Я ушла от мужа когда сыну было 3 мес. С тех пор счастлива (хотя конечно было не легко одной) да и сын у меня просто ангел.

Но вот неск. дней назад на танцах познакомилась с психотерапевтом, ну и заодно пока танцевали, получила бесплатную консультацию :) Так вот что он мне сказал: Какой бы папа ни был, нужно во что бы то ни стало поддерживать их связь с ребенком, это очень важно когда он вырастет и будет сам создавать семью. И никакой отчим вот эту связь сыну не заменит. И эта связь важна, чтобы не возникало партнерских отношений между мной и сыном, т.е. нужно третье звено (его отец), чтобы он на мне не зациклился и образ женщины у него мной полностью не заместился.

К слову, наш папа живет на другом конце земного шара, видит сына пару раз в год (а то и меньше), а по телефону мой сын не любит разговаривать. И не только с папой, он еще маленький. Мужским вниманием мой сын не обделен, у меня есть и просто друзья, которые с удовольствием проводят время с моим сыном, да и кавалеры стараются очаровать меня прежде всего через дружбу с ребенком. И это общение объективно гораздо интереснее, чем общение с нашим редким папой, который никогда и не знал, с какой стороны к дитю подойти.

С моей же стороны, не смотря на давние обиды, я старалась остаться с папой друзьями. Но вот только мое хорошее отношение он интерпретирует (до сих пор!! 5 лет прошло!!) как будто есть шанс все вернуть и опять быть семьей. Я конечно с этим категорически не согласна. В последний его визит я даже старалась почти дома не бывать, во-первых чтобы на конфликт не нарываться (мой бывший очень нервный тип, никогда не знаешь когда взорвется) но чтобы еще и показать что у меня своя жизнь и я ею очень довольна (что совершенная правда).

Так вот теперь после разговора с психотерапевтом, задумалась я что надо мне сделать усилие себя подкорректировать. Во первых, время от времени беседовать с сыном о значимости папы в его жизни. Во-вторых, когда тот появится в гости, принимать как дорогого гостя (что меня несколько ломало, я наоборот старалась лишний раз с ним не пересекаться).

Дамы (мамы :), что думаете по этму поводу?

Можно со стороны дочки, у которой отчим стал самым замечательным папой, а биородителя знать не знаю? И мама избавила меня от необходимости знать, когда было оформлено усыновление. Мужчина, конечно, в семье нужен - и ребенку, и женщине. Но вот чтобы это был обязательно биородитель - не согласна.

Без психотерапевта, конечно, никак было не придумать, что ребенку полезно если не самого родного папу, то хотя бы факт его существования знать. :-)
Далее - по ситуации. Честно говоря, не вижу особой сложности. С отцом ребенка отношения вполне приличные, сам он тоже, похоже, не бомж и не маньяк (хотя и их тоже бывает полезно показать). Ребенок маленький, для серьезных содержательных разговоров еще не созрел - тоже логично. Ну и при случае рассказать ненавязчиво. А с отцом ребенка обсудить, как и когда он сможет с ребенком видеться и общаться. Сложность - в чем именно? Отчим возражает, технические проблемы, формальные, языковые?

И никаких проблем. Я же просто поговорить и послушать хотела, а вы сразу нападаете со сложностями :)
Я просто не думала что для мальчика биородитель это настолько серьезно. У меня есть друг, который готов дни напролет с сыном играть и беседовать. Я даже себя иногда лишней в их компании чувствую. Он же просто будет идеальным папой. А вот оказывается нельзя даже самого хреновенького папу заменить самым внимательным отчимом, или можно?

Статьи на тему детей разведенных родителей.

Буду занудой - можно. Особенно если биородитель вспоминает о сыне только с Вашей подачи. Вот на фига ребенку осознавать, что существует человек, который должен бы его любить, но прекрасно обходится без этого.

Я могу сказать, глядя на своего мужа. Он своего папу никогда не видел (только на фотке), и отчима у него не было. Растила его мама. И тем не менее, он прекрасный отец и действительно, настоящий мужчина (в моем представлении о таковых:)) Хотя, к сожалению, знаю и много обратных примеров. Мне кажется, что конечно, хорошо, когда у разведенных людей хватает ума и силы воли поддерживать отношения на благо ребенка, но лезть из кожи вон ради общения ребенка с папой, ИМХО, не стОит.

