Но ничего с этим не могу поделать, и поэтому принимаю решение мягко прекратить общение.
Отношусь к ней замечательно, даже люблю. Но зависть портит мне кровь, бороться пыталась и самовнушением и даже философским подходом к жизни, но помогло очень слабо и до следующего раза,общения. Признаться ей не считаю нужным,но и резко обрывать отношеия не хватит силы духа. Поэтому перешла на пассивное общение,без инициативы. Прекратила звонить,первая писать по почте. Но вместе с тем не желаю ей ни в коем случае отрицательной динамики по жизни, искренне желаю счастья. Просто отстраняюсь.
А вы как подавляете зависть к ближнему?

Я всегда знаю, что у меня все лучше всех... А что у нее так хорошо у подружки? Расскажите, вместе позавидуем :-)

раз вы отрицаете черную завить, то ваша зависть белая - а она конструктивна. То есть вы должны стремиться к тому, что есть у вашей подруги. Что в этом плохого?

&gt; Но ничего с этим не могу поделать, и поэтому <BR>
&gt; ринимаю решение мягко прекратить <BR>
&gt; общение. Отношусь к ней замечательно, даже <BR>
&gt; люблю. Но зависть портит мне кровь, бороться <BR>
&gt; талась и самовнушением и даже философским <BR>
&gt; одходом к жизни, но помогло очень слабо и до <BR>
&gt; следующего раза,общения. Признаться ей не считаю <BR>
&gt; ужным,но и резко обрывать отношеия не хватит сил <BR>
&gt; духа. Поэтому перешла на пассивное общение,бе <BR>
&gt; инициативы. Прекратила звонить,первая писать по <BR>
&gt; очте. Но вместе с тем не желаю ей ни в коем <BR>
&gt; случае отрицательной динамики по жизни, искренне <BR>
&gt; желаю счастья. Просто отстраняюсь. А вы ка <BR>
&gt; одавляете зависть к ближнему? <BR>
<BR>

Про подружек,даже более успешных,обычно достаточно знаешь,чтобы понимать,что богатые тоже плачут.И осознавать,что кому многое дано-за многое и отвечать приходится.Я не знаю,мне сложно представить,как можно прервать отношения из банальной зависти.Может здесь что-то глубже?Подружка чем-то неприятна,как-то не очень здорово изменился ее характер?Или просто больше нет взаимных интересов и тем?

Я! Я, я всем завидую, не знаю как подавлять, плюнуть только им вслед можно, когда не видят или застрелиться...(((

Стопроцентно, она не может достичь того, что есть у подруги, если б могла, не принимала бы такого решения и вообще не было бы никакой зависти.

Деньги чтоли или муж какой принц?
Или дети есть а у вас нет?
В чем причина?

У нее не было амбиций, ей не надо ничего добиваться. Институт она не смогла закончить, ни дня в жизни не пыталась работать. Абсолютно безинциативна. Я же вечно что-то ищу, смысла во всем, истины какой-то.

Но я завидую не благополучию ее жизни (ттт).
А просто у меня жизнь тяжелая и проблемы другие. Поэтому общаться трудно. Я не живу а выживаю, она живет и в меру возможностей насладается жизнью. Не могу я больше фальшиво улыбаться. А ей мои проблемы не понять, она только радуется что у нее таких нет, хотя это нормально. До тех пор пока у нас обеих не было детей, я не раздражалась.

Для того чтобы достичь хотябы половину, мне надо отказаться от своих установок, амбиций.
Но и это не поможет только. Есть еще объективные факторы.

Правда-правда, вот так возьмите - и скажите (если она подруга, конечно, а не так, просто хорошая знакомая).
Очень много интересного может выясниться. В частности, что видно только внешнюю часть, что у человека достаточно проблем внутренних или просто посторонним неизвестным и что вообще... возможно она страшно завидует Вам же. :-)

что и ей ее муж тоже нравится. Кроме того я люблю их обоих и ее и ее мужа. Я бы за них даже драться пошла с врагами если надо.Денег у их нет особых. Дети есть и там и там. Но у меня очень трудная жизнь. Я начинаю грустить от того, что есть иначе. Мне моя жизь кажется еще безысходнее. Чтобы не было контрастов, лучше их не замечать.

ее жизни. Но я бы и не смогла жить в ее условиях, потому что я бунтарь по натуре, мне наверное нужны трудности. В этом парадокс. Только с детьми получается не логично. Мои дети не выдерживают конкуренции, это думаю отправная точка.

Отдохнуть Вам надо!
Честно честно))))
Мож на работе у Вас накал и звоня ей она релаксует после салона,клуба,тусовки,а Вы в пробках и проблемах..
А бывает же еще иначе))))Ну там Пэрис Хилтон или Собчаг....
Что ж теперь)))))Они вообще никогда не работали,а бухают и тусуют)))Умереть от зависти чтоль)))

этап и съели пуд соли. А также в силу нескольких причин близкая по духу. Других подруг нет, только приятельницы -их много.

Что значит не выдерживают конкуренции? Ее дети лучше что ли?

Да ладно! В каком смысле дети не выдерживают конкуренции? Самые симпатичные, смышление и послушные девочки нашего класса в итоге ничего особо не добились в жизни. Ну то есть в середнячках. Зато всякие со странностями, отщепенцы, те кого выгоняли из ВУЗов, они теперь процветают. Цыплят по осени считают, знаете такую поговорку. Сравнивать детей бессмысленно и вредно.

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

А может быть, что Ваши дети "не выдерживают" от того, что у подружкиных детей дома менее видна борьба за выживание и мама не бунтарь и проблемы другие или воспринимаются по другому, а детям, на определённом этапе, нужна тепличная атмосфера для спокойного развития так сказать ))?

Ваши дети хуже, чем ее??? Чем? Ее дети талантливее и красивее? Или что? Странно, что Вы завидуете именно ей, вашей подруге, а не любому человеку, у которого жизнь потенциально легче, чем у Вас. Мой пример - близкая школьная подруга, с которой тоже пуд соли был съеден, с котрой полное совпадение в принципиальных взглядах на вещи, но которая тоже звезд особо не хватала, ничего сама не добивалась, которая умна, но ленива по сути, так вот именно ей встретился такой муж, с которым она остается сама собой. Ничего не добивается, нигде не работает, денег достаточно на все в пределах разумного. А мне встретился другой :-)С которым я тоже остаюсь сама собой. Сейчас мы очень мало общаемся, и дело не в зависти, зависти вообще нет, я очень ее люблю и желаю ей только того, чтобы все так и оставалось. Дело в том, что нам трудно общаться стало, я элементарно не вписываюсь, не могу разделять с ней ее досуг - у нас слишком разный бюджет, мы теперь в каких-то параллельных мирах -от отдыха, одежды и ресторанов, до автомобилей :-) Но это нормално, по-моему. Мы останемся близкими людьми навсегда, и мы обе это знаем.

