Все, не могу больше молчать! :-) Задел за живое топик про стеснительность. Миллион раз порывалась открыть свой топик, и вот созрела. Вопросы к тем девушкам-женщинам, которые НЕ БОЯТСЯ открыто высказывать свое мнение. Им начхать на то, что о них подумают. У них здоровая самооценка, иногда может завышенная. Ух, как же я хочу быть такой. Никогда не умела. Если на меня наезжает какая-нить хамка, я НИКОГДА не умела ответить. Я всегда чувствовала себя виноватой. Я часто беру вину на себя. Помню такой маразм. У кого-то что-то пропало и я чувствовала свою вину и думала, что наверное все думают, что это я взяла! Ну не маразм ли это?! Помню, как с дрожью ждала родителей с родительского собрания. А вдруг там скажут что-то плохое про меня. Родители приходят, разочарованные. ВОт дескать, продержали нас там 2 часа, промурыжили, а про тебя сказали только, что очень хорошая девочка, а все остальное время пилили всяких Саш, Сереж и т.д. И ведь на следующем собрании вся ситория повторялась :-) Самое прикольное, что с близкими людьми я открыта и вообще могу быть душой компании, рот ведь не закроется, так и прут остроты, а вот с посторонними... Сдались ведь они мне! Эххх И если сама я уже как-то худо-бедно приспособилась к жизни, научилась изображать из себя кого-то..., хамкам иногда и ответить могу, или по крайней мере понять, что недостойна она моих переживаний, научилась скрывать свои дрожащие коленки, при выступлении допустим перед аудиторией и ты ды. Сейчас я уже больше не о себе беспокоюсь, а о моей дочке. Я хочу, чтобы моя родимая доченька не была такой же тихоней, чтобы она не страдала от того же, от чего пришлось мне много выстрадать! А я вижу, что у нее очень похожий характер! Девочки! Как вас воспитывали? Может вас баловали в детстве? Я уж в воспитании ищу причины. Нас не баловали, нашим мнением особо не интересовались родители. Я думаю, может здесь собака-то порылась? Я помню, как они меня упрекали, что я не могу дать отпор кому-то в классе, а родителям могу ответить грубо. И ведь отвечала, редко правда, и при этом (вернее, после этого) испытывая жуткое чувство вины. А сейчас вижу свою крошку в компаниях других детишек и узнаю в ней себя! Вобщем, че-то путано я все накатала. Я прошу девочек с высокой самооценкой поделиться своими секретами :-) Вы сделали себя такими или родились? Как к вам относились родители? Как вас воспитывали? Если это гены, то можно ли "недостаток" генов как-то подкорректировать? Хочу, чтобы моя малышка была счастливой, чтобы она могла постоять за себя и не искала одобрений у окружающих, которые порой вовсе не стоят того. У нас на форуме есть такие девушки, ох ееесть, которые могли бы пролить свет на эту проблему ;-) Откликнитесь, плиииз! Вечный студент готов к конспекту лекции :-7

Ну тут надо очень усердно работать над собой и дочу учить этому.

Я в принципе всегда с детства борец за правду.и дочка моя старшая такая же,а младшая именно тихоня,хотя со мной и сестрой рот такой открывает....

что бы начхать на то,что скажут бабки во дворе,надо тренироваться.Конечно нам с воспитанием ещё вложено,что про нас скажут и подумают.

Чувство вины гнать надо.Как?Ну прямо внушать себе.С какой такой радости я виновата перед тем-то тем-то,что я откажусь помочь(читай,что б мною воспользовались).Вы наверняка и отказывать не особо умеете.Пользуются вашими услугами все "доброжелатели".
А вот надо просто взять и отказать один раз в вежливой и настойчевой форме.Люди шакируются....переварят это какое то время и начнут уважать ваш характер.

Вообще вопрос очень тонкий и долгий.Я очень много читала по этой теме.В журналах и книжках о формировании личности.Тут хороший психотерапевт сможет помочь,но просто уверенный в себе человек с умением вкладывать информацию(все мы по сути минимум и максимум терапевты) может помочь.Внушать,раскладыват ь по полочкам,доказывать.И если это регулярно проделывать,то эффект можно бысмтро получить.Я так натаскала мою 22тилетнюю няню,которая в школе была почти что "чучело".
Сейчас такая уверенная мадама стала,поди ей что скажи.За себя как гора стоит.А ещё 2 года назад такая тюня была,боялась глаза поднять.
Поищите летиратуру по этой теме,её должно быть много.Всё в ваших руках.

Ой Рыбонька, я всю свою сознательную жизнь только и делаю, что читаю книжки по психологии и занимаюсь собой. Результаты конечно есть. В чем-то я действительно изменилась, а что-то просто припрятала, надев маску. Даже "нет" говорить уже иногда получается :-) Но каких же сил, нервов мне это стоит! Но речь не обо мне. Я не хочу, чтобы моё чадо повторяло этот же путь. Как учить ее буквально плевать на мнение окружающих, как научить знанию, что то, что принадлежит ей, принадлежит только ей. Да, вот так грубо. Ей только 2 года, а она уже зависит от этого чужого мнения. Ее уже обижают все, кому не лень. Игрушки отбирают, а она плачет и ищет моей поддержки :( Я ломаю голову - как мне вести себя с ней. Если позволять очень много дома и не отказывать ни в чем, тоже ведь неправильно. А если я запрещаю что-то, то она эти же запреты переносит и в "мир". Вот допустим пример: они играют с мальчиком и он отбирает у нее игрушку. Его мать гаркнула на него "нельзя". Он НЕ среагировал, продолжает тянуть игрушку! Ему пофигу на все эти нельзя. А моя вся сжалась и тут же отдала все! :( Что же делать-то? Дома приходится говорить ей "нет", она иногда не слушается, права качает :-) И я даже рада этому. Но в социуме слушается всех подряд.

вы уже на половине пути к успеху:)

я в детстве была не то что стеснительная - я была гипер стеснительная:) вам и не снилось, чесслово:))

и то что дома меня любили - оно не помогало. Проходить начало когда во-первых в связи с возрастом у меня отросла грудь третьего размера:)) и многие граждане стали смотреть на меня с нескрываемой симпатией, а во-вторых я перешла в другую школу где все книжки читали а не челку начесывали и залачивали на досуге.

Т.е. для преодоления сего факта необходимы симпатии окружающих (мне по крайней мере). Подходящая среда. С близкими вы же не стесняетесь? А как вы думаете, посторонним людям вы нравитесь?

А самое главное - перестать стесняться собственного стеснения!:) Когда окончательно признаетесь себе - ну вот такая я, и люблю себя именно такой, и не только я между прочим, окружающим тож нравится - с этого момента оно начнет проходить:)

...а насчет дочки прекратите парится, 2 года всего человеку:) И что вы хотите, чтоб она с диким криком тому мальчику в горло вцепилась? Фи. Интеллигентная девочка, в драку по дурацкому поводу не вступила.
..мой старший сын тож всегда такой был. Он и сейчас такой - хотя в его нынешней компании (ему почти пять, играет во дворе исключительно с ребятами 7-8 лет) такое никому в голову не придет - но драться из-за такой бузы он не станет. Отдаст, пожмет плечами и отойдет. Уверенный в себе человек с дураками из-за ерундв не воюет:)

На пол-пути, грите :-) Ну если я к 40 годам до пол-пути дошла, то значит как раз к 80-ти стану вполне себе разбитной уверенной в себе бабулькой :-D

Да, симпатии окружающих очень для меня важны. Посторонним людям очень даже порой нравлюсь :-) В меня даже влюблялись студенты, моложе меня на 10 лет, считая меня ровестницей. Вот такие факты немного выравнивали самооценку. Но я видимо очень жадная, мне надо всем без исключения нравиться :-) У меня тоже самооценка начала расти после общения с определенными "гражданами". Хотя грудь доросла только до 1-го размера. Вот еще комплекс был будь здоров! Дооолго я от него избавлялась! Мужья ( и бывший и настоящий) оба считают красавицей. Ну я-то знаю, что они глубоко ошибаются! У них со зрением просто проблемы. Или они просто врут мне! И вообще частенько мне кажется, что я вовсе не тот человек, за кого себя выдаю и когда-нибудь это все всплывет! Вот тогда будет мне настоящий позор!


