Рассказывать что и как у меня не буду,неинтересно уже здесь никому.
Есть вопросы по сложившейся ( снова) ситуевине.
Вообщем предисловие, у старший ужасный переходный возраст с отпечатком кризиса в семье,выпусной год в школе, вообщем "разобравшись" в ситуации , она встала в позу, что мама ее жалеет и ублажает, деваться маме ( мне) типа некуда ( квартира ее и отца)..поэтому можно вертеть мной и крутить как ей угодно, Этот типа папа приезжает каждый день в будни ( выходные проводить в отдыхе) и максимум 2 вопроса , а вообще один как дела?, она отвечает что хорошо и все, поулыбались, она спрашивает у него про деньги на жизнь, он отвечает я плачу маме алименты, но все таки даст 50-100 руб( типа она в выхи с собакой гуляет).

Я же мать мегера, заставляю учится, постоянное спрашиваю куда она уходить ночевать!!!!!! с кем!!!!, кладу ей на телефон 100 руб через 2 дня, не даю свою одежду( вплоть до нижнего белья) носить, не уезжаю куда либо с братиком на выходные( чтобы оставить ее одну в квартире) и конгечно же не даю ей на жизнь денег тыс 2 и по ее требованиям на одежду тыс по 5 :((((((((.
Сегодня утром очередной раз услышала что я жадная сволочь...:(.
Вообщем Этот хочет поделить детей , приехать жить в свою квартиру к дочери.....и все делает для этого. У меня просто не получается донести до нее, что он просто ее использует, чтобы выжить всех, я им сказала, что вот будет развод( документы он все выкрал ) официально придешь на суд , скажешь что хочешь жить с папой, и тогда я уеду..Для меня это второй удар...не думала что дочь вот так, сможет..
Вопросик вот если детей разделят, алименты я на одного получать тоже не буду???

Когда дочь перерастет свои алименты вполне вправе на сына потребовать...

"Вопросик вот если детей разделят, алименты я на одного получать тоже не буду??? " Не совсем понятен вопрос. Если дочь будет жить с отцом, то на неё точно алименты получать вы не будете, он же все расходы возьмёт на себя. Или вы имеете в виду, что раз детей разделят -каждому по ребёнку, то будет ли он вообще платить алименты хотя бы на малыша. Здесь надо прокунсультироваться у спецов.

если только отвечать на вопрос, то вы должны платить алименты на дочь, а он на сына. В сумме 0 (ну если не пытаться вдаваться в разницу в зп). А вообще очень сочувствую. Когда дети так себя ведут-это страшно...

Да именно про алименты на малыша, старшей 17 летом будет.То есть дети поделили и маленький со мной и на него он не платит :(

Цветочек, Вы очень чувствительная женщина. Ничего страшного у Вас пока не происходит. ПОКА! Но могут возникнуть большие проблемы, если Вы будете продолжать отпускать несовершеннолетнюю дочь ночевать к мальчикам.

В этой ситуации не хватает Вашей жесткой позиции. Дочь хамит. Если Вы не пресечете хамство, оно будет разрастаться. Я не понимаю, почему Вы, "жадная сволочь", даете ей карманные деньги и кладете каждые 2 дня 100 рублей на телефон? "Строить" ребенка, который нуждается в карманных деньгах, довольно просто: будешь приходить каждый день домой в 10, будут деньги, нет - извини. Да, папа дает алименты, но они уходят на квартплату и еду (покажите расчет). Кроме того, жадные сволочи деньги дочерям не дают, ни копейки. Не нравится - иди жить к папе.

Поговорите с папой о том, что дочь вместо того, чтобы готовиться к экзаменам, шляется ночью по кавалдерам. Объясните свое беспокойство тем, что боитесь, как бы не "принесла в подоле". После этого предоставьте папаше разбираться с ребенком и храните нейтралитет.

Да, если дочери хочется иметь больше карманных денег, всегда есть возможность подработать: вымыть в квартире полы, погулять с коляской.

Цветочек, разозлитесь Вы в конце-концов на все это хамское семейство и начните себя уважать!

С этим биопапой говорила , 3 раза,слушает грит да да, потом она взрослая это ее жизнь , не можешь справится уезжай , я буду с ней жить. Ему просто насрать на нее...главное меня выжить, больше не говорю с ним , он приезжает иногда и утром типа с собакой гулять, видет, что ее не было и не раз попадал, и ничего улыбочки и все, она не учится почти, репетиторов бросила , поступление в МГУ ( куда ходила 2 года) бросила, от моих просьбах помощи к нему оказалось только хуже, теперь еще новый повод издеваться надо мной типа "давай звони отцу, он все равно мне ничего не сделает"..

