Очевидно, у меня кризис, связанный с концом очередного года. Сижу вот и размышляю. С одной стороны, я выгляжу довольно успешным человеком. Есть хорошая работа, дом, муж, дети и друзья. С другой - ощущаю себя пустым местом. Ничего особенного в жизни не добилась. И что самое плохое - не расту... не развиваюсь... не добиваюсь больше ничего... Когда я сломалась? Ведь так много было мечт, так много хотелось сделать... А сейчас остались одни мечты, но нет ни сил, ни желания. Живу на автомате, делаю ежедневные необходимые дела, ничего больше. Не могу себя заставить взяться ни за что новое. Могу только мечтать... вот когда-нибудь... но отлично понимаю, что никогда... хочется лечь на диван одной в пустой комнате и смотреть в потолок... а потом закрыть глаза и никогда-никогда больше их не открывать... И держит только любовь и долг, и еще страх перед небытием, но как же горько так жить... И как много накопилось обид, ошибок и упущенных возможностей, и ухожу все глубже в себя, и поговорить не с кем, и не знаю как. А через три дня Новый год, и хочется чуда - проснуться и понять, что я снова ребенок... лето, раннее утро, солнце еще невысоко, на траве роса, я выбегаю во двор и понимаю, что весь мир принадлежит мне... А сейчас рядом только балкон и несколько этажей вниз...

У меня есть знакомая - доктор медицинских наук. Она достигла высот в своей профессии. Она постоянно растет, развивается, совершенствуется. Она лучшая. И как же ее раздражают коллеги, которые вечно торопятся домой, к семье, к детям, не читают научные новинки, не знают и не умеют половины того, что умеет она. А она никуда не спешит, у нее никого нет. Она всю себя посвятила высокой цели. И как же она ненавидит праздники, ей очень тоскливо и одиноко. Ее иногда приглашают коллеги, но у них дома шумно, дети носятся, не дают поговорить о возвышенном. Грустно.

Мне не нужны высоты в професии. Я хорошо знаю свое дело и оно мне нравится, и мне этого достаточно. Я говорю в общем... о жизни... я чувствую себя неживой... не знаю как сказать... существую на автомате, потому что надо, потому что от меня чего-то ждут...

Ну и плюньте на всех, кто Вас напрягает. И Вы увидите, что это Вам больше кажется, чем есть на самом деле. Это у Вас в голове ощущение, что Вы всем должны. И это очень Вас утомляет. Вы и так умница, пусть они все понимают, как им повезло с Вами и стараются что-то сделать для Вас, порадовать, ублажить. Вы попробуйте ощутить себя подарком для тех, кто Вас окружает. Свобойной и счастливой. Окружающие тоже изменят свое отношение к Вам. Как мы себя ощущаем, так и окружающие к нам относятся.

Полина, Вы пишете, что Вы - пустое место. Что может быть противоположностью "пустого места"? Что бы это могло быть?

Да нет, не напрягает никто особо. Муж помогает. Друзья и коллеги не забывают. Я чувствую любовь и заботу. Но сама себя не люблю... больше - ненавижу... Живу как под снегом - краски неяркие, звуки тихие, в душе холодно. Вот принес муж елку, наряжать будем, а нафига? Не хочу даже коробки с игрушками доставать, а надо улыбаться и делать вид, что мне все это нужно и радостно.

Что это могло бы быть? Да просто живой человек. Со своими интересами, радостями... А я благополучна только с виду. Внутри пусто. Часто чувствую себя маленьким отчаявшимся ребенком, хочется чтобы кто-то помог, а просить о помощи толком не умею. Да и некого.

Тогда для поднятия настроения нужно немножко влюбиться в коллегу. Не сильно, а так, на уровне взаимной нежности. Настроение сразу улучшится.

Я сейчас не работаю, в декрете. И мужа очень люблю, никто другой мне не нужен совсем. И вообще, если бы все так просто было... Это состояние давно, за это время много чего случилось... и влюбленность, и замужество, и рождение ребенка... каждый раз просыпаюсь ненадолго, появляется надежда, что вот сейчас-то все и наладится... но становится только хуже почему-то...

Полина, не удивляйтсь странности вопроса, ладно? А что общего у "пустого места" и "живого человека"? Если ответите, то потом еще вопрос: если у Вас есть волшебная палочка, то что бы Вы пожелали?