"перестать стесняться собственного стеснения!" - ВОТ! Вот это ключевая фраза! Иногда я сама до этого додумываюсь. Наступают такие просветления иногда, полная гармония с собой. Хочется это запомнить. Но оно уходит. Надо навернрое в таких случаях бежать к блокнотику и записывать.

А девочка моя да, интеллигентная. Но ведь на таких вот интеллигентных и сидят наглецы, свесив ножки. Я такая же была, знаю ведь по себе.

"Уверенный в себе человек с дураками из-за ерундв не воюет:)" Да я буду просто безмерно счастлива, если это действительно так! Если она отдает игрушки, зная, что с идиотами глупо связываться, то это одно. А если отдает, т.к. считает этого идиота выше себя, то это ж как грицца две большие разницы. Вот он достоин иметь эту игрушку, а она - нет. Я сама отступала именно по 2-й причине.

А расскажите про себя в детстве. Вы пишите, что вас любили. А прислушивались ли родители к Вашему мнению? Уважали ли Вас? Мне кажется, что мне не хватило именно уважения от родителей. Любви было достаточно, а вот о чувствах моих они как-то не интересовались и мнения моего не спрашивали. Может в этом проблема? Сейчас Вы совершенно раскрепощенная? Вам удалось сделать это? Или Вы просто "перестали стесняться собственного стеснения"? ;-)

Луиза Ложкина в БГ, "эх, к 70 Луша точно достигнет совершенства":)

Насчет "всех без исключния" окружающих. А теперь подумайте на такую тему - нравится некоторым гражданам (которым думаю вы и не нравитесь) - это просто позор, вобщем-то. Потому как нравится милям людям - приятно, а вот старухе-скандалистке с первого этажа или там истовому поклоннику сталина, орущему на митинге - оно как-то неприятно им нравится. Даже подозрительно. Когда у таких людей вызываешь симпатию, становится неютно и думаешь "что со мной не так".

От этого и пляшем, делая эдакий кульбит с логикой - "кому я не нравлюсь - это мерзкие личности. или у них просто плохое зрение":)

с мужьями все ясно, они у вас нормальные. а не было любовника, который гадостей наговорил? с чего вы собственно решили, что у обоих(!) ваших мужей проблемы со зрением, а?:)))

...у меня сейчас, после деток, грудь тоже размера 1-2. ну и пофик:) хахали за всю мою жизнь наговорили столько комплиментов, а муж так сверкает глазами, что мне в принципе пофик в принципе как я выгляжу. все равно красавица:) даже может не физически - а по жизни:))) ну раз они так меня видят - я ж не могу спорить с большинством, правда?;)

Что касается блокнотика и мерцающих состояний - угу, аналогично. я неделю назад вдруг поняла что вообще ничегов жизни не хоу, скучно, плохо...ну и парой наработанных приемов вытащила себя из болота за косу, как барон Мюнзаузен:) И главный принцип именно - четко осознавать и принимать все свои состояния. Т.е. да, сейчас у меня период не ахти, я опять всего стесняюсь мне кажется я не прынцесса, меня мало кто любит - да, сейчас такой период. Ничего, это пройдет. Исправлю, сама. (и за косу, резко так:))

...боюсь в одном сообщении не пройдет, продолжу в следующем.

Про дочку. Во-первых вы слишком много хотите от 2 летней девочки. А много хотеть - значит получать меньше и навешивать на ребенка комплекс несоответствия родительским ожиданиям. Во-вторых любой нормальный человек - и вы, и я, и дочка ваша, поступили бы в этой ситуации именно так - не связываясь с балбесом, отошли в сторону.

У нее ваших заморочек "достоин - не достоин" еще нет. У нее простая, хорошая детская логика - увидел какашку - обойди, увидел дурака - отойди. Все очень просто, без изысков:) И вы можете в ней это укрепить, комментируя что мальчик какой-то странный, наверное у него тяжелая жизнь, лучше с такими не общаться. (ну и маме его втык параллельно сделайте;)

А то что хамы сидят на шее интеллигентов - тут я кардинально несогласна. На шея аморфных - может быть:) Не аморфные интеллигенты обычно поднимаются повыше уровня трамвая (они просто их не посещают:) и таким образом избегают общения с хамами трамвайными - единственным видом граждан, который вызывает у интеллигента оторопь:)

...что касается меня - любили. и слушали. но я существо мнительное, мамины эмоции я всегда воспринимала как субъективные:) а когда мужики начали влюбляться - вот им я поверила:) мне плевать на мнение общества, я могу нормально жить в среди десятка ненавидящих меня граждан (если они мне при этом не нравятся), но должен быть кто-то кто смотрит на меня сверкающими глазами - и на этом топливе я и живу:)
А раскрепощенная до конца или нет - не знаю. Скорей "перестала стесняться собственной стеснительности":)) И не стесняюсь обратиться к кому-то за помощью, честно сформулировав "потому что сама это сделать я стесняюсь". Может мне и далеко до абсолютной раскрепощенности - но мне комфортно:)

Ну тут ребёнке требуется чувство защищённости.если мать другого ребёнка гаркнула,а он не отреагировал,то вы подходите и очень милым голосом объясняете,что она сама ещё не наигралась и хочет свою игрушку сама.А когда Машенька,Катенька,Дашенька наиграется,то даст тебе эту игрушку поиграть.Правда доча?
Вот она и почувствует защищённость от мамы,свою игрушку и время на решение проблемы,когда она даст и даст ли свою игрушку.

Ей надо чувствовать себя уверенно,но это произойдёт только тогда,когда она почувствует свою силу.2 года ещё очень маленькая.
Вам же не понравится если другая женщина чужая вдруг возмёт вашу косметичку или телефон.А это наши личные игрушки.Так же и детки относятся к своим вещам трепетно.Вот и пытается отстоять,а не получается...в слёзы.Вот и научите её не отдавать своё.Покажите пару раз,что это возможно.Но надо проследить,когда она игрушку забросит,что вот и мальчик теперь может поиграть.Но потом обязятельно отдаст тебе её назад.

Чем хамкой и самодуркой становиться)))
Главное вы понимаете свои поступки и свою правду... а другим ее доносить не обязательно...

послушаю умных и уверенных в себе людей, т.к. весной заводила подобный топик, типа "Как стать здоровым пофигистом?"

Проблемы все как у автора. И со страхом узнаю себя в сыне. А он же будущий мужчина и эта внутренняя неуверенность, ранимость ему может конкретно помешать в жизни.

Единственное отличие от автора - грудь у меня да-а-алеко не первого размера:-), но мне кажется, что если бы была 1-го, я бы ее меньше стеснялась, чем сейчас:-(.