Помогать она не собираалась и не собирается, кончаются ее вещи, береться за мои...:(.
Про подол его ответ ты мать вот и разбирайся..
С ней перепробывала все, бесполезно, сейчас есть один мальчик одноклассник ее, разгильдяй с такой же трагедией в семье( отец бросил ),ходит ночевать к нему когда его маман на дежурстве, вообще бегает за ним противно просто, но понятий о гордости нет, ответ один я не хочу чтобы он меня бросил как тебя( меня отец)..ужас :((.

Цветочек, а наркотой у дочери нет проблем?? Я бы больше этого боялась, чем принесет в подоле....

Сейчас все дети такие ранние, так что если она у кого ночует это не ужас=ужас-ужас... Ужас ужас это ваши с ней отношения... вам нужно научиться ее любить всем сердцем, такую, какая она есть... ее саму всю ломает от ваших семейных разборок...мне кажется она все делает вам назло, обвиняя вас в том что произошло в семье...

Поговорите с мужем,может пусть он ей деньги взамен на хорошие оценки дает, а не только за выгул собаки...

Да уж, русские папаши - явление уникальное :((

Придется Вам проблемы разруливать, никуда не деться. К психологу дочь не хочет сходить, чтобы разобраться, что ей в жизни нужно?

Моя православная подруга собирается 18-летнюю дочь поскорее замуж выдавать, чтобы "уберечь от блуда". Может быть, это ваш вариант? Если девочка учиться не хочет и есть постоянный кавалер? Могут и с вами пожить первое время. Вы тогда дочкиного мужа пропишите ;-) (шутка)). Только дочери поставьте жесткое условие: жить вместе до брака не разрешаете.

Будет. но тут штука в том, что он может потребовать алименты на содержаие дочери до её совершеннолетия.

Цветочек, вам когда еще говорили, что вашей малолетней нахалке надо надавать по мозгам? Делите алименты поплам, половину отдаете дочери и пускай на эти деньги живет. Кормится, одевается, за телефон платит. И у вас больше ни копейки не получит. Думаю, что через неделю все встанет на место.

Да, и вышвырните вы уже эту собаку...

А почему не платит-то? Что у вас опять за бардак в делах?

Verbila, разве можноможно "уберечь от блуда" рано выдав замуж? У нашей знакомой ситуация была похожая на описываемую Цветочком: муж встретил другую и ушёл из семьи, когда дочка была в переходном возрасте. Девочка ударилась во все тяжкие, в 18 лет забеременела, мать решила её выдать замуж, в надежде, что та остепенится и возьмётся за ум. Ага-ага! Сначала они жили все вместе с мамой, дочь регулярно уходила из дома: пошла гулять с коляской, потом коляску соседские ребята домой прикатят по её просьбе, а она на 4 дня в загул. Мать отселила молодых жить отдельно, думала дочь хоть так опомнится, вспомнит,что она не только жена, но и мать. Муж от девицы сбежал через несколько месяцев, а она дома устраивала попойки. Мать как-то приехала утром, звонила в дверь, никто не открывает. Она открыла своим ключом и ахнула- на полу вповалку спят какие-то молодые люди, бутылки пустые валяются, голодный ребенок в кроватке стоит и взирает на всю эту живописную квартиру. Сейчас ребёнок уже в школу пошёл, воспитывает его бабушка, которую он мамой зовёт, а родная мать так и гуляет. Её несколько раз устраивала платно учиться, но в университете отчисляют за прогулы, с работы по этой же причине регулярно выгоняют. Ей 32, а образ жизни всё такой-же.:(

Ужас... Надеюсь, что дочери Цветочка это не грозит. У девочки наложились развод родителей и переходный возраст. Если мама не будет устраивать дочери скандалов, но при этом примет достаточно жесткую позицию и не станет потакать ее прихотям, то все перемелется и притрется. У нормального подростка еще не атрофировалась совесть и сохранено чувство жалости по отношению к матери, которая одна растит малыша и при этом зарабатывает деньги. Девочке можно предложить поучавствовать в этом процессе, поработать после школы, если она считает себя взрослой, но не хочет учиться. Хорошо бы, конечно, вместе сходить к психологу, но подростки упрямые и не всякий согласится.

