У моей лучшей подруги двое детей, рожденных от одного отца. Но ее свекровь почему-то привечает только старшего мальчика, а младшую девочку почти и не замечает. Я думала, что это скорее исключение... Ну как можно не любить внучку?

А теперь я сама в похожей дурацкой ситуации. Я второй раз замужем, есть ребенок от первого брака. И малышка от второго. Как относится ко мне моя свекровь, я честно говоря, не знаю. Мы редко общаемся, вежливо и отстраненно. Знаю точно, что мою старшую она недолюбливает. Но ведь она и младшую не любит! Когда мы еще не были женаты с мужем, свекровь говорила моей маме, что хочет внуков. Теперь есть внучка, а ей похоже все равно :-( Она хорошая женщина, мягкая, добрая, заботливая. Когда первый месяц Улитка непрерывно висела на груди, свекровь помогала как могла - и еду готовила, и полы мыла, и Улитку пыталась укачивать. Потом я решила, что я должна все делать сама, были на то причины, и от помощи мы с мужем отказались. Сейчас Улитке полгода, я по пальцам могу пересчитать, сколько раз свекровь приезжала. На 10-20 минут проездом, подарки отдаст, поулыбается и уходит. Я сначала не замечала, а потом поняла, что меня напрягает - глаза не любящие, улыбка вежливая, и только. Вот свекр ласково на Ульянку смотрит, так что есть с чем сравнить. Боже, как меня это обижает :-( Я уже испереживалась вся :-( Ну как можно не любить такую малышку, как?? Почему??

да ну, вот если бы она вас ссорила с мужем или давала детям запрещенные бананы - стоило бы злиться. А так - помогала, подарки приносит. Может быть ей тоже что-то обидно - что вы ее от помощи отстранили например.

Тем более если сперва ее оттолкнули, когда она помогала (по причине, которую вы не назвали), а теперь требуют любви горячей?
Может у нее тоже есть причина, о которой она молчит?
Может вы ее обидели кровно тем, что отказались от помощи тогда?

А я каждый раз волшебно удивляюсь и радуюсь, когда вижу любовь.

Мне очень знакома эта ситуация - с позиции старшего ребенка в такой семье. Бабушка со стороны отца в первые месяцы жизни моей сестренки из-за какой-то мелочи обиделать на мою маму и бабушку (мамину маму) - и на 10 лет она и папина сестра исчезли из нашей жизни. В маленьком достаточно городе П. спокойно жили и без не родной внучки, которая очень любила к ним когда-то в гости ходить, и без родной, которая вообще "нагрешить" к моменту конфликта не успела. Ничего, прожили. Пусть уж лучше вообще не ходят, чем холодом обдавать...

Может, я не знаю :-( Вот и хочу понять, что это может быть. Мне просто очень жаль, что у дочери не будет любящей бабушки.

Я не отталкивала. Мы просто вежливо объяснили, что девочка уже немного подросла, мы попривыкли и попробуем справляться сами. А причины я назову, если хотите. Во-первых, я с трудом принимаю помощь, мне неудобно, что свекровь в моем доме полы моет. Во-вторых, она активно верующий человек, а меня это сильно напрягает. В-третьих, она не любит мою старшую, и у нас были баталии по поводу ее воспитания, которые меня достали.

И любви я не требую, где Вы это вычитали? Я никогда ничего свекрови не говорила по этому поводу. И в мыслях не требую. Я просто не понимаю. Даже если есть обида на меня, то мелкая-то тут при чем?

Я согласна, Слав, но с обидой ничего поделать не могу. А вдруг с нами что случится? С кем Ульянка останется? Кто ее любить будет?

Ха, моя свекровь не видела свою внучку до полутора лет, причем мы живем в одном городе. А увидела, когда мы сами заехали к ней с ребенком, если бы не заехали, так бы и не увидела. На сегодняшний момент я думаю, она ее раз 6 видела за 8 лет, других внуков у нее нет.

А с кем Полинка - тебя не так волнует? Извини, конечно.

Если с нами что случится, нашим детям будет плохо. Это очевидно.

Но вот обиды жизнь не продлевают - и вообще бесполезны. Радуйся тому, что тебе свекровь УЖЕ подарила. Благодари ее - за тогда вымытый пол. Дари сама тепла столько, чтобы и снежная королева подтаяла... Вместо того, чтобы к взгляду оценочно присматриваться...

>>На 10-20 минут проездом, подарки отдаст, поулыбается и уходит. Я сначала не замечала, а потом поняла, что меня напрягает - глаза не любящие, улыбка вежливая, и только.

Смотрите - не хотели, чтобы она что-либо делала в вашем доме, напрягала своими взглядами и участвовала в воспитании.
Так это ж золото, не свекровь!!!
Поняла все правильно, согласилась, и даже продолжает призжать к вам, дарить подарки, вежливо улыбаться.
А вам мерещится, что взгляд у нее не такой. Не любящий, не достаточно ласковый. На себя ситуацию прикиньте.

У Полинки есть и любящий отец, и любящая бабушка :-)
А про обиды - Ваша правда, конструктива в них нет. Я свекрови благодарна, но я так люблю младшенькую, что в голове не укладывается, что ее вообще можно не любить. Моя бывшая свекровь, приезжая в гости, просит ее на руках подержать - а ведь она-то ей чужая вообще.

Ясно. Грустно :-(

Я чего то не поняла или вы сначала попросили ее не ходить к вам, а потом удивляетесь почему она не ходит?

Вы слишком категоричны. Да, она напрягает своей верой, причем не только меня, но и мужа, и свекрови об этом известно. Не надо ее (веру) пропагандировать, человек к ней сам приходит, имхо. Про не хотела чтобы свекровь что-то делала в моем доме - не совсем так. Мне стыдно, понимаете? Это я приняла решение рожать второго ребенка, мне и отдуваться. Если я что-то не успеваю - это только мои проблемы. Помогала не только свекровь, но и моя мама. Только она почему-то внучку любит, хотя в свое время мы так же отказались от ее помощи. Что касается воспитания, то я чувствовала ее нелюбовь к старшей, а советы она давала странные, не разобравшись в ситуации. Поэтому и принимать ее советы было неразумно.

