Почти зеркальная проблема: есть девушка, которая живет с парнем. Обоим по 26. Девушка хочет замуж за него, любит. Хочет с ним семью и детей. А он не готов жениться, и на детей тоже не готов. Это не просто слова, это девушка и сама видит. Мужик в 26 лет никакой ответственности за семью нести не готов, и возможно не способен. Занимается карьерой, хобби, часто встречается с друзьями. Есть ли любовь к девушке с его стороны - неизвестно. Говорит, что любит, но "зачем жениться, у нас и так все хорошо". Детей как огня боится.

Ну и что ей делать в такой ситуации? Мучиться от нерелизованного материнского инстинкта дальше, надеясь на непредсказуемые перемены? Или бросать парня нафиг, хоть он и любимый? Мол, забудет, найдет нового, полюбит.

Пожалуйста, отнеситесь со вниманием. Это реальная проблема. Прочитала топик Fighter и решила завести свой на подобную тему.

Подробности: денег на покупку квартиры ни у кого из них нет, поэтому переезжать друг друга они не заставляют :-). Вопрос только в том, стоит ли оставаться вместе людям с такими разными потребностями.

Встретиться с автором того топика:)))это разводка?

Нет, не разводка. Чистая правда. Топик про мою сестру, а меня тут знают. Но я не хочу открывать свой ник.

Пожалуйста, не воспринимайте это как шутку или разводку! Проблема немного другая. Автор того топика моей сесте не нужен, да и она ему тоже :-). Она влюблена в своего мужчину. Мужем никого другого видеть не хочет. Но понимает, что из любимого муж никудышный, пока тот не осознал чего хочет от жизни, и хочет ли этого добиваться. Он вообще целей в жизни не имеет! Живет как живется.

И не знает, хочет ли он вообще семью и детей. Говорит не знаю. Может когда-нибудь захочу.

Ответ ищи в вопросе.
Вы так подробно описали ситуацию, что сами же и дали ответ ;-).

Вобщим, это из разряда "Вам шашечки или ехать ?".

Сестре нужен КОНКРЕТНЫЙ молчел - но она и так с ним ! А вот когда ей будет нужен _статус_ , _семья и дети_ - то ситуация разрулится без Вашего (и нашего ;-) ) участия : либо молчел будет отправлен ф сад, либо-таки ему придётся жениться. Хотя второе - маловероятно ...а даже если и случится, то нервов девушке потрепет немало.

Да путь поставит ему ультиматум: повзрослеть, определиться, возмужать и созреть до (скажем) сентябра. А ежели у него не получится, то пусть она собирает вещи и езжает в Америку, прямо у Сиетл. (Вон m-Rinka с технической стороной вопроса очень хорошо знакома :-P). Ежели действительно так интересует семейный очаг, то там её кавалеры с руками оторвут (и, и с ногами), ох, какой дисбалланс тут - шо ни баба - то королева. Панаехало, блин, мужиков, а самого необходимого не привезли.

Щастя ей!

И шо же Вам помешало привезти самое необходимое с собой ;-) ? Да и для друзей парочку прихватить :-P ? Или у Вас этат этап ещё впереди :-P ?

мало что разрушает отношения так, как ультиматумы. (Ну, например, мою реакцию на ультиматумы ты знаешь : в первом браке - разрыв, во втором - "Ордер фор Протекшион".)

Потому как у стороны, которую ставят перед необходимостью выбора, возникает мысль, что выдвигающему ультиматум важнее статус (принцип) , нежели любимый человек. А если у людей различные системы ценностей, то это ускорит разрыв. То есть, в рассматриваемом случае, кавалер, может, и созрел бы для создания семьи через пару лет ( и был бы искренне счастлив жениться и обзавестись потомством именно с этой девушкоой), но давление со стороны девушки его заставит задуматься, что ей важнее - он сам, либо статус замужней женщины + картинка семйного щастя, нарисованная в её голове.
В самом деле, куда торопиться-то : вся жизнь ещё впереди !

Действительно - у стороны перед которой выдвинут ультиматум встает вопрос, что важнее принцип или любимый человек.

