Наверное, такие вопросы тут задавали уже. Меня тогда такая проблема не касалась... Есть друзья, семейная пара несколько старше нас с мужем. Трое детей. На первый взгляд - вполне благополучная семья: муж успешный в карьерном плане, жена-прекрасная хозяйка и хороший человек, три замечательных сына. Лет пять назад муж загулял. Какое-то время ему удавалось скрывать это от жены, потом нашлись добрые люди, как обычно. Жена тогда хотела развестись, очень переживала, муж разводиться не хотел, просил прощения, обещал расстаться с пассией и пр, как обычно. Не развелись. Про пассию мужа до поры до времени знали многие, кроме жены. Знала его сестра, знали некоторые друзья. Итог - жена перестала общаться с сестрой мужа, перестала общаться с теми, кто знал и молчал. Очень обиделась. Теперь ситуация такая: я на свою голову случайно узнаю, что ничего там муж не прекратил. У него растёт трёхлетняя дочка и он живёт на две семьи. Жена об этом понятия не имеет , но периодически вспоминает времена известного ей загула и говорит об этом в прошедшем времени, явно переживает до сих пор. Я отлично знаю, что каждая семья должна сама разбираться в своих внутренних делах и в жизни у меня не возникло бы мысли о том, чтобы кому-то там что-то рассказывать. Но очень смущает то, что она воспринимает сейчас как предателей людей, которые пять лет назад не сказали ей, что муж изменяет. И вот что теперь делать? Быть "предателем" и не лезть в чужую семью, или бежать и рассказывать? Знаю, что в роли "доносчика" буду чувствовать себя неуютно, даже представить себе этого не могу. Не знаю, что делать. Как бы вы поступили? И как бы вы хотели, чтобы поступили с вами (не дай, конечно, Бог никому таких скелетов в шкафу мужа, но всё-таки): чтобы пришла сердобольная подруга и сказала:"Раскрой глаза, у твоего мужа ребёнок в другой семье" или жить до поры до времени спокойно?

конечно, лучше не знать вообще...

Все тайное рано или поздно становится явным, поэтому я бы предпочла наверное узнать это пораньше, но только в том случае если это не догадки Ваши, а Вы точно знаете, что та история продолжается.

Если бы это были только догадки, я бы не переживала. Это не догадки, увы. Мало того, в бизнесе этого мужчины сейчас некоторый "застой", его официальная семья даже мебель в новую квартиру уже два года не может купить, без кухни мебели живут.Не голодают, конечно, и раздетеыми не ходят, но всё же. Если бы она знала, что "застой" осложнен ещё покупкой квартиры для второй семьи, мне кажется она бы с ума сошла."я бы предпочла наверное узнать это пораньше" А смысл? Мне иногда кажется, что может быть как раз лучше чем позже? Изменить уже ничего не изменишь, поскольку там ребёнок, может быть счастливое неведение продлить гуманнее?

А откуда вы это узнали? и кто еще знает, что вы в курсе?

Не знаю, как бы я поступила сейчас. Но, лет 5 назад я промолчала. Был классический треугольник. Семья, таки год назад, распалась, но по другим причинам. Недавно, одна из общих подружек поведала "о былом" (вот чего не понимаю, зачем?!). Жена, с грустью сказала, что если бы она знала раньше, они бы не тянули с разводом 5 лет. Он не уходил сам, значительной причины семью разрушать не было, появился ребенок, только "непреодолимые противоречия". Сама я предпочла бы знать правду.

Ситуация такая, что опять знают все, кроме жены. Узнала я сначала от общих знакомых. Муж мой тоже подтвердил, ему сказал, подвыпив, сам "герой". А на днях был финиш (поэтому и места себе не нахожу). Я ВИДЕЛА его с дочкой. Он гулял с ней во дворе дома, который находится в нескольких автобусных остановках от его дома. Все выходные он проводит "на работе". То, что квартиру он купил для второй семьи поблизости мне говорили. Сомнений нет просто. Звоню после этого подруге и мимоходом интересуюсь: "Где твой муж?" "Уехал на работу". Без комментариев.

У меня четкая позиция по этому вопросу: не надо ничего никому говорить. Вам очень хочется попастьв число тех "добрых людей", которых вы поминали?

У женщины ТРОЕ детей. Она не работает. Лет ей немало, т.е. второй раз создать семью ей врядли удастся. Я вообще не представляю, что это будет для неё за стресс. Это же как на другую планету попасть: жила всю жизнь с человеком,строила как-то свою жизнь, потом узнаешь нечто, что переворачивает твой мир с ног на голову. Ведь просто измена - это хоть и тяжело, но можно пережить. А тут - ребёнок, другая семья. Это же такое предательство. Я очень боюсь внести в её жизнь вот это новое и страшное для неё. И боюсь, что не права, скрывая правду. Бардак какой-то в голове.

Ужасно не хочется. Не в число "добрых людей", не в число "предателей", каковыми она считает тех, кто промолчал. К слову, может быть и правда, в ТОЙ ситуации , знай она правду раньше, хоть детей на стороне сейчас бы не было.

Не стоит думать, что от вас зависит чья-то судьба, ага? Не развелась она с ним тогда - а уж сейчас тем более не разведется. И что она будет делать с теми "знаниями", которые вы ей можете сообщить?

Если честно, то я постаралась бы как-то потихоньку прекратить контакты с этими людьми. Пусть сами разбираются...

Вообще в данной конкретной ситуации ей бы лучше знать истинное положение вещей. Хотя обычно я против того, чтоб вскрывать подобные вещи, но одно дело когда кто-то просто гульнул и совсем другое, когда уже вторая семья, всё окружение в курсе, деньги туда вкладываются немаленькие. Блин, это вообще наглость заводить любовницу, когда жена без кухонной мебели живет. Тем более если бы она вообще не знала и не догадывалась, тогда конечно жестоко огорошить человека и разбить ее иллюзии, а тут можно сказать и так уже все испорчено, человек страдает. Может она после этого вообще спокойно от него уйдет.

В вашей ситуации я бы промолчала, т.к. считаю, что наличии второй семьИ ДОЛЖНО ощущаться в семье первой..и то, что жена подсознательно закрывает на это глаза, говорит о том, что знать этого она все-таки не хочет..
Но на ходясь в ее ситуации я бы ОДНозначно предпочла знать.

Подруге сказала бы. Предпочла, чтобы подруга (главное слово -подруга)тоже мне сказала.Мне важно самой контролировать свою жизнь и понимать на что можно рассчитывать. Но это только мое мнение. Возможно, что ваша подруга из другого типа людей, т.к. я мало себе представляю, как она до сих пор не чувствует ничего.

Тут, действительно, двоякая ситуация. С одной стороны лучше не говорить ничего, так ей жить спокойнее, но с другой стороны, она может об этом узнать лет через 10 и будет страдать, что могла эти годы провести по другому, когда еще можно было что-то изменить, по крайней мере был выбор.

А как решается вопрос с праздниками? Нг он с семьей встречал или на работе?

Может Вы и правы, но лично я бы на подругу обиделась, если бы узнала, что она была в курсе и молчала, но это мое мнение, все люди разные. Не люблю когда из меня делают дуру и все об этом знают кроме меня. Насчет мужа мое мнение, что если уж ты делаешь подлость, то делай так, чтобы об этом никто кроме тебя не знал, т.е. если ты хочешь какого-то определенного кайфа в жизни, то не делай этим больно другим людям. А в принципе я вообще не понимаю людей, живущих на 2 дома. Плохо тебе в первой семье, разводись и тогда заводи другую.

Когда был в загуле пятилетней давности, однажды НГ встречал в "командировке". Позже всплыло, что "командировка" была в город, откуда родом его пассия. Сейчас НГ дома (последний НГ - У НАС:-) дома...). Ну понятно, что некоторые праздники типа 8 марта на полдня "на работу" может свалить. Про выходные уже написала. Она верит, что он и правда работает много. Ну и командировки периодически случаются.

Если отвлечься от мысли что все мужики полные Козлы и попробовать проследить логику мужа, то у меня получается, что все-таки вторая семья для него важна (квартира, выходные, все знакомые знают - неособо скрывается). А есть ведь масса примеров, когда несмотря на рождение ребенка, мужчина продолжает проводить время с законной семьей и дама на стороне постепенно осознает утопичность своих надежд. Тут имхо другое, а значит в первой семье идет сохранение всего ради детей. Т.о. когда сыновья подрастут он сможет спокойно уйти. Что получит ваша подруга? Потерянные и прожитые 5-10 лет в иллюзиях и уже абсолютную невозможность устроить свою жизнь в 50. Все-таки в 40 лет больше шансов выйти на работу и устроить личную жизнь. Думаю финансово будет помощь от мужа в любом случае. Сейчас сыновья могут не понять отца, оттолкнуть - он еще во многом этого боится. Потом будут взрослее. Но как бы не сложилось, трое сыновей всегда будут для подруги надежной опорой.

Понимаете, мне кажется ещё, что она просто такой мысли не допускает. Она по жизни женщина очень высоко ценящая себя: она высокого мнения о своей внешности, считает себя лучшей в мире хозяйкой, матерью и женой. Для неё вообще мысль о том, что ЕЙ можно изменить - нереальная. Она очень сложно перенесла пять лет назад эту история отчасти и оттого, что все вокруг увидели, что ЕЙ можно изменить, что её так унизили. Мне так кажется, во всяком случае. И сама поняла, что какой бы она не была идеальной, муж повёлся на женщину, которая годится ему в дочки... Согласитесь, что удар по самолюбию ещё тот. Но она УВЕРЕНА, что там всё кончено. И что он действительно работает с утра до ночи.

