Я замужем. Скоро 8 лет как.У меня двое детей. Я люблю мужа. Дети еще маленькие и я пока сижу с ними дома. Вот уже 5 лет как сижу.

История, которую хочу закончить сейчас, началась Чуть более 8 лет назад, когда я познакомилась с молодым человеком. Познакомилась на работе. Общалась по рабочим моментам. Человек был женат, у него была 3х летняя дочь. Общение по рабочим моментам плавно перетекло в общение по околорабочим моментам... Поймала себя на том, что испытываю к нему довольно сильную симпатию, но.... Женат, с ребенком - табу. Ничего, кроме совместных обедов в обеденные перерывы, болтовни по аське, иногда возвращений домой (жили, да и живем на одной линии метро)...

его признание в любви после почти года такого общения и взволновало, и ошарашило, и, в какой-то мере, отрезвило... В то время я уже встречалась со своим будущим мужем... Умом понимала, что эти отношения более перспективны, надежны, правильны.... плюс понимала, что не хочу ломать чужую семью, портить жизнь ребенку.... в общем после этого признания было несколько недель довольно сложных отношений, наполненных тяжелыми разговорами, нервами.... Я сообщила, что выхожу замуж. Он принял это внешне спокойно, выражал надежду на то, что я буду счастлива, что это для него самое главное, возил меня по магазинам, когда я выбирала ткань для свадебного платья....

Я вышла замуж. он поздравил меня и исчез. Появился через полгода.... Скомканый разговор ни о чем... вопрос мимоходом - счастлива? Мой искренний ответ - да... и все. Больше он не приезжал.

Были письма по эл. почте. По два в год. Поздравления с новым годом и с днем рождения. В одном из- таких писем он сообщил, что у него родилась вторая дочь...Я порадовалась. Подумала, что если люди рожают детей, то между ними все хорошо. Мне правда искренне хотелось, чтоб у него все было хорошо.

Прошло 6 лет. И в прошлом году, в конце он постучался ко мне в аську. Удивилась. Обрадовалась. Заволновалась. Болтали почти 2 месяца прежде чем договорились встретиться. "кофе попить". Встретились. И понеслось… как говорится, на старые дрожжи :-(
Было ощущение недосказанности и казалось важным "доссказать"….Это у меня. А он…. "я любил тебя все это время, постучался потому, что устал жить без тебя…" встречались раз в неделю, два раза в неделю… гуляли, болтали, целовались…. Радость воспоминания, узнавания снова, приправленная горечью о том, что могло бы быть, но не было… я "купалась" в этих отношениях… сейчас, когда голова уже встала на место, понимаю, что большую роль сыграл синдром засидевшейся дома мамаши…. Когда ты вдруг снова чувствуешь себя не "боевой единицей" на семейном фронте, а любимой, желанной, волнующей….


Он не развелся с женой. Хотя отношения, по его словам, ужас-ужас-ужас…. Но дети… Девочки, ради которых… Известная песенка? :-)я не осуждаю и у меня по-прежнему нет желания, чтобы он развелся… просто в этом видится расхождение слова с делом… ну да ладно, сейчас не об этом.


Как я уже говорила, в какой-то момент, по прошествии и нескольких месяцев, моя голова стала на место. Я осознала, что рядом со мной , мой муж - это "мой" человек, что если поставить передо мной этих двух мужчин, я не колеблясь выберу своего мужа. Что я просто люблю его.

