Подумалось тут, а что если спросить, есть ли такие же как я...

Писали наверное уже про это, просто у каждого своё и для каждого всё по своему. И всё же... Есть какие-то проблемы и вопросы,которые у многих сходятся.

У меня муж очень близкий человек, могу ему рассказать да практически всё.Живём уже 14 лет вместе, есть один ребёнок(долго не было детей), есть несколько особенностей нашей с ним жизни, меня они периодически напрягают, иногда привыкаю и всё идёт как всегда, иногда...прорывает. Особенно когда видишь другое.

Когда не было детей, я лечилась, секс стал неприятен, долго предохранялись и т.д. Это послужило тому, что сейчас мы живем практически как брат и сестра. Плюс ребёнок, который физически почти всё время с нами(кроме сада, но муж в это время на работе).
Про романтику - было вначале хорошо и немного потом, родился ребёнок-почти всё кончилось.

Я поправилась, мужу это не очень...шутит,мне неприятно.

Друзей общих нет,у меня свои, у него свои, в основном по работе.

В воспитании ребёнка например, он-за ТВ, я - против и т.д. Спорим, кричим, ребёнок слушает.

И ещё, он надежный, близкий, дорогой человек, но старше и умнее(образованнее и т.д.), случается, что давит, чувствуешь себя дурой. Редко, но метко.Оставляет след в душе.

У кого-нибудь похожее есть в семье? Буду очень рада обменяться мнениями, как сделать так, чтобы было лучше???

Не, у нас сплошная романтика и бурный секс несмотря на 15-тилетний стаж совместной жизни, не спорим, не кричим, везде ходим только вместе. :-) Ну что Вы чесслово... как сделать лучше? над этим вопросом бьются лучшие умы человечества не одну тысячу лет, пока так ничего и не придумано

Видимо человек хотел услышать нечто иное,а не рассказ взахлеб о своем сексе.Как-то неуместен был ваш бравурный спитч, ИМХО.

кимберли сыронизировала.

Начала читать,подумала - всё как у меня было,за исключением последних абзацев.Только теперь мужа у меня нет(раздельно живём) и оказался он вовсе не другом...Мне кажется,врагов таких надо ещё поискать.А ведь я искренне считала столько лет,что он мне очень близкий человек,надёжный.Мы всегда были разные во всём,было мало общего.Постепенно отдалились совсем.Я делала какие-то попытки,но когда видела,что человек не откликается уже,просто стала считать,что мы брат и сестра :-)Есть такой термин "родительская единица"( ну это в переводе с греческого :-)),т.е двое в браке,воспитывающие ребёнка( детей).Муж успешно притворялся.Я просто ушла в сторону,в себя и ребёнка,устала от чувства вины,которое он мне постоянно внушал всеми способами.Итог - плачевный,свою историю я здесь рассказывала в августе прошлого года.ЧТо могу сказать вам - если у вас есть общее,кроме ребёнка,есть уважение друг к другу,есть желание исправить ситуацию( а у вас она есть),то тогда нужно что-то делать уже сейчас.Вы наверное и сами знаете что,просто плывёте по течению - куда вывезет.Есть много способов реанимировать брак,сделать его живым.Главное - обоюдное желание.Один тут не справится никогда.Возьмите инициативу нас себя,раз вы уже поняли,что дальше так не годится.И посмотрите что будет.Желаю удачи!

нормальные особенности 14летнего проживания. по поводу веса, пусть не шутит, а вы худейте. друзья общие необходимы? если вам они нужны, подружитесь с его. так поняла, ваш муж умеет вести аргументированные дискуссии, почитайте в инете море инфы о последствиях длительного провождения детей перед тв.

"он надежный, близкий, дорогой человек, но старше и умнее(образованнее и т.д.), случается, что давит, чувствуешь себя дурой. Редко, но метко.Оставляет след в душе." так и скажите. он умный человек, поймет.

