У меня ребенок старший очень своеобразный, как тут некоторые уже знают. Сказать что он трудновоспитуемый - вообще ничего не сказать. Он невоспитуемый вообще, а еще мне часто кажется что меня им кто-то свыше усиленно воспитывает. После процесса его так сказать "воспитания", я это понятие не воспринимаю вообще, вообще в него не верю. Личность не меняется ни на йоту. Вот как сложились гены, то и получилось, и хоть ты разбейся. Но я все-таки упертая мамаша, я возлагаю на него постоянно какие-то ожидания, ему ничего не стоит их оправдать, буквально минимум усилий. Но он их, как мне кажется, из вредности просто, разбивает все в пух и прах. И он (а может это сама я), короче, сильно кто-то портит этим мою жизнь. Cобственные мои неприятности, или проблемы дочери меня как-то мало травмируют, проблемы же сына "пробивают" по полной программе. Cлучается какая-то неприятность, как правило в школе. И я неделю хожу без энергии, опустошенная полностью, просто как выжатый лимон, работать не могу. Основное его качество, которое меня дико раздражает, это полный пофигизм по отношению к себе. Поведение, которое создает ему массу проблем, и от которого он не отказывается в силу своих убеждений дурацких. Нужно сделать какую-то малость, чтобы добиться хорошего результата - он не делает. Разговоры, объяснения бесполезны, он все знает лучше нас, мы вообще роботы и рутинеры, которые свою жизнь свели к удовлетворению насущных потребностей и т.д. Куча идей в голове, все непродуктивные и вредные, в результате полный пшик. Я считаю, что ему нужен очень жесткий контроль. Я проверяю его уроки, портфель, пишу ему темы к экзаменам, спрашиваю его эти темы, прикрываю его как Александр Матросов на разборе полетов в школе и т.п. У меня на это уходит куча сил. Муж говорит, что я у него работаю костылем, и этим приношу ему только вред. Он должен сам разруливать свои проблемы, делать уроки и т.п. Но он ничего не делает! Были периоды, когда я просто в силу крайней занятости не могла его контролировать, и кончалось это всегда очень плохо, вплоть до 2-ки в четверти. Так вот вопрос. Что же делать с такими детьми. Он способный, умный парень, одаренный даже в ряде областей. Но в социуме с большими проблемами. В силу своего характера, поведения,каких-то установок неправильных, он все в своей жизни, пардон, просрет. Но мои силы душевные и уже даже физические на исходе. Что с ним делать, как с ним быть?

Вы, простите, заебали его своими "ожиданиями"...

Ну естественно,если результат не оправдывает их, я высказываюсь. Примерно в таком ключе: "Как ты думаешь, насколько хорошо ты знаешь этот предмет?". "На пять". "Я тоже так думаю. А как ты думаешь, почему тебе поставили три?". "Не знаю". "А я знаю. Потому что ты весь год учителю трепал нервы, высказывался когда тебя не спрашивали, мешал вести уроки и т.п. Тебе не кажется, что нужно всего навсего более уважительно себя вести?". "Не кажется. Я говорю то, что думаю. Пусть будет три, мне плевать". Все.

выстраивает логическую цепочку дальше - тройки в аттестате - непрестижный ВУЗ (бюджетное отделение) - или еще хуже армия (телевизор смотрит? видит, что творится в армии?) - непрестижнаая и низкооплачиваемая работа - пренебрежительное отношение более удачливых одноклассников - невозможность сводить девушку в кино или подарить ей цветочек...ну, есть у него хоть какие амбиции?

Нет у него амбиций на данном этапе. Он не хочет быть такими как мы. Постоянно работать и не думать о душе. У него сейчас асолютно пацифистский и отшельнический настрой. Уйду от вас всех, поселюсь в лесу. Мне ничего от общества не надо. Во как. Уже готовый бомж :-(

что у него за спиной всегда маячила мама, он знал, что что бы не случилось - мама прикроет...я думаю, что для таких мальчиков армия была бы хорошим уроком, но слишком уж она опасна для жизни...идеальный вариант - не напрягаться по поводу оценок и готовиться поступать в какой-нить автодорожный техникум...с тройками туда возьмут, дергаться особо нечего, специальность хоть какая в руках будет - дальше сам - пусть будет не такой как все, с другими жизненными ценностями...в конце концов, если одумается, всегда сможет потом поступить винститут...

И по убеждениям, и нервная система слабая. Это вот как раз потому что таких неуровновешенных личностей берут без разбора, у нас в армии столько случаев нехороших с дезертирством, огнестрелами и т.п. Насчет техникума - да, надо ему озвучить... Может амбиции проснутся. Вообще -то идея с лесом - это из последних. До этого были другие идеи - книги писать фантастические, компьютерная графика или анимация, космос исследовать, антигравитатор изобрести, лекарство для вечной жизни изобрести. Предложу-ка я ему после всего этого автодорожный техникум :-)

я бы такого непризнанного гения мотивировала в медицинский поступать. А там пусть хоть в альтруизм ударяется, но хороший социальный статус будет при нем, в случае чего вырулит, когда блажь пройдет.

быть хоть какие-то амбиции...да и просто логика подсказывает - хочешь быть гением - будь лучшим во всем...а не хочешь - вот тебе минимум шоб не умереть с голоду... а в свободное время - делай што хошь...

С большому сожалению, не могу с Вами согласиться. У меня точно такая же дочь. Способная, умная, была отличницей, начала заниматься музыкой - за год результаты как у других за 5, занялась шахматами - через 1.5 лет -1 место на чемпионате Морсквы (для своего возраста). И т.д. А потом все... :-( Ничего не интересно, напрягаться не хочет, все разговоры о "цепочке", которая ведет в никуда игнорируются. Пытались давить, пытались давать полную свободу, занимались с психологом...

Потом школьный психолог сказал "Все. Хватит над ребенком издеваться. Она сама не справиться"... :-( Уже год мы на довольно сильных лекарствах. Помогает... Сначала я думала, что не переживу этот кошмар, потом приняла для себя следующую установку: когда у нас постоянно болит живот, мы обращаемся к врачу, он назначает лекарства, сильные лекарства, но без них будет язва. Да и язву можно вылечить. Все можно вылечить, главное не прятать голову в песок и ждать, что все рассосется само собой.

ему подходит медицинский. Он все естественные науки очень любит, потом, действительно, он альтруист, мыслит глобально, о благе общества в целом сильно думает. Наверное, его можно мотивировать тем, что он будет людям помогать. Хотя с бОльшим удовольствием он помогал бы животным. Или лесам. (Академия лесного хозяйства?) Профессия эколога ему тоже подойдет. Спасибо :-).Только все же сложно, наверное, будет его туда поступить (в мед). Ну, посмотрим.

т.е. по-вашему, довольно сильные, как я понима. психолтропные лекарства, это а. не издевательство надж ребенком и б. решение проблемы с отсуствием мотивации ?