Сторона, ПЕРЕД которой выдвинут ультиматум, своих принципы, может, даже не озвучила. Эта сторона просто живёт так , как ей нормально - и думает, что другой стороне тоже всё подходит. Если что-то принципиально не подходит, люди садятся и ОБСУЖДАЮТ проблему, и ищут СОВМЕСТНЫЙ выход.
Когда выдвигаются _ультиматумы_ , это свидетельствует о том, что выдвигающая сторона не привыкла решать проблему так, чтобы это устраивало обоих. Выдвигающая ультиматум сторона переживает ТОЛЬКО о своих принципах : она готова идти на разрыв (тогда и встаёт вопрос - а дорог ли в действительности тот, кому ставят ультиматум), лишь бы получить желаемое !

а она уже терпеть не может??? я понимаю что все люди разные, что и в 18 можно очень-очень хотеть детей НО всё ли у неё готово для этого, вот с этой стороны надо смотреть - материальная база, жилищные проблемы и так далее
но первое о чём стоило бы позаботиться это хороший отец, любящий и отец тоже должен быть готов - если этого нет, то материнство к сожалению может превратиться в каторгу. нужно психотрейнинг с вашей сестрой провести на эту тему

а по существу - я думаю надо ждать пока он сам этого захочет и я думаю нормально это захотеть после 30ти с карьерой а может и позже, потому что нужно сначала хотя бы начать самореализовываться пока молодой и силы есть, а не потом, после 40 думать а с чего же начать, вот дети взрослые, теперь можно развернуться - эт,как правило - очень неудобно(мягко выражаясь)

мне кажется у девушек и женщин России(не думайте что я хочу их оскорбить, я тоже в их число вхожу) у большинства заложена ложная формула как можно раньше и удачнее выйти замуж - это в корне неправильно, я и сама на этом споткнулась и только в 35 поняла, что это пагубная формула

Нифига, обсуждения уже состоялось, и его позиция совсем от такого обсуждения не изменилась: (Говорит, что любит, но "зачем жениться, у нас и так все хорошо". Детей как огня боится). А чё жила она с ним раньше так и раньше - перебесится, успокоится и никуда не денется. А если вопрос поставить ребром - зачем тратить своё время на человека который её просто не понимает - думаю МЧ воспримет наконец её мнение в серьёз.

Ну естеснно, в 26 ещё долго можно обсуждать и надеятся, вопрос тока может ли эта девушка продолжать это делать.

>>> вопрос тока может ли эта девушка продолжать это делать. >>>

- Ну, если штамп в паспорте и статус семейной дамы важнее конкретного человека - то да, не сможет. Жить не с _любимыми людьми_, а с _ожиданиями_ каких-то поступков этих людей вообще сложно ...

Как точно Вы описываете его рассуждения ;-) . Уж не себя ли десятилетней давности вспоминаете :-P ? Хотите сказать, что Вы-то уж в 26 лет были готовы и к женитьбе, и к отцовству :-P ? И, наверное, с радостью женились бы на женщине, которая выдвинула б Вам подобный ультиматум ;-) ?

Ей собственно не замужество нужно, а уверенность, что мужчина не ради удобства с ней живет. Что не сбежит после пары лет такого "ожидания". Она вообще подозревает, что с его стороны вовсе не любовь. Есть привязанность, забота и нежность. А любовь ли это?

Сестра хочет, чтобы он хотел(!) жениться - вот так точнее всего. Просто штамп, конечно же, не нужен.

>>> и отец тоже должен быть готов - если этого нет, то материнство к сожалению может превратиться в каторгу.

Так сестра поэтому и мучается. Она боится, что не сможет жить нормально с ним. Потому что либо у них будут вечные отношения девушка-бойфренд (пока парень не встретит случайно свою настоящую любовь и не женится на ней, как это часто бывает). Либо родится ребенок, а папаша будет не готов и жизнь будет сломана у обоих... Расстаться с ним не хочет "а вдруг все будет хорошо".

Вот я не знаю что ей посоветовать. Сначала говорила, что есть смысл ждать, пока он созреет. Теперь думаю что зря. Так можно и до старости прождать.

у каждой палки два конца, мне кажется не совсем разумным рожать первого ребенка после 30, если есть возможность родить раньше. все же ребенку здоровье тоже важно, а не только родительские миллионы :-).

И совсем не офф: Ну не в 26, а в 28. Но готовность моя моментально появилась, я так посчитал, шо ради интересов любимой девушки свои гребаные сомнения *можно* засунуть в ж. :-P

узнать, будет ли когда-нибудь хорошо - очень просто. надо уйти.

Ну по моему о том что штам самое главное автор не говорил. Вот это было офф.

Не важен ей статус. Ей важно решение любимого - хочет ли он быть именно с ней. Захочет ли семью с ней. Как проверить? Он говорит, что не знает.

