Пишу не знаю даже зачем. Наверно как всегда пойму это читая ответы :-)
Есть у меня подруга, была очень близкая. Лет в 20 познакомились и потом лет 5 очень дружили.
Классный, добрый, очень веселый и умный человек.
Работала воспитательницей в детском саду, потом няней в семье.
Когда я родила, я год жила на даче и подруги ко мне не ездили - оно и понятно у всех работа, дом, свои дела, ехать далеко.
Стали общаться намного меньше, но созванивались.
Так вот, подруге моей, почему-то всегда не везло с мужчинами. Для меня это загадка- почему-то все мужики которые были очень быстро исчезали, а задерживались только альфонсы.
Странно все-таки, все рано или поздно где-то встречают нормальных мужиков, заводят семью, а она почти до 30 лет жила одна.
Был у нее роман с дагестанцем. Большей частью проходил по телефону, он жил в Махачкале.
Потом приехал к ней, она забеременела, он жил с ней, не мог найти работу, никуда не брали- не было прописки, боялись его национальности.
Она работала, содержала их двоих, потом перестала работать в 6,5 месяцев беременности, и в 7 мес. родила. Он нашел сразу работу, правда получал тысяч 8 в месяц, но все-таки.
Работать взяли охранником, на какой-то склад одежды что-ли...
Смущало ее то, что он постоянно пропадал вечерами - объяснял это тем, то "ищет работу, где будут нормально платить". Ищет путем общения с друзьями и узнавания где нужны люди- это его объяснения.
Проходит год, ребенок не переворачивается, не садится, врачи сначала говорят, что просто он 7-ми месячеый и поэтому отстает, где-то в 10 месяцев все-таки кладут в больницу и ставят диагноз - ДЦП.
Есть перспективы что ребенок вылечится- нет судорог, что уже хорошо, только "судорожная готовность".
Массажи, лекарства, в больнице нужно лежать 4 раза в год.
Муж все также пропадает вечерами, иногда не приходит ночевать.
Но приносит деньги, не по многу но все же. То 1000 руб, то 500 - говорит вагоны разгружал.
У меня давно была мысль- может проституток караулит? Не верилось в постоянные ночные "вагоны"
Но я с подругой не делилась этой мыслью.
Тут она на днях нашла у него список проституток, с расценками и какими-то подробностями, как выглядит, где живет, сколько лет и т.д.
Расстроилась конечно, ну он как всегда сказал "друг просил узнать, это не мое".
А, да, кстати, хоть ее и уговаривали друзья все этого не делать - но она его прописала.
А с другой стороны, ну не мог он без прописки найти работу (якобы), что было делать?
Вобщем суть в чем.
Мне неприятно и противно бывать в доме, где живет охранник при проститутках. И я не хочу там бывать. Мне кажется, что это грязно и в прямом и в переносном смысле.
Я не могу нормально общаться с подругой, пока он там живет.И мне интересно мнение других людей на эту тему.

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Странная вы женщина... Вам там что, жить? Или вы просто нашли "отмазку", чтобы не встречаться с подругой, которой тяжело? Так и признайтесь себе в этом. А то развели розовые сопли...

А вы спокойно придете в дом к сутенеру? ПРотивно не будет?

Мне отмазка не нужна, тем более сюда ее писать, перед кем здесь отмазываться?

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

В прямом. Болезни от проституток, зараза и т.д.

А вы точно знаете, что среди ваших знакомых толкьо один сутенер? Это во-первых. Во-вторых, вы так гоношитесь, будто это он вас на панель выставляет..

Вы полагаете, что сутенеры сами своих "сотрудниц" пользуют???

Ну я рада, что для вас все профессии одинаково почетны и уважаемы :-)
Думаю, когда я сформулирую ответ на вопрос "что там такое, чего нет в других домах" я отвечу :-)
Пока это на уровне эмоций.

Полагаю, а вы думаете нет?

Перед собой. Счас бы мы все накинулись на "нехорошего человек" -- вам бы сразу стало спокойней, а?

имеет это к вашим отношениям с подругой? И какое это имеет отношение к дому?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Неожиданное окончание, прямо скажем, я ждала, что она у вас денег заняла на квартиру или еще чего. Про заразу вообще молчу.
<br>И действительно ли у нее есть потребность ходить в гости? ПОка так все непонятно с ребенком, вряд ли.

Насколько я знаю -- нет. Точно так же, как наркодиллеры крайне редко сами сидят на игле. Именно потому, что слишком хорошо знают все опасности своего "бизнеса".

Другое дело, что с "зарплатой" в 500 руб. изредка ваш знакомый на сутенера не тянет. В лучшем случае - охранник при "девочках".

Возможно, но я бы не сказала, что мне сильно неспокойно.
Пожалуй все-таки я против сутенеров и против того чтобы мои подруги с ними жили.
Пойду исправлю в первоначальном посте- я не считаю себя из-за этого плохим другом, это я погорячилась.
Просто меня волнует эта история и я хочу узнать мнение форума о ней. Поставлю вопрос так.

передадутся. Конечно кроме варианта, что у вас с ним планируется незащищенный секс :-).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Прямое. Он живет в этом доме, она спит с ним в одной постели.
Также противно мне было, если бы он оказался к примеру киллером.

ее любили, то думали бы больше о ней, а не о ее муже.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Первый вопрос- "гоношитесь" и "розовые спли" это ваш стиль общения или вы стараетесь меня обидеть?
Если хотите обидеть - скажите просто сразу, я тогда ваши посты не буду читать, мы с вами обе съэкономим время.
Если это просто ваш стиль общения и вы со мной просто разговариваете в доступной вам манере, тогда вопрос второй: что неприятно должно быть только если вас обкрадывают, убивают или выставляют на панель? Если это происходит с другими это не должно вызывать никаких неприятных эмоций?
И в третьих, да я уверена, что среди моих знакомых нет больше сутенеров.

Ну да я тоже думаю охранник, да и то, имхо маловато- может тырит часть...

дело. они тетеньки взрослые и передо мной отчитываться не обязаны.

Ну как бы это не значит что я ее бросила , либо она меня, вобще-то это все вчера тока выяснилось. Как бы это не рассказ о том, как я кинула подругу в тяжелый момент,я ее еще не кинула и не планирую, а попытка разобраться в своих эмоциях, которые накручиваются по мере развития этой ситуации.
Деньги мы им давали на массажи и лекарства, пока муж вагонами не стал подрабатывать и даже не парились на эту тему, потом когда "вагоны" пошли, то они все вернули,хотя мы и не спрашивали.

Ну то есть вас бы не запарило если б это был наркодилер, киллер или сутенер?
Вопрос без поде..ки, мне просто правда интересно.

а вы себе лишнего накручиваете, ИМХО.

Просто не надо выстраивать такую цепочку - муж-сутенер (деревенский, видимо:-)), в гости не пойду. Ограничьтесь телефоном, раз уж выворачивает, а там глядишь успокоитесь и все наладится.

Ну я и ограничилась. И в больницу пойду естессно, они скоро снова ложатся.

ответ пока не увижу - не поверю. Так и тут. Пока мне лично не докажут, что у моей подруги муж - киллер, я не буду никак париться на его счет, полагая его законопослушным человеком. Ну вот такая у меня презумпция невиновности.

А когда докажут - тогда и буду думать, как к ним относиться с учетом тяжести его деяния.

Ну вот я и думаю : "А когда докажут - тогда и буду думать, как к ним относиться с учетом тяжести его деяния."

У меня такой стиль общения с дамами в розовых очках. Со всеми, не только с вами.

Во-вторых, вы готовы переживать за весь свет, абстрактно так, оставляя в не самой комфортной ситуации конкретного человека, которого сами называете подругой. Как-то у меня концы с концами не сходятся.

Ханжей не люблю.

Ну раз настрой в общем негативный, думаю пользу я из общения с вами не вынесу, хорошо что это выяснилось в начале обсуждения.

И не ходите. Мало ей проблем с больным ребенком, еще и подругу-дуру у себя принимать.

причем всю тяжесть наказная должна понести ваша подруга. Мужу-то ее, я так понимаю, вы не особо нужны.

Да, Насть, как-то от Вас - неожиданно...

А вдруг она заразу принесет?

Вот тоже в таком раздрае была: 4 года знала, как интеллигентного вменяемого человека, и вдруг резко этот человек стал несколько даже агрессивным и весьма навязчивым психом.

Мне здесь многое советовали. И прекратить всякое общение для безопасности семьи - тоже.

Не смогла. И муж ворчал, но ездил к ней в госпиталь, когда нужно было. А я готовила и сейчас кормлю ее. Она, видимо, без денег сейчас, исхудала. Она снова на таблетках, кстати...Я, в принципе, рада, что не отвернулась и не захлопнула дверь перед ее носом в тот тяжелый период. Морально мне было бы очень тяжело.

Ваша подруга ВООБЩЕ ничем не "провинилась". И могу представить, как она тянет свой груз проблем и не ропщет. И, скорее всего, простит и Вам игнор и брезгливость. Простите ли Вы себе - вопрос.