На психотропных? А почему все же начали давать? Просто ее мысленный настрой вам не нравился или были проблемы с поведением? Я почему спрашиваю. Я понимаю, что можно лекарствами добиться, чтоб ребенок вел себя спокойнее и как-то адекватнее. Но разве можно вылечить какие-то убеждения?

вообще есть выбор - мед, экология, ветеринария (туда сейчас слышала большой конкурс), биология. На биологию идут форменные романтики ... По остальному - отстаньте от него .. Ну, блин, проверять все уроки , отчитывать за то, что он там что-то говорил учителю . .. И позвольте ему саомму себя смотивировать, чего боитесь 2-3 .. Даррел был двоичником .. а какие книги написал ..

плюс грандиозная ответственность...а таким детям - будем честными, просто словоблудам - такая работа не очень подходит...

Не обидетесь? Это Вам надо лечить свои убеждения. А у него они и саим пройдут :) Не обижайтесь, я как прошедшая разные коллизии мамаша говорю.

Пока нам весь следующий год предстоит заниматься с психологом, не школьным, со стороны. Если и с психологом совсем ничего не сдвинется, будем думать в этом направлении. У ребенка есть, конечно, неврологическая органика, не очень серьезная, но все же. Пока назначили силовой спорт, бассейн, успокоительный сбор, массаж, гимнастику для глаз и т.п. Серьезные лекарства - меня это, честно говоря, сильно напрягает, потому что лекарства глушат ведь не избирательно, а все. А в нем много такого, чего бы я не хотела потерять.

подскажите, у себя ведь не видно.

На олимпиаду обещали послать. Действительно, может разрешить ребенку быть тем, кем ему нравится. Ну а как с другими предметами, которым полный игнор? Ведь вылетит из школы не дожив до светлого момента поступления на какой-нибудь биофак.

Речь не о лечении убеждений. В психиатрии есть такое понятие - гебоидность. Конечно, очень важно не спутать клинические отклонения и нормальные проявления переходного возраста.

Да, проблемы с поведением были. Не наркотики, не спиртное. Просто ребенок НЕ МОЖЕТ себя заставлять, НЕ МОЖЕТ оценивать себя критически, НЕ МОЖЕТ радоваться жизни.

Это было не простое решение, мы консультировались у нескольких специалистов, самых лучших российских детских психоневрологов. Долго тянули, теперь жалею об этом. Потом легли на 2 месяца в клинику, там подобрали правильные препараты.

На лекарствах дочка не затарможена, эмоциональна, по прежнему ведет себя как "сложный подросток". Со стороны, если не знать истории все выглядит хорошо: живой, шумный, непослушный, уверенный в себе подросток, с нормальными проявлениями переходного периода.

Что изменилось: она МОЖЕТ понять и принять, что в чем-то была не права, она МОЖЕТ остановиться, она МОЖЕТ выслушать аргументы и принять их. МОЖЕТ - не значит всегда. Как и любой нормальный подросток. А раньше НЕ МОГЛА...

Лекарства писать не буду. Каждому человеку они подбираются индивидуально, их тысячи, самое главное при подборе препаратов для детей - не "убить" их личность.

1. Ребенок должен хорошо учиться, чтобы потом поступит в вуз, иметь хорошую работу и тэпэ.

сменить на

1. Ребенок должен быть счастливым сейчас. И не надо бояться, что дети счастливы только от чупа-чупса и лежания на диване. Нет. Он же ваш сын. И у него фактически ваши ценности, просто они не устоялись - они пока в неустойчивом состоянии. Нужно время. Не нужно их навязывать, не нужно его в них пихать. Если эти ценности настоящие и вы сами им следуете, он и сам к ним придет. Никуда он не денется.

пожалуй да, не для него. Но аналитические способности у него хорошие. Он способен на хорошее погружение в тему. Он бы мог науку продвигать. Может, вакцины какие-нибудь изобретать или лекарства разрабатывать.

прошу вас писать какие лекарства. А в каком возрасте у вас возникла такая необходимость?

Нет, как раз избирательно. Только проблема в том, что надо обязательно ложиться в клинику, чтобы врач постоянно мог наблюдать.

Очень страшо все это, но что делать, иногда необходимо...

12 лет

великие теоретики, но как доходит до воплощения, до практики, интерес тут же падает...мне каца, надо как-то донести до ребенка простую мысль - теоретизировать и представлять как бы все могло бы быть - это одно...но кормить, поить и одевать такого непризнанного гения, а потом и всю его многочисленную семью до самой его пенсии - удовольствие ниже среднего...

И нам как раз столько же. Это предпубертат так сложно у них проходит?

ни фига не доходит. Мы-то совершенно не настроены кормить. Муж жестко сказал -с 18 лет, даже если учиться будешь, подрабатывай и обеспечивай себя сам. Только когда дело дойдет до этого - а у него и конь не валялся, ни рубля в кармане. Будешь же обеспечивать, куда денешься, не дашь же чаду переростку с голоду умереть.

вы знаете, что вы его не бросите...поэтому быстрее ему специальность, шоб хоть прокормиться сам смог...мой-то брат еще и девицу домой притащил - точно такую же, 19-летнюю не работающую и не нигде не учащуюся девушку...теперь мои родители их двоих прикармливают....

Разве гений - это лучший во всем? не согласна с такой логикой

"Армия для него - это вообще cмерти подобно" - такое убеждение бытовало о моем пасынке. Недавно приезжал на побывку (год отслужил). Стал совсем красавец, спокойнее, увереннее в себе гораздо. Привез сборнег стишат:-). Вообще просто расцвел после ухода из семьи "с ожиданиями", которая его загнобила. Учился всегда на тройки-двойки, при этом приемные экзамены в ин-т (бюджетный и небюджетный) три раза сдавал успешно, но учиться все три раза не хотел. Я верю, что он найдет себя.

нууу 12 лет это только начало:-) Моего практически также как и у вас колбасить начинало в 12 лет, даже повторяться не буду, вплоть до написания книги:-) в 23-24 записал себя в готы. Я себе хороший невроз заработала. Начала даже подумыват об армии. И знаете, сейчас в 15 лет его начало отпускать, смотрю, меняется на глазах. Чем ближе к армии тем больше хочет в институт (а может и не поэтому). По окончании учебного года заговорил о репититорах на след год, хочет наверстать упущенное. Я думаю нужно это пережить, в первую очередь нам, родителям пережить, а они перерастут:-) В общем, держитесь!

мировое открытие? ясно, что 3-х классов церковно-приходской школы для этого недостаточно...блин, на работе меня все дергают, не дают даже мысль высказать целиком...

люблю...но сына люблю больше...

Извините, вот физфак МГУ или биофак тоже непрестижный вуз. Туда можно готовить только экзаменационные предметы. (Три или четыре. Какой аттестат - неваждно.) Ходить на предварительные экзамены. (Неоднократно.) И вполне реально поступить. Что за связь - бюджетный = непрестижный.

