Во-первых, судя по статистике, начинается лет в 37. А заканчивается? Чем заканчивается? Имеется мужчина 41.5 год. Мраачный - жуть. Сам не живет и другим не дает. Не уходит, но гнобит всю семью своим характером.

Ввела в Гугль эти ключевые слова "кризис среднего возраста". Вах, чего только неначиталась! Просто развеселилась, а то ведь хоть спивайся с горя...Думаете, просто жить с депрессивным мужем не первый год? И самой не стать злобной мигерой? А ведь на грани. И детям не полезно.

Подруги по несчастью, поделитесь, как боретесь с неудовлетворенными жизнью мужьями, как справляетесь с их озлобленными, мрачными припадками?

У нас в семье все так затянулось, такие размеры приняла проблема, что слов не хватит написать. А поделиться не с кем. Добровольно таких к психиатру не загонишь :-(

Сначала, данные. У мужчины в неполные 42 года есть: жена, двое разнополых, красивых, здоровых детей, отличная специальность (супер-специалист в своей области), собственное здоровье еще хорошее (не смотря на пачку сигарет в день). Живет в стране, в которую стремился. Все, что задумал в 33 года, давно сбылось.

Но. Больше не хочет жить в этой стране, и на родину не тянет.

В старшем сыне разочарован, а жена раздражает даже голосом.

Друзей и было 1-2 за всю жизнь, а теперь и тех не осталось.

Работу меняет чаще, чем раз в год - всегда находится причина для недовольства. Зарплата везде хорошая, работу знает. Челенж уважает, все время совершенствуется (все свои экзамены подготовил сам и сдал), никаких курсов или помощи.

Хочет уехать в другую страну. Сам нигде и не был, кроме России, Канады, Кубы и Израиля (друг его там и сбил с пути праведного, смуту вселил в душу). Прошу съедить в отпуск куда душа просит, посмотреть страны. Нет, бубнит, что всей семьей поедем .

Куда?? Я только осела на постоянной работе, год за 5 выходит в чужой стране, челенж - мама не горюй! Я ж не только мечтаю, семью всю на себе тяну. Помощи нет от мужа в таком состоянии. Ни в чем. Он работает и вечерами угрюмо смотрит сериалы времен нашей молодости или современные. Жизненные, говорит, фильмы. А жизнью своей не наслаждается...Разговарива� �ь мы давно не можем. Непонимание и раздражение. Впрочем, у меня нет аргументов в споре. Все кажется естественным: от добра добра не ищут.

Но я могу не понимать этой мужской психологии и заблуждаться. Что мне, нам, делать???

(Он шо, таки того, еврей что ли?)

Не, ну там не так плохо...
(Правда обычно народ наоборот поступает, сначала в И, а оттуда еще куда-нибудь).

Типа муж получит свой драйв, лет на 5-10 ему хватит, сын пойдет в армию, глядишь, ему пойдет на пользу, не исключено, умненькой Весте тоже будет чем заняться (с детьми рисованием и английским языком, например), плюсы в этом всем есть.

Минусы - очевидны :(

Религиозное государство, вечный локальный конфликт, новый язык. Однако живут же как-то люди...

Вот если думать в эту сторону, то, может, муж захочет туда на годик типа попробовать?

Правда он там вполне может найти себе кого-то, чей голос не раздражает, и уже всем остальным переезжать не понадобится...

Как вариант - не понравится, не сложится, так вернется и будет счастлив тем, что дома...

Vryad li v Israel skoree v Shtaty. Nu i pravil'no, a esli vy tuda ne xotite tak ego odnogo otpustite. V razluke glyadish' cenit' vsex vas bol'she nachnet...

А чем он объясняет своё желание уехать в Израиль? Какие-то доводы "за" он приводит кроме того, что хочется перемен? Вроде как логика в размышлениях уже должна присутствовать в 42 года, врядли он, даже будучи жертвой переходного возраста, не понимает, что адаптироваться в чужой стране сложно. Или он вообще хочет переехать, неважно в какую страну? Я бы попросила предоставить мне список "плюсов", эдакий "бизнес-план", в котором будет отражено пошагово, как будет улучшаться жизнь нашей семьи в другой стране и на каком основании. Если нет у него в душе чёткого плана, может быть уже при его написании сам поймёт, как всё расплывчато и зыбко и испугается?

Наташ, только не в Израиль. У нас летом война будет, вон по новостям вчера передали, что сейчас ее нет только потому, что Америка да ООН политически давят . А летом будет 100%.Да нас и без войны седьмой год каждый день ракетами обстреливают. Вспомни как я истерилась прошлым летом. А сына же через пару лет в ружье поставят. А солдат у нас и на КПП взрывают, и снайперы снимают, и на остановках взрывают, я уж не говорю про постоянные боевые операции на территориях и очередных войнах. У нас тут постоянная война, муж вообще это понимает? Да у нас тут все уезжают кто куда может, а он хочет в самое пекло свою семью тащить. Кстати и с работой тут своих хватает молодых да шустрых. Че то муж у тебя совсем ку-ку, витает в облаках.

Ужас какой. А вы не хотиет оттуда уехать? Я бы при мысли, что сына на КПП могут взорвать, пешком бы оттуда пошла куда угодно.

Может, вам надо его одного отправить? Пусть бы пожил там годик без вас. Глядишь, и образумится. И вы отдохнете без депрессивного типа спокойно. Я вообще вашему терпению поражаюсь, столько лет такой источник негатива рядом иметь, я бы уже мозгами двинулась. Объясните, что у вас работа, у детей школа, вам тащиться в опасную страну нечего, а он пусть поедет, поработает, а вы через год к нему присоединитесь.

Где-то встречала, что нет такого кризиса. Существует диагноз депрессия. Может быть депрессия в определенной возрастной группе чаще бывает (стрессы на работе, маленькие дети и тп). Короче вывод- лечите депрессию.

Уехать хочу, вопрос куда и в каком составе. А пешком не дойдешь, кругом арабские страны. :-)

В полном составе, конечно, и куда угодно, где нет войны.Может я чего-то не понимаю, но по-моему жить на пороховой бочке - это самое ужасное, что может быть. Ладно, можно не пешком даже. Я как-то забыла с перепугу, что кругом арабские страны.

всё глубокое имхо: Вы принимаете на себя позицию "мамы", пытаетесь ему "помочь", решить его проблемы. Надо дать ему возможность самому разрулить ситуацию. А самой решать СВОИ проблемы. Вы, наверно, скажете "дык он её сам не разруливает, не может или не хочет, а жить-то с таким мужем мне!". Вот и решите: нужен ли он Вам ВОТ ТАКОЙ. Потому что если депрессия ПОСТОЯННО - это уже склад характера. это значит, такой человек. Вы счастливы с ним?

Это точно. Поразительно, как вы бьетесь об непробиваемую стену. Честно сказать, не уверена, что это у вашего мужа какой-то кризис

Сдается мне, что мужчина недоволен результатами переезда в одну страну. Ну, настроил себе планов, а синяя птица счасть не прилетела. Теперь , во-первых, с трудом себе в этом признается и поэтому стараестя переложить вину на окружающих. А во-вторых, надеется исправить положение еще одним переездом.

Ваще-то, лучший способ борьбю с этим самым кризисом -- оставить пациента наедине с его проблемами. Чем меньше зритлелей -- тем короче спектакль. Большой мальчик уже -- сам разберется.
При это свои интересы и интересы детей надо отстаивать. Спокойно и последовательно.

вот я и к тому же склоняюсь. Это не депрессия и не кризис - это характер и восприятие мира. И сделать с этим мало что можно. Только принять человека таким, какой он есть. или не принимать.

возрастом. Теперь буду терпимей.

Вам посоветую тоже, что и многие другие. Заняться собой и своими проблемами, твердо сказать, что вы в Израиль не поедете и точка. Изменить мужа можно, но только меняясь самой. Проверено.

бородатой тучки в доме, особенно больно за ребенка. Психовала, скандалила, проводила беседы, цитировала литературу. Как справляюсь? Его негативизм бью позитивной картой. Если что-то уж слишком натягивает мне нервы, говорю "чур меня" (можно про себя), иногда посылаю в ж.. (вслух). Почему-то мужу в ж.. очень нравится, сразу как-то успокаивается.. Проблески веселости, уверенности, позитива поощряю. Во многом стала его игнорировать, и ничего, выживает как-то, а мне легче.

Здорово помогает психотерапевт, сейчас очень много всякой литературы и тренингов по позитивному мышлению. Прорвемся!!!

Не пугайтесь так. Весы все же сгустила краски. Мне вот ни за что из Израиля уезжать не хочется. Люди по-разному себя в Израиле ощущают. Я здесь дома, и мне хорошо, моим родным тоже.

Вот и я склонна верить, что это не психологическая заморочка, а чистой воды психиатрия. Депрессия требует нормальной консультации и медикаментозного лечения.

Ждать, что "само пройдет" можно очень долго. Депрессия может тянуться месяцами и го-да-ми :(

А вообще... человек хочет некоей "лучшей жизни". Ему хочется что-то изменить в своей жизни. трану, работу, жену, семью - что угодно может придумать... Виноваты будут ВСЕ, тотально.

Помочь, на мое ИМХО, может либо грамотный дохтур, человек со стороны, который по определению не может быть "виновен" в настоящей ситуации... Либо такой пинок от жизни, который заставит резко поменять к ней отношение...

Так мне тоже в Израиле хорошо, несмотря на обстрелы. Но, честно, еслиб у меня были деньги, я бы уехала в более спокойное место. Тут именно ощущение пороховой бочки. Сама страна чудесная, климат, экономика, демократия, национальное страхование, все хорошо, но вот окружающее соседство настораживает своим недружелюбием.

