Собственно вопрос вот в чем. Задумали вы что-то сделать, ну там не в магазин сходить, а что-то серьезнее - пойти заниматься танцами, начать ходить к психологу, поехать в гости к подруге на весь день и т.п. вы спрашиваете у мужа согласие? И если он его не дает, то как рещается? В частности я хочу ходить к психологу. Муж против. Вот, думаю, это нормално, что в семье нужно согласие второй стороны или каждый делает что хочет? Где границы? Ведь брак это союз двух людей. Есть взаимные обязательства, необходимость считаться с мнением другого. И есть личная свобода. Как у вас?

Мне - не нужно. Я сам с усам :)

Согласие не нужно. Хотя мнение важно.

естественно нужно, ведь речь идет о поступках, которые так или иначе затрагивают семейные отношения (иль семейный бюджет как минимум).
Вот к примеру если собираюсь я на встречу с однокурсниками, то я ж не просто поставлю его перед фактом, а так как-нить ласково скажу "милый ты ведь не против, будешь....?", если вижу что не очень-то ЗА, то и его ссобой приглашу, а если вижу что очень ПРОТИВ....пожалуй спорить не буду, т.к. семейное благополучие важнее:)))))......ну вобщем я думаю ситуации разные бывают. К примеру, если то что вы задумали сделать, ну не важно что - короче вам надо отлучиться, а для этого нужно чтоб с ребенком посидел муж, тогда ясно дело надо с ним это обговаривать....

Нет. Я ставлю в известность. Не более того. Кроме тех случаев, ес-сно, когда требуется его участие. К примеру. мне нужно куда-то пойти, а ему в это время посидеть с ребенком или дать мне денег:)

фактом и не поступаю так сама. Если первоначальная реакция отрицательная - не ленюсь объяснить, почему именно я считаю правильной свою позицию, мы обсуждаем и приходим к какому-то выводу, в большей или меньшей устраивающему обе стороны. Главное - контакт :-) Мне кажется, Ваша ситуация с психологом - тот самый случай, когда надо говорить и объяснять. Ведь это для Вас важно, Вы считаете, что Вам это поможет. А он может вообще не верить в институт психологии :-) И если деньги на посещения не отложены на памперсы, то почему бы ему не согласиться не перечить Вам в вашем желании?

Можно было бы мотивировать тем, что психолог - это в некотором роде врач. И его посещение важно для психологической настройки. Бывает так, что близкий человек не в состоянии разрулить наши собственные внутренние проблемы, даже если это человек любящий и понимающий. Бывает так, что нужен взгляд со стороны, совет со стороны. И кого тогда пустить в свое внутренне пространство? Кому можно обо всем рассказать?

На форуме? Да, тут народ, случается, друг другу мозги вправляет. Но много ли здесь профессионалов-психологов? И многое ли можно донести только путем печатного слова, не видя человека и его эмоций, не имея возможности применить какие-то меры воздействия, которые используются только при контакте в реале.

Словом, самолечение и народные методы не всегда помогают.

А кстати говоря, почему муж против-то? Что говорит по этому поводу?

Я не знаю, например, стала бы я говорить мужу о моем визите к психологу. Но я вообще в этих делах "партизан". Вовсе не обязательно, по моему мнению, посвящать окружающих в свои проблемы, если они не могут реально помочь. И о-очень зависело бы, отчего я к нему (психологу) пошла бы.

просто поставить в известность(если считаете нужным), можно и не ставить, если вы не хотите, чтобы он знал. А запрещать вам ходить к психологу ваш муж не имеет права, он может лишь выссказать свое мнение.

смысле разрешение - нет, не требуется ;-)

Что бы сходить к психологу, на танцы и пр.,т.е. на все, что касается только меня и его никак не ущемляет,то не нужно. Если, например, уехать на весь день к подруге,а его оставить с двумя детьми, то нужно.

ну, например, если мне вздумалось потратить много денег из бюджета или смыться из дому на все выходные, приставив мужа к детям вместо няньки. В остальных случаях разрешения не спрашиваю. Разве что совета спросить.

У меня так же как и 99% тут отписавшихся.Согласие на спрашиваю.Делюсь мнением.
Но в отпуск умотать,не могу не спросить.Или крупные покупки обсуждаются,но это ,что выше 1000 евро.

