вот и я опять со своим нытьем. месяца 3-4 назад я тут жаловалась на отношения с любимым человеком. Топик назывался кажется "Умираю от боли, спасите"... В общем, ничего у нас лучше не стало - так и ругаемся, миримся, снова ругаемся.Только ссоры еще ожесточеннее стали... И прочих проблем в жизни все прибавляется и прибавляется... Уж и не знаю, что делать - руки опускаются... Я вот думаю - может, сглазил кто или еще что-то в этом роде? Может мне в церковь сходить? Только вот нутром чувствую, что не в каждую идти поможет. Девочки, может, кто знает какую-то цековь, где хороший батюшка, где церковь настоящая, "чистая", не "пустая"? Я просто в полном отчаянии!

А может лучше к психологу?.. Ни в коем случае не умаляю положительное влияние на нервных дам бесед с батюшками и пития воды, я в таком запущенном случае всё-таки пошла бы к специалисту.

1) К психологу надо вместе идти, а он не пойдет - предлагала уже
2) Вы просто не веите во все эти вещи (сглаз и пр.) и в церковь тоже? Просто сплошная череда проблем в моей жизни - как-то неспроста и психолог тут при все желании не поможет, эти проблемы не связаны с психологие, это жизненные прблемы.

а что значит "скоропослушница"?
И чем эта Матронушка хороша?

попали на деньги. Ситуация была страшная, люди денег не отдавали и них была такая возможность. Я была очень зла на них, но беды только множились и я подумала, может их надо простить и решила пойти в церковь, поставить за их здравие свечку. Зашла во двор церкви, подошла к дверям - они оказались закрыты, потом пошла по тропинке обратно, и из-за забора на меня накинулась собака черная, но цепь ей мешала меня скушать, поэтому она только злобно бросалась и лаяла, как будто прогоняла, как будто говорила, что ты тут делаешь, ничего у тебя не выйдет, не получится. И я вдруг отчетливо поняла, денег нам этих не видать. Это я к чему - и без захода в саму церковь ответ мне пришел. Поэтому когда мне нужно разобраться в себе - я иду советуюсь со знакомыми психологинями, а когда нужно что-то свыше, можно пойти в церковь, но копаться в себе там не надо - мне кажется, это заведение для другого.

Да в том-то все и дело, что сил копаться в себе, искать причины уже нет... Хочется просто сбросить с себя и своей жизни это черное покрывало, смыть с себя что-то, что налипло и дышать не дает...

К психологу можно и самой пойти. То, что его не уговорить - это для себя оправдание...

здавствуйте, Слав, думаете - оправдание? Не знаю, может быть... Но ведь если я одна себя "править" буду, а он все такойже оставаться - толку-то не будет. Надо вдвоем идти и вдвоем советы специалиста слушать. Если я ему буду что-то говорить, он даже слушать не будет :(

по поводу его готовности выслушать меня: представляете, вчера обвинил меня во вранье, жутко взбесился, заявил, что я поставила жирную точку в наших отношениях. Но я-то знаю, что я ему не врала, пыталась что-то объяснить, а он только в ответ заявляет: "не хочу ничего слышать... ты вертишься, как уж на сковородке... ты завралась..." Блин! так обидно! Я в принципе не вру никогда ему (да и вообще не люблю это дело). И если из-за этого наши отношения прекратятся, будет в 10 раз обиднее. Я ему пытаюсь объяснить, а он отмахивается... Если бы хоть попытался меня послушать... :(

Да дело ведь в том, что никого, кроме себя "править"-то и не получится. Разбираться надо прежде всего с самой собой - с собственными ценностями, с собственными способами реализации своих ценностей, с собственными "вторичными" выгодами от происходящего.

Ох! Уж сколько я в себе ковырялась-разбиралась (а с Вами сколько мы прообщались, но я прекратила, потому что поняла, что что-то я говорю или мыслю как-то не так, ничего не менялось в сознании), сколько искала в себе ошибок. В чем-то находила "неровности" поведения, но мне они казались обоснованными. Если человек орет, а я пытаюсь не заводиться (хотя сама вспыльчивая), постоянно динамит - сцепляю зубы (а сама обязательная). Человек 2 года сидит на з/п в 300 баксов, ничего не меняет и еще бесится, когда я об этом разговор завожу, говорит, что я не ценю его труд. А то, что зарабатываю я одна, и мои деньги воспринимаются как должное, и это не ценится - на это мы оскорбляемся. И несмотря на это, я тоже стараюсь как можно меньше говорить об этом. Хоть в моем понимании мужик - это тот, кто должен быть в состоянии содержать семью. Он обвиняет меня в некомпетентности в тех вопросах, с которыми я непосредственно работаю, - и я, вместо того, чтобы послать его, пытаюсь что-то доказать ему, объяснить... В общем, по моему мнению, я веду себя намного корректнее, чем он. А он же твердит, какая я эгоистка, его ни во что не ставлю и т.д. и т.п. Ну не знаю я, как быть. Ну стану я еще лояльнее, терпимее к его выходкам. А он все борзеет и борзеет не по дням, а по часам... Да, изменить можно только себя. Вот мы бы и меняли каждый себя. А так игра в одни ворота будет - безрезультатно...

алло, Олька!!! лучше вы ЕГО послушайте, вам человек и так и эдак говорит, что ВСЕ, точка поставлена, надо расходиться, а вы всеми силами, за себя и за него, вцепились в эти отношения и зубами, и руками и ногами и держите края, а дырища-то расползается от любого вашего движения.

отпустите сами, отношения прекратятся не из-за какого-то вашего неверного движения, а потому что их нет давно, есть только ваше отношение... а все это словоблудие, это ерунда, и никто уже давно не интересуется разговорами другого, сплошные упражнения в логике и ее искажениях. не бывает семей на логике, не бывает отношений на словах, расслабьтесь уже, искренне вам советую.

уйдите, и если есть на то ваша судьба, то он пойдет за вами, а может ваша судьба - встретить через год такое счастье, на которое вы и не рассчитывали никогда :-), а ведь можете так это счастье и пролапухать, занимаясь удерживанием обломков прошлого...

и это тот урок через который нужно пройти. просто когда знаешь . что это так, совсем по-другому ситуации воспринимаются. но именно принять ситуацию - тяжелее всего

Да я пробовала. Ка только отпускала, сам приходил... Даже пробовали искусственно расставаться - ни дня не протянули... "Проблема" в том, что мы обя очень любим друг друга. Когда мы не в ссоре, это такая любовь! Но вод беда - ссоы то и дело...

Сходила сегодня к иконе Матушки Матроны. Не знаю, пожет ли мне это, изменится ли что-то в моей жизни... Но надежды больше уже ни на что нет.
Если что-то изменится - напишу здесь.

любовь и брак не всегда, к сожалению, совместимы... как это ни горько.

должно было что-то внутри быть - какие-то эмоции, неважно какие - жалость к себе, тихая радость или наоборот еще большая грусть. Уже по этому можно предсказать, как у вас дальше сложится.

Интересно, а как это по эмоциям определяется дальнейшее, можетет объяснить?