и даже обиднее, что именно больше не везёт хорошим людям, но почему вам её не жалко? мне кажется ваше полное доверие ей и помощь бы ей сейчас совсем не помешала, поймите это пожалуйста- а про простиуток - дык это же они сами добровольно идут - никто их силком на панель не тащит - просто ему трудно найти в данный момент другую работу, по-крайней мере не нам и не вам его и этих проституток судить.
если уж на то пошло - найдите ему лучше работу и проблема решится :)

Смешно,чес слово, вас читать. Если у вас обширный круг знакомых, то среди них почти наверняка есть люди не совсем простых профессий и занятий. Если есть состоятельные - то среди них тоже могут оказаться люди неугодных вам занятий.
Вы не знаете этого и спите спокойно. Подноготную даже близких можно не знать. А тут друг подруги )))

Нет вам показалось.
Это просто мои эмоции. 11 лет дружбы не впишешь в короткий топик, немного странно что все отвечавшие вполне нормально бы отнеслись к появлению в своем круге близкого общения людей такой профессии, но в общем и целом на моем отношении это не скажется.
А потом, кто вам сказал, что прекращение дружбы со мной это наказание :-), может это наоборот это подарок судьбы :-)

Есть такое изречение что ли - не делай, не говори, не думай того, что не просили... Может и неправильно цитирую... Но понимаю это вместе с еще одним: делай, что должен и будь что будет. Для этого, наверно, надо прежде разобраться в себе - ЧТО должен по своим внутренним требованиям. И делать это - собой признаваемое ДОЛЖНОЕ. А со всем остальным - о чем не просят - заморачиваться не стоит.


То есть - поинтересоваться у подруги как ее друг смотрит на возможность работы там, куда Вы можете помочь устроиться, - вполне можно. Если это не нужно - отстать. Молиться еще можно за нее и ее ребенка. Или попытаться воспитывать ее друга. Все зависит от того, ЧТО Вы для себя посчитаете ДОЛЖНЫМ - и будете готовы принять последствия...

Важно, чтобы дутая щепетильность не убила человечность...

Из раза в раз удивляюсь, ну почему обзываются анонимно? Чего боятся? Ведь это ж Инет, ан не если дурой называют то обязательно безымянные личности.

Сутенер это ведь не болезнь. Это сознательный выбор, как и жить с таким человеком- тоже выбор.
Об игноре речь не идет пока, брезгливость да, есть.

во-вторых, правила "любишь меня, люби и мою собаку" тоже пока никто не отменял. И в-третьих, опять-таки принадлежность товарища к сутенерской профессии пока никто не доказал, а быть охранником при проститутках даже уголовный
кодекс не запрещает.

И в-последних, что вам мешает общаться только с подругой? Муж у нее вечерами пропадает где-то, вот и общайтесь. Или пусть она к вам в гости заезжает, если может, конечно.

выбор. Ведь реально дагестанцу устроиться на работу сложно. Мыкаются "по своим" на рынках, да еще хрен знает где. Вообще, кстати, в вашем рассказе таких уж ужасных черт у него не проявилось. Мужик тянет, как может, жену и больного ребенка, пашет днем и ночью, в общем-то, ИМХО, это все скорее в плюс.

Да вообще тут главное - это ребенок с неясными перспективами. Больше не о чем говорить, за ребенка надо бороться, пока хоть какой-то шанс на реабилитацию есть.

он стал сутинером или она узнала потом - не важно. Или я что-то не поняла? <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Зачем вам нести её крест. Зачем вам вникать в грязь, в которую она добровольно вляпалась. Это всё заразно если хотите, я имею ввиду общение с неудачниками, с тормозушными мужьями с тягой к криминалу. Есть такое полезное понятие, как разборчивость в выборе друзей. А то тут все такие правильные, а сами небось руки до дыр протирали бы после общения с дагестанцем занимающимся аморальным бизнесом. Подружка не приговор. Мне кажется ложное представление о порядочности не позволяет вам оставить её в беде, и почему собственно вы называете это бедой. Это её стиль жизни любить придурков и альфонсов, аферистов всяких, так что она имеет то, к чему стремилась. К вашей морали это не имеет отношение. Я бы сказала так, поступайте искренно, не в угоду общественному мнению, оно, как правило, в жизни резко меняется на 180 градусов, когда дело доходит до дела. Поступайте в этой ситуации искренно и точка.

Что ж спасибо тем высказавшимся, кто сделал это вежливо и корректно.
Интересно было узнать, что 99,9 % нашего форума исключая меня отличаются лояльностью и уважением к людям разных профессий.
Мое мнеие только укрепилось в процессе чтения ответов, мне неприятны сутенеры, охранники проституток даже больше чем сами проститутки, возможно потому, что на мой взгляд для мужчины более широк выбор профессии, занятий и работ.
Я не собиралась прекращать всякое общение с подругой, уж тем более не собиралась отказывать ей в помощи материальной или моральной и нигде не писала, что собираюсь.
Я писала что мне неприятно бывать там, пока он там, неприятно, что она вобще попала в такую ситуацию и будет очень неприятно если она решит там остаться.

Как бы суть не в том общаться или нет и как именно. Я писала вначале, что не знаю зачем пишу, возможно поэтому топик и вышел невнятный. Просто вся эта ситуация развивалась и развивалась, накручивалась, мне не хочется сейчас уже здесь рассказывать все подробно как и что было, скажут оправдываюсь или еще что-нибудь, здесь же нельзя открыть доступ к записям только тем людям, чье мнение мне бы хотелось услышать.
Хочется многое рассказать, ведь те эмоции что есть сейчас не возникли в одну минуту.

к непристойным занятиям типа сутенерства. Вообще не заметила. Вы просто все мешаете в одну кучу, вам про подругу вашу и ее больного ребенка - вы про ее мужа. Нафиг он вам сдался вообще? И еще вопрос: что бы вы сделали на месте подруги, если бы узнали про "профессию" мужа только что?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

С одной стороны да, молодец. С другой - он уже полтора года как москвич.На рынке он торговать не может, предлагали его устроить - торговля, "это не его", ему неприятно.
Водителем он не может или машинистом у него что-то с головой, бывают изредка каие-то приступы, раз в год, когда он вроде как сознание теряет, поэтому это опасно, что потеряет сознание за рулем, угробит себя и людей.
Тем он не может быть, тем не хочет, только при проститутках это в самый раз.

хотите показать вашей подруге, какая она глупая неудачница, противопоставив свое замужество? Вы меня простите, но мне больше ни одной версии в голову не пришло, которой можно было бы объяснить ваш столь живой интерес к этому человеку. Мне было бы наплевать, ну не люболю я его и не люблю, ну не уважаю я таких - и не уважаю, меня больше волновал бы ребенок подруги.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

вот так мы и пришли к той ситуации , что имеем сейчас.
Когда муж мне говори:
"Почему ты ей не скажешь, что идиотизм ждать человека, который уехал на неделю в Махачкалу от тебя, проведать папу и вот уже полгода его не?"
Я говорила: "А куда ей деваться сейчас, ведь очередь из женихов не стоит"
И поддерживала ее "Да-да, конечно он хороший и ты его любишь"
Потом когда он наконец вернулся и год не работал, сидел дома жил за ее счет, тоже поддерживала "Ну а куда ей деваться, лучше с таким, чем одной, ведь ей 30 лет"
Когда прописывала его, хотя все хором уговаривали ее этого не делать, я говорила "ну конечно, раз ты считаешь что так нужно, надо дать ему шанс, с пропиской он найдет хорошую работу2
И вот все это свелось у тому что есть сейчас.
Опять нужно закрыть на все глаза и сказать Ну а куда тебе деваться, к тому же он делает это ради вас..."
И верить снова, что будет лучше.

Вот я выше и пишу - сначала с собой разберитесь...

Ох, по-моему, об этом думать - ну просто надо себе запрещать. СО стороны, конечно, виднее, что да как сделать нужно, но ведь не из-за дури люди в сложные ситуации попадают. А уж кем кому работать - это вообще...

А я заметила.
Значит мы с вами по разному смотрим на этот вопрос и разное замечаем.
Если бы я только что узнала, что мой муж работает сутенером либо охранником при проститутках, я бы от него ушла.
Думаю примерно также поступил бы он если бы узнал, что я занимаюсь этим.

Вы очень круто завернули, я не ответила на пост выше потому что пока не поняла о чем речь :-)
Кроме дутой щепетильности - не то чтобы задело, а показалось, что вобщем не такая уж она и дутая.
Хотя о своем удивлении на тему лояльности к данным профессиям я уже высказалась :-)

борделе. Проституток развозил, ага. В минуту жизни трудную, когда кушать было нечего. И ничего, живу с ним как-то. Правда, это было до нашего знакомства. В истории подруги меня бы напрягло то, что он это от жены скрывал.

Вы меня простите но я замужем больше 5-ти лет и если бы мне хотелось показать подруге что-либо, противопоставив свое замужество, я бы не стала ждать так долго.
И уж совсем неясно зачем бы решив каким-либо образом унизить ее я стала бы писать в форум. Может только если бы желание сделать это было бы очень сильно, но остатки совести протестовали...

