Я - автор летнего топика "Беда у родителей". Папа влюбился, ушел, рак, умер...
http://www.forums.khv.ru//Index.cfm?CFApp=1&Message_ID=2634370

Опять пожаловаться.

Я очень устала от мамы. Она всегда была человеком не слишком оптимистичным, а сейчас и подавно... Любой разговор съезжает на ту беду, о том, как папе приделали мотор и убедили его в том, что наша жизнь неинтересная. (мама осенью перечитала их переписку и папин а ля дневник. Если бы вы знали, как много было прессинга и ловкого изменения фактов от той дамы (Юля)...)

Мама, конечно, очень скучает. Они с папой всегда были друзьми, большим друзьями, всегда хорошо друг-друга понимали... И сейчас мама тоскует, и ищет хотя бы следы папы. Но натыкается на знание о том, что он ушел. "Мам, твержу я - "он где-то рядом с нами, он приходит к нам" "Нет! отвечает мама, "он ушел от нас к ней, поэтому здесь только его раздражение" Последние 4 месяца его жизни перечеркивают в маминой голове всю предыдущую жизнь. И она все время вспоминает Юлю - вот мы такие слабые, неуклюжие, неумелые по сравнению с ней. Я НЕ МОГУ этого слышать больше!!!!!! Меня даже при написании трясет. Жизнь с постоянной оглядкой на прошлое, я так не могу!!!!!!!!!!!!!!!!! А для мамы это нормальное состояние. Но когда в прошлом большая боль...

Психолог - да ходила мама. Она же умная, она все правильно психологу отвечает, она все правильно думает - для галочки. И психолог говорит:"Вы молодец, вы справляетесь!" А для себя думает по другому. И никакого желания как-то за жизнь нормальную бороться!!!!!! Она не хочет жить, ей неинтересно. Притом она загружена работой, моему брату 10 и он кучу сил отнимает, мои дети всегда рады ее видеть. Но ей неинтересно :((((((
А еще она неверующая - совсем. Для меня папина смерть - переход в иное состояние, и нет сомнений, что иногда он рядом с нами. Я знаю, что я бы ему писала, я иногда с ним разговариваю... а мама - никак. Моя идея, чтоб она писала ему, натолкнулось на недоуменнное "Зачем, он же умер."

Я не знаю, что для нее сделать. в последний раз я просто криком кричала, что я больше не хочу оглядываться на Юлю, что Юли в нашей жизни нет, а мы ее вспоминаем больше чем папу...

Скажу тока про психолога. Если мама "умная, она все правильно психологу отвечает, она все правильно думает - для галочки", то какой же это психолог. Правильно думать мы все хороши, а что с чувствами. Мне психолог трансы устраивала, рисование и др. техники, выводила из-под "правильности" переживания, учила их проживать и идти дальше. ОНа работает и с обреченными, и с потерявшими родных. Если нужно, дам ее коор-ты. Но вообще без специалиста тут ИМХО сложно обойтись без настоящего, Вы не пробьетесь через эту стену криком или чем еще.

да кричала я от своей собственной усталости и невозможности это в миллионный раз слушать. Обычно у меня сил хватает.

Координаты давайте, а заодно расценки. С деньгами хреново :(((
all4me_liz на mail.ru

Могу дать координаты: церковь! Ссвеча за здравие Юли (если жива), за упокой вашего папы и ПРОЩЕНИЕ и ПОКАЯНИЕ. Даже психологи пользуются подобным вот в таких случаях. Насильно не нужно в церковь, она сама должна прийти к этому. Просто поговорите с мамой по душам, в спокойной обстановке, что вы прощаете эту Юлу, были в церкви и поставили свечу за ее здравие! Начните с себя - простите.

Может быть попробовать как-то ее воспоминания переводить в позитивное русло? Т.е. она-про Юлю, а вы в ответ-про какие-нибудь свои детские воспоминания, в которых участвует вся семья...Не знаю, поможет ли, просто в голову пришло... И одновременно просить ее вспоминать вместе с вами. Т.е. не просить, а какими-нибудь наводящими вопросами выводить, "Типа, мам, ты не понишь, это весна была или осень...это в каком году было...а я уже в школу ходила или нет..." и т.д. Смысл-переключить ее на более далекие, но более позитивные воспоминания о папе.