Киви, я не знаю про Вашу историю.Если можно напишите где поискать, чтобы прочитать и не заставлять Вас вспоминать об этом.
Честно, иногда мне тоже кажется, что захоти я уйти, он станет ну не бешеным зверем, конечно, но жестко будет со мной поступать.Он считает меня слабой, инфантильной, такой женой за мужем, к тому же я завишу от него материально.Собственно, он прав, всё это у меня есть, кроме слабости, я сильный человек и знаю это сама и от других людей (я даже думала, у меня слабый тип нервной системы, оказалось сильный).Короче, не суть, но раньше его всё устраивало, когда я была такой "дочкой" послушной при нем, внимала, ходила за ним, не спращивая куда идем (могли поехать заграницу, я до последнего не знала по каким городам мы поедем). Когда родилась дочка, я - непонятно при каком статусе теперь живу.Его стало бесить, что я такая, я же взрослый родитель, где воля, где пример для дочки. А как те 8 лет вычеркнуть?

Я целый год посвятила хождению к психоаналитику и в группу. Разбиралась конечно не только с этим, проблем у всех куча, если психоаналитик захочет, он вытащит много чего.Итог был -надо менять мужа(меня к этому подвели). Я завелась, взяла дочку и...а идти некуда, поехала к маме, а там свои проблемы, места мало и т.д. Он со мной жестко поговорил, или возвращайся или всё. Дочку грозился отобрать.Вот такой у нас был пик в прошлом году.
Причем он разумный человек, может быть очень хорошим, ласковым. Объективно, раньше он был лучше,с возрастом стал более закрытым.

Я думаю, а что дальше? Всё будет только хуже.

Ни фига себе "хорошая семья, но муж-друг". Что же тогда по-Вашему "плохая семья и муж-враг"?

Это ничего. У кого-то секса нет, а у кого-то - ч.ю. начисто закончилось.

назывался? Что-то я чувствую, семейная жизнь моя приближается к развязке... пора перенимать опыт...

Аха, даже ничего не хотела писать, но ... Впрочем, даже щаз не знаю, чё писать. Но предыдущий мой брак распался именно из-за попыток экса демонстрировать такое же вот "дружеское" поведение.

ИМХО, не надо путать "нет секса" и "муж - друг". Далеко не все люди, с которыми мы не спим, являются нашими друзьями. То отношение мужа, которое Вы описываете, на "дружбу" как-то не очень похоже, друзей не унижают.

Вот разное говорят. Мой муж отказался реанимировать романтические отношения. Развод - и все.

Я была уверена, что семья - это не только секс, а психолог сказала ему, что "в вашей возрастной группе секс - очень важная составляющая. В 70 лет вы были бы хорошей парой, но что же до тех пор себя кастрировать, чтоли?"

Вот и думай после этого.

Я описала ту ситуация, которая была ровно год назад, сейчас всё повторяется(зима, наверное,виновата). Девочки, но я живу с ним не два-три года и всё это время вот так, а почти 15 лет!!! И было хорошо, и он был другим в каком-то смысле. Все эти обижания и прочее началось с появлением ребенка(девочка, эдипов конфликт, я сама папина дочка). Он мне объясняет все мои обиды тем, что это я ТАК реагирую, а нормальный человек на стал бы, тоже бы пошутил. Он не понимает мужским своим разумом, что женщины другие, что может у меня тоже кризис среднего возраста, мне самой противны эти лишние кг и т.д.

И я согласна, когда мне говорят, что он у меня как стена. Да, это так. Пока мы вместе, он отдаст всё, вплоть до жизни за меня и дочку. Разве этого мало? Вот я себя этим и успокаиваю.

Трудно так объяснить в топике всю жизнь, .....он мне близкий человек,как мама с папой, понимаете? мы прошли через многое вместе, но он меня...до сих пор не чувствует. Мне и секса особенно с ним не надо.Это уже как приложение.

Вот я и хочу спросить у тех, кто понимает меня, о чем я, КАК вы решаете подобные проблемы(если их можно так назвать)? Образ жизни, скорее...

Хочу еще дописать одну вещь. Страшно эти слова говорить, наверное, я его просто не люблю. Думаю так, а потом вспоминаю или представляю что-то и...жалко и его и себя.

Я думаю, что вы его может быть и чувствуете неплохо, но понимаете не очень хорошо. Запутала? Понять, ПОЧЕМУ он так себя ведет вы можете? От этого зависит ваше отношение к ситуации, ваше поведение и результат - в итоге.

