...

и "замухрышка". Наверное, у вас низкая самооценка. Вы суетитесь, пытаетесь угодить и т.п. И этим раздражаете мужчину. Мужчина, нормальный конечно, как Арбатова совершенно справедливо говорила, западает на личность, все-таки. Вот вы пишете, что ваша польза остаться вместе с ним. Это в корне неверно. Ваша польза в том, чтобы понять кто вы есть и подобрать подходящего себе мужчину. Вам нужно вообще забыть сейчас о необходимости сохранения отношений и т.п. И просто заняться cаморазвитием. Если этот мужчина сможет оценить вас, когда вы проявите свое истинное я, слава богу, это ваш мужчина. А нет - так будет другой, лучше и ближе вам по духу.

Входа нет, есть только выход:-). ONA все правильно вам написала. От себя добавлю : ничто так не снимает раздражение как предложение расстаться. Но только если оно сделано совершенно серьезно.

А чем раздражать-то? (-)

...

...

Ну, вы сделали глупость. Нельзя сохранять отношения после предложения разрыва. Сами видите, как губительно и для отношенйий, и для самооценки.
Для начала перестаньте прогибаться хотя бы.

Да он уже устал от вас настолько, что предложил расстаться. КАк вы себе представляете дальнейшее развитие событий?

...

Поезд ушел. Он вас так и помнит "грубой, жестокой и эгоистичной". И никакие метаморфозы его в обратном не убедят.
А на кой черт было себя так вести с вроде бы люимым мужчиной?

А на самом-то деле Вы какая - грубая, жесткая или мягкая или пушистая? Или меняетесь каждый раз когда меняются рядом с Вами люди?

Лен, почему Вы решаете, что автор была "грубой, жестокой и эгоистичной"? Это она себя так сейчас оценивает - панически боясь остаться одна и будучи готова плясать любые танцы ради удержания мужика.

Я просто читаю, что человек пишет...

И самое ужасное в этой истории - именно паническая боязнь остатсья одной.

Но проиграли еще тогда, когда пугали расставаниями... Это было ошибкой...
Теперь только ждать до старости, пока он не повзрослеет))
Прогибаться не надо. Я вообще не очень поимаю, как это прогибаться... можно уступать или нет, но прогибаться... это что-то вроде лести что ли?

Очень трудно советовать, когда ситуация не ясна. Опишите хоть один случай когда на вас раздражался муж. Как вы поняли, что он раздражается? А раньше в таких же ситуациях он тоже раздрадался, если нет, то что , по вашему мнению, изменилось сейчас? Вы писали, что раньше вели себя по другому - жестоко и грубо. Какой он вы бали в начале вашего знакомства? какую женщину он полюбил?

Даже если Вы были грубой и т п. , люби он Вас, простил бы все.

Ситуации разные. Если чел-к изначально был не особо заинтересован в отношениях и предложил расставаться - это одно. А бывают ситуации, когда его просто доводят до таких слов. Это когда один любит, но терпит то, что его долго и сильно не устраивает, а потом срывается. В такой ситуации, имхо, и меняться и сохранять отношения можно и нужно, и все будет при этом хорошо. Имхо.

Если вы хотите не поверхностных советов-отмазок, то опишите уж, плз, подробности. А так ваш мужчина может раздражаться и просто от общей усталости. Пока что вам каждый второй скажет, что у вас просто самооценка понижена и её надо повышать..

...

...

мальчики начинают больше ценить отношения, спокойствие ... Понимают, кто им это создал, чего это для них стоило и вообще кто в доме хозяин))) Вот тогда вы и ощутите их благодарность в полной мере)

...

...

...

Опишите кратко историю ваших взаимоотношений.. В каком вы с ним статусе, сколько встречаетесь, как долго вы его "мурыжили" :-) Как давно он на вас раздражаться стал, как только вы изменили свое отношение к нему? и т.п. :-) Будем разбираться всем миром :-)

А вы уверены, что это именно любовь, а не страх потерять "собственность"?

Разница только в том, что такое попеременное "раздраджение" будет постоянно. Как только мужчина раздумает ухдить-автор опять потеряет к нему всякий интерес. Т.е. человек итересен, пока "недоступен":)

защитная реакция и неверие в то, что она, наконец, полюбила его и изменилась..

