за мужа. Может и не проблема, но нужен совет со стороны.
3 месяца назад мужа поперли с работы. По его словам, там сплошная несправедливость, придирки, не помогали разобраться с программой, Вообщем, он не прошел испытательный срок, который ему давался два раза.
но вот вчера мы были в гостях у тех ребят с которыми он работал. И выяснилась совсем неприглядная карина. Он приходил на работу и часами просиживал в инете, писал в форумы, а еще и спал за компом. Комната там просторная и без перегородок и весь офис потешался над ним, как он спит свесив голову на живот. Когда я передала наш разговор, он орал, что все это враки, но потом признался, что ему делали замечания, но видать он продолжал балду гонять. Сейчас нашел еле-еле работу и вот я переживаю, что там может быть тоже самое.
Спать вечером он ложится с трудом, может до 2-5 часов утра играть (денм-то выспался...), а утром не поднять его. Понимаю, что с этим или смириться или разводиться. Но может еще выход есть? Замудохалась я жить в таком режиме, вечером - уложи, а утром - подними.
Все это дело заграницей происходит и мужу уже 43 года....
Мое ощущение - это чувство стыда за мужа, не хочу встречать людей с его пред. работы.
Выговорилась, легче стало. Но может у кого есть варианты советов?

обращает внимание Ваше чувство стыда за мужа...не сочувствие, не желание разобраться, не поддержка, а тотальный стыд.

о муже, как о человеке ни слова...какой он?

старшим сыном бодаюсь по тому же поводу, пока с компа не сгонишь- поесть забудет. Психолог посоветовала "замещение" компа, т.е. понемногу ограничивать время за компом, замещая другими делами. Мужа конечно контролировать сложнее, но может поговорить с ним по-серьезному..Это все равно как отучать от курения, ИМХО. Трудно, но можно при наличии доброй воли.

Потом- не поискать ли ему работу в другом режиме, у меня как раз старший сова, если не будить, тоже с трудом встанет в полдень. Вот это уж точно не лечится, биоритмы у сов другие.

Выход - консультация психиатра и прием специфических препаратов, нормализующих сон и настроение.

ну, как бы по рассказу выходит - ленивый и лживый при этом.

Может и честный, добрый и порядочный, но безответственный, что сильно перечеркивает его достоинтсва.Жена все-таки не нянька, чтобы следить за его режимом дня и сна.

где же он честный, извините, если жене правду не говорил - за что его с работы выперли, а прикидывался несправедливо обиженным..

Для начала бы я серьезно поговорила с мужем. В 43 года можно бы более ответственным быть. Вот и пристыдите его. Так. чтоб проняло.

У меня был такой же первый муж... Ндя. Лично меня спас только развод, он окончательно скатился.

Интересно, сколько нужно прожить с человеком, чтобы понять, что он лоботряс и бездарь?

Да, действительно о муже не писала как о человеке. Отношения развивались от обожествления до вот такого чувства стыда. Он не может наступать себе на горло. Это касается всего. Дома ремонта не было и не будет (неинтересно ему), а вот инсталировать компы всем соседям и друзьям, чинить что-либо бесплатно и в любое время суток.
Не могу справиться с его страстью к играм. У нас бешенная коллекция игр и всяких набабахов, он утверждает что только так может отдыхать и расслабляться. Он не курит и не пьет, спортом не занимается. Очень тучный, ест шоколад плитками.
Сейчас ему повезло, пройдя почти 30 интервью, его взяли работать в Лондон в Сити, вот я переживаю как бы и с этой работы его не поперли.
Когда разговаривали с ним, что для него важго - он сказал, что важно - опеспечить семью. На что я ему тыкнула, что его поперли с очень хорошо оплачиваемой работы. Он сказал, что - да, но там было неинтересно, надо было прог. на совсем ему неизвестном и несовременном языке. Сейчас тоже чистого программирования нет, но если пройдет испытатаельный срок, то обещали под него открыть отдел разаработчиский.
Видать все в наших с ним отношения кроется, а как выкарабкаться я не знаю..

