ой, девочки, уже и слёз нет.
ему 15 скоро, возраст, конечно, критический.
говорит, что всё в порядке, уроки выучены. А тут выставили все оценки за третью четверть, а там.. Боже.. одни двойки. Сейчас позвонила классной, а она говорит - уроки не учит, на уроках не слушает. даже плеер слушает на уроках.
Дома во всём помогает, но за компом проводит всё время. Думала, что и Бог с ним, если в школе всё нормально. Беседы о смысле жизни, о карьере, и т.д. провожу постоянно. Отец из разряда таких, которых нет дома постоянно.
Что делать-то? как изменить ситуацию? он всё врёт, ничего не учит. :((
теперь в десятый класс дорога закрыта..

готов в призывники?

А сам он чего гвоорит по этому поводу? Какие у него дальнейшие планы?

вообще не интересовались его учебой, пока оценки эти не увидели?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

ППКС.Тоже не поняла.

Марусь, а как можно в 9 классе интересоваться учебой? Проверять дневник и готовность домашки? Если бы речь шла о 3-ем или 5-ом классе, я бы тоже удивилась, а в 9-вполне реально! Особенно, если учителям по барабану:(

личный опыт такой. Мы с родителями все обсуждали. Все реально конечно, если нет заинтересованности: можно общение ограничить разговорами за жизнь, а можно говорить и о физике-математике-химии. Меня бы волновало, имхо, что изучают - что непонятно. Каждый предмет. И какой важнее.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Ну так мама и считала, что она в курсе.

у ребенка трудности, почему, когда это началось, и что она сделала, чтобы ситуацию исправить. Что-то я не заметила, чтобы она сказала: "мой сын не может понять доказательство теоремы пифагора, а я не могу ему объяснить".<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

я думаю, всё он может. тому доказательство - ежегодные экзамены, которые он сдаёт только на 4 и 5, недавняя контрольная по русскому, по типу ЕГЭ, он один написал на 4, а у всего класса плохие оценки. Сегодня собралась с мыслями, на свежую голову и поставила предварительный "диагноз" - лень.
Беспокоит то, что он ничего не хочет рассказывать. Пыталась узнать, что мешает, может, не понимает что-то, кого уважают в классе, какие учителя, и никакого результата. По большей части отмалчивается. Или что-то вроде "всё нормально", "ничего особенного"..
Были и раньше проблемы с учёбой, но он живёт по принципу - сейчас поленюсь, а в конце четверти всё сдам". Но сейчас речь идёт о 10 классе или о переходе в простую школу или даже в ПТУ.. простите..
Он совсем безучастный, как будто ему плевать, куда идти. И говорит, что понимает, что не возьмут с такими оценками в 10-ый, а не верит, что что-то можно сделать. :(
мотивация была всяческая, говорит, что не сможет. а я ведб просила хотя бы без двоек! :((

забивать на учебу. А оценки сразу в дневники не ставят, собирают раз в 2-3 недели и выставляют сразу все на листочек. За эту четверть я вообще еще никаких оценок не видела, кроме 2-ек за несделанные дом. задания. Спросишь -все ОК, рассказывает только о 5-х, а потом такое вылезает! Тоже жду сюрпризов. Очень меня интересует как такого ребенка можно мотивировать. Экзамены тоже почти на одни 5-ки сдает. И вообще очень умный, но разгильдяй ужасный. Но ведь так точно и до ПТУ докатиться можно.

Как я поняла, проблема именно в том, что мама-тос читала, что сын все понимает и проблем с учебой нет, а сын ее вы этом не разубеждал.

были на эту темы такие хорошие топики и ен один .. про внутреннюю и внешнюю мотивацию. у парней больше нет внешней , но не сформировалась внутренняя. Еще. вопрос - можно ли что-то сделать, чтобы она сформировалась - ответ хз. видимо просто его любить и общаться (не про теоремы .. это ему не интересно). и своим примером. собственным. на работу брать, если есть чем похвастаться. но не хвастаться, сам все увидит.

Да вот как их, паразитов, мотивировать. Хоть обмотивируйся они в таком возрасте только себя слышат. Но надо постараться и организовать так, чтоб не родители, а кто-то постороний как бы невзначай вбил нужное в голову. Типа "я за двоечника никогда бы замуж не пошла", "высшую математику только дебилы не знают" и.т.д.
А вообще мне сейчас тридцатилетняя дочь говорит: "мало ты меня строила, надо было драть" :-).

что можем. Мягкость и доверие не прошло. Поэтому пришлось идти по противному пути контроля. Раньше было так - пришла домой, врубила музыку в комнате (я же переодеваюсь), потом включила фильм (я же кушаю), потом опять музыка (уроки же не мешает, наоборот даже лучше), потом гулять (я же устала). Теперь так. Пришла со школы (причем контролирую сколько было уроков, если не приходит вовремя - никаких гулянок вообще), 10 минут - на переодевание, потом еда, потом уроки, потом час помощи по дому, и только потом музыка и фильмы. Если взбрыкивает, то отправляем в ее комнату на успокаивание. Пока не сдаст уроки - гулять не идет. Если говорит, а я и не хочу гулять и сдавать уроки не хочу, говорим - ОК - сдавай утром иначе в школу не пойдешь (а она не может не пойти, у нее там мальчик). Будим утром теперь очень просто. 1. Аля, вставай. 2. Открываем дверь и демонстративно громко набираем стакан холодной воды (один раз муж вылил на нее в кровать - теперь работает безотказно). Вот так. Потому иначе она нас уже ЗАДОЛБАЛА своим поведением и хамством. Но тут мне пришлось дожидаться, когда она и мужа достанет, теперь мы одним фронтом работаем. Одной мне такое не потянуть - она поплачет и я таю.

типа вникаешь в проблемы, а тебе, оказывается, заливали враньем и лапшой закидывали. И если мысли заняты чем-то другим, то ловишься только так. А теперь, когда я, как говорится, "на стреме" - почти 100 процентов отличаю где у дочки ложь, а где правда.

Так, подождите. Откуда же двойки в четверти, если за контрольные 4 и 5? Может стоит в школе поговорить на рпдемет дополнительных контрольных для него для получения нормальных оценок? Лень ведь она не просто так возникает - почему-то его школьный процесс "ломает" (учителя? одноклассники? система в целом?). Есть еще вариант экстерната - до конца года успеете нормальных оценок получить...

сколько лет дочке?(-)

вы меня не любите, обо мне не думаете. ТЕПЕРЬ ДУМАЕМ, три шкуры будем спускать. Причем когда я ее спрашиваю, что в твоем понимании - забота о тебе, которой типа нет, и понимание тебя - она ответить не может, потому что все это есть и выслушиваю, и сочувствую, и волнуюсь. Просто надо же как-то оправдать свое хамское поведение - вот и бросается словами. А раз мотивировки самостоятельной нет, пусть получает по полной КОНТРОЛЬ. Тут в клуб 14 февраля ее отпустила, потом позвонила мальчику из ее компании (свой телефон она потеряла), что если через 10 минут ее не будет - будут проблемы. Прискакивает через час, громко дышит (типа, бежала) - ах, ей Виталик только что сказал, найти ее на дискотеке не мог и прочее, и прочее. Ну вижу, что врет. Раньше бы стала расспрашивать, потом спустила бы на тормоза, а теперь говорю: "Значит у тебя такие друзья, поэтому на след. вечер - домашний арест". Голову вскинула, глазами сверкнула, дверью хлопнула, НО СЪЕЛА. Я теперь понимаю, в армии не зря есть дисциплина, в этом возрасте без нее никак нельзя и демократия может быть только у сознательных. А нет у них еще этого.

У меня племянник такого же возраста (в мае будет 15). На уроки забивает конкретно, школу прогуливает. Сестра пробовала для контроля отводить его в школу - сбегает уже оттуда.

На этой неделе собирались уже искать охранника, чтобы водил до класса, там караулил под дверью, потом домой вел (а то заявиться домой заполночь "из школы" тоже стало в порядке вещей). Вот не знаю еще, нашли ли охрану, и чем эта эпопея закончилась...

Девочки, у меня, слава Богу, глобальных проблем не было, но скажу вам, как воспитатель д/с, что тут ноги растут из раннего детства. Вот я смотрю на своих 4 леток и понимаю, что большинству родителей лет через 10 небо с овчинку покажется. Ребенку ничего не стоит заставить взрослого плясать под свою дудку, что хочешь заставить купить,часами смотреть мульты, нагло ответить и.т.д. А уважение к родителям надо прививать на уровне подсзнания, как у собаки Павлова. Дети очень быстро учатся манипулировать родителями, а когда те спохватываются и начинают гайки закручивать, то получается взрыв ненависти.

просто и четко сформулировано. Так оно есть :-( причем, чем больше у ребенка "нянек", тем хуже...

не то что не уважают, но панибратское отношение. про права человека и ребенка в частности начинают гундеть и т.п.

как вам удается такого добиться, моя в 1 классе, если что-то такое пытаться сделать будет истерика У ВСЕХ просто. Я вообще как-то очень сильно боюсь жестких мер, как бы это боком не вышло. Как-то после разборки на высоких тонах она мне заявляет, что никто ее не любит, никому не нужна, упаду-разобьюсь насмерть - причем это не вранье, не манипулирование, она еще пока мелка для этого. Строгости мне явно не хватает, но как ее сделать такой, чтобы ребенок не чувствовал себя ущемленным.

заявления.

Ну, предложите ей однажды "упасть-разбиться". Просто смените свою реакцию с испуга на любую другую. И посмотрИте, куда что денется.

поняла - ничего с ней не станется и мне не надо доказывать, что я ее люблю. Позновато только поняла.

детства приводит к взращиванию подростка-деспота. Насчет прав человека и ребенка :-) это очень про нас, я и лекции выслушиваю каждый день и плакатами рисует и лозкнги скандирует, и чуть что, у нас тут такая демонстрация протеста! Хочется как лучше, хочется быть другом своему ребенку, растить его в любви. А они просто садятся на шею.

у меня знакомые ребенка лет в 13-14 из петли как-то вынули, еле откачали... доорались на него, я теперь очень боюсь

чем больше Вы будете вестись на манипуляции, тем больше будет попыток на Вас надавить. в том числе и опасных для жизни попыток.

Знакомая ситуация. Очень сочувствую. Но чтобы абсолютно все двойки! Такого не бывает! Это школа готовит вас к предложению забрать ребенка после 9 класса. А сын чувствует такое отношение учителей, и подсознательно (или сознательно) протестует, не желает выполнять их требования. Может быть, ему тяжело дается учеба?

Вот увидите, стоит только вам в школе намекнуть, что сын после 9-го в техникум уйдет, как "двойки" быстро станут "тройками".

И действительно, поговорите с сыном, где бы он хотел учиться после 9 класса, чем заниматься? Может быть, у него уже есть определенные планы?

Что-то перебор у вас... С холодной водой... Раньше надо было пресекать хамство, с первых его проявлений.
Помните: "баобабы надо вырывать, пока они маленькие..." ("Маленький Принц").
А теперь - только по хорошему, убеждением, но и твердым "НЕТ", когда следует.