Если не знаешь, что делать, не делай ничего - есть такая пословица. Ситуация у вас сложная, конечно... мы не боги, чтобы решать судьбу других людей. и я бы не говорила...

Больше 40 ей уже, и сыновья подросли, старший даже жениться собирается.Поэтому и говорю, что жизнь свою она врядли начнёт с нуля. Мне очень не хочется детализировать тут,поэтому может быть где-то я осознанно не точно описываю детали тут.Ладно? Я боюсь,вдруг не я одна захожу в этот форум, сами понимаете... Насчёт важности второй семьи - кто его знает. По-любому, наверное, родной ребёнок не может быть неважным для цивилизованного мужчины. Отсюда и квартиры и выходные. Знакомые знают больше по "цыганской почте" или по случаю. Т.е. официально он её никому не представлял. Моему мужу, как я уже выше написала, по пъяни ляпнул типа между делом:"У меня ведь дочка растёт, три года". Ну а мой корректно сделал вид, что это не его дело.Тоже мне, дипломат...

Именно на этом и стою пока. Но так это гнетёт.

Тогда Точно стоит молчать. С ее стороны быть уверенной при наличии прецедента все-таки неразумно..

А сыновья точно не знают? Особенно старший..

Вы ЗНАЕТЕ....сам факт тайны, секрета Вас беспокоит, а поделиться не с кем...

Я с ним не общалась на эту тему. Но думаю, что нет. Он однозначно не был бы на стороне отца. Пять лет назад, по крайней мере, не был. Отцу с трудом удалось наладить с ним отношения после этого. Младшие не знали тогда, по-моему.Сейчас им 25, 22, 19.

???Бог с вами, я не сорока. Поделиться мне есть с кем, поверьте.

с вами, а наоборот хочется преподнести свою жизнь в красивом виде? Она точно не знает? Почему?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Банальность скажу, но надо поступать с другими так, как хочешь чтобы поступили с тобой. Представьте что это у Вас любовник, с которым Вы якобы расстались под нажимом мужа, и вдруг какой-то приятель расскрывает мужу глаза на Ваше поведение, что Вы много лет живете двойной жизнью и морочите ему голову. Нравится такое развитие событий? Моя позиция в подобных случаях - никому ничего не рассказывать. Хотя излишне самоуверенных дамочек хочется конечно иногда на место поставить, но это не наше дело, жизнь их сама поставит (что в принципе и происходит в описанном случае).

У меня гуляла и гуляет от мужа-моряка, замечательного человека, бывшая подруга. Но я ничего, никому, никогда не скажу. Потому, что это не моё собачье дело.

У меня, на самом деле,тоже были такие мысли. Может и так. Но как-то не было оснований считать, что она знает. Какие-то мелочи наводят всё-таки на мысль, что не знает она ничего. Но утверждать я не могу, конечно.

А кто вам этот муж-моряк? Он вам - близкая подружка?

им рассказали, что у их мужа другая семья, которой он покупает квартиру в ущерб их интересов. А вы бы предпочли не знать и думать, что ваш муж просто не в состоянии обеспечить вас?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Вы знаете, я даже представить не могу почему-то, что живу двойной жизнью и морочу голову своему мужу. Насчёт того, тчобы поступать так, как хочу, чтобы поступали со мной - согласна абсолютно. Только примеряю не шкуру мужу, а шкуру подруги. И точно не знаю, как бы МНЕ было лучше в такой ситуации. Может в неведении и лучше. Всплывёт так всплывёт, но чем позже тем лучше.

такие взрослые??? И при этом он не ушел.. блин, каково бы же будет эти пацанам осознавать, когда все откроется, что папа 5-7 лет жил на 2 семьи.. Действительно могут перестать общаться, особенно если будет единое отрицательное мнение.. вот этого то муж и боится. Но пара лет уже ничего не изменит. Все-таки честный уход дети способны понять, а вот такой обман... Думаю, вам не стоит ничего менять. Пара лет иллюзий для подруги будут действительно хорошим подарком. Да и кто знает, сможет ли он в 50 ужиться на новом месте, прожив 30 лет с женой..

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Проблема в том, что он по-любому будет обеспечивать ту семью. Только если сейчас жена списывает всё на проблемы в бизнесе, потом она чётко будет знать, почему у неё урезался доход.И я честно не знаю, в какой ситуации ей будет труднее.

Согласна.

боясь, что если правда "всплывет", то "всплывет" и источник - то есть вы...но в тоже время вам ужасно хочется, чтобы нормальная, спокойная и успешная жизнь этой гордой, может быть даже заносчивой женщины была разрушена...но только чужими руками...

Я не знаю, может быть, конечно,вы рассуждаете исходя из собственного мировозрения и вам в радость разрушать чью-то жизнь. Нет, у меня абсолютно иные эмоции, хотите верьте-хотите нет. А общие знакомы и так, вроде вкурсе втихую, я об этом написала уже.

никогда не возникло, в страшном сне бы не приснилось подруге (если это только настоящая подруга) открывать глаза на что-то...пусть бы хоть мир вокруг рушился, но ее душевное спокойствие было бы мне дороже всего...

Если бы вы действительно судили по моим постам, то наверняка увидели бы, как мне НЕ ХОЧЕТСЯ этого делать. Мысли такие возникли исключительно потому, что пять лет назад женщина чётко дала понять, что люди, берегущие её спокойствие - для неё предатели.

Вас поуговаривали всем форумом? еще страннее...если мне чего-то не хоца, так я и не делаю...

Antonio, я наверное недостаточно доходчиво для вас объяснила - зачем. Прошу прощения. Но разжёвывать не буду, ладно? Мне вполне хватает того, что многие поняли и разговаривают со мной на эту тему. Я рада, что у вас есть только чёрное и белое в жизни и всё очень-очень понятно и без вопросов. Не всем так повезло. Удачи.

Здесь у меня работают двойные стандарты. Сама бы ничего не сказала, а вот если бы сама была на месте "первой" жены-предпочла бы знать. И уж точно бы не обижалась на того, кто мне это сказал-не избегала бы, не злилась...ну не 20 лет уже в конце концов. И услышать это от подруги, которая хотя бы объективно расскажет мне уж точно было бы спокойней, чем от анонима какого-то, чтобы потом мучаться вопросом- а правда это или нет и до какой степени правда...

Близкий, более чем 20 летней давности друг семьи. Но это всё равно не даёт мне право лезть в чужую жизнь.

Я бы не сказала...если это очень близкая подруга, то просто по-человечески пожалела бы её. Ведь, узнав ЭТО от Вас, она во-первых в шоке от инфы, во-вторых от унижения опять таки перед Вами же и скорее всего Вы потеряете с ней друг друга как подруги (ей ведь врядли захочется лишний раз встречаться с человеком, который знал о её унижении (кста возможно это и есть истинная причина разрыва с "людьми из давней истории"). Так что подумайте насколько Вам дорог этот человек,может быть ,когда она наконец-то узнает, Вы будете той единственной жилеткой...
Ну и мое ИМХО, в наше время частые командировки , особенно по выходным и праздникам могут не насторожить только того, кто не хочет насторожиться...есть масса способов достаточно безболезненно и не теряя собственного достоинства проверить (хоть иногда), а если женщина этого не делает, значит ей это не нужно...Согласна с Еленой Д., хороший совет отойти в сторону (хотя бы на время

Дело в том что я стараюсь только на себя рассчитывать (в финансовом плане тоже) и выступаю за брак построенный на принципах союза суверенных государств - то есть взаимоуважения и невмешательства во внутренние дела друг друга. Если у мужа вторая семья, надеюсь ему хватит ума обставить дело так, чтобы я ничего об этом не знала. В свою очередь постараюсь не расстраивать его ненужной информацией о своих увлечениях.

подошло бы вам, не подойдет подруге автора.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

обсасывать...ничего-то вы не поняли..

Да не собирается он от жены уходить, по-моему это очевидно.

Понимаете,но не поверю я,что женщина,однажды обжегшись,продолжает столь же безоговорочно доверять своему мужу.Может быть,она трезво оценила ситуацию и заняла позицию невмешательства?Примеров-то таких пруд пруди,например,у Золотухина схожая ситуация.Я бы промолчала.Чужая жизнь-потемки...

А зачем тогда выходные там проводить? И квартиру покупать? Ведь и до этого не на улице встречались..Думаете откупается?

По-моему, вопрос в том, как Вы ДЛЯ СЕБЯ определяете всю ситуацию, в какой роли видите себя. Если Вы - подруга, и это значит, что честность - норма дружбы, что пережить последствия ей вы будете помогать как близкий человек, что ее жизнь - это и ваша жизнь (как бывает у близких подруг) - тогда я бы считала необходимым сказать, помогая не наломать дров. Если хоть одно из вышеперечисленных условий к Вашим с ней отношениям не относится - свела бы общение к минимуму... Захочет - выпытает у Вас, почему Вы так делаете...

Муж урод, не смог скрыть 1-й раз, не смог скрыть опять. Если вы узнали, значит подруга все-равно узнает. Выбора нет, я бы сказала.

