Никогда особо не читала подобные топики и не думала, что это может случиться со мной. Ощущение кошмарного сна, от которого никак не можешь проснуться... <br>
В браке 11 лет. Очень хотели ребенка, долго не получалось. После очередной неудачной беременности чуть не умерла, едва спасли. Муж плакал у моей постели и говорил, что ему не нужен никакой ребенок, лишь бы я была рядом. Так и жили.. <br>
А потом все как-то неожиданно закрутилось - муж с моей подачи сменил работу, начал довольно быстро продвигаться по службе, я же решилась на последнюю попытку родить ребенка. Сейчас нашему сыну - год, муж занимает солидную руководящую должность. Год был очень тяжелый - обычные детские проблемы - то одно, то другое, то колики, то зубы. Муж подолгу задерживался на работе, я как зомби пыталась все успеть - занятия с ребенком, порядок в доме, горячий ужин к его приходу. Мы живем вдвоем, няни у нас нет.<br>
Вобщем, когда он позвонил и потерянным голосом сказал, что у нашего сына скоро будет братик или сестричка, я даже не сразу поняла о чем он. Подумала, что беременна его сестра. Но оказалось это именно то, о чем я даже боялась подумать. У него уже довольно длительный роман с коллегой по работе, она ждет от него ребенка, и лучше если я узнаю об этом от него. Но любит он только меня и сына, хочет жить только с нами, если я его смогу простить, а с ней он не будет жить, даже если я его выгоню. <br>
Я - в полной прострации. Сразу пропало молоко, поэтому пришлось взять себя в руки, успокоиться
и пытаться жить дальше. Что делать не знаю.. Сына он обожает, сын его тоже. Когда вижу как они играют, сердце сжимается, как же я оставлю сына без отца. Простить я его не смогу. Его любовница тянет из него деньги и хочет женить на себе. А он даже не понимает, что с ее стороны это голый расчет. Вобщем, старая как мир история.. Простите, что сумбурно, слишком больно, не знаю как дальше жить..

Вы должны взять себя в руки и думать сейчас только о сыне, счастья Вам!

по мне во всем этом рассказе 2 плюса:
- что сам рассказал
- что объявил что любит только вас и сына
Я бы (для себя) простила и приняла эту ситуацию ТОЛЬКО при условии что жизнь той женщины и её ребенка не будет касаться вашей семьи. А так все перемелится.. обращайте внимание на плюсы!!!
если он не хочет разрушать семью ВАШУ то не торопитесь это делать вы сами, ведь неважна причина по которой ВАША семья разрушится в итоге.

> сына Я бы (для себя) простила и приняла эту <BR>
> ситуацию ТОЛЬКО при условии что жизнь той женщи <BR>
> и её ребенка не будет касаться вашей семьи. А та <BR>
> все перемелится.. обращайте внимание на <BR>
> люсы!!!

Если муж настолько порядочен и любит детей, то того ребенка он тоже не бросит, а будет в ним встречаться на протяжение всей своей жизни и обеспечивать его также как своего, что вполне ожидаемо. А это как раз будет напрямую касаться автора. Так что здесь вариантов два, или автор принимает все как есть или расставание, если не сможет принять и простить.

Живут семьи с детьми из предыдущих браков. Тоже своего рода дети на стороне. Иногда больно, иногда обидно, но жить можно. Если у автора нет сил расстаться, то хочешь-не хочешь нужно принять ситуацию, и попытаться попробовать жить при новых условиях. Не получится-развестись ни когда не поздно.

Я бы видвинула ряд условий. В конце концов "Нет ничего более нужного в хозяйстве, чем чувствующий себя виноватым мужчина."

Я бы простила раз сам сказал

Очень Вам сочувствую! Такая ситуация в семье друга моего мужа. Жена простила, он сделал вид, что там все закончилось, любовница уехала в другой город с ребенком. В итоге сейчас он ездит к ней, жене говорит, что в командировку. Верит жена или делает вид - я не знаю :-( очень грустно...

Все не думают, что это может случиться с ними. А измена случается с 80-90%, но дети на стороне, это редкость.

Боль будет с вами теперь долго, не зависимо от того, выставите вы мужа или нет. Год-два будет болеть сильно, но по затухающей. Поэтому я за то, чтоб мужа не выгонять, это вас уже не спасет. А помощь финансовая и поддержка вам понадобятся. А дальше надо выработать четкую позмицию, чего вы хотите. Все в ваших силах, поверте. И сделать так, чбы муж с этим ребенком вообще никогда не общался и сделать так, чбы он жил с этим ребенком. Но лучше что-то посерединке. Подумайте, как вы хотите дальше жить. По старому уже не будет, как бы не хотелось.

Вам сейчас предстоит трудный период пережить. Какими вы выйдите из этой ситуации зависит, от вас обоих. Почему-то не вижу я в вашем муже коварного изменника, он, как большинство женатых, наступил на грабли, вляпался и т.д. Дома проблемы, маленький ребенок, колгота, а там, на стороне именины сердца, нет проблем, любовь, высокие отношения. Правда, не долго ему дали летать в облаках, быстро за рога и в стойло. Все что у него там, вас не касается, избегайте бесед и объяснений. А раз такое случилось, часть обязанностей по дому нужно передать мужу. Хватит быть супер хозяйкой и женой, никому это ненужно. Освободите время для себя. С магазинами, стиркой, уборкой мужчины прекрасно справляются, пока маленький ребенок, загружайте его по полной. Освобождайте себе выходные. Он в рабочие дни на работе отдыхает, все это фигня про усталость, нашел время роман крутить... А вообще все решайте по ходу пьесы и по мере поступления проблем. Самое страшное, уже случилось. Постарайтесь пережить это. То, что он выбрал семью, я полностью согласно, это плюс, но вот как поступите вы и что выберете, вам решать. Удачи. Крепитесь.

Не торопитесь все ломать, развестись всегда успеете. А вот сохранить семью - для этого нужна мудрость большая, труд и терпение. Подумайте о своем ребенке. И потом, если Вы любите мужа, боритесь за семью. Ошибиться может каждый. Надо уметь прощать. А потом, это что же получается - какая-то сучка отнимет у Вас семью, мужа, у ребенка отца? не правильно это.

Н-да, дела...:( Но то,ч то признался сам-уже неплохо, значит не трус по крайней мере...Не знаю стОит ля прям вот атк сразу разводится, может быть просто предложить мужу какое-то время пожить одному, чтобы и он и вы спокойно смогли понять как вам жить дальше...

что, в принципе, не самый плохой расклад. Пока подруга была подругой - она ему нравилась, а вот в роли жены она ему может и разонравиться ;-)

И я тоже считаю. Он выбрал семью, и это главное. Постарайтесь это пережить, посмотрите что будет дальше. Если он докажет поступками, что любит вас, и больше не будет причинять вам боль, простите его и все будет хорошо.

Но ведь это не совсем предыдущий брак?...Это женщина которая забеременела недавно и скорее всего с ведома мужа автора (я честно не представляю как можно забеременеть без ведома но мужчины иной раз могут говорить подобное). Муж при всей своей откровенности не обозначил, что отношения закончены. И автору будет очень тяжело если она примет ситуацию, ибо ближайшие лет 5 там будут продолжать его любить, ждать, пытаться женить, шантажировать ребенком, трепать вам нервы и т.п...

A pochemy Vi ne dopyskaete, chto myzy ponravitsya podryga v poli zeni? Ved' takoy variant vozmozen.

А я согласна что предложение пожить отдельно хорошо в данной ситуации. Муж говорит что любит, вот это и будет проверка его любви. А если побежит к подруге, то значит и так будет постоянно бегать к ней все последующие годы. Думаю, стоит пожить отдельно.

A y menya vopros k avtory: etazenchima prodolzaet rabotat' s myzem vmeste? Ved' net nichego xyze, chem postoyannoe napominanie. Net li y myza vozmoznosti smenit' raboty? V etom est' "+" i dlya vas: vi ne bydete nervnichat', chto kazdiy den'on ee vidit, s ney obchaetsya, bydet znat' o rebenke i videt' ego fotografii. A pomenyaet on raboty - vse obshenie prekratitsya. Esli ona bydet vam zvonit' - mozno pomenyat' telefon, #mobil'mogo mozno pomenyat' yze seychas. A esli adres znaet - to radi soxraneniya sem'i mozno i kvartiry pomenyat'.
Vobshem, ydachi vam, terpeniya i sil.

ситуация действительно сложная, вполне возможно что муж будет любить того второго ребенка не меньше чем первого ...и это логично , ребенок то не виноват что так все запуталось.
Думаю проще заключить "пакт о ненападении" с той другой дамой.
Иначе Невозможность мужа встретиться нормально с каждым из детей только усугубит ситуацию.

а автору пока помыкаться одной и это назовем проверкой ее стойкости ?

Детсад! Такое ощущение что мужики забыли, что после таких вот связей и дети родятся и семьи рушатся и вообще - больно же! Что за "люди" эти осеменители!!!!

Он карты раскрыл - герой. Как к черту герой то? Бля!!!! Всю ответственность за свою беспорядочность перевалил на мать своего ребенка. она терь мучается и старается не утонуть в этом болоте! Ей то за что? Где у него тут любовь? какая нафиг любовь???? Как он может любить и ее и сына и при этом крутить роман на стороне не один день и даже не два месяца. Я не понимаю.

Полюбил по-настоящему, будь мужчиной - скажи об этом своей женщине, оставь ей все и уйди!!!!

Позвонить и сказать что у его сына будет братик или сестричка. Садизм. Чистой воды садизм. Не понимаю. Нафиг такого из жизни!!!

Эх, хорошего не напишу. Знаю многие случаи, когда мужики сами признавались жене в содеянном под напором беременных подруг, потом, конечно, жалели об этом и в большинстве случаев оставались с подругой. Советов не дам. Жизнь слишком сложная штука, чтобы лезть с советами в такой ситуации. Берегите себя и ребенка, а ситуация так или иначе разрешится. Держитесь!

Да ну, спокойно можно! Например, совреать.ч то пьешь таблетки и не пить их. Делов-то!

Ну тем более! Раз свалит-то все само собой и решится! Хотя, по рассказу автора сомневаюсь,ч то свалит. Еще неизвестно нужен ли он той подруге...

Вы правы, к сожалению. Психологи утверждают, что когда человек сознается в измене, то он подсознательно желает причинить боль партнеру. Отомстить за какие-то свои обиды. Если бы мужу удалось все скрыть, то это было бы лучше для сохранения семьи.