видимо мы друг друга не так понимаем - мой ребенок пока открытый и неманипулирующий, мы на нее иногда давим, когда пытаемся "строить", продуктивнее разумно договариваться, она вполне сознательная (надеюсь, и в плане отношения к своей жизни). На меня родители никогда не давили, никто никем не манипулировал. Может те, кого с детства строят, потом и не становятся сознательными, не могут сами себя контролировать, стоит ослабить контроль, он пускаются во все тяжкие. Ладно, у всех разные отношения с детьми, посмотрим во что вырастет мой эксперимент лет через 7.

мама настоящий деспот, в качетсве бабушки тоже, только несколько смягченный вариант. поэтому у меня как у банального подростка возникло желание воспитывать своих детей в антитезе. золотой середины не получилось:( сели на шею, к сожалению.


ПЫ.СЫ. ваш писатель кем хочет стать? Моя "писательница" (старшая то есть) второй год вешает мне на уши лапшу о том что она видит себя только киноактрисой:(( в прошлые выходные вынудила по интеренту прошерстить какие школы в Москве в театр. уклоном. хорошо, что прочитав отзывы на однокласники.ру сама отказалась от идеи переходить в такие школы. Ужасная идея вообще с этим актерством:((( такие хорошие мозги, прекрасные способности к выстраиванию защиты и обвинения, и возможности есть пойти по этой линии. но это ж учиться и работать надо, вкалывать. какое-то представление она об этом имеет по моей работе. хочу сводить ее разок сняться в какой-нить ночной массовке, чтобы желание отбилось. но боюсь, что фиг отобьется:((

гордую и независимую вроде девочку действует муштра лучше, чем "душевные" разговоры. И вообще, если я раньше была убеждена, что ей нужен мужик сговорчивый, тихий, чтобы терпел такой независимый характер, то теперь, мне кажется, что ей нужен сильный мужик и только с таким она будет в порядке. Вспомнила, что в ее 5 лет, когда она тесно общалась с моим братом (тогда подростком), он давил ее нещадно, она кривлялась, но не уходила, а терпела и только я пыталась с ним бороться. В общем, трудно понять своего ребенка. Не сходимся мы с ней характерами и я иду всегда наощупь.

сорри, я не Вас конкретно имела в виду, и говорила не о давлении вообще, а именно об этой ситуации, когда начинаются угрозы - "а я щас пойду и в окно выпрыгну".

Я все время думаю, а вот если я сейчас ТАК сделаю, что я через 10 лет получу?
А уважение, мне кажется, "привить" невозможно, "привить" от слова "прививка", а это больно и неприятно. Это получится из серии "боишься, значит уважаешь!". А это уже не уважение, я сама в детстве через это проходила.
А с другой стороны без наказаний и ора все равно не получается. Как найти золотую середину?

Вот только ни в коем случае орать не надо. Они к крику привыкают и потом вообще уже ни на что не реагируют. Лучше зловещим шёпотом :-). Я согласна, что иногда надо поддать в критических ситуациях, но редко и к месту. Но и без наказания можно обойтись: ответил ребенок по-хамски, развернула его за плечи и отправила: "Я с тобой в таком тоне разговаривать не буду, вспомнишь, как надо к маме обращаться, тогда подойдёшь" и.т.д.Не разрешать наглеть, добиваться выполнения требований: сказано собрать игрушки, значит надо собрать.Я помогу, но собрать надо...Не идёт-подвести за руку (за ухо). А чтобы ребенок уважал-его тоже надо уважать и отностся, как к взрослому. Я например, даже перед трёхлетками извиняюсь, если не права. Ну и не дёргать ребенка не по делу, конечно.

месте представить способны?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

очень сложный возраст, и если продожать действовать вашими методами, то в будущем вам это обернется еще большими проблемами, имхо. Ребенку нужен друг в лице матери, а не надзиратель. Тоже ИМХО. А вы не смогли построить отношения, и все эти ваши "методы" - от бессилия. Можете мне сто раз говорить, что еще неизвестно, как будет у меня в будущем, я с этим и не спорю, но тем не менее. Мой психотерапевт рассказывал о куда более сложных случаях, но все решаемо, важно найти верный подход к проблеме.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Что вас особенно смутило в том, что написала Аис?


А вы себя можете представить хамящую маме, неделающую уроки, не помогающую по дому?

Почему вы решили, что мама должна быть только другом?

А если ребенок стал "использовать" дружеские отношения с мамой, манипулировать её чувствами, врать, маме надо продолжать дружить?

К слову. Ваш психотерапевт использует обычный метод убеждения в своей правоте, рассказывая "о более сложных случаях, в которых он нашел правильный подход и все стало хорошо".

Согласна с вами.

ребенок врет, значит у него есть на то причины. Свои. В них и надо разбираться. Чтобы ребенку не требовалось "использовать" отношения и манипулировать ими.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

голову, это очень нервный возраст, а опыта жизненного еще нет, чтобы справиться с собой.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Причины порой очень даже понятны и без глобального разбирательства. Тут не такой тяжелый случай, про который рассказывал вам ваш психотерапевт.

А то что вам сейчас не акутально это и понятно :))). Малыш ваш еще совсем малыш.

О да, тут вы правы. Но это и так всем мамам понятно. Проблема в том, как найти способ общения, чтоб и не навредить и не упустить и не оттолкнуть. А так как все люди разные, как взрослые так и дети, то и способы разняться. Вам возможно способ Аис не подошел бы, а её дочке в самый раз. И Аис это лучше видно и понятно, чем вам. Она писала, что использовала все методы и хорошие и мягкие в том числе.

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

дочь. Я лишь высказала свое мнение относительно написанного, представив, как "комфортно" девочке. И что оказаться на ее месте не очень хотелось бы ))). Но, естетсвенно, каждый имеет полное право портить себе жизнь ))))).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

А чего вы решили, что вы правильно представляете каково дочке Аис? :)) Нет, ну правда же, с чего вы взяли, что она думает вашими мыслями? :) Вы же прекрасно понимаете, что каждый по разному воспринимает сложившиеся обстоятельства, к которым он сам себя довел.

Маруся, можно вас еще раз спросить, что вас особенно смутило в сообщении Аис? Что вас подтолкнуло бы к мысли уйти из дому? Что такого особенно нечеловеческого с вашей точки зрения написала Аис?

Аис, а ваша не практикует делать уроки до ночи? А если бы делала, что бы вы предприняли? У нас уроки могут тянуться пока не надо будет ложиться спать.

И еще вам повезло, что её пугает наказание не пойти в школу :). Моему скажи, что не сделав уроки в школу не пойдешь и это будет замечательный повод не делать уроки.

хорошо, поскольку вела подробный дневник. При том, что это было 20 лет назад, у меня в памяти это как вчерашний день. И я не знаю никого, кто бы кайфовал от такой обстановки в семье. Более того, у меня есть большое преимущество - я в курсе, как у многих (в том числе и у меня самой) сложилась жизнь потом и отношения с родителями. Надо сказать, что саму меня практически не контролировали - я контролировала себя сама. И подобных проблем не было, это большая заслуга моих родителей, что они сумели создать мне такие условия. Но есть ряд моментов, которые я считаю их ошибками, и их последствия вобщем-то мешали мне в жизни, но это отдельный разговор. Вобщем можете считать, что у меня душа 14-летнего ребенка :-))). А что, вы знаете людей, которые благодарны кому-то за то, что тот выливал на него спящего стакан воды? ))) Пусть даже этот кто-то - самый близкий человек. Тем более, обида страшнее.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

взрослая (14 лет!!!), а на меня постоянно давят. Родители ничего про меня не знают, и не хотят знать. :-))) Ну это фантазии, конечно. <br> А вообще я помню, как мы с классом в дом отдыха ездили, и как там большинство как с цепи сорвалось ))). Те, на кого больше давили дома, вобщем похожая обстановка на ту, что описала Аис. Сразу бросились во все тяжкие ))). Это ж такой шанс. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Я тоже помню себя в этом возрасте :). И друзей и отношения в семьях и знаю, как у нас (почти) всех сложилась жизнь. У меня правда прошло с 14 лет чуть больше, чем 20 лет.

Скажу только о себе. Меня почти не контролировали, НО я считаю, что надо было.

По поводу стакана воды. Смешно считать, что кто то будет обижаться на это всю жизнь :). Такой способ просыпания Аис использовала однажды. К слову, меня моя мама тоже пару раз будила, капая на меня холодную воду. Вспоминаем это с улыбкой. Я не знаю почему вы решили, что это ужасно обидно. Разве что может первые минуты. Зато потом и вспомнить смешно и поднять саму себя легче :).

девочка врет, например. Как это воспринимается? Пошла на дискотеку, не отозвалась, когда ее сию минуту вызвали домой, и еще имеет наглось врать! Вот вы, взрослый человек, пошли на вечеринку - а вам вдруг звонит мама и указывает идти домой, срочно. Сразу возникает вопрос - зачем? Тут-то все загвоздка. Вы думаете, что смысла в этом нет и что ничего не случится, если вы задержитесь. А задержаться вам очень надо. Так и девочке. Может у нее там такие события творятся, что уйти никак нельзя! Потому что 3 меясца она влюблена, а 5 минут назад он пригласил ее на танец, а потом они целовлись. И уходить срочно совсем не в кайф. И никто не умрет, если этого не произойдет. Либо рассказать интимные подробности личной жизни - либо наврать что-нибудь убедительное ))). Естетсвенно, она выбирает второе. И как ей разрулить недовольство мамы, а? Это неправильный вопрос. Правильный вопрос пусть задает себе мама, как человек с богатым жизненным опытом. Как сделать так, чтобы дочери врать не пришлось. А то, что по поводу стакана на всю жизнь - естественно, я утрирую, чтобы показать очень вероятный и неприятный вариант развития событий при подходе "она меня задолбала". Почему-то многие видят в поведении детей исключительно попытки манипулирования, а не внутреннюю трагедию, как будто бы настоящих трагедий у подростка не бывает.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Если уж я не могу разрулить кризис 6-7-ми леток, что ж я в пубертат делать буду....Мамадарагая.....Правд� � страшно!Особенно про казарменный режим:-( Меня родители строили, под домашний арест сажали, было дело пару раз-обидно было страшно, но это никак не изменило моих взглядов на жизнь. Если была возможность рвануть на дискотеку или в гости на всю ночь-врала и сбегала. Недавно вот маме глаза на себя раскрыла:-) Она даже и не знала, чтоя унеё такая обманщица:-) А ведь достучаться было невозможно, а с другой стороны я теперь , как мама, понимаю, почему не пускали. В общем страшно...


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://b1.lilypie.com/7LCLp4.png" alt="Lilypie 1st Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>


<a href="http://lilypie.com"><img src="http://by.lilypie.com/WDiPp4.png" alt="Lilypie 6th to 18th Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Дорогая Маруся, поверьте, до того, как пойти на эту дискотеку девочка уже не раз была поймана на совсем глупом и ненужном вранье. Это я так предполагаю, так как ситуация с доведением мамы до абсолютного контроля по минутам не могла произойти за один день изза того, что она вовремя не сделала уроки. (Сужу по себе и не только.)

