поговорите о макаронах. как в них дырки делают?

За инопланетян еще вот какой повод голосовать :-) Мы все голые и не приспособлены к жизни на земле. Нам холодно. Животным же нет. Значит нас подкинули.

Это закон природы. Рыба, мужики, деньги, приятности и проч. идут косяками!

Это еще непонятнее.

Причем, мимо тебя. А ты стоишь с открытым ртом и вытаращенными от изумления глазами и судорожно пытаешься понять, куда это они все подались.

Там фильеры, через которые тесто продавливается. Если диаметр отверстий маленький - вермишель, спагетти. Если диаметр большой - то в эти отверстия сверху как бы вставляются стержни. Вот и получается дырочка посередке. От диаметра отверстия и диаметра стержня и зависит размер макарон.

Кафедра Машины и аппараты пищевых производств. :))) Спе-ция - Кондитерская и макаронная промышленность.

Из-под полы. Для того, чтобы их увидеть, нужно сказать особый пароль - зачитать наизусть 4-й абзац сверху на 18 странице сказки Серебрянное копытце. Вот..эт те не хухры-мухры..)) А вапче буишь у меня - покажу)))

на 15 этаже появились мыщи,при том что хозяйство я любила долго и каждый день??
У меня паника -я видела мышь((((((((((

По швам перекрытий и стыкам плит - запросто. Они просто по стене залезть могут. А уж если в доме, то в такие щелки пролезают. В дырочку карандашную пролезут.

Паниковать не надо. Есть мышеловки, есть отпугиватели УЗ, есть спецклеи. Но лучше всего кошки. :-)

почуяла сегодня нижними лапами. очень трагично сочетание сапог на тонкой подошве и булыжников красной площади. я их теперь всех и каждого отдельно помню по очертаниям - эти булыжники.

тонкий налет льда тока придавал моему путешествию пикантности:)

так вот - какой итальянский дурак такие подошвы придумал и почему сам не носит? у них там тоже камней-то много...

)))))! (-)

Потому что для инъекций используют одноразовые шприцы. Трудно найти одноразовый использованный шприц (это тогда должен быть конвейр из смертников в данном месте - не будут же транспортировать использованный шприц из другой тюрьмы:). Так что проще найти неиспользованный:)

или сходить в санэпид со своей мукой, они туда отравы подмешают, потом в пакетики бумажные и по углам

повелеваю организовать юбилей. именем царя.

колбасе продавливают туннели?

Просто "мы все" вышли из Африки. Откуда-то из субтропического побережья. Там и до сих пор голые живут - и на холод не жалуются.

ОДНОВРЕМЕННО! Одновременно колбаса и туннель. Просто тесто продавливается не сквозь дырку, а сквозь дырку со вставленной в середину дырки стержнем.

макаронина с дыркой

Аха... кошки... Моя на нее не среагировала даже когда носом ткнули...
А в детстве только и таскала мышей в тапочки :-)

стержень

Я поняла! Там жесткая конструкция, типа большая кастрюля, в которой по центру дна торчит стержень, в середине вокруг стержня фиксируется трубка (например за стенки распорками) , но к дну не прилегает. И если пихать туда тесто сверху между стенками кастрюли и внутренней трубкой, это тесто будет из центра вылезать макарониной с дыркой...

Кто запутался еще больше - я не виноват... :-)

*утирает пот со лба* Да я уже и сама поняла! ;-)

тока дырок там много, а не одна. и тесто да - между талок "плавает" в "кастрюле"

По вентеляции - запросто!

издает чудесный звук, переходящий в ультразвук...исчезнут мыши, соседи, часть птиц на улице осыпется с деревьев...

Ну почему я не умею дружить с мужчинами!!!!!!!! Каждый раз все это сводится исключительно к сексуальному интересу и заканчивается какой-то дурацкой обидой и не пониманием с их стороны. А я и не знаю уже теперь, как объяснить человеку, что я с ним хочу просто дружить, без секса. Неужели это невозможно? Алена

а я не поняла! нарисуйте, пожалуйста! не хочу помереть, не узнав как макароны продавливают...

Со многими - невозможно. Они не будут заводить хоть какие-то отношения с женщиной, если не хотят с ней секса. Говорят, что для дружбы есть мужики. Вот такие сволочи.

Тем не менее, попадаются и нормальные. Среди них есть даже не голубые :).

я такой же звук выдала))))))))))))
но проблема не решилась(

она скока тренировалась! у тебя еще какая-нить домашняя живность есть? кошки-собаки? отраву лучше не надо - потому как дети и животные - они везде найдут...лучше УЗ отпугивалку...