я бы по-любому скрыла посещение психолога.Потому что если заниматься серьезно возможно начнутся перемены в характере, которые не очень понравятся мужу и близким(родные ведь привыкают к нашим комплексам и часто им удобно с нами такими).И муж постоянно будет говорить - "это психолог тебя надоумил?"Или относиться в штыки ко всем начинаниям.Лучше меняться постепенно и втихаря.Зачем вы вообще сказали про психолога.Ходили бы себе "На фитнес".

Если пасти детей в то время, пока я буду совершать поступки, придется ему - да, конечно, спрашиваю. Или если оно стоит существенную для нашего бюджета сумму. Все остальное - нет.

А вот мне интересно. Про большую сумму из бюджета - это еще понятно. Но почему выпас детей превращается в такую уж каторгу?

Каторга это отдельный вопрос, в идеале просто нужно совместить планы на выходные, кто пасет детей, а кто пляшет.

Согласия не нужно, так вопрос не стоит. Но мы советуемся. Мой муж большая умница и я ценю его советы. Я избегаю без ведома мужа делать то, чего не хотела бы чтобы без моего ведома делал он - таким образом я демонстрирую свое уважение. Всегда обсуждаю с ним все что касается детей, это закон. Ну и конечно не спрашиваю разрешения мужа пойти выпить кофе с приятным молодым человеком :))

Я спрашивала согласие на то, чтобы сходить в ресторан с другим :). Разрешил... В остальных случаях ставлю его в известность о своих планах. Если у него есть аргументированные возражения, я прислушиваюсь.

А как у вас с деньгами?Вот я пока не работаю, если в пределах суммы общей, кот.лежит в общей"копилке"-могу сама брать на что-то и не спрашивать.если больше-так спросить придется.Если не завязано на деньгах-то вообще никогда ничего не спрашиваю.Вот еще на ребенке завязано-куда ее деть, пока я делаю то-то и то-то....тут уж придется советоваться.

Потому что это его время, и я не считаю возможным распорядиться им единолично.

Муж меня, кстати, тоже не ставит перед фактом, что "в воскресенье его не будет дома".

С одной стороны, да - его время. Но с другой-то стороны - его дети... Ну в общем, понятно, что всякие курсы у обоих родителей не должны по времени совпадать. Просто все тут пишут про детей - можно подумать, в этом есть что-то мегагероическое...

Мой муж больше полугода был full-time father; причем первые два месяца я вообще только на выходные домой приезжала. Так что про героизм Вам показалось. :-)

Просто при наличии требующих присмотра детей планы приходится согласовывать; а как иначе-то?

и решения, касающиеся меня, моих родителей, детей и зверей могу принимать самостоятельно.

Ну я ж не только про вашего мужа :) я так, в общем, размышляю :)

Я не сколько спраишваю согласие. сколько советуюсь, стоит ли. Особенно если он в этом "кровно" заинтересоват, т.е мой поступок влечет за собой изменение его поведения.Согласия поехать в гости к подруге, когда ребенок в саду или у моей мамы, конечно, не буду. А вот решение, например, поменять работу без его мнения не обойдется. Того же жду и от него, кстати. Вот еще, вопрос об изменении внешности. О каком-то обратимом изменении внешности не предупреждаю9 как-то я кардинально поменяла цвет волос:-)). а вот какие-то изменения. касающиеся и здоровья(например, пластические операции) должны быть обязательно обсуждены, так я считаю.

день ему придется перепланировать с учетом выпаса двух отпрысков.

мужа при принятии решения по медицинским вопросам?

мне например муж 1000 раз скажет что какая я бы ни была, под нож к пластическому хирургу - ни за что. я в принципе придерживаюсь того же мнения. но если вдруг у меня бы зашла мозга за разум, то несмотря на все его противостояния, я бы сделала пластику.


что касается смены работы. мне муж уже сколько говорит- ты такая-сякая, все знакомые так восхищются твоими проф. навыками. надо мол менять работу. ага, думаю я, так ты все и понял. столько много всяких тонкостей и нюансов. ему легко - поменял, не вписался, еще куда-нибудь двинулся, мужчина (если он не сознательно выбравший свой путь отец-одиночка) всегда в полете фантазии . а на мне - дети, родители, практические повседневные нужды .