Если девочку отпустили на дискотеку с оговоркой прийти в определенное время (я считаю это нормальным), девочка должна была побеспокоится о том, чтобы предупредить маму, что она задержится и желательно даже сказать где и с кем, так как мальчик на дискотеке может оказаться не всегда хорошим знакомым. И девочка с первого взгляда этого может и не понять.

Вы не допускаете мысль, что задержать девочку мог не только танец с мальчиком? Или вы считате, что только такое может задержать? А, не дай Бог, её задержали не по её воле? И, если мама вовремя спохватится, что дочки нет и нет с ней связи, то возможно быстрое нахождение где она и с кем не только успокоит маму, но и предотвратит некоторые нехорошие последствия.

Девочке не надо будет убедительно врать, если дело просто в мальчике, в которого она влюблена, а не в желании в новой для неё компании попробовать совсем не полезные для неё новые впечатления и вкусы.

А тон, которым Аис излагает свои действия мне понятен, так как нечто подобное в определенном настроении могла бы написать и я. Также я знаю, что прочитать написанное можно по разному и по разному представить, как дело обстоит в действительности.

Я, например, тоже при обострении каких то не очень приятных для меня ситуаций с сыном, сначала пытаюсь понять его и стараюсь уладить дело максимально по хорошему и спокойно. Подключаю все, что могу: разговоры, примеры, перерывы (если надо и можно), помощь с моей стороны, если надо. Делаю все, что может нам помочь. Но, если все мои попытки выправить ситуации сводятся коту под хвост и дело доходит до критической точки и особенно, если со стороны сына я вижу явную наглость (не в тоне при разговоре со мной, он мне не хамил пока, а в действиях), я принимаю более крутые меры. Я его предупреждаю об этом и он знает назовем это "правила игры". Думаю точно также произошло у Аис.

Я думаю, что не прочувствовав это все на своей шкуре, как маме подростка, вам сложно это понять. И это нормально. Лично я тоже многое воспринимала по другому, пока сама не прочувствовала все на себе.

Маруся, послушайте саму себя:


Вот вы, взрослый человек, пошли на вечеринку - а вам вдруг звонит мама и указывает идти домой, срочно.


Ключевое слово - ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК. Я да, взрослый человек, но и то не считаю для себя позорным или зазорным связаться с мамой, если она срочно меня зовет домой. И, кстати, я всегда старалась предупредить, если задерживаюсь. Причем заметьте в мое время еще не было мобильных телефонов. А девочка Аис еще не настолько взрослая, чтоб самой решать на сколько она задержится после вечеринки, при оговоренном времени во сколько её ждут дома.


Отвлечемся от девочки Аис :).

Сейчас буду откровенничать ;). Я тоже врала. В допустимых пределах. Но я старалась не заходить за рамки нормальных отношений с мамой. И не могу сказать, что это была заслуга маминого воспитания, просто я сама по себе была такая. Я уже писала, что считаю, что меня надо было больше контролировать. Уточню по этому поводу. Контроль лично для меня был больше нужен в плане учебы. Если бы мои родители контролировали мои уроки, я могла учиться почти на отлично. Но мне было лень саму себя заставлять. Правда, я училась не плохо. Но могла бы лучше. И это позволило бы мне поступить туда куда я хотела, а так я побоялась туда поступать, так как в своих знаниях была не уверена. А вот что касается мальчиков и всяких левых дел, тут я сама по себе была достаточно поглива и боялась попасть в какую то неприятную историю. Тут моя мама могла бы за меня меньше переживать, но кто тогда мог вот так четко знать где контролировать больше, где меньше? Я и сама это только потом поняла и осознала.

И еще скажу. Не раз слышала от своих ровесников, что их самих надо было побольше в детстве драть :). Это конечно говорится в шуточном тоне. НО, как говорится: в каждой шутке есть доля шутки, остальное - правда.

Над племянником стояли с ремнем, хотя он уже сам был бугай здоровый. Давили, ругали и заставляли как могли, по очереди. Контроль и проверка уроков были жесткими. Перерос и теперь уже сам учится.

От лени не тянет ну ни одного предмета. У нас в процентах оценки выставляются. Принес табель в четверг, но соврал, что, мол, в понедельник только будут оценки. Я повелась, наивная. А потом от родителей его друзей узнала, что все принесли оценки в четверг. Сунулась в рюкзак - все там. Средний бал - 46%...По физике - 19% (двойка или ниже?)...И так в 11м классе берет математику за 10й, ибо завалил в прошлом году...

Не знаю, что делать. Мотивации все испробованы - все сыну до фени.

Я, наверное, поддержу Марусю. Мне тоже методы Аис как-то...не приглянулись. Мало того, я видела своими глазами последствия такого подхода (сразу оговорюсь, не знаю,какие отношения были в той семье ДО введения строгих мер со стороны мамы). Кончилось все плачевно. Тотальный контроль продолжался года полтора, вплоть до того, что девочку встречали из школы и отводили туда п утрам. В один прекрасный день она просто не пришла домой:( Родители ее нашли через 2 дня в какой-то полухипповвской-полунаркоманской квартире, где она жила у каких-то новых приятелей с Арбата и уже собиралась валить с ними то-ли в Питер то-ли еще куда-то. На все вопросы ответ был один "ДОСТАЛИ!". Естественно, консенсус был достигнут, девочка вернулась домой, но ни о каком контроле со стороны родителей речи идти уже не могло. Сейчас у нее в жизни все отлично, но отношения с мамой так и не восстановились...Я, если честно, очень боюсь такого развития событий, поэтому очень надеюсь,что таких методов мне использовать не придется,постараюсь быть гибче.

А это разве так ужасно? ИМХО, пусть делает когда хочет, если с оценками все в рамках приличия.Я себя помню-лет с 13-14 уроки длала по ночам-не столько потмоу что не успевала-просто было прикольно. И это всегда было мое личное дело.

психолог - обратитесь к хорошему. Вот и все. Мне это чувствовать необязательно. Это вообще чувствовать необязательно. Про дискотеку вы ничего не поняли. Никто не призывает там задерживаться )))), но для того, чтобы девочка сама чувствовала ответственность, и желание не волновать родителей, подход родителей должен быть иным. Иначе есть большой риск, что она не только на час задержится, а вообще не придет, причем совершенно сознательно. У вас же все было нормально, зря вы придумываете истории, как могло бы быть еще лучше. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

боитесь сами нарваться на неприятности, потому что ответственность только на вас. Это же очевидно. Иначе - контролем вас провоцируют при каждом удобном случае насладиться "свободой", причем безо всяких тормозов. Мне вообще странно, что такие вещи надо пояснять. А ваши ровесники, соскучившиемся по "сильной руке", расписываются в неудачливости и ищут оправдания.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Я не претендую на звание хорошего психолога :).

Марусь, поговорим на тему поста Аис, когда ваш малыш достигнет возраста дочки Аис. Хотя, и у вашего ребенка и у вас лично характеры наверняка не совпадают с этими людьми и ваши отношения могут приянть другой оборот.

А у меня было не все так нормально, как вам кажется.

Относительную свободу мне предоставили в плане учебы. А вот в плане контроля меня вне школы тут было чуть построже, даже не чуть, а конкретно так. А надо было бы (в моем случае!) наоборот. Вот о чем я вам говорила.


И не могу сказать, что мои ровесники, у которых дома был контроль, при каждом удобном случае наслаждались "свободой". Это не от контроля зависит. Как мне сейчас кажется, это зависит от самого человека. Подростка. От его характера, от того на сколько он зависим от чужого мнения и насколько может быть самостоятельным.

Контролируй меня мои родители или нет - у меня было меньше вероятность влипнуть по полной программе, чем у моей подруги, которую просто тянуло на приключения.

Так что еще раз повторюсь - к каждому подростку свой подход. И не факт, что предложенный вами подойдет всем без исключения. Вы же не станете утверждать, что дай волю и свободу (в вашем понимании) всем тинейжерам абсолютно все станут отличниками и чудными детками своих родителей и никто не попадет в крайне неприятную для него переделку.

Кто ж говорит, что ужасно? :) Пусть бы делал когда хотел, я бы и слова не сказала, если бы он их в принципе делал. Да только кто эти уроки делает? Делают только вид, что делают уроки. Причем уроки могут делаться до ночи. Ну и даже пусть так. Но оценки - караул. И знаний ноль. А способности есть и выше среднего.

Скажите это его личное дело? Окей. А что он будет делать, когда его исключат из школы за неуспеваемость (в нашей школе такое практикуют)? Пойдет работать? Окей. Только куда? Куда можно пойти работать мальчишке 13 лет? И кем он в будущем будет работать?

Оставим пока будущее. Если он бездельничает круглыми сутками, почему я должна его обслуживать? Почему папа должен давать ему деньги? Никто никому ничего не должен? Окей. Какие тогда ко мне претензии? Это я не вам, Козля, говорю, а ему.

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Так в том-то и дело, что боишься палку перегнуть и навсегда потерять дружбу ребенка, и боишься недогнуть и, иной раз, буквально, потерять ребенка.

к каждому. Но воспитание - дело наживное, и что поссешь, то и пожнешь. Если вдруг возникают неожиданные проблемы в подростковом возасте - зри в корень, а не привязывай его наручниками к батарее (утрирую). Потому что привязать - проще всего, но насилие над личностью всегда чревато - будь это взрослый человек или полуторогодовалый деть. Существуют другие пути решения проблем, может быть более сложные, о которых вы и не догадываетесь, но более действенные в плане будущих отношений, имхо. Но я спорить больше не буду, я уже себя ругаю за это. Потому что это бессмысленно - всегда найдутся люди с убеждением "армия его перевоспитает" или что-нибудь в этом духе, и примеров тому куча мала.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

поделитесь, пожалуйста, путями решения подростковых проблем, о которых я и не догадываюсь!

Очень прошу!

И я не прикалываюсь!

Маме надо очень жестко пресекать неправильное поведение ребенка, не переставая с ним дружить. Взрослым друзьям вы же тоже не все позволяете?

Я всегда считала (и сейчас тоже), что отклонения в поведении ребенка-подростка - результат моих собственных ошибок в воспитании. Что-то надо было пресекать в 5 лет, а в 12 - уже поздно, приходится перевоспитывать, и это тяжело.

Например, я когда-то дала сыну "послабление", и перестала заставлять убирать свою комнату. В результате до сих пор (а ему уже 22 года) он не убирает постель и разбрасывает носки, а меня это все также раздражает. Теперь следующих детей я "дрессирую" - заставляю убирать постель, даже если я в 9 вечера домой вернулась, и скоро пора ложиться спать.

Если же в 5-7 лет потихоньку ребенка приучать к порядку, то потом и проблемы не будет. Для него убранная постель станет правилом.

