Вчера поссорились с мужем. Проблема банальна: финансовый кризис в семье. Дело в том, что муж много лет работал на одной работе и зарабатывал порядка 1000-1500$ в месяц. К слову, у нас двое детей. Я работала в общей сложности около 2-х лет, до тех пор, пока младший не пошел в школу, а пока я работала, у нас была няня, которая уволилась по семейным обстоятельствам.

Проблемы на работе мужа начались еще года 2 назад - зарплату перестали вовремя платить. Но тогда еще выручали мои 700 долларов, а вот когда я уволилась началась настоящая ж-а. Сейчас магазин, в котором работал муж, обанкротился, а муж начал заниматься собственным бизнесом. Надо сказать, что он в своей области довольно хороший опытный специалист, ну и вообще неглупый, грамотный и ответственный человек, пользуется уважением окружающих. По моему мнению, он мог бы добиться больших успехов, сделать неплохую карьеру, если бы работал в другом месте, но увы...

Сейчас его бизнесу уже полгода, но результатов пока практически нет. Он взялся еще за одно дело - прибыльное по сути, но... Здесь тоже пока не везет. Я пытаюсь его поддерживать, но затянувшаяся ситуация с отсутствием денег выбивает из колеи, я срываюсь.

Вчера опять поругались. Он сказал "когда-то я нормально зарабатывал". На что я возразила, сказав, что он никогда НОРМАЛЬНО не зарабатывал. Поясню: я бы считала нормальным, если бы это был заработок к примеру 5000$ на семью из 4-х человек. Он же считает, что это вообще нереальная сумма, что уровень 1500$, которые он когда-то зарабатывал - НОРМАЛЬНО в его понятии. Опять же напомню, что он очень опытный и хороший специалист в довольно востребованном направлении.
В общем, я сказала, что нельзя считать НОРМАЛЬНЫМ такой заработок, который он имел. Напомнила, что все, что мы имеем сейчас (квартира, мебель, ремонт, и даже летние поездки в Турцию, которые мы бы не смогли полностью оплачивать) - все это благодаря его родителям. И как тогда можно считать его заработок НОРМАЛЬНЫМ?

А еще я считаю, что если человек не стремится к определенному уровню дохода, не ставит перед собой цель, планку, до которой он хотел бы дорасти, - это неправильно, у него меньше шансов добиться успеха.

Вот. Может, я неправа - тогда объясните, в чем.

и мужа поставить на место? (вопрос - какое место?) Вы сами говорите о нем с уважением, а в этом споре вы к нему без уважения. В глубине души мужики понимают и хотят зарабатывать много, так, чтобы обеспечивать свою семью, но они всего лишь люди. Разве ваш муж не старается? Разве он не хочет добиться большего? И старается и добивается. А вы хотите унизить его этой "правдой", обозначить его несостоятельность, для мужчин это очень болезненно. Мой муж от таких слов (я уже так не делаю:) зеленел, бледнел, были ссоры, но не могу сказать, что именно это его стимулировало. А вот поддержка моральная, уверение его в том, что все он делает правильно, идет в нужном направлении, старается - это моего мужа как-то более поднимает и в семье у нас меньше ссор. А по поводу нормы в зарплате, она очень растяжимая. Кто получает 500, считает, что норма 1000, кто 1500 - 4000 и так далее. У нас лично достаток сейчас по сравнению с прошлым очень низкий, ниже чем у вас, и тем более ниже, чем был у нас раньше, то есть с вашей точки зрения мы в большой заднице. Но мне так не кажется. Просто для объективной оценки я ставлю не только зарплату, но и душевное состояние моих членов семьи, их здоровье, мое здоровье, наше окружение, наши увлечения и так далее. Вот на этом общем фоне - наши заработки - фигня:)

Проблема только в одном - у Вас разные планки. Сами понимаете, что если жена считает что муж должен обеспечивать семью на уровне 20 000 долл. мес, а муж считает что и 1 500 достаточно, согласия в семье нет. Одной моей подруге недавно муж нос сломал в процессе очередного выяснения, сколько он должен. Он считает, что всё необходимое для семьи делает, и не будет ставить перед собо планку, которую хочет ЖЕНА, ему проще ей кулаком объяснить чтоб отстала. При том что оба - прекрасные люди и могли бы быть счастливы с теми партнерами, с которыми совпали во взглядах на финансы.

говорит - у нас деньги есть, столько, сколько нужно. Нужно будет больше - они будут. И знаете, вот вроде абсурд, но по большому счету так оно и получается:)

вы, конечно же, правы :-). Или найдите себе нового мужа, который удовлетворял бы вашим требованиям. Других выходов я не вижу.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Пол года для бизнеса - очень мало. Не подрезайте мужу крылья, он может этого не простить. Вы же не голодаете, муж старается.

У моего после банкротства прошло 1,5 года. 1,5 года, как он начал опять с нуля. Только сейчас мы задышали более-менее свободно. Появились деньги на развлечения. И то, до его прежнего уровня еще далеко. Но я верю в него, стараюсь вести разумно семейный бюджет. А он старается чбы нам было хорошо и изымает необходимые суммы из оборота, если это нужно для семьи.

Вопрос в том, верите ли вы, что у мужа все получится и согласны ли потерпеть и ужаться ради этого. Или вы хотите, чбы он опять стал наемным рабочим? Я не считаю, что ваш муж не ставит себе планку, наоборот, он поставил довольно-таки высокую, сразу ее не взять. Потренируется, попрыгает-попрыгает и возьмет.

1500 на 4 человек, это именно НОРМАЛЬНО. Большинство людей в москве имеют такой доход на семью. Семье этого может быть НЕДОСТАТОЧНО, но это нормальный доход. Просто ваши запросы не соответствуют заработку. Не путайте норму и достаток.

А муж, возможно, забывает о том, что большая часть имущества появилась благодаря родителям. Потому и спорит. Но я не считаю нужным напоминать об этом лишний раз, чтобы не подогревать ссору. 1500 вам хватает на еду и одежду? Отлично. Это норма. Хотя понятно, что хотелось бы больше. Вот в этом направлении и работайте.