Получается наоборот - начинаем вспоминать далекие радостные вместе, а мама вдруг берет и сворачивает на "мотор" и "чуждое мировоззрение"

Пока церковь для мамы закрыта. Она неверующая - совсем, в душе. Для нее все эти свечки - как танцы мумбо-юмбо :(

Лиз, у меня в возрасте 23 лет умерла достаточно близкая подруга. С тех пор уже 7 лет прошло, а ее мама до сих пор до конца не пришла в себя. Вот сейчас, последний год, она как-то немного приободрилась - занялась побольше работой, плюс у младшей дочери ребенок родился. Но первые пять лет после смерти Маши был просто кошмар. Постоянные срывы, постоянная депрессия, она очень плохо выглядела, она срывалась на плач на каждом слове.

Моя бабушка после смерти деда попала в психиатрическую больницу с депрессией. Тоже долго в себя приходила.

В общем, Лиз, тут надо быть готовыми к долгому процессу. К срывам и истерикам. Попробуйте маму чем-то другим отвлечь - ну не знаю, ремонт затеять или огород посадить. Но все равно, маме сейчас хуже, чем всем вам.

:((((((
Я понимаю, что ей хуже чем нам.


Она меня, правда сегодня порадовала - пошла к психологу, хорошо поразговаривала и готова ходить/работать дальше....

Может вам тоже к психологу сходить. Как вам с мамой себя вести подскажут. Ведь вам же тоже нужно с мамой отношения строить в новой ситуации.

Мне кажется вашей маме невыносимо больно, и ей психологически легче высказывать обиду на Юлю, чем говорить о том что папы нет:-(... Какая такая Юля?? Кто она такая?? Их отношениям было несколько месяцев, и отец все равно вернулся к вам.

Привыкать к потери близкого человека трудно, а когда все вокруг напоминает о нем больно. Невыносимо.

Меня, некоторое время назад несколько успокаивала мысль, о том что человечеству тысячи лет, и ни кто еще не остался жить вечно. И все эти годы кого то радостно встречали, а кого то провожали.. Так устроен мир.

трансы - это немножко из другой области. а правильные ответы на вопросы, "для галочки", запросто даются, так же, как и нарисовать "правильно". нужно только знать, что правильно для этого психолога, они тоже люди и разные

А если не "сворачиваться"? Т.е. вот, буквально, продолжать разговор так, как будто не слышите ее реплик про "мотор" и прочее...

Весна, а можно координаты на e-mail studio@sitenet.ru А то свекровь после потери свекра на все согласна, у нее явно уже не только психологические, но и неврологические проблемы. Правда, возраст уже солидный - 76 лет.

Слишком мало времени прошло. Вообще, возможно, желание мамы проговаривать одну и ту же пластинку спасительно для нее. Так, когда со мной случаются неприятные вещи, рассказав это несколько раз в слух - отсупает. Как бы ложится на канву повествования, выходя из эмоций, и воспринимается, как просто сценарий, обезличивается.

Лиза, очень Вам сочувствую, понимаю насколько Вам тяжело сейчас. Действительно еще очень мало времени прошло, маме надо прожить все стадии горя, а для нее утрата была двойная. Я совсем недавно писала психологическую работу на тему переживания утраты, если хотите, я могу её Вам выслать, там как раз описываются стадии и поведение в эти периоды и советы как себя вести с людьми в это время. Человеку трудно сразу смириться с тем, что близкий ушёл из жизни, ведь с ним были связаны не только общие воспоминания из прошлого... Разрушились надежды, планы на будущее. Это такой обрыв впереди и человек не знает куда ему двигаться дальше. Кто-то впадает в оцепенение, замыкается в себе, кто-то агрессирует. То, что мама так много говорит про Юлю, это нормально. Всю свою злость и ответсвенность за папину смерть ей надо на кого-то возложить, так легче. Хуже было бы, если бы мама занималась самобичеванием, обвиняла бы себя в смерти мужа.А Юля действительно сыграла роковую роль в этой истории.

А вы можете сами вычленить, сформулировать ту главную мысль, которая мучает маму? Конечно там много тяжелого, но мне кажется, есть что-то стержневое, на что наматываются остальные переживания. Ну, к примеру, "оказывается, он по-настоящему меня не любил никогда", или "вся наша жизнь так мало значила для него,если он..." Мне кажется, если найти эту главную болевую точку, можно воздействовать на нее, не напрямую, но постоянно. "А помнишь, папа принес тебе огромный букет? Он так тебя любил." "Вот это сделано его руками, он очень любил свой дом." Мама потеряла отца дважды, и как бы не чувствует себя вправе горевать безоглядно, обращаться к нему, к общим воспоминаниям. Может, это от больницы пошло, когда Юля убеждала, что он не хочет вас всех видеть, это застряло в ней, и кажется, что и сейчас уже где-то там он тоже не хочет ее воспоминаний, скорби, не слушает ее. Вот эту мысль надо как-то ликвидировать.