Также и с уроками. В первом-втором классе ребенок уроки после школы делал. А потом перестал - когда? Родители упустили этот момент? А кто покупал музыкальный центр? Диски на чьи деньги куплены?

А если некому после школы ребенка контролировать, тогда как поступите?

9-11 класс мой очень способный сын заканчивал с трудом - из-за безделия. И когда я его спросила, почему не учит, например, МХК, биологию, историю - ответил очень просто: "Мне это не пригодится".

Тогда я ему сказала: "Ты, наверно, лучше меня знаешь, что тебе пригодится из школьных предметов. Но я, как взрослый человек, очень хорошо знаю, что аттестат тебе очень пригодится, ты без него в жизни своего места не найдешь, все дороги для тебя закрыты будут. Так что делай все, что хочешь, но аттестат чтобы получил. И мне все равно, сколько "троек" у тебя там будет."

В результате в 11 классе сын получил аттестат со многими "тройками". Потом поступил в вуз - не в тот, в который его хотел папа отправить, а в тот, который сам выбрал. Вуз был негосударственный, обучение платное. Папа согласился платить за обучение, лишь бы он учился.

В вузе я требовала от него только посещаемости. Выгоняла в институт, не разрешала "балдеть" дома за компом. И я до сих пор не знаю, пересдавал ли он какие-то экзамены, и сколько раз. Я только оплачивала обучение.

В прошлом году сын получил диплом экономиста, и сейчас работает в известном банке, работой своей увлечен. А я до сих пор не могу поверить, что все так благополучно закончилось :-)

Наверно, надо было "с ремнем над ним стоять", но я это так не люблю...

не манипулирование?!

да они с 3-4 лет умеют манипулировать не шибко сознательно, но факт!:-)

профессионалы - я не профессионал. То, что вы не догадываетесь - вполне нормально, а вы это воспринимаете как упрек? <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

А зачем было стять с ремнем? Ведь все хорошо закончилось...:)

ВО-первых, по собственному опыту - хрен их найдешь -профессионалов. Мне удалось однажды - тут Шалтай-Болтай. Все. Во-вторых, фиг подростка заставишь идти к психологу. По крайне мере моего не удалось. Родителя можно заставить, но хрен он попадет в руки хорошего профессионала. Короче, куда не кинь, всюду рассчитывать надо только на себя.

Вообщеи, варианта два, как я поняла - стоять или не стоять с ремнём.
Получается какая-то вечная роль полицейского при своём ребёнке.Хотя, впрочем, вроде бы, во благо?
С тоской думаю - как это объяснить, почему они плюют на свою будущую жизнь, карьеру, не стараются добиться каких-то успехов, делают всё спустя рукава, чтобы лишь отвязаться? Остаётся только радоваться за других детей, который не такие.. :(

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Год назад я бы с Вами наверное спорила, сейчас согласна полностью.Только хотела сегодня с утра топик завести...

На меня стакан воды конечно не выливали.(А надо было бы наверное) Но карательные меры применялись, я конечно обижалась и очень горько рыдала. Только сейчас я четко осознаю, если бы не эти меры, фиг знает куда бы меня занесло и как бы сложился мой характер, да и не добилась бы я в жизни ничего.Так что спасибо моим родителям.

Вот именно поэтому и нужны некие жесткие (в меру) меры. Задающие подростку рамки дозволенного.

Да нет, это тот же самый. Приходится расчитывать на себя, а сам ты можешь как вариант - поливать холодной водой, сидеть с ремнем, вести задушевные беседы. Но чаще всего все это вместе. Маруся, честно, ну посмотрите, за демократию те, у кого дети не достигли этого замечательного возраста. Все остальные не верят в демократию. Хотя из всех методов у меня, пожалуй был самый демократичный. Едиснтвенное, что я добилась, это нормальных отношений с сыном. Все остальное как-то само выправлялось. Правда у анс к 15 годам уже начался небольшой подъем. Только вот , если бы меньше демократии, результаты могли быть и лучше (а может и хуже).

Вариант " хуже " мне представляется только один - испортить отношения с ребенком. Я дошла до того , что я к этому готова, потому как мне как матери очень важно, чтоб дочь была счастлива. А с таким характером "вечно непонятой страдалицы" дальше ей как следствие светит неудовлетворенность собой, несчастливый брак и все что к этому прилагается. Пусть я буду плохой мамой, но дома устроила террор, на...уй эту демократию, балда раньше не дошла до этого, боюсь , что поздно уже (18 лет дочери)...

одна мудрая женщина, знакомство с которой делает мне честь, говорила, что детей всегда надо толкать в нужном направлении и контролировать, сами они никогда не будут рвать задницу, особенно это касается учебы и профессии. Она имела конечно детей из благополучных семей, перед которыми не стоит задача вырваться из соответствующего социального слоя.

заодно расскажу о финской маме. Вчера я поняла, что у меня идеальные дети, а я ужасная мать. Еду поездом из финской провинции в столицу, закатывается финская мамаша с коляской, грудничком и двухлеткой. Короче, моя ситуация лет пять назад, сижу сравниваю. Двухлетку начинает колбасить, она раздевается до колготок (в вагоне слякоть!), начинает носиться босиком по проходу. На остановках выскакивает в тамбур, скачет как обезьяна перед открытой дверью вагона (на улице минус 10), ползает по мокрому полу, грязные руки вытирает о себя. Сопли пузырями, по щекам размазан шоколад. Пристает с пассажирам, руками полезла моей дочке в лицо. Мать все это время дает сиську младенцу и монотонно: Анна-Лиза, ну что ты делаешь... Анна-Лиза, посмотри какая ты грязная... Анна-Лиза, почему ты меня не слушаешь... Анна-Лиза, закрой дверь, Катрине холодно. При этом Анна-Лиза не реагирует на мать ВООБЩЕ, просто до невменяемости (это я к советам не орать, а то не будут реагировать - скорее всего той маме неведомо, что такое повышать голос). Перед столицей мама молча вытащила чистые колготки, ухитрилась подманить засранку хлебцем, переодела и выкатилась. Если честно, не будь у меня детей, то их бы наверное после наблюдений за всем этим безобразием и не случилось бы. Все эти полтора часа я ждала, когда же мамаша взорвется. Не дождалась. Я на ее месте в свое время дала бы поджопник на первой минуте, а за попытку выскочить из вагона надавала бы по шее. И дети сидели бы весь остаток пути как на пасхальной открытке.

увидела вообще )))). А что страшного случилось-то?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Я бы тоже поддала по первое число :-).Молча.

для вас поясняю: финские дети звезд с неба не хватают благодаря такому воспитанию, остаться на второй год - как нефиг делать, никого не парит, это называется "повторить". Это я вчера ездила к подруге, бывшей однокласснице, у которой трое детей и свои методы воспитания, отличные от местных. Ее дети первые на всех школьных олимпиадах, что немудрено в этой общей серости. Она сама, бывшая троечница, после переезда в финляндию и сидения дома с детьми выиграла конкурс на престижное место работы (административное), на которое помимо нее претендовали 30 финок.

умными людьми ))))). Потому что колготки не пачкают в 2 года ))).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

нет, потому что родителям не по..й, чем дети заняты(-)

ничего страшного не увидела. Ну лезет везде деть, возраст у него такой, он мир познает. Кому от этого плохо? <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Марусь, это все демагогия. Вы бы своего не пустили полтора часа бегать в колготках по слякоти, зуб даю. Нашли бы чем его занять.

далекоидущие выводы по поводу чужого чумазого ребенка тоже )))), может он будущий гений - это несвязанные вещи :-)<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

черт, и Ваша умница туда же? она же прекрасно поступила полгода назад. Вот такое ощущение, что у умниц анчинается с запаздыванием подростоковый период ..

Ну тогда гении там косяками должны ходить, а происходит обратное, общий уровень ниже плинтуса. В объективных случаях убеждать себя, что белое - это черное просто неразумно.

Если бы у меня с собой были запасные колготки-почему нет? К слову-в поездах дальнегос ледования мои дети ведут себя примерно атк же. С поправкой на российский менталитет-т.е. одно условие-не приставать к посторонним пассажирам.

Хороший ответ. Главное всегда можно спихнуть, что вам просто попался плохой психолог. :)

А чего ж мы тогда такие бедные, если такие умные??!!!

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

кто такие мы? У меня все хорошо, например(-)

а кто отличник, тот еще лучше (-)

сделайте еще одну поправку - на электричку (-)

воспоминания, как-то ехала от Хельсинки до Турку, это просто супер - чисто, даже душ есть ))), а есть и другие?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

вы?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

я рассуждала о характерном национальном воспитании и образовании. Российское образование образца 20-летней давности - лучшее, и спасибо что мы его получили.

Уверяю, в такую погоду в финских тоже не салон красоты(-)

С осени как подменили, понты поперли... Видимо взрослой себя почувствовала. Пытается манипулировать, держусь, но я то не железная, то подлижется, когда ей чего то надо, то потом крышу рвет и себе и всем окружающим.
Вчерашний пример. Переболела гриппом, дня четыре назад только температура спала. Сессию полностью не сдала, не училась вообще в семестре( в понедельник должна была быть пересдача - проболела)В субботу стала просится с ночевкой к друзьям в гости( до этого пускали без проблем), отец сказал дудки, пока сессию не сдашь, никаких развлечений. Что эта засранка устроила, рыдания на все выходные, отказ от еды полностью(44 кг при росте 172), демонстративные выражения типа " ну что добились", "вы совдеповская семья"( это у нее любимое последнее время), синяки под глазами, затравленный взгляд, кашель(до этого уже не кашляла), сопли и прочая атрибутика моральной давки.

Я не могу сказать, что она не слушается совсем. Приходит не поздно, в плохих компаниях замечена не была. Откуда-то взялось хамство( просто жутчайшее хамство), и привычка подводить черту, глобальную , оскорбительную черту подовсе, эгоизм жутчайший. Если честно, я растерянна.... без сил совсем и не знаю что делать.

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Ну так его же не только вы получили, его же вся страна получила:) Боюсь, что у всей страны не все так же хорошо, как у вас. Поэтому и спросила:)

немного офф об образовании. Вот я сравниваю наших взрослых и импортных. У нас с детства народ развивает детей, как только может: иностранный с года, читать к трём, интегралы решать к пяти и.т.д. За кордоном никто с этим не парится, но на выходе после ВУЗ конечный результат и там и тут одинаковый. Единственное "но" это слишком большая доступность ВО в России, отсюда масса птушников с дипломами и непомерными амбициями.

Думаю, наш поезд Москва-Магнитогорск это примерно финская электричка:)

обратился к психологу, и тот не помог, а? О чем вы вообще? Я не понимаю! Вы же не будете лечить сами себе зубы? А если вам плохо вылечили зубы, вы же не начнете лечить их себе сами, а? Я вот честно не понимаю вашу иронию )))). Почему зубы лечить мы идем к стоматологу, а не орем на них, чтобы они не болели, учитывая, что другие методы нам неизвестны??? Вполне нормальный ответ я вам дала, и при чем тут спихивание? Спихнуть - это не искать путей решения проблемы, а просто использовать власть, это ПРОЩЕ всего. И убедить себя в том, что других путей нет. Удобно.