это все субъективно. И печально не сколько он зарабатывает а что планка желаний у него такая низкая. Для мужика в москве 1500 это мало. в контору мужа ребят после института берут на 1000, вообще без опыта работы.

если бы у него какая-то редкая и плохооплачиваемая специальность была - тады другое дело. а так - непонятно с чего он решил что больше не стоит.

...а вы не с того конца наезжаете. Милый, ты шо, зайка моя недооцененная, ты глянь на сайты, да ты много больше стоишь! совсем заработался, бедный, и пропустил рост зарплат на рынке спецов.

это про работу наемным работником. А что касается бизнеса - полгода вообще не срок.

А у меня МЧ зарабатывает $300 в месяц и ничего не меняет - одни отговорки. А когда начинаю говорить о том, что неплохо бы сменить работу, бесится, орет, что я не ценю его заработок. А я считаю, что тут ценить нечего иуважать не могу мужика, который довольствуется таким нищенским положением... :(

а можно уважать женщину которая довольствуется мужиком который довольствуется нищенским положением? :)

:)) Кир, забавная логика. Может даже и верная.
Но дело в том, что я не "довольствуюсь мужиком", я люблю его...

Уважение - это составляющая любви. Без уважения любовь невозможна.

Красивые слова, не более. А если говоить о жизни: Вы бы бросили любимого человека, если бы он мало зарабатывал?

1500 это нормально.Мои друзья в России проживают на более низкие зарплаты.
Да в Европе это тоже нормальная зарплата,ну а то,что всегда хочется большего,ну то понятно.
Ну вот идите работать с 9 до 3-х.Пока ребёнок в школе.Какой никакой,а доход.
Упрекать то легко,но он же не на диване лежит и думу думает,он же крутиться.Просто есть такой этап,что стопариться всё.

Лозунг на всю стену "Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей!!!!" и каждый день читать с радостью.И за работу.

Оль, простите, но все Ваши высказывания - как раз красивые слова и ничего более. Вы с Вашим молодым человеком треплите друг другу нервы ежедневно. Когда там умудряется "большая любовь" проскочить? Подозреваю, что любовью Вы называете ваши молодые здоровые сексуальные темпераменты - и все ("такая любвоь"). Поскольку я участвую в беседе с Вами не первый раз, прихожу к выводу, что ничего реально выстраивать Вы не собираетесь. Мне только искренне жаль, что в Вашу жизненную круговерть еще и ребенок вписан - были бы Вы с ним вдвоем - да, пожалуйста, можно всю жизнь себе вулкан событий устравивать. Тем более, что на 300 долларов в месяц ничего другого, кроме бурления нервов внутри семьи, и организовать-то нельзя. Билеты в театр или на концерт - дороже стоят, не говоря уже о путешествиях и пр.

Вот, Terry, так я про то жи говорю! Неправильно это, когда планку себе такую устанавливаешь - надо вокруг смотреть. Я вот смотрю и вижу, что люди гораздо менее квалифицированные зарабатывают больше. Обидно ж за мужа!

Ребенок в школе до 12-ти (кстати, их двое на всякий случай), так что работать по-любому я не смогу, если только не брать няню, а брать ее опять же не на что. И потом, я не упрекаю, а говорю объективные вещи. Для меня 1000-1500 на семью - это мало. И тут надо делать выбор: можно стремиться к лучшему, а можно сказать "меня все устраивает" - и ужиматься всю жизнь. Я предпочитаю первое. И не вижу в этом ничего предосудительного.

Ну так я ему и пытаюсь объяснить, к чему надо стремиться.

Не логично. Я женщина, а значит, у меня функция по жизни несколько другая. Нельзя сравнивать мужика, который работает, и женщину, которая занимается рождением и воспитанием детей, вы не находите?
А муж мой меня удовлетворяет моим ГЛАВНЫМ требованиям.

Я не пытаюсь его унизить - я лишь хочу, чтобы он понял объективные вещи. В моем понимании, нормальный мужик ДОЛЖЕН иметь желание зарабатывать достойно, чтобы его семья ни в чем не нуждалась. Это я называю здоровые амбиции.

Спасибо :) Я всегда верила в него и говорила ему, что у него все получится.

неплохо получается, то почему бы не поменяться ролями? Будет выгоднее :-). Кстати, воспитание детей - занятие для обоих родителей :-). Но я вас вполне понимаю. А вы представьте себя на его месте, с чего бы вы начали? У вас есть понимание, КАК он может заработать больше? Только конкретно!<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

А с чего вы взяли, что у меня неплохо получается? Я вообще за всю свою жизнь не более 2-х лет работала. А он работает уже лет 14 без перерыва. Разницу чувствуете?

знаете чего. Ваша логика - всего лишь "другие зарабатывают больше, я сама не должна знать как и почему, а муж ДОЛЖЕН". Очень абстрактно как-то. Попробуйте заработать хотя бы 2 тысячи в месяц, а потом расскажете ему как. А он пока с детьми посидит :-). Подумаешь, 14 лет это ничего не значит, можно и 30 лет проработать за маленькие деньги, а можно разбогатеть мгновенно :-), вопрос - как.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

умеет, какое образование, чем занимался конкретно, а то вы пишите, что менее квалифицированные люди зарабатывают больше, а нельзя ли конкретнее? Что за люди менее квалифицированные и где зарабатывают больше. И его резюме. А то непонятно как-то о чем мы говорим.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

не ежедневно :( Любовь не "проскакивает" - она есть, и секс тут не при чем. Я не подросток, чтобы не различать чувства и страсть. И ребенок мой не "вписан", он у меня есть, это мой СЫН, а не беликое вписанное понятие. И вообще, Слав, Вас послушать - я и моя жизнь вообще безнадежны... А я полная идиотка.. :(((

Vi ne prava potomu chto vi i dal'she hotite s nim zhit', a obideli ego kak budto sobiraetes' razvoditsya, hotya takie grubosti luchshe nikomu ne govorit'. Takoe ne proshaetsya. Jeto vse-ravno perecherknut' ch'uto zhizhn' i skazat', chto on nichkemnuj.