Ну это мне как раз понятно. Она как и я резко против такого рода деятельности, поэтому как раз то что он скрывал и навело меня давно на мысль что это либо проститутки либо наркотики либо убийства. Потому что человек она очень лояльный ко всем видам деятельности кроме этих.

поведения противопоставить поведению подруге. Если бы она от него ушла, вы были бы удовлетворены, что она поступила ПРАВИЛЬНО. А что важнее - это ваше удовлетворение или ее личное счастье и здоровье ребенка? Вы сможете выделять ей деньги на лечение и адаптацию ребенка? Вы будете это делать? Вы познакомите ее с влюбленным в нее молодым порядочным и богатым мужчиной, в которого она влюбится? НЕТ? Но тогда почему вы позволяете себе осуждать ее? А вы именно осуждаете ее, потому что в противоположность ЗНАЕТЕ, как надо было поступить ПРАВИЛЬНО. <br><br>На самом деле вы не знаете, и никто не знает. Вам просто кажется, что вы знаете. Ибо мысля в сослагательном наклонении, мы склонны не учитывать миллион НО, которые в реальной ситуации ввели бы свои коррективы, и еще какие.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

И чего бы делали с неползающим дитем? Няне его бы отдали?

А что тут непонятного? Вы попробуйте понять, поечму вас так волнует моральный облик абсолютно чужого вам человека? Почему вы из-за совершенно не касающейся вас истории готовы разорвать отношения с подругой?

Мне кажется просто название топика очень неудачное (надеюсь это Вы не специально). Т.е. захотелось потереть про дагестанца (меня удивило как и многих кста, что одни домыслы и уже прям брезгливость и т.д.), а из названия следует что подруга уже и "не подруга а так..." Ситуация с диагнозом ребенка в глазах форума НАСТОЛЬКО серьезнее мнимых ЗППП и надуманных этических проблем, что это выглядит как абсолютная лояльность, а ИМХО тут просто не поняли о чем это Вы...

недавно, а не 5 лет назад. Или нет?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

жизни и мотивациям подруги! "Посоветуй ей то, посоветуй это..." Охренеть :-)

Думала как ответить... Мне как раз странно, что вас удивляет мой интерес к мужу подруги... Понимаете, я против наркотиков, проституции, убийств и хамства. Поэтому я никогда не общаюсь с хамами, убийцами, проститутками и наркодилерами и не бываю в их домах и к себе их не приглашаю.
Подруги мои придерживаются таких же принципов, что в роде как нормально - все-таки сходятся чаще всего люди с похожими жизненными позициями.

Да но и до этого брак ее не был успешен, поэтому не надо было так долго ждать повода, чтобы как-то унизить подругу при желании.

Ну знаете если человек звонит и жалуется и советуется, то это нормально. У вас с подругами как-то по другому? :-)

Ради больного дитяти, случается, и не на такое решаются... Люди живут, как умеют. Кто мы такие вообще, чтобы их судить или учить?

какой-то максимализм... я не знаю, что бы я делала, если бы узнала, что мой муж - сутенер. но то, что не ушла бы сразу же - это однозначно. он мне был самый родной человек на протяжении лет и уйти в один день, узнав, кем он работает, я бы не смогла точно. хотя совершенно не знаю, как бы мои знания о его деятельности отразились бы на наших отношениях.

бизнесмена, раз такая правильная? :-) :-) :-)

не знаю, не знаю. У меня вызывают уважение мужчины, которых не сдувает ветром при нехороших диагнозах у их детей. К сожалению, обратные ситуации встречаются гораздо чаще. Почему Ваша подруга его выбрала, почему она с ним живет и от него рожает, как и сколько он зарабатывает - не Ваше это дело. Господи, и когда мы уже от этих стандартов общинной жизни избавимся и будем уважать чужое прайваси...

Хотя я уже поняла, что если б я была порядочным человеком то интерес в этой жизни испытывала бы только к больному ребенку подруги и больше ни к чему.

вам просто давно не нравится? :-) В этом все дело?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

не живут с мужчинами, которые дают повод жаловаться. И уж советы из серии "куда тебе деваться, пусть плохонький, но есть" - я бы точно давать не стала.

а вам самой часто дают советы? Они вам нужны? я сама советов не даю и не прошу - могу что-то обсудить и принять к сведению, не больше.

Вобще в названии это я не о подруге а о себе так :-)
Кстати про ребенка. Я не врач и не волшебник. Поэтому к ребенку отношения не имею. Деньги давала и шмотки когда надо, но сильно мое существование в этом мире на судьбе конкретного ребенка не отражалось, по откликам же можно понять что я бросила бедного малыша блин подыхать голодной смертью, без помощи и лечения.

Да никто про вас так не говорил. Напридумывали. А к дагестанцу Вы отношения имеете больше чем к ребенку?! На его судьбе Ваше существование должно отражацца? В обьщем, я тока больше запуталась, если Вы в названии о себе, а в топике про какого-то дагестанца, плюс ЗППП ведь не передаются НеПП, об чем речь ваще.

Начните с себя раз вы считаете это правильным и уважьте наши отношения. Я уже один раз ответила что мы с подругой обсуждаем с кем мы живем, от кого рожаем и как зарабатывают наши мужья. Мы ТАК общаемся, посвящаем дргу друга в дела друг друга и даже если вам такие отношения не близки, уважьте этот факт и перестаньте мне говорить, что то чем делится со мной моя подруга это не мое дело и я должна как-то пропускать это все мимо ушей

Советы раздавать - это вполне нормально. По крайней мере большинство из нас это делают даже когда нас не просят (например, человек звонит поделиться, что на душе тяжело, а мы ему "сделай то, не делай этого, тут ты прав, а там не очень"). Не нормально, что Вы непонятно ради какой цели (так подругу что ли боялись огорчить?) врали ей до этого: и про то, что все будет хорошо (когда мужик на полгода исчезал, потом год не работал и т.д.), и про все остальное Вами перечисленное... То есть вот тогда врали - свое мнение непонятно зачем душили, в заслугу себе это лицемерие ставили - а теперь вдруг оказалось, что исчерпались через привирание поддерживать... А тут возьми, да и окажись у подруги самое трудное время - с болезнью ребенка... Может, конечно, опять непонятно скажу (хотя перечитав свои рассуждения выше так и не понимаю, что в них непонятного;-)) - Вы про себя подумайте. Может осудите СЕБЯ за то, что раньше лукавили неведомо зачем (наверно, чтобы подруга по жизни забрела именно в ЭТУ ситуацию? мы ведь у друзей учимся - через конфликты понимаем, в чем неправы... а Вы ей у Вашего здравого смысла поучиться не дали... или не слишком настойчиво...). И станете честно говорить, что думаете - только вот не добъете ли? Или останетесь верны себе и последовательно продолжите помогать ей тем, что во всем поддерживаете. Или просто "уедете на дачу" еще на годик (можно даже помогая материально издалека) - избавитесь от необходимости общения с ее другом.

Настя, простите, если что-то резко пишу - исключительно ради "понятности" :-)

Да мне он давно не нравится и его профессия для меня самая главная беда.

На моей памяти самым хамским образом вел себя подросток, которому было очень страшно... И если бы с ним никто не общался... "Проститутка" - это тоже не характер... А для убийц и наркодилеров - есть все же нормы уголовного кодекса, которые применимы с учетом презумпции невиновности и права на защиту... Если мы, конечно, люди, а не звери разных стай ("люди с похожими жизненными принципами" - по Вашему)

Не резко, нормально
Да я ставила себе в заслугу то, что поддерживала, то что врала, хотя сомневалась в том что правильно делаю.
Просто считала, что она все равно поступит по своему, просто я не стану еще одним человеком, который скажет ей, что она дура.
Да исчерпалась и да оказалось, что время у нее трудное.
Да не понимаю какой выход и поэтому пишу в форум, а не потому что мне делать не хрена.
В надежде вобще-то что есть люди которые могут найти время прочитать что-то и понять о чем речь, хотя бы попытаться это сделать.
Все правильно вы поняли :-)

мое отношение к подруге не изменилось бы. Скорее всего усилилась бы жалость к ней - с ребенком беда, а тут еще муж какой-то хнёй занимается.

Подруги же не должны выбирать мужей ориентируясь на мой вкус. Может мой муж тоже кому-то из подруг не нравится. И что?

Сомневалась, что правильно - врать. Но думала что правильно. Подняла в вопросах и ответах свой вопрос на эту тему, просто в доказательство что ситуация возникла не вчера :-) Ссылку на тему не умею давать поэтому просто подняла

Ну тогда переставайте воевать с форумом ;-) и ПРИНИМАЙТЕ решение о том, что Вы дальше собираетесь считать самым важным - собственную честность, сложность жизненной ситуации подруги, желание "сохранить приличия" знакомств... К сожалению этого - принять решение - форум за Вас не сделает. А безболезненного решения - чтобы все было в шоколаде, по-моему, в этой ситауции уже не будет...

Откровенно говоря я тоже сомневаюсь в искренности написанных советов, что типа все профессии нужны и важны и т.д. Мож я чего не догоняю канешка.