Но зарабатывать пятерку лояльным поведением - совершенно необязательно, согласна с сыном автора. У меня по литературе все время с тройки на четверку было, двойки за ненаписанные сочинения. А при поступлении в МГУ - пятерка одна из трех на тысячу писавших сочинение. Экзаментароам лояльность не понадобилась.

Любовь к Родине тут не при чем. А сына родители залюбили по самое не балоуйся.

Если б в армии оружие не давали, я бы первая его туда послала. А так... боюсь конфликтов с огнестрелом, очень уж вспыльчивый

пригодится...тех, кто вечно противопостоавляет себя большинству не очень это самое большинство и любит...очень неплохо иметь собственное мнение, но только не в ущерб себе самому...

Муж прав. Вы не даете парню понять, что такое отвественность за свои решения. Вы ему вообще не даете решения принимать.

Пока вы будете кудахтать и махать крылами - он НИЧЕГО и не будет даелать. Зачем? Мама всё сделает.

Уймитесь уже.

на Камигаве уже какой-то там маг, учит всех волшебству :-). И в толкиенисты хочет записаться (только не нашел их в реале, слава богу, пока). Он вообще не в этом мире живет. Ваш пример обнадеживает.

теория всемирного заговора против гения современности...

(3-ю) не кудахтала, почти. Чуть из школы не вылетел. Всю четвертую хожу и грехи 3-ей замазываю. Он и без меня ничего не делает. Нету ответственности никакой, нету и все.

"гений" палец о палец не ударит. Так что какой уж тут заговор. Он сам себе главный враг.

Так вы же отмазываете? И он прекрасно знает, что восхищенная его "гениальностью" мама как-то проблему решит. Любую проблему. А вытурили бы из школы (что - вряд ли) или сам бы поразруливал - по-другому воспринимал бы действительность:-)

гения не ценят, не любят, не дают развернуться в полную силу....мысль о том, что это результат собственных ошибок ( в том числе и отстутствия лояльности, нехватки знаний) не зародится никогда...кончно же, будут виноваты все вокруг...

конечно обнадеживает:-) и не только мой пример.
Я правда описалась, не в 23-24 а в 13-14 лет в готы подался. Носил все черное, волосы ниже плеч, музыка и все такое. Сейчас повеселее стал, да и задружил он с девченкой, а она в НГУ готовится, мож за ней потянулся.

я слово это "гениальность" ни разу первой не употребляла, заметьте. Почему-то, как только я заговариваю о своем сыне, тут же кто-то выплывает. "Конечно, ваш непризнанный гений"... И это часто бываете вы, Елена, да-да. Отмазываю я его потому, что он мой сын. Был бы он глупым и невежественным, я б его точно так же отмазывала, потому что я просто не хочу, чтоб его выперли. Хочу чтоб он учился в хорошей школе, чтоб его начальная планка была высокой. Он бы сам ничего не разруливал, он не способен просто на это, он как на другой планете живет, не колышет его это абсолютно. Пошел бы в обычную школу, и там бы все проср-л, пошел бы в плохую школу... И т.д. И чем бы это все кончилось - дворницкой будкой? Его это устраивает, у него нет амбиций. А я этого не хочу, потому что это потом опять-таки мои проблемы будут. И за него мне элементарно обидно было бы.

зародилась и очень явственно присутствует у меня. По-моему, это и есть тема этого топика. Как человек сам себя гнобит, разве нет?

"Я хочу", "он мой сын"... С одной стороны, правильно. С другой - парню 12, пора потихоньку становитсяь самостоятельным. И если ему комфортнее прожить жизнь дворником - то есть ли смысл тащить его в академики?

Вам не за него, вам за себя обидно. Сын не хочет оправдывать ваших ожиданий.

Прямо как-будто я написала.Ну разве что все контрольные и проверки устраивает у нас в семье муж.Ну чтож,будем ждать мудрых советов.

Минутку. А вам что важнее - чтобы знал на 5 или чтоб стояла 5? Если знания есть - о чем разговор,?

Короче, они два сапога пара. Тоже пишет, тоже стихи, рисунки, тоже с идеями, аскетизмом ублекается. Тоже не от мира сего и буквально спит в одном ботинке. проблемы в школе абсолютно те же. Просто диву даюсь, как они нашли друг друга :-) С одной стороны радуюсь, что он с кем-то вообще подружился, а с другой стороны нашел бы себе какую-нибудь аккуратистку и отличницу, которая на него положительно бы влияла... Эх, мечты.

Перестаньте его контролировать и начните действовать "окольными путями". Контроль ограждает его от внешнего мира, и чем дольше это длится, тем больше его мир отдаляется от реального. Он у вас случайно не аутичен слегка? Оставьте его один на один с учителями и оценками. Если даже будет двойки, не бросайтесь к нему снова с контролем! Ему не контроль нужен, а гармония внутренняя. Нужны аргументы, которые убедят его в необходимости нормально закончить школу. И хрен с ними, с тройками, но чтобы не вылетать! Поставьте ему жестко такое условие, и оставьте в покое. Хорошо учиться ребенка заставят только свои собственные амбиции, а от маминых амбиций только хуже. Хочется отбрыкиваться.

У меня было много одноклассников, и из них больше половины были такими подростками и юношами. В вечном конфликте с миром, в лице учителей и нелюбимых предметов. Максимализм, принципиальность и желание воевать с ветряными мельницами. Так вот, чем меньше их трепали за это родители, чем больше разрешали им проявлять свою никому не нужную принципиальность, тем лучше они себя чувствовали в этом мире. В конце концов все они это перерастают.

я наверное тут не в строчку с остальными пишу, но мне кажется что вы все правильно делаете. Если не отмазывать и пустить все на самотек, то паренёк покатится совсем вниз, а из самого низа уж оч тяжело потом доставать, там внизу, знаете и алкоголи и наркотики могут быть, стоит только вылететь из школы.

+1.

Непрестижный такой сын получился.

Да-а, 2-ка в четверти - это, конечно, трагедия и катастрофа. А будущий мужик, у которого проверяют портфель и пишут темы наготово - это так, мелкие последствия...

Но мне кажется, ему должно быть обидно (в глубине души), что ему отметку занизили. И я пытаюсь объяснить ему почему. Он очень асоциален, он недопонимает некоторые совершенно очевидные для нас с вами законы социума. Адаптировать я его пытаюсь хоть немного.

в 12 лет об этом судить очень, очень рано :) в армию не зря с 18 берут, когда детское мышление перерастают.

в 12 лет они еще не знают как комфортнее жить - академиком или дворником. А вот дать среднее образование родители так или иначе должны, поэтому после школы в 17 лет вот пусть и выбирает дворник-сварщик-врач-биолог или что-то другое. А в 12 лет им всяко комфортнее лежать на диване перед теликом с чипсами.

Так базовое среднее образование у нас обязаетельное. Всем дадут. Тока вот родителям надо обзательно престижные лицеи и прочую мишуру.

ну так базовое среднее это 9 кл, тут выбора между вузом или не вузом нет.