Но вот беда… мои попытки порвать отношения на стороне…. Порвать громко сказано, скорее была попытка мягко разойтись…. Они на толкнулись на стену: "я потерял тебя однажды, по трусости, по глупости.. я больше не отпущу тебя. Мы будем вместе чего бы мне это не стоило"… Подумалось:"А чего это будет стоить мне? "


Я говорила о том, что мы не будем вместе, что нельзя два раза в одну реку, что люблю мужа, что моя семья для меня – самое дорогое, и если она рухнет,от меня мало что останется…. Он слушал, соглашался, кажется…. А потом – я сделаю все, чтоб ты сама захотела быть со мной, и когда это станет для тебя самым важным, тебе не будет страшно что-то менять….. "Будешь воспитывать моих детей?"( саркастично, с издевкой) – "Буду"( спокойно, уверенно)… Меня начинает это пугать. С одной стороны, его напор на эту тему очень сильно отрезвляет, пугает, и это хорошо (что таить, влечет меня к нему…), а с другой он очень уверенно это вещает….

Такие разговоры опять тянутся уже почти месяц…. Иногда он приезжает неожиданно, стоит под окнами дома, "провожает"( я с детьми иду по тротуару, а он на машине едет чуть поодаль) меня когда я иду в сад за детьми, когда вожу их на развивалки…

Я выключала аську, не отвечала на смски, звонки…. До этого опять сказав, что все, что у нас ничего не может быть…. Он приехал , встретил меня после моих занятий в спорт.клубе (в ночи, в 10 вечера)… его колотило, стиснутые зубы, желваки и слезы … никогда не видела его таким… "если ты отнимешь у меня надежду на то, что мы будем вместе, мне незачем будет жить"…
В общем, я доигралась… Что теперь делать? Не знаю…..

ваш человек-муж и дети. Поэтому то, что один человек позволил себя свести с ума не говорит о том, что весь мир теперь должен повернуться, как бы ему этого ни хотелось. Мне кажется, начинается манипуляция, пускай даже с искренними чувствами. Постарайтесь понять, какие чувства у вас, страх, что узнает муж, жалость к этому человеку и так далее. И старайтесь не впадать в эмоции, как ваш знакомый, ведь вы уже не одна.

Игрок по-моему, но со сдвигом по фазе. Спокойно сведите все на нет, старайтесь по-реже встречаться. Но отшивайте не резко, это может дополнительную агрессию и настойчивость с его стороны вызвать, а по-мягче и нейтрально так, равнодушно. Типа, да дорогой, но занята сильно с детьми, болею, будьте изобретательны в причинах. Мужиков подогревают на "подвиги" любые сильные эмоции, включая страх. Они только равнодушия не терпят.

Как знакомо. Умоляю, РАДИ СЕБЯ, прекратите эти отношения. Они не принесут вам обоим ничего кроме боли. Ему - потому что он бьется головой о стену, а Вам - потому что стена это Вы, и вам тяжело и невысимо. Скажите ему, что любите мужа, а его полюбить не сможете, даже если от мужа уйдете. И все-таки отношения надо рвать резко. Иначе не порвутся.

Можно так и сказать, что голова встала на место. Объяснить, что сначала тянуло, а теперь разобралась в себе.

Хорошо бы узнать о его жене побольше.. Может не всё так страшно, как он говорит.

У жены может быть все клево, а он ее не может любить при этом, и если говорит, что ужас-ужас, значит - ужас.

Я думаю, что мухи от котлет. Одно дело - вы и ваша жизнь, а другое - чужая одержимость. Вам правильно выше сказали. Мне кажется его состояние нездоровым.

Бесенок, резко -это как?
я уже боюсь быть резкой. Я понимаю, Аис подтвердила мои ощущения, что включаются манипуляции, что чем быстрее я буду "убегать", тем быстрее меня будут "догонять".... я на самом деле чувствую себя виноватой перед ним... что то из серии "мы в ответе за тех, кого приручили"...корю себя за этот "ренессанс"....
Я говорила все, говорила однозначно и конкретно. И то, что ничего не может быть, и то, что если моя семья рухнет, я все-равно не буду с ним (это почти кричала, потому, что мне вдруг стало страшно, что он зявится к моему мужу, а они, к слову знакомы, работали тоже вместе, и выложит все так, как видит он.... именно как видит он. Это будет катастрофой.... он...он увидев мою панику клялся, что никогда не поступит так подло.... ), и то, что я люблю не его... Он не хочет этого слышать. Контраргумент - это ты думаешь, чувствуешь сейчас. Пройдет время, все может измениться...

