Обидно так, что дыхание перехватывает...
У нас есть сын 2г, мы живем за границей, в стране, где у нас нет и не будет ни гражданства, ни социальных пакетов.Работаем оба, и я и муж, начинали в этой стране с 0 и познакомились на стадии того, когда оба были новичками с маленькими зарплатами.Как бы то ни было, он добился позиции менеджера в своей компании, а я уже 6 лет работаю в региональном офице огромной международной корпорации, приличная зарплата , должность правда не ахти, но в процессе планирования и рождения ребенка не большее рассчтывать не приходилось.Зарплата моя составляет 40% семейного бюджета, но я вот уже 1,5 года нахожусь в поиске , периодически связываюсь и со мной связываются рекрутинговые компании ибо хочется и зарплату повыше, и продвижения по карьерной лестнице.Надо сказать, что за эти 1,5 года у меня не было сколько-нибудь серьезных интервью - либо меня не устраивала компания , часы работы или пакет с самого начала, либо я не совсем подходила , как кандидат.До той поры, пока 2 месяца назад я не попала на интервью в одну небольшую, но успешную компанию, где меня устраивало все- предлагаемая должность, зарплата в 1,5 выше, бенефитсы и т.д.Компании этой я тоже, как казалось, понравилась и меня пригласили на 4 интервью с разными руководителями и учредителями, включая final stage,после которого я ждала ( и рекрутинговый консультант, кот. меня направил тоже был уверен в этом, так как осталось только 2 претендента - я и еше один (одна))offer of employment letter.По истечении недели, консультант позвонила в расстроенных чувствах и сообшила, что предпочтение было отдано кандидату но.2 и работодатель оставил следуюшее обьяснение рекрутеру"Кандидат ХХ обладает идеальными качествами и профессиональными данными для данной вакансии, но, к сожалению, финальное предпочтение будет отдано другому кандидату, так как у ХХ семья и ребенок и мы не уверены, что это не будет являться препятствием к бизнес-поездкам и т.д"Не нужно говорить, я была очень расстроена, так как серьезно готовилась, надеялась и приложила максимум усилий для получения этой работы.

продолжение
Это предыстория, а история такова- мой муж начал настаивать, чтоб мы заводили второго ребенка уже сеичас.Мне сама идея не претит вовсе, только вот я к такому повороту судьбы не готова сеичас, по следуюшим прицинам ( может кто-то найдет все или некоторые неактуальным препятствием для 2 малыша, но все они в совокупности останавивают меня ):
- наше финансовое положение оставляет желать лучшего- мы не имеем собственного жилья, и субсидия на аренды составляет не более 50% от того, что мы платим за год.Дешевое жил;е можно наити, но тогда ребенок будет лишен возможности ходить в парк, бассеийн , дышать чистым воздухом, и оставить детскую группу развития, в которую ходит 3 раза в неделю ( там, где дешевое жилье, таких нет, а дорога в 1 конец буде занимать 2,5 часов на автобусе)
-оплата за школу ( хорошую, а не абы какую) ребенка начиная с 4 лет составит промерно $4500 в год + транспорт, и ни пенни не выплатят как субсидию ни мне, ни мужу - эта сумма серьезная для бюджета, я должна буду себе отказывать во многих вешах.
- увеличатся расходы на няню, медицину.
- второй ребенок будет находиться в основном с няней, так же как и первый, с 3-мес возраста-это серьезное моральное потрясение для меня, так как до сих пор, уходя на работу ( я на работе минимум по 9-9,5 часов в день 5 дней в нед.), меня гложет совесть, я скучаю, мучаюсь от сознания что все ( в основном), что знает ребенок, его научила няня,что он привязан к ней больше, чем ко мне,и что я ничего не могу поделать-чтобы обеспечить его материальное, я должна поступиться моральным и работать, работать, так как муж на свою зарплату может только обеспечить минимум , который для меня неприемлем.
- с тех пор, как родился ребенок, я практически не спала никогда 6 часов без перерыва, так как его сон не налажен до сих пор и моя жизнь отравлена недосыпом, что сказывается на моем физическом состоянии.Конца этому не видно, муж ОЧЕНь РЕДКО помогает ночью, практически никогда, поэтому мысль о том, что с появлением малыша это растянется на неопределенный срок, проводит меня в ужас- я очень устала.
- на карьере ( мало-мальской, не говорю уже о серьезных высотах, а так, чтоб хотя бы зарпалата была побол;ше), как вы понимаете из предыстории, можно будет поставить крест, так как времени с 2-мя детьми будет совсем мало на это, а в ущерб детям, я думаю,что не смогу - у меня и так чувство вины , что один ребенок недополучет от матери многого, плюс то, что молодость ушла, после 30-35 шансов меньше :(

Так вот, доводы все были мужу приведены, позиция озвучена, ссоры последовали за обьяснениями, почемы я не готова сеичас на 2-го ребенка, но вот вчера...мой муж сказал мне, что разговаривал с женшиной, у которой 3-е детей, 2 собственных бизнеса, насышенная social life и все ее атрибуты.Он сказал мне, что мне должно быть стыдно за то, что я не амбициозна и не хочу ничего менять в этой жизни.ЧТО за 6 лет я не добилась ничего.Что миллионы женщин рожают по 3-е детей и работают, при этом ни слова ни говоря об усталости.Что я убиваю любовь,так как не думаю о том, что хочет партнер.....Мне обидно, девочки, мне очень обидно.. я плакала весь вечер и утро, сеичас и на работе глаза на мокром месте...неужели я не имею право ни на что? ни на обеспеченную жизнь, пусть с меньшим количеством детей, ни на усталость, ни на карьерный рост?А более того, заявить о том, что я ничего не добилась и не амбициозна, тогда как я 7 лет иду с ним плечом к плечу, и пытаюсь улучшить свое и его положение?Что делать-то, как это все проглотить?Кто-то был в похожей ситуации?извините, уж очен; длинно , и спасибо за ваше участие..

Странная вы женщина... Вместо того, чтобы плакать, поинтересовались бы у мужа, какие именно амбиции позволяют ему зарабатывать так мало, что жена не может оставить работу и растить детей;-)?

Ага. И как он - без беременности и грудного вскармливания - смеет не иметь двух успешных бизнесов и активную socizl life... Заодно - не рассмотрит ли он вариант деления трудностей по рождению второго ребенка хотя бы относительно на двоих - Вы рожаете, он сидит с ребенком сам и вскармливает, в том числе и по ночам. Начать тренироваться может с сегодняшней ночи с уже имеющимся дитем.

А вообще - если Вы в штатах, например, стоило бы Вам именно свою socizl life активизировать и почувствовать отношение к женщине мужчин, имеющих гражданство... Легче стало бы мужу что-то аргументировать...

Ну и еще чуть-чуть - "люблю" я мужчин такого сорта - для тренировки опять же - пусть-ка со следующего месяца 100% бюджета семьи обеспечит.

Было, интересовалась:)И в очень резкой форме.Ответ был такой- хочешь, сиди дома, я ведь зарабатываю на все НЕОБХОДИМОЕ.Проблема в том, что у нас разные понятия, что необходимо, а что нет.Для меня есть очень много необходимых вещей, без которых он может прожить, и на них я всегда зарабатывала себе сама.Он и для ребенка многое не считает необходимым, а я считаю, что у ребенка это должно быть.То есть, позиция такая у человека - сиди дома ( естественно, дом -это будет уже дешевая квартира в отдаленном месте без всего), если хочешь , но одеть тебя и удовлетворить все нужды више прожиточного минимума я не смогу или работай и молчи, что тебе нелегко.