анна, простите, но ваш изначальный пост и ответ киви - написаны или под разным настроением или разными людьми :).

Анна,я одно поняла про вас,что вы многое просто боитесь( не хотите) признать.Наверняка у вас есть ещё много чего негативного вспомнить в ваших отношениях,но вы подсознательно не хотите этого поднимать и проговаривать.Мой топик назывался "что это такое,чёрт подери?":-), кажется.но я не знаю как его поднять.По прошествии времени,да и сразу тоже пыталась,хотелось проанализировать ситуацию.был просто один вопрос - "почему? и за что?",который не давал покоя.ну не укладывается у меня в голове всё это до сих пор.но большого ума не надо,чтобы понять одно - у мужа особенности психики наложились на всю ситуацию и получилась гремучая смесь,которая меня до сих пор отравляет.когда он ушёл из дома - мне было удивительно легко и хорошо.и до сих пор так :-)чудовищно сложно прожить в материальном плане пока,но психологически мне хорошо.думаю,что у нас с вами разные ситуации,разная база, из которой выросло отчуждение.А от этого как раз всё зависит, как ситуация будет развиваться.но будем дальше разговаривать :-)про "друга" вы конечно преувеливаете,раз он грозился отнять ребёнка при конфликте.в это так хочется верить,что человек,с которым прожито столько лет - друг,но нужно смотреть реальности в глаза.видимо,ваш муж не может жить без контроля над вами,ему хочется видеть вас немощной и слабой,что он вам успешно внушает.рассказывайте дальше :-)

Мой муж тоже старше и, может, умнее, хотя я тоже не молоденькая и не дурочка:-). И он тоже надежный, и я за его спиной, как за каменной стеной... И много лет по специальности не работала, то с детьми дома сидела, то числилась под его началом, а фактически работала няней и кухаркой:-) И он очень любит быть главным, не дай Бог кому усомниться, что он в доме хозяин... Может, это у него комплексы? Он замечательный человек, очень заботливый, ответственный, характер вот только... я тоже иногда думаю - может, я его не люблю? Мы не как брат и сестра, но только по его инициативе, мне же как-то это уже не интересно, что его очень обижает... Но у меня нет мыслей что-то ломать, надо приспосабливаться... тут меня все дружно поругают... но я уверена, что без него лучше не будет...

"Когда не было детей, я лечилась, секс стал неприятен, долго предохранялись и т.д." Я ни чего не поняла, кто из вас хотел детей, и зачем предохранятья долго, если хочешь детей???

Посмотрите фильм "В постели с врагом", муж там главную героину тоже очень "любил"...и бил при этом жестоко (любовь прямо по-русски :-) :-(). Преследовал, выслеживал, жить без нее не мог. Ваш не бьет (надеюсь), но психологически так же вас выматывает (для меня то, что Вы описываете, прямо психические издевательства :-(. Может Вы мазохистка? ), вы просто привыкли, но это ненормально, что он делает, это не дружба, поверьте. Он Вам точно никакой не друг, это вы себя почему-то в этом уверили (за неимением лучшего?)

Может, у вас просто идет перераспределение ролей, так сказать? Вы играли роль послушной маленькой девочки, он - умного взрослого. Вы стали взрослеть, он - стареть, вот вам и классическая революционная ситуация, "верхи не могут, низы не хотят". Поэтому он усиливает давление, с одной стороны, пытаясь убедить, что вы все равно не взрослая и не такая уж ценность сама по себе (поправилась, похужела), с другой ставя жесткие барьеры, которых вы испугаетесь (заберу ребенка). Т.е. старается сохранить статус кво, из которого вы уже выросли, как из тесной одежды. По сути, варианта три: терпеть все как есть, поднять восстание или постепенно, но целенаправленно отвоевывать новые территории и возможности.

Ну и где тут "хорошая семья"? Два приличных человека живут под одной крышей. Неплохо. но называть жэто семьей?

А что мешает все-так как-тоу строить так, чтобы ребенка иногда не было рядом? Можно еще похудеть (но это дело такое, можно просто прибавить себе уверенности и в "таком" виде)?
Кстати, а сексологи у нас для чего существуют?