А какие варианты? Раз за разом, настойчиво и спокойно повторяьть, что ничего не будет.

мне кажется наоборот резко не надо, чем больше выяснялок и криков, тем больше страстей, ему только этого и надо. самое лучшее спустить на тормозах, чтоб было скучно и банально

я выспрашивала про жену, про их отношения... "жена вечно недовольна, постоянно придирки, обиды, истерики"... Блин, окажись я на ее месте, я бы тоже бесилась так же :-( :-(:-( Я пыталась ему объяснить, что его отстранненность от жены, формально-сдержанно-раздраженное отношение к ней, его постоянные пропадания на работе (обусловленные только нежеланием возвращаться домой) - они не способствуют ее доброму расположению. И любая женщина, живя с человеком, который так относится к ней, начнет просто звереть... ладно, неблагодарное это дело, разбирать чужие семейные проблемы, особенно с моей позиции :-(

Да пусть хоть что хочет мужу говорит. Совсем ему не надо знать, что Вы такого разговора боитесь. Не искушайте ближнего - в частности предлагая думать, что у него есть средство манипуляции Вами - страх перед мужем. Придумайте себе мысленную картину как будете говорить с мужем, ЕСЛИ все же ему будет скинута какая-то информация - и поймите, что мужу ВЫ дороги и Ваши трактовка - важнее всего остального. В конце концов и мужья любят нравиться кому-то - посему способны понять желание нравиться жены... И пусть Ваш орел знает, что мужа Вы не боитесь...

Я думаю, что прежде всего вам стоит принять решение для себя самой - твердое и окончательное. По вашим словам вы очень переживаете, что вы его "приручили", что он мучается. Не надо об этом думать! Человека нельзя приручить, если он сам того не захочет. И есть личности, которые во всем будут искать для себя страдания, которым необходимо быть в постоянном стрессе - например, чтобы не решать проблемы в семье (а мог бы помочь жене, вместо того, чтобы караулить вас и детей, он мог бы провести время со своими дочками). Он может чувствовать ваши мучения совести и принимать их за сомнения быть или не быть с ним. Не дайте ему повода усомниться в вашем решении, даже внутри себя самой. Жалость к нему не поможет вам и навредит ему.

муж мой знает о том, что я болтала с с "орлом" по аське несколько месяцев, знает, что встречалась с товарищем "попить кофе"... он знает то, что я ему рассказала и представляет все в том свете в каком я это выставила.... Его отношение к этой истории в результате такое... иронично-снисходительное.
Он уверен в том, что я с ним, не с кем-то. И у него есть основания для такой уверенности... Но... если предположить, что они встетятся и на мужа будет вылит другой взгляд на "майонез"... я не думаю, что это приведет к тому, что муж соберет вещи и уйдет, но нервы ему это потрепет.. а я не хочу этого...Раньше надо было думать, да? :-(
А не давать шантажировать меня этим... я подумаю как это сделать....

Может быть стОит сказать ему что-то обидное? Что реально его разозлит и "отвернет" от вас? Я когда-то так поступала в похожей ситуации-сработало. Чел писал мне очень проникновенные письма, с похожими намеками, типа "незачем жить". На ДР прислал довольно дорогой для меня по тем временам подарок. Я отослала его обратно с довольно резкой запиской (что-то насчет того,что он хочет меня "купить" и т.д.). Сработало. По словам подруги, которая была "передатчиком", он реально обиделся и, видимо, разозлился, передал в мой адрес тоже что-то резкое и с тех пор все прекратилось. Разница в том,что у меня к этому человеку никаких чувств не было вообще.

Спасибо, Lio... я на самом деле чувствую себя виноватой перед ним... наверное, дело в этом, поэтому я не могу "разрулить" эту ситуацию.... бегаю с ним по кругу...снова и снова иду на разговор...

