Доброго времени суток!
В нашей маленькой семье возникла проблем под названием Бабушка-Дедушка (все со стороны жены). Наша семья состоит из жены, меня и двух детей. Старший от первого брака 7-мь лет, младшему 9-ть месяцев.
Суть проблемы заключается в том, что по нашему мнению (родителей), они очень сильно разбаловали ребенка. Ребенок может нахамить (няне, логопеду, маме) взрослому и при этом абсолютно не считает нужным извиняться. Произошло стирание границ между общением с ровесниками и взрослыми. Ребенок ко всему относиться с точки зрения удовольствия – эгоизма. Считается, что все что он хочет мы должны покупать, если нет, то устраивается скандал с долгим и нудным нытьем по поводу отказа купить. Причем доводы до него не доходят, можно по 100 раз объяснять почему мы не можем/хотим купить и 101 раз он снова будет ныть и просить ему это купить. Также было заявлено, что у нас (у бабушки пенсия) плохая работа, раз мы не можем купить ему то что он хочет. Также считается, что можно что-либо спокойно сломать и в ответ на это заявить, мол, папка еще купит. Кроме того, постоянно говориться о том, что ребенок боится меня и что он бедненький, растет без папы. При этом я живу с ним с 2.5 лет. После развода в 2-а года, родной папа видел ребенка не более 2-3 раз. Конечно, я не испытываю к нему огромной любви, но отношусь к нему хорошо, думаю что получше чем некоторые родные отцы. Всем любителям покричать, что все из-за меня, что я "сапог" и тд и тп, прошу дальше не читать и не отвечать на данный пост. Я еще не видел ни одной женщины, которая с огромной любовью относилась бы к чужим детям. Свой ребенок всегда будет на первом месте.

Все вышеперечисленное, по моему усмотрению, происходит из-за того, что бабушки и дедушка "целуют ребенка в ж..", выполняют все, что он просит, покупают ему все, что он хочет, делают дорогие подарки – не обоснованно. На наши заявления, чтобы не было дорогих подарков, что ребенок в откровенную зажрался и не умеет себя вести, отмалчиваются, но продолжают вести свою политику.
Последней каплей послужила его истерика по поводу отказа идти с нами в кино, мол ему не нравиться фильм и он не пойдет. Тут же встряла бабушка, которая сказала, что оплатит нам билет, только пусть мы отстанем от ребенка. Пришлось за силой вытащить его из лифта и отправить в машину. А на новый год, мальчику подарили игровую приставку за 9000 рублей и объявили, что летом подарят ему квадрацикл, на даче кататься. А у нам он заявил, что вы мне подарите, только не говорите что подарите мне свинью с конфетами внутри. Я считаю, что такие подарки можно дарить не раньше 10-12 лет, а не 7-ми летнему ребенку который не умеет себя вести.
Все вышеперечисленно относиться только к старшему, младший им по барабану.
Я принял решение не отдавать больше ребенка бабушкам.
Раз они игнорируют мои замечания по поводу подарков и поддакивания ему, то они больше не увидят ребенка, только если я решу, что действительно можно.
Прошу совета у тех, кто был или находится в подобной ситуации, что Вы сделали, чтобы поставить на место ребенка и бабушек. В основном конечно бабушек с дедушкой, ребенка я и так поставлю на место.
Извините, что долго, просто достало уже.

Здравствуйте, Deff. Давненько мы с Вами общались... Вряд ли то, что я далее напигу Вам сильно понравится :-).

Очень Вы меня огорчаете тем, что "не питаете большой любви" к Вашему 7милетке. Помнится в предыдущем нашем с Вами разговоре я как раз отстаивала тот факт (и Вас), что не важно кто биородитель, важно кто любит и растит ребенка. ЛЮБИТ. А детям свойственно при отсутствии уверенности в том, что они любимы начинать вытягивать компенсацию чем угодно - и материальными "взносами", и плохим поведением (чтобы хоть ТАК заметили), и чем только ни взбредет в их ищущую любви душу. А вот от тех в чьей любви УВЕРЕНЫ примут и ограничения, и нормы, и принципы. В Вашей любви ребенок уверен? Как Вы проявляете любочь к нему - только "постановкой на место"? Неужели ребенок не имеет права НЕ ХОТЕТЬ идти смотреть фильм, который он смотреть не хочет? Или если чувствует, что при таком совместном походе не он и общение с ним важно, а, например, принцип "семейного похода в кино"...

А про бабушек и дедушек - так они для того и есть, чтобы детей портить :-). Роль у них такая. И дети очень неплохо усваивают - ЧТО можно у бабушек с дедушками, а ЧТО у родителей. Насчет комментариев МНЕ, например, на тему как надо воспитывать детей я уже давно объяснила родственникам, что готова слушать конструктивные предложения и не буду даже разговаривать в стиле критики того, чтомы с мужем делаем...

Когда в семье появляется младший ребенок старшему очень тяжело - грудничок, как бы ни старались родители делить свое время и внимание поровну, стягивает на себя и время и внимание. К тому же к грудничку ни у кого пока нет никаких требований - одна сплошная безусловная (то есть та, которую не надо зарабатывать) любовь и забота.Очень многие старшие становятся колючими и плохо управляемыми в такое время. Им нужно тепло и понимание - а не ломка и дрессура...

7 лет - это еще совсем ребенок. Которому, если я правильно помню постоянно напоминают, что папа (безумно необходимый и любимый мальчишкой единственный папа)не родной. Помнится Ваша жена совершенно неразумно это все повторяла. А теперь и Вы - о различии детей родных и не родных. Мой папа женился на маме, когда мне было 5 лет. Всю жизнь он мне самый родной, единственный и любимый. Есть младшая сестра. Ни разу, ни в чем я не чувствовала, что мы с ней имеем какие-то разные права на родительскую любовь. А Ваш малыш, похоже, чувствует...

ваше мнение? по-хорошему, ей бы и проявить инициативу, поговорив с родителями, сыном и разумно ограничив общение с бабушкой-дедушкой.


избалованность такая, безусловно, не есть хорошо, и прежде всего на самом ребенке может отразиться негативно.

свидания с бабушой-дедушкой не являются вынужденными? т.е. нет необходимости привлекать их чтобы забирать-приводить в школу ребенка и т.п.?

Лора, ты как-то сразу принимаешь, что "избалованность есть"... А у 7летнего мальчишки 9тимесячный конкурент...

возможно чувство недолюбленности отцом ("потому что неродной", очень вероятно что бабушка с дедушкой намекали:(), есть сформировавшийся на этом фоне негативизм как устойчивая поведенческая реакция. но и избалованность есть, факт. и дело не только в подарках, а в общем отношении бабодедов, которое создает у ребенка представление о том что мир, в котором его могут упрекать, отказывать в чем-то, где учитывается не только исключительноего мнение и т.п. - глубоко неправильный мир.


мои тоже увы избалованы дедушкой и бабушкой - и чересчур жирными подарками, и снисходительно-потакательно-обожательным отношением в целом, свекры сами теперь ахают, а муж скрипит зубами. да и чего греха таить, мной тоже в немалой степени избалованы - из меня воспитатель тот еще:( тяжелый анамнез - суперсуровая, супертребовательная, авторитарная и супераскетичная мама (в бабушкинском статусе она ненамного помягчела). а муж только критиковать умеет или наорать раз в год так, что потом девки на него дуются и вообще не разговаривают.

То есть избалованы твои НЕ твоей мамой? Да-а, с суперсуровыми мамаи у меня нет личного опыта общения - это я маму скорее "строю" с некоторых пор...

Согласна.


К нам тоже относились одинаково. Никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя было почувствовать того, что я неродная. Более того, я уверена, что если бы это было, если бы было "хватит и того, что хоть как-то отношусь" - родители бы развелись. И можно понять и ревность/обиду ребенка, который и так ревнует к малышу, да еще и чувствует себя "второсортным". Бабушки по-своему неуклюже это компенсируют.


А зачем идти в кино на неинтересный фильм - я не знаю. Я и сама не пойду, и детей не потащу. Это не избалованность, а принятие своих решений. Кино - оно для удовольствия. Может потом и пожалеет, но это был его выбор. Разве что власть свою доказать и над ребенком и над тещей, заставив сделать по-своему...

Проблемы с бабушками-дедушками бывают и у детей, у которых все родители родные и нет младших. У нас очень сложные отношения с моей мамой и сами по себе, а в связи с ребенком - особенно. Да, я тоже считаю, что она его балует. И считаю, что она имеет право это делать. Только последствия своего баловства она будет расхлебывать сама. Если она его разыгрывает перед сном, она будет укладывать его сама. Если немеряно кормит конфетами, ей придется разок сходить к стоматологу и посмотреть, КАК ребенку лечат зубы. Если она позволяет себе грубить, я обязательно проведу беседу о недопустимости такого поведения. Но не в плане:"Нельзя грубить бабушке", а "Нельзя НИКОМУ грубить" А в конкретных вопросах - разбирайся сама. Дарит - дорогие подарки - ну и пусть, мне меньше придется покупать:-) Вас беспокоит, вы выглядите бледнее на фоне бабушек и дедушек, которые дарят подарки? Так постарайтесь компенсировать это общением, играми, справедливым отношением к ребенку. И еще. Что я считаю, категорически недопустимым, так это своим волевым решением прекращать общение ребенка с его родственниками( тем более, что они не являются и вашими родственниками тоже) Любыми, как бы они себя не вели. С исключением для тех, которые опасны для жизни и здоровья. Но надеюсь. что это не ваш случай. И есть еще одно табу: бабушке категорически запрещено высказывать свое негативное отношение к родителям ребенка. Под угрозой ограничения общения с ребнком. И знаете, такую политику я провожу около 4-х лет. В моем случае она очень эффективна. Более того, чем чаще бабушка общается с внуком, тем меньше баловства с ее стороны.

людей..." у меня видимо чисто рефлекторно возникает желание компенсировать ее наезды. и любят ее до невозможности, и стонут иногда - "не могууу больше с бабкой"

Мне кажется как для вас всегда будет свой ребенок любимее, так для бабушек и дедушек, старший более обделенным и т.д.без отца растет..

У меня все дети от одного мужа, но старшая тоже колючка:-( бывает иногда, и на все ее подобные заявы), я ей расказывыаю что она кроме того что не посмотрит фильм, еще и не сходит в макдональдс, и не выберет себе игрушку, н или описываю радостные перспективы: посидишь дома, поешь супчика, гулять не ходи... Ребенок быстро соглашается. Т.к. праздники :-) бывают не каждый день.

Бабушки для того и нужны, чбы баловать. У нас тоже бабушка балует, но хамит старший деть только с ней. Со всеми кто не позволяет этого делать, он не хамит.

О подарках. Вот у нас старшая вся задарена-перезадарена. Ну все есть у человека. Ситуевина такая, что я замужем второй раз. Отец старшей видит ее раз в неделю, соответственно каждый раз с пустыми руками не приезжает. Моя бывшая свекровь видит ребенка еще реже, и тоже каждый раз подарки. В итоге ребенок начал считать, с кого он что имеет. Моя мама - пенсионерка плакала от наезда старшей, что редко дарит ей подарки. Мы с мужем только что на др подарили один подарок на двоих, получили удивленно-возмущенный вопрос - типа а почему один подарок, вас же двое? Вся комната завалена игрушками, а ей все мало, постоянно что-то выклянчивает. И как с этим бороцца?

Мам Слав, признаюсь честно - я с Вас балдею :-) Если не секрет - кто Вы? Чем занимаетесь? Сколько Вам лет? Откуда такой жизненный опыт и мудрость? А намедни в одном из топиков Вы меня вообще восхитили :-) Жуть как хочется с Вами пошептаться насчет моей старшей - у нас бааальшие проблемы :-(

И есть еще одно табу: бабушке категорически запрещено высказывать свое негативное отношение к родителям ребенка. Под угрозой ограничения общения с ребнком.

В данном случае так и происходит и я вынужден ограничить их общение.
Тут жена проговорилась, что тещя постоянно твердит (я так понимаю и при ребенке тоже) что он бедный, а я над ним издеваюсь. Это происходит с 3-х лет. А я раньше удивлялся, когда бабки звонили и говорили, а как хорошо что ты наконец с Илюшей ..... делал или ты .... сказал и тд. Вроде в одной квартире живем, постоянно общаемсяю, в макдональдс кино роли и итд и тп. А тут такие заявы.

Ага, у нас тоже со всеми может хамить, логопед и няня от него отказывались, уговаривали остаться. А мне боиться похамить, потому как могу и наказать.

Так сначала с бабушкой надо поговорить. Ограничение общения это уже крайняя мера. Сначала поговорите с бабушкой и скажите. что если у нее есть к вам претензии, то пусть высказывает их лично вам, или уж вашей жене, но не ребенку. Мне пришлось пригрозить таким образом моей матушке, когда она совсем уже вышла за рамки. Но все-таки я понимала, что это крайняя и скорее всего временная мера. У вас ребенок старше, это и легче и сложнее. Он уже не так внушаем, как трехлетний, у него уже и свое мнение есть. Если он сам не считает, что вы над ним издеваетесь, то вряд ли бабушкины слова могут иметь решающее значение. И еще: я уверена, что только очень хороший отец или человек, который старается изо всех сил стать хорошим отцом будет писать на женском форуме и просить совета. Респект.