И вообще, с моей точки зрения, любовь к детям и внукам она либо есть, либо нет :-( И не мерещится мне ничего.

Любят тех детей, за которых "отдуваются", тех, в кого вкладывают и время, и силы, и душу. Чужих детей - детей вообще, так сказать, - любят не многие.

Дымка, в твоих постах (вроде же на "ты" переходили?) очень много оценочных суждений. Не думаю, что твоя мама всегда дает советы по делу - но ты же ее за это прощаешь и помнишь только, что от неравнодушия совет был дан. А из-за отсутствия тепла в твоих со свекровью отношениях ты и детей своих для нее делаешь чужими (вон даже не просто радуешься интересу бывшей свекрови к младшенькой, а как бы отнимаешь у нее резон младшенькую любить).

Попробуй сама любить свекровь - в том смысле. что "любить" - это действие, а не констатация чувства...

Не поняли. Мы не выгоняли ее. Мы сказали, что попробуем с хозяйством справляться сами, только и всего. Никто не говорил, что не надо к нам ездить вообще. Более того, мы хотим, чтобы она приезжала пообщаться с внучкой. И сами к свекрам в гости ездим. Но получается не более чем просто вежливое общение. У меня вообще возникает ощущение, что все дело в ее вере. Она поглощена этим. Она этим живет. Это главное. На все остальное чувств уже не остается.

Знаешь, парадокс, но десятилетний перерыв в общении в нашем семействе прекратился, когда папина сестра ушла в религию. Теплее не стало, но зато стало "по правильному". Иногда мне кажется, что высказывание о том, что кто любит всех не любит никого, или про то, что в любовь к Богу уходят люди, не способные любить людей - отчасти правильные.

Слав, договаривались про "ты" по отношению ко мне, но я тоже попробую :-)

Да, оценочных суждений много. Я вообще такая вся из себя категоричная. Моя мама - это отдельная песня, и ее советы тоже. Я их иногда вообще мимо ушей пропускаю, иногда ссоримся. Но не об этом сейчас речь.

Вот подумай, никто ж не мешает свекрови позвонить и сказать - соскучилась по внучке, хочу приехать? Так ведь не звонит. А приезжает только когда что-то купила - вот, мол, приобрела чудные ползунки, заеду - завезу. Ну что, тряпки в жизни главное? Ты говоришь - чужих любят редко. Так ведь Улитка ей не чужая?

А по поводу тепла... да, его мало :-( Как-то не получается. Что, в этом причина? Что ты предлагаешь?

почему-то стыдно было... У нас свекровь обиделась на внучку за то, что та в 8 мес. (ну, когда начинают боятся чужих) не пошла к ней на руки и заплакала. У внучки этот период прошел, а у свекрови нет. Хуже всего, что у нее 4 внуков и одного из них она сделала любимым. Когда он приходит, она так и говорит:"Мой любимый, мой красивый". Весь вечер разговоры о том, какой он замечательный, хотя рядом другие внуки. Фотографируется с ним, не отдает родителям, хотя им уже неловко и т.д. Ладно, не буду писать, а то счаз заведусь.

Может, и правда так? Она чУдная женщина, но какая-то отстраненная что ли... "По-правильному" - очень хорошее слово подобрала. Тока я не хочу, чтобы к Ульянке по-правильному, боюсь, ей это на пользу не пойдет :-(

Ты попробуй по-другому подумать. Вот шла она по улице, увидела классные ползунки - вспомнила Ульку :-). Или сидела дома, вспомнила Ульку и пошла ползунки искать. Тряпки в жизни не главное, но какие ТЫ ей поводы оставила, чтобы к вам приехать? Любви ТЫ к ней не питаешь = следственно, чтобы пообщаться с тобой ехать трудно. Помощь тебе не нужна = как же припрешься просто так.

Выйди из себя - подумай ЕЕ глазами, ушами, мыслями...

Верю, я уже тоже завожусь... ну что за тараканы у людей в голове, а? как себя дети-то должны чувствовать? ведь они все понимают, блин...

Не хочу то, не хочу се... Категоричность - это ты этим в себе гордишься? Если не этим - то наука ПРИНИМАТЬ то, что тебе миром дается, стоит освоения.... :-)

Ну дурные люди... это кстати может быть заразно :-) как с бантиком... А для чего вы тогда "весь вечер" с ней проводите?

Слав, а что - нужны поводы?? Вот у мужа две сестренки, так они поводов не ищут - звонят и говорят - мы приедем, ладно? и приезжают :-)

Не хочет со мной много общаться - так муж только что три недели в отпуске был, а она не приезжала :-( Слав, серьезно, не понимаю, что ей мешает. Да, я не могу сказать, что люблю ее, но уважаю и где-то даже восхищаюсь. А помощь мне нужна, я вот уже полгода с Улиткой постоянно, даже в магазин с ней, и не с кем оставить, чтобы мы с мужем хоть в ресторан сходили. Тока как оставишь? Она ж сначала должна к бабушке привыкнуть, а бабушка с ней долго и часто не бывает.

Я не горжусь, я от этого страдаю часто :-( Но я действительно не хочу, чтобы рядом с Ульянкой был равнодушный человек - ты ж сама недавно писала, что лучше пусть не приезжают, чем холодом обдают, это же твои слова?

Что Вы имеете в виду?