Есть такие типы психопатий :-) Очень много букофф, короче, у МЧ. Трепаться горазд. Ничего он никогда не сделает серьезного, и главное, тетки часто глупо ведутся на "ты моя единственная любовь всей жизни", он такую песню может петь еще в трех местах, живя счастливо с женой при этом.

вы будете виноваты гораздо больше, если не будете пресекать его надежды еще несколько лет. Он хочет от вас любви, но он ее не получит ни при каком раскладе, так? Поэтому хвост надо рубить целиком. Нет смысла тянуть и по кусочкам отрывать его от себя. Вы должны его убедить, что ничего не изменится.

Наоборот, чем дольше это будет тянуться, тем больше будет выяснялок и провокаций с его стороны. Нужно поговорить по душам 1(!!!) раз, и сказать все как есть. Не люблю тебя, люблю только мужа и разлюбить его не собираюсь. А ты мне вскружил голову, но по отношению к тебе с моей стороны нечестно все это продолжать. Потому что планов на совместную жизнь с тобой нет и не было, и не будет - сердцу не прикажешь. Никаких скандалов, никаких криков. Никто не виноват. Это жизнь.

Да ла-адно, все вперед не продумаешь... Но у действия - встреч - есть последствия - возможный шантаж. Посему надо не бояться этих последствий, а придумывать как будете реагировать, если что, и как поможете мужу нервы сберечь. Я не вижу, что это может быть слишком сложно - потому как муж в курсе... А если орел напросится на побивку морды мужем - се ля ви... Шантажировать себя не давайте ни в коем случае.

Не надо никого спасать от его собственной жизни... А для мифа про того, кого "приручил" - перечитайте Маленького Принца - Лис говорит ему эти слова, прощаясь НАВСЕГДА. И помнить о прирученных - у Экзюпери = быть верным самому себе, а не няньченье пожизненно со всеми претендующими на это...

все имеют права на ошибки. нужно только уметь их вовремя признавать. он тоже перед вами виноват, не находите? и еще неизвестно кто больше... он сам себя накрутил, за 8 лет не заставил себя забыть к вам дорогу и не придумал ничего лучше, как через 8 лет вторгаться в вашу спокойную жизнь с криком - ты должна меня полюбить, потому что мне этого хочется.

вы его не приручили, он сам приручился. а вы просто не успели сориентироваться в ситуации.

Здравый подход :-) Хорошо бы это было так.За это, на мой взгляд, говорит то, что он и тогда, 7-8 лет назад говорил, что с женой отношения хуже некуда, но тем не менее за столько лет так и не развелся с ней (ну если все ТАК плохо)...

Виноват передо мной? Да, наверное, в какой-то степени. Я в себя приходить начала после того, как он начал "давить" на тему: мы должны быть вместе всегда... только со мной ты будешь счастлива... мало кто любит когда за него решают с кем он будет счастлив, с кем нет :-)

возвращаясь к вопросу что делать дальше.... Решительное "отрубание хвоста" привело к сцене, о которой я писала в первом посте. Я понимаю, что это способ "вернуть",и он временно сработал, в том плане, что мы продолжаем общаться.... но не хочу опять таких сцен...Хотя, если повторится... я уверюсь в том, что он по натуре псих, мне будет легче... моральных метаний не будет.... наверное. Сейчас я склонна отдаляться потепенно....Как сказала Kt...

Непременно захотят с мужем отношения выяснить.
Мне кажется, от такого поклонника нужно избавляться естественным путем. Начать скандалить, истерить, просить денег очень много и сразу, обвинять в мужеской несостоятельности, шантажировать разбором полетов с его женой и пр.
А то мы все хотим и невинность типа и капитал, извините, семейное счастье дороже, пусть отдельно взятый элемент считает нас сукой, больше подобных ошибок мы совершать не будем. :-)

постепенно может не сработать, только все измучаются. а мужа не хотите подключить? пусть избавит вас от него... по-мужски поговорит.