Не одни домыслы. Домыслов много это раз, Гепатит (забыла какой, который не желтуха) у него обнаружили, это два, какие-то язвы подруга говорит на языке у него не проходят это три, и не знание того с кем он там мутит и что, а если не проститутки к примеру, а грабежи, децл как-то тревожно, мало ли что - это четыре.

Вы готовы открыть подруге глаза на то, что жить с таким мужчиной опасно и грешно? На то, что лучше быть одной? Если нет, то либо закрыть рот (и не возмущаться), либо уши (то есть не общаться)...

Не перестану я воевать. Бесит блин как под лозунгом, "какое вы имеете право осуждать бедного дагестанца", навешали ярлыков на меня и наставили диагнозов, меня видимо осуждать право есть у всех здесь присутствующих, просто-таки с первых же постов.
И подругу то я не люблю и ханжа я и все что происходит в ее жизни не мое дело, однако в то же время 10 раз указали что я обязана думать о ее ребенке.
Охренеть вобще

А смысл? "воевания" и возмущения...

Я не готова ей открыть глаза, потому что я не знаю ответа на вопрос, который может возникнуть следующим: "Если расставаться, то как выпереть его из квартиры?"

Т.е. "мне интересно мнение других людей на эту тему", но оказалось что оно "бесит" и теперь воевать до победного:-)?

Я всегда от таких итогов искренне расстраиваюсь (-)

Не-е-е. Вы не из-за того, что не знаете ответа на вопрос не готовы открыть ей глаза. Вы не готовы, как мне кажется, принять последствия такого действия (открывания глаз) - дальнейшую ее жизнь без него, дальнейшую Вашу жизнь без нее, дальнейшие Вашиа с ней отношения без той открытости (порой ненужной), которая была ранее. Ведь совсем не факт, например, что подруга будет думать как его выпереть, а не пошлет Вас куда-нибудь с советами или молча отстранится. Настя, Вам надо принимать решение...

И я. Я не подозревала что мой в частности ответ взбесит. На самом деле видимо у человека реакция обусловлена какой-то внутр. разборкой, я напр. совершенно не вижу того что автор видит в ответах. Мне кажется что упоминания о болезни ребенка идут в тему оправдания подруги и безвыходности ее ситуации, а автору - что это обвинения в ее адрес. Но ведь мнения-то попросили...:-(

Парадокс - мнениям лен обычно доверяют больше:)(-)

Ну это Горячк, уже твой какой-то комплЕкс лезет... Как меряешь - больше али меньше доверяют? :-)

Дальше государство, медицина, школа и прочие заведения, но это всё абстрактный пафос. Вам здесь навязывают поведение с подругой, провоцирующее иждевенческий стиль жизни у безответственных родителей. Типа мы родили, поставьте нам памятник и носите на руках, а заодно благодарите бога, что родили одного пока. Автор пишет, что когда она родила, и год жила на даче, никто из подруг её не навещал. Какая -то дружба в одностороннем порядке получается. Я бы в такой ситуации безо всяких там рассуждений свела на нет такую дружбу. Дороги людей сходятся, какое то время идут параллельно, потом расходятся, надо относится к этому ровно.

не писал. Лично я относительно спокойно ко всему отношусь потому, что в лихие 90-ые нам и нашим друзьям пришлось фунт лиху хлебнуть по самые уши - ни работы, ни жилья, ни хрена не было. Зарабатывали иной раз на грани УК. До проституток не доходило, но бывало всякое. А уж чем наши друзья промышляли, я просто не знаю, хз, что им выпало на долю. СЧас-то все в шоколаде, а что тогда было - история умалчивает. Поэтому лично я не стала бы вот так громко заявлять, что, мол если бы мой муж связалася с охраной протитуток, я бы немедленно его бросила. Для начала я бы поинтересовалась, что его на это сподвигло.

открывать? Я так понимаю, это раньше надо было делать, пока ребенка не было, а теперь их основная задача - вылечить дитя. Худо-бедно дагестанец ей в этом помогает.

Лена Д тут заявила, что де они заботятся о своём здоровье и не позволяют себе воспользоваться орудиями производства. О здоровье заботятся люди просвещенные, а что может знать о микромире тормоз из Дагестана. Поганки на конце не растут и ладно))))

:))) по согласию меряю:))(-)

ну тут просто - либо принцип менять, либо подругу в игнор.

личную жизнь на форум и откровенно перемываете тут косточки подругиному мужу с тучей незнакомых Вам теток. Это Ваше дело, конечно, но если бы моя подруга так трепала мою личную жизнь, мне было бы по меньшей мере неприятно. Это раз. А два - я повторяю, не Ваше это дело. Есть подруга, которая Вам дорога. Вы ее либо любите и продолжаете общаться, либо, если она сама меняется, например, или Вы изменились - не любите и не продолжаете общаться. Сплошь и рядом бывает, что юношеские дружбы распадаются, потому что двум друзьям становится не по пути. Только муж-дагестанец тут ни при чем.

Девушки! Весна и Б.Горячка.
Ваши ответы не бесят, а наоборот, большое , БОЛЬШОЕ вам спасибо за участие!
Как я уже написала, большое спасибо и вам и всем кто высказался вежливо и корректно.
Учитывая то, что как я и сказала я не знала сама когда писала, зачем и о чем я пишу,просто перли эмоции, спасибо, что вместе со мной пытались разобраться. Спасибо, что не цеплялись к словам, не пытались уличить меня в том, что я лезу не в свое дело и не упрекали, что обсуждаю это с вами.
Я поняла, что действительно, муж подруги раздражал с самого начала, действительно все чаще и чаще мне хотелось признаться, что я об этом всем думаю, действительно все последние открытия стали последней каплей в череде того, что раздражало в ее рассказах.
Это не значит, что все что я писала в других ответах - не правда. Все равно, я остаюсь при своем неприятии сутенеров и иже с ними.

Да не в Ленах дело. Ну и правда сомневаюсь я в искренности всеобщей лояльности. Извините. И правда кажется, что в реальности все не так дружелюбны :-)

Не тратьте время повторяясь.
Сделать из меня приличного человека уже не получится.

Фу блин противно вас читать.Какая на виг вы подруга.

Проститутки тоже люди и очень часто нормальные и интелегентные.Охранники тоже.
ханжа,вы мадам.

Может я себя обманываю, но вот хоть убейте мне до сих пор кажется, что если я начну на нее наседать "Бросай его, он плохой, то что он делает - плохо" то она потом просто перестанет со мной что-то обсуждать и в конечном итоге просто будет все держать в себе.
Ведь куча людей ей говорили про него много плохого- ну и что, с кем-то она ссорилась, с кем-то просто старалась меньше общаться, с кем-то именно эту тему не обсуждала.
Хотя может это действительно не мое дело как и с кем она будет обсуждать своего мужа, а зато перестану молчать и не говорить то что думаю.

Да никто тут не в восторге от сутенеров. Только большинство не поняло, какое это имеет значение, если подруга - классная девчонка и если она в нелегком положении, ну не нравится ее муж и хрен с ним, что ж поделаешь, вы ж не с мужем дружите, мона с ним и не пересекацца. А насчет болезней я уже писала.

Ну господи , не читайте, пойдите свои топики почитайте, они всегда большим умом отличаются

Ну скажите ей свое мнение если очень хочется. Не наседая. Если тяжело в себе держать.

мы тут всем коллективом правильно угадали - проблема-то в Вас :-)

что это за мнение такое особенное, отличное от вашего высочайшего, на меньшее ведь вы небось не претендуете. Или это любое мнение, которое против вашей щетины чешет.

Еще раз перечитала. Вот что я писала:
"Вобщем суть в чем. Мне неприятно и противно бывать в доме, где живет охранник при проститутках. И я не хочу там бывать. Мне кажется, что это грязно и в прямом и в переносном смысле. Я не могу нормально общаться с подругой, пока он там живет.И мне интересно мнение других людей на эту тему."
Мне неприятно там бывать и я не могу нормально с ней общаться, потому что не могу больше скрывать свое отношение к ее мужу. Может если я ей об этом скажу- она воспримет нормально, может нет, но так как было уже не будет.
Не было слов, что я отправляю ее в игнор, никогда ей не помогу, навсегда брошу и т.д. и т.п.
Были слова обо мне и моем отношении к этой ситуации и моих сомнениях и чувствах.

однозначно, предлагаю обсудить какя я редиска всем коллективом, в отдельной теме.

Ну чего воюете? Понятно, что тема для Вас очень личная и больная... Понятно, что много эмоций на ней завязано... Но ведь от того, что шашкой порубитесь с Лизой Симпсон, Золотой Рыбкой и кем бы то ни было еще - легче не станет. Форумчане - не Ваши близкие подруги, которые ведут себя для Вас предсказуемо и очень берегут Ваши чувства (ведь так ведут себя Ваши подруги? - может поэтому и страшно Вам быть честной с одной из них...) По большому счету Ваш вопрос ведь о том, как суметь перестать врать себе и подруге и при этом не бросить близкого человека в беде... При такой формулировке "коллективный разум" может быть вполне полезен "накидыванием вариантов"...