А как вы думаете почему он начал раздражаться сейчас, а раньше его устраивали такие отношения. Ему надоело быть "мальчиком для битья"? Он устал чувствовать себя ненужным? И в чем, как вы понимаете, что он раздражается? Как он ведёт себя при этом, что говорит?

А теперь картина изменилась кардинально. Теперь он использует ваши методы и уже привязал вас к себе.

Это суть. Все остальное - дело техники. Если сам говорит, что раздражается, то пусть приводит факты и тренируется с раздражительностью работать. Нет ничего более дурацкого и унизительного для партнера по общению, чем начать мельтешить и упражняться в изобретательности дабы раздраженного этого развеселить, еще пуще разгневается повелитель.:-)

Нельзя мужику внушать, что отношения не на долго, тем более он у вас внушаемый оказался:)). Внушайте теперь, что вы единственная и неповторимая, что он не найдёт нигде такую подходящую ему во всех отношениях женщину и т.д.

Колкости не хавайте, а то залезет на шею и ножки свесит. На место ставьте вежливо.

Хорошо бы немножко того задора, который был, без гнобления естественно, но с оттенком некоей свободы с вашей стороны. Ведь вы же остались в отношениях "сохранив лицо", как пишите, за полу не хватали ведь, ноги не обнимали? Нельзя показывать, что оооочень заинтересованы, пусть он чуть-чуть всё таки боится вас потерять, как раньше, когда всё терпел. Вы стали немного другой, не той с которой когда-то было интересно, вот и отношение изменилось. Во всём меру надо знать:-), ИМХО.

всерьез, ситуацию уже ничем не спасешь. Но бывает и по-другому. Я вот импульсивная под влиянием момента могу легко сказать, давай расстанемся, не хочу быть с тобой. Через 20 минут я уже так не думаю, и расставаться не собираюсь. Мой муж на подобные фразы не реагирует. Если и ваш может такое ляпнуть сгоряча - это одно. А если он в принципе человек уравновешенный, то эта мысль у него вызрела, он говорит и именно это имеет в виду. Если это так, это уже ИМХО безнадега. А подстариваться под него - последнее дело. Если вы по натуре другая, всю жизнь вы играть роль не сможете, вы будете чувствовать себя несчастной,это саморазрушение. Поэтому совет банальный - будте собой, а подходящий мужчина приложится.

повторилось, чтобы от вас ушли. Но смотрите, вы совершенно адекватно оцениваете себя со стороны, какой вы были "как овощ", "выкарабкивалась несколько лет". Вы же не допустите опять, чтобы вы погрузились в депрессию на несколько лет, выпали из жизни, были глубоко несчастной. Я уверена, что нет. У меня тоже такое в жизни было. И это длилось не 2 года, а гораздо дольше. Но сейчас я даже теоретически не могу себе представить каким должен быть мужчина, чтобы я по нему так убивалась. Я абсолютно уверена, что перечеркивать даже месяц, даже неделю своей жизни из-за мужчины я не стану. Мне кажется, вы тоже второй раз на эти грабли не наступите. Нет, дай бог, чтоб вы остались с ним, но если он уйдет - это тоже совсем не конец, это только начало :-)

Мужик терпел и прессовался. Раздражение копилось. Он взорвался и смотрит на вас как на стерву, которая играет. Он не уходит от вас только потому, что не хочет делать больно. Перестаньте стараться быть хорошей и дайте ему спокойной уйти.

...

...

...

...

Опять же непонятки.В ответ на некоторые безобразия мужчина сказал "хватит". Но не ушел. Почему? Женщина пыталась исправить, результат не тот. Что его раздражает? Может, такой стиль общения тоже не подходит? Разговор состоялся, говорил же он, что не так, и чего хочет. Или не говорил? Тогда самой спросить, как он видит развитие отношений с самого начала, как хотел бы, чтобы они изменились.
А прогноз... Если раздражает все и постоянно, человек избегает общения, это плохой знак.

Типа взрывом и отношением как к стерве он больно не делает? Логично...

Типа, ему уже наплевать на отношения. Ему развязатсья надо. Но так, чтобы остаться "невиноватым в разрыве".