Тяжелый случай :-)

Что-то похожее было и у нас. Он не был мотивирован к тому, чтобы что-то делать для дома. Делал через "не хочу, но надо", было только хуже. Теперь прекрасно мотивирован - чтобы развестись он устроился на 2 и 3-ю работы. Вы в правильном направлении думаете.

И что, все 20 лет он такой? И раньше разводится вы не собирались?

Знала за ним способность приврать, т.е. как у ребенка соврать, что бы не наказали.
Но никогда это не было так соедеинено с нашим будующим. Теперь что бы выжить, когда он потерял работу, мне приходилось пахать на 3 работах и так. что глаза от усьалости лезли из орбит, нам надо было кредит за дом платить. А сбережений он никогда не делал, т.к. говорил надо не копить, а зарабатывать, но вот зарабатыватьи не получается.
Разводиться хотела, нго когда доходило до какой-то точки, то все менялось. У нас двое детей, уже больше 10 лет скитаемся по разным странам, где есть работа ему.
Один из его огромных плюсов - это чувство юмора, он может в разгар нашего самой ожесточенной ругачки сказать что-нибудь такое, что потом ржешь, а ругаться сил нет.
Но сейчас ( я даже не заню как объяснит) все поменялось, может потому что его изворотливость каснулась так вплотную меня? Мне пришлось расплчиваться за его спанье на работе?

Вполне возможно. ну так может, ему об этом и рассказать. И о ваших раздумьях про развод и о том. почему эти раздумья возникли...

Ты не понял, не на домашнюю, а для дома - читай: для семьи. Это все: заработок, совместный отпуск/отдых, планирование детей (а это тоже деньги, которых он не хотел зарабатывать) и т.п. Теперь человека не узнать: не пьет, ложится во время, работает и не психует.

Читаю и узнаю знакомые черты. Но я бы сказала, что имею подобный, глубоко инфантильный экземпляр, которому в кризисе нужно хорошо покушать, а остальное уладится само собой. Лживость тоже характерная особеность этих типов. Нет ли в предыстории властной и жесткой матери, которя сама в жизни не состоялась? Если да, то вам всю жизнь придется исполнять роль мамочки при инфантильном недоростке. У них развитие личности останавливается на уровне 12 лет. Мой только вместо игр любит вестерн-фильмы, по 5 в день может смотреть.
Похоже это навсегда, изменить невозможно.

Слушайте, а на фига он вам нужен? Т. е. вы его фактически содержите? Жилье, питание, развлечения, на мелкие расходы тоже вы ему деньги даете?

он всегда зарабатывал, а я многие годы балду гоняла, теперь вот пашу.
Мама у него состоявщаяся дама, кандидат психологических наук, рабаотает в академии Милиции, преподает психологию. С личной жизнью у нее все ОК, замужем и с кучей любовников. Он не затюканный мамой, наоборот, там всегда поощрялась инициатива и свобода. Она его всегда оправдает, найдет научную подоплеку его поведению. Отношения у нас с ней дружеские. Она старается тоже мне помочь, но он ее мало слушает, вернее вообще слушать не хочет.
По жизни он состоявшийся. Из троечников выбился в начальника отдела банка, потом под него открыли фирму в одной из стран Европы, потом когда там все свернулось и он прошел через оч. серьезные испытания, мы попали в Англии, опять же благодаря ему, но вот сейчас здесь он начал работать на 3 фирме, а с 2 пред. у него не сложилось. Думаю, из-за его отношения к работе.
наверное, мне надо было топик на два разбить:
-как отучить мужа от игр комп.
- как заставить его ложиься спать во время, что бы не засыпал на работе

Но про мамму там все не так. Мама состоялась и вполне успешна, хотя до сих пор сюсюкает с ним как с малым.

Еще давление проверьте, у моего тоже был такой фокус, уходил на работу, вечером рассказывал что сильно устал, а знакомый потом смеялся, что муж целый день спит перед компьютером. У меня был щок, подобный вашему. Его тоже выперли со временем. Но потом побочно выяснилось, что у мужа очень низкое давление и не спать он физически не мог. Мне его даже жадко стало. Сейчас я его выгнала как несостоятельного бездельника, вроде старается, работу нашел. Но я много литературы перечитала, в этом моем случае инфантилизм не лечится.