Ни муж, ни друг его. Друг за женой уехал. Тоже еще тот философ. Уже дважды развелся и конкретно спивается.

Нет, девочки, об Израиле и речи нет. Я просто перечислила страны, о которых муж имеет представление: отпуск ни Кубе, поездка в Израиль, сами - русские, но живем в Канаде.

имхо: дохтур помогает тока тем, кто хочет измениться. а тут вроде человек не себя изменить хочет, а всех остальных вместе с обстоятельствами.

Ничего хорошего не принес разговор :-(

Конкретную страну муж не выбрал еще. Но бредит крепко и упрямо. Учитывая, что до сих пор он выполнял обещанное, я сильно страдаю в этот раз. И моя интуиция никак не способствует переезду - все против.

Он может податься и в Штаты (что самое мягкое), и в Таиланд и еще куда. Он - отличный специалист. Я и двое детей - хоть чучелком, хоть тушкой.

Проблема еще вот в чем. Мы 2 года назад подали на спонсорство моей мамы в Канаду. Ей - 69, и тоска по маме у меня невыносима. Видимся раз в два года по 3 недели, в среднем. Когда подавали, муж был косайнером, с основной долей дохода. Теперь мы ждем подтверждения, что процесс начнут. Для этого могут потребовать наши сегодняшние данные. Мой доход может быть недостаточным, если муж изымет свое участие. А он уже решил не участвовать! Говорит: все равно, уедем. А нет - разведемся. и тем более, тебе не на что будет спонсировать.

Мне на работу пора бежать. Я все внимательно прочту с работы, все ваши советы. Мне любая помощь нужна сейчас, а то свихнусь...Кстати, к психологу муж наотрез отказался идти. Я ходила сама, рассказывала. Но повлиять на чей-то ход мыслей, не поговорив с человеком, психолог не может.

Но сейчас я запуталась сильно. Прочтите пост о спонсировании. Я остаюсь в самом раздрае. Уехала в Канаду не по своему желанию, оставив маму. И не могу ее привезти. А сын оканадился так, что со мной в Россию не поедет. Ему 17 скоро, в 18 он сам принимает решения. Его решение - жить в Канаде (мы 8 лет здесь).

Как мне разорваться на части???

Я бы лучше тебя к себе притащила взамен моего невсебешного мужа.

главное - помните, что Вы и только Вы хозяйка своей судьбы.

А зачем ему к психологу? Это вы пытаетесь усидеть на всех стульях сразу: и от мужа не отороваться, и с мамой вместе жить (кстати, идея вывозить в заграницу на ПМЖ семидесятилетнего человек не кажется мне такой уж удачной), и за сыном углядеть... А ему интересен толкьо он сам. И накакой это не кризис. Обычный эгоизм. Я бы, на вашем месте, из этого и исходила.

Да никого он не хочет менять. Ему удобно житьв мире своих идей -- он там и живет. А что жена всю жизнь в его игры играет -- так это её выбор.

эгоизм кого? Что-то я не поняла... мужа эгоизм или жены?

У мужа, разумеется. Ему его хотелки в сто раз важнее всех жениных заморочек, неужели не видно?

Офигеть. А сын, чего, тоже куда-то хочет? у него какие планы? А у мужа родители есть? В России?

Веста, муж вашего мнения и не спрашивает? Или ехать или разводиться?

А долго сын будет от вас зависеть? Я имею ввиду он должен будет ехать поступать куда-то или учиться планирует недалеко от дома? Потому как Вы и в Москве не пропадете (Вы из Москвы, кстати?), а для сына не вариант, конечно. А остаться с детьми в Канаде не никак? Материально от мужа сильно зависите?

Самое интересное, что у мужчин, никогда не выезжавших из России тоже очень часто наблюдается этот "кризис средннего возраста" (кто бы показал мне "бескризисного" мужчину сорока с небольшим лет :)) Причем кажется, что этот кризис начинается у российский мужчин намного раньше, а заканчивается намного позже. чем здесь описано.

По России бродят стада мужчин в состоянии кризиса. Б-р-р-р... Прямо-таки угроза национальной безопасности :) Где-то читала, что сильные кризисы средних лет связаны с буздуховностью. Русские женщины как-то с кризисами справляются сами, им не до кризисов: дети и необходимость зарабатывать на жизнь не оставляют времени на размышления. Может быть, и мужчин надо побольше грузить бытом, чтобы не было у них времени на самокопания? А то страна не та, жена не та...

Absolutno verno. On vsegda takim bil.

Chto ya mogy sdelati seichas dlya sebya? Razvod? Kak on uluchshit situasiu? Prosto istochnik stressa ubratj? Tak legche ne budet. Dochka lubit papu ochemj, ya prozila s muzem pochti 23 goda. On propadet bez nas - tochno, i nam rtudno pridetsya.

Пока вы думаете, что "он без вас пропадает" -- ВЫ будете подстраиваться под него.
Для начала я бы твердо сказала, что МЫ никуда не едем потому-то и потому-то. ОН, если хочет, может ехать. Но это будет исключительно ЕГО решение. И ЕГО отвественность.

Da, tak on stavit vopros. I tak ze my uehali v Canada 8 let nazad. Seichas ya ne poedu.

Poka on menja izvodit teoreticheski. My davno ne pokupaem novuh veshei v kvartiru, nichego ne planiruem. My zastrjali v krizise.

Syn leniv i ploho uchitsja. Univer emy ne grozit, i daze college. On toze stradaet ot obstanovki v dome, no otvechaet pofigizmom ili agressiey. Muzchin v dome net...

Net - skazano tverdo i produmano. U menja net somnenii i illuzii na etot schet.

Tak vedj ne gruzitsja. Lezit na divane dnjami i stroit plany.

Либо тебя Израиль принимает и тогда обстрелы,
арабы и все остальное фигня.
Либо нет - тогда фигня и море и работа и
приятели и все остальное.
Для уточнения - я свалил

Что значит "изводит теоретически"? "Я не буду обсуждать эту тему" - и весь разговор. Покупать или нет что-то в дом, планировать - ваше полное право, что вы на него смотрите-то? Живите так, как ВАМ нужно.

Гоните на работу. Перестаньте его финансировать, для начала:-)

да Веста своего вроде не финансирует.

А ему платят за то,что он на диване лежит? Тогда пущай лежит...

Я не представляю, как могут обстрелы и вероятность того, что сын пойдёт в воюющую по сути армию, быть фигнёй. Может я фанатичная мамаша, но мне бы одного этого хватило, чтобы остальное померкло.

Это, кажись, муж Весту финансирует. Ну что можно посоветовать. Жить своей жизнью. И все. Если он хочет ехать под угрозой развода - пусть получает развод и едет. Алименты, небось, будет платить. Может, это вообще понты, лишь бы нервы всем попортить только. А Веста, нежная и ранимая девушка, ведется. А вот займет твердую позицию, глядишь, и мерзкий муж никуда не поедет без них. А если поедет, то оно и к лучшему. Алименты тоже доход, может, маму удастся забрать.

то есть количество стран где можно жить уменьшается очень не велико. В России жить нельзя, потому что в армии дедовщина и т.д. и т.п,
в США жить нельзя потому что террористы и, вообще, амеры все тупые в Англии жить нельзя, потому что опять же треррористы и пакистанцы с ингерийцами. Ну и далее по порядку. Жить в Израиле вполне можно. А вашего сына, если он вдруг не захочет, никто в боевые части не пошлет. А захочет, найдет приключений на собственную з...
в любой стране миар.

речь шла о помощи в домашней работе. Вы же читали топик, муж специалист высокого класса и зарабатывает я думаю прилично. Но дома вот полы не моет

да пусть едет, ну честное слово. Веста, вы иной раз жену алкоголика напоминаете, которая по одной ей ведомой причине терпит придурка, да еще и жалеет. Пропадет он видите ли, да с чего бы? Будет пропадать - вернется. А насчет дочки, так она же подрастет и начнет понимать как папа к маме относится. И выводы может и не в Вашу пользу сделает. Простите, иной раз залезаю в ваш детский топик

Вы же умница, достойны лучшего, подумайте о себе

А то Сингапур, Штаты...

Свой короче ультиматум нужен - либо остаемся и выписываем маму либо развод.

Если один раз под угрозой развода семья переехала, больше этого делать смысла нет.

Тогда нанять еще приходящую тетку для мытья полов.

Ничего не могу Вам за Весту ответить ;-)

Я вот еще в топике про романтику понять не могла: ее так быт заел, ну неужели скока-то там енотов канадских не выделить на помощь по дому, неужели только муж должен помогать. ИМХО, лучше в другом ужацца. Но Веста так и не объяснила.

Наверное, она просто не так выразилась. Насколько я понимаю, она просто хочет немножко внимания, участия мужа в своей жизни и жизни семьи, а получает за все свои старания только злобную, депрессивную и всем недовольную морду, лежащую на диване во вселенской тоске и всеобщей ненависти.

А теперь объясните мне, на кой черт танцевать танцы с бубном вокруг очередного Васисуалия Лоханкина? Ну, лежит, ну, в тоске... Живем рядом (если уж так хочется) и делаем только то, что сами считаем нужным:-)

Ну привыкла она к нему. А насчет жить своей жизнью параллельно рядом с бревном бесчувственным я уже раз Весте писала. Но это ж тяжело женщине - не вовлекаться эмоционально. Наверное, зачем-то ей нужно пройти этот жизненный урок. А нам пройти свои уроки...

