, меняют нашу жизнь, изменяют нас. а без перемен жить скучно. + проблемы, которые доводят до невроза. не скажу, что атвору нужен ребенок, но ничего другого в голову мне не приходит. муж после похода к психологу может и изменится. на месяц. но если не изменится в корне сама жизнь, не изменятся и люди, ИМХО. Для автора есть только 3 дорожки ( как и для всех смертных) - развлекаться, рожать, делать карьеру. Все в мире решают свои застоявшиеся отношения именно этими тремч путями. У некоторых даже получается сразу убить 3-х.)) зайцев. Автор, я бы Вам посоветовала, если честно, любовника завести. Простите за цинизм.

сама себе противоречу, сначала посоветовала ребенка, потом про любовника загнула.. ))) Пардонте, лучше сначала - любовника.

А нафиг он мне? Развестись и тогда - хоть двух :-)

А насчет ребенка я все знаю. Не получился. А теперь я хочу прояснить ситуацию, прежде чем снова пытаться. Я, если одна останусь, все равно усыновить смогу.

Хотя... у нас еще не закончился месяц, когда он делает, что хочет (мы так договорились) и не делает, что не хочет.

Нам еще к его родителям на НГ ехать. Посмотрим, перезагрузится ли матрица по возвращении...

как зачем? очень просто. иногда можно нарваться на такого козла-любовника, что свой собственный "козлик" покажется до боли родным и приятным :-) Это как из серии "хороший левак укрепляет брак", тока не стока хороший, как плохой брак укрепляет. А развестись всегда успеете. 7 лет жили, чего спешить?

Так а я и без этого имею возможность сравнивать :-) Просто видно, что мужики из себя представляют. Либо то, что вы сказали, либо глубоко женаты :-)

сравнивать теоретически одно, а вот иметь возможность расслабить мозги и тело, и забыть о реальном бузотере, который трепит нервы - другое... Нет, чес слово, вам просто надо мозги отключить от мужа, сменить обстановку, понять, что нравитесь и желанны еще кому-то, любовник не будет ( хотя бы 1-е время) вас иметь морально:)))). Ну просто агитацию веду - срочно - любовника!!

Бугагаа...

Я и так знаю, что нравлюсь. Но переводить в русло не буду и не хочу. Я же отличница, мне надо чтоб женицца и все такое :-) Ну, смеюС, короче.

А с программой реабилитации у меня проблем нет. Работаю я до упаду, завтра иду в аквапарк, в пятницу - пить, в субботу - парикмахерский день у подружки, а там и до праздников недалеко.

да. блин. все очень и очень верно. Только сложно. Иногда - не реально. Но надо (-)

Да шо ж такое, сколько нас тут однофамильцев-то собралось!

Прочитала все, мне адресованное. Думаю.(-)

внешность, которая должна вызывать у нормального мужика желание оберегать и защищать. Я просто не представляю, как кто-то может на тебя кричать...

Эх, не ценят мужики своих жен...

Я наверное немного подожду, когда у него все это пройдет (а пройдет ли не известно на самом деле).
Спасибо ))

ППКС! Больше всего на свете я боялась предательства, развода, измены и аборта. И всё это получила от собственного мужа.
За плечами 12 лет счастливой супружеской жизни и тоже в один момент всё рухнуло. Сначала был шок. Потом депресняк, желание умереть и полное отрицание того что "есть жизнь на марсе". Но взяла себя в руки, заливала себя корвалолом и шла напролом. В итоге я так рада что так всё повернулось! Я пошла учиться, похудела, похорошела, я полюбила себя. Теперь наслаждаюсь мужским вниманием и собственной свободой! ЖИЗНЬ ХОРОША. А когда-то мне казалось что лучше мужа я никогда никого себе не найду. Сейчас мне глубоко паралелен этот человек, у меня к нему нет никаких чувств. Кстати, мы прекрасно общаемся. Теперь в шоке он от изменений во мне. Но я ни за какие коврижки(!!!!!!) не хотела бы вернуть то что у нас с ним было.