&gt; Ваши дети хуже, чем ее??? Чем? Ее дети <BR>
&gt; талантливее и красивее? Или что? Странно, что В <BR>
&gt; авидуете именно ей, вашей подруге, а не любому <BR>
&gt; еловеку, у которого жизнь потенциально легче, чем <BR>
&gt; у Вас. Мой пример - близкая школьная подруга, с <BR>
&gt; оторой тоже пуд соли был съеден, с котрой полное <BR>
&gt; совпадение в принципиальных взглядах на вещи, но <BR>
&gt; оторая тоже звезд особо не хватала, ничего сама <BR>
&gt; е добивалась, которая умна, но ленива по сути, <BR>
&gt; так вот именно ей встретился такой муж, с которым <BR>
&gt; она остается сама собой. Ничего не добивается, <BR>
&gt; игде не работает, денег достаточно на все в <BR>
&gt; ределах разумного. А мне встретился другой :-)С <BR>
&gt; оторым я тоже остаюсь сама собой. Сейчас мы очень <BR>
&gt; мало общаемся, и дело не в зависти, зависти <BR>
&gt; вообще нет, я очень ее люблю и желаю ей только <BR>
&gt; того, чтобы все так и оставалось. Дело в том, что <BR>
&gt; ам трудно общаться стало, я элементарно не <BR>
&gt; вписываюсь, не могу разделять с ней ее досуг - у <BR>
&gt; ас слишком разный бюджет, мы теперь в каких-то <BR>
&gt; араллельных мирах -от отдыха, одежды и <BR>
&gt; ресторанов, до автомобилей :-) Но это нормално, <BR>
&gt; о-моему. Мы останемся близкими людьми навсегда, и <BR>
&gt; мы обе это знаем. <BR>
<BR>
е добившийся в принципе. У него обеспеченные родители и все им падает в руки.
А сам он работает за копейки и не прилагает усилий для развития. Но он тоже немного бунтарь - родственная душа мне.

Вообщем я вижу что условия жизни моих детей в несколько раз труднее в силу объективных, не зависящих от меня причин. Для того чтобы изменить их жизнь мне нужно отказаться от своих принципов. Но и это не поможет.

а поконкретнее можете изложить? Почему вы ходите кругами, мы же тут все посторонние

завидуете - вообще непонятно. И очень неконкретно. Догадываться и додумывать сложно :-)))<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Да, что ж тут не понятного, не делают ничего и всё в руки само падает)).

Судя по всему у автора, тоже есть возможность, меньше напрягаться, но это не соответствует её принципам...

Короче у каждого свои тараканы и мы их заботливо пасём и пестуем:))))).

знаешь, что там стоит за этим ничегонеделанием, и чем оборачивается. Это только со стороны так видится, а положительные моменты делания (опыт, интересы и прочее) почему-то не замечаются. Мне, например, не столько важен результат, сколько процесс. Нафиг мне результат за просто так - это ж кайфа никакого ))))))).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

очень много обобщений и никакой конкретики.Чему завидовать?Мужу с успешными родителями-да это катастрофа,иметь такого мужа,драма,уж поверьте.Вообще,очень трудно жить с мужчиной ,отец которого достиг большего,чем он сам.Вечные переживания,комплексы,крит ика со стороны,мрак!
И потом,что мешает вам жить,а не выживать?Это должны быть какие-то очень страшные,очень серьезные причины,поиск смысла жизни тут не прокатит.
Ну а про детей-мне вообще не понятно.У меня вот проблемные дети.Но они-ЛУЧШИЕ!Все слышали?:-)Мне вообще не понятно,как чьи-то там дети могут быть лучше моих,противоестественно это.
Пока ощущение,что вы заигрались.Потому что реальной проблемы не видно.Хотя не исключено,что она есть.

проблема.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Согласна с Евой и другими, возникает впечатление, что дело вовсе не в подруге и е в зависти и т.п. А какая-то неудовлетворенка собственными действиями. С одной стороны, не живу а выживаю, а с другой стороны поиск смысла жизни. Какая-то подростковая дилемма на фоне наличия детей и соответственно взрослой ситуации. Никому особо не понятно, о чем сабж-то...

Наверняка. Еще и бунтарский характер передается по наследству, + дети перенимают у родителей отношение к жизни и проблемам.

жизни моих детей трудные по сравнению с теми детьми. В этом наверное корень зависти. Я же понимаю,что это плохо, пыталась с этим справиться, но не получилось. Я прилагала усилия, боролась. Но если не получается лучше как выше написали самоустраниться.
У меня тоже есть преимущества,субъективные, то есть зависящие от нас, но я о них не говорю никогда, даже вскольз стараюсь не упоминать.
Но у них есть преимущества объективные, географические, социальные. Мои дети живут с нянями, я должна все время работать, чтобы обеспечить им минимально нормальный уровень. Муж тоже.
Там дети живут на вилле на лазурном берегу все лето, вилла принадлежит родителям мужа.
Ну и так далее.
При этом ни она, ни он практически не работают.
Точнее она никогда не работала, а он работает слегка, не напрягаясь.
Но моя проблема в том, что несмотря ни на что я их искренно люблю, желаю им счастья, зачем мне здесь лукавить. Но общение с ними доставляет после неприятные эмоции, я с ними справляюсь, загоняю их,отношусь филосовски,радуюсь тому что есть, стараюсь радоваться тому что есть и находить положительные стороны. Но кровь портится, это ощущается физически. То есть здоровье и цвет лица портится. Я не общалась с ними почти полгода и мое душевное состояние стало спокойным. Но стоило пообщаться, как все снова. Ужасная вещь - зависть! Это ужас. Но нет рецепта от нее. Нет пилюль.
Самое непрятное, что зависть к ближнему . А чужим не завидуешь обычно.
Причем я не скрываю от них, так как могу говорить на любые темы. Я говорю прямо я вам завидую потому и потому. Они говорят - да брось ты эти глупости, расслабься.
Но им не только я завидую.
Подругина сестра тоже например перестала с ней общаться.
Ну как объяснить. Денег в принципе у них нет, если иметь в виду наличные. Я даже им занимаю иногда, они иногда не отдают, но компенсируют другим. Но денег нет потому что никто не работат практически. Но есть его родители, которые все купят и все сделают. То есть они могут себе позволить потратить легко последние деньги.
Сейчас написала и поняла какая же я мелочная и глупая. Но оправдываю тем, что пока ни там ни у меня не было детей, не было таких неприятных эмоций.
Извините что очень длинно.

чужому благополучию в сочетании с устойчивым конформизмом. Их не раздражает социально-политическая обстановка в Росии, как живет простой народ, как мучаются простые люди.
В принципе там у папы деньги из ресурсового сектора. Меня пару раз подмывало с тем папой пооворить на экономические темы, но природная женственность останавливала.

Да ну бросьте, я только сообщение ваше прочитала и уже вся обзавидовалась! Это какой же нормальный чел не позавидует вилле на берегу моря, возможности там жить и не работать и легким деньгам и т.д. :-)
У меня таких подруг нет, если б были бы я бы тоже от зависти померла :-)

Не понимаю как можно завидовать чужим взглядам. Может потому что меня тоже не раздражает соц.-пол. обстановка и т.п., хотя свой кусочек хлеба зарабатываю трудом. Понимаю что Вы их взглядов не разделяете, понимаю что Вы при этом их можете любить. Не понимаю сочетания зависти (что прям цвет лица портит) и при это принципиальности, не позволяющей Вам хотя бы ради детей "поступицца принципами" (и что будет - тоже вилла или просто чуть полегче? почему бы и нет?)

А я бы к ним в гости ездила. И цвет лица только улучшался бы:-)

а что изменилось, когда дети появились?