Особых эмоций не было. Было внутри все какое-то "мягкое"... Но иногда подступали слезы к глазам, хотелось плакать ни с того, ни с сего... Но я к иконе только попала. К мощам нет - там очередь гигантская была. Ушла с намерением приехать в другой день, когда народу поменьше будет. А на душе какое-то чувство было недосказанности, недоделанности, как будто поговорить не дали, оторвали... Там ведь столько народу, все хотят быстрей-скорей... Но зато она сейчас как-будто со мной :)

up

Если вы придете одна к психологу, он будет конкретно Вас учить не париться и поможет разобраться в себе и в ситуации без привязки к конкретному мужику. Причем тут ваш мч непонятно. Люди к психологу ходят, чтоб устранить СВОЙ дискомфорт, а не переделать другого человека

Напишу о том, через что прошла сама. Возможно, что-то вам будет полезно.<br>
Я давно читала всякие книги по эзотерике и пр., в церковь хожу иногда, чаще это все по настроению. Последние несколько недель мне было очень плохо - и отношения с мужем в тупик зашли, и работу не могла долго поменять - все не складывалось. Работу я искала очень активно, не сидела сложа руки. Но чем дальше, тем больше у меня создавалось впечатление, что я как головой о стенку бьюсь. <br>
В какой-то момент я поняла, что в подсознании я не готова уходить со своей работы, т.е. я ее не отпускаю, а в то же время пытаюсь найти другую, т.е. я сама себя разрываю на части. И тогда я мысленно заставила себя "отпустить" прошлое, и полностью убедить себя в том, что мне действительно нужны перемены, что я их хочу и готова к ним, что я могу найти именно такую должность, какую хочу - почему нет, если другие могут. <br>
Потом на меня свалилось еще кое-что. В тот раз я почему-то бежала в церковь, как к какому-то спасению, вприпрыжку. Хотелось просто выплеснуть все. В церкви почему-то было пусто. И когда я встала перед иконой, и ставила свечи (меня научили, что всегда еще одну свечу надо ставить за здравие всех), просто слезы полились из глаз, так все в себе держала. Через секунду я услышала плач грудного ребенка, он заплакал как-то резко, как при рождении (это крестины были). И почему-то в голове у меня ясно отпечаталось - что это добрый знак, что это рождение чего-то нового в моей жизни. Сейчас действительно я убедилась, что все оказалось к лучшему. Мне предложили такой вариант, на который я даже не рассчитывала, но именно это и хотела.<br>
Я понимаю, что именно так же нужно поступать с отношениями - т. е. надо именно внутри себя принять решение - окончательно, постараться понять (или даже записать), что дали вам эти отношения и чему они вас научили (постараться разрубить так называемый кармический узел). И открыть свое сердце новому и положительному. Поверьте, все преграды мы строим себе сами! Это я поняла на собственном опыте. И теперь собираюсь с силами решить проблемы в отношениях.<br>
Если вы чувствуете, что сейчас вам поможет молитва - идите в церковь. Если вы склоныетесь к психологу - то к нему. Но обязательно у вас должна быть уверенность внутри. Удачи вам!

Вы не совсем правы, в данном случае, психолог просто обязан работать с парой, потому как обращаться нужно именно к семейному психологу. А грамотный семейный психолог будет работать только с обоими, что собственно и характеризует его как специалиста.
Психолог-универсал очень редкий случай, скорей всего это всезнайка-недоучка, ИМХО. Конкретные подходы, конкретные направления и сметоды существуют, с этого нужно начинать, прежде чем бежать абы куда.

Не обязан. У меня были проблемы в семье, но мне и "не"семейный психолог помог - лучше понять свое собственное отношение к проблеме. Семейный может и только с парами работают, но индивидуал, скажем так, может бОльшую часть груза помочь сбросить. Что касается конкр. автора, ей по-моему как раз лучше начать в одиночку.

. Но зато она сейчас как-будто со <BR>
> мной :) <BR>
<BR>

Вот это и есть то, за чем вы шли. Она приняла вас, вы ее. Она вам будет помогать теперь. Я читала о ней много, обращалась к ней также в трудный период - помогла. Любите ее в душе своей, обращайтесь к ней как с самому дорогому близкому человеку - она вас поддержит.

сколько времени длится - что именно?

я себя как-бы слушаю, что у меня внутри за эмоции и на основе этого делаю вывод, никогда меня это не подводит - для меня это и есть ответ свыше, который я просила. вообще я уже поняла, что нельзя ждать определенного результата от таких вопросов. поэтому я слушаю свои эмоции и делаю вывод, как оно будет дальше и даже если не очень хорошо - успокаиваюсь - неопределенность убивает.

Там практически никогда не бывает мало народа. Очередь обычно с улицы тянется.

А что, благословение должно быть получено легко? Без очереди? Не позднее третьего гудка телефона? Ташуля, это я так, не Вам...

обязательно. Я не верующий человек в традиционном понимании. Я не соблюдаю обрядов церковных, не была на исповеди и так далее. Пока мне хватает этого. Ну и еще молитвы своему ангелу хранителю (бабушка научила). Когда что-то мучает, настроюсь (не всегда удается) прочту молитву и в течение ее произношения слушаю свои эмоции:). Например, муж собирался в командировку и я волновалась (мнительная очень, волнуюсь как бы с ним не случилось чего), в общем до того расстроилась, что хоть билет сдавай. Потом ушла ото всех, посидела со своим ангелом и когда молитву произносила почуствовала... легкость и радость (хотя до этого была вся на нервах) и легко мужа отпустила. Раньше мне было со своей мнительностью одной очень тяжело справляться, а так значительно легче.

Олька, Вы не написали главное - этот молодой человек Вам муж или нет?

Если Вы пойдете в церковь, то в любой церкви любой свяшенник Вам прежде всего скажет, что если вы не женаты, то надо срочно регистрировать брак, потому что иначе ваши отношения - грех.

Если же вы женаты, то опять-таки в любой церкви Ваи скажут, что жена должна слушаться мужа. И это прежде всего. Потом уже подробности, разборки, детали... Если священник будет их выслушивать.

Вы не забывайте, что сейчас идет Великий Пост, службы длинные, и исповедовать в день священнику приходится не один десяток человек. Он просто не сможет уделить Вам достаточно внимания. Если Вы хотите детально обсудить со священником Вашу проблему, то приходите на вечернюю исповедь, а не утреннюю и дождитесь, когда основная масса народа разойдется. Только не забудьте уточнить на "ящике" (где свечи продают), есть ли в храме вечерние исповеди и в какой день они бывают (обычно в субботу вечером).

Да, к Св. Матроне тоже лучше вечером приходить, за час-полтора до закрытия (храм открыт до 8 вечера). Тогда очередь меньше, уезжают автобусы с паломниками.

важно настроиться на какую-то спокойную, даже непонятно спокойную, слегка заторможенную волну. Как будто жизнь и эти проблемы вроде с вами, а вроде и нет, наступает какая-то мягкость, приятная недосказанность, эмоции сильные пропадают и мне кажется, церковь помогает на эту волну настраиваться. С точки зрения всяких восточных методик - мы своими яркими эмоциями (ненависть, страх и даже сильная радость) мешаем высшим силам разрешить закрученную ситуацию. Когда все закрутилось, уже бесполезно вулканизировать, уже этим не поможешь. Но это личное ИМХО.

не могут дойти. Я долго не могла, пока ситуацию не проиграла несколько десятков раз по кругу:( в течении не менее 7 лет. А потом ее изжила, стала к ней равнодушна и мир стал таким разноцветным:) и тогда, когда я бросила затею (конкретно, найти своего человека и выйти замуж), сердце открылось всему, радость была просто от жизни, от разных встреч, от работы - мечта сбылась.

