Девочки, помогите! тошно.. ситуация если коротко такая: год назад встретила человека и полюбила. полгода ездили друг к другу (он из другого города), страстные встречи, расставания с рыданиями на вокзале. обоим казалось - вот нашли друг друга, хоть и поздно. я замужем, он женат. думали, как быть, жалели, что не встретились раньше. жили и дышали друг другом. но случился целый ряд обстоятельств, который меня сломал - он нарушил клятву (клялся любовью ко мне), а когда приехал "спасать любовь", у меня была масса чисто бытовых проблем (квартиру покупали, документы, дела, работа новая). он даже не захотел этого понять. воспринял, как отношение к себе. конечно, я была попрохладнее -мне было очень больно, что он обманул. потом какое-то время еще созванивались. и в конце концов громко со скандалом расстались. было это в октябре. в ноябре поздравила его с днем рождения - он написал, что все еще любит меня и ему очень плохо. а вот на поздравление с новым годом уже не ответил. и недавно я узнала, что встречается он с другой. спит с ней, ездит в командировки. жена его, кстати, никуда не делась. я-то думала - сорвало парню голову. а получается - это система? и потом если любишь, разве это так быстро проходит? и как можно завести вполне стабильные отношения с другой? или уже не любит? поверьте, смневаться в том, что любил, не могу - слишком много всего было. я почему спрашиваю.. с момента нашего расставания дня не проходит, чтобы я о нем не думала. вот уже полгода ведь почти как расстались. находить себе другого любовника в мыслях нет. я люблю его, хоть и понимаю, что все.. и дело не в ревности. дело в том, что я правда не понимаю - значит, отрекаются, любя? помогите, тошно мне

не самая страшная напасть:( это переживаемо.

Любя действительно не отрекаются, и сады цветут один раз, и в шалаше. Тока есть и другие важные, без условно, и даже более важные, виды любви - к детям например, принципам, или к той же квартире, работе, вещам, итд. И не всё в гармонии. Конечно, не отрекаются - но от чего? И бывает тошно. И, по большому счёту, если Вы любили, то какая Вам разница - любили Вас в ответ или нет. Направьте любовь в полезное русло, а то у Вас муж - как мебель. Да и весна, опять таки - цветочки, птички там разные, поют.

Простите, Вам лет сколько? Бывают разные типажи, Вам ещё не самый худший попался. Мне в этом плане итальянцы больше всего *нравятся*. Когда он поет тебе о любви, видно что реально любит, и готов луну с неба достать. Была помоложе, думала ну всё, сейчас кольца поедем покупать. Ан нет. Завтра другую будет так же красиво любить. Ну и что? По мне так это лучше, чем интимофобы, у кого признание щипцами не вытянешь и эмоций ноль. Хотя я сама тоже человек глубокий, и переживаю долго, и чувствами не играю. Но к 33 годам научилась философски относиться к мужским признаниям и обещаниям.

Вот и охота себе голову чепухой забивать. Любовь, говорите? Если бы была любовь, никакие бытовые неурядицы вас обоих бы не остановили.
А так... Обычный адюльтер.
Поменьше романтических бредней, побольше здравого смысла - и будет вам счастье.
Кстати, с мужем-то жить продолжаете?

Конечно, это система! Это просто мужчина такой. Дома у него налаженный и устраивающий его быт, а в остальных местах у него эмоции! Он этими эмоциями живет, пока не надоест и пока не обременительно, а как где-то становится слишком серьезно (со стороны партнерши), он эти отношения рвет и начинает другие! Мужчины эгоистичны, а такие как правило еще и безвольны и инфантильны, не способны нести ответственности ни за себя, ни за свои поступки, ни за других людей - тем более.

Отрекаются, еще как. От боли спасаются. Иначе можно с ума сойти.