Kogda-to prodlenki v shkole bili:))

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Вы о чем? Не говорила я ему грубостей. Я лишь высказала свое мнение. На мой взгляд, 1000 долларов в месяц на семью из 4-х человек - это довольной небольшой уровень. Хватает только на питание и заплатить за квартиру. Купить шмотку себе или детям - 100 раз подумаешь и прикинешь. Купить что-то в квартиру - диван или письменный стол, к примеру - нереально. Про отдых я вообще молчу.

Я знаю, чего я требую: хочу, чтобы он нашел себе достойное применение. У него есть для этого все качества. Про "попробуйте заработать" - еще раз повторюсь: я в семье выполняю другую функцию, не менее важную. Если б я поставила своей целью делать карьеру и зарабатывать, я наверное занималась бы все эти годы совсем другими вещами. А про "14 дет ничего не значит" - :))), без комментариев.

небольшая зарплата, и по его мнению все было хорошо, то почему он вдруг сейчас должен захотеть делать карьеру? Это было бы очень необычно, это из разряда "вдруг что-то случилось", человеку надо поломать себя. Я вполне поняла бы, если бы вы написали, что за 5 лет он круто вырос, но настали неудачные времена, и сейчас ничего не делает - тогда да. Но 14 лет человек жил, работал как ни в чем не бывало, а теперь вдруг оказалось, что фигня все это, но раз 14 лет - то пусть думает. Все с точностью наоборот. Амбициозный человек изначально настроен иначе, таких видно еще в институте :-), с них и спрос другой. А так - вряд ли, придумайте конкретный вариант, как можно изменить положение, он ведь вот не может. Поэтому я и говорю - в вашем случае можно либо так, либо рассчитывать только на себя, либо искать другого. Меняйте свои представления о жизни. Я вас вполне понимаю, вы хотите, чтобы его представления были такими же, как ваши, но вы знали за кого выходили замуж. Кимберли, кстати, права.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

(с) "Твои слова..."

Потому как про "различные функции мужчин и женщин" и про дрессировку. :-)

Момент раскрутки нового бизнеса - не самый подходящий для выставления требований и обучения мужчины "новым трюкам". И вооще - всегда период сложный. И безо всяких гарантий. Поэтому всегда полезно приложить максимум собственных усилий - или самой пойти работать, или обеспечить мужу необходимую обстановку. Если же невмоготу - честнее уйти, чем зудить без конца. Имхо.

Ya o vashih virazheniyah vo vremya ssori: "На что я возразила, сказав, что он никогда НОРМАЛЬНО не зарабатывал." i tak dalee ...

Potom posnotrite srednii zarplati v mire i Rossii v chastnosti, pochemu vi dumaete, chto vi zasluzhaete bol'she? Tem bolee, chto zasluzhaete, chto bi kto-to cpecial'no dlya vas zarabatival? Sami ved' ne mozhete ...

A, pochemu vi dumaete, chto smozhete pravil'no vospitivat' detej esli dazhe zarabotat' 1500 v mesyac ne mozhete:))? Mozhet vi voobshhe nichego ne mozhete:)). Ne prinimajte lichno, prosto nichego slozhnogo ne vizhu: u vsego 2 rebenka-shkol'nika.

Это смотря где в России. В каком-нибудь Урюпинске это гигантская сумма, а в Москве - это "в притык", да и то, если жилплощадь есть, а не надо ее выкупать или снимать. Ужасно устаешь постоянно сводить концы с концами. А вы помогите ей устроиться работать "с 9 до 3-х.Пока ребёнок в школе.". Говорить легко.

Автор просто устала. Будет метаться с работы в школу за ребенком - устанет от "метаний". Будет другой топик. :) Се ля ви.

Среди моих ЛЮБИМЫХ таковых не было ;-) ... Может, потому, что я не могу изначально влюбиться в того, кого не смогу уважать ?

Когда любовь есть, вопрос об НЕ уважении "любимого" не стоит.

Так это в ВАШЕМ понимании, но , очевидно , не в его.

У каждого - свои понимания "нормального мужика".

И, уж и ежу понятно, ни один из взрослых людей ничего НЕ ДОЛЖЕН другому взрослому дееспособному человеку.

Если Вы предпочитаете первое, то почему ВЫ ничего не делаете для достижения СВОЕЙ цели, а только отговариваетесь ? Вам удобно сидеть на попе ровно, и трахать мозги мужу, поэтому будут находиться тысячи причин, чтобы не идти работать самой. Вобщим, классика жанра - игра в "Да, но ..."

"Обидно за мужа" - это одно, а вот предъявление ему "долгов" - это совсем другое.

И не говорите ! Гораздо проще развестись с недостаточнозарабатывающи м мужем, и с двумя детьми выйти замуж за олигарха !
Или более реально, остаться разведёнкой (всё с теми же двумя детьми)- и , уж конечно, тогда никаких финансовых проблем не будет ! Концы с концами неработающей мамашке, живущей на алименты, безусловно сводить не придётся.

Все, оч ем вы говорите-это как раз чисто СУБЬЕКТИВНЫЕ вещи. И потом-это в ВАШЕМ поинмании это так, в его-видимо, иначе.

Больная тема. От моей знакомой только что ушел муж при аналогичных обстоятельствах. Она в бешенстве и не понимает почему он так по-свински поступил, хотя она просто его запилила. Ощущение, что пока 2 ее мальчишек были в школе ей нечего было делать кроме как высматривать чьи мужья сколько зарабатывают и выискивать недостатки в любимом, вроде, человеке. О коих регулярно докладывала ему по вечерам. Муж не сволочь - с детьми общается, но обратно не вернется.
В Вашем случае режет ухо слово "должен". Советов здесь много хороших дали. Попробуйте, действительно, поработать. Или спросите мужа, можете ли Вы чем-то ему помочь, мелочи какие-то делать для его бизнеса.

А с чего вы взяли, что я не могу? Если я не иду работать - это не значит, что я не могу. А на данный момент я гораздо нужнее детям - и муж в этом со мной согласен. А вы считаете, что два ребенка-школьника - это самостоятельные личности, которые могут заботиться о себе сами?

Разница между вашей знакомой и мной в том, что я мужа не пилю целыми днями и не высматриваю, чем занимаются другие мужья: поверьте, мне есть чем заняться. А слово "должен" звучало не в контексте моих разговоров с мужем. Свою помощь мужу я предлагаю регулярно, но, к сожалению, пока она ему не нужна.

