Когда мы переедем в большой дом,то в гостевом (мы сейчас в нем живем, пока в большом ремонт) будет жить свекровь. Муж поставил перед фактом. А я не хочу. Скажите что-нить, что б я захотела. На совесть подавите, на чувство сострадания. Про "мой крест" что-нить скажите. Что так надо,она старенькая и больная. Что бы уж совсем мужу угодить, скажите, что я обязана таскать сумки с кормом и для нее, что должна встречать ее с улыбкой, если она придет к нам в дом, когда я полуголая или когда хочу поужинать просто с мужем и детьми без посторонних.

бесцеремонно может завалиться? У нас, кстати, аналогичная ситуация будет - дом моих свекров рядом с нашим. ("Заваливаться" они не любители, слава Богу ))). Но я сама сделала этот выбор, поскольку мне страшно представить, что мне пришлось бы мотаться в выходные по нескольким дачам, как это выноужденно делает один наш знакомый. Или забрать их к себе. Уж лучше рядом, но в отдельном доме - имхо, идеальный вариант, особенно при наличии детей.<br> <a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/bj6ip4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Вроде она не из таких, но у нее тут совсем не будет общения. Вот и будет деликатно пристраиваться, наверняка. Она же не сможет вообще ни с кем не разговаривать. А я 10 лет жила без разговоров с ней и чувствовала себя замечательно, а тут вдруг мне не понравится,что мне делать тогда? Я вообще в свое личное пространство тяжело людей пускаю, а тут впихивают просто.

Ну ты же известный дзэн-буддист, справишься (-)

<br> <a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/bj6ip4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Ничего ободряющего сказать не могу :-(. Ты знаешь мою историю со свекровью. А сейчас у тебя с ней какие отношения? Вообще мне "нравится" черта мужей: ставить перед фактом.

Ну в общем да, помедитирую, поигнорирую... Сама сбежит :)

Моя бы к нам заходила редко-редко. Но это после опыта житья со мной, правда ;-) И мигом бы нашла себе подружек. Может и ваша такая же будет ;-)

А сумки с кормом это проблема разве? Пусть муж таскает. Или вон, в Утконосе видела рекламу, что сейчас на дачу доставка есть, может и к вам будут возить

Да идеальный вариант, имхо, если муж условие такое поставил. И рядом, и не в вашем доме. Это же замечательно. И муж спокоен, и мама ЕГО пристроена и под ЕГО надзором, и кошелки он будет возить и Вам и ЕЙ. Хуже было бы, если бы он обеспечивал ее продуктами вниманием сыновьей любовью, а на Вас времени не хватало.

А насчет того, что будет к вам в дом вваливаться. Ну так наверное ей самой тоже будет неприятно, придя без предупреждения, застать Вас в неглиже.

Наступает такое время, когда наши родители становятся беспомощными, ну или не совсем беспомощными, но уже не такими как раньше. И они требеют (в смысле нуждаются) во все большем нашем внимании.

Я вот сейчас мотаюсь на другой конец Москвы к старенькому папе - никак не продается квартира, чтобы его поближе поселить. Это очень тяжело! Не только мне - дочери, но и всей семье.

Ободряющего? Хорошо, что не в однушке все вместе. Или не в коммуналке.

А то тут коллега рассказывала, как они жили все вместе - она, муж, ребенок, свекровь - в одной комнате в коммуналке. На 12 кв.м. Вот это -УЖОС.

А в соседнем доме - ну что ж тут плохого?

Если на мужа еще и кошелки взвалить, он рухнет. Он голодный в 21.00 приходит, ему не до кошелок, а в выходные если, то мы полдня его видеть не будем. А в остальном очень убедительно, спасибо!

Да не, если бы под одну крышу, то я бы мужа послала однозначно и нашла бы мужика без довеска. А если под разными крышами, может и впраду н так страшно.

Марин, а сколько маме и какой характер?

я ее за 10 лет брака раз 15 по часу видела. я глубоко в ракушке от нее,а она от меня, т.е. про характер ничего не могу сказать. Но характер у меня самой не сахар. У нее болезнь Паркинсона со всеми вытекающими слабоумиями. Муж весь день на работе, а мне тут няньчится со своими двумя и еще с ней. Поэтому я из ракушки не выползу, а то в сиделку превратят.

sebe...naschla by drugogo muzhika...Vy tak uvereny chto naschli by s dvumja detmi drugogo kotoryj by zahotel DOVESKI v vide vaschih detej s drugim muzhikom???NU nu....