Особенно, если этот ребенок перестал жить с папой в 3 месяца своей жизни.

Лично я на данном этапе моей жизни уверена в том, что для любого ребенка полезно знать собственного отца или факт его наличия, какой бы отец ни был (даже самого "хреновенького" именно Вы и выбрали когда-то?). И для климата в семье - тоже полезно. А уж как и когда контакты будут осуществляться - вопрос технический. Раз в неделю, раз в месяц, раз в год. Когда ребенок подрастет достаточно, то сам решит, нужно ли это ему и насколько (и вряд ли скажет "и зачем ты его мне навязала?", а вот "да как ты могла мне не сказать, что у меня есть родной отец" - запросто, детки всегда имеют тенденцию родителей осуждать, даже на пустом месте, а уж тут явно место не пустое)
Если я правильно поняла, то для Вас все это неочевидно и - или - вызывает субъективное ощущение какого-то неудобства, что ли. Вроде семья есть, "фигура отца" для ребенка найдена, а тут какой-то "психотерапевт", какие-то советы...

И дело не только в Вас. Это вполне логично для страны, где до сих пор свято блюдется "тайна усыновления" (сама по себе - причина многих потенциальных драм и конфликтов. Но вот если я скажу, что во многих других странах поняли, что тщательное долгосрочное хранение такого скелета в шкафу редко бывает на пользу ребенку (!) - поверите? ;-)

Ну не тот случай - никто не замалчивает у них факт существования отца. А вот специально вкладываться в создание мертворожденных "отношени" - совершенно не за чем. А психотерапеутов такого рода самих бы полечить...

Я перестала общаться с папой своего ребенка в 8 недель беременности. И чего, мне теперь его надо расыскать, чтобы он общался с сыном?? Зачем? Я нашла другого папу своему ребенку, когда ему было 1,8. Других пап он не знает и я не вижу смысла говорить ему о биородителе.

P.S. Биопапа прекрасно знал о моей беременности.

Если однажды спросит - ну там в датах расхождение заметит, например, - готовы рассказать как было, а не придумывать ложь?

Какое расхождение в датах? Так и скажу, что папа - это его папа, просто на тот момент мы были не женаты, поэтому в св-ве прочерк вместо папы.

Бывают ситуации со здоровьем, бывают случайности, все что угодно бывает - не приведи, конечно, но то, что как-бы-облегчая себе жизнь на самом деле все равно ребенка воленс-неволенс обманываешься и сама подставляешься - неужели не очевидно? Да, у ребенка есть замечательный папа, который его с рождения воспитал, но есть еще и биологический родитель, которого никаким замалчиванием не уберешь - он был, есть и будет.

Я с тех пор замуж не вышла и муж мой бывший с тех пор не женат. Т.е. мы так и есть мойму сыну мама и папа, просто живем в разных странах, поэтому видимся оочень редко. Я сама его вспоминаю, только когда позвонит или алименты задерживаются, ну а сын тож вроде особенно не вспоминает (или мне не говорит, что вспоминает). Проблема моя в том что после разговора с психотерапевтом поняла я что мне надо по-чаще вспоминать папу для сына, чтобы образ его так скаать не умирал от визита до визита.

Был - достаточно. ИМХО

Биородитель ВСЕГДА помнит о сыне! Алименты платит даже больше чем должен и подарки присылает регулярно. Много путешествует по миру и из каждой страны шлет открытки ему. Звонит по-телефону, но сын по телефону разговаривать не желает. Не только с папой, и со мной тоже и с другими. Папа любит его, только дистанционно, потому как далеко живем. Это док-ва его любви к сыну для меня. Для малого же это не очевдно, так как подарки быстро замещаются другими интересными игрушками, открытки тож интересны на неск. минут. Мой вопрос такой: может мне надо трансфрмировать эту любовь во что-то более понятное ребенку, типа уделять 30 мин. каждый день на разговоры о папе? Вот в этом я сама не уверена, хотя и не вижу особого вреда от этого.