чувство вины - это самое неправильное чувство.
За что вам винить себя? Повелись? Многие ведутся, большинство даже, тем более, если мужик интересный и настырный. А неведутся только те, кому уроды(не только внешне) попадаются конкретные или тормоза. Или те, кому никто не попадается вообще.

муж - это последний довод королей :-)
резко, сразу тоже не сработало :-(
понимаете, это было так: решительный разговор о том, что все. ему предшествовал период, когда я просто отстранялась - оказывалась от встреч под разными предлогами, не отвечала на звонки.... после разговора - нервного, надрывного...ненавижу такие разговоры.... меня привезли домой с вопросом: Это значит - всё? - да, все. так будет лучше.... уехал. 2-3 дня тишины ... и этот вечерний визит. Да, я дала послабление, ну... пробила меня эта его истерика (давайте называть вещи своими именами)... настолько, что я согласилась на то, что мы еще обязательно увидимся, что я не буду игнорировать его совсем....по сути, весь "решительный разговор" был сведен на нет. Снова решительно расставлять точки над Ё? С того вечера мы виделись уже пару раз. При каждой встрече я повторяла как попугай, что я не буду с ним, что я не вижу нащего совместного будущего, потому, что мое будущее связано с другим человеком, и меня это радует.... он не хочет слышать... "это сейчас. пройдет время - все изменится, я верю" ... Это хождение по кругу...

Ну так хватит "послабляться"...

Это хождение будет продолжатсья пока вы ДЛЯ СЕБЯ твердо не решите, что всё кончилось. И перестанете вестись на его истерики и уговоры. "Умерла -- так умерла", и всё.

способ хороший, только меня на такое не хватит :-(

только что разговор по телефону...
"я все понимаю, но не добивай...дай мне надежду хоть на крошечный, но шанс,что мы когда-нибудь будем вместе... пусть через 5 лет, 10... но не оказывай мне в этом совсем"...
Блииин, я понимаю, что он просто давит на меня, понимаю... но хреново от этого не меньше...
я отказала в этом. и в этом тоже, но не была услышана. опять. "ты говоришь об этом сейчас, потому, что сейчас так думаешь, но ведь все может измениться, и завтра, через 5 лет и т.д. ты возможно будешь думать по-другому..."
это клиника.....
Простите, что вываливаю все это, но я на самом деле в ауте, не понимаю что мне делать... как еще говорить...трясет меня уже от всего этого...

Если говорить бессмысленно - перестать говорить. Чтобы не от чего было трясти. Если угрожающе станет - пожаловаться все же мужу.

мужу... м-да... это будет феерично : дорогой, меня уже достал этот поклонник, которому я с твоего молчаливого согласия последние месяцы строила глазки, ты не мог бы с ним разобраться, а то я хвостом вертеть умею, а посылать - не очень....:-)


перестать говорить.... отключить телефоны, аську, перестать выходить из дому... тогда получится :-(
Хотя это я утрирую, конечно. не совсем уж он маньяк.... надеюсь. просто запастись терпением и "рубить" при каждом заходе... наверное так.

все-таки я дура... так вляпаться... :-(

Ничего фееричного - ИМХО. Нормально - к мужу за помощью обращаться. Как будто он за время семейной жизни ни разу в чем-нибудь не лажался...

ммм, обожаю такие разговоры, я бы сама после такого не ушла. Такой разговор, это же романтично, страстно и остро, тоже самое как "я тебя люблю" только со знаком минус. А автору надо чтоб было со знаком ноль. Ведь слова всего лишь форма, пока есть такие разговоры, "мы не можем, не будет, никогда, навсегда" есть и отношения, он не поверит, трудности только его порывы усилят. Поэтому мое ИМХО что надо ныть, радражаться, доставать его всякими тупыми бытовыми вещами, занудно перессказывать свои проблемы по работе, с родителями, личную жизнь подруг, что-то все время у него просить и т.д.