Тогда я тоже не вам отвечу :-) В "бытовом" православии как раз считается, что надо искупить свои грехи вот такими очередями в том числе. Типа дольше стою, больше отпустят.

Дело, наверно, не в "искупить", а в том, когда что-то важно - препятствия не существенны. Или средства, или причины...

А какое отношение имеет регистрация брака в загсе к церкви? Это же все мирское - штампы, паспорта и т.д. Наверное все же речь идет о венчании? Как священнослужители определяют женаты или нет по штампу в паспорте? Раньше только венчались, так там все понятно, связь с церковью есть, но загс... не понимаю.

Verbila, понимаете, я не искала СОВЕТА в Церкви, я шла к определенной Душе - к Матушке Матроне. Я не готова обсуждать свои проблемы взаимоотношений с батюшкой - мы с ним будем в разных вселенных находиться в этом случае. Для служителя церкви будет либо дико слышать все это, либо просто смешны мои "мирские проблемы" в масштабах "вселенских бед". Поэтому вопрос о законности отношений не стоит вовсе. Мне нужен был не совет, а что-то дугое...

Для "Хм". С одной стороны Вы правы - Церковь не признает гражданский брак. А с другой стороны - она и не венчает тех, у кого нет пресловутого мирского "штампа"... :)

Церковь признает брак, зарегистрированны по закону. Но рекомендует все-таки венчаться

ну что я могу сказать....все продолжается как я Вам и говорила:-) Но Вы по-прежнему не готовы увидеть главного.

Олька, Вы идете за советом к Св.Матроне, но проще получить совет от конкретного батюшки на исповеди. Хотя для этого надо себя пересилить, прийти в храм и рассказать священнику все, что Вам кажется "бредом". Я Вас уверяю, священнику и не такое рассказывали! Конечно, священники бывают разные, поэтому лучше идти в первый раз к священнику, которого кто-то порекомендовал.

Матушка Матрона, безусловно, помогает очень многим. Я сама регулярно к ней хожу. Но чтобы получить конкретный совет от Св. Матроны нужна серьезная молитвенная работа, вряд ли Вы к ней готовы. Ведь это далеко не сразу приходит: умение слышать ответ на свою молитву.

То, что брак зарегистрированный признается церковью, прописано даже в Социальной концепции РПЦ. Обряд венчания очень важен как для супругов, так и для их будущих детей. Поэтому церковь настаивает на венчании.

Что касается гражданского брака, то он не признается церковью однозначно и считается "блудом", т.е. смертным грехом. Некоторые священники могут даже не допустить живущих в незарегистрированном браке к причастию.

да нет же, я еще раз говорю: я не за советом шла, а за моральными силами что ль, не знаю как объяснить :)

:) а Вас не затруднит повторить еще раз мне, глупой, в чем это "главное", о ктором Вы говорили?

блин, ну почему так: и с ним плохо, и без него не могу :((( Когда начинаю думать о том, как мне с ним плохо, что меня раздражает, бесит в наших отношениях, в его поведении - хочется сбежать от него куда подальше. А как только представлю, что без него останусь, жизнь не мила. Что это - болезнь?????? Сил моих больше нет...

Пока она не созрела и его не разлюбила, пока он не довел все до совсем свинской ситуации (которая и помогла подруге прозреть) - все так и тянулось. ХОтя я давно ей говорила, что ведет она себя неправильно. А теперь я думаю, они очень разные люди. Я их люблю каждого и мне жаль, что она не стала моей невесткой, но что тут сделаешь. Сейчас она свободный человек, радуется миру, а тогда - одни скандалы. Может посмотрите фильм "Отпуск по обмену"? Там как раз у девушки зависимость от парня и как она смогла от этого освободиться.

Дело даже не в зависимости именно от него. Дело в ЗАВИСИМОСТИ. И работать тут надо с собой. Есть такая концепция - личность развивается от зависимости - к независимости личной - затем к осознанной взаимозависимости, которая помогает достигать гораздо бОльшего, чем по одиночке. Но пока человек не прошел этап независимости - он рискует вырываясь из одной ситуации попадать в следующую такую же...

Я смотрела "Отпуск по обмену". Добрый фильм. Но, к сожалению (или к счастью), не моя ситуация. Тут мной не пользуются, даже говорят, что любят... Но как же это больно - если бы сказал, что не любит, ушла бы, пострадала и успокоилась. А так - держит эта любовь, будь она не ладна, и счастья не приносит и вышвырнуть в окно ее не могу.

да, Слав, Вы правы - это моя зависимость вообще по жизни. Я вроде красивая (так по крайней мере все говорят), возможно умная (даже мужчины это признают), самостоятельная (свой бизнес), сын уже "большой" (осенью в школу пойдет) - я со всем справляюсь сама. Но ДИКО боюсь одиночества!.. И когда я понимаю, что возможно из-за этого я с человеком, который ценит меня только на словах, но который всегда мной недоволен, которого всегда все не устраивает, который не зарабатывает денег, да еще умудряется на меня наезжать, что я не ценю его "заработок"... Что я с этим человеком только из-за страха одиночества... Но ведь это не совсем так. А может и совсем не так... Я просто цепляюсь за прошлое, в котором мы оба были так счастливы. Все надеюсь, что это может вернуться... Наивная, наверное. Но я уверена, что так, как любил меня этот человек, меня никто любить не сможет... И кого-то другого рядом с собой я представить вообще не могу. И не хочу. Я не могу себя представить без Него...

Вот это то самое главное, что я Вам говорила:-)))))

Вы зависимы, а это неадекватные отношения... Не нужны они Вам. Но этого Вы еще не поняли:-)

поняла! Представляете, каково мне сейчас? :) Не, навряд ли... Я понимаю, что мне эти отношения не нужны, что у них нет будущего, что меня все в них не устраивает... Но я НЕ МОГУ остаться без конкретно этого человека!.. Я тут на днях буквально разложила в голове все более-менее, успокоилась, насамовнушалась, почти решила, что все, мне без него нормально... слезы подступали постоянно, но давила... А он пришел опять вчера и устроил "разбор полетов". Опять вывалил на меня весь свой негатив - и выбил меня из колеи. И все вернулось на круги своя...

Олька, не люблю я давать такие советы, но все же - Вам стоит хорошо поработать со специалистом. желательно специализирующимся на работе с психологической зависимостью. Вот просто понять, что текущие отношения - это уже факт и не изменившись сама Вы будете в них находиться (даже если объект сменится - я видела случаи, когда безумно боящиеся одиночества бизнес-леди по пять раз выходят замуж и при этом ничего не меняется в структуре отношений). И начать работу над собой параллельно тому, что происходит в данный момент в отношениях. Кому-то помогают тренинги личностного роста для этого, кому-то - длительная работа с психологом. Это трудное занятие, но бонусом в ней - освобождение и счастье.

менялись, а ситуация оставалась. Не знаю, что помогло вырваться - кажется, я просто от этого устала, то есть изжила ситуацию полностью.