один в один. И я, и дочка моя... A недавно нашла письмо школьного учителя моей мамы, он писал моей бабушке о том, что его очень волнует, что моя мама такая скромная,стеснительная, при всех ее очевидных способностях и достоинствах, что в жизни надо уметь себя преподнести, отстоять и т.п. То есть, даже в 58 году, когда в принципе были у людей другие ценности, учитель понимал, что такая гипертрофированная скромность хорошей службы не сослужит. Мне тоже все всю жизнь говорят, что я очень скромная, Я со своей скромностью всю жизнь воюю. Я себя запихиваю осознанно во все ситуации, где хочешь - не хочешь, а надо как-то прозвучать. Может, работа моя здесь сыграла положительную роль, я вынуждена общаться с самыми разными людьми по вопросам бизнеса, но я в этом вопросе ИМХО продвинулась. Учусь понемногу любить себя, ценить себя, не стесняться (это прям насильно, если чувствую, что стесняюсь, прямо за шкирку себя и заставляю высказаться или действо какое-то произвести). Но до совершенства еще далеко, по прежнему много затыков, которые я сама себе своей скромностью создаю. C дочкой вообще беда. Ей 4,5 года. Она ужасная скромница и тихоня. Все ее обижают, она не может постоять за себя, это раз. В саду у них мини-театр. Она отказывается от ролей, не хочет выступать публично. На показательном занятии она тут же заревела, ушла от детей и уселась ко мне на коленки. На елке вообще беда - ревела 3 раза, первый раз, когда ее посадили на коллективное фото, разревелась и ушла, фотографироваться не захотела, на празднике, когда ей нужно было ее слова говорить опять заревела и минут 10 сидела всхлипывая на скамейке. Очень хотела прочитать Деду Морозу стих. Выучили cтих. Когда ее вызвали к деду Морозу, постояла, опять разревелась и ушла. От меня вообще не может олипнуть. "Почему ты плакала?" "Хотела к тебе". При том что девочка умница, красавица. Воспитатель мне говорит тоже, так обидно, другие дети и не могут, не умеют, а во все дыры лезут, а ваша с такими данными и вечно самоустраняется, сидит в углу. Что делать-то? Так мы и в школу конкурс не пройдем, и вообще по жизни чего может добиться такая скромная девочка? Вот как пример, она очень послушная, про все спрашивает "Можно?". Даже на самые очевидные вещи. Типа, можно я яблоко возьму? Да конечно можно! А она все равно спрашивает, то есть боится, а вдруг нельзя. Очень переживаю из-за этого. Мы ее все любим. Я ее вообще дико балую, папа построже, но в плане порядка там и т.п., не считаю что он ее как личность затыкает. Как научить ребенка быть увереннее в себе и смелее?

К сожалению,я не сильная девушка, но тоже хочется высказаться. У меня похожая проблема. Ответить хамам в общественном транспорте, к примеру, я могу, ну т.е. совсем-совсем посторонним людям, а вот хоть немного "приближённым"(допустим, соседям) и особенно тем, кто старше меня - практически нет. На мой взгляд, корень действительно большей частью в воспитании. Думаю, всё шло ещё даже не от мамы, а от бабушки, которая в своё время в таком ключе воспитывала маму: важно, что люди скажут. Всё, блин, для людей. Бабушка могла отдать соседке последний кусок хлеба, если у той не оказалось к обеду и она пришла занять, при этом бабушкина собственная семья садилась обедать без хлеба. И это было предметом гордости. Моя мама последним куском, может, не жертвовала, но всегда важно было, что люди скажут. Блин, мама гордо говорила мне, что бабушки на лавочке очень хвалят меня, говорят, что я очень вежливая и хорошая девочка, а вот моя подружка и соседка Аня - хабалка, может ответить , если ей замечание сделают (к слову, Анька добилась в жизни очень много, благодаря своей рискованности, смелости и пофигизму). Видимо, так мне вбили в голову, что важно быть хорошей девочкой, что я до сих пор (а мне уже 4-ый десяток вовсю идёт) не могу выдавить из себя это. Понимаю всё, пытаюсь, но настолько мне чуждо чувство пофигизма к мнению окружающих, что даётся это с трудом.Это как клеймо "хорошая девочка". Знаю, что ребёнка надо воспитывать как-то, чтобы он дорожил в первую очередь своим мнением и своими чувствами и имел чувство собственного достоинтсва. Но иногда пробивают мои "гены" , ужас, и я невольно гну линию "хорошести для всех"...

"Быть хорошей для всех" и моя давняя проблема. Еще со школы остался ужасный комплекс отличницы и правильной девочки. Сейчас как вспомню эту школу - ужас, я всегда стеснялась того, что хорошо училась и знала и умела лучще других. Забитой не была, но входить в новый коллектив - просто невообразимо сложно было. Даже родив сына, я переживала, а как же я буду с ним за руку гулять, когда подрастет. Вот дура :)<br>
Но все-таки в преодолении себя я немного преуспела последние пару лет. Мне понадобился толчок (еж птица гордая :) ). На работе, к тому времени проработав почти два года, я боялась всего и всех - начальство, сотрудников, все считала себя хуже, боялась, что уволят, что не справлюсь. Обстоятельства сложились так, что в один момент я стала для всех "плохой" - и на работе, и в семье, и для друзей. Я решила уволиться. За час до конца рабочего дня, когда я уже собрала вещи, меня вызвал на ковер президент компании. Прочистил мозги тогда неплохо. После этого разговора я стала "просыпаться", осмотрелась по сторонам... Я поняла, чего стою, попросту приняла себя. Не только в работе, но и по жизни. Тот разговор просто послужил поводом. Я не стала гипер-общительной, но теперь я могу поставить на место - твердо и спокойно. Постепенно я заставляла себя "любить себя", тогда еще начиталась кучу книжек про самооценку и прочее. Результат не сразу почувствовался, спустя какое-то время, как бусинки на нитку надевала. Тут замкнутый круг - если ты уважаешь себя, то тебя уважают окружающие, но без принятия окружающих трудно принять себя :) Но все-таки считаю, что с такими проблемами можно справиться.
<br>Самое любопытное, чувствуешь, что тебя "зауважали" после какого-то очередного инцидента. К сожалению, многим просто надо резко ответить, чтобы с тобой начали считаться. Есть другая опасность - не стать мегерой, все-таки хочется быть женственной.<br>
Хотя конечно, не все идеально. Иногда меня как заклинит, могу постесняться зайти в магазин нужный :)

Я хамка в душе, но прикидываюсь интеллигентной, вполне успешно.:-) Т.к. очень люблю и уважаю скромных, интеллигентных людей. И терпеть не могу наглых и хамоватых. Иногда меня несет и вырывается настоящая моя сущность, хамская. Отвечаю невежливостью на невежливость, быстро, неуспев вообще сообразить, что уже отвечаю, обычно метко и обидно. Потом жутко жалею. Так как высшим пилотажем считаю смолчать или ответить так, чбы человек потом чувствовал себя виноватым. Желательно всю жизнь.:-)

И еще в различных госучереждениях наглостью трудно чего-то добиться, там на этом собаку съели. Самое удобное - прикинуться интеллигентной овечкой и тебе так вежливо все ответят, сами все доки сделают и принесут на блюдечке. Ну или хотя бы не пошлют, что уже хорошо.

И совсем не переживаю, что мои дети интеллегентные и не могут за себя постоять. В жизни учу использовать их правило три"Д", как и на дорогах (дай дорогу дураку). Всего можно добиться не силой, а умом, немного хитростью. Для мужчин считаю самыми важными - интеллект и чувство юмора. Если это есть, то проблем с дамами у сына не будет и не важно, что он где-то скромный и не сможет кулаками отстоять свое место под солнцем. Я постараюсь научить его другими, более действенными способами это делать.

Короче - скромность, не порок, а очень редкое, милое, нужное качество в людях, которое я очень люблю и стараюсь в себе его тоже культивировать.