Пойти, что ли, потолпиться на мужицких форумах... интересно, как часто мужья спрашивают разрешения у своих жен куда-нибудь сходить :) Что-то задел меня топик, пробудил феминистские наклонности :)

А какая разница как считают другие мужья? Моему, например, совершенно неинтересно ни про танцы ни про психолога, но если я уезжаю куда-то с ночевкой, то с ним надо это заранее согласовывать (т.к. няня с нами не живет и значит кто-то должен её не поздее полуночи отпустить, а если мужа не предупредить, он может вернуться в четыре часа утра). Ну и что теперь? Вот такие отношения, построены по принципу невмешательства. А ещё был у меня женишок, который требовал отчета за каждый миг, когда меня не видел. И отчитывалась как миленькая. И заранее спрашивала разрешения, куда и с кем пойти, во избежание скандала. К чему это я? Отношения в каждой паре индивидуальны, никаких общих правил нет. Не опрос а ерунда полная.

Вот интересно, одобрил ли пластику хоть один муж. Я таких не знаю. Самое правильное вообще хранить это в секрете, ну либо придумать легенду что по медицинским показаниям (например, срочно требуется исправление носовой перегородки, или в груди фиброма какая, ха), некоторые подружки правду говорили - и тогда мужья считали что они сошли с ума. Мой муж вообще любые манипуляции с внешностью считает признаком больного рассудка, т.к. здоровый человек находится в гармонии с собой и со своей внешностью тоже должен смириться.

Это Вам в топик МЕНЯ ПРЕДАЛИ надо. :-)

В вопросе о согласии мужа на пластическую операцию (как и процессе смены работы. собственно) я затрагиваю не только свои интересы, но и его. Операция это всегда медицинский риск, мне надо знать, готов ли он разделить со мной ответственность за неудачный результат. Если нет9 а он имеет на это право) делать операцию или нет - уже мое решение. так же и смена работы. Мы семья. Решение одного отражается на другом. Немыслимо принимать такие решения не посовещавшись. Вот если он будет категорически против. это еще не значит. что я его послушаюсь:-) Но буду знать. что ответственность за решение несу я одна. А если конкретно обо мне, я вряд ли буду делать пластическую операцию, я вообще операций боюсь:-) Даже коррекцию зрения боюсь. Одна моя преподавательница говорила: "У врачей все, не как у людей":-) Пока эта поговорка на мне 100% правильна.

Разрешение именно потому написала, что если я его "ставлю в известность, советуюсь и тюд." то ответ отрицательный. Он говорит я против. Мне не нужно ни денег его, ни с ребенком сидеть (нету). Мне вообще ничего не надо, кроме не видеть его недовольства когда вернусь. Он против. Его аргументы - они все шарлатаны и главная их задача подсадить тебя на визиты и тянуть деньги. Это бизнес. Он тебе ничем не поможет, все проблемы человек может решить только сам. Он будет на тебя влиять и ты будешь принимать какие-то решения. Не ты, а он будет тебя настраивать. Ты очень поддаешься влиянию (правда) и я не хочу чтоб какой-то чужой человек вкладывал тебе в голову свои мысли. Ты изменишься, а мне ты нравишься такой, как есть. Тебе помчь могу я и ты сама.(он то есть)
Мои аргументы - мне жутко плохо, я запуталась, он мне не поможет, т.к. уже пробовали. Мне просто НАДО.

А если он говорит возражаю? Ну один-два раза можно уступить, а если все время? А если я все равно делаю по-своему,начинаются разговоры - ты увлечена собой, тебе ничего не надо, ты ничего не делаешь по дому (если с ним время провожу и не делаю претензий нет).
Про разрешение на все остальное. Моя бы воля - я бы все вечера проводила вне дома. Я бы пошла заниматься многими вещами (деньги зарабатываю сама, детей нет). Он хочет чтоб я проводила время с ним. Ему не нравится когда я прихожу домой позже его. Два раза в неделю мы ходим вместе на тренировки. И один раз я на шитье. Он считает этого достаточно. У меня ощущение, что на мне кандалы. С одной стороны я в браке, зачем-то я с этим человеком стала жить вместе. Должна вместе с ним проводить время. Его претензии обоснованы...Тем более он интересный человек, что-то часто предлагает для нас обоих. В кино пойти, на природу ездим, гуляем много вдвоем. Только надоело мне все это. ХОчется ходить куда-то одной. Видеть и общаться с людьми. Он говорит - где это видано, чтоб замужняя женщина шлялась где-то вечерами.