А че думать, не только секс конечно, но без секса не семья, если еще не семьдесят:-). согласна

Ну знаете ли, мне партнера для секса оч. просто найти (вопрос нескольких часов), а мужа крайне сложно (вопрос нескольких лет), поэтому я с психологом не согласилась бы в данной ситуации. Хотя вполне допускаю, что есть люди у которых всё наоборот. Мужику-то точно можно себе позволить роскошь не идти на компромиссы. Выбор у них огромный.

Думаю, психолог исходила из того, что слишком малый процент готов сознательно отделить мухи от котлет и строить семью не ориентируясь на секс и при этом не выпуская тараканов. ИМХО, это для весьма гармоничных, уверенных в себе. Большинство проблемных семей имеет большие затруднения в сексе, вплоть до полного отсутствия, в совокупности с ориентацией на моногамию и кучей других заморочек. Проще развестись.

офигеть! И это называется хорошая семья и заботливый муж??!!! Не, ребята, я что-то не понимаю в этом мире...

Я так думаю, что мой муж не все мне рассказал об их беседе, да я и не просила... Из-за одного секса - нет конечно.

"Был другом" и "является другом" - тоже не одно и то же.

Автор, общее прошлое - это замечательно, но на него нельзя опираться, принимая решения о будущем; во всяком случае, нельзя опираться только на него. Это не значит, что надо кричать "все порвато, развод, развод!", но и прощать откровенно неприятное Вам поведение под соусом "но он же был хорошим" - путь в тупик. Учитесь четко артикулировать свои интересы и настаивать на их соблюдении; начать можно с шуточек по поводу веса.

Самое главное - не обманывайте себя. Почти из любой ситуации есть выход, если осознать, что выходить из нее надо. А вот если не осознавать...

Мне кажется, все-таки Анна немного другое имела в виду. Что делать, если все хорошо, а любви нет? Проблема нашего века - ведь все считают , что любовь должна быть, при чем -романтическая, страстная, чтобы без него единственного пулю в лоб или в монастырь навечно.А если этого нет, то все вранье, фальшь, и впустую прожитая жизнь. И я не смеюсь, у меня та же проблема. 6 лет вместе, ребенок, любит, обожает, зарабатывает, заботится, а я его не хочу. Да он друг, ближайший родственник, ну как мама, наверное, все для нас с сыном сделает. Подруги завидуют, моя семья его обожает. Симпатичный, умный, состоявшийся. А я его не хочу. А он хочет! И что теперь - разводится? Ради эфимерной надежды встретить ту самую страстную и единственную любовь? А где шанс, что то же самое не повторится? У меня с мужем тоже был секс до упаду. Когда-то...Ну был у меня любовник. Да все здорово, новое- оно действительно заводит. Месяца 2. А потом тоже наскучил. Значит так и будем жить. Наверное второго родим. Ведь большинство до нас так и жило. Не зная, что такое оргазм. И как то не очень-то переживало по этому поводу.

Потому что раньше без семьи было не выжить, а сейчас в этом предприятии уже нет жизненной необходимости. Ну и каждый для себя выбирает как говорится из двух зол, если муж не очень бесит, и хочется спокойной жизни, можно и не разводиться. Я думаю, если судьба найти другую любовь, то замужество не помешает, хотя настрой у замужних обычно не тот, конечно :-)

Каждый из нас делает выбор. Можно искать и найти того единственного, который не надоест и с которым будет любовь и секс и романтика и без которого хоть в монастырь. Просто мы - я, Вы, Анна - мы не заслужили этого ибо проявили малодушие, согласились на компромисс, забыли о чем мечтали в юности. Всегда можно найти массу оправданий своей трусости, например *многие так живут*, *наши мамы вообще оргазма не знали*, *а вдруг я останусь одна*, *большинство любовников надоедают мне через 2 недели (2 месяца, 2 года - нужное подчеркнуть)*. Если любовь прошла и завяли помидоры - значит, это был НЕ ТОТ мужчина. Надо иметь мужество не отступать и не сдаваться, понимаете? Только смелым покоряются моря. :-) Никогда не поздо изменить свою жизнь, было бы желание. А можно смириться со своей участью, сложить крылья, родить второго и увязнуть в этом болоте навсегда.

