"Конфликт" написала в кавычках, потому что посориться еще не успели, но, чую - не заржавеет.

Постараюсь тезисно изложить суть проблемы. Без лишних подброностей.

Собирались с подругой и детьми (её и моими) ехать на море. Сейчас она сказала, что ее муж тоже хочет поехать. Я сказала что мне нужно подумать (не "разрешить ли ее мужу ехать", а "еду ли я тогда с ней").

Она обиделась, и сказала, что когда три года назад я захотела поехать с ними на море, то они не выпендривались, и меня взяли, а я ща рожу кривлю...

Я теперь в сильных сомневалках, потому как вот этот помент с "припоминанием" событий трехлетней давности меня напряг. Вроде как я обязанна: тогда ее муж разрешил (милостиво..., судя по всему) меня с ними взять, а я ща гадина выкобениваюсь. Скажите мне что-нибудь вразумляющее, а?

з.ы. Отдых "мамашки с детьми", имхо, сильно отличается от отдыха "семья с детьми + катерина с боку-припеку". И я это очень хорошо при том отдыхе три года назад пронаблюдала... Т.е. если бы изначально она союиралась ехать с мужем, т.е. даже бы не стала думать по поводу совместной поездки...

А просто сказать ей то, что Вы пишете в з.ы.?

обижается :(
они меня тогда ощастливили, а я гадина...
и если бы мой муж ехал, то она бы не была не против, а я гадина...

Ну покаяться что ли, что не знали о том, каких усилий им тогда это стоило - теперь знаете, цЕните тот случай значительно больше. А если подруге хочется подуться - Вы ее понимаете, и подождете, когда остынет :-).

испортились на всю жизнь. Общаюсь вежливо на расстоянии и больше никогда не езжу с другими семьями.

Скажите, что у вас изменились обстоятельства, и вы поехать не можете.

ага, видимо только каяться и осталось.

хоть бы что-нибудь тогда сказали, блин. я ваще тогда не просекла, что меня "ощастливили".

как-то поехали и поехали, она меня уговаривала еще, когда я в последний момент пыталась передумать...

ага, неприятно так себя ощущаешь, это даже сформулировать трудно. еще от человека зависит, конечно, сильно.

про "обстоятельства" сказать не получится, потому как подруга очень близкая и в курсе всех моих дел

А что значит "они вас три года назад с собой взяли"? Они за вас заплатили что ли? Насколько я понимаю, вы тогда приняли предложение на определенных условиях. Сейчас та же сама ситуация. Есть условия отдыха и есть право-соглашаться на них или нет. Условия изменились, поэтому согласие должно быть подтверждено...То есть с подругой едет муж и вы вправе решить для себя -испортит это вам отдых или нет. И я бы решение принимала только исходя из этого...Эмоции подруги можно наверное в расчет не брать-вы же планируете не ее отдых, а ваш с ребенком...

Лично я бы наверное не стала менять планы-а что муж? Они же не медовый месяц проводить едут в конце концов. Хотя если может муж был бы мне неинтересен , а я могла бы перенести отпуск-перенесла бы...Подруге бы сказала "Извини, поезжайте-ка вы семьей, я буду очень уж напрягаться и комплексовать в присутствии твоего мужа. Мне хотелось по-девчонски отдохнуть,так что я наверное перенесу отпуск. Летите сами. Я на вас не обижаюсь!"

А расскажите - в чем были проблемы? Просто вот сейчас с нами отдыхать планирует моя приятельница с сыном, то есть она будет как бы "сбоку", правда у меня не муж третьим едет, а мама...Но мы и так в прошлом году чуть не испортили отношения на отдыхе -из-за слишком разного темперамента сыновей и мне бы не хотелось опять рисковать нашими отношениями...

переносить отпуск я не буду, скорее придется поменять место проживания, может быть море другое

проблема не в том, что ее муж прям конкретно мне отдых изгадит, но меня (лично меня) сильно смущает манера общения подруги с мужем. именно смущает, мне не удобно.

очень не хочется, при всем этом, сориться с подругой. т.е. мозгами я понимаю, что имею права не брать в расчет ее эмоции, но гадюкой себя все равно чуйствую.