Это о чем вообще? ;-)

ну одна бы пожила,мне было бы лучше. не в этом суть.

Моя приехала в гости на след. день как я из родома приехала, пожила несколько суток...
пока я тактично не сделала замечание, она вваливалась в спальню в 6 утра, пока мы еще спали, по первому писку ребенка, типа малышку покачать... до этого видимо под дверью стояла..

Она за собой ухаживает? Стирать/готовить сама будет?

Дом большой, можно ее игнорировать.... пришла без приглашения, поздоровались мимо прошли, своими делами занимайтесь... ну на участке тоже своими делами занимайтесь, близко общаться вас не заставляют, так вежлево поздоровались отвернулись и т.д.

я очень очень устаю от общения.. и я представляю как вы будете уставать, если целыми днями общаться с неблизким человеком...

Мы все когда то постареем...и о одинокой старости ни кто не мечтает...Тем более свекровь-больной человек, ей одной нельзя жить...

Да ну, пример с меня брать нельзя, нетерпеливая я совсем, сама понимаю((

НО ничего поделать с собой не могу, потому когда она меня достает легко могу сказать "отстаньте, сама разберусь". Она теперь особо и не пристает (поначалу было), только из-за детей можем поругаться

А мне так со стороны кажется, у вас симпатично. (-)

Марин, заезд в Утконос займет минут 15 от силы, после работы легко справится и половину самого тяжелого из еды-химии принесет. Останется только мясо-фрукты. Мне мужу надо только не забыть напомнить чтобы зашел.

Да теперь уже симпатично, притерлись ;-) А из-за детей мы ругаемся чисто из-за принципа и невозможности пройти мимо какого-либо факта)))

:) вот я и говорю, симпатично, мы уже 2 года не виделись после ссоры. Правда, начали разговаривать иногда. Три раза разговаривали.

))) Ну мы видишь, еще и отходчивые обе ;-)

Меня свекор уже лет 10 зовет с ними в доме жить.Но пока жизнь не приперла( а умом понимаю,что так быть может,люди пожилые)-лучше буду жить отдельно.А Вам пожелаю много-много терпения,простого такого,человеческого,чтобы не позволить обстоятельствам испортить жизнь.

Да у Утконоса есть доставка, теперь и за город. и всего 99 рэ.

В Утконосе покупаю все, кроме парного мяса, хлеба и овощей.

А заказать из дома спокойно, с чувством с толком с расстановкой.

Шлите куда подальше. Пусть со своими паркинсонами сама за собой ухаживает. Не смогла за жизнь накопить себе на независимую старость - ее проблемы. Вы же сами себе сумки с едой и лекарствами таскать через 50 лет будете, несмотря на болезни. Вот и она сама пусть.

ну ладно, в конце концов, ето соседний дом;) хоть и рядом.. вы ее нагружайте чем-нибудь каждый раз;)) она перестанет к вам ходить;).. на самом деле ей может тоже неудобно будет и будет она себя "гостьей"ощущать;) эта правда еще какая свекровь;)

Жестоко. Скажите, кто из их поколения смог на старость накопить?

И на месте свекрови я бы не хотела оказаться.
Вообщем была бы у свекрови дочка мне кажется ситуация бы до такого кошмара не дошла.
Хотя мой знакомый забрал к себе в дом старенькую бабушку которая уже не могла жить одна, но он кавказец, у них даже нет домов престарелых, родителей не оставляют.

а кто, на ваш взгляд, должен няньчится с матерю вашего мужа?

мотаться к ней будете далеко. Второе хуже. Один из вариантов неизбежен. Если конечно вы не собираетесь бросать ее на произвол судьбы.<br> <a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/bj6ip4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

я специально покупала квартиру рядом с моими родителями. так не то что они, я сама-то без спроса и предварительной договоренности не прихожу к ним никогда - мало ли какие у людей планы. Но захожу очень часто - на час-два. Моего мужа, по-моему, это не бесит. А это же то же самое - дома-то разные.