У меня есть знакомая, которая сознательно забеременнела в 40 лет от женатого. У нее это был последний шанс родить, а более подходящего мужчины не нашлось. Прошло 18 лет, ее дочь уже в институте учится, а жена этого мужчины до сих пор не знает о ребенке. И его двое взрослых сыновей тоже не знают о наличии сестры. Ребенку он тайно помогал по возможности и изредка встречался. И всех все устраивает, с матерью ребенка отношения давно закончены. И жена думаю не узнает о них никогда.

Лучше жить и знать что у мужа другая семья, где его любят и ждут, и где он сам говорит: "Как же я люблю и тебя и нашего ребенка?"?? Имхо мытарство сейчас закалит обе стороны и даст шанс на дальнейщую вполне счастливую жизнь. А вот слабоволие позволит мужчине утвердиться в мысли что ему все можно..и оправдывая себя какими то причинами он все равно будет ходить к подруге..

Я так понимаю, он рассказал, чтобы жена узнала об измене от него. Наверное, были желающие открыть ей глаза :(. Да, после такого известия первое что хочется сделать - выкинуть человека из своей жизни. Но если он искренне раскаивается, считает это ошибкой и хочет доказать жене, что это была именно ошибка, то не стоит спешить "выкидывать". Нужно понять, сможешь ли жить с человеком после такого его поступка. А для того чтобы понять, нужно время. И доказательства - за или против. Уж что он сможет дать. Но выгнать и не дать второго шанса нельзя.

вы все равно не сделаете. Постарайтесь абстрагироваться от проблемы, потом все само встанет на свои места. А сейчас делать выводы рано. Во всяком случае, теперь вы можете со спокойной совестью делать все, что вам вздумается, не обращая внимание на реакцию и мнение мужа. Может вам это даже понравится :-). А кого он там выбрал и выбрал ли - это не тот вопрос, который стоит себе сейчас бесконечно задавать, мучая себя. Не можете сейчас простить - не прощайте, а потом видно будет. Удачи вам и душевных сил. Главное - заботьтесь о своем ребенке, чтобы ваше состояние не отразилось на нем. Все остальное по большому счету фигня, а боль пройдет со временем.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

ну не знаю, все таки если мужчина Не хочет ребенка, он всеми правдами и неправдами его не допустит. Хотя есть у меня знакомая, которая забеременела после минета, но мне почему-то кажется что тут ребенка хотели и делали оба. В жизни исключительные случаи бывают гораздо реже чем нам хотелось бы их видеть.

про скрыть -не соглашусь, все-таки о наличии ребенка на стороне предпочло бы знать большинство из здесь присутствующих.

Если "все равно будет", то отселяй-не отселяй его на время -- результат очевиден.
Не стала бы я разводиться. Но поставила бы жесткое условие: если я или мои дети хоть раз в жизни услышат о той женщине и её ребенке -- развод автоматически.

первый мой так поступил - признался и все, его душу уже меньше мучало. Хороший способ.

я говорю не о разводе, а лишь о периоде жизни отдельно, во время которого и автор и ее муж осознают жизненные ценности и примут важные решения. Жена может не слышать о другой семье, но муж туда будет ходить, спать с другой женщиной, разве это вариант?? Все-таки сейчас я бы боролась за свою семью без той женщины. Ребенок -да, но вот другая женщина нет. И это сейчас необходимо донести автору до мужа.

Да ради бога, пусть так! Я говорю с точки зрения "общественных ценостей". Если человеку легче признаться,ч ем промолчать-с точки зрения общечелвоеческой морали он как минимум не трус:)

Хм...психологи могут говрить что угодно, но лично я предпочла бы узнать о наличи у моего мужа детей от других женщин.

Думаю Аис права, так ему легче, да и себя "с общечеловеческой точки зрения" оправдывает, но вот какие цели преследовал он, озвучивая? И кстати из фразы про братика/сестренку следует вывод, что изолировать детей друг от друга он не планирует.

оттягивать мучения на неопределенный срок. причем, мучаться вам. не ему.

потому что, сказав А, придется говорит Б!

До сих пор когда читаю такие истории - ком в горле стоит...

крепитесь.

судя по сообщению автора

меня сейчас заклюют, но: у Вашего ребенка будет братик или сестричка. Как уж Вы постУпите с мужем - это одно дело. Но у Вашего сына появится еще один родной человечек. Если повезет и ситуация утрясется, то может это не так плохо, а? Ведь брат или сестра "на дороге не валяются". Понятно, что многое зависит от Вас и другой женщины, если скрывать или настраивать детей друг против друга... Я бы предпочла знать, что у меня есть сводные братья-сестры. Может они действительно оказались бы родными, близкими людьми, как знать? От всей души желаю Вам мудрости, силы и... любви.

Мужчина нахимичил, а женщина должна искать мудрости, силы и какой-то там любви!

у всех своя судьба. я понимаю, но родного человечка желательно рожать в семье, вместе, по любви! на стороне каждый идиот и может! :(((

Опять же, это могут быть слова мужа лишь с целью смягчить боль... Стоит учитывать, что в этой ситуации есть 3 правды.

голые эмоции. Нет, "мужчина нахимичил", так женщина должна выгнать любимого и любящего мужа, лишить ребенка любимого и любящего отца, просто чтоб характер показать! "назло теще выколю глаз - пусть у нее зять урод будет!" Больно, да! Обидно, страшно, разочарование, усталасть, несправедливость, продолжать можно бесконечно... Я уже как-то рассказывала, как один преподаватель на глазах студентов вылил бутылку молока в раковину и сказал:"Все! Молоко вылито. Делайте что угодно, МОЛОКО ВЫЛИТО! Его не вернуть". Наломать дров много ума не надо.

им же нужна будет притирка характеров, как любым сожителям, а притираться к беременной женщине, имея в багаже разрушенный счастливый брак и грызущую совесть, согласитесь, довольно затруднительно.

но рассчитывать на это не стоит. Нужно решать все внутри семьи, без расчета на поступки другой стороны, а то разочарование будет потом велико...

Жене ребенка делать можно, а не жене - нельзя? Почему, собственно, объясните мне?

ДА! точно совершенно. это эмоции. каждый сам (-сама) для себя решает строить дальше, выгнать или чтобы характер показать, можно и глаз конечно, но это уже подсудно!

я никому советов не даю, просто наломал дров мужчина, на ЛЮБИМУЮ женщину и ребенка все это повесил и ждет теперь, что по головке его (по одной и по другой) погладят, скажут спасибо (за брата, сестренку) и пустят домой обратно.

Поступать желательно по отношению к людям порядочно. тем более к любимым (что под вопросом), тем более к тем, кто тебя беззаветно любит, тем более к тем, которых ты сам приручил!

Сделал дело - имей совесть

Не смотря на внешнюю похожесть подобных ситуаций, все равно каждый случай уникален. Единых рецептов у него нет, и только вы с мужем можете что-то решить, изменить, создать или разрушить. Есть истина, что каждый человек, будь то мужчина или женщина, может полюбить кого-то другого в любой момент времени. И хотя любовь эта является показателем того, что дома все неважно, предсказать ее и избежать нельзя. Все мы много знаем, много видели, много вместе прожили и сделали на благо семьи, но быть уверенной, что с нами подобного не случится, Нельзя. В своих мыслях старайтесь не думать о ней, думайте о себе и муже, о том, как и что вы можете изменить, чтобы жить рядом с близким и любящим человеком (ведь именно для этого люди и решаются жить вместе). Советы давать всегда сложно, но не стоит бросаться в крайности: упрекать и обвинять во всем, выставлять вещи за дверь и грозиться, что никогда не увидит ребенка, или наоборот готовить вкусный ужин, приводить себя в порядок, говорить про свою любовь и заискивающе заглядывать в глаза. Держитесь! Испытания делаю нас сильнее, и мы начинаем больше ценить то, что имеем..

ну в ножки ему падать не надо, я и не призываю. Под Вашими лозунгами тоже подписываюсь: ДА, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным! А дальше-то??? что "желательно было бы" понятно! Но неактуально маленько.

Может и не оба. Бейкер вот как руками-ногами отбрехивался от "последствий минета".

А я соглашусь с Ледичкой. Нельзя, потому что в таком случае мужчина СОЗНАТЕЛЬНО делает больно жене, родному человеку. А это называется предательство (сознательное причинение морального или материального вреда). Один раз предал - предаст и еще. тем более, что на сторону он пошле и не думал предохраняться в такой ситуации, когда автор сидит с ребенком, устает, да еще о нем, козле, заботится...

Виноватый муж, конечно, в хозяйстве пригодится - а дальше-то что с ним делать? Так и постановить для себя на всю оставшую жизнь: вот живет со мной козел, на котором надо ездить и пользоваться им. А доверять ему нельзя. И доверяться - тоже. И в любой момент подставит. Вы в бизнесе тоже так прощаете партнеров, которые вас кидают?

и соответственно к ребенку тоже как будто он рожден ещё до вас, и что для мужа это пройденный этап , к которому он не хочет возвращаться.
При этом, скорее всего лучше не запрещать ему общаться с тем ребенком, но желательно не подпускать того ребенка к своей семье и к своему ребенку, по крайней мере лет так до 18.

И кстати тому ребенку он будет нужен ну где-то не раньше чем через год - два, т.к. отец-то он будет приходящий!
Короче это ноша вашего мужа, вот пускай сам и её и несёт как может...

А про то что на самом деле это ребенок рожденый от измены лучше стараться не думать, если хотите сохранить семью.

Потому что это не честно по отношению к жене.

Он же не делал ребенка специально, это побочный продукт. Он получал удовольствие, развлекался, тратил семейные деньги. А жена в этот момент сидела с его ребенком и недополучала внимания, удовольствий и денег.

Вот если бы мой муж сказал честно, я сейчас ипу др. бабу, ты бы тоже дорогая не корячилась тут мне ужин готовить, а пошла бы развеялась. Сексом бы позанималась с кем-то новым, в ресторан бы с ним сходила или в театр. Это было бы честно.

А когда ставят перед фактом. Я тут поразвлекался, а теперь давай ка последствия вместе поразгребаем. Ах да, не забудь быть мудрой и думать при этом о семье. А то я забыл как-то о ней подумать, когда ребенка делал. Вот это засада для жены. И так поступать с близкими людьми нельзя.

Вот ведь, "женская логика"!:) Да ничего из этого не следует! Надо было ему как-то начать разговор-вот и ляпнул. Не говорить же жене по телефону "дорогая, у меня будет ребенок от другой женщины"!Не знаю какие цели он преследовал, думаю что и он не знает. Но мне кажется маловероятным, чтоп еред таким признанием он сидел и думал "ага, сейчас я расскажу обо всем жене,чтобы поренести на нее свой груз отвественности и психологически себя разгрузить":)

соображения на уровне "я ему, гаду-предателю, доверилась, а он в меня гнилым помидором". В чем доверилась то? в придуманной самой себе моногамии?