вторая- привязанность к этому человеку. Допустим, я знаю точно, после моего мужа мне не нужен буде НИКТО и одиночество (теперь, а раньше как у вас) мне уже не страшно. Мне не надо доказывать себе присутствием рядом мужика свою самодостаточность. А раньше надо было. И у меня лично это оттого, что в детстве папа проявлял ко мне очень мало любви, был авторитарен, мне все время нужны были доказательства, что я нравлюсь мужчинам, что я нужна. Я считала, что без этого я не женщина, не личность. Кстати, сейчас моя сестра проходит это, у нее двое детей, работа хорошая, но ей важно только одно - найти мужика. В день по 3-4 свидания у нее, просто конвейер какой-то. Причем она подсела на это давно. Это от своих комплексов неполноценности - бегство от одиночества (причем, зачастую мнимого, ведь есть дети, есть хобби-работа, есть мир, а ей мир не нужен). А по поводу второго - вы сами понимаете, что это в прошлом и даже если представить, что никто вас так любить не будет, какой смысл теперь за прошлое цепляться и портить его вашим плохим настоящим с ним. Ради прошлого? Его уже не будет. Но будет другое. ОБязательно. И там, в будущем, еще будет много и хорошего, и плохого, все будет обязательно. А вы сейчас тратите свои самые хорошие годы на что? На копание в прошлом? У вас в старости еще будет на это время. А сейчас не прожигайте на это свои лучшие годы.

настоящая любовь. Вы когда-нибудь ее все равно потеряете, хотя бы потому, что люди стареют и умирают, а мужики чаще. Вы же все равно научитесь жить без этого или с этим, но только в сердце. То есть логически, жить без этого человека возможно. И еще одно - если любовь отнимает мир, это болезнь, а не любовь. Любовь (тем более с проблемами) не должна занимать вас всю, это только часть (и не самая большая) вашей жизни. Нет в жизни чего-то более ценного, чем другое. И если что-то затмевает все, значит вы просто теряете все другое. Слишком большая трата. Я так себя проверяю, меня заносит периодически в страхах за ребенка, работу, деньги, но прежде всего в страхах за любовь мужа. И как только я понимаю, что ни о чем больше думать не могу - значит меня уже занесло и надо возвращаться. Ну женщины мы, любим найти повод и углубиться в него, как в болото.

Да может и не та самая любовь... Но вот найти в себе силы и уйти от нее я не могу. Очень много в моей жизни связано с этим человеком. И если его не станет рядом со мной, образуется дикий вакуум. То же самое "хобби", которое есть у нас обоих (и откуда по большей части конфликты пошли) - его тоже не станет. Без него у меня не будет сил и желания на это хобби. А жизнь вообще тогда опустеет...
В общем, разговоры вокруг да около. Суть, наверное, в другом. Мне нужно либо найти выход из ситуации с решением проблемы - приведением отношений в нормальное русло. Либо уйти. Уйти не могу - хочу нормальную семью, любящего мужа, дом, причем конкретно с этим человеком.

Слав, этот специалист не заставит меня разлюбить человека. И не заставит заочно человека измениться. Да, возможно, он изсенит мое состояние, но проблемы в наших взаимоотношениях он не решит. А я не хочу уходить - я хочу жить нормальной жизнью конкретно с этим человеком. Потому что другого я не представляю. Да и вообще, в моем возрасте уже нет нормальных свободных мужчин, как мне кажется. Нормальные все женаты уже. А чужих мне не нужно :)

То есть делать ничего Вы не будете. Храни Вас Господь.

Вы не одна такая, не стоит считать себя самой несчастной на свете:-) я только- только выкарабкалась из 2,5 лет такой "любви". Знаете, Вам будет стыдно. Не сейчас, позже...За вот это, "я не могу без него жить", "нет других таких", "никто не будет меня так любить"... ДА!!! последнее верно - так ПОГАННО НЕ ЛЮБИТЬ, прикрываясь любовью, Вас точно никто не будет...если не позволите снова, конечно. А так... стоит очнуться и увидеть, КАКИЕ охуенные есть мужики вокруг...Вы будете шокированы, уверяю. Прям как я ща:-)

Слав, в прошлый раз на том разговор с этой дамой и закончился...ей как можно донесли весь бред, ей говоримый, но она твердо стоит на своем;-)

Дай Бог.

Уйти не могу - хочу нормальную семью, любящего мужа, дом, причем конкретно с этим человеком.


этот человек не может Вам этого дать. Дальше что??? Будем насиловать "НЕТ Я ХОЧУ!" Выньте и положьте...

"этот человек не может Вам этого дать. Дальше что??? Будем насиловать "НЕТ Я ХОЧУ!" Выньте и положьте... "

а я все надеюсь, что может... Я смотрю на его отца, на которого он очень похож - идеальная семья.

хм... то, что я люблю человека и не хочу от него уходить - бред? То, что я хочу все наладить, исправить - бред? С человеком, который любит меня, не бьет, не изменяет, не унижает... Это все по Вашему бред только по той причине, что это самый простой вариант - порвать все, сжечь мосты и сидеть ждать очередного прЫнца? Вот так вот легко - неугоден, не получается - нах! Это не бред?

А-а-а, ну если не бьет, не изменяет, не унижает (не унижает?) - то оно, конечно, да-а-а.

Ну так автор выше сама написала: "Тут мной не пользуются, даже говорят, что любят..."
Слово "даже" мне очень понравилось в этом контексте. Имхо, у автора очень самооценка низкая...

Угу. И автор так боится, что молодые люди все разобраны, что готова от козла молока дожидаться/надаивать... Впрочем, может он-то и не козел, только структура отношений такая, окОзливающая обоих...

:)) я не считаю себя самой несчастной на свете - но плачу регулярно, не от хорошей жизни...

По поводу стыдно... Да мне и сейчас стыдно, но я все равно в этом уверена. Я просто основываюсь на опыте прошлых лет - так никто не любил.

А по поводу "охуенных мужиков" вокруг - я их не вижу, честно. У меня работа-дом-ребенок, все по замкнутому кругу с небольшими отклонениями. По дороге на работу и с работы как-то нормальные не попадаются. Увы...

Да, самооценка низкая, да, уверена, что все нормальные разобраны. Но вот золотые слова: он не козел, далеко не козел. А вот структура отношений именно такова. И мне очень хочется ее изменить, потому что расстаться с ним для меня пока не вариант. Возможно, со временем я приду к этому. Но сейчас я пока не могу и не хочу. Сейчас я еще хочу что-то исправить. Потому что я знаю, что он не козел. Потому что когда только мы с ним познакомились, первое, что меня зацепило и поразило - это был самый добрый человек, которых я когда-либо встречала. Что-то изменилось в наших с ним отношениях, было много проблем, но я хочу их решить. И не пинайте меня ногами, пожалуйста, и так плохо

не иронизируйте :) Просто именно эти факторы я считаю кактегоричными причинами для ухода от любимого и любящего человека.

да попросите прощения у своего мужчины, скажите ему уже "прости меня любимый, меня все устраивает, я хочу быть с тобой, я понимаю, что достаю тебя постоянно, но это было помешательство, больше не повторится" и живите как в сказке - "что муженек ни сделает, все хорошо", что ж вам неймется то, а?

вы в прошлые годы так же его изводили? нет, вот он вас и любил, хотите все вернуть - ВЕРНИТЕ СЕБЯ.