А вот так и сказать "мне некомфортно. Я стесняюсь.Я хочу отдохнуть, но не хочу испытывадь дискомфорт на отдыхе. Поезжайте без меня".

А вы лучше ее чувствуйте гадюкой :-) Обидьтесь на нее-договаривались же ехать без мужей, а тут на тебе!" Пусть она думает -как сделать так, чтобы вы не обиделись...Тем более-может вы и не знаете ее истинных эмоций, может она вам все это говорит чтобы себя гадюкой не чувствовать, а на самом деле ей хочется с мужем и ребенком отдохнуть... Так что все-таки в ситуайции планируемого отдыха лучше все же брать в расчет только свои эмоции...

биоритмах, доходах. Не хочу подробно описывать проблемы, там было много нюансов.

случиться конфликт. Вы к этому готовы?

не, погодите, а при чем тут "гадюкой"-то???? если подруга хочет поехать с мужем, чем это вы можете портить ей что-то или нет? это она как бы вам планы смешала - в продуманные уже планы внесла изменения. Ну если она этого понимать не хочет - это ее право, и вы не заморачивайтесь. Но вот то, что вы себя еще неудобно чувствуете - совсем лишнее, она-то ничего не теряет - поедет в отпуск, куда и собиралась, не одна, почему ей еще от кого-то чего-то требовать? Эмоции подруги можно, конечно, в расчет принимать, но не в ущерб своим. Спокойненько признаем за собой право планировать отдых как вам комфортно, и дальше спокойно - нет ОЧЕНЬ СПОКОЙНО и доходчиво, объясняем подруге, что в этом году вам будет грустно наблюдать семейных отдых, будучи одной. В разговорах эмоций поменьше, каждый имеет право уж отдых-то выбирать наиболее комфортный и спокойный для себя, обижаться из-за этого глупо, напоминаем подруге, что дружба во многом держится на умении принимать друзей такими, как есть, уважать их интересы и не требовать лишнего.... да собственно, и ничего не требовать - дружба вообще вещь добровольная:)

т.е. вы думаете, что чем резать ей в глаза правду-матку: "не хочу и не поеду" лучше сказать, что у меня хомяк умер и по этой причине годичный траур объявляется (а в траур в отпуск нельзя)

вроде как здорово, но, врать не хочется.

и потом, если серьезно, то (после 10 минут раздумий) я так и не придумала причину не ехать, которая может праканать так, что бы это не вяглядело надуманным из-за ее жаления поехать с мужем. уфф, пойду еще подумаю.

привычки не совпадают. мы неск. лет подряд отдыхали семьей с нашими знакомыми, у них девочка примерно ровесница моих. никаких проблем не было. они были легкие на подъем, никогда не садились на хвост, если это не обговаривалось взаимно,ну и вообще, супр с ними всегда было. сейчас вот вторая лялька подрастет, опять будем их приглашать к себе.


а вот два года назад отдыхали с давней моей знакомой + ее сын. в результате отношения испортились совершенно. я честно говоря очень устала от того что они постоянно хотели с нами везде ходить, а ходят и вообще двигаются они крайне замедленно. вообще люди живут просто в параллельном нашему мире - по темпу жизни. были проблемы с ребенком, который привык быть в центре внимания и плевать хотел на замечания со стороны + агрессивно вел себя. был очень нехороший инцидент, когда он вцепился в шею младшей, не по-шуточному, ногтями в мясо, я его еле смогла отцепить, на слова не реагировал. мама его только похохатывала, мол дети, бывает дерутся.причина такого клинча была в том что Томка ему место не уступила на кресле (а скакой стати доолжна была непонятно). в общем, много было мелочей, от которых мы очень устали (напр. ребенок каждое утро пинком открыал дверь, где мы с мужем спали и кричал доброе утро, давайте смотреть телевизор). а намерения были самые благие - дать им возможность бесплатно отдохнуть на море (мы никогда денег не берем со знакомых). но как говорят, благими намерениями...

то лучше дипломатично солгать. Правду вам никогда не забудут, и возможно не простят. Траур по хомяку легче. У вас богатая фантазия :-) вы обязательно элегантно выкрутитесь.