Ну, к девятому классу обычно уже есть.

Правда? :-) А я писала и думала, что скорее всего обидитесь... Хорошо, что нет :-)

ну среднестатистически да

А мне кажется, не надо ему прививать такие чувства. Хорошо, что он не обижается на незаслуженные оценки. Бывает же и так: ребенок не может удержаться от спора с учителем, а потом ревет из-за заниженной оценки. Ваш ребенок лишен этой ненужной мишуры. Он знает, что истинное знание куда важнее оценок, выставляющихся субъективно. Не надо прививать ему этот широкораспространенный комплекс бояться быть неправильно оцененным. У нас все общество им больно :) Мы все "измерены" и "посчитаны", оценками, дипломами, зарплатами. Пусть хотя бы в детстве он поживет в нормальном мире, где ценность человека измеряют поступками, а не цифрами. Как в хороших книгах.

- это гораздо серьезней проверки портфеля. Он давно пытается отбрыкаться от проверки портфеля,но каждый раз, когда я его не проверяю, оказывается, что он дома что-то важное забыл. И - двойка или замечание. Вот как бы исхитриться не проверять (ему это, действительно, неприятно), но в то же время получить уверенность, что там все что надо лежит?

Никак. Только вести терпеливо разъяснительную работу, во что может вылиться получение двоек и замечаний на постоянной основе, с банальным описанием скучности работы без образования (типа двоника)... Анекдот про сантехника и его ученика хорошо работает тоже. Ну и пока разъяснительная работа не проникнет в сознание (а может это произойти и лет через...) - принимать последствия, поддерживая в том, что он любой любим, но барахтаться должен сам, а уважать Вы можете именно за барахтанье. Риски - есть. Но и шанс вырастить мужика - увеличивается.

вычеркивать...

Ой, вспомнила. У Стивена Кови в книге "Семь привычек высокоэффективных людей" есть классный пример (и главка) о делегировании ответственности. Как раз о делегировании ответственности сыну. Может прочтете?

просто одной крови. Он нам такие же лекции читает один в один. Ну честно? Не уверена я, что это правильно. Давайте взглянем на это с другой стороны. Это эгоизм в высшем проявлении - не думать над своими словами, которые могут ранить, обидеть. Ведь именно отсюда это субъективное отношение учителей (некоторых). Я подумаю.

Знаете, очень неплохо понимают. Для этого только надо дать поработать дворником - если не через неделю, то через месяц плюсы образования становятся более понятными. Сыну моей знакомой хватило после заявления, что он хочет бросить школу следующего диалога с мамой: "Бросить школу? Хорошо, только тогда будешь работаь" " А я маленький, меня никуда не возьмут" "Да и не надо никуда "браться" - я пройдусь по соседям, они скинутся на уборку подъездов, и будешь полы мыть (ничего ведь другого не умеешь?)" Дитя подумало до утра - и утром само собралось в школу...

"Контроль ограждает его от внешнего мира, и чем дольше это длится, тем больше его мир отдаляется от реального." Вот это хорошая мысль. Буду ее думать. Аутичен слегка? Ну, может быть, если воспринимать это слово как черту характера, а не как медицинский диагноз, все-таки. У него присутствует независимость в такой высокой степени, что это уже как-то, да, аутичная черта.

Знаете, все родители боятся. Но и без армии много опасностей в жизни. Наркота, конфликты с холодным оружием. Все эти страхи у его родителей присутствовали.
ЗЫ: конкретно мой пасынок с оружием там очень редко (на полигоне типо, в карауле не стоит вроде). Ну и вспыльчивость на фоне других вспыльчивых и старших по призыву и званию - это не ровесникам 12-летним и маме с папой характер показывать;-)

Вот, наши родственники с таким же проблемным сыном решили, что единственный выход- отдать его в армию. Притом, что семья очень благополучная и обеспеченная, но устали биться за парня.

допустим - одну неделю ( ну, или сколько вам там надо, может месяц) вы список составили, с ним вместе собрали, вмест вычеркнули...потом, вы составили, он сам собрал и сам вычеркнул...а потом - сам составил, сам собрал и сам вычеркнул...

"Пока писала щас, вспомнила историю мальчика, Кристофера Ламберта, он горца бессмертного сыграл. В детстве он чудил всяко, родители измаялись и пригласили психолога, светило. Тот немного на семью посмотрел, родителей отослал и говорит мальчишке "Ты можешь делать все, что захочешь." А родителям сказал, что талантище у них растет, мешать нельзя. И началась у них совсем другая жизнь!..."

Отстаньте от мальчика, а? Просто перед глазами подобный пример гиперопеки, так юноша от мамаши в армию сбежал, правда, и там она его достала :((

Я, конечно, не специалист по мальчикам, но мне кажется, что 12 лет - это не так и много. И хорошо, что у ребенка идеи, что он увлекается, живет напряженной внутренней жизнью. Этот этап нужно ему пройти. А вам, мне кажется, нужно снизить для себя накал своих ожиданий, но продолжать пинать и контролировать то, что важно, и давать возможность ему почувствовать последствия своих поступков там, где это можно без ущерба для вашего душевного здоровья. А спорт не пробовали?

Гы,12 лет. Моя уже в 4 года ничего не хотела делать (ну там на танцы ходить, с логопедом заниматься и тд.). А выстроенную мной цепочку заканчивала сама- буду бобром (это она так слово бомж для себя запомнила). Но я, как и вы, надеюсь, что с годами она поумнеет.

Книга "Воспитание с любовью и логикой" - про это как раз, хотите - дайте адрес, я вам перешлю.

А не хотите его на лето "забрить" в какие-нить лагеря? Типа бойскаутских. Где во главе суровый мужик и человек 15 охломонов. Уходят они как правило в поход, живут в палатках, сами себе готовят-стирают-и-вообще. Оччень отрезвляюще действует на пОдростков. И, главное, не у вас на глазах будет мужское воспитание происходить. Лично мое материнское сердце не выдерживает, когда мой муж начинает сынульку (4,5 г.) по-мужски воспитывать. Умом все понимаю, но начинаю, как клуша бегать вокруг, кудахтать и все портить.

Выпустить на волю всех зверей из зоопарка. Скажу ему, что он будет "бобром" :-).

Дай Вам Бог, чтобы это был просто предпубертат. Мы так тоже думали, вернее убеждали себя что это весего лишь начало пубертата.

Из плохих симптомов могу сказать: высокое интеллектуальное развитие, обгоняюшее эмоциональное. Громадье планов, ни один из которых не осуществляется. Причем ребенок отступает после первого шага, мотивируя тем, что уже не интересно. Отсутствие самокритики. Необоснованная смена настроения.