Мне кажется, что ваше решение о самостоятельном ведении хозяйства, могло ей действительно истолковаться так, что мол, ничего вам тут так часто делать.Люди же все разные и обидчивые встречаются.Я например)) Думаю, что дело именно в этом.Может вам с ней поговорить в таком ключе:"Вы так редко к нам стали приезжать...Может мы вас обидели чем-то?..." А по поводу любви...Имхо, любовь к внукам приходит именно тогда, когда регулярно вкладываешься в них, общаешься. Вобщем, чем чаще ваша свекровь будет иметь удовольствие видеться с внуками, тем быстрее она к ним проникнется.:-)

А, пардон, не поняла.
Ну даже тогда не знаю...
У меня свекровь например собачкой поглощена. Тоже раньше обижало меня это. Теперь особо не парит.
Хотя печально :-(

Обсуждала тут как то нашу проблему со свекрами, давно правда. С помощью форума поняла, что нельзя застаить людей любить, даже собственных внуков и детей. Ну не возможно. Это выбор тех людей, которые не хотят общаться с детьми, принимать участие в воспитании и взрослении внуков(хотя на Руси всегда жили большими семьями). Они не хотят, ну а я что могу сделать? В данном случае теряют свекры, которые не видят как растут их внуки(продолжение их самиХ), не видят улыбок и радости детей, благодарности и ответной любви, детской ласки и обнимашек :) Я почему так нудно... Похожая проблема, только это не моя проблема, а свекров. Младшему сыну в этом году 5 лет будет, до сих пор свекр не запомнил как его зовут :( Не общаются никак ни с внуками ни с нами(я тут вообще побоку, ни с сыном). Причем, мы с мужем(как два барана) пытались сблизится с его родителями, чтоб дети знали свих родственников и приглашали в гости свекровь(повидаться с внуками). После той поездки, муж сказал, что за деньги любовь к внукам не нужна.
Мы честно пытались что то предпринять. Тоже недоумевала, как можно не любить своих кровинок, т.е. фактически часть себя. Оказывается можно...

Саш, у меня мама похоже себя ведет. Она приходит ко мне и бросается мыть посуду. А так как она плохо видит, посуду потом приходится перемывать. И я ее прошу: не надо мыть посуду! Не надо убираться! Пришла навестить детей - так иди и играй с ними. Мама уходит от меня в слезах, а подружкам рассказывает, что она ко мне пришла, а я ее выгнала. Или "уволила из нянек". Она так воспринимает мой отказ от ее помощи в уборке. Но я знаю ее подруг, сама общаюсь с ними без мамы и они мне высказывают иногда: зачем маму обидела. Правда, в последнее время реже намного. Уж не знаю, то ли мама реже жалуется, то ли они стали разбираться в ситуации.

А верующие люди не будут распространяться о причинах обиды. И обижаться не будут, это грех. Они просто постараются стать незаметными. Но и любить не будут сильно.

Попробуй позвонить свекрови и попросить ее посидеть с Улиткой часок, чтобы ты могла что-то сделать. Привлеки ее сама, не жди ее инициативы.

Знаешь, из того, что ты пишешь, я не увидела ее холодности... Может и правда, как там внизу пишут, надо попросить? Именно объяснив, что очень хотелось бы выйти иногда без малышки из дома, но для этого надо, чтобы та привыкла к бабушке, а бабушка к ней - то есть раз в неделю хорошо бы организовать ее регулярные визиты, если она не против... (кстати, а мама тебя не выпускает? а свекровь бывшая?) Если, конечно, и на прямую просьбу не будет ответа - тогда закрыть страничку.
Офф: ты мое письмо "про границы" получала?

Кому-то нужны - люди разные. А ради семьи - большой, куда не только супруги и дети входят, но и родственники вообще - стоит вкладываться в отношения, строить их между теми, кто естественным образом не может начать общаться (бывшую и нынешнюю свекровь учить общаться, например). Тогда и будет у наших детей дружественная сеть людей, внутри которой жить спокойнее и веселее...

Вам, по-видимому,не приходит в голову, что свекровь любила и ждала внучку не меньше вашего, а в чём-то и больше. А вы решили что-то там. А теперь вот хотите отменить решение. А потом снова передумаете. Вы обидели свекровь. Внучку она любит, но теперь уже не пускает эту любовь к сердцу, потому что это больно. Вам вот любимой больно и тоскливо, а остальные потерпят ради любви к ближнему.

Нашли из-за чего переживать. Главное, чтоб у детей любящая ,хотя бы, мама была. У некоторых и этого нет.

Меня ни сколько не коробит, что моя свекровь внуков не видела вообще, хоть им 6 и 5 лет. Мне вообще по фигу. Внимания им хватает через край от друзей. Любви нашей с мужем более чем достаточно.
А что свекровь не хочет приезжать - так это ее проблемы, хотя регулярно спрашивает о внуках по телеФону и изредка шлет подарки ( книжки, вещи).
Мне достаточно.:-)Вообще, не вижу смысла парится над этой ситуацией. Главное, чтобы в вашей семье ( муж, дети) все любили друг друга и были здоровы.:-)

Лена, Вы невнимательно читаете. Я там наверху уже все разъяснила по поводу "все делать сама". И очень резко и категорично Вы написали, как будто все точно знаете, чего вообще в принципе не может быть. Вы же не знаете ни одного из участников ситуации. Вы почему-то хотите меня задеть? Почему принимаете так близко к сердцу?

то не холодность, это... отрешенность какая-то... Слав, она не обнимает ее и не целует :-( Иногда в щечку разок чмокнет, и все :-(

Мама моя немолодая уже и не очень здорова, а Улька почти 10 кило весит, мама не справится, да и я побоюсь с ней Ульку оставить. А с бывшей свекровью я почему должна ее оставлять? Да она и приезжает не часто, только с Полей пообщаться на несколько часов, не могу я ее грузить.

А по поводу выйти из дома - это дело десятое, потерплю. Я просить пока не хочу, мне б как-то выяснить, что происходит. Вот муж собирается поговорить, может, и правда на что-то обиделась.

Письмо получила, руки до него еще не дошли :-(

А как это - попробовать любить свекров? Неужели это возможно? У меня проблем со свекрами и моими детьми нет и, если не считать стандартного набора неправильного поведения бабушек(сладости, потакание, и т.п), не могу на них пожаловаться. Всегда готовы помочь, внучек любят и ко мне хорошо относятся. А я... можно сказать, терплю. Понимаю, что самой было бы легче, если бы я их любила, воспринимала как родных людей. Но ничего подобного даже близко не испытываю. Неужели кому-то удаётся заставить себя полюбить свекров (если изначально любви нет)?

