Доброго времени суток.
У нас маленькая проблема. Дело в том, что я начал жить с разведеной женщиной у которой есть ребенок. Мальчик 4-е года.
Проблема в том, что он жутко ревнует меня к маме. Когда она уезжала на 2-е недели, то мы жили вдвоем. Все было нормально, ни криков, слез, истерик. Когда она вернулась, то и крики и слезы и плач по утрам. Меня слушаеться, но всегда смотрит маме в рот, без мамы никуда. На днях выдал мне, чтобы я уходил.
Вторая проблема, это в том, что он не делится и жадничает. Ходили в дельфинарий и в кафе купили мороженное на всех в одном стакане. В результате когда мы стали брать из стакана мороженное начался крик что это мое, мама ты много взяла, потом вообще расплакался. По дороге домой просился в макдональдс, обьяснили, что он плохо себя вел, поэтому не пойдем - крики и плач, хочу и все тут. Дома отварили сосисок, сидит есть, я попрасил одну, в ответ услышал, что он нам сосисок не даст, а оставит шкурки.
В садике, он с детьми не играет, или они с ним, так как он им мешает. Они строят что-нибудь, он проходя мимо все сломает. Друзей за 2-а месяца в садике не завел. Постоянный плач, что хочет дамой и в садик не пойдет.
Мамы, подскажите, как долго будет процес привыкания комне, как научить его делиться первым,как научить играть в коллективе?
Заранее спасибо за ответ.

Жадность - это нормально, у моего сына то же самое. Вчера к нам в гости приходила девочка , Ваня сам хотел ее пригласить. Так потом я только бегала и разруливала всякие конфликты на почве игрушек - что девочка не возьмет, все отбирает. Мне не дает доедать за собой - сам уже не хочет, но врагу пусть тоже не достанется :) Ревность и мамолюбие тоже присутствует - папе иногда дается отставка, мол только мама и все. А у вас еще более сложная ситуация - вы ж не папа. Так что я на вашем месте на проявления ревности не реагировала бы никак - хочешь чтоб мама тебя кормила, мыла итд - пожалуйста. Чтоб не было такой ситуации, что вы соперники - ребенок должен понять, что никто у него маму не отбирает. То есть, если мама занята и не может, например, уложить его спать - объяснить ситуацию. Мой сын обычно предпочитает, чтоб папа ему почитал вместо мамы тому, чтоб остаться совсем без чтения.
Маша и Ваня (060101)

Может все и нормально, просто переживаю. Сравниваю со своим детством, такого мамолюбия не было ни у меня, ни у сестры младшей, первыми всегда делились. У нас однакомнатная квартира, когда мы ложимся спать, то криков и воплей на полчаса не меньше по поводу того, что мы его к себе в кровать не пускаем. Хочет с мамой спать, не хочет чтобы мы вместе спали.

Ну, я тоже была идеальным ребенком :) кстати, я считаю, что идельной быть не очень здорово - если б я была немножко повреднее и менее послушной, это бы мне не повредило. И в постель к предкам я не лазала - в отличие от моего монстренка. Мне просто кажется, что у вашего мальчика очень непростая жизнь была - возможно он пережил развод (?) и тут вы еще приперлись :) так что надо делать скидку на это. Это не значит, что вы ему не должны устанавливать никаких рамок. Просто отнестись с пониманием и не забивайте себе голову мыслями, что он какой-то испорченный или растет жадиной. Ничего страшного, перерастет. Я вот например вокруг не вижу нежадных братьев и сестер :) А у вас свои дети есть или вы только ориентируетесь на свои воспоминания и воспоминания ваших родителей о том, какой вы были золотой? Вам бы еще хорошо Эду Ле Шан почитать, сейчас ссылочку поищу.
Маша и Ваня (060101)

Что-то у меня ссылка не работает... Ладно, придет потом кто-нибудь умный и даст ссылку. А еще про ревность - мой мой сын терпеть не может, когда мы с мужем обнимаемся. Сразу вопить начинает: "Папа, не надо держать маму!"Засыпает, правда в своей кровати, но частенько к нам наведывается. Кстати, вы еще в одной комнате, мы когда жили в однокомнатной, он к нам намного чаще бегал, с появлением детской все стало значительно лучше.
Маша и Ваня (060101)

Своих детей у меня нет. Мальчик действительно пережил развод.
У меня в жизни уже была подобная ситуация, в той семье тоже был мальчик, тоже были свои закидоны, но такого не было. Поэтому я и переживаю. А что это за книга такая?