Может приучиться поменьше думать а себе, а побольше о других? Не "почему же эта тетка МНЕ грубит?" ,а "ну и сволочь эта тетка!"
ИМХО, когда нам хамят, в глубине души мы все равно так думаем. А если не скрывать от себя собственную агрессию, то мир вокруг становится проще.
Кстати маленький тренинг могу посоветовать. Совершенно бесплатный к тому же. Когда вы заводите здесь топики, подписывайтесь своим именем или ником всегда. Часто хочется, чтоб никто не знал о тебе, что ты стеснительная, либо еще какая-то. Преодолевая желание скрыться за анонимным именем, тренируешь привычку не стесняться :-)

Так а вы то чего стояли? Подошли бы да спросили" Ты не против отдать игрушку? Против? Тогда сейчас возьмем назад" Ну и забрали бы у мальчика игрушку.
И дочке показали бы, что у нее есть свое мнение и его мама уважает(а значит и она будет уважать сама)

и наглому напору. Хорошее воспитание,если оно есть, останется с человеком навсегда и вреда от него никакого, только польза. Любому приятно пообщаться с интеллигентным воспитанным человеком.Я просто считаю, что человек должен верить в себя, понимать, что он хороший, не хуже других. И соответственно тогда он не будет бояться что-то пробовать, заявлять о себе. Чтобы самооценка была адекватной. Чтобы, например, при вполне приличных и достаточных для поступления в какой-то институт знаниях, ребенок не решил, что он глупее всех и ни за что не поступит, даже не будет пробовать. Считаю, что из-за неуверенности и низкой самооценки упускается масса шансов в жизни. Сама знаю, много чего профукала :-)

Соглашусь. Я тоже была застенчивой, где-то такой и осталась. Помню, как-то в ранней юности даже удивлялась, что вот сказанула чего-то, а надо же, правильно, оказывается, даже неглупо. Потом было, уже в коллективе, один парень как-то невзлюбил меня, ну вот где-то на подкорке даже. Может, я его задела сильно, не помню уже, но все во мне его злило, прям до трясучки. Сначала меня это задевало, понятно, потом я решила, что не могу и не обязана нравиться всем, имею право быть такой как есть, а он имеет право меня по-своему воспринимать. Вот вы представляете себе цвет платья, или вкус кушанья, которые должны нравиться всем без исключения? И если вы птица не ярко-алого, а нежно-голубого оперения, это ничуть не хуже. Загвоздка только в том, чтобы разрешить себе быть такой, какой создал Бог, а Он, наверное, знал, что делал. А ребенке чуть-чуть добавлять самостоятельности, возможности, а порой необходимости самой принимать решения, хоть на уровне какую маечку сегодня надеть. И при любой возможности показывать, что ее решение правильно, здОрово, вам нравится.

Почитала про вашу дочу, у меня полегче в этом плане дети. Стишки стесняясь-запинаясь, но рассказывают. Хвалите ее много, подчеркивайте достоинства постоянно, каждый день. Особенно папе напоминайте, чбы хвалил, девочки очень чувствительны к оценке отца. Я стараюсь своим внушать, что они самые-самые умные, талантливые. Но если рядом кто-то дерется и отнимает игрушку, учу уметь отдать и уступить, не связываться с дураками и не растраиваться по этому поводу.

Из желания избавить детей от СВОИХ недостатков никогда ничего хорошего не выходило

Да я так и делаю. Я коршуном вокруг нее вьюсь, защищая :-)

Я и подошла и пыталась взять. А у этих мальчиков знаете какая хватка! Как у бультерьера. Уговоры на таких мальчуганов не действуют. Из его клешней надо силой вырывать эту игрушку. Как-то это не солидно. А какая у него глотка лужоная! Пожарной сиреной без усилителя может подрабатывать :-) Я и замену ему предлагала - не действовало. Своей я тоже замену предлагала, тоже ессно не действовало. Потом я просто стала пресекать все эти казусы задолго до начала. Я просто стояла-сидела-летала вокруг моей малышки постоянно. И как только враг запускал щупальца в нашу игрушку, то я тоже в нее цеплялась и просто не давала отобрать. А мамаша его при
этом конечно принимала косвенное участие. Она делала мне замечания, что я слишком сильно опекаю свою дочку. Надо жить проще. И вообще надо готовить их к жизни, в которой мамы не будет рядом постоянно и учить их самостоятельности. Хорошо, что мамашка эта не знает русского языка :-) Она бы мне щас шею намылила за то, что ябедничаю :-D

Я не хочу становиться хамкой и самодуркой, я хочу, чтобы моя доченька была счастлива :-)

Вспомнила, как моя племяшка, когда ей было 2 года, в гостях у нас дома, постучала в дверь моей комнаты и спросила: к тебе можно? Это все впитано "с молоком матери". Я вот явно вижу одну деталь в поведении моей дочки, которую я наблюдала в себе во время беременности. Необоснованные страхи, с которыми явно придется еще повозиться.

Я чуть не навесила на себя еще один комплекс :-D Я не знала, кто такая луиза Ложкина! Но зато теперь я знаю, что надо держать под рукой, если заявится хандра :-) Спасибо.

Не, старухи и сталинисты меня как-то соверщенно не волнуют, они давно уже выпали из моей жизни. Я пошутила. Всем нравиться я не хочу :-) Но Ваш кульбит с логикой мне определенно понравился :-7

C любовниками та же история, что и с мужьями. Они тоже все были слепошарыми :-D Но! BINGO! Я нашла! Мне 14 лет. Первая любовь... Романтические мечтания... Танцульки на школьных вечерах... Я ему один раз сказала гадость и с тех пор он не упускал сдучая заметить все мои существующие и несуществующие недостатки. Сколько слез пролито в девичью подушку, гыыы Да, самооценку мою он изрядно попортил, озорник. Только спустя годы я случайно узнала, что я ему нравилась. Ох уж эттти деттти. Вот так наделают делов, а потом слепошарые любовники годами расхлёбывают :-D

О, знакомая ситуация. По-моему на детской площадке такие ситуации часто встречаются и многие мамы более сильных детей советуют "готовить детей к самостоятельной жизни, учить детей справляться самим" и т.д.
Я своего правда не защищаю, потому что у него игрушку отнять сложно, защищаю других, если он отбирает, прошу его спросить у ребенка не против ли он отдать и т.д. Ну вобщем не разрешаю обижать других.
Но вот был недавно случай, расскажу, все равно это к моему образу ничего нового уже не добавит.
Отодрала племянника от нашего снегоката, потому как мама и папа племянника этого делать не собирались. Я все своего уговаривала "Пусть братик покатается, пусть братик покатается, давай ему уступим" И все молча надеялась, что мама и папа братика наконец-таки предложат сыночку уступить моему.
Ну так как они не собирались, я предложила-таки сам, племянник ясен пень отказался, тады я его стащила таки со снегоката, хотя он сильно цеплялся и громко орал.
После чего еще и зверски обозлилась на сестру мужа(маму племянника), что она не проделала это сама и долго переживала и вопила, что никогда не буду с ними общаться :-)
Так что в таких переживаниях вы не одиноки :-)

Хе хе, тоже напишу, добавлю к моему невинному образу перчинки :-) Я тоже так же поступила, но когда мамашка его не видела. Вот она, моя мерзкая трусость во всей красе :-( Я сделала это тайком. Но нашу игрушку я у него вырвала силой и вернула обладательнице :-)

Здорово! Вы молодец! А я делаю для себя свои выводы. Благодаря Вам нашла еще один из корней зла. Спасибо! Техники мне известны. Теперь только остается работать и работать.

Не стойте в сторонке, проходите в центр! Устраивайтесь поудобнее вот в этом креслице :-) Кофейку не желаете?

Вот ведь как интересно. Свои проблемы всегда кажутся такими важными, тяжелыми, неразрешимыми, а чужие - как на ладони. И че, думаю, она стесняется груди своей? Разве можно женщине стесняться большой груди? Нонсенс! Про мальчика тоже все просто. Не сила и напор делают людей счастливыми, а умение оставаться самим собой. Сколько великих людей-мужчин, добившихся очень многого в своей жизни не потому, что они хорошо махали кулаками, а потому, что следовали велениям своей души.

А пофигизма, кстати, у меня бывает порой завались. Как-то уживаются они во мне, и тараканы и пофигизм. Я ему не училась. Он просто всегда был наравне со скромностью и неуверенностью.

