Буквально каждый день задаюсь подобными вопросами. Сын растет как-то чересчур стремительно. Я не ожидала, что так быстро он перерастет мои "знания, умения и навыки". Я понимаю, что начинаю отставать. Сев впервые за компьютер, он залез в Яндекс Маркет и уже через час понял, какой плоский монитор ему нужен и объяснил, по каким параметрам он его выбрал. "Только вот, мам, я не решил, сколько дюймов лучше: 17 или 19 и что такое (не помню что)". А я и сама не знаю, что это такое (не помню что!) То же с MP3плеером и мобильным.

Уже сейчас он мне рассказывает про древнерусские надписи на стенах какого-то там монастыря, а я ни сном, ни духом :-( Исторические познания качественнее моих. У меня отрывистые, случайные знания, у него при меньшем объеме уже есть система.

Современная музыка. Что стилевые направления, что названия и имена - все мимо меня :-( Покупает диски и просвещает.

Есть вещи, в которых я все еще разбираюсь лучше него. Но с каждым днем их все меньше :-( Сколько помню, мои родители всегда были минимум на шаг впереди меня. Практически на все вопросы они могли ответить. Как им это удавалось? Я готова расти, развиваться, меняться вместе с сыном, узнавать новое. Но боюсь не успеть, остаться в роли догоняющего и не могущего догнать :-(

И я не знаю, надо ли мне все время "держать себя в форме", быть готовой ответить на вопросы, разделять его интересы (или хотя бы пытаться заинтересоваться тем, что не так уж мне нужно). Или нормально оставить все как есть, пусть себе двигается вперед, а я где-то рядом поползу, параллельно, т.с.

Знаете, а я бы радовалась. Вот мой папа до сих пор не просто на шаг, а на мнооого шагов впереди меня - ну, практически, гений :-) А на мне, как говорится, природа отдохнула :-( Надеюсь, что мой сынок будет в дедушку.

Когда-то Ричарда Фейнмана, ноб. лауреата по физике, спросили: "Вспоминая детство, Вы всегда отмечаете как много дал Вам отец. А как же мать? - Мать научила меня, что главное в жизни - это сострадание и чувство юмора. Мне кажется, именно эти качества делают человека человеком" - приблизительно так ответил Фенйман. Автор, почему Вы смотрите только в плоскости знаний? Именно в знаниях наши дети должны идти дальше нас, и быстрее - нормально если так. Родители передают гораздо более важное.

Умничка какой!

А я лезу со своими знаниями и опытом к сыну, а он отмахивается :-) И вообще, мы почти ничего не обсуждаем сейчас :-( Ему почти 17.

Маме, наверное, да, важнее человеческим качествам научить.

МАМА РЕБЕНКУ ДАЕТ ЛЮБОВЬ, безусловную и безоговорочную. Которая поддерживает его всю его оставшуюся жизнь!!!

а способы выбора мп3 плейера - это суета. Пусть он, мужчина, будет сильным защитником и экспертом в этих сложных технологических вопросах ;)

да вроде все естественно - если сравнить темп появления новой информации, особенно в части МРЗ плееров:) нашим родителям было гораздо легче идти на шаг впереди нас:) но вот когда понеслась вся эта современная байда с компами и плеерами - вы же безнадежно обогнали родителей, так? Если уж брать дальше "информативную сторону" жизни - самое главное, имхо, это то, что вы научили ребенка "где взять эту информацию". знать сейчас много обо всем - невозможно. Если у сына есть интерес и способность разобраться в чем-то, это и есть ваша заслуга - что поддержали когда-то интерес, научили, поощрили активность в жизни:) А дальше - вы еще много будете давать сыну, ну вам про это уже написали:)

"Я готова расти, развиваться, меняться вместе с сыном, узнавать новое". И вот это самое главное! Будьте не только наставником, учителем, словарем и книгой которые ответят на все вопросы, но и подругой-товарищем с которым можно просто что-то обсудить , поделиться, научить:)
А самое ценное то, что Вы его МАМА! И любите его:)

Пусть двигается. ;-) Ты ж - МАМА, а не Господь Бог. Так что и "рядом, параллельно ползти" не надо. С того момента как ребенок начинает САМ что-то брать из этого мира - наша миссия по его обучению закончена. ИМХО. Остается любовь и поддержка.

Мама не должна отвечать на ВСЕ вопросы. (только на некоторые ;-)) Мама должна научить ребенка самому находить ответы на его вопросы.