Веста! А вы по сторонам смотрели? У вас там водятся мужчины подходящие? Может, вам запасной аэродром подыскать, пока суть да дело?

+1 !!!!!!!!!!!!

Elena, I pro domashnuy pomoshj godorila. Naprotiv, moi dohod menjshe.

Net vremeni i zelania. Mentalitet drugoi, i mne pochti 40.

I glavnoe - ne mogu seichas, poka ne rasstavleni tochki nad i, dumatj o zamene. Eto ne prosto - vibrositj iz golovi i serdca cheloveka, s kotorym stoljko prozito.

On ze ne vsegda takim depressivnym bil...Pochti 3 goda, kak poterjal vkus k zizni.

Возможность альтернативной службы здесь есть, особенно для девочек, конечно, но и мальчикам вполне возможно.

Вот уверена почему-то, что для тех, кому в Израиле хорошо, это самое безопасное место. Но ехать в Израиль без какого-то сильного внутреннего побуждения уж точно не стоит.

Знаю-знаю таких мужчин :-). У моего тоже склонность к ежедневному брюзжанию и недовольству жизнью, которая с возрастом усугубляется. Я даже боюсь представить, что будет лет через 10.

Так вот, когда этот его недостаток начинает слишком уж явно перевешивать его достоинства (которых, надо сказать, довольно много), я говорю примерно так :"Дорогой, кажется, мы тебе надоели, ты от нас (у нас двое детей) устал, поэтому тебе лучше пожить отдельно. Короче, собирай свои вещи и сваливай". Надо сказать, действует отрезвляюще. На год примерно хватает :-). Причем он сам мне говорит, что такие встряски полезны, помогают взглянуть на себя со стороны и тд. Попробуйте, вдруг вашему тоже поможет:-).

Мне это вообще по жизни свойственно. Для счастья надо малого. И жалею, как только бычиться перестает.

Нет, я не счастлива с ним, но и не несчастлива. Достоинтств у моего мужа много.

То-то и оно - достиг всего, чего хотел. Потому я и завела топик: с чего бы удавшемуся в жизни человеку не воозрадоваться, наконец, жизни??? Чего носом крутить. от добра добра искать?

Vesta, а не может быть так, что муж уехать из Канады хочет, чтобы твою маму не спонсировать?

Насколько я понимаю, отношения у них не очень хорошие. А перспектива жить в одной квартире в таких обстоятельствах кого угодно запугает.:(

Ты уверена, что на свою зарплату ты не сможешь маму проспонсировать сама? Там ведь не очень жесткие требования. Макс уже большой, ты его можешь "исключить" из состава семьи.

Не хочет спонсировать, чтобы мне насолить. Его мама в прошлом году уехала вся на меня обиженная.

Про доход. Я сегодня звонила в Immigration и сайт проверила. Моего дохода хватает на 4х человек. Пока муж не разведен, если не ко-сайнер, идет за моего депенданта. Если развестись, мне хватит дохода.Макса тоже не исключить. Дети - депенданты. Но ни развестись, ни устроиться на более оплачиваемую постоянку я до мая не успеваю. А в мае-июне должен прийди запрос от спонсорской конторы на подтверждение-обновление наших прежних сведений.

Дети депендантами до какого возраста считаются? До 18? Когда Максу будет?

Если для спосорской службы изобразить, что он не с вами живет?

Немного другая ситуация, но тоже с деньгами связанная. Дочке знакомых не давали Loan на учебу в универе, потому как у родителей большой доход. Так они ее фиктивно поселили в бейсмент к друзьям. Составили договор о съеме. Дочка на тот адрес ОХИП и права переоформила. Т.е. обосновали, что она теперь живет самостоятельно и отдельно от родителей. Loan дали.

>Но ни развестись, ни устроиться на более >оплачиваемую постоянку я до мая не успеваю.

А там обязательно быть именно разведенным? Separated быстро можно сделать.

Так я могу заклеймить мою ИЗО-студию. Буду разговаривать. Надо что-то срочно решать. Но кое-кто просто избегает переговоров. Днем работаем, а вечером - не добиться ни слова здравого. После ужина уходит в комнату сына и смотрит свои фильмы. Ни с кем не общается в семье...Нет, что-то не так с ним :-(

мне же на дверь и кажут. Вот что-то не наблюдается никакого благородства. Нет бы самому уйти. Ни себе, ни людям.

и она Вам скажет, что жизнь одна:)) и будет-таки права. а я Вам могу сказать только одно: если мама несчастна (или не счастлива:)) - её детям будет ОЧЕНЬ трудно стать счастливыми (большинство так и не становятся). Думайте больше о себе.

Не ругайте сильно мужука. Депрессия - вещь тяжелая, не каждый с ней справляется. Мое ИМХО - это синдром потери цели. Вот были у человека перспективы, желание достичь и драйв для этого. И процесс, и удовлетворение, темп, тонус, полнота жизни, и все впереди. А тут бамс - потолок. Вырос супер-пупер, достиг, дальше что? Утрируя, как из бурной речки в болото. Вот и меняет работы, страны, может и семью до кучи, все кажется, что где-то есть та прежняя жизнь, только поискать хорошенько. Вот и ищет. Тяжело ему, и Вам не легче. Может, подумать в этом направлении, ну в смысле поискать другие цели, важные и интересные для него.

Как-том не сложно представить, что можно для другого придумать цели .. а тем более такое предложение для Весты означает, что она на себя взвалит задание по розыску целей и будет себя потмо винить , что не смогла ее найти ..

Хм, а может быть корень проблемы именно в грядущем переезде тещи? Я бы, чес слово, сто раз подумала, надо ли семидесятилетнюю маму вывозить, да еще при нежелании мужа...

Цели бывают не только лично для себя. Для будущего детей, например, для семьи. Мотивавция может быть какая угодно, лишь бы была. Весте не надо на себя ничего взваливать, и так хватает, а подумать в эту сторону тож невредно, она затем сюда и пишет, чтоб мнений услышать разных. Разбежаться еще успеется.

просто уже не любите. Ему на вашу жизнь слегка того...наплевать, вы его все перекроить хотите (к примеру - ох уж эта пачка сигарет, попрекание которой даже тут на форуме годами длится:)

что связывает-то кроме проживания в одном доме? и почетной цифры в 23 прожитых вместе года?

про детей тока ни слова, ладно? любить детей и любить их маму это разные вещи. Лично у вас с этим мужчиной любофф наблюдается?

А вы думаете, что взрослому мужику, которому по фигу мнение жены, интересны цели, которые оан за него придумает? Детям приудманные родителями цели не интересны ..а тут совсем уже как-то даже несерьезно ..

раз'ехаться вам надо хотя бы на время. Маму привозить в такой ситуации глупо. Раз'ехаться кастати можно и не навсегда,будет обоюдное желание с'ехаться снова, никто не мешает. Xотите сохранить семью сходите в семейный консалтинг или в family meditation, такое есть при любом канадском Family Court. как правило такие специалисты спасют и не такие запущенные случаи. Если вам дорога ваша семья не жалейте денег, попробуйте.

Ona i pomogaet i ochenj veselaja, positivnaja i muza ublazaet. Ne v nei delo. On sam govorit, chto ne imeet nichego protiv concretno moei mamy.

А что он тогда говорит в обоснование своей идеи об очередном переезде?

On govorit: poka molody, nado eshe chto-to poprobovatj v zizni.

No cenoi chego??? Ya kem toljko ne rabotala v Toronto! I nakonec osela na goverment job - not so nice salary, but at least some security, benefits etc.

Ya hochy kursy povishenia kvalifikacii bratj s oseni, mne nado rasti professionaljno. U menja toze plany. Muz dolsen eto ponimatj? Mne daze poigratj v depressiu nekogda...

Ну и что он говорит по поводу ваших планов? Да, и что еще он собирается "пробовать"? Кардинально будет менять сферу деятельности? Если нет, то. по-моему, разница между Канадой и Штатами не так уж и велика.

I told you: Midlife crisis!

Что именно something new? В дворники пойдет? В шоу-бизнес ринется?

Может это новое имеется в виду новые окружающие его люди, т.е. женщина? По-моему, просто ваши отношения зашли в тупик. Чтобы нервы не мотать друг другу, наверное, надо действительно отпустить друг друга, а там уж посмотреть, что из этого получится. Скорее всего ничего плохого.

Чистой воды эгоизм и нелюбовь. Потому что в другом случае думаешь о том с кем живешь, стараешься найти компромис. А тут вас срывать с работы, с учебы. Детей из школ-садов, привычного окружения. Эгоизм.

Potom, tipa, pora ehatj. A sferu dejateljnosti M. menjatj ne sobiraetsja. Hotja ya predlagala emu challenge takogo roda.

Вот я про свою свекровь тоже могу то же самое сказать, и конкретно против нее ничего не имею, но жить с ней под одной крышей для меня постоянный стресс бы был. Мне видится, что у вас с мужем определенно несовпадение психологических типов. Вы экстраверт явный, а он глубокий интроверт. И не случайно он старается всегда уединится, он так силы восстанавливает, одиночеством. А вы силы черпаете в общении, ему тяжело в вашем присутсвии, поэтому "даже голос раздражает". Я бы, наверное, в такой ситуации предпочла жить отдельно.

Когда человек достигает всего, чего задумал, то теряется цель, стремиться больше не к чему, смысл жизни расплывается, жить становится скучно, и человек впадает в деперессию. Поэтому так много знаменитых, богатых, всего достигших людей становятся алкоголиками, наркоманами, или самоубийцами. Когда забираешься на самый верх амбиций, вдруг оказывается, что все это надоедает, и люди разочаровываются в жизни. Именно поэтому и кризис случается в среднем возрасте - до этого надо было искать жену, рожать детей, строить карьеру. А когда всё это сделано... то что дальше? Скучно.


