Форумчанки, помогите советами, очень прошу. Вопрос следующий: вам когда-нибудь хамили родственники, причем откровенно, с матом, с посыланием в задницу? Не в магазине или общественном транпорте. Не на работе, когда тоже случается всякое и там просто не имеешь права на этом циклиться. На ровном месте. Люди, которым нельзя отвечать тем же. Вот что делать в такой ситуации? Я уже второй день в себя придти не могу...Валидольчик посасываю, анаприлинчик поглатываю...

ну смотря кто нахамил.... если сестрица моя хамит, я её посылаю тудаже, если муж, то скалкой по голове.
Кто нахамил-то?

Было дело два года назад. С тех пор мы просто не общаемся. Вообще.

В том-то и дело... Дети мужа от предыдущего брака. Если бы это были личные родственники, я бы нашла что и как ответить:-) Я умею по стенке размазывать. А тут мы столкнулись у подъезда уже после одного не сильно лицеприятного разговора(естественно, в присутствии папы они вели себя прилично). А тут мне рассказали, кто я такая, кто такой мой старший ребенок, и чтобы я со своим ребенком шла в задницу. А я стояла, кусала губы и молчала, потому что не имею я права морального орать на них так же в ответ. Поэтому и давление подскочило, потому и сердце болит... Блин. Что делать - не знаю. Видеть их не хочу, слышать про них тоже ничего не хочу. А муж разводит руками и говорит - ну они же дети...ну ты же должна понять...

Аналогичное непреодолимое желание. Я не могу общаться с такими людьми. Как-то так сложилось, что тот круг общения, который у меня есть и складывался долгие года, не приемлит подобного формата отношений. А там это хронически, отношение друг к другу - ты овца - а ты мудак, ты дура - а ты дебил. А теперь вот и я со своим старшим им подвернулась под руку.

Ну и? У меня вообще других родственников нету (ну, кроме мамы, мужа и сына:-)) -- и то ничего, обходимся как-то.

Мужу сказать, что ничего вы понимать не должны. У меня логика простая "Вы меня послали? Прекрасно. Я ушла куда послали, но возвращатсяь не буду".
Деток этих у себя больше не принимайте, папа пусть как хочет, так и разруливает.

Елена, проблема в том, что мой муж настаивает как минимум на продолжении общения в том же формате, что был раньше - они приезжают в гости, я их кормлю, я занимаюсь их здоровьем, я выбираю им подарки к праздникам, я их выслушиваю и когда необходимо, разруливаю их проблемы. Опять же, у нас крохотный ребенок, который, как ни верти, приходится им родной сестрой. Мое же мнение кардинально противоположно: 1. Я не хочу общаться с ними сама. 2. Я не хочу, чтобы мои дети общались с ними, потому что я хочу, чтобы у моих детей сохранялось, а у младшей - воспитывалось, уважительное отношение к старшим. В данном слуае не получится на елку сесть и рыбку съесть. Либо я затыкаюсь и молча кушаю эти гадости (и они явно будут в дальнейшем), или речь пойдет как минимум о раздельном проживании. Пока я компромиссных вариантов не вижу.

пап хочет, чтобы все было как было раньше. А я не смогу. Я взрослый человек, уважаемый моим ребенком, моими коллегами, моим друзьями. И даже бывшим мужем. Я не смогу переломить свою психологию, старовата я для этого.

Тогда, раз настаивает, скажите мужу, что это возможно при условии принесения глубочайших извинений и изменения поведения. А если все опять повторится - до свидания, дети.

Наверное, я виновата сама. Я очень старалась наладить просто нормальные отношения. И считала их таковыми,потому что они тоже помогали нам, так как могши исчитали нужным - но помогали. Я видела невоспитанность этих детей. Но только вздыхала - ну не мои дети, ну что я буду лезть с советами или замечаниями? Буду думать...

Я бы сказала мужу, что ушла - туда, куда послали и вернусь не ранее, чем обидчики принесут свои извинения. А о какого возраста детях, кстати, идет речь?

Муж может настаивать на чем угодно. Но вы имеете полное право не общатсья с людьми, которые ведут себя недопустимо по отношению к вам и вашему ребенку. Есть только один компромиссный вариант -- он заставляет своих детей принести вам извинения и следит, чтобы впредь такого не повторялось.

22 и 25 лет.

Ни фига себе "дети"... Взрослы хамы. Так и относитесь.

ОФИГЕВАЮ! Я думала речь о подростках идет! И этих "деток" надо кормить и "разруливать их проблемы?! Блин, у меня в 25 старшему ребенку 4 года было и даже и мыслей не воникало что кто-то должен меня "рулить"!

Понимаете, там так все устроено. И друг с другом они так общаются. И папой - тоже. А так как у папы комплекс вины перед ними (хотя мы с ним познакомились через очень длительное время после его развода), то он им позволяет все. Я никогда в это не лезла, хотя мне многое казалось неправильным...Просто я надеялась, что на меня лично и на моего старшего это все не выльется. Самое смешное знаете что? Что заезжали-то они к нам денег стрельнуть на карманные расходы... А так как бюджет у нас общий, то естественно, выдачу денег мы осуществляли вместе. Обидно как-то...

Ну и зачем было сдерживаться? Таких лбов как раз надо было размазать морально по стенке, чтоб не тявкали на кого нельзя. А потом мило попрощаться, подтвердив время их следующего визита. Впрочем можно и сейчас сделать то же самое на нейтральной территории. Дрессура, знаете ли, на невоспитанных хорошо работает.

"детям",что как они к Вам,так и Вы к ним,то это объяснит жестокая весьма жизнь.Я бы прекратила отношения или свела их к минимуму.А мужу дала бы понять,что его бездействие и пофигизм в этой ситуации для Вас оскорбительны.

А чем мотивировали-то?
Что денег мало дали? Или что?