Они 4 года вместе. Торопиться действительно некуда :). Но я считаю это странным. Через 4 года не знать, нужна тебе твоя девушка по жизни или нет.

да все он прекрасно знает, это она не хочет услышать ответ, потому что боится, что он ей не понравится.

А как уход прокоментировать? Какую причину назвать? Если говорить, что слишком разные взгляды на семью - это будет тот же ультиматум. Мол, пока не захочешь семью, ты мне не нужен.

не с каждым любимым стоит жить, между прочим :-)

А как из него ответ выудить? На мой "посторонний" взгляд, он ее мозги е**т из-за своей нерешительности. Сам не хочет девушку бросать, ему же все нравится. Но только пока некем заменить. Сестра не хочет это слышать от меня. Хочет от него. А он говорит "люблю, но чувства немного остыли". Поначалу у них дикая любовь была взаимная.

Ну, шо с того получилось, мы знаем : засунуть-то засунули, только они потом назад высунулись :-P !

P.S.: 2 года разницы - это всё-таки срок. Я ж спрашивала Вас про 26, а не про 28. Я и сама писала, что через пару лет, может, кавалер созреет до брака. Ну, я вот на дитёнка как раз к этому возрасту созрела, а у мужиков всё позднее включается :-P.

Так если вопрос не в штампе - о чём ваще речь ? Они и так живут вместе !

"Тантал,
в древнегреческой мифологии лидийский или фригийский царь, сын Зевса, отец Пелопса и Ниобы. За то, что разгласил тайны олимпийцев, похитил с пира богов нектар и амбросию и, пригласив богов на пир, угостил их блюдом, приготовленным из тела убитого им сына Пелопса, был обречён богами на вечные муки в подземном царстве. Стоя по горло в воде и видя висящие на дереве плоды, Т. не мог утолить жажду и голод, так как вода уходила из-под его губ, а ветвь с плодами отстранялась. Отсюда выражение "танталовы муки"."

ничего не напоминает?

когда она готова будет услышать любой ответ, она найдет способ услышать :-)

Еще подумалось. Если она потерпит еще года 3-4, ей будет 30. Не лучшее время искать новую любовь. Большинство нормальных мужиков в этом возрасте уже заняты.

Это точно ;-) !

И уж тем более, не от каждого рожать детей ;-).



"Когда б мы жили без затей,

Я нарожала бы детей

От всех, кого любила.

И всех цветов, и всех мастей

- вот здорово бы было !" (с)

Напоминает. Предлагаете ему процитировать :-)?

А не надо ничего комментировать. Сам должен понять (а если не понял, то и не созрел - хороший индикатор).

Ультиматум - да согласен - резко - крайняя мера.Но можно посмотреть как он на него отреагирует - если скажет ну и иди ф сад - надо идти (напомню шо мир велик :) ) - а если наконец начнет слушать - то можно вернуться к нормальному разговору.

угу, тантал-то хоть понятно за что огребал, а она?

Лучше я ей процитирую...

Очень! Очень! Очень! Правильно! В таких делах неправильных ответов не быват! Точнее не сказать.

Да там еще 3-4 перетерпеть и они опять свободны.

Ну и зачем Вы второй раз замуж выходили? Вам copy-paste сделать?

Отличная перспектива :)

Дык, меня два года перед этим уговаривали :-P, и если б первый муж не стал ультиматумы выдвигать, может, и второго замужества не было б.

А зачем выходила - не скрываю : первый раз - почувствовать себя Королевной в роскошном платье, да на весёлом пиру (то бишь - свадьбе).
Второй раз - решила, что пора потомством обзавестись, а у меня стокое убеждение, что дети должны рождаться в официально оформленном браке.

Ну, и конечно же, наивная была, глупая (меня так легко обмануть (с) ;-) ) , повелась на обещания любви вечной и заботы неземной (ну, не мне тебе рассказывать, что Вы там поёте в добрачный период :-P ).

Но вишь, с тех пор поумнела, и цену Вашим словам в период активного давления гормонов на глаза, знаю. Даже если мужик _хочет_ жениться - и то не стоит торопиться, а уж давить на него в таком вопросе в жизни не стала бы !

"Колхоз - дело добровольное".

Во ! Vista знает в этом вопросе, что говорит ;-).

Так что, если сейчас девушка замуж не выйдет, после 32лет новая волна женихов пойдёт - уже вкусивших радость семейных уз, и желающих вновь обрачеваться :-P.