Ну сколько пожилому человеку нужно кошелок? ну 5 кг еды в общей сложности на неделю. Моей маме 72 года, она творог и йогурт ест в основном, ну хлеб с маслом любит. А еды как таковой ей не хочется. Склько я вкусностей таскала - 100 г максимум съест и "давай кофе пить, у меня такой вкусный творожок" :) (Это я убеждаю, что все не так ужасно, как вам кажется)

Кстати, вот это из той серии, когда дети есть и внуки, а старость фактически одинокая и никому она не нужна... Сорри за такой комментарий.

Вы что - серьезно так думаете? Да.. неправильная я дочь и невестка :(

Вспомнила как моя знакомая рассказывала, что отец её, желающий в молодости мальчика, а родились две дочки, в старости говорил как хорошо, что у меня дочки и есть кому за мной ухаживать, невесткам был бы не нужен. Вот уж точно:(

Почему не нужна? Если сын решил старенькую маму поближе к себе переселить - это что ж, ненужная старость?

А опасения невестки абсолютно понятны. У нее был один расклад в жизни, теперь есть совершенно естественные опасения, что новый член семьи (а бабушка-свекровь здесь - именно новый член этой молодой семьи) может внести диссонанс в отношения. Невестка хочет позитивных примеров услышать для самоуспокоения.

Я и по своему опыту, и по чужим рассказам убеждаюсь в том, что размер жилья зачастую имеет решающее значение в том, как дальше в быту будут отношения складываться.

Одно дело - когда у каждого есть своя территория, своя "заповедная зона", куда вход без стука запрещен. Когда в квартире, где живет большая семья, извините за подробности, не один на всех сан.узел. Желательно - не одна на всех ванная комната. Тогда поводов шпынять друг друга го-ораздо меньше.

Еще один штрих. Если за многие годы вы маму мужа видели очень эпизодически, то одно из двух: либо жила она достаточно далеко, либо настолько спокойный и самодостаточный человек, который без приглашения навязывать себя не будет. Либо и то, и другое :) Так что на мой посторонний взгляд - прогноз хороший. После некоторой притирки, выработки взаимных правил поведения и привычек, дальше все должно бытьспокойно и мирно.

Опять, сорри, не пойму в чем кошмар этот вот ситуации? В том, что до этого времени постаревший человек жил один? Но мы же всю историю не знаем. Может, муж был жив, и старики вместе справлялись. Может - спокойно жила бабушка сама.

У моих свекров (они еще вполне молодые, работают) такая ситуация: у обоих родители в другом городе. Родители старенькие. У свекра еще сестра есть. они там все вместе, эта бабушка под присмотром.

А у свекрови - двое стариков-родителей. Девяносто и восемьдесят лет им. Неоднократно свекровь предлагала их забрать сюда, поближе, но они просто-напросто не хотят. У них там свой уклад уже, свои привычки, которые очень трудно менять в старости. Мама свекрови - местный "большой" человек, бывший председатель совета ветеранов. У нее там подружек стареньких и хороших друзей - много. И потом, несмотря на очень преклонный возраст, их все-таки двое. Вот если кто-то останется в одиночестве (впрочем, не "если", а "когда"), то конечно же, предложение о переезде может показаться более реальным.

Собственно, в том, что автор планирует как она будет игнорировать свекровь. Никогда не хотела бы оказаться на месте свекрови :(

а почему муж тебя в известность поставил, а не осудил это с тобой? Как вы со свекровью уживаетесь вобще? Часто спорите и ваши мнения не совпадают? Где она сейчас живет и с кем? А вобще сочувствую, я бы не смогла ни со свекровью ни со своей мамой, хотя они обе замечательные. Ну и с мужем обговори ситуацию, объясни что тебя будет напрягать и что ты надеешься что она не будет постоянно просто так в гости наведоваться без приглашения, а свекровь работает кстати?

<a href="http://line.mole.ru/" target="_blank"><img src="http://line.mole.ru/ny/09082006_1_02_07_0_0_0_Hc5e3eef0fb-f7f320f3-e6e5__.gif" border="0"></a>

Например муж, его брат или жена брата у которой нет детей и которая вполне молода и здорова. Еще у нее есть 2 сестры родные. А я ей никто и она мне никто. И у меня еще 2 малолеток.

Это надо моему мужу дать почитать :) Он о сыне бредит, а родились 2 дочки.