думаю половина алиментов - слишком большая сумма для подростка, из нее стоит вычетать полкварплаты, но думаю все равно многовато останется. Плюс она уже заявляет, что это ее квартира, а тут и вовсе будет. Думаю стоит просто чаще давать по мозгам, особенно когда берется опступки мамы судить. С остальным целиком соглашусь! Разводиться надо как можно быстрее, судя по вашим топикам, чем дальше, тем возаимоотношения с бм по вопросам квартиры все хуже и хуже.

К сожалению, все может закончится очень и очень печально. Развод ваш тут совершенно ни при чем, а вот ваше с мужем воспитание доведут вашу дочь до ручки.

У меня у самой сестра такая же. Родители ее просто разбаловали, у них самих все было хорошо, никаких разводов. Давали постоянно деньги, покупали одежду, устроили в престижную школу. В результате она там научилась только гулять и что человека ценят по одежде. Гуляла напропалую, папа заплатил за платное отделение МГУ, она оттуда вылетела, только 100 штук коту под хвост. Причем вылетела с первого же семестра, но скрывала, жила в общаге и гуляла, а ведь если бы сказала, папа хоть 50 штук бы сохранил.

ПОтом папа ее пристроил в платный институт, там она писала статью про зеков, познакомилась с одним и залетела от него! Хорошо что они не смогли пожениться, у чела не было паспорта и мы уговорили ее не вписывать в паспорт папашку, а то бы он сейчас ее шантажировал при выезде из страны. Этот папашка замечательно с ней жил в съемной хате, которую оплачивал мой папа, но как только папа перестал плаитить, потому что сестра взяла академ и ейпришлось вернуться к родителям - он испарился, может быть уехал к своей жене, т.к. он без паспорта, то мы не знаем что там у него.

Сестра пожила с родителями, вела себя прилично. Потом восстановилась в институте, выпросила у папы денег снова на квартиру и няню. Папа, видя какая она стала добрая и пушистая, подумал что все исправилось и дал денег. Через месяц сестра сказала, что заплатила деньги вперед няне и няня испарилась, а больше найти нянь она не может и не доверяет. Папа поверил, хотя все указывало что эти деньги сестра взяла себе. Мама пошла на пенсию и сидит с малышом. Сестра осталась в съемной квартире. Недавно звонила хозяйка, сказала что она не получала квартплату уже 2 месяца, а когда пришла, то увидела там попойку и кучу мужиков. Мама плакала, папа в шоке, но они все равно дают сестре деньги на квартиру и все ее бирюльки, а она им даже до сих пор не сказала, сдала ли она зимнюю сессию.

но в целом, она избалованная мной же, от большой любви и заботы не всегда бывает польза, еще были проблемы со здоровьем, над ней "дышали" все ..
Конечно она не худшая, но трудный характер, и моя мягкость, вот жалко мне ее и все тут:(((. И учится вроде как хочет, я имею ввиду в институт, понимает.НО ради мальчика , просто чтобы "у нее был парень" готова на все :(.
После очередного срыва, она вроде ничего сговорчива какое то время.. Но отношение к деньгам никакое, как дочь миллионера, ответ один "ты много зарабатываешь, просто жадная", куда тратятся деньги не скрываю, говорю что по доходам и расходы, не понимает, говорю ей вот поступишь в институт, поедим сразу отдыхать с тобой, сделаем какой то ремонт у нее в комнате, но для этого нужны деньги, ребенок она еще ..хоть и 17 скоро :(((. Почему она так прилипает к какому то мальчику не понимаю, я "ни разу" не бегала за парнями, это же в любое время позвонят и пойдет :(((.
Но самой противное это открытое хамство, пару раз каилась, говорила самой противно потом , что говорит, почему так делает сама не понимает:(, я еще подумала ее не к психологу , а к психотерепевту надо:(((..

Конечно если бы он забрал это одно , а так куда то, она же здоровая, не каждому дашь, да и по сути мне она не мешает, вот только для этого предлог шляться , это да:(.
Поделить алименты, да думала, только не получается , просрет их в миг, а потом что опять ко мне, нет это не получится с ней..

Да если потребует алименты, я бы наверно ему их платила:)), пусть попробует ее"удовлетворить" на мои алименты:)))))))))).Сейчас выпускной...енто вообче..10 штук скинулись ..платье..туфли.. костюм на последний звонок:))..

