'Дело вот какое. У меня пятилетний сын и двухлетняя дочь. С дочкой были большие проблемы, сын был немного отодвинут в строну, хотя мы старались, чтобы ему тоже доставалось много любви, внимания и терпения от нас. Но проблемы все же были (отказ ходить в туалет, вскакивание по ночам до 10 раз за ночь, крики, скандалы, пытался меня бить и пинать. Потом все это улеглось. Проблемы с дочкой утряслись, стало поспокойнее. Сынуля у нас умный и талантливый, плюс ко всему очень впечатлительный и не очень решительный, да и нервная система у него довольно подвижная. Ему ничего не стоит прейти из состояния бурной веселости в состояние отчаянной злости и т.д. Но как-то это все в нем уживалось и больших проблем у нас не было (кроме ситуации после рождения дочки) А тут вот такие дела, которые меня очень сильно волнуют. В садик ходит мой сынуля давно. И никогда ничего негативного от него о садике я не слышала. Ходит с удовольствием. Да и в садике им всегда все были довольны. Короче, не ангел и не безобразник.

А тут увидела у него на ногах (на внешней стороне бедер) огромные синячины. Спросила, что случилось. Он сначала "Ничего" Я спрашивала и расспрашивала. Он, наконец, рассказал, что его боьют и пинают большие мальчишки. Пошла в садик. Воспистательница из его группы сказала, что до обеда в ее рабочее время ничего не замечала, а после обеда, когда несколько групп соединяют вместе, там может быть. Пошла по другим воспитателям. Вот что оказалось. ТАк, чтобы это было системой - такого никто не замечал, да и Ваня никогда не жалуется, даже, еслиего спрашивают, что случилось, почему он грустный. Хотя могут себе это представить (я назвала имена ребят, которые обижали сына - он их мне назвал), тем более, что Ваня никогда не дает сдачи. Более того, рассказали мне следующее: Ваня наш всегда очень спокойный, послушный, никогда ни в чес плохом не замечен был, если говорят что-то сделать, он делает, всегда очень внимательный, не дает отпор. Может кого-то пихнуть, только если ему уж совсем кто-то сильно надоел. Короче, весь такой положительный. Дома спрашиваю, почему не даешь сдачи в садике, говорит "Герда говорит (это воспиталка из его группы, которая у него только с этого года), что этого делать нельзя." Он у меня левша. Приходит как-то домой, начинает пытаться писать правой рукой, злится. Спрашиваю, что случилось, он "Герда гвоорит, что правой рукой писать лучше!" Перестал нсоить футболки под рубашки, спрашиваю, почему, гвоорит "Герда сказала "О, это не пришито, это просто сверху надето!"" Говорю "Ну и что?" Он "Не хочу больше так носить. Думаю, что Герда эта детьми манипулирует, может, кому и по фигу, а мой впечатлительный, он все за чистую монету принимает и на свой счет. А для Вани она авторитет, больше, чем мы с мужем.

Садик у них от церкви, им очень много там рассказывают про Ииссуса Христа и т.д. Ваня все это прердумывает, пережевывает, рассказывает дома. Говорит "Боженька со мной разговаривает!" И все бы ничего, если бы он и дома такой же послушный да кроткий был. Но это не так. Здесь он дает выход своей агрессии. И кукол об стену бъет, и плачет без повода, и злится, грубит. Из этого я заключаю, что ему не комфотртно в саду. Но ведь раньше этого не было. Он и дома раньше себя так не вел... Рисует он тоже не так, как все. Всегда в его рисунках очень много разных цветов, деталей. Например, ну вот как пятилетка дом нарисует? Дом, крыша, окно, лестница, может, еще труба. А у нашего, мало того, что все это вовсех цветах радуги, так там еще и куча других деталей: антенны, украшения, много окон (одно закрыто, другое открыто и так целая полоса), ступеньки, плочки и т.д. В саду тут повешали выставку рисунков "Христос на море" У всех синее оре, да коричневая лодочка. А у моего опять лодочка семицветная, окна на ней, мачта, флаги, еще куча всего, море - сине-зеленое... Простите, что так сумбурно, просто очень преживаю за сына. Не хочу, чтобы он стал мльчиком для битья. Хочу сказать еще, что и мы с мужем не те, кто пойдет по головам. Всегда вежливы, усердны и, наверное, удобны для других. БУду благодарна за мнения, советы. Спасибо.

Во-первых, мальчик у вас, похоже, очень хороший. С воспитательницей я бы поговорила. И насчет футболки тоже:-)
И с мужем. Это его дело - научить парня, когда и как давать сдачи.
А другого садика, не так погруженного в христианство, нету? По-моему, для впечатлительных детей много религиозности - -не самое лучшее.