1. Почему иудеи не признают Христа как сына бога?
2. Вопрос - Есть ли душа у медузы?

Могу че-нибудь напутать, но на 1 вопрос отвечу так: Потому что иудеи ждали мессию, которые провогзласит Царство Израильское превыше всех - то бишь станет не только духовным лидером, но и будет обладать формальной властью, которая вознесет избранный народ на заслуженную им высоту. А Христос возьми да и скажи "Богу-Богово, кесарю - кесарево", да еще и продемонстрировал себя (прям как Сократ) послушным гражданином, который может быть несогласен с существующими законами, но считает необходимым их неукоснительно выполнять... И революций никаких не затеял... Что уж тут признавать...

PS Если кого задел мой тон - это я не специально, просто стесняюсь на такие темы рассуждать....

Это ответвенность, а на хер она нужна, если секса нет...

:) Ежели ответственность, то предполагается, что она обоюдная. Возможно и я смогу чем-то человеку помочь. В сложной ситуации. Есть же у меня подруги женского полу! Хотя это совсем другое. Т.е. я хочу несбыточного. А! Кстати, у меня есть знакомые девушки, которые умудряются замечательно дружить с мужчинами. Вот только не хотят "колоться", как им удается это(((

Викач, знаю отличный и бескровный способ! Попроси у кого-нить из друзей, имеющих кошку немного чуть подписанного кошачьего наполнителя. Главное, чтобы он не сильно уделанный был, можно даже просто полежавший в лотке, мыша все равно почует запах. ну и разложить его по углам-вблизи того места, откуда она приходит. Помогает отлично!

У меня есть подруга-религиовед. Она точно знает, спрошу.

Потому что итальянцы разделяют несколько порочную (на мой НЕскромный взгляд) мысль, что красота требует "мук и жертв". :-)

А я рисовать не умею - так чтобы в компьютере видно было :-(

...того, по каким принципам "не удовлетворяет требованиям". Спросила несколько лет назад одного родственника, который в тот момент был на еврействе сдвинут и он как начал рассказывать...

Да неужели? Интересно, а люди что делают? Тоже "ходят" по водам аки посуху?

Блин, ну и комментарий....

Почему меня до горячки бесит, когда туалетная бумага висит НЕ ТАК??? И почему есть уроды, которые ее перевешивают концом к стенке, когда она должна висеть концом НАРУЖУ???

Ну тогда и я уйду вместе с мышами)))))
У меня аллергия с прошлого лета на запах кошек(((((

и смысл я не совсем поняла. А также еще слышала версию, что Христос был евреем, а значит человеком, рожденным от евреев.

маминого крика мышку парализовало на месте ;-) А вообще можно попробовать мышеловку... если это, конечно, не хомячок соседский (была такая история в моем детстве, когда некто через комнату прошлепал и вызвал панику: его приняли за мышь, а оказалось - хомяк от соседей сверху) ;-)

но мы то с подругой хором заорали и хвост был виден))фуууууу((((((((

Ну я с очень идиотским.А кто такие иудеи?

и я не умею... Идиотский вопрос - и что теперь делать? ;-)

От матери-еврейки. (-)

Мне прочиталась- кричать от боли...При натягивании :0)

Пардон, очень заинтересовали! :-) А где эти уроды ее перевешивают? В общественных местах?

Мой вопрос. Друзья отделывают квартиру, наняли фирму. Тут сказали, что в субботу инсталляция. Мы спросили чего- они сказали так установка унитаза называется. На изумленный вопрос ПОЧЕМУ? они ответили "Потому что бачок не снаружи висит, в стену замурован!
Откровенно говоря мы с мужем так и не смогли понять, почему установка унитаза с бачком в стене называется инсталляция- может кто знает?

Смотря для чего дырки. Я могу сказать по секрету, для чего дырки в макаронах. Это если начнешь давиться- чтоб воздух попадал -тогда не задохнешься.Вот.

Вопрос ребром и наболевший. Почему женатые мужчины не хотят менять старую мебель на новую, и менять притащенные с работы шкафчики на кухонный гарнитур.И второй вопрос- почему вечером жрать хочется?

То есть, спиральки и спагетти были придуманы специально в качестве смертельного оружия?

да ты попробуй вначале! Я ж говорю, наполнитель должен быть не обо...ан по полной программе, а просто чуть полежавшим в лотке. Ты даже и чуствовать запах н будешь, а мыше хватит!

