Собственно, ребенков у меня два. 7 лет и почти пять.
Достает - угадайте, кто? Старший. То есть старшая.

У меня такое ощущение, что ей нравится доводить меня до белого каления. Доведя, получает свое (либо я на нее наору, в некоторых случаях могу и треснуть), успокаивается, и тут вам искренние слезы раскаянья, и мамочка, я все поняла, мне стыдно, я больше никогда не буду, и ты ды. Сказка, а не ребенок.

Слова понимает как бы плохо, слова не приправленные энергетикой практически не понимает.

Просьбы прекратить домогаться не понимает. Либо игнорирует, либо буйно обижается (и опять же требовать внимания), либо начинает вести себя назло. Либо прикапывается к словам и начинает требовать, чтобы я ей получше объяснила, вот прямо щаз (на эскалаторе, при посадке в транспорт, во время телефонного разговора на иностранном для меня языке), а что именно я от нее хочу и почему она должна слушаться.

Меня бесит то, что она не слышит, не видит и не интересуется, что вокруг нее происходит, она встревает в разговоры (и заткнуть невозможно), и вообще всяко "тянет одеяло на себя".

Меня уже раздражают даже ее попытки приласкаться и вообще "быть хорошей девочкой", потому что и это она делает не для того, чтобы сделать кому-то там хорошо, а для того, чтобы опять-таки на нее обратили внимание.

Если я за что-то хвалю брата, то она опять же тут как тут и возмущается, что в то же самое время я не хвалю ее. Если я хвалю ее, то она выискивает в словах какие-то зацепки и опять недовольна.

Если ее трогать (погладить, например), то опять же все это оказывается не так, не по тому месту и против шерсти.

С братом в принципе все хорошо, но вот например. Он учится читать. (И за последнюю неделю у него явный успех). Предлагаю Маше посмотреть, как хорошо у Вани сегодня получается. И тут она начинает резко критиковать его, что, мол, он читает медленно и по-слогам (а не все слово сразу, как "надо"). Я говорю, ладно, раз так, не смотри и не слушай. Ваня продолжает читать, я его заслуженно хвалю. Маша через 2 минуты извиняется перед Ваней, что мол, зря она его ругала и читает он хорошо.

Но блин, какого фига вот так вот делать-то? Она же сразу понимала, что не права, не могло же за две минуты у нее случится просветления в голове? Она вообще когда-нибудь поймет, что у них с братом разница в возрасте некоторая имеется? И что вокруг нее живые люди, а не игральные автоматы? Или раньше, чем я попаду в психушку никакого прогресса в социализации ждать не следует?

(Отвечайте нам скорее, отвечайте нам, а то, если вы не отзоветесь, мы напишем в спортлото).

Вот эти слова:
"У меня такое ощущение, что ей нравится доводить меня до белого каления. Доведя, получает свое (либо я на нее наору, в некоторых случаях могу и треснуть), успокаивается, и тут вам искренние слезы раскаянья, и мамочка, я все поняла, мне стыдно, я больше никогда не буду, и ты ды. Сказка, а не ребенок.
Слова понимает как бы плохо, слова не приправленные энергетикой практически не понимает." -
написаны про мою старшую дочь (2г.8 мес):). Так что Вы не одиноки! Кричу, наказываю, когда лопается терпение. Надеялась, что со временем это пройдет. Судя по тому, что вашей дочке - 7, надежду можно засунуть очень далеко:). А кто ваша дочь по гороскопу? Может он виноват?:)? Моя - Лев.
А если серьезно, с нетерпением буду ждать советов общественности.

Что Вам кажется наиболее вероятным? <br>
1)Семилетняя девочка-энергетический вампир <br>
2)У маленькой девочки проблемы социального/психологического харрактера (неадекватная реакция, равнодушие к происходящему не с ней, неожиданные всплески эмоций, проблемы с вниманием и т.д) <br>
3)У дочки проблемы поведения вызванные неумелым/неправильным родительским влиянием

В 2.8, я Вам за глаза могу сказать, что проблема в Вас. Досадно, что так легко научиться вести себя с детьми правильно, и так мало людей соизволяют это сделать. Машину Вы бы не водили не обучившись? В любой современной литературе по воспитанию детей есть элементарные методы и практика. Уверяю Вас, что это проще, чем сидеть и причитать ГОДАМИ о том какой ребёнок ЛЕВ.

Моей 13, но вампиренком она была и остается сызмальства.

"How to Talk So Kids Will Listen and Listen So Kids Will Talk "-Вот это работало/ет на меня. Проще некуда.

Проблема в том, что она хочет внимания столько, сколько у меня нету. Поэтому моя реакция на нее неадекватна.

Конечно, неумелое и неправильное родительское влияние, да. Но что делать? У меня не получается жить нормально в режиме постоянного (пардон) засирания мне мозга. (Я сегодня очень зла, сегодня меня довели несколько раз, а по попе ребенок получил только перед сном).

если это мантра, то почему на английском?

Это название книженции. может это добро имеется на русском?

Ну, если только сегодня, то может лучше переждать, как бурю? ;-)

слышно только "вы все делаете неправильно, прекратите немедленно" :)

Аха, у вас тоже есть младший ребенок? А сколько ему?

:-) Правда бывает тривиальной :-)

Считаю, что у меня так с дочерью. Чувствовала это с ее рождения, если точнее, начала это видеть, примерно, когда девочка пошла. Напряжение друг между другом чувствуется очень часто, особенно, когда кто-то раздражен. Получить раздражение друг от друга - как нечего делать. Тут даже неизвестно кто кому вапмир. Потому что уже точно можно сказать, что не только я получаю негатив от нее, но и она от меня. Ну и что делать? Жить:) Живем, любим и ссоримся постоянно. Вырастет - будет легче. Будем жить отдельно и приходить друг к другу в гости. А тяжелые ситуации (когда я руковожу, а она хочет по-своему)- будут исключены самим временем.

:(

Она может быть нормальной, когда мы общаемся наедине, но через некоторое время все равно идет вразнос "я чувствую, мне мало, мало, мало" (с) Иваси. А я могу терпеть некоторое время, спускать на тормозах, разруливать, отвлекать, но в какой-то момент крышу таки срывает.

И, главное, получив разнос, она успокаивается реально :( И все бы хорошо, но мне-то плохо, и во время процесса и после :(

Я понимаю, мы с не не совпадаем по фазе. Вот с сыном совпадаем. Он по-другому как-то устроен. Он не кушает "энергию", от него еще и "заряжаться" можно. Он подходит "когда надо", гладит "когда надо", если он чем-то не доволен, он объясняется словами, а не воплями и нытьем, хотя ему-то еще пяти нет...

Вот глажу младшего - он мурлычет и доволен. Старшая смотрит косо... Пытаюсь погладить старшую - ан фиг, "не так летишь, не так свистишь". Блин. Поймала, обездвижила, глажу силком - а ну-ка тоже мурлыкать! Нет, мурлыкать, я сказала! Сперва возмущалась, потом захохотала, потом замурлыкала, довоольная... На следующий день говорит мне - давай ты меня будешь гладить, а я мурлыкать...

Как бы контакт не потерян окончательно, но сил у меня столько нету, сколько требуется...

Я, правда, стала чувствовать напряжение, когда родился младший.

До этого меня хватало.

Чука, а если не секрет, у вас детей сколько?

А я разве причитала?:) Я хотела лишь выразить автору поддержку, сказав, что детей таких много. Насчет гороскопа эта была конечно шутка, странно, что вы приняли это всерьез. Я в них вообще не верю. Удивительно, что вы мне все это написали, поскольку я пока более-менее справляюсь и не гневлю бога. Когда мне будут нужны советы, обязательно обращусь. Хорошо, что вы уже во всем уже хорошо разбираетесь!:)

Не парьтесь. Что до советов...Гиппенрейтер помогает отчасти. Читали?

Вкратце так?

2

кстати в подростках оно хуже или лучше?