Мальчик и правда хороший, эмоциональный ( у меня у самой такой сын) - наша задача в нужное русло эмоции и переживания направлять. Что бы я сделала - поговорила бы с воспиталкой, один раз сформулировала бы свои пожелания, что решили не переучивать, что ребенок левша и у вас к ней бооольшая просьба - не акцентировать на этом внимание и тем более не оценивать - "правильно" или "не правильно", не ее дело, короче. Это же касается одежды.
Про "давать сдачи" вопрос сложный, я не сторонник - чуть что, сразу в морду, как многие своих сыновей учат, но наверное это необходимо, чтобы предотвратить дальнейшие пинки и тумаки.

Юль, я попробую сформулировать, что я бы сделала на твоем месте. Извини, что так по пкунктом, ноэто, чтоб ничего не забыть:
1. Поговорить и обсудить все это с мужем и выработать общую линию поведения с ребенком и работниками детского сада
2. Сообщить о своих пожеланиях этой самой Гертруде (у нас в таком случае пошел бы муж-он очень хорошо может в оч вежливой форме поставить человека на место). А эта Гертруда, по-моему просто позабыла, что она только воспитатель в саду, а не истина в последней инстанции (извини, может грубо, но мне за ребенка обидно-были в подобной ситуации)
3. Научить Ванюшку давать сдачи и не давать себя в обиду.
Тут остановлюсь подробнее: Егошка тоже никогда не давал сдачи-т.к. когда был маленький любил подраться и мы его отучили. А потом оказалось, что других-то не отучили и наш ребенок стал оч удобной мишенью. Поэтому конгда в садике его начал обижать один мальчик (всегда найдется один или два от которых синяки), я сказала Егошке, чтоб он сдачи давал, на что получила оч похожий ответ. Тогда я сказала, что я т.е. мама главнее воспитательници и разрешаю постоять за себя, но первому не начинать. Потом пошла в садик и прямо заявила, что разрешаю своему ребенку давать сдачи, если его бьют. В ответ мне была прочитана лекция о том, что нужно решать вопросы не насилием, а обуждением, но я настояла на своем, что пока другие дети будут оставлять на теле МОЕГО ребенка синяки ссадины, я разрешаю есу ДАВАТЬ СДАЧИ (еще раз, не начинать самому)
4. попробуй поговорить с другими родителями, может не только Ванечку обижают, может у нах вообще не следят за тем, что дети себя так ведут и не обращают внимания на насилие между детьми.

Ну наконец, я согласна с предидущим высказыванием, насчет религиозного садика.
Удачи...
<a href="http://www.akusherstvo.ru/lines/"><img src="http://www.akusherstvo.ru/lines/lineika/54111.gif" border=0></a>

Меня тут научили:-)добрые люди:-), если воспитатели запрещают давать сдачи, то учите детей ЗАЩИЩАТЬ себя!! Так я теперь и говорю: Не разрешай себя обижать, защищай себя!

Согласна почти во всем.

С мужем обязательно вам надо договориться о том, как вы ведете себя с Ваней, что ему говорите и как реагируете на агрессивные поступки. Если у кого-то в конкретный момент терпения нет, то второй родитель, у кого терпения побольше, на подхвате должен быть. для выхода агрессии можно что-то завести - грушу для битья, подушку и т.п. Об агрессии, наверное, надо разговаривать с психологом, разбираться с ней не прямо: "ты не должен этого делать, это плохо", а опосредовано через душевный комфорт. А пока подушку лупить :-), можно вместе с папой :-).

С Гертрудой самый сложный вопрос. Однозначно надо ставить ее на место, если она влияет на Ваню сознательно. И, даже если она сама не подозревает о том, что является таким авторитетом для Вани, то все равно разговаривать с ней и просить не акцентировать внимание на данных конкретных моментах, о которых вам известно от Вани, говорить, что у вас в семье другая точка зрения на эти вопросы. Ну Оля права - она воспитатель, а не истина в последней инстанции. В общем, с воспитателем обязательно надо разговаривать и вовлекать ее в улаживание происходящего, но по вашим правилам. Просто говорить Ване, чтобы не слушал воспитателя - чревато другими проблемами. Тут только взаимное сотрудничество должно быть. Другое дело, насколько чутко воспитательница отнесется к вашим просьбам и к разговору, насколько захочет пойти навстречу. Я так помню, что вариант поменять сад - это не ваш вариант и вам там еще год быть? Или нет? Но в любом случае, в оставшееся время лучше хоть что-то попытаться изменить, чем пускать на самотек. Увы, чужие люди могут стать для ребенка бОльшим авторитетом, чем родители. Рано или поздно с этим все сталкиваются, наверное. Но родители все равно имеют право решать как эти чужие авторитеты должны влиять на их ребенка.