обычная избалованная разгильдяйка:((( с замашками хамства :(.
Да конечно люблю ее..и сердцем и не сердцем, блин и она это знает видит и пользуется:(.Наверно у нее период такой что ей сейчас мальчик дороже мамы:(((..

на двоих 33%, привозит под расписку ..:).

говорит ты иди чтобы тебе рассказали, что детям на жизнь нужно денег давать, всем дают сколько попросят..

"Просрет" -- будет месяцок голодать. Или у папы просить. Учить надо на реальных примерах;-)

Ну, и славно, отдаете ей 15 процентов -- и пусть сама живет.

хамство для ее возраста нормально, но это все от распущенности. побольше строгости ей надо.

дайте ей кредит, типа вот тебе деньги, но это в счет след месяца. И живи как хочешь. Причем исключительно из родственных чувств первые два месяца я не буду вычитать проценты за предоставленные кредиты:) Но на третий месяц - буду.

...по делу надо посчитать ей половину от его алиментов+сумма которую вы бы платили ему, если бы она с ним жила, т.е. ваши "алименты". Но - минус ее часть квартплаты(за аренду не будем вызмать раз прописана, но часть квартплаты -ее), счета за эл-во, телефон и тп. Раздельные полки в холодильнике. Вобщем по взрослому все расчитать, чтобы не подкопалась.

В онлайне проконсультируйтесь. Пусть действительно психолог скажет, сколько денег нужно ей давать. Но сначала покажите ей расчет семейного бюджета, пусть она будет в курсе, сколько денег в месяц тратится на нее из папиных алиментов. Ни в коем случае все папины деньги ей не отдавайте! Хорошо еще, если на тряпки промотает, а не на выпивку или наркоту.

:((..Вот после скандала во вторник..белая и пушистая второй день:((.

Идея, конечно, интересная. Но когда она все деньги за неделю потратит, как вы себе представляете, 3 недели ее можно не кормить? И себе продуктов тоже не покупать, чтобы она с чужой полки еду не брала? Это будет способствовать налаживанию отношений между ними?

а уж за едой..,да и не смогу:(((

Бесенок, хамство вообще ненормально, независимо оттого, хамит ли взрослый или подросток. Хамство, как и воровство (была здесь тема), надо пресекать в зародыше. При первом же намеке на хамство объяснять, что вы не позволите так с собой разговаривать, и что при повторении будут неприятные последствия. Очень важно не упустить время, чтобы хамство не вошло в привычку.

Что бы сказали наши бабушки, если бы узнали, что хамство ребенка по отношению к матери у нас считается нормальным?

Опять все упирается в ваше "не смогу"...

Это нереалльно - не кормить собственного ребенка в воспитательных целях. Вы можете вычесть из алиментов квартплату, питание и хозяйственные расходы, отдать остальное на руки и месяц понаблюдать, как она будет деньги тратить. Но при этом телефон ни оплачиваете и никаких карманных денег больше не даете. Какова сумма алиментов? Сколько останется ребенку, если так поступить?

ну если реально..вот холодильник...с едой типа моей, я не могу туда не класть ничего потому что еще и младший питается из него:)).
И потом..папа дает алименты, но я же мать тоже должна "растить" ребенка , она же и моя дочь...

Ну, выдайте ей еще 25 процетов своего дохода:-)

http://www.psyonline.ru/

вот этим вы все и ухудшаете, а ведь приведенные методы могли бы быть очень полезны для вашей дочери.

Конечно, нормально не само хамство. Хамство вообще ненормально и неприемлимо, от кого бы то ни было. Нормальным является "взрывоопасный" характер подростка и неумение держать под контролем негативные эмоции. От этого и возникает желание нагрубить, обидеть. Важно показать подростку, что такие желания надо засовывать подальше, особенно с родными.

Бабушки наши родителям не хамили, потому что любое проявление неуважения жестоко наказывалось. В наше время наказывают за это далеко не все. Вот Цветочек тоже жалеет, жесткости не проявляет, и в результате попустительствует хамству. А вообще должен быть разговор короткий. Не ценит то что дают ей родители - урезать (перестать ей готовить, стирать, убирать, денег давать фиксированную сумму без излишеств). Не ценишь, значит не нуждаешься.