Со мной Вы обменялись тремя письмами, а считаете, что "сколько мы прообщались, но я прекратила, потому что поняла, что что-то я говорю или мыслю как-то не так, ничего не менялось в сознании". Неужели вы думаете, что за три письма может что-то измениться в сознании?

Вы действительно считаете, что это не унижение? "Если человек орет, а я пытаюсь не заводиться (хотя сама вспыльчивая), постоянно динамит - сцепляю зубы (а сама обязательная). Человек 2 года сидит на з/п в 300 баксов, ничего не меняет и еще бесится, когда я об этом разговор завожу, говорит, что я не ценю его труд. А то, что зарабатываю я одна, и мои деньги воспринимаются как должное, и это не ценится - на это мы оскорбляемся...Он обвиняет меня в некомпетентности в тех вопросах, с которыми я непосредственно работаю" Неужели Вы считаете, что можете надеяться на счастливую в Вашем понимании семью, если "Хоть в моем понимании мужик - это тот, кто должен быть в состоянии содержать семью." Где тут любимые и любящие?

"Самооценка низкая" - это что, предмет гордости? Сколько еще лет жизни Вы собираетесь жить с низкой самооценкой?

Но можно и реальный совет получить, как у священника на исповеди, так и через молитву у Св.Матроны. Это Вам на будущее, когда решитесь. ЫВ сложной ситуации лучше советоваться со священником, в то своими силами мы можем такой клубок запутать, что потом годами будем искать выход и не находить.

Ну от того, что Вы сидите и твердите "хочу, хочу" ничего не изменится. Что Вы ДЕЛАЕТЕ, чтобы что-то менялось?

Вот првильно сказано. Если это Любовь не будет занимать Вас всю, то Вы сможете отвлечься от нее, жить своей жизнью, не мучаясь вопросм, как разрешить эти отношения, а просто предоставить их своему естественному развитию. И через некоторое время станет видно, идут ли отношения к их естественному концу, когда расстаться можно не так болезненно, или же вы с партнером все-таки слишком дороги друг другу и созрели для работы надо собой, взамен собирания взаимных обид.

Слав, я не горжусь этим, отнюдь. Просто не могу с этим ничего поделать пока. Но очень хочу. И поверьте, делала уже много всяких попыток. Разных. Не думайте, что я сижу, сложа руки. Я много пыталась изменить и в себе и в наших отношениях. Но, видно, не там искала пока...

Нельзя серьезно изменить себя, если нет наставника (психолога, мудрого друга, священника - кого-нибудь). Вы - живая система, Вы не можете сами себя изнутри перенастроить. Это - трудно.

ну вот даже в церковь пошла, чего раньше за мной не наблюдалось. :) Просто так сложилось в моей жизни, что для меня вера и обряды, сочиненные людьми, идут немного врозь. Поэтому я абсолютный профан во всех церковных вопросах. Но тут вот даже решилась, поверила, пошла...
До этого тоже было много попыток. В том числе и "неформальные". Единственное, что мы вынесли оттуда, это то, что есть очень сильное стороннее влияние, направленное против. Мы старались его разорвать, но из-за слишком сильной привязанности друг к другу у нас не получилось...
А сейчас... Сейчас уже столько накоплено обиды и горечи, что хочется просто отформатировать сознание. Но это невозможно. Вот если б можно было с чистого листа...

Да не расстраивайтесь Вы! Думаете, Вы одна такая? Сколько красивых и умных женщин оказались в сложных отношениях с мужчинами, имеющими тяжелый характер. Поверьте, это не самое сложное испытание в жизни. И никто Вам на форуме мудрого совета не даст, потому что невозможно его дать, не зная конкретного человека и всей ситуации, а Вы о ней и не рассказываете...
Вы очень важных вопросов не касаетесь. Ребенок как-то вскользь упоминается. Хотя его интересы должны бы в первую очередь учитываться, при разрешении любых отношений.

Ну да: в церковь пошли - терпения очередь к мощам выстоять не хватило, со мной обменялись тремя писмами - дальше тоже чего-то не хватило. Ни на один вопрос не отвечаете ("Сколько лет своей жизни Вы собираетесь еще прожить с низкой самооценкой?") Вы еще НИЧЕГО не сделали.

у меня есть "наставник" - мастер рейки. Но мы видимся редко + моя голова упрямая все пытается через свою призму пропустить, не могу просто принять и сделать как говорят - мне понять надо.
Но все равно согласна - постоянный наставник нужен.

Вот что голова упрямая - это точно. :-)

А работа с рейки по моему глубокому убеждению запутывает Вашу семью еще больше. "Рейки-это инструмент работы с собой ,очень простая техника,практиковать Рейки можно всем:любого вероисповедания,сексуальн� �й ориентации,бухгалтерам и профессорам ,пенсионерам и младенцам ...Это не религия,это энергия жизни.Рейки-это понятие,которое обозначает во всем мире искусство естественного исцеления посредством наложения рук,открытое на заре прошлого столетия Микао Усуи.Метод Микао Усуи дает человеку возможность беспрепятственно получать и передавать вселенскую энергию всем живым существам.Процесс обучения и работы в рейки начинается с 1ой ступени рейки.Рейки второй ступени увеличивает возможности работы и практикования в рейки.Энергия рейки исцеляет всего человека.Например при боли в одной области заодно при практиковании рейки могут пройти и другие факторы состояний здоровья.Рейки работает не только с очевидной болью,но и с причиной боли.Рейки помогает осознанно работать над собой.Госпожа Хавайо Таката,простая женщина,проживала на Гавайских островах.Она исцелилась с помощью рейки от тяжелых состояний в клинике рейки.После настойчивых уговоров,так как в ученики принимались только мужчины,она была посвящена в Рейки первой женщиной,практикующей Рейки.В настоящее время Рейки пользется огромной популярностью.
Глубинные практики -практики работы в эпоху Водолея и далее."Это инструмент творения себя .Реальный результат-исцеление материнства.Женщина
смогла родить ребенка,хотя до того,как начала заниматься это не получалось.Буквально через 3 месяца занятий она забеременела и много других случаев исцелений.У многих выпрямляется позвоночник.
Астрология -как инструмент познания себя и мира,где мы живем,познания процессов в которых мы участвуем,помогает пониманию своих внутренних процессов и проблем.
И другие эзотерические практики-инструменты работы с собой для того ,чтобы строить свою жизнь в гармонии и ориентироваться в наше прекрасное время с коллосальными возможностями роста и познания.
Это основные направления ,с которыми предлагается познакомиться и практиковать"

Ну да: в церковь пошли - терпения очередь к мощам выстоять не хватило,

Мне не требуется терпение на выстаивание в очереди - каждодневные тренировки позволяют мне такую "роскошь", могу ходить, стоять сколько угодно. Но! я была с ребенком - уж так вышло, не с кем мне его оставлять. А дите я мучать не стала. Или это тоже мне в упрек запишется? как и все, что я говорю.

со мной обменялись тремя писмами - дальше тоже чего-то не хватило.

Не тремя, а гораздо больше. Но ничего не менялось в диалоге. И я (возможно в большей степени из-за моей низкой самооценки) начала думать, что Вас мое занудство просто напрягает и раздражает. Я пыталась ответить на Ваши вопросы, но видела, что ответов в моих словах Вы не находите. И не стала Вас больше утомлять...

Ни на один вопрос не отвечаете ("Сколько лет своей жизни Вы собираетесь еще прожить с низкой самооценкой?")

