Вот, нашёл ваш форум в "фаворитах" своей девушки. Подумал, что может, она здесь бывает - так пусть прочтёт, что думает женская аудитория о нашей проблеме.
Мы живём с ней уже три года, в её обычной двухкомнатной квартире. У меня достаточно денег, чтобы купить квартиру гораздо больше по площади и в лУчшем месте. Последний год предлагаю ей или купить совместно в элитном доме с евроремонтом, подземным гаражем и прочими фичами, или я куплю хорошую трёшку для себя, а её квартиру можно сдавать. Она отказывается что-то менять, её, видите ли, всё устраивает ! А я хочу семью, ребёнка, постоянства.
Что делать ? Мы уже несколько раз ссорились на эту тему, не знаю как её переубедить. Всегда думал, что девушки мечтают о замужестве, впервые столкнулся с тем, что ей оно не надо. Итак, какие будут советы ?

Купите квартиру и переезжайте туда сами и дайте ей ключи "Ваш дом - её дом". А вообще, если она после 3 лет не хочет ничего менять и нет ничего типа больных родителей в соседнем подьезде, то жить Вы там будете, скорее всего, какое-то время, сами. (звиняйте, шо не от девушки).

Я не хочу жить один. А она ничего не хочет менять потому что занимается карьерой. Год назад получила повышение, назначили менеджером в бранч возле дома, так теперь ей ни метро ни машина не нужна, чтобы на работу добраться. Это её главный аргумент. А я в этом районе покупать ничего не хочу. Если куплю что-то для себя и дам ключи ей, всё-равно не переедет.

значит не уверенна она в Вас

100 пуд! 3 года не 2 месяца - и неуверенность эта, мне кажется, от отсудствия собственного Я.

А что посоветуете по существу ? Как ей дать уверенность ?

На что согласились бы ?

На совместную покупку элитного жилья (тогда её квартиру надо продать) или на переезд в квартиру своего мужчины в другой район города ?

И что значит - не уверена ? В ЧЁМ НЕ УВЕРЕНА ?

"от отсудствия собственного Я"

- что ты хотел этим сказать ?

а вообще я понимаю, да...если в москве и ни метро, ни машина...рррррррраз и ты на работе - это реально счастье.

Хочу сказать, что родить ребенка можно и в двухкомнатной кватрире. И что уверенность своей девушке реальными действиями в виде той же росписи можно дать без элитного жилья:-) И первое время пожить в этой двушке - ничего страшного. А уже позже, когда возможно, будут изменения в ее карьере можно будет что-то решать.

"Мне сразу стало интересно, кто эта дама среди нас" - А уж как мне это интересно !


А по остальным пунктам всё грустно: она и рожать не хочет ! Говорит, что ещё лет десять у неё есть впереди.

А что касается квартиры - сами видите, как цены летят. Сейчас могу (сам) купить приличную трёшку, а смогу ли купить равноценную через год-другой при таких темпах ? А если куплю сейчас, и она переезжать не захочет - что, мне потом свою новую квартиру сдавать чтобы ютиться в её двушке ? Да и надоело "примаком" жить...

Вы, уважаемый, путаете феминизм и эгоизм. Откуда, если не секрет, деньги на квартиру?

Ну ты вопросы задаёшь ! Что, сам не заработал ?

В нормальной корпорации руководитель среднего звена (а у меня среднее звено - этап пройденный) за пару лет на двушку скопит, если есть мозги на фигню вроде девочек в сауне и пиджаков от Версаче не размениваться. А я больше трёх лет "руководил", да жил спокойной почти семейной жизнью без выкидонов - так что на квартиру с мебелью впридачу хватит.

И что за манера уходить от ответов ? Я просил объяснить что ты имеешь ввиду под отсутствием "Я", а ты стал спрашивать про деньги на квартиру.

И какая связь между эгоизмом и деньгами на квартиру ? Не понятен ход твоих мыслей.

Да что тут думать, покупайте быстрей, пока цены еще больше не выросли. А там разберетесь. Часто - это в человеческой натуре - люди мало ценят то, что имеют. А как замаячит угроза имеющееся потерять, так оно сразу ценность приобретает. Так у вас с вашей девушкой. Не очень-то вы ей нужны, да? Потому что слишком она в вас уверена. А вот как поколеблется эта уверенность, так она и пересмотрит свое отношение. Покупайте квартиру и смотрите, захочет ли она жить с вами. А не захочет она связывать с вами жизнь, значит, не судьба. Значит, вы не созданы друг для друга.

"что ты имеешь ввиду под отсутствием "Я"" - то, что твои интересы не учитываються (или ты чего-то не договариваешь). Собственно, если это делает твоя девушка, то, скорее всего, делают и другие - откуда тогда деньги на квартиру, хм. Чёта тут не складываеться. И как мы последний раз делали предложение?

все-таки покупать свою. Пока купите, пока ремонт сделаете... А там глядишь и договоритесь :-) В крайнем случае, действительно, сдадите.

Обычно наоборот бывает: женщина хочет ребенка, а мужчина "не готов".
Все-таки вам надо поговорить по душам. Она готова вас потерять? если вы хотите ребенка, то будете искать (подсознательно) другую.

Есть такие девушки, которые замуж не хотят. Детей она не планирует, зачем ей что-то менять? Ведь и правда, все устраивает. Карьера в гору у девушки, работа рядом, удобно. Вы в том районе не хотите, кстати почему? М.б. нет у нее уверенности, что с вами хочет всю жизнь прожить...

Я бы вам советовала квартиру купить, если возможность есть, не претендуя на ее квартиру. Т.е. самостоятельно, раз она пока вместе не хочет. А то мало ли что, потом не купить будет. Ей объяснить, что просто как вложение денег. Но максимально привлекайте ее к поиску квартиры, выбору, обсуждайте варианты, м.б. она втянется и сама захочет чего-то большего. Район вместе выбирайте, ищите компромисс, чбы и ей нравилось и вам.

что будет (да и с вашими отношениями), а недвижимость есть недвижимость.

Раз она рожать не хочет, тогда зачем покупать совместное жилье и съезжаться? Она ведь рожать не хочет не из-за того, что квартира маленькая, а по другим причинам. И если вы купите большую квартиру эти причины не исчезнут. Не со стороны квартиры надо копать.