Ну придумайте, что вам перепала бесплатная путевка на другое море или скидка большая, или врач посоветовала не ехать в тот регион, а поехать в другой, там типа траур по хомяку легче переносится :-)

Но если хочется матку резать, то режьте. Я много подруг так потеряла, но, правда, не жалею об этом.

едет мужчина. надо легче относится.

Точно! Можно сослаться на нехорошего доктора, который пропишет вам курс лечения (вот от сейчас и на полгода ) и велит в это время на солнце - ни-ни! И никакого моря. А потом - все тот же доктор-негодяй - скажет, что все в порядке, и можно лечение заканчивать досрочно, и ехать на море. Но это выяснится перед самым-самым отъездом...

"Вот, дорогая подружка, спорить больше не о чем, т.к. на море я в этом году, наверное вообще не поеду... " И грустную морду сделать.

Вообще, может прокатить, если такой стиль поведения вашему соответствует.

А я бы, если бы не хотела ехать в компании, в которой дискомфортно, нашла бы массу уважительных причин для вежливого отказа... Ну сказала бы, може быть, так еще: дескать, не могу видеть так многго чужого счастья сразу... Тож с мужем ехать хочу. А может, и подожду, чтобы наши с ним отпуска совпали... "Да, ты права, дорогая подруга, ехать все-таки лучше с семьей" :)

Езжайте, не отказывайте себе в поездке с компанией. Главное, подготовиться к поездке основательно - тактика и стратегия поведения. Вы едете с ребенком, они рядом где-то... Отдыхаете, так как если бы вы были одни с ребенком, выстроить тот режим, который удобен вам. На предложене провести вместе время, вечером например или на пляже, чтобы по очереди за детьми следить - соглашайтесь, поддерживайте компанию. Вообщем, держите грамотную дистанцию, но не отдаляйтесь и не избегайте. Удачного вам отдыха!

Я одного не поинмаю-почему надо выдумыывать какую-то причину? Вы НЕ ХОТИТЕ и все! Почему вы должны давать ей какие-то объяснения?!

я там уже выше написала, что мне именно дискомфотртно поведнение конкретной подруги с ее конкретно-взятым мужем. а так я понимаю, что от мужик модет быть много пользы начиная от сумки дотащить до хулиганов разогнать. но в данном случае польза от таскания сумок будет для меня нивелирована психолгическим дискомфортом.

Тогда я бы изначально не планировала совместный отдых.

Я бы не смогла так отдыхать...С ккой стати я на отдыхе должна какие-то тактики продумывать, соображать нужно ли мне поддержать компанию или нет и т.д...Для меня одним этим отдых был бы испорчен.

Поговорили.

Объяснила все как есть. Теперь я гадина, потому что обиделась. Разницу между "расстроена" и "обиделась" подруга видеть отказывается.

Бля. Извините, вырвалось.

Ничего, пройдет... Устаканится.

В смысле "тогда"? Когда? Что, если я еду с мамой и с ребенком это по определению исключает еще чье-то присутствие ?? Меня это не напрягает, ее наверное тоже- я же не силой ее с нами тащу...А не поссориться на отдыхе и вообще комфортно его провести-это по моему нормальное желание...

Если не устаканится, то и к лучшему. Подстава это натуральная, подруги так не делают, вообще-то. Вот тебе и спланировали отдых! Ну ладно бы извинилась, изобразила сожаления глубокие. Так она ещё имеет наглость сама обижаться. Ну и ну.

Чтобы избежать неприятных объяснений, проще сослаться на посторонние обстоятельства непреодолимой силы.

Так и скажите: Я боюсь вам будет некомфортно со мной ,а мне с вами, я буду считать себя сбоку припеку!!


А она с кем хочет ехать?? С вами или с мужем? Я вообще такой позиции не понимаю: муж хочет поехать с семьей, зачем у вас разрешение спрашивать??

Ну пусть человек поотказывается. Какие-то вы обе с ней диктаторы - требуете четко одобренных вами лично реакций друг от друга. Дайте побольше пространства и не кочумайтесь из-за проходящих всплесков.