Да нисколько не собираюсь - в моих плнах нет аткого пункта: "Прожить с низкой самооценкой n лет"!

Вы еще НИЧЕГО не сделали.

Ну да, воз и ныне там.

я знаю, что такое рейки :) Но практиковать на том уровне, который у меня - об этом речи не идет. Просто у Мастера есть возможности "видеть" какие-то вещи, которые простым глазом не увидишь. К тому же этот человек с младых ногтей знает моего любимого, его семью, т.е. не случайный человек.

а вот фиг его знает... Когда начинаю все это проговаривать мысленно, пугаюсь и хочется убежать. А когда соприкасаюсь с другой стороной медали, все иначе. Ведь все перечисленное - это внешние факторы, а есть еще внутренние - сам человек и то, каким он был, есть и может быть на самом деле.

"в прошлые годы" я не изводила его - я думала в первую очередь о себе, а он меня добивался, а я снисходила. А теперь он, видать, окрыслился за все это, вот и цепляется по любому поводу.
А просить прощения мне у него не за что, мое отношение к нему только лучше стало. Но вот теорию с "трофеем", который он завоевал и теперь интерес пропал, он не признает - злится и обижается.

Ребенок тут ни при чем (это не общий наш ребенок). У них отличные отношения, они друг друга обожают. Поэтому эту сторону я даже не трогаю. Другой вопрос, что как представлю, что мы расстанемся, каково ребенку будет от этого (он ведь его любит), просто сердце кровью обливается.

Ответы искать надо было Вам... Впрочем, Олька, сдаюсь. "нисколько не собираюсь" - а сегодняшний день, катящийся к закату, Вы УЖЕ так прожили. И этого дня больше никогда не будет...

А как ребенок расставался со свои отцом? И не расставался ли он еще с кем-нибудь из Ваших мужчин? Так и будет ребенку (каково), как бывало и раньше.

а по поводу того, что советов мудрых не дадут здесь... Не знаю, как насчет мудрости, а вот насчет адекватности вопрос, конечно... Вот тут в соседнем топике Жене 2 года муж изменяет, она все знает и все равно с ним. А ее все поддерживают - мол, правильно все делает, что не посылает, муж ведь любимый, дорог... Вот не понимаю я логику эту, правда...

а что теперь мешает думать в первую очередь о себе? а прощения всегда есть за что попросить, было бы желание :))

с отцом нормально: 1) его отец и так не особо с ним занимался, ребенок полностью на мне был. Собственно, почему после ухода от мужа мне только легче стало, а не труднее - у меня только один ребенок остался, а второго великовозрастного скинула со своей шеи.
2) он был еще маленький, 2 года только-только исполнилось на тот момент.

Не хочу, чтобы мой ребенок расставался с теми, к кому привязывается

сейчас другая ситуация. Сейчас он уже не в процессе завоевания меня

??? вы хотите сказать, что это не вы контролируете??? ну, свою завоеванность, я имею в виду :-)

А внешние факторы, они, конечно, берутся ниоткуда и к внутренним свойствам человека (спрятанным глубоко-глубоко, так, что только мастер рейки может увидеть) не имеют ни малейшего отношения.

А общей логики и нет. Сколько людей, столько и "логик".

похож - не равно его отец!

идеальных семей не бывает. Вы видите лишь фасад в любом случае.

мог бы - уже сделал бы.

и вполне возможно, что и сможет.

но не с Вами:-(

конечно, не видете.

глаза им одним застланы.

еще раз повторяю. ТАК ОТВРАТИТЕЛЬНО, мотая нервы, заставляя регулярно плакать, Вас точно НИКТО не будет любить больше. Если сейчас нужные выводы сделаете...

уже нет. Потому что сейчас мы вместе, сейчас у него нет соперников, сейчас он когда захочет приходит, когда захочет уходит... И не пустить я его не могу. Вернее, у него ключи всегда были, а вчера он мне их демонстративно вернул :)

вот именно - имеют еще какое отношение. Именно поэтому я пытаюсь изменить внешние факторы, зная, что внутренние в "нормальном режиме" меня устраивают.

Оль, Вы прикидываетесь? Человек хамит, потому что у него внутри запрета на хамство НЕТ. И если Вы ему даже рот завяжете - он останется внутри таким же. Внешние-то факторы прорастают из внутренних. Вы правда этого не понимаете? Причем внутренними факторами могу быть как воспитание, привычки, так и настоящее отношение к тем, с кем человек живет. Сл. если внешние факторы изматывают - внутри все именно так, как звучит снаружи.

да я бы не сказала, что "застланы". Я живу, работаю, решаю какие-то вопросы, проблемы (коих сейчас в моей жизни немало), общаюсь с кем-то. Вокруг меня мелькает множество случайных молодых людей, мужчин, которых я даже периодически пытаюсь представить в роли своего мужчины. Но вот не выходит. Просто не могу никого представить рядом. А уж секс с кем-то представить - просто шарахаюсь от таких мыслей. Все чужие и ненужные, к этому человеку слишком уж прикипела...

Слав, ну вот сейчас попыталась перебрать в голове и так и не смогла вспомнить, чтобы он мне хамил. Да, постоянно пытается со мной спорить. Я грешу на его внутренние комплексы, хочет постоянно доказать мне что-то, самоутвердиться что ли (я это называю "пиписьками меряться" :) ). Но это может от меня идет - я слишком уж тяжелая личность - у меня есть на все свое мнение. Может его гложет изнутри червячок, что я больше него зарабатываю. Да, может на тренировке на повышенных тонах разговаривать (но это рабочие моменты, я бывает тоже психую), это вообще не в счет. Да, он зачастую устраивает разборки на ровном месте, как типично неуверенный в себе человек. Хотя сам утеврждает, что все не так, что это у меня сплошные комплексы... В общем, он все время мне противоречит, постоянно преувеличивает мою роль в проблемных моментах... Но он мне не хамит.

Ок. Тогда какие "внешние факторы" Вы пытаетесь изменить?

Мы ссоримся. Постоянно.
Это дико прозвучит, но я сейчас попыталась вспомнить причины, по которым мы постоянно ругаемся.
Пришло в голову только 2:
1) на тренировках и после них, обсуждая их же и все ошибки и проблемы, с ними связанные
2) его работа. Которую он не меняет, другую не ищет, сидит в долгах как в шелках и т.д. и т.п.
Спросила у него, какие еще причины он видит в наших ссорах, кроме перечисленных. Он сказал: "Ты все перечислила".
Вот тебе, бабушка, и юрьев день... Не знаю, но у меня ощущение, что мы по каждому поводу сцепляемся. А причина корневая, по всей видимости только в этом. Я согласна, что меня жутко раздражает его пассивность и я не могу с этим мириться. Раньше мирилась, а сейчас уже не могу. Вот и высказываю, он бесится... Про тренировки молчу - отдельная песня...

А если он и будет ТАКИМ всю оставшуюся жизнь - Вы его примете таким как есть? Или всю оставшуюся жизнь будете "высказывать"?

Девушка, вы оптимистка ;) Право, сколько женщин вокруг, столько и "любовей", да только нет ни одной беспроблемной пары. И тем более нельзя называть "отвратительными" отношения, о которых Вы ничего не знаете.