матери. Но, главное, чтобы ему не понравилось находиться в этом состоянии.

Хочется ныть. Все мне надоело. Скучно и тоскливо. ПМС.

Вроде бы все лучше. Муж не против детей. Не собирается разводиться. Все как будто неплохо. Но не хорошо. Мне. Ну не уверена я в нем!

Со мной ему как-то скучно. Ушел с (нашим общим) другом в кафе. Мы редко видимся, завтра на работу. Ночью не спит. Спит днем, когда может.

Мы живем как брат с сестрой и меня от этого ломает. Третий месяц пошел.

доводов против развода. и доводы за развод.

не для нас - дя себя.

Декабрина, а Вы уверены, что хотите детей с "братом"? Ребенок не ставит заплатки на дыры в отношениях, а скорее пробивает новые. Хорошо еще, если будет здоровым, а большинство много болеет, тут нужна большая любовь и хорошая нервная система у обоих родителей.

я составляла еще до визита к психологу. После визита поняла, что зря.

сейчас я ничего не хочу. При таком положении вещей.

Рано решать что-либо, пока эта вялотекущая ситуация с его мамой не разрешилась. Хотя кто сказал, что дальше не будет других проблем.

послушайте ну не валяйте дурака, вы ж в состоянии определить что вам нравится, а что нет?

если не в состоянии конечно да, живите как придется. но и не жалуйтесь!

но вам же грустно, т.е. вы способны отличить то что вам не нравится. значит и способны определить то, что нравится:)

хорош сопли лить, все хорошо:) жизнь впереди длинна и прекрасна, определите чего хотите и возьмите это. вот и все:)

Мне не хватает его внимания, которое не возможно вытребовать. У меня ощущение, что он мне пудрит мозги, он просто боится разводиться. Собака на сене.

Говорит, что потом все будет. Вот только это "потом" меня и держит. Приходится верить.

Ну тяжело человеку, мать он теряет. Когда онколога каждый день собственная мать спрашивает "сколько мне осталось", "от чего у меня одышка", "что это у меня здесь болит", "а когда у меня осиплость пройдет", "за что мне это", "отец сопьется", "отец женится", "хоть бы до лета дожить" и плачет... Я б сдохла. Я на родителях вообще повернутая, не знаю, как он держится еще.

Вокруг всего этого вроде как и заварилась каша.

Поэтому я сижу и ною. И чувствую себя эгоисткой.

У меня двойственные чувства. С одной стороны я знаю, в чем причина и знаю, что это пройдет.

А с другой стороны мне кажется, что он хочет развода, но боится.

Переключиться надо.

вы ей богу, не в себе:)

так сидеть и цацкаться с мужиком которого вы не любите до оторопи, несмотря на все его недостатки, и с которым у вас нет пятерки детей, которые будут по папке плакать?

чего ради?!!!

может вы кошка, а? у вас семь жизней? у тады я пас, у меня одна и мне хочется прожить ее счастливо:)

Декабрина, придите в сбя, вам осталось жить максимум лет 50 - и все. Абсолютно все. Фик знаете, есть ли что-то после. И вы собираетесь большую часть этих лет потратить на мужика который вас раздражает?

Машунь, а что психолог-то посоветовал? Помог визит к нему?

А новый год-то как вы с мужем встретили?

Машенька, солнышко, отвлекайся от мыслей (и я уже на "ты", сорри если что не так)! Хватит думать... уже наверное, все что могла придумать - придумала. Успокаивайся. Погружайся в обычный ритм. Радуй себя -чем только возможно!

Мужа поддерживай, но без излишнего фанатизма - как больного близкого родственника. Свекровь, извини за цинизм, все равно помрет, а тебе еще, как справедливо заметили, полсотни лет еще надо провести не впустую. Может быть, ваши "братские" отношения сейчас и не самое плохое.