А вот не согласна я с общепринятым мнением, что бабушки для баловства. Моя бабушка, которая меня воспитала и о которой я не переставаю скучать уже 14 лет, меня не баловала. Она меня любила, "жалела", как она говорила, она мне многое прощала, но любовь бабушки не должна означать вседозволенность. Да, отношения у бабушек с внуками должны отличаться от отношений родителей с детьми. у родителей все-таки ответственность за детей больше должна быть. Но это не значит, что бабушки своим праздником непослушания должны закапывать в землю результаты иногда многомесячного родительского труда.

Здраствуйте.
Вы меня извините, но если это все делаетс с 3-х летнего возраста то как это понимать?
Никакой речи о втором тут даже и небыло.
Нет тут никаких травм психики с моим поялвением. Особенно когда молодому человеку в 7(6) лет говорят, что нужно помыть пол в общем корридоре или протереть пыль, а бабушка на это дело кричит, всегда за моими глазами, что я солдафон и издеваюсь над ребенком. А когда я в детсве это делал а папы дома месяцами не было это как называется? Я Вам скажу, это назвается расти мужиком а не размазней. И еще нас в семье было 3 и не надо мне рассказывать о том, как сильно травмирован ребенок после рождения второго.
(безумно необходимый и любимый мальчишкой единственный папа) - повторюсь, что своего родного отца, которого люблю я видел очень редко в свои детские годы и вырос нормальным человеком с нормальной психикой и таких вещей как мой старший не делаю. А по поводу свой - чужой, я никогда разницы не делаю и если мой родной сын будет вести себя так-же то я с ним буду еще жестче.
Кроме того, понятие свой-чужой я специально прописал на сайте, чтобы потом повторно не разьеснять.
Проще всего свалить вину происходящего на меня, ведь я тут самый крайний. И ребенок не мой, и второго заделал и с бабушкой не в ладах.

В подарках тоже дело, ведь перед новым годом я не однократно спрашивал, что Вы подарите, чтобы не получилось что подарили 5 одиноковых спайдерменов. Они отмалчивались, мол не знаем. Я купил картриджи к гейм бою, а они купили новую игровую приставку. Как я должен себя чувствовать?
Получается на зло сделано?
Кроме того, подарки 7-и летнему ребенку, которого они могут видеть хоть каждый день, за 300 баксов очень дорогой. Рано ему еще такие подарки дарить, не вырос еще.

Ох, Оксаночка! У моих бабушек хоть кол на голове теши... Уже даже свекрови не разрешила приезжать целый месяц, в связи с моими недовольствами её "мерами воспитания"-эффекта ноль Приехала-типа соскучилась и с двойным усилием продолжила политику противопоставления себя- хорошей мне- плохой. Я в отчаяньи-выхода нет... А Егор как хороший психолог ситуацию уловил, что мама в семье никто, только ругается на всех, поэтому может себе позволить мне хамить. Мама моя много времени с ним проводит, поэтому с каждым днем всё вменяемее, самой же расхлебывать всё баловство приходится.

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

А ребенок-то как считает, помыть пол в то время, как вы моете ванную или туалет или пол на кухне, потому что сейчас вы все работаете. а потом все вместе будете отдыхать, это издевательство или нет? Или вы в это время на диване лежите и указания раздаете, мол, раз я это это делал, то и ты должен. Извините, но это как раз армейская психология, сегодня я салага и делаю, то, что мне дед скажет, а завтра я стану дедом и сам буду прессовать салаг.

После рождения второго, мои отношения со старшим остались точно такие как и до рождения.
По поводу кино, суть была не в том, что идти или нет, а в том что ему в западло было с нами идти. Ну смотрел он у бабушки мультики нахрена ему наше кино. Плюс вспомните себя в его возрасте, топать ногами в знак протеста можно спустить с рук ребенку до 3 лет. Он взрослый пацан и должен адекватно реагировать на происходящее. А когда он в после просмотра жене заявил, мол это кино вы можете мне не покупать. То есть он по умолчанию уже думает что ему все должны покупать.
Кроме того, раз я сказал, значит так и должно быть. Вырастет сам будет принимать решение что для него лучше а что нет. А раз родители купили билеты то по умолчанию должен идти. Судя по Вашей логике, может ему на море не понравитьс ехать с Вами и чего тогда?

Мой старший -брат -близнец Вашего. И может я плохая мать, но я на Вашей стороне, только подсказать нечего:-( Мальчика надо воспитывать и приучать к обязанностям. Это нормально! А чужого ребенка еще сложнее наказывать, чем своего.

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

А ГДЕ Я ПИСАЛ, что в то время когда он работает я пиво на кухне пью?
Я как вижу Вы в армейской психологии хорошо разбираетесь?

Да никак ,Саш! У нашего только мысль и шевелится об очередных подарочках-презентиках. Слава Богу пока для него ценность подарка не в его дороговизне, а в необходимости для него самого.

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Жене уже в течении более двух лет высказывается что я ее ненавижу. Это берется от того, что я по природе тихий и не разговорчивый и за отсутствием инетерса люблю помолчать. Ее это воспринимается как ненавись к ней лично и к ребенку.
А по поводу * Если он сам не считает, что вы над ним издеваетесь, то вряд ли бабушкины слова могут иметь решающее значение. * то советую почитьать психологию и тогда Вы к своему удивлению найдете что если человеку постоянно говорить что он свинья то в итоге он захрюкает.
Психология, ничего не поделаешь.

Все выходные провел с Бабушкой, когда позвонил домой то первый вопрос а что вы мне купили.
Я старых то игрушек уже два мешка из дома вытищил и еще 3и ящика лежит, хоть малой сейчас их ломает.

А то!:-) Армейская психология мой конек:-) А если серьезно, я вас ни в чем не обвиняла, я просто предположила два варианта развития событий. Один - когда человек трудовыми обязанностями наказвает, другой - когда привлекает к общесемейному труду. Я, кстати, за самстоятельность своего без пяти минут( реально без пяти минут, сейчас 23.55, через 5 минут ему стукнет 6)шестилетнего борюсь аки лев. Пол мыть он, кстати. любит. вот одежду его за собой сложить не заставишь.

Вот знаете, какая мысль у меня возникла. Почему-то мы сами себя с кем-то сравниваем, мы боимся быть для ребнка "недостаточно хорошими" что ли, особенно по сравнению с кем-то другим - бывшим мужем, бабушкой, дедушкой итд. Особенно если мы этих людей недолюбливаем. А ребнок это прекрасно чувствует и манпулирует нами

Но жена же не начала хрюкать(зачеркнуто), считать, что вы ее ненавидите. Потому что она видит не только слова, но и дела. Мнение ребенка более податливо(поэтому я лично и ввела табу на критку родителей), но все-таки это не значит. что ваши поступки будут слабее бабушкиных слов. А психологию я читала, особенно армейскую:-)

глюк

что кто-то (не буду показывать пальцем)по средством подарков и вседозволенности завоевывает авторитет, а кто-то(опять же не показывая пальцем) постоянно нудит, воспитывает,отказывает в покупке миллион шестой машинки и т.д.
И тут не дело в том, что ребенок что-то чувствует и манипулирует. Тут и чувствовать не надо. Есть мама, которая уже в полной печали и если еще чуть поддавить-да купит она эту машинку.

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

А еще знаете что подумалось? Может бабушке с дедушкой попробовать объянить, что подарками-компенсациями они подрывают в ребенке уверенность в себе и что у него укрепляется стереотип несчастного малыша? Что все подарки дают сиюминутную радость, но не позволяют ему наладить отношения с отцом, то бишь с Вами? И может счастье-то не в подарках, а в обретении отца в Вашем лице?
Хотя по своим понимаю, что всё, чтобы я не объясняла доходит до них ровно на пять минут,если доходит вообще...


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Дефф, я одно не поняла - при чем тут бабушки и дедушки? У ВАС налицо проблема во взаимоотношениях с пасынком, а вы какие-то отмазки придумываете в виде бабушек.

Как обладательница ОЧЕНЬ похожего на вашего пасынка я вам вот что скажу - валить можно на кого угодно (в моем случае, например, очень удобно валить на его маму, бывшую жену моего мужа), но взаимоотношения надо строить лично мне лично с этим мальчиком. Это сложно, это иногда неприятно, но полно книжек нам с вами в помощь по детской психологии, в том числе в семьях, где один из родителей - не родной.

Достигается все правильно построенными коммуникациями - со всеми членами семьи. У вас как с коммуникациями? "Я начальник ты дурак, иди мой пол в туалете"? Или по-другому?

Вам конечно все тут небось посоветуют идти к психлогу, а вы конечно не пойдете. Может книжки почитаете на эту тему. Могу накидать про blended families и детей.

<a href="http://line.mole.ru/" target="_blank"><img src="http://line.mole.ru/love/19072006_1_05_006_5_16_17_Hd3ebe8f2ea-e520f3e6-e5__.gif" border="0"></a>

Трудотерапия тоже полезна, а не только тогда когда вся семья работает. Например, он пришел в грязных ботинках и затоптал весь корридор. Но сегодня не суббота и все не убираются, ЧТО ДЕЛАТЬ? Приходиться заставлять его убирать за собой, и говорить что в следующий раз лучше ноги вытирай при входе в подьезд/квартиру.

Жена вроде как на моей стороне, но я такой человек, что если война то значит война. А она говорит, что это мои родители, других нет.
Свидания с бабушкой не вынужденные. По мне так лучше когда он дома все выходные, а жену он напрягает, она от него устает.

Иииии, Вы мысль не окончили. Интересно продолжение почитать (без наездов, серьезно).

Уважаеммая, у меня нет проблем с общением. У нас построенны взаимоотношения, причем давно. Это можно было говорить когда мы только начали общатся. Да, тогда было трудно, но сейчас, совсем другая ситуация. Тут именно проблема бабушка-я.
К психологу я не пойду, ходили уже. Причем это было 2-а года назад. Жена захотела пойти, все закончилось тем, что полезли в наше детство и после этого мы поняли, что я сам такой-же психолог и перестали ходить.
Книги читать не буду, я прошу какого нибудь дельного совета. Особенно у тех кто сталкнулся с похожей проблемой. При общении с друзьями, выяснил, что родители там как скажут, так и будет. Мнения бабушек побоку, а если они сделают по своему, то еще и по шее получают.

Спасибо, отправлю это жене, она у нас является переговорщиком с бабушками (если я буду говорить, то я лукавить не буду, выскажу все в глаза и тогда будет война).

соглашусь, что с бабушками-дедушками иной раз тяжело, с другой стороны можно порадоваться, что люди не равнодушны к ребенку, участвуют в воспитании и имеют возможность делать подарки (попробуйте, например, себя представить на их месте, или, не дай бог, вдруг кого-то не станет).

Еще сейчас время такое, что у детей все есть, материальный аспект для них как само собой разумеющееся. Зачем-то я своей рассказываю о всех ценностях, что их у нас в детстве не было, сколько стоит заработать деньги на развлечения.
Но есть у них потребность в общении с нами, и это пока, через несколько лет скажут - мы сами, отстаньте, ну и зачем надо тратить это не очень длинное время детской зависимости на разборки и унижение. Почему я у мужа сначала узнаю хочет ли он в кино, а у ребенка не надо что ли, пусть идет раз я так сказал (моя кино не любит, ей там очень плохо от громкого звука). Ребенок должен уважать, а не бояться родителя.

И опять про психологов, говорят есть кризис 7 лет, не знаю в чем состоит, но значит не только вам с ним трудно, но и ему - с миром, с родителями с самим собой. Терпения вам...

что у автора не ладятся отношения с пасынком. Бабушки-дедушки могут баловать внуков, но они не должны подрывать авторитет родителей или тем более настраивать против. Нельзя критиковать родителей в присутствии детей. Это принижает авторитет родителей, отсюда непослушание.

Если родители наказывают ЗА ДЕЛО то бабушки не должны говорить:"Иди сюда, бедненький, я тебя пожалею" Все таки ответственность за ребенка несут родители. А ребенок может вырасти двуличным приспособленцем. И может, в дальнейшем, нарочно жаловаться бабушке, даже придумывая несуществующие обиды, чтобы вызвать жалость и получить подарки.

Полностью с Вами согласен.
Были выдуманные обиды, например что я бил его палкой и хотел посадить на цепь. Кажется бабушки верили.

Не, это не трудотерапия, это естественно последствие своего поступка. Совершенно правильный подход. За собой все убирают сами, и дети, и взрослые. А трудотерапия это когда дается определенное задание, чтобы занять время и силы. Чтобы их ни на что другое не хватало.