Бывает (не значит что у всех и всегда!), что определяющим фактором в отношениях оказывается желание и готовность любить, а кого - это уже второй вопрос (хотя и немаловажный):) Встречаешь +- подходящего человека - и вперед. Теряешь его - ищешь другого или он сам случайно попадается на твоем пути. То, как ты любишь, в большей степени зависит от тебя самого, от твоей способности и желания любить, а не от предмета любви.

А вообще, даже не знаю, стоит ли пытаться понять, что у него там на душе, и искать какие-то объяснения, все равно до истины не докапаешься и не узнаешь, что он чувствует, что им движет. Это только в большее унынье Вас повергнет, причинит боль. Постарайтесь, насколько это возможно, гнать от себя мысли о нем и смотрите вперед, в светлое будущее без него.

тут кто-то спрашивал, сколько мне лет. не так уж мало - 29. и в общем сама циник, но вот влипла по самые уши.
а с мужем живу, да. он замечательный человек, и я завидую ему очень - он живет с любимым человеком (т.е. со мной). беда в том, что я его не люблю, хоть мне и хорошо с ним. надежно и спокойно. знаю, что звучит ужасно все это..
но все равно грустно получается. выходит, отрекаются.. ужасно ведь это, девочки. когда дышишь только тем, что этот человек тебя любит. а на поверку оказывается, что ты - одна из..и ладно был бы красавец какой и ловелас. а ведь нет - вполне себе скромный парень. просто значит нет любви и все тут. есть либо страсть (на которой нельзя строить семью), либо взаимное уважение (на котором как раз семья и строится).. грустно!

Танечка, давайте вместе застрелимся, на счёт три ;-).

Давайте не будем делать далеко идущих выводов, любви нет и всё тут. Лишь на основании того, что Вам или мне она пока не встретилась на жизненном пути. Какие наши годы! :-)

Не, Vista, стреляться не будем, пожалуй :) шумно, банально и неэстетично:)
банально, конечно, получилось насчет "любви нет и все такое". просто вот вы ведь все говорите, что отрекаются, что они так устроены. не думаю, что это повод стреляться :), но это действительно ужасно грустно. потому что постоянно не доверять, не верить и не подпускать к себе ближе, чем на расстояние выстрела, тяжело..

Дык, повторюсь, если Вы сами способны любить и *не* отрекаться, то чё Вам до других. Раз (соглашайтесь пока предлогаю)...

между прочим, за склонение к самоубийству срок дают! :) а здесь оно задокументировано будет :) и вообще - я тут в предыдущем посте пришла к выводу, что людям верить нельзя. вот как я проверю, что на счет три вы не пойдете спать, отправив меня на тот свет в одиночестве? :) лучше буду упиваться собственным умением "не отрекаться" :)

И потом, кто сказал что любовь на два дня (недели, месяца) - не любовь? А мы вместо того чтобы благодарить судьбу за пережитые эмоции, в депресняк впадаем. Некоторым женщинам... лишь бы на чём-то заморочиться. Мужчины куда проще.

согласна на сто процентов! а вы не знаете, где у таких женщин кнопочка, которая отключает функцию "после ночи любви страдаю еще пяилетку"? :)

Да, я просто помочь хотел, хм, и зачем проверять, можно было и наслово поверить. Ладно, давайте поживем, пока, тока много не пейте (опять?).

Cпециалисты советуют лечиться количеством (кнопка выпадает, нафиг)

кхм. теперь меня склоняют к полигамии )) ладно, поживем - пооглядываемся )) а пить вообще не пью - только хуже становится

ну зачем всех сразу, по очереди, тока меняйте их почаще. И помните - их хадов ползучих, изменников и лгунов многа - а вы любящая и неотрекающаяся одна ;-)

:) есть, помнить! :)

Хм... Значит, с нелюбимым жить -- это нормально? А вашему любовнику в семье остаться - это прям кошмар и предательство? Как вы хорошо устроиться хотите - и на елку влезть и попу не ободрать.

Вам ко мне в тему надо, про "воду". Может мужа любить научимся:-)).