с ней в ее двушке. Параллельно я бы на вашем месте к другим девушкам присматривалась, к тем которые семью и детей хотят сейчас, а не через 10 лет, когда, возможно, вы эту семью уже перехотите. И еще мне кажется, вы слишком зациклены на ней, никакой у вас личной жизни. Думаю, пара эсэмэсок от подруги или коллеги женского пола в вечернее время, пара мальчишников с приходом под утро и ваша подруга засуетится конкретно, а то ишь, расслабилась :-))

Я её люблю. Очень. Уверен что она меня тоже любит, но вот бзик у неё - карьера. Я зарабатываю достаточно чтобы содержать семью, но в принципе не против чтобы она работала ради её удовольствия. У неё просто пунктик - быть независимой в деньгах. Предлагал даже открыть счёт на её имя и положить крупную сумму чтобы не беспокоилась - отказывается !

А насчёт "не созданы друг для друга" Вы погорячились. Я бы назвал наши отношения идеальными если б не этот злощастный "квартирно-карьерный" вопрос. У меня было много женщин, но ни с кем я не хотел жить. С ней - хочу и готов ради этого на многое.

Но вот ЧТО нужно сделать - девушки, скажите !

Других девушек было в моей жизни много, но семью хочу только с этой. И ребёнок нужен мне от неё, а не от кого-то другого.
Что касается мальчишников - так она меня ни в чём не ограничивает. Бывает изредка и под утро прихожу, но и она с подругами оттягивается конкретно. На смс-ки не обратит внимания просто потому что ей и в голову не придёт их смотреть.

В Москве квартира рядом с работой - это места просто! Котороя осуществима только для исзбранных счастливчиков! Да еще не просто ряждом с работой, а с работой перспективной, с карьерным ростом!%)

Понятно, что вам хочется семьи, как будущему ее главе хочется, чтобы это был ВАШ (совместный или свой, личный) дом, чтобы болы неоспоримое преобладание в собственности, быть Главой Семьи во всем.. Это понятное желание.

Попробуйте понять свою девушку.
Если сейчас она согласится переехать (кстати, квартиру вы пока не купили) куда-то еще (с возсожным улучшением жил. условия, которые ее на данный момент полностью устраивают), то она:
1. В случае совместной покупки 3-ой квартиры с еврорементом и тд и тп в другом районе:
а)теряет собственную жилплощадь (и независимость, а мало ли что, в конце концов?)
б) теряет время на поездки на работу ( а в Мск это до 5-6 часов в день с нынешними пробоками)
в) теряет деньги на покупку машины (если не хочет терять детали одежды в метро)
г) и что немаловажно- теряет время, которое могла бы проводить с вами - ведь те 3-4 часа, которые будет занимать дорога с/на работу это то самое время, которое вы проводили вместе!(либо на хозяйство, развлечения - в любом случае, при совместном проживании это - семейное время)
д) теряет время на работу - тк живя рядом с работой она легко может потратить час-два, задержавшись на срочные дела, то в случае, когда надо будет ехать куда-либо, задержаться на работе будет невозможно, а для построения карьеры это гибельно, чаще всего.
2. В случае покупки вами своей 3-шки в другом районе действуют все пункты "-", кроме а).

Плюсы? Замужество? Но почему нельзя выйти замуж в ее квартире? если уж вы действительно хотите жениться на этой девушке и создать семью. Семья не предполагает обязательного наличия ребенка сразу же по истечении 9 месяцев после росписи в загсе. Конечно, вам будет не очень комфортно в чужой квартире. Но, если вы купите сейчас себе трешку в том районе, который вас устраивает, это позволит вам выгодно вложить средства и даст базу для того, чтобы когда (а мало ли!) ваша девушка захочет поменять работу (с повышением)/завести ребенка, уйдя с работы вообще/сменить направление работы/ прервать карьеру ради рождения ребенка/.. масса других вариантов можно было либо объединить ваши жилплощади, либо поменять место жительства, либо объединить-расширить - короче возможна куча вариантов расширения обмена жилплощади.

Конечно, вам придется поступиться своим желанием дить в своей квартире прямо сейчас. Это самое обидное, да? ;)

И феминизм тут ни при чем. Вам невероятно повезло, у вашей девушки очень практичный и трезвый ум. Это большое счастье, между прочим. :)

Хм, там в одном топике анекдот привели хоть и старый но правильный. Так вот, у меня - львица... не хочу никого обидеть, но боюсь, привыкшие к коровам этого не поймут.

При чём корова и львица - это ж не внешность, а внутреннее самоощущение. Меня не привлекают тётки которые живут лишь интересами своего мужчины .

Так что напрягись, представь красивую, умную, успешную девушку - и ты поймёшь, станет ли она жить с тем, кто не способен денег заработать.

Дык, насчёт предложения ответ будет?

"И как мы последний раз делали предложение?"

Какое предложение, ты о чём ?

Руки и сердца (я маленькая я не понимаю?).

Уточни, о каком предложении идёт речь.
О ключах от моей квартиры ? Когда куплю, конечно, предложу. Но я уверен что она не захочет переезжать.

Хочешь научить меня как это делать ?

С удовольствием послушаю старшенького !

Вы не из Одессы? Ладно, судя по всему Вы, собственно, кроме трёшки, предложений и не делали. Так?

Почему Вы считаете что я буду искать другую ? Мне ребёнок нужен от любимой а не кого попало.

Я из Питера. Но уже 9 лет живу в Москве.

Если речь о замужестве - то предлагал года полтора назад. Услышал в ответ "А зачем ? У нас и так всё хорошо".

Ну, чего примолк ? Где ж советы о том как надо делать предложение чтобы нельзя было не принять ?

5 баллов. Речь именно о нём. Не надо путать грешное (а.к.а. женидьба) с правидным (а.к.а. покупка квартиры). В Вашем случае это вещи не связанные. Обновите предложение (по лучшим стандартам и не прилетая квартирного вопроса).

И каковы же лучшие стандарты ?

Вот Вы как женщина и объясните - с какой стороны копать-то ?

Увольте, блин, это чё я с ней 3 года жил? Заведи для этого отдельный топик (теперь для мужчит). Привет.

О предложении выйти замуж, естественно.
Квартиру у нее и у самой есть ;)

Ты так уверенно твердил о предложении "руки и сердца" и "стандартах" что я решил, ты в этих вопросах собаку съел. А выходит просто трепался. Когда речь зашла о конкретных советах - сразу линять начал.
Что сам понятия не имеешь о "стандартах" ? А может тогда своим опытом поделишься ?

О предложении замужества написал ниже.

А при чём тут её квартира ? Я ж предлагаю ЗНАЧИТЕЛЬНО улучшить условия проживания ! Иметь не две посредственных комнаты, а три-четыре элитной планировки, с подземным гаражём и прочими радостями жизни.

