Есть у меня пасынок. Отношения никакие. В те пару раз что он к нам приходил ни каких отношений, симпатии не проявилось. Ситуация усугубляется наличием психованной мамашки звонящей и орущей в трубку всякую ;%нью. Справедливости ради мамашка 2 года не звонит. Но до этого доставала так, что я боялась к трубе подходить.

Муж предлагает провести отпуск вместе. Я в шоке.


Блин ,ребенок не обделен, муж проводит с ним время больше чем с нашими двумя. У них есть хобби общие. Парень взрослый-15 лет. Мои маленькие. У мужа сидит программа вот они вырастут я с ними буду общаться, а пока сама общайся. блин у меня старшей 7 лет, он в этом возрасте со своим уже один куда то ездил, а она "маленькая и девочка" (читай нах не нужна).
Я в шоке. Я не знаю как выстроить отношения что бы он к моим детям ровно относился. И обоих их хотел и просил, первую даже настаивал.

Меня сильно интересуют ситуации в семьях. Как складываются отношения с пасынками. Как мачехи в их жизнях участвуют , поездки там общие, житие... У моих вокруг сплошь отрицательный опыт...у меня тоже отрицательный...

Я очень очень серьезно настроена на развод, не знаю как провернуть эту операцию. Он съежать не хочет, его все устраивает.. я ... я бы хотела что бы он съехал для начала, дети бы привыкли без него, но дома (они собственно почти привыкли), а дальше бы разменяли квартиру.
Этот урод говорит мои проблемы.. уйти и оставить ему детей НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!!!!!

Вам, ИМХО, надо разделить две проблемы - отношения с пасынком и ВАШИ отношения с мужем. Главные претензии, я так понимаю, к мужу, что он мало проводит времени с вашими общими детьми и отсюда обида. Вот с ней и надо работать. По поводу отношений с пасынками - у всех разные ситуации и разные отношения. Тут многое зависит от многочисленных факторов -возраста, разницы возраста пасынка и детей во втором браке и пр. Вам сейчас надо выстроить отношения с мужем, а потом решать остальные вопросы. Я против развода в Вашем случае.

Ya tozhe..

Вы когда за муж выходили, были ведь в курсе его первого ребенка? Значит знали на что шли. А теперь поменяйте местами своих детей (как будто они от первого брака, а его вторая жена на дух ваших детей не переносит).Нравиться? Ну так не стоит делить детей, сделайте так, что бы все дети стали вашими.Теперь конечно это не просто, но попытаться можно, развод вашей проблемы не решит! У моего брата была похожая ситуация,когда они развелись сыну было 6 лет, бедный ребенок, он таааак страдал от того, что папа женился второй раз. Его вторая жена пока не родила своего ребенка, тоже терпела приходы сына стиснув зубы, а потом она очень сильно изменила свое отношение.Сейчас мальчику 18, у него 3 сестренки 11 лет,3года,и 7мес.Девчонки от брата в восторге, дождаться не могут когда он придет.А их мама к его приходу с удовольствием готовит ему любимую пиццу!

Я думаю не обязательно делать так "что бы все дети стали вашими". Достаточно ровного, доброжелательного отношения. Надо помнить, что не каждая мама захочет, чтобы мачеха считала ребёнка своим. И дети часто к мачехам, мягко говоря, не очень хорошо относятся.

Знала ,и знала про психованную мамашку, и условием нашего брака было то что меня от всего этого оградят. А оказывается, что он думал свои пойдут, я и того полюблю. Не получилось, что бы я к тому ровно относилась, нужно и к моим наверно хорошо относится, не так ли? А то мало что со своими одна кругом бегаю, так еще и за пасынком ухаживать?

Я могу только посочувствовать. У меня сейчас самой проблемы с двумя детками мужа от первого брака. Я их вообще ни видеть ни слышать не хочу после некоторых их эскапад. А мой старший ребенок прекрасно общается с папочкой и его новой женой. И кстати, они довольно часто сами предлагают его с собой куда-нибудь взять. Потому как ребенок воспитанный, самостоятельный, приятный в общении (ну мне так кажется). С женой папы мы периодически созваниваемся, я спрашиваю, что ребенку с собой дать, во что одеть исходя из того, куда они едут. Мне кажется, для меня ключевая точка - как ведут себя чужие дети. Если они ведут себя плохо, то я лучше отойду нафиг:-) Предложите мужу, чтобы все было поровну от него. И вашим детям, и этому мальчику. И что сейячас вы поедете в отпуск ОДНИ. В следующий раз - со своими детьми (или одной старшей). А вот в третий раз, если все будет хорошо - уже с этим мальчиком.