Он-то к психологу идти не пожелал? На мой посторонний взгляд, ему бы к психиатру толковому... А так - неизвестно оно, как самопроизвольно разрешится ситуация с ЕГО депрессией, в какую сторону его дальше переклинит.

Новый год мы встречали большой семьей, у свекрови. Ну тягостно выходные прошли. Он уехал от нее последний, потому что другим надо было раньше, а ей тяжело всех отпустить в один день.

А из общения с психологом я вынесла в основном то, что оценивать наши с ним отношения возможно только через какое-то время после смерти его мамы, ибо сейчас они искажены. "Отделение мужчины от матери часто происходит тяжелее, чем у женщины" и прочее про мужскую психологию и отличие ее от женской... что все жизненные неурядицы у мужчин трансформируются в чувство вины, которое у него в тот самый момент стало тотальным, и выплеснулось вот в ТАКОМ виде (после чего я и завела этот топ).

Он с удовольствием общается, когда я выступаю в роли культ-массового сектора, веселюсь и его веселю. Но я же разная бываю. Три дня пройдет в разлуке - и я без него скучаю. И злюсь, потому что не особо ему до меня сейчас. Ну какой сейчас развод.

Погодите... Он еще и сам онколог что ли?

Песец однако. Белый и пушистый.

И где его профессиональный подход? Не внушить безнадежной больной, что она будет жить долго и счастливо - это ж совсем уж никуда не годится...

Я думаю, что его уже никуда не переклинит, не похоже. Мы всё уже переговорили вдоль и поперек - легче ему. К психологу бы давно отправила - они ж там, где я была, все психиатры. Не идет, знаешь же мужиков.

Я тоже думала, что успокоилась - рецидивирует. ПМС хренов.

Маш, я соглашусь с тем, что сейчас муж САМ болен. Психически. Стресс, депрессия.. не знаю термина. А с больного какой спрос? Его лечить надо. Или ждать, пока само не рассосется.

Потому я за то, чтобы немного отстраниться и чуть меньше заморачиваться. СЕБЕ свой уголок-закуток создать, и своими сокровищами (что там есть? твоя мама, друзья, работа?) любоваться. Ты сама себе подарок, в конце концов!

А за ним поухаживать, просто как за больным.

Сексу нет... ну да, досадно. Но неужто за жизнь более долгих перерывов не было? Лет семнадцать и вовсе без него обходилась, верно? :) Это я в качестве шутки.

Ну не пропадет такая милая и красивая деушка! Ну ТОЧНО не пропадет ведь, не запылится! Только свистнуть - и можно номерки в очереди раздавать :) Так что тоскливость - в сад, и делай то, что ТЕБЕ нравится и доставляет удовольствие. Ибо еще одна грустная физиономия в доме - это уже совсем кисло будет...

С ней он общается так же, как с любой другой пациенткой. Со всеми вытекающими сказками и т.п. Но в ее ситуации сейчас даже химию отменили, она тетка опытная, со стажем лет 13 - какой тут обман.

ПМС- пакость, соглашусь :) Уж накроет - так накроет. И главное (у меня так) в первый момент даже не сообразишь, в чем дело... То ли злость брутальная, то ли грусть тотальная. И длится - ну буквально часы! Как будто по рубильнику включается и выключается.

Я его обычно переживаю, как стихийное бедствие. Стараюсь поменьше с окружающими разговаривать. пока не отпустит :)

Химию отменили? Ну а травы тады? Супер-настойки, биодобавки? Капельницы с физ.раствором пополам с промедолом и реланиумом?

Держитесь!

ну, по медицинским вопросам она охвачена полностью, тут никто не теряется. Все вопросы чисто "психологические".

потом? Что он имеет ввиду? Смерть матери? Так может она еще несколько лет проживет? Нехорошо как-то сидеть и ждать смерти матери, чтобы потом все стало хорошо - и отношения наладятся(вдруг) и детей можно будет заводить... Или когда потом? Конечно, болезнь матери это ужасное горе, но ты же в этом не виновата.

И пока этого "потом" дождешься, можно потерять все, что есть.