Тогда, по-моему, Вам совершенно нечего менять. Чем больше людей любят ребенка - тем лучше. Специально что-то делать - только портить, по-моему, если "специально". Короче, психотерпеут - уж не знаю для чего - грамотно повесил на Вас чувство вины. Минимально подкованный в психологии человек это может сделать легко. Скиньте этот бред и забудьте.

Вот точно также считают те кто претендует на роль папы моему сыну. Во множественном числе, потому что все выбрать никак не могу :) Так вот, они видят что папа у сына это категория несколько не материальная. А эти товарищи почти ежедневно общаются в ним, вкладывают свою любовь, которая реально ощущается (папа конечно и не меньше любит, только там, где то далеко). И рассуждают так, что наш далекий папа свою детородную функцию выполнил, скажем спасибо и забудем, а мы готовы ежедневно воспитывать, и еще не известно что важнее. Я не очень с этим согласна, хотя конечно приятно, когда мужики вот так готовы взять на себя ответственность по воспитанию чужого ребенка. Так вот я бы не хотела, чтобы из-за того что жизнь с папой вместе не сложилась, роль его для сына как бы приуменьшалась. И я также боюсь, что если я таки решусь и выйду замуж и у сына появится отчим, чтобы этот человек внушал сыну, что важнее тот кто воспитал.

Ну я бы не называла это чувством вины :) Больше озабоченностью, которая в общем то требует от меня довольно минимальных усилий.

Недавно фильм случайно по тел-ру увидела, то ли Кадет Келли, то ли как назывался. Умеют все же американцы простые вещи понятно показать. Идея в том, что может быть ДВА папы - и этим папм придется мудреть настолько, признавая друг друга, чтобы ребенку не мешать жить.

О, я за идею двух пап. На самом деле, чем больше людей любит сына, тем лучше ему.

Но. Наш биопапа - очень нервный тип. Мудреть наш папа точно не будет, он и так "самый умный". К таким можно только не серьезно относиться, как к деткам малым или как к больным на голову. Собственно у меня такое отношеиние к нему и есть. Надо однако постараться это не показывать, сын то взрослеет! Может и к лучшему что он так далеко:)?

Не уверена, Слав...Действительно, ситуации складываются в жизни самые неожиданные. ИМХО, чем меньше в шкафу скелетов, тем проще всем вокруг.

Ага, тоже смотрела!:)

Ситуации разные бывают, согласна. Но где ж мне того папу искать? В розыск подавать?

Да я ведь именно за то, чтобы как-то осторожно, но передать ребенку информацию, что его папа (отчим по-взрослому :-)) - не родной. Попутно выдав адекватную трактовку, почему так бывает. И не надо для этого никого разыскивать - это к посту Ташули ниже.

ерез пару лет он спросит "почему ты не вписался в мое свидетельство, папа? я не твой сын?" можно ведь и без брака! А отчество совпадает?

А нафига его искать? Кому он сейчас-то нужен? По-моему, достатчно одного факта, что он когда-то был.

Думаю, что через пару лет ему еще все равно будет, сейчас еще 3 нет. А не вписался - потому что не был рядом с мамой, не мог. Работа такая была.

Но вы же понимаете, что эти легенды подходят детям лет до 10? а дальше? все время, "на всю жизнь" врать? в 15 лет весь этот лепет не прокатит однозначно!

ага, странно как-то...каковы бы ни были эмоции к тому человеку отрицать факт его существования...

Ну, в 15 с ним можно разговарить уже не так, как в 5. И вполне можно сказать не травмируя.

Моя свекровь решила открыть "правду" сыну, когда ему было 20 лет. Сказала, что его папа - не родной. (На самом деле родной, просто она после ссоры решила мужу побольнее сделать). Мой муж даже слушать не стал, ему уже все равно было тогда.

Вопрос только изначально в другом был. Lupita написала: "Какой бы папа ни был, нужно во что бы то ни стало поддерживать их связь с ребенком, это очень важно когда он вырастет и будет сам создавать семью. И никакой отчим вот эту связь сыну не заменит."

Так вот в моем случае я не понимаю, почему отчим не заменит папу?