до этой вашей фразы, мне хотелось вам посочувствовать - ведь с глупыми детьми придеться встречаться, общаться как-то, списывая все на подростковые обиды и т.п. А так даже и не знаю что сказать:)))) Автор, ну, какие ж это дети - это взрослые хамы. В таком возрасте они уже знали, что может случиться за хамство. Если они целенаправленно грубили - значит они посчитали нужным именно оскорбить вас и вашего сына. Они вполне понимали, что за этим последует игнор (может это и была их цель?). Смело требуйте извинений. Не трепите себе нервы - не общайтесь с неумными родственниками. А мужу просто посочувствуйте - каково ему иметь таких великовозрастных невоспитанных детин. Удачи!

Там отдельная история.Я, к сожалению, считаю 5 000 р все же за деньги. Они нет. На этой почве события и развивались. Я была неправа - надо было дать сколько просят и заткнуться.

У меня какой-то штырь моральный сработал. Они дети моего мужа. Я так на мужа орать не могу в принципе, слишком я его для этого уважаю. Дома у нас опять же таких отношений нет и не было. Если бы я разоралась в ответ, мне было намного легче, потому то все равноценно. А так я получила гипертонический криз с 220 на 110.

Нафига им вообще деньги давать??? Пусть работать идут..

Так может встретиться и высказать все что думаете?

е хочу с ними общаться вообще. Мне противно.А еще мне страшно - что я сорвусь. Я очень этого не люблю.

Они оба работают уже. Правда, получают немного, с их точки зрения. Один дитеныш - 25 тыс, второй около 20. У обоих есть машины (папа купил). Денег им катастрофически не хватает.

вы хоть раз в жизни выставляли мужу ультиматум? если точно нет - вот он повод. еще хорошо оставить мужу детей и лечь в больницу с сердцем. все. умерла. не пережила такого отношения. или хамы или жена, выбирай. вы имеете полное право больше никогда не общаться с этими странными людьми. если муж на чем-то там настаивает - это только его проблемы. такой вот редкий случай, когда семейной проблемы нет.

"дети" хотят, чтобы вы с их папашей разошлись. папашка предпочитает встретить старость со своими крошками, а не с любящей женой? флаг ему в руки, это его карма, он их таких родил и позволил их такими воспитать. они ему устроят интересную жизнь. и он должен это САМ осознать. а он это осознать сможет только в одном случае - если перед ним замаячит именно такая реальность.

конечно, есть другой путь - путь стервы, вьющей из мужика веревки и ежедневно потихоньку меняющей его отношение к его деткам... но мне просто не кажется, что это на ваш характер ложится. но попробовать можно... просто начать с рассказов о том, чем ему эти детки отольются через 10, 20 лет... оказывая всякие другие способы давление - недомогание, ограничения в заботе и еде... секс по три раза в день, чтобы когда не выдержит темп обозвать импотентом, мол, другая баба с тобой жить не станет... не знаю, я в стервозности не сильна :-)

Ну так это "у них там" так устроено! ИМХО, стОит донести до "деток", что "здесь у вас" устроено по-другому. А заодно и до мужа. Пусть хоть ж...пу им лижет, почему ВЫ должны делать то же самое?!

Штырь срочно удалить:)

А вам какая разница, как у них "устроено"? Никакие "устроения" не дают великовозрастным лбам оскорблять вас. СОбственно, всё:-)

При таких раскладах денег им будет не хватать всегда.
Вы с мужем какой-то лимит финансированиях итих "деток" оговаривали? Если нет - срочно займитесь.

ИМХО. И разговаривать в первую очередь надо с мужем, иначе если встать в оппозицию, он может оказаться с ними в одном "лагере", а вы - в другом.

Вот в этом и состоит главная проблема и это и является основной причиной раздрая у меня в душе. Вместо того, чтобы жестко осудить указанные действия своих детей, мне сначала не поверили и поехали разбираться и выяснять. Потом приехали и сказали - да, оказывается, был и мат, и посылание в задницу. НО! "Это же мои дети...ну ты же должна понять. Они же маленькие еще (!!! см возраст), они просто не понимают, что такого плохого они сказали..." Когда я предложила теоретически рассмотреть ситуацию, когда мой сын сказал бы ему "Ты, мудак, иди в жопу", так моего мужа аж затрясло. Он резко развернулся, глаза засверкали и он гаркнул: "Пусть только попробует".
Так что муж априори на их стороне. В любой ситуации. Что бы они ни сделали.

ИМХО, это плохо:( Очень:( Фактически, муж априорно разрешает своим детям вас унижать...

Он резко развернулся, глаза засверкали и он гаркнул: "Пусть только попробует". - Ну и?! что Вы ответили? "но ведь это мой ребенок, ты ж должен понять..." или "и как бы ты себя повел, дорогой, и как ты советуешь мне себя вести в зеркальной ситуации?" Наина, ИМХО ситуация гораздо шире чем только эпизод, хотя и он сам по себе весьма неслабый. У вас с мужем принципиальное непонимание, которое НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ нельзя просто замести под ковер. Надо спокойно (когда давление нормализуется) поговорить обо всех важных вещах: почему те, кто общается с вами обоими, никому, ни Вам, ни ему не имеет право говорить ничего подобного; какова реакция, когда так говорят, хотя не имеют права; как Вы лично относитесь к его детям, как видите в будущем отношения. Почему он имеет право трятись и гаркать, а Вам предлагается смолчать. И пр., и пр. Про бюджет тоже бы надо оговорить, тем более если он у вас общий, но это ИМХО далеко не в первую очередь. И вообще какое Вы ждете поведение от мужа, если Вас оскорбляют.
ССам по себе факт той ссоры конечно пренеприятнейший, но я бы не драматизировала максимально. Да, конечно 22 - уже взрослый чел, но я не знаю как там и что в той семье было и есть. А вот Ваши с мужем отношения, их КОНТЕКСТ - это гораздо актуальнее. "муж априори на их стороне. В любой ситуации. Что бы они ни сделали" - надеюсь это Вы слегка сгустили краски.