Ну во-первых не кто-то, а муж, отец моих детей. А во-вторых, ваши нападки "сами не можете" глупы и безосновательны.

А где, я извиняюсь, вы прочли про долги?(-)

Вы что , текст набираете в бессознанке ?
Разве это не Ваши слова (делаю лишь копи-пейст) :

""...лишь хочу, чтобы он понял объективные вещи. В моем понимании, нормальный мужик ДОЛЖЕН иметь желание зарабатывать достойно, чтобы его семья ни в чем не нуждалась.""

Они и сейчас есть. (-)

Вот представим себе - жена больна какой-нибудь женской болезнью. Лечится. Во время лечения нормальный секс невозможен, поэтому приходится как-то выкручиваться; муж недоволен, жена говорит - ну, это ж временное явление, раньше все было ОК и дальше будет. А муж ей - знаешь, дорогая, вообще-то НОРМАЛЬНО ты меня никогда не удовлетворяла.

Вопрос - если б на форуме кто-то описал такую историю, стала б уважаемая публика выяснять, нормально ли удовлетворяла мужа жена или не очень, или же предложила жене сразу врезать мужу скалкой по башке? :-)

Не хамите, во-первых, а во-вторых, внимательнее читайте. Я сказала, что в контексте моего разговора с мужем таких слов сказано не было.

Лиха беда начало .

Это Ваши слова :
""Вчера поссорились с мужем. Проблема банальна: финансовый кризис в семье...


...затянувшаяся ситуация с отсутствием денег выбивает из колеи, я срываюсь.


Вчера опять поругались. Он сказал "когда-то я нормально зарабатывал". На что я возразила, сказав, что он никогда НОРМАЛЬНО не зарабатывал... ""

Не слишком корректное сравнение(-)

Читаю внимательно, потому и помню, из какого постинга цитировать Вам Ваши же слова.

Мужу Вы говорили не просто, что он ДОЛЖЕН содержать семью (может, именно эти слова Вы и не произнесли, но раз нам тут выкладываете своё видение нормального мужика, наверное, и до него донести успели ? Или он так и живёт в неведении о Вашем представлении ?) , Вы мужу вообще сказали, что он НИКОГДА НОРМАЛЬНО НЕ ЗАРАБАТЫВАЛ ! И вот это и была предъява "долгов" - при чём, не только по текущему моменту, но и за предыдущие годы.

Вы считаете, вкупе с Вашими претензиями, это прозвучало мягче ?

Да, это мое мнение, но высказано оно было не для того, чтобы унижать или оскроблять его мужское и человеческое достоинство.

Не важно, какую цель Вы преследовали, высказывая это. Важно, как оно может быть воспринято Вашим мужем и любым другим сторонним наблюдателем (коими являемся мы, форумчане).

Для меня подобного рода высказывание звучит обидно. Думаю, для Вашего мужа - тоже, иначе не было бы ссоры (о которой Вы пишите), а был бы милый диалог за чашкой чая.

Сравнение, может быть, не самое корректное, но чувствовал себя Ваш муж в момент Вашего заявления примерно так.

сюда мужик и начал ныть, что жена ругается на отсуствие денег, ну да, сейчас плохо, а ведь я когда-то аж тысячу-полторы приносил - уж ему бы хором рассказали, ага:)


...Автор, вам результат нужен или признание что вы правы? Ну так между нами девочками - лично я например считаю что правы:) Но мужу надо все другими словами объяснять, если результат хотите. Т.е. фразу "ты мало зарабатываешь" не произносим даже под дулом пистолета, а высказываемся на тему "тебя недооценивают!" с тем же жаром.

А вы вообще чего от него добиваетесь, чтобы бросил "бизнес" и опять пошел наемным работником? Или чтобы параллельно с собственным делом где-нить подрабатывал? Заставить юный "бизнес" приносить вот прямо сейчас доход - нереально.

Не поняла вашу позицию :)) Вообще то о разводе нигде ни у кого речи не было.... или я плохо топик читала. И по-моему вы меня не поняли. На самом деле меня немного возмущает позиция некоторых: не нравится - иди работай сама -(. Сомневаюсь что, те, кто это советуют сами живут в таких условиях. Рассуждать легко, сами бы попробовали - метаться между детьми и работой за весьма небольшую плату. Сомневаюсь, что даже если удастся найти работу, можно зарабатывать ощутимые деньги.

Она просто считает, что на данный момент дети важнее и, что самое главное - муж с ней согласен. Нужно либо забивать на детей и идти работать, либо не идти работать. Совместить работу и детей не реально.

конкретно должен сделать ее муж. Он сам должен догадаться :-), а ей нужен результат. И это вполне понятный и нормальный подход, я его даже поддерживаю, вот только не с каждым мужем это работает )))). Хороша теория, но на практике... Вобщем, при таких установках нужен другой муж, или нужны другие установки, имхо.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Ну, скажем, 1500 уев пару лет назад действительно были вполне себе нормальным заработком (и 14 лет вроде как все устраивало на этом фронте). И теперь человек не сидит у Вас на шее, что-то зарабатывает, пытается раскрутиться, наверное, ему нелегко и так, а тут еще зу-зу-зу постоянно. Причем, я как-то не заметила конкретных предложений, больше все претензии и абстрактные рассуждения. Можно подумать, какой-нибудь дядя Вася зовет на хорошую зарплату, а он, козел, упирается, работать не хочет. Может он просто не хочет сегодня, но по три, а лучше завтра, но за пять. Работа на перспективу обычно не приносит мгновенной прибыли, но это как раз путь умных и амбициозных, кстати.

Да ну ? Расскажите это тем, кто, имея детей, работает . При чём даже среди форумчанок знаю не одну такую женщину - и что удивительно и дети растут развитые, и дом ухожен, и мужа низким заработком не попрекают.

Ну если всё так,то вы только доведёте мужа своими упрёками до развода.Что конечно,я вам не желаю.

Просто вам уже выше написали,у вас разные подходы к жизни и к суммам для проживания.увы...

Вам надо подтянуть пояски и подождать,пока вы сами сможете выйти на работу.Или пока бизнесс у мужа разкрутится.