Да плюньте и разотрите Натали, говорю Вам как опытный завистник !! Не можете справится, нафиг их, не общайтесь конечно же. Зачем Вам это " настроение ухудшается, цвет лица портится". Ужос какой-то!!! Без них, как я понимаю у Вас наступает таки внутренняя гармония с собой и окружающей действительностью? Тогда прекрасно, а их нафик, нахлебников, лентяев, папенькиных сыночков. Не обижайтесь, я без издёвки и совершенно серьёзно. Удачи:-).

Вам сколько лет вообще-то? не обижайтесь :) что-то развеселил этот месс.. "завидую, потому что их не беспокоит социально-политическая обстановка в России " :))

Ой, а я бы как померла от зависти. :-)

У меня есть не подруга, а дальняя знакомая, бывшая одноклассница. Про нее регулярно рассказывает моя хорошая подруженция. И я думаю, блин, ну как не справедливо. Девушка была глупенькая, училась на троечки. Зато мама в правительстве СПб работает. И эта девушка сейчас устроена лучше всех, лучше всех отличников и действительно больших умниц. И работает тоже в правительстве СПб, может она свою работу и хорошо выполняет, я не знаю. Девушка очень упакованна, но в личной жизни у нее очень глухо, это немного греет, думаешь, что хоть не все сразу в одни руки. Но когда моя подруга начинает про нее рассказывать, мне завидно. Когда я про нее забываю, то нет. :-) Поэтому рецепт наверное автор выбрала верный, меньше о таких людях знаешь, лучше спишь.

И вот обидно не то, что она очень богата, а то, что она обладая средненькими способностями очень хорошо живет за мамин счет. А те кто обладает способностями очень выше среднего (я не о себе, а о своих подругах), роют землю носом изо всех сил и не имеют того, что имеет она. Несправедливость такая обидна.

просто подруга Вы не настоящая. Не зря говорят, что дружба проверяется не настолько в беде, как в радости. Легко быть другом тому, у кого всегда проблемы, на этом фоне внутри такое приятное ощущение, "надо же как мне повезло-то". А вот когда у друга все хорошо - тогда гаденькая зависть и лезет наружу.. Настоящие друзья способны радоваться друг за друга. Оставьте ее и не мучайтесь. А то и себе и ей карму портите.

Я кстати тоже об этом подумала :-) Но совет не очень хороший, потому как по себе знаю, сестра мужа к нам беспрерывно в гости ездит, тоже считает, что нам по жизни жутко везет - у обих родителей дочи, правда не на Лазурном Берегу, а в Подмосковье, зато у моих 26 соток :-)
Может у нее конечно цвет лица и улучшается, а у меня вот явно ухудшается, просто жутко :-)
Потому как просто никакой возможности побыть в своей семье, тока на даче появишься, тут же сестра мужа нарисовывается- цвет лица улучшать :-)

не общение, спрашивают куда я пропадаю.
А вы в состоянии избежать зависти? И снова - я им не завидовала, пока у нас не появились дети.
Что касается детей, здесь я не могу справиться с чувством зависти.

Не хочу сейчас углубляться в политику.
Думаю вы и без меня знаете про геноцид российского народа (тихо), а то тема уйдет в другое русло.

На большее время я приехать не могу, так как там живет почти все время летом свекровь подруги.
.

"справедливости" вообще не должно быть :-))), то нефига не обидно. У нее свой путь, у вас свой. И зачем их сравнивать? Вы бы хотели в правительстве работать, где все коррупцией пропитано? Это ж противно. Мало того, что не завидую таким, мне с ними и неинтересно, и уважения к ним ноль :-))). Жить за счет родителей - тоже палка о двух концах, лично я предпочтаю независимость и ценю собственную свободу, а также мне приятны мои собственные заслуги, если речь идет именно обо мне. Но. Если бы даже ваша подруга была богата просто потому что получила бы наследство от дяди-американца-миллионера, я бы на вашем месте за нее очень порадовалась бы, потому что только с таким настроем мы получаем от жизни то самое приятное, чего хотим ))).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Да конечно, а можно сказать и наоборот, что есть такие друзья, которые когда у подруги всё хорошо, ездят к ней на виллу и отдыхают, а если она попадёт в беду, то и нет никого сразу. А как же, ведь друзья в "радости" проверяются :))))).

А говорить "настоящая" она подруга или нет, исходя из особенностей присущих данному индивиду, вообще без коментариев..

она ищет общения с Вами и тем самым самоутверждается? Что ваша "зависть" сознательно (или бессознательно) ею же и спровоцирована? И, возможно, ей недостает ощущения полноты жизни, хотя и работать не надо, и лазурный берег в полном распоряжении? А ваша зависть... Чтож, вы имеете право завидовать, чего от этого виноватой-то себя чувствавать... Я считаю себя человеком независтливым, но нет-нет да уколет - как правило, задевает успех, или чужое везение-удача, конечно, всем хочется легко и беззаботно... Но для меня эта "зависть" - энергия.... с нею - только вперед:)))
И, кстати, если дело в социальном неравенстве с подругой - то тут только революция:)))) Или благотворительность - пусть она вашим детям месяц на Лазурном организует, дружба есть дружба:))))

положения! Нет нет нет.
Все тему закрываю, спасибо всем кто ответил,
я постараюсь спокойно относится к жизненным благам. Самое ценное - человеческие отношения, попытаюсь их сохранить. Но если не получится без оттенка раздражения , то просто буду ограничиваться поздравительными интернет открытками.

Вы мне моего супруга напомнили. Когда я в его ДР поздравляя сказала - желаю тебе гармонии внцтренней (или что-то такое похожее), он ответил: не может быть гармонии, потому что мир во зле лежит! А я вот могу тыщу раз знать про зло и геноцид и при этом быть щастливой и в гармонии полнейшей. Остаюсь при своем убеждении, что это не зависть, а недовольство внутреннее (сложно мне сказать чем) и дисгармония личности. Я - не весь русский народ, и могу разделять мнение про геноцид и все что угодно и при этом не завидовать ни своему однокурснику Дерипаске, ни кому-то еще...потому что мне лично клево в этой жизни, хотя и нелегко.

записать - как вы живете и все такое. И это интереснее, уверена, чем то, что может записать тот, у кого нет стимула что-то делать. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Ей несвойственно завидовать по-моему, она не будет самоутверждаться за счет друзей. Она даже не делится многими поводами для зависти, ведет себя очень достойно, просто аристократка.
У нее нет совсем нисколько из грязи в князи.
Она сама с осуждением относится к таким качествам.А вообще ей все равно.
Она никогда не жалуется и не хвалится.
Я к ней очень тепло отношусь.
Вот хочется чтобы всегда было так.
Чтобы зависть не мешала.

"Что касается детей, здесь я не могу справиться с чувством зависти" - ну откуда объективно известно, что есть и будет в душе у этих детей? почему априори однозначно тепличные условия - это плюс? вот живут они с мамой на всем готовеньком, не видя примеров борьбы за успех и достижения успеха; ну лежат вокруг них блага ресурсные - и что? откуда убежденность, что ребенок работающей мамы, проводящий лето (условно говоря) на даче, общающийся с няней, будет в жизни своей иметь меньше моментов экзистенциального подъема - восторга, любви, романтики, творческого прорыва и т.п., - чем ребенок более благополучных рожителей?... Зависть в виде "ух ты, вилла это клаааасно! клёоооово!" - это каждый испытывает, наверное, но я не представляю что мысль, что вот у нее вилла в Ницце, а я вот купила подмосковный домик в деревне - разве это портит цвет лица? или я не догоняю чего... я так люблю свой домик, а Ницца - это другая жизнь, а Натали ведь хочет вроде бы как жить именно своей жизнью, и выше говорила, что ей вообще не нужен такой стиль жизни, моральный выбор и пр. Ну и чудненько.