Про давать сдачи - у нас тут совсем другой взгляд на происходящее. У нас буча была бы не из-за "давать сдачи", а из-за того где были воспитатели и почему допустили синяки на ребенке, вплоть до судов и увольнений, и вообще такая ситуация была бы очень серьезной. Так что тут посоветовать ничего не могу. У нас установка "сдачу не давать, если словами не удается решить конфликт, идешь к воспитателю, тогда конфликт решает воспитатель". Но если у вас воспитатели ничего не видели\ничего не знают, и это нормально (т.ею нельзя пожаловаться директору на них, нельзя этот вопрос решить через обслуживающий персонал), то, наверное, надо учить давать сдачу, защищать себя и звать на помощь взрослых.

Юль, сложно как Ване с его эмоциональностью! Но он молодец, и вы молодцы, справитесь обязательно. Только не думайте, что неудобно идти на конфликт, что вы вежливые люди и т.п. Это ситуация, когда надо решать проблему в пользу ребенка и, судя по всему, эту проблему можете решить только вы с мужем, воспитатели как-то инертны в этом вопросе либо наоборот слишком сильно влияют на ребенка и не так, как вам хочется. Удачи вам!

Оль, Ирунь! Спасибо большое за ответы очень конкретные и вдумчивые. Мы, в принципе, придерживаемся тех же моментов, про которые Оля написала. "Не видели, не знаем" - это может быть и не позиция, но во всяком случае Ваня уже несколько раз рассказывал о таких моментах, что "Кевин меня душил, а никто не видел, они сказали, что сейчас придут, а сами не сразу пришли" !!! Однозначно буду говорить с воспитательницей, но сейчас у них пасхальные каникулы, так что придут только через 10 дней. В это время Ваня дома.
По поводу сдачи давать - мы формулируем как яшенька "Надо уметь себя защищать, но никогда не начинать первым"

Мои слова :-)

Да я тоже не сторонник чуть что - в морду. Мы сами не такие и дети наши такими не стнут :-) Но вот позволять себя бить и обижать - это тоже плохо. Просто из ряда вон! Надо знать себе цену, уметь постоять за себя, позже - за свою сестру, потом - за свою семью. Ведь так? К сожалению, не все и не всегда понимают вербальный аппель - иногда, наверное, надо и в морду уметь дать.

Вы знаете, почти всегда в группах бывает ребенок- мучитель, который с виду тише воды-ниже травы, а когда никто не видит, бьет со всей силы безответных детей. Им естественно никто не верит, что светлый ангелок на такое способен, и они молчат. Может и у вашего мальчика есть такой в группе, попробуйте все таки его разговорить и. конечно, серьезный разговор с воспитателем. Тем более если сад с христианским уклоном, то она должны воспитывать доброту и дружелюбие.

глюк

Да нет, ему не то что не верят (когда я назвала имена, которые мне сказал сын, то воспитатели сказали в один голос "Да, если речь об этих мальчиках, то можем себе такое представить"), просто он не говорит, что его обижают. МОлчит. У него всегда все в порядке. Да и эта исполнительность и страх сделать что-то, за что будут ругать у него велик. Хотя мы с мужем в воспитании далеко не монстры.
А с воспитателями говорить буду обязательно. ЗА своих детей я горой. Только вот до этого момента не могла себе даже представить, что у Ивана такая ситуация складывается в саду...

Юль, в нашей семье тоже не культивируется тактика мордобоя. Я раньше всегда спорили по этому поводу с другими, защищая возможность решения проблем переговорным путем. Но все больше убеждаюсь в том, что нашим детям придется жить в очень жестоком мире. Поэтому нужно уметь постоять за себя и защищать свое я и саои интересы. Иногда и с помощью силы (ничего не поделаешь) Правда мы всегда учим Егора, что нельзя начинать первым. А насчет того, что рассказать воспитательнице. У нас здесь-это одна из тактик в садах и школах. Я очень это не люблю. Нужно самому учиться решать проблемы, проще всего наябедничать. А вот "разрулить" самому сложившуюся ситуацию-это нужный опыт. Может я не права, но это мое мнение. При всем при этом Егорка очень дружелюбный и общительный мальчик, совсем не драчун, а даже наоборот :-)

<a href="http://www.akusherstvo.ru/lines/"><img src="http://www.akusherstvo.ru/lines/lineika/54111.gif" border=0></a>