Бывает. Видела пару семей, где мужья создавали настолько ненормальную жизнь, что жены в итоге требовали развода - а они остались все в шоклоладе, типа семью не разрушали...

Вотиманно...

Это за восемь месяцев все страсти разыгрались? Ребята, да вы просто притираетесь, первый год много у кого трудный. А вот эти эмоциональные взлеты и падения при совместном проживании - действительно очень утомительны. Можно просто спокойно пожить пару недель - БЕЗ выснения вместе вы или отдельно будете стариться? Кстати - полное взаимопонимание - это опасная иллюзия, быстро проходящая... Мы не обязаны друг друга понимать - скорее уважать и принимать другого каким он есть. И позволять ему/ей таковым быть.

Это ж надо, как исхитрится надо, какого ума быть, чтоб додуматься до такого и специально жизнь отравлять, чтоб потом с ним самим развелись!!! Может они изначально всё таки были предрасположены к такому поведению и со временем просто расслабились?

они просто хорошо знают своих жен, и очень хотят остаться белыми и пушистыми.

Не, ума не надо. Это действительно "расслабиться" и декларируя ценность семьи, поплевывать на других ее участников...

Нафига, если всё равно разводятся:-). (-)

белыми после развода. типа, это не я инициатор, она сама захотела семью разрушить и лишить детей отца.

А вы не пробовали быть самой собой? А то вас все в крайности бросает: то вы интересная стерва, то черезчур услужливая хозяюшка.

Попробуйте общаться с мужчиной, не напрягая и напрягаясь. Ведь если сегодняшняя ваша роль для вас не естественна, то вы в конце концов устанете от неё и будете в этом обвинять своего МЧ: я перед ним и так, и этак, а он неблагодарный...

Живите, встречайтесь, наслаждайтесь общением, узнавайте-изучайте своего МЧ, ведь полгода это слишком маленький срок, чтобы узнать человека (иногда люди годами живут вместе и неожиданно узнают какое рядом с ними г... находилось все эти годы). Предыидущие месяцы общения, можно сказать, пошли под хвост: вы упивались собой и насильно впихивали в него идею о том, что вы не пара. Что сейчас твориться у него в душе загадка: он в недоумении, устал, дезориентирован, не знает что от вас ждать в будущем?

Станьте ему другом, выражайте искренний интерес к его делам и словам, не скрывайте, что он вам нужен. Мне кажется, это должно сработать. Удачи!

Хороший совет. (-)

человек похоже не знает, какая она настоящая.

Поэтому старается тщательно это скрыть.

Я долго не писала. Моё имхо по вашим отношениям: ваша "гадливость" по отношению к нему после дружбы - это своеобразная проверка молчела на серьезность его чувствс к вам. Его раздражение после ссоры - его защитная реакция на вашу "гадливость", подколы и проч. - настрадался пацан, не верил уже своему счастью.. Пройдет. Это просто рефлекс защитный был. :-)

ужасно... семья - да, члены семьи - наплевать, разделение идиотское... и почему-то я к себе это приписала... и выход - то ли не поддаваться на провокации, то ли подыскивать запасные аэродромы

То ли зайти в гости как-нибудь после укладывания детворы и перетереть столь странное совпадение ощущений с написанным за бокалом или стаканом...

...

...

у меня мужж в 10 спать ложица:\ я нет, и поэнтому, например, у нас взгляды во всем расходятся, мужская логика... постараюсь в субботу с ночевкой его на дачу отправить:), вот тогда... можно даже с утра начать

...

А пожить одна, отдохнуть от всей этой круговерти? На фига Вам соперницу изучать?

- оскорбления ПРИ ВСЕХ? Выпячивание отношений с какой-то девицей??!.. Собирайте остатки гордости и хотя бы выскажите ему, что он сейчас проявляет полное неуважение к вам. Она чего там, может утешает его еще?.. Скорей всего..
<br>Он-то ЧТО говорит сейчас по поводу его чувств к вам - любит он вас еще или нет? Вы говорили на тему отношений вообще? Расскажите, что можете, плз.