рисуйте так и сканируйте!!

Фильеры в пластине, через которую продавливается тесто. А стержни СВЕРХУ, на том же прессе который то тесто давит. Эти стержни входят в отверстия, а зазор между стержнем и стенками отверстия заполняется тестом и продавливается. Все висит вниз. Одновременно сушится, чтобы не слипалось и режется.

о как! это лучше чем кастрюля. а главное, понятнее.

менять нада:)) от интеллигента с молотком в руках больше гимора, чем пользы:)))

дождемся субботы, канешна... но я таким рабочим - не верю!:)

...хотя..набрала в яндексе...повсюду предгают инсталляцию телека...так понимаю - запихивание оного в стену...может мода такая? такой сленг среди рабочих? Хотя я тоже всю жизнь считала что инсталляция это когда приходишь на выставку а там какое-нить дерьмо - типо экран где показывают фильм как художник пишет картину собственной кровью,а перед телеком его старенький плющевый мишка лежит...мерзость вобщем полная. А оказывается так можно благое дело типо установки унитаза или телека назвать...о времена, о нравы...

Вообще, в английском инсталляция - это установка, монтаж, сборка. Разумеется, не только унитазов :-), а любого оборудования, компьютерных программ. etc.

Это - мы :). Евреи.

Ну, почему, признаём. Он же еврей был. А мы все - дети Божьи :).

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

уперто толпицца у дверей, при этом, не собираясь выходить ни на одной из ближайших станций, а середина вагона пуста???????????? почему ЭТИ ЛЮДИ уперто не выпускают народ из вагона??? почему нужно каждый раз прорываться с боем???? млять...

Подобный комментарий вы можете услышать от любого человека, как либо связанного с морем. Я такое слушала в детстве от отца, который служил на флоте. Потом уже привыкла не употреблять слово "плавать" в отношении водного транспорта. Поинтересуйтесь прежде чем давать свои комментарии.

шоколадом? Если шоколад растопить (см. первый пост:-)), то он же будет теплым и мороженое должно растаять...

:))) Если на свежевыбритые ноги, возможно и такое.

И ради чего все эти страдания? Чем лапша хуже?

Вы, Киця, жизни не нюхали. Как насчет жареного мороженого?

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

В Вашем вопросе содержится передёргивание .

Адам и Ева были ПЕРВЫЕ , НО НЕ ЕДИНСТВЕННЫЕ люди , созданные Богом.

Шарик ванильного мороженого в хрустящей корочке теста, облитый шоколадным соусом и посыпанный орехами.

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

не поверите, и я :-) самой как-то стыдноооо, но жутко интересно, да еще и Лукьяненко в Спектре своем заинтриговал донельзя - ну не въехала я, как же она трехцветная получается???

а какое?:))))))) именно что жареное:)) от поджареного колобка идет горячий пар:)))) а внутри холодное мороженое

и полоски в пасте - http://for-ua.com/fun/2006/03/01/010030.html

мороженное в последний момент?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

нет, абсолютно целый замечательный колобок:)(-)

Все бы хорошо... Но вот как крепить этот внутренний сержень, чтобы тесто не прохожило через эти распорки -- не понимаю:-)

Я так тоже мышь парализовала ;-))) Муж мне до сих пор припоминает, а уже три года прошло.

Да патамушта бачок будет скрыт в стене! Снаружи будет только кнопка. Поэтому он installed в стену, вставлен, то есть. Обычный бачок вам никто в стену вмуровывать не будет :-)
Вообще, мое имхо - лучше не вмуровывать. Вот у подруги после свежесделанного ремонта, отнявшего кучу сил и времени, пришлось практически сразу же ломать свежесделанную стену, когда этат инсталлированный бачок сломался. Иначе ведь его не починишь.
У нас другая проблема: бачок инсталлирован в в стену, прилегающую к техшкафу, а поскольку вентиляция проблемная, то периодически сидишь, пардон, на унитазе, а тебе в спину из щелей кнопки дует :-)

Потому что неудобно отрывать бумагу, когда она висит концом наружу! "Висит НЕ ТАК" - это когла концом наружу.

а почему те, кто на платформе, пытаются ворваться в вагон, не выпуская тех, кто хочет выйти? они что, боятся, что им будет грустно ехать в одиночестве?

материк...гены во всем виноваты..

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

видимо:))))

И почему в автобусах с турникетами ВСЕ тупо толпятся у передней двери? Тогда. когда около последней двери даже места сидячие свободные есть?