Я бы предпочла знать. Одно дело когда никто не знает, мужик хорошо конспирируется. Другое дело -когда кто-то знает, сочувствует жене, осуждает мужа за спиной. Это так унизительно, когда все вскрывается. И вся преждняя счастливая жизннь кажется лопнувшим мыльным пузырем. Сама себе кажешься недальновидной дурой. Даже если ей 50 или 60 лет, у нее еще есть шанс встретить достойного человека. Но я бы предпочла прожить всю жизнь одна, чем жить во лжи. Жить и не знать, что человек которого ты любишь тебе врет.
И если бы мне глаза подруга открыла, была бы всю жизнь ей признательна, что спасла меня от этого чудовища.

Говорю, как человек тоже переживший измену мужа и тоже простивший или пытающийся простить. Это так тяжело. Единственная надежда, что мой муж никогда не врет и на прямой вопрос я всегда получаю честный ответ. Так и узнала в общем-то. Теперь переодически я задаю прямые вопросы и чувствую, что буду их задавать еще долго.

Ну как, выходные - потому что не сволочь он, совесть не позволяет оставить девочку без отца. Квартиру - потому что надо где-то жить им. Она не москвичка. Наверное, всё-таки чувствует он какую-то ответственность и за эту семью тоже.

Молодец что помогает финансово и время уделяет не раз в полгода, а регулярно. Только если бы собрался уходить, давно бы это сделал. Когда человек чего-то хочет, он ищет возможности, когда не хочет, находит причины (детей трое, жена больная, ну и тому подобный буллшит). У моего шефа, кстати, последних трое детей родилось вне брака, всех матерей содержит, квартирами обеспечил, но жениться в обозримом будущем не собирается. Хотя кто знает - вдруг любовь нечаянно нагрянет?

Не надо. Не лезьте. Всякие ситуации в жизни бывают. Если бы женщине было лет 30-35, она была бы по жизни состоявшейся и детей у нее было не трое - можно было бы думать. А сейчас - куда ей деваться? Наделает еще глупостей не дай Бог, а вы всю жизнь виноватой будете.

Вот еще захотелось рассказать про свою бабушку, может кому-нить поможет. Она начала все с нуля после 40 лет. Ушла от мужа сама (пьющего-бьющего, переодически гуляющего редко, она только про один раз рассказывала). Переехала в Ленинград к сестре, ей помогли на работу устроится в отдел кадров, до этого всю жизнь учительницей проработала. Дали комнатушку в общаге, после роскошной двушки с дедом. Она перетащила сюда мою мать вместе со мной, сделала маме трехкомнатню квартиру. Себе только комнату в коммуналке, т.к. стеснялась, говорила, что ей больше не надо. Обзавелась друзьями. В 55 лет эта была красивая цветущая женщина и мужчина у нее был на 7 лет моложе, любил ее, подарками дорогими заваливал. Она мне говорила, что удовольствие от секса стала только с ним испытывать. Было несколько хороших партий, одна даже с генералом в отставке, но она отказалась. Поклонников была тьма. :-)

Ну это я к тому, что возраст не помеха начать все с нуля. ИМХО.

А Вы насколько с ней дружны?

Я тоже так думаю. Созреет и уйдет в ту семью.

Слушайте, у меня точно такое же впечатление сложилось после первого же поста. Как будто автору не терпится посмотреть спектакль под названием "Крушение жизни моей подруги". прям слово в слово мои мысли повторили. И еще я думаю, что невозможно доказать, что человек знал что-то, если он сам лично в этом не признался, поэтому это не повод для потери контактов с подругой, которых вы типа так боитесь-(

Если бы мне моя подруга не сказала, то называла я бы ее после этого только врагом. Так что у всех своя правда и исходить надо из того, что представляет собой конкретный человек и какую роль в жизни этого человека играет автор.

В моей системе координат душевное спокойствие возможно только при отсутствии таких очевидных скелетов, о которых подруга не знает. Я имею в виду именно отношения близких подруг - моих близким наверно и общаться со мной тяжело, я близким не вру (утаивание информации в таких отношениях для меня=вранью) - слишком много открыто и не завешивается светскими "соображениями такта". (с) "От него бывает мрут... Ну а те, кто выживает, те до старости живут..."

Да там взрослые сыновья уже! ей же уже не нужно их на ноги поднимать, образование давать...Они уже сами поддержка и опора...

да, а если подруга забеременеет и заимеет четвертого в этой ситуации - как Вы себя будете чувствовать? Тогда она в еще более неприятной ситуации окажется по незнанию. Кто предупрежден, тот вооружен. Если подруга умная женщина, то она сможет воспользоваться информацией правильно - возможно, подготовить материальную базу для развода, собственность на себя переписать под благовидным предлогом, начать присматриваться самой к окружающим мужчинам, в конце концов - заиметь в свою очередь любовника чтобы не было "мучительно больно". Или пойти любовнице волосы надрать, уж кому что по душе :)

Мужик-то говно какое, простигоспади...

Не скрывает даже, язык развязывает свой хоть по пьяни, хоть нет...

Не знаю, что делать. От близости подруги Вам зависит, как многие тут говорили...

Почему не купить квартиру собственному ребенку, раз есть деньги?

Если бы мне было 50 лет, то да, а если бы 30 - то НЕТ.

называется разглашением тайны, кажется. Могу конечно заблуждаться на сей счёт. Но если благодаря вашему разоблачению рухнет семья, то муЩЩина, этот козлик, вполне может вас привлечь, если он конечно не лох. Понимаю, что язык чешется, но надо подумать, как себя обезопасить. А то благими намерениями сами понимаете. Может инкогнито письмо написать с иллюстрациями с адресами и явками. Я бы тоже мучилась раздираемая сомнениями.

Ну, тогда легче, конечно. В такой ситуации, может, ей и лучше знать. Потому как если дело дошло до внебрачного ребенка, то муж рано или поздно сам сбежать может. Но я бы все равно говорить не стала. Потому как ответственность будет лежать именно на сообщившем. Может, женщину все утстраивает, а окружающие ее жалеть пытаются.

Вот это уже конкретная подлость, вы уж простите.

Какой закон, вы че. Она что, подписку о неразглашении давала? Это и не тайна никакая ни для кого:-(.

да... просто слов нет (-)

А ты бы хотела ничего не знать..?

в профиль

Умная - неумная, но если человек в принципе не допускает возможности ухода мужа (автор вроде писала об этом), то шоком все это будет сильным..и прежде чем остынет и начнет себя хоть чут-чуть умно вести, столько дров успеет наломать, что о-го-го..

Ссылку на законодательство готовы привести? А то вы явно бред несете.

Право на защиту чести и достоинства гражданина возникает в случаях:

Распространения не соответствующих действительности сведений, порочащих честь и достоинство гражданина;

распространения порочащих честь и достоинство гражданина сведений, соответствующих действительности, но в силу своей конфиденциальности не подлежащих огласке

Просто все описанное - не про дружбу близких подруг. С близким - надо быть рядом, когда ему больно. Даже если ты сам явился вестником этой боли. И правду можно всю говорить только близким - не по должности, а по духу, по душе. А инкогнито - это какая-то мерзость ради реализации "принцыпа" глобальной справедливости что ли...

У нас многоженство пока в законе не прописано. Так что конфиденциальности на тему левых баб и мужиков взяться неоткуда. А если будет прописано - то не за чем.

Закон, конечно, дышло, но все же понятие конфиденциальной информации там зафиксировано. И жена - не общественность.

режет, нисколько не смущаясь, что мне от этого больно...друг должен, жалеть, защищать, оберегать, а сделать больно и открыть глаза мне враги могут...как грится - с такими друзьями и враги не нужны...

ну и где тут состав преступления? разве наличие внебрачного ребенка, о котором субъект сам по пьяни трепется свободно, и забота о нем - порочат чью-то честь и достоинство? кто опреджеляет "силу конфиденциальности" подобных сведений??? полагаю, тут речь идет хотя бы о медицинской карте и т.п.

и ее членов от любых посягательств, связанных с клеветой, оскорблением, нарушениями неприкосновенности частной жизни, содействует формированию у детей необходимых представлений о содержании и значении чести и достоинства гражданина в семье и реализует меры, направленные на формирование у членов семьи высоких гражданских качеств.
Глава 2 Статья 11 ФЗ об обеспечении права на защиту чести и достоинства гражданина

"раскрыть глаза". То что мужчина трепется. это вам придётся самой доказывать в суде, собирать всех желающих давать показания в суде за деньги.

Психолог рассказывала историю: появилась у нее женщина лет 40 в диком шоке и истерике.. Ей по пьяни друг семьи в ответ на подколы типа «что ж ты женатый козел к девушкам клеишься» решил творчески рассказать про ее собственного мужа, про частые «командировки» и т.п. Жена, вернувшись домой, без труда нашла доказательства всего (телефон, компьютер + муж был в очередном загуле) и.. выпала в осадок.. Она ходила к психологу и рыдала, причем в итоге основным ее сожалением было: зачем же я все узнала??? Зачем этот друг мне все рассказал??

На фига? Ну, например, чтобы через такую боль, будучи рядом пока болит, помог вырасти как человеку. Чтобы верил в то, что у меня все может быть в жизни красиво и достойно, а у меня хватит сил и мудрости достичь такой жизни.

А от поглаживаний по головке роста личности не происходит... Так, заболачивание...

Ну и где тут "оскорбления" или "нарушения права неприкосновенности частной жизни" (вы хоть понимаете. что под этим подразумеваестя в законе?)? Даже за клевету невозможно привлечь, потому что информация полностью соотвествует действительности.