Вот Вы меня понимаете! Спасибо! Я боюсь неизвестности, боюсь вмешательства постороннего неинтересного мне человка в мою жизнь. И прошу позитивных примеров, а не пинков каких-то непонятных. Никогда не считала себя обязанной свекрови.У нее есть еще старший сын,который не хочет ей помогать. Почему мой муж не хочет напрячь своего брата,принудить его с его женой (у них детей нет, и жена не работает) ухаживать за матерью,а принуждает меня, хотя мы с ней посторонние и неинтересные друг для друга люди, и у меня помимо ее еще две малолетки?

Вот я и прошу дать мне настрой,что это неизбежно, и что мне надо смириться и не бояться. В общем,я уже начинаю успокаиваться. Поставила себя на ее место... На своем месте мне больше нравится :) Я уже даже начинаю себя уговаривать ее не игнорировать, но пока уговорить не удается. А мотаться черезвсю Москву к ней придется мужу, если что, а его очень жалко.

Только нужно ли? И одно дело, когда это состояние временное (да и то, чего только из народа даже в это короткое время не лезет наружу), другое - когда это совершается осознанно и надолго (если не навсегда).

Поэтому, сорри за определенную безапелляционность, но я заслужила на нее право, проживая под одной крышей с депрессивно-суицидальной дочкой мужа - не соглашаться ни за что. Способы лучше выбирать достойные и аргументы подбирать аккуратно и продуманно (желательно "объективно", так чтобы это не выглядело в глазах мужа как блажь избалованной дамочки, а как серьезная позиция взрослой дамы, ответственной за дом и семью), постараться избегать ультиматумов и истерик, но все равно позицию очертеть ясно и твердо. Успеха!

А иначе сложно, она из-за своей болезни ОЧЕНЬ медленно говорит и мысли 8-ми летнего ребенка у нее.

Фигня это, сорри. Вот это вот канючее "никому не нужен". Нужен, очень даже, только интерпретаций этой заботы уж слишком много. Всегда есть способы организовать жизнь себе и своим близким так, чтобы и проживать не друг у друга на голове, и отношения сохранить. Если же есть желание испортить жизнь себе и своим близким, в том числе взывая к справедливости, чувству вины и прочим "рОстила, рОстила, во всем себе отказывала, где благодарность, где уваженье", то тоже вариантов мильон.

так муж и будет, если правильно распределить обязанности и сейчас оговорить все подробности, вплоть до перспективы нанять ей помошницу. если бы за это был готов взяься кто-то кроеме вашего мужа, думаю вопрос так бы вообще не встал.

когда речь идет о матери мужа, такие вещи, типа жесткого, хоть и аргументированного отказа, могут плохо кончиться для семьи.

Вам однозначно помощь понадобится. Хотя бы вначале, на сколько-то часов в день. Чтобы вы не дергались, отлучаясь из дому "а что там с бабушкой происходит?"

А потом все утрясется, появится какой-то распорядок дня... Все друг под друга подстроятся. Может быть, и сиделка не так уж нужна будет... Да вы все увидите сами.

Ну тогда все не так страшно. Летом погода хорошая, может будет помогать с малышами, погулять, присмотреть. Не обязательно же она будет к вам каждый день по 5 раз приходить. Еще зависит от мужа, как он захочет, держать дистанцию или "удочерять" маму.

вопрос собственной совсети, и только. Ваш муж, думаю, рассчитывает на себя. <br> <a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/bj6ip4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

а когда придет черед за собственной мамой ухаживать, и муж будет против ее переселения в ваш дом, что вы будете делать?

А когда вы сами состаритесь? и не дай Бог, ваша невестка будет рассуждать так же...
Старость надо принимать как неизбежное.


А если муж согласится с женой, его мама останется жить там где живет, а муж будет КАЖДЫЕ выходные к ней ездить? Это автора утроит? или она подаст на развод?

Идеальный вариант: родители живут отдельно и в то же время рядом.

Терпения всем нам желаю! :-)

Как Вам повезло c мужем! Честно, честно!
Как от заботится(защищает) свою маму, так он и относится и будет относится к Вам, к вашей семье, вашим детям. Вы - за МУЖЕМ. И так же, смотря на папу, дети будут относится к Вам.