Поговорим обязательно. Тока я бы предпочла, чтобы муж начал, с ним, я думаю, она будет более откровенна. А потом и я поговорю, если будет нужно.

Слушай, первый абзац - это в точности про мою маму :-) Та же фигня с посудой, я правда, отучила-таки маму ее мыть.

Про причины обиды, если таковая есть, я думаю, сыну она скажет.

А мне вот хочется, чтобы они общались. Я уже писала, что свекровь очень добрая и заботливая женщина. Она была бы отличной бабушкой, но я не хочу оставлять с ней дочку, если она к ней будет равнодушна. Делать-то она все будет как надо и даже больше, но дети очень чувствуют нелюбовь, мне кажется.

ИМХО, никто никого не обязан любить. И обижаться не надо. Вы с мужем любите своих детей - это главное. У мужа брат Анитку до сих пор ни разу не видел,а ей уже 10 мес. А ему все некогда заехать. Мои родители (я у них единственная) раз в 1-2 мес.на полчаса заскакивают чайку попить. Ну и что? У каждого своя жизнь и свои приоритеты. Я сначала обижалась, потом смирилась,а теперь поняла и простила.

Да, Марин, наверное, ты права. Надо прекратить париться по этому поводу.

Когда меня забирали из роддома, свекровь сразу предупредила, чтобы я на нее не расчитывала, у неё карьера и работа, внуки ей не нужны. Было обидно услышать сразу после родов, что бабушке первая и единственная внучка нафиг не нужна, но так хотя бы честно. Свекровь своё слово сдержала - присылала со свекром подарок раз в год и то фигню какую-то))Например, 4-летней девочке взрослый шампунь для волос. Я радовалась, что у дочки есть одна любящая бабушка - моя мама:) 5 лет назад мы развелись с мужем, так за эти годы бабушка ни разу не позвонила, даже в день рождения внучки, хотя у дочери ДР за день до ДР свекрови, забыть трудно. Моя вторая свекровь к моей дочке относится хорошо, ровно и вежливо, как к любому чужому ребенку, своих родных внучек обожает, что естественно))Я ей благодарна за такое отношение, потому что родной бабушке вообще плевать, она себя не утруждает даже вежливым отношением.

у меня свекруха наоборот слишком сильно любит дочку, она ее даже восприняла как своего ребенка, поэтому пыталась чуть ли не меня оттеснять, и что очень плохо - ее критика и кандибоберы очень сильно испортили наши отношения с мужем. В какой-то момент все вылилось в скандал (она начала на меня орать, пришлось ответить). Сейчас все улеглось и встало на свои места, но осадок остался. Родители почему-то считают, что они должны быть полезны, предлагая помощь не ту и не когда нужно, своим ты спокойно говоришь - здесь сама справлюсь, лучше сделай то и то, они понимают, с родителями мужа должно пройти время (у меня лет 5), чтобы как-то приспособиться, нацчиться не обидно отправить их помощь в нужное русло. Возможно, и ваша свекровь рисовала себе модель, что она будет активно воспитывать детишку и вы все будете делать по ее понятиям, и она пока не осознала, что ее место бабушки, еще и чувтсва скрывает. Потом любовь к ребенку развивается, у меня муж в 3 месяца к дочке относился как-то вообще никак (или внешне), теперь мне странно даже вспоминать, такой фанат девчонки. И вообще, чем родственники больше сил вложили в ребенка, тем они его больше любят. Так что все впереди и все будет у вас ОК.

Знаешь "отрешенность" - это уже почти как цвет волос. Нельзя же не любить человека за цвет волос...

Смотри, как ты все же жестко к свекрови требования выставляешь. То есть маме твоей тыжело, а она ничего, не переломится? "Просить не хочу" - типа пусть сама догадывается, чего мне надо. Очень много правил...

Дымк, а я ничего "резкого" в Ленином посте не увидела...

хороший способ - помыть посуду самой к приходу мамы или свекрови...

Слушай, по-моему, ты придумала какую-то мистическую "нелюбовь" и носишься с ней... Добрая и заботливая - так ДАЙ ЧЕЛОВЕКУ ЗАБОТИТЬСЯ ТАК КАК ОН УМЕЕТ. Добро и забота в "построенном" состоянии не живут!

Ну, не любит и не любит. В чем трагедия?
Вообще-то ваших детей никто. кроме вас, безусловно любить не обязан. Может, свекровь воолбще деетй не любит...
Короче, обычный бзик молодой мамы:-) Со временем пройдет.

Хотеть чего-то вы можете только от себя. Хотеть от других какого-то нужного вам поведения -- бессмыслено

а понимаю вашу свекровь по-человечески. По-человечески, это когда примеряешь ситуацию на себя. Детки-это счастье для всех членов семьи, это святое. А вы по святому прошлись пОходя. По поводу задеть вас, тогда получается, что все, кто высказался не так, как вам хотелось, преследуют именно эту цель.

Моя свекровь при возможности готова забрать и отобрать внуков, особенно Егора, конечно. Для неё внук-продолжение сына, она даже не замечает как именно Варя похожа на мужа моего, так как уверена, что Егор копия сына:-) Но я не в восторге от её рвения. Меня раздражает даже её манера вытеснять меня . Она всеми силами старается быть главной для Егора, делает так, чтобы он её мамой называл, противопоставляет себя мне. Мне бы было легче, если бы она по-меньше участвовала.
Зато мужа моего задело сильно, что его отцу ( его родители в разводе) внуки абсолютно не нужны и не интересны. Мы ездили в гости, так жена отца гораздо больше заботы и интереса проявляла, подарки приготовила. Для отца сын от второго брака ближе явно совершенно -вот его внуки будут нужны.
Вот тебе еще пример: я сама. Моя бабушка по отцу вообще меня игнорировала лет 25 . Теперь, когда её любимые внучки послали её нах-решила моего жизнью заинтересоваться, всегда деньгами готова помочь, детям моим подарки дарит солидные на дни рождения (бабушка у меня не бедная:-)). А я не чувстую в ней родства-теперь мне она абсолютно как чужой человек. А началось с того, что сына(моего отца) она всегда любила меньше чем дочь, а потом меня угораздило родиться абсолютно непохожей на отца, а внучки от дочки похожи на дочь, одна так вообще клон бабушки.
Так что не удивляйся, Саш! Как грится-это нормально:-)