хорошо коррелирует с предположением, что у меня есть партнеры по бизнесу, которым я "доверяю", они меня "кидают" и я их "прощаю" :-)

http://www.dni.ru/news/showbiz/2007/4/19/104925.html

ну может он так и не формулировал, но разгрузить себя хотел

т.е. если бы он жене ребенка тоже специально не делал, то можно?

Тогда вот это все <А жена в этот момент сидела с его ребенком и недополучала внимания, удовольствий и денег.> отменяется? :-)

Честность в Вашем понимании - это Тюрьма и Двойная мораль в Моем понимании, например. Потому что вся эта честно сводится, как капнешь, к "гони бабло" и делай шо хо.

зачем тогда женится-то? ну размножайся себе - только честно самкам и говори про это! не моногамен, грешен, жить буду не только с тобой. сможешь меня таким любить - давай строить нашу жизнь дальше. не сможешь - и не будем начинать.

вот рядом со мной сотрудник сидит, очень хороший мальчик. он сразу своим девушкам говорит - я, мол, детей не хочу, женится не собираюсь. я такой вот есть и другим уже не буду! Хотя бы честно....
хотя бы никому потом больно не делает....

у а дальше-то ЧТО??? Ну порицает общественность, а дальше??? Я вон тоже распрягалась в топике Золотой Рыбки, тоже кричала, что послать негодяя... а они помирились, а они любят друг друга, а я - ДУРА. И НЕТ у меня права на такие дурацкие советы. С тех пор не могу ничего хорошего посоветовать - стараюсь не сыпать соль на раны. И не судить. Много мы о том муже знаем? Или хорош факта, что изменил? Ату его! Дамы, Вы хоть понимаете, КАКУЮ ответственность на себя берете, советуя избавиться от мужа? Или потом будем делать вид, что мы не при делах, мы же хотели, как лучше, мы же не заставляли!

это када любви нет.

када любишь человека по-настоящему - тюрьма становится раем, а двойная мораль тонет в настоящести отношений!!!!! :)

Да можно, можно. Только останется ли после этого жена женой - вопрос

Да вы молодец! Серьезно! :))) Автор просто нас почитает и возможно сделает для себя те или иные выводы. вот так как она написала - смогу! а вот так как эта - не смогу я так! Люблю. Верну. Все прощу! И будет права. в своем счастье каждый прав по-своему!:)))

:о) (-)

это только самки и знают!

когда любишь Человека "по-настоящему", то любишь его со всеми его внебрачными детьми, женщинами, круглосуточной работой, экстримальными увлечениями и прочим разнообразием тараканов. И даешь ему СВОБОДУ ВЫБОРА, независимо от того, будет ТЕБЕ от этого "больно" или нет.

А то о чем Вы пишете - это юношеские розовые сопли, наматываемые на мораль из сказки "Золушка" и иже с ней.

Бросьте ... ваша оппонент просто ..д..а :-),
которая понятия не имеет как устроен этот мир. Я про "Людок"

Вы хотите сказать, что автор топика тоже относится к вашему разряду "самок", которые знают про отсутствие полигамии и принимают это как должное?

ну хорош, разделил ответственность с женой, мол дорогая придумай что-нибудь. И главное выглядит при этом почти благородно, чистосердечное признание можно сказать. Хотя все это эгоизм в чистом виде, нечего перекладывать свои проблемы на другого человека, сам напорол, сам и разбираться должен. И все эти слова, что он выбрал семью, блин, ну что он мог еще сказать, ведь только так можно не потерять жену. А вообще честно что нибудь ляпнуть, это самое простое. Врать и скрывать ведь сколько усилий нужно. И вот что самое главное, это простота, которая хуже воровства настолько обескураживает женщин (что видно по этому топику), что обычно любая готова мгновенно превратиться во всепрощающую боевую подругу, типа оступился зайчик, коварная разлучница заманила в сети и тыпы. Хотя по всему видно, что это не одноразовый секс, а нехилый роман со всеми вытекающими, ни одна дура не соберется заводить ребенка в такой ситуации, если не будет предпосылок.

Дык в большинстве случаем мы и сами не в состоянии понять, что движет нами в тех или иных поступках. Со стороны мы пытаемся рассуждать, а так.. Про ляпнул соглашусь. Но ведь за 10 лет ожидания ребенка муж вместе с автором глубоко убедились что дети это чудо и счастье.

ппкс

организуйте РПНП - Российскую Партию Неприятия Полигамии. Вдруг поможет? ;-) ну хотя бы автору вот этого топика. Членский билет сердце успокоит..?

Ой дала я своему свободу выбора. Он все нервы измотал своими метаниями и не способностью сделать выбор. Пока не сказала: Пшел вон! (ну помягче, но суть в этом) Он сделать выбор ну никак не мог. Самое трудное в этой жизни - это сделать выбор. Как только понял, что теряет семью и больше ждать его выбора никто не собирается, сразу расставил приоритеты.

Для меня розовые сопли это "любовь по настоящему" вместе с внебрачными детьми, даже если больно. Я - прежде всего. Кто делает мне больно - получит сдачи, даже очень любимый. И пойдет лесом.

Приятно! и я о том же. :))))

с удивлением узнала, что у меня, оказывается, есть сводная сестра и моя мама об этом знала. Правда отцовство было официально не зарегистрировано. Покойные родственники ей неофициально помогали. Встретилась с ней, очень устроенная женщина, хотя выросла без отца. Сейчас у нас нормальные отношения. Хотя.. кто знает, как бы я к ней относилась, если б наследство перешло ей, а не мне.

А вы просто никто без ника. Очень удобно обзываться. :-) Сам д-к или д-а.

Удобно, наверное, жить считая всех мужчин примитивными полигамными пильщиками? никаких тебе ожиданий и разочарований. Завидую

но справилась бы!!! И Вы справитесь обязательно!!! Организовал себе весёлую жизнь, пусть теперь и расхлёбывает, а Вам нужно выйти из этой ситуации с меньшими моральными потерями для себя и сына! Держитесь!!!!!!!

А мир этот устроен так, что все мужики внебрачных детей заводят как будто так и надо? действительно лучше не знать, пожалуй

кашу с тыквой. А он - английскую литературу начала 20-го века.

Для меня например, человек, делающий выбор, будучи припертым мною к стене (а это я могу на раз) - просто становится не интересен. И ничто уже у меня на него не поднимется, образно говоря.

то ничего, что в данном конкретном случае перед выбором стоит автор, а не муж? Вот обратите внимание, пишет же человек:"Но любит он только меня и сына, хочет жить только с нами, если я его смогу простить, а с ней он не будет жить, даже если я его выгоню". Ну? И при чем тут Ваш случай??? Ну и отправляйте дальше лесом своих "даже очень любимых" (цитирую Вас;"Я - прежде всего. Кто делает мне больно - получит сдачи, даже очень любимый. И пойдет лесом")Будет, что вспомнить на старости лет! Ей-Богу, юношеский максимализм!

Вот мне кажется, что простить любимому мужу роман и ребенка легче, чем многолетнее вранье. Ребенок - это не случайный секс в купе поезда с незнакомкой, о которой можно забыть. О ребенке забыть нельзя. И всю жизнь скрываться, тайно встречаться, тайно поддерживать... От тогда был бы герой, да?

Когда мой муж сделал свой выбор - семья, то тут уже преред выбором стала я. А нужен ли мне такой муж? Мой муж тоже утверждал, что меня очень любит и детей. Кстати с мужем я живу счастливо и по сей день, правда развелась и теперь мы в гражданском браке. Развод - полностью моя инициатива, он не хотел.

А за юношеский максимализм, спасибо. :-)

Припертый к стене и посланный нафик со своей проблемой выбора муж - разные вещи. Детей я тоже люблю. Мне кажется, что мы ушли в сторону от запроса автора. :-)

кстати, я тут подумала. никто так и не знает, чем закончилась эта самая сказка на самом деле. :) поэтому, для меня лично мораль сей басни неясна!:)

но в любовь к единственному, я верю....:)

Мда. И Автор куда-то пропала...(-)

не заметили? у автора прострация, боль и зацикленность. Она сейчас как Дюймовочка на листе, а кругом темная вода.

мужей у меня было ну несколько ))) - Вам про какого рассказать, бум опытом мерятся? ;-)

Золушка стала Принцессой.

Кстати, со сказками не все так плохо, есть множество восточных сказок, тщательно описывающих семейный уклад, быт и хозяйство, отношения супругов. Обратных сказок. Как принцесса, наказанная отцом, отправилась женой к самому бедному жителю страны. Мне в детстве эта сказка страшно нравилась ))))))))

Честно, я считаю что ни то ни другое простить нельзя. Заводить внебрачного ребенка, не собираясь уходить от жены просто цинизм по отношению к ребенку и любовнице, безответственно и непорядочно, про жену уже молчу. Всем подгадил, так что такие героями не бывают

Подсознательно-может быть. Но сознательно-вряд ли он об этом задумывался...

Есть запрос. Как жить дальше. Каждая из ответивших видит эту жизнь дальше по своему, а что будет ближе для автора, это уже индивидуально. Сама здесь писала, когда муж ушел и кстати помогло. Но некоторых я смогла понять примерно через полгода. Боже мой, как они были правы. А сначала я даже на них обиделась, не понимают, видите ли моей беды. По шорстке не гладят. :-)

Автору советую сохранить эту ветку и перечитывать, вдумываться. Знаю четко, один в измене не может быть виноват. Есть доля своей вины и только когда поймешь, что и сама виновата, а еще и поймешь в чем, тогда становится возможным - простить. Если это прощение нужно.

и чего? Что из этого следует? Ну убедился...Может поэтому и признался-понял,что слишком далеко все зашло... А вообще-это мы уже откровенно на кофейной гуще гадаем. Если вдуматься-смешно получатся! Мы не знакомы ни с автором, ни с его женой ни с его любовницей, но рьяно обсудаем чток аждый из них имел в виду в том или ином монологе! Бред!!!:)

А на самом деле вобще очень удобно жить разложив мир на простые составляющие:) Я тоже завидую людям, которые так умеют:)

Но Вы же в точку...про меня...:)) Сказка чаще всего мною читабельная - Золушка:)))

Золушка стала Принцессой....но больше ведь она никем не стала:))) она не стала разведенной принцессой и не стала мамой с малолетним ребенком на руках при изменяющем муже:)

главное ведь ни кем ты стала, а кто ты есть на самом деле! можно ведь быть золушкой, а чувствовать рядом с единственным принцессой, а можно быть принцессой, а чувствовать себя золушкой.

Дайте почитать Вашу сказку про наказанную отцом.