А раздрая никакого в душЕ не должно быть. Будьте вы немножко снисходительнее - не к детям, к мужу. Ну любит он их, слепа отеческая любовь, да еще с примесью чувства вины. Вставать на тропу войны из-за этого и портить отношения с мужем я считаю не стоит. Это не значит, что вы должны позволять его детям обращаться с вами как им заблагорассудится(!).
<br>Просто: ну по-любому не получится из мужа справедливого арбитра в ваших отношениях, это уже видно. Так надо ли на него рассчитывать? Озвучивайте спокойно свою позицию ему, ставите на место деток, САМИ. Всё, никаких войн из-за этого быть не должно.
<br>Как и ультиматумов, как тут предлагают. - Смысл ультиматумов в чем? - Заставить мужа метаться между вами и ребенком и теми детками?... Ни к чему это...
<br>Я понимаю, вы может быть ждете поддержки от мужа в этой ситуации.. Но постарайтесь все-таки не заострять внимания на его реакции - у него свое мнение, у вас свое.

"муж <BR>
> априори на их стороне. В любой ситуации. Что <BR>
> они ни сделали" - надеюсь это Вы слегка сгустили <BR>
> краски. <BR>
<BR>
Я повспоминала другие ситуации, когда обсуждались поступки и слова его детей. Его дети были правы всегда, ни разу не было, чтобы он в чем-то осудил их, а уж тем более - пожурил. Он всегда оправдывал их поведение. Пример: ребенок заканчивает институт. Не хочет идти на работу принципиально. Просит увеличить ему содержание с 10 до 20 тыс руб в месяц - он же уже взрослый. Ему же уже надо больше. Я спрашиваю - а он не хочет пойти поработать? А мне в ответ - ну а что, для нас 20 тыс ведь не самые большие деньги? Ну не любит ребенок работать, ну не хочет. Я спрашиваю - хорошо, а дальше что будет? Если вдруг с тобой что-то случится? У него мама есть. А еще есть ты, и ты будешь ему помогать. Я тогда хмыкнула и сообщила, что у меня подруга - инвалид, с тяжелейшим пороком сердца. И она - работает. И ей хватает. И она жутко гордится тем, что сама зарабатывает, сама себя содержит и сама покупает подарочки к дням рождениям нас всех, своих друзей. Он долго думал, и где-то через пару месяцев все же выгнал отпрыска на работу. Пристроил через знакомых, но потом долго сокрушался, что "ребенок не привык, ребенок устает, ребенок жалуется". Я чуть сама не скончалась, пока все это слушала.

Хню, я очень уважаю вас и ваши советы. Правда. Но в данной ситуации я не хочу вообще общаться с его детьми. Даже если они сейчас извинятся под его давлением, они потом улучат момент, когда его не будет, и гадости посыплются снова. Ставить на место? Была попытка, которую мой муж тут же пресек. Если я буду ставить их на место в его отсутствие, я получу в ответ снова порцию мата. Оно мне надо? Я просто хочу выйти из травмирующей меня ситуации, которую я не вижу, как разрулить, исходя из характеров детей, их папы и моего собственного.

Н-да...Похоже проблема-то у вас давняя...

Я не вижу смысла в давлении и ультиматуме, хотя сама грешу сгоряча иногда этим. Только в конструктивной беседе,ИМХО, будет положительный результат, если конечно муж захочет прислушаться

Прочитала топик, очень Вам сочувствую. Ситуация, конечно, такой никому не пожелаешь. Наина Киевна, а как муж отреагировал на Ваш гипертонический криз? Он понимает, что ухудшение Вашего здоровья это следствие конфликта? Из советов - успокоиться самой и потом сесть и спокойно поговорить с мужем. Сказать о своих чувствах, о том, что вас оскорбляет такое отношение и Вы не можете с этим мириться и предложить мужу выработать дальнейшую тактику поведения со взрослыми сыновьями. Понятно, что для родиетелей дети всегда будут маленькими, но он оказывает им медвежью услугу, продолжая выдавать деньги по первому требованию. Спросите его какими он видит их будущее? Как долго и в каком объёме он планирует им помогать? Отзеркальте ему ситуацию с хамством и оскорблениеями и спросите как он бы себя повёл?

"Я была неправа - надо было дать сколько просят и заткнуться". Вы были правы! Аппетит с таким подходом будет только расти. Это уже не дети, а взрослые люди и они должны взрослеть, брать ответственность за свои поступки, отвечать за свои слова. Если им не хватает денег, пусть ищут другую работу. Сегодня им мало 5 000, завтра будет мало 25 000. Денег всегда не хватает, надо дать им возможность научиться соизмерять желаемое и действительное.

у не знаю,если он разговоры не понимает, я бы наверно.. ну не знаю..играла бы.. у вас гипертония? лечитесь, уставайте боьше и чаще, просите отдых .. пусть он видит, что вы слабая (и его дети не берегут ваше здоровье) и что в его семье именно ВАМ нужна помощь.. ну вот постоянно.. вам же еще общего ребенка растить.. вам здоровье нужно...
и денег не давать, пока не извинятся... если у вас есть в этом вопросе голос..и вообще возьмите таим-аут в общении с детьми, скажите, что вам нужно время переварить эту ситуацию и забыть (если никто извинят'ся не будет)..
вообще, трудно это разрулить без последствий

Сходить к врачу. Можно виртуально. Придти к мужу и доложить результат - подобные встряски сильно подрывают Ваше здоровье, вплоть до криза и, не дай Бог, инсульта. Доктор травмирующие психику переживания запретил категорически, и Вы твердо намерены следовать его рекомендации. У Вас, между прочим, дети, которых нужно вырастить. Поэтому общаться в режиме скандалов Вы НЕ БУДЕТЕ. И это обсуждению не подлежит. Как он там будет разруливать дальше, пусть думает сам. На разборки, прессинг и обиды не ведитесь, ни от кого ничего не требуйте, но поступать так, как Вы считаете нужным, имеете полное право. Ситуация, к сожалению, не одноразовая, надо что-то менять в консерватории.