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

У меня свекровь может месяцами не вспоминать о внуках.А потом воспылать к ним любовью и тут же начать рассказывать мне,что и как я неправильно делаю.Но я считаю,что мой вариант-почти идеальный.Хужеэ,когда к тебе постоянно лезут,поучают,дают непрошенные советы,а ребенка твоего против тебя же и настраивают( а таких вариантов даже в нашем форуме масса).И потом,крошечные детки интересны далеко не всем.Вот пройдет время,с ребенком можно будет полноценно общаться-и получишь бы свекринской любви по полной программе:-)

привязан к вам, несамостоятелен, отношение к вам (с вами) будет сказываться и на ребенке. потом (и то не всегда) когда дети подрастают, некоторые бабушки стараются отделить мух от котлет и любят, и общаются с внуками имея натянутые отношения с их мамой.

Трудно любить ребенка, в воспитание которого ничего не вкладываешь!

У меня свекровь например не любит с Ваней играть или заниматься, она когда приезжает или мы к ней, готовит, стирает, зашивает, моет - все для него.
Не знаю как объяснить... Вот такой человек, почему-то так у нее проявляются чувства.
Она кстати и с сыном своим разговаривать вобще не может- без конца ругаются. Зато если мы к ней заезжаем обязательно сынку передаст холодец, салатик,компотик и т.д.
Такой человек.
Не могу сформулировать четко мысль... А вот: неприятно когда кажется что твоего ребенка родная бабушка не любит, но что делать, бабушки они ж не друзья, их не выбирают :-(

Слав, вот не согласна я с тобой. Ты меня вообще читаешь? Такое впечатление, что ты видишь то, что хочешь увидеть. КАКИЕ ТРЕБОВАНИЯ? Я же написала, что помощь мне - это дело десятое. Было бы здорово, если б она просто с внучкой общалась - со мной ли, без меня ли... И просить я не хочу по другой причине. Она ж кинется на помощь, а может, ей неприятно? Надо ж выяснить аккуратно сначала, что происходит. Да я вообще без помощи проживу, ей богу, няню разовую буду звать, в конце концов.

Лен, вот девочки внизу описали уже много ситуаций, когда детки - не счастье и не святое.

А Вы меня не задеваете, Вы просто так же категоричны, как и я :-) Вы почему-то решили однозначно, что все дело в обиде свекрови на меня. Но может же быть еще сотня причин.

А я увидела.

Согласна. Перестаю хотеть.

Дымка, очень внимательно читаю. "Помощь мне - это дело десятое" - это УЖЕ требование. То есть Вы являйтесь, конечно, к нам в дом, но помогать не надо. "Просто с внучкой общалась" - а если ей понятнее любовь проявлять через мытье пола? - то есть еще одно требование. И попросить о чем-то - это НОРМАЛЬНО. Кинется или нет, с радостью или с неприязнью - это выбор ДРУГОГО человека, а не твоя программа для него.. Дальше уже ТЫ будешь решать - как реагировать на такую помощь. Только неадекватно то, что ты все хочешь, чтобы происходило "по-твоему" и при этом обижаешься на отсутствие спонтанных, искренних проявлений чувств - впрочем КАК проявлять чувства надо, ты тоже пытаешься диктовать...

Все, Слав, сдаюсь. Форум хорош тем, что здесь из сотни постов может попасться несколько дельных. Но плох тем, что советы даются сообразно тому, как ты описал ситуацию и действующих лиц, а это не всегда хорошо удается сделать. А некоторые вообще не затрудняют себя процессом "подумать" и рубят с плеча, вон как в моем топике про бессонницу. Короче, делаю вывод - надо свои проблемы решать самой :-)

А что касается твоих слов... Так я даю заботиться, как умеет, поверь. И прекращаю париться на эту тему.

О, великолепный вывод - прекратить париться :-) Ну правда. Хотя вот прочитав пост адреналинки внизу я поняла. что мы с ней об одном - про то, что каждый умеет проявлять любовь по-своему.

От меня лично - и если ХОТЬ КАК-ТО проялвет - стоит благодарить... Наш вон дед со стороны папы только по телефону сетует, что на НГ внуков не видел... И то хорошо - значит помнит об их существовании...

Это (не по словарю) способность человека размышлять с учётом причинно-следственных связей. Так что не надо фантазировать, искать тысячу причин, она в вас. Вы ведь топик завели для того, чтобы понять, что происходит? Я высказала свою версию, поведение свекрови- следствие ваших расстановок, решений, как хотите назовите. Кто-то считает иначе. Вы можете считать, что свекровь так себя ведёт, потому что у неё разболелся геморрой, к примеру, и ей не до деток. Но, согласитесь -это не есть логика.

Я уже как-то рассказывала про свою свекровь. У моей свекрови внуки (от разных сыновей) родились с промежутком 7 месяцев. До этого уже были 3 внучки. Так что, мой - пятый внук. Я с самого начала была настроена, что ребенок - мой(ну и мужа:-)), отвечаю за него я и все должна делать сама, чтобы потом не с кого было спрашивать:-) А вот мама второго внука моей свекрови поступила иначе. У нее это был второй ребенок, она была опытнее, поэтому бабушку к уходу за внуком привлекала. Не так. чтобы бабушка от этого напрягалась, но все-таки... Например, старшую дочку надо было 3 раза в неделю водить на занятия. Нет, ее не бабушка водила. Водила мама, а бабушка сидела с младенцем. Когда мальчишкам было около 2-х лет стало очень явно различие отношения к ним бабушки9 да и дедушки тоже). Одного бабушка любит "по-обязанности", мол, внук все-таки, а другого просто любит. Я с этим смириться не могла, потому что мы общаемся часто, общаемся в полном составе(свекры, мы, и семья брата мужа). Только не хватало, чтобы ребнок начал чувствовать, что его любят меньше. чем двоюродного брата. И я начала действовать. В двух направлениях. С одной стороны, я стала стараться. чтобы свекры больше общались с моим ребенком, чтобы они стали любить в нем не свою кровь, а его самого как личность. Общаться больше, чаще без нас, родителей, чтобы были какие-то общие занятия. С другой стороны. работала над собой в плане" ничего страшного, у меня была только одна бабушка и один дедушка(хотя их, разумеется, было столько, сколько нужно) - и ничего! Мне хватило и моему сыну хватит. Что из этого вышло. Отношение свекрови к внуку значительно улучшилось. У свекра особо не изменилось. Мне все это стало по фигу:-)