Но очень долго не могли его никуда уговорить ходить. Тут недавно сам захотел на айкидо. Прям бегом побежали записываться. Пока нравится. Но, может, до первого хорошего ушиба. А потом какую-нибудь теорию подведет и бросит.

zeisig1@yandex.ru

А Вы даже не допускайте мысли о том, что бросит. У Вас внутри должна быть святая убежденность, что уважаемые Вами люди, мужчины особенно, не отказываются от своих решений, хотя бы минимально нужное время для получения резултатов (синего пояса как минимум). Тогда и разговор будет не о том, хорошо бросать занятия или нет (это ведь для каждого по-своему), а о том, что Вы можете сына уважать и гордиться им или он Вам эту возможность не дает.

Почти все все это есть :-(. Планы изредка осуществляются и самокритика случается иногда.

куда-то отдаляться. Он даже с классом в походы не ходит. Подо все подводит базу. "Там всякие нехорошие вещи происходят". И рассказывает мне страшилки. Я пугаюсь и говорю "Ну ладно, сынок, не хочешь - не надо".

А вы попробуйте разочек не испугаться:-)

Какой умничка. Такой железной мамой вполне себе манипулирует. :-)

Сходите на консультацию. Никто, в любом случае, принуждать к лечению не будет. Просто Вам спокойнее будет. Напишите мне на e-mail, я сброшу координаты 2 специалистов.

научили свободу любить...когда все дети делают что-но нужное, но не сильно приятное, а ваш сын не делает и подводит базу почему он не должен - наверное остальные дети действительно в состоянии и в силах сделать с ним что-то нехорошее и будут по-своему правы...я думаю, подобный опыт был бы ему полезен, излечился бы ваш мальчик от иллюзий всяких...

Насильно я ж его не буду в автобус запихивать. А убедить его не получается, он упертый.

Ну, с таким вашим подходом сын и не может быть другим. Все закономерно. Хотите, чтобы в сыне что-нибудь менялось, меняйтесь сами. Скажу сакраментальную вещь, завязывайте со своей гиперответственностью. По вселенским законам, для сохранения равновесия ваша отвественность должна уравновешиваться безответственностью сына. вот и пощитайте, чем больше плюс, тем больше минус

Последний раз рассказал, что одного мальчика 2-е одноклассников раздели и пытались снять на видео "в порно" как он сказал. Надеюсь порно там не было, но обнаженка была. Страшно же. Вы бы как отреагировали?

Пока ничего не надо. Кроме психолога. А координаты сбросьте. На всякий случай zeisig1@yandex.ru Спасибо.

А не надо убеждать:-) Вы просто посмотрите, как м будет следующий аргумент. Нееее, эт вы сами такого "выдающегося" создаете:-)

Какой умный мальчик...
Я бы поинтересовалась, во-первых, откуда ОН об этой съемке знает. Во-вторых, если он знает и модет доказать, то не стоит ли вам вместе сообщить об этом в милицию, например.
Склонность к таким фантазиям надо убивать на корню:-)

Пошла бы пообщаться с одноклассниками, наверно... Расспросила бы своего, почему тот мальчик, которого раздевали (сомневаюсь...), оказался один и никто с ним вместе не сопротивлялся. Почему нет друзей у того?

Его уже недавно тут пытались побить, вчетвером. Причем палками дрались. На тазовой кости - громадная гематома. 5 бы см выше - и без почки бы остался. И главное, не говорит, кто там конкретно был, говорит, сам разберусь.Я хотела идти разбираться. Муж прям за руки держал. Ну потом оказалось, что мой там тоже хорошо наподдал одному. Я подумала, ну и хрен с ним. Разобрался cам.

Действительно, случай подобный имел место быть. Этих 2-их чуть не выгнали, но все-же оставили.

тоже такой несколько отстраненный, только тихий еще к тому же. Друзей у него, наверное, особых нет. Хотя мой с ним неплохо ладит. Был бы он там, защитил бы его наверняка.

Вот Вам и ответ - зачем идти в поход - приятели поддержать и самому мужиком быть, а не сидеть у мамки под боком.

olya псинка newdiet точка ru

А на сколько он действительно знает этот предмет, Вы же наверно проверяли?
Если на 5, а 3 за то что трепал нервы- то вобще-то он тут прав.
Если на 3, а думает, что на 5, не получится ему это показать?

Ну чтобы выжить в лесу, особенно в российском, нужно много знаний :-) Он так не думает? ;-)

...

Ваш-то откуда узнал? Из разговоров? Ну, вокруг вообще многов сего неприятного просиходит. Он как-то будет жить в этой дейтсвительности, нет?

Думаю нужно попробовать выработать в нем не лояльность, а умение смотреть на любую проблему с разных сторон и с юмором.
Т.е. не умение поступаться своим мнением, а умение смотреть на ситуацию с разных сторон.

Это английский. На 5, ну если уж совсем придираться, то с минусом. И это экзамен был из 4-х видов работ он помнит оценки за три - 4, 5, и 4. Еще один вид работы - беседа. По ней меньше 4-ки никак не могли поставить, скорее всего 5, он мне все топики рассказывал. Так что арифметически там 3 - ну никак. Сказали - отвечаешь хорошо, но видно, что не готовился (???), поэтому 3. А все потому что в течение года товарищ регулярно игнорировал домашние задания и изводил учителя на уроках. Оценки текущие такие примерно 54225522. Действительно, 3 текущая выходит. Тут я и не спорю. Но материал-то он знает. К экзамену был готов. Отвечал хорошо. 3 просто по инерции поставили, не за ответ, а так сказать за все прежние заслуги. Я говорю, давай на апелляцию подадим. Другая комиссия (где его учительницы нет)точно поставит положительную оценку. Нет, ему ничего не надо. Не хочет пересдавать, ему плевать какая оценка.

в бОльшей степени предлог. Но не выдумка.

Ну это нормально, в подростковом возрасте несправедливость больно ранит...
Надо бы ему конечно попробовать на примерах объяснить... К примеру, представь сынок, что целый год я игнорирую любые твои просьбы- купить зимнюю обувь, зимнюю одежду, вкусную еду, какие-либо нужные вещи. А потом возьму в конце мая и вывалю на тебя все это кучей. Формально я молодец- все твои просьбы выполнила, но фактически- тебе же будет обидно, правильно?
Так же и учителя. Они задают задания не по своей воле, у них есть определенные инструкции, как должен вестись учебный процесс. Им обидно, что ты их игнорируешь, и хотя формально мы видим, что ты прав- можешь отлично знать английский не выполняя домашних заданий, однако фактически - ты их своим отношением обижаешь.

Если понимаете -- зачем "ведетесь"?

его отношения к учителю и предмету. Это потому что он не трудился. Оценивается (невольно, конечно) не только результат, но и усердие. Вот перед экзаменом он отказался идти на консультацию. Я и так все знаю, говорит. Я его уговаривала. Говорю, это такая малость, но этим ты продемонстрируешь свою заинтересованность, неравнодушие к предмету, пусть она тебе ничего не даст. Нет, не пошел. А пошел бы, точно уж 4 точно бы поставили. И так у нас во всем. Из-за глупого упрямства упускается куча возможностей.

в автобус? А если он потом в самом походе сбежит, и будут его все по лесам искать? Он такой, его силой заставить ничего не возможно.