ИМХО, обо всем можно поговорить. Главное, чтобы кто-то из вас был готов говорить, а второй, соответственно, слушать.

Написала целый пост и выключился комп.
Каждый из тех, кто написал, в чем-то прав.Особенно тот, кто написал про роли.Да, он говорит РЕШАЙ НАКОНЕЦ САМА (касательно всего), а потом СЛУШАЙ МЕНЯ! Где здесь логика?
Может я слишком прямолинейна?

Сидим в ресторане: я спрашиваю у официантки что лучше выбрать, его(вижу) это бесит, она уходит, он мне говорит: КОГО ты спрашиваешь, ты на неё посмотри! Может это и так, может легче надо ко всему относиться, но чувствуя его раздражения у меня обед испорчен. Но это так, примеры из жизни...
Одна моя знакомая назвала его "ваш железный папа". Другая : "непробиваемый".Многие мои знакомые не любят приходить когда он дома.
При этом все мои родные(и не толко родные) считают, что он хороший, умный, надежный, заботливый и т.д.
Вам кажутся мои посты противоречивыми,а это разьве не противоречивые высказывания???!!!

Предохранялись, потому что лечилась, пила лекарства, странный вопрос...хотя я не объяснила, что для меня проблема была не в том, чтобы забеременеть.

Кимберли, а что у Вас? Серьезно.

Неужели это ТАК ужасно со строны? А безропотно отдающий всё муж - это норма? Я просто выбирала себе сильного мужчину(не в физич. смысле, понятно), а не подкаблучника, вот и выбрала...
Постоять за "своих" он может в любой ситуации, вот и за себя тоже...

Если серьезно, то влечение частенько угасает, это факт. Одна из моих любимых книг называется *Любовь живет три года*. И не надо искать причины, это чистая биохимия. Я вот хоть и не полнела, и от бесплодия не лечилась, и ребенок далеко не всегда при нас, а вот тоже у меня муж-друг, брат и товарищ по партии, то есть страстной любви нет. Я про это тут уже писала когда-то. Когда было время размышлять об отношениях, мучилась сильно, думала жизнь хорошему человеку испортила (чужое место занимаю, ибо мой муж прекрасный человек и заслуживает рядом любящую женщину). Психолог сказала, мол думайте о себе, а не о других, муж сам умный и раз от Вас до сих пор не сбежал, значит Вы его полностью устраиваете в качестве спутницы жизни. Потом я вообще подавила в себе эти мысли по причинам, перечисленным выше в ответе Юле.

глюк

Слушайте, вы пишите о каких-то мелочах... Пока все ваши озвученные претензии к мужу из серии "Не так сидит, не так свистит..." По-моему, проблема у вас гораздо глубже. И тут уж именно ВАМ надо решить, чего хотите. Сохранить семью -- это вам к специалистам (по-моему, и семейный психолог не помешал бы, уж какой-то слишком сложный ком претензий у вас, и сексолог). А не хотите -- так разводы у нас не запрещены.

Но пока вы сами ввыбор не сделаете -- не будет ничего.

Да, мне не повредит. Правда,я уже ходила и в группу и сама не раз и не десять, а года полтора в общей сложности. Теперь вот здесь хочу что-то услышать. Очень помогает, на самом деле, сознание, что не только у тебя одной ТАК или похоже. Спасибо всем кто написал о своем!:-D

""" Очень помогает, на самом деле, сознание, что не только у тебя одной ТАК или похоже."""

- Мрак !

если помагает сознание не того, что можно самой жить лучше, а что у других - так же хреново ...

ей богу помогает ощущение что ты не одна вляпалась:)

а потом приходит мысля "давайте вместе из этого выбираться":)