И не надо оглядыватся на других (не вашего деверя и его жену). Живите своей семьей, своими принципами.

А еще, мне кажется, муж Вас не принуждает ухаживать, а расчитывает на себя (возможно, по этому и не стал вступать c вами в дискуссию по данному вопросу; а возможно, зная Вас, просто знал, что у него хороший, надежный тыл)

Крайне расходились во всем. Вторая свекровь живет на Урале (что меня радовало), теперь приезжает к нам на лето. Человек хороший и чистый, но как и все пожилые, считает что мы балбесы, что ее сын ни в чем не разбирается (сыночку 45 лет), а уж сопливая невестка и подавно. И тем не менее зовем ее каждое лето. И мне без нее спокойнее (а без вкусных вареников, мы, в принципе, обходимся) - тоже зову ее. Потому что мне ее просто жалко и я ставлю себя на место одинокой женщины. Я хотела бы, чтобы меня мои дети звали к себе, когда я буду старая. Я хочу со временем летний домик подремонтировать, чтобы туда пригласить ее жить постоянно. Единственное, против чего я категорически - две женщины в одном доме. Вот это перебор. А рядом. Да пусть. Поругаемся (а это обязательно, я чел. со своим категорическим мнением и долго молчать не могу), разойдемся, отдышимся:) Но этот пожилой человек не заслужил того, чтобы жить в одиночестве. А что до других сыновей (двое еще) и их невесток... Ну это их дело, они живут в ее же городе и не очень жалуют свекровь (именно невестки, не сыновья). Любит она учить, что ж поделаешь:) Мои родители, слава богу, моложе и вместе. Но если что случиться и кто-то останется один - тоже буду стараться забрать, поселить где-то рядом, если захотят. Это проблемно, это скандалы, слезы, но для меня это важно. И главное, мне кажется, мои дети тоже смотрят на эти примеры и делают выводы. И еще с мужем быть заодно - мира больше в семье (когда наезжала на мать, у него даже слезы на глаза наворачивались (я еще подумала, вот бы меня так сын любил) и мне, ну, неприятно, что ли, делать ему больно.

Да нет, там у Калины топик про свое. Сводится во многих постах к тому, что одинокая старость - не самый лучший вариант, а чтобы она не была одинокая, нужны дети. Есть только нюанс, который не упоминается - нужны ли мы будем детям, когда станем беспомощными, или они вынуждены будут возиться с нами, стиснув зубы и проклиная судьбу?

Так жена брата ей тоже никто (-)

Я бы еще добавила к этому, что я слишком сильно люблю мужа, наверное, но когда возникают вопросы помощи его маме, у меня даже мысли не возникают отказаться. Это его мама. Без нее его бы не было... Но у него есть родная сестра, она ближе всех детей живет к маме и сама полностью ее опекает, а вот когда она уезжает или еще чего, то подключаемся мы с мужем. А 2 других брата даже в гости приезжают раз в год, когда муж мой их заставляет.

Но ведь это мать вашего мужа! Я не знаю, конечно, но если бы моя свекровь имела такой диагноз, я была бы только рада поселить ее где-то поблизости! Даже в плане проследить за какой-нибудь приходящей сиделкой-и то проще!

С первым мужем жили в общей квартире с его мамой и бабушкой. Никто никого не донимал, кушали по отдельности, за общий стол садились только по праздникам. Меня сначала удивляла такая ситуация, а потом поняла, что в тесной хрущобе только так можно сохранять личное пространство. До сих пор благодарна ей, мы с ней прекрасно понимали друг друга. И когда разъежались после развода, она просила отселить ее в первую очередь.

По Вашим рассказам, ваша свекровь тоже любит оберегать личное пространство, так что не думаю, что она вдруг начнет вмешиваться и заходить без спросу, как моя вторая свекровь :(, например

Это вам почитать надо, вы же невестка. Вы подумайте, вас потом супруги ваших детей также будут считать довеском. А муж сына хочет потому что надеется, что тот будет такой же порядочный, как он сам и свои родители не будут для него обузой.

Только так получилось, что сначала здесь ответила, а потом уже нашла другую тему.
Про детей по-прежнему считаю, что темы "нужны ли мы им будем" и "нужно ли жить вместе со взрослыми детьми" - совершенно не про одно и то же. Более того, почти противоположные.