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

видимо, остальных родители не так мотивировали. А качество ВО зависит не от страны, а от конкретного ВУЗа и его престижности. Мое заграничное провинциальное ВО рядом не стояло с МГУ например.

Мне так проще.

думала-думала - стоит мне встревать в этот топ или нет - решила таки встрять :)
Моему будет 15 лет через три месяца. Я его воспитывала "по попе" периодически в возрасте двух-трех лет, ибо идеальным терпением не обладаю и безобразия наблюдать не люблю. На проявления истерик в том же возрасте реагировала исключительно игнором, не велась никогда. Ждала когда успокоится (сам), после этого приласкать-поговорить. Ни когда не поддавалась на то, чего он пробовал добиться истерикой. Да и попыток таких было по пальцам пересчитать - если ничего не добьешься истерикой, так чего истерить. Но если он мог (пусть через слезы даже) сказать "мама, но эта машинка мне очень нужна, она такая же как дяди Сашина, только синяя, мне очень нужно ее иметь" - совсем другое дело :) если мне было ОБЪЯСНЕНО зачем он хочет то=то или не хочет что-то другое - я это уважала. Зато и любовь свою демонстрировала всячески - если есть повод побаловать - то баловала всегда. Всегда старалась ему купить/приобрести самое лучшее, что могла, даже без его просьб. Плюс - поцелуйчики, массажики, ласковое отношение - до сих пор. Каким-то образом у ребенка образовался стимул "быть хорошим". Комнату содержит в порядке (в отличие от моей спальни, где бардак :)), учится на одни пятерки, черный пояс по тайквондо, занимается на фортепиано, участвует в пяти клубах в школе, ездит на олимпиады/соревнования каждые выходные. Не могу сказать, что отношения "задушевные" - у него характер достаточно сдержанный, спросишь как дела - ответит "нормально" в большинстве случаев не распространяясь. Будешь расспрашивать-нажимать - закроется. Зато периодически на него разговорчивость нападает, приходит и начинает вдруг делиться, тогда я все бросаю, сажусь, и слушаю сколько надо. Вечером идет вниз в кухню - всегда заглянет, спросит - не надо ли принести стакан воды снизу (ржу - про стакан воды это просто классика). Иногда подойдет и поцелует в щеку, так приятно. Вчера вот не хотел ложиться спать - в полпервого я подошла, сказала чтобы слазил с компа, пора совесть иметь.. говорит "у меня же школы нет завтра, какая нафиг разница". Я ему про красные глаза и необходимость хоть какого-то режима. Попрепирались минут пять, потом я просто сказала - все, тебе еще десят минут договорить там с кем надо (девочка у него), и спать. Через пятнадцать (не принципиально) минут - слышу - умывается. Сама поражаюсь на него - откуда что берется, меня дома практически нет, домашние задания я НИ РАЗУ не пыталась проверять-контролировать. И делает он все не за страх, это точно, ему НРАВИТСЯ быть хорошим, всегда занимать призовые места, отличником быть и т.п. Но вот глядя назад, мне кажется, именно в возрасте двух-трех лет я была наиболее строга с ним, и это заложило какие-то рамки, что ли.. Разумеется, цыплят по осени считают, я можно сказать каждым днем дорожу и знаю, что иногда подросткам "вступает" в голову невзирая на воспитание.. просто хотела поделиться. Да, и насчет Аис - мне кажется, что она все правильно делает. Должны быть рамки, и слово родителя должно иметь вес. Мне кажется, мой сын усвоил, что если он ведет себя нормально - учится, ведет сбалансированный образ жизни (учеба-спорт-друзья-девушка-развлечения, чтобы все присутствовало и ничего не перехлестывало за разумные пределы), то родители для него сделают абсолютно все, и доверие к нему колоссальное (хочешь уйти на ночь - пожалуйста, хочешь пятьдесят баксов на что-то не объясняя на что - пожалуйста). Зато если вдруг будет безобразничать - то потеряет такое отношение моментально и гайки будут закручены. Причем, опять же, мне НЕ ПРИХОДИЛОСЬ ни разу "закручивать гайки" тьфу-тьфу, за исключением как в малом возрасте - "показать границы" так сказать.. Фухх, расписалась.. Вот, собсно, просто личный опыт..

Имхо, Аис приходится сейчас просто делать то, что должно было случиться раньше.. Но глядя на своего сына - не представляю, если бы мне пришлось сейчас что-то подобное делать, на него сейчас фиг уже надавишь.. приходится надеяться только на уже заложенную сознательность..

Вот вчера смотрела интервью с Ильей Авербухом. Он рассказывал, что стеснялся, что занимается фигурным катанием. Что его раз 10 выгоняли, а мама опять его туда тащила, даже несмотря на его сопротивление. Значит, надо давить, надо заставлять?

А с другой стороны-не все, кого в детстве мамы тащили силком на фигурное катание (музыку, танцы) становятся Авербухами:) ИМХО, не все так просто:)

учить уроки, а на самом деле болтать по телефону. Вот сейчас как раз заметила, заглянула с выразительным взглядом в комнату и только тогда она прекратила разговор. То есть она отвлекается. А мы сейчас поставили ей правило - сдавать уроки вечером (раньше проверяла периодически, старалась доверять, тем более что она не любит быть последней, но сейчас, у нее все с ног на голову). Вчера она не сдала уроки на понедельник и мы предупредили ее, что будем принимать в понедельник утром. Утром был концерт с истерикой, но я стоически (хотя мне по характеру это очень трудно) выдержала все истерики и уроки она сдала (а пришлось еще и подучить, потому что схалявила). Раньше я бы не выдержала этих истерик, я только недавно поняла, что это манипуляция, что доча это умеет, а я всегда велась. Дочка мужа (больщая уже) приезжала в гости и с моей у нее хорошие отношения. ОНа-то мне и рассказала, как после такой истерики моя делилась: "Ну и что, поплачешь-порыдаешь, так получается же, что надо..." Я обалдела тогда. Конечно, нужно знать кому закручивать гайки, а кому нельзя. Своей боялась и теперь корю себя за то, что не понимала своей дочери. Конечно я плохой психолог. Мне хорошо удается ладить с людьми одинкового со мной мировоззрения и направления что ли (по соционике - одной квадры). Мы с дочкой разные и это факт. Глубоко понять друг друга, дудеть в одну дуду - мы не сможем. Ей часто непонятны мои поступки, а мне - ее.

а мне кажется, что это "понимание" - какой-то еще и мифический термин. Понимание-пониманием, но есть слово "надо". И все. Уроки делать - надо. Питаться регулярно - надо. Спортом заниматься - надо. Отдыхать - надо. Все, что сверх этого - тут можно пониманием баловаться, но необходимый минимум ДОЛЖЕН быть сделан, что бы дитя не пищало. Это родительский долг, как ни неприятно это родителям периодически.

...И как это я не заметила, как много людей в этом топике написало, что им помог психолог? Невнимательно наверное читала. Впредь буду более внимательной.

Про спихнуть - я имела ввиду, что, если автор топика, Аис или я, последуют вашему совету и после посещения психолога(-ов), напишут, что предложенные _мягкие_ методы не помогли, вы всегда сможете уверенно сказать, что это были просто плохие психологи :).


Марусь, с мягких мер начинает каждая мама и только потом, когда видит, что толку нет, эти меры становятся строже (на столько на сколько считает мама). Если нет времени экспериментировать с неизвестными для мам мягкими мерами (которые еще неизвестно помогут ли), то надо действовать более твердо. И почему вы решили, что это обязательно сводится к ору? Не понимаю. Можно контролировать уроки без крика, спокойно объяснив почему это делается; не дать сидеть за компом сутками напролет, тоже без крика, это все можно обьяснить спокойно; не пустить гулять, если наглеет и хамит, тихо так и без крика обьяснить и не пустить; строго придерживаться того, что обещаешь, а не пообещать, что не пустишь гулять, если не сделает уроки, а потом пустить, так как слезно деть умолял.


______________________


Маруся, я ни в коем случае не говорю, что ваш совет обратиться к психологу, не стоит внимания. Я сама была пару лет назад у психолога. У _хорошего_. Не могу сказать, что она мне не помогла. Как раз наоборот, я осталась довольна. Но проблему я решила сама. И очень допускаю, что не попадись мне в тот момент та психолог, я бы тоже решила ту нашу проблему, без общения с психологом.




Но я никогда не стану отговаривать какую то маму идти к психологу, если она у меня спросит совет по этому поводу.

гораздо легче отступиться, чем настаивать на своем. А дети это очень быстро секут.

Аис, я вам отвечала еще часа два с половиной назад, когда писала ответ выше. Сейчас смотрю - а моего ответа вам нет! Глазам не верю. Мое сообщение точно уходило и как так получилось, что ответ вам не высветился - понять не могу. Я, правда, сразу ушла с форума, может что то глюкнуло в последний момент.

Сейчас пишу повторный ответ. Точнее повторные вопросы:).

Аис, вы специально встаете раньше, чтобы проверить уроки? Для вас и дочки не проблема встать на час-полтора раньше обычного времени? Или вы осознанно идете на это (если ранний подъем вам обоим дается не легко)? У вас вообще девочка быстрая? (может в этом причина - мой по природе медлительный).

У нас просто утром поднять сына раньше определенного времени (когда привык вставать) крайне проблематично. Я разговаривала по этому поводу с учительницей (не моего ребенка), она советовала тогда лучше позже лечь спать, чем раньше поднять (если так легче). Но у меня еще есть младший ребенок, который не уснет, если в квартире не потушен всюду свет, поэтмоу я не могу позволить себе проверять уроки (или ждать пока сделает уроки) позже 22:00. Приходится подгонять, что иногда нежелательно. Или не проверять уроки. Вообщем, имею гембель.

Еще вопрос. Ваша дочка не практикует не записывать дом.задания? У моего одно время (год назад) это было как болезнь - не записывал дом. задания и хоть тресни. Сейчас вроде стал записывать, правда, не в дневник, а в тетрадях на полях (ну ладно, пусть так). Но может записать четыре номера, вместо пяти, а дома сделать три (а 4-тый типа не понял, как делать, но сам не признается, а только, если я при проверке это обнаружила). У вас такого не было? Если раньше было, как сейчас - прошло или бывает?

Я знаете какой совет, точнее вопрос, услышала, который задал моему сыну его сверсник на улице (не зная, что я его мама, он его звал пойти с ним, а мой отнекивался): "Ты что, родаков боишься? Не знаешь, как их строить?". Нормально? Мой смутился и замял разговор (он то знал, что я совсем рядом и все слышу). Вот так, наших детей научат и как и что отвечать и каким тоном. А мы потом думаем откуда ноги растут.