если честно,то в Европе люди,начинающие свой бизнесс,первые 4-5 лет вообще живут в притык.Никаких отпусков ,домов и разгулов.
А потом уж можно постепенно начинать.
Так что вам просто надо набраться терпения и если муж уж обещает,то довериться мужу.
Он же не ленивец у вас.а деятель.

Ну вот именно, что это кто-то, но не ВЫ. Вы видели, как кто-то... слышали, как кто-то... Я тоже не попрекаю мужа низким заработком и сама не сижу сложа руки, а толку-то? Наверное эти "кто-то" более талантливые, чем я... :)) Но это все равно КТО-ТО, но не ВЫ... Не надо за других говорить то, что на себе не испытали.

Да и вообще у всех свои мерки, что детям "крайне необходимо", а что "достаточно", а что "и так сойдет". Кто-то отдает ребнка в сад в 1,5 года и не парится по поводу кризисов возрастных, адаптациии и т.п. А кто-то не может. У автора дети уже несадовские, но, повторюсь, у каждого свои мерки того, что нужно ИХ детям

Я думаю, ваш муж прекрасно понимает, что тех денег, которые он зарабатывает, недостаточно. Но он никогда в этом не признается, ибо признаться- значит уронить свое достоинство и согласиться с тем, что он неудачник. Наверняка, будь у него такая возможность, он бы зарабатывал гораздо больше. Честно говоря, это тупиковая ситуация. Обычно, если жена недовольна зарплатой мужа, а муж не хочет или не может зарабатывать больше, дело заканчивается разводом.

Есть, конечно, выход- жена может взять на себя функции по матобеспечению, но это не всем подходит, и, похоже, не ваш случай.

Но давайте представим ситуацию,что живете Вы,скажем,в вольном городе Твери,и детей у Вас так же двое,а вот мужа нет.Нашелся бы способ зарабатывать?Я с такими тетками каждый день езжу и с ужасом думаю,что в пять она отчалила в Москву( 4 часа дороги),чтобы в 22 наконец вернуться домой.Не скулит ,не ноет-в Москве нормальные зарплаты,дети самостоятельные,потому что выбора нет.В лучшем случае,соседка-пенсионерка присмотрит,а нет-так и сами с микроволновкой,а заодно и уборкой-приготовлением уроков справятся.А теперь вернитесь в реальность и мысленно поблагодарите мужа,что он создал для Вас условия,при которых вы не в Твери:-) и можете не работать.Мне тоже хотелось бы,чтобы муж зарабатывал больше,правда.И я тоже считаю,что его недооценивают.Но пока я тут все это пишу,он сидит с младшей в поликлинике,а потом поедет в школу за старшим.И при таком раскладе качать права ну очень сложно-таковы реальные условия нашей жизни.И если оглянуться вокруг-они вовсе не так плохи.

все, что мы имеем сейчас (квартира, мебель, ремонт, и даже летние поездки в Турцию, которые мы бы не смогли полностью оплачивать) - все это благодаря его родителям.


И не стыдно было?

Счас скажу грубость: а кто вам мешал не рожать второго рбенка, если денег мало? Вы жезнаете ращмеры дохода своего мужа.

Не надо другим навязывать свои представления о том как надо жить и сколько зарабатывать, всё равно не поймут, кроме раздражения это не вызывает ничего, увы. Неоднократно проверено на собственном муже. Он вообще непробиваемый в этом плане. Тебе, мол, нужна яхта - иди сама на неё и заработай, а мне это на фиг не надо. Меня устраивают мои доходы, а что до твоих безумных идей... вспомни сказку о рыбаке и рыбке.

Да нет, в его начинаниях в бизнесе я его очень даже поддерживаю. А на хорошую зарплату он мог бы устроиться раньше (когда работал на дядю), но не хотел: много лет работал на одном и том же месте, и даже когда уже стало ясно что работа эта бесперспективная - раз плюс магазин загибается, зарплату сначала задерживали, а потом и вовсе перестали платить - вот тогда и надо было уйти куда-нибудь в другое место, но он этого не сделал. Постоянство - хорошее качество, и я его очень в нем ценю, но не в этом случае.

Я уверена, что он может зарабатывать больше, и он не неудачник и не лентяй, просто сейчас не самый простой период.

А кому должно быть стыдно? Мне?(-)

Тут у нас все с детьми и работают, причём далеко не за 1500 долл. А что Вас возмущает? Раз не смогла найти мужа, который обеспечивал бы все потребности и желания, значит переходим к плану Б. В смысле, всё сама. Мы когда-то эту стадию прошли. Погоревали, поплакали с подружками, запилили мужа, убедились в неэффективности вышеописанных тактик, сдали детей нянькам и пошли искать высокооплачиваемую работу.

Я ни в коем случае не добиваюсь, чтобы он бросил сейчас свой бизнес - я понимаю, что так скоро дела не делаются. Я наоборот поддерживаю его выбор, радуюсь небольшим успехам. Более того, я готова сейчас пойти работать хоть на полдня где-то рядом с домом (чтобы дети были под присмотром) уже лишь бы кем - не важно, что мой МГУшный диплом уже покрылся толстым слоем пыли.
НО! Я хочу, чтобы муж сменил свои установки по поводу того, что значит зарабатывать НОРМАЛЬНО. Просто чтобы было к чему стремиться.
А вообще, моя единственная претензия к нему заключается в одном: много лет работы в бесперспективном месте. К счастью, теперь это уже можно назвать прошлым.

Няньки тоже денег стоят - и немалых(-)

Если это единственное, что пришло вам в голову, отвечу. Когда рожали второго, уровень был более-менее. Но за эти годы жизнь, как известно, подорожала в разы, а семейный доход между тем не увеличился, а где-то даже и уменьшился.

Лично вам не стыдно ехать отдыхать не деньги свекров?

Моя 1000. То есть чтобы окупить её, расходы на бензин, питание в рабочие часы, офисную одежду и т.п., зарабатывать надо не менее 3000. А кому сейчас легко? :-) Зато сама себе хозяйка, мужа донимаю редко и только по реально серьезным поводам (ну с яхтой, например). Хотя если честно, я устала пахать как трактор, собираюсь увольняться и лето дома проведу, с семьей. Муж ждет этого с ужасом.