Заставлять не надо. Но можно отмести вот этот аргумент. Пусть другой придумает;-)

Ну, и задуматсья наконец, поечму он не хочет уезжать в детский коллектив. От мамкиной юбки;-)

В этом примере упущенных возм-тей не вижу. Но тока иметь 4 вместо 3. За этими цифрами для него ничего не стоит, поэтому тут сложно о мотивации получать именно 4 говорить.

Да. Пожалуй одной крови :) я в детстве была точно такая же в душе, только у меня все-таки был коплекс отличницы. Очень хотелось быть лучше других не только по уму, но еще и "документально" зафиксировать, пятерками. Хорошо что получалось - а то была бы еще и "непризнанным гением", а так вышла "признанным" :).

Мое мнение такое. Над своими словами, которые могут обидеть, он не из вредности не думает. он просто не способен, физически. Ну нет в мозгу такой функции. Не чувствует чужую обиду, и вообще чужих эмоций, потому что находится в своей раковине. Замкнут на себя. Другие люди для него скорее интерьер, чем мыслящие существа. (Я на своем опыте говорю, т.к. мир и себя в нем воспринимаю почти так же). Это только с опытом приходит, когда накопится свой комплект эмоций и чувств - заметит и чужие. Вы правильно делаете, что обращаете его внимание. Должно что-то по носу щелкнуть, чтобы он осознал свою ответственность за чужие эмоции. Словами-лекциями и занижением оценок научить чувствовать невозможно, надо чтобы кто-то от его слов рыдал, кричал, смеялся - вобщем, что-то ощутимое, чтобы пробиться. А вообще я бы вам посоветовала его к психологу сводить именно с этой проблемой, с эмоциональной глухотой. Ее причина не эгоизм, он просто сопутствует.

И все-таки, оставьте учителям право относится к вашему ребенку в соответствии с крепостью их нервов, умом и порядочностью. Есть же и нормальные учителя, которые не смешивают в журнале воспитуемость и обучаемость вашего ребенка? Меня вот, тихую отличницу, ненавидела одна учительница. Ставила 4 всегда - просто не имела права ниже :) я же вообще ошибок не делала. Ну что поделать. У вас хоть причина для неприязни есть :). Расслабьесь уже :).

пусть сам пишет список и сам вычеркивает! вы на него даже не смотрите. зачем? просто способ для ребенка ничего не забыть.

На данном этапе оценка эта ни на что не влияет. Но в жизни часто для достижения чего-то нужен какой-то промежуточный формальный результат. Возьмем поступление в BУЗ, например, финансовый. Приходит мой туда на экзамен (я прям представляю себе эту картинку) в растянутой футболке, в обляпанных штанах, с длинными волосами собранными в хвост (он сейчас волосы отращивает). Скажите, даже при идеальных знаниях кто-нибудь поставит такому типу 5 за устный экзамен? Многие моменты требуют соблюдения каких-то правил, элементарного этикета. Он их соблюдать наотрез отказывается, демонстрирует свою независимость. А от этого момента (поступил - не поступил в ВУЗ) зависит в жизни многое. Да что там, такие примеры на каждом шагу.

Ну не совсем так.
Тройка не потому что он не трудился, он трудился настолько чтобы знать предмет.
Тройка потому что он проявил неуважение к учителю, а учитель в ответ проявил неуважение к нему.
Редко кто способен уважать человека, который не уважет его... Путано написала :-)
Вобщем подросток может сказать, что уважение учителя ему не нужно... :-)

Кстати а Вы путались объяснить ему что учиться намного веселее чем работать и кстати даже веселее чем жить в лесу ? :-)

По поводу "эмоциональной глухоты". случилось мне вести курсы психологии делового общения школьникам 10-й класс. И я ТАК ярко поняла, что в этом возрасте надо начинать не с того, как понять другого человека, а с того КАКОЙ я сам. То есть не учить чувствовать эмоции другого, а сначала распознавать собственные. Потом, после изучения себя, становится интересно поизучать других - сравнить, сопоставить. И только потом повзаимодействовать.

функции в мозге, тут вы правы. Мне об этом даже и специалисты уже говорили. Я как-то все время забываю об этом, и эмоционально реагирую на его выходки (типа, ты же мой сын, откуда в тебе это). У него это действительно не эгоизм (хотя выглядит как эгоизм), а как раз какое-то нарушение эмоциональной сферы (вот действительно типа как аутисты, он плохо считывает эмоции). Да, наш психолог в курсе, она мне уже говорила, что я должна обращать его внимание на реакцию людей на его слова и поступки. Будем работать.

Он после спецшколы, у него старая база хорошая, так что не перетрудился он явно. Учительница это тоже учитывает. А как доказать, что учиться веселее, чем жить в лесу (насчет чем работать это, наверное, ему понятно)?

Вот ведь. Рыбак рыбака :) Научится с возрастом, обязательно. Вы его только от мира не загораживайте, как бы сильно не хотелось. В его случае лучше наоборот, бросить в воду и пусть сам выплывает. Он научится. В детстве, в школе это куда безопаснее и легче для ребенка, чем кажется. И потом вам не придется ждать от него взрослого отношения к жизни, когда "уже пора бы по возрасту", а он этой жизни и не видел-то никогда, и не ощущает ее должным образом.

ХАХА! вы зайдите, зайдите в МГУ, МИФИ или Физтех во время приемных экзаменов. Вы там чистых причесанных мальчиков увидите, ага. Человек 15.

Только не на экономический, юридический и журналисткий факультеты. Туда приходят только дети-материалисты, а им не свойственна отрешненность от мира. Они все как один будут в костюмчиках и с платочком в кармане. Но ваш никогда туда поступать не будет :) он скажет ФИ, мама, это такие приземленные люди :). И пойдет поступать туда, где половина профессоров будет выглядеть еще потертее, чем абитуриенты. (как в анекдоте про петьку и чапаева "так я тебя и старше!")

Вот это вот "откуда в тебе это" - мля, цитата из моей мамы!!! если не от нее, то по какому праву??? ооооо:-( Как это когда-то достало. Ну не такая я как она!!! (ONA:-)) и даже без глухоты.