жена, на самом деле, кремень, если ее отношение совсем не поменялось от этих высказываний. У нас бабушкино вмешательство (критика как с ребенком не так обращаюсь) очень сильно подорвало взаимопонимание с мужем, если не убило совсем:(

Так Шапка Вам и дала дельный совет... Только вы вероятно не такой ждали. И Dtff, Вы там выше пишете, что я пытаюсь найти одного виноватого Вас... Это не так. Я пытаюсь сказать, что все в Ваших руках - если захотите. Потому как если Вы говорите, что Ваши отношения со старшим уже выстроены - и точка, то Вы явно что-то упускаете. И Вы, и тем более он, меняетесь каждый день - а значит должны меняться РАЗВИВАТЬСЯ и Ваши с ним отношения. Их нельзя один раз построить - и все. Это постоянная работа, усилие... Каждые отношения в своем развитии проходят кризисы - и либо растут в более ценным и духовным, либо сворачиваются к минимуму... Чего хотите Вы? Если только электрошоком "полечитьь" бабушек и дедушек - то я точно Вам не собеседник...

У нас не закапывает почему-то, хотя вседозволенность с ее стороны присутствует. Ребенка быстро после нее в норму привожу и адекватное восприятие действительности, что он не пуп земли. :-)

НЕ купит. И еще и скажет, что ты, дорогой ребенок, если тебе нужны только вещи, отойди от меня, пожалуйста, - я могу обнять, поцеловать, выслушать, поиграть, помочь и пр - но шмоток и игрушек нет - - с этим отвали. И при этом все перечисленное мама действительно готова сделать (как часто времени именно на это "не хватает"? а купить - это быстрее и менее затратно). Тогдла и появляется АВТОРИТЕТ, а не привычка присасываться "к трубе". И такой авторитет никакие подарки не перебьют...

Я считаю, что это проблемы логопеда, няни и бабушки. Уж логопед-то дожен уметь поставить себя с ребенком. Если с Вами он себя нормально ведет, значит границы дозволенного он осознает четко и гнет под себя тех, кто гнется. Умный мальчик. :-)

А есть советы как наладить партнерские отношения с бабушками и дедушками? Как сделать так, чтобы научить их формулировкам, не подрывающим авторитет родителей?
Я вот собственно о чем. Пример: ребенок делает уроки под присмотром бабушки, делает абы как-бабушке всё равно (бабушка не столетняя развалюха, а вполне современная дама, занимающая руководящую позицию).Когда до бабушки доходит, что то, что он наделал в тетради выглядит ужасно , заявляет:"Пиши акуратнее, а то мама будет ругаться"
Такие же ремарки : "ешь быстрее, а то мама будет ругаться", "не надо играть с плитой, а то мама нас накажет".
И много есть и других ситуаций, где мама или папа выглядят просто цепными псами, которых если спустить со строгача-всё, пипец, берегись...
У меня и у мужа наши дети общие и родные и не надо их жалеть, что они брошены кем-то, а бабушки всё равно занимают позици:"Ах, бедный, мальчик"

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Как приятно... Эх, ничто человеческое... Спасибо.

Чем занимаюсь - много рассказывать, все с людьми работаю - в разных качествах и должностях. Лет -36. "Откуда" то, чем Вы мне явно льстите ;-) - я людей люблю, считаю, что людей НАДО любить (единственное признаваемое мною "надо", наверно), может за это что-то свыше подсказывает? А по поводу Вашей старшей: Вы черкните мне на почту - пошепчемся.

Не купит мама-купит бабушка. И ребенок будет благодарен бабушке. А мамин авторитет будет в очередной раз подорван словами:" ну ничего, внучек, бабушка тебе купит,только мы маме об этом не скажем"
С того момента как я стала доводить все обещанные наказания , в частности в виде лишения каких-то удовольствий и подарков, ребенок постоянно говорит, что вот приедет бабушка.... я пожалуюсь, она купит и т.д.


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Ага, не окончила, спать пошла. Продолжаю. У нас есть потребность быть хорошими родителями. Мы уже понимаем, что мы должны любить ребнка безусловно, таким. какой он есть( что не мешает нам разумно корректировать его поведение) Мы понимаем, что, что нельзя говорить, что ребнок плохой, мы говорим, что он хороший. что мы его любим, но нам не всегда нравятся поступки, которые он совершает. Но почему-то мы забываем, что ребенок изначально всегда любит родителей безусловной любовью(я говорю пока только о родных родителях, с приемными сложнее). А мы его уже учим другому, мы дарим ему подарки и хотим этими подарками заслужить его любовь. И боимся, что он подумает, что раз другой подарил лучший подарок, значит, он и любит его больше, чем мы. Мы сами провоцируем ребенка на манипуляции. Дымка писала, что бабушка-пенсионерка плакала из-за того, что не может подарить более дорогой подарок. Она же плакала не из-за подарка, а из-за ревности, она боится, что внучка будет любить ее меньше, чем того, кто лучше отдарился. И этими слезами она подтверждает, что тот. кто дороже подарил, тот и имеет больше прав на любовь. Кто больше разрешает, тот имеет право на любовь. Кто всегда идет на поводу, тот имеет право на любовь. Вот где корень проблемы, на мой взгляд. Ребенок изначально больше ценит того. кто вкладывает в него ДУШУ. А уж мы сами подменяем вкладывание души вкладыванием денег

Раньше на это уходило пару дней, а сейчас вообще не получается.

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

"А раз родители купили билеты то по умолчанию должен идти" Вот я и говорю, что Вам не общение с ним во время похода в кино надо, а выполнение Вашего решения. То есть он - ЧЕЛОВЕК - в данном случае просто пешка, которую Вы по своему усмотрению хотите беспроблемно переставлять. И да, если решать как проводить отпуск - на море или в деревне - это МОЯ задача как старшей сделать так, чтобы детям ЗАХОТЕЛОСЬ проводить отпуск приемлемым и для меня образом. То есть - при принятии решения я и спрошу их, и специально потрачу время, чтобы объяснить, чем предлагаемый мною вариант ИМ может быть интересен, НАМ всем вместе как семье. Если не от меня, то от кого они могут все это узнать? Я УВАЖАЮ их ЛИЧНОСТЬ, за что они отвечают мне тем же. И да, вероятно будут у нас конфликты, когда они со мною не согласятся - придется мне это принять, как и им приходится сейчас принимать, если с ними не согласна я.

Восхищена вашими педагогическими способностями. У меня, к сожалению, не всегда получается.

Да пусть хоть запокупается - бабушка и кто бы то ни было еще. Если у Вас есть что-то чем Вы отличаетесь от всех остальных - никакие покупки этого не перебьют. Например, только Вы умеете играть в прятки так, чтобы весь дом ходуном ходил. Или умеете сделать такое украшение ВМЕСТЕ с ребенком, которое ни в каком магазине не купишь, Или можете рассказать про отношения мужчин и женщин - чего бабушка никогда не сможет. Или - создайте сами ТАКОЕ, что Вы даже не будете равнять с какими-то вшивыми вещичками...

А, вот в чем дело. Ты с помощью ограничения подарков пытаешься на ребенка воздействовать. А бабушка это губит на корню. Ищи другие виды наказаний. Бабушке это объяснить действительно нереально.

Оксана, как раз с тем что я там где-то выше пыталась сказать. Придумать игру, которая увлечет труднее, чем достать в магазине кошелек - НО гораздо ценне для ребенка. Посвятить ребенку день - сложнее, чем переплюнуть кого-то подарком. Вот и размениваем любовь на вещички...

Копия моя мама. Ситуацию поправил мой полный игнор в течение 2х недель. Только не прими это за совет.

Кризис 7 лет состоит в том, что ребенок впервые начинает различать себя и внешний мир. До этого ребенком вся вселенная воспринимается как продолжение его самого. А около семи лет - появляется впервые осознание что вот я такой, а мир какой-то иной. И поскольку это только начало - про мир еще ничего не известно, навыков взаимодействия с миром нет - ребенок начинает "ломаться, кривляться, воевать с этим пугающим его миром... Это так , кратко справка о кризисе 7 лет...

Не только подарки проблема. Проблема, что я -это режим, питание во время, по возможности нормальными продуктами и самостоятельно, уроки и т.д. Бабушка-это веселая игра, укладывание спать когда захочет, еда с ложки и т.д. Слишком много сравнений хорошо-плохо.

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

И да, вероятно будут у нас конфликты, когда они со мною не согласятся - придется мне это принять, как и им приходится сейчас принимать, если с ними не согласна я.
Противоречите однако.
В демократию можно играть тогда, когда ребенок реально правильно может принимать окружающаю действительность. Дело в том, что мне как более опытному в жизненном плане лучше знать, что ему в данный момент лучше. Сидеть дома с бабушкой, есть конфеты и смотреть мультики по тв, или играть в приставку кушая бутерброды, от которых у него садиться зрение (папа и мама - родные с очками) и ожирение - вес 47 кг в 7 лет при росте - примерно - 140. Я весил столько в 5-м классе. Конечно ему лучше с бабушкой, чем с родителями идти куда либо. Ведь мы гоняем его за долгое играние на приставке и не даем есть бутерброды и конфеты.
Я тоже уважаю его личность. НО пока ему не будет 13-16 лет, он будет делать так как я считаю нужным, за исключением отдельных случаев.
Интересно, когда дети не хотят есть суп или мясо, и не принимают Ваших доводов, Вы молча отходите в сторону? Ведь у Вас демократия, Вы прислушиваетесь к мнению ребенка, а он не хочет есть суп и мясо, а хочет бутерброд с колбасой и сладким многокаллорийным соком. Что для него лучше? Вы принуждаете ребенка есть то, что нужно, Вы подавляете его личность. Можно долго дискутировать, но рано ему еще принимать решения за меня.

А почему Вы - не игра? :-) Может стоит подумать о том, чтобы игра с Вами была увлекательна и ценна? Или совсем на это не хватает времени и сил?

Литературы на эту тему очень мало. Переводная, по-моему, вообще этой темой не интересуется, нет у них этой проблемы:-) Ксюш, ты не представляешь, в каком кошмаре я жила последние 4 года. Мы жили вместе с мамой, при этом в уходе за ребенком она участия практически не принимала. О том, какая я плохая(мать, жена, дочь, профессионал) озвучивалось постоянно, и при муже, и при ребенке. В воспитании она участвовала очень оригинально. Пример. Она считает, что укладывая ребнка спать, нужно лежать с ним пока не заснет. До какого времени? Видимо до женитьбы. Кто? Конечно, мать, кто же еще. А если она не хочет, то она плохая мать, которая издевается над ребенком. Ксюша, у нас это длилось, не недели. не месяцы, это длилось около 3-х лет! Я ребенку почитала, полежала-пообнимались, ушла. Он не спит. лежит спокойно. Через 15 минут: "Ты знаешь, что у тебя РЕБЕНОК НЕ СПИТ? Почему ты сидишь, иди к нему!" Ребенок же не дурак, он понимает, что что-то тут не так, почему это он должен лежать один, когда бабушка говорит, что он должен лежать с мамой. Крик, плач, скандал. Дошло до того, что мой мягкий и сверхтерпеливый муж заталкивал тещу в комнату и держал дверь, чтобы она не бежала на помощь к обижаемому злыми родителями малышу. Конечно, это не постоянно было. периодами. Что решило все проблемы. Я твердо сказала, что пусть она укладывает его как хочет и сколько хочет, но при этом будит сама. Пару раз даже по вечерам из дому уходила, чтобы при этом не присутствовать. Пара недель и бабушка престала соваться в это дело. Ребенок засыпает самостоятельно.

Ага, очень умный. Говорит Логопеду - у нас на даче одна тетенька есть, на которую Вы похожи, она пьяница. Причем это - как он говорит без желания ее обидеть. Или не выполняет ее указания - показать язык или еще чего. Прячется под стол и тд и тп. В конце концов, кому это надо? Она получает за это деньги и она не обязана приводить его в чувства.
Конечно, другое дело няня и бабушка, но тут мы бессильны.

Процентное соотношение "дел" и "безделья" со мной-явный перевес в сторону дел. Это сыну не нравится. А с бабушкой-никаких дел-только игра. И игра -игре рознь. Есть вещи, которые подкупают Егора, на которые я пойти не могу:-) Может надо бы, но это будет жульничество с моей стороны, неискренность.

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Нет, я не отхожу в сторону - я пытаюсь не нудно объяснить, почему важно съесть суп, и почему сладкий сок может быть им вреден - кстати, мои по этой причине часто предпочитают воду. И именно потому, что я трачу свое время и силы на то, чтобы объяснить, это вызывает у них уважение - и вместо подавления личности появляется направление личности. Проявляя своим вниманием к ним уважение, мне удается достигнуть согласия хотя бы на полтарелки супа :-) Вообще Дефф, Вы все время аппелируете к тому, какой Вы славный получились и как правильно Вас воспитывали - что и меня втянули в разговор "я делаю так". Я совсем не считаю себя образцом матери, но честно стараюсь быть хорошим человеком и по отношению к собственным детям (а тот, кто подавляет другого за счет силы, с моей точки зрения - не хороший человек :-)) Демократию не люблю (дерьмократию...) - предпочитаю диалог свободных личностей с признанием преимуществ каждого в отдельных сферах (наверняка наши с вами дети лучше нас играют в геймбой - в этом они нас превосходят, не так ли?)