Людям всегда надо строить перед собой цели и работать над их достижением.

Ваш муж достиг всех своих целей, и он понимает, что ему нужны новые, чтобы жить опять стало интересно.

Оля

Ну что ж, 2 года это уже кое-что. Объявите на этот срок МОРАТОРИЙ на всякие телодвижения-перемещения. Вот, дескать, ты достиг, теперь моя очередь, мое время пришло. А пока займись чем-нибудь полезным, или развлекай себя сам. За два года все может поменяться 10 раз. Кстати, и решите вопрос с мамой. А там Бог даст день, Бог даст пищу.

Ломаю себя, но стараюсь свои интересы не загонять последними в списке приоритетов семьи.

мой муж - однолюб. Или - собственник. Любит свои старые вещи и редко их выбрасывает. Вот, пришла в голову аналогия, м-да...И я, что ли, ленива к старости становлюсь? Нет времени на то, чтобы все начать сначала БЕЗ этого человека.

Вампир мой муж, энергетический вампир (не со зла говорю, я это уже точно знаю). Уединиться и мне не мешает порой. Но не может он долго без меня. Если улизну почитать в спальню перед сном, подсадив дочку к телевизору, первым придет проверить, где я, муж. И не раз наведается :-) И занудствовать, пилить меня замечаниями, когда молчу и не откликаюсь, умеет. И вообще, без моей энергии, постоянных идей и мельтешения бытового он бы скис давно (сам признавался).

В полезное входят курсы, намеченные на осень. И неплохо бы поискать работу уровнем повыше. Иначе моя материальная зависимость остается в силе. Развлекать...Да надо бы, пожалуй, вне стен домашних. Ибо давит на меня тяжелый нрав мужа. Может. в спортзал запишусь, для разнообразия. Или на танцы. Так не пускает. Впрочем, куда уж 40-летнюю тетку ревновать, казалось бы? ;-) А вот поплясать мне годы не мешают совсем! :-)

Я не смогу ответить односекундно и пылко: "Люблю! Любима!" :-)

Скажем так, мы все еще дорожим друг другом, мы связаны прошлым и будущим. У нас очень похожие взгляды на глобальные вещи и на мелочи, вкусы в одежде, музыке. Нам нравятся одни и те же черты в людях...Мы мало говорим, обсуждаем. Вернее, я говорю, а муж быстро прерывает (он не любит болтушек :-)). Но знаем друг друга очень хорошо, чувствуем. В сексе, кстати, все 23 года - 100% совместимость, просто дети эти, черти полосатые, не дают уединиться чаще :-)

Казалось бы, чего проще жить душа в душу? Эгоизм мужа. Я стала жестче. Не подстраиваюсь. И все-таки, есть этот кризис! Меня мысли о недостигнутых планах тоже мучают. Но я их хорошим перекрываю. А муж...ну просто совсем высох...

Муж не хочет. По мне бы, взял годичный контракт и уехал сам. Отдохнул бы от нас, суетливых и шумных домочадцев, соскучился. Но он даже не рассматривает этот вариант! Собака на сене?

Найти мужу новую жену не обещаю, детей пущай содержит, а хочет стать вольным художником - кто мешает? ;-)

Какие же цели/идеи подкинуть зажравшемуся от хорошей жизни мужчине? ;-)

Так он же уже сам придумал - переехать в новую страну, и начать опять всё с нуля. В следующие 7-8 лет ему будет что делать... Вам надо только направить его в "правильную" страну, а не Израиль...

Если переезжать уж очень ломает, можно попробовать уговорить его уволиться с работы и начать какой-нибудь новый бизнес. Тоже занятие...


Оля

>Какие же цели/идеи подкинуть зажравшемуся от >хорошей жизни мужчине?

Дом вам надо купить.:) А мужу заняться его обустройством. У него ж руки золотые! Я помню ты фотографии показывала, какую он вам кухню еще в России сделал. Загляденье!

У нас сейчас зять, кстати, увлекся всякими работами по дереву. Глаза горят - накупил всякой литературы, оборудования, заготовок из хорошего дерева... Говорит, сам не ожидал, насколько сейчас много всего в Канаде найти можно, чтобы таким хобби заниматься. И для дома полезно.:)

Сам с нуля кухню в доме сделал, сейчас ваяет какой-то офигенной красоты столик...

Веста, Вы чего, право слово, как женщина Востока. Пусть идет с Вами. Если не хочет - его проблемы, идите сама. Жизнь у Вас одна, между прочим. Когда еще плясать - в 80 что ли, если хочется сейчас? Он буквально "заедает" Вашу жизнь, а Вы рады слушаться.

Весточка, и правда, ну себя надо любить..

Вы тогда сумеете маму выписать...

пустили бы они своих жен на уроки салсы (которая начинается в около 9 вечера). Все заорали:"Конечно, нет!!!" :-)

А я именно туда хочу :-)

Ну и что что на работе говорят? Мало ли неуверенных в себе и в партнере людей на свете?

Если тебе хочется - иди!:)

Не могу поверить что это можно воспринимать серьезно. Сама постановка вопроса - "пустили бы своих...". Прям арабский Восток, действительно. По-моему, это Ваши отговорки.

По моему, нет желания просто нормально заняться своей жизнью - без или не без, Вы своей жизнью не довольны. А при этом видите ли на сальсу не пускает кто? Он:-). Время Вы найдете всегда. ФИгня это все. Вы хотите чтоб он перестал брюзжать и стал хорошим. А надо от другой печки плясать.

ЧТобы что-то реализовать, бесполезно "предлагать" это другому. Ему не надо. Ему надо брюзжать. А Вы можете что угодно предлагать, это как полет на Луну.

я вот искренне мечтаю, чтобы меня хотя бы 1 раз куда-нибудь не пустили, блин... и для меня самой вопроса не стоит. А как можно "не пустить?", если человек хочет на занятия?

вот и ответ, что это не кризис возраста, а натура такая. уж на что я человек общительный, но от такого я б озверела. и с возрастом натура эта проявляется все сильнее и сильнее. тебе остается одно, точнее, два - принять его или не принять.

Весьма довольна я своей жизнью! Просто времени мало на многое. чего хотелось бы попробовать или успеть.

Просто в семье, по-моему, надо считаться не только со своими интересами. До рождения дочки у меня поболее времени было. И сейчас она подрастает, я уже свободнее становлюсь.

Время найти - не фигня, поверьте. Я успеваю после работы столько сделать - дай бог каждому! :-) На танцы вне дома - да, пока не хватает времени. Не люблю, знаете, когда семья ест что попало - приходится периодически готовить вечерами :-)

В 4х стенах с ним - зверею :-)

Не физически не пускает, конечно, но на словах - такое недовольство!!

Веришь, в рентованном жилье все скоро рухнет - починить некому.

дружить и обсасывать общие воспоминания можно конечно. Но любоваться человеком, злится на него и понимать что вот он гад конечно но...э...но секса с ним все равно хочется:)...флиртовать с другими, даже влюбляться слегка, но четко понимать где фигня а где настоящее...

и не жаловаться, блин, на него в форуме, так долго, развернуто и цветисто!:)))

..а обвинять только мужа, не видя что сама делаешь не так - это путь в никуда. или в развод - если уж прям такая скотина.

Веста, я вас очень люблю, но вы чтой-то привыкли быть "мужественно несчастной и искать где-то позитив". Нельзя просто стать счастливой? Любым способом - хоть встряхнув мужа, хоть расставшись с ним?
...хотя бы понарошку:) ну пусть едет, пусть:) может это вас обоих взбодрит:) а то у вас любимое слово "надо", а у него "не хочу":)

Вызовете вы маму, скиньте на нее киндеров и рваните куда-нить вдвоем. Два выспавшихся человека, оказавшись наедине, такоооое могут выдать;))

Если маме гостевую визу дадут, берем тур в Европу и едем вдвоем. Мы сто лет не оставались вдвоем.

А что жалуюсь? Я вообще-то завела топ о кризисе среднего возраста в целом. Но, видимо, это обсуждать интереснее на примере конкретном ;-) Хотя мне кайфа мало мусолить личное в форуме. Но у меня уже ум за разум заезжает в последнее время, тупик-с.

Я ж не все подробности послежних дней выдаю. Но только за прошедшую неделю пролетел наш отпуск на юга по вине супруга. И мое 40-летие грядущее он может омраччить вполне, если выкинет что-то. А я продумываю план интересного дня, совсем не в районе кухни :-) Мама - это из глобальной проблемы. Приехала бы она, ух, сколько времени бы появилось!