А я говорила что Вы "ей не поможете, навсегда бросите"? вроде нет. Я тока говорила что ЗППП не передаются бытовым путем:-), и мне непонятна эмоция "неприятно общаться с ней", даже если она спит с охранником блядей. НО: если эта история с ее мужем заставила Вас пересмотреть отношения к самой подруге, то возможно дружба иссякла, раз она такой выбор сделала. Тока неудачно получилось что Вы вроде как ее в этом поддерживали на тему "плохонький но свой". Очень удивил Ваш диалог с мужем, что мол раз очередь из женихов не стоит, то надо брать что есть. Вы правда так думаете? тады эээ... ну она значит в общем прально поступила.

"Вы все" - это сильно... А Вы - из другого теста (или сугубо оригинальные мнения высказываете так, что никогда ни с кем не согласны= не подвержены стадному чувству)? Кстати, что же глаголет стадо?

Я не спрашивала никого мнения обо мне. Кто неправильно понял первый пост - прочитайте еще раз. Кто не умеет читать длинные тексты- пройдите мимо.
Мнение интересовало о ситуации,об отношениях, но никак не обо мне.
Потому как у меня о некоторых личностях особого ума тоже есть мнение, однако я в топиках заводимых Золотой рыбкой, к примеру, высказывалась только о ситуации, т.е. о том, о чем спрашивали , а не об умственных способностях собственно автора, либо каких-либо еще чертах ее характера.

я только из салона, всю щетины удалили под ноль(-)

"Коллективный разум" -да, "куча незнакомых теток" с которыми я треплю свою подругу - нет.

"мы тут всем коллективом правильно угадали - проблема-то в Вас"

А кто о Вас говорил? Говорили о ситуации и отношениях... Зачем же хамить начинать?

А Вы думаете, что есть хоть одна из наших заморочек, которая не в нас? :-) Как это ни неприятно осознавать... Да, и кстати, мы не были бы людьми, если бы это было не так - что осознавать уже гораздо приятнее...

Ну, линию раздела проводите Вы... Может не стоило тогда вообще форму спрашивать? Ну или писать топик - прошу таких-то дать возможность посоветоваться по мейлу - вероятнее всего откликнулись бы...

Объясните мне почему человек может упрекнуть меня в том, что я вынесла вобще эту проблему на форум? Почему можно сказать мне что это не мое дело? И при этом чувствовать себя такой умной, такой правильной и совсем конечно не ханжой, несмотря на фразу "мои подруги поумнее и не живут с мужьями на которых можно жаловаться".
Где логика вобще всех этих высказываний? Какое мнение они отражают?
Что я могу сделать прочитав мнение данной незнакомой тетки? Стереть все написаное и пойти задружиться с подругами Лизы Симпсон, чтобы потом с гордостью всем сообщать, что мои подруги не живут с мужьями на которых можно жаловаться?

Это одно и то же:-)(-)

Это не мои слова про форум, это цитата.

Цитируете именно это - Вы. Все в Ваших руках (кроме разве что "чужих ротков", на которые как известно не накинешь плтков)

Странно, мне казалось я не начала а продолжила.
Я не хочу читать "противно вас читать, вы ханжа" У меня нет сейчас настроения относиться к этому с юмором.
Я не считаю нормальным прочитав топик, начинать навешивать ярлыки.
Если вы мне напомните хоть один раз, когда я так делала- перестану хамить и даже извинюсь.

Почему? - потому что и Вы можете упрекнуть их за упрек, кого-то за "умность". Где логика? - а она должна быть? Что Вы можете сделать прочитав мнение, которое задевает? - проигнорировать или задуматься, а ЧТО так задевает в этом мнении? А можно и разозлиться и все стереть, ага... Вот воевать - бессмысленно...

Ау, не считаете нормальным навешивать ярлыки - НЕ НАВЕШИВАЙТЕ. Только, пожалуйста, при этом не выдавайте себе медалей ;-), а то можно проколоться (и оказаться той самой теткой, только с чуть бОльшим терпением и тактом, чем другие), как с Вашими ссылками на Ваш героизм при отсутствии комментариев в топиках нежно любимой мною Рыбки...

Когда выносишь "на люди" то, что болит, стоит быть готовой к тому, что нарыв будут выдавливат, вырезать, задевать - в общем делать больнее. Но после некоторой боли наступает выздоровление - это уж зависит от того, что именно Вы пустите в себя...

Вот я как раз и говорю о том, что я считаю недопустимым для себя прочитав о чьей-то проблеме, упрекнуть за "умность" либо за жадность либо еще как-либо высказаться не по теме или ситуации, а о личностных качествах человека.
Посему не приемлю такое поведение относительно себя.
Воевать же прекраща, но терпеть какие-то оценки в свой адрес- просто не буду сегодня.

по моему разумению, друзья на то и друзья, чтобы быть с ними в горе и в радости и относиться к ним хорошо - без всяких условий. Либо не считать их друзьями. Третьего-то не дано. Да, в ответ на Ваш вопрос о моих подругах я ответила, что у меня такие подруги, какие есть - умные и самодостаточные женщины, не ставящие свою жизнь в зависимость от мужчин и способные сами прокормить себя и своих детей, ни на кого не рассчитывая. Моей заслуги в этом нет, уверяю Вас :-) Это вопрос воспитания, круга, бэкграунда и т.п. И в их личную жизнь я стараюсь не впутываться, и выбор их не осуждаю и не обсуждаю никогда, даже если он мне не нравится (а такое миллион раз бывало). Ради нашей дружбы же не обсуждаю - чтобы потом шишки на меня не полетели...

Я Вас ни в коей мере не упрекаю, просто Вы как-то отделите мух от котлет, по-моему, Вы за этим сюда и пришли. Имеется сомнительное лицо кавказской национальности без московской прописки и живущая с ним "несчастненькая" подруга. Лицо это Вам никогда не нравилось, а тут еще и выясняется, что и заработки у него сомнительные. И Вас прорвало. Все понятно. Вот Вас весь коллектив и убеждает в том, что Ваши отношения с подругой не имеют к этому всему никакого отношения, только и всего. И таки да, ежели Вы сейчас с ней отношения разорвете - значит, дружба Ваша либо собственной смертью умерла, потому что пути разошлись, либо Вы подлость совершите, потому что подруге и так несладко. Но за нее Вы жизнь не проживете, и 10 лет назад не отмотаете, и другого мужчину не выберете, и ребенка этого обратно не родите, и она не родит. Она живет той жизнью, которую себе выбрала - по глупости ли, сознательно ли - не нам и не Вам судить. Ваше дело - быть с ней рядом или не быть.

:-)

Не знаю о чем вы. Я уже 3 раза сказала. что буду хамить в ответ на хамство, не важно чье.
Нравится - ну обзовите меня как -нибудь, как нежно Вами любимая Рыбка сделала, отвечу Вам взаимностью как и ей.

"Для особо умных" - это не хамство? Я так, не спорю, просто уточняю...

Возможно, Вы думали, что рассказываете о ситуации, а на самом деле рассказывали о себе. Вот Вам про Вас и ответили.

Спасибо :-) Я на самом деле поняла, что про подруг было не в упрек, просто обозлилась за упрек в перемывании косточек, ведь по ходу подругу мою тут никто не знает, ни с кем из знакомых я ее жизнь естессно не обсуждаю, но вот назрел внутренний конфликт, который нужно было вынести из себя чтобы разобраться.
Пардон за агрессию.

и не только первый пост, но и отклики.

mSlava - очень бы не хотелось ссориться, но все же еще раз повторю, хамлю и буду хамить В ОТВЕТ на хамство. Не хочу сегодня пропускать мимо ушей.


"Фи блин противно вас читать, вы ханжа" - хамство.

Вежливости в ответ на хамство сегодня НЕ БУДЕТ.

"Для особо умных" - сотру, простите, не думала, что вы можете принять это на свой счет. Никак Вас ввиду не имела :-)
Тьфу блин, двусмысленно получилось как -будто я Вас умной не считаю.
Короче извините если обидела, постараюсь внимательнее относиться к тому что пишу.

А Вам комфортно хамить в ответ на хамство? Для чего так делать??

Только сегодня? Иэх, для меня в такой ситуации недостижимый идеал "возлюби врага своего", но к которому старательно стремлюсь (в некоторых топиках, наверно, незаметно мое стремление :-)). Это я к тому, что отвечать хамством на хамство - довольно обычно и не слишком трудно, не правда ли? Кстати, мне никогда не нравилось правило "относитесь к другим так, как хотите, чтобы относились к Вам"... но это уже о другом.

Мне кажется, в таком состоянии вообще лучше не обращаться к незнакомым людям. В вас злость кипит, и обмен хамствами с незнакомыми тетками не помогает делу.

Да мне комфортно.
Делать так для того, чтобы это не повторялось.Чтобы человек у которого есть желание сказать мне умная я или глупая, ханжа или нет, розовые сопли у меня, голубые или зеленые, не считал нужным свое желание каждый раз претворять в жизнь.