Ну, тогда, извините, мужу прямая дорога в сад. Если он позволяет своим великовозрастным "деткам" оскорблять свою жену -- это не мужчина.

Елена, вы будете смеяться, но я вот именно это устойчивое желание и ощущаю...Это не значит, что я уже готова собрать вещи и уехать (хотя, если бы малышка сейчас не болела - возможно, так и сделала бы после "пошла в задницу со своим сыночком"). Но делать мне для него не хочется просто НИЧЕГО. Я перестала стирать, гладить его рубашки, готовить ему ужин. Мне просто НЕ ХОЧЕТСЯ. Может, я слишком резка, я не знаю. но это накапливалось довольно долго. А сейчас просто перешло какую-то точку невозврата. Я не могу.

Ходила я к врачу уже. Есть у меня постоянный кардиолог, как и давние проблемы с сердечно-сосудистой стороны. Беременность, естественно, здоровья не прибавила. Мужа я попросила, чтобы дети его не появлялись дома в мое присутствие, не звонили мне, а что и как будет происходить дальше - зависит только от самого мужа. Сказала, что я не знаю, смогу ли я когда-нибудь с ними общаться. И что вообще подумаю о нашей совместной жизни дальше. А он пусть придумывает варианты и предлагает их.

Я тоже в стервозности не сильна в личных отношениях. Скорее всего, придется как-то переломить психику и перенести рабочий подход домой. Из серии - это такой агрегат, у него есть разные слабые и сильные стороны. И я их никогда не изменю, можно только научиться ими пользоваться - или заменить сам агрегат:-)

Ну и не надо. В принципе, мне от мужа нужна любовь и ЗАЩИТА. Если этого нету -- зачем муж-то?

Вот. Умница. Только не позвольте себя уговорить-продавить. И берегите здоровье, удачи!

Какова была реакция?

Поддерживаю полностью. Зачем заставлять человека выбирать между двумя любимыми людьми? Лучше самой попробовать как-то оградить себя от этого.

Сегодня мне предложили пригласить детей в гости и сесть "за стол переговоров", чтобы выяснить, кто, что, как и когда сказал. Разобраться в ситуации. Я чуть кофе не подавилась. Ответила, что это предложение крайне мало соответствует моей просьбе поберечь мне нервы и избавить хотя бы на ближайшее время общения с этими людьми. Сегодня днем шли звонки на телефон от них. Трубку не брала.

Типа, очную ставку устроить? Круто...

Агрегат - это муж? А если кто-то из его сыновей на Вас руку поднимет? а на Вашего ребенка? (старшего)? Он будет тоже "априори на их стороне"? Вас такой агрегат строит?

Что муж содержит взрослых детей - это мало кому понра, но тут совсем иной уровень проблемы. Проблема, что на Вас нападают - словесно, морально, а если за этим последует что-то похуже? причем Вы даже не умеете от нападок дистанцироваться, Вас легко до криза довести, так что "похуже" уже налицо... Муж должен как-то разрулить ситуацию, уж как минимум в остутствие детей Вас как-то поддержать и не заставлять с ними общаться. И очень странное у него представление, что Вы будете помогать его взрослым детям в случае если он не сможет этого делать. Вообще возникает впечатление, что у вас с ним как-то не простроена моджель вашей семьи, взгляды на цели, будущее и т.п. А ведь ребенок уже есть...

То есть вернуть ситуацию в прежнее русло, когда их все устраивало. Ну перегнули палку, отыграем взад, а то еще и найдем какую-нибудь вину, посмотрела не так, накормила не тем. В сад однозначно! Это как раз шанс избавить себя от их паразитизма. А то ведь могут стать еще наглее, но осторожнее.

Ага, именно:-)Вернуть назад все как было. А вот как говорит один мой знакомый "хренушки-пиписушки". Мне, например, будет гораздо легче, если они тут не будут появляться. Я продукты таскай, я их корми, сын потом за ними моет посуду, за этими "пафосными гостями". Нет, без них гораздо спокойнее:-)

Нет, ну зачем же так круто:-) Верит. Уже. Так как у детей хватило ума подтвердить, как именно и что говорилось (мы стояли около дома, и мимо ходили люди. знакомые. соседи. я бы не поленилась найти свидетелей). Разобраться, почему, да как, и что же спровоцировало его милых крошек на матюки:-) А также (о чудо), чтобы они принесли мне свои извинения.

Вот нашей с ним семьи модель-то построена. Все было переговорено-обговорено, и так оно и строилось, почти по плану:-) А дети - это от другой семьи. Там все совершенно иначе. Самое удивительное, что мы оба - очень серьезные ответственные люди. Оба - топ-менеджеры. У каждого под началом не один десяток человек. Он очень умный, очень заботливый, он помогает по дому, с ним интересно. Но в вопросе своих деток он субъективен до крайности.

пытаюсь прикинуть, мда...

Извинения не принимать. Вопрос глубже этих конкретных "матюков", мне кажется. Вы не сходитесь с мужем глобально в отношении его уже взрослых абсолютно детей. Если бы они были маленькими - можно было бы как то себя пригнуть. Но в данной ситуации я не вижу возможности сослаться на нажим мужа - Вы двое взрослых, у каждого своя позиция...

Я бы заигнорила ситуацию, если бы не могла ее кардинально изменить, и заигнорила бы детишек этих. Придут в дом - вежливо бы говорила здрасьте и уходила бы в другую комнату (возможность то есть поди?). Не вступала бы в подобные "обсуждения", "очные ставки" и прочее.