К чему пришла сейчас я:
Наличкой не даю, почти, все покупки с ней делаю вместе, едим покупаю что ей нужно, на телефон кладу 200-300 в неделю, на репитора по немецкому даю по 2тыс ( с учителем периодически созваниваюсь), в выходной по ее просьбе 200-300 руб. Больше никаких денег не даю:(((( ни на что, кошелек прячу :(((((((, деньги держу на карточке :(, а не дома( как она хочет).
Впринципе все нормально бы, но срочно делала паспорт она сказала стоит 2тыс, поверила дала, обманула:(, просто прожила( ладно бы шмотку купила, просто прогуляла), на разные праздники давала сумму , чтобы она могда тоже делать подарки, не делает, говорит мне жить не на что .Ну ладно бы ездила на курсы как раньше или куда то еще, понимаю булки чипсы попить, а так все в районе пешком, просто так каждый день лазить по якиториям я себе не позволяю:((, не потому что не хочу.

Может я не права?Кто то действительно детям дает деньги сколько попросят?

Я вот общалась с пасынком с его семи лет, щас ему 20, позади пресловутый возраст, по общему мнению его семьи - очень трудный. И хулиганство было, и в милицию привод, и грубость, и 3 вылета из института. Я же от него ни слова не то что хамского - недоброжелательного не услышала, хотя была сначала папиной любовницей, а потом "мачехой", и жили мы год почти под одной крышей в самое трудное время, и сама я по характеру отнюдь не ангел, и в его адрес позволяла может что-то иногда... Отцу своему он тоже никогда не хамил, кстати. Мне кажется, те, кто жаловались на его "жесткое поведение", сами прежде всего не вполне адекватно отношения построили. Но это ИМХО.

Предложите ей подработать, апетиты сразу умеряться.

Насчёт алиментов. Возможно, мои знания вам совершенно бесполезны, так как они местного значения (США), но, я подозреваю, принцип везде одинаковый.

Если у Вас один ребёнок живёт, и у мужа один ребёнок живёт, то Вы платите ему алименты - 25% от Вашей зарплаты, а он - Вам (25% от его зарплаты). Если у вас зарплаты примерно одинаковые, то получается ноль. Если же у него зарплата намного больше Вашей, то что-то Вам перепадёт. А вот если Ваша зарплата больше его, то Вам это совсем невыгодно :).

Дальше уже совсем не в тему, но... Я тут пыталась выяснить как это будет работать если я разрешу старшей дочери переехать к папе, а троих младших оставить себе... Получается, я ему плачу 25% на одного ребёнка, а он мне - 35% на троих детей. То есть, фактически, 10% (разница) на троих детей. Класс, да? На этом вся дискуссия о переезде к папе была закончена :).


Оля

Дочку нужно отправить на пару часов в неделю подрабатывать. Такая метода на всех зарвавшихся подростков действует очень благотвороно. Будет при деле, перестанет тратить лишние деньги, многое прояснится в голове.

Очень хорошее предложение: перестать ей готовить, стирать и убирать в ответ на хамство. Тем более, что у мамы еще малыш и она работает.

Цветочек, 300 руб. в неделю на мобильный для подростка - это очень большие деньги. Я обычно кладу 300 руб. в месяц, а если все истратил, то докладываю еще 100 руб. тогда, когда мне нужно, чтобы его телефон был включен. На смс-ки скачивание мелодий можно сколько угодно потратить.

За нецелевой расход денег (дали на паспорт, а она потратила на что-то другое) я бы лишила денег на месяц.

знаете, меня всегда поражает в подростках удивительное умение быть милашками с чужими людьми и сволочами с самыми близкими... по этой причине многие молодые учителя думают, что дети - ангелы, а их родители сплошь дураки. с годами приходит опыт... все не так просто, это психофизиологические процессы, направленные именно на родителей. не родителю тут судить трудно.

вопрос втом, на что вы готовы ради решения проблемы. если "на все", то на месяц как минимум передайте весь семейный бюджет в руки дочери. ну, за исключением денег, которые вы на что-то откладываете, но о них ей и знать не обязательно. пусть сама принимает все решения по деньгам, берет сколько захочет на себя, сама выдает вам деньги на то, что можете оплатить только вы...

риск высок, для малыша могут настать тяжелые времена. но овчинка выделки соит. больше того, подавляющее большинство подростков, верно чувствуя ситуацию, отказываются от проведения такого опыта :-).