Звиняйте, но бремя доказывания по делам о чести и достоинстве лежит на истце, а не на ответчике. И это мужу придется собирать доказательства, что квартиры он не покупал и внебрачных детей к него нет.

Порясает меня "образованность" некоторых граждан в облдасти правоприменения.

Мне вопрос автора сложно применить к себе. "Не знать ничего" после первого случая - просто не могу поверить что подруга автора действительно ни в одном глазу. "Ничего не знать" - уже проехали по определению. Скорее всего она просто не хочет это обсуждать даже с близкими. Большинство моих друзей ничего не знают про ситуацию с мужем. А может, кто-то знает, но мне не говорит:-). Я считаю нужным это обсуждать только с одной подругой. Но я и не стала бы никого считать предателями, если человек не решился влезть в мою личную жизнь. Но я и не считала себя униженной, когда узнала об измене мужа:-). Видишь, скока различий:-)

этот проект, внесенный Кобзоном еще в марте 1999г, так и остался проектом - закон приняли только в 1 чтении, после этого на него забили

роста? это завистники, которых только и делают, что пинают...им ужасно хочется чтоб их погладили, а некому. Верить друг может во что угодно, но тот кто специально и преднамеренно будет делать мне больно не имеет никакого права называться другом

левых баб в случае возникновения судебного спора вам придётся самой доказывать. Гражданин не обязан свидетельствовать в суде против себя. не докажете и заплатите за удовольствие открывать глаза подружкам. ну это я так, гипотетически.

если где сомневаюсь, то так и пишу, мне так КААца.

Глава 23 конституции РФ
1. Каждый имеет право на неприкосновенность частной жизни, личную и семейную тайну, защиту своей чести и доброго имени.

2. Каждый имеет право на тайну переписки, телефонных переговоров, почтовых, телеграфных и иных сообщений. Ограничение этого права допускается только на основании судебного решения.

А это уже дело десятое, наши проблемы, хотим мы ими пользоваться или нет.

В данном случае "специально и преднамеренно" было бы - если жена скажет, что она все знаете, но говорить об этом не хочет, а подруга продолжит напоминать.

Роста не бывает ТОЛЬКО от поглаживаний, то есть если все общение - это исключительно взаимное поглаживание.

Если раскроется, все шишки посыпятся на мужа, поэтому логично, по-моему, было бы ставить себя именно на его место (с женой-то всё более-менее ясно, а мужику явно порушите многоходовую комбинацию и создадите массу проблем). Неужели так сложно, Вы ведь наверняка влюблялись и неоднократно. :-) И кстати. А если бы Вы узнали, что ОНА мужу изменяет и купила квартиру любовнику, стали бы рассказывать?

молчанием. если бы меня спросили - я бы сказала, что владею некоторой информацией, но не считаю возможным обсуждать ее...а если меня не спрашивают, так я и не лезу...вдруг у этой подруги сердце больное - выложат ей доброжелатели все, что знают, а та с копыт долой...и что - дети-сироты?

Мы с Вами, похоже, очень по-разному трактуем что такое "друг"... Моим друзьям я за правду и не скрывание информации благодарна.

и подругу (а она все равно узнает, раз мужик такое офигительное гавно что и все в курсе), и вас. Потому что ситуация для вас пакостная, и я честно не знаю как бы поступила на вашем месте.

одно тока скажу - я сама предпочла бы знать. Причем в любой ситуации, даже с младенцами и без ср-в к существованию. Просто потому что не люблю настолько зыбкие розовые замки.

...а с подружками мы как-то договорились кстати. пара сказала что если вдруг чего - хотели бы знать, одна - что нет.
Ваша подруга вроде четко озвучила чего хотела бы она...но...но...

Но вам конечно не позавидуешь:((

Вот я и говорю - здесь - не про друзей, по-моему. Не настолько близки подруга и жена. Тогда уж точно быть доброжелателем - не стоит.

не у всех позиция "закрыть глаза и голову в песок"

и не все ждут от друзей только поглаживаний и помощи в плане как поглубже голову в этот песок засунуть.

Слушай, ну почему г*вно, ну не конспиратор он, это да... Вроде всех жен и детей обеспечивает, всем внимание уделяет, ну малодушие проявил, конечно, когда не сообщил жене о ребенке, а с другой стороны кто без греха... Мой босс тоже забыл жене сообщить о трех последних детях, правда в его случае смягчающим обстоятельством является то, что они не живут вместе.

Мда, в те годы видимо еще сильно было убеждение что именно "Государство содействует формированию у детей необходимых представлений о содержании и значении чести и достоинства гражданина в семье и реализует меры, направленные на формирование у членов семьи высоких гражданских качеств."

:-( Хочешь жить (на две семьи) - умей вертеться (или конпирироваться, или дам убеждать, что двоеженство - это не повод для рассторойства).

общая идея такова - у каждого представление о настоящем друге свое и насчет того кому как глубоко что-нить засовывать тож каждый разберется самостоятельно. ОК?

Патамушта трындит об этом на каждом углу и все знают. Жене патамушта кухню не купил.

говно дичайшее. Может в классификации других людей не говно:)

Я могу понять вот такую ситуацию - страсть. И любофф к жене. И не разорваться+ребенок.

Но ты ж, сволочь, скрывай от всех, не позорь жену. А ей лучше бы рассказать - честно.И достигнуть договоренности. Может она бы и согласилась жить в таком раскладе? если не узнаешь от кого-то, а как-то по-честному...


Не лучшая ситуация конечно. Но имхо человеческая.

А свихнувшиеся от больших денег мужики, у которых явно крыша от вседоступности едет(про босса) - это отдельная тема. Мне такие индивиды вообще не интересны:) Печальное зрелище.

такого закона.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Повторяю вопрос. Какие из сведений порочат честь и достойинство данной личности? Каким образом автор нарушила тайну переписки и телефонных переговоров?

С чего это вы взялись расширено толковать Конституцию;-)

А я вам объясняю, что кааца вам неправильно и несете вы полную чушь.

Ну "с чего" - понятно. При такой трактовке снимается нравственный накал описываемой автором топика ситуации...

Блин, и этот человек что-то говорит о законах... Закон НЕ ПРИНЯТ, его НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Так -- понятнее?

Канистуция помогает снять нравственный накал?!:-) :-)

Ага - что думать и мучаться - закон есть, молчать...

Вспомнилась ник "Свет" - бывала тут пару лет назад... Как она страдала, узнав о двойной жизни мужа! и продолжала с ним жить. ТАк сочувствую тем, кто воспринимает подобное как унижение - именно оттуда и боль, ИМХО. Мне-то лично в моей ситуации это кажется всяким, но не унизительным. Почему-то уверена, что отношение ко мне окружающих в худшую сторону не изменилось и сама к себе хуже не отношусь. А здесь писали, что мучительно осознавать, что кто-то считает со стороны тебя наивной дурой. Вот это тяжко, поди...

Нет не та же.

Нет, не то же.

А я считаю, что друг должен обязательно правду говорить, даже, если она неприятная.

Тут дело в неадекватной самооценке. Мадам себя идеалом считает со всех сторон. Это ж оч. тяжело, наверное, т.к. соотвествовать приходится. *Нам, царям, молоко за вредность давать надо* :-)

Главное, чтобы Вы с друзьями совпадали в этом вопросе. Потому что я вот сказала одной подруге правду, и стала врагом №1. Она из тех, кому друзья нужны *для поддержки*, каковая заключается в поглаживаниях по голове и поддержании её в любом заблуждении. И я это знала прекрасно, ну что её мое мнение не интересует если оно отличается от её собственного. Просто не смогла с собой справиться, виновата.

Знаете, не факт что это на самом деле так. Это автор так обрисовал. С другой стороны, есть такие самооценки, которые подобные удары выдерживают неплохо: я-то королева, а придурок польстился на дешевку молодую. Ну и т.п. ИМХО, главная засада, что героиня сохраняет семью именно с помощью "скелетирования". Если б она турнула мужа со скандалом, то либо тот изменил схему "двойной семьи", либо они бы расстались и у королевы уже другой король образовался бы. А так все тянется непродуктивно. ИМХО, канешна.

так понятно?

приняли

Так речь идет о том, как правильно поступить именно по отношению к ПОДРУГЕ, а не вообще по жизни.

Вообще то больно делает МУЖ, а не подруга. И рано или поздно эта боль вылезет. По мне лучше узнать от подруги и получить от нее поддержку, чем кто-нибудь посторонний ехидненько сообщит.

нематериальные блага. 1. Жизнь и здоровье, достоинство личности, личная неприкосновенность, честь и доброе имя, деловая репутация, неприкосновенность частной жизни, личная и семейная тайна,иные личные неимущественные права и другие нематериальные блага, принадлежащие гражданину от рождения или в силу закона, неотчуждаемы и непередаваемы иным способом.

1. Гражданин вправе требовать по суду опровержения порочащих его честь, достоинство или деловую репутацию сведений, если распространивший такие сведения не докажет, что они соответствуют действительности.

5. Гражданин, в отношении которого распространены сведения, порочащие его честь, достоинство или деловую репутацию, вправе наряду с опровержением таких сведений требовать возмещения убытков и морального вреда, причиненных их распространением.