где их берут, надо ли их пробивать и как.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

ВСЕГДА-ВСЕГДА печатаю "посик" вместо "поиск", "бибИлиотека" вместо "библиотека" и "депарАтмент" вместо "департамент"?? Ужжос! Даже если слежу за пальцами специально, все равно, все равно выходит вот так!!!:-)

Удачи,
Снежка, дочка-декабренок 2004 и сынишка-мартенок-2007

А я почему-то временами путаю буквы Б и М... И когда пишу и когда печатаю. Загадка просто какая-то, вроде они не по написанию не похожи и на клаве в разных местах находятся...

Да лан... Я тут письмо писала, опечаталась в обращении. Вместо ГаЛина написала ГаДина. Буквы рядом, а Аутглюк ошибку не увидел. Т.к. ее и не было))) А само письмо блы с тактичым наездом. Пришлось дико-дико извиняться.

- не может, так как у дверей плотно стоят те, кто приготовился выходить на конечной:)))) Посему их плотную оборону надо прорывать сразу же.. жуть

Сочувствую. Я у меня постоянно вместо ю печатается б - представьте обращение Юля...

Меня еще долго мучил вопрос, почему люди, когда едут в плотной пробке, которая почти не едет, подъезжая к перекрестку и видя, что бля них уже зажигается красный, выезжают-таки мать их, на перекресток, таким образом перекрывая движение тем, кому зажегся зеленый(т.е. пересекающей дороге) и не давая им проехать. Потому что вперед они двинуться не могут, пробка ж, а на зад, млять не хотят :-(
На что они рассчитывают? Что в ближайшую минуту пробка впереди рассосется? Как они могут на такое рассчитывать? А если они понимают, что этого не случится, за каким хреном они перекрывают движение другим?
Долго мучилась, хоть подходи и спрашивай... :-(
Потом вроде доперла - они наверно бояться, что если они не выедут, а остановятся, то выедут водители из соседних рядов и встанут на их место... Как думаете?

подсознание?" - Довлатов форева

Да. И почему в вагонах метро народ толпится у дверей, независимо от того, когда выходит. А в середине вагона - -пусто...

Зато я нашла ответ на вопрос, почему старые рыдваны бомбил не тормолят на пешеходных переходах на красный свет, а продолжают ехать - если они остановиятся, то могут больше не завестись)

включаются в розетку и неслышно действуют ;-) Мы ими на даче мышей разогнали, но у нас были полевые, а не домашние... кто в мышах разбирается - есть между ними разница? :-)

По-русски инсталляция - это не процесс, а сама конструкция унитаза со встроенным в стену бачком :-) Дивайс так называется - "фамилие такое" :-) У меня тоже дома инсталляция - не сортир, а выставка современного искусства ;-) (модернисты любят экзотические сооружения инсталляциями называть);-)

В общем, лучше покупать с дырками! Безопаснее. И продувать их, если не совсем на свет просвечивают!!!

как разговаривать с начальником-гением-тираном?

А с мужем с такими же качествами?

мудрейший и самый сексуальный из всех гениев! И как Путин/Буш/Блэр сами не додумались! У них в консультантах наверняка идиоты сидят, Вот если бы они пришли к тебе, в твой СМУ-5 и попросили бы у тебя совета! Но у них никтгда не хватит мозгов для этого!"

кто-то часть, а кто-то и целиком.

Да уж... :-) век живи, век учись :-)(-)

Почему такое большое кол-во людей, независимо от проффессии, точно уверено, что лучше всех знает как лечить, как воспитывать и что будет с экономикой страны,а?
Занявшись обменом квартиры, я где-то с мая уже слежу за рынком, отслеживаю предложения и динамику цен по большому кол-ву квартир, читаю статьи, интервью и т.д.
Однако стоит поговорить об этом с кем-то, кто сейчас (последние лет 5) недвижимостью не интересуется (подруги к примеру или коллеги) как сразу слышу точный прогноз на ближайшие годы "Нефть дорожает, нефтедоллары надо куда-то вкладывать- значит цены на квартиры будут расти!"
Даже когда нефть стала падать это мало кого смутило :-)

стороны" - Козьма Прутков...

Ну в ЖЖ лучше писать что-то такое, чтоб человек которого заинтересовал ваш коммент в какой-то теме, мог зайти к вам в журнал и понять кто вы :-)

заскоки не помню какой не сильной давности :-) Но вынуждена присоединиться к партии "хвостиком сверху"! Это же принципиальный вопрос! :-) не могу смолчать!