мягкий вариант - вам самой месяц вести точную бухгалтерию, потом с дочерью рассмотреть это дело и обсудить, из какой статьи расходов она может вытащить лишние деньги для себя, скажем она будет за продуктами ездить туда, где они дешевле, а разницу получит на свои нужды. не забывайте про такие статьи, как "отложить на летний отдых", "отложить на сезонный шопинг" и т.д.

зачем отдавать деньги безответственному и эгоистичному ребенку??? что она поймет?? Что они кончаются?? А потом что??

да, она поймет что они кончаются. и это очень важное наблюдение. потому что сейчас она этого не знает. или может делать вид, что не знает. после этого - не сможет. за такой опыт денег не жалко.

Ну я ведь его отношения с отцом довольно близко наблюдала. Не сужу конечно. (Стараюсь:-))

Угу, через неделю веселой жизни деньги закончатся, деушка впадет в истерику, маме придется занимать, чтобы всем не помереть с голоду. Тогда в чем урок? Или лучше помереть?

Нет, девушка не впадет в истерику. Она поначалу не будет считать, что есть причины для истерики. Деньги, если их сам не зарабатываешь, кажутся неиссякаемыми даже когда они закончились (можно ведь занять у кого-то). Главное, маме не бросаться решать проблемы за дочь. Не справилась с распределением бюджета - выкручивайся сама, ищи деньги, или вместе с нами помрешь с голоду. Единственное, надо сделать небольшую заначку на этот случай. Дочери о ней не говорить.

На самом деле отличный способ. Дать весь бюджет в руки дочери на несколько(!) месяцев, без определения конца срока. Пусть попробует распределить его так как ей хочется. Совесть наверняка проснется, когда она себе своими руками деньги отсчитает.

что "ползли" материально до зарплаты:(.
Проблемы с авто были ( номеры сперли), вот вынужденные траты и еще долг был, вообщем раньше я как делала, мои трудности, но холдодильник чтобы всегда был полный,Ю а в этот раз заняла предостаточно, и решила не занимать на излишиства, ей было сказано проблемы , ты их знаешь, надо как то дотянуть ( 4 дня) всего лишь, впринципе все есть с голода не умирает никто, но нет вкусностей , в карман джинс был положен типа последний стольник. Итог: стольник сперла, сок детский и творожок съела и выпила( она типа тоже ребенок), постоянно ныла дай денег "не верю что у тебя нет ничего". Я поняла , что ей просто насрать на все , главное ей надо и хочется.

Честно, то выпускной на носу и последний звонок, а мне ничего не хочется уже для нее стараться, ну нет настроения совсем, подруга вся в суете то туфли то кофточки , то платье подгоняют, готтовятся, "мы" же купили платье ( по моей инициативе)повесили в шкаф и все..
В выходной ездила на дачу, она была одна дома, вот предлог убраться( при том я ее попросила)..не фига, так 2 тарелки вымыла и все, в 10 вызванивала , где же я...давать команды друзьям" придти или нет в квартиру тусануться..После этого холодильник вообще пустой, ответ один меня же кормят, конечно это логично и правильно наверно, только мне не легче от этого ....

Цветочек, заставьте ее наконец кормить вас с малышом! ИМХО, девушка черезчур инфантильна для своего возраста. Это в 14 можно кричать: мне мало дают денег, хочу еще. В 16 пора знать цену деньгам.

Говорю же, дайте ей в руки ВЕСЬ бюджет (заныкав немного денег на крайний случай). Пусть сама разделит на кучки, сколько вам с малышом, сколько ей. И пусть обеспечивает закупки продуктов из этих сумм. И обязательно поручите ей следить за полнотой холодильника. И пусть отчет предоставляет на что пошли деньги. Скорее всего она не согласится (слишком много хлопот) - тогда ответ один: ты отказалась, значит не умеешь распоряжаться деньгами, значит ими распоряжаться будет только мама. И ТОЛЬКО мама будет решать, сколько тебе давать денег. Главное стоять твердо на своем: либо бери в руки бюджет и все покупки (+ отчетность), либо молча довольствуйся тем что выделит мать.

Гоподи, ну что вы за размазня-то такая... Одни раз устроить грандиозный скандал на тему "Не веришь, что нету денег -- иди и зарабатывай".

вместо положенных 7 заработала 2500 руб, так ходила на работу через пень колоду...

Про зарабатывание тоже говорю ей, сейчас для молодежи возможности куча..:(((, она даже не хочет на вечерней потому что говорит " а когда же я с Сашей встречаться буду?""..днем интститут вечером работа...?..