Обычно же когда он один, все яснее ясного про усих остальных скопом :(

Итак, обещанные тезисы, вкратце:
1. Не слушать вполуха. (мне лично это очень тяжело, я так привыкла делать два дела одновременно... только слушать и все для меня утомительно, я поэтому часто приглашаю ребенка на прогулку или поехать со мной куда-то и мы говорим по дороге, или делать что-нибудь вместе, например белье складывать и тогда разговаривать)
2. Не задавать лишних вопросов и не советовать ничего. вместо этого, реагировать понимающе. Слова типа "А", "Ага" "Понятно", "интересно" "Серьезно?" сказанные заинтересованным тоном, очень помогают ребенку рассказывать.
3. Не отрицать чувств ребенка, даже самых сильных и отрицательных (ненависть, гнев, зависть) Лучше дать им имя.
4. Не вдаваться в длинные логические объяснения. Лучше дать ребенку понять что его желание или рассказ важны для вас. Можно сказать: "Хорошо бы у меня было столько денег и такая конюшня, чтобы я мог купить тебе собственную лошадь" (вместо "Нам негде держать лошадь и у нас нет на нее денег")
5. Не обрывать мечты ребенка. Лучше проявить понимание. Например: Р:"когда я вырасту, я стану космонавтом" - М:"Это действительно очень интересная профессия, а?"
6. Никаких допросов с пристрастием. Предложение типа: "Расскажи мне подробно что было на вечеринке, кто был, с кем ты танцевала?" выкинуть из родительского лексикона. срочно.
7. Не торопиться отвечать на вопросы. Вместо этого -
Подсказывать ребенку где он может найти интересующую его информацию.
Ну, так этого всего понять нельзя, надо книжку читать... Как тезисы многое тут выглядит спорным. Но если будете задавать вопросы по существу, я постараюсь ответить. А лучше найдите редактора который закажет мне перевод книжки на русский
:cool:

Вот ведь светлая вы личность! Это я так, мысли по ходу:). Не читала, как раз хотела что-то поискать, ваш совет как всегда ценен, спасибо!

Скажите, а что думают другие взрослые, которые общаются с ней регулярно? Папа, бабушка и т.д.? Им также с ней трудно?

бабушка одна - потакает (ну а что остается делать месяц в году), другая - общается с удовольствием, а когда появляются проблемы сваливает их на меня.

Взрослые типа учителей ей очень довольны, поскольку девочка активна, трудолюбива и сообразительна.

Дисциплину в школе, кстати, она с удовольствием принимает.

Она (моя мама) понимает, что проблемы имеются, но проблемное поведение ее не раздражает. Говорит - ну вот такой ребенок, что поделаешь. Типа Машка похожа на нее в детстве. Меня тоже понимает, даже когда я срываюсь.

Я не светлая, я зебра на самом деле. Черная полоса, белая полоса, а иногда ну такая задница...

Вот отсюда: http://forum.materinstvo.ru/index.php?showtopic=34414

Братья без вражды.
Как помочь вашим детям жить вместе,
так что бы вы тоже могли жить.

То, как складываются отношения между братьями в детстве, может отложить отпечаток на всю их последующую жизнь. Не только на их взаимоотношения в будущем, но и на их отношения с окружающими, на их самооценку, и на многое-многое другое.
В книге, приводится много примеров на эту тему, я их здесь не буду переписывать, но я думаю, что если те из нас, у кого были братья / сестры попытаются оценить как их отношения повлияли на жизнь, то увидят, что это действительно очень важно.

Выпустить наружу отрицательные эмоции
1) Вместо того, что бы пренебрегать отрицательными эмоциями относительно брата, разрешите существование таких чувств, эмоций.
Вместо отрицания опишите их чувства словами.

Например: - Вася сказал, что я выгляжу как идиот!
вместо: - Ну так не обращай на него внимание!
скажите: - наверно это тебя задело?!

- Ты все время с младшей сестрои!
вместо: - Не правда, до этого я читала тебе книгу!
скажите: - Тебе не нравится, что я провожу с ней так много времени...


2) Дайте ребенку в мечтах, то чего им не хватает в действительности.
Опишите, то чего хотел бы ребенок.
Например: - Забери малышку обратно, отдай ее!
вместо: - Ты не имеехь это действительно ввиду! На самом деле ты ее любишь!
скажите: -Ты бы не хотел, что бы она сейчас была здесь. Иногда ты хочешь, что бы ее здесь не было.

3) Помогите ребенку направить его отрицательные эмоции в символических или художственых направлениях.
Например: Петя (3 года) вырывает со всей силы у Кати (годик) игрушку, при этом сильно хватает ее за руку.
вместо: - Что ты делаешь! Ты ей чуть руку не сломал! Ты плохой!
скажите: - Покажи мне на кукле, что ты хотел сделать.

- Посмотри, что она сделала с моей рубашкой! Я теперь хочу порвать эту рубашку, или выбросить!
вместо: - кошмар.... (продолжая заниматься своими делами)
скажите: - Я думаю, что твоя сестра должна знать, как ты сердишься! Напиши ей об этом!

4) Остановите любое действие, когда один ребенок находится под угрозой от другого. Покажите детям, как можно выразить свои эмоции безопасно. Не нападайте на атакующего.
Например: вместо:- Это плохо, что ты сделал своей сетричке, она только хотела потрогать твои кубики.
скажите: - Нельзя драться! Скажи своей сестре, как ты на нее сердишьсяа словами, а не кулаками!

- Ты украл у меня 5 копеек! Ты грязный воришка!
вместо: - Это ужасно так называть твоего брата!
скажите: - Я слышу, что ты сердишься. Но я ожидаю, что ты будешь решать свои проблемы с братом без прозвищ!

http://www.materinstvo.ru/art/773/

моя такая же рак:-).

Она реально как ежик..Т.е. я ее обнимаю, она колется локтями, а потом чем нить случайно в глаз заедит:-). Я смирилась...

Ласковые слова не понимает, только если строго гаркнуть..

Я еще на спокойных мам и детей иногда смотрю и мне кажется они притворяются...:-)

Охохонюшки...

О

У меня наоборот...видимо тоже с малышом связано все..
Когда не было Павлика мы были на одной волне, она была такая лапушка, реально когда она падала и ударялась, головой например, она не плакала, у неё ничего не болело-болело у меня... У нас была очень сильная связь... Потом когда родился младший она пошла в сад, и тогда мы еще были на одной волне, мне говорили что я ее очень люблю, а малыша нет... но видимо сад тоже повлиял, она упорно не рассказывала про садик, говорила что это ее личное:-).. хотя в саду ей нравилось-она бежала туда.. и никогда не бежала ко мне обниматься, когда я приходила за ней..

я вот думаю может возраст такой... может и младший в таком возрасте будет колючим....хотя нверняка есть где то люди у которых ласковые и послушные шестилетки.....

А мне кажется, что это просто ревность. Вот и вся неадекватность. А действенных приемов по борьбе с этим я не знаю. Кроме хвалить почаще, любить побольше.

я такая же была. требовала маминого внимания всеми способами. бедная мама :( про разницу в возрасте я не задумывалась особо, могла тоже так сестренку обидеть, но вообще все понимала и отдавала себе отчет. то бишь все от вредности. хз, как бороться :(

Просто один в один.Тоже 7 и 5.Старшая.........Ну я лучше не опишу.прочтите ваш первый постинг,я читала и изумлялась,это ж про мою."Одеяло на себя","Трибуну повыше".
Это я проходила буквально 2 месяца назад.Она меня доводила,я истерила,она получала по попе,оплеухи.Потом я рыдала в подушку,а потом вместе плакали.
Начинайте менять с себя!!!!Дети наше отражение.Даже если мы этого совсем не осознаём,это так!
Вот спустя 2 месяца,когда я поднимала школу на уши и психолога,сейчас она изменилась на 80%.

Я могу до неё достучаться.Я приняла её такой ккакая она есть.Да она доминантна,да она лидер по натуре.Ей нужно внимание,она им живёт.Моя меня высасывала до дна,только посидев у меня на коленочках.Сейчас я иногда от неё подзаряжаюсь.Мне просто порой необходимо именно её обнять и потискать.
Извеняться всегда,когда вы перешли границы.Искренне,я как правило плачу,ну это эмоции,тут уж ничего не поделаешь.Я извеняюсь,говорю,что мне не понравилось в её поведении и так же объясняю,что если я с горяча её назвала "Тупица...И т.д.",то это не правда,я с горяча так сказала.Вот после таких извенений мы вошли в контакт.
Мы нашли метод для вытаскивания её злости наружу.Когда она злиться,что б не метать искры,она идёт берёт свой дневник и пишет туда ,что её разозлило,что она ожидает от меня и т.д.Свои мысли.Пишет она жутко коряво,с огромной кучей ошибок.Но потом мы сидим вместе читаем,она излила свою злость на бумагу,а не на нас,а когда мы вместе обсуждаем написанное,то уже смеёмся над ошибками,ситуация сама себя изживает.
Может вам стоит предложить такой вариант.Это моя доча сама придумала.И нам очень помогает.
Может вам стоит спросить её,что она б могла делать,что б когда её "типа не слышут",достучаться до вас.

"""Вот глажу младшего - он мурлычет и доволен. Старшая смотрит косо... Пытаюсь погладить старшую - ан фиг, "не так летишь, не так свистишь". Блин."""


Вот и она чувствует,что вы это делаете из чувства долга.Типа "НАДО!"
Вам же не нравится,когда она пайдевочку строит из себя,потому,что так надо.
Ой,у до боли знакомо.Но у нас есть сдвиги,очень хотелось бы вам помочь.
Когда вы чувствуете,что закипаете,попросите её уйти.
Скажите"Так дорогая,я начинаю кипеть!Я начинаю злиться,уйди пожалуйста,так мы обе успокоимся и избежим конфликта"Произносить конечно не медовым голосом.А именно очень строгим.
Мне помогало от неё отойти на время.Потом её так жалко становится,она сидит мышонком где-нить.