Книга Эды Ле Шан называется по-моему "Когда ваш ребенок сводит вас с ума" У меня ссылка что-то не работает, надеюсь, что кто-нибудь из опытных людей вам ее даст. Думаю, что вам эта книга была бы очень кстати. А что другой ребенок себя так не вел - так все дети разные, есть спокойные, есть нервные, чувствительные, обидчивые итд. Мне кажется, что в вашем случае главное - терпение и не ждать каких-то быстрых результатов - мол щазз я его отучу от жадности и от всего остального..
Удачи,
Маша и Ваня (060101)

а ему еще сложнее. Наблюдаю за подругой с сыном и за ЕЕ поисками партнера. А сыну каждый раз привыкать-отвыкать :((
Короче, развод для ребенка - стресс, чужой дядя - тоже. Поэтому если есть силы и желания - читайте пед.книжки, налаживайте контакт... Он обязательно наладится, если вы будете этого последовательно добиваться.

Жадничают (так, как вы это описали) 99% детей этого возраста. Просто объясняйте каждый раз, что у людей принято делиться, но понимайте, что он может не хотеть и это его право. И не называйте его жадиной (меня в детстве называли - комплексы живы до сих пор :((

Насчет предпочитания мамы - с этим сталкиваются и "настоящие" папы-бабушки. А в другой раз возможно маме будет дана отставка, если она придет в момент, когда ВЫ будете с ним играть. Просто зачастую ребенку сложно и не хочется переключаться на др.человека. Но плюс к этому, конечно, он хочет все время проверять, что мама все равно его, что он для нее все так же важен, что дядя - не замена ему. С этим придется мириться, еще и поддакивать, чтоб к ребенку вернулся покой.

Своего родного папу шпыняет почем зря. Без мамы спать тоже отказывается. Делиться тем, что считает своим ни за что не хочет. В садике приятели появились только через полгода.

ИМХО - ждите. Ваш личный пример - лучший способ воспитания. Срываться и орать - бесполезно, ребенок просто затаит обиду и на вас, и на маму.

Я еще подумала, что когда у меня не было детей, мне многие родители казались очень мягкотелыми. Сейчас я их прекрасно понимаю. Я стараюсь в тех случаях, когда ничего опасного и недопустимого не происходит, не устраивать конфронтаций. Хочет ребенок непременно мыть руки на кухне, а не в ванной - пускай. Хочет, чтоб я его одела, а не папа - если я могу, то хорошо. То есть стоять на своем только в тех случаях, когда оно того действительно стоит. Еще надо учитывать состояние ребенка. То есть, если я вижу, что ребенок устал, я не буду ему рассказывать про то, как он плохо себя ведет. Подозреваю, что ваш мальчик после дельфинария как раз-таки устал и поэтому начал капризничать. В таких случаях лучше сказать что-то вроде того, что ты устал, пошли домой, почитаем любимую книжку или чем там его можно завлечь. С жадностью надо тоже очень терпеливо. Я стараюсь объянить своему , что если он не хочет, чтоб его игрушками играли, то надо гулять подальше от других детей и в гости никого не звать. А если он хочет сидеть в песочнице вместе со всеми, то придется делиться. То есть я не читаю нравоучения, а просто рассказываю, какой у него выбор. А уж пусть решает сам - если хочет гулять в одиночестве - это его дело.
Маша и Ваня (060101)

Читайте и пробуйте общаться с ребенком выполняя рекомендации этой книги.

Вкратце - нельзя осуждать чувства, которые испытывает ребенок, надо их принимать и давать возможность высказаться о том, о чем он хочет сказать, когда жадничает и совершает прочие безобразия. Полезно сообщать ребенку о своих чувствах, вместо того, чтобы осуждать его поведение или давать команды.

Работает, блин. У меня дите старшее третий день ходит шеелковое - я ее спасла, когда папа сердился (обычно наоборот бывает), поговорили с ней, теперь каждые полчаса объявляет, что она меня любит, с Ванькой не конфликтует, скандалит сильно реже, золотой ребенок, короче.

Сегодня поднимаемся по лестнице, Ванька у меня на руках.

Машка как всегда начинает ныть - тяжело, устала. Я говорю, да, тебе тяжело. Маша смотрит на меня - тебе тяжелее. Да, мне тяжелее, у меня на руках Ваня, а еще мне тяжело слушать, как дети плачут. Маша (радостно) - а мне легче! Да, тебе легче, а если ты не будешь плакать, мне тоже будет легче. Маша прекращает нытье и бодро преодолеват последний пролет. :)))

То, что ребенок жадничает - нормально, то, что хочет быть все время с мамой - нормально, "папа - уходи" тоже абсолютно нормальная для ребенка такого возраста фраза.