даже и не знаю про давать сдачи... мою муж года в 3 так дочку научил, что потом долго расхлебывали, сейчас словами разбирается, может и аггресивно. Про христианский уклон - почему-то я с годами все больший атеист... В любом случае надо поставить воспиталкам на вид, может и строго "еще замечу синяки - буду жаловаться" (или в суд подам)

в принципе, все важные моменты уже Вам сказали: что стоит выступить единым фоном с мужем и поговорить с воспитательницей. и что, видимо, есть прихологический запрет на самозащиту. а также что ребёнок впечатлительный, эмоциональный, и упор на религию может быть неполезен. про рисунки: можете отсканировать или сфотографировать и на почту выслать? по описанию сложно сказать. hnue1@yandex.ru

Да знаешь, Оль, я, в принципе, своего тоже всегда учила давать сдачу. Не лезть первым, а именно защищаться. И оно, в принципе, не плохо рабоатлао. Потом у нас долгое время эта тема вообще не назревала. А тут вон как вышло. Как привить ему иммунитет против таких вот воспиталок? Как объяснить ему, вто она тоже только человек и делает свои ошибки. Что не надо ее так безоговорочно воспринимать?В любом случае буду с ней после праздников разговаривать.
А то, что иногда можно и в лоб дать - это да, согласна. Правда сама всегда на подобные меры (в переносном смысле) иду только в крайних случаях.

Да, отсканирую, вышлю, спасибо большое. А по каким причинам возникает психологический запрет на смозащиту? Мы никогда его за это не ругали. МОжет ли это быть следствием заниженной самооценки? Елси да, то как ему ее поднять??? У нас это семейное, наверное. Сына всегда хвалю. Вижу, что ему похвала чужих неприятна. Во всяком случае он себя неуютно чувствует, когда его хвалят.

В суд подать можно, конечно, но у нас к этому далеко не американский подкход... Тольк онервы самому себе измотаешь. Я не атеист и не активно верующая. Отношусь к этому спокойно. Садик вообще-то неплохой. ДУмала со строгими правилами поведения. Осталось ходить туда год. Перевести нет возможности - единственный в округе, работающий до вечера... Остальные до обеда, а я работающая мама.

Если у вас садик особенный, то и требования, наверное, какие-то нестандартные? А какие требования руководство садика предъявляет к воспитателям при приеме на работу? Расскажите, пожалуйста, про религиозное воспитание в саду. Как это выглядит? Мне кажется, что в этом может крыться вся проблема.

Fs? главнео, начинайте разговор с воспитателем без наездов. Дети очень часто склонны интерпретировать по своему увиденное и услышанное. Вполне возможно (даже скорее всего), что во фразе про рубашку нет никакого замечания или осуждения, просто воспитатель думала, что майка пришита, а потом увидела что нет и констатировала это, а ребенок решил,что его ругают. Бывает такое и часто, сама сталкивалась. С Мишкой был такое в саду. Как-то вечером приходит и, среди прочего, сообщает,ч то воспитательница наказала его за то,что он не писает...Я в шоке пошла разбираться. Оказалось,что он проснулся среди тихого часа, воспитательница заметила и посадила его на горшок (ясельная группа, она всех, кто просыпался сразу высаживала), а он ничего не сделал. Тогда воспитательница сказала "ну, раз ты не писаешь, иди спать" и отвела его обратно в кровать:)А ребенок решил,что его наказали таким образом...Это я для примера.

Да, да. Я уже тоже про это думала. Мой на самом деле очень впечатлительный. Может, он эту Герду немного побаиваится, потому и интерпретирует многое негативно? Или общие замечания на свой счет принимает. Не могу только поянть, почему? Что мы делаем неправильно???????

Я бы только меняла сад! Когда в группе такие агрессивные дети, воспиталки, которые уследить не могут чем дети заняты, ребенок ваш напуган и забит - зачем такой сад? И почему он один в округе? Такого просто быть не может, всегда можно найти какую-то альтернативу. Может с кем-то договориться ходить в другой приличный сад и чтобы вашего ребенка забирала какая-то мама к себе домой и сидела с ним до вашего приходаЯ, разумеется, за оплату.

И пересмотрите свое отношение к ребенку в семье. Т.к. ребенок вам явно не доверяет или боится, если ничего не рассказывает. Как он ладит с сестрой? И почему для него какая-то Герда авторитет больше чем вы с мужем?

Я не согласна насчет решать самому. Вы читали "Повелитель мух"? Вот почитайте и тогда вы поймете, что дети - это стая маленьких зверенышей и потому к ним и приставлен воспитатель. Воспитатель должен научить их сосуществованию и сотрудничеству, трансформировать инстинкты (иерархия, падающего толкни, амплификация буйных чувств) в премлемое социальное поведение. Воспитатель там не для мебели находится. А дети еще слишком маленькие в саду, чтобы уметь самим решать свои проблемы, у них для этого навыков и умений нет и быть не может в таком возрасте. Мы свою учим так. Детей не бить (первой). Если тебя обижают - скажи твердо - меня обижать _нельзя_. Если тебя продолжают обижать, скажи воспитательнице. По всем проблемам обращайся к воспитательнице. В последнюю очередь дай сдачи.