А мне кажется, это типичное поведение практически всех старших детей. Ну,по статусу им положено:-). Моя вот водолей, и характером она в меня (то есть про несовпадение характеров здесь речи быть не может), и до появления младшей была очень великодушным ребенком. И до сих пор такой остается при общении с посторонними. Но только не с младшей сестрой! Младшая сестра- это ее крест и красная тряпка одновременно:-). Почти все, что Мирьям написала про свою старшую дочь, можно отнести и к нам. Например, она бежит меня встречать и бросается на шею с поцелуями только если младшая рядом, и ее надо опередить. А если младшая спит, то может даже голову не поднять на мой приход. Но я подумала, что будь у меня младшая сестра, я бы поступала примерно так же (ну, со скидкой на воспитание, которое в мое время было все же несколько иным- со мной так не носились, как с ней до рождения сестры). Потому что второй ребенок (а особенно однополый)- это всегда конкурент, и это закон природы, от которого никуда не деться. А конкурентная борьба- она без правил:-). К тому же матери склонны преувеличивать взрослость старших и поэтому гораздо более требовательны к ним.
Вот есть у меня подруга, у ее мальчиков разница в 2 года, как у вас, Мирьям. И старший у нее всегда виноват- всегда пристает к младшему, всегда его обижает и тд. А мне, как человеку незаинтересованному, старший кажется прямым открытым мальчиком, в то время как младший все норовит сделать исподтишка (что я неоднократно наблюдала). Но моей подруге этого не докажешь:-)
Я, конечно, сама не идеальная мать, и тоже раздражаюсь на старшую, и по попе она у меня получает регулярно, но я склонна обвинять себя, а не ее- она же все-таки еще ребенок, и трудно требовать от нее больше,чем она может сделать.
Удачи вам, спасибо, если дочитали.

В Оракуле номер 3 2007 года есть статья "Отцы и дети кто кого?"
Вот эта статья мне помогла очень.Действительно поведение наших детей-это оражение наших конфликтов с собой и окружающим миром.
Как у вас с мужем дела?С мамами?
Если сможете то найдите вот эту статью Дмитрия Калинского.Он президент международной академии генной психологии.Может повезёт книжки его найти.Я думаю,стоит почитать.

Вот я просто под каждым вашим словом подпишусь.Лучше б не сказала.Особенно про взрослость старших.Они начинают казаться большими и взрослыми,только после появления младших.И в сравнении с ними.А ведь по сути детюхи ещё неразумные.Как могут так и воюют за место под солнцем.Когда вот это принимаешь умом и сердцем.Злость проходит и ребёнок сам по себе ласковее становится.
А младшие тоже автоматически чувствуют себя более защещёнными.
Я вторая,долгожданная,но я и не подозревала о конфликте моей мамы и сестры по поводу детской ревности.Меня баловали,но я считала,что мою сестру баловали больше.Она же старшая,всё для неё.Ха,вот как бывает.

Но это же прерывание контакта и оставление ее, бедную, без внимания! Что в ее планы не входит. Заставить ее уйти можно только еще дополнительным скандалом :( Ну или физически отвести, но это же ж насилие, и мы же будем орать, сопротивляться, а потом устроим в своей комнате нехилую демонстрацию протеста (соседей снизу всякий раз жалко, тем более там живет директор мужниного института)...

Вот Вы своей просто говорите уйти, и она уходит, да?

Эххь...

Мой старшОй такой был.
Года два назад. Думала, убью.
Во-первых, все живы, жертв нет, во-вторых, оно стало другое.

Маришкин!
Можно, я лучше тебе в жж напишу, а?

Скрытым, ага?

Да, да это именно это. Книжка про братьев была прочитана ещё во время второй беременности :-), другая-ещё до первой Б. Мы с мужем перечитываем обе книжки постоянно, очень действенный и положительный подход. Многие ошибки родителей братьев и сестёр муж чётко помнит на своих родителях, результат плачевный-отношения с братом хуже некуда. Книжки очень простые (даже слишком), в ней разбираются конкретные жизненные ситуации, который любой родитель встречает по десять раз на дню. Как делать и как не делать. Много воспитательных "мифов" и заблуждений разбиваются. Очень рекомендую обе, даже для "продвинутой" аудитории.

Зря Вы атакуете меня лично, пытаясь дисквалифицировать моё мнение :-) Да, я говорила безапелеционно, я так всегда говорю, но это не меняет сути. Иногда от чужих можно услышать более ценное мнение, вот Вам пример: если я спрошу своих друзей, они скажут что я совсем не толстая, так, немного полная :-) Они меня любят и не хотят делать мне больно. Муж вообще скажет, что краше меня на свете нет. И только если я покажу свою фотографию Вам, Вы мне скажете неприятную, горькую правду. Обижаться на Вас я за это не буду.

2 наверняка. и немного 3. Немного тк ребенок особенный и с ней нужны определенные приемы воспитания, выходящие за рамки интуитивных родительских знаний. (Ни в коем случае не обвиняю родителей).

С уважением к Вашему мнению я хочу сказать, что Вы.. как говорят в Японии, немножко слишком категоричны в своих оценках...

Сути это не меняет, возможно, но когда заявляют, что существует два мнения - мое и неправильное, это как-то слегка настораживает...

Согласна. Но! Есть моменты когда совесть требует быть категоричным! Вот если Вам, Мирьям, кто-то скажет что ребёнок всё время болеет, а его пытаются водить гулять при этом, открывают форточки и т.п. Думаю, что Вы не выдержите и со всей категоричностью заявите своё мнение ;-) Понимаете? В вопросе воспитания детей я очень хорошо подкована (ага) и вижу перед глазами неплохие результаты (ещё раз ага), при этом я часто вижу очень распространённые заблуждения, которые приводят к печальным последствиям... Мне досадно, признаюсь, когда мама 2.8 летней девочки считает, что та делает ей "назло", и что она чуствует себя беспомощной перед такой малышкой (и не надо ля-ля, потому что когда на 2.8 летнего ребёнка нужно кричать и наказывать, то это свидетельство беспомощности)

Знания могут быть не интуитивными

Да нет, вы по сути своей - светлая! Я это вижу через монитор:). От вас от самой идет такой позитивный заряд энергии, немудрено, что дочка этим тоже пользуется!:)

Оспидя, ну при чем тут какие-то энергетические вампиры? Вам проще поверитьв этот бред, чем признать себе, что ребенку внимания не хватает и у него ревностьк младшему? Вот она и тянет на себя ваше внимание любыми способами. А мамаша, вместо того, чтобы пообщаться -- орет и про вампиров думает.

Ну вы меня уж совсем за чайника держите!:) Догадаться, что если ребенок капризничает, то он просто таким образом требует дополнительного внимания и любви - это даже я способна понять:). Но! Когда разговор ведется в такой безапеляционной манере, возникает естественное чувство противоречия. Мне казалось, что я вполне вменяема и могу принять советы, написанные в доброжелательном тоне. С удовольствием, можно сказать. А когда разговор переходит на личности - это уже не дело.
А кстати, что дает вам такую уверенность в своей подкованности? Можно поподробнее?

Мирьям почитала я Вас, прям про мою один в один. И про меня,, особенно это " У меня не получается жить нормально в режиме постоянного (пардон) засирания мне мозга " И реакция у меня часто бывала такая же как у Вас. Только моей уже 18.
После многих лет анализа, изменения тактики и прочих мудростей пришла к одному единственному выводу в котором я сейчас уверена на 100 %. По крайней мере мой ребенок однозначно несамодостаточен, закомплексован, разбалован и безответсвенен. Причем о двух первых чертах характера догадываются только близкие люди, для посторонних такая оценка моей дочери показалась бы по меньшей мере странной. То есть комплексы и неуверенность тщательно скрываются от посторонних. Конечно для такой игры нужна подпитка от близких которые и пожалеют и слово доброе скажут , но этого как Вы написали " всегда мало, мало, мало...."

Я не знаю как это применить к 7 летней девочке. Но с моей стало действовать только одно. Полный игнор мелких неприятностей и депрессий от " непонятно почему грустно", то есть депрессии без причины теперь посылаются в сад. Мозгу нечем заняться, ответственности нет ни за что, даже за себя, отсюда резкая смена настроения и накрутки своих мозгов. Потому я стала наваливать именно моральную ответсвенность и за мое настроение и за мое состояние тоже.

Сдвиги есть. По крайней мере она начала с собой бороться и со своей неуверенностью тоже. Скандалы после которых она успокаивалась стали реже, намного реже.. ребенок начал думать... и стал сам искать выходы и способы для спокойного сосуществования ...