И я не врубаюсь чего-то. Вроде,получается что вас все устраивает в вашей жизни, и амбиции ваши и стремления и муж и дети. а почему она у вас такая трудная-то тогда? А у нее такая легкая? только потому что она институт бросила и не работает?

Вы все как-то вокруг да около ходите. Вы можете КОНКРЕТНО сказать что за аткие страшные трудности у вас в жизни? И почему у ваших детей жизнь так тяжела?! ничего не понятно!

Главное, сохранять "критику" и чувство юмора. Лично я периодически завидую принцессе Максиме, жене нашего наследного принца. Тоже иностранка (она из Аргентин), а вот поди ж ты - при принце. Да еще и принц покладистый (то ли дело мой антагонист) и мало сказать что состоятельный - просто богатый до неприличия. Но это то, что было "дано".
Идем дальше. Максима потрясающе освоилась в самых разных кругах общества и быстро и совершенно блестяще освоила язык, вот чему завидую до помрачения, родила двоих детей (ждет третьего), замечательно выглядит и вообще народ жаждет ее королевой провозгласить (хотя вообще-то по идее должна принцессой так и остаться).
Так что я свою Вандербильдиху нашла - и приятно, и полезно. Чего всем и желаю. :-)

Мне кажется, что зависть иногда позитивное чувство, заставляет двигаться вперед. А чтобы не завидовать надо посмотреть на другую сторону медали, и зависть обычно как рукой снимает.

Знаете, хотя Вы и говорите, что подруга очень достойно себя ведет, но...

Просто у меня сейчас такая жизнь, ужасная на самом деле. Хотя есть и муж замечательный и дитеныш ненаглядный умница, и няня отличная у ребенка, и работа хорошая у меня, причем на полдня и приносящая достаточно денег. Но жизнь кошмар в силу невероятного количества причин.
И так продолжается с периодичностью уже 3 года.

А у моих близких подруг при прочих равных все хорошо, просто замечательно. И знаете, я думаю, что это их заслуга, что мы есть друг у друга до сих пор. Но я честно говорила в определенные моменты, девки, сейчас просто видеть вас не могу, потому что у вас есть то, что я теряю (уже потеряла). И они утирали мне слезы, не звонили и не приезжали, пока я была не в состоянии общаться. Они бежали по первому зову, когда мне было нужно, они... я не знаю, как им это удалось, но они сохранили нашу дружбу вопреки всему.

Но я знаю теперь, что и я так могу. И не просто знаю. Это очень трудно, но возможно. И это должна быть заслуга того человека, которому легче в данный момент. Когда другая подруга не могла забеременеть 10 лет, когда были выкидыши и
неудачные ЭКО, уже мне приходилось сохранять наши отношения. Да приходилось угадывать ее настроение, приезжать, когда только намекала. Не звонить, когда раздражала. Но какое же это было счастье для всех, когда она недавно родила.

Если вам плохо и тяжело, то это Ваше право завидовать (я, положа руку на сердце, просто ненавидела всех иногда), но если это близкая подруга, то скажите ей все честно, она поймет и все сделает, как надо.
Мне подруги, как сестры стали, даже страшно, что я могла их потерять.

Прикиньте: вам сейчас тоже кто-то позавидовал, прочтя ваш пост. У вас есть возможность заработать на няню! Ваши дети не в круглосуточном дет. саду или на какой-нибудь долгой продленке. У вас вообще есть дети! Есть муж. Чес-слово. куча поводов для зависти.

Все здоровы? Дети, муж. вы сами?

Тогда ЕПТЫТЬ (извините за выражение), какого ... вы тут городите???

Вы не знаете, что может ждать этих милых людей через год, через десять. Вы не знаете, что может ожидать вас. Никто не знает, какими вырастут ваши и их дети. И с чем им НА САМОМ ДЕЛЕ придется столкнуться в жизни.

Живите настоящим моментом.СВОИМ настоящим моментом. Расслабьтесь :) Страшно подумать. что бы с вами было, если бы вашей подружкой была, допустим, жена Абрамовича...

почему так стойко мнение, что оценки в школе реально оценивают и даже прогнозируют способности и потенциал человека?????

почему успешный троечник так многих удивляет?

Моя подруга детства вышла замуж за англичанина и живет в Англии. На свадьбу муж ей подарил какое-то баснословно дорогое колье, потом купил машину, теперь вот платит за ее учебу. Живут они в большом и красивом доме. Относится муж к ней как к королеве. Я тоже сейчас за границей, приехали с мужем завоевывать заграницу :-) и пришлось здесь хлебнуть сполна - депрессия была несколько первых лет, вспомнить страшно. И до сих пор тяжело. Но странное дело, я подруге не завидую, хотя ей легко все досталось, и отличницей она в школе не была, и институт бросила. ))) Наверное потому что я знаю обратную сторону, хотя она никогда мне об этом не говорит. Но я чувствую - не любит она мужа, это замужество возможно было просто доказательством ее родителям что она может от них в конце концов не зависеть. Она всем всегда рассказывает о стоимости подарков, купленных ей мужем. Ей нужна эта зависть. Важна даже.
Я ее очень люблю и желаю ей только счастья. Но завидовать не получается, хоть ты трести. )))

Да... А подруги потом ломают голову:"Что ж я такого сделала, что люди от меня уходят?" У меня тоже есть парочка подруг, которые свели на нет общение со мной. Одна довольно агрессивно, с поддевками,другая просто тихо-тихо. Сначала я переживала, теперь, прочитав ваш пост, поняла, что видимо так лучше для всех. И не сразу как-то я поняла, в чём, собственно, дело. Но как же всё-таки несправедливо: если ты состоялась профессионально, у тебя хороший муж и замечательные дети, большая квартира и неплохое материальное положение - ты становишься раздражителем? Слава Богу, есть у меня и такие подруги, которые остались подругами несмотря ни на что.

Да не бывает зависти чёрной и белой. Все, кто признаётся в зависти, называют свою зависть "белой", ага-ага. Зависть на самом деле одного цвета. Серенького такого, разрушающего и затуманивающего. Прежде всего разрушает не того, кому завидуют, а того, кто завидует.

Ну так они и есть настоящие! Просто время все расставило по своим местам:)

Складывается впечатление, что дело даже не в подруге и не в зависти, а в вашем мрачном мировосприятии вцелом чтоли. Вы как-то не можете конкретно называть вещи, которым завидуете. Завидуют обычно чему-то конкретному, мне кажется. Я даже не знаю, будет ли вам легче, если вы уйдёте от общения с близким человеком и окружите себя сирыми и убогими, чтоб собственная жизнь какзалась беззаботнее. Через какое-то время опять наступит ощущение обделённости, опять найдётся оправдание. А причина глубже - в себе.

Понятно. Вам нравится преодолевать трудности и мучиться. И вас раздражают люди, которые этого не делают. Простите, но смахивает на мазохизм. Ваши принципы хоть стоят того? Что за принципы такие, которые создают невыносимые условия для жизни, но отступиться от них нельзя? Не сочтите за наезд, никакого негатива к вам.

А по-моему всё более менее ясно становится. Муж работает за копейки, а богатые родители содержат. Всё само падает в руки.