Ну, так и объясните мужу ровно вот это "что бы я к тому ровно относилась, нужно и к моим наверно хорошо относится". В доступной форме. И скажите, что "само" ничнго не вырастает.

Тут все гораздо сложнее, чем хотелось бы. У меня нет никаких отношений с младшим сыном мужа, которому 20 лет, но отец с сыном общаются ежедневно и регулярно по выходным. Сын меня открыто ненавидит и игнорирует, я даже не пытаюсь установить с ним отношения. А со старшим, которому 30 будет через 3 месяца, все хорошо :)

Как я понимаю, ваш муж не настаивает на том, чтобы в дружили с его детьми от первого брака? Да и автора вопросы скорее к мужу, чем к пасынку.

Мой не настаивает, но ему очень бы хотелось, чтобы между близкими ему людьми было взаимопонимание. Мне бы самой больше хотелось, чтобы у меня с младшим были хоть какие-нибудь блолее-менее цивилизованные отношения. Он даже на квартирный телефон никогда не звонит -я могу трубку снять :(

Вот всегда мне было любопытно - почему чуть что, сразу развод? Сейчас еще активно поддержат :(

Ни и пусть на звонит. его выбор.

Что-то мне кажется, что вы все-таки неправы. Что плохого сделал мальчик 15 лет, кроме как забирая на себя часть внимания мужа? Он хамит? Делает гадости? Обзывается? Обижает сестер? Из вашего поста я поняла, что проблема лишь в "чокнутой" мамашке которая звонила и говорила гадости, но ведь она уже не звонит. Свои обиды и нелюбовь к ребенку от первого брака вы прикрываете тем, что ваш муж мало, опять же с вашей точки зрения, общается с вашими дочерьми. Ну так поговорите только об этом с мужем, но Без обвинений, Без сравнений со временем тратящимся на сына, Без обиды и т.п. Он поздно приходит в будени? В выходные вы никуда не выбираетесь вместе? Или его поведение с детьми просто отличается от того, которое вы хотели бы видеть? Но при этом и девочки и сын вполне довольны папой и любят его, разве не так? Может подо всем этим скрывается ваша ревность?? При чем ревность именно к бывшей жизни, к его сыну, на которого муж тратить часть времени. Ведь вам же не предложили отдохнуть по отдельности, не поставили перед фактом "я еду с сыном", вас лишь спросили, можете ли вы отдохнуть все вместе.. Что в этом плохого? Ну и уж про развод вы, конечно, браво говорите, но Имхо это большая глупость. Вы можете пугать этим мужа, но смысл то накручивать себя? Ну разведетесь, ну будут теперь девочки ходить в новую папину семью с молодой и сильно ревнующей жене, и что? Также теперь уже вы будете звонить и что-то говорить в трубку..
Ну и два слова про себя: разошлась с мужем 2 года назад, он живет с новой семьей (девушка и ее родители) пока без детей. Девушка изначально очень старалась наладить контакт с моей дочкой, играла с ней, поделки делала, в отпуск они втроем ездили и т.п. Для меня это был сложноватый период, т.к. перестроиться и принять это было непросто, особенно выслушивать рассказы как Ира то, Ира се. Но свои появляющиеся периодически замечания я адресовала только бм: Я не хочу, чтобы вы спали втроем в одной кровати, я не хочу, чтобы Ира купала, одевала, я не хочу, чтобы Ира делала поделки для сада (вот вообщем-то и все). В итоге бм соблюдал мои условия, и мы смогли не нанести ребенку травм. У нас вот так и все. Что есть у меня с другой стороны, так это дочка бф. И с ней мы общаемся замечательно, она пытается вить из меня веревки, а я уже периодически предлагаю ей пойти постоять в углу, слезы как-то мгновенно высыхают:-). И вообще, нам очень хорошо вчетвером, я наоборот не хочу ехать без младшей в отпуск за границу, если ее не отпустят. Лучше тогда в подмосковье, но всем вместе. Я как-то уже не вижу нашу семью без нее. Вот так, может это вам чем-то поможет.

я думаю это юношеский максимализм, но пройдет. Особенно когда у него появится еще один близкий человек;). И опять же там еще политика мамы возможно сильна.