Блин, Мирьям я на эту тему могу говорить мне кажется бесконечно.. я прям кожей прочувствовала то о чем Вы пишите, мыслей столько много и слов столько много и советов столько много , что я не знаю как это сказать... :)))))

У меня один ребенок, но идет непрерывная борьба за внимание, дочь пытается занять все наше время и внимание. Иногда срываюсь, и тогда еще хуже. Стараюсь быть спокойной-помогает. Я тоже не верю в гороскопы, но, наверное, начну. Ребенок-лев. 4.5 года. Так было всегда. Останавливаем, объясняем, но все равно. В общественных местах ведет себя прилично.

Ksun, очень прошу вашего мнения! У меня такая же старшая девочка, 8 лет. Как вы думаете, в свое время вам помогло бы ли приучение дочери к бОльшей самостоятельности, например, отпустить на самолете в другую страну к бабушке только с авиа-сопровождением, отправить в летний лагерь, отпустить одну на электричке в другой город, при условии что там встретят? Я свою жалею, т.к. от одного упоминания о переводе, например, в школу с другим языком обучения, она впадает в ступор, перестает вообще соображать. Избавить от закомплексованности бОльшими проявлениями внимания, похвалами и советами по любому поводу не получается, наоборот становится хуже.

Говорю?Ору!!!А она может ещё так нагленько сидеть,ногой качать и говорить "не-а,не уйду!".
Тогда за шкирку и в комнату.И пусть бунтует там сколько ей влезет.Через час начинает записочки под дверь мне совать"Сорри мама".
На соседей чхать.Воспитание важнее.А лучше пойти им и объяснить,что никто никого не убивает,идёт воспитательный процесс.

Понимать, жалеть и давать ласку однозначно надо, такие дети очень ранимые, очень... Но вот парадокс, жалость очень вредна для них, просто губительна. Мы мамы, выдержим все, а вот им жить дальше с таким характером... Потому напившись валерианки, прячьте свою жалость куда подальше, а вернее превратите ее в четкую форму - в сопереживание и желание матери понять и помочь только в четкой конкретной ситуации и именно по конкретным причинам, а не размыливать свою жалость по непонятно каким ее эмоциям. То есть жалость исключить почти совсем, а понимание и сопереживание должно быть дозированно, только по конкретным причинам. Ну в основном так. Конечно нельзя исключать мурлыканья вдвоем, но стараться это делать только тогда когда ребенок в ровном эмоциональном состоянии. Я знаю как это сложно, но нужно себя ломать иначе нахлебаетесь....



БОльшая самостоятельность, однозначно да!!!!! Причем не только в действиях , а и обязательно! в эмоциях. Попробуйте нагрузить ее и своими эмоциями тоже, воспримите ее как взрослую и дайте понять , что Вы не жертва ее любви, а любящая и готовая всегда прийти на помощь мама. Но эту границу нужно донести обязательно и ее неукоснительно держать , как бы не было жалко. Такие дети воспринимают любовь близких как обязательство жертвовать всегда и во всем ради них. Любое отклонение от этой их установки приводит к неадекватной реакции.

Ох Мирабель, я представляю как тяжело отпустить 8 летнию девочку одну, но это надо делать, иначе чем дальше, тем будет сложнее. На электричке бы одну не отпустила, а вот остальное теперь бы отпустила конечно и однозначно. Ребенок должен научиться думать и принимать решения сам, тогда у него не будет сил на истерики, его мозг и так будет УСТАВАТЬ ОТ САМОСТОЯТЕЛЬНОГО МЫСЛИТЕЛЬНОГО ПРОЦЕССА.Это очень важно, очень.. научить ребенка думать... Причем считаю что самостоятельность эмоциональная более важна чем самостоятельность в действиях. Все филосовские разговоры исключить почти полностью, но не в коем случае не исключать совсем, то есть делать это редко, и только тогда когда Вы чувствуете что ребенок способен воспринимать информацию, именно информацию , а не ждет от Вас жалости.

Давайте , а вернее я бы сказала заставляйте ее саму в мелочах принимать решения. Не ведитесь на то , что она якобы хочет посоветоваться. Это делается слишком часто. Советуйте , но только тогда когда считаете, что ребенок ее возраста не может справиться с этой ситуацией сам.

По поводу закомплексованности. Похвалы не помогут. Ребенок должен оценить себя сам. Только осмыслив именно свои и толко свои действия и свои мысли можно приобрести самодостаточность и избавится от комплексов.
Но хвалить надо... ;), как же без этого. Вообщем хорошо подумать прежде надо Вам самой и наметить четкую линию поведения и ни шага в сторону.. :))))) а то караул...

Ну тогда получается, что проблема не столько в ребенке, сколько в столкновении ваших характеров. Бывает такое, что людям сложно общаться, даже если это мать и дочь. Но учитывая, что старшая все-таки Вы - подход тоже искать нужно вам, само вряд ли пройдет. Попробуйте вести себя и реагировать как-то совершенно иначе, чем обычно. Дабы сломать стереотип отношений, к которому привыкла Ваша дочка. Ваша нестандартная реакция, вохможно, собьет ее с толку и тоже заставит вести себя по другому.

нет Лен, если проводить аналогию с собственным ребенком, то внимания им всегда мало. Это идет чистый неразумный эгоизм и вытягивание эмоций.

Мирабель перечитала, подумала..., тут надо быть очень осторожным.. и четко понять действительно ли внимания СЛИШКОМ МНОГО, или все таки его не хватает. Я ведь пишу по аналогии со своей дочерью, а Вашего ребенка я совсем не знаю.. Ведь есть дети которые действительно теряются от недостатка родительского внимания и разными способами пытаются к себе его привлечь, а это совсем другая ситуация...

Да, проблема именно в неспособности ребенка принимать самостоятельные решения. Какая-то дикая смесь мании величия и комплекса неполноценности, комплекс отличницы, чтоли? Она так боится принять неправильное решение, что предпочитает вообще ничего не предпринимать. Еще в свой годик, начиная говорить, она никогда не произносила слово сразу вслух. Сначала 10 раз прошепчет про себя, а только потом выдаст! Никогда не признается в шкоде, даже если поймали за руку с моей сломанной помадой, утверждает, что не делала, не трогала и не видела, хотя при этом ревет и размазывает по щекам мою тушь. Если вам это знакомо, то как Вы убеждали свою дочь, чтобы она не боялась делать ошибки?

И еще. Моя дочка все время играет какие-то роли, почти никогда не бывает естественной. Раздобришься, приласкаешь - и дочь тут же делает умильное личико, начинает неестественно вздыхать и ластиться, так что уже не мурлыкать а треснуть хочется! Жутко напрягает и выматывает то, что ребенок не говорит то, что есть, а наматывает окольными путями и наводящими вопросами издалека, типа догадайся сама, что я хочу, а когда я начинаю беситься, заламывает руки и уходит плакать. Я этого не понимаю, может вы через это проходили? Поговорите со мной плиз, вы с вашим опытом хорошо понимаете ситуацию.

Это первенец, рожденный после 9 лет лечения от бесплодия. Вы представляете, КАК с ней все носятся? Вторая дочь, неожиданно для всех родившаяся через полтора года после первой, не получала и половины того внимания. Может поэтому младшая более адекватная?

Круто-круто.

Я отдаю, да. Но мне ж ее и получать где-то надо... Потому когда меня бессовестно разбазаривают на скандалы, когда на меня выливают недовольство погодой в частности и миром вообще, мне меня становится жаалко...

Нет, уровня не вижу:). Просто я сама в некоторой степени энергетический вампир, поэтому доноров чую за версту:). Вы мне помогали очень советами, когда дочка была совсем маленькая и болела постоянно. Прочитаю бывало ваш пост - и уже легче на душе становится. Я сразу почувствовала, что вы - умный, сильный и добрый человек. Мне тоже вас очень жалко... Может, йога поможет? Я-то как раз от дочки подзаряжаюсь, но у нее энергии на сотню таких дохлятиков как я хватит...

Мда.. так же у нас.. именно дикая смесь мании величия и комплекса неполноценности. Девочка талантлива? И пока общение и оценку себя видит только через призму своих талантов. Я такая , растакая, а почему тогда на меня кто - то не так как мне хотелось бы посмотрел? Кто то не сказал так как мне хотелось бы...? И т.п. Желание общаться и оценка себя через восприятие ее окружающими, а не собственная уверенная оценка. Ну примерно так...Опять же желание лидерства, мало того способность к этому , но невозможность пока понять, что такое коммуникабельность и талант общения плюс правильная оценка реакции окружающих. А без этого ее таланты пустой звук в обществе. Вот ОДНА ИЗ ПРИЧИН комплексов. Вот пошла неуверенность, а как оценят окружающие?А ведь закомплексованность раздражает. Это естественная физиологическая реакция. И она это чувствует. Отсюда может быть и непонимание со сверстниками. И тут Вы. Вы( бабушка, папа, дядя, может быть кто то еще) единственный человек в любви которого она уверена. Вы единственный человек перед которым она не комплексует. Боязнь ошибки перед Вами особенна страшна, отсюда и вранье...отсюда и окольные пути для разговора, как это не парадоксально именно перед Вами ей хочется всегда выглядеть самой любимой и желанной, это ведь среди всего прочего самая ОЩУЩАЕМАЯ и поддерживающая ЕЕ эмоция. Хотите я Вам скажу что Вы сейчас ощутили, Вам хочется ее прижать к себе и стало очень жалко. Вот тут стоп, ей этой ощущаемой поддержки всегда будет мало, любви мало, потому как Ваша любовь никогда не прибавит ей уверенности и осознания своего места в коллективе.А ей это НЕОБХОДИМО. И без этой уверенности во внешнем мире она будет мучать не только Вас, но и себя тоже...