Продолжая ваши мысли. Я и мой сын тоже очень разные и мне тоже порой приходится связывать себя в узел, чтоб просто молча перетерпеть, а не рычать, не подгонять лишний раз. Я очень пунктуальный, очень обязательный и легкий на подъем человек. Не могу передать, как мне трудно видеть, как (сколько времени и на что он по ходу отвлекается) собирается мой сын и во сколько выходит (заранее зная, что опаздывает). Я просто зверею внутри. Получается, если я молчу - я внутри закипаю, если начинаю подгонять его - раздражается сын. И это не единственный пример, когда не понятно, что лучше. Причем я все понимаю, что мы просто разного темперамента и разного склада характера и вообще он мальчик, а я девочка :), но сделать с собой ничего не могу (мне не помогает досчитать до 10, мне надо считать до 100000 :), но вообще - я про этот отвлекающий счет во время таких моментов почему то часто забываю :)).

Заканчиваю писать и так расписалась. Очень понимаю о чем вы пишите, когда пишите, что вы с дочкой разные. Просто хочу сказать, что тем у кого дети одного характера и темперамента с родителями, сложнее понять родителя, у которого ребенок полная противоположность. Это я даже не столько вам, Аис, пишу, сколько другим, кто нас будет читать.

Да, но если бы его мама не тащила силком - и не было бы ТАКОГО Авербуха...

Так на кого будем ориентироваться? На таких как Авербух или на других?

Только надо еще у других спросить, какой вред в жизни принесли им полученные знания? И еще у тех, кто таки бросил фигурное катание, танцы, музыку, узнать не жалеют ли они, что бросили?

Думаю отметим интересный парадокс: при настаивании родителями не бросать в большинстве случаев ребенок не доволен во время учебы и в случаях, когда мама махнув рукой, соглашается всё бросить, по окончании школы у ребятенка возникает сожаление о незаконченном образовании и порой родителям ставится в упрек, что не настояли в свое время.

Я даже знаете, что заметила. Многие, кого родители заставляли достаточно мягко (но все таки настаивали закончить дополнительную школу), потом своих детей тоже ведут туда же или в нечто похожее.


Ерунда какая то, правда? :). Фиг поймешь этих детей.


И че делать? Между прочим, серьезный вопрос.

И не только Авербуха.

у меня такое ощущение, что некоторые умницы -девочки начинают ударяться в подростковый возраст лет так ближе к 20 (тоже самое наблюдаю у подруги с дочкой). Мальчишки раньше этим переболевают. Собственно такие же закидоны - типа в гости к друзьям при невыученных уроках, лекция на час о правах человека (с логическими изысками, доказывающими , что такой подход ничгео не даст в плане воспитания его как личности и бла-бла-бла), если не отпускаешь (он мне читал). Да все это было лет в 14. Вопрос. А она, если оставляешь ее дома, она начинает учить? У моего была граница, в некоторых сиутациях невозможно было не отпустить (ну типа день рождения друга), ясно было, что если даже не отпустишь - учить не будет. В других - достаточно было сказать, у тебя же завтра сдача долгов, а ты не выучил еще. Он сам соглашался и остается учить. Т.е. разумный компромисс - иногда отпускать, когда понятно, что и так не удержишь, за это они в критических ситуациях, когда точно сдавать надо и сами легко согласятся не идти и учить.
Может быть еще - она попала в свободную среду - т.е. она была как сжатая пружина (я помню, как вы рассказывали про подготовку к поступлению). Сейчас расжалась. Пока придет в норму - наломает дров. Главное, чтоб экзамены сдала. Потмо все устаканется, к курсу 3.
Я своего отправила учиться в другой город. Поняла, что не смогу не давить, а он не терпит уже давления. Поэтому предпочла согласится, когда он скзаал, что хочет учиться в Питере.
Думаю, вам сейчас надо запастись терпением года на 1,5. Нацеливать ее пока просто на сдачу экзаменов, чтобы долгов не было. Но без напряга. Черт с ними, пусть будут тройки. У нее было слишком большое напряжение до поступления, сейчас она просто отдыхает от всего того. Потом, когда она успокоится, она и сама захочет учится лучше. лучше все атки отношения не портить, а то есть шанс, что девочка сбежит с первым подвернувшимся негодящим парнем, лишь бы подальше от давления. Просто сейчас помочь ей по мере сил сдать долги. Ставить условия - бесполезно. Получается учиться надо вам , а не ей. Как бы надо ей показать, что это и ей надо, даже больше. чем вам.

Аис, у вас дочка не Напка (ESFP) случайно?

Очень уж похожа на детское описание Напа.

другие миры и цивилизации (уверен, что и они есть, другие). У меня сейчас вырисовывается ситуация аналогичная автору топика. Мне тоже позвонили и сообщили о 3-х ожидаемых парах в четверти. Не по самым важным предметам, но это и особенно обидно. Просто товарищ считает ниже своего достоинства делать дом.задания по этим предметам. Дневник на оценки не подает, скрыл от меня факт родительского собрания... Вчера вдвоем с отцом вправляли ему мозги. Что вы, там выстроена целая система защиты. Мы, родители - рутинеры с заржавевшими мозгами, которые живут и действуют как роботы, думают только о поддержании жизненно необходимых функций, о деньгах, своих обязанностях. Мы неспособны на прорыв, неспособны мы оценить и свое абсолютно независимое, аутентичное дитя со мировосприятием, свободным от шелухи повседневности. Мы видим в людах не их суть, а внешнюю атрибутику, присвоенную обществом (оценки то бишь, а не прекрасную душу)... В общем, я вчера, дабы не прибить его ненароком, хряпнула чашку успокоительного сбора. Четко осознаю, что пороть его надо было гораздо раньше, а что сейчас делать ума не приложу.

У моей подруги парень перестал учиться, правда на 2 курсе ин-та, потому, что он шибко талантливый и хочет изучать только то, что считает нужным. Сейчас ему 30 лет. Ни Богу свечка, ни чёрту кочерга. Так и болтается без дела, всё себя ищет, благо родители кормят.
Очень сложные всё это вопросы....Я всегда утешаю себя тем, что каждый должен получить свои собственые шишки-банки в этой жизни.

да сложно это все...Я знаю и тех, кому "таскание" реально навредило Например, ребеночка все детство таскали по музыкалкам, мечтая сделать из него великого пианиста, несмотря на уверения педагогов, что ребеночек, конечно, умненький, но "великого" не выйдет. В итоге у чела к 18 годам сплошные неврозы плюс отсутствие нормального общего образования и на фортепиано-рвотный рефлекс. И тех, кто не жалеет, что бросил. И тех, кто очень сильно жалеет. и т.д. и т.п. Вариантов море. И очень это все индивидуально.
Например, моя третьеклассница мне в этом году сказал, что не очень ей хочется заниматься скрипкой, а очень ей хочется занятся животписью. Я это к сведению приняла, тем более, что к живописи действительно она расположена больше. В этом году оставим все как есть, а в следующем будем пытаться совместить (изначально договорились заниматься в музыкалке до конца начальной школы, а потом уже принимать решение). Если совместить не получится-наверное она выберет живопись и я не буду возражать. Музыкантами нам не быть однозначно-это и я и она видим.

А мне почему то совсем не хочется кормить собственного сына в его 30 лет. Меня это даже пугает. Упаси Боже, чтоб здоровый физически молодой человек сидел на шее у родителей в 30 лет. И меня даже не утешит мысль, что зато он свои шишки набил. А я что-кто получается? Пластырь для этих шишек? Вот может, если такого пластыря не было бы (у парня вашей подруги), шишки были бы другие и более понятливые для него самого.

Так и я о том же :-).

Дело в том что переходный возраст у нас уже был( еще какой), нам казалось , что мы успешно справились с ним... Второй виток что ли...

Не учится она в любом из вариантов, хоть давишь, хоть нет. После поступления , мы дали ей полную свободу, отдыхай деточка. Гуляла когда хотела, друзей полон дом, с ночевками походы , концерты, одно условие было только предупреди...

Мне кажется ее амбиции захлестнули , как же МГУ...Теперь по взмаху маминой волшебной палочки должен появится диплом, дворец и принц на белом коне. А тут дудки... :)

Она ждала студенческой насыщенной жизни, а получила ученические будни, вот никак от реальности в себя прийти не может. Молодость..., жизнь бьет ключом, надо где то получать эмоции, а какие эмоции за учебой?

Кстати у меня таких амбиций нет, я ей сразу сказала не хочешь учиться, иди работай, захочешь когда, тогда сама разберешься. Начинает рыдать, вы меня не понимаете, я устала.. у меня депрессия, плохое настроение... вообщем вселенская трагедия.


Эх.. да разве все расскажешь ...Хрен бы с ней с этой учебой, был бы человек хороший. Она стала обижать близких ей людей, бабушка рыдает, половина друзей отвернулась, мальчик ее( прекрасный парень) ушел еще летом, она его доконала...


" Просто сейчас помочь ей по мере сил сдать долги. Ставить условия - бесполезно."

DD как помочь?Работаю по 12 часов в сутки, чтоб все ей оплатить, одеть , обуть , да еще и чтоб деньги на развлечения оставались. Условия были минимальны, учись( конечно хоть тройки, я никогда не ругала ее за оценки), хотя бы на семинары ходи, бог с ними с лекциями... Пофигу.., ох уж эта привыка женщин к страданиям.. И моя туда же. Разговаривали часами , каждый день до трех ночи, я ведь была ее лучшей подругой, теперь я плохая мама :) Пока вижу только один выход, полностью ограничить в деньгах и не вступать ни в какие переговоры. Вы правы она должна начать думать сама... Только как на это сил набраться... :(

Согласна. Плюс к сказанному могу добавить, у нас совершенно разные системы образования. У нас учать зубрить, невероятно, но даже в естественных науках. Списать домашку или на экзамене, а лучше все это купить совершенно не зазорно, но даже круто. У них учат ДУМАТЬ. И сочинения они пишут не на тему "образ онегина", которую можно списать в предисловии к любому томику Пушкина, а лучше в инете, а на реальные темы, которые требуют собственного анализа.

:)))))"Мы, родители - рутинеры с заржавевшими мозгами, которые живут и действуют как роботы, ........... Мы видим в людах не их суть, а внешнюю атрибутику, присвоенную обществом (оценки то бишь, а не прекрасную душу " :))))


Спасибо Вам ONA ,подняли настроение... вы так точно и почти дословно написали слова которые любит говорить и моя дочь. Мда.. но пороть уже поздно...

[Дальше пишу в шутливой форме, но по сути всё серьезно]

Во-первых, он знает кем хочет быть. (Мой не знает или называя профессию, сразу передумывает, когда я замечу, что там надо то то и это знать, что то учить.)

Во-вторых, он разговаривает(!). Он говорит вам кто вы и что он о вас думает. Получается, вы в курсе того, как вы выглядите в его глазах, чего он хочет и что ему не нравится. С вашим сыном можно поспорить на равных. В споре иногда рождается истина ;). О! как бы я с ним пообщалась! У меня прям язык чешется, так хочется поговорить с тем кто бы со мной спорил не на уровне буду/не буду кушать/смотреть мультики. (У меня спорит младший, а старший молчит. Всегда молчит. Слова поперек не скажет. Никому, не только мне. Хотя я из кожи вон лезу, чтоб вытянуть из него хоть какой то ответ и объяснение его дейсвтиям. Точнее бездействиям. Я же хочу его понять, а как его поймешь, когда он практически всегда молчит? Нет, вру, конечно не всегда молчит. Но вы ж понимаете о чем я?)