Сегодня позвонила подруге - буду с ней на салсу ходить! Мужу так и сказала - мне надо позарез, самой, вне семьи, тех положительных эмоций. Ухмыльнулся :-) Послезавтра с другой подругой на джаз иду. Всем бездетным или мало-мальски свободным подругам дан сигнал: звать меня на все мероприятия. Посмотрим, как скоро супруг взбрыкнет ;-) Я только лет 5, как остепенилась, а тут - за старое :-)

снова обзвонил всех друзей на тему "я тебе прибор ночного видения давал? верни. она - опять...":)))


прально, прально. а потом можео всплакнуть что партнер нужен, а нема, тока потный приставучий дядька...мииилый, ты не сходишь со мной, хоть на пару занятий?;)

про европу (или ваще куда угодно, хоть в урюпинск, в гостиницу на улице ленина) вдвоем - это шикарная идея! ее надо просто срочно осуществить!:)

и правильно - твои положительные эмоции на первом месте!:)

Говорю, чувствует меня левой пяткой супруг :-) Когда в первый раз собралась на сальсу, меня туда прицельно звали. Лет на 10 моложе чернокожий коллега по работе :-) Я не озвучивала, с чего у меня интерес проснулся. Но проницательность моего мужа сказалась :-)

Теперь просто поплясать хочу! Потому надеюсь, что припадков ревности избегу :-)

Эх, посмотрела сегодня "Французский поцелуй", неновый фильм - а проняло. Париж, романтика! Давно хочу в Париж :-)

Не, я вас вампиром не называла. Это естественно для супругов обмениваться энергией, если это происходит мирными способами. Но ваш муж видимо совсем разучился мирно сосуществовать. У моих свекров действительно все похоже, они так и не решились на развод, но большую часть года живут раздельно в разных странах, имея вроде как для этого на первый взгляд уважительные внешние причины. Но они общаются все-равно по телефону каждый день, и он, насколько я понимаю, таки получает подпитку без потерь для себя. Но там не кризис среднего возраста, а характер, ухудшающийся с годами, но и у вас не кризис.

Вот соглашусь со всем. Особенно про два выспавшихся человека:-) Но и без этого можно этот кризис преодолеть, знаю из личного опыта, но у нас был действительно кризис.

Пусть Израиль, конечно, не правильная страна:-), но, возможно, ему как раз необходимо пожить кде-то в солнечном месте, каким Торонто уж точно не является. Для этого вроде как и из Канады уезжать не нужно.

верной дорогой идём;)))))

"На словах недовольство" - это не ревность. это надуманное "не пускает". у меня муж ревнивый и я ревнивая что-то становлюсь. но сама с занятий возвращалась глубоко в 11-м часу, какая связь с ревностью??? недовольство твоего мужа - это "мама ушла, мне одному скуШно", больше ничего, а ты ему подыгрываешь.

И вообще, разлука обновляет отношения. У нас всегда раньше это "работало". Но теперь муж и в отпуск не хочет без меня ездить. Говорит:" С кем я впечатлениями обмениваться буду?" :-) Вот и пойми его.

Так и они скучают, звонят друг другу каждый день раза по два. И они уже сорок лет как женаты, а раздельно только последние 4 года живут. Жаль, что ваш муж никак не поймет, что при такой зависимости друг от друга, нужно беречь отношения и партнера.

Так может и его под это дело куда-нибудь затащить, ну где-нибудь поблизости чтоб был? А физическая нагрузка дает и психологическую разгрузку.

А не наплевать ли хоть раз в жизни на его "недовольства"?

Ну так и хорошо, рада что я ошиблась. Тогда проще игнорировать чужие "кризисы":-).

То-то и оно, что не чужие, и игнорировать не получится, разруливать все равно придется. Только в бодром состоянии это гора-а-аздо легче и продуктивнее.

У меня довольно насыщенно прошли выходные, и на джаз сходила, и все успела, что намечала. Новых людей встретила. Муж, как крот, пролежал 3 дня на диване, ни разу не высунувшись из дома. Спал, ел, читал, смотрел фильмы и играл в комп. игры. Это нормально ли для 40-летнего здорового мужчины???

Я все буду делать, как наметила. Но это все равно, как в разводе, без мужа :-(

Но это чисто психологическая работа над собой. Намерение жить полноценной жизнью, "не взирая ни на что". Я все время давлю в себе желание растормошить мужа, сподвигнуть его на совместные действия. Это тяжело и немного грустно, на самом деле.

"желание растормошить мужа, сподвигнуть" - это хорошая почва для вампиризма. Я тоже давлю... Если оставлять в покое, нет поводов отвампирить меня:-), указав что я не правильно тормошу:-). Веста, я вот чего не поняла: Вы "очень довольны своей жизнью", как написали выше, и при этом проявляете "Намерение жить полноценной жизнью, "не взирая ни на что"" - разве это довольство? Довольный жизнью (своей, не мужа), ИМХО - это взирающий и довольный.

А че, я тоже люблю "спать, есть, читать, смотреть, играть". И отдых, и не только. Не каждому надо высовываться из дома, кому-то и в норе хорошо. А Вам придется то что нравится делать без мужа. Ну можно назвать "как в разводе". А в семье что, "всем выйти из норы"?:-)

Вот думала я, подруга, думала, и вспомнились мне слова одного такого "кризисного" товарища. На оперделенном этапе - говорил он - начинают мучать мысли, что что-то ( или абсолютно все) в жизни не так. Начинается депрессия или зуд. Или первое с переходом во второе или наоборот :-). Мучают сначала вопросы типа: где работать, где жить, с кем жить и т.п. Когда а)удается изменить жизнь по этим позициям или б)не удается изменить ничего, то особо задумчивых начинает мучить вопрос "а нафига все это вообще". Это самая мрачная фаза. Ибо после нее либо начинается полная апатия и пофигизм (потому как становится ясно, что от решения вопросов первой фазы все равно внутреннее состояние не меняется), либо алкоголь, наркотики, уход в себя . Наиболее счастливые особи переболевают и приобретают иммунитет лет до 50 :-)

Все попытки родных и близких помочь и утешить вызывают только раздражение.

Это не мои рассуждения, это перессказ слов того, кто подобным болел. Кстати, ничем хорошим не кончилось.

Я довольна тем, что есть у меня на сегодняшний момент. Не жужжу особо. Но вот совсем не обращать внимания на человека, с которым живешь в семье, тоже нельзя. Он же не хомячок или аквариумная рыбка ;-)

Коль замужем - муж должен чувствоваться, не правда ли? Разводиться только потому, что у мужа нет вкуса к жизни, что он безинициативен и ленив (кроме как активности в мечтах, теоретической)? Вроде, тоже не повод. Нестыковка, потому - не есть полноценная семейная жизнь. Во как мыслю! :-)

Смогли бы?? Вы?! Не верю! :-)

Вы, значит, далеки от 40-летноего рубежа, Весна ;-)

Мне еще столько хочется успеть, что даже времени на сон жалко. Вот сейчас пишу, задрав ноги на стол, только потому, что с 7ми утра на ногах. Утром - 1.5 часа тренировки, потом оладьи с кашей своим на завтрак (жалуются, три дня не кормила), варится суп и творое. Собираемся с дочкой гулять. А вечером я нацелилась в русскую баню :-) Читаю перед сном, регулярно и в метро. Так оно нескучно живется! На пенсии отлежуь (не дай Бог!) :-)

можно ли стать психиатром, живя с деперссивным товарищем? Разве не богатая практика? ;-)

И еще, может, я зря суечусь, коль их трогать неполезно? Им-то самим комфортно? Похоже, да...

слушайте, может для него это и нормально. я девица 25 лет, и то могу неделями из дома не высовываться :) правда, жалею о бесцельно проведенном времени... но все равно не высовываюсь :)

В четырех стенах сидя, не выплеснешь отрицательную энергию и не подпитаешься новой. И 25 - не 40. Вот увидите, как в 40 лет хочется все успеть! Мой муж. конечно, успевает, ведь я обслуживаю семью, параллельно с работой в офисе. А не наоборот. Но там где сядешь, там и слезешь. А Вы же не связаны подобными "обязательствами"? По крайней мере, двое детей вас не тянут в разные стороны?

Сейчас Вам бы цель, мотивацию в жизни найти! Представьте, сколько у Вас преимуществ хотя бы передо мной? Лишние 15 лет! ;-)

>Да ну! Четвертый выходной - в норе?
>Смогли бы?? Вы?! Не верю!
>Вы, значит, далеки от 40-летноего рубежа, Весна

Веста, ты всех по себе меряешь.:) Мы вот с мужем оба интроверты и в холодное время года мы большинство выходных дома проводим. И нам от этого очень хорошо.:) Никуда бежать не надо - почитать, поваляться, кино посмотреть.:) А по возрасту нам уже давно за 40.

А толку? Все равно все там будем. Я понимаю, еслиб я, например, изобретала новое лекарство, которое спасет весь мир. А так, че дрыгаться? Так что я твоего мужа понимаю. Кста, а что ты пытаешься успеть, если не секрет?

Наоборот, мне становится очень-очень плохо, если происходит слишком много событий. Если я сегодня иду туда, а завтра туда, и каждый день успеваю сделать 10 вещей - все, через неделю я труп, асболютно без сил, желаний и эмоций. Отсиживаюсь несколько дней, и тогда могу хотя бы выходить на улицу :). А чтобы снова начать бегать и делать что-то, нужно еще больше времени.

Цель и мотивация, согласна, нужны. От них сил прибавляется даже у меня :)

Двое деток, какая-никакая работа, и художником, как в детстве мечтала, не стала. Маловато, правда?

И вообще, мало для души! Хочу раз в неделю - на концерт или в театр, хочу (да мечтаю!) рисовать. Например, наконец, научиться маслом писать. А мне и на свою акварель время в тишине не выкроить.

А вдруг любовь еще случится? ;-) Нет, утихомириваться рано :-)

Удивительной силой обладает солнце! И настроение радостное без особой причины :-)

Суета это все. Ну вот станешь ты художником, предположим, даже великим художником и что? А что дальше?

Интересная ситуация получается. Можно сколько угодно искать причины плохого настоения мужа, но очевидно одно: человеку, рядомс которым вы прожили много лет, сейчас очень плохо. Вы самый близкий ему человек. И что же вас заботит, в первую очередь? - Куда бы от него сбежать. А если завтра плохо станет вам, а он начнет искать пути отступления, чтобы не разделять ваши прблемы, то все дружно его осудят.