Ну так сделай еще раз :)
И попроси аргументированного ответа, развернутого, по пунктам ( а не простого "все устраивает и так").
Если не скажет, четко, что именно устраивает, скажи, что не устраивает тебя. Все в спокойной форме диалога, а не ссоры.
Достань опросник Козлова, прогооврите все по пунктам, может вам не стоит сейчас жениться, а может, вообще никогда - если не совпадете и не сможете договориться об основным пунктах. а может , наоборот выясниться, что вам прямая дорога под венец и для девушки многое проясниться.
Если ни так ни так не выйдет констурктивного диалога, определите срок, после которого снова обговорите основные моменты - например год там, или два. Если и по окончании этого срока не договоритесь (только учти, что не она одна должна идти на устпуки, вы вдвоем шагайте друг к другу) - ищи другую девушку, а что делать?

Значительно улучшить квартиру и значительно ухудшить условия работы, добирания на работу и совместного проживания ( см там ниже про + и - расписали подробно).

Что это за опросник - Козлова ? Откуда его достать ?

Блиннн ! Да что ж все так цепляются к работе-то ! То что я сейчас по два часа к ней добираюсь каждый день - это нормально, хотя моя зарплата в десять раз выше её заработка. А вот ей поискать работу в другом районе почему-то никто не предложил !

Неужели думаете, не говорил ? Да десятки раз уже ! Аргумент один : её ВСЁ устраивает ! Ничего менять не хочет !

Это она от меня просит аргументов почему она должна что-то менять в её жизни : дескать, пусть меняет тот, кого не устраивает. Вот ведь, жили три года, всё всех устраивало - а тут вроде мне в голову желание перемен стукнуло.

И вот как и что мне менять, не теряя её при этом ? КАК построить разговор чтобы убедить её ? Я не хочу её терять. Мне не нужна другая женщина.

посмотрите ее любимый фильм "про любофф" обставьте свое предложение соответственно.

как известно, это лучший способ бороться с чем бы то ни было.

ЧТО - организовать и возглавить ?

Так все ясно. Заведите с ней детей в этой квартире. (Только не перестарайтесь, а то она потребует пятикомнатную, а у Вас не хватит.)

Она не сентиментальна .
Кстати задумался - не помню чтобы у неё был любимый фильм про "любофф".

У неё - спираль. Вынимать ближайшие годы не собирается.
И как Вы предлагаете завести детей при таком условии ?

что-то у нее есть в жизни помимо карьеры и вас? Ну и фантазия опять-таки всегда помогает.

данность и будьте готовы, что у нее желание выдти замуж (за вас конкретно или вообще) и рожать детей может не возникнуть вообще. Ваша проблема в том, что она вам нужна больше, чем вы ей. Увы,но это тоже следует признать.


PS А sms и читать не надо, вполне достаточно музыкального фрагмента сопровождающего ее приход часов так в 12 ночи :-) Виду может и не подаст, но заинтересуется.

Есть - лыжи зимой и скубадайвинг в другие времена года. Но как это может быть связано с предложением замужества ?


В Европу на горнолыжные курорты я её возил, на тёплые моря тоже ездили не раз, прошлое предложение (полтора года назад) сделал в Испании - правда, кольцо было не сильно дорогое -ну не мог я тогда купить крупный бриллиант хорошей чистоты ! Однако думаю, не из-за кольца она не захотела регистрироваться. Кольцо-то носит ...

Я перевожу на беззвучный режим поздно вечером . А раньше (когда ночью друзья из штатов звонко эсмээсили) она даже не спрашивала, кто и зачем беспокоит. Скорее, это мне придётся ревновать, если она не будет отключать свой телефон по вечерам.

Похоже, Вы правы в определении проблемы. Вот я и стараюсь сделать так чтобы стать для неё более значимым. И ребёнок для меня виделся решением этой проблемы.

А какой выход Вы видите в моей ситуации ?

Это дело надо обмозговать хорошенько. Как известно, ни одно средство контрацепции не дает стопроцентной гарантии. Значит, есть и у этого средства свои слабые места, надо только их поискать.

Девушка не хочет ребенка, не хочет совместного жилья... Я бы глубоко задумалась... А сколько ей лет?

Что она вообще говорит о вашей дальнейшей совместной жизни? Как я поняла - ничего конкретного. Ребенок? Ну-у-у, может быть лет через 10. Совместное жилье? Зачем, мне и так хорошо...

Или все не так?

Весной ей исполнится 27.

О совместной жизни ничего не говорит - мы и так вместе живём, она предлагает оставить всё как есть - "нам же так хорошо было эти годы, зачем что-то менять".

Самое неприятное, что её мать придерживается тех же принципов. Она развелась с отцом моей девушки когда той было четыре года и больше замуж не выходила из принципа, хотя кавалеры у неё есть и сечас !

Ну, давайте обмозгуем ...

Какие предложения будут с Вашей стороны в поиске слабых мест ?


А если серьёзно - не хочу так, обманом. Хочу чтобы она сама ребёнка захотела, а то мало ли что потом надумает делать.

Потому что для девушки найти работу с хорошей оплатой и перспективами в разы труднее чем для мол.чела. И если она ориентирована на карьеру ( а с "коровами", между прочим, вам не интересно, а не ей), для нее это важный аргумент. И, следовательно, для вас тоже должен быть важным. Если вы ее уважаете, разумеется, и гордитесь. А не стремитесь превратить в домохозяйку, несмотря на.

Она умна и талантлива, хороший организатор и умеет быстро понравится , поэтому не думаю что у неё будет большая проблема найти похожую работу. Другое дело что не хочет менять коллектив, привычный ритм и т.д.

Вот как бы мне найти стимул для того чтобы она сама захотела перемен ?

http://nkozlov.ru/books/s209/d1237/

Она вам в любом случае пригодится. Ребенка заводите пока в этой 2-ке. как только она уйдет в декрет, захочет улучшить условия для ребеночка и переедет в большую квартиру, на работу же ездить ей не надо будет пока :-) А вообще все у вас хорошо. Масса примеров у меня, когда ярые трудоголички и карьерщицы родив первого ребенка, рожают еще 1-2, производят переоценку ценностей и становятся замечательными мамами (лучше, чем никогда не работавшие клуши и домохозяйки). У вас умная девушка, вам повезло. И ум ее не только на работе, но и в семье пригодится :-) Но ей с вами тоже повезло, и она поймет это рано или поздно. Блин, даже завидую. Где берут таких мужчин, которые так хорошо осознают и выполняют (даже через сопротивление) свои основные функции :-)

Премного благодарен !
Вечером непременно почитаю .