Ага, только сегодня. Чаще всего мне кажется, что проще пройти мимо. Кстати - практика подтверждает теорию, что проще разговаривать только по теме, не отвлекаясь на отклики тех, кто не интересен - вот сегодня весь вечер в форуме просидела, махая кулаками, вечер просто пролетел как минута, ребенок бедный с мужем внимания вобще не получили :-) что не есть хорошо.Так что идеал у Вас правильный- кучу времени съэкономит, когда достигнете :-) :-) :-)
Хотя... надо сказать есть польза. Я узнала про себя, что я ханжа и готова с этим согласиться. Да - я ханжа. Приятно признать это и не делать вид, что "я не такая " :-)
Кстати, на самом деле я пару раз хотела завести тему: как ПРОЩЕ, отвечать хамством на хамство или проходить мимо?. Не правильнее, а именно как проще и комфортнее?
Сейчас думаю- проще все-таки проходить мимо, когда отвечаешь тратишь много времени и сил.

Ну она ж не кипела, когда я обращалась, что видно по моим ответам первой половины дня. Она закипела как раз после общения с некоторыми незнакомыми тетками, что конечно не есть правильно и сейчас я ужо об этом жалею :-(

Эт если пройти ПРОСТО, а если "лично меня" задевают - просто ли? Но что время, силы экономит для чего-нибудь более стоящего - согласна на 100 процентов...

На самом деле просто :-) Пробовала :-)
Извините если Вас обидели какие-то мои посты, лично к Вам они отношения не имели.
По сути же темы, пожалуй довольно точно резюмировала Лиза Симпсон, то, что изначально говорили и Вы.
Не суть кем работает муж подруги, суть в отношениях с подругой из которых давно исчезла честность с моей стороны.
И теперь надо их реанимировать, только в другой форме уже.

-

Вот и результат разговор дал... Ребенки уже спят, мужу внимание еще можно успеть уделить ;-). До встреч.

Причем сейчас понимаю-возможно это же самое хотели сказать и все остальные, только я этого не видела.
Потому что я не могу воспринимать никакую информацию, если она начинается, либо пересыпается определениями "Вы - плохая/жадная/злобная/истеричная/грубая/ и т.п." от людей, которые меня не знают.
Возможно, я такая. Но откуда об этом знать человеку, прочитавшему всего лишь одну ситуацию моей 30-летней жизни?

А он - этот человека и не знает ничего... Он ведь тоже про себя пишет. Например "вы-жадная" - у человека установочка есть, что быть жадным плохо... Вот и можно читать/размышлять, а как эта установочка возникла, да как она действует на жизнь этого самого обзывающегося человека - вместо того, чтобы "отстаивать свое доброе имя" ;-)

Да, если я ничего не пропустил, собственно, чем занимаеться мужик осталось не ясным (и, судя по всему, не только уважаемой редакции): может он следит, чтобы персонал не обижали и платили (судя по зарплате так и есть)? Он может для них больше пользы приносит чем вся доблестная армия по спасению морали. А как он относиться к жене, как жена к нему? Кто проводит время с ребенком (после тсзать ночной смены). Прописать - может и правильно - сможет найти другую работу (пока не поздно).

П.С.
У меня на работе начальник активно пользовал. Вот, а я на него работал - пособничал (и наверное не я один).

Да собсна относится так себе. Вроде как ничего, но тока каждый вечер пропадает где-то "по делам",приходит в 2 часа ночи, а иногда и не приходит. Дома бывает немного совсем. От мамы своей скрывает, что у него есть ребенок и жена. Сексом с женой не занимается вобще, говорит у него что-то болит все время, то рот, то еще что-то, а когда у него что-то болит, то он не может сексом заниматься...
Ребенка любит, хочет поставить на ноги.

А она вам говорила что он сутенер?? Вы с чего это взяли.
Списочек который вы нашли не показатель. Максимум в баре охранник, или в бане:-).

Это очень низкая оплата для сутенера. Почитайте газеты скока за такую работу предлагают.

это разные вещи..киллера я бы боялась..

Вам неприятен этот человек, а не то что он сутенер (как вам только лишь показалось). Имеете право. Он другой культуры, может ведет себя плохо? Говорит плохо? не моется? Руки после туалета не моет??:-)

А если бы он сантехником был? Санитаром в морге? Дворником?

мне кажется вы недавно об этом узнали (или подумали) и прибываете в шоке.Когда привыкнете к этой мысли все пройдет:-).

Так вам нужен просто ответ?Да такое бывает!!!!!Боюсь далее что-либо писать.А то опять за мнение примите,а вы мнения не хотите,вы хотите устоновление факта,что ваша подруга дура,а вы молодчина,не пачкайтесь об неё.
Ну а если я по другому думаю,то пинками меня,пинками.ну всё,покатилась от пинков ......
Ну дура ,она и есть дура(про себя любимую):-)

Ой,я тоже только что это вычитала.И столько примеров в голове всплыло,что аж удивилась.
Проще говоря,не суйся,куда не просят.

Я на большой ум и не притендую.
просто выставляя на обсуждения тему,надо расчитывать и на то,что найдутся люди с противоположным от вашего мнением.
А ханжа это и не обзывательство.Это скорей стиль жизни.

близкой подругой, которая стала наркоманкой (что подразумевает: мелкой воришкой, лгуньей, носительницей всех возможных гепатитов, а может и СПИДА, кто знает?). Если перестали бы, то почему?

"приходит в 2 часа ночи, а иногда и не приходит" - Ну так это я понимаю самое рабочее время.

"Сексом с женой не занимается вобще, говорит у него что-то болит все время, то рот" - Тобишь занимался и вдруг резко бросил? Заболел <чем-то>?

"От мамы своей скрывает, что у него есть ребенок и жена." - Ну это о неуважении к ней не говорит (может проблема в маме).

Да, блин, подвела Вас подруга, подвела.

подруга лучшая с 90 года потом наши пути разошлисья встретила свою любовь(?) она свою (?)
так вот потом выяснилось что её муж сутенёр -деньги вымагает у граждан, его даже в тюрьму посадили на 9 месяцев - она КАЖДЫЙ день ходила в тюрьму -вот такая любовь!!! немного обидно было за неё что так вляпалась - но тогда она его любила- ну что я могу сделать! отношение мой к ней не изменилось и даже стало её больше жалко, потом она в конце-концов рпассталась с ним и поняла что это такое! наконец! ей понадобилось года 3 на это! но на наши отношения это никак не отразилось - ну не повезло ей с мужиком, по-крайней мере когда она с ним встречалась она ничего не знала об этом.

Хорошо, извините , возможно "фи, противно вас читать" это тоже не хамство. Что именно кстати Вам было так противно? Все написанные мною слова или что-то конкретное?

Вы знаете у нас наверно просто языковой барьер. Даже не знаю, может через переводчика какого-то попробовать объяснится...
Ну просто почитайте еще раз, какое именно слово Вам НЕ ПОНЯТНО???
"МНЕ НЕ НУЖНО МНЕНИЯ ОБО МНЕ. МОЛОДЧИНА Я, ГЕРОЙ ИЛИ ПОЛНАЯ КАКАШКА меня не интересует в данный момент"- я же это уже писала разными словами.

Ваше мнение о ситуации в целом, я поняла - проститутки очень часто хорошие и интеллигентные люди, не надо судить о людях стереотипно, по роду занятий - это суть вашего мнения? Я все прочитала. Я Вам даже верю, вполне возможно, вам виднее.
Я приму к сведению эту информацию.

Я в том числе и боюсь, в целом криминального мира, к которому принадлежит и сутенерство.

И сколько? :-)
Мож пойти, я сейчас как раз без работы, заодно познакомлюсь поближе с проститутками, наверняка полюблю их как родных и вернусь на любимый форум излеченной от ханжества, просветленной и абсолютно лояльной ;-) А может даже интеллигентной, если повезет...

Я не знаю, что лучше "плохонький, но свой" или никакого.
Правда.
Может все-таки плохоньктй но свой и может она правильно поступила... Но лично мне не хочется, быть так близко к тому миру. Ну не хочется и все тут.

Поняла суть противоречия с абсолютным большинством форумчанок. Я так понимаю основные тезисы которые я должна была понять:
1. Муж подруги хороший человек, потому что зарабатывает на то, чтобы поставить на ноги больного ребенка и это главное, гораздо важнее, чем способ заработка.
2. Плохо осуждать подругу за то, какого мужчину она любит. Как говорится не судите и не судимы будете.

Я думаю не так.
Спорить сразу с 10 людьми - сложно, теряется нить разговора, когда говоришь сразу с несколькими. Соглашаться - не хочу потому что не согласна, спорить так (сеансом одновременной игры)- не умею.
Спасибо за участие, думаю тема исчерпана.

Да был бы он хоть русским президентом банка: если нужен предлог отвернуться от подруги, можно придумать и что от банковских отчетов грязь и зараза.

>>>"От мамы своей скрывает, что у него есть ребенок и жена." - Ну это о неуважении к ней не говорит (может проблема в маме). >>>

А при чём здесь мама ?
Если мужик (какая бы мама не была !) боится потревожить родительницу известием о существовании внука - ну разумеется, делает он это из исключительного уважения к жене и своему ребёнку :-|.
Да очевидно, что номер жены в его жизни - не в первой сотне приоритетов :-(.