Спрросите, что я передлагаю? То же, что уже неоднократно преджлагали: жить своей жизнью. Но и немного чуткости к ближнему не помешает. Не решать его проблемы за него, это невозможно, а именно сочувствовать. Тогда с большей вероятностью его кризис закончится благополучно, я так думаю.

мозжет, ты меня не поняла :) я б озверела от беспрерывных идей, мелтешения и общения. Ему, наоборот, этого не хватает. Это не кризис, это типаж

А границы у такой *поддержки* есть? А если это годами, а десятками лет? Жизнь-то проходит и своя тоже....

мне не всегда помогает. надо еще, чтобы уверенность была. тогда я и без солнышка могу...

то я в офисе работаю ради денег, а рисование - для души! :-)

Весна, я вот приволоклась сегодня с работы, тяф-тяф на своих, перекусила, быстро соорудила аппетитный натюрмортик, тут и мои детки пришли рисовать...Я за этот час урока так порхала, так душой оторвалась! Классно совершенно нарисовали сегодня (они вообще с натуры хорошо акварелью пишут). Так у меня после ухода детей еще пыла хватило на вкусный ужин приготовить и полы помыть :-) А если б не полы эти, если б с утра уйти куда-нить и рисовать для себя, все, что видишь, первые самые признаки весны...Я только и порисовала, пока в декрете с дочкой сидела.

Как же сбежать? Я весь топик торможу против предложений "разбежаться". Хочу разобраться, помочь и зажить интересно, полно, по-доброму. А не - каждый в своей норке, своей жизнью.

Нет, ни мой муж меня в беде не бросит, ни я его - проверено. Это мы рутинную жизнь улучшить хотим: муж - непонятными мечтаниями, я - сегодняшними действиями :-)

Н., ну другой он, другой. Может вы друг друга раздражаете потому как уже любви и нет? Хотя это уже Терри спрашивала. Потому как похоже на то. Ну или временный семейный кризис. Может ну его, пусть отлежится в своей норе, а там, глядишь, и вылезет.

Отоспался за выходные, хоть помягче стал. Только продолжает валяться на диване, но - с более довольной миной :-)

Блииин, ну а дальше что? Выходные кончаются, начинаются будни, опять морда кривая, опять выходные - и опять спать, хоть трава не расти.
<br>Это я все жду чудесного рецепта исцеления:)

Зависит, от нашего отношения к мужьям - можно злиться, а можно их милостиво игнорировать :-) Я не люблю беспричинного хамства и требований не по делу, например. И если этого нет, мне для счастья немного надо. Могу игнорировать, могу подбадривать, могу поддакивать.

"Коль замужем - муж должен чувствоваться, не правда ли" - ну не знаю. Это все жонглирование словами. У Вас ведь он чувствуется, ага? "совсем не обращать внимания на человека, с которым живешь в семье, тоже нельзя. Он же не хомячок" - ага, смотря как обращать внимание... Не знаю, наверное не смогу объяснить:-(. Мне гораздо удобнее думать что муж мне ничего не должен. Мой по моим меркам тоже существует в основном в мечтах, не умеет реализовывать цели. Раньше я к этому прикапывалась, теперь перестала и реализовываю свои сама. Как ни странно (а может и вовсе не странно), он более эффективно подключается в таком режиме.

Дык мне тоже не скучно живется, хотя я живу неспеша, и очень это культивирую. Я успеваю почти все что хочу. Вы тоже, но в другом ритме. Так вот я может на месте вашего мужа вовсе не горела б желанием действовать по Вашему образцу.

У меня круглый год такое настроение. Не согласна, что сидя дома накапливаешь отрицательную энергию и не выплескиваешь. Веста, Вы все-таки ждете от мужа соответствия Вашим пожеланиям. А это непродуктивная позиция. Не обязательно милостиво игнорировать, надо милостиво принимать какой есть. И тренировацца, тренировацца:-), рисовать, рисовать:-)

Ой! "разобраться, помочь и зажить интересно, полно" - ИМХО это и есть те самые "благие намерения":-)...

Чинить рентованное - это типа обязанность мужа?(-)

"Кто понял жизнь, тот не торопится"(с) :-)

Это ты про себя, котег?:-) (-)

Разослал муж резюмехи по Азии 3 дня назад, уже идут переговоры о работе. Я - в панике. Нифига не спала ночью. А вдруг у него все быстро получится???

А как же обещанные 2 года?

Ну давайте представим себе что быстро получится. Какие варианты? ВОт он скоренько взял и свалил. Его концепция какая: "Жена, дети, догоняйте, я пока там обустроюсь, а вы потом"? Или как? а Ваши действия?

On mne daze ne skasal, chto poslal resumes :-( U nego ploho vse na etoi rabote, svalit zaprosto. Esli mesto horoshee v Asia - poedet. Sponsorstvo togda - v prolete, chto s nami - ? Repeticia razvoda? On daze kak-to ozivilsja vesj, izmenilsja v moment...Luchshe bi lezal

О как. Не будите лихо, пока тихо. Вот видите, как он выглядит, когда реально мотивирован. А все что Вы ему могли бы предложить, участие в Ваших проектах - не торкало значит... :-( Ну если представить себе развод. Про спонсорство - там знающие люди высказывались, про состав семьи и варианты, я в этомне разбираюсь. Может, после развода другой спонсор появится;-). Но ведь и без развода со спонсорством было негладко. Думаю, он если все-таки поедет, условием своего отъезда развод не будет ставить? Ну вот и будете поэтапно волноваться. Поживете для начала без него. А там жизнь покажет.

У нас с тобой мужья-блезнецы. Твоему сколько, я забыла? Моему 41. В мае едет в свой Житомир, уж не знаю, вернется иль нет. А мне, как в той сказке: " Что воля, что неволя - все равно. " Держись там.

Там ему тоже не будет хорошо, с таким характером.

Pozvonila, sprosila ka skoro sobiraetsja ehatj. Govorit: ne znau, probuy toljko. Kak-to aktivno probuet.

Spasibo anyway!

Депрессия, длящаяся десятками лет, требует неотложного вмешательства психиатра. Но здесь ркечь идет о крзисе. т.е. состоянии временном.

Мой 65-го года рождения. Твой похоже тоже. Может это у них в гороскопе что-то, у змей? Это последний шанс исключить, что это у них с головой проблемы. :-)

Эт точно. Это все пока этап "где жить". Вот выяснилось, что в Канаде в принципе в голову заползают те же тараканы, что и в Питере (Житомире, Тамбове, Усть-Кукуйске), вот теперь хочется проверить, как оно "там, где нас пока еще нет". Там весьма несладко. Те, кто уже там поработал (см. мой пост выше, товарищ жизнь жил по принципу "и носило меня как осенний листок"), убедился что ITшнику там не сахар. Там на всех ключевых постах китайцы. Пусть не сильно умные, зато умеющие прикрасно доить чужие мозги и повязанные меж собой не хуже сицилийской мафии. А это очень способствует дальнейшим разочарованиям, увы :-(

А с другой строны, он ведь не советуется, не выясняет, как лучше для семьи, отодвинул ответственность перед близкими на задний план. Уверен на все 100%, что вы рванете за ним? Или ему просто пофиг?

Мне тоже полезно на проблему смотреть иначе, не зацикливаясь на собственных предпочтениях. Поэтому, Весна, я с большим удовольствием читаю людей, противоположных мне по складу характера, с другим мнением и т.д. Спасибо, кстати, что канителитесь со мной не первый раз! :-)

Характер + неудовлетворенность возрастная, скорее всего, наблюдается. Мне надо бы мудрых советов, чтобы дров не наломать. Пока читаю и наматываю на ус :-)

что я никогда не жила одна :-) Можете представить? Мы оба, не взирая на разные характеры, совсем плохо переносим разлуку. Интересно, если я упрусь рогом, неужели поедет сам? Разводиться никто не будет из-за отъезда. Просто боюсь, что давить на меня будет, чтоб я тоже ехала. Такая моральная мутотень предвидится.

Так, например, выясняется, что и зарплату ему не предлагают пока, равную местной. Мы оба только на русском и английском говорим. Мне работу не найти, если только портреты на улице рисовать :-) Нафиг такой челенж, спрашивается?

Сам колеблется и мне голову морочит :-)

Пжалста, мне не в ломы:-):-)(-)

Ну никогда не жила, ну все бывает в первый раз:-), и не одна а с детьми... Я Вас понимаю прекрасно на самом деле. Но тут наверное надо подготовиться как к стихийному бедствию. Упереться и принять результат. А может Вам и вариант с ним поехать подойдет? Если нет, то просто свои аргументы для себя простроить, озвучить ему пару раз, ну и рог:-). Морали поменьше стараться привлекать:-)

Фууу, это не интересно - з\п не выше. Хорошо было бы, если б на его з\п вся семья в ус не дула. Тады да. А так явно в минус идет.