я очень некомфортно себя чувствую от такой явновыраженной враждебности. Он меня ненавидит и не скрывает этого. Мамина пропаганда тоже роль играет, но ему самому 20 лет.

Объясняю, он не понимает. Он с тем с рождения возюкался, стирал-пеленал, мои когда росли уже памперсы использовались, и он себе внушил что папа детя нужен только взрослым, а малышне только мама нужна. На мое: они тебя и так не знают, боятся, и не очень то любят, он говорит, что вот вырастут и полюбят. Навязчивая такая идея у него, хотя с тем с детства возитсяи это "отцовский долг", а к моим долга нет видимо:-(.

Выхода не вижу. Он как завароженный. Мне кажется, что он боится вообще общаться с моими детьми. Ну мне до боли обидно как с этим отпуском получается. И он ведь все равно поедет, даже если я под поезд лягу, он боится ситуации "она сказала не ехать и он не поехал".

Чокнутая мамашка начнет звонить в любой момент как только узнает мой номер. Муж поздно приходит, с детьми не общается, считает что с маленькими общаются мамы, папы с подрощенными, в выхи вместе выбираемся редко, с ним он каждый выходной видится. Если начну сравнивать, то скажите вешаться. То как он занимался с тем и как сейчас бежит от моих рассказывать долго.
Мне ИМЕННО ПРЕДЛОЖИЛИ ОТДОХНУТЬ ПО ОТДЕЛЬНОСТИ!!! Т.е. мы планировали выезд к морю с семьей, он не мог выделить 2 недели, решил что поедит на 1, а вторую я одна буду там с детьми (умно?). Потом ему предложили очень интересный и дорогой (сильно дорогой) отдых. Предложил:"ах, давай поедим!", а ты с детьми одна на море потом поедишь. (ага!), стала думать, это ж еще и детей нужно пристроить и деньги где то взять на все эти отпуска, и тут он позвонил и дескатья с вами на 2 недели на море, а потом с ним туда на 2 недели(где сильно дорого и куда звал меня, и куда я уже планы строю), и ведь откуда то появились невозможные ранее аж 4!!! недели отпуска. И вот тут то я задумалась о разводе.

И потом, в процессе разговора и моих упреков, всплыло то что тот ребенок будет везде ездить с нами. То с чего я тему и начала.


Детей жальче всего, иначе я бы не раздумывала. Я думаю если мы разведемся к моим детям он ходить не будет, и звонить туда я не буду тем более.

Из всего этого я могу сказать, что проблема совсем не в пасынке, а в том, что вам фатально не хватает внимания мужа и вам обидно, что он не общается с детьми. И развод - совсем не выход, внимания вообще не будет, ни вам, ни детям. Не рубите сплеча

соглашусь с Василисой. Скажите, вы дома сидите сейчас? Почему выходные нельзя разделить: в эти ты 6 часов проводишь с сыном, а в следующие 6 часов с дочами, пока я сбегаю в парикмахерскую. Мне кажется, стоит мужа оставлять больше времени наедине с детьми и тогда всем будет интересно, независимо от возраста детей. Что касается вас, то попробуйте убедить мужа (положительно и романтично) провести две недели дорогого отпуска вдвоем и только вдвоем, пойдя допустим на уступки и согласившись провести 2 недели на море впятером. Изначально он несильно хочет ехать к морю, видимо потому что неособо любит подобный вид отдыха. Да, у вас семья с маленькими детьми, да, у него обязательства, но ведь каждому из нас хочется отдохнуть? Попробуйте и на море, ежели все-таки поедете туда, организовывать что-нибудь интересное: походы до ближайшего водопада, вечернее катание на лодочке и т.п. Отдых должен быть интересен всем, и я считаю, что компромис найти можно. Ну и упреков к нему по поводу того, что он не любит ваших детей я думаю надо поменьше адресовать. Даже за несколько часов в неделю мужчина способен вселить в детей уверенность, что папа их очень любит. А няня у вас есть? Может вам вдвоем выбираться куда-нибудь вечером хотя бы раз в неделю? Вот и будет ему стимул приходить пораньше;-)

Кстати в ваших постах много "детских" обид, невяжущихся с образом взрослой мамы с двумя детишками.. Как давно вы родили второго?;-)

У него вечная отговорка позови тещу, она рядом живет. Тесть, (папа мой), недавно вышел на пенсию и заболел:-(, и рад любому поводу пообщаться с детьми, так что всякие мои попытки оставить мужа с детьми заканчиваются тем что я их потом забираю от родителей.