хи, а меня заставляли :) почти силком выводили из дома, а на улице уже было стыдно упираться... приходилось идти :)

Извините, я топик не весь прочитала, если будет время вечером - прочитаю. Так вот, в пубертатном возрасте у человека повышается критичность и самокритичность. В этом возрасте обострено чувство справедливости. И это НОРМАЛЬНО. Несправедливость(а когда занижают оценку это явная несправедливость)это очень задевает и лишает мотивации. А если еще мама требует в такой ситуации хороших оценок это очень трудная для молодого человека ситуации. Посмотрите со стороны: вы не можете уволиться по каким-то причинам, а начальник незаслуженно снижает зарплату, а дома муж наезжает, мол. если такие деньги зарабатываешь, дома сиди , туалет драй. Вам не будет обидно? Вам будет хотеться работать все лучше и лучше, хотя вы твердо уверены, что зарплату вам не повысят? Сегодня разговаривала с соседкой, которая перевела дочь из престижной спецшколы на Кутузовском в нашу районную школу(в которую я своего ребнка не отдала из-за низкого, по моему мнению, качества образования). Так вот, оценки детям там ставили за деньги и подарки. девочка перестала понимать, зачем она ходит в школу. По-моему, надо либо школу менять. либо изменять свои требования к ребенку. Он не может стать гибким в социальном отношении, потому что вы подаете ему пример негибкости(еще раз простите, если я неправа, прочитала лишь заглавный топик и рекомендации обратиться к психиатру от Леди)

я например их ненавидела. но я была послушная. а брат вот мой прямиком с поста у лагерных ворот пошел пешком домой. 8 или 9 лет было ему. хорошо я дома была. а лагерь километров за 20 от города. пешком шел ессно, денег не было же с собой.


и он и я интраверты по жизни, друзей подбираем штучно и надолго. в случайных коллективах не любим бывать. и это совершенно не мешает в жизни. в универе, на работе я у меня всегда вполне приятельские отношения складывались.

Согласна с бесенком!! Туда, куда в костюмчегах с платочками приходют, ему туда не надо. А на физфаке МГУ "такому типу" пять поставят тока так за идеальные знания! (откуда у Вас самой такая зацикленность на все вот этом? условно-этикетном?:-)) Но когда ЕМУ самому понадобится промежуточный рез-т, его реакция будет другой. Если б от оценки по инглишу зависела... ну например поездка за рубеж, уверена что он пошел бы на апелляцию и т.п.

Но вы ж понимаете о чем я? Ну хорошо. Например, на экзамене он скажет, что все что в учебнике написано по этому вопросу - туфта полная, его написал какой-то осел, а на самом деле все не так, а совсем даже наоборот, и расскажет как. Только это будет совсем не то, что от него ожидали услышать. Хотя он будет прекрасно знать что написано в учебнике, озвучивать он это откажется, потому что это не согласуется с его мнением по данному вопросу :-)

Еще добавлю. По моему опыту, у таких мальчиков-смутьянов, которых учителя боятся, потому что не всегда могут конкурировать с их интеллектом два пути - первый, если родители помогают им социализироваться: они заканчивают школу, находят свое место в жизни и забывают школу, как страшный сон. А поскольку у них есть неординарный ум, это место не последнее:-) И второй путь, когда родители вместо помощи ведут с ними войну: они отдаляются, пытаются набить шишки собственным опытом и часто это кончается плачевно.

Шепотом - я в МГИМО училась, когда он был архи политическим ВУЗОМ, защищала характеристику в райкоме комсомола и партии. И без комсомольского значка нас даже в здание не пускали. Вот откуда. Так что, сами понимаете, такой ребеночек для меня как бревно в глазу :-)

Это просто impossible.

В лесу холодно в растянутой футболке долго не протянешь, придется растянутую телогрейку носить- что в этом веселого? :-), нет телека и компа и инета- опять не весело :-) Туалет себе рыть конечно очень веселое занятие, бесспорно, но в кино сходить наверняка прикольнее.
Комары, мухи, жуки, муравьи - живность конечно, однако ИМХО малоинтересная, их даже лечить еще не научились, как он будет им помогать? :-)
С пропитанием вопрос неясен- или лес будет недалеко от Макдональдса? Если охотится собрался, то надо в тундру какую-нить ехать, а там свои проблемы.
Короче при любом раскладе учиться веселей :-)

И на мой взгляд, это был очень хороший опыт. Но второй раз не хочет. Попробуем в этом году его с двоюродным братом туда заслать. Может, за компанию и поедет.

Пытаюсь прочертить границу между поддержкой на грани фола и гиперопекой.

ну вот хоть дать ему ссылку на Золотые Леса (клуб ролевых игр в МГУ).

Кстати знаю многих "не от мира сего" "эльфов", которые в среде ролевиков вполне успешно социализировались.

А про английский язык я бы объяснила, что в отличии от точных наук, которые можно постичь вдруг, перед экзаменом и навсегда, английский как и физкультура требует постоянных занятий, без них уходит.

На Золотые Леса сходим

Значок комсомольский, ха...

удачи :)

На физтехе такое вполне поощряется. Если чел действительно сумеет РАССКАЗАТЬ, КАК.

Гиперактивная мама, носящаяся с сыном -пофигистом. Только ему 17 на днях. И посылает он меня уже почти явно. Пустила на самотек все, жду....Но это только дало толчок новому хамству и непослушанию. Только нагло деньги просит и хамит, когда не даю. Буду читать топик и вникать во все советы.

ONA, Вам сил и здоровья. Чего это все стоит. знаю на собственной шкурке.

И мне, пожалуйста. <br>

А-а-а-а. Им наверное еще и оружие дают? Они что, на мечах дерутся?

таких абитуриентов очень, очень много!!! ваш ребенок не уникален, уверяю, преподаватели еще и не такое видели :)

Шепотом - это многое проясняет:-). Да, очень заметно, и главное становится понятно, что сын действительно это (внутреннее, не значок а то что за ним) может не принимать и имеет право... Не переделаете Вы это бельмо... И хорошо! ИМХО

http://rpg.chgnet.ru/game/t6gregal.htm

Так вот мы развлекались эн лет назад. Я - это Рада, Алекс - это мой муж, автор летописи сюда не ходит, но человек он вполне состоявшийся, как практически все персонажи, о которых заходит там речь.

Знаете, не везде ставят пять за соответствие ожиданиям. Есть вузы (и экзаменаторы), которые ценят креативность и свое мнение (кроме того, экзаменатор сможет проверить и насчет учебника, поверьте; развернет беседу и убедится, где выпендреж, а где действительно ценное свое). Накрутили Вы себя:-). Значочег снимите:-)

Хоспади, вот вам не подфартило :) Я серьезно. Получить сына совсем из другого теста. Привыкайте! Таких много. Главное, не тащите его туда, где таких как он будет мало.

коллектив ничего хорошего не даст.

Что касается автора, то со стороны после прочтения многих реплик (не только сабжа) достаточно очевидно: "пофигизм" сына - это только в определенных координатах, которые сын реально, практически сознательно отказывается принять. Про Вашего сына ничего не могу сказать. Со стороны с пасынком наблюдала неоднократно похожие проблемы. Поскольку я неродная, мне-то видно было, что он хороший парень, просто не такой как родителям хочется. А сейчас с плохо скрываемой гордостью папаша и дедушка заявляют: и кто бы мог подумать, что малшик пишет стихи? (Ну я могла подумать:-), и даже знала, что это не в армии началось) Стихи здесь - как пример позитивного поведения, можно подставить "читает философские книги" и т.п.

Слу-у-ушайте, я может чего не понимаю, может в МГИМО (%-)) с 12 лет готовятся, но парню до абитуриента еще 5 лет... Половина его жизни.