Да какая разница? "Развод - полностью моя инициатива, он не хотел." Мне вот бабушка покойная в юности говорила:"Ничего хорошего тебе гордыня твоя не принесет!" Как в воду глядела! Послала я вся из себя такая неприступная любимого парня. А он через пару месяцев погиб. И мне с этой убитой мною любовью жить... А это больно! Очень! Врагу не пожелаю! А максимализм мой эта трагедия вылечила... Только не подумайте, что я Вам чего плохового желаю!!!!!!!!!!! Нравится Вам так жить - Б ог в помощь, как говорится! У меня мама такая же! И я ее люблю :о), но вот этот самое "либо черное, либо белое, никаких полутонов"... тяжело.

:) скорее, то что пишете вы-это юношеские розовые сопли:) Про "приниают таким как есть..., независимо от того"... и.т.д Типичный такой юношеский максимализм, тока в профиль:)

А вы предлагаете организовать Партию проинятия полигамии? Родила сама - подвинься! Дай родить другой. В стане демографический кризис. Все мужики самцы и это их святое право.

Общество всегда осуждало подобные отношения и будет осуждать. Это основа здоровья общества. Крепкая семья. К сожалению, сейчас наше общество больно. Но это не значит, что болезнь надо принять за норму.

А что, вы до этого не знали?! Канешна все! А кто не заводит-те импотенты! Вам щас тут убедительно докажут!:) (че-то я злая сегодня)

ерно белый...

:) Бедные мужики!:) Скрыл измену-сволочь, предатель, двойной жизнью живет! Рассказал все честно-опять сволочь, предатель, груз отвественности решил переложить!:) Я поняла-мужики, котоыре не изменяют просто чоень умные! они поинмают,что проблем огребут больше чем удовольствия:)

Девочки, милые, спасибо всем за теплые слова и поддержку! Мне сейчас очень-очень плохо. Читаю сообщения, и практически все очень близко к тому, что я сейчас чувствую, причем как в одну сторону, так и в другую. Пока решения принять не могу:(( <br>
Когда начали разбор полетов, он ничего не хотел рассказывать, типа "что уж говорить, дело сделано". Но я сказала, что если он хочет, чтобы у него был шанс, должен мне все рассказать. Мазохизм какой-то :( Вобщем, инициатива отношений была с ее стороны. Встречаются с лета, беременность 4 месяца. С тем, как получился ребенок вообще детский сад. Она сказала, что у нее проблемы, и забеременеть не может. А он говорит, ведь у нас тоже проблемы были. Я типа и не думал.. То что мы после родов предохраняемся его на мысли не навело почему-то. Я уверена, что с ее стороны это был продуманный план. Но она его уверяет в своей неземной любви, просто мол они не встретились в 20 лет.<br>
А он.. С одной стороны сказал, что для него это был просто секс, и что я намного красивее и интереснее, и жизни без меня он даже представить не может. Вообще столько нежных слов, комплиментов и помощи по дому как за последние дни, я не видела за весь год (к вопросу о полезном в хозяйстве виноватом муже). С другой стороны, он очень трепетно относится к ее беременности и будущему ребенку, и не собирается его бросать, ведь ребенок ни в чем не виноват. Сейчас она ему регулярно звонит, купи мне то, привези мне это. Когда поняла, что он на ней не женится, составила список того, что он должен ей купить для ребенка, вплоть до пароварки и блендера. <br>
Я не смогу жить со всем этим, зная что у него практически две семьи. И дело здесь не только в материальном, хотя это тоже очень обидно. Просто не смогу его делить с кем-то. <br>
И самое главное, я никогда не смогу простить ему этот год, который должен был стать самым счастливым годом в нашей жизни! Ведь мы так долго об этом мечтали! Я представляла, как мы будем вместе гулять, играть, радоваться тому как наш ребенок растет, ездить все вместе куда-нибудь в выходные. А вместо этого я осталась одна с ребенком. Он уходил, когда ребенок еще спал и приходил, когда уже нужно было купать и укладывать спать. А в выходные он часто работал. Я настраивала себя на то, что все это ради его карьеры, пытаясь обеспечить "надежный тыл", старалась быть в курсе его производственных тем. Просто до декрета, я была тоже достаточно успешна в карьере, много работала, а тут решила стать "идеальной женой успешного мужа". А он в это время.. Разбираться когда реально работал, когда развлекался уже не хочется. Верить ему больше не могу, близкие отношения даже представить не могу. <br>
При этом ему сейчас тоже очень плохо. Он просто раздавлен. "Моя жизнь рушится, и я это сделал своими руками. Мне постоянно снились кошмары. Я вас очень люблю, без вас не могу. Ты всегда была мне не просто женой, но и другом. Может быть все-таки попробуем сохранить семью." Вы правы, он действительно переложил на меня ответственность, он привык, что я сильная, что я всегда все могу разрулить.. <br>
Вот так.. а ведь еще вчера строили планы.. на отпуск, на второго ребенка..

Зачем? Я разве изьявляла желение?

Блин:(:( Как же это все тяжело!:( Представляю себя на вашем мместе...Я бы наверное не выдержала и дала по морде:(

услышать Ваше потявкивание в завершение моей беседы с приятными людьми? :-)

нет мыслей сказать, хоть как-то будьте полезны в ветке ))))))

Есть полутона, но они другие, не такие как у вас. У вас произошла трагедия и вы ее несете через свою жизнь. Вы контуженны этой трагедией, если можно так выразиться. Каждому из нас жизнь наносит удары, но всем разные. У кого-то быстро заживает, а кого-то колечит на всю жизнь. И это сожеление о погибших, мысли о том, что ты все сделал не так, ты чего-то не дал, что-то не успел, это свойственно всем людям. И не важно кто умер,любимый и брошенный или полусумашедшая бабушка 80-ти лет. Если бы парень не умер, вы бы были совершенно другого мнения о своем поступке сейчас. И возможно считали, что поступили верно.

Мы с вами! чтобы вы ни решили, какие шаги бы не предприняли!!!!

Держитесь! не пропадайте.

Сам знает как трудно дети получаются,у нее проблемы,тоже были,почему бы не на него свалить,видит,лапух,вот и пишет список.Признавать не признавать,это его дело!Сильно клиниться не стоит.Лучше о своем пусть заботиться и о вас.А та...пусть родит для начала...К тому времени у него мозги на место встанут,так как список будет рости,запросы само собой...Ой,противно все это.Держитесь.Пока все только начинается.

Ну вы бы в начале ветки указали,что желаете говорить только с конкретным человеком-и проблем бы не было. А так...тут форум-каждый высказывает то что считает нужным и там где считает нужным.

Вы сможете. Милая Автор, именно только Вы и сможете разрулить!!! Ваш муж сам еще ребенок. Вы сильная, Вы оба это знаете. Да, оставив в стороне справедливые упреки, Вам придется разруливать ситуацию. Все в Ваших руках, Вы Умница! Вы так боролись за своего Малыша, Вы сильная Женщина.... Я верю в Вас! Все будет хорошо! Искренне желаю Вам этого!!!!!!

Надо принять решение. Спасать и сохранять или резать. Пока вы не примите этого решения вы будете жить как в аду, после принятия начнете выбираться. Очень сочувствую. :-(

Потому что в 40 лет ребенок - ето единственно, что нужно было этой женщине от мужчины. а в 25 таким способом мужика хотят завлечь.

Да только тетки все равно не верят. Каждая думает что вот она то и станет для него единственной.

ага:-), я тоже обратила внимание на 116 постов при отсутствии автора

Я не только контужена этой трагедией, я еще и излечена ею. Если бы он не погиб, а... ну, скажем, уехал , не оставив адреса, женился на другой, я бы сама вышла замуж за другого, все еще любя этого... При любом расклажде я бы пожалела о своем поступке. Только если бы мы помирились! Только тогда я могла бы тешить себя иллюзией, что поступила верно...

Имеете вы право на любой совет, а принять его или нет, это уже право того, к кому совет обращен. И не надо считать свои советы дурацкими, может быть именно они сейчас нужнее всего. А если нет, то их просто не заметят, не волнуйтесь. Человеческая психика такова, она ищет за что зацепиться и если совет принят, значит человек к нему сам готов.

Да ладно! Настаивайте, чтобы муж пользовался презервативами, проводите воспитательные беседы и т.п. Удержать мужчину от спаривания с другими самками нельзя (если в нем сильны инстинкты), тут уговоры и запугивания не помогут. Но запугать детьми можно легко. Мой с подачи первой супруги (она от рождения была бесплодна) был настолько уверен что дети портят людям жизнь, даже расплакался при сообщении о будущем бейбике. Долго уговаривал меня одуматься и избавиться от монстра. Но это всё вспомогательные мероприятия. А главное - перестаньте этого бояться, прокрутите ситуацию в голове и примите её. Как только Вы мысленно с ней примиритесь, вероятность её наступления в реале сведётся практически к нулю. Такое происходит только с теми, кто боится или не знает, как реагировать, и начнёт метаться в растрепанных чувствах. Это закон биоэнергетических потенциалов (можно к эзотерике относиться сколь угодно скептически, но это реально работает).

Эх, я баба злобная, мужика чадолюбивого накрутила бы так, что он этой своей любовнице завтра сказал: "Рожай-рожай, я ребенка немедленно возьму в свою семью, ребенку надо жить в полной семье, ты не справишься, а у меня опытная жена" и всякое такое. И долбил бы ее этим ежедневно. Через месяц она бы перестала вообще появляться, но тут надо ее продолжать доставать ("дорогой, она хочет скрыться с нашим ребенком!!!"), чтобы наверняка :-). Спрашивать ее, когда можно уже будет сделать генетическую экспертизу, чтобы доказать отцовство (иначе она может попытаться записать ребенка без указания отца и фиг его потом заберешь, а "нам" это не подходит. Советоваться с адвокатами, заняться сбором компромата на любовницу (может выпить, покурить, встречается с мужчинами). Создать впечатление своего юридического всемогущества. Если любовница не дура воевать всю беременность и с младенцем на руках, она сменит не только город, но и старну проживания при достаточно бодром давлении :-).

Нельзя принять такое решение серез несколько часов! Такое решение должно созреть!

Не могу с Вами согласиться! Есть люди, обладающие даром убеждения. И есть люди, которых легко убедить. Дело техники! Просто я считаю, что раз уж взял на себя смелость дать совет - будь добр отвечать за свой поступок. А не кричать из-за куста, что "а не надо было меня слушать!" ИМХО у меня такое.... Вот стоит человек на краю крыши, я ему кричу:"Прыгай!!!" А потом буду рассказывать, как Вы выразились, что " Человеческая психика такова, она ищет за что зацепиться и если совет принят, значит человек к нему сам готов".