Что именно для для семьи результатом может иметь "плохо кончиться". А жесткий ответ не означает жестокий, всегда есть варианты, когда и волки сыты, и овцы целы.

интересные рассуждения. И на редкость же оригинальные. Неужели я сказала что-то новое и доселе неизвестное?

Мой муж и моя мама в одном доме не уживутся ни под каким видом, я не обольщаюсь. Хотя и муж хороший, и мама замечательная. Не говоря уже о расстояниях и технических проблемах.

А если я состарюсь, то ни одна голландская невестка старую брюзгу в дом не поселит - и правильно сделает. Но если повезет, то будут навещать, приводить внуков и вообще "нуждаться" как на родине принято говорить. И это, имхо, гораздо приятнее чем смердить на весь дом и понимать, что одним фактом своего существования отравляешь окружающим повседневную жизнь.

Так речь-то идет не о жизни под одной крышей, а под крышами-то разными, дом-то не один, жизнь почти автономная. Уже важно, а остальное (суть быт и досуг) вполне можно утрясти. Для меня жить с мамой рядом, но не под одной крышей - огромная, но совершенно несбыточная мечта и муж бы точно не возражал.

Приятнее, кто бы спорил, когда ты в старости в состоянии навещать и проводить время с внуками. Хотя тут еще не каждая невестка потерпит общение с ее детьми. тут через один топики какой вред от бабушек-свекровей. А у жизни свои планы, не угадаешь как со здоровьем будет через 40-50 лет, тогда лучше сразу на себя руки наложить, чтобы не смердить на весь дом и не отравлять фактом своего существования повседеневную жизнь окружающим.

Вы - бабушка и у Вас есть невестка?

такая радость, только вот жить с ними постоянно - ни за что:)

Не угадали) Бабушкой я стану еще очень не скоро.
И невестки у меня не будет, будет зять. Я сейчас сама невестка, но маму моего мужа довеском язык не поворачивается назвать.

тебе грех жаловаться...у тебя свекровь за 600 с лишним км.

Это к реплике автора "если бы под одну крышу, то я бы мужа послала однозначно и нашла бы мужика без довеска":-)

Мариш,прими и медитируй на. Если муж настроен решительно и его не переубедить,настраивайся на лучшее.

Но на себя не навешивай.Как только почуствуют твою слабину и желание идти на контакт,быстренько к этому привыкнут,потом сложно будет соскочить. И свекровь общения будет требовать и муж увидит,что ты такая добренькая и тоже попытается на тебя повесить.

Если посты Ваши морализаторские почитать, сорри, но вылитая свекровь получается. :-) И, кстати, все эти термины - и про "порядочность", и про "довески" исключительно Вашего производства, так же как и выводы по этому поводу.

Во-во! Ужасно боюсь дать слабинку, проявить сострадание, и тогда превращусь в одичавший кухонный комбайн, принадлежащий не только своей семье,но и свекрови.

О, господи...Как у вас все сложно-то в семье...Не дай бог сострадание проявить к свекрови-набросится и съест...

Такая я редиска. Я в течение недели голову помыть не успеваю. Свободные минтуки только после 23.00 бывают,когда дети спят, но маленькая постоянно просыпается, а угомонить ее только я могу, она вообще электровеник, я за день с ней выматываюсь аццки. Поэтому я с ужасом думаю о дополнительной нагрузке.

Как мне кажется.Это не наша ноша,а мужчины. У меня со свекровью отличные отношения,были.Пока она мне на шею не попыталась сесть.
А муж в стороне остался.Я сама добренькая была,а как что.Муж на меня свалил,я ведь так хорошо с ней общаюсь. А она на меня попыталась насесть,ей ведь проще со мной общаться,а не с сыном.

Конечно у каждого свои ситуации.Но у меня принцип теперь один,если огромного желания для общения нет,то особо не приближаться.

Читайте внимательно топик, про довески это слова автора, а никак не мои "если бы под одну крышу, то я бы мужа послала однозначно и нашла бы мужика без довеска". Посты мои можете считать какими угодно. А вы что предлагаете мужу автора сделать, больную мать в дом престарелых сразу отправить, чтобы жену не смущала? Волнения её по поводу изменений в жизни я понять могу, но называть мать мужа довеском - увольте.