Забавная позиция. И этот человек обвиняет вас в отсутствии амбиций? Вам самой-то не смешно?

:(((я сто процентов знаю, как это будет обеспечиат;ся - переезд почти в гетто, продукты только самые необходимые, крест на школе развития, моем маникюре/пед, косметологе, парикмахере( это все раз в месяц, но тоже требует денег, no dining out ever,игрушки ребенку самые дешевые и по праздникам...можно не продолжать...

Настоятельно рекомендую активизировать Вашу личную social life :-)

Лен, смешно, и больно одновременно...Он считает, на полном серьезе, что он добился ООООЧЕНь моногого, а я, хоть и благодарю Бога за то, что есть,и не умаляю его hard work, все же вижу, что многие в его годы и не того уже добились, и что он тоже где-то мог заняться учебой и само-совершенствованием, и достиг бы болшего.

Ну и на кой черт вы поддерживаете его иллюзии? Обыкновенный мелкий клерк -- это не достижение:-) Найдите способ донести до него эту мысль. А то ведь он будет продолжать считать себя пупом Земли и самоутверждатсья за ваш счет.

mSlav, a как?Мы не US, увы:(Я в 8-8:30 прихожу с работы каждый день, ребенка купать, кормить, спать и уже 9:30..с ног валюсь после ужина, готовки на след день,одежду всем приготовить, кое-что разобрать, прибрать в 12:00.Подруга всего одна (незамужняя, но занята тоже почти всегда).В выходные с ребенком, обед воскресный приготовить, в супермаркет за продуктами- вот и 2 дня прошли...
Ох, может я не одна такаы, как -то же люди выкручиваются?

Очень просто. Ребенка кормить и купать может муж. В супермаркет за продуктами -- тоже он. И прибираться тоде он может. Вы как-то слишком много рутины на себя взавлили.

я уже давно перестала его хвалить , поддерживать его тоже желания нет теперь.Говорю ему открытым текстом,особенно после всего этого, что этого недостаточно для семьи, по крайнеи мере, не для моей семьи,на что слышу примеры less privileged семей,растящих по 5 детей, женшин, не знаюших слова косметолог и вечернее плат;е и счастливо живущих в 2-х комнатах с 3 мя детьми, и прочий хлам..Я не могу так, у меня другой характер, уклад жизни, и представление о том, как должен расти ребенок.

Ну и пусть себе ищет женщину, не знающую, что такое косметолого.
Я бы на вашем месте давно перешла на язык требований. "Мне НАДО столько-то денег на косметолога". "Мне НАДО столько-то деенег на оплату занятий ребенка" Не можешь заработать --лузер. Вы слишком с ним цацкаетесь. вот он вам на шею и садится.

Он вообще не ходит с с/маркет!!практчески никогда, так как говорит, что не умеет выбирать продукты даже по списку ( это правда) , и его шоппинг бесит.Купает, кормит сына иногда, гуляет,но в основном, няня присутсвует.Уборку, даже маленькую ( у на д/работица делает большую), НИКОГДА делать не будет, если скажу , что почему я обязана это делать,скажет:"не делай, я тебя не заставляю, пусть так и будет".ООО, да это же со стороны кошмарно почти выглядит,хотя я всегда занал, что он эгоист и не приспособлен к домашнему труду.

Тогда чего вы стонете? Вы шли замуж за эгоиста - вот и получили. А насчет "не модет купить продкуты по списку" -- это что он у вас, совсем дебил? Или вам проще поверить в эту отмазку, чем понять, что вас банально обманывают?

Лен, я на самом деле стала больше требовать за последние 2 года, и вот как раз учебу ребенка он оплачивает, да только вот все просьбы на мои нужды в основном встречаются в штыки, и деньги выдаются после повышения мной голоса :(я могу быть очень резкой и непререкаемой, просто вчерашний инциндент меня задел и оставил в шоке, я не ожидала такой несправедливости в оценках от собственного мужа.

то, что я вышла замуж за эгоиста, я знаю, хотя он до свадьбы как-то редко был таким...банально думала, может изменится, подпинывала его постоянно, уничтожала в нем эгоизм и инертность, и думала, что почти добилась своего..а тут такой сюрприз- хочу ребенка, вынь да положь, я хочу, да еще аргументирует тем, что у ребенка ДОЛЖНА быть сестра или брат:(

Ну либо мужика ублажать, либо карьеру делать и уровень жизни по Вашим меркам достойный поддерживать. Прекратите ходить в супермаркет - еду ребенку, сама, я так понимаю, днем едите. И два раза в неделю обеспечьте себе вечера - проснитесь, вокруг Вас люди встречаются, ходят вместе в клубы и таверны, спортом занимаются и пр, и пр.

Вот я все больше прихожу к выводу, что я не хочу никого ублажать, и что компромисс может быть так и не найден в вопросе планирования второго ребенка,значит, придет время радикальных мер.Развод в 35 лет тоже не самый лучший для меня вариант...а что еще остается?

Развод вообще трудный вариант. Но и для Штатов, и для Европы возраст 35 лет - самая та молодость.

Вы думете?:))просто у меня 2 приятельницы есть, незамужние и чуть младше меня, красавицы, фигура-лицо-интеллект, а вот ищут достойных партнеров уже давно, говорят, что много молодых совсем девчонок одиноких, и что шансов у них мало на этом фоне совсем:( грустно.

manager eto tak melko i plocho oplachivaemo?U menja muzh logistics manager v krupnoj kompanii i zarplata takaja chto obespechivaet menja i dvoih detej,ja ne rabotaju

Да ерунда какая-то... Такая же как и то, что Ваш вариант организации СОВМЕСТНОЙ жизни с мужем превратил Вас в существо женского пола, работающее 12-14 часов в день. Может все же обозначите, в какой части света такая странная страна есть, где говорят по-английски и личная жизнь складывается только у молодых девчонок? :-)

Ответ простой "Будет тебе ребенок. Если ты НАМ обеспечишь вот такой-то уровень жизни". Не обеспечишь - сам виноват.

Ну у нас и сфера деятельности другая, и компания очень прижимистая, и менеджеры разные ведь бывают- мой муж, скорее, менеджер среднего звена.Да и страна, где мы живем, дорогая по уровню жизни- аренда скромного таунхауза, например, у нас стоит $45К в год, без utilities and municipality tax.Про другие услуги уже не говорю,в основном, все дорого , и нет субсидий или social security.

Ну и кто мешает вашему амбициозному мужу сменить прижимистую компанию? Или получить должность повыше?

mSlava,пока не скажу,у нас на работе русскоговорящая моя коллега почитывает иногда, не хочу пока давать зацепки:)Просто тенденция, наверное, такая, что личную жизнь устроить труднее и труднее, где бы то ни было.Вон Золотая Рыбка, я помню, писала, что по письмам из интернет-знакомств смогла только 1 кандидата из сотен отфильтровать, вот и задумаешься тут..