Может быть. Хотя описанию у неё самооценка завышенная, типа изменить ей вообще нельзя и т.п. Наверное, она именно поэтому демонстративно игнорирует факты. А те женщины, которые без истерик отпускают мужа к *молодой дешевке* да ещё считают, что вовремя избавились от козла, у них самооценка просто высокая (не искусственно завышенная). :-)

Так дело не в том, что не сообщил, а в том что нефиг делать детей на стороне, вроде средства предохранения во всех аптеках есть. Мало того, что 2 женщинам мозги пудрит, так ,а дети то причем. Почему дети должны платить за то, что их папочка не может кое-что в штанах удержать.

А какие дети пострадали в данной истории? Папаша обо всех заботится, как я поняла. И потом, может любовница специально забеременела, женщины хитры и коварны, например проделала дырочек в презервативе или пальцем оплодотворилась (как официантка, которая родила от Бориса Беккера дочь - ха!).

У первой семьи нет даже кух.мебели на кухне уже достаточно большой срок, как пишет автор. Получается мальчик с усами завел вторую семью и купил квартиру, а первая семья из-за этого фин.страдает.

Я считаю, что нормальный папа должен быть все время с ребенком, а не одни выходные в этой семье, другие в той. И потом рано или поздно дети это тоже узнают и я думаю им будет не менее больно, чем жене.
А чтобы коварные женщины дырочки не делали нефиг налево ходить. Не устраивает жена, разводись и живи как хочешь.

Вообще-то, дети в *первой* семье это взрослые мужчины, жениться собираются. И жена вроде не инвалид. Или он всех пожизненно должен обеспечивать?

Простите, Вам сколько лет? :-) Я так рассуждала лет эдак в 16-20. Если есть люди, которые через всю жизнь прошли и сохранили юношеский максимализм, это поистине достойно уважения.

Понятно.Тут, как говориться надо разобраться в терминах. В моей классификации друг - это человек к которому я могу обраться за помощью в любой момент, попросить совета, попросить высказать его свое видение вопроса. Мне нужна от друга полная правда, т.к. я могу чего-то не видеть, быть в "розовых очках"Это человек, которому я могу рассказать почти все, если хотите -исповедаться. Всех остальных я отношу к категории приятелей и там у меня уже другая планка.

Жениться там собирается только старший сын. В их первой семье так сложилось, что она воспитывала троих детей и не работала. И потом, пока он считается главой семьи, не рассказывает, что он является еще в одной семье главой - должен обеспечивать, если у них так было заведено.

Трое детей и не работает? И как она должна будет себя повести, узнав, что муж живет на 2 семьи?
Сейчас она как бы не знает, и все вокруг притворяются, что как бы не знают - можно делать хорошую мину при плохой игре.
Если она узнает "официально" - а деваться ей от мужа-спонсора все равно некуда - думаете, ей лучше станет?

Пока он считается мужем и отцом, то должен. а если не хочет обеспечивать, так пусть честно уйдет и не морочит голову жене.

то не юношеский максимализм, а мое твердое убеждение, что если человека что-то не устраивает в семье, то он должен уйти, а не жить двойной жизнью. Понятно, что в жизни всякое бывает и можно иногда и гульнуть, но так чтобы об этом не знала вторая половина, дабы не делать больно близкому человеку.
А Вы с высоты своего возраста считаете, что это нормально жить на 2 семьи? По-моему в этой ситуации хорошо только мужу, но кроме него в этой ситуации завязаны еще 2 женщины и 4 детей. И кстати неважно сколько лет этим детям, я думаю, что нормальному сыну в любом случае будет больно за мать.

Я вообще считаю что каждый волен жить как ему захочется, а не так как считается правильным у Кимберли, * или кого-то ещё. Но думаю, дети в данной семье страдают куда меньше, чем отпрыски кристально честных мужчин типа моего папы, которые поступали как Вы советуете и разводились с женами, которые перестали устраивать, и в дальнейшем их участие в жизни семьи ограничивалось алиментами почтовым переводом. *Я считаю, что нормальный папа должен быть все время с ребенком, а не одни выходные в этой семье, другие в той.* Вот и он, очевидно, так считал! И поэтому перестал нас навещать, когда в новой семье родился ребенок.

С точки зрения здравого смысла (и законодательства) он не обязан содержать совершеннолетних детей. А трехлетнего обязан, конечно. С женой сложнее, в цивилизованной стране она могла бы в случае развода требовать от мужа пожизненного содержания. Но давайте посмотрим правде в глаза - в нашей стране большинство мужчин считают, что ничего женам не должны и делиться не собираются. И законодательством права женщины не защищены.

Так может у них договоренность и есть? Она все знает, просто скрывает от других это. Для не может лучше, чтобы все думали, что она не знает, чем знает и мирится с таким положением вещей. А он именно потому сильно и не скрывается,т.к. знает, что разборок не будет.

В этой первой семье страший мальчик жениться собирается. Если ему так плохо без мебели , почему ему не помочь купить мебель для кухни? А женится, на что жить будет? Не все так просто и однозначно там

Любовница про жену знает, что ж она его не прогонит? Значит ее все устраивает. Похоже здесь всех все устраивает. Они живут так, как им удобно и плюют на чужое мнение.

Вообще, почему жена жертва, предмет насмешек (типа не видит, что под носом творится), а любовница - типа молодец, умудрилась, ухитрилась, дырочку в резинке сделала. Она ж всю жизнь на задворках жить будет. официально непредставленной. И, возможно, это и есть месть законной жены

таки написала что вряд ли

жены у которых есть такая договоренностьне будут вспоминать эпизод 5 летней давности с обидой и болью. а эта жена вспоминает.

блин, бедная баба:( и ведь выплывет оно, просто вопрос времени. даже если автор промолчит.

автор, там Весна в соседнем разделе координаты хор. психолога вроде посылает. сохраните для подруги:( чую понадобится:(

Я бы вам все-таки не советовала рассказывать. Чужая душа - потемки. Может все-таки она все знает,просто ее это устраивает. Если вы ей в лицо скажете, то ей ничего не останется делать, кроме как все рушить и отношения выяснять. А если вы боитесь оказаться "предательницей" (в случае, если она и вправду не знает, а потом все расскроется), то ведь вполне можно честно сказать, что думали, что так для не лучше, привести аргументы, подставить жилетку и все такое

Ну так ей и больно, тока поделиться не с кем. Вот она и делится, как бы о прошлом говоря, о прошлой боли, а на самом деле подразумевая настоящее, сегодняшнюю боль. В любом случае нельзя однозначно говорить, что она ничего не знает. Я вот с другой стороны смотрю на это - как такое можно сказать? Даже не представляю.

и автору однозначно что-то посоветовать не могу, тока сижу и охаю.

...а версия ваша выглдит правдоподобно. мда...

Это уже отдельная тема, как должен вести себя папа после развода. Конечно в такой ситуации правильней встречаться с детьми из первой семьи, развелся ведь с женой, а не с детьми. Но честней по отношению к жене, это развестись. Я не верю, что полюбив другую женщину и заведя с ней вторую семью, мужчина может так же хорошо относится к первой жене как раньше. Лично мне такие фальшивые отношения не нужны. Если прошла любовь и завяли помидоры, то нефиг создавать илюзию счастливой семьи ради детей. У моего мужа родители жили ради детей, пока он не ушел в армию. И он как ребенок не испытывал счастья от таких фальшивых отношений, невозможно скрыть от ребенка проблемы в отношениях родителей. Лучше пусть будет только любящая мама рядом, чем сплошная фальш и нервы. Но это лично мое мнение.

Ну это какие же нервы надо иметь, чтобы так мстить. Я бы не смогла делать вид, что все хорошо, прекрасно зная в какую "командировку" отправился муж.

Однозначно - я бы не сказала.Всё равно она узнает и, будьте уверены,очень скоро.Раз знает всё окружение, правда всплывёт.Тем более, что муж вот так может сказать сам "у меня дочка.."Неужели он не понимает,что это опасно?Он уже и хотел бы,чтобы жена знала,но малодушничает.Пусть я была бы плохой подругой,но таким "вестником" никак бы не стала,может от собственной неправильности.Т.е я не знаю что правильно,что нет,просто говорю как бы поступила без всяких сомнений.Судить мужа как третье лицо я тоже бы не стала, ему самому не очень-то хорошо.В жизни всё бывает, даже такое.Вот после развязки ситуации уже можно сказать о человеке что-либо.И я бы не винила подруг за "предательство" в подобной ситуации, винила бы себя,что была слепа.

А может она и не делает вид,а просто терпит,боится новой жизни, не все же люди такие сильные.Я про себя честно скажу,что в моей конкретно ситуации,если бы я знала,что всё так будет,я бы промолчала.И думала бы что делать,не оповещая мужа и подруг.Всё зависит от конкретных людей и конкретных ситуаций.Вот поэтому ,как третье лицо, я бы вмешиваться никогда не стала.

У меня де жа вю. Кажется, вы это здесь уже писали. Это я к чему... я из таких же. Знать не хочу, даже про теперь бывшего мужа. Психолог говорит, что "мужчина полигамен" и приходится верить. В разной степени, наверное, этот мужчина полигамен, но приходится либо мириться (я не умею) либо не знать ничего (мой выбор таков).

А может и не считает, может просто тщательно такой имидж поддерживает. Ибо если будет считать :"ну я-то то серая мышка, его не достойна, раз изменял...он теперь со мной из жалости"и типа того, то тогда точно уйдет нафиг. А если вся такая королева, то получается- кто же бросит королеву??? Да и муж думает- "как же я от королевы-то уйду???" ...А она вовсе и не королева, а уставшая женщина, которая и бороться-то за него устала. Но с таким имиджем ей проще жить и проще себя обманывать...