"Умерла, так умерла".

То как он реагирует на оскорбление Вас, в т.ч. своими детьми, это ваша семья. Он может быть сколь угодно субъективен насчет деток, но заботливость о Вас должна и эту сферу затрагивать. А то "умный, заботливый", а жена пусть с кризом отлеживается.

Нет, почему же? Стол переговоров это очень действенная вещь. ТОлько выступать в этих переговорах вы с мужем должны одним фронтом. А для этого надо сначала устроить переговоры с мужем и выработать общую позицию. И потом уже ее представить детям. А не ругаться всем четверым.

В данном вопросе выступить единым фронтом не получится. Двое будут тявкать на меня. Папочка будет либо молчать, либо умоляюще смотреть на меня. А я...Что, опять капать корвалольчик? На хрен.

Это его дети. Вам волноваться не стоит. Хочет общаться пусть общается, ни вы в этих людях ни они в вас не нуждаетесь.

Мне хамила так называемая родственница-бывшая девушка мужа, с которой у них общий ребенок. Звонила регулярно, орала благим матом. В ребенке мамкины настрои сильно чувствуются и я предпочитаю не общаться. Отвечать хамством на хамство не стала-не мое это. И вообще до базара опускаться я еще ни когда не пробовала:-), и вам не советую..

у вас еще и маленький ребенок, да мало ли как старшие отпрыски ее обидеть могут, при таком то настрое..

Тут еще важно что бы у мужа к вашему старшему отношение не испортилось....

Вы читали сколько лет этим "детям"? Если они еще и ребенка начнут обижать-тогда вообще можно смело в ментовку идти!

Читала, а что?? Мне казалось что на "переходный"возраст там ничего не спишешь, а хам и мачеху, и ребенка, и старика обидеть может одинаково..

Я бы, наверное, перестала общаться с "детишками" (ни фигасе детишки, однако). Никакой готовки им, если он хочет их приглашать домой - добро пожаловать, только готовить им - сам и убирать потом тоже. К мужу относиться супер-ласково, принять позицию беззащитной несправедливой обиженной. Пусть заглаживают. Вы ничего не затевали. На конфронтации не поддаваться, тихо ускользать. Не скандалить - а так.. тихой сапой гнуть свою линию. Никого не оскорблять, не спорить, а просто упорно не делать того, чего не хочется - и все.

Я больше не могу. Сегодня эта тема всплыла вновь, и меня снова призывали ПОНЯТЬ и ПРОСТИТЬ их поведение. Причем звучала фраза про "Благие намеренья" сос тороны деток. О каких благих намереньях шла речь в матерной форме и послыании в задницу? У меня снова подскочило давление и болит сердце. Я поехала закупать детксую мебель на свою квартиру и готовиться к переезду. Я хочу жить.

Вот у меня самые большие проблемы в отношениях были с моими родственниками, причем именно напряги они и создают в жизни. Причем близкие родственики, с дальними отношения всегда были хорошие, дружеские, может потому что они дальние.. С друзьями проще, можно прекратить отношения и все. Если же напрягают родственнкии мужа просто перехожу на дипломатические отношения и все.

Я бы перешла. Но я не могу, когда меня прессуют принять точку зрения о допустимости такого поведения. При этом прекрасно отдавая себе отчет в состоянии моего здоровья.

А пусть он с ними САМ разберется. И они потом перед вами извинятся. Зачем вам-то участвовать в "воспитательном процессе"?

Так и скажите мужу, что его т.з. по этому конкретному вопросу для вас неприемлема. Безо всяких обсуждений.

Я, собссна, про мужа в основном хотела порассуждать.. :-) Общаться ли с его детьми - только вам решать. Я БЫ точно после этого стала с ними в состоянии войны - холодной или горячей, по кр. мере на каком-то этапе, пока до них что-то не дошло. Ну вот не могу я с быдлом вежливо. А потому и вам такого посоветовать не могла :-) Просто хочу, чтобы вы разделили как-то ваши отношения с мужем, и его детьми. Это вынужденная мера, поскольку в этой ситуации он за вас не вступается и не может этого делать. Но она, эта мера, по кр. мере позволит вам сохранить отношения с мужем, а не разворачивать военные действия И С НИМ из-за этих хамов. Подумайте, ну разве они того стОят?.. :-)
<br>Надеюсь, в этот раз более внятно расписала свои мысли.. :-)

ы Д.
<br>"Не способен защитить от детей, значит не мужик". Автор, да не накручивайте вы себя так! Я понимаю если бы другой вам кто-то хамил, - уверена, муж вступился бы обязательно! Но сейчас занимать позицию: "Он не на моей стороне, значит предатель!", это значит потерять мужа в итоге. Поймите, он ОТЕЦ. И, видимо, такой, у которого отцовский инстинкт затмевает сейчас остальные эмоции. Я не видела особо, что он считает ИХ правыми, а ВАС - нет. Мне просто показалось, что он как-то и не верит в их "хамливость" или не хочет верить, но любить все равно не перестанет, просто хочет сгладить всё, чтобы вы дальше с ними общались.. Не делайте резких шагов, пожалуйста, будьте мудрее, и всё уладится. Возможно ваш муж оказался в ситуации с детьми слабым человеком, но пожалейте его и защищайте себя сами. Разве он НИКОГДА и НИ ОТ КОГО вас не защищал???...

Я бы не смогла нормально в дальнейшем общаться с людьми, однажды поступившими со мной по-скотски..

Ситуация бредовая какая-то!:( Неужели мужа не напрягает из-за собственной упертости потерять жену?! Может ему попытаться еще раз объяснить,что вы НЕ ЗАПРЕЩАЕТЕ ему видется с детьми, помогать, защищать и вылизывать им все что угодно, просто ВЫ не хотите этим заниматься. По идее-все что требуется от мужа-это оградить вас от травмирующего для вас общения!