Вот именно сейчас хочу чтоб меня оставили в покое, выдали мои деньги (мы вместе решаем куда тратить деньги, а я хочу свои тратить сама), и разрешили ходить куда мне надо и сколько надо. Я понимаю, я не права, что не хочу общаться с мужем. Но на то есть наверное, какие-то причины. Надоело все делать по его. Может еще чего, не знаю, поэтому и хочу пойти к психологу. Вобщем, хочу, чтоб мне дали свободу, а там я побешусь и очень вероятно страстно возжелаю проводить опять с ним время. Ни изменять, ни делать что-то предосудительное я не собираюсь. Скажите, я ненормальная? С мужем мы живем 10 лет. И отношения такие, что все завидуют. Идеальной парой нас считают. Мы везьде вместе. Работаем вместе, хобби общее. Все время где-то бываем. В деньгах отказа практически нет (ну, я очень мало прошу). Зарабатывает хорошо. Не пьет, не гуляет. Всегда во всем советуется(на самом деле я всегда соглашаюсь делать как он хочет) Любит... Думает о будущем. Надежный, порядочный. Детей хочет. Не получилось по здоровью, пролечилась, собирались повторить попытку. Вобщем, со стороны все идеально. В сексе только не очень. Всегда было не очень, у меня другой темперамент и потребности. Ему достаточно 5 минут два раза в месяц. И сделать что-то с этим не реально. На других женщин не смотрит. Вобщем, формально не муж а сказка. Но тиран. Все должно быть по его. Я сначала сопротивлялась, но я человек мягкий, уступчивый, не уверенный в себе. Подмял. Да, он принимает хорошие решения, но это ЕГО решения. Я устала, мне хочется самой.
Объяснять свою позицию конечно пробовала. Не далее как вчера. Обиделся страшно. Ты говорит предала наши идеалы, мы были всегда одно целое, мы всегда вместе и заодно, в этом наша сила. А теперь тебе почему-то надо одной побыть. Ты хочешь от меня избавиться. Ты меня использовала, когда тебе было тяжело, а теперь ты окрепла и хочешь сама... Я его не использовала, мы вместе все делалаи, вместе переехали в Москву, я разделяла все трудности. Правда я всегда была пессимист и всего боялась, ныла даже. А он вел нас вперед. НО работала я всегда наравне с ним. Т.е. он в принципе не понимает таких потребностей. Не понимет, что я хочу что-то сама.

Работать вместе вообще могут очень-очень редкие пары. Если при этом иметь общее хобби и не расставаться и в свободное время - тронуться умом недолго.

А как получилось, что вы вместе работаете? У вас свое дело или вы оба - наемные работники?

С этого надо было начинать. Он боится Вас потерять. Как мило! Надо его успокоить, уверена у вас всё будет просто чудесно. Я бы свою линию гнула, но помягче, со всевозможными реверансами - типа, ты же знаешь как я тебя люблю и уважаю твое мнение но... Раз он такой собственник, открытое неповиновение исключено. Вам вообще медаль надо выдать как идеальной жене. Проводить вместе столько времени, да большинство из нас тошнить бы начало от этого человека уже через месяц, а Вы продержались 10 лет.

"разделить со мной ответственность за неудачный результат"- в точку! Да и вообще- ППКС, хотя я и не врач :-)

А, собственно, зачем вы с ним? Деньги? ну тогда стоит смириться с его некоторыми требованиями ... А если нет, то что? Правда интересно...интересна цена ваших кандал ...

ну всех свои недостатки, моему пофигу, что я делаю, но про некоторые вещи - я сказал и так будет (типа не будет ребенок на верху двухярусной кровати спать, на самолете не полетим в отпуск). Но вам действительно спокойно, что секса маловато, может от этого и настроение никакое по отношению к нему? Мне сейчас нравится читать книжечки Курпатова, говорят все у других сдирает, но так за жизнь, популярно и полено о психологии, если уж муж с психологом не согласен.

Знаете, автор, так как Вы это описываете, хочется сказать: посылайте его на..... и бегите подальше. Детей - нет, секс - не ахти какой, плюс жесткий прессинг. Собственно именно с таким набором я сбежала от первого мужа в свое время. И ни разу об этом не пожалела.

Ты очень рискуешь развалить семью. Подумай - надо ли это тебе. То, что ты идешь к психологу, говорит о том, что у тебя есьт проблемы, которыми ты с ним не хочешь делить. Кому это понравится?

ситуация у вас очень тяжелая, вы живете не своей, чужой жизнью. А ваш муж живет так, как ему удобно, ему пофигу до вас, до вашей жизни, поэтому он испугался вашего решения пойти к психологу, который вам раскроет глаза на происходящее, вы начнете возмущаться, обычный мужнин комфорт псу под хвост. Боритесь! за! свою! собственную! жизнь!!!