Тут глобальная проблема в муже. Он по жизни такой. Он старшего когда брал с собой в отпуск (с мужиками на рыбалку), я удивлялась как мать отпускала, он мог ребенка в лагере оставить, а сам поехать куда нить, ребенок 2 раза чуть не утонул, 1 раз на лодке унесло, и много всякого было (со слов друзей).

Это не детские обиды, это все копится. Второго родила 3 года как, уже можно на работу и разводиться.

Вот кстати, интересно, какие обиды вы считаете детскими?:-).

Я с ним несколько дней не разговариваю. Становится шелковым. Вчера заявил что уйдет на пол-дня зато завтра (читай сегодня) весь день проведет с нами. Ага!! Вечером опять туда смотался. Под благовидным предлогом.

Еще и поперхнулся:-), когда узнал, что для отдыха я рассматриваю отели Италии и Испании, а не Турции-Египта:-)...

Дурацкий совет, но на время помогает. Не относитесь к мужу серьезно. Посчитайте его за "неразумное домашнее животное". Где можете - надавите. Где не сможете продавить - уступите. Но не ожидайте, что он вам должен что-то хорошего. Вы же не будете обижаться на собаку, кошку или хомячка? А тут все же более менее ценное животное - хоть деньги приносит, отпуск обеспечивает. Правда, такой подход потребует отказаться и от уважения супруга. Зато обид не будет никаких:-)

Блин, еще бы оно дрессуре поддавалось:-).

Практически любое животное поддается дрессуре. Главное - найти правильный "кусочек сахару". И выработать условный рефлекс. Подкреплять его, чтоб не угасал. Что ваш муж любит? Вкусно поесть? Ласковые слова? Красиво одеться? Чтоб похвалили как добытчика? Или в сексе 190 позиций за раз перепробовать? "Где у него кнопка, Урри" (с). И вот как только он хоть что-то сделает вам хорошего, для начала - можно и по мелочи, тут же закрепляйте условный рефлекс. Чтоб у него в итоге в голове связались две вещи - он вам уступает, и получает свой "кусочек сахару". Обратный способ (бить током во время приема дуаш, подкладывать битые стекла ему в ботинки, налить варенья в карман выходных костюмов) - не работает. Точно говорю:-)

Я знаю прикольную пару. Две дочки ее от первого брака (живут с ними), два сына его от первого брака, живут с мамой, но постоянно приходят и один совместный ребенок. Если его бывшая жена отпускает мальчишек, то они все вместе ездят отдыхать, праздники празднуют вместе. Никто не переживает чьи дети, всем хорошо.

Поесть любит до смешного. Хотя вчера, я такого не ожидала даже, я думала втихаря стащит наше суревкусное :-) его любимое мясо, так нет, питался консервами. Видимо будем бодаться.

Ели бы у меня были дочки от первого брака, я бы тоже не переживала в данной ситуации.

Тут была ссылка на мемуары, времена еще дореволюционные. Цитирую: "...в 19 лет встретила Гревса на ужине у доктора Кубе. Через несколько недель она стала его женой, получила в полное управление его двух детей от первой жены, и двух дочерей его второй жены от предыдущих ее мужей, и сына Гревса - Павла Гревса - от этой же второй жены. Все жили вместе в роскошной квартире на Сергиевской, и вот внезапно провинциальная девица стала полной и безусловной хозяйкой и распорядительницей этого Ноева Ковчега. Там же жили и две собаки, кот и мартышка Дунечка."

Далее эта девушка ушла к другому мужчине на 25 лет старше ее, "к нему переехала Елена Исаакиевна, привезя с собой Бобу Гревса, мальчика 9-ти лет, сына Гревса от его второй жены, и Асю Гревс, дочь Гревса от его первой жены; сразу завелись там две собаки, ряд приживалок, и... мой отец почувствовал себя, наконец, вполне счастливым, покинув в течение трех дней старую семью и, главное, первую жену, с которой никогда не был счастлив."
Во люди были! Мельчает народ, да-с.

а откуда это? (-)

http://lib.ru/MEMUARY/KRIWOSHEINA/

Вы от собственного эгоизма страдаете. Как можно "оградить" вас от прежней жизни вашего мужа? Когда вы выходили замуж за разведенного мужчину, вы знали, на что идете. Прежняя семья, ребенок от первого брака - это та часть жизни вашенго мужа, которая никуда не денется. А вам придется очень многое терпеть, если вы хотите сохранить семью.