Олька, к мощам с ребенком проходят без очереди. Идите к той двери, через которую все выходят, где охранник стоит. Он вас пропустит с ребенком. Конечно, такую очередь ребенок не выстоит.

если честно, не знаю. Буду искать пути (я их и так ищу, пока не очень активно), буду подталкивать его, подсовывать идеи, возможности... Бросить его из-за этого - точно не брошу. А высказывать ненавижу, чувствую себя "пилой", поэтому буду "вытягивать". Но пока хочется, чтобы он сам. А сам он не может, или не хочет.

я не могу без очереди - люди стоят часами, а я прикроюсь ребенком и пройду? Нет, не могу так. Да и зачем ловить негатив от этого, я ведь в церковь иду за позитивом, мне не нужны чужие негативные флюиды. Ведь как бы люди миролюбиво не были настроены, отстояв такую очередину, равнодушными не останутся... Уж лучше я среди недели сама заеду, спокойно постою, подумаю вдали от суеты... Так мне лучше будет, я думаю...

Автор, у нас ситуации похожи слабо, но исход один, и относитесь вы к ней также как я. Я бы, оглядываясь назад, не стала уходить, пока отношения себя полностью не исчерпали. Пока у меня не возникло бы желание НЕ ОСТАВАТЬСЯ. Даже если вам тяжело, пока вы ХОТИТЕ с ним быть - оставайтесь. Только делайте что-нибудь для этого. Само по себе ничего не вырастет. Послушайтесь советов и начните что-то делать. Если результата не будет, тогда вы сами поверите, что пора уходить. И не будет дилеммы никакой. А у меня до сих пор остался неотвеченным вопрос, готов ли был ОН отзываться на мои чувства. И если готов, почему ж я, дура, не попробовала.

да было это все...

преходяще это.

просто это зависимость.

увы, говорю не на голом месте.

я там выше писала.

лучше быть оптимисткой, чем рабой "любви".

а отвратительность отношений видна по этому заглавному посту автора и по ее предыдущим топикам.

Ужас !

Вы сначала разберитесь, что является смертным грехом, что - блудом , а потом так безапеляционно вещайте !

Автор, а зачем Вам в церковь ? Судя по всему, Вы - человек НЕ верующий ...

Судя по вопросу, Вы тоже.

НЕ верующий и НЕ религиозный - этА тоже две бАльшие разницы :-P !

Да и потом, я-то тут при чём ? Как моя вера или её отсутствие коррелирует с верой или безверием автора ? Я на форуме не спрашиваю идти ли мне в церковь, посему и интересно узнать, почему автор озадачилась этим вопросом, и чего она ожидает от визита в церковь ...

самого очень низкая самооценка - из-за того, видимо, что он в жизни не состоялся, финансово в том числе. И при этом он страшно боится Вас потерять. Ну, то есть понимает, что нормальная баба с какого-то перепугу живет с ним, никчемным мужиком. Воспринимает это как какое-то чудо. А чтобы чудо не кончилось, чтобы Вы не прозрели, что надо делать? Правильно - занизить самооценку Вам. Вбить Вам в голову мысль, что Вы без него никому не нужны, что Вы без него не можете (судя по Вашим репликам, ему это прекрасно удалось). Отсюда все эти мотания нервов, разговоры, ссоры, унижения и прочее. Чтобы Вы только не дай Бог не вспомнили, что Вы - свободная, красивая, неглупая личность, у которой еще много чего позитивного в жизни может произойти, что с ним никак не связано. То есть он прилежно пересаживает <b>собственных</b> тараканов Вам в голову, а Вы их столь же прилежно разводите и подкармливаете.

Зашибись. Только когда людей связывает только страх потери, из этого никогда ничего хорошего не выйдет. Ни о каком "строительстве отношений" тут не может даже и речь идти. Он сделал Вас зависимой от него - при чем тут строительство? Какие это отношения? Ему надо, чтобы Вы рядом были и никуда не делись. А он будет пестовать свои комплексы, совершенно не думая, <b>каково</b> Вам рядом с ним. Это ж разве важно? Важно только одно - что Вы рядом.

Во-во, меня всегда умиляют мужики, которые искренне считают "женское счастье - был бы милый рядом" ... При этом в своём образе жизни они мало что хотят менять, а вот от "любимой" требуют соответствовать его представлениям совместного ЩАСТЯ.

besenok, спасибо, что понимаете. Наверное, я так и чувствую. Знаю, что он не просто готов отзываться на мои чувства, я знаю, что он любит меня. И пока это так, я не просто все бросить развернуться и уйти. Буду пытаться что-то делать.

Любит Вас, говорите ... А что это для Вас - ЛЮБИТЬ ? Что Вы вкладываете в это понятие ?

Так ведь в описываемом случае и женщина требует - причем очень жестко - чтобы любимый точно соответствовал ее представлениям о совместном счастье.

"Судя по всему" - это по чему? по Вашему мнению? Оно ошибочно. Больше эту тему (о моей вере) я развивать не буду.

И главный вопрос - чья возьмет? Причем все это ненамеренно - просто следствие изначальных психологических проблем у обоих (у него, как мне кажется, в большей степени).

неа, не нужно уже ему это - чтобы рядом была. Вернее, эти ссоры нас настолько вымотали, что и у меня силы на исходе, и он уже говорит, что лучше будет один, будет плохо, но с этими ссорами намного больнее... Не пытается он мне внушить, что я кроме него никому не нужна. Он знает, что у меня есть поклонники. Сам говорит, что я красивая, умная, найду себе хорошего, богатого, красивого... Но все эти разговоры в большей степени банальное самобичевание... Больно так от всего этого...

Моё мнение складывается из Ваших же реплик. Так что "судя по чему" - это судя по Вашим же словам. Взять хотя бы первый постинг : что за перлы по поводу "сглаза" ? ВЕРУЩИЙ человек никогда так не напишет.

Господи, да читайте Вы уже подтекст. А подтекст таков: "Да, ты-то себе мужика найдешь красивого и богатого, а я буду один, и мне будет плохо, и все из-за тебя!" Т.е. опять же в Вас вдалбливается чувство вины. За то, что <b>ему</b> плохо и <b>он</b> со своими тараканами разобраться не может.

не уходит, потому что я не даю. Останавливаю. Иногда не останавливала, сам возвращался... Сейчас понимаю, что может не вернуться, вот и останавливаю. Глупо. Потому что каждый раз настраиваю себя на то, что уйдет и пусть уходит, не буду держать... А не получается...
А про внушение чувства вины - да Вы правы. Тут шито белыми нитками - выставить себя в роли страдальца, а меня в роли монстра. Постоянно твердит, что это он меня любит, а я его нет.

Сорри, снова ржу:-)))))))))))))))))))))))))))

Мой так тоже говорил. Слово в слово:-) суть от этого не менялась, вот в чем соль.

Вы так безоговорочно верите всем его словам, <b>форме</b> его слов, что не видите сути.

на заборе вот тоже написано...

НИЧЕГО не делайте для того, чтобы "улучшить" ваши отношения. Устранитесь от его тараканов. Отпустите все на самотек. Вспомните, что есть жизнь и за пределами его искалеченной психики. Занимайтесь собой и ребенком. Съездите с дитем куда-нибудь. Общайтесь с подругами. Шоппинг, сауна, что угодно - что можете себе позволить. Живите своей жизнью. Я так поняла, что Вы не живете вместе - он приходит и уходит, так? Если пришел и начал опять выяснять отношения - не ведитесь. Говорите ему спокойно: "Я скандала не хочу, поэтому давай прекратим этот разговор". И продолжайте заниматься своими делами. Если он продолжает - говорите, что пусть придет тогда, когда будет в нормальном состоянии, а сейчас - вот Бог, вот порог, Вам вечер скандалов не нужен.