А Вы спросите "Зачем я им?" Они Вас не любят, хороших человеческих отношений не получается, а чем плохие отношения, так лучше никаких. Все вполне себе взрослые люди, никто никому не должен. И неважно, какие у них там намерения и воспитание, хоть золотые, хоть брильянтовые. Они прекрасно без вас проживут, а Вам общение с ними противопоказано по состоянию здоровья. Никаких внятных причин продолжать нервотрепку нет. И уж конечно, разборки-очные ставки... Все по-новой выслушивать, что ли, да еще с коментариями и обсуждениями? Не, точно всех в сад. Держитесь, пошумят, покричат, да и успокоятся в конце концов, зато Вы от них освободитесь наконец.

Говорила вчера с мужем. Примчался с работы, оcтановил меня, когда я садилась в машину ехать в Кораблик за детскими вещами в свою квартиру. Кажется, до него что-то дошло. Что он может потерять и заботливую жену, и крохотную дочку, а также - честного делового партнера (я довольно часто консультирую их фирму. Ест-но, с большими скидками или вообще задаром, и ест-но, никогда его не подводила). Договорились, что никаких разговоров на тему взаимоотношений с его славными крошками больше НЕ БУДЕТ. Пусть видится, созванивается с ними - все, что угодно. Но - меня не втягивать, деньги без моего спросу им не давать вообще. Опять же, четко высказала, что такого типа воспитания нашего ребенка я не потерплю. Никаких пообщрений неуважительного отношения к старшим не должно быть в принципе. Он согласился. А также согласился c предложением найти семейного психолога, и с ним разбираться, как ему дальше разруливать сложившуюся ситуацию с его нынешней семьей (нами) и своими милыми "детками".
Все на фоне посасывания нитроглицерина. Наверное, именно это меня отрезвило окончательно. О себе надо думать, и о собственном здоровье в первую очередь.

Ну вот! Совсем другое дело!:)

Вот и молодец. Уважаю таких женщин. Еще раз удачи и здоровья!

Девушки, спасибо вам всем большое за поддержку и советы! Спасибо, что помогли посмотреть на ситуацию с разных точек зрения. На данном этапе соглашение достигнуто. Посмотрим, что будет дальше.

в семье :-)

Кончается...Интересно, когда оно на самом деле кончится? Муж хотел повидать детей на праздники - ну зашибись, я ж не против. Я предложила вчера так как все равно как раз в гости собиралась умотать к соседке. Типа, меня не будет. Могу и подольше отсутствовать. Нет, не вышло. Сегодня он к ним ехать собрался - его послали:-) Причем судя по всему, послали с переводом стрелок на меня. Пришел такой несчастный с кухни, откуда звонил...Весь во вздыханиях...ну и что с ними со всеми делать? Так бы и послала. И их. И его.

Тоже нормально! Т.е. если бы ваш старший его послал, он бы "только пусть попрбует!!!", а если свои-он " в воздыханиях"! Двойные стандарты-с, однако!

Отвечала на последний пост, не заю почему сюда прицепилось.

Bednyj muzh;) mozhet u "detej" prosto plany byli na prazdniki? atut papa.. mozhno i na novuju zhenu naehat' i otca rasstroit'..

Спокойствие, только спокойствие! Не получилось Вас сломать, пытаются прогнуть давлением. Не ведитесь. Если поймут, что и это не проходит, отстанут в конце концов. Перетерпите пока, постойте в сторонке, пусть детки с папой без Вас отношения выясняют, ничего, договорятся как-нибудь, чтоб не остаться без папиных денежек.

А вы-то чего переживаете? Его послали ЕГО дети, вот он пущай сам и разбирается.

Посмотрим. Я уже совершенно спокойно отношусь к этой ситуации. Мне только очень жалко мужа - он потерянный вчера был... Лихо его послали. Все же какие свинские эти детки...Это просто обалдеть можно.

Елена, вы знаете, мне и смешно, и жалко его. Когда они к нему напрашивались по тел (не просто приезжали и звонили в дверь, когда им вздумается - а так тоже бывало часто) - так вот, когда они к нему напрашивались, и он иногда пытался увильнуть типа, я очень устал, я сейчас уже ложусь спать и все такое... Ему в ответ на это устраивали истерику - а ты, ты нас видеть не хочешь, ты нас совсем забыл и далее везде:-) И он соглашался. А тут послали его самого. Мне правда его жалко. Но снова приглашать их в дом и общаться с ними я не собираюсь. По крайней мере, пока. Если бы они хотели извиниться - извинились бы. Прекрасно умеют пользоваться смс на тел. Есть у них и мой e-mail.

Да, совершенно четко. Двойные стандарты. Это очень неприятно сознавать. Но не смертельно.

Да всё понятно:-) Вы чуть-чуть дистанцируйтесь -- и всё. Просто вы до сих пор работали "буфером", и у мужа складывалось одно мнение. Теперь буфера не будет -- он сам быстрее дозреет.

Не, ну мужа пожалеть никто ведь не запрещает!:) пожалеть-это одно, а прогибаться-совсем другое!

Вот я в раздумьях. Может, ну их всех нафиг? Ну пусть приезжают, только общаться я с ними не буду. Если они его в квартиры не пускают, им же блин, и купленные несколько лет назад...Я уже чего-то не понимаю в жизни. Говорю же, он настолько вышел потерянным, как будто его ударили.Проблема в том, что как было раньше - все равно уже НЕ БУДЕТ. Нет у меня желания, даже ради мужа своего драгоценного, их привечать и сопли им вытирать.

Может пусть он для себя тоже что то решит?? Поймет что то??

Ну, может, его и надо было ударить, чтобы пелена с глаз упала? Пока другие убеждали, что детки "не правы", не доходило, может так будет понятнее? Что пора что-то менять? Если они папу в квартиры не пускают, на кой Вам такие крендели в вашем доме? А то потом окажется, что без вытирания соплей они жить не могут, и папа опять будет их жалеть за ваш счет.