Опять же непонятно, почему МНЕ должно быть стыдно. Я вообще не касаюсь финансовых вопросов между мужем и свекрами - это совершенно не мое дело.

1000 - это за одного ребенка? Тогда я обхожусь семье гораздо дешевле, чем няня :)

Ну вот, вы же сами все понимаете, в чем тогда вопрос-то?

Ну не ушел тогда, теперь-то ушел, дело делает. На сегодняшний день глобальные претензии какие? Что родители когда-то дали денег на мебель?

Да нет глобальных претензий. Я ж говорю, поссорились, собственно, из-за того, что у нас не совпали взгляды на то, что значит НОРМАЛЬНО зарабатывать.

Вопрос в том, сколько нужно зарабатывать в данной ситуации, чтобы сказать "Я зарабатываю НОРМАЛЬНО". Наши с мужем взгляды на это не совпали, вот я и решила поинтересоваться у народа.

)))) Вы считаете, что это не ваше дело, т.к. деньги текут в вашем направлении? Если бы деньги текли от мужа к его родителям, вам моментально стало бы до этого дело!!

смысла нет точно. А стремится...да стремится он наверняка, бизнес же свой раскручивает. Нормально все будет. Это у вас обоих от фин кризиса нервы ни к черту:)

Вы как ребенок, который на улице орет "возьми на руки", а дома "почему ты не взяла на руки"

бэздарная и жутко тупая. У меня даже фантазии не хватает, каким способом я бы могла заработать 3000 долларов. По-видимому здесь все такие.... и что я тут делаю? это по-видимому какой-то элитный форум. Пойду поищу что попроще...

С чего вы это взяли? Я считаю, если есть возможность помочь, то почему это не сделать? Родители детям или наоборот - какая разница?

Разве вы в курсе уровня доходов его родителей, если считаете, что вас не касаются финансовые вопросы? Вдруг их доход сравним с вашим или даже ниже?

Ага, это точно. Крышу рвет уже полгода где-то. Хотя я ж не ругаюсь постоянно (в мегеру пока не превратилась:)), просто сорвусь, бывает и выскажусь от души. Ну ведь живой я человек - имею право на эмоции. А вот это "они тебя недооценивают, сволочи" - это я запомню :)))

А Бора права. Так и хочется посмотреть на вас лет через ....цать, когда ваш ставший на ноги муж начнет помогать своим родителям. Почему-то мне кажется, что вы будете совсем по-другому реагировать))))))))

Вы прикалываетесь что ли? Я с его семьей знакома уже много лет, и наверное, имею представление об уровне дохода.

Потом конечно же деньги будут течь от мужа к его родителям, это обычный процесс. Сначала родичели помогают детям, затем дети родителям. Так что морално Вам, автор, и к этому нужно подготовится.Т.к. порядочный сын должен будет содержать своих родителей.

Да? А почему вам так кажется, не могли бы пояснить?

А я не против, так что ваше ехидство здесь неуместно.

Даже если его родители супер обеспеченные, все это непременно будет. Причем чем выше обеспеченность родителей, тем больше сумма потребуется на их поддержку.

В вашей ситуации дело не в том, что нормально, а что нет. Просто человек лишен "денежных" амбиций, если можно так выразиться, т.е. желания зарабатывать денег. Он считает, что денег хватает - и все на этом. Потому что бывают "карьерные" амбиции. Не всегда высокая должность сопутствует высокой зарплтате. Но человек выбирает именно должность, а не деньги. (Это просто к примеру, похоже ваш муж выбрал путь "своего дела", т.е. он "карьерный" тип). А бывают люди вообще без ярковыраженных амбиций. Это просто такая черта характера - и бесполезно с ней бороться.

А "нормально" у каждого свое, как и требования к жизни и т.д. И глупо на кого-то равняться, надо жить так, как тебе нравится, по крайней мере пытаться жить,т.е. стремиться и делать что-то для этого.

Где же ехидство? Что вам не понравилось?
Прочитав ваши посты,советую какое-то время переждать со своими желаниями и все будет ок.
Говорю, т.к. была в похожей ситуации, только в отличие от вас ничьи родители ничем нам не помогали. Почти год у мужа не то, что бизнес не шел, а вообще кошмар, накопились только долги порядка 20 000 баксов. Кстати тоже двое детей и.т.п...Зарплаты не было вообще- а только долги одни. Зато на следующий год не только долги отдали но и заработали прилично и теперь не только себя , но и родителей прилично обеспечиваем, да ...еще отличие в том, что я тоже работала и работаю вместе с мужем. Представляю как ему больно слышать упреки...хотя мне тоже как и вам когда-то было плохо, от того что не то чтобы что-то позволить себе не могу, а от того что трудно было и страшно мне лично в такие долги влезть. Но муж мой просто гений !я всегда верила в него!.
и вы тоже верьте! Ведь вы говорили что он способный! А будете верить и поддерживать, вот посмотрите как у него крылья вырастут!!!( Но от вас конечно терпение потребуется )

вопрос, по-моему даже дважды, но вы не дали на него ответ.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Я бы сказала что вобще зарабатывать больше можно и нужно. Но все-таки правильнее исходить в построении жизни из реального положения вещей, а не из того факта, что вобще-то зарплаты такие-то.
Если муж такой и считает нормальной такую жизнь, значит надо либо работать самой, либо мириться с существующим положением вещей.
Если вы можете около штуки зарабатывать,и при этом баксов за 300 думаю можно найти тетю которая заберет детей с продленки часа в 3-4, приведет домой, покормит и посмотрит за ними, то вы увеличите доход семьи на 700 баксов.
Если Вам это в лом, то соответственно и мужу надо предостваить свободу выбора- он же ВАм ее предоставляет.

бесплатно обходитесь своим детям )))))), но речь идет совсем не об этом.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

расходы увеличиваются.Нужна приличная офисная одежда и много разной. также обувь и сумки, проезд и няня. Я когда начинала работать после
того как несколько лет провела не работая после рождения ребенка, была в панике -столько расходов появилось новых. Моя работа -минус семейному бюджту, так как зарплаты не хватает на одежду даже (но просто одежда сейчас стала дороже).раньше туфли стояли 100 -150 , сейчас 400-500.