не выйдет, к сожалению. я все время думаю, почему рядом такой влюбленный все еще, романтичный и в общем не противный мужчина, а меня на сторону тянет. даже нехочу его (((

Таня, Вы к нему присмотритесь, он чё-та скрывает, определенно...

да присматривалась и не раз. подруги все говорят - какое он у тебя чудо, умный, адекватный, заботливый, любит тебя.. а я не люблю и все тут. и в постели предпочитаю спать

с ним, если не любите и не хотите?

А Лиза никогда бы не стала жить с нелюбимым Ню-ню

А Лиза никогда бы не стала жить с нелюбимым Ню-ню

А оттого, что Лиза стала бы делать, Тане - тепло или холодно?

Лиз, це то ж не реакция была :-), це просто делать последние дни на работе нечего - в форуме плотно пасусь...

Вот такая она, Лиза Симпсон:-) (-)

кхм. никогда не любила Симпсонов. вы хотите сказать, что вы все здесь в своих мужей влюблены, как первокурсницы? :) вот уж не поверю...

Живете с нелюбимым - Ваш выбор, но зачем тогда развлечений на стороне искать? По сути, Вы поступаете точно так же, как этот Ваш герой-любовник. То есть берете на стороне то, чего дома не хватает. И теперь Вам просто завидно, что Вы к нему прикипели и Вам "нового любовника не завести".

Но зато как красиво страдаете... ух! :-) :-) :-)

Зависть здесь вообще ни при чем. И мало существует людей, которым удается всю жизнь прожить с любимыми, любовь не вечна. Вот и берем на стороне то, чего дома не хватает. Увы, это сплошь и рядом.

ППКС. Потому что любовь - она разная бывает и не всегда во благо.

ибо бессмысленно, могу лишь посоветовать относиться к этому так же, как Ваш любовник - а именно потребительски. С полной отдачей на период романа, зато потом - чтоб как отрезало. И будет Вам счастье... пока Вы сами себе не опротивеете.

нормально вообще, дамочка гуляет от любящего мужа, при этом ожидая большой и вечной любви от мужичка, который гуляет от жены :-) :-) :-) ну самой-то не смешно? это какое надо иметь самомнение и наивность, чтобы предположить, что мужчина такого типа именно к вам испытает наконец "настоящую лубоФФФ", главное, сопряженную с верностью :-) :-) видать, любовь мужа так развращает... эх, тетки такие глупые все же...

Вот так же моя пятилетняя дочь сегодня меня ругала почём зря, за то, что верю в чудеса. *Чё ж ты, мама, глупая такая, ну скока раз тебе говорить - не бывает никаких чудес, и волшебства не бывает, о господи, ну как тебе ещё объяснить, если ты выросла такая большая и так ничего и не поняла*. :-) :-) :-) Я ей предложила остаться каждой при своем мнении. По-прежнему верю в лучшее, и в то, что может проснуться большая и чистая любовь между неверными супругами. Просто вот в данной конкретной ситуации - не сложилось. P.S. Хотя сама я с женатыми никогда не связываюсь.

Как это правильно! Столько свободных красивых парней (на улицах Саратова). И на хрена женатые! Пусть их жены с ними мучаются!

Не встречайся с холостяком : он ДО тебя не женился - и на тебе не женится.

Не встречайся с разведёным : он До тебя развёлся - и с тобой разведётся.

Не встречайся с вдовцом :он одну жену уморил - и тебя уморит.

А встречайся с любящим семьянином : он свою жену любит - и тебя будет любить ;-).