Всю жизнь о таком мальчике мечтала! Надеюсь, мой тоже таким будет. Он открыл мне чемодан, когда я забыла код(а он помнил). И еще сегодня вывел меня, когда я заблудилась! Есть у меня такая черта. Если я куда-то дошла, я еще раз тем же маршрутом пройти могу, а вот назад - никак. А ребенок вывел! Так что, пусть ребенок получает знания(не зря же будет в школе Интеллектуал учиться:-)) Хотя я твои чувства понимаю, вот был маленький, беспомощный, и вдруг он уже в чем-то сильнее:-)

это нормально, что человек быстро развивается, восточные учителя гордились своими способными учениками, которым уже ничего не могли дать. Учитесь у него, тем более, если у вас хороший контакт и он рад с вами делиться. Это же просто счастье. И главное, ценны бывают не только люди, которые могут чему-то научить, а и те, кто могут выслушать, искренне порадоваться и искренне принять участие в находках подростка (лично по себе и своей дочери сказать не могу, интересы моей дочери воспринимаются мной как посредственные, хотя, может быть это как раз моя проблема, а не ее) - умение выслушать, принять участие - встречается гораздо реже, чем желание чему-то поучить.

Я сыну прямо заявила давно еще, что он- мое окно в американскую культуру, и теперь задаю ему любые вопросы. Кроме того, из-за разницы в интересах :) я зачастую ничего не знаю о том, что его интересует, поэтому втихаря прочесываю интернет, набираюсь знаний.

"Мама должна научить ребенка самому находить ответы на его вопросы." ППКС!!! Я наоборот горжусь тем, что дочь какие-то вещи знает и умеет уже лучше меня:-) Что касается техники, там да, дети сейчас пристальнее следят за новинками, обсуждают, мечтают )И еще у них нет страха, они с удовольствием экспериментируют) Например, нашей бабушке надо под запись давать алгоритм нажимания кнопок на мобильном телефоне, а мелкая дочь со своим первым телефоном в два счета освоилась.) хе)) Уже сейчас она лучше меня разбирается в тех. новинках, музыке и моде.)) Я только не перестаю удивляться когда она всё успевает. ))Дети как губки, впитывают в себя всё, а нам остается только следить, чтобы впитывали как можно больше хорошего.

особенно взрослых. и уж супер-здорово - просветить родную мать:)

так что вы своим незнанием чего-то даете ему ценнейшую возможность делиться знаниями плюс нехилый заряд уверенности в себе. Что имхо полезней советов насчет музыки:)

А чем плохо параллельное развитие? Параллельное развитие - это развитие в двух направлениях, а совместное развитие - это одно направление. ИМХО, много направлений лучше и разнообразнее :-). Почему бы тебе не продолжать развиваться в тех темах, которые интересны тебе, а ему дать возможности развиваться в своих темах? ИМХО, пример развивающегося в своем направлении родителя - очень хороший пример :-). Не обязательно знать все, что знает сын, дочь, родители или муж :-), в отношениях между близкими важно не поддерживание уровня знаний в тех областях, которые интересны близким. Выслушать все, что близкого интересует и чем хочет поделиться, можно и нужно, но не обязательно, имхо, гнаться за чужими интересами :-). Помочь ему в добыче знаний и научить их добывать - это да, признавать, что ты не всесилен и не всемогущ - тоже полезно :-). Я если чего не знаю, говорю "Идем вместе посмотрим, сходи сама поищи в энциклопедии" и т.п. И сразу говорю, что никто не может знать все на свете, чему-то она меня будет учить, чему-то я ее, а чему-то нас обеих научит папа :-). Но если никто из нас не знает чего-то, то поищем это в интернете или в библиотеке.

всегда впереди. Как правило, это, конечно, профессия. А то, что мы отстаем в остальном - так это нормально. Вы еще задумайтесь, что мы сможем дать внукам ;)

10лет. Я рада, конечно, но не все просто.

Так он же маленький все-таки! Не интеллектуально, а....не знаю, чувствую это. И не просто так он ко мне обращается ко мне с вопросами. А я торможу, не зная, что ответить. Да и не только вопросы. Вот только что рассказывал мне самое интересное из свежепрочитанной книги, сухой остаток с комментариями, а я снова ни в зуб ногой :-( Оскольд и Дир, викинги, Олег-Хелег и т.д. Глаза сверкают, а я не на равных, слушаю да вопросы по содержанию задаю. Все, что остается.

Я стараюсь принимать как должное, но не получается. Комплексы рулят :-( Я не хочу, чтобы через какое-то время он стал относиться ко мне, как к любимой антикварной лампе :-(

Я не стесняюсь признаваться в незнании. Пока что. Однако оно(незнание) каждый день прогрессирует. Уже напрягает.