Ну это зависит от критериев... Ваша убежденность в трудностях заставляет Вас жить определенным образом - без "трудностей"? :-)

Когда Вы видите наполовину наполненный стакан - это всего лишь полстакана или целых полстакана? :-)

Вообще, он на несколько интервью бегал тут одно время в прошлом году, и рекрутеры с ним контактировали,но я так поняла, не дотягивает он до определенного уровня, поэтомы до final stage дело так и не дошло.Я чувствую, что у него есть пробелы в некоторых областях, и неоднократно ему об этом говорила, выслушал, но дальше дело не пошло.

k top manageram otnositsja?????dumala chto tolko finansisty eto topy

скорее, всего лишь полстакана...Хотя себя браню за пессимизм часто и за неблагодарность за то, что имею:(

Тогда имейте в виду - это полстакана. Помыться, конечно, маловато, а в пустыне - ценно. Вы строите свою жизнь так, как считаете нужным - выбираете мужчину, работу, количество детей. И возмущаетесь, что выбранный мужчина чего-то там пытается выбрать за Вас, не оценив Ваши выборы. Ну и теперь решайте - "всего лишь" или "целых ...".

надо срочно подружиться с той женщиной с 3 детьми, про которую муж рассказывал, узнать как у нее все получается. У меня есть 2 подруги в разных странах с 3 детьми, жизнь у них просто безумная, но никогда их доход от работы не был определяющим в семейном бюджете. Одна все время работает, но мелькает в письмах, что кормит семью черти чем, например, и т.п.

Ну и о чем вы тогда говорите? Вчера надо было не плакать, а открытым текстом сакзать. что "тебя, такого амбициозного, ваще никуда не берут, зачем мне дети от неудачника".

зависит от компании..У нас, например, Logistics Manager- топ- менеджер, зарплата не менее чем $10К + accomodation, shooling, car and medicals.

я знаю лично только одну, примерно подходящую под определение успешной бизнес-леди и матери.Но все не так просто- да, 2 детей, но и 2 няни , д.работница, водитель, да,собственный бизнес, но открытый на свободный капитал от состояния родителеи и мужа,да, social life,но в ущерб детям, все равно, что бы там не говорили.Да и вообще, у нее муж самодостаточный человек, и бизнес она открыла, когда дети на полный день в школу пошли и ей стало скучно- она хоть и образована, но с 8 до 5 никогда не работала, все так, для удовольствия.Но мему мужу ж не докажешь, что такой вариант не имеет ничего общего с амбициями, которые есть или нет:(

mSlav,в смысле, я многого требую и должна мужу дать право выбора т.к. у меня оно есть на многие вещи?или как..

На должность лучше в процессе ПЛАНИРОВАНИЯ ребенка рассчитывать не приходилось? А если бы планировали года полтора? Вы всегда заранее останавливаете активность по разным линиям развития, если в какой-то одной становитесь уверены? Насколько активно Вы искали работу? Отказ ОДНОГО работодателя со ссылкой на наличие ребенка (прям российский беспредел какой-то, хотя и здесь я с двумя детьми как-то без проблем работу нахожу) - это ничто для делания выводов о Ваших перспективах... Похоже Вам пора просыпаться...

интересно, как вообще такие мужчины выживают на белом свете. ведь не всегда же он женат был, кто ж в супермаркет ходил и убирался?

У меня есть аж 2 подруги в точно такой же ситуации, нет даже 3 :-) Правда все в России.
Мужья считают, что зарабатывают достаточно на необходимое, жены идут на работу, пашут на то, что необходимо им, плачут что устают, у одной например вообще все время дочка болеет, просто-таки 11 мес из 12.
Так что Вы далеко не одиноки.
Я все-таки в данной ситуации на стороне мужей.
Если мужик зарабатывает столько, что жена может позволить себе сидеть дома, даже без маникюра и педикюра, то дальше уже вопрос лично жены, что она считает для себя необходимым.
Одна из подруг, например считает для себя необходимой квартиру 110 м и отличный ремонт, ну и работает на это :-) Хотела бы квартиру 60м и косметич ремонт - могла б спокойно дома сидеть и дочкой заниматься.
Короче разный взгляд на необходимый уровень жизни, какой выход- не знаю :-(
У нас с мужем взгляд по большей части одинаковый- мы все что зарабатываем профукиваем на гулянки, рестораны, аквапарки, развлекалки, живем в квартирке маленькой, карьеры не хотим оба.

В том смысле, что себе, себе дать право выбора. Или заставить себя его, это право, продолжать брать. И быть готовой принимать последствия этого выбора - недовольство мужа, например. И дать ему принимать последствия ЕГО выборов - жить на маленькие деньги с угодным ему количеством детей, но, возможно без Вас. Только не загонять себя в рамки - это невозможно, а это трудно, а это обидно...

А насчет женщины с которой муж разговаривал и у которой трое детей, 2 бизнеса и насыщеная жизнь, так вы ему расскажить бородатый анекдот " Иван Иванычу 85 лет, а он говорит, что все еще с женщинами может, а мне 80 всего..." "Ну так и вы говорите!!!"
Бывают такие женщины, так они детей своих могут вобще не видеть почти, а вам своего хочется видеть - вполне понятное желание, мне своего тоже хочется видеть, поэтому у меня и нет двух бизнесов и насыщенной личной жизни :-)
Вобще плакать думаю тут не стоит. Желание иметь второго ребенка вобщем-то вполне нормально, муж же сам его родить не может, вот ему и обидно...

ja i govorju...navernoe muzhik chast dohodov zanykivaet!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!a potom na COOL valit

А вот как раз пример того, когда развод произошел по причине того, что жена заявила мужу прямо, что никогда больше не хочет рожать второго, у нас есть.Ето мужа приятель, жена которого, архитектор, нашла новую работу, а он ей сказал через 6 мес, что время пришло пытаться завести второго.Но там другая ситуация- он очень состоятельный, имеет доходы с африкансих бизнесов, квартиры в Париже и т.д и проблем с обеспечением еще 3 детей + все прихоти жены там нет.Есть просто нежелание жены иметь еще одного ребенка ( у нее, как я думаю, есть причины другого характера), результат - развод, мужик обвиняет во всем жену и говорит что женится еще раз только для того, чтоб жена рожала ему детей.

Мама.и только мама, которая, не смотря на 4-х детей, изабловала их в бытовом плане до невозможности.Она никогда не работала больше чем 4 часа в день в какой-то школе, вся работа в доме была на ней и приходящей д/работнице.Ни один из ее сыновей не знает,как сделать сендвич:(Зато на нее страшно смотреть- в 56 лет выглядит на 70,вечно немытые волосы, обкусанные ногти,неакурратная одежда...
А муж мой самостоятельно (снимая квартиру с другом) и прожил всего-то месяцев 8, потом мы познакомились, потом поженились.

Вот когда у вашего появятся африканские бизнесы - тогда у него будет повод предъявлять вам претензии по поводу деторожжения. А пока он в супермаркет сходить не модет - -о чем разговор? Детям нужен дееспособный отец;-)

о чем это Вы? Это в компании, где я работаю, такой статус у менеджера,мой муж ни к логистике, ни к моей компании отношения не имеет.

То есть ему инкубатор нужен был... Интересный пример. Только ни о чем ведь не говорящий...

agree.У него на это знаете какой ответ?"Если б все рожали детей по такому принципу, население б вымерло".Как будто моя задача- наплодить населения, да побольше:(

У вас еще совсем маленький ребенок и нет помощи никакой. Не рвите жилы, не торопитесь пока. Спокойненько оглянитесь по сторонам - я уверена, там мужчин полно нормальных, а не таких бессовестных, как ваш.

И предложение это по работе было не последнее, еще обязательно что-то придет к вам, не огорчайтесь. Ваша хорошая работа еще ищет вас. И найдет!