Точно, лучше мы бы так и продолжали бегать за мамонтами :-)

Ну успокою вас,что многие так делают.
И я так делала.Когда дочки бегали по мостикуа наглый мальчуган устроил из своих ног шлагбаум и не хотел их пропускать.
Я ему вежлево объяснила,что они тоже тут играть хотят,на что он мне ответил(наверняка научили заранее),а ты не моя мама.
На что я равкнула раздражённо,вот и иди своей маме шлагбаумы строй на дороге.Пусть она порадуется.
Да и вообще то я за то,что б наглецов учить,коль их родители сами это не делают.В вежливой форме и без рукоприкладства.А иногда так хочется.........Аж зубы скрипят.

глюк

глюк тоже

Да Вам наоборот смелости не занимать :-)
Я б с чужим ребенком такой фокус постеснялась провернуть :-)
Племянник то свой в доску :-)
Хотя может и не постеснялась, мне трудно судить, у меня мальчик, а мальчика как-то меньше наверно тянет защищать.

Да уж лучше бы некоторые бегали за мамонтами :-( ...

Ой, срочно переставайте хотеть нравится всем. Это очень опасно! Не скажу , что это закон, но есть пример перед глазами. У меня сестра всегда хотела всем нравится, сама об этом говорила, оч. старалась и действительно всем нравилась.
А потом ее КАААК переклинило на тему " А чего это я столько лет так напрягалась, под всех подстраивалась, всем улыбалась и ваще себя подавляла и т.д"
И блин вот это настала жопа. Просто крышу снесло у человека от жалости к себе и переживаний на тему , что типа много лет не позволяла себе свободы мнения. Трудно описать, но это очень тяжело, много она плакала, жаловалась, несколько лет прям вся не в себе ходила.

Мою знакомую девочку (5 лет) учат, что она лучше всех, у нее все лучше, чем у других, минимальные достижения раздуваются до Нобелевской премии, недостатки скрываются и о них речи не идет в принципе. Родители девочки (мои родственники) сами воспитанные нормальные люди. Дочка их здорова (ТТТ), симпатична, никаких проблем (ттт). Но как только заходит речь об их дочке или мы встречаемся вместе с нашими детьми, например, ВЗРОСЛЫЙ день рождения, чувствую себя по-идиотски. Фонтан родительских восхищений не заткнешь, мой ребенок чувствует себя лузером (т.к. мама не восхищается им весь вечер - день рождения то у бабушки:)), девочка эта меж тем уже успела заявить, что она лучше рисует нежели моя, дальше прыгает, у нее есть ряд самых лучших игрушек (у моей другой ряд, но неизменно хуже), а потом вечер может быть посвящен стихам, которые девочка читает по 5-му разу в течение часа (родители не прерывают ее, благополучно забыв об имениннице, которой тост еще не успели сказать). С моей точки зрения это все в высшей степени некрасиво,включаться в марафон:"Мое г-вно не пахнет" никакого желания нет, с точки зрения моей дочки - девочка намного лучше чем она, ребенок уязвлен и переживает. Получается, что я ей не помогаю самоутвердиться, как делают это родители девочки. Но у меня язык не поворачивается! Конечно, эта девочка не боится выступать на сцене и подойти и спросить незнакомого дядю на улице о чем угодно для нее не проблема в принципе, но неужели только так можно этого достичь? Что скажете?

А некоторые больше проводили времени за сбором бананов :-)

Дык, это противоречит смыслу Вашего предыдущего утверждения :-P !

Вы ж , вроде напекали на развитие прогресса - а при ём бананы собирать роботы будут ;-) !

Нет я как-раз с Вами согласен - из всякого правила есть исключения :-P (и видно не Вам о них рассказывать :-P)

Послушность дома никак не связана со скромностью. Мой сын всегда спрашивает, можно то или это, причем я не настаиваю. Избалованный вниманием и любит быть на ручках, целоваться и обниматься. Вот только в общении с другими никогда никакой стеснительности, на десткой площадке всегда находит друзей, я и не встреваю в его игры. Правда он у меня в садике с года, может быть поэтому не боится чужих.

Я вот совсем не из стеснительных, может даже через чур уверена в себе. Так вот раньша как то не замечала, наверное мимо ушей пропускала, вот только недавно начала замечать что моя мама постоянно меня хвалит и вообще гордится мной при любой подвернувшейся возможности. Особенно любит она это дело на людях, ей только дай аудиторию, она про меня любимую будет деферамбы петь бесконечно. Я даже подумала, что делает это она не ради того чтобы похвалить меня, а скорее себя. И я тоже иногда лювлю себя на мысли, что если кто-то восторгается моим сыном, я тут же гордо вставлю - Это я его родила !!!

Вот опять. Писала и думала, что раскрываю свою страшную грязную тайну, а ни от Вас, ни от Рыбки никакого негатива :-)

Слушайте, я кажется что-то начинаю понимать! Я даже из душа сейчас выпрыгнула, чтобы поделиться мыслью, которая просто обожгла меня. :-) Мне очень понравилась фраза Людок про три "Д". И "слабому", чувствительному, интеллигентному ребенку надо внушать именно это правило. То есть его уступчивость - это не слабость, это СИЛА! Надо ему внушать, что он лучше тех грубиянов и забияк, и он поступает очень мудро, что не связывается с ними. Пусть он не станет напористым по жизни, пусть. Но у него не будет комплекса, что он слабый. Вы понимаете? Он не будет думать, что его ранимость - это недостаток! Он будет знать, что это - его достоинство! Насколько я помню свое детство, когда я приходила домой и ныла, что Ирина (КОля и т.д.) опять как-то обидели меня, родители упрекали меня в моей слабости. Что мол, отпора дать этому идиоту что-ли не могла? А я е могла и в душе постепенно у меня укреплялась уверенность, что у меня куча недостатков и неумение дать отпор - это один из них. Потом, кстати, я просто перестала с ними делиться о таких событиях, все в себе держала. А вот если бы они всегда мне внушали про три Д? Что было бы? Мне даже представить "страшно", дух захватывает. Не было бы у меня вот этой самооценки ниже плинтуса! Не было бы! Так что я для себя еще кое-что прояснила в методике воспитания самодостаточной личности :-)

Да, узнаваемо. Это же все вдалбливалось сверху. Все для людей, свои интересы после общественных. А иначе ты гад последний :-) Но я думаю, что наши дети будут все-таки более уверены в себе, чем их ненормальные мамашки. Ведь мы работаем над этим, ищем пути. Значит результат обязательно будет.

Ой, а мне этим летом удалось зайти в дорогущий бутик, который я всегда обходила стороной :-) Как-то само собой получилось. Зашла и гуляла там с великодушной улыбкой, как королева :-) Все-таки плоды самоперевоспитания проялвляются вот так вдруг, невзначай :-)

Ага, хорошо овечкой прикидываться, когда внутри волчица сидит :-) Вспомнила кадры какой-то передачи по тиви. Стоит хохлушечка необъятных размеров, рученками подбоченившись и делится секретами женского семейного счастья. Да, грит, женщина должна быть мудрой. Надо мужику всегда уступать и слушаться его. Он должен быть в доме хозяин. А мужиченку показали. Хлюпик такой. Нелегко наверное ей бедолажке уступать ему :-D Вы лучше расскажите, как Вас воспитывали.

А за три буквы :-), которые Д, Вам низкий поклон :-) Они многое для меня прояснили в вопросах воспитания подрастающего поколения :-)

И еще, насчет более действенных способов завоевывать место под солнцем, можно попродробнее?