Лиз, дорогой мой...
Мама так облегчает себе боль. Она так страдает. А ты хочешь, чтобы она страдала по-другому.
Держись, дружочек, держись. пройдет и это.

Она не может простить, так и будет мучаться, до психушки дойти можно и жизнь дочери отравить, все от того, что невоцерквленный человек и мудрости видимо малова-то, вот и все. Что делать в данном случае, даже не знаю - ждать наверное, когда мама ваша за ум возьмется (несчастная женщина) или доведет себя до дурдома.

Ну, а если один раз сказать "Да, папа изменил свое мировооззрение. Сам. Под чьим влиянием -- это уж его выбор"? Т.е. перестать играть в идеализацию папы-то...

если Вы уберетесь вон из этого топика, христианка Вы наша.

Ну, что за глупости? Или христианам запрет установлен бывать в этом топике?

Распустили здесь сопли - дайте маме почитать все это, может быть поймет что к чему.

А вы правда, решили поучать, что и когда нужно писать? Жаль.

Вы так это походя диагноз ее маме поставили, не видев человека в глаза. Типа, что вы тут, девки, паритесь и сопли разводите, тут же все яснее ясного: все проблемы у человека от того, что она невоцерковленная, и Бог мудростью обидел.

Охренеть можно. Бойтесь того, кто знает как надо...

Такое говорилось неоднократно - но раньше. Где-то осенью. Наеврное, надо снова вспомнить эту аргументацию. И еще я говорила, что папа ТАК хотел и мы (ты, мама) "подарили" ему эти последние месяцы другой жизни.

Да, мама винит себя по полной программе, что папа от нее и нашей жизни устал. Но ее обвинениеябесплодны, никаких выводов не делается. "А зачем?"

Ну, я бы начала потихонечку пресекать эти разговоры об одном и том же "Мам, мы об этом уже вчера говорили", как-то так...

Если бы папа умер при маме, то это было бы "возвращение". А так - смерть и умирание его было закрыто для мамы. На тот момент она сделала все возможное, чтоб отпустить туда меня. Кстати, Юля могла ее просто не пустить :(((( У меня были полтора дня умирающего папы, а у нее нет. МОжет, кстати, ей еще и от этого плохо.

Мне приходится ей напоминать, что именно он говорил и как именно смотрел на нее, в тот последний его приезд за 5 дней до смерти. И мне это тоже очень больно. И больно, что мне приходится ее в этом убеждать - что это было....

Вышлите, пож-та! Обещаем только для внутреннего нашего использования, all4me_liz на mail.ru

Переживет она потихоньку. Я бы на вашем месте не поддерживала эти разговоры вообще и не пыталась выставить папу в хорошем свете Все равно на данном этапе она не может о Юле не вспоминать и естественно, что это перечеркивает все хорошее. Зачем Вам непременно надо, чтобы она о папе думала хорошо, человек имеет право на свои эмоции, сейчас они такие и очень понятно почему. жалко очень вашу маму

<i>и как бы не чувствует себя вправе горевать безоглядно, обращаться к нему, к общим воспоминаниям. Может, это от больницы пошло, когда Юля убеждала, что он не хочет вас всех видеть, это застряло в ней, и кажется, что и сейчас уже где-то там он тоже не хочет ее воспоминаний, скорби, не слушает ее.</i>

Хорошая мысль, я поработаю. спасибо!

Держусь. Ну стараюсь хотя бы :))

Я хочу чтоб страдание было конструктивным. Но это я :(

я не считаю, что мудрости у нее малова-то
Мудрости много, а сил мало.

Спасибо :)
Человек очень старается помочь! Уж как может

Нет, поддерживать разговоры надо, иначе бог знает, что она себе в голове выдумает :(
И папу мы не выставляем в хорошем свете. Мама занимается самоедством :(((

Ну и что, к примеру, она себе выдумает? Вы все-таки учитывайте, что мама у вас - вменяемый человек. а не дият несмышленное.

считаешь - у нее есть стимул жить? Хотя что я спрашиваю - если у нее ребенок десятилетний всего лишь, да и вы, и внуки... Просто мне кажется, что у нее сейчас настроение "все зря". Ох, Лизочка-Лизочка, держись, дорогая, терпения тебе, его тебе нужно много...

Вы всем указываете на дверь, когда чего-то недопонимаете? Или, вы решили оказать медвежью услугу? Лиза Ф. сама может ответить, причем адекватно, в отличиие от вас.

Иногда мне кажется, что именно дитя.

"Вот, папа мне сказал, что у нас никогда с ним не было такой любви-страсти!" И сидит плачет, что жизнь у нее была без страсти такой мозгоснимательной...