И все-таки не так все критично. Извините, Анна, может я Вас понимаю не так и проблема Ваша в другом. Но, как я вижу, ситуацию - все хорошо, но Вы его не хотите. И друг, и отец, и близкий человек, но - не любовник. Все Вас устраивает, и даже все Ваши наезды - это больше от неудовлетворенности. Но так, чтобы - развод и девичья фамилия, Вы не готовы. И не хотите. Потому, что не уверены. Что где-то за поворотом найдете прекрасного принца, который составит Ваше счастье. Да и счастье Вашего ребенка тоже. Выкинуть человека из своей жизни легко. Все, я думаю,имели такой опыт. И очень многие пожалели об этом - говорю по опыту своих подруг. Я, как понимаете, не люблю принимать скоропалительных решений. И, хотя достала всех подруг и родных своими жалобами и обвинениями в адрес мужа, понимаю, что он, быть может, наилучшее, что случилось в моей жизни. Просто мне всегда нужно быть королевой бала, а сейчас это так редко случается. Для него я королева в любом случае, а для женщины этого мало.Да он зануда, ленивый отец, которому легче дать денег на новую игрушку, чем поиграть с ребенком, он ревнивый и постоянно хочет моего внимания. НО я знаю, что он - это стена, с ним я никогда не буду нуждаться. И не только в деньгах - в любви, внимании, понимании, заботе. И если что-то случится в моей жизни - новая любовь, тогда и буду принимать решение. А пока - не готова. Как и Вы.

И все-таки не так все критично. Извините, Анна, может я Вас понимаю не так и проблема Ваша в другом. Но, как я вижу, ситуацию - все хорошо, но Вы его не хотите. И друг, и отец, и близкий человек, но - не любовник. Все Вас устраивает, и даже все Ваши наезды - это больше от неудовлетворенности. Но так, чтобы - развод и девичья фамилия, Вы не готовы. И не хотите. Потому, что не уверены. Что где-то за поворотом найдете прекрасного принца, который составит Ваше счастье. Да и счастье Вашего ребенка тоже. Выкинуть человека из своей жизни легко. Все, я думаю,имели такой опыт. И очень многие пожалели об этом - говорю по опыту своих подруг. Я, как понимаете, не люблю принимать скоропалительных решений. И, хотя достала всех подруг и родных своими жалобами и обвинениями в адрес мужа, понимаю, что он, быть может, наилучшее, что случилось в моей жизни. Просто мне всегда нужно быть королевой бала, а сейчас это так редко случается. Для него я королева в любом случае, а для женщины этого мало.Да он зануда, ленивый отец, которому легче дать денег на новую игрушку, чем поиграть с ребенком, он ревнивый и постоянно хочет моего внимания. НО я знаю, что он - это стена, с ним я никогда не буду нуждаться. И не только в деньгах - в любви, внимании, понимании, заботе. И если что-то случится в моей жизни - новая любовь, тогда и буду принимать решение. А пока - не готова. Как и Вы.

Общей нормы, думаю, нет, для меня "норма" была - муж как у Каменской :-). Примерно. Не в плане готовки, а именно "друг" - и посоветоваться, и решение ВМЕСТЕ принять. И конечно, чтобы не давил и не унижал. Похудеть надо, но мужу подкалывать нельзя. Вот мои "нормы".

(Если нет секса, это совсем не означает, что муж-друг ;-).)

А я вот долгое время любила не мужа. Муж надежный, давно вместе, хороший отец, да и внешне симпатяга. Сначала хотела его, но в сексе мы никогда друг другу не подходили, скорее все держалось на юношеской влюбленности. Почти одновременно познакомилась с этим человеком. так это и тянулось долгие, долгие годы. Другой, он в постеле для меня супер, ласковый, нежный, опытный, и конфликтов никаких, потому что никакой общей жизни, а одни приятные , редкие встречи. Но любовник никогда не умел зарабатывать деньги, всегда был паталогически ленив, необязателен, непредсказуем. У меня была дважды съехавшая крыша в виде "люблюнемагу, согласна бросить все и жить с тобой, любимый". Сейчас понимаю, в какую жопу я бы угодила. Тогда он изменял своей жене, потом опять женился по глубокому расчету. А весь расчет его заключался в женитьбе на женщине, рядом с которой ему можно будет точно так же продолжать расслабляться, заниматься собой, работать только по настроению ( он творческая личность). Получилось, что и вторая его жена была именно такой, бой бабой. Все эти годы мы периодически и очень редко встречались, и всегда была страсть. Кстати, с мужем в такие периоды отношения были просто ужасными, потому что я себя изводила " вот какая я на самом деле, вот она - жизнь, вот она страсть, а что дома?? " Жизнь сама так повернула, что показала мне, что страсть ничего не стоит по сравнению с человеческими качествами, заботой, поддержкой, преданностью, верностью ( не отсутствием измен, а верностью тебе, как другу, именно ДРУГУ" и это прекрасное слово). В книжках и в интернете часто пишут истории, где женщина, отчаявшаяся найти любовь и страсть в браке, вдруг встречает настоящего мачо, который безумно жаждет взвалить на себя не только любовь и страсть, но и ее ребенка, любить его, как своего, обеспечивать всех и при этом не утрачивать влечения к одной единственной. Но я не верю фантастике. Живите тем, что у Вас есть, подумайте, почему именно у вас есть все то, что вам кажется так надоело. И не отдавайте все это, не бросайте. Поверьте, друг в жизни - это есть не у всех, а если этот человек еще и муж и отец, вам просто повезло.