Понимаете, то, что Вы ему даете понять, что боитесь, что он может не вернуться - это его и расслабляет. Он никуда от Вас не денется. Помните - это он боится Вас потерять. Ваш страх того, что он "может и не вернуться" тоже внушен им, поймите уже наконец. Покажите ему, что ВЫ этого не боитесь, что ВЫ не хотите его терпеть вот таким - вот тогда будет шанс, что он наконец начнет что-то предпринимать для спасения отношений. А пока игра в одни ворота получается - Вы стелетесь, а он этим пользуется и манипулирует Вами.

Блин, уж сколько раз твердили миру - нельзя держать мужиков, ну нельзя!!! нельзя останавливать, нельзя не представлять себе жизни без них... Вот Вы были независимы - он добивался... А теперь что???

Уйдет - значит не Ваше это, не "любовь" это...

его не удержало, никакие "останавливания".

я вот думаю, что Любовь в отношениях - это отношения адекватные и <b>комфортные</b> в первую очередь, где каждый партнер если не понимает, то старается понять другого, уважает его и его выбор, не пинает, не указывает как следует делать, признает в тебе равного и достойного человека, личность, не пытается выяснять с тобой отношения, а выясняет для себя обстоятельства происходящего (при проблемах), доверяет и принимает тебя с твоими дост-вами и недостатками, хотя что-то ему может и даже должно не нравится в тебе...

А для Вас Любовь - это что?

БЫвают такие слабые раскачивающиеся мужики, раскачивающие на эмоции и тебя....

а тем более если он не уходит, то нах все эти унижения-останавливания???

Ну вот, кто говорит: "Делайте что-нибудь", кто говорит: "Ничего не делайте"... :)) Ну да ладно, это я так... На самом деле, правы и те, и другие. Надо в чем-то предпринимать действия (в отношении себя и своей психики поработать) и не предпринимать (поберечь ее же, свою психику). Я все это нутром понимала, но вот реализовать так трудно. Вот пару дней назад он попытался устроить очередное шоу, я невозмутимо легла спать. Посидул на краю кровати полчасика в позе мыслителя и не дождавшись моих эмоций встал и ушел. А позавчера вечером хотела я съехать с разборок, пыталась быть невозмутимой, но не вышло - втянули меня в разбирательства событий даже годичной давности... Эх... Глупое я создание. Понимаю это, и ничего поделать не могу.

Да все то, что Вы перечислили. Но это, наверное, идеальная модель. Не всегда все так гладко получается...

Знаете, автор, такое впечатление, что вы сейчас просто подпитываетесь от того, что все вас заставляют и уговаривают - "Сделайте что-нибудь! Действуйте! Надо что-то поменять!" А вы как пружина отскакиваете - и снова в своей исходной позиции. Кажется, что так вам проще верить в себя - если все мне твердят обратное, а я настою на своем, то тогда я действительно ого-го. <br>
Что такое любовная зависимость я испытала на себе. И мне кажется, что ваше "больно" еще не настолько вас согнуло, чтобы вы начали что-то предпринимать, ведь каждому нужен толчок определенной силы. А вы пока еще не отстрадали свое (и глядя со стороны - определенная любовь к страданиям прослеживается). Наверное, не пришло еще время, когда вы поймете, что больше не желаете тратить ни дня на такое существование. А вы такой человек, что должны понять это именно сами. Такая упрямость, как у вас, хороша в достижении целей. Только вы мните себе одну цель, а все упрямство тратите на то, чтобы даже не сдвинуться с мертвой точки. Знаете, это мне напиманает поведение моего мужа - когда я его 3 года с войной угаваривала взять обед с собой на работу, он отбивался. А теперь, когда я перестала с ним вообще говорить на эту тему, сам берет :-) Может и с вами надо от обратного? Не меняйте ничего! Оставьте все, как есть, вас любят и вы любимы. Только ничего не делайте! :-) <br>
Ведь у вас же сын в таком замечательном возрасте! Потратьте свое время на него - а то он вырастет, а вы будете жалеть, что не осознавали, как он взрослеет. Оглянитесь - сколько вы теряете положительных эмоций.

страшного не произошло, мир не рухнул. Да вообще игнорируйте их, и все. Уходите в другую комнату, надевайте наушники и слушайте музыку или смотрите телевизор.

Там все с детьми без очереди идут! Дождить кого-нибудь с ребенком и идите за ними. Некоторые, конечно, и с детьми стоят, но это их право. Ко всем мощам мы всегда с детьми ходим без очереди. Один лишь раз очередь не пустила, в Храм Христа Спасителя, к деснице Иоанна Крестителя. Тогда люди стояли по 17 часов, мы не стали стоять и ушли.
Ребенку ведь к мощам приложиться тоже полезно! А как ему иначе туда попасть, не все же дети настолько спокойны, что смогут простоять 2-3 часа в очереди.

Понимаете, Verbila, на это силы нужны. Это как к психологу пойти - многие отговорки тока придумывают, типа надо вдвоем, партнер не пойдет, значит и я не пойду. Копаться в себе тяжело. А к разговору со священником подготовится надо. А к Матроне тока прийти, мысленно обратиться и уйти.

Ну не хочет человек ничего менять, и не надо. Не всем же дано быть сильными и независимыми. Некоторым этого и нужно вовсе. Автору бы попросту начать с молчания. Не отвечать на претензии, уходить от ссор - в другую комнату, в себя, еще куда-нибудь. И перестать выдвигать какие-либо претензии мужчине, который даже не муж. Посмотреть, что получится. Подождать. Решение придет само, потом когда-нибудь.

Бред. Потму что мы можем изменить только себя. А себя вы именять не собираетесь. Ваш мужчина НЕ ИЗМЕНИТСЯ. Следовательно, что? Все так и будетпродолжаться. Вы этого хотите? Ваше право.

он того не стоит. К психотерапевту Вам - лично Вам - по-любому надо, чтобы разобраться с собой и понять, каким образом Вам удалось себя в такую эмоциональную и психологическую жопу загнать. Вам там по этому поводу выше мама Слава очень правильно все написала.

Ничего удивительного. Старая добрая игра "да, но...":-)

перестать выдвигать претензии? Тогда мне просто на шею сядут и ножки свесят.

но стоит стремиться к идеалу.

если Вы трезво взгляните на отношения с этим мужчиной, то увидите прямую противоположность написанному мной.

ВОт про это я и говорила еще в прошлый раз..

На каждое слово совета девушка говорит по пять "не"...

чего пришла тогда, спрашивается? Коли сама лучше всех все знает...

Кстати, о ребенке почти ни слова нет. Что лишний раз доказывает о полной зацикленности на мужике.

Вы не давайте садиться на шею. Если он Вам не муж, то, тем более, содержать его вы не должны. Вы ему вообще ничего не должны, как и он Вам.

однозначно.

Ну и зачем Вы это написали - показать на своем примере эффект от этой процедуры?

А в церковь надо.Там отпускает...