>>>>Он может для них больше пользы приносит чем вся доблестная армия по спасению морали.>>>>

- Ну да, багодетель прямо !


>>>>У меня на работе начальник активно пользовал. Вот, а я на него работал - пособничал (и наверное не я один).>>>>

А вот с этого места поподробнее, плиз !
Какой начальник, как пособничали (да ещё и не один) ? Всем коллективом решали, какую девочку и где выбрать ? И дальше с ней тоже помогали :-D ?


"И эти люди запрещают мне ковырять в носу" !

А какое , собственно, мнение других людей на эту тему Вам интересно ? О чём ваще тут говорить ?


Не можете нормально общаться с подругой - не общайтесь - Вас разве заставляют это делать ?

Только подругой её при этом не стоит называть.

А как ещё истину установить.

Вот супер крутые советы, которые должны очень понравится автору.

При чём тут приоритеты, не ясно - может быть много других причин:

http://users.livejournal.com/_darkus_/221120.html
http://www.sachok.ru/index.cfm?did=769322&cs=9
http://www.amina.com/kamina/archive/index.php/t-1963-p-3.html

В первом случае -
"The page cannot be found".

Во втором открылся топик о проблеме национальности в браке. Тока как это противоречит тому, что я написала ?

Пы.Сы : а дагестанские - грузинские - чеченские парни прекрасно ЖЕНИЛИСЬ на одесситках (а не просто сожительствовали), что я не раз наблюдала в студенческие годы. Так ша вернёмся к нашим баранам - всё уперлось в приоритеты : для кого-то на первом месте - ребёнок и жена , для кого-то - "а что скажут в родном ауле". Самое интересное, охранять проституток кавказская гордость почему-то не мешает :-( ...

Да хамите, хамите... Ничего нового к вашему образу это не добавляет.

http://users.livejournal.com/_darkus_/221120.html

нужно советовать только то что нравится автору?
А что бы ей нонравилось?

нет, вот именно ваши советы ей и понравятся, именно их она и ждала. выше - совсем про другое написано и автор был очень возмущен :)

Да, блин, конченый он мужик - как выяснилось. Ребенка и жена в нижних приоритетах, думает тока о родне и вообще - скурвилса.

И шо это было ???

Действительно.

И ?
В чём поинт ссылки ? Про кавказцев и их отношение к женщинам , инородцам и т.п. я сама могу рассказать побольше автора блога. Только какое имеет это отношение к обсуждаемой ситуации ?

А по теме ?

:-))))) А вы что ко мне доцепились? Где, где ваши советы которые понравятся автору?

Дык, совет один - "подругу - ф сад" .

А по теме уже всё сказано. Чё тут гадать на кофейной гуще. Поинт был, что информации от афтора не достаточно, выводы и предположения можно сделать практически любые и тему развивать до бесконечности, особенно по теме приоритетов, и особенно в отсутствие самого автора.

"Какой начальник, как пособничали (да ещё и не один) ?" - Хорошо работал и приносил доход (и не один я).

Мне стало неприятно,что при появлении в жизни подруги этого мужчины,вы засомневались в чистоплотности её же.А как иначе.Если вы им брезгуете,то и ею получается тоже.Она же с ним живёт,спит может иногда.Ну касаются уж точно друг друга.
Я тоже не фанатка кавказцев,но подруга то его сама выбрала.

Я долго пыталась ее выбор принять, но у меня не получилось.

:) дык я совершенно не доцепилась :) я просто констатировала факт: вот, наконец, человек сказал то, что автор ждал :) и фсЁ :)

Присутствие автора совершенно необязательно. Есть люди, к примеру Елена Д - она все знает про автора, лучше чем сама автор,образ автора для нее предельно ясен. Так что при необходимости наверняка прояснит нужные моменты.
Можно смело развивать тему.

А вы не заметили случайно,что у вас тут с 90% местного населения языковой барьер?

А мнение о ситуации как раз и сказано многими,что вы гордыню проявляете,считая,что люди(тот же муж и с тем "ВОЗМОЖНО!",с кем он работает)вас не достойны..Это ж возможно ваша фантазия.Установленых фактов то нет.
Я лично сказала,что считаю вас в ситуации неправой.И все так говорят.а вы всё своё гнёте,что именно о вас вас и не интересует.
А о них нам трудно говорить,мы то их не знаем и они сюда не пишут.
Ситуация очень стереотипная.А если б он был русским миллионером.Дом был золотой клеткой,но он бы её давил авторитетом и поднимал руку,то тоже был бы плохой.
Но это тот,кого она выбрала.И не вы,ни мы,никто не изменит ничего,пока она сама не захочет этого.Ей нужно свой крест нести.Может отстрадавшись,её Господь наградит чем то?Или это ей заслуженно дано.всё ж может быть.

АбАжАю Елену Д вот уже много лет ! Цельный характер, трезвый взгляд на вещи, последовательность и логика мне весьма импонируют.

Заметила.(-)

Ага, так, может, и оранжевой революции с последующим бардаком вы пособничали :-| ?

А зачем Вам _принимать_ выбор своей подруги ? Она же не навязывает Вам его (мужа) общество !

Я вот у двух своих подруг совершенно искренне считала мужей уродами (моральными, понятное дело) - но с подругами мне это абсолютно не мешало общаться .

Не понял. Тему о самом авторе? Вопрос был не в этом. Я думаю, что подругу ей оставлять *не* следует: eсли так не хочется приходить в их дом, и если нет 100% отвращения к подруге (а его кажется нет), можно перезваниваться, периодически встречаться на неитральной территории и может-быть, если есть возможность, помогать мелочами, советами, итд.

Ну тут возможны варианты. От приглашения подруги к себе или встреч на нейтралке до разрыва с ней отношений. Хотя ИМХО про близость к тому миру Вы себя поднакрутили, а гложет Вас что-то другое, не знаю что.

Отдельная тема. Люди Вас не знают. И Вы их по большей части тож. С чего это Вас так заводят их реплики? "Возможно, я такая. Но откуда об этом знать"... Ну например человек почитал Ваши посты и на этом основании решил что Вы грубая, да.Ну и что? А на следующий день он про Вас забыл и Вы про него. Я просто поражаюсь сколько постов Вы впустую потратили, доказывая неизвестно кому что Вы негрубая:-) и т.п. Вечер как минута пролетел. Доброжелатели под раздачу попали:-). Если есть желание - топик хороший пример и повод о самой себе подумать, чегной-то меня так колбасит вот из-за этого:-)

Дааа? Т.е. Вы считаете, что если Вам удастся еще грубее в ответ на грубость сказать, то Вы круче? Да бесконечно можно переругиваться , обмениваясь взаимным хамством. А Вы после собственного (ответного) хамства потом тяжелый осадок не чувствуете? а Вам не жалко, что людям, которым Вы нравитесь, больно видеть ваше хамство? Мне лично ужасно стыдно бывает, если сорвусь случайно. В голову бы не пришло нахамить из "справедливости", зная как от этого тошно.

Мои близкие друзья интересные самодостаточные люди. Мелкие воришки и лгуны меня не интересуют. А спидаом и гепатитом от друзей заразиться не боюсь. Из одной чашки чтоль пить?

Нет не считаю, что круче.
Тяжелый осадок чувствую, но не от собственного хамства, а от всей беседы вообще в этой теме.
Причем на редкость тяжелый осадок.

Спасибо и Вам того же :-) Чувствую удача уже прет немыслимыми темпами, всегда мечтала жить в более теплом климате, но муж отказывался эмигрировать... И вот блин, теплый климат идет к нам, приятный летний дождик, в январе и все такое :-)

а я тоже поражаюсь, чего меня понесло.Может утешить себя тем, что так было надо, вдруг судьба мне была, чтоб кирпич в этот вечер на башку свалился, а я вот просидела, проругалась, вместо того чтоб в магаз к примеру пойти и избежала кирпича :-)
Тока тем и остается себя утешать :-)
Причем выглядела я при этом наверно довольно забавно... :-)

А хамить легко? не наезд, я просто на самом деле думаю, хамство в б-ве сл. защитная реакция, маркирующая проблему, как и тяжелый осадок... Не верю что Вы на самом деле верите в хамство как метод борьбы:-). А тем действительно не из легких. Желаю что все разрешилось позитивно.

Vy dumali, chto pisali "pro podrugu" - a napisali pro sebya. Vot Vam pro Vas i otvechayut. Vashe otnoshenie k podruge harakterizuet Vas kak cheloveka. I tema topika - eto pro Vas. Vy imenno tot drug chto "ni drug, ne vrag, a tak".