Маленькое замечание насчет еды с ложки. Когда мой двоюродный брат пошел в первй класс, ему повесили ключ на шею. Он сам приходил из школы, разогревал обед(а иногда и сам готовил - варил суп из рыбных консервов), делал уроки, шел на музыку. Но несколько раз в неделю, он сам садился на автобус, переходил дорогу, проезжал 10 остановок к бабушке. И бабушка его кормила С ЛОЖЕЧКИ! И еще сама одевала и раздевала. Видимо вся эта самостоятельность тяжеловата ему в 7 лет была, таким образом он компенсировал потребность быть маленьким.

Придумайте другие? Уникальные, искренние, на которые можете пойти. Вы с ним вдвоем на картинг когда-нибудь ходили? Соревновались? - это так, как идея...

Проблема усложняется тем, что я не могу поставить бабушку на своё место, чтобы она прочувствовала в полной мере мои ощущения. Для этого надо нам куда-то уехать, а бабушку поселить к нам и пусть она его кормит, укладывает, поднимает и при этом водит в школу, выслушивает все замечания, делает уроки и т.д.
Она всё время просит отдать его на каникулы-но это только лишний повод закрепить, что бабушка-праздник, а мама-ужасные будни.

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Может у меня просто ребенок такой хороший и разумный, а я тут и не при чем, не знаю. Всегда четкое "нет". Сейчас - "нет", через час нытья - "да", такого никогда не будет, он это знает, проверял :-). Ищем компромисс, он хочет так, но так нельзя, всегда предложу, как можно по другому поступить, поиграть. Если сильно поругала, значит надо обязательно похвалить, через какое-то время. Найти за что, придумать, хоть это и сложно, но похвалить. Примерно раза в два-три больше и дольше, чем ругала. Ведет себя плохо ругаю и шлепаю (мама не шлепает, а гладит :-)), горестно вспоминая вслух, каким он был хорошим вчера или час назад и во что теперь превратился. Просто веду беседы о "добе и зле", таким как я его представляю. Для меня важно самой донести ребенку эти представления, чбы это не сделал кто-то до меня. Т.к. считаю, что они у меня более-менее правильные :-).

Моя мама, воспитатель с 30-летним стажем, считает Гошку избалованным, но интеллигентным, хорошо воспитанным мальчиком. Эти качества в нем прекрасно уживаются как-то. Я просто смотрю на своих детей восхищенными глазами, может это и пафосно звучит :-). А когда восхищаться не чем, то искренне огорчаюсь, они это чувствуют и стараются соответствовать. А вообще-то они обычные дети вредные, непослушные, но мне с ними в кайф и думаю, что им со мной в кайф. Главное отдыхать от них. :-)

наши, но это как-то не цепляет. А про картинг-спасибо:-) Можно попробовать:-) А куда можно пойти? Он как-то никогда не просил об этом. Только в соревновании мне придется проиграть:-)-иначе будет обида на всю жизнь:-)

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

:)))) Милый, непосредственный мальчик. Провести воспитательную беседу в доброжелательном тоне конечно надо, объяснить, почему не хорошо тетю с пьяницей сравнивать. Может он ей комплимент сделать хотел, наверняка эта пьяница ребенку симпатична. И объяснить ребенку, почему в его интересах ходить к логопеду - тоже надо. Что если он не научится хорошо и четко говорить, то у него будут проблемы в будущем, люди не смогут его понимать и в магазине он не сможет объяснить продавцу, какую игрушку ему надо. Ну это я так, утрирую. Мой тоже отказывался общаться с логопедом в 4 года, мне все здесь сказали - менять логопеда. Так и сделали, теперь логопедические занятия - одни из любимейших.

Ксюш, тебе не надо ее на свое место ставить, у нее свое есть:-) Но вот на ее месте свои проблемы с ребнком пусть она решает сама. Если она делает с ним уроки, пусть делает их сама, ты за ней не пересматривай даже. А то получается, что ты не столько Егора проверяешь, сколько ее. А она знает, что ты проверишь и позволяет себе расслабиться. нет. уроки такое дело, что нести за них ответственность должен кто-то один. Или полностью она, или полностью ты. А она пусть с Варькой погуляет. Обязанности должны быть четко распределены, только в семьях с ОЧЕНЬ хорошими отношениями можно пускать все на самотек.

> Я весил столько в 5-м классе.
Он не вы! Вы его уже второй раз с собой сравниваете. В остальном я с вами согласна, в каких-то ситуациях ребнок имеет право на принятие решений и с возрастом этих ситуаций становится все больше и больше, в каких-то за него решают родители. Родители обязаны объяснить свою позицию, но решающий голос все-таки за ними.

Вы сами себе противоречите. "У нас построены взаимоотношения", но при этом ребенок вас не слушается (вы сами приводите примеры). При чем здесь бабушка? Это бабушка не хочет идти с вами в кино, а вы ее заставляете? Если бы взаимоотношения с ребенком были бы построены-этого топа не было бы изначально. Кстати, а почему бабушка имеет такое влияние на ребенка? она проводит с ним много времени? Может быть стОит это изменить, если вас не устраивает "бабушкино воспитание"?

> И может, в дальнейшем, нарочно <BR>
> жаловаться бабушке, даже придумывая <BR>
> есуществующие обиды, чтобы вызвать жалость и <BR>
> олучить подарки. <BR>
<BR>
И это тоже будет сигналом о том, что в отношениях с родителями у этого ребенка не все гладко. И разбираться надо именно родителям в отношениях с РЕБЕНКОМ, а не в отношениях с бабушками. Ограничить эти отношения, напирмер, временно, для пользы дла-да, но корень все равно-в отношениях с ребенком!

Вы наверное не правильно поняли меня, я не говорю какой я славный и какой я мега правильный папа, я хочу сказать следующее:
В моем далеком детстве не было рядом живущих бабушек и дедушек. Папу своего я тоже редко видел, мама чаще, она тоже работала, и я частенько был предоставлен сам себе. Меня не баловали игрушками, и все добытое мной – подарки, обмен, находки я ценил и старался не ломать, и я не хамил взрослыми. Я в детстве мыл пол и вытирал пыль и считал это нормальным а не издевательством. Я кушал все что давала мне мама, а не выбирал куски повкуснее. Мне доставалось физически за мои проделки, но я считаю что получал по заслугам и поэтому никаких кровных обид. При все при этом, я вырос нормальным человеком, создал семью и в этой семье пытаюсь жить по порядку.
Молодой человек получает гораздо больше, чем было в моем детстве (любовь мамы, общение с папой, общение с бабушками, подарки, нарядные вещи, и тд), при этом он позволяет себе такие вещи (нахамить взрослым, не работать дома, а если и работать то спрашивать, а сколько вы мне за это дадите денег, клянчить Дорогие подарки просто потому, что ему хочется, хлопать дверьми, ломать вещи, нарушать законы которые действуют дома и тд), которые мне в его возрасте даже в голову не пришли бы.
Возникает вопрос, что если у меня так было все плохо и я смог вырасти таким какой я сейчас, то почему при том что у него все лучше он растет хуже?
А по поводу игр, то я думаю, ему еще далеко до меня.

Конечно он не я, ведь я не сидел целыми днями дома, а гулял на улице.
Согласен с Вами но ---Родители обязаны объяснить свою позицию, но решающий голос все-таки за ними. --- решающий голос за нами. По достижению определенного возраста это поменяется. а пока - вуаля.

А может быть надо сделать так, чтобы будни не были ужасными?

Беседа была проведена, перед логопедом извинялась мама и уговаривала остаться. Ребенку на примерах более 20-30 раз было рассказано зачем ему это надо и что будет, если он будет плохо говорить. Как видно, не помогает. Это уже второй логопед.

Главное отдыхать от них.
Отдавать бабушке и заводить топики

Может посоветуете какие?
Карусели, картинг и тд не предлагать - блюет.
Нравиться ролики, но на самом деле не ролики а то, что во время катание покупаю ему мороженное.
Каньки - отказывается кататься.
Гуляние в парке - наказание - постоянное нытье, купи это купи то, когда домой и тд.

В 6 увидел как утром бабушка бежала к нему с горшком. В ответ на мой крик, сказал ну ему же холодно будет пройти 2-а метра до туалета по холодному кафелю.
Или человек дурак или ..... на этом мысль обрывается.
Ключевой момент - Вашему брату было 7-мь лет и он был самостоятельным.

Посвятить ребенку день - раз плюнуть. Только ребенку этого не надо. Вот гейм бой это да, а то что папа предлагает в кино пойти - ну его в баню с этим кином. Пусть лучше двд купит а я дома с конфетами посмотрю

Согласен, отношения постоянно меняются, меняется и мое отношение к нему. Меняется отношение и бабушек - теперь это не солдатики и машинки - а дорогие игрушки. Теперь это не укоризненные взгляды - а открытые высказывания какой плохой папа и какой бедный мальчик.
Только жесткие меры помогут в данной ситуации.

Пытался не слушаться. Потому, что бабушка лучше чем кино с родителями. Это он раньше проводил много времени, все, допрыгался.

Пытался не слушаться. Потому, что бабушка лучше чем кино с родителями. Это он раньше проводил много времени, все, допрыгался.

Да-да.:-) Меня тоже отчим воспитал, которого я теперь люблю больше чем папу. Но поняла я это только годам к 20-ти. А до этого всегда казалось, что папа был бы лучше, поступил бы мудрее, больше бы денег заработал. А теперь я отчима хочу видеть, а папу нет, он мне чужой. Хотя он ни в чем не виноват. Быть взрослым, мудрым, терпеливым, самое трудное. У Вас очень трудная роль, я моложе вас, скорее всего, возможно, мои советы кажутся вам глупыми. Но я очень уважаю то, что вы ищите выход.

Полностью наша ситуация.
На предложение бабушки - а раз так то давайте мы переведем его в школу в вашем районе и будет он у вас жить - сразу потухла. Как же так, ведь она работает, она не может бросить свою работу. А мы нянек чужих нанимаем чтобы они с ребенком сидели. А бабушка только на выходные забирает ребенки и делает из него черти-что.
А дедушка вообще нас послал летом, когда был в отпуске и на наше предложение посидеть с ребенком на даче сказал НЕТ вот Вам 10 тысяч рублей, нанимайте няню.

Проблема в том, что мы смотрим на будущее ребенка, чтобы он учился - получил работу и тд. Бабушка смотрить только на сегодня - максимум на завтра. Это не ей школу оканчивать, в институт поступать, работать. Это ляжет на наши плечи. А бабушке до этого всего .....
Бабушке его уроки до фени, не ее в школе буду срамить, а мать. Не ей потом нанимать репетитора а матери. можно продолжать долго, но лень.

"раз я сказал, значит так и должно быть."


Это не более, чем ваша попытка самоутвердиться. К воспитанию ребенка никакого отношения не имеет.

Ребенок не научится за один день в 18 лет принимать решения, если до того он не имел права даже такую ерунду как идти ему в кино или нет решать. Имхо, родители в каждом возрасте имеют решающее слово только в тех ситуациях, которые жизненно важны или опасны. И их становится с каждым годом все меньше.

Я-начальники сами все лучше психологов знают. зачем налаживать отношения, если можно силой заставить сделать как велено? Пока у мальчика нет силы дать сдачи, на нем можно самоутверждаться. А книжками по детской психологии как раз полы и надо мыть. Какая у детей психология, вы что?

сеньск, моя ранняя птаха начинает со мной как с ближайшим проявлением мира повоевывать:), поспрашиваю ее об ощущеньях и восприятиях

Чет больше никто не пишет.
В итоге получаем следующе:
есть те у кого такой проблемы нет и они считают что виноваты родители
есть те у кого проблема есть и они не знают что делать
Дельные советы:
1) Быть клоуном - чтобы ребнку было с нами весело а с бабушкой нет. Например - научится ходить на руках и удивять этим ребенка, бабушка уж точно так не сможет а купит новую мега игру. Вот интересно будет посмотреть на сколько хватит меня и как быстро он повернется к класной игре.
2) Игнорировать бабушку - чем и буду заниматься.
3) Искать причину в отношениях/себе/жене/москве/стране/ выбрать нужное - туманно и не понятно, что именно искать? И почему проблему которая лежит на поверхности многие игнорируют. Ведь ясно написано - проблема в отношении бабушки к ребенку а не моем отношении к ребенку. Было бы наоборот то топик назвал бы - ребенку скучно со мной, все время хочет к бабушке.
4) Читать книги - дельный совет, но в данной ситуации мало применим. Новых психологов нет, у старых такой проблемы не было.
5) - Поговорить с бабушкой - с таким же успехом можно поговорить и с Вами, от этого
6) Никаких психологов не предлагали, странно.


В общем буду еще ждать дельных советов.

Надеюсь никому не нахамил, если да, то извините.

"жену он напрягает, она от него устает."


Мать родную напрягает, отчима и подавно... Ребенок никому не нужен, всех напрягает, все только командные приемы на нем отрабатывают и все равно недовольны....

Значит я самоутверждаюсь за счет угнетения 7-и летнего ребенка. Спасибо. Интересная мысль.

Вот я это и имела в виду: он был очень самостоятельным. Всегда. И остается настоящим мужчиной, способным принимать решение и умеющим брать на себя ответственность. И ему совершенно не помешало то, что в 7 лет бабшка кормила его с ложечки. Кстати, именно в это время родилась я, возможно, чувство ревности здесь тоже присутствовало.