Я думаю, что в этой ситуации не особо хорошо всем-в том числе и мужу. Просто никто не хочет ничего решать.Приспособились как-то и живут.И вобщем, даже вполне себе комфортно живут.

Согласна с вами. "Лишь бы не было войны." Жаль, не все это понимают.

Автор, а может, муж нарочно пустил слух, чтобы до жены дошел? И самому не говориь. Такой ход. А вы и готовы растрепать. А это ЕГО маневр.

с форумом, послушать, что другие бы предпочли
сделать- знать или не знать (на месте той женщины), говрить или нет- на месте Автора, все ясно и четко Автор излагает, чего туту непонятного?


Удачи,
Снежка, дочка-декабренок 2004 и сынишка-мартенок-2007

Очень сложно что то советовать.Если жена узнает,то Вам лучше сказать, что Вы лично ничего не знали.Говорить не стоит, у моего брата была почти такая же ситуация. Только там любовница была беременна, и когда он уехал в штаты в гости, любовница пришла к его жене поделиться радостью... В итоге, брат остался в штатах, не вернулся ни к жене, ни к любовнице. Развелся находясь в штатах, женился и растит дочь. Его первая жена в свою очередь, "наехала" на всех, дескать никто ей не сказал, и она узнала последняя. Но, мы все, берегли ее нервную систему, легче то ей от этого не стало бы, не сделает же она аборт любовнице. Теперь у него двое детей с первой женой, байстрюк у любовницы, и дочь в штатах.
Поверьте, что время все расставит на свои места, Бог этого блудного мужа сам накажет! У моего брата отнюдь не сладкая жизнь со второй женой. Скандалистка, грязнуля (которую поискать еще нужно),он сам не рад, что так вляпался. Ему теперь отливаются все слезы его первой жены. Детей 10 лет не видел, байстрюка знает только по фото. Одно утешение это двух летняя дочь, из за которой он терпит эту жену.То, что она ему устраивает, врагу не пожелаешь!

Жизнь многообразней, чем ваши твердые убеждения. У людей по-разному может складываться и не наше дело их осуждать и рассказывать, кто как должен.

У вас какое-то странное понимание отношений, ейбогу. Пинать и говорить правду - одно и то же? С каких пор? Вы других телодвижений в дружбе кроме зависти и поглаживаний не знаете? Или - или? Я отлично понимаю чувства подруги, которая знает нечто серьёзное для меня ,переживает из-за этого знания и размышляет, что с ним делать.И я бы переживала. Если бы ей просто пнуть хотелось, она бы действительно, как кто-то выше написал, послала бы пару фоток и анонимное письмо.

А я не осуждаю, а высказываю свою точку зрения, по-моему это не запрещено.

(с) Не хамите, Шура.

Я вас выше спросила, почему вы так расшиительно трактуете Конституцию?

Ну, спороли фигню, со всеми бвает - -чего упорстовавть-то?

Сначала этот гражданин должен доказать, что факты, которые о нем распространяются - недостоверны.

А "неприкосновенность", на которую в так упираете, заключаестя в том, что никто не имеет права собирать ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ сведения о семейной жизни человека без его согласия.

Сказать "Я вчера твоего мужа с каким-то рбеенком во дворе встретила" -- это не нарушение неприкосновенности.
Абажаю доморошенных "юристов":-)

Почему-то не хочется пожалеть вашего брата, уж извините. Из-за инфантилизма одного человека не слишком-то счастливы три женщины и растут в не самых гармоничных семьях четверо детей... И самое грустное, что таких,как ваш брат- тысячи...

ППКС. Мужчина , конечно, идиот. Прежде всего потому, что думал только одним местом и считал себя умнее всех. Девушки часто дуют в уши женатымы мужикам, что окромя тихого редкого счастья видеть его ей ничегошентки не надо. А потом откуда ни воззьмись беременность, необходимость покупки квартиры и повязан мужик на всю оставшуюся жизнь. Пример официантки Беккера показателен. Дело-то не хитрое.

молодец;)

Я БЫЛА раньше за сказать.Ничего хорошего из этого не вышло.Только отношения с подругой ухудшились на долгое время.

А теперь я начиталась всяких книг и считаю,"не спрашивают,не отвечай".
Во вторых ,каждый должен прожить свою судьбу как ему дано.
Вот живёт себе червяк и ему суждено в последующей жизни человеком стать.Если б он об этом знал,давно б уже от птичек не бегал.А принял бы своё существование как должное.а представте его всё кто-то спасает,то птичку отгонит,то в землю отнесёт.И так и отдаляется его человеческое будующее.Сумбурно я написала:-)сама знаю.
Дама там,я так поняла,от гордыни уже не знает,что из себя корчить.Вот её явно и наказывает судьба.Иди скорее скажем накапливает наказание.Она ж уже раз получила,но не изменилась совсем и всё осталось как прежде.Вот она и получит полный ушат говна,рано или поздно.
А вы и не лезте.
Если она такая вам близкая подруга,то лучше ей не про мужа рассказывать,а про её неправельный подход к жизни.

Все тут мужика гноят.Да,персона то низенькая,но думаете еиу легко,вот так врать,извиваться,жить на 2 семьи.Скорей всего он подсознательно и хочет,что б это раскрылось.
Будеть много шуму,зато какое облегчение это всё принесёт.
Он слаб,выбор сделать не может.А при разборках ему придётся делать выбор.И опять таки....Подсознательно он тоже знает,что выберет вторую семью.Иначе б он давно б от любовницы квартирой отделался.А не бегал бы туда в любое свободное время.

Я думаю есть большой страх потерять именно сыновей, поэтому так и живет.

нет

Совсем тяжко? Как у вас дела с судом и ребенком?

А мне не показалось, что дама от гордыни страдает. Автор написала, что подруга высокого мнения о своей внешности и хорошая хозяйка, никакого негатива я не увидела в этом описании. Ну и что, если это адекватная оценка своей личности? Обязательно чтоли комплексами обрастать и считать себя чернавкой?

ППКС

Автор, а вы не думаете, что ваша подруга, говоря вам о том, как она до сих пор страдает от той его измены 5-летней давности как бы неявно говорит вам:

мне было ужасно больно, страшно, тяжело. Я больше не хочу этого. НЕ ХОЧУ! и потому ничего не хочу знать, не хочу выяснять отношения и т.д. Не говорите мне, не надо! я и сама догадываюсь.

А любовнице, кстати "повезло". Мужчина, имеющий 3 сыновей наверняка мечтает о дочке. Потому и не бросает любовницу

главное, что в принципе закон существует. И если ваш брак распался благодаря "заботе ближнего", этого ближнего можно привлечь.
А насчёт доморощенных юристов, не надо комплексовать. Поменьше высасывайте из пальца, побольше читайте и всё у вас в головёнке устаканится. Если конечно способность усваивать материал не утрачена преклонным возрастом.

расшиительно. Конституция не эпистолярный жанр, она не содержит двоякого толкования. Её надо понимать буквально. Лена, вы сели в лужу со своей "эрудицией", но при этом пытаетесь сохранить достойную ...(лицо)

Она считает что ей невозмозможно изменить, поскольку она вся такая-растакая, вот в этом и состоит гордыня. Не надо себя ставить выше других, может у неё такая кармическая задача в жизни, это понять. Поскольку первый раз она выводов не сделала - урок будет повторяться до полного усвоения.

Нельзя его привлечь. Вы в принципе не понимаете, что такое "неприкосновенность семейной жизни", и что такое "сведения, порочащией честь и достоинство".

Вы, видимо, СЛИШКОМ начитаны:-) Только из серии "смотрим в книгу - -видим фигу". Что же касаестя способности усваивать прочитанное, то она зависит не от возраста, а от наличия мозгов. Которыми вас природа обделила.

Мне кажется, что ей наоборот не хватает последней капли, чтобы был повод уйти. Дети-то уже выросли, она в любом случае на пороге нового этапа жизни. Может она когда жалуется ждет подтверждения своим мыслям, что лучше развестись

Не поняли - -тогда чего спорите о том, чего не понимаете?
В лужу сели вы. Причем вам уже несколько человек об этом сказало -- а вы все несете чушь и несете. Даже не могу сказать, что с умным видом;-)

Которая к этому случаю никакого отношени не имеет. И даже притянуть за уши её невозможно.

что мужчинка, к примеру, занимался недостойным блудом в быту, лежит на ответчике, т. е на распространителе сведений, порочащих этого мужчинку.

чтобы вам не пришлось додумывать.