Да не упало у него ничего. Ощущение, что только хуже будет. Что в следующий раз ему закатят еще одну истерику и снова переведут стрелки на меня. А что...Я так, семья "понарошку". А они привыкли считать много лет, что именно они - его главная основная семья. И по-моему, мой муж скорее умрет от инфаркта, но не сможет признать даже для самого себя, что вырастил он своим безответственным воспитанием хамов и нахлебников.
Он меня пока считает семьей, женой, матерью младшего ребенка. Но жить ему в постоянном метании между мной и этими "славными крошками" будет очень тяжело. Надоело мне это все.

Спокойно. Во-первых, никто не заставляет его метаться. Более того, вы же не запрещаете его "детям" приезжать в гости "к папе". Вы только не хотите сами участвовать в этом процессе.
Имеете полное право.
А что касаемо вашего мужа... Тоже мне, король Лир:-)

Точно-точно!-)))) А метаться его заставляют. Детки...Ладно, посмотрим, что дальше будет. Пока я сменила гнев на милость в одном - я перестала уклоняться от ежевечерних разговоров на тему "что сегодня делали детки". Да ради бога. Но общаться-то я сама с ними не хочу, понимаешь...

Ну, я бы общаться (т.е. проявлять интерес) не стала бы. Отчет выслушать - -невелика трудность;-)

Да.

Много лет назад мои родственники (из-за какой то ерунды) наговорили много чего нехорошего моему мужу. Мой муж, не отвечая им тем же, без обьяснений просто прекратил с ними все общения. Не демонстративно. Я же продолжала поддерживать видимость нормальных отношений, периодически получая порцию говна в мой адрес. На их какие то просьбы в чем то помочь мой муж отвечал отказом. Они обижались на это, дулись, между собой возмущались, но "проглатывали".

В конечном итоге, на сегодняшний день, имеем: уважительное отношение тех самых родственников к моему мужу и такое же пренебрежительное, не ценящее ничего святого, как было когда то, ко мне.


Наина, через какой то период времени те самые "детки" к вам будут относиться более уважительно, чем к собственному отцу. И трижды подумают хамить вам или нет. Вот посмотрите, вы для них будете бОльшим авторитетом, чем отец. Так что не переживайте, вы все правильно сделали. Хамство надо пресекать на корню. Оно тогда не растет дальше на вашей территории.

А до этого случая как они с вами общались? Пытались хамить или качать права, давали понять, что Вы тут так, сбоку? Чем был вызван такой наезд?

Да, пытались похамить, но не сильно. В основном в этом был замечен мужнин младший...Видимо, ребенок тяжело пережил появление у папы кого-то еще любимого, кроме этого избалованного, не желающего работать детища. И хамил, и периодически выдавал что-то типа - а наша мама готовит лучше, а наша мама никогда не покупает готовой еды, а наша мама не носит синтетитку, а папа нашу маму очень любил всегда, и она для него всегда свет в окошке. И так далее:-) Я отвечала - это папа тебе так сказал? Мне у него переспросить? На этом попытки вести подобные разговоры заканчивались. Но все это действительно развилось не на пустом месте, и были звоночки.... Что-то я мужу рассказывала, в ответ следовало - да ну что ты, они же просто дети. Мои дети. Ну не подумали, что сказали. Да не обращай внимания. Качать права - да, такое тоже было, но опять же, не в такой явной форме. При этом было абсолютно наплевать, что у меня могут быть свои планы на время, на день, или что мне надо поспать после бессонной ночи с грудничком. И так далее. Я не думаю, что их нынешний мой отказ от общения хоть чему-то научит. Они считают, что они правы всегда. Так их приучил отец.

А сейчас те родственники общаются с вашим мужем? И ак можно отказаться от общения не демонстративно - то есть, брать трубку, когда звонят, принимать в гости, но просто уклоняться от прямых диалогов? Или как-то по-другому?

Кстати, и друг с другом они общаются на грани мата с кучей обзываний:-) И в какой-то момент муж пытался меня успокоить тем, что вот мол, раз они тебя матом послали - это они типа тебя окончательно приняли в нашу семью:-) :-) Тут я уже не выдержала и заорала, что пусть идет в ту семью сам. Что у нас так никогда принято не было, и мы так не договарились.

Тут, видимо, многое не из категории хамства, а скорее ревность и борьба за место в жизни значимого человека. Плюс пробелы воспитания. Плюс позиция отца, который хоть и сознает свою ответственность, но предпочитает не обременять себя тяжелыми раздумьями и тем более действиями. В таком раскладе самое разумное, ИМХО, максимальный нейтралитет на максимальной дистанции.

Ревность?! Неуемная ревность к младенцу в 25 лет?! Это клиника тогда, а не ревность!

по кр. мере мне ЭТО видно, что они до сих пор очень переживают из-за расставания мужа автора с их матерью. Именно на этой почве и идет грубость и где-то даже ненависть по отношению к автору, её мужу и их общему ребенку.

Я это все прекрасно понимаю. Надеялась, как и муж, что удастся поддерживать просто нормальные родственные отношения. Муж и сейчас их хочет поддерживать в предыдущем формате. Я - нет. Даже ради его, любимого. У меня и так хватает собственных проблем и заморочек и с работой, и с моими двумя детьми, чтоб я на себя еще снова вешала этих детей. Не хочу.

ко я понимаю?..

Он теперь не настаивает. Он ноет. Что детей давно не видел, что как все неудобно получается, как все грустно, как жалко, и как же так и все такое. Достал он меня, действительно иногда хочется сказать - да подавись, делай что хочешь, только замоли. Но как вспомню об этом их последнем визите - сразу прикусываю язык.

Переживают они не расставание, а появление "других претендентов" на папины денюжки.