Ну, это как в физике :
отрицательный результат - тоже результат !

Не все любят играть в игры. Некоторые вырастают, и предпочитают строить отношения по-взрослому. То есть, уходами можно добиться не желаемого "Вернись, я всё прощу", а развала отношений. Странно, что Ваша жизнь Вас этому ещё не научила :-(. Пора бы учиться на своих ошибках...

вообще говоря, не всегда стоит добиваться желаемого... но взрослые этого часто не понимают, вот в чем беда взрослых :-(

Спасибо, шо есть такие люди (и конкретнее женщины) как Вы.

однако :-)

Что значит - за что она огребает ?
Разве её принуждают жить с этим парнем ? Она добровольно на это пошла, и в её силе изменить ситуацию, если что-то крайне не устраивает. Так что аналогия с танталом - не про данную ситуацию. В рассматриваемом случае больше подходит вариант :"Не нравится - не кушай". Не устраивают данные отношения с данным человеком - меняй либо своё отношение, либо ищи другого человека. Банально, как мир. И сколько раз уже говорено - переговано, что ТРЕБОВАТЬ (шантажировать, ставить ультиматумы и т.д.) чего-то от других - низзя ! Можно либо заинтересовать партнёра в принятии нужного тебе решения, либо пересмотреть свои взгляды на ситуацию, либо искать человека со схожими целями.

И я о том-же.

он как, легко гониться или упирается?:)

когда мой нынче муж гнал мне что-то типа женитя не буду и детей не нада, я сие попробовала. гнался плохо:) через пару месяцев был на все согласен:)

может попробовать услать? уйдет - туды и дорога, а не уйдет -дык пущай любофф доказывает:)

+++. Собсна - о чём мы тут и утверждаем. Вот "Тоже не скажу" очень ёмко сказала: "Не знаю, не общаюсь я теперь ни со своим любимым. Жду, что может он начнет меня домогаться и подвиги ...."

почему ж не про данную, как раз про данную, ее в этой ситуации держит любовь, привязанность, привычка :-) и ей надо осознать себя в этой ситуации. и это внятная метафора для ее друга, именно объяснение того, что это не шантаж, а уход от боли, а ее желания - не блажь, а страдание. потому что пока он рядом, она постоянная жертва соблазна. как если бы она ему отказывала в сексе, к примеру, ложась с ним ежевечерне в постель :-)

чтобы пересмотреть ситуацию, надо увидеть ее для начала с новой стороны, иначе привычные чувства мешают.

Так, всё, уйди, противный мужлан.

"""это не шантаж, а уход от боли, а ее желания - не блажь, а страдание. потому что пока он рядом, она постоянная жертва соблазна."""

- Ну, ежли проживание с любимым человеком не радость, а боль и страдание ... тады да, канешна не стоит жить вместе - и уж ТЕМ БОЛЕЕ не нужно настаивать на обрачевании. Ну, разумеется, если девушка - не мазохистка ...

Чё, "с кем поведёсся, от того и наберёсся" :-P ?

Любовное чтиво .
_______________________________________


Все у нее стандаpтно: детишки, муж законный,

И день деньской заботы пpисесть ей не дают.

А ночью секс пpивычный, унылый, монотонный,

Туда, сюда, обpатно - сто двадцать шесть секунд.


И тут уж ей бедняжке совсем не до оpгазма,

Какой уж там оpгазм - не стиpано белье,

У дочеpи - ветpянка, у бабушки - маpазм.


Такое-pастакое веселое житье.




Она читала женские любовные pоманы.

В них женщины - богини, мужчины - супеpмены,

И жизнь у них кpасива и необыкновенна.


Он обдал ее жаpом гоpячего юного тела

И она аж вспотела, - так тела его захотела!

О, возьми меня всю! О, люби же меня, я пpекpасна,

Я юна, я стpастна, я нежна, я чиста, я несчастна.


Поцелуй опьянил, и в теpновнике что-то запели.

Ее гpудь напpяглась от желанья, соски отвеpдели.


Сеpебpились фонтаны, над ними стpекозы летали.


"Мам, я какать хочу!" - эх, детишки, весь кайф обломали.



Супpуг ее капpизный, тиpан на самом деле,


То боpщ даешь холодный, то ходишь в бигуди.

Да лучше б ты свой гоноp показывал в постели,


Козел пока безpогий, но это впеpеди.