Все правильно Вы говорите. Но вот кстати о маечках.
Уже несколько дней у нас проблема - ребенок хочет весь день в пижаме ходить по дому. Ну нравится ей пижамка новая с любимым Винни Пухом. И что мне делать? Разрешила. Она же имеет право на свое мнение. А она и на улицу в ней собралась идти. Если дома можно, почему на улицу нельзя? Чем отличается пижама от одежды для улицы? 2-летке этих условностей не объяснишь. Услышав мое "нет" - истерика. Пришлось надавить, переодеть против ее воли :-( Вот и вся самостоятельность :-( Надо было в самом начале не разрешать? Должны существовать правила, которые нельзя нарушать? А кто их придумал, эти правила? Есть правила действительно очень важные и они должны выполняться безукоснительно. Нельзя играть с электрическими приборами, с лекарствами и т.д. Но почему нельзя по дому ходить в пижаме??
Где это написано? Кто сказал, что это неприлично?
Я понимаю, когда она подрастет, я ей все объясню. Но сейчас ведь просто приходится силу применять. А у нее наверое остается осадок, что ее мнение не достойно внимания :-( Вот такие тараканы у меня.
Я все боюсь, что уже сейчас закладываю в ее подсознание ошибочные установки. А потом ей разгребать все это.

Опять в точку :-) Вот до этого я еще не доросла. Это ж стыдоба какая - все будут знать про мои недостатки. Ааааааа Жжжуть! Я ж иногда веду себя совсем не так, как подобает хорошей девочке. Вот и запутываю следы, как заяц. Но я верю, что наступит день, когда я с гордостью буду вставлять свой ник в любое свое сообщение и мне будет начхать, что подумает обо мне марьванна :-7

А, кстати, меня уже одна подружка все равно вычислила :-D Пишет мне, не ты ли это скромница типа :-D (привет, Наташ ;-) машу ручкой)

Мои мной тоже вечно гордятся. Только мне это не помогло :-) Гордиться то гордятся, а дома все равно до сих пор считают своим святым долгом поучить меня жизни. У них стоооолько опыта жизненного :-D
Ну, это отдельная песня.

Да, повезло Вам с родственничками. Тут надо подумать, как быть.

Ух, если бы у меня были такие родственники, такое их поведение вызвало бы у меня глубокую неприязнь. Ребенка надо хвалить, но снобизм культивировать нельзя. Нельзя повышать самомнение ребенка за счет понижения мнения о других. Моим детям я внушаю, что они хорошие, классные, умные, но среди других таких же хороших и умных.

Что бы делала я в вашем случае. Я бы не сдержалась.:-) Утрировала бы все, что говорят родители и девочка, все, что показалось бы мне снобизмом. "Да у тебя самые классные игрушки и вся дочка ваша умная-преумная, умнее детей и не бывает наверное и в кого только такая". Отыскала бы самые сильные достоинства своих детей, которые существенно сильнее, чем у этой девочки. И каждое бы мое утрирование заканчивалось, а у моей Софи ноги длинные, глаза голубые, огромные, пальцы музыкальные, рисует она потрясно, все очень хвалят. Смысл в том, что как бы ваша не была хороша, у моей ноги длиннее, глаза голубее и этим все сказанно. Грубо, но я бы не сдержалась.:-)

Росла я в любви, детство было счастливым. Мама много целовала и обнимала, я была "зацелованная", как она говорила, и это правда. :-) Мама бросила сама отца, т.к. не любила его, хотя мужик он не плохой был влюбилась в отчима. Скандалы и даже драки дома бывали, т.к. он абхазец - она хохлушка, ядерная смесь. Отчим оч хорошо ко мне относился и относится до сих пор, я их мирила часто. Т.е. детство не безпроблемное, но ощущение того, что оно было счастливым осталось. Это я связываю именно с частым тактильным контактом, приятным.:-)

Далее, моя мама по характеру "демонстративный истероид" (психологи поймут :-)), т.е. человек, который живет немного на показ. Вот я какая самая-самая, модная, умная, быстро всем от меня балдеть. А кто не желает, того в сад. И эти черты она усиленно культивировало во мне. Хотя ребенком я была скромным, застенчивым. Меня очень модно одевала, все время мне внушала, что я лучше всех, принижая достоинства моих подруг. Требовала, чбы я была активнее и наглее в обществе, высмеивала мою стеснитеьность. Ну такие не очень хорошие методы, на мой взгляд.

Ну вот приведу пример, чбы было понятно. Мы переехали в Питер из Абхазии когда мне было 12 лет. Я иду первый раз в 8-й класс в Питерскую школу. Девочка из поселка Мюссера, гудаутского района. Я одета супер модно, все дети в форме, но мне купить не смогли, не достали. Прическа у меня: африканские косички, не больше-не меньше. Меня с шиком подвозят на машине и выгружают на глазах у всей школы. Все дети пялятся на меня, а мне хочется одного - забиться в уголок и отдышаться, осмотреться, понять, кто друг, кто враг.:-) Вот африканских косичек до сих пор простить ей не могу почему-то.:-)

Черты демонстративные мне привились весьма успешно, но... Детство, это детство. Не только мама важна, не менее важным в развитии девочки-девушки считаю первого, ну или одного из первых мужчин.:-) Но об этом еще рано и тут мы, мамы, практически бессильны, как повезет.

Снаружи это чаще всего не заметно. Я в своем топике писала, что нас на работе тестировал психолог и у меня оказался самый высокий уровень тревожности. Все коллеги тогда сказали, что тест какой-то "левый" потому что я самая спокойная и уравновешенная.
Это не скромность, поэтому мне, наверное, не в ваш топ. Это внутренняя неуверенность в себе. Если меня, например, обзовет уборщица, то я буду весь день преживать (а может и не один).

На днях поворачивала налево с главной дороги на второстепенную. А со второстепенной на главную на большой скорости летела другая машина (слева от меня). Чудом не столкнулись. Водитель выскочил, стал бить руками по капоту моей машины, орать, дергать за ручку моей дверцы (я заблокировала дверь). И ко мне снова вернулся страх перед вождением, как в первые дни. И не из-за страха перед аварией, а из-за поведения водителя. а что было бы, если бы я не заблокировала дверь? Он, что бить бы меня начал?

потому как они хвалятся искренне и думают, что все только и разделяют их радость. Я разделяю, но до той степени, когда это уже становится в ущерб другим или когда это явная неправда (т.е. меня за идиотку держат). Например: девочка первый раз встала на коньки, мама: "Знаешь, она уже и каталась сегодня" Я говорю:"Здорово, она молодец!" Мама:"И не просто каталась, а даже кружилась и фонарики делала и подсечка получалась" Я: "Да ты что, не может быть, с первого раза?" мама:"Ну да, мне кажется она страшно талантлива, первый день на коньках и уже как настоящая фигуристка!" Что тут скажешь? Мама, протри глаза? Мама, как не стыдно врать? А с ребенком воевать вообще смешно. Иногда, правда я говорю что-то типа:"А разве мама с папой тебе не говорили, что хвастаться нехорошо?" Стараюсь в присутствии мамы с папой.