Всех вас устраивало все 3 года. Вдруг вас - одного - перестало устраивать.
Естественно у девушки возникает вопрос - почему вдруг вас перестал устраивать образ жизни, который вы вместе вели? С какого момента? И конечно, же, ей хочется аргументов.
Все понятно:)
Обзаводитесь железными аргументами, почему дальше ваша жизнь бесмысленна без детей, общей квартиры, почему непрестижна социально, почему ваше дальнейшее сосуществование в ее квартире невозможно. И не забудьте найти обоснование тому, что это стало невозмонжо прямо сейчас.
;)
+ будьте готовы предложить ей варианты не менее престижной ( и более оплачиваемой работы) рядом с тем местом где собираетесь покупать/ купили квартиру.

Я же говорю, вам логик достался, сами не понимаете, какое счастье привалило :)

Если ее все устраивает на прежней работе и ее там ценят (как умную, великолепного и харизматичного организатора), то это будет сложно. Тем более сколько времени она работает на новом месте?
Возможно, она пока еще не готова перейти на новое место работы, тк не все ресурсы потенциального развития старой еще исчерпаны.
В этом случае все просто - вопрос времени. Через год - пару старое место будет ее уже не устраивать, накопятся недостатки работы и можно будет искать новые, более привлекательные варианты.

(А квартиру все равно лучше сейчас покупать вам - если есть возможноть, потом либо съедетесь, либо поменяете район, либо поменяете с доплатой цены на недвижимость все равно вырастут, сами знаете.)

Да квартиру уже подыскиваю. Правда, до вчерашнего разговора не терял надежды что купим вместе. Но может, в самом деле, не приставать к ней пока с этим.

А вот что касается работы ... сомневаюсь что её энтузиазм за год иссякнет. А год жизни порознь... сами знаете что может выйти.

И что мне с этим "счастьем" делать ?

Пока подыщете квартиру, пока оформите, пока дизайн сделаете, бригаду найдете, ремонт закончите, пройдет год минимум.
Там и срок подойдет.
А нет - сдадите на пару лет иностранцам. В любом случае, установите временные рамки. И вам легче и девушке проще.
+ что, такой район удаленный, что в нем ничего хорошего не строят, у вашей дамы?

Расслабьтесь, ваша девушка сама решит, что ей делать с "щастьем" которое ей досталось :p

Эх, девушки ! Рабочий день приближается к концу, а дельного совета, как убедить подругу в пользе семейной жизни я так от вас и не получил.

Я чётко знаю, чего хочу - и район, и планировку (уже изучил вопрос детально), и дизайн, и мебель. Так что всё это займёт не больше трёх- четырёх месяцев.

По странному стечению обстоятельств, есть вопросы которые я предпочитаю решать САМ, не полагаясь на чьё-либо мнение.

а вы ищете совет, как ПЕРЕубедить, а не как убедить. А переубеждать всегда сложнее, чем убеждать, побуждать, звать. И перетягивать канат на себя - решение чисто силовое.

На мой отвлеченный взгляд, все-таки надо встречаться где-то посередине воображаемого "мостика". Спокойно разговаривать, договариваться, искать, не сочтите за ругань, компромиссы.

"Я решаю это САМ"
Ну вы уже ведь решили! Хотите квартиру - покупайте! Вы ведь ею сейчас просто грезите. И квартирой, и картинками из той жизни, которую уже себе придумали (семья, ребенок и т.п.). А
этого всего у вас еще нет. Это просто в воображении. Воздушный зАмок. Мираж. И вас злит, что все не по-вашему. Чистое ребячество: хочу вон ту машинку и все!

Если дело только в "машинке" - то бишь в квартире - вам уже с десяток людей сказали, что "надо брать". Более, чем дельный совет.

Насчет построения отношений тоже советы были. Если вы их отметаете только потому, что они не они не совпадают с вашим придуманным миром - кто ж вам дохтур :)

За вас самого никто ситуацию не решит.

"Убедить в ПОЛЬЗЕ семейной жизни". В чем польза (то есть - выгода??) семейной жизни для вашей конкретной "львицы"? Сами можете на этот вопрос ответить?

не существует. Лано еще, если бы у девушки вашей с замужеством жизнь кардинально бы изменилась в лучшую сторону. А так... Ну что реально ей даст брак с вами? Материально она сама обеспечена, жильем тоже, жизнь с вами дает ей всякую секс и прочую радость от жизни с мужчиной. Детей она не хочет. Тупик-с.

семейные вопросы все-таки решаются как минимум ВМЕСТЕ.

Даже на мнение вашей девушки?:)
А она в курсе?:)
Если да, то не стоит удивляться ее ответам в сабжевом посте.

Более того: смена места жительства - зависимость от транспорта и пробок. Уход в декрет - материальная зависимость от мужа, отрыв от любимой работы.

Не слишком ли много зависимости сразу? На первый взгляд, одни минусы для нее...

А где тот плюс, который может все это перевесить?

А сколько ей лет?;-)

Не хочет она за Вас замуж и точка. Если вы и в жизни такой зануда, понять ее вполне можно

вас, мужчин. Она у вас девушка умная, и настолько запудрить ей мозги, чтобы она поверила в какие-то "преимущества" вам не удастся. Переубедить ее сейчас невозможно. Надо ждать, когда она сама созреет до материнства, когда у нее просто гормоны взыграют, и иначе как родить, она уже поступить не сможет, тогда уже она и на квартиру побольше согласится ИМХО. И еще - все это при условии, что она вас любит. А она вас точно любит?

в нем тоже. Зачем ей торопиться? Замуж она не хочет ПОКА, не ЗА НЕГО не хочет, а вообще не хочет. А потом дозреет и захочет, и наверное захочет за него, если они до того времени не расплюются :-)

Всю ветку не читала, но могу сказать от имени девушки :) у меня двухкомнантая квартирка 45 метров. был у меня поклонник, который обсуждал перспективы нашего совместного проживания. У него - огромный дом за городом и квартира в элитном доме. я бы предпочла, чтобы ОН КО МНЕ Переехал:) я очень люблю свою квартирку и мне не нужны его хоромы. он меня решительно не понимал... мы расстались благополучно, мой муж пришел ко мне жить с несколькими галстуками. я абсолютно щаслива. но вот чего бы я точно не стала делать никогда и ни под каким предлогом - продавать свою квартиру, чтобы купить общую с мужчиной. не известно, как жизнь сложится и что будет через 15 лет. а так - у меня своя квартира.

А если вашей девушке захочется другой планировки и другой мебели? а если другого дизайна? тогда что?

А что вам мешает купить квартиру?? Купите ее и решайте дальше как жить. Я не думаю что увидив гораздо лучшие жилищные условия, она не согласится на них... в конце концов свою квартиру будете сдавать-доход увеличится... тоже неплохо...я вот не представляю почему человек занимающий определенный пост (должность) имеет хороший доход и не должен иметь своего жилья. Мало ли и как жизнь дальше сложится. Цены на месте не стоят...

У нее сейчас есть право выбора, они им пользоваться не хочет..