А это долгий процесс,очень.И никак извне его не ускоришь.А тебе надо себя спасать.Не хочешь поддерживать разговоры-договорись с мамой,что эта тема под запретом.Не поймет,криком кричи,что тебе это больно.Ну и сама определись со своими обидами,печалями и комплексами,появившимися после этой истории.Потому что в нынешнем состоянии вы,ИМХО,усугубляете проблемы друг друга,ковыряете незажившие раны и никакого конструктивного обсуждения случившегося быть не может.

Настроение - "жизнь бессмысленна"

Она может держаться за детей и внуков!!!!
ТОлько она держит в голове, что именно увлекшись и получая удовольствие от детей и внуков, она обращала слишком мало внимания на папу. А ему не хватало персонального внимания и персонального восхищения. Юля это поняла и дала. А мама не дала. ПОэтому сейчас дети и внуки - горьким укором :((((((((

Есть еще вариант - обсуждать! Говорить только хорошее о Юле, об отце, о том, что это замечательные люди и они нашли друг друга и были созданы друг для друга и т.д. и т.п. - жестоко согласна, но может быть тогда произойдет переворот в мозгах у мамы? Знаете такая вот стрессотерапия, парадоксальная я бы сказала. Она перестанет с вами обсуждать этот вопрос, я уверена на 90%. А вот когда перестанет, тогда здесь вы должны всячески поднимать ее самооценку - она красивая, молодая, умная, самая лучшая, подчеркивать это при каждом случае. Вот так незатейливо быть может вы выйдете из этой не простой ситуации, если по другому не получится. Я бы послушав несколько раз такие речи про свою соперницу - успокоилась и не стала бы при каждом случае говорить о ней, вот сейчас поняла это, представив все. Знаете, возник бы такой условный рефлекс - это больно, горячо и т.д. больше этого не надо. Вы же уходите от разговора или протестуете, в результате - нет завершения процесса. Вот, сумбурно, но попыталась как могла проанализировать, припомнить случаи и сопоставив некоторые моменты. Извините, если опять грубо. Я человек откровенный и стараюсь быть честной, уси-пуси не развожу.

Не надо склочничать, пож-та!
Вы действительно сказал резковато.

Там, где для одного хам, для другого мудрец :) Хам хаму - рознь, дай вам бог мудрости отличать это. Всего наилучшего!

не из-за этого... и что мама ни в чем не виновата.

но ведь она же понимает, что вы-то взрослые, да, а ваш десятилетний брат не заслужил того, чтобы, оставшись без отца, теперь еще и остаться без любящей матери...

Безысходность какая-то, чесслово. Ева там внизу здраво пишет. Ну, и психолог. Только, наверное, другой какой-то.

Я не могу говорить о Юле хорошее. Я могу сказать "Бог ей судья", я могу поставить свечку за здравие.
Я не считаю ее хорошей. Никто не считает. Я считаю ее инопланетянкой с совершенно чуждым моральным комплексом. Вот сейчас (месяц назад) мы получили от Юли ушат дерьма за то, что сделали не так, как она хотела с интелектуальным наследством. (у папы был сайт с журналом. Мы отдали Юле содержимое, а себе оставили домен. Потом прочитали про себя много интресного - "неблагодарные глупые наследники", "убогие". Брата, который пытался с ней спорить, она послала матом. И злобно прибавила, что у нее за полтора года 1800 электронных писем и она их обязательно опубликует, и мы не сможем ей помешать!

Ох, ковыряем...
Притом мне это не очень свойственно, а маме - по полной программе.

Когда у меня хватает сил, я придумываю контраргументы и убеждаю маму посмотреть с другой точки зрения. Но силов-то не бесконечно.
Боюсь, если я скажу, что не хочу это обсуждать, она обидится. Потом еще силы тратить на разобиживание обратно. Надо мне как-то научится абстрагироваться или уши воском залепить....

ты думаешь, мне как дочери легко это все переносить - и уход отца к этой Юле, и болезнь, и смерть - давай как-то вместе это переживать и друг другу помогать, а не ковыряться в ранах, все равно ведь уже ничего не изменишь...

Скажите, мама его осуждает?