согласна, ни о чем..или же о том лишь, что компромисса не найдено было.И все теперь эту бывшую жены хаят на чем свет стоит, а мне ее даже жаль.:(

Лучше ей - этой хорошей работе - помочь собственными активными поисками. Потому как судьба она, конечно, найдет, но под лежачий камень вода не бежит. Минимальная редактура своего резюме под конкретную понравившуюся вакансию - тоже труд, а ведь не делали этого? Стандарное резюме отправляли?

Лучше бы бизнесом поделились - Вы бы население поувеличивали :-)

Да пошлите вы его подальше с его "задачами". Просто и внятно, открытым текстом. "Пока у тебя не будет N килобаксов в год -- о детях не вспоминай"

Если вы не мазохистка и не хотите за следующие 3 года жизни с ним состариться на 10 лет, то срочно забейте на все его заявления и занимайтесь тем, чем считаете нужным. Та его идеальная знакомая наверняка не согласовывала каждый свой шаг с мужем (если только не жила полностью за его счет). То, что он не щадит вас своей бесцеремонностью, показывает отсутствие уважения и то, что он внутренне готов к смене партнерши. Равно как и заявления об отсутствии заботы о нем.

да нет, в основном я редактирую, и рекрутеры профайл составляют с соответствии с требованиями вакансии.Я вообще стараюсь за каждую возможность ухватиться,и буду дальше стараться.

Спасибо за все соображения, многие из них как раз такие, которые я сама неоднократно озвучивала своему мужу,но, как говориться, не было принято во внимание, в ответ только однообразное: сиди дома, не работай, а как же другие живут, тебе что, финансовое благополуче дороже детей.bullshit,короче.

Вы знаете, планирование ребенка у нас было нелегким- не могла забеременеть года полтора, так что в то время, конечно, было не до этого- бесконечные врачи и о карьере не думалось.Во время беременности тоже.А вот после рождения ребенка, таки да, проснулась, так как ситуация сложилась такая, что без карьерного роста семью становиться обеспечить все сложнее.

При чем тут другие, я не понимаю. А вы не такая, как другие! И не хотите быть как другие и имеете на это полное право. Сочувствую вам. На работе не хотите присмотреться к мужчинам? Может, там есть неженатые?

prosto,,,

Чем дальше, тем страшнее...позвонил и после очередного выяснения позиций, говорит:Даже если ты передумаешь, мне уже все равно, так как такие вещи делаются добровольно, а ты в детях не заинтересована и только отмазки придумываешь, чтоб второго не заводить.Боже, это просто как в кино, только мне такого кина совсем не хочется...как сделать так, чтоб он понял???как?

Может и правда напрямую спросить - не подыскивает ли он себе путей для смыливания по аналогии с другом?

спасиб, Мальвина:)я действительно как те "другие" быть не хочу и не хотела никогда.На работе 50% женшины, 50% мужчины и в основном женаты, либо же молодые 22 пареньки.

Да никак. Вожжа под манию попала. Немного погодя - остынет.

Тока вы его не забывайте периодически тюкать по башке. А то нашелся "лидер"...

Да я уже сама ему в пылу ссор говорила - уходи, и ищи себе корову-производителя, я не держу, так как такое разное восприятие действительности и целей в жизни приведет только к дальнейшим разногласиям.Нет, не идет, развод, говорит, для него неприемлем, сына не бросит и т.д.

Ну что ж, тогда пусть возьмет тряпочку из субсидии на жилье и помалкивает пока не реализовал амбицию нормально обеспечить семью с двумя детьми и неработающей женой.

А что значит ему уже все равно??

Вы не пробовали в хороший момент к нему подлизаться, по-хорошему объяснить, в чем проблема, почему вы не хотите еще детей плюс работать на трех работах+социальная жизнь? Может, надо больше жаловаться, что вам тяжело, что вы слабая нежная женщина, что вас надо окружать заботой, лелеять...

оххх, да все я перепробовала, ведь эта волынка уже тянется месяца 3.Обьясняла и по-хорошему, и на пальцах, и резко.По поводу слабой женшины- жалеет меня очень редко, но это от того, что у них в семье маму вообще никто не жалеет, уважают -да, а вот трепетного отношения , как к женшине, не показывает даже отец.Дурной пример:(У нас все-таки диаметрально противоположные взгляды на жизнь, на благосостояние, на детей:(

Главное, чтобы вы сами в своих взглядах (и в праве иметь свои взгляды) были уверены.

Так, есть еще вариант - вроде как вы соглашаетесь, но не беременеете - проблема со здоровьем у вас. Ничего не поделаешь...

Как вы нежно про многодетных :-) (-)

В Европе на рабочем интервью спрашивают о семейном положении и наличии детей?

А по поводу мужа... Вам тут правда посоветовали, не плакать, я задать ему теже вопросы про амбиции и чего он добился за 7 лет. Какие-то неправильные и несправедливые пути давления он выбрал на вас.

Ну так и скажите емиу об этом! Вот ровно тот самый текст, который вы написали!

Непонятно почему он у вас так любит абстрактные пирмеры в стиле "вот другие люди..." Вы не пробовали ему втолковать, что ВЫ-не "лругие люди"?

Жена может позволить себе "сидеть" дома, как вы выразились и воспитывать в одиночку кучу детей (чего-то вы детей упустили), а так же высчитывать копейки, которые мужья великодушно на все-про все им зарабатывают. Че-то то, что позволяют себе мужья и что остается женам не совпадает((

но мне кажется, градус надо уже понижать. В смысле накала страстей.

Все правильно вам тут говорили - в случае двух детей основным добытчиком должен быть муж. Потому что мало ли чего. Он сам чувствует, что неправ, что валит с больной головы на здоровую, частично поэтому крыша и едет.

(Вы знаете, бывают всякие глюки, когда человек чувствует, что его "программа жизни" нарушается. По себе знаю. Сама взяла и "завела" второго ребенка весьма в невеселой финансовой ситуации. В смысле вышло, конечно все нечаянно, но не случайно. Ну вот хотелось очень. Муж тогда слова плохого не сказал.)

Вы еще можете договориться. Если а) не будете принимать близко к сердцу претензии к Вам. (Потому что у мужа просто период такой, кризис, как у подростков бывает, а еще у 2хлеток). И б) спокойно пошагово доведете до мужа свою позицию.

Что да, он хочет ребенка прямщаз. Но ребенка носить и рожать Вам, ухаживать потом тоже Вам, поэтому Вы как бы тоже имеете какое-то право голоса по этому вопросу.

Поговорите спокойно, что если от появления ребенка ваша семья скатится до уровня ниже плинтуса, никому хорошо не будет. Вам не будет, старшему ребенку не будет, и младшему тоже в общем хорошего мало. (Плюс если в такой ситуации не дай бохх что-то будет не так со здоровьем, это вообще катастрофа). Поэтому не лучше ли подождать, тем более когда 2 ребенка с маленькой разницей в возрасте, это очень тяжело тому, кто за ними ухаживает. А если 5-6 лет - то вполне нормально.

Вот если Вы совсем никогда и никак не хотите второго ребенка - тогда наверное надо заявить сейчас, потому как если муж захочет из-за этого разводиться, то лучше раньше.

Но если муж поймет, что Ваши сроки и Ваши условия выполнимы и разумны, то скорее всего он побухтит-побухтит и закроет тему. Или побежит выполнять условия.