<strong><font color="#990000">Под распространением сведений, порочащих честь и
достоинство или деловую репутацию граждан</font></strong><font color="#990000">
</font>и юридических лиц, следует понимать опубликование таких сведений <strong><font color="#990000">или
сообщение в той или иной, в том числе устной, форме хотя бы одному лицу. </font></strong><br>
<strong><font color="#990000">Порочащими, в частности, являются сведения, содержащие
утверждения о неправильном, неэтичном поведении в личной</font></strong> <font color="#990000"><strong>жизни</strong>,</font>
( а так же общественной и политической),<strong> <font color="#990000">которые
умаляют честь и достоинство гражданина</font> </strong>или деловую репутацию гражданина
либо юридического лица. <br>
Судам необходимо отграничивать дела о защите чести, достоинства и деловой репутации
(ст. 152 ГК РФ) от дел о защите других нематериальных благ, перечисленных в ст.
150 этого Кодекса, <strong><font color="#990000">нарушенных в связи с распространением
о гражданине сведений, неприкосновенность которых специально охраняется Конституцией
РФ и законами, и распространение которых может причинить моральный вред даже в
случае, когда эти сведения соответствуют действительности и не порочат честь,
достоинство и деловую репутацию истца</font>.</strong><br>
В частности, при разрешении споров, возникших <strong><font color="#990000">в
связи с распространением информации о частной жизни гражданина</font></strong>,
необходимо учитывать, что в случае, когда имело место распространение <strong><font color="#990000">без
согласия истца</font></strong> или его законных представителей соответствующих
действительности сведений о его частной жизни, <font color="#990000"><strong>на
ответчика может быть возложена обязанность компенсировать моральный вред, причиненный
распространением такой информации (ст. 150, 151 ГК РФ).</strong></font><br>
</body>

Спасибо,что объяснили за меня.Я это и имела в виду.
А ведь может начать и более существенные удары судьбы,если не начнёт свою гордыню подминать.
За высокомерность ох как наказывают.Да и общаться с такими фу как неприятно.

Не думаю, что это гордыня, скорее защитная реакция. Если бы она на самом деле была высокомерной, то не парилась бы из-за измены уже 5 лет

Я тоже была за сказать, а теперь думаю на фиг надо. Не хочет человек знать и пусть не знает. ИМХО искренне не знать, довольно сложно...
Где-то муж бывает, довольно часто, на работе нет его,в этот момент, вряд ли за 5 лет не было ситуации, чтобы он попался.
Наверняка сама глаза закрывает на это.

Ну здрасте,она как раз и парится,потому что он осмелилдся,ей КОРОЛЕВЕ изменить.Да как это так?У меня такая внешность,я такая рассякая,а он на лево?Как Клинтон меня осадил,что женятся то не только на внешности.

Так она ещё и хозяйка идеальная, жена и мать. Все мыслимые достоинства в одном флаконе. :-) До таких просто реально оч. сложно доходят уроки судьбы, т.к. они себя видят всегда в белом и на пьедестале, при любых обстоятельствах практически. В отличие от таких как мы, кто всегда себя винит и сомневается. Я иногда думаю, что в некотором отношении моя заниженная самооценка это лучше чем подругина завышенная - именно в плане гибкости, обучаемости, и стремления к самосовершенствованию. Хотя в идеале, конечно, самооценка должна быть адекватной. Но это сейчас такая редкость!

всех предупредила, что ХОЧУ знать, если что. Заодно и у них спросила. Две в ответ попросили от них ничего не скрывать, а одна сказала ничего ей не говорить. Но если бы я не знала точно, хочет ли моя подруга такое знать, то промолчала бы.

И еще, ИМХО, ваша подруга знать не хочет и старательно закрывает на ситуацию глаза. Ну не верю я, что женщина, которая знает что такое измена, ничего не проверяет и не контролирует! Ах, он работает по выходным и праздникам, бежняжка! А она верит. Да не бывает такого!

я бы не пыталась думать о том, как будет лучше жене - узнать/не узнать, услышать от вас/как-то еще... потому что, кажется мне, это невозможно предугадать - может, она правда догадывается, но не хочет об этом думать, а может, будет новая волна семейных разборок - вы хотите ее поднимать? Муж - хорош гусь - кажется, как раз специально сказал про дочку, чтобы информация "пошла в народ" - ну и нафик надо здесь осуществлять его план по донесению этой информации? может, и не так, но, в общем, я бы руководствовалась соображениями личными - просто не смогла бы сказать это человеку, мне лично кажется ужасно такие новости приносить, лезть в чужую жизнь, в такие интимные сферы... тем более что я допускаю вероятность, что человек просто не желает их слышать... Нет уж. Только если бы это была моя самая родная подруга - тогда бы я, вероятно, завела разговор о том, правда ли лучше в такой ситуации знать правду... поговорив как следует, да под выпивку, сначала постаралась бы однозначно решить этот вопрос - как оно для нее. дальше по обстоятельствам. Вам сочувствую:(

Почему Вы считаете, что она из-за этого парится. Я думаю, что по той же причине, что и все остальные в такой ситуации. Разочарование в муже, разбитые иллюзии относительно своего благополучного брака, небось думает что вся жизнь псу под хвост, она же много лет с ним прожила, что делать да как быть. Ну в принципе это удар для большинства.

Ну если она много вложила в брак, не думаю, что ее можно винить в этом. Может замуж вышла рано, типа любовь-морковь, думала, что проживут вместе всю жизнь и умрут в один день, мужу своему доверяла, не ждала от него подлости, что ж в этом плохого. И причин не было быть не в белом. Вот так и задумаешься, что лучше, чтоб тебя сразу жизнь ткнула или уже ближе в пенсии. В первом случае плюс, что не так обидно, типа вся жизнь впереди, зато во втором большую часть жизни проведешь в счастливом неведении. :-)

Если это была просто знакомая, то промолчала. Если бы была такая подруга ( как сестра), то поговорила бы с ее мужем ( на предмет, что ты, сцука, делаешь). Но ей бы не говорила, до самого последнего.

Любой муж в любой момент может полюбить другую. И с женой, кстати, это тоже может случиться. И человек имеет право на счастье - что тут подлого-то? Ничто не вечно, особенно чувства. Мне кажется, что для большинства женщин старше 25 это всё-таки очевидные вещи... А тех, кому неочевидно, их жизнь и *тыкает*, причём даже неважно, рано или ближе к пенсии.

Вмешавшись вы сильно измените, до излома жизнь нескольких людей. Неважно, что и так все там тонко-тонко, случается, и совсем безнадежные выздоравливают. Вы готовы взять на себя такую ответственность? Нельзя же гарантировать, что это обернется во благо. Знаете, какая главная заповедь лекаря? Не навреди. И только потом - исцели, если сможешь.

Это-то как раз понятно, что можно влюбится в любой момент, не понятно зачем так все усложнять. Ну влюбился и уходи с головой в новую любовь, а зачем же подлость делать близким людям. Никто не может запретить влюбится, да и не нужно это, а вот вести себя надо порядочно.

И я опросила!Коллег, правда. Одна сказала, что ей не надо ничего говорить и что если даже я на ухо орать ей об этом буду, скажет, что оглохла и не слышит:-). Вторая сказала, что очень обрадуется прибавлению в семействе (ребёнку с любовницей) и будет часть грязных рубашек туда пересылать.Третья попросила, чтоб я убила её мужа на месте прежде, чем заложу его ей. Четвёртая - что даже представить себе этого не может. О как.

пи.дец. что с нормальными вроде бы мужиками случилось?.. какие планеты сносит крыши и тусует ценности и ответственность???!!!

Автор, сочувствую. Это знание не делает счастливым. Но... я бы не говорила. Именно из желания сберечь хрупкий подругин мир и нервы.
И если она не поймет... не судьба.
потому что если вы пойдете открывать ей глаза - подругу вы все равно потеряете... будет человек-рана сплошная...

Полюбить трудно, поэтому совершенно не очевидно. Хотя некоторые и банальные гульки называют "полюбил". ну если уж прям на самом деле любовь, так развод никто не отменял

страны. Всех кормит, никого не бросает. Заставить любить жену его нельзя, а долг отца, как я поняла, он выполняет исправно.

И я тоже позвонила своей подруге и сказала, что в дружбе ценю откровенность и если не Дай Бог что, то сразу мне всю правдочку:-)я ее люблю
, хотя она бывает и неприятна, но полезна.

Мне кажется люди, заранее отвечая на вопрос хотят они об этом знать или нет, не правы. Не дай Бог конечно, но надо оказаться в такой ситуации, чтобы понять, хочешь ты об этом знать или будешь закрывать на все глаза, лишь бы..... Я бы не зарекалась

А я что написала тут, что бы его жалели? Я привела пример, конечно тысячи, я даже в этом не сомневаюсь. Точно так же, как тысячи мужей воспитывают не своих детей.

Надо заметить, что ни одна из нас не застрахована от данной ситуации. Это может произойти в любой семье! Не дай Бог конечно!Просто можно попробовать предугадать чем все обеонется,вариантов может быть несколько - первый, он уходит от жены к любовнице и ребенку.
Второй - он т.к лет ему уже....не мало, и стоять у него будет не всегда, то молодой жене он быстро надоест. Либо будет бегать ее вылавливать с любовником. В итоге, вернется к первой жене. И третий вариант - будет жить один, (ни с женой, ни с любовницей). А вообще, мне сейчас пришла в голову мысль, помните топик " Беда у родителей" там вообще все закончилось трагически.Муж променявший жену на любовницу бкувально за месяц умер от рака, который развился со скоростью звука!Кстати, поднимите его если сможете, вы найдете ответ там на свой вопрос, стоит ли посвящать подругу в данную ситуацию.

А зачем разводиться? Что бы отдать своего любимого мужчину какой то любовнице? Если она еще в состоянии родить, так пусть сделает его еще раз отцом, он же детей обажает как я поняла. Отправьте свою подругу в топик "Беременность около 40 и после" там мамаши рожают по двойне в 46. Так что мужику будет чем заняться.Новую струю ему в жизнь!Что б не было времени к любовнице бегать!:):):):)

Ага, чтобы ей в 40 с лишним не с 3-мя остаться, а с четырьмя. Детей, имхо, желательно зачинать в гормоничных супружеских отноениях, а не для того, чтобы привязать.