Да, вы правы. Наверное, они и есть настоящие.Буду ценить их ещё больше теперь.

Я вас очень хорошо понимаю, сама такая же. Но знаете, уровень счастья, если можно так сказать, он напрямую от условий жизни не зависит. Вот, к примеру, возьмите Пугачеву. Примадонна, ногой любую дверь откроет, денех тоже хватит и ей и наследникам, дом там, вилла сям, личный вагон, и вагон же обслуги на всякий чих. Думаете, она счастливее обычной женщины, имеющей любимого и любящего мужа, хороших детей, неплохую работу, подруг и кучу родственников впридачу, которые хоть и достают иногда, но хоть попить-погулять, хоть поплакать вместе, хоть помочь чем могут. Не-е-ет, не все так просто.
Про детей, это у вас совсем неправильная установка, тут надо работать над ошибками. Знавала я деток, которых родители послали учиться в крутую заграницу, когда об этом у нас еще и не мечталось даже. Получились два наркомана. Уверяю вас, вариант "Их дети сходят с ума, потому что им нечего больше хотеть" - совсем не то, что надо желать своему ребенку. И трудности тоже не такая ужасная штука. Без напряжений мышцы будут дряблыми, и мозги тоже, и характер. А в жизни есть железное правило: "Ничто и никто на этом свете не принадлежит тебе полностью и навсегда"

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Это не круто, это беззаботно. Помимо того, далеко не каждый, кто работает с утра до ночи и неплохо зарабатывает, может позволить себе виллу на Лазурном побережье:-).

Не удивляет успешный троечник. Просто я знаю ее хорошо, девушка тормознутая, откровенно говоря. Еле-еле троечница. И вот эта девушка терь сидит в правительстве. И если бы у нее не было мамы в правительстве, я бы не удивилась, а лишь восхитилась. Но ведь все знают, что ее заслуги в этом нет.

О как я вас понимаю. Вокруг столько людей, которые плывут по течению, а им само все в жизни дается, как бы падает сверху. Да, они прикладывают к этому некоторые усилия, но в большинстве случаев это просто стечение обстоятельств. И не сказать, что эти, другие люди, живут шикарно. Просто то, что они имеют, это пусть даже нешикарное, дается им как бы само собой, а ты, чтобы получить это же - бьешься как рыба об лед. У них дорога как бы накатаная, а ты себе прокладываешь и пробиваешь. Только у меня это вызывает не зависть, а в депрессию вгоняет. И вечный вопрос - почему так? Правда я в жизни привыкла во всем винить себя (может потому и зависти не возникает) - просто не умею жить, устраиваться в жизни.

может, только ей приходится этого ДОСТИГАТЬ, а подруге дается само собой от жизни. В этом-то и зависть состоит, насколько я поняла. Это ее раздражает настолько (особенно после рождения детей почему-то), что мешает жить

Натали, а вы задумывались, что ждет их детей потом?? Они живут в райской среде, все имеют, имеют от деда. И подруга ваша с мужем тоже живут, имея все от родителей, т.е. не привыкли в жизни шевелиться, чего-то добиваться? А что потом? Отец не вечный, финансы его не бесконечны. Ваша подруга не смогут обеспечить все своим детям на протяжении всей жизни, не смогут их финансировать, когда они сами станут взрослыми и заведут собственную семью, детей. Тяжело им придется. Хотя вряд ли ваша подруга задумывается об этом

Ну, если родители подруги настолько богаты, что оставят солидную недвижимость, счёт в швейцарском банке и пр. прелести, то дети подруги могут очень даже неплохо жить. Ну а потом, если подруга, её муж и богатые родители не идиоты, они помимо недвижимости дадут детям-внукам образование хорошее, фирмочку свою передадут из рук-в-руки, да мало ли вариантов обеспечить достойную жизнь. Хороший старт в жизни может очень многое дать.

никто не болеет,никаких семейных бед,просто праздник каждый день?Ох,я бы хотела иметь таких друзей,рядом с такими душой отдыхаешь...Потому что у всех вокруг реальные беды,поменьше или побольше,но настоящее,живое человеческое горе,когда помочь не можешь и говоришь какие-то пустые слова,от которых никакой пользы...Что касается детей,то тут бы я даже посочувствовала.Слыхали про тепличные растния?В реальной среде они часто погибают.У моих состоятельных знакомых,кстати,это любимая тема.Папа сам себя вытащил из болота,а сын пришел на все готовое.Что касается состоятельных родителей,то я не от балды написала.У меня такой муж.И это очень тяжело,потому что ты постоянно чувствуешь давление,невольное,причем,� �еосознанное.Но мне хочется верить,что мои близкие подруги видят и изнанку процесса и не завидуют.
А жить в долгах,даже мелких-это что,счастье?
В общем,попробуйте взглянуть на глянцевую картинку с другой стороны.

В неумелых, ленивых руках все заглохнет/погибнет. Можно заставить человека закончить институт и получить диплом, нельзя заставить его потом пользоваться этим. Ну не детям, так внукам плохо придется. Сыночек-то фирмочкой не занимается, а работает на не сильно оплачиваемой работе. А если и дети в шоколаде будут жить и ничего не делать, так откуда внукам знать, как работать надо и деньги зарабатывать?

Натали, а может, вы завидуете не столько материальному, сколько душевному спокойствию? Вы говорите- е нее легкий характер и ни о чем она не задумывается МУЧИТЕЛЬНО. Это ведь человек такой. Если дать вам вруки все материальное богатство подруги- вы стали бы спокойной-умиротворенной и в полном согласии с собой???? Ведь нет? У вас другое ощущение жизни...ну другая психология и нервная система, так что ли выразиться...Смысл в том,что покой вам не нужен! Вы все равно найдете повод побеспокоиться. Я так думаю. И даже вот эта борьба с собой- завидовать или не завидовать- тоже ведь ваш новый вид борьбы! Поэтому я не призываю перстать или не перестать завидовать. Просто найдите нишу в которой вам было бы комфортнее жить ( и так проблем хватает) и устройтесь в ней поудобнее! Постарайтесь не искать причин,вас нервирующих,все легче будет.

расскажите мне, маме двоих разнополых, какие такие трудности в детстве могут стоять на пути у сытых, одетых-обутых детей? Может я своим детям тоже чего то недодаю...

А вам в вашей жизни ничего не упало в руки?? Квартиры там, машины, это все вами заработано, или родители помогли??

Потому и не умеете устраиваться, что себя вините. Те, кто "плывут по течению, а им само все в жизни дается, как бы падает сверху" - 100 пудов, они себя не винят. Они не бьются об лед - это не следствие, а причина.

Иногда люди, работающие за копейки, просто занимаются любимым делом и находятся в гармонии с собой. М.б. это автора бесит.

Это пережиток советских времен. Какое человек займёт место зависит от его коммуникативных способностей, умения нестандартно мыслить, смелости, хватки, то есть того что в школе вообще никак не оценивается. Хотя отчасти оценки конечно потенциал показывают, ну то есть если ребенок отличник, с голоду не помрет, работу хоть за 500 долл. в мес. найдёт наверняка, ибо исполнители они старательные.

Очень надо открыть новую тему. Не получается. Что делать?

Не все :) Вот у меня куча недостатков. Но зависти нет. Даже не очень понимаю что вы тут обсуждаете. Честно-честно.