Это я могу научить. Билетик лучше купить заранее в оранжевой палатке под названием "Аллокард". Можено и у водителя, тогда заходить лучше в числе последних. Билетик засовывать в прорезь почти так же, как в метро, только картинкой вниз. Если едешь с ребнком - ребенок перед тобой пролезает под турникетом. Потом надо постараться миновать пробку перед передней дверью(она есть всегда независимо от наполненности автобуса) и пролезть как можно дальше. Постараться не упасть, пока идешь, а автобус в это время тормозит или поворачивает. Особенно "приятно" ездить в автобусе с двумя детьми и двумя сумками. А также садиться на конечной остановке возле метро.

Не поняла про список :-) Туплю с утра- о чем речь? :-)

не, как выяснилось, на перроне их (мозгов) тоже не обнаружено. наверно, они их всё же дома оставляют. в сейфе небось хранят.

билетик лучше покупать в серой будке мосгортранса, т.к. говорят в Аллокарде бывают подделки, особенно проездные.

и еще, засовывают его в турникет картинкой вверх :) однозначно.

у меня тоже есть проблемное слово :) "очный" - всегда пишу "оченый".

пролезть и вылезти, как в метро? Или он там продырявится, и его вытаскивать обратно? Или как?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

В метро - картинкой вверх, в автобусе - вниз. А потом он вылезает. Непродырявленный, на обратной стороне отпечатывается надпись, сколько еще раз осталось

Я примерно узнала. Там все очень сложно и запутано и факторов разных очень много. Во-первых, во времена Христа всяческих мессий и пророков в Палестине было-как, извиняюсь,собак нерезаных.(например, тот жи Иоанн Креститель). Это раз. Второе. иудеи конечно, ждали мессию, но несколько...хм...в другом виде. они ждали мессию-ЦАРЯ (или как минимум, мессию-священника), который реальной властью освободит их от власти Рима. А тут является какой-то полуграмотный сын плотника, вокруг него кучка таких же подозрительных "учеников" из бвыших менял, рыбаков, нищих и непонятно-кого...Короче, что бы вы сказали, если бы встретили в наше время на улице такого человека и услышали бы от него, что он сын божий?:) А кроме всего прочего, Христос не соблдал обряды ("не человек для субботы, а суббота для человека"), достаточно радикально трактовал Ветхий Завет и в своих проповедях требовал от человека по тем временам "слишком много". Вот примерно так...

Если уж быть точным, то отнюдь не все евреи являются иудеями, т.е. приверженцами иудаизма:)

Нууу...Как вам сказать...Если меня спросят, что мы делаем в водных походах, я никогда не скажу, что мы "плаваем по рекам", я скажу, что мы "ходим":)

в автобусе тоже картинкой вверх. точнее к себе :). я каждый день езжу, и засовываю его именно так :) неужели неправильно???

В автобусах не совсем как в метро. В турникете дырка одна (сверху). Туда надо вставить билет картинкой к себе, стрелочкой вниз. Его засасывает и потом выплевывает из той же дырки. Кажется так.

бояться ездить на автобусах ))))), если вдруг понадобится.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

вот тут внизу страницы есть ссылка на видео, как пользоваться турникетом :)
http://www.mosgortrans.com/index1.php?s=projects/012

сама не смотрела, не знаю что они там наснимали.

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Не, это я неправильно - как в метро пыталась засунуть - не засунулось... Так что вы внимательно посмотрите - может Вы-таки картинкой вниз в сам автомат карточку отправляете...

По инерции:)

глюк

Самый идиотский вопрос!!! А где у вас на проездном картинка?:-) Я имею в виду под картинкой это где написано "Мосгортранс" и магнитная полоса. И стрелочка. В автобусе поворачивают этот билет картинкой к себе( или вниз) и вставляют в турникет. В общем, я поняла главное: Маруся в автобус больше ни за что не зайдет!:-)

глюк

глюк

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

глюк

Ну он же не белый! С одной стороны картинка разноцветная и магнитная полоса, а другая сторона белая - для печати. Естественно, вторую сторону картинкой не назовешь.

А они не правы? Квартиры дешевеют?

Leake

что итальянская обувь не подходит для русской зимы :) финская подходит :) но она не на тонкой подошве :)
так что красота по-любому требует...
Leake

:))

Это такие иудеи:)

А если уж совсем точно, то и не все иудеи являются евреями по национальности. Принять иудаизм нееврею трудно, но вполне реально.