меня вот раздражает его: "я хочу с ней, а она не хочет!". Она же ему не запрещает действовать по своему...

Нет уж, на продажу своего жилья не надо ее толкать.. Хотите улучшить СВОИ жилищные условия, улучшайте за свой счет, а ее все устаривает, имеет право не хотеть свое жилье разменивать....

тогда и захочет от Вас полнлценной семьи

например маленький перерыв на роды и может пару тройку месяцев дома с младенцем а потом бабушки-дедушки и няньки включаться и папа родной включиться должен в первую очередь в этом случае кстати
покажите ей что Вы несчастливы без вашего ребёнка - неужели она захочет видеть вас несчастным?

боюсь что здесь придётся толко ждать всеми силами опказывая свою любовь к ней и может в ней проснётся желание иметь семью раньше чем через 10 лет :)

Ну, если считаете карьеру бзиком, то не странно, что она за Вас замуж не торопится :-(. Наверняка такие ляпы Вы делали в разговоре с ней не раз и не два. Ниже там что-то насчет "решить проблему ребенком", т.е. попросту попытаться привязать к себе, и т.п. Ну-ну... Чему Вы удивляетесь-то, если девушка умная?

Ой, a чем Вы его кормите?

завтраком и ужином (-)

A vi yvereni, chto ona xocht s vami zit'. Esli ne odin vash argyment ee ne ybezdaet, to stoit zadymat'sya, a stoit li igra svech? No eto moe mnenie, ya storonnik kordinal'nix peremen.

А если любимая вообще детей не хочет по жизни? Чайлдфри она например?


Или Вы тут сознательно отвечаете - вдруг "она" прочтет?;-)

Оспидя, ну все ж разжували уже ж. Вы все что можно и так сделали:-). Нету их, аргУментов в пользу свадьбы-женитьбы, если девушка не мечтает о белом платье и детишках пока что. Либо живите и радуйтесь тому что есть, либо ищите другую. Из этой другую не переделаешь.

Курица, ну Вы как скажете, мля:-))))))))))))))))

"нам же так хорошо было эти годы, зачем что-то менять".

а как же извечное стремление женщины к лучшему, к большему комфорту, к большему материальному достатку и тд?

Вот, я тоже в свое время так рассуждала. Я была девушка самостоятельная, не представляла, как можно хоть в чем-то зависеть от мужчины. Пока жила одна, снимала квартиру и копила деньги на собственную. И когда вышла замуж, первую квартиру мы покупали в основном на мои деньги. И меня такая ситуация устраивала как нельзя лучше. И детей я тоже не хотела сразу заводить, потому что боялась попасть в материальную зависимость от мужа. Это сейчас у меня психология несколько изменилась, сижу у мужа на шее с двумя детьми и не парюсь, а лет 10 назад даже в страшном сне не могла такого представить)))).
В общем, автору топика, очевидно, попалась девушка современная и самостоятельная, такие замуж не спешат. Придется оставить все как есть и постепенно-постепенно приучать ее к мысли о замужестве. Хотя, конечно, не исключено, что вы ей просто недостаточно нравитесь, чтобы выходить за вас замуж.

ППКС.Кто-то статейку крапает(-)

БЫВАЮТ ЖЕ ТАКИЕ ПАРНИ :) В РОССИИ ДАВНО ТАКИХ НЕТУТЬ

Ага ,слишком неэмоциональные ответы.. и поверхностные:-).

Это вы мне? есть нюанс - я так рассуждала в 36. Ну совсем мне не нужно было из моей такой удобной мне во всех отношениях квартиры перезжать пусть и в элитное место, но на край географии в моем понимании, да и не хотела я, совершенно не готова была... и это ключевая фраза: не хотела и не готова. Если бы мой муж мне сейчас предложил жить в доме на краю географии, я бы согласилась. но квартиру бы обязательно сохранила за собой и очень часто мы бы оба оставались тут ночевать, потому что уж очень она удобно расположена и к метро, и к шоссе, и к центру, и к нашим работам. Да и просто она мне нравится и мне в ней хорошо.

интересно, о чем статейку можно так накропать? у меня даже идей нет...

Например, женщины сами не могут назвать доводы по которым стоит выходить замуж, почему тогда они к этому стремятся :-)

Я после прочтения один раз в Космо статьи "10 способов получить оргазм" ( много-много лет назад), где предложили включить пылесос и засунуть трубу в вагину, перестала удивлятся изобретательности пишушей братии. :))) И, если плясать от уровня вышеупомянутого журнала, то можно накропать еще 10 каких-либо способов.

слушать размышления десятка посторонних теток.

Когда она собирается рожать? И хочет ли вообще детей?

То, что она из своей двушки переезжать не хочет - это понятно. И совместно с вами ничего покупать не хочет - тоже понятно. Вы бы, как тут уже хором советуют, не телились дальше, а покупали трешку да сдавали ее. Только себя надо воспринимать не как вы выразились "примака", а а как джентельмена, который подчиняясь капризу дамы, вынужднен проживать в худших условиях. Как в сущности и происходит:) Исполнять каприз дамы не позор, а "примак" тут вообще не ни чем:)

И не волнуйтесь вы так. 27 лет - если она не входит в пару процентов дам, которым дети не ахти как интересны - скоро уже точно биочасы включаться:)

если она ребенка не хочет только потому что изо всех силой карьерой занимается - подумайте на тему "поменяться". Т.е. она родит и тут же на работу, а вы в декрет с ребенком.

необычно, угу:) но ведь и вы с ней люди необычные:) Может такой расклад устроит всех?

И вам, и автору. А какая разница, сколько лет, наоборот, чем старше, тем самостоятельнее человек.

Квартирный вопрос - это одно. Замужество - другое. Ребенок - совсем уже третье ;-)

Квартиру Вам никто не мешает купить уже сейчас. А жить у Вашей девушки, раз она так хочет - джентльмен Вы или нет? ;-)

Замужество... хм, ну тут я вовсе не советчик - ибо практически такая же, как Ваша девушка ;-) Даже с собственной двушкой, которой располагала до знакомства с мужем. Гражданским, кстати, мужем - у нас уже 12 лет гражданский брак. Ну не вижу я смысла в формальностях - если люди без штампа с удовольствием уживаются друг с другом, то какую роль в этом может сыграть штамп? ;-)

Ребенок... похоже, Ваша девушка не созрела пока иметь детей - объяснять это можно хоть карьерой, хоть эгоизмом, хоть чем... факт в том, что материнский инстинкт не у всех женщин имеется с рождения. Мне все это тоже понятно, лично я не хотела детей долго, даже от любимого мужчины - наш сын появился на свет после шести лет совместной жизни ;-)