подруги... как ходить к ним в гости? Смотреть, как он изображает любящего мужа, отца и знать как на самом деле... тяжело все это...

Никогда не понимала, как можно ребенка называть байстрюком.

По-моему, лучший способ: рассказать всем какая ты охрененна, чтобы хоть немного поверить в это самой...

Там не завышенная самооценка имхо, а заниженная...

Не, от некоторых постов я просто фигею. Обсуждение дошло до того, что обвиняют несчастную женщину в гордыни, типа так ей и надо. Вон она, "женская солидарность" во всей своей красе и сути. Противно.

Да, не то слово... Мой мужинек один раз рассказал мне о "второй" жизни своего коллеги. А я его жену знаю. Сижу у нее в гостях, а "верный" муж жену нахваливает. Сижу и думаю: "а что же, ты каждый понед-к, четверг и субботу,вместо фитнесса, к другой шныряешь". Гадко. Я уже своего супруга периодически проверяю. Он мне говорит, что это параноя.

В других местах мужиков искать надо :-)

Какие дети? Там у же взрослые, самостоятельные личности. А у любовницы, какие гормоничные отношения? И совсем не супружеские,это надо заметить ей не помешало забеременеть.А жене значит нельзя, нужно ждать гармонии.

Ну приехали, мужика уже жалеем. Бедненький он. Заварил кашу, а расхлебывать кишка оказалась тонка. Да хотел бы он уйти, еще 5 лет назад бы ушел от жены. Какую интересно байку он любовнице рассказывает - про больную жену?

От любовницы отделаться легко. А вот от дочки нет. Может он ради дочки и квартиру купил.

А что тут непонятного? Ребенок рожденный вне брака так всегда звался. Никто этого не отрицает, просто умалчивают.

Ну, тут бедную жену никто не знает, а вариант что и она не ангел небесный, тоже существует. Что до "женской солидарности", то я бы не сказала, что солидарна с любой теткой только потому что ей изменяет муж.

Вот таки не могу не вернуться к твоей реплике. Критерий "нормальности"? И ценность у мужика явно есть - обеспечивать детей. Каждой из его дам эта ценность наверняка близка. Любовнице - и отсутсвие ценности верного брака близко. Может не "крыши сносит", а жизнь проявляет расхождение ценностей у супругов? Ну вот все было хорошо, и всем казалось, что мыслят одинаково. Разговоры разговаривать обычно некогда. А потом выясняется, что ценности-то у супругов разные - и были, и есть, и будут... И насчет потери подруги - что ж так однозначно...

нет, не расказала бы.

Да нееееееет!Мужика не жалеем,мудак он конечно.Я про его поведение.Может он задолбался уже выкручиваться и скрывать,вот и просачивается информация потихоньку.Не легко ему,надоело,устал и рад бы всё открыть,да сили воли не хватает.Да и страх скандалов и т.д.
Может подруге лучше с ним перебазарить.Мол,а от нас то ты что хочешь.Нам то с этими знаниями куда теперь?

А куда автор то делась?что решила?

А то мы все тут ангелы собрались. Аха. Вот именно, что мы бедную жену не знаем, а уже чего только не навешали на нее. И бросились жалеть мужа, как же он бедняжка разрывается между двумя. Тяжело ему, блин.

Ну я например сразу подумала-неплохая идея для статьи. Просто горячий кусок.столько постов за 2 или 3 дня.Супер!

Ну, Вам же не хочется рассказывать? Вот и не рассказывайте. Если Вам кажется, что для нее это будет сильный удар (а, судя по всему так и будет), то лучше храните молчание. Мы, ведь, когда рассказываем подобные истории не зря говорим "добыре люби" подсказали, что есть кто-то на стороне", мы сами таких людей не любим, которые свой нос суют в чужие дела. ВОт и не надо. Чаще всего с "доброжелателями" потом все отношения прерывают, как бы перенося часть ответственности за случившееся на них.

Анька, нет таких мужиков, которые при рождении ребенка в "другой" семье, стали бы это скрывать от друзей и знакомых (а дальше уже инфа сама расползается). Просто у них другое восприятие мира, для них это не так страшно. Ну не понимают они, что всем этим унижают жену! НЕ ПОНИМАЮТ! А в чем причина, в их природе или х№;ом воспитании, я не знаю. Своего постараюсь воспитать хоть чуть-чуть другим. Но с природой не поспоришь...

ППКС!

Девчонки, помогите поднять тему" Беда у родителей", что то у меня никак!

Мы ни жену, ни мужа не знаем, поэтому исходим из той информации, которую сообщила Подруга. Цитирую: "Она [жена] по жизни женщина очень высоко ценящая себя: она высокого мнения о своей внешности, считает себя лучшей в мире хозяйкой, матерью и женой. Для неё вообще мысль о том, что ЕЙ можно изменить - нереальная." Таких "идеальных" женщин я несколько экземпляров видела, и убедилась, что от них нужно держаться как можно дальше. Со стороны они могут казаться хорошими людьми (пока нет осеннего обострения, например), но упаси бог подойти слишком близко -- окажешься в роли воспитуемого и пациента одновременно, из тебя усиленно начнут "делать человека". Удивительно не то, что муж изменяет, а то, как он до сих пор с ней живет. Вероятно, в той семье отношения между супругами не супружеские, а материнско-сыновние: жена делает из мужа человека, воспитывает, обихажиет, а мужа это устраивает, ему комфортно в роли психологического сыночка. В качестве отдушины -- молодая любовница, с которой можно поиграть в сильного мужчину, а потом опять пойти под крылышко жены. На мой взгляд, с этой семейкой лучше не связываться -- Вы ни жене, ни мужу ничем не поможете, только получите неприятности на свою голову.

Ну я тоже знаю близко одну такую же идеальную во всем жену, все прям как автор написала. И не вижу резона держаться от нее подальше. :-) Да, она высокого о себе мнения (и заслуженно, надо сказать), поэтому муж ее превозносит до небес. И гостей приучил - все хором всегда восхищаются новым сервизом, новом диваном, купленными женой или блюдами, которые она приготовила. Она счастлива. Но это такая мелочь когда привыкаешь. Потом уже даже приятно сделать ей приятно, тем более что заслуживает по праву - и блюда обалденные, и вкус насчет сервиза и дивана тоже имеются :-) В остальном она прекрасный человек - внимательная, чуткая, всегда готовая прийти на помощь. Так что идеальные женщины разные бывают. Не надо всех под одну гребенку.

Опять же на этом форуме раз 1000 уже звучала мысль о том, что когда мужчине очень надо, он уходит, а когда не очень, ищет причины почему это не делать. Я знаю не одного мужчину, которые ушли из семей не к другой женщине, а в никуда, просто потом что по их расказам их все достало и бесило. А в данной ситуации у него есть куда идти. Что же его держит?

Подруга пусть мужу своему спасибо скажет. Зачем он эту инфу выложил ей?

Ох, уж мне эти сплетни в виде версий (-)

А как я должна называть ребенка любовницы собственного мужа? :-) Выблядок?!:-) Байстрюк вполне политкорректно.:-) Просто рожденный вне брака.

Может знает она ,да говорить не хочет... Я бы уж точно подобые проблемы с подругами обсуждать не хотела, мксимум могла бы поговорить с кем то с анологичными проблемами..

Время все расставит по местам... Вы не лезьте.. Потеряете и вы подругу и она мужа.

Я думаю автор тоже предпочла бы не знать..

Вот подумала.. если бы это была ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ близкая подруга, я бы может быть в какой нибудь подходящей ситуации невзначай спросила: А там все закончилось, да???

Хотя не знаю зачем... может не спросила бы...Ну или бы она мне начала сама рассказывать-вспомниать что да как, я бы может быть спросила....

Это про то где папа от рака умер после ухода к любовнице? А зачем Вам?

Трехлетняя дочка для 45 летнего мужчины это клад:-). Особенно если он вину чувствует...

И вообще вспомните Франсуа Миттерана:-). Ему правда было 58.

Внебрачный ребенок моего мужа.

Если бы Вы родили от любовника, Вам было бы приятно название малыша окружающими Байстрюком?

любовница. Ночью зазвонил телефон, я схатила трубку, сначала ничего понять не могла. Он случайно как-то на телефоне нажал, наверное. Слышала их разговор. Он вел ее к маме на работу, у него есть ключи от ее кабинета, он там часто что-нибудь ремонтирует, тогда как раз подсветку новогоднюю устанавливал. Рассказывать маме ничего не буду. И что делать - не знаю. Он зарплату от мамы стал ныкать. Всякие отмазки дурацкие придумывает. Мама понимает, что он врет, но не знает причину. А ему уже за 60...

Седина в бороду, бес в ребро.

был рассказ о Николае Еременко, которому было бы сегодня 58 лет.

И вот легонько в сюжете была задета его семейная жизнь - точнее, у него тоже было 2 семьи. Преподнесли это красиво, мол, принцип мужчин его семьи - "в нашей семье не разводятся". А вы говорите...:-(

Внебрачный ребенок - это когда отец ни с кем в браке не состоял на тот момент. Т.е. родился ребенок до брака со мной. Если б я родила от женатого любовника, то мне было бы пофиг, что говорит его жена, но странно ждать от нее симпатии к такому ребенку. Но я в словах "байстрюк", "бастард" не вижу негатива, просто констатация факта:-).