Я действительно завела топик, чтобы понять, что происходит. За Вашу версию спасибо, будем проверять :-) Тока Вы ведь версию-то создали только на основании того, что я написала, верно? Если бы я не написала про отказ от помощи по хозяйству, Вы, может быть, другую версию бы придумали. Это только кажется, что все так очевидно. У Вас нет полной картины происходящего, разве нет?

Моя версия другая. Я считаю, что все дело в ее вере.

> Любят тех детей, за которых "отдуваются", тех, в <BR>
> ого вкладывают и время, и силы, и душу. Чужих <BR>
> детей - детей вообще, так сказать, - любят не <BR>
> многие. <
ППКС 100 раз!!!

Абсолютно все не помоешь. Помоешь посуду, она бросается белье гладить(спрятанное между прочим), погладишь белье - шторы снимает и стирает. Чистые шторы - лезет в шкаф убираться. После генеральной уборки к новогодним праздникам все-таки нашла, к чему руки приложить - помыла незастекленный балкон. В такую-то погоду. Вот такая у меня мама!

Если вы не будете капать на мозги детям, что вот "бабушка не любит" -- ничего ужасного они переживать не будут.

Не буду.

Мда-а... Если к максимализму прибавить упертость получится... А?

А мы в соседних домах живем ;-) Тоже могу по пальцам посчитать сколько моя свекровь виделась со своими внуками. Ну не нужны ей они сейчас, я уже смирилась и успокоилась ;-)

свести общение до минимума. Она, мне кажется, специально это делает. Мой муж и его брат погодок очень ревновали друг к другу. Только когда мой муж ушел в суворовское их отношения наладились (ттт).

Картинка с дня рождения свекрови: она решила сфотографироваться со всеми внуками. Младших (мою и любимого) решила взять на руки. Любимый внук стал спихивать мою с колен с криками:"Это моя бабушка!" Сверовь не стала объяснять, что она общая бабушка. Она радостно смеялась и было видно, что это ей приятно.

Любить она может кого угодно. Но вот зачем ДЕМОНСТРИРОВАТЬ?

Самое худшее, что муж не разрешает мне ничего говорить на эту тему. Ни свекрам, ни ему. Говорит, когда дети вырастут, сами разберуться. А я не хочу, чтобы мои дети обрастали комплексами по этому поводу.

"Ни ему" - в смысле мужу? Ну и не говорите. А вот ребятенышу я бы версию происходящего рассказала - по "горячим следам", если увидела, что ребенка задело или если ребенок что-то сам сказал по этому поводу.

Рассказала бы историю, например, про то, как есть люди, которые умеют любить всех всем сердцем. Но таких людей мало. Большинство умеют любить кусочком сердца и всего двух-трех человек. Таких - жалко, потому что у них в сердце тесно. Все остальные люди - замечательные, интересные, хорошие - просто не помещаются в кусочке сердца, но зато обязательно есть сердца, где много места и любви. Скажи, малышка, ты знаешь кого-нибудь, кто умеет любить всем сердцем и всех? (хорошо бы был в жизни ребенка очевидный хороший учитель или воспитатель)

знаю поймет ли.

исключения сделала вывод. Если бы в вашем изложении не было эпизода с отчуждением свекрови, а главное, если бы это событие не случилось в вашей реальной жизни, то, скорее всего, у вас не было бы сейчас такой проблемы. Впрочем, это не проблема, при желании всё можно наверстать.

Оксан! А так ли нужна эта бабушкина любовь? Я вот ничуть не страдаю,что меня бабушка не любит и никогда не страдала. Обидно немного было когда бабушка с днем рождения не поздравляла, но страданий не было. Только взрослая узнала, что единственный подарок(очень весомый) от бабушки купили родители и преподнесли от её лица, думая, что мне очень плохо оттого, что бабушка мной не интересуется. А мне честное слово дороже родительской любви -ничего не было. Я знала, что родители во мне души не чают и замечательно. А любовью второй бабушки(маминой мамы) я откровенно пользовалась:-)-капризничала по полной программе:-) :от завтрака в постель, до защиты от наказания за провинности перед родителями:-).

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

чувств к детям сыновей. Замечено многими и на многочисленных примерах.

Мой муж - единственный сын у родителей. Внучка - единственная и долгожданная. Свекровь к нам практически не приезжает!!! Хотя я с самого начала старалась её привлекать. Она ссылается на плохое самочувствие и предпочитает заниматься собой! Если приезжает, то главным образом "воспитывает" масю, вместо того, чтобы дарить ей любовь. Из чего я сделала вывод, что она либо не умеет детей любить, либо забыла, как это делается. Если возникает форс-мажор, и ни муж, ни моя мама не могут остаться с ребенком, я зову 75-ти летнюю сестру свекрови. Свекровь НИКОГДА не предлагает помощь. Если я намекаю, что ребенка оставить не с кем, она переживает, как же мы будем выкручиваться? ведь она же не может приехать?

Я тоже долго расстраивалась. А потом решила радоваться, чем меньше свекрови в моей жизни, тем лучше! Так что радуйся, Дымка.