Как художник художнику, или лучше " весы" я тебе вот что скажу: пока колеблется, можешь расслабиться. Он так может поколебаться и остановиться. Ему одному совсем не хочется ехать, потому как мы, "весы" знак семейственный и одиночество ненавидим. Поэтому все его угрозы, могут быть блефом. НО, у нас еще есть такая черта, что , если уж что решил, все, рубим якоря и уходим не оглядываясь. Ты сильно там в открытую не сопротивляйся, потому как мы упрямые и противные. Даже , если внутри где-то сомневаемся, а мы ведь "весы", а потому всегда колеблемся, но , если нам будут противоборствовать, то мы будем настаивать. А лучше зарождать в нас зерна сомнения и дополнительную почву для сомнений и обдумываний. Тогда эта канитель может длиться так долго, пока ему самому не надоест. Желаю удачи в борьбе. :-)

прочитала весь топик пока сын спал, уж так вышло, разволновали вы меня. Имхо, муж у Весты человек интересный и умный, и глаза я его видела - совершенно адекватные глаза адекватного человека. Может не слишком общительного...но тут уж все мы какие уродились, особенно те что змеи и вообще мудрые :). Потому имхо, тут только поменять отношение к проблеме можно, т.е. дать возможность другому жить как он хочет, но сохраняя свою собственную жизнь. Никто никуда увезти силой детей и жену не может, по крайней мере в Канаде. Он может ехать работать в другую страну - его право. Веста, помедитировать может попробовать, представить себя птицей и посмотреть на себя с высоты? Куда хочу? Куда лечу? Хочу туда, лечу сюда не ответ. Вот куда хочу туда и лечу гораздо лучше :).

говорят: "с милым рай и в шалаше". Раньше бы - на край света поехала. А сейчас я в Канаде себя чувствую наиболее защищенно, чем где-то. Странно, да? Но мы здесь уже 8 лет почти. Я привыкла к этой странне, к ее законам, к ритму жизни. Если куда за экзотикой - в отпуск только. Потому что за детей ответственность ощущаю, ради них все - мы здесь. Хотя, если б сын не артачился, поехала бы в Россию.

Больная голова ногам покоя не дает и тп :-)

Наколите меня наркотиками! Буду медитировать :-)

принципиально то что медитация оставляет сознание включенным...т.е. это не погружение в сон или отключка...ну не знаю как обьяснить...и больная голова тут не при чем, тут глубокая и сложная проблема из многих составляющих...Советов нет. Есть сочувстствие и сопереживание. Остальное только Ваше решение.

Поддерживаю. Я хоть мужа Весты и не видела, по контексту он мне тоже представляется не как "кризисный", а как адекватный, хотя своеобразный. "Лечить" тут не поможет, как я выше писала ИМХО. "Зажить полноценной яркой жизнью" для него это не фитнес с рисованием.

Я тут вкратце пересказала сюжет мужу. Тот очень смеялся, а потом сказал, что если рассматривать азию, то Япония еще ничего, а все остальное в смысле жизни там весьма и весьма :((( Хотя конечно челлендж, да.

Но если рассматривать предложения про Японию, то чтобы жить там так же, как в Канаде или США, количество денег, потребных на это нужно увеличивать раза в полтора а то и в два.

Штука в том, что у него проблемы не со странйо проживания, а с собственными амбициями. и никакой переезд в гипотетическую "Азию" в этом случае ничего не решает.
Ктоме того, что "в Азии" другой менталитет, и "вырсти" в профессиональном смысле там еще сложнее.

Ну да, похоже что так, а что делать?.. Я не говорю что он гармоничный и беспроблемный.

А ничего не делать. Ждать, пока "перебесится".

Ну и я к этому клоню.(-)

Даже без разговоров об отъезде мы умудряемся ругаться практически ежедневно. "Погоду в доме" я делаю плохо ;-)

Но как совсем без языка там? Да и культуру страны изучать заранее надо. Нужны мы там, с бухты-барахты кому-то :-)

Совсем без языка - без проблем (особых).

На работе мужу язык вообще будет без надобности, ребенку в школе предоставят постоянного переводчика на английский, а ты язык выучишь быстренько с соседками общаясь.

Культуру страны... главное не забывать разуваться при входе в жилище, а остальное японцы простят.

Да, очень в выигрыше люди с хорошим английским, здесь это ценится необыкновенно...

Ну а так - как всегда, переезд равен половине пожара, потеря дружеских контактов и пр.

Прочие минусы можно найти в давнишнем моем топике...

А перестаньте её делать. Меня бы тоже очень напрягало, если бы кто-то постоянно чего-то от меня "хотел". Тем более - в доме;-)

Вчера он на меня поднял руку, при дочке. Нет, не избил, но мог, судя по взгляду.

Смешно сказать, наши разборки часто - из-за открытых форточек. Кто-то замерзает (еще бы - сутками не вставать), а мне жарко и душно, особенно когда готовлю. У нас нет отдельной кухни, она в углу главной комнаты, далеко от окна. Короче, я попыталась открыть форточку против его воли (мы уезжали в госпиталь за сыном. хотела проветрить). Муж с силой отшвырнул меня и закрыл форточку с матами. Кстати, материться он стал тоже не так давно.

Я от шока даже не сразу поняла, что к чему. До машины дошла, как кол проглотив. А потом уже заплакала. Муж ехал спокойно и зевал (после работы недоспал, 1.5 часа дрых).

Мои чувства описывать без толку. На душе пакостно, мерзко. Вслух за весь вечер произнесла только: "Было бы лучше на время разъехаться, не мог бы ты пожить отдельно?"

Почти невероятно, что муж сам уйдет. Теперь тем более не уйдет. И поиски работы прекратились после тех азиатских переговоров. Денег мало предлагали.

Не уйдет, потому что до сих пор мне на дверь показывал. Уйти мне с детьми некуда. А сегодня и вообще. Сын сильно повредил ногу, что-то со связками. Я даже не могу красивый жест состряпать.

Как быть, если мама приедет с осени? Ведь это нам необходимо. В таком дурдоме ей невыносимо будет, а теперь я уверена - муж отыграется по полной.

Понимаю, что выгляжу я сейчас слабохарактерной. Но у меня ощущение связанных рук.

Веста, я понимаю, что у Вас намерения благие, но ИМХО как человек с другим темпераментом - я Вам скажу, что с Вами бы не ужилась под одной крышей, это же невозможно, когда человек такой электровеник. Оставьте Вы уже мужа в покое, дайте ему проводить время как ему хочется. Ну разные у вас с ним темпераменты, разные. Так же мозги можно затрахать по полной.

Веста, а почему некуда? У вас не хватит денег снять жилье? Ни на какое?

перестаньте его переделывать, подгонять, суетиться вокруг него. Вы его просто заколебали своей активностью. У меня сестра мужа такая, так один раз дошло до того, что я с ней чуть ли не два года не разговаривала и не общалась, в основном потому что ДОСТАЛА. Тоже темперамент супер-активный, эдакий массовик-затейник. Не терплю. Я живу в своем ритме.

Ну и что же дальше?

Спустите на тормозах?

Deneg na otdeljnoe zilje net. Sadik zabiraet poloviny z/p.

Kire: ya davno ostavila ego v pokoje. Fortochki - prichina sorvatj na mne zlostj.

Не преживайте. У всех в семье есть такие мелочи которые доводят до бешенства. Я вот терпеть не могу еду в постели, а муж любит есть в постели и оставлять там же баночки от йогуртов или бутулку от пива, прикиньте!
Короче, блин, не знаю что делать, хочется просто Вас поддержать. У всех есть свои недостатки, может попробуете забить на него? Ну как будто его нет в доме... и дивана нет. :-) На котором он лежит.

+1 И кончайте носиться по хозяйству, занимайтесь собой больше

Читаю вас и удивляюсь, насколько русские женщины всевыносимые и покорные. Канадка бы давно ушла или лучше мужа выставила, не забыв заявить о насилии ( или попытке) куда надо и содрав хороший куш алиментов. Что вас связывает с таким хамом? 20 лет жизни вместе, ну что было то было. Пусть лучше останутся хорошие воспоминания от этого человека, чем устраивать скандалы при детях, им то какого видеть такие отношения между любимыми родителями? Еще помню ваш топик о приезде вашей свекрови и вы все еще хотите собрать обломки и построить счастливую семейную жизнь.

Вы можете позволить снять односпаленный аппартмент или малогабаритную квартирку, хотя бы в этом же доме? Или рядом? Пусть сын останется с папой - он ведь уже взрослый и видеться вы с ним можете хоть каждый день, просто чтобы не дергать подростка,ведь с родным отцом остается и отец вспомнит, что он отец.А вы с дочкой уйдите в отдельное жилье. Узнайте когда муж должен материально помогать позле развода или после разъезда. Оформите велфейр, если нужно и субсидии на сад и жилье. Есть же какие-то выходы, Канада достаточно социально защищенная страна и уж точно есть пути помощи малоимущей маме с ребенком , просто надо узнать вам о своих возможностях.

Н, ужас. Может правда разузнаешь на всякий случай свои права, льготы, чтоб знать куда бечь. Кстати, наверняка, если уж совсем жо получится, надеюсь до такого не дойдет, у вас же есть убежища, хоть на первое время. Там помогают. И потом , если ты пожалуешься в полицию, то его выгонят из дома без права к вам приближаться. Пишу на собственном опыте. СУпруг , побывав в полиции, где ему мОзги хорошенько прочистили, больше в мою сторону не дышит, только словесным ядом брызжит. Но так и я за словом в карман не лезу. Держись там и не давай себя в обиду. К сожалению, когда они чувствуют безнаказанность, ситуация только усугубляется. Так что будь готова, надеюсь, что все обойдется.

Это я Весте.