Стаpуха-невезуха, у всех она бывает,

Вдpуг упадет на ногу гладильная доска.

И "Индезит" сломался и "Тайд" не отмывает

И поpваны "Леванте" и на душе тоска.


И вот тогда она идет к уютному дивану,

Лекаpство от депpессии - любовные pоманы.

Пускай сгоpела пицца и муж успел напиться,

Hо что там пpоисходит на сто восьмой стpанице.

Падишах закpичал: "Ты, девчонка, меня отвеpгаешь,

Я отдам тебя слугам, и ты униженье познаешь".


Десять pослых мулатов схватили ее и pаздели.


Ее гpудь напpяглась, и опять же, соски отвеpдели.


Десять pослых мулатов без слов тут же ей овладели,

Почему бы мулатам ей не овладеть в самом деле?!


Тут вдpуг пpинц пpискакал, всех убил и pаскpыл ей объятья.

"К телефону тебя", - тьфу, когда же смогу дочитать я.



Hачальник на pаботе хватает за коленки,


Тpясет от вожделенья слюнявою губой.

И в этом отношенье легко подpуге Веpке -

Вот у нее начальник - мужчина "голубой".


Года летят как поезд с пугающим pазгоном.

Где ты геpой-любовник, в каком застpял лесу?

Где ты, с pельефным телом, с мобильным телефоном?

Где тебя чеpти носят, уж климакс на носу.



Пусть говоpят что суppогат, что пошлы и вульгаpны,


Hо жизнь поpою больший фаpс, чем все эти pоманы.


Пусть кpитики и снобы бpезгливо моpщат лица,


Hо как ее он полюбил на сто восьмой стpанице.



Стать актpисою с самого детства девчонка мечтала,


Чеpез теpнии в кpуг голливудской богемы попала.


Сценаpист - наpкоман, а пpодюсеp - pаспутный ублюдок.


Это вам не Мосфильм, а гнилое нутpо Голливуда.



И нагая лежала она в pежиссеpской постели,


Ее гpудь напpяглась, как обычно, соски отвеpдели.


В сладостpастном волненьи соpвал он с нее покpывало.


"Слышишь ты, зачиталась? Опять молоко убежало."

http://www.vz.ru/columns/top/


Рано или поздно отношения между мужчиной и женщиной теряют былую остроту. Вы больше не запираетесь в ванной у друзей, чтобы заняться сексом на стиральной машинке.

Вы больше не откладываете все дела, не бежите в парк, чтобы, выбрав на газоне свободное от собачьих какашек место, сидеть плечом к плечу и вести многочасовую содержательную беседу на тему «Мне так с тобой хорошо». Даже цветочницы из соседних ларьков больше не здороваются с вами. Это означает только одно: пора принимать решение. Пора либо искать кого-то другого, кто заставит вас заново испытать все это цветочно-парково-стиральномашинное эмоциональное безумство, либо переводить отношения с уже существующим партнером в более зрелую фазу.


«Зрелая фаза» с языка психологов на язык человеческий переводится как «совместное проживание». Ничего нового пока еще не придумано. Естественное развитие отношений между мужчиной и женщиной неизбежно заканчивается именно этим. Проходят столетия, меняются социальные устои, осваивается космос, клонируются овцы, и из «Кока-колы» исчезает сахар, а мужчины и женщины по-прежнему стремятся жить в одной пещере, укрываясь на ночь одной шкурой. Удивительно.


Изменилась только форма предварительных переговоров. Если раньше мужчина становился на одно колено и, смущаясь от неестественности позы, лепетал что-то вроде «Не составите ли вы счастие всей моей жизни?», а женщина в полуобморочном состоянии отвечала: «Я согласна», то сейчас обычно после бурного секса кто-то из двоих произносит: «Слушай, может, нам съехаться?» и второй, затянувшись сигареткой, выдыхает: «А чо, давай попробуем».

Если верить классической литературе и советам матерей, жить с кем-то следует только в том случае, если вы не можете без этого человека жить. На деле же причины у такого судьбоносного решения куда более прозаичны. Например:


1. «Мне надоело каждый вечер тащиться домой».


2. «Арендная плата в последнее время растет, как на дрожжах».


3. «В тридцать лет как-то неприлично жить с родителями».


4. «Это прекрасный способ избавиться, наконец, от лая соседской собаки».


5. «У нее есть джакузи и канал «НТВ-спорт», йюху-уу!»


6. «Так я подготовлю его к мысли о женитьбе>> .