Вы знаете, в вашем сыне я немножко вижу себя :). Я когда то тоже маму задавливала словоблудием :). Меня бывает как попрет, сама себе удивляюсь, какие выражения заворачиваю :). Мама моя хмурив брови бурчала: "Выучила на свою голову!" :)

В-третьих, мне нравятся рассказы, придуманные вашим сыном :). Я даже где то обалдела, когда прочла :). Удивительная фантазия!

Ну а сами вы в таком возрасте не любили таких слов? ИМХО, нормально это. Наши родители в ТОМ нашем возрасте тоже были "рутинеры, не способные понять.. и т.д. и т.п.":):)

Нормально.. до поры до времени....Я тоже умилялась таким раговорам со своей дочерью в 15 лет. Остановить как это словоблудие? И привить наряду с этими разговорами ответственность, как?


И я так говорила конечно. Но я при этом была жутко самостоятельной, меня не нужно было заставлять учиться. Такими словами я завоевывала себе право на погулять не до 9 вечера, а хотя бы еще пол часика... :)

Отправить бы ее подальше от мамы - на некоторое время с ограниченным бюджетом. Может летом? и чтобы ей там пришлось работать, иначе ничего кроме хлеба с водой не увидешь. Как вариант необходимость кому-то помогать - типа хоспеса. Там , где действительно плохо. Только вот вопрос реализации всего этого. Как организовать.

Может это вам сейчас так кажется, что вы были такой уж умной и самостоятельной?:)

Может конечно... :)Но родители подтверждают...:) Ума конечно маловато наверное было, по поводу своей самостоятельности я больше уверена, с 18 лет я сама себя обеспечиваю....

Ума и сейчас прямо скажем не достаточно, потому как я готова признать свои ошибки, и начать делать так, как правильно.. :) но только я не знаю как....


В частности с моей дочерью , все эти филосовские разговоры и стремление к пониманию сложной души подростка, привели к полнейшему непониманию и неприятию банального слова "надо" , со стороны этого самого подростка.

А может это вам "надо", а ей совсем даже "не надо"? она сама выбирла где учиться или как?

Вот! В этом главное отличие "нашей" мамы от описанной(-)

Боюсь, что среднестатистическая российская мама просто наорала бы на ребенка так,что в электричке бы повылетали стекла.

учтите еще что такое наш российский поезд дальнего следования. Дите лет полутора ползало в майке и памперсе по всему вагону, мамаша - ноль эмоций. Кстати сказать, соседи тихо удивлялись про себя, не предпринимая никаких попыток повоспитывать мамашу или ребенка.

Козля, да в том то все и дело, что дело не только в учебе. Не надо ей ? А что надо? Как говорится ты только скажи...и я да ради бога, иди работай и делай что хочешь, хочешь быть взрослой, будь ею. Работай, выходи замуж, хоть в потолок плюй... :)Она сама не знает чего хочет и выкручивает мозги окружающим своей "прекрасной непознанной душой " Этакий типаж свободного художника, с хорошо просматриваемыми признаками хамства, вот что меня больше всего беспокоит. А институт, это просто следствие вдруг( а может не вдруг?) возникшего потребительского отношения к жизни. Так что надо нам теперь только денег и чтоб не трогали.. :))))

Она конечно сама выбирала. Я даже изначально отговаривала, слишком высока планка. Потом рискнула, это было тяжелее мне, чем ей...Я не дочь миллионера, и хоть жена бизнесмена, сие "высокое" звание моего мужа(который третий месяц без работы), давало лишь временный передых, а не свободное наличие денег и возможность с легкостью оплатить ее амбиции.Я писала сколько стоили ее репетиторы... Изначально спрашивала, ты хорошо доченька подумала? Да.. да....моя мамочка, ведь это моя мечта.., отвечала моя дочечка..:)))

Мой бы получил бы тоже поджопник за такое поведение. А за попытку выскочить из поезда без меня я бы голову оторвала. Надолго бы запомнил.

"на выходе" у наших людей (по крайней мере, с образованием примерно 10-20-летней давности) уровень общей эрудиции шире. С ними можно говорить на любые темы. На Западе люди хорошо разбираются в какой-нить одной области, но когда встает вопрос в духе "а где у нас находится на карте Тихий Океан" (утрирую), впадают в ступор.

Увидела слово "наш" ))) Козля, а вы какое-то отношение имеете к Магнитогорску?

А вариант-"трогать не буду, а деньги сама зарабатывай" не проходит? По идее действительно-если сама зарабатывает-пусть бы жила как хочется. или зарабатывать тоже не хочется?

Абсолютно никакого. "Наш"-имелось в виду "российский".:) Мы по этому направлению ездили кататься в Абзаково и в Завьялиху (хотя вру, Завьялиха это по-моему, другое немного направление)..

Ой...Может это был мой ребенок?!:)

Конечно не хочется ей.. а вернее она как раз четко понимает, что зарабатывать она может только как неквалифицированный работник.А мы хотим если зарабатывать, то много...:) Но учится не хотим, и как это все совместить не знаем, и все вокруг в этом виноваты.

Как только перестаю давать деньги и зверею до такого варианта, сразу ангельский ребенок становится , дня на три :) Потом все по новой... Никак не могу озвереть надолго...

Да, Завьялиха - это в другом месте...

Ну...Извиняйте:)... Не хотела никого разочаровывать:)

Понятно:) Все зло-от денег, это точно!:)

во всем недовольна. Мне многое в нем нравится, но мне не нравится, что он сам себе вредит. Он настолько свободен от общества, что это может очень плохо кончиться. Он просто может вылететь из школы. За споры с учителями на уроках, которые всех очень раздражают, выгнать не могут. Но 2-ка в четверти это официальный повод на вылет. И представляете, как мне будет обидно, если он такой весь умник-разумник, вылетит из школы из-за какой нибудь музыки, которую он, видите ли, за предмет не считает. Еще мне не нравится, что он совсем меня не бережет. Ему ничего не стоит потратить 10 минут на дом. задание по такому простому предмету. Но вместо этого он допускает, чтоб мне звонила классная, вываливала на меня все разом, я из-за этого расстраивалась бы и теряла последние нервы. И за собственной дури и каких-то нелепых идей и пустых слов он может перечеркнуть свое будущее, лишить себя возможности получать и дальше хорошее образование. И из всех его талантов получится один большой пшик :-(. И не станет он никогда исследователем иных миров :-). Вот говорим-говорим о том, что ему не научная академия, а мусоровоз светит при таком отношении к учебе, ну не доходит до него, точнее, думаю, это такое сверхупрямство и максимализм юношеский. А вот кстати, Марина, вам ваше словоблудие какую службу сослужило, хорошую или плохую? У нас такой краснобай, сил нет, мне кажется это все пустое сторясение воздуха. А может у вас это какую-то пользу потом стало приносить?

мне после определенной черты совершенно наплевать на всю родительско-детскую дружбу.

и я вообще не понимаю почему чужие люди должны крики моего ангелочка слушать.

(а то что у детей в районе попы и\или затылка некая активная точка находится - то вроде всем уже известно:))) блин, несколько дней как попугай верещала "милый ребенок, закрывай дверь в туалете когда туда, с открытой неприлично" результат 0. Добавила к очередному напоминанию подзатыльник...эврика! закрывает!)

Конкретных советов не дам - каждый случАй требует своего креатива. Расскажу историю знакомых. Сын учиться-напрягаться не хотел, в институт родители впихнули в какой смогли. Учиться пришлось в другом городе, сняли ему квартиру, чтоб по общагам не болтался, деньгами регулярно снабжали. Как-то отец по делам был в том городе, зашел в учебное заведение, поинтересовался, как дела у сына. Ему ответили, что отчислен поскольку на занятиях появлялся только в первый месяц. Состоялся семейный скандал, в результате которого папа сделал сыну справку для академки, а сын пошел в военкомат и написал заявление с просьбой забрать его в армию. Там обрадовались и просьбу отрока тут же исполнили. Короче, спустя где-то месяца полтора-два родители, уже смирившись, приехали к парню на присягу. Угадайте, какой вопрос волновал вьюношу? Можно ли будет ему восстановиться в институте или придется поступать заново. Реальная жизнь вправила парню мозги так хорошо и быстро, как родители не могли годами уговоров.

Как все знакомо. Представляете, при том, что наши мальчики абсолютно разные, они делают абсолютно одинаковые ошибки. Всё что вы перечислили - всё есть и у нас. И вылететь может из школы за 2 в табеле (и это с его то головой!), и за 5 минут может сделать задание, но доведет меня до ручки своим бездействием и ничегонеделанием (и молчанием на мои вопросы). Ваш доводит вас болтологией, а мой молчанием:). Учительницу я стараюсь избегать в последнее время (пока она нам сама не звонит, но я не удивлюсь, если завтра найдется повод).

А словоблудие мне не навредило :). Что вы! :) Но я и сама по себе довольно общительный человек, так что такая способность мне только помогала. Думаю ваши переживания, что вашему сыну это может повредить в будущем, напрасны.


У меня вчера был разговор с моей подругой на тему этого топика. Её дочка уже учится в институте и то, что мы сейчас переживаем, они уже прошли. Правда, с меньшей кровью. Так вот, как ни странно, эта моя подруга посоветовала мне (причем очень убедительно) попробовать поменять школу на более лучшую (точнее даже на самую лучшую в нашем городе). Я для себя пока на это не решилась (боюсь набить шишки еще больше и обиднее - вылететь из самой лучшей школы будет еще больнее). Но я серьезно задумалась найти хороших репетиторов (поменять тех кто с ним занимается сейчас - они не плохие, но тут есть момент привыкания и забивания на учебу /со стороны моего сына/). У нас, правда, постоянный только один репетитор (по английскому), остальные (1-2) по мере необходимости, но думаю наверное надо постоянными сделать еще, как минимум, одного (нового репетитора).

Может вам тоже стоит попробовать поискать хорошего стОящего репетитора сыну? Отказаться вы всегда сможете. (Только не подумайте, что я на репетитора по музыке намекаю ;). Если все предметы у вашего сына будут более менее на приличном уровне, с учителем музыки, я думаю, вы договоритесь. ;))

Вон у моей свекрови 3 сына.

Старшие-погодки. Свекровь их порола(не сильно, конечно). когда уходила в магазин, привязывала за ногу в разных концах комнаты. Прибегала в школу на переменах обнюхивать. Читала личные дневники и давал всем подружкам-соседкам читать любовные записки. Гуляли строго по часам, за каждое опоздание наказание домашней работой. не выдержав такой жизни, они сбежали сначала в суворовское, а потом в другой город. Свекровь о своих методах воспитания рассказывает с гордостью. По ее словам, только благодаря таким методам ей удалось вырастить их нормальными людьми. Сыновья кивают и не устают благодарить маму. И, вообще, мама для них -святое.