Мне кажется, что любовь нужна и така, и сякая, и самая разная. Много ее не бывает. У меня тоже была только одна бабушка (хотя вторая умерла, когда мне было уже лет 11, но я ее в сознательном возрасте видела только 1 раз, она была после инсульта и не очень понимала, кто перед ней). Мне хватило того, что было. Но тем не менее, лишней любовь не бывает. И жаль ее лишаться по какой-то глупой причине(мама с бабушкой или отчим с бабушкой друг друга не поняли - ребенок лишается общения с каким-то человеком). У нас довольно дружная семья, встречаемся часто, праздники отмечаем вместе, мне кажется важным общение ребнка со старшим поколением. Но сверхценности в моей идее нет. Кстати. Я тебя тут в ЖЖ нашла случайно. Зайди к себе, я тебе ссылочку интересную дам, только неделю назад эту тему(зачем нужны бабушки) обсуждали, здесь без разрешения Шалтай я не буду выкладывать.

Слав, я понимаю, что у тебя психологическое образование, но ты делай скидку тем, у кого его нет :-) Ничего я не поняла :-( Давай разбираться.

То есть если я говорю "мне хотелось бы, чтобы свекровь просто общалась с ребенком, но помогать мне по хозяйству необязательно" - это требование?? Никогда бы не подумала, чесс слово...

И еще, пожалуста, перечисли, что я хочу, чтобы было по-моему, я правда не понимаю, что ты хочешь мне сказать :-(

Ну и где упертость? Я ж не отрицаю такую версию. А иметь свою имею право. Будем проверять все.

Согласна, если Ваша версия подтвердится - есть шанс все исправить. Если верна моя версия - то остается только смириться.

Ща буду делать выборку :-) того, что я вижу/слышу как требование (Требование - четкая установка, декларация "правильности" поведения, отрицающая многообразие форм :-). Это ведь может даже не высказываться вслух, но твои реакции на "неправильные" действия полусознательно скорее всего прочитываются):
1) "свекровь помогала как могла - и еду готовила, и полы мыла, и Улитку пыталась укачивать. ... от помощи мы с мужем отказались"
2) Во-первых, я с трудом принимаю помощь, мне неудобно, что свекровь в моем доме полы моет.
3) Во-вторых, она активно верующий человек, а меня это сильно напрягает.
4) В-третьих, она не любит мою старшую, и у нас были баталии по поводу ее воспитания, которые меня достали. ВОТ ЭТО, ПОЖАЛУЙ, ЕДИНСТВЕННОЕ С ЧЕМ Я СОЛИДАРИЗИРУЮСЬ, ЕСЛИ ТЫ КОРРЕКТНО ЕЕ ПОНЯЛА
5)"я чувствовала ее нелюбовь к старшей, а советы она давала странные, не разобравшись в ситуации" СТРАННЫЕ=НЕПРАВИЛЬНЫЕ

Ну в общем приблизительно так.

Но я полностью согласна с тем, что ты пишешь ниже в ответ елене - получится мосты навести при прикладывании сознательного желания и усилий - замечательно. Не появится контакта - что уж поделаешь...

Знаешь, еще - мне кажется не стоит разделять девчонок по родственникам, отцам и пр. То есть я бы вела настойчивую политику, что у них обеих есть все - а отношения с каждым из взрослых они буду-таки выстраивать сами. И мужьям это бы объясняла как данность.

ее единственная внучка(типа долгожданная). Я тоже радуюсь, что в моей жизни мало свекрови, т.к. у другой невестки другие проблемы - свекровь на них постоянно обижается, что не приводят любимого внука, пытается оттеснить мать и т.д.

Но всякие совместные мероприятия меня расстраивают. Блин, как на чужом празднике. Я итак стараюсь там бывать по-минимуму.

У моей свекрови, как я уже говорила 3 детей и 5 внуков. Она тоже НИКОГДА не предлагает помощи. Свои выводы я сделала вот после какой истории. У нас меняли газовые трубы. В этот день заболела моя "бабка" - это наша родственница, живущая в соседнем подъезде. Мы с мамой были на ногах с 4 утра - скорая, потом я поехала в больницу с ней, мама осталась с 2-хлетним ребенком. Еды в доме нет, разогреть негде(мы рассчитывали на бабкину микроволновку, но я увезла с собой ключи). Я приезжаю домой в 5 вечера - валюсь с ног, мама валится с ног, газа нет, еды нет. Звонит свекровь, рассказываю. Она мне СОЧУВСТВУЕТ и прощается. Живет, к слову сказать, в доме напротив. Она могла пригласить нас поужинать. Она могла взять к себе на пару часов внука, чтобы мы с мамой пришли в себя и приготовили что-то поесть, нет, она мне посочувствовала. Так вот, я сделала выводы и теперь мы со свекровью лучшие друзья. Честно:-)Выводы такие: я не прошу ее ни о чем, с чем я могла бы справиться без ее помощи. Но если у меня форс-мажор, я не буду сначала ждать, что она мне предложит помощь, а потом обижаться, что не предложила. Я ее ПОПРОШУ. И не буду при этом рефлексировать. А откажет - ее право. Но и я буду иметь право отказать ей в какой-то ситуации. Кстати. она почти никогда не отказывает. А я почти никогда не прошу:-)

Что такая повышенная потребность в "порции любви" от свекрови бывает, когда собственная мама или далеко, или недолюбила...
А вообще лично мое кредо (кстати, неприлично часто на этом форуме приводимое) по поводу любви, что это есть чувство редкое и избирательное и следует радоваться и удивляться как раз факту ее наличия, а не отсутствия. :-)

Да нет...не всегда так.Я была у моей бабушки первая внучка от сына.У бабушки еще 2 дочери были.У всех дети.Но меня не покидало чувство, и до сих пор мне понятно, что меня она любила больше всех. За что-не понимаю :0) Но это факт. Просто большая-большая любовь и обожание, баловали, помогали всю жизнь .В общем, от человека зависит.