Влюбленные скрепляют договор поцелуем и, обнявшись, начинают мечтать о том, как славно они заживут. Девушка мысленно перебирает варианты новых обоев и детских имен, а мужчина грезит о ежедневном ужине и минете, желательно одновременно. Эти двое еще не догадываются, что решать им придется вопросы совсем другой сложности. И «К тебе или ко мне?» - самый безобидный из них. Потому что тут, как правило, все очевидно. Зачем, к примеру, переезжать в «большой и дружный дом», который представляет собой трехкомнатную квартиру в 72 кв.м. с мамой, папой, сестрой, мужем сестры, детьми сестры и сенбернаром сестры по кличке Валуев, когда у другого двухуровневый пентхаус с панорамным видом на Воробьевы горы (есть и такие!). Бывают, конечно, варианты посложнее – я лично знаю одну пару, которая не теряет надежды уговорить съехаться своих бабушек («Вы же обе так любите «Обреченная стать звездой»!») и освободить одно из помещений. Но все это не те проблемы, которые требуют вмешательства специалистов.


Когда влюбленные все-таки решаются на переезд – вот тут начинается самое интересное. Первым делом принимающая сторона начинает удивляться: «Ого, сколько у тебя вещей!» Ей, этой стороне, трудно смириться с мыслью, что человек, который раньше занимал в доме только половину стаканчика для зубных щеток, обладает еще каким-то имуществом. Так что пока один все везет и везет, все затаскивает в прихожую коробки и затаскивает, второй только знай себе талдычит: «Ну надо же, как много у тебя вещей! Нет, ну ты посмотри, сколько вещей! Хм, я и не знал, что у тебя столько вещей». Непонятно, констатирует ли он факт, возражает или медленно сходит с ума. В этот момент хорошо бы остановиться и попытаться наладить с этим безумцем контакт. Завести беседу. Типа: «Ты чего, а?» Ему, конечно, тут же станет немного стыдно за свой эгоизм: «Да я просто так это говорю. Любопытно просто, что у тебя в коробках». Но если начать перечислять, что именно находится в коробках, партнер на каждое наименование будет снова реагировать, как попугай: «А зачем тебе это?» или: «А это тебе действительно нужно?»



Поэтому знающие граждане перед тем как съехаться, составляют список того, что каждый из них внесет в общий дом. Самое необходимое, что даже не подлежит обсуждению: его компьютер; ее компьютер; его коллекция пивных кружек; ее косметика; его запчасти к машине, включая мост от старого «Москвича»; ее косметика; его старые гантели, которыми последний раз он пользовался в 1987 году; ее косметика.



Затем поднимается вопрос обустройства пространства. Это жизненно необходимо. Ведь если парень переедет к девушке, чья квартира напоминает домик для куклы Бабрби, все может закончиться тем, что он начнет вымачивать ногти в питательном растворе. Поэтому дом придется сделать комфортным для проживания двух разнополых существ. Девушке надо будет пойти навстречу пожеланиям своего нового соседа. Хочет он привезти и установить в центре гостиной свое любимое кресло с потрескавшейся обивкой – пожалуйста. «Идея очень интересная, дорогой, мы обязательно ее обсудим. Но пока здесь постоит стеклянный сервировочный столик на колесиках, ладно?» Если парень начнет возмущаться: «Здесь нет ничего моего! Я хочу свое кресло! Здесь! Кресло! Свое!» – придется, медленно снимая с себя халатик, ласково поинтересоваться: «Что для тебя важнее: наша любовь или кресло?»

Дальше на очереди битва за кровать. Хорошо, если вы уже раньше на ней спали. А если нет? Некоторые пары поняли, что компромисса между твердым и мягким матрасом нет, и множество переездов заглохло именно на этой стадии. Ультиматумы «Это моя сторона кровати!» тоже разрушили немало союзов. Я уже не говорю о контроле над одеялом. Не зря этому вопросу такое внимание уделял Гай Браунинг, известный специалист по межполовым отношениям: «В современном мире фразу «Кто носит штаны?» следует заменить на «Кто управляет одеялом?» Сражение за одеяло – это линия фронта в войне за власть в любых отношениях, которые зиждутся на общей постели… Один гнусный и хитрый способ завладения одеялом можно применить тогда, когда пододеяльник больше самого одеяла. В таком случае в некоторых местах пододеяльник напоминает скомканную тряпку, поскольку внутри нет одеяла. Укройте этой безжизненной скомканной тряпкой вашего любимого или любимую, а плотную и пухлую часть пододеяльника натяните на себя. Если вы встали с кровати ради посещения туалета, считайте, что признали свое поражение в войне за одеяло. Все одеяло и весь теплый воздух, который вы терпеливо накапливали, тут же переметнется к вашей второй половине. Когда вы вернетесь, вам достанется лишь скомканная тряпка». Так что тем, кто все-таки решил жить вместе, придется, видимо, обзавестись двумя одеялами, ибо, как мы видим, победителей в этой войне нет и не будет никогда.