Параллельно - замечательно! Но нет паритета в тех областях, которые могут и должны(как мне кажется) быть общими. И опять же, я вижу, как Ванька тянется ко мне, нет у него необходимого общения, и я не могу соответствовать заданному уровню. Стараюсь "отправить" его на спец.занятия интересующими его вещами. Напр., сейчас ходит на факультатив по истории. И снова круговая порука! С полученным там приходит ко мне, и я-дура :-( Неужели и правда достаточно только выслушивать???

Да нет, конечно, не только в плоскости знаний. Как раз все душеспасительные беседы и разборы полетов - на мне. Здесь я - непререкаемый авторитет :-) Но я все еще такой же авторитет и в остальном. И я страшно боюсь разочарования во мне, хотя уже сейчас исподволь готовлю сына к нему.

Ну, будет ли там учиться - это еще бабушка надвое сказала :-)

Он пока еще не знает, что сильнее, и я с ужасом жду момента, когда он это поймет. Позволит ли он мне быть слабой? Хотя бы в чем-то. И не случится ли это слишком рано для него? Все-таки он действительно еще маленький.

А эта еще одна сторона моей проблемы. Уже сейчас далеко не все интересы я могу разделить. Мне ужасно не хочется вранья и фальшивого участия, т.е. надо себя настраивать на "прием". Но так ведь не может продолжаться вечно. Надо ли честно говорить, что мне это неинтересно? Имею я право говорить так? Скорее, придется в чем-то себя ломать и учиться интересоваться тем же. Да? Это так?

Т.е., вы подстраиваетесь под его интересы? Стараетесь выйти на его уровень в новых для себя вопросах?

Интересный подход. Это может в корне изменить мое отношение к части проблемы :-) Я серьезно. Терри, заставили думать в другом направлении. Спасибо! :-) Буду искать здесь выход.

Боюсь, моя профессия никак не будет его трогать, явно по моим стопам он не пойдет :-) А в общеобразовательных вещах хочется оставить хоть какое-то подобие равноправия.

Внуки - то вообще разговор особый :-) Я еще не готова так далеко заглядывать :-)

А не надоест ему просвещать бестолковую мать? Или к тому моменту он уже найдет кого-то для полноценного диалога?

Я сама всегда так говорю: про любовь :-) Только сын ко мне приходит не только, чтобы получить порцию ласки и поцелуев. Да и фиг бы с ними, современными техн.достижениями, если бы дело было только в них. Остаются общеобразовательные вещи и все, что касается интересов сына.

Вот в этом-то месте, которое "обсудить, поделиться, научить" я как раз и стопорюсь.

Но ведь помимо информации, которую правда и он, и я можем раздобыть, есть обсуждения, дискуссии, анализ. И вот тут оказывается, что он и знает больше, и аргументация потрясающая, опирающаяся опять же на конкретные знания. Пока удается исхитряться и поворачивать разговор так, как мне удобно. Но уж очень быстро он обучается, иногда подлавливает меня и возвращает "в тему". Тогда "тону".

А у меня вот не получается радоваться. Гружусь.

О да. О да-да-да! :)

Вот если родители не знают и знать не хотят - это может раздражать. А если с ними можно поделиться знанием - это очень, очень ценно.

О! (оглядывая себя в зеркало) вот чего-чего, а <<просвещать бестолковую мать>> нам не надоедает. ИМ я хотела сказать! ;-)

Любовь к сыну состоит не из ласки и поцелуев. а из уверенности в глобальной поддержке мамой всех его исканий.

Когда моя мама при попытке научить ее допустим фотки уменьшать в фотошопе через 5 минут начинает на меня рычать, что я не не так и не то объясняю, то мне становится сложно. Это как пример, я уже типа не ребенок :-)

По моему нельзя отталкивать ребенка в такой ситуации. Быть открытой и постараться вникнуть в его учения.

Думаю над этим :-)

Да, вы правы, отталкивать ни в коем случае нельзя. Так "урок" может оказаться последним.

Да нет, я просто очень примитивно обозначила такую внешнюю поддержку :-)

вот и я о том, что внешняя поддержка подростку почти не нужна может быть. но он должен быть уверен, что если прийдет - мама всегда поддержит. поцелуем ли или просто ласковым и любящим взглядом...
что маме небезразлично все, чем он живет.
даже если мама и не понимает что-то... :)

Та же тема с утра :-) Включил какой-то муз.канал. Я спрашиваю: "Это такая-то песня?" -"А я не знаю. Ой, да. Ну ты, мам, конечно, лучше меня знаешь" -"Почему конечно?" -"Ты живешь дольше меня и знаешь, естественно, больше моего" -"Ты что же, думаешь, всегда так будет?" -"Да, всегда.(подумал немного и добавил уверенно) Конечно, всегда!"