Кошда грю с ней жестко , говорит что я одна такая мать мегера, у всех нормальные, и денег ждают и вообще, поэтому и отец типа ушел..

Вы больше слушайте, она вам наговорит...
Мало того, что вы с мужем никак не разделаетесь - вы еще и эту малолетнюю нахалку к себе на шею усадили своей бесхарактерностью...

"Когда она с Сашей будет встречаться" - это её дело.

ппкс.

Да нет...я уже далеко не как раньше все переживаю и обдумываю, то что она обнаглела я давно поняла, самое противное что у нее никах ценностей нет:((, любви не ко мне ни к нему.к родствнника, сваливать на ее возраст не хочу, у всех возраст , ну чтобы вот так относитться к близким это аут:(((.вообще может это и некрасиво с моей стороны, но она просто копия своего отца, и кровь у них похоже безцветная:(((....

Да бросьте вы "копия отца". Подростки ведут себя ровно так, как им позволяют родители. Вы слишком много оперируете понятиями "любовь" и т.п. А речь идет об элемнентарной дисциплине и уважении.

Подкидываю идею - ценностей у человека не может не быть. Вопрос в том - а знаете ли Вы ее ценности? Даже если они не совпадают с Вашими (а Вы точно знаете, что является Вашими ценностями? :-)) - они обязательно есть. И только хорошо зная их - ее ценности и свои - можно 1)создавать совместные ценности, 2)настаивать на непреложности своих - на том основании, что Вы родитель, 3)уважать ее ценности (Саша? отношения с ним?) в той части, которая не противоречит основным (основным!) Вашим.

В отношениях старший-младший за их развитие всегда отвечает старший - это мой жизненный опыт.

Цветочек, Вы определитесь пожалуйста, для чего Вы сюда со своими проблемами обращаетесь? Читаешь начало топика - вроде человек помощи просит, совета...Читаешь дальше, 1000 дельных советов (фактически сводящихся к одному и тому же), а Вы в ответ: Не получится, Не выйдет...Ну и что?
Похоже, Вам не советы наши нужны, а просто сочуствие - Вы его, безусловно, получите, жалко Вас конечно...Но тогда давайте о сочуствии и говорить, а то пытаемся что - то придумать, а все - мертвому припарка...

Вы считаете, что все 1000 советов надо претворить в жизнь, причем немедленно? А может лучше будет, если человек все прочитает, обдумает, и выработает какую-то свою стратегию, не обязательно совпадающую с мнением большинства?

когда у дочери кончатся деньги, они начнутся у матери, потмоу что мама ответственна не только за себя и за дочь... голодать им она не позволит.

ЭТОТ человек ничего не выработает, проверено годами. Так и будет плыть "по воле волн". Так хоть бы уж не рыпалась, что ли, все равно в её жизни от неё ровно ничего не зависит.

Отдавайте ей половину отцовских алиментов, пусть на эти деньги одевается, платит за телефон и т.д. Только половину, потому что алименты ведь на двоих. Ваш вклад как второго родителя, то что она питается и живет дома и больше ни копейки. А вообще после школы ее лучше отправить на вечерний, днем пусть работает, меньше будет сил дурака валять

Да нет же. Надо заставить дочь озаботиться обеспечанием семьи. Заставить ее самостоятельно планировать бюджет и следить за его выполнением. Предварительно напомнив, что мама и брат нуждаются в еде не меньше, чем она в развечениях и телефоне. Это исключит возможность промотать все за неделю.

Если все-таки дочь оставит семью без денег, я бы предложила ей самой придумать как теперь быть. Занять или заработать. Холодильник полный не надо - запасти гречку и макароны, и пусть дочь сама сочиняет из этого меню на каждый день. Вобщем, хоть какую-то ответственность на нее надо повесить, и не бросаться сразу вытаскивать девочку из задницы, в которую она сама себя загонит. Только так она что-то поймет и осознает.

Я вижу, что человек все время просит совета, получает его, и не то, что не претворяет его в жизнь немедля (кстати, никто и не говорил, что необходимо советы принимать как руководствол к действию), вообще ничего не меняет в своем отношении к жизни и к той ситуации, в которую попал. Никакой стратегии. Жизнь течет сама по себе, а Цветочек плывет по ней, как щепка...И швыряет ее, и крутит ...Форумчанки пытаются руку протянуть, а ей получается это не надо...