Удачи.

Пить таблетки потихоньку, вроде вы и пытаетесь забеременеть, но не получается. И волки сыты, и овцы целы.

это как-то будет не очень..

Месседж мог быть прочитан так - твои идеалы и желания для меня - абсолютно ничего не значат. Ты полный идиот, если пытаешься предложить мне это. Иди поищи себе такую же идиотку, как и ты.

Вы точно именно это хотели сказать мужу?

Не дай бог, еще на ребенке отразится( У нас один в один было - с одной стороны упрекает, что не регулярно зарабатываю, с другой, требует второго. поначалу тоже были жуткие конфликты, потом я ему спокойно объяснила - в нашей 2-ке места нет для второго, что это ужасно для самих детей. Потом вообще ультиматум поставила - пока 3-ки достойной не будет - фиг вам. может он и не заработает, но от меня отстал и цель заодно у него появилась. А вот когда мне надо будет рожу сразу, хоть в однушке)))))))

Это ему сильно хочется казаться успешным. За Ваш счет. А сам-то? Потянул бы сначала адекватное содержание для всей семьи или хотя бы разделил с Вами уход за ребенком. А потом бы уже высказывался на тему, кто способный, кто неспособный, кому стыдно должно быть. Я понимаю, если бы он на свои уже дом в хорошем районе купил. А то самому сидеть на попе ровно, но других критиковать - ооооочень легко. Может, Вам попробовать? ;)

Охренел. Первого ребенка ему на руки - и на полный уход. Пусть докажет, что может быть хорошим отцом. А потом уже про дальнейшее размножение думает.

Здесь дело не в том, у кого какие требования. Если жена не считает возможным лично для себя рожать детей в тех условиях, которые может ей обеспечить муж-значит она имеет полное право этого не делать.

Может ему предложить поискать себе жену среди "других"? ( это так, в порядке бреда:))

Так и муж ведет себя как-то не очень(-)

картины.

Тайное - оно становится явным рано или поздно.

Потом так вот обманывать, когда у мужа такой пунктик...

А вдруг муж презервативы станет прокалывать или таблетки подменит?

Каждому - своё.

А я, к примеру считаю, что моя квартира (немногим меньше 100 кв.метров) - это впритык на нас двоих с ребёнком. Тут места новому мужику мало, не то что второму ребёнку. И под нормальным уровнем жизни я понимаю такой, где есть место не только жилищному простору, но и тем же пресловутым аквапаркам - путешествиям - ресторанам и ночным клубам. И да, я тоже не стану рожать воторого ребёнка если это хоть как-то снизит уровень жизни уже имеющегося. Хочешь потомства ? Обеспечь всем детям ОДИНАКОВЫЙ уровень жизни, не снижая уже имеющегося. Если у моего сына сейчас есть его личная комната, и на сына я трачу в месяц чуть больше тысячи баксов, то гипотетический папаша второго ребёнка, если он такового желает, должен обеспечить своё потомство тем же. Не говоря уже о том, что он должен на период мой беременности + первого ребёнкиного года либо иметь в накоплениях , либо зарабатывать столько, чтобы отсутствие дохода с моей стороны в этот период никоим образом не снизило уровень жизни МЕНЯ И МОИХ ДЕТЕЙ. Не может ? - Пусть не пристаёт с ко мне с размножением. На свете полно тёток, готовых родить вообще без каких-либо условий, просто ради них самих. Я же к этой категории не принадлежу.

А где Вы живёте, в какой стране? Мне даже странно, что 1) Вам отказали в рабочем месте из-за семейного положения (что нелегально и подсудно), и 2) Вы каждый день работаете до 8 вечера! Во сколько же Вы начинаете?

Мне вообще кажется, что дело не во втором ребёнке, а в контроле. Мужа колбасит от того, что в этом он бессилен сам принять решение и вотворить его в жизнь. Видимо, он привык, что Вы во всём с ним соглашаетесь, а тут взбрыкнулись, вот он и бесится от бессилия...

Ну а как? Если он взрослых разговоров не понимает, не внемлет аргументам. Остается только подпольная партизанская борьба.

Н-да, "высокие отношения" ...

Разрешите здесь заподозрить двойной стандарт :-) Что сказали бы о мужике, отказывающем жене в желании завести ребенка, потому что он считает для себя необходимым купить Бентли, а пока Бентли нет - не будет и ребенка?
Утрирую конечно, но принцип тот же. Бентли можно заменить на- коттедж под Москвой, коттедж в Италии, ежемесячные поездки в Тайланд и ты.ды.
Хочет чел ребенка, а ему в этом отказывают, может ему маникюр, косметолог и домработница кажутся такой же фигней :-)

Ну вот именно :-) Я например очень детей люблю и второго хочу, правда не прям сейчас. Независимо от того сколько штук баксов в месяц готов припереть мне муж. Я испытываю такую радость когда обнимаю своего ребенка или разговариваю с ним, что да- в принципе готова рожать вобще без всяких условий, пАтАму как это Щастье и есть, ИМХО :-) ( не сами роды канешно :-) )
Просто мне неясно, почему тетка сидящая перед компом с 9 до 18 и обсуждающая условия какого-нить к примеру договора с другой теткой, это супер круто и самореализация, а тетка занимающаяся своими детьми это отстой и корова-производитель? :-)

Ну я сидела дома- мне нравилось больше чем работать. Детей правда не куча пока :-)

Я тоже АбАжАю своего уже имеющегося ребёнка :-), поэтому и не хочу ухудшать его условий жизни за счёт второго гипотетического. Да и потом, как вспомню беременность и первые месяцы после родов :-( ... ну, совсем не хочется проходить через то же самое, тем более, сейчас здоровья куда как меньше, чем 8 лет назад.

Тёток, занимающихся детьми (именно - ЗАНИМАЮЩИХСЯ, а не нарожавших - а там пущай себе как трава растут) уважаю порой даже больше тех, кто условия договоров обсуждает ;-), но если два-в-одном - это ваще супер ;-) ! Но, к сожалению, не всем интересно сидеть с детьми : я вот, например, просто маюсь от скуки в обществе мелких, просто заставляю себя заниматься с ними - а вот налоги кому-то посчитать - сплошное удовольствие для меня ;-) !

Так что, повторюсь, каждому - своё !

Вот мои мысли в точности, как будто из моей головы и на бумагу!

Оль, я позно начинаю , где-то в 10.Страну пока называть не буду, так как есть человек, который читает иногда этот форум и лучше б ей ни о чем не догадываться.Скажу только, что законодателство в это стране однобокое, никаких оговорок о том, что дискриминация по семейному положению незаконна, в нем нет.

Согласна :-)
Кстати вот беременность - основной фактор который меня останавливает :-) Роды еще куда не шло, ну часов 10 - ладно, можно пережить. Но 9 блин месяцев ограничений это жопа

Мириам, так ведь получается, что его мнимые"идеалы" и взгляды на уровень жизни- это идиотизм, так как я ребенка своего очень люблю, обожаю, и поэтому условий жизни его не хочу ухудшать, пусть даже на 10%, кажется m-Rinka уже писала об этом выше.В пылу ссор на этой почве, я наверное еще и не такое ему сказала, так как меня приводит в ярость полное нежелание понимать мои проблемы ( которые не только мои, а всей семьи), а также то, что человек всерьез считает, что я не перерабатываю, и уставать не должна ни с одним, ни с тремя.