Довольно похоже на мою недавнюю ситуацию. "Соперница" еще и замуж выходит, что ничуть не мешало ей болтать с моим парнем - тонны смс-ок, аська, встречи в компаниях (в которые он вдруг стал стремиться раз в неделю после полугодового перерыва). Вроде все невинно у них, но от этого менее неприятно не становится.

Вопрос такой: нужны ли ему ваши отношения? Любит ли он Вас?

На кой черт вам еще и такая "дружба"? Что вы себя по асфальту-то размазываете?

попробуйте полюбить себя, а не его. Помогает.

то что вы плачете - совершенно естественно. все идет не так как вы хотели, досада, обида, что там еще... просто старайтесь не зацикливаться, иначе можно себя до нервного срыва довести. самое лучшее - заставить себя отключиться от текущих проблем и стать снова веселой и задорной. для самой себя. а там и другие подтянутся. очень тяжело, но надо.

...

...

...

...

Оно и видно. Вы умеете тупо истерить, устраивать себе какие-то ненужные дружбы и отношения. А все от нелюбви к себе.
Сходите к пихологу, что ли...

"подруга, это как друг, только можно еще и потрахаться" - это анекдот с долей истины

от увода с пом. "подружиться". Ведь дело не в той даме, в отношении к вам мол. человека(!). Я от вас так и не услышала, говорит ли он вам, что вас ЛЮБИТ. Все какие-то прострации у обоих. Похоже, что он вообще в данный момент в своих чувствах к вам не уверен (и тут уже параллельно возникает вопрос - а не потому ли мальчик охладел, что ВЫ ПОЛЮБИЛИ?.. но это отдельный разговор). Тогда ЗАЧЕМ все эти маневры с вашей стороны????
<br>А на сч. его дружбы и "не утешает".. - Вы уверены что они как-раз во время этих дружеских разговоров не обсуждают ВАШИ с ним отношения? Ведь если у них сейчас душевная, т.с., симпатия, на фоне вашего охлаждения, то вполне логично, что они делятся как раз и личной жизнью.. Кстати, еще вопрос: как с личной жизнью у той дамы обстоит - она свободна?

ли расставаться!! Если ответы "да" и "нет" соответственно, то дальше просто надо набраться терпения и РАБОТАТЬ.

И не туда ли ему и дорога в таком случае?

:-)))) (-)

...

...

Вы повторяете мою ошибку. Не накручивайте себя. Я знаю, что быть веселой никак не получается, не можется и не хочется. Это оттого, что вы зациклились. "ХОЧУ его и все тут. Пока не получу - буду страдать." Это невроз! Обычная болезнь, которую надо перетерпеть, вылечиться. А лекарство такое. Заставьте себя отвлечься от мыслей о любви, о любимом, об отношениях, о страданиях - прямо сейчас! Сию минуту. У вас есть подруги, работа, увлечения - вспомните о них и займитесь. Дайте себе срок, ровно неделю вообще не думать об отношениях. Не заговаривать с ним об этом. Если заговорит он - милый, подожди несколько дней, я сейчас не хочу об этом. И бегом цветочки поливать, ковер пылесосить, с подружками или с любимым в кино на фильм ужасов - что угодно, только не о любви. Как при любой болезни, сначала кажется что вы умираете и уже никогда вам не будет хорошо и легко. Потом чувствуете, что начинаете выздоравливать. А потом раз - и не заметили, как хандра пропала и вы снова веселы. Сразу веселой вы не станете, да. Только со временем, и только если перестанете себя раскачивать. Рецепт перечитайте.

Ой нет, так только хуже будет. Представляю веселую и задорную ,когда внутри все дрожит и рвется. Во-первых, поймите, что возожностей управлять ситуацией у вас сейчас мало, давить на все рычаги - что-нибудь сломается. Развитие их отношений практически от вас не зависит, разве что подлить масла в огонь. Видимо, интерес взаимный есть, опять же новизна, но еще не факт, что из этого что-то вырастет. По мне, так лучше не обострять пока, не выясняйте, по тихому погрустите, а лучше отвлекитесь чем, только не насилуйте ни себя, ни его.

Да как ни посмотри... У вас пока от этой "дружбы" один резльтат - -вы себя потоянно с тодй бюарышней сравнивете и не в свою пользу. Поэтому самооценка (которая и так ниже плинтуса) падает всё ниже и ниже. И какой от этого толк?