А кто ему мешает увидетсья с детками??? Хоть у них, хоть "на нейтральной территории", хоть у себя, но в ваше отсутствие. С каких пор лично вы -- обязательный атрибут таких встречь?

Pochemu by k nim emu ne poehat'.. Ili - pust' zovet ih k sebe (muzh v smysle), a avtor v eto vremya mozhet poiti pospat'. Ya by tak i sdelala. Ili po magazinam, rebenka emu tozhe sdat' na eto vremya melkogo.

Ochen' prosto - govorit' zdravstvuite, do svidaniya, v gosti ne hodit', ne zvat', no esli vstretilsya na ulice - vezhlivo pozdorovat'sya i poiti dal'she. V razgovory ne vstupat', ili govorit' tol'ko "o pogode".

Это 20-летний парень говорил "а наша мама готовит лучше, а наша мама никогда не покупает готовой еды, а наша мама не носит синтетитку, а папа нашу маму очень любил всегда, и она для него всегда свет в окошке"? Причина понятна - ревность, но в таком возрасте странно такое слышать. Он Вас провоцирует, а Вы не поддавайтесь! У нас такое говорила 8-летняя дочь мужа, на что я обычно отвечала "Ну и замечательно!", "Я очень рада". Со временем такие разговоры стали возникать реже, главное не спорить в этот момент и не откликаться эмоционально.

Общаются. Они же официально не обьявляли друг другу войны :). Для моих родственников сказать в пылу гнева гадость, как, простите, в туалет сходить. Они этого не замечают, для них это нормальный диалог, так сказать, кто больше сказал гадость тот и прав. А мой муж вообще не понимает такого общения. Он никогда в жизни не отвечал никому, кто на него повышал голос, орал, что то там требовал в хамской форме. Он просто молчал и даже уходил. И дальше с этим человеком просто не общался. С чужими это конечно проще. Муж даже с одной работы ушел из-за того, что начальник стал хамить и орать. Начальник прыгал от ярости, но ничего сделать не мог. А сейчас, как ни странно, они общаются. Но общается не мой супруг с ним, а тот начальник с моим мужем, так как он ему иногда нужен по работе, как специалист, и ему приходится обращаться к нему, а мой муж еще и не очень торопится сделать то, что он просит. Но делает по мере своего свободного времени, если ему это, как специалисту, выгодно. И разговаривает бывшее начальство с ним нормальным человеческим тоном, без хамства и жлобства. Может ведь.


А что касается моих родственников, то общение у них можно назвать *в одни ворота*. То есть, если они его о чем то спрашивали он мог ответить односложно *да* или *нет*, а мог сказать *не знаю*, причем тоном дающим понять, что дальнейшие распросы нежелательны. Сейчас, правда, общение уже более сглажено, без колкостей и напряженки. Напрягалась, как мне кажется, больше я, так как чувствовала, что мои родственнички ощущают холодное отношение к ним моего мужа. Мне почему то первое время было неудобно от этого. А муж мой был бы рад с ними не общаться вообще. Но из-за меня ему приходится иногда их видеть, ходить в гости на ДР их детей или самих этих родственников. Но он может и не пойти, сославшись на срочную работу. И ему абсолютно до лампочки, если они на него за это обидятся. И спустя годы я пришла к выводу, что он прав, хотя поначалу я с ним даже ссорилась из-за этого. А сейчас я понимаю, что чувство собственного достоинства не позволяет ему опускаться до уровня хамов и жлобов и исключить из круга своего общение такого человека ему ничего не стоит. И он таким был всегда. Если в двух словах сказать, как выглядит отношение к нему окружающих, не всех конечно, но какой то видимой части знакомых, то я бы сказала - его не любят, но уважают.

Ой, какие все дети разные !

Мне дочка БФ пару недель назад заявила : "А я хочу с вами жить" . С нами - это со мной и с моим сыном ;-), у её папы - дом отдельный. Более того, когда папа начал чё-та там строить детей в моём жилище, она ему заявила "Это не твой дом, и ты тут не командуй" :-) .. И мой сын тоже заявляет бойфренду, что хочет жить с ним. А, возвращаясь из дома родного отца и мачехи, может рассказать, как весело провёл время с Машей (молодая жена экса) ...

Вообще-то адекватные люди 25 лет вполне способны принять действительность "as is" и подстроится под нее, а не наоборот.

Ох, Елена, если бы я это знала. Вчра вечером опять был разговор на эту тему. И я спросила - ну что такого? Не расстраивайся, не грузись. Зови их в гости, ходи сам. Я-то нафиг нужна? Почти 10 лет меня не было при этом общении - ну и ничего. Нет говорит, я бы хотел чтоб все вместе. Я опять спрашиваю - зачем? Почему? Объяснить не может... Я предложила волевым усилием просто перестать вообще на эту тему париться на 1 месяц, а потом вернуться к этому разговору.
* * *
Хотя...Может, и понимаю, к чему это все. Муж-то у меня русский, а довольно много общался с еврейскими семьями. А у них же там клановая структура. И все вместе, все друг другу помогают. Может, и ему хотелось быть таким "патриархом". Но тогда детишек надо немнооожечко по-другому воспитывать.

Ну, я бы ответила, что я бы хотела, чтобы его "детки" меня не материли. Но это же невозможно... Посему будем исходить из реальности;-)

Да, у мужа рушится его голубая мечта о "дружном семействе". Но кто ему докторо-то?

Гы:-) Как кто? Я. Я нехорошая, непонимающая, нелюбящая...Почему я не могу простить таких мелочей от детей такого значимого человека в моей жизни?:-)

Ага, вот такая вы нехорошая:-) И это тоже - реальность;-)

...данная нам в ощущениях:-) Ну и хрен с ней, реальностью. У меня сейчас других проблем хватает. Причем таких, что хочется куда-нибудь спрятаться от новых ответственностей. На фоне этого все проблемы с ноющими "детками" кажутся семечками.:-)