А меня еще и то, до кучи, что происходило после родов ( беременнность , не считая первух 3х мес и кесарево было супер).Во первых, у меня начилась послеродовая депрессия прямо в больнице, давление подскочило до 180, и я сутки плакала.Периодически такие приступы меня мучили в течение 3 мес, думала, что сойду с ума, так было плохо.После выписки, ребенок сразу стал плохо спать, все бы ничего, пока дома, но в 2.5 мес я уже вышла на работу, вот тогда и начался кошмар с ночными бдениями, и не прекращается до сих пор, ну может чуть полегче стало.Так что мне уж лучше беременность и роды, чем такое:(

Яна, заработок мужа не более чем $5500- 5800 в мес, это очень немного для страны, где мы живем, и это не Европа:(Я уже выше писала, больше половины на аренду уходит.Вообще, я ему даже расписала наш бюджет на тот случай, если я оставляю работу и появляется 2 ребенок.Оказалось, что дефицит составит минимум $2000 , и то, если снять жилье в другом месте.Не проняло,сказал, что мои цифры не точны и я не умею правильно тратить деньги:(

Оля, я действительно во многом соглашаюсь с ним ради стабильности в семье, но в чем-то я имею твердую позицию, и не меняю ее никогда.У него есть задатки"контролера", но меня не очень просто захомутать и контролировать так, как бы он хотел.Поэтому противостояние длится уже несколько месяцев, это я можно сказать позавчера сломалась, так как стало очень обидно, что близкий человек, которому помогала и поддерживала, считает , что я не имею амбиций.

Мож не надо тады мужу по ушам ездить про финансовые траблы? ;-) Мож прямо ему сказать "Блин, не могу. Как вспомню-так вздрогну! Вот сейчас первый подрастет, я годик отосплюсь, потом может быть"
К чему складывать и вычитать расходы, если просто вы не хотите рожать - кстати прекрасно Вас в этом понимаю.

любите вы мужа (хотите с ним жить, иметь от него еще детей, вам он дорог и необходим) или не любите (его недостатки перечеркивают ваши чувства к нему, вас по большому счету ничего не связывает, вы оказались разными людьми и пр.). Если любите, то наверное не захотите променять его на регулярные походы к косметологу, т.е. нужно научиться делать маски в домашних условиях:) Тогда нужно "забить" на дорогие игрушки ребенку, а также на вашу карьеру в ближайшее время, потому как это все чушь собачья по сравнению с тем, что вы можете потерять любимого человек. Перевоспитывать его все равно, что начать втирать сейчас что-то Клинтону про равенство полов:) И не надо называть мужа лузером - это не забывается и не прощается даже когда рядовой превращается в генерала. Вы же его любите, а не используете в виде банкомата только. Короче: рожать, на фиг домработницу, маску на лицо, мастерить игрушки вместе с детьми и воспринимать позитивно домашние ужины вместо ресторанных (чего вы там не видели? :))), изворачиваться и не хныкать. Вот незаметно и мужа повысят и денег станет больше и .... третьего родите :) (Тапки не швырять:) Если не любите - то и говорить не о чем.

Я на самом деле не готова, и морально, и материально и считаю, что не имею права в такой ситуации рожать ребенка, который будет чувствовать эту неготовность.И я знаю 100%, что если я буду сидеть дома, упреков в неприношении дохода в семью мне не избежать,как только я попрошу очередную сумму денег на что-либо, что по представлениям мужа не предмет первой необходимости.А этих предментов у него столько, что бумаги не хаватит список составить.

Да не парьтесь ! Уверена, что "прямо щаз и точно тут" Ваш муж захотел ребёнка именно как способ привязать Вас, сделать более уязвимой и зависимой от него - своего рода, самоутверждение : в карьере особых высот не достиг, так хоть ещё одним продолжателем рода обзаведусь.

Мне вон второй муж ваще убийственный агрумент приводил : дескать, в советских однокомнатных квартирах по двое детей рожали, и вещи друг друга они донашивали, да фрукты по большим праздникам видели - и ничего, росли счастливыми, а я , дескать, зажралась ...

Да в том-то и дело, что это все совокупность факторов, даже если я бы была готова морально, то все равно, не смогла б переступить через факт, что у нас ограниченный доход и первый ребенок будет ущемлен, так же как и я сама лично.Поэтому это одна из причин, может можно б было ночную няню взять, и маму почаще привозить, и к психологу хорошему записаться, чтобы с этой проблемой разобраться ( послеродовая депр), да только на какие шиши? Все упирается снова в деньги, увы:(

вот в точности слова мужа,все твердит о каких-то других людях, которые были счастливы вот таким образом, и рожали, рожали...

Мдя... Слов нет ! А почему не наоборот : может, это он её не любит, если ему наплевать на её потребности . "Наше тело - не фабрика по выращиванию детей"...

Второй муж мне тоже втирал, что идеальная жена должна быть а) босой, б) беременной, в) на кухне. Я не из этой категории, могла себе иногда и СПА позволить, и к массажистам-косметолагам ходила регулярно, под комментарии, что в женщине главное не внешность, а хозяйственность (а я была неплохой хозяйкой). Когда собирались разводиться, кричал мне, что привезёт себе тётку, которая "тапочки в зубах приносить будет, и в глаза ему заглядывать". Ещё грозился, что "моим" ребёнком (нашим общим, то есть) он заниматься не станет, так как его новая жена непременно родит ему пару штук, и он посвятит себя СВОЕЙ НОВОЙ СЕМЬЕ.

Что имеет фактически ? В процессе развода судился со мной за ребёнка, но получил стандартный Родительский План. Женился на модели, младше его на 16 лет, бегает перед ней (или ЗА ней ;-) ?) на цыпах, его новая жена объявила мне, что рожать не собирается (на мою фразу "Родишь своего, тогда поймёшь, почему я переживаю"), так как беременность портит фигуру ;-)... Так что, выходит, счастье - оно отнюдь не в жене-домохозяйке и детях по лавкам ;-)...

Да вот не все так однозначно...любовь уже не так сильна, у меня к нему скорее привязанность большая, когда-то были общие цели, общие интересы.Сейчас цели, как оказалось, разные, интересов почти нет,все остальное заполняет ребенок.Поэтому я не могу ради любви оставаться дома и мастерить игрушки, мне очень скоро будет плохо от таких занятий и от постоянного безденежья, и без перспективы- он хоть и не лузер и я его так буквально не называла, но в последнее время, у него не намечалось перспективе, и я выше уже писала, как и почему.Так что не знаю, нужно думать над вашим постом:)

Разговор про ухудшение условий жизни ребенка, это путь в никуда. Вы может по мнению мужа ухудшаете на 90% условия его жизни, лишая его брата или сестры или и того и другого или 5 братьев и 5 сестер :-)
На что Вы можете ответить, что часто братья или сестры не дружат и ревнуют, а муж Вам скажет, что бывает и наоборот, поддерживают друг друга и помогают и любят и ни к чему вы не придете :-)
Нам не дано знать, что сыграет в жизни наших детей лучшую роль- наличие отдельной комнаты или наличие всегда дома мамы, возможность иметь прекрасные игрушки или возможность всегда играть с братиком и т.д. Мы знаем примеры взрослых, которые с раздражением вспоминают, что в детстве мечтали о своей комнате и своих игрушках, но знаем и множество людей обожающих братьев и сестер и не представляющих свою жизнь без них.
Так что предлагаю опираться в своей жизни на свои желания и ощущения, а не пытаться подогнать их под довольно -таки зыбкие объяснения, о том что лучше другим.