Бесёнок, вы мне очень симпатичны, но рассуждения у вас такие идеалистические. Вы же читали, что девочка спокойно съела последний детский творожок и выпила детский сок и совесть ее совсем не шевельнулась, она сказала я тоже ребенок и будьте здоровы! Ну, отдаст ей Цветочек семейный бюджет в руки, дочь промотает его за несколько дней на свои удовольствия и съедет на квартиру к мальчику, что она делала еще несколько лет назад. И мама будет сама выкарабкиваться, занимать деньги и проклинать таких советчиков. Вот как РЕАЛЬНО " Заставить ее самостоятельно планировать бюджет и следить за его выполнением", если человек не хочет этого делать? "Предварительно напомнив, что мама и брат нуждаются в еде не меньше, чем она в развечениях и телефоне. Это исключит возможность промотать все за неделю." Каким образом исключит-то? Ей наплевать на маму и брата было с самого начала, когда мама еще беременная ходила и тут топики заводила. Придумывать она ничего не будет, есть массам способов этого не делать - например, питаться у друзей, а ночевать домой приходить или воообще не приходить. Занять деньги можно, но отдавать то не она потом будет.

Дорогие уважаемые форумчанки!
Ну с чего вы взяли что "просто плыву", "что просто пишу", что"просто слушаю"?? :) Я читаю, обдумываю, большую часть советов применяю!
Думает прям так все быстро вы написали, я пришла осуществила , и утром вам отписала спасибо дочь исправилась?:))))))
Вам большущее спасибо, что говорите , что советуете.

советам форумчан, вот когда сюда "пришла", это было да .
да к моему сожалению есть моменты , на которые я повлиять не могу..как бы не рыпалась.

Советы нужны, сочувствие ну оно тоже приятно конечно:). Жалеть меня не надо, все у меня нормально, советы ваши , просто высказывания всегда жду, читаю и ПРИМЕНЯЮ .

Да у вас таких "моментов" - куда ни кинь. Начиная с того, что вы никак не разберетесь с собакой (давая повод мужу заявлятсья к вам в любое время), заканчивая тем, что дочь у вас окончательно отбилась от рук. И все исключительно из-за вашей бесхребетности.

Вот как с ней разобраться? Усыпить, отдать, выгнать?Это не возможно все, он ее не забирает...говорила, и просила..по разному.
Собака здоровая моллаос, в РКФе на нем зарегистрирована..ответ один брать некуда, квартира его!
Заваливаться в любое время ему дает право собстенности на пол квартиры:((, здесь я бессильна.

Вот-вот, опять "невозможно". А чего невозможного-то? Тем более, что владедец собаки -- он. И это его проблема - куда он её заберет. "Либо ты забираешь собаку, либо я её сдаю в питомик (усыпляю)" Другое дело. что вам самой зачем-то надо, чтобы бывший муж имел повод в любой момент придти...

Что же касаесят собственности на квартиру. Люди, сдающие квартиры жильцам, в любой момент и то не заваливаеются... А вы никак не можете и это определить.

Даже алиментов на младшего не получаете...

Если это не назывется "по воле волн" -- то я уж и не знаю, что это такое...

Опять разные вещи..аренда и собственничество:)).

Вы писали, что "на младшего алиментов не получаю"...

Естественно, нужен контроль и "соломка". И главный смысл - в самом выборе. Хочешь указывать матери, сколько денег она должна тебе давать - попробуй сама распределить бюджет. Естественно, сначала на бумажке под надзором матери. Я не прошу просто дать подростку в руки пачку денег :) Сначала пусть распишет куда сколько потратит, и если она себе на карманные расходы выделит бешеную сумму и не пойдет на уступки - конечно, никаких семейных денег ей не давать. Если распишет все более-менее честно и грамотно, то надо потом следить, чтобы все выполнялось. Чтобы она не распорядилась деньгами по-другому. Пусть чеки из магазинов приносит, что ли. "Просрет" - все дорогая, ты деньгам цены не знаешь, значит больше ты матерью не командуешь, а с благодарностью берешь N рублей, которые она тебе выделяет на месяц. А чтобы не остаться голодными - нужна заначка денег, о которой дочь не будет знать, и запас простой деревенской еды в доме. Чтобы девочка на себе почувствовала результат своих трат.

Если дочь вообще откажется заниматься покупками и бюджетом, то маме сразу карты в руки. Кто не планирует бюджет, не имеет права требовать дополнительных денег без крайних обстоятельств.