Да нет! "Тогда" я имела в виду, если вы уже пытались отдыхать вместе и это плохо получилось. Зачем два раза наступать на одни и те же грабли?

А давно вы дружите-то? Плохо себе представляю как можно реально дружить много лет, обижаясь друг на друга по таким дурацким поводам...

Меня с дочкой в прошлом году друзья взяли так " с боку припёку". Я изначально знала, что едет их компания и все парами, а у меня муж не мог вырваться с работы. Я согласилась, уж очень нам хотелось поехать, но была готова к любым поворотам событий)) Переживала с кем мы в купе попадём, очень благодарна подружке, которая взяла нас с дочкой в свое купе, а мужа в соседнее отселила. Конечно, нас с дочкой напрягало, когда муж подружкин постоянно бухтел, что мой ребёнок ( а девочке 13 лет было) плохо и мало кушает, что утром надо обязательно есть кашу и хлеб с маслом и т.д.)Мы обе кивали, ага, конечно, надо, дорогой)) Старались всё в шутку перевести. ) В общем и целом отдых был очень хорошим и осталась масса положительных эмоций. Хотя так поехать я согласилась бы далеко не со всеми своими друзьями.

А зачем вообще ехать обязательно с кем-то? По-мрему кроме напрягов это ничего не даёт :-(. Я подругу автора не понимаю - едет со своим мужем, с ребёнком, зачем так упорно уговаривать ехать с собой подругу? Я ещё могу понять когда женщина одна с ребёнком едет - неуютно, мало ли что, но если с мужем.. Это же надо постоянно разрываться между подругой (она же одна!) и мужем, который совершенно законно хочет общаться на отдыхе со своей семьёй. Ну я в принципе не понимаю компанейский отдых, я бы и с ребёнком лучше одна поехала. Ещё на отдыхе заморачиваться как бы не обидеть.. как бы отвязаться.. разности темпераментов и пр. Зачем?

Вот именно.(-)

Я предпочитаю ездить на отдых с проверенными людьми, в которых я уверена. Хотя вот в прошлом году был очень удачный опыт поездки с практически незнакомым человеком. Мы ездили с детьми и с мужем и с нами поехала Наташкина подружка с мамой и с братиком. До этого мы с этой мамой имели только "шапочное" знакомство, поэтому я слегка напрягалась перед отдыхом (но очень уж девченкам хотелось поехать вместе). С моей точки зрения-все получилось очень удачно, мама оказалась из тех людей, с которыми мне комфортно отдыхать, как с ее точки зрения-не знаю, но мне кажется, она тоже осталась довольна.

Муж надоел, вот зачем. Что здесь не понятного - дома муж, на отдыхе муж, а если еще и зануда какой, вообще мрак. Все же муж, какой никакой - терять его не хочет, вот и мечется.

и ребенком в Болгарию и ее с сыном взяли. Она вдова, ребенка одна воспитывает. Так вот мой муж и ее, и меня уже даже достал тем, что постоянно одергивал и воспитывал ее ребенка. Понятно, что без отца ребенок ведет себя далеко не идеально. Мой, видимо, решил хотя бы временно его повоспитывать. К тому же к сестре неравнодушен ее начальник. Раньше он ее возил на отдых все время со своей семьей, своей женой и ребенком. Но они ездили на север, а моя сестра хотела на юг и решила избавиться от его ига в конце концов, и поехала с нами. Так вот начальник за глаза почему-то обозвал моего мужа ловеласом и больше с нами сестру никуда не отпускал. Еще пару раз она ездила с начальником и семьей, но ситуация двусмысленная, согласитесь. Пробовала и с другой сестрой, и с подругой, ни с кем не в кайф. В итоге сестра моя ездит c ребенком одна. И я одна с 2-мя детьми езжу, даже без мужа. И всем хорошо. Зачем вообще на отдыхе с кем-то объединяться, только кайф себе ломать?