И, вообще, не понятно, почему он так реагирует. Ведь его мама заболела не 3 мес. назад, а болеет уже несколько лет. Нехорошо как-то с его стороны этим прикрываться и все на это валить.

А к психологу ты больше не ходила? Может она что посоветует, как с наименьшими потерями помочь пережить ему этот период?

Никто реально не поглядывает на часы у постели маменьки, и смерть ее вовсе не облегчит чью-то жизнь. Просто так стеклись обстоятельства, что вот такой депрессняк у мужа развился. Теперь он уже развивается обратно, и муж это понимает, да и я тоже. Без привязки к надвигающейся кончине.

Что касается "неподготовленности" родственников - так она лет 13 уже болеет. Для родственников это почти то же самое что инсульт например или инфаркт, потому что атеросклерозом с гипертонией люди тоже болеют годами, а потом быстренько могут скончаться за месяц. Никто из них ежедневно не думает о возможной завтрашней смерти. Также и здесь.

А вообще, муж вовсе не отмазывается этим делом, не капризничает и не привлекает к себе внимания. Это психолог решила, что дело в матери. Ну, похоже, что она права. Никто не застрахован от таких реакций. Муж даже немного удивился, когда я ему намекнула о сути беседы.

А как помочь ему - да не мешать просто. Не пилить и убеждать в том, что он "самый-самый". Универсальный совет для нормальной семейной жизни

Я сейчас читаю Зеланда. И вот, что он пишет:"Заблуждение человека состоит в ложном убеждении:"Если я преодолею препятствия, тогда там, впереди, меня ждет счастье". Это не более, чем иллюзия. Впереди нет никакого счастья! Многие люди, добившись с большим трудом поставленной цели, не ощущают ничего, кроме опустошения. Еще раз повторяю: впереди нет никакого счастья, оно либо есть ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, на текущей линии жизни, либо его нет вообще"

Цитата, конечно, спорная, но рациональное зерно есть. Выше девочки правильно написали, что жизнь-то уходит...

Попробуй несколько дней не позволять себе думать про ваши с мужем отношения, проблемы, про его маму. Как только такие мысли будут появляться - осознанно их прогоняй. Думай о чем угодно, только не об этом. Хотя бы 3 дня.

Да я с тобой согласна, в общем-то уже все нормально :)) Мы как раз-таки не привязывает счастье к будущему. Просто бывает полоса, которую остается переждать. Ну бывает так, что чувствуешь, что вроде как болеешь и знаешь, что это пройдет. Мне Зеланда тоже регулярно один коллега дарит, читаю поэтому. Живу уже счастливо, ПМС прошел :))

Спасибо :))

Главное, чтобы они благополучно заканчивались.

А как тебе Зеланд? Я читаю и расстраиваюсь. Мне кажется, что у меня ничего не получится.

Мы разводимся. Вчера выяснилось. Уф...

Я решила, что все у меня будет хорошо. Ему меня жалко, всего нашего прошлого жалко, просит прощения, но "нет любви".

Я думаю, что может быть это кризис 7 лет (а почему нет?). Но он все решил.

Ну и ладно.

Сочувствую, потому, что развод это всегда стресс. Надо, наверное, к психологу сходить. И главное верь, что все к лучшему.

плохо мне. Я хочу все по-старому. А уже не будет.

Маш, значит будет все ПО_НОВОМУ! Разве это плохо?

Только рассказы других в аналогичных ситуациях показывают, что у мужей это решение не всегда бывает "задним словом, заднее не бывает". Может ведь еще и передумать...метания начнутся там всякие. Но "нет любви" - это для женщины аргумент очень болезненный. Через него трудно перешагнуть.

Машунь, в любом случае - постарайся сделать так, чтобы тебя саму задело по минимуму. По разводам (к счастью или к сожалению -не знаю) я не советчик... Но почему-то уверена, что в итоге у тебя ВСЕ будет хорошо. Светлые люди достойны счастья!