читала-читала топик, усиленно пыталась понять, чему ж автор так сильно завидует - и отчаялась :) по всему, что она говорит - подругу эту пожалеть надо - и деньги еще занимают, и любимое дело задвинуто, и муж хуже чем у автора.

я, например, не могу сеть кому-то на шею (не важно кому - папе, маме, мужу), свесив ножки и чувствовать себя нормально. Вот сестра моя, например, вначале на папе с мамой ездила, теперь на муже, вернеее на состоятельных родителях мужа. А я сама виновата, что рано работать пошла, пыталась сама всего добиться, совестно за счет папы с мамой жить. Но кто же не давал плыть по течению - само бы все приплыло, и мужики состоятельные были - вышла б замуж и жила бы припеваючи... Сама виновата :))) Я бы в этом случае была бы еще больше недовольна своей жизнью. Это просто характер такой. А те, кто живут на всем готовом дествительно себя ни в чем не винят и не корят себя за такую жизнь за чужой счет. А я б корила...

Хотя это палка о двух концах - ведь жизнь за чужой счет - это не только удовольствие, но и зависимость.

На самом вверху слева есть надпись "начать тему".

Я думаю она боится или стыдится сказать правду.

Я без обид, но действительно не могу понять. Вы живете ТАК потому что вам нравится ваш браз жизни. Вам нравится быть независимой, добиваться всего самой и т.д. и т.п. Тогда ПОЧЕМУ вы завидуете тем, кто ведет другой образ жизни?! Если ваш вас устраивает?!:)

Не ради хвастовства пишу, поверьте. Просто я как раз из тех, кому многое без труда с неба свалилось. Никаких особых способностей или красоты. Была девчонка, как девчонка. Карьеры не делала, ленилась. Но на работе познакомилась с прЫнцем. Только он тогда еще не прЫнц был, а просто парень, ничего особенного. Просто серьезный, амбициозный и очень добрый и порядочный. Ну и счаз через 10 лет сижу дома, ничего не делаю особо. С детьми няня тусует. Я тусуюсь по подружкам, салонам, занимаюсь строительством подмосковного дома. Как и большинство неработающих мамашек, хочу открыть свое дело, благо денег на это достаточно. Ни в чем себе не оказываю. На лето собираюсь с детьми во Францию. Только завидовать мне не надо. Потому что скучно мне от того, что НИЧЕГО я из себя не представляю, делать не умею и не хочу. Вот такая какая-то фигня неясная:-(

И еще подруга автора со свекрухой живет! То-то наверное ей нравится.

А если б вы работали, то вам каждый день надо было бы доказывать, что вы что-то _представляете_ - как это достает!!! Лучше б я дома сидела и ничего не представляла, ей-богу.

Как это ничего не представляете, а кто представляет тогда? Ну, приведите примеры. А то я что-то не пойму. Если рассуждать с точки зрения общественной полезности, то получается, что 99% населения это как раз никто и звать их никак.

Они только летом живут вместе,но там вместительно. Свекровь помогает с детьми там, они даже няню не приглашают.

лазурного берега. Мне этого не хватает,поэтому общение вносит дисгармонию в мое душевное состояние. Не то чтобы без этого общения у меня все гармоично, НО я пытаюсь принять свою судьбу, а пример чужой жизни эти попытки нейтрализует.
Почему то фильмы о красивой жизни такого действия не производят, думаю, от того что в любом даже самом красивом фильме есть конфликт.
Сейчас я уже боюсь чтобы не сглазить их своей завистью, мне даже страшно становится, как подумаешь,поэтому завидовать прекращаю, да уже чувствую это притупилось. Что-то лечит.

Легкость бытия - она не от Лазурного берега происходит, так ведь? Ну, у Вашей подруги совпало - и легкость, и берег. А у других эта легкость и на подмосковной даче процветает. Мне кажется Вам надо со своей т.н. "судьбой" разобраться, понакрутили себе, как Ваши дети в ужасных условиях жизнь начинают и пр. Чесслово, я сплошь и рядом встречаю людей внешне весьма благополучных и считающих себя сильно проблемными; сама же я, без всякой Ниццы в судьбе, тоже воспринималась подругой как баловень судьбы: москвичка, есть жилье, семья, а она на выселки в деревню после МГУ уехала, тянет родителей больных, семьи и ваще мужуков нету, да еще брат когда-то давно погиб... я просто шоколад по сравнению с ней, все на голову упало. Нет тут никакой объективности! а есть внутреннее ощущение, про которое Кундера и написал:-)

Так я ж писала, что не завидую я никому, просто бывают периоды, когда сплошные палки в колеса, все задуманное не получается, тогда начинаются депресняк и философствование, что мож лучше ниче не делать, раз все равно ниче не получается :))) И приходят на ум примеры тех, кто ничего не делает... ну и далеее по тексту..

человек или нет. Получается так, что люди, с которыми мне (я только про себя) интересно по жизни, имеют какую-то необычную историю, особенное образование, оригинальную работу или что-нибудь такое, НО при ближайшем рассмотрении :-) среди них оказываются и такие, у кого были довольно благоприятные начальные условия, более чем, будь то высокопоставленные родители или что-то еще.<br> Тем не менее, изначально мы смотрим не на это. Поэтому я вполне понимаю автора предыдущего поста - я сама отношусь к тем, кого надо пнуть побольнее, чтобы какое-то качественное изменение в жизни произошло моими усилиями :-), а хорошие условия, доставшиеся без всяких усилий, не провоцируют к подобному рывку, и только мешают.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Так она себя ничтожеством считает потому, что Вам с нею было бы неинтересно (нет оригинальной профессии и необычной истории)? Или она эээ... себе не интересна? Простите, всё никак не пойму, какие критерии. У меня просто уйма знакомых, которые совсем ничего из себя не представляют, судя по Вашему описанию, ну нет у них интересной судьбы или какого-то особого хобби, однако считают что мир крутится вокруг них и вполне собой довольны.

у самой такие мысли периодически случаются, хотя мне на халяву мало что досталось в жизни )))). Не думаю, что есть какие-то определенные критерии, это же субъективное ощущение. Но я регулярно мучаюсь вопросом, почему я до сих пор не создала ничего гениального :-)))), и ругаю себя - с одной стороны бред, с другой - именно это в моем понимании может быть поводом для зависти (хотя желание, чтобы завидовали для меня не может быть стимулом - мне пофиг :-) ), а не куча денег от родителей. Это я утрирую, но смысл такой.<br>А довольные люди, о которых вы говорите - да Бог с ними, пусть живут ))). Большинство вообще не похоже на местную аудиторию.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Можно подумать, что все работающие женщины сделали или делают блестящую карьеру и много чего из себя представляют. Звёзд в профессии - единицы. Большиснтво представляют из себя ещё меньше чем вы. Просто ходят каждый день в офис, потому что без этих 600-800 условных единиц их семейный бюджет не обойдётся.Ил без пенсии боятся остаться, или просто потому, что других развлечений в жизни, кроме как прийти в свою бухгалтерию или вроде того, немного. Не думаю, что вы самая несчастная и неуспешная женщина на свете:-).