Вот это отношения! Вот это забота о персонале! "Так вот начальник ... больше с нами сестру никуда не отпускал"

Иногда в удовольствие, особенно если друзья любимые, а пообщаться удается не часто- у всех работа, заботы, родственники, которые приезжают погостить и их надо развлекать. А тут мы каждый день общались))Но мы ненавязчиво)) Утром мы сами с дочкой ходили завтракать, иногда у нас были свои планы, у друзей свои, просто договаривались в определенное время и шли, например, ужинать вместе или гулять. Но у меня вообще не было проблем никогда, чтобы проблемы были на отдыхе. Мы во Франции отдыхали семьей индивидуально, там познакомились с русскими ребятами из Лондона, у нас дети были почти ровесники. Мы так подружились, они из-за нас свой отдых еще на 3 недели продлили)) Уже 10 лет прошло, а мы до сих пор общаемся)) Каждый день по аське, письмами обмениваемся, по телефону созваниваемся. У меня немало очень хороших знакомых появилось после отпусков, некоторые стали друзьями.

Ага, точно )

А он её в отпуск регулярно возит, а она не отказывается, но почему-то это всё "игом" называется.

Вот жена начальника радуется наверно! Жалко что ее топика здесь нет, много бы интересного узнали.

на работе помимо моей сестры еще 2 женщины, у одной от него ребенок. И вместо того, чтобы их как порядочному многоженцу содержать, они еще на него пашут, а он им зарплату платит, на мой взгляд очень прижимисто. Во как устроился,хитрованец.

бы за компанию. Именно игом это и называется ИМХО

Она с ним с институтских времен. Никогда не работала. Я бы и дня такого не потерпела. А она корчит хорошую мину при очень плохой игре. А узнали бы мы от нее очень много, это точно. Мужик ее так дает прикурить. Только такие женщины топики не заводят.

Ой, не надо... Помнишь я тоже жаловалась, как мы в Андорру ездили. я тоже решила семейно не ездить больше ни с кем... лучше просто с мамой и Глебом! Куда едете-то? Наш топик опять упал:(

Во истину, сколько людей - столько мнений, как можно жить... Обалдеть!

А еще есть такие люди, которые поглощены собой - и проявляется это только при долгосрочном общении. то есть не распознается во время коротких встреч:0 а на отдыхе - караул. Мы например были в шоке, когда наши друзья стали перехватывать инструкторов в Андорре, и нам пришлось брать инструктора в другой школе, хотя оказалось, что нам это только на пользу пошло. Не поддерживали компанию, если их разбалованная дочка не желала чего-то делать и тп. То есть не то что мы хотели на хвост сесть, просто, сразу видно, что кроме себя их никто не интересовал (можно было бы дочке сказать: давай сегодня все-таки сделаем, как мы договорились, а завтра будем то-то и то-то - даже не пытались), а нас они буквально вынудили - уговаривали месяц поехать, пока мы не согласились на довольно дорогое путешествие. А еще оказалось, что в термальный комплекс детей до 5 лет не пускают, и мой водоплавающий ребенок остался без бассейна, хотя они так его ему расписывали... так они даже свою дочку не пытались уговорить пойти с нашим в детский сад, чтобы мы могли сходить в компании взрослых или просто можно было с подругой сходить - нет, Юра не отпустит меня - сказала... я была в трансе:( ну много еще чего было. Расслабились все только в аэропорту на обратной дороге. ждали самолет 8 часов - пообщались за коньяком вроде как по душам, единственный раз за весь отдых - а так был полный напряг, хотя мы пытались уж абстрогироваться...

В Малайзию собираемся в конце мая...Да вот опять собираюсь наступить на те же грабли, ага. У нас все конфликты в первые дни были из-за детей вобщем-то. Ее парень на год старше и несколько агрессивен и вообще более расторможен, Глеб открытей и спокойней.Глеб очень расстраивался когда тот ему исподтишка пендаля давал или песок на голову сыпал. Я Глеба защищать пыталась , наверное не очень правильно это делала ( у меня тоже опыта нет такого общения), вот мы и схлестывались несколько раз...Доотдыхали как-то, решила что больше никогда... Но мы потом поговорили на эту тему (месяцев через 5 правда) , как-то нашли общие знаменатели. Да и дети подросли, поумнели (надеюсь :-)). И вообще - Глебу отдых понравился, и я думаю -ему и такой опыт общения нужен, не всегда же в жизни с белыми и пушистыми общаться прийдется...Так что будем наверное пробовать еще раз... Хотя рискую, да.