Необходимо заранее решить вопрос и с музыкальным сопровождением. Очень трудно существовать на одной территории с человеком, который с утра до вечера слушает новый хит Перис Хилтон, если вы при этом давний поклонник «Арии». Многим помогают наушники, так что заблаговременно позаботьтесь о двух комплектах. То же самое касается и компьютерных игр – не каждая девушка выдержит рев умирающих монстров и автоматные очереди силой 80 децибел, поэтому надевайте наушники, пусть любимая наслаждается тишиной, изредка взрываемой вашим благим матом.


С ванной тоже проблемы. Это раньше вы вдвоем совершали там водные процедуры, расставив на полочках ароматические свечи и усыпав воду листьями роз. Сейчас романтичный Ромео часами вдумчиво стрижет в ванной ногти, а на призывный стук: «Сколько можно, елки-палки?» нервно отвечает: «Ты не в курсе, почему моя бритва опять затупилась? Что ты ею брила?» Еще один специалист, писатель Дейв Барри, утверждает, что секрет счастливых отношений - в отдельных ванных комнатах: «Дайте двум людям пространство, чтобы разложить свои туалетные принадлежности, - и получится прочная семья. Заставьте же их из года в год совершать свой туалет в общей крошечной ванной - и кто вспомнит, что в начале пути они обожали друг друга?» Если вы все-таки не переехали в пентхаус, значит, опять придется договариваться, определяться со временем приема душа, составлять графики, распределять полочки. В общем, одна морока. Я вас предупреждала.



Список проблем, с которыми придется столкнуться, можно продолжать бесконечно. Девушки тратят слишком много туалетной бумаги. Мужчин надо долго убеждать, что нельзя мочиться мимо унитаза. Теплокровные вечно открывают форточку. Мерзляки устраивают из комнаты душегубку. Педанты расставляют диски по алфавиту. Шалопаи засовывают «Аббу» между «Битлз» и Бобом Диланом, а когда их выводят на чистую воду, еще и орут: «Это не я!» Храбрецы требуют завести бультерьера или хотя бы морскую свинку, трусишки настаивают на рыбках и включенном на ночь ночнике.

Вот так посмотришь на все это и думаешь: неужели оно того стоит? Ведь гораздо удобнее иметь свою ванную, где на полу валяются твои, родные, огрызки ногтей. Гораздо спокойнее осознавать, что вторую неделю отмокающая в раковине сковородка – это последствия твоего кулинарного эксперимента и «эта грязнуля» тут совершенно ни при чем. Гораздо приятнее спать, завернувшись в одеяло, как в кокон. Гораздо прикольнее с разбега плюхаться в свое кресло, не переживая, что снесешь в полете этот чертов стеклянный столик. Однако…



Однако люди, мужчины и женщины, все равно снова и снова произносят вечную фразу «Давай жить вместе». Из века в век, хоть это и противоречит естественному существованию Homo sapiens, упорно стремятся съехаться. Почему? Потому, что есть что-то, что заставляет нас немного подвигаться в сторону, давая место другому. Освобождать место в шкафу. Уступать любимую сторону кровати. Говорить «мы» вместо «я».

Смотреть, что получится, если немного расширить свое личное пространство.