Я в таких случаях отвечала, что никогда в таких условиях не жила, а посему такого счастья оценить не смогу. Если же у него другой опыт, то следовало искать человека, разделяющего его взгляды и систему ценностей.

бывшему мужу, правда? Вот с косметическим салоном теперь все в порядке, а муж ушел. Если вы его не любили, то, наверное, не расстроились, а если любили, то...наверное, расстроились. Логично?

вот так вот...нет слов, это что же, эксперименты такие- авось эта поддасться на мои прихоти,и родит, и будет босой и на кухне?Наводит на мысли, что все мужчины одинаковы:))

В том- то и дело, что я тоже не жила, и он это знает, и жить так никогда, естественно, не планировала,и открытым текстом так всегда и говорила, только вот на мое пожелание искать соответствующего кандидата на такую жизнь, отказывается.

Вы все-таки разделите обиду на мужа (вполне справедливую, но сколько их таких бывает по жизни) и свои долгосрочные планы, что гораздо существенней. Если все-таки хотите второго, прикиньте условия с сроки, определитесь, что можно и дОлжно сделать, озвучьте план мужу, особенно об его участии в мероприятии. По крайней мере, будет что обсудить реально, не прибегая к разборкам в стиле "а ты..., а я..."

Не получилось объяснить - что ? Чтобы не самоутверждался за мой счёт ? Так у меня много чего не получилось ему объяснить!
Дело-то не в его желании второго ребёнка и патриархальных взглядах на наши отношения - как показала практика, в нарисованную им картинку хотелось запихнуть именно меня, а с другой женщиной провозглашаемые ранее идеалы жены были глубоко задвинуты. Посему и повторяю : вопрос не в ребёнке, и не в роли женщины в семье - а в желании доминировать, подавлять !
А в отношениях с другой (молодой, независимой) страх потерять её оказался сильнее его стериотипов и желания подгонять партнёршу под них.

Кста, У меня с салонами сейчас далеко не всё в порядке : как обычно, не хватает времени ;-).
А что касается расстройства при разводе :-О ... Вы, наверное, никогда не разводились, если ставите вопрос подобным образом. Любишь, не любишь - развод в любом случае - сильное потрясение и сплошное расстройство (ну, понятно, если речь не идёт о разводе с давно опостылевшим мужем ради горячо любимого нового кандидата в мужья ;-)).

Ну хорошо, только я ведь не против брата или сестренки, когда будет больше возможностей.И потом, моя мама рассказывала мне, что отец ее уговаривал рожать второго, тоже как бы как мой муж, а она долго не хотела, потом поддалась.Нет, у нас с братом всегда было все необходимое (без излишеств), и жили мы в большой квартире, да ведь только мама говорит, что досталось ей это все неимоверно тяжело,да и высшее образование ( платное) было обеспечено с большим трудом,так что она жалеет в какой-то степени сейчас,говорит, что ее жизнь могла бы быть другой.
Мы с братом кстати не дрались почти, но и не дружили никогда.

босая, беременная, на кухне, вечно юна и привлекательна, ухоженными ручками варила и парила что-нибудь вкусненькое, кухня, как и все остальное в доме, сияла, дети-крошки, накормлены здоровой пищей, с пятерками в дневниках и воспитаны как полагается, разговаривать бы с ней и разговаривать (поскольку начитанна и суетится не только вокруг детей, но и общественным признанием не обделена, т.к. работает где-то в его отсутствие), деньги всегда в доме есть, сэкономлены, отложены и как-будто не кончаются о! вот и спать пора, но не тут то было, она же не даст заснуть, плутовка! :))) Так не бывает? Не бывает. Умные мужики это понимают и чем-то жертвуют. Весь вопрос, чем они готовы пожертвовать и чем его женщина готова пожертвовать. Хорошо, когда это совпадает.

Не знаю даже... Я бы ушла с работы, уволила бы няню, если нужно ходила бы к психологу, даже если пришлось бы переехать в худший район, побыла бы с ребенком, пока не пройдет чувство вины, что я с ним мало бываю.
Да я вобщем так и сделала полгода назад.
3 месяца посидела дома, привела в порядок и дом и отношения с мужем и чувство вины перед ребенком и все остальное.

У меня обьяснить видимо не получится совсем никак,или же ситуация не поменяется в сторону улучшения мужниниго пакета или должности ( что оооочень маловероятно), и я пересмотры свои позиции.

Ведь конечный результат важен. Он не хотел сделать вас счастливой, вы не хотели сделать счастливым его, никто не уступил, вы развелись. Теперь он хочет сделать счастливой новую жену, а она его не хочет (он ее любит, она его нет?)

Да, что перестал самоутверждаться за мой счёт - довольна !
Я не считаю, что ради делания другого счастливым нужно чем-то ЖЕРТВОВАТЬ, потому как в итоге это счастья не принесёт никому.

Посему Ваше утверждение, что новая жена не хочет моего бывшего мужа сделать счастливым, выглядит весьма спорно. Думаю, он вполне счастлив - просто от того, что она - рядом.
Об этом и речь : когда любишь - то не требуешь, чтобы человек делал ради тебя что-то, чего он сам не хочет.

Да я Вас на ребенка вобщем-то не уговариваю. Пример с Вашей мамой еще раз мою мысль подтверждает, речь не идет об улучшении-ухудшении жизни первого ребенка и ты.ды.
Речь идет о желаниях самой женщины и если его нет, то не стоит объяснять почему. Нет и все.
Я бы не стала рыдать если бы мне сказали, что я не амбициозна и не могу справляться с 3 детьми, 2 бизнесами, мужем и 2 любовниками, потому как и правда не могу.
Очень комфортно начинаешь себя чувствовать, если признаешься себе честно, что ты можешь, а что можешь но не хочешь.

Да Вы знаете, мой второй муж зарабатывал вполне достаточно, так что это не являлось причиной для отказа от второго ребёнка. И жилищные условия (свой дом = прихожая + гостиная + столовая + кухня + зал + прачечная + туалетная комната для гостей и две хозяйских ванных + три спальни + подсобные помещения)позволяли худо-бедно разместиться двум взрослым и двум (гипотетически) детям. Но мы всё-равно планировали и дом новый покупать(больше на одну-две комнаты), и ребёнка второго заводить - но не сразу. Я на тот момент утомилась от домохозяйства, и просто хотела поработать - не столько ради дохода, сколько для самореализации...

А вот осознанно не хочу второго ребёнка я уже СЕЙЧАС , после развода ...

а потом Вы вышли снова на работу?Просто если я уйду с работы в никуда, то обратно меня не возьмут и не факт, что быстро найду новую работу с хорошими условиями.

Стандарт и должен быть двойным, потому что Женщина носит, рожает и кормит, рискует здоровьем, портит фигуру, жертвует в какой-то степени карьерой, рискует остаться одна с двумя детьми и т.п. Это все не сравнимо с тем, чем рискует и жертвует мужчина, когда решает завести второго.

То, что вы описали, это не любовь. А какая-то постоянная жертва. Кому она нужна! От жертв еще никому лучше не становилось. Человек имеет право быть собой и жить так, как он (она) хочет, а не из болезненной, какой-то нездоровой прямо-таки любви, отказывать себе во всем.