два года назад, когда уже в три часа ночи я вытащаила диск из компа и на его глазах сломала, мы разругались в эту ночь в усмерть, а вечером он еле доехал до дома, было плохо на работе, тошнило, плыло перед глазами все. Он боялся сесть за руль. что бы приехать домой. позже поставили диагноз, что был такой гиперт. криз. Но когда были в России (да и здесь тоже по страховке) его проверили и ничего не нашли. Он скорее гипертоник, чем гипотоник.
Даже сегодня я пришла с ночного дежурства, а он уже уехал. позвонила ему на мобилку. Едет в поезде, я спрашиваю:"Ты успел искупаться?" Ответ:"да".
Потом уже позже позвонил и сказал, что не успел искупаться, т.к. гладил с утра рубашку и зашивал брюки. А должен был сделать это вечером. Я понимаю, что я должна была сама это сделать, но не стала..
В 6 утра я ему звонила с работы, что бы просыпался, он сам не встает.
Вы правы - инфантилизм не излечим. Только бы он не передавался бы по наследству...

Да нет, это воспитание, когда мама не может вовремя отпустить сына от своей юбки.
Поробуйте использовать силу мотиваций, пусть делает то, что ему нравится. Это единственый выход в вашей ситуации.

5-6 годах притормозился, хотя по паспорту 40. И главное - в тех же моментах совпадает - поиграть, поспать весь день, хорошо покушать, а остальное как-нить само рассосется...

Мне свекровь говорит тоже про мотивацию. Нет мотивации, у него не будет желания.
У моего пуповина перерезана, он за мамкину юбку не цепляется. мама у него стоит там где "расчет закончет" Сг=начала идет комп+игры+его автомашина, а остальное побоку. Утром не умывшись, в одних трусах бежит проверять чего за ночь накачалось, а вечером не сняв обувь тоже за комп.
Говорит, что семья важна, но вот кавролин поменять на полы (в доме, кроме меня, все аларгики) уже пять лет не может (не хочет) Говорит, сначала надо сделать проект чердака, потом сделать там комнату, а потом уже спускаться вниз и делать ремонт. Уболтать он может. Логика есть, но вот результата по дому нет. Лодырь

но может это и к лучшему

Ковролин можно и самой поменять, если мужчина достаточно зарабатывает. Плохо когда не стыдно перед детьми и женой за низкокачественое жилье и отсутсвие карьеры. Мой тоже вроде хорошо начинал, медалист, красный диплом, докторская. А как выплыл в самостоятельную жизнь, так и спекся. Квартирой вообще не интересуется, специально диван с дыркой в обшивке и вылезшой пружиной 2 года не меняла, он так на нем и спал. Зато любые деньги тратятся на продукты и рестораны.
Нужно либо менять свое отношение к этим проблемам, либо выгонять. У нас 20 лет брака, мужу 45 и он ни в чем не изменился, а усилия я приложила титанические ради общего больного ребенка.
Во всех книжках написало, от инфантилов нужно бежать в первый день знакомства, жалко рядом со мной не оказалось тогда нужного советчика.

Аспирантуру не закончил, я его тащила на аркане в эту аспирантуру, он все не хотел, а когда родила уже не до этого стало...
Как же вы правильно написали про стыд за жилье и стыд за остутсвие карьеры.
Мой все деньги тратит на обгрейд своего компа, на усовершенствование своей машины, рестораны и пабы он не любит, а съездть за 2-х литровой банкой мороженого может и ночью, и днем.
У нас тоже браку 20 лет. У меня мечта уехать от него. Мы уже вчера получили анг. паспорта, это была моя цель - обеспечить детям паспорт. Старшей уже через год в универ, она самостоятельная, сама собой занимается и сама себе все пробивает. А вот младшую я бы с собой забрала и где-нибудь в России жила.
Я завела себе счет и на нем коплю деньги себе на квартиру в России. Его это жутко обижает. На что я сказала, что когда ты один работал мы жили в нуль, даже когда я пошла работать мои деньги потанули в твоих расходах, поэтому я хочу сама контролировать свой счет. Но сейчас все что я накопила - пришлось отдать за кредит на квартиру.
А это видать усталость накопленная годами сейчас прорывается.
Дети его обожают, защищают и оправдывают. Со старшей могу я его уже обсужадть. та дает какие-то советы, но при этом просит, только, мамочка, не расходитесь..