жжош!:-)

Советы в основном всегда были такого плана: "Бросай его и беги, ты его не устраиваешь/не любит" или "Ну, раз Так любишь, меняй отношение к ситуации".
<br>Знаете, автор, в такой ситуации женщина всегда рискует своим будущим. Ведь практически все, и окружающие в т.ч. (родственники начинают сильно прессовать) воспринимают нерешительность мужчины, как отсутствие уверенности в своих чувствах с его стороны..
<br>Именно поэтому так важно понять ПРИЧИНЫ этой нерешительности. А это не так просто(!), как может показаться.
<br>Я лично долгие годы думала, что меня элементарно "не любят". В итоге оказалось, что я человека на самом деле не устраивала как жена, а вернее, его представления о жене никак не могли состыковаться с моим характером и т.п. Ничего, с годами притерлись и всё изменилось.. А еще очень помогло то, что Я изменила отношение к регистрации брака. И как только меня перестало ломать на эту тему и колбасить, БФ начал сам об этом говорить.. Надо просто отпустить это все как-то..
<br>Но это МОЯ ситуация. В ситуации с вашей сестрой мне не столько не понравилась нерешительность мол.чела, сколько его фраза, типа, "чувства как-то притупились".. Это может означать, что он получил уже от неё все что мог, и заскучал, а с данной конкретной девушкой на другой уровень отношений переходить не хочет.. Впрочем, это только моё мнение.
<br>Почитайте Нарицына на сч. ПРИЧИН. Лучшей градации я пока не читала на эту тему: <br>http://www.naritsyn.ru/read/all/pro_dam/privmuzh.htm
<br>ЗЫ. У меня как раз последний случай оказался, хотя я долго думала иначе, не разобравшись.. :-)
<br><br>Ну и там, у Нарицына еще статейки интересные по дынной теме:
<br>1. ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ЖЕНЩИНАМ: Как заставить милого жениться <br>(http://www.naritsyn.ru/read/all/pro_dam/vredsov.htm
<br>2. КОМУ БОЛЬШЕ НУЖНА СЕМЬЯ <br>(http://www.naritsyn.ru/read/all/delsem/komu.htm)

спасибо, полезно почитать.

http://sterva.kulichki.net/yp/index.htm?1650

Галины Белозуб в свежем номере газеты "Моя семья" за эту неделю. Там сканано примерно следущее:
<br><i>"В принципе, штамп в паспорте, действительно, не главное. Многие мужчины так и говорят. Но тут возникает вопрос: если ему всё равно зарегистрирован брак или нет, а любимая женщина от этого "незначительного" факта страдает, почему же тогда не поставить этот штамп, чтобы она была счастлива и спокойна? Если же из-за такой "пустяковины" мужчина начинает упорствовать и раздражаться, то поневоле начнешь сомневаться: а действительно ли пустяковина это для него? Всё это нужно учитывать для построения своего будущего. Но нельзя бесконечно говорить об этом "мужу", потому что если есть скрытые мотивы, чтобы отложить регистрацию брака, это вызовет только раздражение. К тому же вполне возможно, что эти мотивы самим мужчиной не осознаны.
<br>Молодой человек может может не хотеть регистрировать отношения из-за неуверенности, что как-только жена станет законной, у неё сразу испортится характер (у нас это тоже было :-)) и счастью придет конец. - Какое-то странное суеверие, но встречается довольно часто. Иногда мужчина считает желание женщины просто капризом - не понимает и не хочет понимать чего же ей еще не хватает?
<br>Бывают и другие причины. Но иногда нет смысла до них докапываться. - Задачи женщины могут быть другими - надо перестать надоедать мужчине требованиями, которые он не хочет выполнять. Гораздо более продуктивно - просто попытаться трезво, как бы со стороны, оценить ОТНОШЕНИЕ МУЖЧИНЫ к вам: любит ли он вас, дорожит ли отношениями? Это необходимо понять, чтобы построить свои планы на будущее.
<br>Если вы, доверяя своему трезвому рассудку, поймете, что да, дорожит, то вы Уже утвердились в его жизни. Если же заметите у него желание еще раз пережить романтическую любовь, или ожидание необыкновенного романа, тогда, принимая любые судьбоносные решения, надейтесь только на себя. Ведь бывает и так, что мужчина живет с любящей женщиной и благодарен ей за эту любовь, но совместное проживание расматривает как временное ("Вдруг кого-то еще получше найду!"). Можно также предложить мужчине для проверки просто обвенчаться."</i>
<br><br>И еще, автор, повторюсь: очень важно, чтобы ваша сестра ПРАВИЛЬНО поняла мотивацию ЕЁ мужчины. Т.к. в такой ситуации очень просто поверить в то, во что <b>хочешь</b>... :-( Например, мужчина не достаточно любит её, а она растолкует всё как "Он просто боится, что я после свадьбы испорчусь", и будет стараться стать лучше и проч. .. - Это утопия.. :-(
<br>Вобщем, её судьба зависит от того, насколько правильно она сможет сейчас понять свого мужчину..
<br>Удачи вам. :-)