Угу. А если бы у нее был перелом ноги, допустим, и муж запретил бы идти к врачу, мотивируя это тем, что "само срастется" или что он ей собственноручно гипс наложит, как сможет? И типа, не надо шарлатанов - срастется же! Обед и секс мужу устроить жена сможет и вовсе без ноги , а что еще типа нужно? :)

Можно до опупения делиться всеми своими проблемами с близкими, но не иметь никакой от этого пользы для себя. Только создавать впечатление вечно жалующегося нытика.

Человеку нужна помощь. Может быть, ее "мне плохо" - вообще в такой другой плоскости лежит, что она и причину поймать за хвост не может. И мается. Возможно, что там вообще все настолько просто и для психолога очевидно, что ей одного разговора с правильно расставленными акцентами будет достаточно, чтобы что-то осознать.

я принесла после посещения гинеколога впаренную мне в.м. спираль супер-пупурескую, муж просто нафиг выкинул ее в окно:)

>>"У врачей все, не как у людей" Пока эта поговорка на мне 100% правильна.<<
еще у родственников врачей так же:) но я думаю, напротив, такой подход как раз более "человечий" как говорит мой отец:)

Аналогия, естественно, некорректная. Перелом - очевидная болезнь, которую надо лечить. Выкинуть же достаточно мног семейных денег на шарлатана, когда неивестно, нужна ли такая "помощь" вообще- соверешнно иное дело.

Ты и в самом деле считаешь что психолог может кому-то помочь? Они созданы исключительно для разводок таких людей, как автор...

Ну и наконец, для решения семейных проблем к психологу надо ходить вместе.

Вполне корректная. Ну ладно, перелом действительно глазом видать.

А вот такая ситуация: женщина чахнет, жалуется, что ей плохо, "ноет", зацикливается на проблемах (выдуманных, по мнению мужа - в семье все хорошо! проблем практически нет!). Тревожится, беспокоится...

В один "прекрасный" день шагает в окошко.

Реальный случай у родни наших друзей.

Остались муж, дочка. На вскрытии обнаружилась ни много ни мало - опухоль в веществе головного мозга. Было ли плохое состояние женщины связано с воздействием опухоли или же были какие-то другие причины? Можно ли было ей помочь? Теперь никто этого не знает.

Здесь однозначно надо было обследование пройти. Даже банальный психолог, который в общем-то и мед. институт не заканчивал, не стал бы связываться с чисто психиатрической ситуацией. Послал бы к психиатру, тот - на снимок башки... И все могло бы сложиться по-другому.

Насчет психологов-"шарлатанов"... Можно, конечно, и к шарлатану "Лилиане-Марианне" какой-нибудь пойти развлекухи ради. А можно и к проверенному специалисту. Которого знают, рекомендуют. Который реально помог уже кому-то. Или специализируется по каким-то отдельным вещам: семейная жизнь, какие-то отдельно оговоренные стрессовые ситуации.

Ждать, что "само зарастет" - можно нажить еще бОльших проблем. Или пропустить большие проблемы.

Психолог может и должен помогать. Он на это учился. Это его специальность. Работа такая.

Или ты полагаешь, что в МЧС, например, все сплошь идиоты такие, что обязательно берут с собой на место катастрофы психологов? Что совершенно зря существует семейная психология? Что от нее действительно никто и никогда толку не видел?

Согласна только с тем, что идти надо вдвоем с супругом. Но в первый раз, наверное, опять же мы не знаем до конца во всех деталях, что там за ситуэйшн у авторши темы, есть смысл сходить тому, кто ощущает в этом потребность.

Вот любопытно: а по этой логике на исповедь к батюшке жену можно отпускать? Бесплатно ведь :)

Автор, а Вы ведь заводили подобный топик некоторое время назад? Я не ошибаюсь?

Стандартная мужская позиция, кстати:-)

А для чего ходить к психологу вместе?? Чтобы он "разводил" сразу двоих людей?;-)

А в Таиланд слабо без разрешения?))

А чего бы просто не начать с того, что сходить разочек к психологу, чтобы муж об этом не знал. Если психолог попадется грамотный, он и поможет решить вопрос хотя бы о дальнейших визитах. Если же нет, будете искать другие пути. ИМХО, все равно менять что-то надо в консерватории. Не обязательно устраивать великую революцию, лучше по чуть-чуть отвоевывать себе личное пространство, и лучше без предварительных деклараций - ну вот сделала и сделала, будет дуться поначалу, ну перетерпите, а потом опять за свое.