В случае автора, я бы твердо поговорила с воспитательницей и если бы не возымело действия, меняла бы сад. Знаю, что это нелегко, но душевное здоровье ребенка дороже. Мама прекрасно понимает, что ребенку плохо в саду - значит, надо что-то делать с этим. А не оправдывать свою лень и нерешительность всякими словами.

Меня вообще поражают такие воспитатели. Они не могут уследить за детьми и те бьют друг друга. А приличному ребенку еще и не разрешается сдачи давать. Они что там, с дуба рухнули? Сами они бездействуют, а ребенок, значит, должен молча стоять и терпеть, пока его обижают?

Бедный мальчик. Тем более, что впечатлительный. В вашем садике, видать, люди с креном конкретным. Я видела людей с Верой, которые верят светло, добро, не давят, но гораздо реже, чем те, что давят. И давят так.... хитро, сволочи. Сверху такое смирение-смирение, а внутри - ... гадство, одним словом. И тем более опасно, что это происходит без родителей. Нет, никогда не отдам своего трех-летнего сына никуда, ни в какие чужие руки. Ваш пример еще один аргумент в пользу моего решения.

Я ЛИЧНО НА СВОЕЙ ШКУРЕ испытала все это. И как мои родители разговаривали с воспитательницей, как она им мило кивала, как меня похваливала, а потом делала с нами то, что хотела. И ничего не объяснишь. Потому что... тебе 5 лет, потому что Нина Леонидовна говорит, что ты плохая и что она все-все расскажет, потому что папа очень строгий. И она умела унижать так... словами, при всех могла сказать таким тоном, с насмешкой... Дома пытаешься рассказать, а не получается, слова вроде те же, а звучит не так. Так я отбыла весь положенный срок, как в тюрьме. Поэтому садик выбирала для дочки дотошно, за воспитателями следила, за нянечками, брала часы на работе и сидела в группе, типа, просто так, играла с детьми, а на самом деле наблюдала, все ли в порядке. Но моей дочке повезло - воспитательница попалась адекватная.

маленькое стадо. И целый день они вместе и с этим воспитателем. На самом деле это практически рабство, а ребенок беззащитен. Из безобидных случаев из садика, демонстрирующих стадность - моя дочка пришла и требовательно говорит - надо красить яйца. Я сроду их не красила, и мне казалось, что тут ничего протокольного нет и спокойно сказала, да ничего я красить не буду. Дочка заплакала и свозь слезы говорит :"НАМ СКАЗАЛИ КРАСИТЬ ЯЙЦА"!!! Заметьте, не приказали, не заставляли, просто сказали. ВСЕ будут с яйцами, а она нет:) И требовала, чтобы ее не звали Алиной, а звали Леной, потому что в группе 7 Лен. Так что даже в положительном случае, когда воспитатели нормальные, стадность присутствует и меня лично, иногда пугала. А уж в данном случае, как у этого мальчика... у меня даже слов нет.

"Повелителя мух" читали. Согласна, на самотек нельзя ничго пускать. Учим сына "постоять за себя". Сад менять практически невозможно - единственный, который работает до вечера, остальные до обеда. ТАкое уж у нас устройство детских садов здесь. Очень мало семей нуждается в садике с утра до вечера, потому что мамы часто не работают или работают продавщицами-уборщицами по полдня.
С воспитательницей буду гвоворить серьезно (после каникул, получилось так, что узнали перед каникулами, теперь сад закрыт до11 числа).
В нерешительности и лени по отношению к своим детям меня упрекнуть никак нельзя.

Воспитательница, скорее всего, не изменится. Но должна будет изменить свое отношение к нашему сыну. Проблема в том, что она работает последний год перед пенсией, ей самое главное, чтобы в группе В ОБЩЕМ все было в порядке. А каждый ребенок сам по себе ей по фигу.
В крайнем случае будем переводить в другую группу.

ТАк в том-т ои дело, что в ОБЩЕМ у них там прядок. У садика хорошая репутация. Отншение к тем, кто обижает и к тем, кто дает сдачи - одинаковое - вот в этом проблема. Я не хочу, чтобы мой сын подставлял другую щеку, если его ударили по первой. Пытаемся его на это настраивать.