хотя бы из спортивного интереса. Хотя я очень неоднозначно отношусь к тому чтобы возвращать кого-либо вообще. Но в данном случае, может, если вернет она его, самооценку свою поднимет этим, а потом сама бросит нах, как это часто случается.....??

Я понимаю, вы боитесь спросить. Кто ж вас осудит в такой ситуации.. Но не все так могут, без определенности долго. А сами-то КАК чувствуете? Ведь влюбленная женщина всегда ощущает любят её или нет.. :-(

Процессом возвращения довести себя до трясучки, чтобы потом что? А если он да не вернется, где тогда вообще взять самооценку?

ного случая. Всё индивидуально, естесственно. Но пока мне лично кажется, что автору это НАДО. Она как-то силы на этом сконцентрировала достаточно быстро, что дает мне возможность предполагать, что ей этого хочется на данном этапе, и что ей будет хуже именно тогда, когда она не сможет его удержать - самооценка тут упадет ниже чем ниже плинтуса.. :-( Имхо.

...

...

...

знания решили во что бы то ни стало его удержать возле себя.. Я не права?

растереть, при этом оставшись собой, а кому-то в поднятии самооценки только возвращение мужика и поможет.

общался на вечеринке или с ней??

всех. Займитесь собой. Вы себя разрушаете рядом с этим мужчиной. Мужчина, которому вы не нужна, не нужен вам. Не хочу просто, чтоб у вас годы ушли на осознание этого.

ППКС. Все "победы" - временны, можно попытаться удержать мужчину, но если для этого нужны нечеловеческие усилия (типа того, что описывает автор чуть ниже) - все эти "удержания" ненадолго. Он все равно уйдет из отношений. Простите за пессимистичный взгляд на данную ситуацию.

Пока-да... но я в принципе потихоньку настраиваюсь уже на то чтобы его "отпустить". Мне нужно самой придти к этому, перебеситься и успокоиться... Хню, персональное Вам спасибо за участие :)

но опять же когда смотришь на ситуацию "со стороны". ДА, я МОЗГАМИ понимаю что ерунду творю, бегая за ним, и что надо заняться собой. Но пока у меня депрессивное состояние и полное отсутсвие веры в собственные силы, я не могу толком за себя взяться. Я даже не знаю с чего начать! флиртовать с другими - нивапрос! я делаю это регулярно и мне нравится это и я отнюдь необделена мужским вниманием (я очень недурна на самом-то деле!) но ЕГО это НЕ ТРОГАЕТ. ЕМУ ПОХ, он даже не ревнует толком ((((((((

Я в таком же положении решила, что не нужна ему. Ну и - он это подтвердил словами и дальнейшими действиями (а точнее полным бездействием). Вобщем, правильно говорят - если ты ему уже сейчас не нужна, не трать душевные силы. Таким образом нужнее не станешь. И не добивайся человека, который не стремится к тебе. Потому что это на самом деле тупиковый путь :(. Как ни печально. Расслабьтесь и ждите момента, когда почувствуете желание и способность что-то делать (сейчас у вас только желание, замешанное на нервах и панических настроениях). Ну, либо он все-таки первым очнется и у вас все наладится.

привлечения его внимания. Ему всегда будет ПОХ, пока он понимает, что все это мельтешение для того, чтобы удержать его, любимого. Вы посмотрите, до чего он вас уже довел. У вас "депрессия" и "отсутствие веры в собственные силы". Вы хотите, чтоб он и дальше так над вами измывался? Вам вообще нужна такая жизнь в погоне за каким-то типом, который вас в грош не ставит?Cелика, вас просто можно в учебник по психологии вставлять как классический пример болезненной привязанности. Ой, перечитала, и радостно осознала, что я от этой болезни, наконец-то вылечилась:-)

пидорас :-). А вообще - красивую жизнь вы устроили этому ммм не слишком порядочному мужчине :-)

Пожалуйста, дайте ему уйти вниз. Не решено нифига, конечно :-( , но я имела глупость зайти сюда с домашнего компа. Теперь "подтираю" возможные последствия :-) Спасибо всем, огромное. Особенно Хню, ОНА, Бесенок.