насчет инфантилизма вашего мужа - не согласна. Человек нашел работу в сити пройдя ВСЕГО 30 интевью. А Вы сами смогли бы там работу то найти? Вы, наверное, получили Ваш английский паспорт, благодаря его работе и его образованию? Где инфантилизм? что на прошлой работе ему было не интересно? Это ни о чем абсолютно не говорит. Что он любит компьютерные игры? А что в этом плохого то? Чем хуже других хобби?
Надо Вам, я думаю, больше думать о своей карьере, и вообще о себе. Вы сами то не любите играть в комп. игры? Наслаждайтесь жизнью и цените, что у Вас есть.

работу в сити, пробую не получается. Паспорт получили благодаря мужу, у него здесь контракт был на 5 лет.
Играми не люблю, есть свое хобби - книги, фильмы, а самое главное - дети.
Поверьте, не инфантилизм не определяется степенью ученой или местом работы. Работу он получил, но вылететь оттуда он может опять с треском, т.к. ему будет там неинтересно.

Ну, вылетит, другую найдет. Находил же всегда?
По Вашему описанию, муж у Вас человек очень успешный. Как Вам может быть стыдно, я хоть убей не понимаю. Обычный живой человек, со своими достоинствами и недостатками,сделавший для своей семьи очень много. Ну, хоть бы тот же английский паспорт, неосуществимая мечта очень многих, между прочим
Простите, но Вы относитесь к нему, как мама, которая пытается удовлетворить свои амбиции за счет сына и хочет, чтоб он был совершенством. Дайте ему жить как он хочет, и сами живите, как Вы хотите.
И будет Вам счастье!

А чего вы хотите? 20 лет вы за него несли отвественность, а теперь вдруг решили броситьт? Не выйдет.
Перестаньте работаьть на трех работах и разделите бюджет -- работу он быренько найдет и спать на нней не будет.

Я взрослый и контролирую ситуацию, во сколько хочу - во столько ложусь. Но и вставай сам, а вот здесь нет - заминочка. Сам встать не может, хоть из шланга поливай, приходится будить, сначала нежно и ласково, а потом уже орать. Да и Бог с ним! Пусть спит, ему же начальству в глаза смотреть. Но он по утрам ребенка до станции довозит, а у нее поезд всего один в один час, опоздает - кирдык тогда. Ребенок у двери плачет:" Папа, я опаздываю," а папа только просыпаться изволит
Катя, я понимаю ваше негодование. Сама порой поражаюсь - до чего надуманные топики бывают. Все равно что безногим жаловаться на плоскостопие.
Не хочу быть мамой, Вы в корень зрити!

ну так и перестаньте быть мамой, если не хотите. В чем дело то? Вы, мне кажется, пытаетесь контролировать абсолютно всё - а это тяжело и для Вас и для окружающих.
Вот мне столько же лет, сколько Вашему мужу почти. У меня тоже серьезная работа. А я сижу и дурака валяю, читаю форум. Но мне страшно подумать, что хоть кому то, кроме меня самой, за это может быть стыдно.
И на работу я часто просыпаю, и мне от этого неприятно. Но если б меня кто нибудь, кроме начальства, за это шпынял - убила бы.
Ну, ведь не перевоспитаете Вы вашего мужа, верно? Ему ж не 5 лет. Без него Вам не будет легче чем с ним (придется самой ребенка на станцию возить, например). Про жизнь в России с ребенком - Вы, наверное, сами понимаете, что это так, фантазия.
Всё у вас хорошо, если обьективно. Но что то Вам мешает наслаждаться жизнью. Не думаю, что это Ваш муж.

Не, я не конкретно про мужа автоа, просто привела положительные черты, гипотетически. Т.е. даже эти черты может перечеркнуть безответсвенность.

Ну так возите дочку сами. А он пусть САМ решает свои вопросы.