Картинг я предлагала не Вам :-) А Вам - если хотите советов, их есть у меня - отправляйтесь с сыном вдвоем в поход на пару недель. Чтобы вокруг не было мам, бабушек и дедушек, чтобы понятие "мужчина" Вы не на пальцах или мытье полов объясняли, а на чем-то реально мужском - костер, палатка, реальная помощь в ситуации, когда она действительно нужна, а не придумана воспитательными мерами. Вечерами у костра и разговоры разговариваются нормальные мужские. Как вам идея?

Нет лучше за свои деньги слушать что оказыватеся у ребенка родовая травма, так как мама во время беременности ругалась с папой.
Автор, Вы хоть ник себе заимейте для начала.
Особенно силой - долго смеялся упал под стол. Ребенка никто дома не бьет. Не имею такой привычки. Я словами его заставляю. А когда он вырастет, то всегда есть рычаги воздействия. Советую ВАМ ЧИТАТЬ БОЛЬШЕ КНИГ или как говориться лучше учиться надо было и на уроках философии и тд не спать. Все в этом мире просто - воть только спать на потолке тяжело, одеяло постоянно падает.

Открываете рамблер - ищете, что к Вам ближе. А в соревновании - сначала проиграть, потом выиграть, потом - уж как пойдет... :-) А заодно учить переживать проигрыш...

А папа может что-нибудь пооригинальнее, чем кино придумать? В конце концов есть и школы верховой езды, и секции айкидо, где можно вдвоем заниматься... Да много чего есть - мужских занятий...

А вас не настораживает сама ситуация того, что бабушка лучше,чем кино с родителями? Меня бы именно этот момент взволновал...

Идея отличная, вот только ребенок много чего боиться и ему это не нужно. Случай из жизни - посиди пожалуйста 5ть минут в машине, мне нужно в магазин забежать. Крики вопли слезы - ты долго ходил. Или еще забавнее - спустило колесо - мы на трассе Я моя Мама Илюша - я с колесом словил попутку и в шиномонтаж - а сынок заявил - а давай бросим машину, мне надоело ждать и поедем. Мама моя а как же папа - и папу тоже, скучно и надоело.

ну может какие нормы ввести - играть полчаса, (предварительно 5 раз отжаться:), 1-2 конфеты в день, вредный сок не покупать (или по выходным) на тему здорового питания и образа жизни мне помогает книжка "Анатомия", вы знаете, что мясо надо есть, а он должен подробнейше узнать почему. Опять же детей большего всего воспитывает наш собственный пример, Вы сам что предпочитаете - поиграть в футбол или на игровой приставке? Мальчик спортом занимается, вы его заразили чем-то спортивным? Ему нужно что-то захватывающее и интересное, чтобы перебивало удовольствие от еды и телека, и скандалов.

Мам Ли - это ведь не столько война, сколько прощупывание - а какой ты, мир? Между прочим это ведь очень страшно - понять, что ты и мир не одно и тоже. Без безусловной любви родителей (и черненьким) - караул...

Вот только нашему почему-то никак чувство ответственности не прививается и самостоятельным он быть не хочет. А зачем, ведь есть бабушка. Мне тоже не помешало быть самостоятельным, но он не такой, ему мешает и изменять он это не хочет. Элементарно - испачкать школьные штаны в грязи, смять и повесить на вешалку а утром одеть и пойти в школу. При этом он знает что это плохо и знает как вешать правильно брюки.

Я расписывать по пунктам не буду. Если вкратце-жалко пацана:( Боюсь, лет через пяток потеряете вы его (не дай Бог, конечно). Проблема действительно лежит на поверхности, но вы упорно не хотите ее замечать. бабушки со свими тараканами имеют к ней весьма опосредованное отношение. Конечно, при условии,что все действительно так, как вы рассказываете.

Ага, пытался научить его кататься на велике. Пока ты его толкаешь он едете, как отпускаешь, он перестает крутить педали и падает. При этом он держит равновесие и катался с горки. Просто ему в западло было педали крутить - тяжело. Месяц бились, доводил меня и жену нежеланием кататься - педали крутить, зато когда заставили с велика трудно было отодрать. Постоянно катался.

Вопрос - нужно ли Вам чтобы между Вами и сыном были отношения, которые ТОЛЬКО ВАШИ С НИМ, которые не зависят ни от мамы, ни от бабушки с дудешкой. Если нужно - Вы найдете и слова и возможность такую или подобную идею реализовать. Кстати, когда он плакал, Вы посочувствовали или нашпыняли? Вы только представьте, ЧТО должен чувствовать человек (а чувства они всегда реальны, даже если возникают от придуманных причин - то есть монстр в темной комнате придуман, а вот страх-то настоящий), чтобы разрыдаться... Как же плохо ему и страшно должно было быть в той машине...

Папа может придумать, вот только мальчику подвижные виды спорта и игры противопоказаны, у него рассеянное внимание, постоянно падает, ломал уже себе руку и ногу. Поэтому только керамика и балет.

бы также, собственно и отвечала мужу в свое время. но ее отмазка что сын напрягает в выходные и поэтому надо его отпралвять к бабодедам мне не нравится. может конечно и устает, но она же должна видеть что такие частые встречи не на пользу небенку. помогите ей, возьмите на себя заботу о старшейм в выходные, попытайтесь найти к немц ключик, чтобы ему было интересно с вами куда-то пойти, что-то вместе поделать, хозяйтсвом в конце концов вместе займитесь:)

Да были общие секреты, но не более. Я ему сказал, что он уже большой и ничего страшного нет. меня не было всего 5-ть минут. Я спрашивал что страшного тут? Молчит. Ну ты же мужик, чего тут бояться, ведь только девченки плачут. Перестает. Но в другой раз опять слезы и сопли. Страх что его бросят. Видимо причины развода в детстве.

А давайте посмотрим, ЧТО у него "лучше" (ну кроме того, что бабло обеспечивает). Самые близкие люди постоянно конфликтуют - любимые папа и бабушка не слишком-то любят друг друга и не скрывают этого. Мама истерит временами. Папа ориентируется не на то, чтобы кому-то было хорошо, а на "правильные принципы" (боже, как же я ненавижу "прынципы"!) Все семейство постоянно напоминает о том, что папа-то не родной (а значит и какая может быть уверенность в этом самом папе) - какие же вы все жестокие, мальчишка и не помнит, когда вы стали жить вместе, но ему назойливо напоминают, что был некто, кто его бросил, а вот этот папа не совсем его. Братик - не просто малыш, который концентрирует на себе внимание всех, а особого рода ребенок - которому папа родной. Дед деньгами от общения с внуком откупается - тоже любовь еще та. ЧТО у Вашего сына лучше, чем у Вас?

А Вы-то рядом на велике ехали???

Предлагаю конкретные советы. Повторяю у меня очень остро стояла эта проблема, с небольшими вариациями - пред нами не стоят сложности - отчим-пасынок(а это проблема, которую нельзя игнорировать и по-моему нельзя решить, ее можно только решАть) Кроме того, нам очень помогла, что мы с мамой разъехались, это помогло "разграничить территорию". Итак, во-первых, работайте не с бабушкой, а с ребенком. Объясняйте, объясняйте, что хорошо и что плохо, почему надо учиться и зачем есть суп, почему он должен и убирать за собой и как хорошо куда-то сходить всей семьей. Во-вторых, поговорите с бабушкой(пусть жена поговорит с бабушкой), объясните свою позицию. Строго запретите говорить ей по родителей плохо(под угрозой самых крайних мер). Если она чем-то недовольна, пусть высказывает это вам. В-третьих, привлекайте бабушку не только к приятным моментам жизни ребенка, но и к неприятным. Разграничьте обязанности. В-четвертых, пусть дарит, что хочет, раз имеет такую возможность. Пусть ребенок ценит вас за что-то другое. Вы неправильно поняли, не надо к нему подлизываться, но сколько на свете мужских занятий, в которых бабушка и мама не смогут с вами конкурировать. Главное, не ставить вопрос так: бабушка приставку, а я лучше, я в поход свожу. Радуйте его просто потому что он ваш ребенок(пусть в нем нет ваших генов, но он же ваш, правда?) И в -пятых, не стремителсь лепить его( и младшего тоже) по вашему образу и подобию.

Не настораживает. Тут все ясно и понятно. Вам бы понравилось где больше - работать дояркой в колхозе за 1500 рублей или в москве в офисе за компьютером за 3000 баксов.
Вас бы не взволновало предложение поработать в офисе за 3000 баксов?

Вот именно - страх, что бросят. И не мужик он еще - мужиком ему еще учиться и учиться быть. И со страхами надо работать, чтобы не просто их задавить (мужики не плачут), а чтобы прожить, пережить и освободиться от них (кстати, именно в этом могут те самые, нелюбые Вам психологи помочь - мальчику). Объяснить Вам - что страшно - у него и слов-то может не хватить. А вот если вы поделитесь наедине с ним тем, что Вам когда-то было страшным и КАК Вы сумели это пережить - вот тогда и разговор и отношения могут быть возможны.

Вот не надо ля-ля. "Противопоказаны"... Наудите те, где риск сломать руку меньше, а не придумывайте оправдалки отсутствию совместного с сыном времяпровождения (в "кине" общаться даже не надо, сиди себе, пялься на экран - это НЕ ТО, что нужно для построения отношений).

А что кино с папой - этог как дояркой за 1500 рублей? Ну да, конечно, если папа только и говорит, что надо быть сильным и ответственным, а ты, сын, плохой, неответственный и не сильный... Дояркой даже лучше...

не хочет отправлять сына к родителям жены по выходным.

Т.е. общение с родителями автоматически приравнено к тяжкому физическому труду? Это разве нормально?!

Тогда почему отправляет?

А я попробую еще раз по пунктам - Дефф, я-таки воспринимаю вас как человека ищущего, а не долдона, которому и так все понятно.
1) Если Вы таким образом - про клоуна - излагаете мою мысль о создании деятельности, которая может быть уникальной для Вас с сыном - то Вы меня неправильно поняли. А вот что для создания такой деятельности требуются усилия - и насколько Вас хватит, действительно вопрос. Купить билеты в кино легко - а вот поход организовать в разы сложнее...
2) Почти согласна - только лучше не столько игнорировать, сколько разграничивать: здесь быбушка, здесь мы и наш дом.
3)Искать причину, а точнее ресурс для изменений, в себе - это просто наиболее возможный и реальный путь. Изменить других людей нам не дано. А вот изменить, развить, научить СЕБЯ - вполне. Только надо не лениться... :-)
4) Может Вам просто спросить - что почитать?
5) Да, с бабушкой говорить малоэффективно ;-)
6) Если Вы всерьез спрашиваете о хорошем специалисте - спросите напрямую, можно подсказать.

к приятным моментам жизни ребенка, но и к неприятным<<

Оксана, а что это за моменты и как к ним можно првилечь бабушку? дать бабке цу чтобы ребенка заставляла мыть пол или делала с ним уроки, добиваясь безукоризненных результатов? отправить с бабкой к бесплатному стоматологу?


ребенок думаю просто упрется рогом и бабушке вряд ли удастся настоять на своем - если допустить фантастическую мысль что она согласиться сотрудничать по организации "неприятных моментов" для любимого внучка.

этого вопроса жене, т.к. это ее родители и все такое прочее. мне эта ситуация вполне знакома, причем с обеих сторон.

Минуточку, во первых я никогда при нем ничего не говорил о бабушке и дедушке. И им я тоже ничего не говорил, я вообще мало с нима говорю, ну не интересно мне, нет общих тем для разговоров и поэтому я люблю помолчать. Это то и воспринимается как ненависть.
Мама не истерит, но накричать может.
Папа даже маму иногда достает, Потому как есть правила и если они есть то их нужно придерживаться всем, включая маму тоже. Думаю что это еще никому не вредило, ну может только талантливым художниками и писателям.
Все семейство это только баб и дед. Жена и мои родителя молчат. Кстати от меня не раз поступали предложения усыновить его, и дать мою фамилию, а то половина семьи с одной фамилией а половина с другой.
А лучше у него следующее - он может каждый день видеть папу и даже если захочет родной папа то и его тоже, а я даже не помню как часто видел отца, который то 2-а года был в афгане, то на учениях постоянно. Он может позволить себе играть в игры и смотреть мультики, заниматься своими делами. У него есть своя комната где он играет как ему вздумается и мы в его игры не лезем, за редким исключением, а у меня не было никогда своей комнаты. Ему покупают новые вещи, а не донашивает за старшим братом половину. За ним бегает няня которая забирает его из школы, я ходил сам. Ему даются деньги на мороженное - а у меня - тир раза ха-ха.
Его спрашивают чего он хочет, не заставляют работать дома. Он в конце то концов не перезжал в разные города а живет на одном месте. Он может видеть бабушек и дедушек. Он может сходить в цирк, на елку в кремль, музей, кино и тд, благо в москве все это есть, а не жить в лесной части где из развлечений только покидать камнями. Он может поесть в макдональдсе с игрушками а не ждать как чуда апельсин раз в год на новый год. Он не оставался дома один на пол дня. Еще перечислить или достаточно? По моему мнению так мальчик зажрался.