нет

блин, мне кажется у нее какое-то ужасное внутреннее противоречие из-за того, что она не позволяет себе осуждать отца, тем более что он умер, вроде нельзя о нем плохо. Поэтому ищет в себе причины, хотя виноват-то он. Если он плохой, получается что ее жизнь пошла коту под хвост. Я бы все время говорила, что он ошибся и он виноват и осуждала бы и его и Юлю. Еще бы говорила маме, что жизнь процесс, а не результат, она была счастлива, этого никто и ничто не перечеркнет, а если ему чего-то не хватало, страстей-мордастей, то его проблема. И никаких воспоминаний о счастливых временах и обсасываний. В любом случае этот этап в жизни, в котором присутствовал отец закончился, и с Юлей и без он бы закончился, строго говоря никакой разницы как

эх, плохо. Попытки найти оправдание, понять, простить, не осуждать, искать причины в себе любого до нервного срыва доведут. Тем более, что осуждать у нее все поводы есть, он ее обидел, нельзя так свои чувства подавлять.

Не стану Вас адресовать к специальной литературе, но это один из этапов переживания утраты, когда кажется, что не все сделал, чего-то важного недодал, не сказал. Моя мама держала отца на жесткой диете (диабет), а теперь корит себя за это, "ему же хотелось..." В противном случае корила бы за то, что кормила недозволенным. Так бывает у многих, не только в вашей ситуации.

Нет-нет-нет, ни в коем случае. У мамы и так комплекс, прожил-де с ней человек кое-как, без любви и страсти, только нашел свое счастье, и того не получил. Раз Юля перетащила его от жены, детей, дома, от всей его прошлой жизни, значит она неизмеримо больше всего, что могла дать семья. Винит себя, что не так хороша, как должна бы быть, да и вы все заодно. А что "любовь зла, полюбишь и козла" забыла. Нет, тут наоборот, внушать, что случилось затмение с человеком, а Юля сыграла на этом бездушно и расчетливо.

объясните ей, что мужикам в 50 лет любой роман с молодой девушкой кажется мозгоснимательным. так как мало людей к-ые к 50 еще не остепенились.
Мне так жалко вашу маму, слезы наворачиваются:-(.


Лиз, а может папа знал что так болеет, когда уходил из семьи?? Хотел еще раз в жизни испытать сильные чувства, как в молодости?

Стоп!! Она еще на наследство претендовала??

ну вот собственно все с Юлей и понятно. Пусть мама не расстраивается, такая "любовь-страсть" по всей Тверской и недорого. Обычное мужское взлягивание в определенном возрасте, пусть смотрит на это снисходительно

Не знал, что болеет.
но знал, что "идет к смерти" (это он маме писал "будь счастлива, а я иду к смерти"). Я не знаю, как это объяснить. Такое впечатление, что он наслаждался этой любовью, прекрасно зная, что результатом будет смерть.

Бред какой-то, я понимаю...

Или он сам себя переставил в другую реальность - с Юлей, и потерялся в ней. и жить не хотел.

Да. Интелектуальное. Обещала папе издать его книжку и книжку его отца. И из-за книжки отца мы тоже имели ряд... :(((

Я отдаю Юле должное - она очень умный, очень решительный, очень упертый человек. Она добивается того, чего хочет. Она убеждает людей, делать так как ей надо, и думать так как ей надо. Что-то вроде НЛП. Она этим деньги зарабатывает. Мама напрягается от того, что через некоторое время в том круге папиной работы, где есть Юля, все будут твердо знать то, что внушит им она - <i>она есть самая главная любовь, та, ради чего он поменял всю жизнь, единственный достойный продолжатель дел. И фамилия Копылов будет навечно соединена с Грязнова, и превратиться она в его почти официальную жену, и все будут по поводу его идти к ней, а скажем не к брату моему</i> Мы уже кое что имеем из этого. По мне - так и пожалуйста.

Она влюбилась в папу и сделала ВСЕ, чтоб он влюбился в ответ и ушел из семьи. А у него - был кризис среднего возраста :((.. За просто теткой, он бы не пошел, тут его интеллектуально зацепили. :( Она не скрывает: "Я так влюбилась впервые в жизни" и ей сейчас тоже больно.

Это она? http://www.taom.ru/main/agazeta/ag47.pdf

А семья у нее была или она еще совсем молодая? Дети у нее есть?

страшное дело, раз она влюбилась, то все вокруг можно взорвать. Такие по трупам идут, любовь любовью, но и про тщеславие свое и амбиции она не забывает, просто его ей недостаточно было по ходу дела. Очень сочувствую.

ей 40. мама одиночка. Ребенок на бабушках

Опять я свалилась на описание Юли :(
Проблема в том, что мы считаем, что папина болезнь возникла (или сильно запрогрессировала) именно в то время, когда он пытался выбрать между нами. Он сам так говорил, совпадает по времени появления болей.
Так вот, мама считает, что если бы не Юля с ее убежденностью, что папе с ней будет лучше и он должен нас бросить, то папа бы спокойно прожил еще хотя бы пару лет. А так влюбленность спровоцировала гормональный всплеск + острое неприятие папы своих действий.