выглядит, особенно первая часть, про то, как вы с ним ладили хорошо без мамы - просто классика. Именно так дети себя и ведут. Практически все. И уходи - говорится все, ктоне мама. Моя вот бабушке говорит, когда я дома, кто-то папе.. так что то, что вы не родной отец тут ничего не значит. чем лечится... Мамой. Выдать ему маму в неограниченных количествах. Сократите по максимуму его время без мамы. Другого пути нет.

Жадина. С мороженым вы сами виноваты - у каждого должен быть свой стаканчик, чтобы делиться - надо прежде всего иметь свое, а у мальчика с этим проблемы видимо. То ли ранов сад пошел, то ли толком ничего своего долго не было. А может мама все время его жадиной называла - вот он и стал жадиной, чтобы оправдать ее слова. Короче. все заранее делите на 3 части. тебе, мне, маме. Все делите. понимаете? тарелки, полсуду, выделите ему свой - его только личный набор вилок - ложек, своб сол, свой угол в квартире - тут папаша был один на форуме, Сергей звали, муторный человек, но была у него хорошая идея - он купил ребенку горку пластмассовую - и под горкой было ребенкино индивидуальное мест в доме. Или детскую палатку -вощем, идея - дать ему возмодность развивать чувство собственности, тогда вместе с нми разовьется и чувство щедрости. А пока вы его просите делиться тем, чего у него нет.

Когда ни мамы, ни бабушки нет рядом, мы с ним отлично ладим. Криков вообще нет. Даже по утрам когда я выгоняю маму гулять с собакой, при мне он быстрее встает и быстрее одеваеться, без слез и криков, но стоит войти маме домой и все, не хочу в садик, хочу спать и слезы рекой.
По поводу мороженного мы взяли в одной тарелочке три одинаковых шарика, правда когда он начал плакать и кричать была мысль о том чтобы взять три тарелочки. Свой угол в комнате у него есть, даже не угол, а вся комната, он там играет когда мы на кухне. Своих игрушек много, даже с собакой они дерутся, когда та его игрушки грызет.

вот здесь она есть:

http://eti-deti.ru/knigi.html

Кстати, мой муж читал и Эду Ле Шан и Ю. Гиппенрейтер. Он у меня совершенно не умеет мыслить эмоциональными категориями, ему только факты подавай. Так ему больше Гиппенрейтер понравилась как более конкретная.

Можете попробовать почитать и ту и другую (1-ю и 5-ю в списке)

такое ощущение, что мама в вас влюбилась (что в общем-то неплохо :-)), и ребенок изо всех сил старается не потерять ее внимание к себе.

маме надо слегка отвлечься от взрослой любви и вспомнить, что она еще и мама. ее ребенку это сейчас очень нужно.

Послушайте, не мама должна гулять с собакой, а вы, понимаете? а мама должна всю свою любовь отдать сыну!!!!!!!! я еще раз повторяю, проблема не в ваших отношениях с сыном, а в маминых. ух.

Мы пробывали вариант, когда мама его будила и одевала, в итоге мы опазыдвали на работу и было море слез и криков. Сейчас я бужу и умываюсь с ребенком, все тихо и спокойно, она приходит и одевает его. Мама больше проводит времени с ребенком и больше им занимаеться, мы только играем вместе.

Давайте отделим мух от котлет.
Прежде всего, я так поняла, что открытие это готопика спровоцировала фраза "уходи". Я попыталась вам объяснить, что дети часто говорят это фразу, в двух случаях - первый, когда ждут, что вы их будете уверять в своей любви и что вы никогда не уйдете и их не бросите (а это может быть актуально для ребенка , которого один отец уже бросил)и второе, когда ребенок не уверен в любви (ну это так всегда бывает, плохое поведение ребенка связано с его неуверенностью в себе и в любви к нему) нов данном случае, к матери, и ему кажется, что из за вас он ее недополучает.
Поэтому я и говорю, что все эти заморочки. и по утрам в том числе связаны с мамой, а не с вами. Знаете, попробуйте по выходным - 1 -2 раза в неделю никуда не торопитсься, жить в ребенкином темпе, никуда его не подгонять. Думаю должно помочь постепенно.
жадина - вы же в однокомнатной квартире живете? или я что то перепутала? а как тогда может быть его вся комната? я не имела ввиду на врея игра. я имела ввиду на постояной основе - угл - только его всегда!!! желательно с хзанавеской - отгороженный от ваших глаз. И всегда все делить на троих справедливо заранее. А не давать все ему, а потом отбирать, как у вас с сосисками получилось.