и ты его знаешь - тоже такой же очень чувствительный

её будущем и хорошо бы сейчас начинать исправлять эту проблему!
хвалить очень важно! ОЧЕНЬ хоть сколько, но это никогда не должно перерастать в соревнование, что ты лучше, чем кто-то, у тебя лучше, чем укого-то и так далее - именно в этом и ошибка и я знаю что это--- возможно - потому как мой старший сын воспитан именно так, я всегда хвалила его за работы, за рисунки, за его знание и применение ума и так далее, но никогда не говорила что это лучше чем что-то или ты нарисовал лучше всех

итог - ребёнок очень талантливый и уверенный в своих силах, но при этом никогда не хвастается - даже когда знает на уроке не всегда и руку тянет, но если его спросят, то всё ответит правильно, когда он говорит про экзамены или зачёты, я спрашиваю, а что друг и тот-то человек получил он говорит - я не знаю, не слышал\не видел - то есть ему и в голову не прийдёт сравнивать кто лучше кого
это очень важный аспект в воспитании на самом деле - потому как именно из этого растёт зависть и жадность и эгоизм у детей - их сравнивают и они борются за местом под солнцем и идёт так называемая борьба уже с детства, на западе по-другому - здесь лозунг - каждый ребёнок индивидуален и если он не може например запомнить(даже) таблицу умножения - он не недоумок - это нормально, а может он может умеет на гитаре играть или плавает каждый день - просто это такой подход - все разные и это прекрасно! и не надо всех под один стандарт загонять - я думаю в этом кроется одна из проблем разных культур между западом и россией

извините что так длинно

я вообще считаю, что в россии нужно менять подход к воспитанию детей в школах и в семьях, чтобы изменить жизнь людей, ценности, культуру и чтобы люди стали счастливыми в этой стране наконец

эко меня завернуло :)

Наверное в этом то и загвоздка. На людях то гордятся а дома критикуют. Мои родители никогда меня не критиковали, но у нас в семье все какие-то индивидуалисты - каждый занимается своим делом, дома мелкие детали никогда не обсуждались без необходимости. Только если проблема действительно выносится на обсуждение, тогда да, да и то мнение то можно спросить но решение всегда принимает тот кому решать. Я вот сильно в семье избалованная была, к хозяйству не приучена, меня никогда домашними делами не нагружали. Но в жизни я получилась даже слишком самостятельная, то что важно для меня никому не дам решать.

Все боится, что одеяло неаккуратно застелет, одежду не так повесит. Воспитатели сами все говорят, что она очень робкая. И на всех рисунках рисует себя кроо-шечной как тараканчик по сравнению с нами всеми огромными. У нее явно занижена самооценка. А играет и дружит она со всеми хорошо, ну кроме тех, кто ее обижает, очень доброжелательный ребенок.

Ага, пОняла :-) Поцелуй его от нас :-*

В наш, в наш Вам топик! Все один-в-один как у меня!
Да, именно внутренняя неуверенность. И тревожность у меня еще в студенческие годы проверяли, очень завышенная была. А сейчас, после рождения дочки, вообще она зашкаливает :-( И переживать из-за ерунды могу долго, все пережёёёвываю, как правило ночью. Так что Вы все-таки не отметайте моё "открытие" :-) Именно постоянное внушение ребенку, что быть самим собой - это не слабость, а сила, и не даст развиться заниженной самооценке и неуверенности в себе. А человек, который хоть и слаб, но не скрывает своей слабости, а главное - не стыдится, в случае с этим идиотом на дороге как поступил бы? Да точно так же! Он бы закрыл дверцу машины, пусть дебил стучит по ней. Но (!) сидя в машине, он бы не расстраивался, а прикалывался над этим уродом, а после инциндента у него бы не появился страх ездить на машине. А вы наверное еще переживали , что показали ему свой страх? Я свою неуверенность научилась прятать, но иногда (чаще, чем хотелось бы) она вылезает и все ее видят. Вот уж переживний тогда для меня, поле непаханое.

мне очень нравятся мягкие,стеснительные люди
И не думаю,что я сидела на их шее,а вот дружба
со стеснительным человеком имеет особую ценность

Вот, это уже конструктивный разговор :-) Делаю для себя еще кое-какие выводы.

А вот насчет первого мужчины да, очень он важен. Но опять же но. Как будет вести себя девочка зацелованная и превознесенная до небес, или та, у которой не было такого детства? По разному они себя вести будут, а отсюда и первые опыты с противоположным полом, а отсюда и отпечатки на последующую жизнь. Так что роль мамы очень даже велика и после детства. Целовать, целовать и целовать!

Кстати, вы случайно семейство Хачибаюк не знаете? Они тоже из тех краёв. Очень хорошие мои знакомые.

Ой, у меня обе моих близких подружки такие! :) Прямо вот узнала сейчас этот диалог! :)

Слушайте, а остальные родственники что-ли не видят этого? Все так скромненько сидят, помалкивают на Дне Рождения, боясь ее прервать? Хотя, может они тоже умиляются, глядя на ту девочку и искренне верят и восхищаются ее талантами. Такое тоже возможно.

А Вы сами-то хвалите Вашу девочку? Не в присутствии посторонних, а вообще? Хотя, мне кажется, только Ваших похвал будет недостаточно в такой ситуации. Надо сговориться с родственниками, которые Вас понимают. Может быть даже с близкой подругой. Надо дочке объяснить все, что происходит. Пусть она знает, что та девочка вовсе не лучше ее, и что ее мамаша перегибает палку. Надо с юмором относиться к ее возлияниям, Вы должны показать дочке, что все это СМЕШНО. А когда она опять начнет свой словесный пон... хм, поток, то переглянуться с дочкой, подмигнуть, ну дескать, начинааааается. Мели Емеля, твоя неделя. Главное это не должно задевать Вас! И если Вы будете хихикать над этими родителями и дочка Ваша будет видеть, что Вы искренне прикалываетесь, то и она расслабится. Пусть у вас будет одна команда: Вы, дочка Ваша и кто там еще? Обязательно должны быть "посторонние", поддерживающие Вас. Мы же знаем, что нет пророка в своем отечестве. Маме дочка может не поверить, но если и "тетя Валя" так же считает, и "тетя Галя", и "дядя Вася", то это уж точно правда. И пусть все эти тети Васи и дяди Гали :-) почаще невзначай так, мимоходом хвалят Вашу дочку. О вот еще что придумала! Пусть они допустим сидят где-нить в комнате и между собой обсуждают тех родителей и прикалываются над ними, и пусть скажут, что Ваша дочка-то дескать нааамного лучше рисует, выглядит, лепит ... И ессно обязательно надо сделать так, чтобы Ваша дочка их слышала (из другой комнаты), а они якобы ее не видят... Ну Вы поняли ;-) Мне кажется вот такие трюки должны сработать просто отлично!
Самое главное, делать это надо ОЧЕНЬ осторожно и профессионально, играть в смысле всем подыгрывающим. Иначе, если девочка почувствует подвох, это будет трагадия для нее.

мне кажется, за спиной смеяться над людьми некрасиво. но что делать в такой ситуации, оставаясь при этом порядочным человеком, я не знаю :-(

может честно сказать ребенку как есть, мол, вот они так хвалят свое дитя, а ты же во многом лучше, а во многом ни чуть не хуже преуспеваешь, не обижайся, что я так не умею тебя при всех расхваливать, мне кажется это будет выглядеть из моих уст как хвастовство, я просто так не умею, боюсь громких слов...

мне кажется, люди, которые умеют так хвалить своих детей при всех, еще умеют произносить очень высокопарные всякие тосты на праздниках и говорить добрые слова не только про своих детей, но и вообще про своих знакомых, если ситуация того требует (ну, день рождения, например). можно на этот факт внимание ребенка обратить... то есть объяснить детке, что просто у этих людей такая манера общения с миром :-)

Некрасиво, согласна. Но что выбрать из двух зол?
Дать детке обрастать комплексами, или с юмором подойти к слабости некоторых товарищей? Я же не про надсмехательство говорила, а про юмор, добрый юмор, необидный. Человечество, как известно, со смехом расстается со своими недостатками ;-) Тем более по описанию автора, те родители только свою деточку нахваливают на тех же Днях Рождениях, игнорируя и задевая тонкие чувства других деток. А вообще можно соединить оба наших с вами метода :-) Все объяснить детке, как Вы говорили, а потом, когда тетка снова начнет хвалить свое чадо, переглянуться с дочкой и улыбнуться ей, ну и дальше все по списку :-)

Здорово наверное, когда родители все время хвалят :-) А вот честно скажите, не сделало ли Вас такое воспитание высокомерной к людям? Я ищу золотую середину.