А еще... лично я терпеть не могу, когда мне подставляют плечо насильно, а не когда я сама этого хочу... Да и самостоятельность в жизни - это определенная гарантия, что ни говори. Кто знает, сегодня это плечо есть, а завтра... а ты уже без подпорки никто, пшик :-( Наверное, я тоже феминистка ;-)

моей двушке ;-) Совместную треху мы купили уже потом... ;-)

Чего париться-то? Насильно мил не будешь

А вы обсуждали с девушкой ее мечты? как она видит себя через 5-10 лет? Сколько детей хотела бы иметь? Какова у нее модель поведения в семье родителей? У меня близкую подругу 2,5 года уламывали переехать и поставить штамп в паспорте. Нераз мужчина говорил: если не согласишься, давай заканчивать отношения, а она говорила "давай". Потом сам же он плелся с букетом к ней на работу. Ее причины: карьера и самодостаточность, родители во всем поддерживают и отсутствие желания заводить пока детей. Плюс мужчина пытался в домашних ссорах переделать ее и она реально опасалась, что окончательный переезд и штамп только ухудшит все это. Но в итоге ей поставили жесткое условие женитьбы через 8 месяцев. За это время она привыкла, хотя и сейчас, спустя полгода после свадьбы уезжает на выходные к родителям - отдохнуть.

да нет, разница есть. более взрослый человек более самостоятелен, но "в свое время думала" - это обычно про молодость говорят. и молодым очень хочется независимости. мне сейчас, как раз, больше бы подошли условия домостроя, но на моей территории. и при любом домострое моя квартира - это МОЯ квартира. ДОмострой приходит и уходит, а жилье нужно всегда.

Не читала ВСЁ, но прочитала много.. итак:

1) если 1.5 года назад вам отказали в замужестве -это еще не повод что бы отказать сейчас. Возможно она ждет..! возможно и тогда хотела, просто иногда хочется поломаться -"цену себе набить" - а вы -БАЦ особо и не стали уговаривать (поверив девушке на слово "не хочешь как хочешь" ), ну а самой навязываться ваще не комильфо))
2) если квартиру вы покупаете щас а женитесь потом - то квартира будет формально ваша (в смысле после развода -не дай Бог конечно)- а на кой хрен вкладывать силы\чувства в Чужое ( пусть даже оно и любимого человека).. детей хочется рожать с надежным будущим, в общей квартире, купленной во время брака ;-)

Так что я бы тоже идею с квартирой только вашей) не поддержала ;-)

3) девушка возможно сильная поэтому хочет рядом партнера сильного который мог бы сам за нее всё решить и решить правильно ..вы живете настоящим оцениваете ситуацию только со своей «колокольни» ..не понимая что она рискует в случае чего а быть уверенной на 100% можно быть только в себе!

4)если вы в состоянии купить квартиру -может быть она тайно мечтает доказать вам что она настоящий профи своего дела что бы вы вложились в ее собственный бизнес (не знаю правда чем она у вас занимается)

5) может она только кажется феминисткой но вовсе не такая.. ласковое слово и кошке приятно! скажите что вы мечтаете о дочке с ее глазами с ее улыбкой, скажите что видите ваше будущее вместе, что безумно любите ее и очень боитесь ее потерять -она женщина вашей мечты. Вы любите ее свободомыслие и будете его всегда оберегать (позволите ей работать, проспонсировав няню –например) НО "доросли" до того что бы жить семьей., что хотите ее называть женой и хотите что бы все об этом знали..
ЗЫ: если это ее не впечатлит -то на фик вам нужен такой сухарь? и навряд ли это любовь с ее стороны :-( если она вам не разложит после всех ваших расшаркиваний по полочкам -ПОЧЕМУ-она не видит вас мужем (отцом, мужчиной желания которого она уважает)

Автор имхо довольно доминантный товарищ, "Лев" такой :-), "сам принимающий решения", а не "вместе" как мне показалось. О работе своей любимой как о "бзике" отзывается, какой район опять же выбирает он сам, опять же "НЕ вместе". Мне такое бы не понравилось, даже если остальное все супер - красивый, богатый, сексуальный. Я не все здесь читала, но там где-то его высказывание было, он там так и пишет, что типа "Я сам принимаю решения". Нет, для меня главное "вместе":-). Всех властных в сад. Вам нужна такая девушка-"шея", которая бы вам мяукала и все под вашу дудочку.

Девушке 27..Ни фига се..."МОЛОДОМУ парню нужен совет", вам сколько лет то? :-)Вы намного моложе ее что ли?

вообще, я тоже подумала, но постеснялась сказать... обычно мучжины в статусе, описываемом автором, "молодым ПАРНЕМ" себя не называют. Парень в моем понимании - это школьник 11-го класса, не больше.

Ну а я нахалка не подумала ;-). Автор, сори, не хотела вас застремать, не комплексуйте короче, 27 это на самом деле достаточно молодой возраст, считайте, что это я не в духе была, сори :-). Пишите дальше. Удачи вам на самом деле с вашей девушкой!!!

у меня сложилось впечатление, что вы не слишком серьезно относитесь к личностным качествам и потребностям своей подруги.
---"Уверен что она меня тоже любит, но вот бзик у неё - карьера. Я в принципе не против чтобы она работала ради её удовольствия. У неё просто пунктик - быть независимой в деньгах."---
Т.е., карьера для вас - необходимость, денежная независимость тем более, а для нее это просто блажь. Она не человек, она женщина, и должна соответствовать стереотипам, ну разве что чуть подкрашенным. Так вы для себя поймите, вам нужен весь этот человек - с его амбициями, требованиями и образом жизни, или только его женская ипостась. Мне кажется, скорее второе. Поэтому вам удобнее отсечь "лишнее", а ей этого совсем не нужно.

Мне 32.
Считаете, жизнь закончена ?

Ждать у моря погоды ?
Я привык действовать. Впервые не знаю, что предпринять, чтобы изменить ситуацию в свою пользу.

Спасибо, что написали это - да ещё заглавными буквами !

А в моём понимании, школьник 11-го класса - это подросток.
Парнями становятся позже...

А как мне надо было себя назвать ? Мужчиной в расцвете сил ? Надеюсь, "расцвет" ещё впереди.

Я предлагал ей купить совместно, она отказалось. При чём теперь её хотения к моему жилью ? Когда решится на семью, тогда будем её вкусы учитывать, а пока я покупаю для _себя_, я буду принимать во внимание лишь свои предпочтения.

Ну, и как научить её мяукать ?

"Чему Вы удивляетесь-то, если девушка умная? "

А замуж выходят и детей рожают только дуры ?

Конечно, сознательно ! Я всё делаю сознательно !