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

НЕ понимаю, что значит "берёт". Она не чемодан вроде бы, и отказаться, наверно, тоже можно.

А что такого ужасного в отдыхе с мужем подруги? Просто интересно..Вы общаетесь в течение года все вместе или только с подругой,без мужей?
Я понимаю если бы Вы ехали одна+она с мужем. Но Вы то с ребенком,жить все равно отдельно (наверное?) будете,поэтому мне странно даже что супруг может помешать чем-то, разве что он с каким прибабахом и Вы его вообще ни на отдыхе , нигде видеть не хотите...

ППКС.

воообще ехать таким составом? Вы ответьте. Зачем? Ну, понятно, подруга с семьей, у них семейный отдых :-))). А подруга без мужа им-то с какого бока? Им скучно без нее? :-) А если нет, то каково будет ей, и в чем смысл их СОВМЕСТНОГО отдыха? Просто две подруги - другое дело, им действительно может быть скучно по одиночке, а так - компания, подстраховать друг друга можно. Но с чьим-то мужем ехать - кому это надо? Такой состав - всем некомфортно, имхо.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Вы знаете можно поехать и с подругой с ребенком и тоже может оказаться,что не комфортно. У всех свои предпочтения и режимы. Мне просто не ясно ЧЕМ именно можно ТАК испортить отдых если жить в разных номерах?Ну в конце концов если окажется что у них все поразному,то какая разница если она поедет в др. место одна с ребенком?

проводите время. Этого может и не быть, но это подразумевается изначально, когда планируется ехать вместе. А когда подруга с мужем, то подразумевается, что они будут друг другу внимание уделять, что нормально :-), а не подруге. Зачем она им? ПОмешать - конечно не помешает, но и смысла нет в такой совместной поездке. Комфортнее без попутчиков :-))))), во всяком случае так точно никаких обид не будет, зато ощущение независимости. А когда двое + 1, то это зависимость этого одного от этих двоих.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Ну например чтобы дети вместе играли. Или чтобы кто-то присмотрел за ребенком пока она сходит поплавать например...

нуждается в подобном :-), и вряд ли аргумент "ребенку будет с кем играть" окажется решающим и главным в их мотивации поехать отдохнуть ))), а потому данная ситуация в этом плане как-то однобока. А когда ситуация однобока, то кому-то в ней будет хуже, угадайте кому. А вы бы сами чувствовали бы себя комфортно при подобных обстоятельствах? То бишь отдыхать вместе с другой семьей, муж и жена, которые заняты друг другом, а вы им - Я С ВАМИ тут )))), пойду поплаваю, а вы за моим ребенком последите! Удобно, а? ИМХО, либо на равных условиях, либо независимо. И ситуаций море, когда приходится вспоминать о таком принципе.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Так как раз ТА- вторая сторона,подруга Автора топика, и не может понять и ДАЖЕ обижается на Автора, ЧЕМ же они с мужем могут так в корне поменять ситуацию.Наверное, если бы подруга Автора предпочла отдохнуть с мужем(своей семьей),то она бы облегченно вздохнула когда Автор отказалась , ну уж никак бы не обиделась.Вы топик внимательно читали?

е знаю,не была в такой ситуации сама. наверное не чувствовала бы я себя комфортно :-) А так-ХЗ. Зависит от теоретической подруги и теоретического ее мужа. Вот со своей ЛУЧШЕЙ подругой и ее мужем и ее двумя детьми-я вполне бы могла отдохнуть со своим ребенком. И без ребенка тоже. Ну я просто предположила-зачем может быть нужно присоединяться к кому-то в поездке.
Да вроде автор и не хочет ехать именно при таком раскладе.

ему сложно. Он очень властный. Сначала она ездила, а теперь научилась отказывать. Но он этим очень недоволен.