И ещё скажу в защиту кида: шо не надо *насильно* приписывать своим детям, свои (извините за тафталогию) недостатки. Они класcные, смелые и веселые. (Вот Злыдень ёмко этот топик закрыл)

Дочка выдала, с утра: "папа, почему в доме бардак, вы что здесь, игрались!"

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

при чем. Воспитание - да, конечно. И чем больше мы позволяем себе нервничать при детях, показывать свою неуверенность, бессилие, а еще хуже - переносить на них свои внутренние проблемы, тем сложнее им будет учиться ценить себя и уважать других, а именно эти два качества необходимы для уверенности в себе и адекватного поведения в обществе. <br> Теперь очень-очень ИМХО. Подсознательное чувство неуверенности в себе, ВОЗМОЖНОЙ вины в будущем за неверное действие - результат неопытности в решении своих проблем. Если родители чрезмерно опекают свое чадо, не дают ему возможности нести ответственность за СВОИ решения, отсутствие поля деятельности для этих решений, у ребенка возникает привычка ничегонеделания и спихивания своих проблем на других - это простой путь. Не делаешь - не ошибаешься - никто не осудит. Есть поблема - решать не умею - не буду - никто не решит - почему я такая??? Меня обругали в транспорте - ПОЧЕМУУУУУ???? Я ВЕДЬ ХОРОШАЯ!!! (Ругают и унижают-то плохих, или тех, кто сделал что-то ПЛОХО, отсюда чувство несправедливости. А при чем тут справедливость вообще? Есть множетсво других объяснений поведению людей.).<br>А теперь представьте, что каким бы ни был результат после принятия решения (хорошим или не очень) - страдаете от этого исключительно вы, а не ваша мама-бабушка или тетенька из соседней квартиры. Следовательно, принимая решение, вы будете учитывать преимущественно себя. Вам интересно при этом мнение других людей? Да, безусловно. Но не всех. Вы будете бояться этого мнения? Вряд ли, скорее только делать выводы, опять же, касающиеся своих интересов. Надо понимать, что люди разные, и не все ХОРОШИЕ, и относиться к этому надо как к данности, не имеющей отношения к тебе лично.<br>Уважение к ребенку, к его мнению -очень важный аспект данной проблемы. Общаться с ребенком как со взрослым, при этом помогая ему, но не делая ЗА него, хвалить за успехи - мне кажется, это очень важно. <br> А можно ли с грузом подобных детских комплексов стать уверенным в себе человеком, оценивать себя адекватно? Да, конечно, и прав был тот, кто написал, что это достигается ежедневной работой над собой. А мотивации предостаточно, было бы желание. Права Терри, что вы уже на полпути. :-)<br><br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

"а еще хуже - переносить на них свои внутренние проблемы, тем сложнее им будет учиться ценить себя и уважать других," - да, ребенки это очень чувствуют, нутром что-ли, особенно девчёнки.

счастья не прибавится))

девчОнки - не тушЁнка и не сгущЁнка. Продолжайте бегать за мамонтами :)

что она действительно считала себя лучше всех, лучше любого из нас изначально. Как вы думаете, каково ей было? Даже тогда, в 13-летнем возрасте, я понимала, что родители ее просто боготворят, поскольку до нее у них родилось трое мертвых детей. Но это понимание все равно не помогало мне с ней подружиться. Именно тогда я отметила для себя, как НЕ НАДО поступать с ребенком, и как надо контролировать свою безграничную любовь и заботу, которая естетсвенно огромна к долгожданному ребенку, и которая может сильно ему навредить. <br>Мне кажется, вы привели неудачный пример. Вернее, пример удачный, но не про то. Не думаю, что в данном случае речь идет об адекватной самооценке. Нет ничего хуже, чем внушить ребенку, что он исключительный. А то, о чем пишет автор, достигается не этим :-))). Ну подумайте сами: вот вы, взрослый человек, при обращении к прохожему или выступлении перед аудиторией, что - руководствуетесь принципом "я лучше других"? Нет, дело-то не в этом. Скорее, "со мной все в порядке".<br>Но я не очень понимаю, как это все может влиять на вас и вашего ребенка? Объясните своему ребенку, что люди разные и ведут себя по-разному. Мы - так, они - так. И это совсем не значит, что кто-то из нас хуже, а кто-то лучше.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

"Нет!" (с восклицательными знаками) говорить тогда, когда "ужас-ужас". Вот пижамка, красивая, очень хочется показаться в ней всем, это понятно. Идем на улицу, там грязно, мокро, что же станет с нашей пижамкой? А бедным мишкам-зайчикам (или кто там на ней нарисован) будет холодно-холодно. И тебе тоже. Давай мы оставим ее дома чистенькую-тепленькую, разложим прямо на виду, придем и сразу наденем, а потом покажемся бабушке (папе, соседке). Можно даже по ходу сказочку сочинить. И при положительном исходе тому же папе вечером рассказать, как мы умно поступили, поэтому совсем не запачкались.
А вообще надо,конечно, фильтровать ,что предлагать ребенку на выбор, но если уж дали возможность выбирать - не критикуйте, берите, как есть.

идет о том, чтобы ругаться и быть наглым. Хотя, как мне кажется, многие именно так поняли. Скромность украшает человека! Но мы говорим о закомплексованности, о боязни чужого (неважного собственно) мнения, о необоснованном чувстве вины, или нет?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Можно поделить людей на тех которые меня знают поверхностно. Те говорят что я арогантная (высокомерная), но большинство людей ведь старается всем нравиться с первого взгляда, а я нет, так что на фоне этого большинства я наверное высокомерна. Но у меня много друзей, которые меня хорошо знают, у них совсем другое мнение (можно конечно процитировать, но опять же будет выглядеть что я себя хвалю). И это в основном мужчины, мне с ними легче найти общий язык, потому что характер у меня прямой, я не люблю лишних душевных метаний про то как там другие ко мне относятся и что они обо мне думают.
Сама я не считаю это высокомерием, скорее всего я люблю видеть в людях и вокруг то, что есть на самом деле, а не то что они пытаются выдать за действительное. И я очень независимая, как правило это тоже не приветствуется, так как такую роскошь далеко не все могут себе позволить.

Упала - сама виновата, надо было лучше смотреть. Варежки украли - сама виновата, не надо было в кармане оставлять и т.д.

Но вот кусок статьи:"Чтобы приобрести жизненную стойкость, необходимо перестать чувствовать себя ребенком. Нам вполне под силу сделать это, даже если наш детский опыт был болезненным. Конечно, мы не в состоянии изменить прошлое, но мы можем поменять свое отношение к нему. Завершить детские отношения с родителями - это значит перестать обижаться на них за то, что когда-то они были к нам несправедливы или недостаточно добры. В деле трансформации отношений может помочь психотерапия, но необходима и собственная внутренняя работа. становясь старше и приобретая жизненный опыт, мы можем время от времени ставить себя на место родителей и стараться понять мотивы их поступков."

Так что будем работать над собой :-) Еще бы знать как...

только в пятницу 3 года исполнится:)

А на улице у нас сейчас чисто, сухо и тепло :-) В самый раз в пижамке-то пройтись :-) Так что на ошибках своих я учусь, я просто с утра, сняв с нее пижамку, убираю ее, чтобы она глаза не мозолила :-)

Я думаю, что я уже перевалила за эту черту половины пути :-) Внутреннее чутье мне это подсказывает :-)

И Бог нам в помощь! :-) Мы умницы. Все у нас получится! Мне все мои знакомые говорят, что моей дочке повезло с родителями, что я очень хорошая мама. А может уже хватит себя казнить и пора поверить им? Не могут же они все подряд ошибаться :-)

Это проявление каког-то снобизма - типа знай свое место...

Лучше просто не обращать внимания на грубость, хамство, наглость... хотя это конечно тяжело дается

Почитайте как воспитывали родители своих двух дочерей теннисисток Вильямс и чего они добились в жизни.