Маруся, при всём уважении -- что-то слабо мне верится, что муж там будет что-то делать. Я, конечно, конкретного мужа не знаю, но в целом российские мужчины ни за детьми, ни за стариками особо не ухаживают.

наверное, не так страшна свекровь, как вы ее себе намалевали. Своими негативными эмоциями вы же только себе настроение портите (а где-то сидит свекровь и также себя накручивает, и боится вас), смысла никакого. Просто объясните мужу, как вы уматываетесь с детьми, что даже при всем желании не сможете разорваться и заниматься с бабушкой, может стоит ей какую-нибудь компаньонку поискать. А чтоб ей не скучно было, можно кошку какую-нибудь ей завести (это у меня свекруха из соседней комнаты зашла, немножко ко мне пристала, да увидела кошку и переключилась:).

стариками, и за детьми. <br> <a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/bj6ip4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

И меня покоробило - ничего не сказать. Т.е. и к мужу такое же отношение, "в любой момент могу послать".

Ну, не наю... Человеку с бользнью Паркинсона по-любому в ближайшем будущем потребуется квалифицированный уход. Может, вам сразу озаботить мужа поиском подходящей сиделки?

Василиса, Вам сейчас тоже напишут, что вы наверное свекровь и чья-то бабушка.:) Думаю автор себя накрутила, боится ситуаций, которых никогда не было и возможно никогда не будет ( что свекровь будет приходить, когда она полуголая ходит). Хотя трудно понять как будет, если за 10 лет видел свекровь всего 15 часов в общей сложности. Мужа жалко в этой ситуации - куда ему деть старую, больную и одинокую маму. Он и так старается для семьи всё сделать, и мать хочет поселить в гостевом доме, а не в общем.

Ну, не лукавьте про свободные минутки, у вас есть время, чтобы регулярно писать в форуме, достаточно заглянуть в Зимовята03-04, есть няня, которая помогает с детьми. Не всё так страшно.
И поговорите с мужем о своих страхах Спросите о том как он видит жизнь с мамой в гостевом доме, кто будет ей продукты покупать, стирать, готовить и убирать дом. Оговорите момент, чтобы мама его придупреждала или сообщала зараннее, что хочет зайти. А там будете решать проблемы по мере их поступления.

Наверное, вы правы. Буду действовать по ситуации. В форуме пишу, пробегая мимо компьютера, иногда не присаживаясь даже. От няни скоро избавляюсь.

Хм...Ну, у каждого свой круг общения, видимо. Мне редко попадаются мужчины (да и женщины) совершенно не заботящиеся о своих пожилых родителях.

Неее, я тоже не свекровь и не бабушка. Но когда я слышу заявления типа "найду другого - не вопрос", то точно совершенно, что этого и всерьез-то не воспринимают.

Брось ты эту мысль, типа "она мне никто". А муж тебе КТО? Она престарелая и больная мама любимого человека. Она бабушка (возможно любимая и любящая) твоих дочек. Не трать энергию на детские "нехочу и не буду". Медитируй: "Это НАША мама. Я умная и хитрая, могу разрулить престарелую женщину и любимого мужа без вреда своей семье" Можно мудрым руководством обратить создавшуюся ситуацию себе на пользу. Детей отправлять к ней поиграть. Давать ей лёгкие домашние работы: складывать бельё после стирки, гладить, разводить клумбы красивые. И у мужа реально "очки" набирать на будующее, как настоящий друг. А "очки" за долгую совместную жизнь ещё пригодятся ;-)

Вы правда не видите разницы между "совершенно не заботиться" (типа денег дать раз в месяц) и ухаживать за больным с болезнью Паркинсона? Вы много видели мужчин, реально ухаживающих за такими больными? Ну, если это не нелегальные филиппинские санитары.

Ну и на закуску. Вы много знаете отцов, которые твёрдо знают, на что у их ребёнка аллергия и когда ему делать следующую прививку и от чего?

Маруся,
за стариками с болезнью Паркинсона тоже ухаживают? Кормят с ложечки, моют, переодевают?

Так, чтоб уточнить, что входит в понятие "ухаживать".