Я придерживаюсь позиции, что мужчина должен обеспечивать достойный уровень жизни семье, а женщина - уют в доме.
Уйти в декрет мне = обречь семью на прозябание. О таком раскладе речь идти не может !

Говорил много раз. Отвечает, что в ближайшие годы детей не хочет. Приводит в пример своих родственниц, рожавших в 35+ лет.

Капризам дамы уместно подчиняться, если эти капризы не задевают глобальных ценностей, вроде дома, семьи и т.п.

И что ж вы меня всё пытаетесь убедить, будто собрались здесь все такие независимые - ни в ком не нуждающиеся ! Неужто не понятно, что такая позиция противоречит женской природе ?
Вы лучше подскажите мне (пока ещё есть четыре часа на работе), как мне мою девушку убедить, какие слова для разговора с ней найти ?

бросить все и пойти вам уют создавать? Ухум. Шнурки еще гладить поучим ;)

:))))))) Точно. Нет у нее такой потребности, может и не будет никогда. Или просто с этим "молодым парнем" не возникает. Может ей зрелый мужчина нужен.

На вопрос не ответили, сознательный Вы наш...

да еще с такими амбициями...

все понятно, девушка достаточно недоступна енсмотря на 3 года совместной жизни, вот и хочется ее сломать, подмять, научить мяукать...

эхх...

Что значит - недоступна ? Мы живём вместе ! От супругов нас отличает лишь отсутствие печатей в паспорте !

вы давить любите.. Но и она с характером, видать..

М-да, вообще-то раньше у меня складывалось впечатление, что здесь собрались женщины с традиционными ценностями, дорожащие семьёй, мужьями и детьми. Жаль, ошибся контингентом. Все гордо размахивают знаменем феминизма, а чем оно им так дорого - объяснить не в состоянии.

"Давлю" я только подчинённых. Если бы давил в личностных отношениях - давно стояла б перед выбором или я или её амбиции. Но я стараюсь выдвигать аргументы и приводить доводы, а не давить на неё. Поэтому и обратился к вам за советом, как лучше переубедить её.

Да я только и делаю, что на вопросы отвечаю. Уже ни одного неотвеченного не осталось.

одинаковы, просто умные дома сбавляют обороты.. Ну да это не по теме. Я ваш топ целиком не читала, но.. Скажите, а как вы собираетесь переубедить/заставить человека сделать то, чего он не хочет/не готов?.. Я реально этого не понимаю. А на сч. приведения вами доводов... - если они типа "не хотеть замуж - противоестесственно женской природе" - и ЭТО аргументация и демократия, то... где же тут отсутствие авторитарности? :-/
<br>А вообще, у вас три варианта, имхо. 1 - найти себе другую кандидатуру в жены, ибо, возможно, эта девушка вас просто не любит настолько, чтобы связать с вами жизнь. 2 - ждать пока она созреет. 3 - ...сделать ей ребенка :-) (шутка)

нравятся представления вашей нынешней избранницы о браке - найдите другую, в чем проблема?.. Я думала у мужчин это как-то попроще.. - Зеркаля вас: "Это (гнездование) противоречит мужской природе", и, типа, радуйтесь... :-/

ооо! как я понимаю девушку, которая только начала чего-то делать реально, в рост пошла, азарт в работе, и любимая работа рядом с домом... а ее В СВОЮ пользу хочет молчел куда-то там согнуть.

А вы пробовали поговорить по душам? о том, чем она живет, что хотела бы в жизни добиться? какие у нее приоритеры, ценности?
Может, ей нужен еще год, чтобы закрепить успех и организовать себе возможность выхода из декрета не в чисто поле, а в продолжение ее проф. пути?
И ребенка она хочет, но не по домостроевскому - в МОЕЙ квартире и КОГДА Я РЕШУ - а как-то с учетом ЕЕ интересов??

Здесь собрались люди, уважающие право личности иметь ВЫБОР.

Люди, которые ничем не размахивают, а скорее отмахиваются от Домостроя, который удобен большинству мужчин и который не дает шансов женщинам тоже иметь право ВЫБОРА.

Подумайте над тем, есть ли выбор у Вашей любимой?
не ультиматум (или я, квартира, где я решил, дети когда я решил и т.п. - или до свидания) а ВЫБОР.
С учетом всех интересов.


"Я люблю тебя и уважаю, что ты целеустремленная и талантливая. Но я хочу с тобой детей. Давай обсудим, как когда это возможно.
Мне бы хотелось так.... .... ....
Что ты на это скажешь?"

если каждый упрется рогом - семьи не будет. увы.
надеюсь, что Вы не упретесь и любимая Ваша - тоже.

и еще вас отличает отсутствие близости системы ценностей и отсутствие ПЛАНА и ОБЩЕГО ВИДЕНИЯ БУДУЩЕГО.
уж извините.

вы просто сожители пока.

и не надо думать, что тут все домохозяйки или карьеристки сплошные.
Тут разные. И каждый выбирает для себя.
У меня есть дочка. и есть любимая работа. Рядом с домом ;)

и если бы муж стал настаивать на том, чтобы я бросила или поменла работу, потому что ему не нравится, что ужин ему сервируется не каждый день что ему дольше ехать на работу - я бы очень удивилась.

а вот с местом будущего жительства - я пошла на компромисс. место и вариант выбрал муж и убедил меня, что это - лучший из имеюзихся вариантов...

я в 27 лет усиленно работала и ни о каких детях даже не помышляла. К счастью, у мужа на этот счет ко мне претензий не было. Если б были, я бы отвечала ему точно так же, как отвечает ваша подруга.

Еще раз повторяю, для особо одаренных: а если Ваша девушка вообще в этой жизни не хочет детей?

Недоступна-недоступна...

иш как Вы из штанов-то выпрыгиваете.

А у нас складывалось впечатление, что Вы разумный и слышащий...молодой человек.

Оказывается, Вы готовы называть феминизмом оычное желание женщины стать кем-то еще в этой жизни, окромя матери и домашней хозяйки.

только боитесь пока, потому как тогда ничего не получится и скажет она вам *бай* а хотите вы её переубедить по-хорошему чтобы потом давить успешно в благоприятных условиях в *общей квартире* купленной на ваши деньги и с ребёнком на руках - не вам в обиду будет сказано - но есть у мужчин такая пакостная черта - они добиваются, добиваются женщины и вроде как на всё готовы ради неё, а потом когда женщина оказывается в положении слабой начинают давить и властвовать - показывать своё виличие - это ещё мягко сказано - я это говорю, потому как прошла через это а не просто с головы взяла - это очень печально и очень унизительно для женщины может она это чувствует и знает? может быть вы исключение, они имеют место быть, но может она просто именно этого боится подсознательно, может даже у неё примеры есть такие перед глазами, она же вам приводит примеры про рожающих после 35

а кстати в европе - после 30 лет рожать это нормально а не до!