Она надеялась и очень хотела, чбы он выбрал ее. Но активных действий не предпринимала. Сейчас уже успокоилась, отревелась, живет дочкой, чудесной кстати. И очень благодарна ему за дочь. Вот такой почти хеппи енд. :-)

то лучшее что он мог сказать! Автор!! Что есть материальные расходы по сравнению слюбимым мужчиной. Сейчас самое время поставить условия: ты прекращаешь всяческое общение там, кроме материальной помощи, и тогда мы пробуем вести какой-то диалог. Дальше вам нужно время пропустить все через себя... Понятно что этого в вашей жизни могло бы не быть и жизнь бы была куда лучше, но и мужчина мог бы вести себя совсем по-другому (почитайте теперь прошлые топики со словами "измена" и т.п). Если у вас все будет ладиться и рождение ребенка там, никак не отразится поведении мужчины, то прощение прийдет..вы будете постепенно учиться доверять..долго и упорно.. И не спрашивайте его больше о подробностях, это не принесет вам ничего хорошего.

Да согласна. Я сначала приняла решение спасать, но потом поменяла его на резать. И этим спасла, похоже. А иногда мне кажется, что от моих решений и не зависело ничего, что все определенно.

Держитесь, ваши чувства , эмоции, реакции понятны и очевидны.
Хочу пожелать вам не принимать сейчас никаких решений, все равно сто раз передумаете, Ваш муж " не даст" вам принять решения.
Спокойно без скандалов, живите для себя и ребенка, мужа не отталкивайте и не прогибайтесь.

То что он говорит не бросит того ребенка, вилами написано, ваш муж может бросить кого угодно :( это уже понятно.

И вообще я бы думала только о своем ребенке, да тот ребенок не в чем не виноват, это ясно, но о нем есть кому думать и заботиться, у него есть мать которая знала на что шла.

Делайте как считаете лучше и нужней вашему малышу, нужен ему такой отец ( я все таки думаю нужен) значит одно , мужЧины к сожалению уходя типа от женщины , говорят что уходят не от детей , но практика показывает это не так. А вам мой советик, пусть отец будет..:).

Пишите сюда , о чем думаете, все подряд, Вам оооочень тяжело, я как никто понимаю что вы переживаете, и еще знаю ,что быстро не решится вся эта дребедень.

я просто не думаю, что автору это интересно...

я прекрасно понимаю мужиков. и сама такая же. я не понимаю, почему я должна отказывать себе в чувственных удовольствиях и дивном чувстве новой влюбленности, если какое-то общество или мой спутник жизни что-то там осуждает и хватается за сердце при слове "секс" и "измена". Любовь, семья, дети, ответственность - и секс, влюбленность - в моем понимании вещи разные, рядом лежащие далеко не каждый раз. Я живу один раз. Если из-за моего образа жизни случатся еще дети - буду растить и воспитывать с не меньшим удовольствием, чем когда их делала. Так что если мой спутник жизни не может полюбить всех моих детей - ему не место рядом со мной.

Вот такая логика.

Действительно, про ребенка можно так говорить любовнице. Главное чтобы если что, вы смогли бы его принять...

Правда? Не заметила, извините...А "потому"-это почему?

и рассказали вам все скорее всего под шантажом любовницы (дескать сама явится перед вами с пузом), иначе б не решился как и не хотел предыдущие 3 месяца..

Уж это точно.

Я бы пыталась думать о чувстве собственного достоинства и о ребенке. А мужа было бы хорошо спросить, зачем он вам рассказал о той беременной женщине. Что бы что? Что бы вы помогли принять ему решение? Почему он не смог оградить семью (которую он так любит) от своих дебильных проблем?

Автор, очень сочувствую.
Я все же не думаю, что мужа надо бросать, но поставить ему определенные условия, я считаю, необходимо. И строгое выполнение этих условий - сделать условием и единственной возможностью сохранения семьи. Если сейчас он с чем-то будет не согласен и начнет спорить, то в дальнейшем, когда чувство вины поостынет, он и подавно начнет эти правила нарушать. Он должен принять Ваши условия как аксиому.
Прежде всего я потребовала бы прекратить всякие контакты с дамой до родов, а также выполнение ее капризов. Если чувствует себя ответственным - пусть выдаст ей разово денег на приданное. Покупать блендеры и прочую фигню - ее дело. Она же собиралась стать матерью-одинчкой. Если начнете входить в ИХ положение, то кончиться тем, что будете сами ей за блендерами ездить.
Во-вторых, строго оговорила условия общения с тем ребенком, когда он появится.

А как реагировать, если детей на стороне муж не делает (по крайней мере я не знаю об этом), но и презервативом не пользуется и переодически приносит домой всякую гадость в виде ЗППП? И никакие беседы и настаивания на презервативах не помогают.

ну делая гадость, человек должен был готов, что его не обязательно поймут и простят

прощают, только это знание о непорядочности уже никуда не денешь

разовых денег все равно будет мало. лучше раз в месяц на карточку. Хотя если у мужа жажда опеки, то его заставят и на узи съездить и в консультацию отвезти

Логично.

Многое почти как у нас, два года он так был "занят" допоздна... Только не родили никого... Эх, все ваши чувства мне знакомы. Держитесь.

ППКС. Тем более что дама вполне может подать на алименты...

Я думаю, не получится так, что только материальная помощь, иначе он бы уже сейчас договорился с той девой на на какую-то ежемесячную сумму и пособие на детское приданное. Это самое просто что приходит в голову, когда отец действительно не хочет участвовать в жизни ребенка. А автору пообещать он может что угодно

думаю, он собирается активно участвовать в жизни ребенка, иначе уже давно бы разобрался с этой ситуацией. Думайте, готовы ли Вы к этому и сможете ли такое принять. Он Вам предлагает сохранить семью, но с той расставаться не собирается тоже. И у него всегда будет возможность благородно сказать "Ну не могу же я бросить ребенка", и крыть Вам будет нечем, ведь вы же не подлая гадкая эгоистка, которая препятствует общению ребенка с родным папой

ну, если бы это было от растерянности и шока, он бы уже давно рассказал

Девчонки, а я бы не решилась вот так своего мужа, с которым 11 лет провела, посчитать за полного и ведомого придурка. Он ведь наверное не такой идиотик, чтобы на подобные явные манипуляции поддаться..

ППКС. И знаете еще что? Если сумеете, постарайтесь с мужем не воевать. То есть, не припоминать ему каждый час обо всем этом.. Тяжело, знаю, но если он такой виноватый, и если он по большому счету хороший мужик, и Вас любит, он оценит. А то постоянные обвинения, они только раздражение вызывают, даже у виноватых. Ну да Вы и сами знаете. Все в конечном итоге утрясется, вот честное слово. Так или иначе.

отличные вопросы мужу, я бы тоже спросила!(-)

пусть с вами всегда презерватив использует (-)

Я тоже за вопросы,и чего ты от меня теперь хочешь?
А вообще автор тоже с горяча не должна решать.Вот так взять и отдать это тёте всё,тоже обидно.Значит у неё будет любимый(ну или какой он там для неё) мужчина,уже состоявшийся по жизни.Папу для её ребёнка,Халло!А вашему ребёнку организовать воскресного папу?
Достаток и радость семейной жизни,а у себя это всё отнять?Нет,ну серьёзно,меня б жаба задушила б.Значит совещание с жабой,эмоциями и здравым умом устроить надо.И ни кто кого,а к консенсусу приходить.
Простить надо,забывать необязательно.Ну и подождать всё рушить своими руками.Наоборот мобилизовать силы.
Эх,какие силы,когда мозги не варят и эмоции захватывают всё.Держитесь,но сдавать позиции погодите.

Так не хочется всю жизнь спать с презервативом, тем более, что предохраняться от беременности нам не надо.

А если тараканами глубоко любимого человека являются наркотики, алкогольная зависить и рукоприкладство, тоже принимать любимого такого как есть? Или все таки послать его жить своей жизнью?

А я как всегда за то, чтобы срочно искать себе нового мужика. Этот какой-то не того-сь. Наивный, про презервативы не знает и болтает много. Опять же на жену решения перекладывает. Да пошел он. Что, мужиков что ли мало.

ха, тут не до жиру, если он уже приносил ЗППП и ничему не научился. Как иначе-то, а если он до гепатита С догуляется?

Так я тоже прекрасно понимаю мужиков. :-) Но вот то что вы сказали я хочу услышать ДО, а не ПОСЛЕ того как дети появятся и у меня и на стороне.
И если у моего мужика такой подход, да ради Бога, давай жить открытым браком. Только не надо лжи. Не надо врать, что устаешь на работе, что нет времени поиграть с детьми. Я найду того кто с ними поиграет и ему это будет в кайф и детям хорошо и мне приятно.

А получается, что право жить один раз есть только у мужчины. Я тоже хочу развлекаться и жить один раз, я смогу это даже лучше чем он.:-) И он это знает. Но мы договорились с моим, что перед тем как изменить, партнер будет предупрежден и он договоренность нарушил. Я узнала все очень некрасиво. Я тоже могу нарушить договоренность, но мне претит ложь. Зачем тогда договариваться.

Если все, что вы описали относительно себя, вы допускаете и относительно вашего партнера, то респектище вам. Но к сожалению, большинство мужиков страшные собственники и оторваться бедным женам не дают. Я за равноправие :-). И чтобы не было лжи в отношениях.

некоторым это не подходит

да полнО! Запросто заберут женщину с младенцем на руках, особенно если узнают, что автора уже один раз едва спасли после несложившейся беременности, а им, мужикам, может тоже ребенка хочется. С руками оторвут! Автор, Вы уж меня простите! Я верю в то, что почти всегда можно начать с нуля, всегда есть шанс встретить Потрясающего Мужчину, который на руках носить будет! Но это именно шанс, а не " Что, мужиков что ли мало"

Да это совсем не предыдущий,и совсем не брак...
я говорю о том что многие семьи живут и даже счастливы когда кто то из супругов имеет "личных" детей. И там и у автора будут те же алименты, выходные и т.д. Следствия одинаковые...

отдать мужа на блюдечке с золотой каемочкой??:-(

Вам именно сводные братья и сестры нужны?? Или просто близкие по духу люди, друзья???
Я например не про всех двоюродных могу сказать что люблю и скучаю..

И что потом мама должны сыну рассказывать?? Папа де нахимичил, когда я тебя ждала, вот она твоя радость-твоя сестра!!! И сыну такая модель семьи будет казаться привычной и нормальной..

В этом случае гораздо ЛУЧШЕ начать с нуля. Я как только представлю дальнейшую жизнь мне дурно становится. Продолжить жить с этим мужиком, это обречь себя на постоянные страдания, связанные с еще одной женщиной и ее ребенком. А если найти в себе силы и расстаться, то боль постепенно уйдет и можно будет жить нормальной человеческой жизнью. А страдающая измученнная мать и ребенку кроме проблем и неврозов ничего не даст. Может быть это и тяжело, но мне кажется что не надо обрекать себя на страдания.