Кроме того, есть мужчины, которые больше любят мальчиков, чем девочек. И есть те, которые не находят общего языка с сыновьями, а некоторые вообще не умеют общаться со своими детьми и не желают этому учиться! Опять-таки, это особенность вашего мужа, с которой остается лишь смириться.

Так уж получается, что женщине в браке приходится терпеть намного больше, чем мужчине. Терпеть и смиряться. А если не желаете, то путь к разводу всегда открыт.

руто;)) высокие, высокие отношения (c)

И мальчик у меня тоже имеется. С чего вы взяли что у меня девочки?? В возрасте моего мальчика муж уже брал пасынка на рыбалки, к друзьям, играл с ним в шахматы....дальше можно не перечислять? Моего сына не замечает, даже когда сын тащит ему шахматы, в которые дед научил играть, муж отворачивается! Особенность моего мужа в том что со старшим носится, а моих не замечает.О чем я думала? Мне обещали иного, и требовали детей: "роди, ну роди, я буду хорошим отцом и им".

Кажется мне, пасынок тут не причина, а проявление кой-чего другого. Вот вы пишете, что муж постоянно ТАМ. Значит, ТАМ ему лучше чем ЗДЕСЬ. В причинах этого и надо разбираться.

Ну если его ,ТАМ привлекает, могу только порадоваться за него. Там мамашка на несколько суток уходит на работу. Вообще мамашка разбитная, папу для ребенка из кучи выбирала, лет на 15 старше меня, ребенком вечно шантажирует.

Если старшей 7 лет, то мальчик совсем еще маленький. Потерпите, все пройдет. Его 15-летнему сыну действительно сейчас очень нужен отец, в этом возрасте. Ваш муж молодец, что с ним занимается. Если вы не будете мешать их встречам, то все у вас наладится. Возможно, муж просто устал от маленьких детей.

Тогда подумайте, что не так ЗДЕСЬ. Не обязательно он к ней ходит, может ,когда она на работе, там просто тихо и спокойно. Я бы порасспросила бы ненавязчиво, чем они занимаются, кто бывает, что интересного. А потом "найди десять отличий".

Здесь дети мелкие, им папа не нужен лет до 15. Это мне он и заявил. На предложение сложить вещички и появиться лет через 11, когда мальчику стукнет 15 (девочке то папа не нужен по определению). На кой им нужен будет незнакомый старпер предпенсионного возраста не ответил.

Здесь дети при маме, няне и бабушке с дедушкой, ухоженные, по кружкам таскаются. С тем сыном в 4 года в шахматы играл, с моим не собирается. Про всякие мужские игры типа рыбалок молчу, хотя сын из всего что можно удочку сооружает, я мягко умиленно об этом папе рассказываю.
Меня подкосили эти 15 лет, т.е. раньше он детьми заниматься не собирается, а позже он им уже не нужен будет?? И ведь я не хочу эксперименты проводить, это жизнь моих детей. И дочка теперь все время повторяет: "Папы, нет, он наверно к нему пошел", "Папа ко мне на последний звонок не пришел, наверно к нему пошел.". Душа болит.

И что что устал? ОН обязан заниматься детьми. Он их отец. За него ни кто ничего не сделает, Он только требует от малыша что бы он не был маменькиным сынком, стыдить его за любовь к маме, когда сам не разговаривает даже с ребенком. Мой муж молодец что с тем сыном занимается, но идиот что маленькими детьми не занимается. Знаете, когда ребенок показывает на чужого папу, на линейке, и говорит: "Жалко это не мой папа, мой не пришел.", ну трудно слезы сдержать.

Знаете, как тут кто-то в каком-то топике писал, у пап нужно выращивать любовь к детям. Не у всех пап она рождается вместе с ребенком, да и не у всех мам тоже, бывает. Я у своего сУпруга 3-я жена, а мой сын у него - третье поколение. Представьте, сколько сил я вложила , чтоб пробудить и закрепить родительский инстинкт у мужа, потому как он был уже по горла сыт детскими прелестями. Результатом я довольна, потому как , если муж он и не всегда идеальный, а где они есть?, то отец из него отличный. Кстати, а какие отношения у ваших детей и пасынка? Я в свое время просто насильно настояла , чтоб муж возил нашего сына на встречи с детьми от предыдущего брака, все-таки они братья-сестры и они дружат.