почему ты решила что должна делать сама? я тебе скажу что когда я МАМЕ сказала что я все буду делать сама и что когда мне потребуется совет я обязательно его спрошу (сказала все в приличной доброй форме) так мама со смной 2 месяца не общалась, а тут свекровь которая по сути своей для твоего мужа вы являетесь конкурентками - вполне мотив мог быть я посмотрю как она сможет позаботится о тебе. Ой я со свекрам Егора на край света отправлю а со свекровью как бы она меня не "любила" на пару часов с трудом оставляю

<a href="http://line.mole.ru/" target="_blank"><img src="http://line.mole.ru/ny/09082006_1_02_07_0_0_0_Hc5e3eef0fb-f7f320f3-e6e5__.gif" border="0"></a>

Оксан! Я жж не пользуюсь-не хзватает сообразительности. Я тебе мейл писала-может на него скинешь?

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Да будут они общаться без проблем, если вы сами свои требованию к их общению уменьшите.Т.е. не будете преградой. Ведь оставляем же мы своих детей с воспитательницами, учителями, няньками, а уж родная бабушка куда больше их любит, чем вышеперечисленные. Тем более вы пишите, что она заботливая и отвественная. С возрастом с ребенком будет интереснее общаться.В вашем случае я вообще проблем не вижу, кроме того, что у свекрови нет блеска в глазах по вашему мнению.

Мейл не получила. Ради этого разгребла даже почту, копившуюся около 2-х недель. А в ЖЖ ничего страшного нет. Я, надо сказать, тоже не кладезь компьютерных знаний:-). Ты зайди на свою страничку(помнишь, как она называется). Там такие квадратики есть, нажимаешь на карандашик. это значит:написать в свой журнал. И напиши, хоть что-нибудь. Например, какое сегодня число:-) А я тебе смогу оставить коммент.

другое. понятие о том, какой она должна быть или не должна, у каждого свое. Вот меня, как и всех остальных детей своих троих сыновей, бабушка очень любит, и мы жили у них с дедушкой каждое лето в детстве. Дело не в том, свекровь это или нет, а в конкретном человеке.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

твоя, Ежик, хоть не предлагает помощь- а моя предлагает всегда-но все на словах, то ей надо в театр, то в кино,то по телевизору ее любимая опера, то мужа кормить и кота.А к нам раз в 2 недели на 2 часа.Но я-не поверишь-рада безумно, потому что перед ее приездом у меня жутко портится настроение, так что лучше бы мне ее вообще не видеть.За месяц на даче с ней половина моей жизни съедается.

практически слово в слово. Свекровь почти все время плохо чувствует себя, чтобы выручить и посидеть с внучкой (а я учусь и вечерами часто надо теперь), но при этом развозит за копейки какие-то линзы по всему городу. И готова пообщаться, разве что мы привезем и потом увезем.
Вполне с теплотой общается - но ни шагу навстречу.

Мне и главное - мужу - это неприятно. Но мы не высказываем обиды и стараемся философски к этому отнестись.

Мой отец аж в очередь записывается и возит через всю москву Аську к себе и сам сидит, если надо - без памяти внучку любит, больную спину представляет в полноее ее рапоряжение и тотально балует :)

Свекрови же - и за это спасибо. В каком объеме может - в том и участвует.
Может, ей самой нерадостно,что этого щемящего восторга она не чувствует к единственной внучке...

МУДРО. (-)

свой мейл см-кой кину.

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Извиняюсь не сюда поставила

Ну, не могу согласиться!

Это зависит больше от характера человека.

Мама моей невестки видела внучку за 4,5 года от силы раз 5, папа моей невестки видел свою внучку 1 раз. Внучка у них первая и единственная. Живем все в Москве.

Бабушка моей невестки (со стороны мамы) живет в соседнем с ней доме.

Но если нужно остаться с ребенком или помочь, даже просто пойти в садик на утренник, взять на лето на дачу - делается исключительно мною, моей мамой, папой или моей свекровью.

Мы просто любим Юльку всей душой...

А родственники с той стороны ни на день рождения ребенка, ни на Новый год за столько лет ни одного подарка не подарили...

Вот я всегда удивляюсь - ну как можно - не любить собственную внучку....

мне кажется, она достаточно тактичный человек: не лезет с помощью, раз не просят, внучке покупает то, что ей нравится (нравится ей, значит, покупать внучке, понимаете?:-)). А если поначалу она и полы мыла и пр.- так это вообще золото!! я от своей свекрови подобной помощи совсем-совсем никогда не видела, не надо в общем-то, но не отказалась бы, если б что. Это ж золото, а не свекровь у Вас! А про тряпки- Дымка, Вы так резко судите- "разве тряпки главное в жизни":-)= нет, не главное, но это повод, просто повод для свекрови заехать и внучку увидеть!! она же не знает, может, Вы вообще не хотите ее видеть, вот и пользуется поводом т аким- купила, дескать, чудную вещь, заеду. По-моему, со стороны, очень вежливый человек!!!

Удачи,
Снежка, дочка-декабренок 2004 и сынишка-мартенок-2007

молчите!:-) она же не колдунья, как догадаться?
у нас тоже похоже иногда- свекровь вообще не приезжает практически, ни-ког-да. Раз в полгода это бывает, когда мы приглашаем по каким-то праздникам и ее, и свекра и брата мужа с женой. Но никто не считает это проявлением нелюбви к Дашке. Таие вот они люди, живут своей тоже жизнью, что ж тут такого? Свекровь все равно внчуку любит, просто она еще живет и для себя, хотя ей уже и 70:-)

Удачи,
Снежка, дочка-декабренок 2004 и сынишка-мартенок-2007

со свекровью.

Почти про мою свекровь)))...только у меня сложилось впечатление, что она моего мужа посто меньше любит, чем его младшего брата(((...хотя не дай-то Бог её в этом упрекнуть))) "Ну как это у меня спрашивают: "Кого ты больше любишь?"...Как можно любить детей по-разному?" Сумбырно изложила, но это примерно её фразы...И при этом совершено ничто не мешает её по-разному относится к ним и в особенности к их детям. Ладно, похоже тоже завожусь.