Потому что до тех пор, пока вы семья, финансовые потоки у вас общие. То есть и вы_лично тратите чужие деньги, не только ваш муж. его спросить я не могу, его здесь нет. Поэтому спрашиваю вас, не стыдно ли вам жить за чужой счет.

Очевидно, что нет.

Интересно, что бы вы сказали, если бы узнали, что муж на самом деле получает в 3 раза больше, просто решил отдать долги родителям.

Автор, прочитайте тему, которая была открыта мной недавно"Обидно так, что дыхание перехватывает".Ситуация похожая, только я не собираюсь рожать 2-го ребенка , потому что , как Вам выше написала Кимберли, присутсвуют разные взгляды на то,какая сумма требуется на содержание семьи с 2-мя детьми.Ответы форумчанок (thank you all!)были разными, но помогли мне закрепить мою позицию, а также понять, что мне нужна другая тактика для того, чтоб эту позицию отстаивать.Более того, я работаю, и уходить с работы не собираюсь до тех пор, пока доход моего мужа будет достаточным для того, чтоб не отказывать себе и детям ни в чем ( что случится совсем не скоро, если случится вообще).Да, и размер моей заработной платы достаточен, чтоб покрыть расходы на няню, школу, кредит за машину, одежду,обувь мою и ребенка и многое другое.

Сколько для Вас является - нормально?Что нужно вам и детям, какие жилищные условия Вас устраивают?

приблизительно сколько надо получать чтоб хватило на оплату школы, кредита одежды и обуви. няню и многое другое.
Моей зарплаты хватает едва на одежду, точнее не хватает.На детскую одежду зато хватает, если себе почти ничего не покупать.

У нас наоборот, только через некоторое время как родила второго, с достатком все стало супер.

я не понимаю почему вы требуете того чего не можете сами. вы находитесьна иждивении. вам вообще не особо надо выступать. мать воспитательница - хорошо, но мы не в пещерах. все те кто хочет жить хорошо - работают. находят няню, а не сидят дома и пилят мужа, который должен еще удовлетворять требованиям. забавно читать) вы сами из себя мало что представляете, своим поведением добьетесь, что он вас сменит. будь я на вашем месте (что невозможно ;-) я бы срочно пошла работать. удачи вам)

Ха! Да просто Вам это не нужно! Поверьте, человек так устроен, что если ему что-то реально надо, он тут же генерирует миллион способов это добыть. А если просто хотелось бы (но можно обойтись и без) - тогда ничего не будет. Рамки - лень, тупизна, недостаток образования - существуют только в нашем воображении. Возможности любого человека безграничны, но чтобы их активировать, надо иметь твердое намереное получить желаемое.

Согласна и с Сооl, и с Юлией. Рожать второго конечно не собираюсь, пока он не создаст фамильный капитал. Но! Сесть на несколько месяцев дома и начать его пилить почём зря это хорошая тактика. Вспоминила, что после рождания первенца мужнины дела резко пошли вверх. Страшно, наверное, было возвращаться домой, там младенец орет и нечесанная жена-мегера выговаривает, что не хватает на то и на это. :-) Он тогда вообще дома не жил, ушел с головой в бизнес. В общем, попробую приемчик применить повторно. Только надо кого-то найти страшного вместо младенца. Сестру может подселить, с психологическими и финансовыми проблемами? Или хоть крокодила в дажкузи запустить? Хи!

Знаете, все может быть и на все Божья воля, и вполне возможно, что второй ребенок "сподвигнет" моего мужа на карьерный и финансовый рывок вперед.А может, и не сподвигнет, тогда я останусь "нечесаная, у разбитого корыта".Экспериментировать желания нет, хотя слушу часто"Бог дал ребенка, даст и на ребенка".С голоду не пропадем, но морально страдать я буду точно от нехватки средств.

Я живу и работаю за границей,и моя зарплата от 2,8т.$.Ее не хватит на многое, если это будет единственный источник дохода, но хватает на то, что я перечислила выше.Мы не живем шикарно- и выезжаем отдыхать раз в год,либо на родину, либо в короткие дешевые туры,машины скромные, накоплений почти нет,разлечения/рестораны оченьредко.

Просто надо стараться не падать духом и не думать о плохом...хотя ох, тяжко это все. Но мы например можем точно сказать, благодаря нашим детям у нас есть все и для них и для себя.Возможно даже без них и небыло бы всего, чего мы достигли. Не буду вдаваться в подробности, но это действительно так! И не только потому, что это вдохновляет и стимулирует, а потому, что с рождением второго ребенка, именно под этим вдохновением родились грандиозные идеи , которые позволили поднятся на достаточный финансовый уровень,позволивший практически ни в чем ни детям ни себе не отказывать.

дешевле чем в России.
Мы с подругой покупали одинаковые вещи армани джинс и сравнивали цены - она живет не в России, там джинсы из новой коллекции она покупала за 150 евро, здесь такие же дороже раза в три или два с половиной.

Ло, так ведь это в большинстве случаев закономерно- с появлением второго ребенка и его подрастанием , расходы увеличиваются и жизнь дорожает из-за инфляции сама по себе.Прогнозируемо также, что доход уменьшается, когда один из родителей бросает работу, так ведь?:)

Вы знете, сейчас одежда стала дешевле не на много, не так, как это было раньше, а что-то вообще сравнаылось по ценам с Москвой и большими российскими городами.Я вынуждена тратить много денег на одежду, так как ребенок растет быстро, высокий и ножка большая, да и у меня самой нужды на оффисную одежду серьезные, так как нельзя хв офис ходить абы в чем.То на то и выходит, я вам скажу.:(

Только крокодил должен быть с псих. и финансов. проблемами :-) (-)

молодцы, удачи вам и в дальнейшем!

Спасибо, и вам того же!!!

есть норма на сейчас в зарабатывании денег. И все он понял. Внутри. А вслух ему может об этом трудно признаться? Да и зачем? Считайте, что он принял ваши доводы, но вам об этом не отчитался. Конечно он хочет зарабатывать больше и все у него получится, надо только время. Вряд ли вам нужно возвращаться к этой теме:) Надо уметь ждать (чего мы, женщины, ну совсем не умеем:)

Ой,ваши б слова,да Богу в уши.Я так хочу,ну так хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Но оно меня не всегда хочет.
Ну ладно,у меня всё таки сложилось и не плохо совсем.без образования,на голом энтузиазме и везении.