Да нет, садик не особенный. Просто здесь практически все сады от церкви - от протестантской или от католической. ТАм занимаются религиозным воспитанием детей - но только, рассказывая им вссякие истории из библии, справляя церковные праздники (они и в календаре здесь праздничные). Ничего криминального в этом я не вижу. Да и в прошлом году, у другой воспитательницы не было у нас таких проблем. НАчалось все в этом году, с новой воспитательницей.

Да нравится ребенку в садике, друзей у него там много. С удовольствием он ходит туда. Сад поменять возможности нет. Легче скзать с чужой колокольни, чем сделать на самом деле. Да и всю жизнь от конфликтов по другим садам-школам не набегаешься.
Отношение к ребенку в семье очень хорошее. Нас он не боится. Да и рассказывает обо всем. кроме вот этих ситуаций. Доверяет, потмоу что рассказывает даже про свою любовь и про то, что ударил/укусил сестру, например, если они ссорятся. Вообще с сестрой ладят хорошо. Как большинство братьев -сестер в этом возрасте. Играют много и с удовольствием вместе. Почему Герда стала для него таким авторитетом - это для меня тоже загадка, которую пытаюсь разгадать сейчас.

Да нет у нас возможности вон из этого садика. Герда эта старой закалки воспиталка, последний год перед пенсией. Молодые там классыне. Из старых кадров всего человека три. Вот надо ж так, что Ваня к ней попал. Против веры ничего не имею. Против манипулирования детьми - очень даже.
А вообще-то, как я выше писала - нравится Ване в этом садике. У него много друзей, дети с ним любят играть. В прошлом году с другой молодой воспитательницей таких проблем не было. Возможно, переведем в другую группу.

была довольна:) Обязательно попробуйте, у меня тоже старая воспитательница (сволочь) была. Родители не догадались мне помочь:(

возможно, самооценка. тем более если негатив от чужих похвал. надо разбираться. для начала рисунки пришлите.

Странно, вы явно что-то не так прочитали или выдрали слова из контекста и прибавили к ним свои громкие эмоции :-). Я разве где-то писала, что надо менять воспитательницу и что она обязятельно должна быть стервой вроде Нины Леонидовны? Я писала, что надо менять отношение воспитательницы к происходящему и к конкретному ребенку, если она влияет на ребенка сознательно, надо искать на нее управу. Но даже если она несознательно так сильно влияет на ребенка, то надо ставить ее в известность и корректировать ее поведение по отношению к ребенку. Это она обязана сделать, если родители выразят свое недовольство. Во всяком случае, в цивилизованной стране, в цивилизованном обществе родитель указывает воспитателям что делать с его ребенком и как его воспитывать, родитель дает согласие на те или иные действия по отношению к ребенку, а не наоборот. Я так понимаю, что пока у автора есть только слова ребенка и слова воспитателей, что они не видели никакой драки и ничего о ней не знают. Разобраться в ситуации, выслушать другую сторону и высказать ей свои недовольства или просто объяснить свою точку зрения на воспитание ребенка - это первое, что нужно делать, а далее уже действовать по обстоятельствам. Вы как-то очень лично все приняли, через свою призму эмоций :-).

Дорогая бяка, почему-то возвращаются мне сообщения, которые я вам посылаю. Попробую еще раз.

рисунки пришли, изучу - напишу.

а воспитательница. По опыту знаю, людей исправить невозможно и они будут отрываться на детях, без родителей. А эмоции у меня на этот счет действительно сильные, так как я получила сполна именно когда была ребенком. Взрослому (если он в детстве не испытал) этого не понять. Поэтому я как огня боюсь таких воспитателей и учителей. Сама из учительской семьи, учителей видела с изнанки - бывает это люди с изломанной психикой, несчастные, у которых есть возможность отрываться на детях. Вы не представляете, как могут взрослые оправдывать свое поведение по отношению к детям. И не дай бог пожаловаться - будет еще хуже. А объяснять точку зрения - конечно нужно, но часто бесполезно. Не поменяете вы человека.

Ну, наверное, вы правы, что нарваться на воспитателя, который отрывается на детях, можно в любое время и в любой стране. Просто где-то это наказывается после заявления родителей, где-то только судом, а где-то вообще не наказывается. Мне кажется, что пока рано говорить о том, что воспитатель специально издевается над ребенком и специально учит его чему-то в противовес родителям. Скорее всего, есть какое-то объяснение всему этому, все-таки, ребенок тоже пеердает происходящее через свое понимание, а оно, возможно, не совсем правильное сформировалось. И чтобы выяснить что там есть на самом деле и защитить своего ребенка, надо для начала с мужем договориться об общей позиции, выяснить что было в саду, как воспитательница относится ко всему, что настораживает родителей и насколько она готова идти на контакт и помогать улаживать сложившуюся ситуацию. Ну а дальше - по результатам разговора. Или действовать вместе с воспитательницей сообща, или не действовать сообща, но диктовать свои условия на правах родителей, или жаловаться выше на то, что происходит и что контакта с воспитателем нет.