Вот мне вот что непонятно (интересует ответ, потому как у моей подруги схожая ситуация): зачем вы живете со своим мужем? Вот просто: зачем? Вы знаете, что не будете с ним счастливы, что ваши враки поставили жирный крест на... в общем, все понятно, не понятно, почему вы не уйдете от него? Ведь вы его ж не ненавидите, правда? Почему не дать человеку шанс быть счастливым и любимым? Мне кажется, что это зло высшей пробы, грех из разряда несмываемых. И вот если логика понятна, то еще вопрос: Вам не приходит мысль, что напротив вашей фамилии небесная канцелярия уже прочерк поставила - "Несчастлива". Вот именно потому, что человеческую жизнь с говном смешали и не поморщились? И как ни пыхтеть дальше - все, вы уже вне игры. Я тут резко так, но поверьте - ничего личного. Это я вам, как-будто своей подруге говорю :), а на самом деле ей не могу сказать, как думаю. Разве такое можно подруге сказать? Немыслимо, ибо люблю ее и жалею и надеюсь на лучшее. Если ответите по существу, буду очень благодарна.

большая и чистая - легко, просто это никак не связано ни с верностью, ни с тем, что параллельно не будет проистекать парочка таких же больших и чистых, причем у обоих партнеров :-)

будь ребятам лет по 20 - другое дело, действительно, новое чувство могло бы их изменить и вывернуть наизнанку, но 29 лет барышне, ну и мальчику ее, типа любимому, надо полагать не намного меньше, ну о чем тут говорить...

но тогда и текущие семьи распадаются - люди на все готовы, чтобы вместе быть... А когда обоим хочется и рыбку съесть, и ножками подергать - тогда действительно как-то глупо ждать большой любви на стороне.

Ничего, что я вместо Тани отвечу? Я сама с такой моральной дилеммой обращалась к психологам и прочим экспертам. Мол порчу жизнь хорошему человеку, а не честнее ли уйти и т.п. Вот они как один ответили - а с чего Вы взяли что портите-то? Он Вам говорил такое? Нет? Вот и не надо домыслов. Решайте свои проблемы, а не его - вымышленные. Если бы мужа чем-то не устраивали Вы в качестве спутницы жизни, поверьте, он бы давно уже об этом сказал и сам бы первый ушёл. Для него, возможно, важнее всего что рядом любимая, пусть и не влюбленная (или даже времено влюбленная в другого). И с точки зрения эзотерики, обоим партнерам дан такой брак для получения определенного урока в жизни. И длиться он будет до тех пор, пока урок не усвоен полностью. Если ей сейчас мужа бросить, вреда карме гораздо больше будет, чем если позволять себе иногда интрижки (максимально засекреченные ессно).

Ким, Вы там про итальянцев говорили...

А испанцы?;-) Они такие же? а то завелся у мну тут поклонник один..;-)

Не, эти гораздо серьезнее :-) Можете всё, что он говорит, мысленно делить на 2 (а не умножать на ноль, как в случае с итальянцами).

о, нам бы еще языковой барьер преодолеть;-)))))))

заипалась я общаться через переводчиков и испанско-русский разговорник;-)

что там с мужем происходит и произойдет, почему тогда честно ему обо всем не рассказать? Вот, у меня есть любимый человек, но он меня пока замуж не зовет, поэтому я пока что с тобой поживу, а то мне одной в квартире страшно. Почему не предоставить человеку полную информацию, исходя из которой он может принимать решение?. Наверное, найдутся и такие, которые не станут искать новую любовь, а поживут со старой, пока она на чемоданах сидит. Но муж сможет сделать выбор. А так у него нет выбора, потому что ему любовь изображают и он верит как баран рогатый. Неужели вы бы хотели оказаться на месте обманываемой таким образом жены? А ваш муж бы говорил, что: "Дорогая, но ты же со мной жила и радовалась и не подавала никаких признаков недовольства. Я думал, что у тебя все в порядке!" Не знаю как вы, а я бы в пятак сразу, без заминки!