С теми, кто не верит в чудеса, они и не случаются. Ну не повезло с любовником, да, но всё равно мечтать можно и нужно. Хотя вот моя подруга недавно высказала интересную мысль, что годам к 45 мы все успокоимся и примиримся мысленно со своим браком, станем довольными и успокоенными тетками (просто чтобы с ума не сойти). Так что осталось всего каких-то 12 лет исканий. Ну если не изобретут средство отодвигающее климакс.

А с теми, кто чересчур в них верит случаются длительные, затяжные депрессии. А потом чудом можно считать здорового ребенка, солнышко в морозный день, поезку к морю, интересное кино. Иногда мечты о каком-то неизвестном принце реально портят уже то, что есть каждый день. Неужели нужно все разрушить, потерять, чтобы понять, что ты имел? Если считать, что отсутствие влечения к мужу - это катастрофа, то что же тогда будет с нами во время настоящих испытаний, которые у всех случаются? Болезни, смерть близких, серьезные проблемы с детьми и пр? Кто будет с нами в этот момент, наша неземная страсть или человек, с которым живешь годами, друг? Кому мы будем нужны, любовникам???

Надо чтобы неземная страсть и надежный друг, с которым живешь годами, это был один и тот же человек. Ведь так же бывает. Почему не у нас?

))) Сразу вспомнилась "Красотка". Где подруга Вивьен ей говорит "Ну ведь у кого-то бывает вот так, вот так красиво?" ( ну типа и страсть, и замуж за миллионера, и любовь еще до гроба) Та ей " Ну у кого так получилось, приведи пример!" - "....... А! Золушка!")))) Начитались, понимаешь, сказок про Золушек и Прынцесс)), а теперь страдаем.

))) Сразу вспомнилась "Красотка". Где подруга Вивьен ей говорит "Ну ведь у кого-то бывает вот так, вот так красиво?" ( ну типа и страсть, и замуж за миллионера, и любовь еще до гроба) Та ей " Ну у кого так получилось, приведи пример!" - "....... А! Золушка!")))) Начитались, понимаешь, сказок про Золушек и Прынцесс)), а теперь страдаем.

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью! (-)

"А потом чудом можно считать здорового ребенка, солнышко в морозный день, поезку к морю, интересное кино" Ага, и морковку самым сладким фруктом :)

Тот кто способен создавать, не боится потерять. Но если считать что жизнь это преимущественно лотерея, тогда да, надо дорожить тем что удалось по счастью оторвать.

Морковка некоторым просто показана, а вот об экзотических плодах многие мечтают, правда потом случаются и аллергии )) Но зато будет потом, что рассказать, пробовала, мол, покрылась сыпью, возвращаюсь к морковным котлетам, знаете ли))

А у некоторых никакой аллергии нет, о морковных котлетах просто забывают напрочь:-)

некоторым вообще булочку даже нельзя или к примеру картошки:)))))

Мы такие разные:-):-)

А почему либо "мскать единственного", либо "увязнуть в болоте"? я вот например ваще не считаю для себя привлекательной целью отношения с человеком, "без которого хоть в монастырь". Мне и без монастыря романтики хватает:-). Или... я рядом с единственным??? Гыыы

читаю: "мы рождены, чтоб сказку сделать БОЛЬЮ" чего это я?? (-)

Возможно Вы правы, но из болота нам всё видится иначе. :-)