намерениями :-), но жизнь берет свое. Так что я автора очень-очень понимаю. И потом, это подруга автора, мне кажется, хочет и того и другого - чтобы и с мужем побыть, и с подругой, когда надоест :-), очень удобно для себя она придумала! С ней-то как раз-таки все понятно. Она там по-любому главный герой ))))). Или вы думаете, что она едет в основном с подругой пообщаться, а муж - это так, заодно пусть поживет? )))<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

отомстите ей - отбейте мужа там)

ага, при совместно отдыхе все равно неизбежно будет что-то типа планирования, потому как декларирумеые здесь идеи "мы сами по себе" в реальности мало осуществимы. и при раскладе 2+1 (не считая детей) все это планирование во-первых сильно усложняется, а во-вторых, со значительно большей степенью вероятности, будет накрываться медным тазом.

Смотря какая подруга и какой муж...да и люди все разные. кому-то пофигу, а кого-то напрягает.

Что значит, какой смысл?! мы с подругой, может, видимся редко, нам хочется пообщаться в спокойной обстановке, на отдыхе, а не бегом в центре Москвы! Почему бы не совместить приятности отдыха с мужем с приятностями отдыха с подругой?! Я ни раз прекрасно совмещала! Все от людей зависит!

Опять же, сильно зависит от людей!Для меня "поехать вместе на отдых"-не синоним "ходить всегда вместе".

Ездили так в прошлом году. Я уже выше рассказывала-отлично отдохнули! Мало того, мой муж умудрялся один следить за 4-мя детьми, пока мы с подругой ходили по массажам и турецким баням:)

Почему обязательно что-то одно должно быть главным?! Почему нельзя ПРОСТО отдохнуть с приятными людьми (подругой и своим мужем, подругой и ее мужем)? Я не к тому, почему автор не хочет ехать, я к тому, что такой отдых вполне реален, сама так отдыхала несколько раз с проверенными, близкими людьми.

ситуация. Ну как с жалобами на свекровь, хотя она может быть хорошей :-))), или с совместным проживанием с родителями, хотя есть люди, которые довольны таким положением дел :-))).<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

ИМХО, свекровб=ь и родителей выбрать проблематично:) А спутников на отдыхе надо выбирать тщательно, тогда и проблем не будет:)

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

лучше сейчас пять непрриятных минут, чем потом целый месяц. Ведь по письму явно видно, что уж в отпуске точно поцапаететсь причем капитально

показалось из вашего рассказа, он не хотели чтобы их капризная дочка лишний раз доставляла вам неприятности. а уговаривать дочь идти в детсад, если есть возможность не водить и если она не хочет туда, я бы тоже не стала. другое дело, что зря они уговаривали вас ехать,
про термальный комлекс могли и не знать, мог даже турагент не знать что до 5 не пускают.


разные образы, темп и ритм жизни - как раз я об этом и писала. с теми знакомыми которые у нас 5 лет подряд отдыхали, таких проблем не было - они ранние птахи - в 9 уже на море, а мы только встаем в это время, они любят поспать днем, мы нет. но это совершенно не мешало, во второй пол. дня мы шли вместе на море, в темное время променад и кафе, ходили с детьми, даже когда им по еще по 3 года было. биоритмы у нас тоже не совсем совпадали (зато темп одинаково высокий:) но напряга совершенно не было. никаких обид, подразумеваемых условий "должны были пойти с нами" или "должны были взять нас" и т.п.

о чем друг с другом поговорить. мы совместно как раз отдыхали чаще всего в таком составе - я, муж, дети + наша давняя знакомая с дочкой. суперски отдыхали. каждый вечер сидели втроем болтали до полуночи, купастья ночью бегали и т.п. один раз к знакомой с дочерью еще присоединилась их мама/бабушка, опять сидели в теплой компании:) люди душевные и интересные, у нас с ними много общих знакомых, тем для разговоров и т.п. хотя видимся крайне редко, как раз на летнем отдыхе, в разных городах живем.

шансов что проблем больших при совместном отдыхе не будет.

Автор понятно почему отказывается. Непонятно почему автор пытается найти какие-то оправдания для себя в глазах подруги.Странная, ИМХО. подруга...

можем совместно отдыхать семьями, не иначе:)

:):)