Да почему не интересует-то? Это близкий роственник, друг и деловой партнёр. По-моему, всего перечисленного достаточно, чтобы беречь его душевный покой и не лезть с откровениями о своей личной жизни, которые ему не нужны и не интересны (а были бы интересны - уже давно бы всё выяснил!). Я надеюсь, у него тоже ума хватит не откровенничать со мной, если любовь нечаянно нагрянет. А сама я ничего выяснять не буду, ибо признаю за каждым человеком право на личную жизнь. Теперь по поводу *любовь изображают и он верит как баран*. Может, и правда нечестно это, коли муж - баран. А мой весьма умный и проницательный человек, и поверьте, он прекрасно знает, как к нему относятся.

ничего из себя в жизни не представляет. Вот и компенсирует этот существенный недостаток чуЙствами, дабы не растерять крохи мужской сущности. Поэтому, от вас, или от другой пассии, ему как воздух небходимо подтверждение своей мужчинской значимости.Для него это спорт, актёрская игра, расчитанная на чувственных дурочек, живущих тоже чуЙствами. Если вы на время выпали из обоймы, покапризничали, или переиграли, то свято место пусто не бывает; не зарастёт тропа страждущих, а таких действительно много, которые радуются жизни и чувствуют её пульс исключительно гениталиями. Ну и для заводки, Штобы печальная слеза по щеке в нужную минуту,атрибуты разлуки - поезд, дорога, стремленье сломя голову в пекло, динамика, мгновенья на ветру. Купите, Таня, сухого льда и как только почувствовали томленье и зуд, посидите на нём, авось поможет.

отвечаю всем сразу просто потому, что зашла только сейчас на форум. сорри, времени не было. вот знаете за что я не люблю интернет? за то что "как же я своей подруге гадостей наговорю, это нельзя, ей больно будет, а в интернете можно" - физиономии не видишь, от человека никак не зависишь, потерять не страшно. вопросы в общем правильные, только я-то чем виновата, что вы на меня весь пыл, направленный на подругу, выпалили? а на вопросы Кимберли ответила по сути. я НЕ изображаю любовь - мой муж прекрасно знает, как я к нему отношусь, он умный и чуткий. думаю, и про роман этот он догадывался, потому что очень хорошо меня чувствует. просто вот он меня любит и терять не хочет. ему хорошо со мной, а мне с ним. я НЕ несчастлива в общем и целом, не касаясь сложившейся с любовником ситуации. у нас с мужем все в общем замечательно. ну а что я не люблю его. а разве все замуж по любви здесь вышли? а? просто есть два вида брака по расчету - за деньги и за душевный покой, комфорт, взаимопонимание. вот у нас такой брак. муж от меня кайфует. так вместо того чтобы мне одной маяться, мне надо еще его несчастным сделать? не бывает в жизни черного и белого, понимаете? я его насильно за ногу к кровати не привязываю - он сам сделал выбор. причем дважды - я уже однажды уходила, а он сам пришел и ни слова не сказал. ему так комфортно. мне тоже. да, мне бывает очень тяжело, что я не могу ему ответить страстью, но в этом частично и его вина - не хочу его здесь поливать, но недостатки у всех есть, правда? а уж что там в небесной канцелярии обо всем этом думают, это, наверное, ни мне, ни вам не видно. или у вас прямая связь? созваниваетесь? вам документик с моим именем и клеймом по факсу присылали? извините за резкость.
кстати, давайте я сразу парирую все контрреплики, которые посыплются после этого моего поста: нет, я не бешусь с жиру. имея такого мужа, можно было бы и успокоиться, согласна. я и жила спокойно достаточно долго. но влюбляются и после 20-30 лет совместной жизни, и уходят, и семьи новые заводят. я здесь не исключение. так, от одного камня отмахнулась. второе: почему бы мне честно не рассказать все такому чудному мужу? а потому что "На дне" надо читать - не всякую правду надо говорить. некоторая правда может убить человека, больно ранить. когда я чувствую, что что-то может быть не так, у меня еще есть надежда. и надежда, что это "не так" пройдет. как, собственно, и случилось - муж перетерпел, и я больше никуда не езжу, не закрываюсь на три часа в ванной, и не сижу часами у почты в ожидании писем. а расскажу - будет для него рана. он не уйдет от меня - точно знаю. но рана будет. надо это кому? поверьте, ради того, чтобы обелиться перед форумчанами, наносить рану близкому человеку, как кто-то правильно здесь сказал, "другу, родственнику", я не буду. пойдите и наговорите гадостей своей подруге в том же тоне, что и мне - поступок будет идентичный: сделаете больно ей, а толку ноль.
ну что еще. я вполне себе рефлексер, оплеух могу и сама себе надавать. мне просто хотелось теплого слова и объективного взгляда со стороны, потому что понять не могла.