На две мне не разорваться. Проблема, конечно, решаема. Дочка сама может, в конце-то концов, сама ходить до станции минут 40 в 6 утра.

если бы Вам начальство уже сделало замечания и уже второй раз дали испытательный срок? А вы бы ложились спать во время, если Вас уже несколько раз будили на работе?
Вы правы, не перевоспитать. Смириться. Я и мирилась с этой проблемой 20 лет, но вот сейчас когда его безработный период прошелся танком по нам всем, хочу вправить ему мозги.
Проблема в том, что после того как он не прошел испытательный срок, он все таки попросил его бывшего начальника не говорить о том, что его поперли с работы, а просто сказать, что он работал по контракту. На эту ложь пошли, но это можно было с рус. договориться. А уже анг. на такую ложь не пойдет. А проверят здесь не хило, начинают проверять агенты, а уж работодатели вообще копают.

Дочка 40 минут ходить не должна. Но если до её отца это не доходит -- придется вам. Раз уж вы от него двоих детей родили - сами и расхлебывайте.

У нас в предыстории как раз состоявшаяся мама и вообще нормальные во всех отношениях родители. Почему он такой вырос, не понимаю.

Но вы наверное сама себя, взрослого человека, все-таки обеспечиваете? Или муж оплачивает ваше сидение в форуме? При том, заметьте, мужчина и женщина это не одно и то же. Тут взрослый мужик не чешется, что жена на трех работах вкалывает, пока он на работе спит.

Обиделись Вы на него, видно, за его безработный период, а зря.
Не знаю, я больше на Вашего мужа похожа, наверное, поэтому мне кажется вы не правы.
Кстати, мой ребенок вполне ездил в школу на велосипеде или ходил, минут 50, если велосипед ломался, тоже в Англии, тоже рано утром конечно. И мыслей у меня не было, что кто то должен ребенка подвозить. Особенно родители, которым самим на работу, особенно если дитю через год в университет (17 лет?).
Чем проще мы относимся к жизни, тем она легче. Всё, иду rabotat'!

через пару лет после замужества. По наследству, к сожалению, передается- сын такой же сова и игроман. С дитем конечно легче, отобрала у него комп, вытолкнула в спортсекцию. Мужем так не покомандуешь..

ему потом эта секция в кошмарном сне будет сниться...
Надо его увлекать...

Первый пост ваш прочла, сначала смешно стало (извините), ну с юмором вы описали и представила картинку: спящего мужчину с животиком, который на глазах у всех сладко посапывает:)))
Ну, а если серьезно: правы здесь многие - у вашего мужа действительно ЗАВИСИМОСТЬ (игровая и пищевая) и убегает он от своих проблем прямиком в детство, потому как известно, что зависимость - это детское поведение (некоторый инфантилизм), причиной этого может быть все, что угодно: от недополучения чего-то очень ценного и важного для себя как личности до глубоких переживаний внутренниях конфликтов (детско-родительские отношения). Не судите сейчас строго мужа, даже не он виноват, а его родители скорей. Все, что требуется от вас это мирная беседа с мужем и поддержка с обращением к психологу-психотерапевту. Сейчас данная проблема настолько актуальна, что ей занимаются вплотную психологи и в Росии и за рубежом. Не жалейте денег и сделайте все возможное, чтобы вам муж обратился сам к психологу, дайте ему понять, что это необходимо для ваших дальнейших отношений в семье. Сам он не справится. Наверняка он хороший специалист и работой не будет обделен, нужно просто подкорректировать эмоц. сферу и дать человеку необходимый рессурс, что и сделает грамотный психолог. Удачи вам!

У автора не все потеряно и мужа, тем более спеца в своей области нужно сохранить, нечего такими разбрасываться)))
А вы правильно с дитем разобрались, именно так... в спортсекцию.

Вы считате что это корректируется? Каким образом? Ведь структура личности не меняется после 18 лет.

А почему после 18 лет не меняется :)? Если вы о личности, которая сформирована уже даже в 3 года, тогда понимаю о чем вы. А вообще, не ядро личности меняется, а деструктивные убеждения меняются, мотивация формируется, добавляются рессурсы. Но это нужно с психологом работать и обсуждать подобное. Все поправимо! И не нужно избавляться от человека, с которым прожиты годы только потому, что он "болен". Ему нужно помочь.