семье никто этой болезнью не страдал. Но могу рассказать про свою бабушку. Она 10 лет лежала после перелома шейки бедра, и она абсолютно слепая, умерла в 89 лет. Да, мыли, переодевали, кормили все это время - 2 ее сына, ездили к ней по очереди из других районов, чуть ли не каждый день, по мере возможности этим занималась и я, распределили обязанности. А вы бы бросили??? Одно время была сиделка, но бабушка моя не отличалась покладистым характером, сиделку не жаловала, она и меня боялась - хотела только сыновей. А что в этом такого??? Аналогично было с пробабушкой, у которой был сильный склероз - она никого не узнавала. Тоже все ухаживали, а кто в других городах жил - присылали деньги. А как еще быть в подобной ситуации? Это безвыходная ситуация, и совершенно не имеет значения, кто в нее попал - и мужчины, и женщины могут в ней оказаться. Бабушку мужа кормили с ложечки, довольно долго, когда она слегла. То сын, то его жена, то мой муж, то есго сестра - зависело только от их времени, кто когда мог приехать.<br> <a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/bj6ip4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

касается заботливых знающих отцов, то таких среди моих знакомых все-таки большинство. Бывают наверное и пофигисты, которые не в курсе болезней ребенка, спорить не буду. Возможно, это какие-нибудь молодые совсем )))) несознательные личности, матерей плохих на свете тоже много, иначе детские дома пустовали бы. Но это действительно наверное круг общения... Мой муж, к примеру, знает о ребенке не меньше меня. Чем его можно кормить, а чем нет - уж точно ))), супы-то он ему варит и компотики ))) зачастую, мы этим занимается поочередно.<br> <a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/bj6ip4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Зммм...Мне очень стыдно, но я и сама не знаю когда и от чего надо делать прививки. Нет, ну от чего-знаю примерно, но вот надо ли нам делать их еще или мы их уже все сделали-понятия не имею!:) А что значит "реально ухаживали"? Да, знаю мужчин, котоыре ухаживали сами за больными лежачими родителями и за больными лежачими рдителями жены (потму что, например, вымыть парализованную бабушку среднестатистической женщине не под силу), знаю и тех, кто оплачивал и обеспечивал профессиональный уход, сиделок, медсестер и т.д. От доходов зависит. Но тех, кто бы бросал или сдавал в дом престарелых среди моих знакомых нет.

Я хочу сказать, что вопрос выше по ветке "почему мой муж принуждает меня ухаживать за свекровью" не с неба упал. У автора, видимо, есть основания полагать, что в её случае весь уход ляжет на неё, а не на мужа.

Так автор же пишет, что за 10 лет в лучшем случае 15 часов наберется, когда она свекровь свою видела. Вряд ли в это время она могла за кем-то ухаживать. Это ж даже меньше суток за 10(!) ЛЕТ! ИМХО, автор просто боится и сама себе пока проблемы придумывает и сама же их, придуманные, пытается решить.

Мужа с 9 до 21 дома не бывает. Приходит голодный и уставший. И как он будет ухаживать?

Так вы же писали, что она себя обслуживает. Сейчас ей кто-то помогает или она сама справляется?

Слушайте, а какой тут выход для вашего мужа? Есть больная мать, желающих за ней ухаживать нет. Вас я прекрасно понимаю, я бы тоже испугалась, наверное. Мой знакомый в такой ситуации, когда маму его парализовало, перевёз ее в свой город, купил квартиру на соседнем этаже и нанял трёх сиделок для круглосуточного ухода посменно. Хотя у него брат есть, но он взял все расходы и заботы на себя, т.к. брат военнослужащий и у него особых средств нет.

Другого выхода и нет. Вот я и грю, что не хочу, а придется.

Тогда надо позитивно мыслить:) Во-первых, свекровь будет жить не с вами в доме, а в соседнем. Во-вторых, муж не будет мотаться на другой конец к маме, переживать за нее и разрываться, будет больше проводить времени с семьёй. В-третьих, вас еще больше будет уважать и чувствовать благодарность. В-пятых, дети будут наблюдать как вы относитесь к их больной бабушке, модель поведения положительная заложится. Ну, и т.д. дальше уже сами придумайте)

Хорошо написали. И мне полезно в том же направлнии двигаться. СПасибо.

Ага-ага, говорите-говорите, мне это и надо. :) Прям одни плюсы,я уже почти захотела :)