не, я не такая, я собственница например, я его с его женщинами и детьми любить не буду, не хочу...к эктсриму присоединилась, а вот к женщинам нет...видимо я себя еще люблю...может даже сильнее чем его... и как ни странно, меня такая любовь устраивает!!

Они родные люди, хотим мы этого, не хотим.... Родные могут быть чужими, а чужие - ближе родных! я не спорю. И никого не уговариваю.

А сыну, когда подрастет, можно рассказать в минуту откровения, что было больно, очень. Но брат-сестра не виноват, что так получилось. А дети, которые растут без отца или матери, например, по-Вашему тоже считают такую модель семьи нормльной?

Есть у меня подруга. Они с мужем очень хотели детей. Но беременности заканчивались одна трагичнее другой. В конце концов родила она ребенка. Недоношенная беременность, у ребеночка букет болезней! Выходили! Ребенка обожали оба... Когда все жуткие диагнозы остались позади, малыш трагически погиб. Мама отвлеклась на минутку... Я не знаю, как она сама пережила это горе, дело не в этом. Муж остался с ней. Прошло несколько лет, у них (и это Чудо) родился еще один ребеночек. А вот убедили бы его доброжелатели, что чего оставаться с убитой горем женщиной, страдающей безмерно, по вине которой погиб любимый человечек...

Как только язык поворачивается сказать "В этом случае гораздо ЛУЧШЕ начать с нуля!" Так безапелляционно...

Вот е-мое!!!

а он вообще видит что из него деньги тянут?? Может она вам реебнка еще и на выходные подкидывать будет??

Может пусть родит сначала, а потом ,к полугоду, и блендеры и пароварки понадобятся, потом, а не сейчас..

ага, и рлды совместные, со слезами на глазах...

Это-то здесь причем?

Вы же не будете спорить что полная семья с адекватными родителями это хорошо!?

Они работают в одном холдинге, но на разных предприятиях, иногда встречаясь по работе. Но я так понимаю, что он от нее бегать не собирается.

http://www.skazki.org.ru/view.php?id=3150

Да именно так все и есть. Спасибо!

> Вот е-мое!!!<BR>
> <BR>
> а он вообще видит что из него <BR>
> деньги тянут?? Может она вам реебнка еще и на <BR>
> выходные подкидывать будет??<BR>

Мне автора безумно жалко, но и ребенка любовницы тоже и ее саму. Мужик не подумал предохраняться, что получилось, то получилось. Теперь любовница думает о приданном, родах, консультациях, все стоит денег. Он же просто обязан ей помогать, а блендеры - это копейки, по сравнению с тем, на что ему предстоит раскошелится, чтобы этого ребенка вырастить-выкормить и выучить. И на выходные будет подкидывать, он же отец как-никак. А вообще, вляпался мужик... Еще раз, очень сочувствую автору, просто очень!

Тем не менее, удивительно, но вам удалось точно сформулировать то, что я чувствую. А мне -посмотреть на ситуацию со всех сторон.

Почему манипуляции? Какие-такие манипуляции-шманипуляции? Если жена на стороне ребенка заработала, а муж готов ребеночка от любимой принять и считать своим, то жена после рождения отдаст ребенка биологическому папаше? Что-то сомнительно, папаше быстро объяснят, что его место в саду, а ребенок остается в семье, где родился. Почему в этой ситуации мужчина не может забрать ребенка в полную семью, если он намерен быть этому ребенку отцом? Кто лучше ребенка воспитает, мать-одиночка с невнятными моральными принципами и не слишком умной головой или полная любящая семья? Ей надо собой заниматься, замуж выходить, встречаться с мужиками, ребенок устройству личной жизни не способствует. А у отца все устроено, он даст ребенку стабильную семью.

Я так и хочу поступить. Я сразу сказала, что видеть его не хочу и жить с ним больше не смогу, что или он уйдет или я с ребенком. Предложила ему тут же переместиться с вещами к своей подруге. Он ответил, что к ней не пойдет, а снимет квартиру. Вот уже несколько дней ищет.. что-то процесс затягивается. А я боюсь, что он просто привык к созданному мною комфорту.

Ну вы сравнили,тоже мне.Измену человеческую,с горем человеческим.Тут то совсем другая история.

Девочки, не ожидала такого количества откликов и такого искреннего сочувствия. Как же я люблю наш форум! Вы очень помогли мне успокоиться и посмотреть на свои проблемы с разных сторон. Прошу прощения, что неактивно пишу, я весь день с ребенком, у компа только когда он спит.<br>
У меня замечательный малыш, и это самое главное! Он очень похож на меня. Господи, когда-то ведь муж говорил, что видит меня в каждой его черточке, и любит меня в нем.. Конечно, я всегда буду благодарна мужу, за то, что у меня есть это маленькое чудо. Когда он родился, я решила, что это глупо было так долго ждать ребенка, чтобы тут же передать его няне и выскочить на работу. Решила попробовать побыть ЗА МУЖЕМ. Что-то получилось как-то не очень :( Но искать другого мужчину нет ни сил, ни желания. Найду няню, выйду на работу. Я в состоянии обеспечить себя и ребенка (во всяком случае надеюсь на это). <br>
Мужу предложила искать другое местожительство, правда он что-то не торопится. Мне будет очень тяжело физически одной с ребенком, но ненамного хуже чем было. Но когда я слышу как мой сын радостно говорит "па-па" и тянет к нему ручки, меня начинают терзать сомнения. <br>
Надеюсь, разлука поможет мне принять окончательное решение.

Весну б сюда. Она бы сказала, что надо делать и как себ вести..

Унесенная ветром, вас уже занесло. К чему вы про подругу с погибшим ребёнком, какое это отношение имеет к ситуации автора? Иногда лучше жевать, чем говорить (с)

В жизни есть вещи поважнее того, что у мужа будет ребенок на стороне. Вы 11 лет прожили счастливо? Это важнее. Он любит вас? как вы сами думаете и чувствуете? вы его любите ? это важнее. У вас появился повод осознать каковы же истинные ваши приоритеты в жизни - судя по вашему решению - это формальные признаки любви - чтоб не изменял. Ну если оно так - то тут уже ничего не сделаешь, оставайтесь со своими приоритетами.

Ох, тяжко. ПОлучается, что когда вы одна крутились с ребенком и его старались вечерами горячим ужином встречать - он от нее и приходил?
Я бы не смогла с таким жить, но вам решать.

Она уже касалась. Когда автор нуждалась в помощи с ребенком, мужа не было - он хродил к бабе и делал второго.

Возьмите себя в руки и пошлите его подальше. Может и тяжело будет поначалу, но потом точно не пожалеете. А если останетесь с ним, загнетесь сами и ребенка изведете. Пусть он другой нервы треплет. Ей надо было очень - вот пусть и получает.

А знаете - я, похоже, такая же "злобная". Мне очень нравится предлагаемый Вами вариант поведения. Нужен этот мужчина - так чего сопли размазывать, "надо брать". Не нужен - см. множество предложений ниже и выше...

А главное - его, вот такого, налево хромающего, любите? От этой печки и плясать надо. Если любите - то да, независимость и свои правила игры, даже если вместе останетесь.

Фигня ! О любовницах, которые ШАНТАЖИРУЮТ, не заботятся, и к их беременности трепетно не относятся. Так что вряд ли любовница его шантажировала - скорее, мужик сам решил всё рассказать жене, дабы она в дальнейшем была в курсе о том, куда теперь будут расходоваться ресурсы (время, деньги, эмоции), и сильно не возбухала. Ну, типа , "я тебя предуредил" !

Ситуация тяжелая, что и говорить. Только в горячке решать, захлебываясь эмоциями, погодите. Важные решения, они должны вызреть, может даже не в мозгах, а где-то в подсознании. Сначала надо бы прояснить ситуацию. Действительно, зачем он Вам это все рассказал, на что расчитывал? Боялся, что любовница проявится сама и решил покаяться, пока не поздно? Или хочет, ценой некоторого количества неприятных разборок получить карт-бланш на вторую семью? Или сам не способен разрулить ситуацию и предлагает это "почетное" право вам? Еще я бы обстоятельно распросила, как он планирует себе дальнейшую жизнь, прям в подробностях, сколько, когда, куда, с кем? Вы ж должны знать, на что соглашаться (или не соглашаться). Может, его планы простираются так далеко, что Вам это совершенно не подходит. Т.е., пусть ОН ищет возможные варианты для дальнейшей жизни с Вами, а Вы уж смотрите, как вам оно.

А пока "жаба душит" , годы идут, собственный ребёнок растёт, ребёнок на стороне - тоже, вместе с этим растут и проблемы (мужик УЖЕ запросил себе индульгенцию на действия, связанные с воспитанием другого ребёнка и поддержкой его матери), и хватит ли у автора сил, мудрости и терпения изо дня в день мириться с этим ... Ну, не знаю ... Я б не выдержала. По мне, легче самому придушить свою жабу, чем жить с постоянным напоминанием о том, что тебя предали, и что у _любимого_ есть ещё и вторая СЕМЬЯ ... А ты .. ну, "ты ж у меня умница, придумай что-нибудь сама".

не успеваю всего читать, но у очень многие женщины прошли через такое испытание - ближайшей подруге муж в день выписки из роддома заявил, что сваливает, и через 3 недели еще ребенка родил. Период полного падения растеряности и душевной смерти будет, никуда от него не деться, но ваша задача выйти из него с наименьшими потерями. Ну может даже мужа использовать по полной программе, чтобы самой себя вытащить, время покажет сможете ли простить и в какой форме. У других знакомых тоже случился ребенок на стороне (романа уже не было, но вот так опростоволосился по пьяни мужик, урод), рассказал жене с целью, чтоб другие не опередили и предоставил ей право выбирать разводиться или нет, он рассказывал, что очень боялся потерять семью и остаться один, уже года 3 прошло, пока его жена не выгнала.

Тогда и я "злобная". Кстати, на полном серьезе могла бы расмотреть вариант забрать ребенка в свою семью. Но при жестком условии никогда не видеться с той женщиной. В любой ситуации. При любых обстоятельствах.

<<<Но запугать детьми можно легко. >>>

Ой-ей-ё !

Типа, "испугал кота сосиской"... Не знаю, я почему-то о мужиках, НЕхотящих детей, лишь на форуме и читаю, а в жизни знаю лишь ОДНОГО такого теоретика, который на практике детей всё ж имеет.