Ой, a, а шо вы в ванной 3 часа делали? Очень мне ето знакомо. :-o

Знаете Таня вы тут все больше о своих переживаниях пишите, и о том какое счастье вы для своего мужа...что вы его ранить не хотите, я думаю ваш муж уже давно живет с этой раной, и счастья я в это не вижу, новерное он действительно вас любит и просто не может вас бросить, вы его несчастье, и вы сами рассуждаете ничем не лучше вашего любовника. Вы прикрываетесь тем что не хотите ранить мужа, а мне так кажеться что вам просто так удобнее жить, спокойнее. Вы живя рядом с любящим человеком совершенно серьезно рассуждаете о жестокости жизни и любви,
это же смешно просто, вы получаете в жизни тоже что и отдаете, может немного в измененом виде, но суть одна, вы плюете на чувства мужа, а другой мужчина плюет на вас. Вы можете представить что происходит с человеком, кода любимая жена сидит по 3 часа в ванне и ждет писем от любовника? Вы сами способны на такие жертвы, хватило бы у вас такое вытерпеть... и еще а чего собственно вы хотели в итоге, вы ждали что ваш любовник разведеться и сами собирались это сделать, или вас все устраивало, и вы так и хотели продолжать жить с мужем при этом удовлетворяя себя на стороне....это любовь? вы извините нет желания ни обижать, ни ранить вас, но мне кажеться вы судите других людей, поражаясь их жестокости и предательству, при этом не замечая в себе таких же качеств. Знаете я представляю о чем пишу, такие отношения как у вас с мужем в моей жизни были (за исключением что я не изменяла) но я не смогла вынести того что человеку тяжело от моего равнодушия да и меня это не грело.

И еще в догонку так сказать, мне так видиться что вам сейчас надо разбираться не в том почему он так сделал, во первых всеравно истины не узнать, возможно и сам мужчина не очень то утруждаеться такими размышлениями, а почему он так сделал. Вам сейчас важнее разобраться в своих переживанияхи своей жизни, вот о себе вы можете что то знать - о другом до конца никогда. И вы зря обижаетесь на письма, от жалости мало проку, вам это не поможет, даже если все напишут что любовь есть, а мужчина прсто редкое исключение, все эти раскопки чужих поступков бесконечны, люди зачастую не могут в своих поступах разобраться, а считают что в чужих то уж обязательно нужноразобраться. Мне кажеться многое что происходит с человеком имеет начало в нем самом, и эта встреча наверное тоже была не спроста в вашей жизни, попробуйте найти в этом что важное для себя.

"такие отношения как у вас с мужем в моей жизни были (за исключением что я не изменяла) но я не смогла вынести того что человеку тяжело от моего равнодушия" - Ой, а памятник уже при жизни был установлен? ;-)

В случае отрицательного ответа, хочешь установить за свой счёт ?

Кстати, от человека, исповедующего философию "лучше такая семья, чем никакой", ирония не совсем понятна ...

Хм, и хде Вы прочитали такую исповедь-то.

Исповедь не читают, её слушают :-P !

И потом, "исповедовать" философию и совершать обряд исповеди - это две большие разницы :-P !

ой, а по русски?

Ф слАварь смАтри !