А вот сестра моя,ну так хочет,так хочет.И красный1 диплом запылившийся по сроку годности пролетел.Иничего у человека не получается.Хочет,но никаких перспектив,билась ,бмилась как рыба об лёд.Видимо силы иссякли.

Ну у всех видимо,так желания реализуются.

Да на самом деле я изначально имела ввиду, что не реально заниматься детьми САМОЙ (не няня)и работать, зарабатывая ощутимые деньги. Тут явный приоритет - дети, а не деньги. Я не очень поняла позицию автора по этому вопросу, но лично меня бы не устроила даже родная бесплатная бабушка. Просто тут выше прозвучало что-то типа "идите на полдня, пока дети в школе".... Не стоит оно того...

Вы удивитесь, но зесь процентов 80 живут именно так. Не "мечутся между", а просто работают и занимаются детьми. Для этого не надо быть семи пядей во лбу, особенно если дети-школьники. Позиция автора мне вполне понятна-на хочет заниматься детьми и домом, почему нет? Но только к мужу-то какие претензии?

А что, вы, зная своего мужа, отсутствие у него карьерных амбиций и отношение к жизни, не могли этого спрогнозировать?

А ваще-то обидки человека, который сам толком ничего никогда не заработал по поводу "вот другие зарабатывают" -- просто смешны:-)

Иногда стоит.Некоторым для того, чтоб не опуститься, не потерять квалификацию, не одуреть от кипения и бурления домашнего очага,и для банальной смены обстановки.Довольная мама- довольный ребенок.

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

глюк

Вот бы еще работодатели, желающие взять тебя поработать "чуть-чуть" для банальной смены обстановки, стояли в очередь и кричали наперебой "иди ко мне, иди ко мне" :))

найдется, было бы желание ее найти.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Что-то очереди не видно... Не сказать, что я рьяно работу ищу (исключительно удаленную) - поищу-поищу, пообламываюсь... Успокаиваюсь на какое-то время, потом опять... За это время всего два раза удалось получить разовые заказы. Хотя, конечно, кайф от этого :))) Но и расстройства от обломой хватает. И ведь "не в деньгах счастье", действительно хочется смены рода деятельности

"Кто-то" - это КОНКРЕТНЫЕ люди, с которыми я регулярно общаюсь лично (когда-то это можно было назвать дружбой, но -увы!- сейчас времени на тесное общение катастрофически не хватает), и которые являются активными участниками этого форума. Но если они сами не участвуют в данной дискуссии, то я себя не считаю вправе называть их ники или имена. Но если Вам было угодно перейти на мою личность - то я и ребёнка воспитываю, и учусь, и работаю один день в неделю "за бесплатно" - и всё ради того, чтобы САМОЙ обеспечить себе и сыну в ближайшем будущем тот уровень жизни, который считаю необходимым. Ах,да, мужа у меня НЕТ, бабушек-дедушек и прочих помощников поблизости - тоже. Посему никого в своём "недостаточном" материальном уровне жизни упрекать не приходится. А планка у меня - высокая ...

А что касается "кризисов возраста" - так чаще всего они наблюдаются у детей, чьи мамаши других целей в жизни не имеют, как обеды-стирки-уборки и промывание мозгов домочадцам. А по сути, вся наша жизнь - сплошной кризис : "кризис трёх месяцев, кризис первого год, кризис осознания себя в обществе, кризис трёх лет, кризис начала обучения в школе, кризис 9 лет, подростковый кризис, кризис первой любви, кризис первой работы, кризис первого брака, кризис первого года брака, кризис рождения ребёнка, кризис третьего-пятого-седьмого года брака, кризис среднего возраста, кризис подросших детей, несостоявшейся карьеры и т,д, и т.п." ... удобная позиция для тех, кто свою распущенность и нежелание контролировать эмоции перекладывает на близких.
Что касается лично меня, опять же, я вспоминаю время, когда моя мама прекратила "жертвовать собой ради моего воспитания" и пошла работать, как счастливейший период детства ! А до этого я тихо завидовала детям, чьи мамы работали, а не "посвящали себя ребёнку и мужу". И среди моего ближайшего окружения сейчас 50% мамочек с детьми - работают ! И дети их, как ни странно, гораздо более развиты и приспособлены к окружающему миру, чем у сидящих дома...

Я согласна, что у каждого - свои мерки, что нужно ИХ детям. Но при этом стоит эти мерки обсуждать с отцом детей, а не ТРЕБОВАТЬ от него пост-фактум обеспечивать твоих тараканов. ВООБЩЕ, такие вопросы обсуждаются задолго до заключения брака, и уж тем более - ДО рождения детей.

Кому "надо"? Вам? Ну и стремитесь. А ему - не надо.

Моя подруга-адвокат работает именно пол-дня, пока дети (старшей - шесть, младшему - три) в школе. Обходится БЕЗ няни - правда, домработница раз в неделю приходит (дом у них большой, самой с двумя детьми убрать очень тяжело).

Вторая подруга - парикмахер-стилист, дети того же возраста, и тоже работает, пока они в школе.

А что, туфли за 100-150 исчезли как класс ? Или пальцы в такие туфли не влазят ?

Это называется шоковая терапия

Это называется шоковая терапия

Не вам судить, что я из себя представляю и что я могу, поэтому оставьте при себе ваши нелепые прогнозы.

немного уменьшить свои аппетиты, чтоб работа все же была в плюс. Иначе зачем работать? Я зарабатываю неплохо, в сезон до 4-5 тыс. получается, но я скорее застрелюсь, чем куплю туфли за 400-500. Если покупать такие туфли, то костюмы к ним по 3000 покупать надо, еще сумку за 1000 и тогда, естественно, никакой зарплаты не хватит. Но наверное, у семьи есть какие-то более насущные потребности, или в вашей нет?

up

Не обязательно к туфлям за 400 костюм за три. Обувь приоритет.

объясните какой смысл в работе, если она вас выводит по деньгам в минус? Cамореализация, и все? Никакого меркантильного интереса?