я рядом бегал как собака, пока не устал, а ему види-тели тяжело педаль покурить.

они признают что обязательно нужно хорошее образование, которое видимо само собой придет. а учеба типа не волк, в в лес не убежит.

То есть Вы его дрессировали, а он не слушался долго? Потом выдрессировался....

Вот именно по этой причине мы и ходили к психологу. В итоге после нескольких сеансов с ребенком он не нашел к нему подход и стал к нам приставать.
О том, что это страх что его брошут она нам не сказала, я сам это понял. Я не хуже этого психолога, все на поверхности. Не надо и диплом получать, головой думать надо

Я его на велике катал, учли самому кататься. Это как в анекдоте про помоидоры, Гиви ты помидоры любишь, кушать да, а так нэт.

Ну что ж, давайте по порядку. Из всего Вами названного к категории "что дает бабло" относятся (В СКОБКАХ БОЛЬШИМ БУКВАМИ - ВОПРОСЫ): "Он может позволить себе играть в игры и смотреть мультики, заниматься своими делами (ТАК УЖ ЛИ ОН ХОЧЕТ ЗАНИМАТЬСЯ ИМИ В ОДИНОЧЕСТВЕ?). У него есть своя комната где о играет как ему вздумается и мы в его игры не лезем (МОЖЕТ ОН ТОЛЬКО И МЕЧТАЕТ О ТОМ, ЧТОБЫ ЛЕЗЛИ - НЕ С ПОУЧЕНИЯМИ, А С ЖЕЛАНИЕМ ОБЩАТЬСЯ С НИМ), за редким исключением, а у меня не было икогда своей комнаты. Ему покупают новые вещи, а е донашивает за старшим братом половину. За ним егает няня которая забирает его из школы, я ходил сам (МОЖЕТ ОН ТОЛЬКО И МЕЧТАЕТ О ТОМ, ЧТОБЫ НАКОНЕЙ НЯНЯ ОТВЯЗАЛАСЬ?). Ему даются деньги на мороженное - а у меня - тир раза ха-ха. Его спрашивают чего он хочет, не заставляют работать дома (А ЗНАЧИТ ОН НЕ ЧУВСТВУЕТ СВОЮ ЗНАЧИМОСТЬ ДЛЯ СЕМЬИ, В ОТЛИЧИЕ ОТ ВАС). Он в конце то концов не Перезжал в разные города а живет на одном месте (А ВДРУГ ЭТО ПЛЮС ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС ЛИЧНО?).
Он может видеть бабушек и дедушек. Он может сходить в цирк, на елку в кремль, музей, кино и тд, благо в москве все это есть, а не жить в лесной части где из развлечений только покидать камнями (В ЛЕСНОЙ ЧАСТИ Я ТАК ПОНИМАЮ ПАПУ ВЫ ВИДЕЛИ ПОСТОЯННО?). Он может поесть в макдональдсе с игрушками а не ждать как чуда апельсин раз в год на новый год. Он не оставался дома один на пол дня (ДЛЯ МЕНЯ В ДЕТСТВЕ ОСТАТЬСЯ ОДНОЙ ДОМА - БЫЛО ПРОСТО ПОДАРКОМ СУДЬБЫ).

Минуточку, во первых я никогда при нем ничего не Говорил о бабушке и дедушке. И им я тоже ничего не говорил, я вообще мало с нима говорю, ну не интересно мне, нет общих тем для разговоров и поэтому я люблю помолчать. Это то и воспринимается как ненависть (А ИМ КАК ОТСУТСТВИЕ ЛЮБВИ МЕЖДУ БЛИЗКИМИ - РАЗВЕ НЕПРАВДА? А ЭТО ОЧЕНЬ БОЛЬНО, КОГДА БЛИЗКИЕ ДРУГ ДРУГУ НЕ ИНТЕРЕСНЫ). Мама не истерит, но накричать может (И ОТПРАВИТЬ ОТ СЕБЯ ПОДАЛЬШЕ НА ВЫХОДНЫЕ - ОСТАВИВ, РАЗУМЕЕТСЯ МЛАДЕНЦА РЯДОМ...). Папа даже маму иногда достает, Потому ка есть правила и если они есть то их нужно <BR>
Придерживаться всем, включая маму тоже. Думаю что это еще никому не вредило, ну может только талантливым художниками и писателям (А КАК ИНТЕРЕСНО ОНИ ТАКОВЫМИ УМУДРИЛИСЬ СТАТЬ? ЧТОБЫ ЗАСЛУЖИТЬ ПРАВО ЖИТЬ НЕ ПО СТРУНКЕ...). Все семейство это только баб и дед. Жена и мои родителя молчат. Кстати от меня не раз поступали Предложения усыновить его, и дать мою фамилию, а а то половина семьи с одной фамилией а половина с другой ( И ЭТО ЕДИНСТВЕННАЯ ПРИЧИНА, ПОЧЕМУ НАДО УСЫНОВИТЬ - ФАМИЛИИ ПОМЕНЯТЬ ?!? - КАЖЕТСЯ Я ПОНИМАЮ, ПОЧЕМУ НА ВАШЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ НИКТО НЕ ОТКЛИКАЕТСЯ...). А лучше у него следующее - он может каждый день видеть папу и даже если захочет родной папа то и его тоже (ЕСЛИ ЗАХОЧЕТ РОДНОЙ ПАПА - БЕДНЫЙ МАЛЬЧИШКА, ПАПА РОДНОЙ, Я ТАК ПОНИМАЮ, НИ ХРЕНА НЕ ХОЧЕТ - ХОРОШЕНЬКОЕ ЖЕ ПРЕИМУЩЕСТВО ВЫ НАЗВАЛИ - ЧУВСТВОВАТЬ, ЧТО ТЫ НЕ НУЖЕН...), а я даже не помню как часто видел отца, который то 2-а года был в афгане, то На учениях постоянно (ВЫ ХОТЬ НА МИНУТУ СОМНЕВАЛИСЬ, ЧТО ПАПА ВАС ЛЮБИТ? МОЖЕТ МАЛО ВИДЕТЬ, НО БЫТЬ УВЕРЕННЫМ В ЛЮБВИ - ЭТО ЛУЧШЕ, ЧЕМ ВИДЕТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ И КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЧУВСТВОВАТЬ, ЧТО ТЫ НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШО, ЧТОБЫ ПАПА ТЕБЯ ЛЮБИЛ?).

Судя по истории с кино его не шибко-то спрашивают чего он хочет... Он может остаться один в своей комнате. А может он осатться НЕ ОДИН? И что включено в понятие "видеть папу"? Если только удовльствие ег лицезреть и выслушивать какой очередной "принцип" он не выполнил на этого раз-сильно ли это лучше того,что вы имели в детстве? да, видно, что парень достаточно избалованный и много имеет, но...это ОН в этом виноват? Это Он нанял себе няню, это Он выбрал себе бабушку, которыая вокруг него прыгает, это ОН выдает сам себе деньги в неограниченных количествах и т.д. и т.п.? Или это все-таки папа с мамой в чем-то ошиблись?

Скажите мне пожалуйста, чем деди занимаются на физкультуре в 1-м классе?

А он-то сам хотел учится? Или это ваша прерогатива решать?

Но на велике-то он катается?! А это далеко на самый безопасный вид спорта.

Нет это не он нанял няню, просто он боиться даже на лифте один спуститься на первый этаж, не говоря о том, чтобы прийти из школы - 500-700 метров от дома и посидеть дома одному.
Деньги в ограниченных кол-х, а сейчас вообще не даем.
Постойте, чет я не понял, а зачем Вы направление меняете? Речь шла о том, как утихомирить бабушек дедушек. Я считаю что после этого будет все в порядке. Или я ошибаюсь? НЕ НАДО СВАЛИВАТЬ ЭТО НА НАС. Читайте внимательней и не додумывайте лишнего.

Моя и я оказался прав. После того как он научился, он был рад и все лето катался на велике. А то что я его гонял он забыл. А в чем проблема? Если ждать когда он захочет, то тогда мне на пенсии трудно будет его катать.

Он научился кататься летом, а в школу пошел осенью. Еще раз спрашиваю чем дети занимаются на уроке физкультуры в первом классе?

и то что вы описываете о своем дестве мне очень хорошо знакомо. тогда это было нормой для многих. сейчас нет. наши дети же видят что вокруг происходит. сейчас принципиально другие возможности для развлекаловок, оедвания, питания и.т.п другой подход к воспитанию детей в целом. ваш мальчик, я бы скказала, утратил вкус к получению подарков, в целом несколько потерял оиентацию в том когда, почему и сколько можно получать и требовать получения приятностей. но сравнение с нашим детством тут совсем некорректно.


>>За ним бегает няня которая забирает его из школы, я ходил сам.<< я тоже с 6 лет ходила-ездила сама - и в спортшколу, и в музыкалку и позднее в школу. а мои дети кривили нос что их в началке бабушка водила-встречала, т.к. у половины класса мамы неработающие, бо папы так хорошо получают что могут позволить мамам сидеть дома и встречать деточку каждый день свежим обедом и неторопливыми беседами. тоже можно сказать что мои зажрались, но не скажу - я их вполне понимаю, и сама бы хотела встречать их из школы, водить в музыкалку, готовить обеды. но объясняю популярно почему в нашей семье так не получается, почему иногда и бабушку (это совершенно противоположный вариант бабки) с ее не всегда обоснованными требованиями надо терпеть, и прочие почему. 7 лет кстати вполне зрелый возраст когда можно и нужно объяснять многое - почему у тех есть то а мы себе этого не можем позволить, почему мы не всегда можем покупать ребенку то что ему хочется ит.п. но объяснять спокойно, без надрывва "зажрался, да я в твое" время и т.п.

Да куча моментов, которые ребенку не так приятны. На даче я ЗАСТАВЛЯЛА бабушку, чтобы она заставляла ребнка читстить зубы:-) Звонила 2 в день и спрашивала, почистил ли Алеша зубы. А то ей его заставить доставляет слишком много отрицательных эмоций:-) проще ребенку кариес залечить:-). Я разрешаю в ее присутствии смотреть мультики ровно столько же, что и в моем(ответственный - ребенок). Ну и так далее. Сейчас мне легче, потому что бабущка с внуком общаются в основном, на ее территории, то есть, ей самой последствия расхлебывать. Понимаешь, я считаю, что для бабушки есть два варианта поведения - либо гостевой вариант - приходит изредка в гости, в воспитание не вмешивается. У нас такая свекровь - она сама такой вариант выбрала. И второй вариант - принимает участие в воспитании. Но тогда, будь добра, неси ответственность. И специально ничего выдумывать не надо. И так в нашей жизни слишлом много "должны"

несколько ленив на телодвижения, и его нужно подтолкнуть к этому.

Напрваление меняется само. Бабушек и дедушек НЕ УТИХОМИРИТЬ. Если Вам дорого сын - не сваливайте на себя, а принимайте в конце концов ответственность за отношения с ребенком. Никакие оправдалки плохими бабушками и дедушками Вас не оправдают...

Он мальчик, ему наплевать, какие у него штаны пока. Пока на девочек внимания обратить не начнет. Это не самостоятельность, это самообслуживание. А прививать навыки самообслуживания очень важно, но это как с самостоятельной едой, сначала обливается, потом получается все лучше и лучше. А смостоятельность - это способность самому принимать решения, справляться со страхами, налаживать отношения с другими людьми - это сразу не приходит это постепенно. Кстати, вот я про своего брата рассказывала.
У 7-летнего ребенка был выбор сидеть до прихода мамы голодным или самому сварить себе суп. Он сварил. А бабушка ему по телефону инструкции выдавала(я в то время была грудная, но мне об этом много рассказывали). Для 7-летнего это поступок, я считаю. Но вот не уверена я в том, что он штаны аккуратно развешивал:-)А вот лет в 15 он их гладил(сама видела:-)), потому что это стало для него важным.

направлениях - строить свои отношения и с ребенком и с бабушками-дедушками.

Если бабушек просто игнорировать, не пускать к ним ребенка, то они будут относится к вам еще хуже и еще сильнее будут показывать это недовольство - дарить подарки еще дороже уже назло вам, отзываться о вас все хуже и хуже при ребенке. Сначала попробовать решить мирным путем. Попробовать поговорить. Не бросить несколько фраз, что вам это не нравиться, а именно сесть и поговорить. Чтобы они поняли, что вас волнует судьба их внука, что вы делаете это для его же блага. Вы ведь не враги, вы хотите одного, но разными методами. Любить - это не значит все позволять. Разумные ограничения нужны для блага самого же ребенка. Попросите не подрывать ваш авторитет и высказывать все претензии вам. А не пускать - это уже крайние меры.

А ребенку надо показывать, что он любим и нужен. Посчитайте, сколько раз в день вы его хвалите и сколько ругаете? Что получилось? Может мне показалось, но мне кажется, что вы довольно строго к нему относитесь.

Да прекрасно, что подтолкнул. Здорово! Только было бы вообще сказочно, если не только для того, чтобы самому не маяться бегать за велосипедом, а для того, чтобы ВМЕСТЕ куда-то поехать...