Вот и совсем недавно, на одной пьянке довольно-таки умный и ответственный человек (чью семью я считала едва ли не образцово-показательной довольно долгое время) в разговоре "по душам" сказал мне, что если б нашлась женщина , готовая родить ему ребёнка (на стороне), он ушёл бы из семьи (где уже имеется малышка) НЕЗАДУМЫВАЯСЬ !!!

Я была в шоке, рассказала БФ (посему как откровенничавший - его близкий друг), и получила в ответ полную мужскую солидарность : "А ты как думала ? Спроси у мужиков, и 90% тебе скажут то же самое. Потому как рождение ребёнка - это самое важное доказательство любви со стороны женщины. А нам очень важно знать, что нас любят ..."

Вот, до сих пор хожу под впечатлением услышанного...

А меня бы жаба замучала какой-то предприимчивой тетке любимого мужа отдавать. Если представить дальнейший вариант развития событий: ну выгоните вы его, начнете крутиться как белка в колесе, все сама, папа будет только по воскресеньям. Потом встретите ЕГО, но в 90% у него будет предыдущая семья и ,скорее всего, дети. Будет этап установления отношений между новым мужем и вашим ребенком, вами и ЕГО детьми от предыдущих браков, воскресенья, которые ОН будет проводить с ними, склоки из-за алиментов и подарков ... Оно вам надо? Столько гем... за ради какой-то дамочки!!!
Разбудите свою жабу, мужа никуда не отпускать. И заняться урегулированием отношений, в том числе и юридическим. Установить фиксированный размер финансовой помощи на время декрета, обсудить заранееразмер алиментов, порядок встреч с ребенком и т.д. Если действовать спокойно и решительно, то может у дамочки пыл поутихнет...

Угу, я тоже с этим соглашусь. Одно дело, воспитывать ребёнка любимого человека в одной семье со своим ребёнком и по тем же правилам, другое дело - дёргаться от сюрпризов на стороне, и менять свои жизненные планы в угоду мамаше этого ребёнка.


Только вот... Предложенный вариант "забрать ребёнка" или поиграть на нервах у беременной тётки выглядит как-то не комильфо. С душкОм, при чём весьма неприятным...

И к чему это приведёт ?

Правильный ответ - К ВРАНЬЮ со стороны мужа, тем более, что это весьма успешно у него получается.

<<<Будет этап установления отношений между новым мужем и вашим ребенком, вами и ЕГО детьми от предыдущих браков, воскресенья, которые ОН будет проводить с ними, склоки из-за алиментов и подарков ... >>>

Хм, интересно, почему допуская гипотетические склоки по поводу алиментов, подарков и проводимого с рождёнными ДО встречи с Автором детьми, Вы не предполагаете, что все те же самые склоки будут возникать уже по отношению к незаконнорожденному ? По-моему, тут ситуация ещё горше, так как этот ребёнок ВСЕГДА будет напоминанием о лжи и измене мужа.

<<<Если действовать спокойно и решительно, то может у дамочки пыл поутихнет...>>>

- А в чём выражается "пыл дамочки", и как его можно потушить установлением сумм алиментов и порядка встреч с ребёнком :-O ?


<<<Оно вам надо? >>>

Вопрос верный. При чём касается он не только наличия в будущем автора потенциальных разведённых мужуков, но и уже имеющегося мужа с перспективой жизни на две семьи.

Ох уж мне эти розоые сопли по поводу "еще одна родная душа"... Не всем нужны родственники в любых количествах. Не все родственники живут душа в душу. Чего причитать-то?

> ___Будет этап установления отношений между новым <BR>
> мужем и вашим ребенком, вами и ЕГО детьми от <BR>
> редыдущих браков, воскресенья, которые ОН будет <BR>
> роводить с ними, склоки из-за алиментов и <BR>
> одарков ... ___<BR>
> <BR>
> Хм, интересно, почему <BR>
> допуская гипотетические склоки по поводу <BR>
> алиментов, подарков и проводимого с рождёнными ДО <BR>
> встречи с Автором детьми, Вы не предполагаете, <BR>
> что все те же самые склоки будут возникать уже по <BR>
> отношению к незаконнорожденному ? По-моему, тут <BR>
> ситуация ещё горше, так как этот ребёнок ВСЕГД <BR>
> удет напоминанием о лжи и измене мужа.<BR>
> <BR>
> ___Если <BR>
> действовать спокойно и решительно, то может у <BR>
> дамочки пыл поутихнет...___<BR>
> <BR>
> - А в чём <BR>
> выражается "пыл дамочки", и как его можно <BR>
> отушить установлением сумм алиментов и порядка <BR>
> встреч с ребёнком :-O ? <BR>
> <BR>
> ___Оно вам надо? <BR>
> ___<BR>
> <BR>
> Вопрос верный. При чём касается он не <BR>
> только наличия в будущем автора потенциальных <BR>
> разведённых мужуков, но и уже имеющегося мужа с <BR>
> ерспективой жизни на две семьи. <BR>
<BR>
Разумеется конфликта по отношению ко второму ребенку (не хочется мне называть его незаконорожденным)не избежать, так же как и встреч по выходным. Именно это я и пыталась сказать, что при всем богатстве выбора, конечный результат будет примерно одинаковый... Но есть нюансы! Тут вроде муж замечательный, любимый, годами взрощеный, защищенное материальное положение и ребенок, который будет с родным отцом жить.
Но! это все , конечно, при условии, что муж действительно с дамой расстаться готов. Если нет, то лучше ужасный конец чем бесконечный ужас!

Ну, муж все-таки не вещь...

А а уж решила, что одна такая жадина.
Свинство, наверное, но я с Золотой рыбкой согласна: надо думать в первую очередь о себе!

Наверное, с душком. Но тетка-то на что рассчитывала, играя на нервах замужней женщины с долгожданной крохой на руках? За что боролись, на то и напоролись. Скромнее надо быть. Хочешь родить - рожай. Но не лезь в ту семью. Проси помощи - но не требуй, но это мое ИМХО. Сугубо личное, я его никому не навязываю. Да, у меня есть знакомая, которая родила от женатого мужчины. Та семья об этом не знает, он в курсе, но сразу от всего открестился. Она сама принимала решение, она просила помощи у нас всех, своих друзей, и мы ей эту помощь оказали. Сейчас вполне самостоятельная тетка с удачной личной жизнью и чудным дитем, которое у еж в школу пошло. И есть другая знакомая, от которой женатый мужчина ХОЧЕТ детей. Он предлагает обеспечивать все. Но не хочет она - потому что в голове у нее укладывается такая картина. Бог ей судья, у всех свои принципы.

Вот пока ребенок маленький и ему все равно, к кому тянуть ручки, проще поменять ему папу. А когда ему пять или семь или еще хуже 12 лет, то тут-то и не разгонишься. Уже оно тебе скажет - а я этого папу люблю и другого мне не надо.

"не изменял" - это "формальный призник любви"?? ни фигасе.

А мне манера "ах, я теперь беременная, я теперь священная корова, и не нервируйте меня" кажется с душком. Нервность беременной может гипотетически сказаться на ее ребенке, а может не сказаться и чаще не сказывается, кто не нервничал во время беременности?

А на годовалом ребенке раздрай между родителями и мамино убитое состояние скажутся по-любому, это уж к бабке не ходи. А потом на нем всю жизнь будет сказываться наличие мелкого родственника на стороне. Что это такое - любимый внебрачный ребенок у папашки - может оценить в полной мере только тот, кто с этим рос, это просто совсем другая картина мира у ребенка сформируется. Только на родившегося уже вроде как можно и забить, получается? Он, типа, большой уже? Беременная об этом ребеночке заботилась?

К тому же на самом деле если сейчас все это не решить, дальше начнется настоящее веселье.

Вы знаете то, что случилось, случилось бы при любом раскладе и неизвестно, что было бы лучше - остались бы вы одна (без ребенка), он ушел бы к той у которой ребенок или жил бы на две семьи. Подрос бы ребенок, произошло бы то же самое - вы опять бы остались одна на какое-то время. Такова ваша судьба. От предательства еще никто не застрахован! Даже, когда бывает в семье все хорошо и люди друг в друге души не чают - случается такое...! Терпения вам и сил! Живите для себя и своего ребенка, у вас будут и радостные встречи и все, что нужно для счастья женщине. Жизнь на этом не закончится, если вы сумеете не спрятаться в свой кокон недоверия и обиды, а будете принимать жизнь и людей, которые встретятся на вашем пути! Мудрости и легкости вам в принятии решения. Почувствуете, что "груз свалился" и вздохнете свободно - решение принято верное!

Ой, да тут все уже сказали со всех сторон и по-всякому, добавить особо и нечего.

Автор, я Вас тоже хочу поддержать, тем более как человек в точно такой же ситуации, тока у меня своего ребенка пока нет, это в каком-то смысле хуже, а в каком-то смысле лучше чем у Вас. У меня не было аргумента "ребенок тянет руки к папе". Сама себе хозяйка. Но осталась с мужем пока что:-).
Насчет пожить отдельно - я сомневаюсь что муж Ваш снимет-таки себе квартиру. Скорее всего сейчас вид делает что ищет, на самом-то деле он не хочет уходить, может надеется что Вы поостынете и не выгоните. Ну а вообще... У меня хорошего рецепта нет для Вас, а другие тут много ценных мыслей накидали. Главное мне кажется не те соображения что мол муж будет делать то-то и то-то в будущем (платить алименты, видеться с ребенком и т.п.), главное - Ваше к нему отношение, насколько Вам лично дорога жизнь именно с ним. Или по-другому можно развернуть: насколько Вам выгодно то или иное развитие событий. Остаться вместе, разойтись. Иногда помогает справиться с болезненными переживаниями, если проблемы в терминах "выгодно-не выгодно" обдумывать. Держитесь, ИМХО самое тяжкое уже у Вас позади, дальше должна боль ослабевать.

Держитесь. Очень согласна с вашей позицией.

как мне это надоело! Да не буду я спорить, что хорошо расти в полноценной семье! Я где-то писала, что это было бы катастрофой??? Мне показалось, что топик не о том, как жить лучше всего! Тут ситуация уже сложилась, ну чего теперь толкать речи:"НАДО рожать в семье", "ЛУЧШЕ, когда идеальные условия" Да лучше, надо... Поздно пить "Баржоми", когда почки отвалились, ИМХО. Извините, что резко, просто переливаем из пустого в порожнее.......

Ну разумеется, у меня сопли и причитания, а у Вас сплошной здравый смысл. Я не Железная леди, с этим "диагнозом" тоже можно жить! я понимаю, что некоторым вообще никто не нужен. Или Вы серьезно думаете, что я всех своих родственников люблю? Ясное дело, может очень по-разному сложиться! но я допускаю все варианты, а Вы только один - негативный.