Приятно. Авторитет :-) Наверное, зря я сама с собой бодаюсь. Еще некритично все, можно над собой поработать :-)

Поддержку я готова в любом случае оказать. Я переживаю, что поддержка - это не все, что ему надо. А может, просто тараканов наплодила в больной голове. Почему-то я сегодня намного все проще воспринимаю :-) Спасибо вам!

и увереннее себя чувствовать ;) И фих с ней, современной музыкой ;)

Кстати, о музыке. Совеременная мОлодежь нашего отдела с большим уважением случашет мои рассказы о первых концертах "Наутилуса", ДДТ или того же "Аквариума". Им-то они уже классика. А я, как и положено старшему поколению, последнее время стала увлекаться музыкой наших бабушек, оценив, наконец, Козлова, Лемешева и даже раннего Магомаева ;)

Так это ж необходимый этап взросления. Через это все должны пройти. Что родитель - авторитет НЕ во всем.

Э, мамочка, 10 лет это уже не такой уж маленький! Мона скть, пубертат на носу! Поменьше ужаса. САм он, похоже, без всякого ужаса уже давно понял, что мама в чем-то отстает. А он круто по инету во всем разобрался.:-) Уже по-моему открытие позади:-)

Да и полноценный диалог с кем-то другим должен начаться неизбежно, чего этого бояцца-то.

Мышка. пример вам из моей подростково-юношеской жизни. Так случилось, что первая моя статья в большом известном издании вышла в мои 22 года.
Мой папа,привыкший быть во всем умнее и сильнее... очень тяжело это пережил... корячился... и опубликовал статью в своей малотиражке институтской.

Принес. Развернул. Мы читали и гордились...
но его попытка меня переплюнуть, соревновательность... были немного нелепы...

понимаете?

ну вот не важно, что кто-то знает название песни, важнее... уверенность Вашего сына в том, что если он столкнется с чем-то сложным для себя, он сможет прийти и посоветоваться с Вами как с более мудрым и опытным человеком...

а если вы будете только ради поддержки авторитета у сына выписывать авторов и названия песен, ему интересных.. а вам - не близких - это будет искуственно...
Если уж хотите быть экспертом - то в какой-то ЛИЧНО ВАМ ВАЖНОЙ области!! ;)

И сын будет со знанием дела говорить, например, в своем кругу - по поводу подбора галстука и ремня к этому костюму имеет смысл проконсультироваться у моей мамы - у нее безупречный вкус и чутье. ;)

Да, очень хороший пример :-) Я не буду пыжиться и выдавливать из себя "ответ Чемберлену". Меня, например, совершенно не задевает, что сын гораздо более талантлив меня, в частности, музыкально, и в муз.школе его успехи значительно ощутимее :-) Наоборот, я чрезвычайно этому рада.

Последний абзац. Все правильно написали :-) Я бы сама себе так ответила, если бы со стороны видела :-) Спасибо!

Да разве ж я боюсь? ;-) Наоборот, я "подсовываю" ему людей, с которыми он может добрать то, в чем я сама слаба :-)

Вы думаете, не имеет значения, в каком возрасте начинается этот этап?

ничего не могу с собой поделать. А в детстве моей дочери мне очень тяжело было играть в Барби. Поэтому я играла иногда. Еще один способ - компромисс. То есть все-таки я стараюсь находить то, что нравится обоим (например, фильмы подростковые советского периода). А врать не могу, может и надо, не знаю. Давайте рассуждать так - он - личность, вы-тоже. У вас есть что-то, что непонятно и неинтересно ему, у него - тоже. Можно не любить что-то и не стесняться об этом говорить, но точно нужно уважать чужой интерес и, наверное так и говорить - лично это не мое, но я уважаю, то , что тебе нравится. (правда, я так и не смогла научиться уважать тупой рэп (когда он тупой), песни типа "будущие мамы хвастайтесь телами..."), Но в таких случаях, наверное, правильно просить слушать это в наушниках, и активно радоваться, когда какая-то песня нравится, тем самым формировать вкус, не запрещая слушать всякую дребедень.

Да я скорее говорила о таких интересах, которые не разделяю, при этом абсолютно признавая их "правильность". Вы знаете, не могу отказать в разговоре о таких вещах, когда он приходит ко мне с горящими глазами и взахлеб рассказывает о чем-то новом. А меня не трогает, но хоть режь, не смогу сейчас в этом признаться :-(

: )Эх, как жея хочу сына... и всегда хотела... (-)

Я думаю что этот этап приблизительно (у всех все индивидуально, но если можно говорить о статистике как норме) совпадает с тем скачком в развитии, когда ребенок идет в школу (это внешний момент; внутренне - в это время как правило начинает осознаваться тема смертности собственной и некоторые другие важнейшие для личности моменты). В 10 лет это уж точно не проблема, ИМХО.

Ну это уж действитеьно комплексы:-(. Загнули:-(.