Вообще топ начался с того что отношений ни каких. Они видились, но не дружбы ни чувст каких нить не проявилось, но у них и разница в возрасте больше 10 лет.

Да, вот это уровень! Мои знакомые в сравнение не идут. Правда надо отдать им должное, сейчас с ними еще живет бой-френд старшей дочери. Причем не просто с ней приходит ночевать, а именно живет. Дочь может уйти в ночной клуб, а он остаться дома, так как ему не хочется.

Ваш муж может испытывать чувство вины к первом сыну, а может просто его любить больше. Это что не нормально? Может вам и обидно, может вы и ревнуете, но это ваша проблема. Надо принять ситуацию душой. Правда это не всем легко дается. Нас наши родные подростки частенько просто бесят, а здесь чужой. Но если вы не примете, то так и будете мучится, да еще и мужа мучить. Так действительно и до развода дойти можно. Но виноваты будете только вы.

Принять ситуацию душой, это тоже перестать любить своих, и полюбить того?? Смириться с тем что мой муж моих не любит и никогда не полюбит? Это толко говорить легко ,а когда дочка в кровати плачет: "он наверно к нему пошел ,раз к нам не пришел", на это тоже глаза закрыть? Вообще то раз такое услышишь и мир перевернуть хочется:-(.

А как муж реагирует на слезы дочки? Она ему жаловалась, спрашивала?

Сочувствую вам. Очень обидно за детей, конечно. Я просто хотела сказать, что может быть, есть некий стимул, про который вы не догадываетесь, почему он так бежит туда. А детей с собой брать он не может, хотя бы изредка?

Там у мамы ко мне ярая ненависть, и я есс-но детей отдать не могу, все таки я за них отвечаю, а с мужа спрос не велик. К нам того ребенка водить тоже не получается, ребенок не хочет.

Отнекивается от своих слов, а она потом переспрашивает меня: "Мама, ну мне кажется он так говорил!". Я отвечаю что видимо дочка не так папу поняла. Она сейчас за ним хвостиком бегает, и говорит без конца о чем то, мне кажется каждый миг общения ловит. Как будто сама себе доказывает что он ее любит. Я его прошу: обними ее, скажи что она не так поняла, что любишь ее, что нужна тебе, а с него как с гуся вода, я преувеличиваю проблему. Слез он не видит и не слышит, точнее, не хочет ни видеть, ни слышать.

Когда вы перестанете грузится сама, ситуация изменится до неузнаваемости. И ребенок перестанет сразу "ловить каждый миг общения". Честное слово. Эта ситуация только ваша. Вы накручиваете себя, детей и мужа. Примите того ребенка, пустите его в свою семью.
Вы правы, что легче говорить, чем делать. Но вы же сюда за советом пришли, вот и даем. А у вас все равно выбора нет. Либо дальше мучиться, либо пытаться измениться самой (тот ребенок никуда не денется).

Ну так он не идет. Ему это нифиг не надо. Не силком же тащить...

Так он чувсвует как вы к нему относитесь, вот и не идёт. Я бы тоже не пошла. Вы о нём и о его матери с такой ненавистью говорите... Мне в этой ситуации жалко детей ваших и того мальчика и вашего мужа. Зачем вы постоянно сравниваете сколько и чем муж занимался со старшим сыном и с вашим общим? Вы же сами не видели как он с ним маленьким в шахматы играл, со слов только знаете. Может всё было совсем не так.

Пустить в семью не значит тащить силком в дом. Для начала можно пойти на встречу вместе с мужем. Сходить с ними вместе в кино, если некому сидеть с вашими детьми, то со всеми детьми провести где-то день. Подумать вместе с мужем, как организовать, чтобы всем было интересно. Не надо подлизываться к тому мальчику или стараться козаться лучше чем вы есть. Он уже взрослый и фальш почувствует сразу. И ест-но не ждать, что сразу станет у вас счастье. Отношения надо терпеливо выстраивать. На это уходит время, да и вам еще надо самой наконец перестроиться.