Это была цитата из терапеута. Можно забыть.

Вот этот врач мне и не понравился.

Странный дядя этот психотерапевт. "... на танцах познакомилась с психотерапевтом, ну и заодно пока танцевали, получила бесплатную консультацию :)" По-моему он свои какие-то проблемы решал.

Ой, да что вы к танцам то прицепились! Человек этот специализируется на семейной практике и в основном занимается детками, которые себе надрезы делают. Я когда-то читала про таких, он сказал что такая форма психологического протеста очень распространена.

То что я выше там написала, это же просто основной смысл того что он мне объяснял. Конечно вам удобнее думать так как вам удобнее и я не хотела вас в этом разубеждать. Просто есть еще одна точка зрения, от специалиста причем, а не от "заинтересованной стороны". Я вообще-то надеялась что кто-то тоже будет ссылаться на более серьезные источники, чем ваши собственные ощущения по тому поводу. Моя позиция тоже несколько отличалась от его, тем не менее я думаю что есть рациональное зерно в его словах.

Да вы так сильно не волнуйтесь! Я "прицепилась" не к танцам, а к психотерапевту, который прям на танцах консультирует. Про это: "Конечно вам удобнее думать так как вам удобнее и я не хотела вас в этом разубеждать." вообще бред полнейший. На какие "более серьёзные источники" вы ждёте ссылки? Более черьёзные, чем танцующий психотерапевт? Чтобы давать советы КОНКРЕТНОЙ семье, надо знать личные характеристики членов этой семьи, подробности развода и т.д. Если у вас вменяемый бывший муж, он хорошо относится к сыну и уделяет ему время насколько это в силах отца, живущего в другой стране, то у вас все нормально. Если интересует вопрос может ли отчим заменить отца? Может. Другой вопрос всегда ли это нужно.

Консультирует, потому что я сама стала вопросы задавать. Не будет же он мне врать. Просто обозначил оптимальую расстановку сил в разведенной семье вообще. Мне конкретные советы и не нужны, у меня пока проблем нет.

Серьезные источники - другие психотерапевты. Но я вижу что никто из вас с ними не общается. Мне и в голову не приходило задумываться, что психологи думают по этому поводу. Живу как считаю нужным и удобным для меня. Что в общем то не значит правильно.

"Оптимальная расстановка" может быть только для конкретной семьи в конкретный период ее существования. Оптимальной расстановки "вообще" быть не может - и с его стороны непрофессионально подобное заявлять (по-моему он просто кадрил Вас, заметив, что именно на ЭТУ тему Вы ведетесь :-)).

Также не существует "правильного" дл всех ответа на что бы то ни было. Кстати, Ваш топик - этому подтверждение: Ваша ситуация совсем не равна ситуации Ташули...

Да, и я уверена, что писавшие в этом топике не только общались с психологами/психотерапевтами, но и сами могут быть вполне представителями той же профессии...

Ну и что то кадрил. Одно другому не мешает :)
Наверное тема для многих больная, я бы не сказала что не интересная, если уж это кого-то затронуло. Забыть и не париться конечно можно. Но вот например сегодня все благополучно, а завтра все по-другому, от неприятносней никто не гарантирован. Поэтому мне интересно как оно должно быть чтобы вреда ребенку было меньше в последствии.

Мне вот эта фраза из ссылки выше очень вдохновила: "Иногда мать относится к своему ребенку, как к младенцу, даже если дитя уже заканчивает школу. Это самая выигрышная ситуация для отчима: если он воспримет этого ребенка как взрослого, иногда даже несмотря на протесты матери - уважение и любовь ребенка ему гарантированы практически всегда."
Это как раз про меня. Сын мой кабанчик уже большой, в школу ходит, а я до сих пор его на ручках обожаю таскать. И, о ужас, иногда кормлю с ложечки :) Мне кажется он для меня всегда бэбиком останется. Опять же со слов моего знакомого психотерапевта, очень важно чтобы мы не становились партнерами, а до конца игали роли мамы и сына.

Не мешает, если не претендует на истину. Тогда к Вам вопрос - а на форуме Вы что искали? Подтверждение словам Вашего знакомого? Проверяли мнение профессионала?