Сейчас еще допишу....

младший ребенок болел непрерывно, забрала его из сада, кукуем теперь, ни в магазин ни на спорт, никуда :(

Собиралась, в бассейн, в спортклуб, на курсы языка :(((

Небось про открытые форточки ? :)

Когда я говорю "энергетический вампир" я не имею в виду, что кто-то волшебным образом тырит загадочную жизненную силу.

Все проще. Вот представьте - рассказываете вы кому-то анекдот. Тратите силы, произносите звуки какие-то, эмоции прикладываете... А в ответ - фррр. Идете вы с кем-то гулять - а вам всю дорогу - про то, ну КАК ВСЕ ПЛОХО. Просите кого-то о чем-то - а вас динамят и подставляют. Зато вы уже всю дорогу должны, и чтобы в лучшем виде, и не дай бохх, если с опозданием на 3 секунды. Вот примерно так, и целыми днями.

Вот это я имела в виду, говоря об "энергетическом вампиризме", хотя это, строго говоря, всего лишь потребительское отношение к нервным и прочим ресурсам окружающих, в данном случае не абстрактных окружающих, а конкретной меня.

Меня это приводит в состояние нестояния а также к разнообразным аномалиям поведения.

Вытянув же из меня это аномальное поведение (что меня дополнительно выбивает из колеи), ребенок на время успокаивается, реально ей делается лучше.

Я не понимаю, а нафига...

Воды много написала... хочется конкретики написать, а все остановится не могу...:) У меня вот подруга с таким характером, 40 близится , мучается всю жизнь...

ехххх, хочу чтоб дети наши были счастливы, ну и за мир я во всем мире вообщем.. :))))
Конкретно попробую. Не пытайтесь ее изменить за один день. Думаю Вам понадобится не один год. Характер уже почти сложился. Будет сложно. Начните с мелочей. И начните с разговора. Обьясните ей как взрослому, что у Вас вызывает раздражение. Она должна понимать почему Вы раздражаетесь, она должна сама заметить что причины по которым Вы раздражаетесь одни и те же и это даже НЕ ЕЕ ПОСТУПКИ, а скорее ее МАНЕРА ОБЩЕНИЯ. Вот это Вы ей постарайтесь донести.


Между делом побольше рассказывайте про себя, не забывая добавить , что умная и красивая женщина имеет право ошибаться , мало того она должна ошибаться, это придает ей шарма. :))) Говорите о недостатках ее характера в шутливом тоне, а то не избежать истерики, только ради того, чтоб натолкнуть ее на мысль, что она сама должна в себе КОЕ-ЧТО, но не все попытаться изменить. Научите ее думать над своими недостатками, приведя пример, что даже Вы в своем возрасте меняетесь, и человек может и должен меняться иначе деградация полная.. :)


Побольше всего она должна делать все сама. Начните с просьб. Малыш.. я устала , налей мне чаю пожалуйста, сделай бутерброд, укрой меня пледом и тому подобное...Вот тут как раз нежно поцелуйте и поблагодарите. Обьясните что Вы хоть и мама, но Вы еще и молодая женщина и Вам необходимо личное пространство. Еще куча действий Ваших должно быть направлено на то, чтоб ей стало понятно что ЕЕ забота и внимание к кому-то это НЕ МЕНЕЕ ПРИЯТНО и дает массу эмоций, чем внимание к ней самой.


Только не взваливайте на нее все сразу, постепенно надо, она еще ребенок и запуталась, то есть самостоятельность должна быть дозированна.

Почаще разбирайте ситуации общения с людьми, можно на примере других, это будет не так обидно для нее. Я думаю она сама проведет аналогию.

Если посчитаете что достаточно донесли до нее мысль почему ее истерики невыносимы( и только тогда, иначе ребенок ничего не поймет) только тогда прекратите любую реакцию на ее истерики. Это очень важно. Никакой реакции. Ни крика, ни обьяснений, ни разбора полетов. Вплоть до того что выходите из комнаты и спокойно продолжайте заниматься своими делами. Манипулирование в подростковом возрасте .. эх я думала поседею... надеюсь Вам этого удасться избежать.

Не ведитесь на разговоры "не о чем" или "поговори о чем нибудь со мною мама " " или " мне плохо, все плохо...". Вам будет казаться , что Вы не мать а зверь просто, но уверена такие разговоры только расшатывают их психику, потому как в таких разговорах они пытаются обьять необьятное, не приходят ни к чему в итоге, впадают в депрессию, чувствуют неуверенность, незавершенность, и начинают вытягивать эмоции , потому как им в силу их ума нужно логическое завершение и хоть какая - то точка. А следовательно эмоциональный взрыв их вполне устраивает. Потому разговоры разговаривайте только по какой-то конкретной проблеме или описывая только конкретную ситуацию.

Насчет умильных личиков. Ага есть и такое. Моя еще мяукает.) и тоже неестественно ластится. Им очень нравится быть маленькими, понимаете? А моей то 18...хм... ей кажется что вот такой стиль поведения должен вызывать умиление и восторг. А хочется треснуть. Слово треснуть ей не говорите, а другими словами скажите что Вам намного интереснее общаться с ней на равных и иной раз Вам очень требуется ее совет и ее помощь( только не так банально конечно, поестественнее привлекайте ее на самом деле к решению каких то вопросов)

Поймала себя на мысли , что в голове держу то свою взрослую дочь, то Вашу 8 летнюю девочку, слова для такого разного возраста разные и самостятельностьи ответсвенность (это главное) давать надо разную конечно.. но Вы я думаю разберетесь.., раз уже задумались, а я все надеялась , что перерастет, в результате пришлось ломать кое где... :(


ох.. ну простите.. разболталась.. я :))))вот уж тоже для меня это больная тема...

От ведь вы опять в самую точку!:) Про них, родимых! И вообще, есть - не заставлять, не кутать, ковры - выкинуть, носки - снять, Комаровского читать, ну в таком духе:)

только бы не подумать о своих ошибках и не изменить себя, на пользу и радость и ребенку и вам!... Что, страшно в себя заглядывать??? Лучше уж "причитать годами". Зла не хватает!

Ну вот, а тут вона пишут, что если бы я узналь про болезненного ребенка с открытыми форточками и продолжающимися, понимаишь, гуляниями, то я бы поскакаль дистанционно отрывать мамашкам руки, надевать на голову ребенка валенки и окна заклеивать, непременно заклеивать окна :)

Ан нет, и тому есть свидетели!!!
Урра!!!

А дома ребенок тоже часто болеет? Простудные или что-то посерьезней? У нас вот многие практикуют детей подкидывать к подругам, т.о. каждая может хоть какое-то время заняться своими делами. Мне все же проще, если куда-то позарез надо - есть бабушка. А так в основном дома сижу, уже одичала слегка:).

Ваш младший на следующий год уже в школу пойдет? Может, тогда сможете и в бассейн, и в спортклуб, и на курсы?

Хотя бы потому, что насчет форточек, гуляний и болезней я имею мнение перпендикулярное Вашему.

Если Вы прочитали одну-две книжки по детскому воспитанию и Вам удалось успешно вырастить по ним аж двух детей, то это не дает еще Вам права (я считаю) распространять свой удачный опыт на весь окружающий мир. И тем более критиковать окружающих в таком тоне и таких выражениях.

То есть пытаться распространять-то Вы можете, но скорее всего Ваши попытки окружающие будут существенно фильтровать. Ну это если такие окружающие, как я. Вот я выяснила, и теперь фильтрую. Другие могут сильно обидеться и начать в свою очередь бросаться нехорошей... хм, энергетикой. (А третьи бросятся Вас, как водится, защищать, ну и пошло-поехало, да здравствуют форумы про ГВ-ИВ, КС-ЕР и пр и пр)

Да, а наводка, которую Вы мне дали в самом начале, мне очень понравилась, спасибо.

Опыт Ваш тоже весьма интересен, действительно, пока это преподносится как опыт, а не как истина в последней инстанции.

Еще раз большое Вам спасибо, серьезно. И прошу извинить, если я Вас чем-то обидела.