Предупреждаю - пишу в качестве провокации. Так гладко все расписали про несчастного мужа, живущего с хорошо относящейся к нему любимой женой, что хочется развернуть немного ситуацию. Не раз обсуждалось, что любовь - она разная бывает. Вот если бы Таня написала, что она любит двух мужчин - мужа и любовника, но по-разному. И с одним из них отношения распались. О чем и хочется пожаловаться форуму. Интересно, какая реакция общественности была бы при таком изложении событий?

Ладна, пока я в словарь смотю Вам вопрос по теме:
Вот, есть такая деревушка с очень строгими нравами: если жена заподозрит мужа в измене, то ночью его убивает (чик и всё ;-)). При этом каждый мужик изменил жене с каждой бабой и все об этом знают (тока жена, естественно, не знает). Но вот стала приходить в село ясновидящая (верят ей тобиш) каждое утро и говорить: "есть у вас в селе изменник" (дас, сногсшибательная новость ;-)) и уходить. Вопрос: что случилось в деревне?

Да нифига не случилось ! Каждая-то подумала, шо изменник - это её любовник, который изменил своей жене с ней, женою чужой :-P !


Вобщим "А це вобще нэ с нашей деревни" ;-).

"Любишь кататься - люби и саночки возить" ;-).
"Одной попой на два базара не успеешь"

"За двумя зайцами погонишься - от обоих и получишь" ...

Ну, возможны варианты текстового оформления, однако суть - одна ;-): "За всё в жизни надо платить, а за что не надо платить, придётся расплачиваться" ...

Другие мнения будут? :-P

Не, ну предполагать, что всех мужиков перерезали (кроме одного, у которого жена была верная ;-) ) , я не хочу !

Мужик - штука в хозяйстве полезная, они и скотину покормить могут, и поле вспахать, и баньку протопить, и ... да много куда эти трудовые единицы можно приспособить ;-). Я б резать не стала, я б каторгу устроила :-P !

завела жена Таниного любовника. "Не успел одну бросить, уже другую ***т" - что-нибудь в этом духе. Ух, как бы ее все утешали! Все те же лица, что в других топиках чуть что советуют скучающим замужним дамам срочно любовника завести, чтобы чиста развеяцца.

:-P

ревела

Наверное, потому, что она замуж по любви выходила, а вы по расчету. Сорри за предыдущий топ, он был просто не по адресу. У вас другая ситуация: муж вас любит, но знает, что вы живете с ним не из любви, а по дружбе и из родственных чувств. Тогда он и так весь в ранах. Раной больше, раной меньше...Вам больно не от моих слов, а от всей этой ситуации. Впрочем, это уже не мое дело.

Да причем тут варианты, не в этом мысль была, суть в том что при таком раскладе всеравно ничего не получилось бы...а вариант что она любила бы двоих сильно попахивает мужским вариантом.

Знаете памятник мне не нужен, я не долго от этого мучилась и в отличии от героини замуж не выходила, и так поняла что жить с человеком к которому ничего не испытываешь не возможно, хотя отношения были хорошие очень - т.е. как друг он был просто супер, понятливый, заботливый, мужик кстати тоже нормальный, превлекательный, но вот не зажигало как то....а про памятник не поняла...что сейчас верность предмет издевательства и насмешек?

Вот как меня задевают такие правдолюбцы, которые смело такие ярлыки на людей навешивают. Зачем такое писать?

Наивная чукотская девушка завела амур. Сама влюбилась, на что-то там рассчитывала и не знала, что мужчинам надо обычно секс, а не отношения. Теперь получила правду жизни и переживает.

Какая вам разница, почему она с мужем живет. Не только на страсти и сексуальном влечении строятся браки. Чтой-то вы за чужое счастье так беспокоитесь. Большевики вон тоже беспокоились и к чему это привело?

Не уходит, потому что не хочет. И не ваше это дело. Муж тоже вот от нее не уходит и заметьте его никто за полы не держит. Все шансы у него в руках.