Я тоже боюсь, если 7 - летний едет один на лифте. К сожалению, это не мнимый страх. Ограбления и изнасилования в подъездах и лифтах случаются.

Может быть "этого" психолога Вы и не хуже. А то, что проблемы детей - они всегдя пересекаются с отношениями с родителями - это НОРМАЛЬНО. Если кто-то в доме болен гриппом - это влияет на всех... На то и семья, чтобы ВМЕСТЕ разбираться и с проблемами, и с гриппом...

Во первых разговор всегда построен отрицанием, ну ты что девченка чтоли, чего плачешь. Нет я не девченка, перестает плакать. Где здесть унижение и слова что он плохой?
По поводу доярки это не кино а ответ почему лучше у бабушки. Он уже не маленький и понимает, что бабушка ему в постель перед телевизором поесть поставит а папа заставит на кухне со всем кушать. Может мы его от мультика который он в 101 раз смотрит отрываем, в какое-то кино идти нужно. вот и начал выделываться.

Ой, вот не надо еще и школу сюда припутывать. Она-то причем...

Ну что ты девчонка что ли? = представьте Вам кто-нибудь скажет - ну что ты, баба что ли? или еще круче: ну что ты импотент что ли? - в морду бить будете сразу или досчитав до 10-ти? Есть в таких фразах унижение?

А МОЖЕТ СТОИТ ГОВОРИТЬ С БАБУШКАМИ И ДЕДУШКАМИ? А не молчать... И не "поговорить" один раз и снова замолчать... Вообще-то, чтобы люди тебя понимали, с ними стоит разговаривать...

чтобы не держали конфеты у себя на виду, толку...когда младшей было 2,5, отправила свои так по давним настоятельным просьбам свекров к ним на дачу летом. до этого дети не знали вообще что такое конфеты. приезжаю к ним на побывку через неделю - меня встречают щастливые обе морды, перемазанные шоколадом, которые в свободном доступе лежит.


и так во многом. а детские зубы - да им даже в голову мысль не приходит что они какие-то последствия могут устранять. все на мне ессно, искать хорошего дет.стоматолога, уговаривать младшую открыть рот и т.п.


ну и вообще - свекры и свои родители конечно две несколько разные вещи:) я могу своей дать, скажем так, строгие рекомендации (иногда требуется очень эмоционально настаивать на их выполнении), муж к родителям относится типа с таким уважением что в жизни поперек ничего не им скажет, даже не намекнет.


и еще. чем больше смотрю я и на своих родителей, и на свекров - стареют они, им бы за себя ответственность нести, а внуки - скорее развлечение для них, и самая пожалуй эмоциональная привязнность.

Олично, давайте я сравню с соседскими детьми. Две семь, все пацаны все родились в один год. Берете 70 от того, что есть у него и выкидываете, плюс в одной семье папа любитель выпить и матершинник. Сын тоже материться. Вторая семь просила вещи Илюши из которых он вырос, у них ребенок меньше и они ему были нормальные.
Или Вам детально описать все?
Понятие норма сейчас умерло. У всех родители с разным уровнем достатка. Он по сравнению с ними был в шоколаде. А сейчас он в школе где родителе гораздо богаче нас и дети дипломатов есть, и что теперь делать? Идти на ночную работу?
Отталкиваться надо от пола а не потолка.

покататься, по тротуарам или на даче если есть место. взрослому рядом с великом будет уже тесновато пристроиться. а ехать куда-то в спец. места где можно бехопасно на великах кататься с 7-летним, не всегда может получиться. я напр. вообще не знаю таких мест. на даче мы напр. с мужем или дед с бабкой нередко летом ездим по трассе, там довольно пустынно, но детей с собой не берем, все равно есть риск, что выскочит машина, не успеют увернуться ит.п.

Можно, но тогда это будет последний разговор, так как из врага номер 1 я стану кровным врагом.

Ну что тольку сравнивать, если ребенок живет в ОДНОЙ семье, своей... Он же разницы не чувствует... Можно, конечно, чтобы понял, какой он счастливый сдать его на пару месяцев в детдом - тогда точно все заценит (Господи, прости меня за эти слова!).

Да Вы, может, разговаривать в конфликтных ситуациях не умеете? Так чтобы говорит о сути, а не врагов нажиывать... Может, Дефф, поучиться где стоит - вести трудные переговоры? - вдруг и в работе потом пригодится...

Ну ты что, на полном серьезе изучаешь возможности трасс для совместного катания? Я тут вся на буквы исхожу, чтобы объеснить, что для нормальных отношений с ребенком, надо создавать общую дейтельность, а не дрессуру устраивать... Создавать и творить НЕ ЛЕГКО - но отдача гораздо выше, чем от покупок шмотья или порки...

Что значит "не надо сваливать это на нас"?! А на кого сваливать?! На бабушек-дедушек?! Тогда либо отдайте им ребенка и пусть они его воспитывают, либо заберите и воспитывайте сами! Кстати, а где были папа с мамой пока бабушки-дедушки "портили" мальчика?! И конечно проще нанять няню,чем посвятить свое время ребенку и помочь ему избавится от страха. Но только опять же, не ребенок виноват в том, что ни у кого нет на него времени:(

Для этого нужно и мне велик покупать. Я на машине катаюсь. Или ему машину купить :)

Ага, нужно. Или придумать куда вы с ним на вашей машине укатите вдвоем и надолго...

отчим выше предложил ребенка перевести в школу рядом с бабушкой и отдать насовсем. но ребенок и там никому не нужен.

Мы предложили его забрать - они испугались и замолчали. При мне они вообще не говорят об этом, боятся типа. Но чую что все, пора кислород перекрыть.
Ребенок не виноват. Почему мои родители не балуют его и ест он суп с мясом у них а ее родители балуют и бутербродами кормят?

Лор, в Подмосковье масса мест, где хорошие дороги и при этом машина проезжает раз в час. Если иметь желание, эти места найти не проблема, достаточно отъехать на электричке больше чем на 2 остановки от МКАД. Хотя чего обсуждать-то, речь не о том...

Вырастет пойдет в суворовское, вот где будет ценить папу с мамой.

Ну так и заберите! Это нормально, когда ребенок большую часть своего времени проводит с родителями!

вовсе не обстановке "уровня пола".


>>и что теперь делать?<< я вам достаточно подробно написала что - объяснять - про социальную разницу, про разные уровни могу-хочу-надо и т.п. у моих например запросы куда покруче чем у вашего (но они и старше - 9,5 и 11). хотят квартиру 3-ку (у нас 2-ка), чтобы у каждой отдельная комната была, как у многих их одноклассниц. объясняю почему для нас это невозможно и почему надо смириться и получать удовольствие от того что есть.

Ну а чего бы не купить себе велик?

Cилой - не значит физически. Насилие словом может быть куда сильнее, но под столом это понять сложно. Для этого хотя бы минимальное доброжелательное отношение к мальчику должно быть, а не только желание подавить любой ценой.

Я нормально разговариваю и с клиентами трудными тоже и солдатами/офицерами дебильными. Я сам могу поучить если надо будет. Я вообще нормальный адекватный человек и могу вести нормальную беседу. А если мне чего не нравиться то могу и в глаза сказать.
А мне многое не нравится, поэтому и будет последним разговор.

Это опять Вы один решили? Блин, обрекаете человека всю жизнь доказывать Вам, что он достоин любви...

Честно? Понятия не имею!:) Никогда подробно не интересовалась! Видимо, в что-то подвижное играют. Из рассказов дочки знаю,ч то играют в футбол (мальчишки), эстафеты устраивают, кроссы бегают...А что?

Так он и живет у нас, а бабушек видит на выходные, но не все и летом. Но наверное и этого много.
Научился от дедушки рыгать, тот может за столом и при чужих гостях и при нас И этот тоже начал.

Цель-то разговора - не сказать в лицо, что не нравиться, а договориться о совместных (совместных!) действия отновительно ребенка... Разницу чувствуете?

соц. уровня дети учатся, бывает. кому-то и поблажки бывают, и подарки по выходным классные, а кому-то фига с маслом.


хотя сама по себе идея суворовского для мальчика мне тоже нравится. но не с т.зр. научения ценить маму с папой, а прививания самостоятельности, умения брать ответственность за свои поступки, самодисциплины внутренней и внешней.

Это я в сердцах. Но если он после школы не поступит то отмазывать от армии не буду.

ВОТ-ВОТ-ВОТ. Все верно

проведения времени, сотрудничества, соучастия в чем-то конструктивном. но вот, извини, конкретный твой овпос натолкнул меня на конкретные ответы, я из доступных мне реалий исходила.

Ну я же говорю, что Вы чудсный дядька, только армия Вас немного... построила. :-)Вот я почему-то уверена, что Ваш мальчишка мечтает о том, чтобы Вы сказали - сын, какой же ты у меня классный! Давай от всех этих дам поедем с тобой куда-нибудь на недельку-две, а то и пообщаться не дают мужикам...

А Вы наверное думаете что я дома молчу и ничего ему не рассказываю и не обьясняю. Нет я тоже обьясняю и говорю и жена тоже. А он жене сказал - что это за работа у тебя такая плохая, раз ты не можешь это купить. Видимо бабушка покупает и получается мы говно и работа у нас говно а вот бабушка супер.

было лет 11-12, был у него период постоянных простуд, мать с бабкой как планеты вокруг солнца суетились. в это-то период взял его отец с собой дачу строить недельки на две. там и болезни все прошли и хоть чему-то научился. до сих пор муж вспоминает это период как один из самых счастливых в жизни. жалко, что, судя по тотальной "нерукастости" мужа, это похоже был единичный случай.

Разницу чувствую, поэтому тактично и вел себя раньше, поэтому и стал "ненавидеть их" поэтому и квартиру захотел оттяпать и видимо много чего еще, о чем жена не говорит. Но раз культурно не получается придется некультурно

Я про тактичность ничего и не говорила. бессмысленное, по-моему, понятие. А молчание не равняется диалогу и переговорам ради сотрудничества. Вам ведь с ними надо сотрудничать...

а держать его у Вас на балконе можно будет?

напр. так и говорила в свое время что у дедушки деньги образовалимсь во многом благодарая случаю и нужным связям - союз развалился, те кто подсуетился, предприятия пограбили кто сколько смог. а бывают работы очень-очень нужные людям, которые в силу разных причин оплачиваются недостаточно. но профессионалы эти достойны борльшого уважения, как напр. другой их дедушка, врачеванием многоленим богатств не наживший.

Как по мне, то я и без них хорошо бы прожил и детям больше пользы было бы, так как реальной помощи от них нет. Но это родители жены.

А я и не говорю, что сотрудничество нужно только там, где ХОЧЕТСЯ... Оно как раз нужнее там, где без этого нельзя... Мальчику Вашему оно нужно...

Бабушка может и из дома работать, а при наличии головы то еще и очень хорошо получать. Главное интернет и комп.

А мне кажется что не нужно ему такое, это как плохие друзья с которыми Вы не хотите, чтобы Ваши дети играли.

если не нырять с вышек, то вряд ли что сломает:)

Тогда вообще не понимаю...Почему редкое общение с бабушкой перекрывает полноценное общение с родителями? Странно это...

То что Вы описали не первый а более старший калсс. Все довольно тихо и без особых подвижных игр, но он умудрился там себе ногу сломать. О каких подвижных играх и спортсекрциях может идти речь?
Мы не хотим его искалечить.

Родственники - это судьба. Нельзя от стариков и детей отказываться, даже если они по Вашим меркам плохие (как же Вам объяснить, что плохой-хороший это только к Господу Богу...). Чем больше людей человека любят - тем лучше. А Ваша задача - суметь с ними сотрудничать - ради сыновей, которых любите.

Значит ему этого достаточно для того чтобы понять и забыть границы между нами и бабушкой

Конкретно у нас-вряд ли. У нас своих три все время под ноги падают:)

Ну так и надо разобраться ПОЧЕМУ ему этого достаточно?! Чудес-то не бывает. Если ему этого достаточно, чтбы папу-иаиу послать подальше, значит "неладно в датском королевстве".

Я честно пытался, говорил давайте ребнка на лето на море к моему брату отправим. Узнал много интересного и мне сказали нет, я так и не понял, кто из нас родитель. Оставалось или поругаться или согласиться. Пощел на уступки жене, согласился.

далеко не всегда зависит от "хорошести" или "плохости" работы/образования/способностей/старания.

у бабушки с работой сложилось так, и вас/вашей жены иначе. объяснить почему вы выбрали такую работу, чем она вам интересна, что не во всем деньги играют решающую роль и т.п. это если копать чтобы удалить из головы сына стереотип - дешевые подарки - плохая работа у родителей - значит и сами родители не того-сь.


хотя, признаю, такие разговоры могут впоследствии привести к тому, что ребенок будет следовать именно таким ориентирам - работа как средство удовлетворения своих инетерсов, устремлений, как средство реализации в перв. очередь. может и что-нить не сильно денежное выбрать.

Ну мамы ему не хватает, больше нужно с ней общения, а она устает на работе и от него быстро устает и что теперь делать?