Может, вам надо сильнее пиарить свою усталость? Говорите, что вы не лошадь и чтоб не сравнивал вас со своей мамой и др. Говорите, твоя мама жила (росла) при другой экологиченской ситуации, а сейчас у всех здоровье подорвано, силы совсем не те. Продвигайте себя, как слабую женщину. Мужчинам это приятно, по идее. Перепозиционируем счас вас :))).

Мальвин, у меня было пару любовей до замужества таких, что крышу срывало и пережить разрыв с обьектами этих любовей приходилось по паре лет в состоянии тоски и депрессии.Больше я такого испытывать не хочу и не верю ( уж извините) в то, что я могу найти мужчину, который будет меня любить также сильно, как и я его, или даже больше.Я бы сказала, что я боюсь неразделенной любви , и поэтому я больше никогда не буду любить человека без памяти, а буду всегда очень осторожна, так как я всегда буду иметь ввиду, что человек, который вроде любит меня сейчас, может разлюбит , а вот я разлюбить не смогу уже долго.Поэтому, моя любовь своеобразна,но ме так легче жить.

Мальвин, он вообще на это никак почти не реагирует, я несколько раз болела и была слаба, но реакция была как-то сильно приглушенная- ну, какие надо лекарства, ну полежи.Если говорю, что устала- ну сядь, посиди.Никогда почти помощь не предлагает...а с недавного времени стал говорить (как старая пластинка), что все женщины устают и что я просто ною.Вот так.

Вот именно! (-)

Ну поведите себя хитрее, скажите, что стараетесь, но пока не получается. Ему не в чем будет упрекать.
Женщина сильно опускается, сидя дома. Ни в коем случае не ставите себя в мат. зависимость от такого человека.

Это вы к чему, не поняла... К тому, что я советовала по сторонам посмотреть? Так если есть хотя бы флирт невинный, то уже значимость проблем в семье снижается и как-то веселее становится и муж начинает это чувствовать.

да нет, конечно, я согласна, я просто говорила о том, какие чувства испытываю я приментельно к семейной жизни.Флиртовать на стороне особо не с кем, к сожалению, но может это изменится со временем, если буду в люди выходить почаще.

я иногда к такой мысли больше склоняюсь, что надо вести тактику другую, и хитрить, хоть и не хотелось бы.Контрацептивы он вряд ли найдет, и даже если найдет, то никогда не догадается, что это за таблетки - он очень далек от этих названий и медицинских терминов и т.д.

Ага вышла, на старую- очень уговаривали.Так Вам быстро то и не надо. Хотя для людей которые имеют какие-то карьерные устремления это не вариант.

(про идеалы и идиотизм), Вы ни в чем мужа убедить не сможете.

Вот это вот - не хочу ухудшать условий жизни имеющегося ребенка хоть на 10 процентов - это фуфня все. Нельзя эти проценты измерить. Как Вам уже кто-то тут писал.

Вообще такой диалог имеет смысл вести только со своей позиции. В "Я" терминах.

Он считает - он что угодно будет считать, пока Вы ему ясно не скажете - на текущий момент Я устала (и не готова пока к бессонным ночам у детской кровати). Я боюсь (безденежья и не хочу уходить с работы). Я хочу (продолжать водить ребенка на такие-то занятия а также иногда посещать парикмахерскую и косметолога). Дальше будет - а другие могут, не боятся и хотят. На это совершенно спокойно - ну вот а Я (далее по тексту).

(А не "а ты ваще с ребенком не помогал никогда да и денег мало зарабатывашь. Да, он не прав, он такой-сякой, мы это все уже поняли, это он и сам вообще-то знает).

Сказала бы ровно то же самое, так что никаких двойных стандартов. Кстати, сама нахожусь в похожей ситуации (без учета уровня запросов, конечно). Я совсем не против завести третьего ребенка, а вот муж считает что при нашем финансовом положении и жилищных условиях этого делать нельзя. Так считать-его право, птмоу что он-основной "добытчик", и пока он так считает, третьего ребенка у нас не будет.

Ну, видимо, я - те самые "другие люди", и мои родители жили именно в таких условиях - с двумя детьми в коммунальной квартире на зарплату инженеров. Да, я в детстве не задумывалась, какого качества одежда, обувь и пища (просто привычно брала фломастер и закрашивала протертости на сапогах). А вот моя мама те годы просто проклинает. Как-то ей это "счастье" не в кассу пришлось.

либо с косметологом, но без мужа. И на елку влезть и ...... у нашего автора не получается. Если жертва не нужна, то ну этого мужа в пень! Правильно! Нужно только, чтобы теперь автор выбрала.

Отказали себе во всем! И любовь у них нездоровая, и сами они ненормальные.

Ну, некоторым просто необходимо, чтобы избы горели и кони скакали - для них это и не жертва, а образ жизни .

"Только мы научились научились создавать грандиозные трудности, чтобы потом героически их преодолевать!" (откуда цитата, не помню).

Любимая фраза моей второй свекрови !

Только почему то приводящие в пример декабристок, обычно ждут самопожертвования от других ;-).

Или спираль поставьте :)

Мне кажется самое простое решение - как выше посоветовали - сказать что стараетесь изо всех сил, но никак забеременеть не получается. Пусть деньги Вам на лечение зарабатывает :).

Оля

мужу. Год провели в скандалах, исходной точкой которых было как раз неготовность моя быть мамой еще раз. Ну что сказать - он победил. Хотя мысли врать о том, что не получается забеременнеть были, но... не могу врать близкому человеку. В общем, я уговорила себя, по большому счету, нашла веские для себя доводы, по которым мне нужен еще один ребенок. Какая-то сидит внутри заразина, она выше моего рассудка, на каком-то генетическом уровне, что ли, что муж глава семьи и он ведет наш семейный корабль, значит должно быть так, как он сказал. Я пыталась сопротивляться этой заразе, особенно когда он мне заявлял об этом, ссорилась, но внутри всегда знала - это так и должно быть. Правда, детей я все равно больше люблю, чем карьеру, которая мне порядком надоела:) И жизнь, когда я работаю дома, а рядом деть копошится - это и есть мое счастье. ХОчется конечно денег, и школу хорошую для старшей, и нет рядом хороших кружков и нет хороших площадок, правда есть природа. Не получается у нас ВСЕ. Поэтому приходится выбирать главное - вот и выбрали для себя. Выбрали, чтобы не гнаться куда-то, а успеть пожить и насладиться самым главным. Вот и автору советую. Определитесь со своим временем и главным. Сколько вы готовы лет потратить на карьеру и чувство вины перед ребенком?

Все мнения приняла к сведению.Несмотря ни на что,мои аргументы за откладывание второго ребенка до лучших времен,кажутся мне разумными.То, что я не смогу бросить работу даже когда появиться второй, уже очевидно, плюс у меня пенсионерка-мама, которую недавно бросил отец, и она осталась почти без средств к существованию, так что помощь ей придется посылать ежемесячно в течение долгого времени, здоровье тоже подорвано сильно.

Очень разумный совет. (-)

Навскидку да, дуры. Но мы же не знаем всех обстоятельств: и как их замуж выдавали - по сговору или по большой любви, и как общество к соломенным вдовам относилось, и какова роль жены в том веке была. Я думаю, они все взвесили и сделали, как для них лучше было в тех обстоятельствах. Может, я б тоже за мужем поволочилась в Норильск куда-нибудь, если б сочла нужным. А к жертвам я очень плохо отношусь. Они не дают ничего хорошего ни жертвователю, ни тому, ради кого они делаются.