У нас любое ОРВИ вызывает подобие аллергической реакции, либо это круп, либо бронхит.

До школы еще 2 года :(
Осенью попробуем в сад еще разок.

Да, дома я дичаю, что и говорить...
Мы только год здесь, особенно по подругам не размахнешься подкидывать, только в случае чего-то экстраординарного...

Мне казалось, я не на кого не нападаю, обороняюсь по большей части:). Если это выгядит как нападки - приношу свои извинения Чуке. Об ошибках думаю постоянно и в себя заглядываю, пока не страшно:). Хотелось просто продолжить беседу в более мирном тоне. А вы чего так накидываетесь?:)

Не перпендикулярное, а паралельное, просто в запале борьбы Вы этого не заметили ;-)

Дорогая Chuka! Давайте жить дружно!:) Вы очень симпатичная личность, совершенно не хотелось с вами ссориться! Я вот уже и литературу дополнительную подняла благодаря вам, спасибо! На самом деле было бы интересно услышать ваши конкретные рекомендации. Вот, например, сегодняшний конкретный случай. Дочка (2,8) берет стульчик, хочет с ним играть. Младший (1,4)забирает его силой. Она мгновенно начинает плакать, вырывает этот несчастный стульчик, с силой толкает брата, так что он падает. Все плачут. Действие происходит в секунды, т.е. вмешаться я просто не успела. Я сказала дочке, что она могла бы попросить брата отдать стульчик, а не вырывать силой. Не думаю, что она это поняла. А как бы вы отреагировали? Спасибо.

Гороскопы тут ни при чем. Моей львице 6.5 лет. В возрасте до 3 лет была монстриком - проверяла границы дозволенного до истерик ее и моих. Сейчас не ребенок, а сказка, все ей интересно, море фантазии и творчества, старается быть помощницей и мне и брату и в школе, легкая в общении, компании лидер.( тьфу чтоб не сглазить.:-)) начала улучшаться после 4 лет под моими беседами, действиями и неусыпным контролем.:-)

в пылу борьбы, которой тоже не заметила...

То ли еще будет...

Один ребенок- это тоже песня, особенно при нынешнем воспитании. Вот раньше у родителей на детей было мало времени (работа, плохо устроенный быт и тд) и капризных детей было куда меньше. Да и к самим детям было другое отношение- им не позволялось многое из того, что позволяется сейчас. Моя дочь, например, может сказать мне такое,что мне бы и в голову не пришло сказать своей матери в ее возрасте (ну вроде "мам, ты что, совсем?":-)).

А вот в больших семьях такого практически не встречается- даже если детей всего двое, у родителей на каждого гораздо меньше времени, и дети растут уже не такие требовательные. Я вот сравниваю своих детей и единственного ребенка своей родственницы. Он один отнимает у нее гораздо больше времени и сил, чем у меня мои двое. И на их фоне он выглядит просто суперизбалованным монстриком, который терроризирует всех- и родителей, и бабушек с дедушками:-).
Так что в каждой избушке свои погремушки:-).

Элементарно- они нас наказывают за то, что мы им сделали больно. Родили кого-то еще. Тратим время, которое могли бы потратить на них, на другого ребенка. Ну и так далее. Мне кажется, она постоянно живут с этой болью, которая со временем, конечно, притупляется, но привычка так себя вести остается.
У нас все то же самое, что и у вас. Сегодня купила две одинаковые пижамы (выполняя пожелание старшей носить то же самое,что и младшая). Думаете, сказала спасибо? Нет! "Фу, какая некрасивая пижама!".
Говорят, мальчики так себя не ведут. А девочки жестокие. Может, и не все девочки, а только самые ранимые?

У меня не так. Проблемы со старшей есть, но они другого плана. Если кто и ревнует, так это младшая. Я, правда, стараюсь изо всех сил не делить их на младшую-старшую и вину за проступки поровну раскладывать. И всё же мне кажется, что это слишком просто - свалить всё на то, что дочь Мирьям - старшая. Мирьям-то тоже, наверное, не лыком шита, очевидные вещи вроде детской ревности распознать может.

Как-то дискутировали с моей на тему, что не надо свое плохое настроение выливать на окружающих, что оно от этого у окружающих тоже портится, и надолго...

Тяжело доходит, помогает слегка, а через некоторое время откат обратно...

(Шобы опять мать вывести из себя, шоб я опять на повышенных тонах объясняла, что если на улице дождь, то я не при чем...)

Какое-то вечное внутреннее недовольство окружающей действительностью да и собой тоже.

До причины уже не докопаться и не ликвидировать, похоже...

Стараюсь больше с ней общаться наедине, но и в этом случае все совсем не шоколадно.

Вот вчера она была паинька, причем позавчерашний скандал вспоминать не хочет, и не потому, что я ее шлепнула чересчур сильно, а "мамочка, я все поняла, я больше не буду". Сегодня удалось довести до сведенья (два часа мы с ней вдвоем гуляли из пункта А в пункт Б), что я не могу вести с ней бесконечный диалог, особенно, если она забывает думать во время разговора.

Насколько ее хватит, интересно...

Может быть, она того-этого, адреналиновый наркоман? Я имею в виду, что нужен ей адреналинчик, как спортсменам-экстремалам, а получать его она умеет скандаля с окружающими и драматизируя действительность...

Можа, ее на карате какое отдать... (задумалась).

Вы знаете, мне тоже кажется, что дело в ревности все-таки. И если так, то... возможно, что это не самй плохой вариант, что из вас пьют энергию:). Я в такой ситуации замкнулась в себе и вампирю на окружающих. А это не совсем то. Уже к тридцати катит - а мне все хуже.

Да время вдвоем нужно проводить. Его мало, и я стараюсь быть ближе... если мы вдвоем в машине мы поем:-), если в лифте едим я ее обнимаю...

Попробуйте создать свое плохое настроение, дня на три. Закройтесь в себе, подепрессируйте внутри себя, вы устали... На все вопросы дочери отвечайте что Вам плохо, на вопрос почему, отвечайте, да просто так..или придумайте чего. На диалог никакой не ведитесь, в основном молчите, только без обиды на нее.Или говорите очень много о тех мелочах которые Вас беспокоят. А вернее сделайте это вперемежку.) Вообщем создайте от себя модель ее поведения. К чему это собственно. К тому , что ребенок должен УВИДЕТЬ СЕБЯ СО СТОРОНЫ. Должен задуматься и почувствовать сам, как тяжело и непонятно находиться с человеком рядом, который практически всегда в плохом настроении, который недоволен непонятно чем или недоволен какими то мелочами, причем эти мелочи он готов обсасывать в своей голове и с окружающими бесконечно.

исчерпан. Да и сама недавно такая была - миллион оправданий находила чтобы не признавать что на самом деле я не сделала все что можно .

Если им всегда мало внимания, то ВСЕ дети --"энергетические вампиры", что ли;-)? Ирунда на постоном масле:-)

Ксюнь, нельзя сравнивтаь семьи с одним ребенком или не одним.

Лен, я в точности понимаю автора, потому что помимо слов, что ребенку не хватает внимания я вижу и читаю про другие черты его характера, которых почему то не читаете и не видете Вы.

Вы можете считать меня невнимательной мамой, которой лень дать требуемое ребенку внимание и легче его назвать энергетическим вампиром. Но как мама такого ребенка я Вам скажу , что вот именно таким детям, внимания как раз давали всегда с избытком. Мало того рассуждая так как Вы ранее, и называя эти проблемы " ерундой на постом масле", в результате получила взрослую дочь с постоянным остутствием оптимизма , частыми депрессиями, скандалами и бесконечными разговорами на пустом месте.

Таких детей надо постепенно учить где подпитываться жизненной энергетикой, а проще говоря ( если Вам не нравится это слово), где и в чем искать поводы для радости и оптимизма, потому как такие дети ( да и взрослые, по примеру моей подруги) начинают радоваться жизни только после того как доведут СЕБЯ и окружающих до полного истощения.

Безусловно нельзя. Ты хочешь сказать что в семьях с двумя детьми это скорее элементарная ревность? Вполне может быть и скорее так чаще всего и бывает.

Но читая вот это....

" Вот представьте - рассказываете вы кому-то анекдот. Тратите силы, произносите звуки какие-то, эмоции прикладываете... А в ответ - фррр. Идете вы с кем-то гулять - а вам всю дорогу - про то, ну КАК ВСЕ ПЛОХО. Просите кого-то о чем-то - а вас динамят и подставляют. Зато вы уже всю дорогу должны, и чтобы в лучшем виде, и не дай бохх, если с опозданием на 3 секунды. Вот примерно так, и целыми днями. "..........


я каждую эту строчку чувствую микрочастицами своего мозга и нервов. За долгие годы раздумий и наблюдений не только за моей семьей, понимаю что причина изначально в другом, и ревность тут проявляется как ОДНО ИЗ проявлений такого характера.