Он дейстивтельно нас всех очень любил, и всегда считал, что его семья - это здорово, хорошо и правильно, и всегда очень много трудился во благо.

Если бы влюбленность и болезнь были больше разнесены во времени!, если бы можно было уйти от этой мысли - что папа разорвался между нами, что ему помогли :((( Я, фаталистка, уверенная, что все делается по воле Господа и именем его, сама вслед за мамой повторяю "Юля виновата!" Но чуть чуть включаешь голову и осознаешь, что значит нужны были папиной душе все эти страдания... а Юля лишь инструмент... так же как и мама.
Вот что меня пугает - что я с мамой за компанию сваливаюсь в трясину бессмысленных обвинений :(
Но я пока совершенно не могу донести до мамы мысль "на все воля Божья!" хотя бы потому что она не верит в Бога...

и Вам не менее мучительно больно думать об отце. А каково сейчас брату? Предалагаю Вам с мамой написать книгу-мемуары про папу для сына. Ему всего 10 лет, отрок. Он воспринимал папу соответственно его возрасту. Но пройдет несколько лет, особенно в 12-14 лет, у него возникнут новые вопросы, а где брать ответы? Вот тут и должны помочь ваши воспоминания. Вы хотите, чтоб брат был похож на папу до его ухода? Если да, то смело описывайте его: с фотографиями, наградами, если они есть и т.п. Вряд ли Ваша мама будет писать в этой книге о Юле, но она обязана написать для сына родословную книгу о муже.

и мама будет занята - да еще как, и всю боль сможет выплеснть на бумагу (а оно облегчает)и брат потом сможет прочесть (возможно после Лизиной редакции)

ИМХО, мама чувствует, но не может для себя сформулировать очень важную штуку: Юля - внешнее проявление папиной болезни. она теперь для семьи - олицетворение его смерти :-(. невозможно закончить с ней диалог, не осознав этого.

вы все путаете, ИМХО, ИМХО, ИМХО, причину и следствие. не папа заболел потому что Юля, а Юля появилась, потому что так на него подействовала болезнь. любое заболевание сначала протекает скрыто, но человек уже чувствует, что все не так :-(. он мог бы начать пить или принимать наркотики или прыгать с парашютом, убегая от этого ощущения и это было бы проявлением начала болезни. но не смог, потому что... ну, были значит причины. и вот болезнь проявилась Юлей. это горько и ужасно, но если бы он запил, водка могла бы сделать с ним ничуть не лучшие вещи. она тоже исказила бы его сознание, заставила бы становиться животным... но стали бы вы так долго обсуждать водку? едва ли.

тут мешает иллюзия, что Юля - разумное существо, обладающая волей и ве такое. но на самом деле - это не совсем так, в приложении к этой ситуации.

попробуйте представить страницу медицинской энциклопедии, где описывается конкретно та форма рака, которая была у отца, при этом читайте со слов "клиническая картина", представляйте в начале "в латентной фазе чаще всего происходит изменение отношения к семье, появление любовницы". виите - личность этой любовницы не играет ни малейшей роли. любая бы сгодилась. вам вот такая осталась, ну что делать, какая подвернулась...

попробуйте с этой стороны зайти. не обижайтесь, если это покажется слишком легкомысленным подходом, поверьте, я искренне считаю, что это должно помочь.

Я очень стараюсь думать с этой стороны. Это ОЧЕНЬ трудно.... Для мамы - невозможно

Спасибо, что расписали это

Они (мама и старший из моих младших братьев) сейчас делают сайт, мама с фотографиями сидит, страдает :(

Вы скажите маме или психолог пусть скажет, что подобные настроения это эгоизм. Она вся в себе, о себе зациклилась. А ведь у нее растет 10 летний сын. Она о нем подумала? Во что его жизнь сейчас превратилась без папы и почти без мамы.
И еще. Очень поможет, если сын сможет написать ей письмо о своих ощущениях. Какого ему сейчас, во что превратился его мир. И пусть он его маме прочтет. И Вы тоже о своих ощущениях ей расскажите. Подобное очень отрезвляет.
Удачи вам всем!

-

Лиза, какой кризис? Если вы пишите выше, что папа был для мамы всем! И друг, и муж.... Ваш папа просто предатель,и блудник! И понес наказание.Я помню вашу историю, и помню, как вы меня поразили тем, что были посредником между Юлей и мамой. Вы свою мать предали уже тогда. Бог вам судья Лиза, а сейчас у вас уже и сил нет на маму? А вы встаньте на ее место, представьте, что это ваш муж так поступил с вами, а ваша дочь посредник между любовницей мужа и вами.Вам муж еще не изменял? Подождите, все еще впереди, тогда вы маму очень поймете. Вы знаете к чужой ране все лекарство знают, а когда своя откроется то незнаешь как ее лечить. Вы поймете свою мать только тогда, когда прйдете через тоже самое!Лиза, если вы верите в Бога и у вас есть библия, найдите в Притчах глава 5, стих с 1 по 11, очень поучительно для прелюбодеев.