А что именно произошло-то? Ногу сломать можно и поскользнувшись на улице. Я бы при таком раскаладе сразу в спортсекцию побежала, причем, в любую, лишь бы взяли пацана! У меня племянник такого склада мальчишка-от природы неспортивный, эдакий увалень тяжеловесный. На даче его собака толкнула-он упал, сломал ключицу:( Так мама его пихает во все дыры, лишь бы минимально парень спортом занимался! Вы чего?! Ему как раз спорт ОЧЕНЬ важен! На одних принципах далеко не уедешь!

А если бы вместо "отправим к брату" - "я поеду с ним летом на две недели в брату" - может тогда смогли бы не согласиться и не поругаться???

Рассказывали это, жена даже предложила ему за хорошее выполнение домашних обязанностей деньги давать, по мелочи. За вынос мусра - 5руб и тд. Я был против. Вылилось это в ...., просим дай пожалуйста Кире сосу, а то она выпала и он плачет. А сколько вы мне за это дадите. И все в таком духе. Пока я не разогнал все это, был полный кошмар.

Рассказывали это, жена даже предложила ему за хорошее выполнение домашних обязанностей деньги давать, по мелочи. За вынос мусра - 5руб и тд. Я был против. Вылилось это в ...., просим дай пожалуйста Кире сосу, а то она выпала и он плачет. А сколько вы мне за это дадите. И все в таком духе. Пока я не разогнал все это, был полный кошмар. Или еще лучше, мол я вам слуг чтоли. Рассказывали и про обязанности каждого в доме, не доходит.

озабочены тем что ребенок малоподвижный, имеет явно избыточный вес. с другой стороны - не хотим искалечить. ногу сломать можно и на ровном месте на прогулке. и можно найти немало секций где риск ломания чего-то минимизирован. пусть это будет не спортшкола, а любительская платная секция. моя младшая с очень плохой координацией, пониженным мышечным тонусом (првда не толстая а наоборот) после балетной школы аж в таэквандо полгода занималась, ниче, не убилась.

ездил два года подряд, но это только на неделю. А реально ребенок может пожить там все лето или хотябы месяц, тем более была трудная ситуация с деньгами и мы не могли позволить нанять няню на лето.

Совершенно правильно разогнали. Забота и любовь на деньги не должны перелагаться, а то так ребенок и запомнить может, что за деньги все или деньгами замещается...

Вот тут вы молодец, что разогнали, не дело это!

у него рассеянное внимание и он физически не может делать все те вещи, которые делают дети его возраста, он неуклюжий, он может упасть на ровном месте, он единственный упал на цветы на 1-е сентября, у него в руках все горит, он бьет стаканы, у него все ломается и тд и тп. Какой ему спорт? Максимум плавание. Но проблема в том, кто будет водить, мы работаем, няня не может, дургую искать - смотрит постоянно возникающие топики выше.

Т.е. жена тоже против?

Возможны 2 варианта. Либо проблема надумана, либо ребенку нужно обследование и лечение! А в школе никаких секций нет?

Ничего я не противоречу, сам знаю что нужен спорт и причем можно и насильно заставлять, по себе знаю. Но из всего нам подходит только плавание, см выше.

Нет, но сказала общаться с родителями.
В этом году все будет как я сказал и никого слушать не буду.

о данной проблеме нам сообщил педиатр. Кроме того это обьясняет его постоянные падения, разбивание предметов, перелом руки. Лечения тут нет, мозг не успевает раста за физической средой и отстает, но это все выравнивается к 10-12 годам.

Вот это и является мотивацией того, чтобы не делать таких ошибок в будущем. Мужская психология. Если я накосячил и мне такое сказали это одно, а если докопаться хотят, то это совершенно другое.

Если мозг не успевает - то кстати, хороший детский психолог, занимающийся развитием когнитивных функций, очень может помочь...

Помыть пол, очень тяжело или пыль протереть - Вам нужно в один ряд с бабушкой вставать.
А еще мы заставляем есть суп и мясо да к тому-же на кухне а не перед телевизором. А потом еще и в раковину свою тарелку положить. Вот звери то. А еще свои игрушки убрать. А хотите я Вас напугаю - мы его заставляем зубы чистить.

Дефф, а что-нибудь из текущего разговора в форуме может пригодиться Вам? Чем-нибудь вся эта болтология полезна?

:-)

сына. с другими детьми бывает по-другому, просто как игра на период приучения к хоз. обязанностям.

вообще, как-то он не по-семилетнему серьезно назежает - сколько за это дадите, слуга и т.п. как маленький мужичонка может вы слишком по взрослому сурово или слишком безаппеляционно с ним разговариваете и перегибаете палку? интонацию может сменить в разговорах?

Ничего странного! У меня ребенок словно губка-впитывает всё (это черта очень многих детей). У свекрови есть железная отмаза: я редко призжаю-можно и "пошалить". А моя позиция такова, что можно пошалить, но не в рамках того, что бабушка приехала и всё-слетай с колес, а просто пошалить когда к примеру сделаешь домашнее задание, а не вместо него. Ребенок , мой по крайней мере , считает, раз это нЕчто позволяет взрослый человек, коим является бабушка, значит это нЕчто- и есть то самое хорошо. ОН так же понимает, что бабушка стрше и мудрее мамы и тут становится не понятно почему мама не понимает и ругает за т, что бабушка разрешила.

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

пусть хоть в фитнесс-клуб ходит если есть деньги оплачивать.

дома зарядку можно заставлять делать, своим примером в т.числе.

Я с живой не слезу:-) Опять же упрусь в бабушку:-) Бабушка всегда играет в поддавки-это здорово:-)Я пытаюсь играть по правилам, то проиграю, то выиграю, то ничья-это не устраивает. Он-только победитель!

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

А девочек - сразу в колонию за самостоятельностью и ответственностью за свои поступки???


Все эти качества ЗАМЕЧАТЕЛЬНО вырабатываются в любящей семье, где до ребенка есть кому-то дело, где ему с малолетства ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО дается возможность принимать самому решения и т.д. А если сваливать друг на друга ребенка и не власть свою культивировать - потом уже бесполезно надеяться, что суворовское с твоими ошибками справится.

Милая Вы моя, веть как раз и настал тот переломный момент, когда нужно принимать решение. Ведь уже столько помоев на меня вылилось что приходится принимать эти крайние меры. О каком разграничении обязанностей может идти речь, если люди в тяжелую минуту поворачиваются спиной и думают только о себе. Веддь когда он был маленький то они отказывались посидеть с ним даже на выходные. И только когда он сам стал ходить в туалет а не в штаны, кушать более менее - вырос в общем тут и началась вся эта петрушка. Представьте что Бабушка подарит 5-ти летке золотое ожерелье, ну чтобы перед девочками похватстаться и отпустит с ним во двор. Нельзя дарить дорогие, немотивированно, подарки. Да я считаю его своим и даже горел желанием усыновить. А лепить его придется, нельзя пускать на самотек, иначе ничего хорошего не выйдет.

у бабушки место-баловницы-проказницы, а у мамы-цепной собаки. Я могу не пересмотреть, а замечания в школе будут мне высказывать. Бабушка-то уже уехала:-(

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Не все но да. Про поход интересная мысль.
А вообще я ждал советов от тех, кто с такой ситуацией столкнулся и как они из всего этого вышли. Есть отдельные интересные высказывания.

Можно, наверно, по-разному... Можно книги почитать, где великим людям приходилось отступать или проигрывать - от этого они менее великими не стали (Наполеон?)... Можно сказки вместе придумывать... Можно Библию детскую почитать - там про смирение и пр. Про себя не стеняться рассказывать как проигрыши по жизни преодолевали... Трудно этому научить - самый, говорят, серьезный грех гордыня... :-(

А я особо и не надеюсь. Но опять таки, по себе и другим, вижу что ох как хорошо армия в чувство приводит некоторых. Становятся серьезнее, ответсвтеннее, заботятся о близких и себе, мужественне, умнее наконец. А не то, что у меня знакомый англичанин в 22 года не знает как пришить пуговицу и ему мама показала как это нужно делать. Тихий ужосс.

Ну я думаю в ситуации, когда надо построить отношения с дедушками-бабушками, были практически все участники разговора. Как-то решаем это - причем все время, это нельзя однажды и навсегда решить... Просто большинство увидело, что дело не в бабушках-дедушках... :-)

Они отлично могут рассмеяться в лицо - на самом деле они очень заняты, если их об этом попросить. И мы окажемся у начального момента.

И главное, что она находит кучу отговорок, типа, что он растет в хорошей семье-неоткуда ему быть плохим или плохо учиться не в кого.
А нам далеко ходить не надо:сводный брат моего мужа по отцу вырос практически в такой же семье, родители с высшим образованием-врачи. И что? ПО БЛАТУ в ПТУ пристраивали-еле закончил. Работа ,по нашим временам деньги, конечно, приносит:он -автослесарь, но во врачебной семье это просто кошмар. Так что можно и упустить момент и особенно , мне кажется, это касается сыновей. В конце концов-девочку замуж можно выдать:-), а мальчику-семью потом кормить:-)

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Боже мой, Вы пишите заставлять, срочно замените на играя в веселую игру, повторяй за мной, делать зарядку. А то сейчас это увидят и скажут, что Вы подавляете ребенка и издеваетесь над ним и еще много чего.

Про родовые повреждения -это прям пунктик какой-то. Жили мы не тужили до 6 лет -всё хорошо было, а как сейчас проблемы поперли , так у свекрови нашлась новая отмазка: у Егора гипоксия внутриутробная была и роды у меня тяжелый и травму он получил:-)
Интересно откуда такие сведения и почему я не в курсе:-)?

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Просто утро стрелецкой казни:-)
Вариант для нас:-) Бабшка со своими ирисками задолбала уже:-)

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Да, ла-а-адно, мой вот старший пытался отказываться от своих тренировок - я ему быстренько сказала, что ок, перестаем ходить, как хочешь - только больше ты ребят с тренировок, получается, не увидишь, никакому новому приему не научишься, похвастаться, что ты занимаешься айкидо никому не смлжешь и зеленый пояс, в общем тебе тоже тогда не светит. И без издевательств - и чистая правда. Передумал - ходим. А вот бальные танцы - там ему лично ничего интересного не сформировалось, а подстебывания ребят в школе раздражали - не ходим.

Первая часть то я и без бабушек переживу отлично и чего они обомне думают мне фиолетово.
По второй части - не был дома 10 дней. Позвонил маме, мама, сына я тебя люблю я тебя жду домой. Сына, да ладно мама, чего ты мне купила на новый год.

Так новогодних подарков они все ждут изо всех сил! Ну нет в этом вопросе в это время года криминала! А сам Новый год вы с ним не вместе провели?

тобы они это при ребенке не озвучивали.

А вообще вы мне симпатичны :-) Не думаю, что мой отчим так заморачивался моим воспитанием.

А с бабушками-дедушками надо все рано что-то решать. Даже если с ребенком будут супер-пупер отношения, эти нашептывания, типа "папа-солдафон мучает бедную деточку" ни к чему хорошему не приведут.

У меня свекровь делает так: другая невестка попросила не давать сладкое (по уважительной причине). Пошла в поликлинику, оставив свекровь с ребенком на улице. Вернулась через минуту т.к. забыла карту. Свекровь запихивает ребенку в рот конфеты:"Жуй быстрее, пока мама не пришла"...

И что, надо строить отношения с ребенком так, чтобы он рот не открывал? Это вопрос к тем, кто считает, что у автора проблемы только с сыном, а не с бабушками-дедушками.

Нам проще, нас со второй невесткой двое. Мелкими шажками, но продвигаемся вперед. Свекровь и "помирать" уже ложилась, но потихоньку начинает привыкать к тому, что будет так, как мама сказала.

Я уже почти 4-е года пытаюсь жене загнать мысль о встеречи нового года в семейном кругу, дома, все вместе. И 4-е года ее родители начинают плакаться и говорить что им так скучно одним, что они купили билеты на елку - цирк и тд. И мы 4-е года идем побоку. Хотя от жены никогда никакой инициативы по эотому поводу не было. Видимо она устает от него поэтому и сплавляет к бабушкам. Единственное, что мы всречали новый год у них а потом ехали одни домой. В этом году мы поругались с ними и встречали отдельно. Для ребенка это был последний праздник души - он был у них 10 дней. Теперь он увидит их летом, если я захочу и решу что можно.

обвинения в ваш адрес необоснованными.

Спасибо.
Но если они не будут его видет, то и слышать он их не будет. Я надеюсь.
По поводу симпатий, то прочитайте все мои высказывания и тогда наверное Вы тоже будете думать что я бездушный сапог который измывается над маленьким и пушистым мальчиком.

"Устает от него" мама. Дефф, сделайте чудо, а? Помните фильм "Сладкая женщина", в котором отчим стал ребенку роднее, чем мать... Ну это же в каком внутреннем кошмаре живет мальчишка, если мама его при удобном случае сплавляет... Даже в Новый год... Да праздник-то души у него мог быть только вместе со всеми вами - ДОМА. Вот он и дерет со всех деньгами теперь - а ведь эта пустота ненужности никакими вещами не сможет заполниться. Никогда.