понять?:-) С подругой все обсуждаете, значит, взаимопонимание есть, посвящаете друг друга в дела свои и личные и неличные, и пр. Ну так отличные отношения. Перечитала первый пост Ваш, там сказано, что не можете и Вам противно бывать в этом доме,так как муж ее сутенер, ну так не бывайте, ховите ее к себе, еще куда-то, вот там и пообсуждаете ее дальнейшую жизнь. Честно, не врубаюсь, каких мнений Вам хочется:-) Ну неприятно, что муж ее такой, ну что поделать? Она-то осталась подругой!
Удачи,
Снежка, дочка-декабренок 2004 и сынишка-мартенок-2007

Но это не всегда так. Кимберли, весьма уважаемая на этом форуме, тоже не знакома с родителями мужа, хотя у них дочь достаточно взрослая уже. И совершенно не переживает человек, что муж не представил её и дочь своим родиетелям. Мало ли какие причины у мужа могут быть для этого, это совершенно не говорит о том, что "номер жены в его жизни - не в первой сотне приоритетов".

Точно. Спасибо за понимание вопроса.

Я знаю Кимберли ;-) ... Только сравнивать её ситуацию с описанной в данном топике - крайне не уместно ;-).

И потом, муж Кимберли НЕ СКРЫВАЕТ от своих родителей существование жены и ребёнка (как в ситуации подруги автора топика) , а у него НЕТ ВРЕМЕНИ их познакомить. Почувствуйте разницу ;-) !

Мне например, было пофиг, если б меня не знакомили с мамой-папой мужа (признаться, никогда не рвалась быть представленой, все знакомства происходили по инициативе бывших свекровей), но вот если б СКРЫВАЛСЯ факт моего существования , а тем более факт рождения ребёнка - я сочла бы это оскорбительным для себя.

Ну может защитная реакция... Хотя вот за лет 5, что я бываю на этом форуме, был еще всего один топик, который я собсна как выяснилось и запомнила, когда у меня было такое же ощущение как и в этом, что 99% ответов я не понимаю вобще. Ни вежливых, ни хамских(с хамскими как раз даже более ясно- человек хамит, хоть ясно что надо делать :-) То бишь просто читаю и не врубаюсь о чем люди говорят, почему они пишут эти слова, ведь речи об этом не было...
Странно :-)
Вчера подумала, ведь действительно помню из всего обсуждаемого за годы, так ясно только тот единственный топик. Девушки Светланы, которую бросил муж с 2 детьми, ушел к другой, жил счастливо, она сильно переживала, потом встретила мужчину, но мужч. сказал ей, что жаль типа, хорошая она, тока вот дети жаль у нее, ему не хочется сразу становится отцом.
И она подумала типа надо бы поговорить может родители или муж детей возьмут на время...
Помнится в той теме я испытывала схожие ощущения с этой, что я явно не туда попала. Отзывы были такими, что я думаю даже если б на форуме завел топик Чикатило с рассказом сколько человек он убил, он и то получил бы более теплый прием :-)

А никто и не говорил, что он - хороший человек. Такое вообще заявлять не слишком разумно - хорошим может быть или не быть поступок относительно конкретных людей. А что такое "ъхороший человек" я думаю даже двое близких друзей четко договориться не смогут...

Да точно, хороший и плохой в отрыве от "для" вообще смысла особого не имеет.

Нужно узнать что там за мама.. а то я кавказских мам знаю:-), они же все на своих обычаях помешаны..

Крес поставила?

На самом деле это был жуткий ливень со встречным ветром, а у меня не было зонта. В общем, вымокла я насквозь, дома выпила Колдрекса и залезла под одеяло, вот сижу вся укутанная и надеюсь не заболеть... :-)

о такое - Крес ?
И где его должны были поставить ?

И зачем ?

Я вообще у автора спрашивал как развиваються отношения с подругой. Вы, я вижу прогрессируете -> на один вопрос отвечаете уже тремя? :)

А по существу сказать есть чего?

Итак, напоминаю - "Что такое "Крес" ?"

И какова корреляция развития отношений с подругой и этого загадочного Креса ?

А прогресс, по-Вашему, заключается в количистве вопросов ? Дык, я тогда могу много их задать, лишь бы Вас порадовать :-P !

— Вы слышали, в Одессе синагога развалилась!
— Да? А восстанавливать будут?
— Нет, на ней давно уже поставили крест.

Давайте, Вы меня лучше в оффлайне порадуете :-7.

...вопросами :-P ?

А что больше нечем? (A как мы большими быкавками писать то умеем?) Тьфу, уже сам на вопросах заговорил.

Пора открыть vista vs. m-rinka.

Ладно, начни здесь (обрати внимание на упражнение с бананами ;-) ): http://tetkam.net/article.php?mnu=&item=1133.

--

"А зачем писать БОЛЬШИМИ БЫКавками ?"
Спроси у автора. ( и мне потом скажешь)

"О бананах речи не было!" - Было Выше искреннее жалание меня порадовать - ну дык радуй ;-)

-

Но с Вашим настроем меня радовать дискуссия потеряла для меня смысл.

Привет

ПС. Это я про твои буковки говорил.

если в болезнях, то...мммм...ну честно говоря, я б занервничала. потому что колько он там охранник-сутенер-водитель, то всяко не исключены мометы когда девочки из доброты душевной, просто по настроению - поманят..он пойдет...и здравствуй сифилис, кот. передается бытовым путем, и гепатит, нет. формы которого тоже вроде легко передаются.

С этической - не парилась бы. если вам изначально интересно общаться с дамами, которые выходят замуж за водителей - то что тут менять-то? Именно водителей и прочего обслуживающего персонала - я не имею ввиду случаи, когда мужик из-за бардака в стране либо паузы между норм. работами идет черти куда. А водила - хоть он проституток возит, хоть гламурных див, суть доходов которых в той же деятельсности - какая в сущности разница?:)

Вобщем этически я б не парилась - на вашем месте. Насчет болезней - да. Но не больше чем девушки, у которых мужья подруг ходят по проституткам. А я сама увы из таких - есть у одной их подруг такой муж. Ну и ничего...пока что...

-

--

свекровь внуков ни разу не видела:)
меня видела, еще до детей изамужества, но знакомство нас обеих не порадовало:)


...когда муж не знакомит жену и ребенка со свое мамой - это значит шо он бережет жену и ребенка;)

Ань, всё-таки, _НЕ знакомить_ и _скрывать факт наличия_ жены - это разные вещи.

Я ж грю, мне общение со свекровями нафиг было надо (хотя, если честно, с первой мы дружили ;-), и до сих пор её тепло вспоминаю) , но вот если б мой муж , живя со мной, и обзаведясь ребёнком, телефонные разговоры с мамой строил так, будто он парень холостой - я б это восприняла как неуважение ко мне и ребёнку.
Никто не говорит, что нужно знакомить, общаться и т.д., но сказать - да хоть про между прочим, "мам, кстати, поздравляю - на днях у тебя внук родился" - всё-таки стоит.

Пы.Сы : я сама человек довольно скрытный, о том, что станут бабушкой и дедушкой, мои родители узнали за две недели до предстоящего события - и то это я не удержалась :-), а вообще-то собиралась им послать фото уже после родов с лялькой на руках ;-).

Пы.Пы.Сы : родителей очень люблю, и они в мою жизнь не лезут, так что никакими другими соображениями, кроме врождённой партизанщины, я не руководствовалась.

И в том и в другом.
Дама которая выходит за водителей у меня в подругах одна, остальные почему-то замуж выходят за программистов :-)
Но мне с ней было реально интересно общаться, но последнее время я задолбалась просто, КАЖДЫЙ РАЗ как звоню выслушивать по ЧАСУ куда это ходит ее муж вечерами, почему он ходит, что он от нее скрывает, что он сказал и т.д. И это длится уже 2 года. Я теперь общаюсь с ней крайне редко, но совсем прекращать не собиралась, все-таки долго дружили и может это оттого что она дома сидит и просто не может ни говорить не слушать о чем-то другом, не интересно ей.
Ну вобщем мысль о болезнях тоже меня парит, потому как их до фигища передающихся бытовым путем и хоть с ним я не контактирую, но чай у них пила, ребенка на руки брала, руки полотенцем вытирала и т.д.

Кстати оч. странно что никто еще не написал- о вот отзыв который очень понравится автору. (-)

Хм... Вот одного не понимаю, откуда вы ТОЧНО знаете, что мужья-программисты ни разу с проституками не контактировали? А ведь вы и в тех дрмах чай пьете...

у меня было еще круче: мой папа (я как-то даже писала о нем в форуме, бывш. сексуальный террорист) собрался как-то ехать в загран. комендировку на год. Так вот ему показалось самым выгодным и интересным сдать свою квартиру под... бордель. (Ну, типа денег можно больше срубить)А мне надо было (не больше не меньше!) менять там бельё (ведь у мне же не трудно, стиралка есть...) А то, что это НЕНОРМАЛЬНО или то, что у меня тогда (хотя бы!!!) ребёнку было 1.5 года и в этой же машине стирались бы маечки-трусики внучки - ему даже в голову не пришло. Как я тогда на него ОРАЛА! (впервые в жизни, я всегда его побаивалась, уж очень мой папенька импульсивен!) Но тогда мне было все похрен! И он заткнулся. И квартиру сдал какой-то семье. И может в голове что-то прояснилось. Но долго еще продолжал мечтать быть или водилой или на телефоне сидеть у проституток. Уж очень его привлекала близость молодых доступных тел. Такие вот воспоминания нахлынули. Семейные.