Рак возникает задолго до явных клинических проявлений, этим во многом обусловлены проблемы лечения. Когда появились боли - это уже запущенная стадия. У вашего отца болезнь началась, вероятно, за несколько лет до этих событий, и вряд ли они были решающими.

В остальном - отец сам принимал решения, и это ЕГО ПРАВО. ОН САМ ТАК ХОТЕЛ. Если бы под вашим давлением он остался бы, то ответственность где-то и на вас была бы. Но он поступил по-своему, и вы просто должны уважать, нет не его выбор, а его ПРАВО ВЫБОРА.

Вот так иногда кое-кому хочется отрезать длинный, болтливый, дурной бабский язык...Я смотрю от Вас пониманием и добротой просто прет...

Так ведь и Вам Бог судья. А Вы никому. И никакого права не имеете судить кто бабник, блудник или предатель. Могу только посочувствовать жизни в черно-белой темнице...

А Вы себя к ним относите?

знаете, вам наверно это будет очень сложно понять - но и я и мама очень папу любили. И нам в общем, все равно было что именно он сделал - потому что это ЛЮБИМЫЙ человек. И предать его я не могла.
А еще очень много было жалости и сочувствия - потому что он себя НЕНАВИДЕЛ за эту влюбленность.

Пусть бы жил, как хотел и с кем хотел - лишь бы ЖИЛ!!!!!
Но он не хотел :((((((((

ИМХО, причины нервного срыва другие. Не осуждать не значит подавлять чувства. Если человек умер, может быть вообще невозможно злиться на него. Простить всегда хорошо. ИМХО, проблема не в том, что мама не осуждает, а в том, что застряла в ситуации, которая еще до кончины сложилась, в ситуации ухода отца из семьи. Она эту ситуацию не отпускает о себя.

Бог нам всем судья. Но тут каждый высказывает свое мнение, поэтому если мое мнение не сходиться с общественным, то это называют "болтом, дурным бабским языком" и прочее. Любая из нас может быть в подобной ситуации, но я лично, не хотелы бы, что бы моя дочь как навозная муха переносила дезинтерийные палочки с кучи навоза в дом.

Я ориентировалась на ответную реплику "молодец, вы справляетесь". А трансы мне кажется Лизиной маме не помешали бы. Или любая др. техника, сбивающая с рационального анализа, с "правильности". Ну если конечно задаться целью, понять что "правильно" для психолога и "правильно" рисовать и входить в транс:-), тогда кирдык сеансу:-(, канешна.
Офф: не слышно про б\флекс?..

Сильно.
Не волнуйтесь, ваша дочь так делать не будет. А меня воспитали по другому.

Еще вопрос: А мама хоронила папу? Была ли она у гроба? Или стояла в стороне? Где была Юля?

И где был 10-летний сын его:-(... какая тема тяжкая.:-(

Да, хоронила, у гроба стояла на отпевании и в крематории, и Митька там же был. И Юля там тоже была, чуть-чуть в сторонке.

Папина предсмертная просьба была - не устраивать склок над телом. Я обещала. Но умер он с Юлей. Мама видела его в последний раз, когда он в гости приезжал за 7 дней до смерти.

христиане... просто-таки диву даешься.

себя христианами... вон ниже еще одна нарисовалась :-(

Вы предпочитаете лично - из своей картины мира в форум.

про "понес наказание" - это сильно сказано любящей отца дочери.
Мне муж изменил недавно - тоже вот вдруг "страстно влюбился". я еще не вполне отошла от этого.
Но я никогда не помыслю о том, чтобы он понес ТАКОЕ наказание... и девочке той, что чуть не стала разлучницей, пожелаю добра и покоя в душе и счастья...

вы об этом - о прощении и любви к людям - в Библии не читали?

Согласна, что прощать нужно, но вот почему то ЗАБЫТЬ после прощения врядли получается!

У ребенка есть мама и папа. Они люди. Разные люди. Иногда бывает так что они живут какое то время, а потом разводятся. Так вот это не значит что они перестают быть родителями. Они остаются мамами и папами. И у них остаются личные отношения с детьми. потому что они любят своих детей, а дети любят их. Не смотря ни на что!!!