А может быть все достаточно просто, у него что-то не в порядке с той личной жизнью, которая у мужа есть параллельно с женой. Например, некая дама сама куда-то уезжает. Это все, конечно, не должно Весту волновать, тут скорее надо подумать о том, как же так жить, чтобы было все-таки комфортно или хотя бы терпимо. Разойтись совсем непросто. Заведите себе легкий флирт, можно без измен. Это просто приведет в тонус , поднимет настроение. Тогда и жить будет проще, и на мужа будет меньше зацикленности. Надо друг друга оставить в покое в моральном плане. Если он не идет на контакт в решении ео проблем, то и не надо навязываться. пусть все идет своим чередом

может быть все достаточно просто, у него что-то не в порядке с той личной жизнью, которая у мужа есть параллельно с женой. Например, некая дама сама куда-то уезжает. Это все, конечно, не должно Весту волновать, тут скорее надо подумать о том, как же так жить, чтобы было все-таки комфортно или хотя бы терпимо. Разойтись совсем непросто. Заведите себе легкий флирт, можно без измен. Это просто приведет в тонус , поднимет настроение. Тогда и жить будет проще, и на мужа будет меньше зацикленности. Надо друг друга оставить в покое в моральном плане. Если он не идет на контакт в решении ео проблем, то и не надо навязываться. пусть все идет своим чередом

может быть все достаточно просто, у него что-то не в порядке с той личной жизнью, которая у мужа есть параллельно с женой. Например, некая дама сама куда-то уезжает. Это все, конечно, не должно Весту волновать, тут скорее надо подумать о том, как же так жить, чтобы было все-таки комфортно или хотя бы терпимо. Разойтись совсем непросто. Заведите себе легкий флирт, можно без измен. Это просто приведет в тонус , поднимет настроение. Тогда и жить будет проще, и на мужа будет меньше зацикленности. Надо друг друга оставить в покое в моральном плане. Если он не идет на контакт в решении его проблем, то и не надо навязываться. пусть все идет своим чередом

Веста, ну как это некуда? Будет платить алименты на детей, что тебе не хватит зарплаты снять квартиру? Как раз и маму сможешь спонсировать если будешь сепарайтед + алименты доход добавят. По-моему вам точно нужно хотя бы пожить раздельно. Алименты он сразу обязан платить, не обязательно развод.

Напротив, хочу покоя тоже. И уважения своих прав и интересов. Когда муж целыми днями отлеживает бока (в силу темперамента), не стоит, по-мроему, требовать бОльшего от жены. Не находите?

Однако, моя энергия, независимая, на благо семьи, очень ему нужна. Я даже продукты сама закупаю на всю семью, с машиной и тележкой (из гаража довести до квартиры). Это плюс к готовке, уборке, уходу за ребенком младшим и целым днем в офисе.

А когда я "выбиваюсь из графика", ооо, Вы бы видели это лицо! С джаза пришла (3 часа отсутствовала), выслушала о себе немало нелестных слов. В бассейн сходила вместо готовки ужина - скандал.

Не о темпераментах речь.

Ползарплаты. И еще сад - вторая половина почти. Ну останется на хлеьб и воду, фигурально.

В силу Вашей професии, не можете Вы так искренне не терпеть "холериков" ;-) Или они Вам уже "оскомину набили"? :-)

У меня для этих целей (пустые бутылки от воды, фантики и прочий упаковочный материал в постели) есть сынок старший :-)

Забить на хозяйство пытаюсь. Покупные пельмени не жрут. А когда я в позу встаю, орут в два голоса, что я травлю их и от рук отбилась (первая версия - сын, вторая - муж) :-)

Не остаться с голой попой. Не останусь.

Но я сейчас - на крючке. Из-за спонсорства мамы. Ей 69 лет. Если муж отказывается от своего участия, я должна все заводить заново. Но предварительно развестить. Отсрочка этого мероприятия получится порядка 3х лет. Год - на развод, два - на положительный ответ от нашего государства (если моего дохода хватит). И еще пару лет - на рассмотрение дела в Москве. Вы считаете, как долго все это?? Я в отчаянии именно из-за этого момента. Унизительнее себя не чувствовала давно :-( И безысходнее...

В июне - 2 года от подачи документов. Ты мне предлагаешь все заново начать сейчас? Год - сепарэйшн, алименты - после суда. Такс ретерн этого года мне не поможет. Мне не хватит дохода, я уже писала.

Но они хороши на более ранней и легкой стадии охлаждения отношений. Здесь все серьезнее. Флирт в мои воспаленные мозги не умещается.

Сегодня муж отказался от совместного отпуска на морях, намеченного на май. Дал отбой агенту по билетам. Я сама с трудом представляю, как можно наслаждаться отдыхом вместе...

Я попытаюсь выяснить у профессионалов, есть ли у меня хоть какой-то выход.

О каком годе ты говоришь? Год после separation это для официального развода надо.

Многие вообще без этого развода обходятся, если не собираются в ближайшем времени в новый брак вступать. Потому что как только вы подписали separаtion, ты немедленно приобретаешь все права разведенной женщины и муж уже не член твоей семьи. И на алименты можешь подавать немедленно.

Наташ, в 40 лет надо уметь посылать на х-й. Всех. Детей, мужей, друзей, начальников и подчиненных. 1. Если вы разъедитесь, то он должен будет платить алименты, которых вполне должно хватить на съем жилья и частично на оплату садика. 2. Да какая разница, что он там орет про покупные пельмени. Ты тоже орешь про отказы в помощи по дому и что? есть реакция? нет. так и ты не реагируй. мужчины прекрасные учителя, имеет смысл у них многому учиться. 3. Тебе уже многие сказали - займись собой, а не мужем. А ты опять про то, что он не выживет без тебя. Выживет - и прекрасно. Не волнуйся. Ты за него вообще не волнуйся. Твоя забота сейчас ты и младшая. Старший между прочим тоже, он по сути-то еще ребенок, ему нужна ответственность, а не взятие на себя всех его проблем. 4. Резюме. Займись собой - например, поищи лучшую работу за большие деньги. С малдшей вечероом может посидеть старший. А ты попробуй поработать больше, может быть за это больше платят? так и объясни старшему. Что нужны деньги. На мужа - отпсути ситуацию. Ты ничего не изменишь, если будешь суетиться.

Веста, но сын же не в вашей постели, я надеюсь, оставляет все эти вещи. А что там у него вроде как должно быть вам по барабану. Большой мальчик-то уже. Опять же, если сын выговаривает вам, что вы их травите, то пусть хотя бы доносит продукты от машины до дома.

Иди в социальные службы, там подскажут.

Наталь, прости за резкость...не в себе была - писала (( Накрутили тут меня + вторую неделю не сплю уже - Томка зубы растит по ночам. Нервы ни к черту...пойду новопассит попью ))

Очень хочется чтобы наконец в твоем доме наступил мир и покой. Мне кажется, ты уже сама понимаешь, что решение принимать придется...итак уже сколько времени потеряла. Держись там!

Вот никак не пойму, зачем вам так необходима мама при таких раскладах?

Выходов у вас - море. При одном условии - вы не пытаетесь решить все задачи одновременно. Кстати, а почему муж вас выставляет из дому? У вас как там с собственностью по этому поводу?

Хоть с бурчанием, но самые капли помощи, если и достаются, то от сына. Правда, больше после того, как отец прикажет. Муж все сразу переадресует сыну, когда я прошу его самого о помощи.

С осени взять курс в универе, обновить резюме. По сути, я всегда просматриваю сайты с предложениями. Но мое сегодняшнее резюме особых денег пока не сулит. Но буду искать параллельно, прямо на днях обновлю резюме. У нас на работе овертаймов нет.


Научиться на ор не реагировать сложнее, хотя уже получается. На Макса цыкну, мужу весело или ровно огрызнусь....Меня бесят необоснованные претензии мужиков. Но коль я их сама разбаловала, этот побочный эффект понятен.

Та Ирина болеет до четверга, я ей перезвоню в четверг. Выясню.

Ей у нас легче, чем одной в Питере (она там месяц, а ужастики мне описывает постоянно). Там свои причины нервы трепать.

Мы не виделись больше года, а в прошлый раз -всего 3 недели. Сына моего мама не видела почти 4 года, скучает.

В нашем районе нет мест в саду. После 2.5 часов школы нужна няня. Бабушка, по-моему, куда лучше. Моя дочка с 2х лет - по няням и садам.

рентованная квартира с минимумом мебели, комп и новая машина. Делить нечего особо. Выставляет..да нет, когда я прошу его пожить отдельно, мне и указывает на дверь: сама и убирайся!

А ренту кто платит? он или совместно?

А почему ваша мама так долго к вам не приезжала? Она была у вас? Насколько я знаю, спонсорство не ограничавает спонсируемых против приезда по гостевой визе.

Даже если все заново, будет меньше нервов. А как вы себе представляете привезти маму к вашему мужу, они уживутся? Или сразу как получите спонсорство съехать от мужа? А если муж на каком-то этапе взбрыкнет, вы только потеряете время.

Мне кажется, вы находите разные поводы, только чтобы чувствовать себя на *крючке*. Но вам, конечно, виднее. Просто с ваших слов ситуация выглядит...очень неадекватно.

причем тут профессия. Пациентов не выбираешь, а вот кого иметь в своем окружении - вполне.

Знаете, моя мама постоянно рассказывает мне ужастики. Я, живя рядом с ней, этих ужастиков не вижу. Возможно, это просто особенность пожилых людей и ваша мама и в Америке найдет чему поужасаться. Я вообще не представляю как свою маму (они с ваше почти ровесницы) вывезти куда-то на ПМЖ. Она за две недели в Испании-то извелась...

Надеятсья, что семидесятилетняя бабушка будет полностью управлятсья полдня с растущим трехлеткой? Глядя на свою маму я вряд ли решусь на это надеяться...

На самом деле вы просто РЕШИЛИ, что вам так будет лучше. А ведь модетв се сложитсья иначе...

и то хорошо уже:-)