Я как-то раз случайно разговаривала с женщиной, замужней, имеющей 2-х сыновей,весьма сотоятельной особой. Она мне поведала, что у ее мужа (это его состояние) есть бывшая жена и сын. Сын подросток лет 17 что ли. Быв. жена полная гадина, сын просто ужасный. Просит денег у отца, на одежду в том числе. Одежду же этот гадкий мальчик хочет страшно дорогую, кроссовки чуть ли не за 200 долларов, джинсы дорогущие. В общем последняя сволочь, а тут еще попросился в ЯПОНСКИЙ ресторан. Что это он себе думает, наглец.
Ест-но дама сама одевается в самых дорогих бутиках, ее дети одеты очень дорого, а обед в японском ресторане на дом она чуть ли не через день заказывает, чтобы не готовить. А тот сын зажрался совсем, денег ему мало.
Я даже не сказала ничего, настолько обалдела.

Наш пасынок ездит по заграницам ,имеет мобильник дороже чем у мужа и у меня, и дороже чем у нашей дочери:-), если вас это волнует. Поездка всей нашей семьи в какую нить турцию, выдет существенно дешевле чем отец потратит на него одного. (раза в 2) Меня болльше волнует что муж с моими не хочет ехать и отговорики придумывает. Вас удивляет что меня волнует отношение мужа к моим детям?

Вообще изначально топик заводился для того что бы люди высказались и рассказали о том какие у них в семьях отношения с пасынками. Про быт, так сказать. А тут пошли обсуждения и советы, и в конце концов вышли на какую-то ненависть. Интересно где вы ее увидели? Вам интересно как я к нему отношусь, спросите, а домысливать не нужно. Как можно ненавидеть человека с которым едва знаком? Или как можно горячо любить человека с которым едва знаком? И в самом начале наших с мужем отношений, та мама поставила условие, что бы ни каких со мной знакомств и ни каких отношений не было.

И почему я не должна сравнивать, если когда тогда муж уходил, он подчеркивал, что сейчас он пойдет туда, а когда наши подрастут он их тоже будет любить, и тоже будет ими заниматься. И кстати, тут на форуме мне все говорили, если он так с тем ребенком возится, значит и с моими будет возится, так вот с оказывается все не так.

Если у вас нет пасынков, то вы меня не поймете.

Вам тут уже достаточно советов надавали. И сказали уже, что проблема в ваших взаимоотношениях с мужем. Придумайте куда можно ходить всей семьей, чтобы всем было интересно. Отношения надо строить. Пасынка у меня нет, у меня есть падчерица и я смогла выстроить наши отношения,хотя там мама тоже была против сначала. Сейчас с радостью к нам отпускает. И муж мне очень благодарен за то, что я с его ребенком нашла общий язык.

А почему вы ваших совместных детей постоянно называете "мои". Как-будто отец к ним отношения не имеет. Может тут тоже собака порылась.

тут порылась все та же собака. Потому что, судя по поведению мужа, это именно дети жены, а не его. Он так, погулять вышел. И я очень сочувствую автору топика. Очень. С моей точки зрения, тут нужна ОЧЕНЬ длительная кропотливая работа по изменению отношения мужа к младшим детям. Если бы он возился с ними, участвовал в их жизни, ездил с ними отдыхать - мне почему-то кажется, что автору не было бы так обидно, и она бы не сравнивала, сколько времени ее благоверный тратит на старшего ребенка. Если бы... Но этого нет. Поэтому либо выстраивать отношения (может быть, даже с помощью психолога) - неделями, месяцами, годами. Либо забить нахир на него, и возиться со своими детьми самой. А когда они жалуются, что папы нет - да, нет. Ничего страшного. Зато папа живет с нами, папа нам на еду зарабатывает, и вам на подарки. Трясти денег с мужа, покупать им эти подарки и хоть таким образом компенсировать отсутствие папиного внимания. Есть и третий вариант - искать другого мужчину. Поверьте мне, есть такие мужчины, которые к детям жены относятся ничуть не хуже, чем к родным. И возятся с ними, и в школу ходят, и на утренники.

Ну, во-первых, как там на самом деле все мы знаем только со слов мамы, а она обижена и может неадекватно воспринимать происходящее. Во-вторых, бывшая же жена как-то смогла его привлечь к выращиванию и воспитанию сына, значит это возможно. Если бы ему вообще дети были безразличны, то он и к старшему бы так не ездил. Значит надо подумать с чего начать и выстаивать- таки отношения между отцом и детьми. От этого будет польза всем - и маме, и детям и отцу самому. То, что есть мужчины, которые к детям жены относятся как к родным я знаю, у самой так. только я старательно выстраивала эти отношения. Было тяжело, зато окупилось сторицей.