Я постараюсь не ввязаться в спор:) просто потому, что Егор мал еще, и все же - для меня не стоит вопроса курица или яйцо в проблемах родители-дети. У автора одни причины, у тебя другие - ну например: ты всегда с гордостью говорила, что с дочерью полный контакт. Это замечательно. Но теперь ты почему-то этим контактом недовольна (ну понятно, устала от работы, вообще уже устаешь выкладываться на полную катушку). С какого перепугу ребенок теперь должен лишать себя удовольствия общения с матерью так, как она общалась с тобой 18 лет? Ты промяукала с ней 15 лет, когда тебе нравилось, а теперь пожалуйста, прекратите мне тут мяукать, вампиры:)
<br>Я не верю в характеры, только во влияние семьи и окружения. И вообще по-моему одна-единственная ошибка есть у нас как у родителей - мы не всегда можем просчитать последствия наших дел.

Горяч ты все смешала в одну кучу. :(


Я и сейчас с гордостью говорю о том, что у меня полный контакт и редкая откровенность с дочерью. Мало того я безумно горжусь дочерью и сейчас. Только помимо этого варианта общения существуют еще масса других вариантов контакта. День длинный... ;) И некоторыми ее проявлениями характера я была недовольна всегда. Проблемы общения у нее были всегда. Частые депрессии были всегда. "Все плохо, и почему не знаю" было всегда. Поиск проблем на пустом месте был всегда. И любви мало было всегда. Только тут надо понимать разницу смысла между " мало любви.. всегда, всегда мало" и " мне всегда хочется маму, ее любви и ее внимания ".


Да именно свое мяуканье и излишнее внимание(причем заметь мне это не всегда нравилось, и что то я делала через не могу) я считаю ошибкой. Потому и радуюсь, что автор такую черту характера выделил для себя в столь юнном возрасте дочери, и не обьясняет себе это элементарными проявлениями ревности.


Безусловно это влияние семьи и окружения. В результате чего складывается ХАРАКТЕР. Да собственно какая разница? Я не призываю лишить ребенка внимания, не бери крайность. Я призываю попробовать скорректировать характер ребенка. И знаешь с какого перепугу? Такие дети всегда несчастны.. , вернее они часто чувствуют себя таковыми.. Такие женщины сносят крышу себе и мужикам, потому что им все всегда плохо, и хоть ты обосрись и вывернись ради них на изнанку, все равно им все будет не так, потому что на улице погода плохая, и с ними на эту тему не поговорили в нужном им тоне и достаточное для них время, причем под конец разговора они уже забудут а погодой ли они недовольны, и вспомнят еще миллион каких либо причин...мало того они всегда будут искать причину для своего плохого настроения, это станет их привычной средой обитания.

Дочь взрослая и поверь, к своему засиранию мозга я привыкла. Я могу это даже не замечать как и многие другие какие проблемы . Но меня волнует как она себя будет ощущать дальше. И именно сейчас я очень остро почувствовала эту проблему. Не свою проблему с ней. А ее проблему с самой собой. И именно как лучшая подруга и мать я хочу чтоб ребенок научился быть счастливым вне зависимости от того, какая на улице погода....

Я где-то говорю о том, что внимания надо давать "с избытком"? Голову надо применять всегда, даже при воспитании любимого чада:-) Но вот объяснять обычную потребность ребенка во внимании и ту же детскую ревность какими-то там "энергетическими вампирами" и прочей ерунодой -- увольте.

Речь не про сглаз и энергуйство, а немножко про другое.

Да как ни называй:-) Это просто проблемы выстраивания отношений с ребенком. Они есть у всех, у всех разные. Не надо свою усталость (как ни странно, мамы могут уставать от своих детей и имеют на это полное право;-)) валить на всякую потустороннюю силу.

Хорошо, вот у меня плохо выстроены отношения с ребенком. От этого я устаю, и отношениям становится еще хуже.

Я готова уделять внимание, но я не могу физически работать клоуном, которому еще и похлопать забывают.

И что же делать?

Приучать к самостоятельности, что же еще? К самостоятельнсти поступков, к самостоятельности эмоций. Еще ребенку должно как-то стать интересно с самим собой, увлечения какие-то должны быть "для себя", а не для мамы или оценок. Правда, для этого приходится ребенка от себя чуть-чуть "отрывать", а не все мамы на это готовы.

Я бы реагировала минимально. В основном утешила бы, а не давала бы ц/у. "Ой, это правда так обидно, когда вырывают из рук без спроса, да?". И малыша пожалела бы: "Ты больно ударился, да? Где тебе больно, давай поцелую".<br>
Просто представте себе что Вы сидите, смотрите телевизор, допустим любимый сериал. Вдруг приходит муж и не спросив переключает на футбол. В сердцах Вы выхватываете пульт у него из рук больно толкнув в плечо. :-) Вам будет приятно если свекровь укоризненно на Вас посмотрит и скажет: "Могла бы не толкаться как торговка на рынке, а вежливо попросить перевести обратно"? <br>
Чаще всего лекции и менторство вызывают антигонизм и раздражение. Сочуствие же всегда принимается благожелательно. Посмотрите хотя бы на этот топик ;-) (сдержанная самокритика)

Не знаю моя не чувствует что потому что "нада"!!
Вчера переодеваю младшего, он: "мама я тебя обниму!", и давай целоваться... входит старшая, я говорю давай с Викулей обниматься, у нее глазки загорелись, сама засветилась, нежность в глазах, подбегает обниматься, чмокнула , обняла и ТАААК толкнула играюче-а у меня малыш на руках еще, я в вынужденной позе -позвоночником по ребру кровати и головой об лестницу (от кровати) стукнулась.... нежность такая у нас.

Да, я согласна внимания меньше чем младшему... но ровно столько же сколько и другим детям в ее возрасте. Если малыша я сама одеваю, то старшая должна справиться без меня, не так ли?? Если ему книжку еще я читаю, то ее прошу для меня почитать.. Тут уж ни куда не попрешь:-), уж извините, ребенок растет и должен становиться самостоятельным. А она видит только то что внимания малышу больше, а ПОЧЕМУ не задумывается. Когда мама объясняет, в ее глазах выглядет как будто мама оправдывается.

Ха-ха, если вы младшего одевате, то старшая думает - если мама нас обоих любит, то и меня должна одевать она.

И ведь одеваю:-). Она сидит полчаса с колготами в руках, пока я одеваю младшего, на мое "скорее, торопимся!" не реагирует, потом конечно, пока младший потеет, одеваем старшую. В школе, когда мамы нет рядом, она самая последняя все время....ужас, ужас... недавно прихожу за ней в школу, встречаю одноклассницу на улице-с бабушкой домой идет, захожу в класс, а моя все еще с доски списывает:-)... ненормально я считаю...

> Скрытым, ага? <BR>
<BR>
Да, и ещё -

". У подростков бывают периоды, когда рост огранизма вообще обгоняет возможности одного органа, например, сердце отстает.

А бывает так, что б мозги обгоняли душу?...

Дитя доводит меня до озверения. Он неописуемо требователен "Папа, ты мне так резко не говори. Папа, веди машину плавно. Мама, зачем ты так грубо со мной разговариваешь?" - и это уже не попытки высказать свое мнение, или отстоять свой комфорт. Это офигенная куча требований к внешнему миру. И постоянно - он носиться со своим настроением...

В принципе я понимаю, что у ребенка тоже может быть тоскливо на душе. Я и не требую, как некие знакомые мне сектанты, "быть примером радости". Я просто не могу больше выносить НОЙ. Великий НОЙ.

Он не воспринимает ничего, кроме воплей. дикий ор - СДЕЛАЙ ЭТО НАКОНЕЦ ИЛИ Я ЗА СЕБЯ НЕ ОТВЕЧАЮ! - единственное, что может сдвинут с места ребенка, котрый уже три минуты стоит с зубной щеткой в руках и, б..., медитирует.

Дитя хамит по мелочи. Если деточке не нравиться услышанное им - просьба, запрет - он топает ногой, машет в мою сторону рукой, делает тошнотное движение мордой. Резко, агрессивно, показательно. Последнюю неделю за "жесты" огребает по полной программе..."

Оттудова - http://rishka-lu.livejournal.com/175334.html#cutid1.

Помнишь эту легенду?
Так вот, оно рассолось.

я его перевариваю потихонечку.

Рассосалось благодаря чему? Вот так собо самой?

Я зеркалю иногда, доходит. Но надо регулярно блин повторять...

Три дня показательной депрессии - после такого меня точно в психушку надо будет. Причем вместе с ребенком, которая это подхватит и умножит...

Ых, а кому счаз легко..

Вот за такие случаи я что-то не очень-то люблю со старшенькой обнимацца...

при условии наличия младшего мамского ребенка?