Верно! Просто у большинства а) нет времени об этом размышлять, б) нет рядом блистательных успехов мужа, чтобы сравнивать со своим бесславным существованием, в) подобные мысли блокируются на уроне подсознания, как деструктивные. У меня такая же ситуация была, ха. Пока сидела в декрете, мужу удалось почти полностью разрушить мою самооценку. Даже делать для этого ничего не надо было. По моему мнению, чтобы быть домохозяйкой, надо непоколебимой уверенностью в себе обладать, иначе станешь пациентом психоаналитика. :-)

А я и не говорю, что я несчастная. В моем положении куча преимуществ перед работающими женщинами. НО есть и серьезные минусы. Со временем от сидения дома сильно сужается кругозор, идет проф. деградация. А главный минус - это вселенская лень, которую через какое-то время уже невозможно преодолеть.

Но вернемся ближе к теме. Почему-то часто людям, которым достаток и хорошая жизнь с неба падают (как мне, например, т.к. наше материальное благополучие - целиком заслуга мужа)это самое везение ставят в упрек. Мол кто-то там заслужил, а вот она, такая-растакая, самая обычная, ни какими талантами не блещущая, получила все на блюдечке с голубой коемочкой незаслуженно. Но честное слово, не хочется чувствовать себя в этом виноватой. Просто надо понимать, что, наверное, все-таки хорошая работа, материальное благополучие, проф. успех - это величина переменная, и по жизни очень мало значимая, в сравнение, скажем, с такими вещами, как физ. и нравственное здоровье близких. Я помню, я чувствовала себя куда счастливее, когда мы с мужем скитались по съемным квартирам, не имели никаких четких планов на будущее, и радовались простым и банальным вещам. Почему-то, когда появляются деньги, жить становится скучнее что-ли. НЕ случайно очень богатые люди в итоге после различных экстримальных экспериментов зависают на наркотиках и алкоголе. Мне кажется, что, если есть внутренняя гармония, то человек счастлив и завидовать не будет. А если ее нет... Я, например, завидую своей незамужней подруге, которая сейчас находится в самом начале страстного романа. У меня это уже позади, и вряд ли повторится. Мне, наверное, не хватает остроты ощущений. А автору топика, видимо, не хватает стабильности.

mogla by ne rabotat', zhit' s domrabotnicei, shoferom i t.d.
Odnako ya ochen' rada chto delayu kar'eru - muzh'ya oni tozhe ne vechnye, malo li, kirpich na golovu ili chto eshe. U menya ochen' tyazhelaya rabota, no ona OCHEN" interesnaya, mnogo raznyh lyudei vstrechayu, postoyanno uchish'sya i razvivaesh'sya. Nu i zarabotok v perspektive ochen' neplohoi :)

Подразумевала в своих постах несколько другое - если вы родились богатой ))), вот где везение, которое может быть помехой. А когда вы скитались по съемным квартирам, а потом разбогатели - это не везение. Это ваша общая заслуга, не только мужа, имхо. Муж конечно молодец, но вы одна семья, и если он учился, потом делал карьеру, а вы детей рожали, то это у вас разделение обязанностей в семье - каждый делает то, что у него лучше получится :-)))). И результаты есть, чем не повод для гордости? Так что вы молодец. Вот если бы вы другой жизни не знали - другое дело ))). Придумайте себе еще стимул какой-нибудь, дело интересное и нужное, и станете чувствовать себя лучше, это точно. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Надо просто считать домохозяйство пристойным, пригодным для самореализации женщины занятием. Более того - важным для себя лично. Вобщем, в наш век феминизма так считают единицы женщин. Они могут быть счастливы, бесконечно наводя дома лоск и уют. Но и они находят в жизни повод пострадать - например, вынуждены работать и на любимое домохозяйство нет времени. Вот ведь, на нас, женщин, не угодишь :).

Я никогда не имела интересной работы. А после замужества и рождения детей я и вовсе перестала мечтать такой работой обзавестись. Кирпич на голову - это один из моих постоянных страхов. Вообще заметила, что с появлением больших денег страхов стало больше. Причем боюсь не столько потерять заработанное, сколько потерять что-то куда более для меня важное: здоровье, детей и т.д. Почему-то есть ощущение, что за все в жизни надо платить, особенно за материальные блага. И каждый раз, когда мы празднуем получение мужем очередной крупной суммы, меня не оставляет ощущение, что я еще буду расплачиваться за ту радость, которую я испытываю, когда планирую, как здорово я эти денежки потрачу. Бред сумасшедшего??? Не уверена. Не хочу сказать, что жить в бедности лучше, чем в богатстве. Но и зацикливаться на материальном нельзя. И зависть к материальному надо гнать от себя поганой метлой.

А вообще, всегда найдутся люди, которые будут казаться тебе счастливее и богаче. И что, всем завидовать? Наверное, настоящая дружба все-таки не может порождать зависть. Если зависть такая сильная, что не можется даже общаться, видимо, автор с подругой уже и не подруги теперь. И такое бывает, когда жизнь слишком сильно разводит. Можно в течение жизни сколько угодно пудов соли вместе съесть, но это не гарантия, что люди со временем теряют все точки соприкосеовения, которые были раньше. И зависть может быть просто поводом, который ищет автор, чтобы оправдать дискомфорт, который она начала испытывать при общении с подругой. А причиной дискомфорта может быть простое и банальное отсутствие общих интересов у двух некогда близких людей.

С одной стороны - ППКС: некоторые корни этих проблем кроются в, не побоюсь этого слова, дефектах нашего невосточного воспитания. Года полтора назад я сама допетрила до этой мысли. Удивилась при этом, что мама меня не воспитывала как будущую жену и хозяйку и, о ужас, женщину. Все больше как личность и добросовестного работника. А я стала мечтать о домохозяйстве и о том, как бы я развернулась, если бы не тратила целый день на свою работу.

С другой же стороны, самореализация при таком раскладе не у всех женщин возможна вполне, потому что у кого-то она происходит через профессию.

А главное, что мужчины наши также воспитаны в "невосточном" духе, и значит женщина должна быть сильной и равной, а если сидит на моих харчах, то значит неполноценная. Нет у нас адекватного отношения к материально зависимой Неработающей женщине, она рассматривается вроде как недочеловек.

Это я о крайностях говорю, конечно.


Вот психологи даже считают, что одаренным женщинам проблема - самореализоваться. То есть в нашем типа европейском (ну, евроазиатском наверное) обществе эта проблема вовсе не исчезла. http://courier.com.ru/co_5/co_5/women.htm

Слушайте, вы так хорошо пишете! Спокойно, связно, логично излагаете свои мысли и объясняете свою позицию без эмоций типа "сам дурак".

Честное слово, это вызывает уважение и симпатию.

По-моему мужчины у нас вполне в восточном духе воспитаны. Просто не хотят ответственность брать за судьбу подруги, а зачем? Удобно иметь женщину сильную и такую, которая сама решает все свои проблемы. Если при этом она готова обслуживать мужа и создавать иллюзию, что он в семье главный. Проблема в том, что совместить это в одной женщине оч. сложно. А в остальном согласна...

ИМХО, если деньги действительно большие - тогда можно о "кирпиче на голову" не волноваться. Вместо того, чтобы "радостно думать как их потратить" - радостно думайте, как их лучше вложить в недвижимость, возможно частично за границей (мало ли что в России может произойти, лучше подстраховаться). Если бы у меня было очень много денег, я бы покупала недвижимость. Потом вполне можно на это жить - рента а при необходимости продажа.