Действительно, ну в жизни не бывает безвыходных ситуаций. Можно попробавать уговорить, убедить, заставить, сменить, сделать, свыкнуться, ждать.

На самом деле, как там развиваются события: девушка постинг прочла?, наверное тему обсужтаете (по семейному тсзать), или молчите: "анонимно" на форуме спорите. Как там дела?

слушайте, вы вообще ее любите - как она есть - или вот эту девушку, как идеальную заготовку для идеальной жены, которую себе придумали?

с ребенком сидеть не хотите? ну вот и она не хочет. а то что сие нарушает вашу картину мира - ваши, а нее (и не мира) проблемы.

вы не компромис хотите найти, а девушку свою через мясорубку пропустить.
только она вам видать не по зубам:)))

которые не в состоянии понять почему один человек должен под другого подстраиваться.

а " традиционные ценности" у вас изрядко протухшие:). И право голоса дамам дали, и работать позволили, и вообще мир несколько изменился, не заметили?

ну вот это я и имела в виду...

---"Жаль, ошибся контингентом"----
Вот это точно. Девушку тоже из другого контингента надо. Львицу в коровье стойло трудно загнать.

ну я дорожу семьей, мужем, ребенком, хотела бы к кому-то прилипнуть и забот не знать, но... почитайте, тут много топиков, как мужчины вдруг начинают поступать с женщинами, когда чувствуют их зависимость. И получается - пусть лучше 2 квартиры, чем ни одной, если уходить, тыо было бы куда, если отношения дали трещину, пусть лучше работа и детей почти не видеть, чем без работы и денег, пусть лучше гражданский брак, чтоб вдруг что в худшую сторону не поменялось, а может некоторым - пусть лучше без детей, чтоб не рыдать с ними в обнимку, когда папа уйдет к другой тетке.

Можете поубеждать девушку, что все у вас будет хорошо не зависимо от квартир, штампов в паспорте и детей, предложения почаще и бескорыстно делать, а не раз в 1.5 года, и не ради детей, про них пусть сама решает - вдруг она уже созрела, люди-то меняются, готова, ждет, а вы тут с нами в форуме...

я бы назвала зрелый парень, а то какой-то возрастной комплекс неполноценности

у меня слово "парень" вообще со взрослым состоявшимся человеком не ассоциируется никак. я бы автора назвала "молодой мужчина"

то ей тут того же самого наговорили - просто насилие это не способ изменить свою жизнь, а это хоть и не большое, но насилие над личностью, вам нужно не переубеждать её а сливаться в одно и тогда вы вместе поймёте что вам надо

про инь янь почитайте, ладно!

Её - никак. Расслабиться на эту тему.

Уют в доме - этого мало джля женщины. Многим скушно уютом ограничиваться

Эх, как красиво мы тут поём !

А мне вот интересно : по лучшим стандартам - это как ?

--

дубль

"""Можно попробавать уговорить, убедить, заставить, сменить, сделать, свыкнуться, ждать. """

- Ну, а что Вы посоветуете, доктор ?

Сразу вспомнился топик про "Отрывок из книги по домоводству 60-х годов" помните, не так давно был? Этого форума не сохранила, но по-моему народ везде уржевался, вот тут например: http://www.hlopoty.ru/phorum/read.php?f=25...265342&t=265342


"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как
сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".


И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать". :-)

Нефиг мои фразы из контекста вырывать. Я тебе много другово говорил - под Ваше - "да брось ты". А вообще, извините, я простой деревенский парень, делаю шо могу, но желания (и эти тоже) мои искренни и сердце чисто. Я-ж блин дом купил в твоем колхозе, а ты мне - "порога не переступлю!". И так к ней и эдак, блин.

Пороть вас надо, после бани, в пятницу!

Да наболело! Это шо-ж делается бабаньки, мужик к бабе уже скоро со своими кастрюлями ходить будет! Тебе шо родители инструкцию перед свадьбами не давали?

--

Трёп не имеет отношения к теме.

Совет не согласован с адвокатом ;-) !

На такие случаи и существует "Ордер фор Протекшион" :-P !

Вот! Связали по рукам и ногам! И как теперь бабу в узде держать - чуть шо - протэкшин ордер - а ведь это у нас культурная традиция на руси - да нашим бабам без порки нельзя.

Не придирайся к словам - к тебе и хожу.

--

--

Шо это Вы так почтовых жён то не любите. Сами-то грин карту выиграли поди? :-*

"И шо толку ?" - Во-во, а Вы б их применяли - свободная женщина.

--

--

"И насчёт "порога не переступлю" - врать не надо !
" - а шо ты мне сказала когда я Юрику всё рассказал, да и как часто ты у меня была?

Ну это Вы будете на форумах рассказывать, про *служебный* роман. :-7

"замужестве я была примерной женой" - a кто Вам это сказал, если не секрет? :-P

Трёп не имеет отношения к теме.

И чё с того?

--

Трёп не имеет отношения к теме.

Я тебе все ответил (повторяться не буду). Так, что в гости прийдешь али как?

если она в штатах, её обратно отправить? :-P

Трёп не имеет отношения к теме.

--

"в свою пользу"

Leake

Ну я вижу одного моего ответа тебе не достаточно... Лови...

Вам нужен? ;-) Просто если уж искать компромисс, то шаг навстречу должны быть готовы сделать оба... А если надо "уговорить" сделать этот шаг в одностороннем порядке - тогда, действительно, надо выбирать контингент ;-)

Никого я не переманивал - прошлый работодатель Вас уволил (надо отметить с плохим референсом :-P ), а я Ваше резюмэ в интернете нашёл.

---

? ? ?

Вопроса не вижу - потомуша нет такой проблемы. А на слабО меня разводить не надо.

Выздоравливай, солнышко, извини если чё с горяча обидного ляпнул :-*.

Статья, видимо, уже готова:)) (-)

..

Ниче, еще продолжение будет;-)

"Никого я не переманивал - прошлый работодатель Вас уволил (надо отметить с плохим референсом ), а я Ваше резюмэ в интернете нашёл." - уржатца....5 баллов! :)

вовсю, советует, переживает, а автор не реагирует на половину постов, а потом вообще сваливает. И чё так старались сообща, спрашивается?.. :-(

Человек хотел услышать то, что хотел. Раз тут все за семейные ценности, должны были накинуться на дуру и растолковать ей про ценность хаты с евроремонтом и подземным гаражом, а заодно и того, кто это ей может дать. Не оправдали мы, пошел другой контингент искать.