Да, он не слышит. По-видимому сам собой любуется в этот момент и упивается страданиями, этож романтичная ситуация. Сама такие вещи обожаю, страсти-мордасти. :-) Не говорите с ним о любви и ваших отношениях, а про все остальное ему будет скучно и быстро надоест

Да, тож неплохо :) Но пока он влюблен, проблемы его пугать не будут... Надо что-то посерьезнее. Может, зевать с ним и говорить постоянно, что он не так одевается, не так говорит, не так смотрит, и вообще весь неправильный какой-то.

Что-нибудь бестактное ляпнуть, упрекать, поучать, "ты не прав" и "я же говорила". Таскать по магазинам, причем не белье себе покупать, а что-нибудь скучное - продукты или для детей вещи, еще до бесконечности рассказывать про детские проблемы, со скучной и озабоченной физиономией замотанной тети, требовать что-нибудь

Вот, дествительно - может каждый раз переводить разговор на детей и подробности воспитания, кулинарии, болезней и прочее. Мало кто из мужиков такое выдержит слушать :-)

О да! Меня в молодые годы маньяки преследовали постоянно, выдавали себя за влюбленных, дежурили под окнами, маме звонили. Сама-то я не подходила к телефону ессно. Они жертв выбирают из тех, кто помягче и потрусливей и начинают маньячить. Моя бойкая подружка, которая чуть что сразу посылала открытым текстом далеко и надолго, у такого типа мужчин никаким спросом не пользовалась. Она вообще безмерно удивлялась, где я нахожу таких прилипал

По моему автор темы тоже находит в этом романтизме удовольствие.

не находит.Находила бы, продолжала бы эти пляски дальше.

Кстати, Шапка права. Описываете Вы это дело достаточно трепетно "его колотило, стиснутые зубы, желваки и слезы" (с)

:-)
"трепетно"...
да, меня эта ситуация равнодушной не оставляет. но сказать, что получаю о нее удовольствие... нет, не могу.

Да ладно. Попросить денег - всяко хватит! Только побольше просите, на квартиру однокомнатную, например. Попробуйте попользовать его по полной программе, глядишь, он призадумается. А если нет, то вам все равно польза.

перестаньте его жалеть.

Нет, но поделиться то хочется с кем нибудь - о, как меня любят, аж желваки ходят :-)

спасибо на добром слове(-)

Ну не обижайтесь. Вам же выше сказали как это прекратить. Вы отказались действовать по проверенной методе. Что еще думать?

Ладно, оправдываться в желании покрасоваться не хочу.
Извините, что заняла какое-то время. Спасибо за внимание, участие, советы.
Всего доброго :-)

Шапка, а что выше? Предложенные варианты:

- рвать резко и навсегда, сразу расставив точки над и. Ок. Отличный вариант и я всегда его использовала в аналогичных ситуациях, но здесь он не сработал. Этот разговор превратился в сериал. Один "окончательный" разговор, другой.... на каждый он припирается без предупреждений, отлавливая меня где-то, выжидая у дома, или звоня домой... каждый идет по одной и той же схеме. у меня нет уже нервов на такие разговоры.

- удаляться постепенно....превращая общение в занудство и вымогательтво...хороший вариант. Только я уже не хочу не видеть, ни слышать... Кстати о вымогательстве, интересно, это серьезно было? Наверное, я жуткая тютя, но мне такое в собственном иполнении, вообще никак не представляетя. не могу я так.:-)


- наконец совет попросить помощи мужа... Я воспользовалась этим советом. Вчера вечером. Сейчас я уехала на неск. дней. Вернусь... если товарищ опять появится - дам мужу возможность повеселиться. Его вся эта история ... в отредактированном немного изложении, правда... позабавила...

не знаю правильно я делаю, не правильно...