Вдвоем только если :(

Ну, можно поиграть в "мы, два взрослых человека;-) заботимся о младшем, потому что он сам пока ничего не может". Как-то так.

Хм, а вариант "помоги мне одеть малого" не проходит никак?

ЕЕ же потом все равно одевать придется..А он будет стоять потеть..

Мы же еще и время экономить пытаемся, типа все вместе одеваемся, а не по очереди.

Тут смысл в другом, проблема- то не в одежде, а в том что от трехлетки нужно требовать как от трехлетки, а от шестилетки как от шестилетки. А шестилетка несогласна, она ревнует...

Спасибо Chuka, именно таких советов я и ждала! Дело в том, что я сочувствую детям всегда, но такие ситуации регулярно повторяются. Лекции конечно тоже читаю им регулярно:). Попробую сегодня же ваш совет! Спасибо еще раз!:)

ИМХО, некоторым детям требуется периодически (то есть периодически требуется всем, но некоторым сильно чаще прочих) проверять, кто тут вожак стаи. Удостоверившись в очередной раз, что (Акела зачеркнуто) мать держит это место прочно, они успокаиваются.

как же, само... держи карман шире...

Расширилась сфера интересов ребёнека. расширлась сфера его ответсвенности. Появились права принятия решения - от "какой спорт тебе больше нра" до карманных денег.

Сейчас он ЭТО ВСЁ выпускает на учительницу... Впрочем, кажется. выпустил всё - по крайней мере, она от него больше не шарахается.

На меня это НЕ выходит давненько. и слава богам.. На Дена иногда падает. Я на такое замечаю - значит, ты не был правильным папой. Не то, что бы был неправильным - а вот правильным - не был.

Как-то так (с). Вот блин, подхватило слово от гендира, хуже жвачки к босонжкам прилипло...

А ссылка за семью печатями:-).

?

Да.
Мой ЖЖ большей частью - подзамочный.
Все записи о проблемах детей - не только под замок, но ещё и в группе френдов.

Но в группу я пускаю по первому требованию :-)

Просто не хочу, что бы это было в общем доступе сети.

Даже странно.

Сухой остаток - ребенок, который добивается от родителя похвалы, на самом деле нуждается не в похвале, а в избавлении от зависимости он нее.

(Помогло м. б. осмысление результатов отчетного концерта балетной студии - да, она, конечно, молодец, но призы получили другие девочки, которые занимаются гораздо дольше и танцуют (она это видит) гораздо лучше. Можно выбрать - халявить и выпрашивать похвалу на ровном месте - или носочки с коленями тянуть изо дня в день. И это касается не только балета. Как-то так.)

Еще помогает не забывать разговаривать в "Я" терминах. Когда нечто начинает напрягать, так об этом и сказать (информационно и отстраненно).

Последнее время получается не позволять ре использовать меня любимую в качестве радио (песни по заявкам). Катят фразы "давай об этом попозже" или "я дам тебе почитать об этом в инете". Или просто "ты, наверное, хочешь разговаривать со мной непрерывно".

Отношения с братом меня пока радуют. Выпендрежей стало меньше. Реагирую на оные я более спокойно, говорю о ее чувствах, например "ты хотела бы быть одного возраста с Ваней". Хватает чтобы ре задумался и перестал безобразничать.

Вот в таком вот аксепте.
Рработаем.

Всем спасибо за внимание и участие.

http://tatiana-kk.livejournal.com/profile

да.... вас окружают одни идиоты... интересно на ваших воспитанных посмотреть:) тут одна тетка сегодня увела с площадки своих 3-х детей, когда мой сын прибежал радостно поиграть с ними... злым голосом сказала ему: "если ты с ними играть собираешься, то брось палку и не бегай!" мой бросил, все равно увела через 3 минуты, не дала даже познакомиться - дети выглядели нормально... они привыкли, видимо... мой искренне плакал, а я сказала ему, что нужно говорить в глаза, что думаешь. Думаешь, что подружиться хотел, а от тебя отвернулись, даже не познакомившись - так и скажи, и не плачь, а наоборот, не стремись общаться с такими глупыми людьми. Сорри, но наболело.

"неумелое обращение" это же не всегда столь очевидно. а вы что специалист?? детский психолог, воспитатель?? чего диагнозы ставите?
автору топика надо к психологу вести ребенка, а ваши обвинения автору не помогут. неизвестно еще что у вас происходит в семье. Вас слушаются с первого слова? может боятся? так можно все перевернуть наизнанку...

Людмила, Танюшка (29.09.1997) и Юрочка (05.10.2003)

Молодцы! все очень полезно, все берем на заметку!

Спасибо Вам, вы очень мне помогаете, я много думала над вашими словами. Если Вы еще здесь, у меня еще вопрос о самостоятельности в мыслях и поступках. Как ваша дочь выбирала, чем будет в жизни заниматься? Или вы выбирали за нее? Развивали ли вы способности? Советовали ли какую профессию выбрать?

Про что?...

Сделано. Велкам!

Ага развивали конечно :), запихнули ее везде куда можно. По разным секциям дочь походила, по разным кружкам. Вот тут никогда ничего не заставляла, хочешь, пожалуйста. Правда многое предлагала, расписывая всю прелесть того " что все пригодится в жизни " :) Художку закончила. На гитаре хорошо играет, поет. С танцами не получилось, не понравилось. На борьбу какую - то до сих пор ходит. Стихи пишет. Речь развита. Английский с детства. Историей и литературой очень увлекается. Факультативы по точным наукам посещала всегда и с удовольствием, но при этом все равно считаю ее истинным гуманитарием. Вообщем к окончании школы оказались все на перепутье " а какую профессию нам выбрать ?" :)))


Даже не знаю выбирала я за нее или нет. С одной стороны, заклеивала себе роль пластырем, и только подбрасывала мысли, чтоб она сама размышляла на эту тему. Дочь выбирала не профессию, с детства она мечтала о конкретном инситуте , с детства его и выбрала, а вот факультет какой, это мама помоги.. потому как развита разносторонне и сама ничего выбрать не могла. Я считала что первое образование должно быть техническим, а вот если захочет второе, то может хоть крестикам потом вышивать, хоть веники вязать, хоть в экспедиции на раскопки ездить. Так что с другой стороны в этом конечно я постаралась ее убедить, не знаю правильно ли я сделала.. Может быть на свою любимую историю, она сейчас вставала бы по утрам на лекции с большей охотой.. :)


Получается сама развивала дочку я нецеленаправленно. И серьезно начали с ней разговаривать о профессии, только когда вступительные на горизонте замаячили.


Конечно надо давать ребенку попробовать много и разных видов деятельности, побывать в разных ситуациях. Тогда ребенок сможет выяснить , к чему он имеет интерес, а к чему - склонность. Это разные вещи. И это важно. Зачастую мы ошибочно путаем их и потом расплачиваются за это всю свою жизнь. "НРАВИТСЯ" может не перерасти в "МОГУ". Очень опасно когда родители пытаются через ребенка удовлетворить свои тайные амбиции или таким образом исправить свои жизненные ошибки, мне надеюсь удалось этого избежать, хотя честно сказать очень хотелось, амбиции перли, нам ведь всегда кажется, что мы родители обязательно правильно видим как надо. И стоит только подтолкнуть и у них обязательно получится лучше и быстрее чем у нас.


Вообщем если видоизменить вопрос на "КАК НЕ ПОМЕШАТЬ РЕБЕНКУ В ВЫБОРЕ ПРОФЕССИИ?" , мне кажется можно нащупать более менее правильные и слова и примеры которые помогут ребенку самому и пораньше серьезно задуматься по этому поводу.

Ясно. Мы в общем тоже стараемся ребенка развивать и собираемся в том же направлении идти, но буду толкать в прикладную специальность, факт. Вы пишете, что опасно на ребенке исправлять свои ошибки, но мне не переубедить себя, что ошибкой моей и моих родителей было то, что они мне "не мешали", в итоге мое образование плохо применимое, т.к. слишком общее и академическое.

Ну вот так и я посчитала и тоже подпихивала к более применимой профессии. И тоже не смогла себя переубедить... :) И кстати не факт , что в этом себя нужно переубеждать...Ведь мы говорим о характере, о некой черте ребенка и это совсем не значит что помочь своим опытом и неким виденьем будущего в силу своего возраста это ошибка. Нет конечно.. Больше наверное хотелось сказать, ну по крайней мере моей дочери пораньше бы показать разницу между словами " хочу" " могу " и " надо".
Ведь в любых ситуациях существуют свои ньюансы.. меня вот тоже родители убедили пойти на ненависную мне техническую кибернетику :))) а я режиссером хотела быть :))) Вот то как они меня убедили и какими словами готовили к этому решению, вот это бы вспомнить пораньше... потому как с первого курса я понимала, что так именно "надо", так правильнее, по крайней мере пока и очень старалась и тогда и потом.. сама старалась , уже без их помощи.