Вы пишете, что накопилось много обид. А забыть их никак не получается? Может быть, если Вы забудете о них на какое-то время, то через несколько лет будете воспринимать значительно спокойнее? Я так понимаю, что эти неприятные состояния совершенно не связаны с Вашими мужем и ребенком. Что же не дает Вам начать новую жизнь, перечеркнув все то, что давит на Вас? Со временем выйдете на работу, появится возможность карьерного роста и самоусовершенствования. Воспитание и развитие талантов у ребенка дает много положительных эмоций. Плюс любовь мужа и к мужу. Мне кажется, нужно смотреть вперед с оптимизмом, а не барахтаться в прошлых обидах и переживаниях.

Вы - мечта эзотерика:) граждане десятилетиями себя истязают, чтобы пустым местом стать.
<br>ЧЕм удобно пустое место? Тем, что его чем хочешь наполнить можно.

5 баллов. Полина, прислушайтесь - белая горячка зря не скажет...

Купите щенка. Это единственное счастье, которое можно купить. :)))

Спасибо, есть собака. Правда, сейчас она не с нами живет, т.к. маленький ребенок.

Можно, да... Но только не хочется наполнять. Пофигу все. Что с этим делать?

Не знаю, что общего. Наверное, только плоть. Ноги, руки, голова. "Начинка" у всех разная.

На второй вопрос только один ответ - не жить. Уйти без боли и без сожаления. Только так не бывает.

Обиды, нанесенные мне, я забываю. А те, которые нанесла я - помню. Не смогу забыть. И все ошибки помню. Давят они сильно. И есть много того, что не исправишь уже.

А про самосовершенствование я в начале писала - это только мечты, ни за что не хочется браться. Я не знаю, как вылезать из этого состояния.

не достижение? Мне чудится, что вы переживаете какое-то большое разочарование. Вроде как все чувства перечувствованы, все эпостасии пройдены, но все оказалось не так потрясающе, как представлялось в детстве, например. Не так? А что конкретно вы в детстве представляли? Я была твердо уверенна, что выйде замуж за английского принца:) Это правда:)

В точку попали. Это самое главное сейчас в моей жизни. Это не просто счастье, это вообще словами не передать. Не люблю - обожаю... каждую улыбку, каждую слезинку. Еще года нет.

А кому это надо-то? почему бы не проявить свои чувства? необязательно ведь в истерику ударятся. Можно мужу поплакаться, что все плохо, настроения нет и т.д. и т.п... Или отношения не те?:(

гордыня у вас. О чем вм грустить? что дама смогад найти свое место? что она спасла сотни жизней и еще столько же спасет? что она возможно изобрела какие-то новые методики лечения, которые тысячам помогли почувствовать себя счастливыми? Вы сделали счастливыми своих детей и мужа. Прекрасно. Но она помогла тысячам.

Уважаемая ПОлина! ВЫ, наверное, просто устали? НАверное, у нас у всех бывают такие периоды в жизни, когда кажется, что ничего не добился, ничего не стоишь, не с кем поделиться. НА самом деле, думаю, это просто усталость. Встряхнитесь. Не знаю как ,потому что не знаю, как вы живете и какие у вас возможности. Только вот долго хандрить не надо, это к добру не приведет. А вообще, просто подумайте, найдите в своей жизни моменты, которые могли бы стать основой для вашего счастья. Оглянитесь, ведь скОльким людям намного хуже, чем вам. Дорожите тем, что у вас есть. Всего хорошего и удачи в новом году!

Семья, ЛЮБИМЫЙ и ЛЮБЯЩИЙ мужчина, ребенок от него, хорошая работа...Боже мой, да Вы счастливая женщина! Видимо, давно не было встрясок и потрясений, что называется, счастье Вам стало скучным...

Сколько женщин бы отдали за такую жизнь все...

Вот я видимо такая же :( Вчера вот - встретили семейно новый год, потом друзья приехали поздравить, а я потом в слезы, на мужа наехала, что не понимает меня, что живет параллельно. А у меня мысли, что все, блин, пустое, что впереди праздники, а я ничего не хочу, только лежать и ничего не делать и чтоб все отстали. что друзья отдалились и что даже где-то раздражают меня, а новых друзей завести еще труднее, чем любовника. Короче - все плохо. Но я успокаиваю себя мыслью, что это зимняя депрессия.