Я тоже из учительской семьи, 4 учителя - близкие родственники, да еще много учителей в окружении, по моим наблюдениям отрываются больше на своих детях, а с чужими вполне терпеливы :-). А сколько неучителей с изломанной психикой и тоже могут отрываться на своих детях дома. Мне кажется, что либо надо впадать в депрессию от осознания того, что все плохо и все люди вокруг плохие, либо искать в ситуации положительные моменты и бороться с отрицательными. Во всяком случае, в ситуации автора, когда о смене сада речь не идет, ребенку в саду нравится и друзья у него есть, но есть несколько конфликтных ситуаций, которые можно решить, главное начать решать их, и быть довольно жесткими в своей позиции, настаивая на своем праве воспитывать ребенка по своим идеалам и своим семейным ценностям. Не обязательно искать понимающего соратника в лице воспитателя, хорошо, если так получится, но если нет, то обязательно настаивать на выполнении своих требований, о которых надо заранее договориться родителям между собой и гнуть свою линию дома и в саду. Если сразу настраиваться на то, что все плохо, воспитатели ужасны, издеваются над ребенком, не хотят ничего слушать, то тогда разговаривать, конечно, нет смысла, но, скорее всего, ситуация хоть и сложная, но вполне разрешимая. За 10 дней первые эмоции улягутся и на трезвую голову решать онфликт будет легче.

ЖДу. Спсасибо большое!

Это не неправильно:) Это характер. Я сама такая с детства:)Просто каждый раз стараться наводящими вопросами узнать ЧТО именно сказала воспитательница, КАК, к КОМУ обращалась. С самой этой Гердой поговорить, объяснить ситуацию...

Я, честно говоря, пока не вижу в этой Герде ничего страшного. ЧТО именно она говорила ребенку автор знает только со слов ребенка, а дети склонны интерпретировать слова взрослых самым удивительным образом. Поговорить с воспитательинцей-да, безусловно надо, но я бы в такой ситуации хотела бы сначала услышать ЕЕ (воспитательинцы) версию происходящего. А уж потом казнить и миловать.

с воспитательницей или учительницей, она тебе покивает (а скорее всего обидится, решит, что ее критикуют) ... но мало что изменится. Не потому что она плохая, а потому что она видит мир по-другому и уже лично ее поздно пытаться менять. По мне, лучше уйти и не тратить время. По моему опыту, по крайней мере. Но, оговорюсь, это было только в моем детстве. Может мне такие люди попадались, может в моей психике детской так все было обидно. Может родители не обращали на это внимания. А может сейчас у меня выработался нюх на таких людей и мне удается оберегать своих детей, как только кажется, что что-то не так, стараюсь не связываться.

ребенок. Это я по опыту своего детства вам говорю. Потому что иногда люди даже и не стараются обидеть, но обижают, а дети ответить не могут.

Но только при этом надо не окружающих расстреливать из автомата, а помогать ребенку научится общаться и правильно понимать окружающих.

А есть ли смысл в изучении рисунков, не видя и не побеседовав ни с мамой ни с ребенком?

Я тоже сторонник того, чтобы научить, а не расстреливать :-) Только вот иногда задумываюсь, всегда ли это правильно? Наверное, бывают и такие ситуации, когда надо не объяснять-переговоры вести, а именно "расстреливать" - показать раз и навсегда, чтобы все усвоили, что ТАК со мной НЕЛЬЗЯ??? Да вот беда - сама не особо умею :-(

Я тоже сторонник того, чтобы научить, а не расстреливать :-) Только вот иногда задумываюсь, всегда ли это правильно? Наверное, бывают и такие ситуации, когда надо не объяснять-переговоры вести, а именно "расстреливать" - показать раз и навсегда, чтобы все усвоили, что ТАК со мной НЕЛЬЗЯ??? Да вот беда - сама не особо умею :-(

Я, вообще-то, надеюсь, что мы и пообщаемся немного. Лично не получится, а вот по мылу или телефону - это можно устроить :-) Если поможет анализ физиогномики :-) Много наших фоток в топике "Бархатный сезон" в Назих дошколятах :-) Там много Вани, и я тоже есть :-)

Но конкретно здесь я не вижу повода! ну что вы скажете воспитателю? "зачем вы сказали моему сыну,что у него рубашка не пришита?!":) Естественно. бывают ситуации, когда и без всяких переговоров все ясно, но мне из ваших слов показалось,что здесь не та история...