Если бы ваш отец ушел от вашей матери, вы бы вычеркнули его из жизни?? Пошил бы отчество сменили?? А если бы мама ушла??

В вас какая то женская солидарность играет, но это не тот случай...

Это очень важно - проводить близкого человека в последний путь и для ребенка тоже. По сути он попрощался с вами, когда приезжал. Не может быть никаких обид ни на кого. Такова судьба, так сложилось и никто в этом не виноват. Нет места обидам. Что вам делить? Все завершено!Оставьте светлую память об отце тем, что у вас есть. Отпустите его и свое прошлое. Живите сейчас - здесь и теперь, еще много всего впереди. Пройти должно время ( 2-3 года), когда останется только память и не будет сильнейшего переживания и тоски.

Да, вы правы. Я согласна!
Но когда я говорю это все маме (практически дословно), она отвечает, что у нее впереди ничего нет. Вся жизнь и весь интерес к жизни остались там... :(
И когда ты выслушиваешь это в 10 раз, хочется биться головой об стену...

лиза, она действительно это ощущает. что впереди ничего нет, что вся жизнь закончилась. это пройдет, но нескоро :(

возраст вступает, у него дикая травма от потери отца. Ты ей как-то объясни, что вот это у нее впереди - ее младший ребенок, которого она не имеет права лишать еще и матери...

свою боль, а не несет внутри себя. Говорят же психологи, что потому женщины лучше стрессы переносят, что льют слёзы, а не крепятся, как мужчины. Главное, пережить эту полосу жизни. Желаю, чтобы она была покороче. Все у вас будет хорошо - плоды любви заслуживают счастья.

В принципе я Вас понимаю, кроме влюбленности есть еще долг и ответственность по отношению к своим близким. И не знаю чем можно оправдать, когда человек совершает поступок, зная что этим он практически буквально убивает другого и кучу боли приносит своим любимым людям.

но мама вам тоже близкий человек, а он ее практически убил. никто его не заставлял эту кашу заваривать

Ну так в том и дело, что она чувствует, что у нее впереди только жизнь ради детей. А ради нее самой ей жить не хочется, лично ей жизнь не нужна.

Мне не нравится этот подход: ты должна жить ради сына. Зачем обязательно подчеркивать, что ради самой себя ей жить не нужно, что она если кому-то и нужна, то только детям. ИМХО - надо другие смыслы в жизни находить тоже. Особенно сейчас. Чтобы не воспринимать детей как обузу, которая мешает покончить с обыденностью и тоской.

Я с вами согласна, что ради себя самой нужно жить - придерживаюсь сама такой точки зрения. Но когда знаешь, что кому-то нужен детям, внукам - о, это очень много! Если бы она была одна, было бы все точно также и те же слова. Стало быть, не меняет сути - есть дети, нет детей... Что так, что этак - плохо. Только время вылечит. Нужно еще, чтобы мама была постоянно среди людей - хорошо бы в группу поддержки походить, но она же не пойдет наверное?

Группа поддержки - это мы с братом и подруги. Их не очень много, мама всегда не слишком общительной была. Приходят, увы, редко...

это если ради самой себя жить не хочется же:-(...

Яшенька, ой, спасибо, что разъяснили, а то точно бы я об этом и не догадалась! Мне больше всего понравилось, что папа когда был жив, кушать ходил к жене, а трахаться к любимой женщине. Да, и бизнес он ей за п -ду оставил, не глядя на младшего ребенка, которого еще учить максимум лет 10. Вот какой хорощий, заботливый папа!

Вы знаете, это личное ваше дело как вы к этому относитесь, и кому чего желаете.Я говорю о детях, которые могут поступить не очень благородно по отношению к матери. Мало того, что муж оказался подлецом, так и дочь туда же. Самое интересное, что сын старший оказался более близким к матери человеком, который не понял и не поддержал отца. Хотя как мужчина, он мог бы оправдывать его поступок. Всегда считалось,что дочь ближе к матери.Но в этой семье произошло иначе.Мне искренне жаль мать автора, женщина не совсем молодая, с ребенком 10 ти лет на руках, потерявшая любимого человека, испытавшая дважды предательство,убитая горем и все это из-за похоти мужа.

Вы так хорошо знаете эту семью, что бы осуждать отца??

Я помню эту историю, и еще раз прочла прошлогодний пост автора,как в этой семье все началось, и как трагически закончилось.

Господи, есть же люди... Вам злоба мозг совсем съела

<i>папа когда был жив, кушать ходил к жене, а трахаться к любимой женщине</i> - это вы написали про человека, который умирал!!!!! И умер через неделю... да, трахаться - только он тогда и читал с трудом...

И бизнеса никакого нет, есть только память...