А! Теперь поняла!:)Ну, это нормально, это у всех по-моему, бывает!:)

У меня иногда возникают мысли, что вот эта установка на "успешность", "самореализацию", которую якобы можно получить только работая на чужого дядю и т.д.-это какой-то всемирный заговор работодателей. Специально чтобы создавать комплекс неполноценности у людей, пытающихся жить вне этих стереотипов:)

Вот мне все же сложно проникнуться мыслью автора :-( Потому как если б мои дети жили летом на Лазурном берегу, я бы сильно переживала, от разлуки, не могу надолго разлучаться. Если б разлучаться не надо было, жила бы там же, то пришлось бы разлучаться с мужем, тоже печально - во-первых скучала бы, во - вторых волновалась бы что от одиночества и соблазнов - загуляет :-)
Если бы муж жил бы там же, то непонятно как бы он работал. Если бы мы оба не работали, а жили на папашкины деньги, то было бы конечно клево, но неясно за каким хреном возвращались бы в Россию. А если бы не возвращались, то неясно как у подруги живущей в России могла бы возникнуть диллема общаться с нами или нет, это было бы невозможно, только если по телефону...

Да так и есть!!:)))) Я этим вопросом специально занималась, без шуток!!!!

Не удивлюсь даже!:)

Нет, пока до вложений в зарубежную недвижимость мы не дотягиваем:-) ОБзаводимся пока недвижимостью в России. Дело в том, что на фоне всех наших близких друзей, бывших одноклассников, родственников мы, вероятно, самые обесеченные. Но для кго-то, наверняка, наш доход будет вглядеть копеечным. Дело не в размере заработка, дело в том, что всегда кто-то будет жить богаче, а кто-то беднее. А любое неравенство может спровоцировать зависть.

вы лучше поучитесь у нее этому :)

материальному. Сколько себя помню- завидовала людям, которые умеют чтото классно делать, или "себя сделали". А так- обстоятельства и все, повезло, ну может и Вам когда повезет. Эмигрантам тоже несладко- общаться не с кем, чужая среда.

аведите себе хобби интересное. а недвижимость в России - не намного хуже. Правильной дорогой идете, товарищи :) если известно, на что жить в случае чего - то можно и не работать и наслаждаться жизнью :) если нет внутренней потребности в работе.

А расскажите побольше об этом, мне интересно. Я вот не понимаю, почему мне надо делать карьеру, почему без карьеры никто не уважает никого.

Пациентом психоаналитика может стать любой, причин для этого хватит при любом жизненном раскладе. И огалтелая карьеристка не исключение. Разве что у домохозяйки на психоаналитика время есть, в отличии от карьеристки:-).

1)"получила все на блюдечке с голубой коемочкой". Глупые люди могут думать и так. Это их проблемы, пусть себе завидуют. Адекватный же человек понимает, что разглядеть в юноше потенциал и выйти замуж не за Васю-дворника , потому что у него два достоинтсва:красивые глаза и песни под гитару, а за умного перспективного человека - это, на мой взгляд, вообще-то признак мудрости чтоли. Вы мотались по съёмным квартирам, были рядом с ним, когда он развивался и вставал на ноги. Ничего себе, блюдечко с голубой камочкой. Я понимаю, если бы вы вышли за готового "папика" и въехали из своей общаги к нему в особняк с прислугой.
2)"Я помню, я чувствовала себя куда счастливее, когда мы с мужем скитались по съемным квартирам, не имели никаких четких планов на будущее". Ага, знакомо. Ещё наверняка вы помните, что и трава тогда была зеленее и небо голубее. Дело не в деньгах и банальных вещах. Вас сейчас заселить в эту съёмную квартиру и предложить жить от зарплаты до зарплаты , вы станете такой же счастливой и беззаботной?

ППКС. А какой размах для творчества: я бы с удовольствием занималась дизайном, напрмер. Закончила бы кучу курсов от ландшафного дизайна до росписи по стеклу и такое бы творила в своих купленых домах, попробовал бы кто-то после этого сказать, что я не реализовалась:-).

Я тоже иногда подругам завидую, но сразу вспоминаю их жизнь раньше-смерть мужа у одной, развод у другой и т.д.- а у меня тогда было все нормально.И говорю себе,Что они все это заслужили.И мне тогда легче.

Почему не уважает? Просто вы общаетесь в среде, где люди играют в игру " сделай карьеру" и "карьера - смысл жизни". Но не все так живут, есть счастливчики, которые путём долгих поисков смогли очистить себе мозги и освободится из матрицы )).

Да все друг друга уважают! Просто не надо читать глянцевые журналы:)

А я вот поняла вчера, кому завидую :-) Когда сын фотоальбомы принес со словами "давай картинки смотреть" я так позавидовала самой себе 7 лет назад :-(
Беззаботная совершенно физиономия, радостная улыбка всегда :-), минус 13 кг веса, причем слова "похудеть или диета" вобще были незнакомы. И еще тогда в мире были мужчины :-) Ходили по улицам, ездили в метро, знакомились в клубах, ухаживали в компаниях :-)
А сейчас я за собой заметила- остался только муж. Остальные мужчины почему то в моем сознании никакой половой принадлежности уже не имеют :-( Вот такая я теперь зануда. Есть друзья - тоже что и подруги, есть сослуживцы- тоже что и сослуживИцы, есть просто прохоживе- серая масса.
Эх, одна надежда, мож период такой, может этта... типа : "Все вернеццаа-а-а, ля-ля-ля!!!" и т.д. :-)
Как думаете? :-)

У моей подруги вернулось, когда она развелась через 10 лет брака.Сразу стала такая активная-что интересно, опять к ней стали на улицах приставать.В глазах, что ли, что-то появилось давно забытое?;-)

Как в фильме - не помню как называется. Где семья лет двадцать под землей прожила (папа-ученый решил, что русские атомную бомбу сбросили и эвакуировал семью в убежище, где они и жили автономно и счастливо). Потом подросший сын вышел на поверхность в поисках предметов первой необходимости и "здоровой девушки - не-мутанта". И в какой-то момент он знакомится с мужчиной и тот ему говорит "Ай эм гей", на что наш герой отвечает "рад за вас" (потому что гей изначально совсем не то, что теперь все ассоциируют). :-)

Я то сижу считаю, что во в следующем году на работу выйду и все вернется...:-), И даже иногда думаю, что муж меня на работу не хочет пускать, только потому что точно знает что все вернется:-)..
а читая Вас вдруг испугалась: А вдруг ОНО не вернется:-(...

:-) Я себя утешаю, что годам к 60-65 точно должно!
Потому как чем еще на пенсии заниматься, окромя как со старичками шуры-муры крутить :-)

А вы только подруге завидуете? Или вообще характер такой "завидучий"?(извините, но у меня создалось именно такое впечатление). Если я вот, например, пол-мира объездила, а не только ваш Лазурный берег (я сейчас специально утрирую, я гораздо меньше объездила, никакие не пол-мира, но все-равно не очень мало = на всех континентах была по 1-2-3 раза к примеру = это конечно совсем не пол-мира ;-)). Ну и какие чувства вы сейчас испытываете? Если зависть, то надо однозначно бороться с собой, а не с подругой :-).(Я Сенкевичу например завидую, черной/белой или какой то там еще завистью - ему то все поездки работа оплатила ;-).) Короче -удачи в борьбе с собой!!!

Вы помните как учились плавать? Пока напряжен и боишься - идешь ко дну и тратишь огромное количество сил, чтобы не утонуть. А когда успокоишься и расслабишься - вода сама держит. В жизни также - не создавай себе кумира из собственных целей, чти мир и людей - и вся вселенная твоя.