Козля, я что-то не совсем уловила. Вы что, на моем месте и разговаривать бы не стали с воспитательницей??? Ситуация с рубашкой, если бы она была единаственно, была бы на самом деле смешной. Но ведь много таких случаев! Конечно, может, эиа Герда и не имеет ввиду только моего ребенка, но уж как-то сильно ощущается ее давление. Возможно, что это из-за впечатлительности моего сына. Но ведь до этого года, т.е. до прихода Герды в его группу, все было по-другому. Таких проблем не возникало. А поэтому, думаю. что поговорить надо обязательно. Другой вопрос - как, в каком ключе говорить. НАпадать я на нее не буду, просто объясню ситуацию, а потом буду действовать в зависимости от того, что она скажет. Конечно, я заинтересована в том, чтобы найти в ее лице союзника, а не врага.

Бяка, вы мне ответите?

Так я как раз об этом и говорю! о том,ч то поговорить надо ОБЯЗАТЕЛЬНО!

А! Семен Семеныч! :-) Теперь дошло! :-)

престарелая коза, которая свои комплексы стародевеческие на детях вымещает - ну расстреляла бы. Ну я злобная, это все знают:)

если возможности тихо убить и закопать нет:)), то перевела бы детку в другую группу. С отчетом директору садика "почему я это делаю". С преувеличениями причем. Чтоб меры приняли. И совесть моя бы не дрогнула и не шелохнулась. Потому что у меня тоже была неадекватная первая училка ( в сад я не ходила),старая дева, помешанная на эзотерике...блин че она с нами творила, сволочь...


вобщем при малейших признаках что училка-воспиталка обижает мою деточку я буду писать во все инстанции и параллельно бить ей личико в темном углу. Злая, ага. Как слышала седня в фильме, дети смотрели, ВВС, про дикую природу, "мать - это одна из самых сильных защитных сил на свете".

уже :) (-)

истории расскажите, удалось ли вам изменить отношение этой воспитательницы к сыну и что сыну стало с ней легко. ДЕЛАЮ СТАВКИ, то это не случится. Но мир большой, чудеса бывают (правда, очень-очень редко)Я бы обязательно поговорила с воспитательницей, но не с надеждой, что она станет союзником, а чтобы она просто увидела (чтобы даже не поняла, не верю, что такие люди могут понять другую точку зрения), что она может делать кому-то очень больно (даже не кому-то, а МАЛЫШУ)

очень жалею, что позволила себе развить стервозность (у меня это очень легко получается, к сожалению, а пользы - никакой, обычно мне от этого только вред). Поэтому я стараюсь просто уходить. Без боя. Места на земле много и можно выбрать достойное для себя и детей окружение. Если я понимаю, что пока от этого человека не избавиться, стараюсь отстраниться только на вежливые "добрый день", "до свидания" и ни в коем случае ни иметь никаких дел. Но если это касается моих детей (особенно младших, старшая уже более-менее за себя постоять может), то тут я просто дурею. И я - маленькая и на маму-то непохожая в своих драных джинсах - превращаюсь в растопыренную воробьиху, которая готова клеваться до последнего, если деваться больше некуда.

Терьк, ну тогда рсстреливать потом придется все больше и больше:) Воспиталку, учителей в школе, директора, ректора, профессора, завкафедрой,начальника, гендиректра...:) Потом можно принятся на жену (мужа):)

желаниям ребенка :-). Возможно, в данной ситуации ребенок без ума от этой Герды - не просто так ведь она такой авторитет для него, даже больший, чем родители! Возможно, он совсем не поймет такого расстрела и ополчится на родителей. Ну, такой стокгольмский синдром.

НАпишу обязательно, чем все это кончилось. Надеюсь, что мы с этой Гердой найдем компромисс.

:-) Представила себе воробьиху, защищающую своих малышей :-) Я тоже за своих горло перегрызу. Но сначала постараюсь по-хорошему. Все ж это не мое - с места в карьер сразу злобно отчитывать, не разобравшись.

ТАк в том -то и дело, что сам Иван против Герды ничего не имеет... Она ему нравится. Ведь она его и хвалит тоже. Просто Ваня, да и другие дети, не понимают еще, что это умелая манипуляция, возможно. Только многим другим это по-фигу, а у меня ребенок рефлектирующий - не мог он в нашем семействе другим уродиться...

Терричка, спассибо за такую эмоциональность - обожаю таких людей, правда! :-) Но все ж сама живу по принципу - пытаться решать конфликты, прежде чем нажать на курок - это уже последнее действие, если ничего не помогает. Тогда, конечно. расстрел :-)

Прочла :-)