Забрать у матери ребенка, да еще с условием,что он больше инкогда ее не увидит, для того, чтобы "отомстить" мужу?! Это нормально?!

считаю, что не всегда можно давать такие советы:"Да тебе однозначно лучше будет без него/нее!" Вот и все. А пример с подругой - всего лишь пример тому, что не обязательно расставаться с человеком, которого любишь, потому что он причинил тебе боль. Думаю, что тому мужу было очень больно, многие в этом форуме сказали бы:"Беги, парень, она и тебя на дно утянет. Мало баб что-ли?" Я не о подруге писала, а о чувствах мужа. Не измену с утратой сравнивала, а делилась примером того, как человек смог простить и жить вместе... Жаль, что вы не поняли. Значит, плохо выразила свою мысль.

:(:( гад какой!

что-то новенькое))

Я тоже под впечатлением! А жена, которая свою любовь уже доказала рождением ребенка, может даже и не одного? Или ее любовь уже не считается и не важна?

Угу, именно об этом и я думала ! Жена и уже имеющийся ребёнок оказались менее важны, чем возможность "снова почувствовать себя любимым и стать отцом"...
Хотя ... хто его знает, что мужуки чувствуют, живя с нами. Вот так, ощущаешь себя "за каменной стеной", строишь какие-то жизненные планы - а в голове мужа, оказывается, мечта о другом ребёнке - при чём НЕВАЖНО ОТ КОГО :-(.

Бред какой. Некоторым девицам меньше уши развешивать надо.
Расшифровываю что он сказал -"Мне бы потрахаться с кем. Вот если б женщина такая нашлась" при этом призывно глядя на собеседницу.

А спид вас не пугает? Я бы такого к себе близко не подпустила. Слишком я себя люблю.

Знаю ЛИЧНО две семьи, браки закончились разводом из-за КАТЕГОРИЧЕСКОГО нежелания мужей иметь детей. Одному 36, другому около 30-ти. У первого брак продлился 12 лет. Никаких других причин и конфликтов ни там, ни там не было.

Бред - Ваши предположения о данной ситуации, не будучи знакомым с действующими лицами.

Пы.Сы: девицей перестала быть в ещё первом замужестве, то бишь шашнадцать лет назад.

Мы - и я, и Вы,- понятия не имеем, как ведёт себя в этой ситуации любовница, так почему Вы решили, что она чего-то требует, лезет в семью, навязывается ?

Вполне вероятно, что мужик САМ хочет ей быть полезным, спрашивает, что купить, чем помочь, как поддержать ! Автор же написала, что к её (любовнице) беременности муж относится ТРЕПЕТНО ! Если бы мужчина НЕ ЗАХОТЕЛ , фиг чего (кроме голых алиментов) любовница смогла бы с него получить - а так он сам суетится для неё, хотя, возможно, делает вид что "вынужден" ...

Ну, Вы же взрослый человек- представьте, возможно ли Вас заставить сделать что-то, чего Вы НЕ хотите и НЕ обязаны по закону ?

И кто виноват в этом в первую очередь ?
С моей точки зрения - муж Автора. Чужая тётка (любовница) не должна думать о "другой картине мира" у законнорожденного - об этом был обязан побеспокоиться муж Автора (да-да, знаю, презервативы не всем нравятся), а он этого не сделал. Так почему теперь все собаки спускаются на беременную, а не на самца-оплодотворителя ? Потому что это наиболее простой способ - типа, нифига не предпринимать, но пар выпустить ?

"""
...Лис очень удивился:




- На другой планете?



- Да.


- А на той планете есть охотники?



- Нет.


- Как интересно! А куры там есть?



- Нет.



- Нет в мире совершенства! - вздохнул Лис...""""



Да, и вправду , НЕТ В МИРЕ СОВЕРШЕНСТВА :-( ...

глюк

У меня есть родственник, категорически не желающий детей и никогда их не желавший. Правда, ребенок у него все же есть, он требовал в свое время чтобы жена от него избавилась, но она не стала. Семья распалась. А он женился второй раз и живет с женой без детей, уже лет 30. Говорит, а зачем они нужны. Имхо, такие мужчины точно не единичны. Родить детей они могут быть и не против, но растить их - ни в какую.

Т.е. после родов мужик вдруг начинает сомневаться, что он любим, и ищет другую женщину, чтоб на период ее беременности снова почувствовать себя любимым? И так далее, и так далее...
Даже не важно, чья это любовь. Что ж жене не предложить стать матерью-героиней?

Скорее это исключение, или у меня такие наглые мужики вокруг, которые и так уверенны в женской любви и доказательств им не надо. Дети для мужчин своеобразный побочный эфффект, типа надо значит надо. Ну они их любят, конечно, когда они уже появились, но чтоб сознательно стремились к деторождению никогда не встречала такого

Да можно...Есть люди, у которых очень сильны установки "надо", "должен", "так нельзя"...Это не закон, это мораль, это какие-то родительские наставления.. И очень легко играть на этих установках. Жаль только, что почему-то не всегда человек сам понимает, когда эти установки надо "загружать в оперативную память":-)

Очень сочувствую вам... Представьте, что вы уже развелись. Вот вы одна, ребенок с вами и его папа вне вашего дома. Дает деньги, приезжает по выходным, помогает с ребенком. При этом вам нет надобности и повода обсуждать с ним его новую жизнь и вашу новую, делиться впечатлениями и проводить вместе время. Это то, что хочется вашей душе. Вот и представьте, что такая жизнь у вас уже началась. Только от того, что он будет продолжать приезжать вечерами, вам может быть больше выгоды - больше помощи с ребенком. Организуйте ее и уйдите в себя, минимум общения, минимум эмоций, максимум прагматизма. Он уже чужой вам человек, но с полным перечнем обязанностей папы, которые вы вправе потребовать. А дальше кривая вывезет. Но мне кажется, ваша семья сохранится...

не рубите сгоряча. Конечно, самый простой способ, собрать ему чемодан, и послать куда подальше. Так как очень больно и обидно. Мне лично очень помогло, сесть перед чистым листом и написать, что я теряю в результате подобных действий. И поняла, что теряю очень много, а главное, мой ребенок теряет очень много. Затем написать, что мне надо сделать, чтобы сохранить текущий маатериальный уровень и послать милого куда подальше. И последнее, что сделать, чтобы сохранить семью и восстановить душевное спокойствие. В вашем случае, я бы потребовала не признавать того ребенка и ликвидировать те отношения, вплодь до смены работы.( у нас не Америка, если брак не зарегистрирован и отец не признает отцовство, то в судебном порядке заставить его сделать это нет никакой возможности). Та дама знала на что идет, возможно, при таком раскладе она и рожать не будет.

А разве нельзя подать в суд на установление отцовства, типа на принудительное ДНК тестирование? Я просто не в курсе таких вещей, но мне казалось, что это чуть ли уже не обычная практика у нас. Или пока нет?

ну, если у нас отцам ( проживающим со своими женами в гражданском браке) приходится признавать родных детей через процедуру усыновления, то практика не очень распространена.

Так отменили вроде процесс усыновления - нет? а как вообще в гражданском браке отца записывают в свидетельство о рождении?

Вина - штука бессмысленная, от выяснения кто виноват никому лучше не станет. Тут все проще. Кого надо выкинуть из ситуации, чтобы можно было продолжать максимально нормально жить? Детей нельзя, этих жальче всех. Мужика - нерационально, сразу два ребенка без отца. Остается лишняя мамаша. ее и вычитаем. Если она препочтет исчезнуть вместе с ребенком - ее право. Насилие неприемлимо.

Нормально. Реального насилия ведь не планируется. У нее есть выбор.

??? Вообще-то, когда не лезут в семью, то для начала не спят с женатыми мужиками. Потом либо мужчине не сообщают об отцовстве, либо делают (о ужас, как они могут, убийцы кровавые!!!!таких одна на миллиард!!!!) аборт, либо жестко запрещают мужчине появляться, если уж язык поперек ума проскакал и все выболтала. Таких примеров как раз тьма-тьмущая, есть порядочные женщинвы, не лезущие в семью, даже заводя детей от женатых мужчин. Все остальное - натуральное залезание в семью всеми руками, ногами и всем остальным.

Логично. Поправка значимая. Если не лезть в чужую семью, то это и не спать с женатым мужчиной. Кстати, очень многие женатые мужчины либо тщательно скрывают налиие семьи, либо рассказывают, что у них с женой все уже на грани развода, а вот тут ...М-м-м, такая красивая, умная,и вся такая:-) На предложение сначала развестись, а потом за мной поухаживать почему-то впадали кто в ярость, кто в депрессию, и говорили, что не понимаю я их духовных исканий, нежной души и т.д.

Ну, в одном случае парень просто ходил вместе с девушкой в ЗАГС, получал свидетельство о рождении. Они не расписаны, но его записали отцом с его искреннего горячего желания. Так и живут до сих пор семьей. Правда, впереди светит кредит на квартиру, и только ради него они, может быть, распишутся:-)

Приходит он в ЗАГС с паспортом - с его слов в присутствии мамы и записывают :-)

Зачем? Вовсе не приходится. Приходится только вместе в ЗАГС идти регистрировать ребенка (если в браке - то может один родитель зарегистрировать). Дальше пишут совместное заявление, она - что признает, что такой-то является отцом ребенка, он - что признает себя отцом ребенка. И все. С усыновлением - вы что-то путаете, все проще гораздо.

Автор, я Вам очень сочувствую. Просто держитесь. Такие мужики стали. Мимикрируют под сильных...
Вырастите, пожалуйста, сына настоящим. Я верю, Вы сможете. Вам больно сейчас. Но потом пройдет... Утрата доверия, как и любая утрата - это больно.

рассказала своему мужу всю эту историю... не скрою - не без умысла, рыльце у него в пушку. Реакция - "я бы забрал этого ребенка к себе в семью, раз жена и сын любимые и те отношения, на стороне, были просто секс..."
вот. просто комментарий. с мужской точки зрения....

Сьисть то он сьест, да кто ж ему даст? Забрал бы он ребенка, небось он и любовнице самой нужен. Почему-то все решили что та девушка хишница до чужих мужиков охочая. Еще неизвестно что ей муж автор пел и обещал. Конечо, жене он одно говорит, еще неплохо бы другую сторону выслушать.

Хм, а почему Вы уверены, что лишняя мамаша - это именно любовница, а не Автор ?

Ну, я уже написала, что нет в мире совершенства :-(... От меня каждый муж-любовник требовал ребёнка - иначе начиналась песня "Ты меня не любишь". А я вот как раз из тех тёток, которые не сильно стремятся к размножению.

И, как я уже написала, среди моих знакомых лишь один парень придерживается сходных (со мной ) взглядов. У большинства же друзей второй ребёнок родился по настоянию мужчин.