Так и хочется помочь, но я лично не знаю как. Ребенка жалко, расходиться не хочется. Но сколько я читаю про инфантилизм личности, выхода из ситуации не вижу. Без конца направляю, пинаю, пишу за него сама резюме на поиск работы. Но если человек только и думает, что на обед в столовой - какой из него работник.
Или как раскопать честолюбие? Как убедить, что стыдно мало получать? Подскажите направление действий.

Лера, вы вызываете какую-то особую симпатию, как личность. Я думаю вы справитесь! Вот и о маме вы пишите по-доброму совсем. Маму он свою слушать не станет как психолога, она для него только мама, никак не специалист. Близких людей никогда не консультируют и не лечат, будь хоть семи пядей во лбу.
Ищите независимого русскоговорящего спеца именно по теме "зависимости и созависимости". Пусть это будет психиатр или психолог, психотерапевт не важно совсем. Тем более, что наверняка уже требуется медикаментозное вмешательство, если он уже "запойный" игрок. Легкие АДы какие-то пропишут или еще что-то, это не страшно совсем. Все у вас будет хорошо, не бросайте ваше чудо :)

Вы о многом уже знаете, читали... Убеждать человека в том, что стыдно мало получать - добить человека окончательно, снизить самооценку, которая уже наверняка снижена до предела. Насколько я поняла, что имеет место и депрессия скорей всего и зависимость.
Все то же самое,что я советовала автору - только работа со специалистом, а не с женой (даже если вы знаете тему от и до и сами являетесь психологом), с родными и близкими только поддержка. Психолог вам подскажет как поступать в данной ситуации, если он владеет темой он будет работать и с вами. Вы тоже за границей?

Да, за границей. Рядом еще и всезнающая мама, они оба считают меня истеричкой. А то что сын лет пять пролежал на диване, просыпаясь каждый день в 12 дня, маму не смущает.
Как убедить человека, что ему необходима помощь специалиста?

Да, вам не просто. Только используя маму :)
Добравшись до дружеской поддержки мамы (взвесьте все, определите тактику поведения: что мама любит, что ей необходимо - может быть ваше внимание к ее персоне, признание ее лидерства, а возможно даже и грубая лесть) - это самое сложное, дальше все проще. Вдвоем вы горы свернете, да и вам необходим "друг" в семье. Уверяю вас, что это поможет не только ее сыну, но и вам будет намного проще дальше с ними взаимодействовать. Не позволяйте создавать в семье два лагеря враждующих, побольше хитрости если хотите :) все окупится.

спасибо за советы

Медикаментозного вмешательства необходимы. Мать в Москве копает все эти симптомы. Есть такой термин "синдром Пиквик", вот он у него присутствует. Это связано с его засыпаниями. Дистанционно ему ставят диагноз - хроническая мозговая недостаточность. Уже с утра подсунула ему кавентон и настойку женьшеня.
Очень хочу справится с этим.
Стыд уже преодолела свой.

мне со свекровью повезло, она никогда не лезет. Вернее, ей муж никогда не позволял лезть в наши отношения. Он мог на нее рявкнуть, если она посмеет намек сделать в мою сторону. Здесь он горой стоит. А вот я на него всегда жалаюсь и только ей, в полной мере, и она все припарирует, может не всегда объективно.
Радует то, что он уже более трех месяцев не играет.
Вчера уговаривала пойти на выходные в бассеен. Может и получится...
Вроде старается на новой работе, накупил много книг по финансам, пробирается. Там хорошие перспективы - работа в сфере банков, куда здесь в Лондоне не пробраться, вернее надо иметь 7 пядей во лбу.
Как-то на заре нашей жизни, мне муж сказал, я так счастлив, что ты с мамашкой нашла общий язык, мне так легче жить.

Не знаю к месту ли - но мы сталкивались с проблемой недостаточного кровоснабжения мозга из-за проблем в шейном отделе позвоночника. Помог грамотный мануальщик.