Ладно, на самом деле надо закрыть тему :-)

да не расстраивайтесь, все образуется :-)

Ну вымогать может и это слишком сильно, но дейстовать на нервы можно разными способами: ревновать, пугать тем, что пойдете к его жене разбираться, начать планировать совместную жизнь в заведомо ему неприятных или сложнодостижимых красках: а давай как поженимся купим домик на рублевке и туда переедем... Я бы очень не хотела, чтоб ты продолжал общаться с дочкой от "той", когда мы поженимся.

Да равнодушия к нему вам не хватает! Остальное только подогревает его к дальнейшим подвигам. Не ровно вы дышите к его страданиям.

Вот в такой ситуации я лично никогда не была, но точно знаю, что когда начинается любой неадекват, то надо постепенно и очень осторожно сворачивать отношения. Отвечать не на все звонки, стараться не встречаться, придумывать правдоподобные причины отказа.
Мне бы и в голову не пришло, что вы красуетесь. Это серьезная проблема, которая может очень сильно испортить вам жизнь.

У меня была ситуация не совсем схожая, но аналогичная по сути. Человек мотал мне нервы своей неземной любовью года полтора - только у него нет семьи, а у меня муж и двое детей. Тоже и желваки были, и нервная дрожь, и слезы, и страсть, какой я раньше не встречала, и подарки дорогие - такие, каких муж позволить не может. В общем, всего не перечислить. Помимо этого был постоянный нервяк, разборки дома, которые видели дети, муж - непьющий в принципе, но который стал спиваться, неприятности с работой и т.п. В общем, я взвесила эти две чаши и поняла, что не стоит того. Хотя и раньше это знала - прекратить не было сил, да и человек меня буквально преследовал днем и ночью в прямом смысле слова. Знаю, что все равно сама виновата, что допустила, и моя женская слабость не оправдание в данном случае. Вообще, хорошо, что все ТАК кончилось, потому что могло быть гораздо хуже. А тот товарищ, надо сказать, совсем даже не умер от любви ко мне - живет и здравствует, так сказать, чего ему и желаю :) Зато теперь я смогла оценить, чего стоит такая любовь, и чего стоит любовь мужа.

100% , проверено не раз :)
Значит так: щас весна, нужны витамины, посему наедаетесь лука зеленого и чеснока с шашлычком или с овощным рагу, кто как любит. И идете на встречу. Пару раз вытерпит, а потом тру-ля-ля, у меня дела, мне некогда и т.д. Вы ничего плохого ему не сделали, и он не навязывается больше. Успеха!

Понимаете, мужчинам скучно жить. Особенно скучно жить размеренной правильной жизнью, где на работе ты - примерный успешный работник, а после работы - примерный семьянин. Очень скучно. И они не получают больших и сильных эмоций от детей и даже любимой жены. Недостаточно им этого. Им еще что-то в жизни нужно - интересненькое. Роман на стороне - самое то! Так что ситуация стара, как мир, - ему это в кайф и в плюс. Вам - незачем абсолютно. И вы сильно рисковали и рискуете потерять благополучие вашей счастливой жизни.

кроме эмоций, выяснений, клятв и громких слов вам общение с ним не даст... ИМХО. Это типаж такой.

А у меня сложилось впечатление, что "доигралась" еще не доигралась. :-) Вернее, не наигралась, уж извините, автор. Отчасти Вам это также приносит определенное удовольствие и льстит самолюбию. и вы сами понимаете, что "последние каждый раз разговоры" лучше окончательного разрыва, потому что жизнь опять станет обычной и никто не будет Вас забрасывать страстями. Отшить мужчину не так уж и тяжело. Вам этого пока просто не нужно. Играйте дальше, пока он Вам не наскучит и не переменит пластинку. А такие годами могут трындеть.

А когда он своего добьется, жить ему станет скучно, и снова потянет на недосягаемое. Так много раз. Мой БМ.

а завтра другое. "Слонов" люблю. :-)

Автор, ну, что у Вас там? Напишите хоть, очень интересно!