Я, может, резко написала, наверное, у вашей подруги ситуация другая... не берите близко к сердцу.

Да что вы оправдываетесь? Не обращайте внимания на этих правдолюбцев. Смотрите СЕБЕ в душу.

Ну обманул вас мужик, ну сами вы себя обманули несколько. Ну сделаете выводы на будущее. Все, что с нами происходит в жизни, учит нас чему-то. Значит, вам нужен был такой опыт. Может, вам нужно вообще внижать накал страсти и экзальтации в вашей жизни, а то что-то вы слишком близко к сердцу все воспринимаете.

то вы так нервничаете. Сами же говорите, что замуж шли по расчету, а не по любви. И что, вдруг любви захотелдось? Ну, бывает. Однако надеяться на любовь с женатым "ходоком"... Глупо, как минимум.

А почему такая гендерная дискриминация? Это только мужчины полигамны?

Подруга поступила неумно и недальновидно, т.к. любовь это крайне шаткая основа для брака. Сами видите. Вчера она одного любила, сегодня другого. Может, Вас это раздражает. Но на Таню-то зачем было собак спускать? И пожалуйста, оставьте пустые фантазии, нет у её мужа никаких ран. Такое впечатление, что это Вас ранила измена мужа и Вы никак не можете это забыть (извините, если не права). А больно бывает каждой женщине, когда изменяет возлюбленный, независимо от возраста, наличия и отсутствия мужа, чувств к мужу и т.п.

5 баллов! Хотя я бы и не сказала, что "любовь это крайне шаткая основа для брака" :-)

Кимберли, Виста, было приятно пообщаться. Пасиб! я покидаю дискуссию - я в общем сюда не оправдываться приходила и не убеждать кого-то в чем-то. я приходила с конкретным вопросом. кстати, я замуж тоже не выходила - мы живем в гражданском браке. но это тот же брак, что и со штампом в паспорте. каскад эмоций, ругательств и оскорблений по этому поводу я уже не прочту - можете не тратить пыл. я не ухожу от дискуссии - я просто не вижу дискуссии. каждая здесь пытается меня пнуть за собственную неудачу. одна с подругой в таких "милых" отношениях, что не может сказать ей правду в глаза. интересная дружба! вторая - "ах, почему кому-то достаются хорошие мужики". каждому достается то, чего он достоин. а любовь в браке сохранить могут единицы, поверьте! из многих-многих моих подруг все еще любит мужа только одна. остальные живут так же, как я - дружба, родственное чувство, совместный быт, взаимопонимание. поумерить пыл, говорите? ок. поумерю. по крайней мере, попробую найти кнопку, которая его умеряет. простите, может, это и хамство прерывать так разговор. но у меня нет времени и сил объяснять, что любовь - это штука очень непресказуемая и неуправляемая. и кстати, предмет любви вполне себе состоявшийся в жизни человек, мало того - известный. я всем желаю любви! вот испытать ее такую хоть раз! пусть потом так больно, что сворачиваешься калачиком на ковре и поскуливаешь. пусть страшно все потерять, пусть сложно вывернуться и понять, почему не получилось.. но с этим чувством ничего не сравнится - когда дышишь в ритм с другим человеком. пусть даже это иллюзия. если бы в моей жизни не случилось такой любви, я была бы спокойнее и с меньшим количеством седых волос. но если бы ее не было, я бы не испытала и тех мгновений счастья, за которые плачУ. любви вам, девочки! страсти! и взаимопонимания с друзьями!

Я уже начала уделять Татиному мужу больше времени, чем своему. За одно это Таня должна быть мне благодарна:) Вообще, мне кажется, что тут путаница с терминами происходит. Для меня есть большая разница между понятиями "любовь", "влюбленность", "страсть" - я в них вкладываю разный смысл, а вы наверное тоже разный, но какой-то другой. Вопрос долгий и нашей Тане не очень интересный, поэтому ну его... Про измену мужа - не правы. Извиняю:)