Но убеждать вас сейчас "бросить этого козла и бежать", а также резко стать независимой морально и материально - имхо, бред. ВЫ САМИ выбрали себе такого мужа в свое время, а значит, нашли в нем кучу положительного именно для себя, да и сейчас нахОдите. И, может быть это прозвучит не очень понятно, но в СИЛЬНОМ мужчине действительно практически всегда, имхо, есть задатки тирана в той или иной степени. На то он и сильный. Ну стало вам немножечко тесно и душно от его контроля, бывает. Но в этом есть и ваша вина, причем изначально. Поэтому надо как-то исправляться самой сейчас все-таки. - Я согласна с Линой - ПОТИХОНЬКУ отвоёвывая личное пространство (без этого вас от гнета всё больше будет колбасить, дело может дойти и до развода, т.к. в вас уже накипело). Естессно, ваш муж сейчас воспримет любое ваше прямое декларирование свобод как выход из под контроля, бунт=предательство. И вы его не разубедите в последнем, имхо, если будете действовать, в открытую идя на конфликт, и резко. :-(
<br>Скажите, а как так вышло, что всю свою почти зарплату вы отдаете ему??.. У меня буквально вчера мой муж предлагал нечто подобное (2/3 отдавать ему на сохранение).. с мотивацией, что типа он лучше распоряжается деньгами (это правда, но я вовсе не транжира по моим понятиям, наоборот, весьма скромна в запросах). Слава Богу, пока у меня хватает мозгов отбиваться, хотя вижу, что ему это не нравится. Что ж, переживет, думаю. Это лучше, чем выпрашивать потом у него свои же деньги, чтоб помочь непутевым родителям или сестре или что-нибудь подобное :-)

Это не комильфо, важно поддерживать у мужа иллюзию что он глава семьи, а вот про командировку соврать - запросто. :-) Мы постоянно это с подруженциями обсуждаем, кто кому подтверждает алиби и всё такое. Есть даже агентство, которое предоставляет такие услуги. Муж героини топика банально денег пожалел на грамотную организацию, просто видимо не так уж важно ему что она думает.

Просто там мужик не спросил и уехал - позор)), а здесь большинство не спрашивает - вроде как и не позор))) Просто смешно смотреть какая каша у людей в голове))

так он не тока не спросил, но и в известность не поставил:)) мне вот если врут, я потом долго и грязно ругаюсь, а после этого ещё долго обижаюсь:))) а если в известность поставят - типа пока, дорогая, я на блядки - то если даже я и не согласна, это уже не позор:))))

Это мне напомнило один трактат, почитайте, полезно будет. Называется "Пять языков любви", автора не помню,найдете в инете. Про то, как люди выражают и воспринимают любовь. Сколько я помню, это признания, подарки, забота, прикосновения и присутствие. Человек использует ( и понимает) преимущественно один из них. Ты выражаешь, к примеру, свою любовь через заботу, а человек не воспринимает, для него любовь - это когда вместе, а забота - просто выполнение домашних обязанностей. Мне кажется, у вас это тоже часть проблемы (но не вся). Попробуйте понять, какой еще из этих языков он понимает, и компенсируйте не-присутствие, может быть, вербально или тактильно, или еще как-то. В крайнем случае, если вы куда-то уходили одна, посидите потом с ним остаток вечера обязательно.

Кинь адрес агентства :)

+1 "в СИЛЬНОМ мужчине действительно практически всегда, имхо, есть задатки тирана в той или иной степени. На то он и сильный. Ну стало вам немножечко тесно и душно" =когда стало чересчур душно, развелась

Мнение мужа для меня важно, но решение все равно будет мое, если я твердо уверенав своем выборе.

Нет, не ошибаетесь, я тоже хорошо помню тот топик. )Мне даже показалось, что почти слово в слово написано...

Очень занятно... нас могут и познакомить с объектом симпатии при самых выгодных обстоятельствах, и потом спланировать романтическое приключение, и мужу нашему на это время легенду придумать. :-) Какое развлечение! Снимается кино, с собою в главной роли.

принципе - ходить к психологу или нет - конечно, решение только мое. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

А что такой развод с тираном? Вот у моего мужа такие задатки. И тоже душно. И я уже наверное созрела чтобы уйти, вернее созрела наверное давно, ребенок держал. А тут и ребенок уже удержать не может. Пока еще его не поставила в известность. Обдумываю план действий. Интересно что от таких типов ожидать.

Он(муж) боится. Докопайтесь до причин и сами поймете в чем дело.