Младший родился, когда старшим было лет по 12-13. С ним все по другому. Его никогда ничего не заставляли делать, весь мир крутился вокруг него. Сейчас ему 22, он живет с родителями и когда они уезжают в отпуск, кто-нибудь из родственниц приходит готовить ему завтраки-ужины, т.к. этот дядя не может даже пельмени сварить. Он непризнанный гений, он создан для науки!(и все в этом духе) Он врет родителям, тянет с них деньги, говорит, что его достали(не представляю, чтобы старшие такое сказали!)

Глядя на все это, думаю, может начать своих детей пороть и за ноги привязывать :-)

Тоже расскажу историю другой подруги.
Сын в 9 классе сильно задурил, хамил родителям, делал попытки рукопашной с отцом, вылетел из школы. Подруги сказала: ОК, живи один. И ОТСЕЛИЛА! (благо было куда) Денег давала только на еду. Просветление наступило довольно быстро. Закончил вечернюю школу, институт, сдал на кандид. минимум.
Все люди разные и подход нужен разный.Что одному здорово - другому-смерть.

А с родителями отношения восстановились у него?

Я вот думаю, что для нас родителей, если покопаться у себя внутри важнее, наших детей благополучие и их хорошее место под солнцем или наши с ними отношения?Мне вот конечно очень тяжело лишиться статуса лучшей мамы на свете, а другого выхода я не вижу...:(

С родителями очень восстановились, но, к большому горю, он успел только поступить в аспирантуру, и за несколько месяцев сгорел от саркомы. Единственный ребёнок ( оцените решимость матери дать самостоятельность). Царствие небесное.

Я никогда не пожалею, что меня не смогли заставить заниматься музыкой. Это было такое мучение! Наоборот, благодарна родителям за то, что не настояли. У меня ни способностей, ни желания не было, а амбиции не позволяли учиться на тройки с минусом. И училка была неприветливая. А своих поведу в какую-нибудь доп. школу обязательно, только учту их интересы и способности.

Но скольких нервов мне это стоило! Надеюсь, что он оценит, когда станет старше.

Вот мне бы прям подробное руководство к действию. Как выгоняли? Моя не выгоняется.... :)

Потому что наши дети, увы, не видят связи между уровнем образования и будущем. Дети не глупы. Они знают, что доктора наук сидят на скромном окладе, а те,кто успешен в бизнесе, не всегда имеют высшее образование.

И еще у наших детей очень большой отрыв от реальности. Они видят себя в будущем главами нефтяных корпораций или компьютерных империй. Им кажется, что это очень просто - стать богатым. Вот ведь сколько вокруг миллионеров! А родители со своими дипломами зарабатыват себе на жизнь тяжелым трудом. Вот и верь потом этим родителям, что без высшего образования в жизни не достичь успеха.

Одного не поняла - каким образом младший ребенок, лежа в кровати, может понять, что свет не выключен ВО ВСЕЙ квартире?
По-моему, вы создаете себе слишком много сложностей. а?

В данный момент мы живем в 1-комнатной квартире.

И дверь на кухню нельзя сделать светонепроницаемой?

Аис, вы специально встаете раньше, чтобы проверить уроки?

ответ: если надо специально для этого встать - встаю, но обычно она сама вскакивает, так что пропусков в школу нет у нее. Так что встать пораньше - зависит от мотивации, если очень нужно, можно и встать. Мы с дочкой обе быстрые, в принципе.

вопрос: У нас просто утром поднять сына раньше определенного времени (когда привык вставать) крайне проблематично. Я разговаривала по этому поводу с учительницей (не моего ребенка), она советовала тогда лучше позже лечь спать, чем раньше поднять (если так легче). Но у меня еще есть младший ребенок, который не уснет, если в квартире не потушен всюду свет, поэтмоу я не могу позволить себе проверять уроки (или ждать пока сделает уроки) позже 22:00. Приходится подгонять, что иногда нежелательно. Или не проверять уроки. Вообщем, имею гембель.

Ответ: У нас проще. (хотя младший тоже ложится, если ложимся и мы, так что другого выхода нет, как проверить уроки до 9 часов вечера.) Тут простой механизм. Не сдала уроки до 9 часов, сдаешь утром. Не сдала утром - не пошла в школу. А она не может не пойти. На этом ее и ловим. Может и у вашего есть за что зацепить.

Еще вопрос. Ваша дочка не практикует не записывать дом.задания? У моего одно время (год назад) это было как болезнь - не записывал дом. задания и хоть тресни. Сейчас вроде стал записывать, правда, не в дневник, а в тетрадях на полях (ну ладно, пусть так). Но может записать четыре номера, вместо пяти, а дома сделать три (а 4-тый типа не понял, как делать, но сам не признается, а только, если я при проверке это обнаружила). У вас такого не было? Если раньше было, как сейчас - прошло или бывает?

Ответ: уроки записывает. Но она также знает, что у меня школа рядом, и я часто общаюсь с учителями. Если можете, чаще посещайте школу, многое может проясниться, да и ребенок, если знает, что родители частые гости в школу, меньше врет - какой смысл, если все равно все узнают.

Я знаете какой совет, точнее вопрос, услышала, который задал моему сыну его сверсник на улице (не зная, что я его мама, он его звал пойти с ним, а мой отнекивался): "Ты что, родаков боишься? Не знаешь, как их строить?". Нормально? Мой смутился и замял разговор (он то знал, что я совсем рядом и все слышу). Вот так, наших детей научат и как и что отвечать и каким тоном. А мы потом думаем откуда ноги растут.

Продолжая ваши мысли. Я и мой сын тоже очень разные и мне тоже порой приходится связывать себя в узел, чтоб просто молча перетерпеть, а не рычать, не подгонять лишний раз. Я очень пунктуальный, очень обязательный и легкий на подъем человек. Не могу передать, как мне трудно видеть, как (сколько времени и на что он по ходу отвлекается) собирается мой сын и во сколько выходит (заранее зная, что опаздывает). Я просто зверею внутри. Получается, если я молчу - я внутри закипаю, если начинаю подгонять его - раздражается сын. И это не единственный пример, когда не понятно, что лучше. Причем я все понимаю, что мы просто разного темперамента и разного склада характера и вообще он мальчик, а я девочка :), но сделать с собой ничего не могу (мне не помогает досчитать до 10, мне надо считать до 100000 :), но вообще - я про этот отвлекающий счет во время таких моментов почему то часто забываю :)).

ответ: на это вот что хочется сказать - мы все разные и у наших детей другие принципы существования. Мой отец, например, сейчас живет с моей сестрой (ей за 30). Он ее ненавидит. То есть вот это несходство характеров довело до такого ужаса. Иногда, я ловлю себя на том, что раздражение от другого поведения (моей дочери), доводит меня до стервозности. Тут главное, не дойти до такого, когда близкие люди становятся врагами.

Заканчиваю писать и так расписалась. Очень понимаю о чем вы пишите, когда пишите, что вы с дочкой разные. Просто хочу сказать, что тем у кого дети одного характера и темперамента с родителями, сложнее понять родителя, у которого ребенок полная противоположность. Это я даже не столько вам, Аис, пишу, сколько другим, кто нас будет читать.

ответ: Марина, успехов вам в таком нелегком деле. Очень приятно, когда маленькие детки, как щенята, возятся вокруг нас. Но когда щенята вырастают, начинается самое ответственное. Неизвестно, что нас ждет с младшими, когда они подрастут.

скорее института - выселить мою дочку отдельно (а есть куда) и пусть плывет самостоятельно. И ведь вполне вероятно, выплывет и еще как выплывет. Так как девочка сильная и умная. Но ведь и есть вероятность страшной беды какой-нибудь. Я же себе не прощу потом:(

Можно. А смысл?

Мы спим в одной комнате. Он что не увидит, что мама с братом не лежат в кроватях? Встанет и пойдет к нам. И будет всю дорогу доказывать, что он нам мешать не будет.

Аис, спасибо за ответ. Поняла вас.

Глядя на старшего, мысли о младшем не дают покоя. И пугает вероятность наступить второй раз на грабли.

влом 10 минут потратить на чтение текста по географии, он просто не делает письменных заданий по языку из принципа (пусть папа с мамой опять включат комп, отключенный за такую же пару за несделанное дом. задание). А я буду деньги тратить, ему,лоботрясу, репетиторов нанимать. Да он на шестерки может сам учиться, прилагая минимальные усилия. Я понимаю, ребенку, который старается, но не получается у него, надо помочь. А наш палец о палец не ударит, только права качает целыми днями. Пусть в конце концов сам несет ответственность за свои действия, точнее бездействие. Плохо только, что это может привести к очень серьезным последствиям, не доходит до него, глупого.

В нашей семье мнения разделились по этому поводу. Муж говорит практически вашими словами. А я еще не потеряла веру в то, что репетитор может помочь (продержаться определенное время на должном уровне).


У нас география тоже за предмет не считается. И не только география. И из письменных заданий он делает выборочные. (Как раз по географии и не делает). Но я стараюсь проверять устные, собственно и не устные тоже, (по мере возможности), чтоб хотя бы 2 в четверти не допустить.


А с репетиторами у нас все таки положение улучшается. У сына появляется интерес (не надолго, так как репетитор может всего 1-2-4 занятия дать, но все таки), он начинает поднимать руку на уроке, отвечать у доски (а не зная урока он запросто может отказаться отвечать), учитель может похвалить вслух при всем классе (а не только махнуть рукой, мол там не с кем разговаривать), а это тоже приятно (я это вижу по своему). Но репетиторы у нас не по всем предметам и уж тем более не по пению-рисованию или географии :). Но все равно даже улучшив положение по математике-физике (к которым у него способности и которые он похерил в последнее время) и второму иностранному языку (помимо английского) у нас хоть средняя оценка не 2,6 (2 целых 6 десятых) ;).

Еще меня некоторые примеры моих знакомых настраивают положительно смотреть на репетиторов. Им хороший репетитор очень помог. Не только по своему предмету. У ребенка и по другим предметам стали улучшаться оценки, после общения с очень сильным репетитором по английскому, который каким то непонятным образом достучался до совести (или чего то там, не знаю даже) ребенка.

и всё равно пока сам человек не поймёт, не заставишь его. Это я про особо упрямых, например про моего "Емелю"..

А типа грязно там, в тамбуре люди курят-плюют, нет там такого?? Ребенок поползал, споли по лицу размазал, всю грязь с вагона собрал, потом руки в рот тянет??
меня уже передергивает:-(..

я вот в Европе (в финляндии не была), не помню таких электричек по которым бы я пустила гулять босиком 2 летку (и вообще как описано) не наступив на свои прЫнципы, и еще меня наверно сильно напоить нужно было бы:-).

http://www.mytests.ru/articles/224.html

нда... хорошо если мама успела дочитать это письмо до конца