Ну мама уже сейчас готовится:-)(-)

Денег не давать вообще. В 17 лет сам заработает.

Не согласна в том, что случае сопоставимы. Иногда банан... ой, подросток - это только подросток...

Че0то по тому,ч тов ы выше пишете-совсем не похоже,ч то у него "нервная система слабая". Я не говорю, что его надо пихать в армию, это так, к слову.

Че-то...Не слишком ли вы его крылышками обмахиваете?

На лекарствах?! Только потму что ребенок "не оправдал" и не хочет пятерки носить?! Я в шоке,ч естно говоря...

Ой, как я согласнаааа! хотя, вполне возможно,ч то годика через 2-3 я и поменяю свои убеждения (старшя как раз "дорастет"). Но пока-ОЧЕНЬ ППКС!

Ну, в подмосковье далеко не убежит, а в мозгах просветлеет сильно (если глупости хватит убегать).И еще-я выше почитала про все его выкрутася...Может он и суперталантливый, конечно, но...извините, избалованный мамой дурачок (такое впечатление возникает).

В МАрхИ еще можно. Очень убеждает:)

Ну бывает! Начальник моего мужа заключил с сыном "пакт о ненападении". Парню нравится немецкий, идет хоршо, все отлично. А на несколько других предметов он чихать хотел. Пакт заключается в том,что пока малчик имеет 5 по немецкому, ему разрешено иметь 2 "пары" по любым другим предметам. Говорит-сильно упростилась жизнь.:)

Хм. А Вы говорили с ним на счет того, как он предполагает поддержать физическое существование своего тела без хотя бы минимальной социализации? Если у него есть дела на этой планете, а они есть, иначе бы он здесь не жил - делать их будет легче, имея хотя бы минимальный статус в рамках ЭТОГО мира.
Ну, и Вам социальный совет - не делайте больше того, что должны и хотите делать.

Настораживает то,ч то в ваших постах слишком часто звучит "я хочу", "я замаливала", Яя знаю, он не способен"...А ОН знает на что он способен?! замкнутый круг, в том,ч то вы все время решаете его проблемы, и не даете ему почувствовать,что это ЕГО и ТОЛЬКО ЕГО проблемы!Даже ценой вылета из "хорошей школы" (кстати, если действительно умный и талантливый, его либо не выгонят, либо спокойно поступит в другую хорошую).

"какой я сам" - в точку. это нужно понять, и чем раньше тем лучше. дети в своем замкнутом сообществе часто теряют границы между своим и навязанным, индуцированным.

Вспышки гнева со слезами и еще всего до кучи. И диагноз даже есть неврологический. Озвучивать просто не хочу.

он в МГИМО, ну что вы. Я же его не натаскиваю с репетиторами к институту. Я просто оцениваю его шансы на успех в жизни. И чего-то мне кажется, что их нет. Хотя голова светлая и помыслы чисты, а вот качеств нужных нет. Ни о какой подготовке к ВУЗу пока и речи не идет. Просто хотелось бы видеть в ребеночке хоть толику ответственности, трудолюбия, адекватности побольше. Вот как-то так.

Ужас. И что в школе его с 2-мя парами держат? У нас бы выгнали.

А вот про мне совет - не поняла. "Не делать что должна и что хочу" - это как? Делать то что не должна и не хочу? :-)

По-моему у вас как раз тот случай, когда надо задуматься о домашнем обучении.

дурачок. В поведенческом плане очень неумный. О том и речь. Избалованный - не знаю. Я просто люблю своего ребенка. Я считаю, что ничего такого, что позволяет считать его избалованным, я ему делать не позволяла. Это не значит, правда, что он ничего плохого не делал. Делал. Упрямый пацан, если ему что в голову втемяшится, его хоть убей...

ушел в себя? И представьте во что моя жизнь превратится, если я ему еще и обучение дома буду организовывать. Школа хоть как-то его дисциплинирует. Знаете, мне еще пожить хочется.

И читает много, и пишет, и рисует, добрый, справедливый, умный, независимый, красивый, высокий, сильный, с идеями, с мечтами. Ну жалко просто, все псу под хвост и в бомжи.

Я на этот вопрос немного с другой колокольни смотрю. у меня нет пока сына-подростка. но вот такой примерно мальчик был моей первой любовью. И к сожалению. родители его не поддержали, жизнь у него не сложилась. Поэтому я всю жизнь вижу таких, как он, смотрю, как ведут себя их родители. Так вот, если бы я была на вашем месте, я бы попыталась найти ему коллектив, где он будет "на своем месте". Может даже школу сменить. В Москве мало школ, где умеют работать с неординарными детьми, но они есть. Если не менять школу, найти ему место, где ему будет интересно и где он найдет единомышленников. Может кружки для школьников в МГУ. То есть, ему надо найти место, где он сможет самовыражаться. Тогда ему не надо будет делать этого в школе. К школьным успехам требования дифференцировать, знания важнее, чем отметка. Пугать армией или карьерой дворника не надо( а то захочет еще:-), вам назло). И еще у меня мысль такая: парню 12 лет. Заведите ему собаку! У него появится друг. У него появится возможность проявлять свою ответственность. Он будет учиться любить. Только собака должна быть его, личная, а не семейная. Весь уход за ней, включая прогулки, кормление, покупку еды для кормления и походы к ветеринару должны лежать на его плечах. Можно вместе с вами, но не вы вместо него. Иначе затея теряет всякий смысл.

И еще. Я считаю себы гиперопекаемым для ребенка, гиперответсвенным человеком с повышенной тревожностью. На вопрос, считаю ли я возвращаться домой за забытой вещью плохой приметой, я спросила: "Больше одного раза?" Спасают только ежедневники-склерозники:-)

Камигаве примерно то же самое. Радует, что вы все состоялись. Честно говоря, настороженно очень к этим играм отношусь, кажется потонет ребенок в мире своих фантазий и не вытащу его.

всем отправила :-)

А теперь внимательно почитайте ЧТО вы написали. "Я просто ОЦЕНИВАЮ ЕГО ШАНСЫ НА УСПЕХ В ЖИЗНИ"...Туши свет, бросай гранаты...Ребенку 12 лет...

Да бросьте вы, никто не выгонит. Учителя не идиоты. Если ребенка двойка пом атематике и 5 по иностранному языку, никто его выгонять из школы не будет. МОзги промывать-будут и регулярно, а выгонять-да господь с вами! Понятно,что в переходном классе (в 9, например), двоек иметь не стОит, но как правило, дети, которых родиетли не обмахивают крылами слишком интенсиво, вполне и сами это понимают. А не понимают те, кому не очень надо. А кроме прочего-когда родители игнорируют двойки, получать их становится совсем не интересно:)

Ну, плохого может и не делает, а мамой вертит как хочет, явно.

серьезно это говорю. Это явно какой-то воспитательный процесс, кармический.

Е-мое, у меня волосы дыбом просто! Я в 3 классе даже и близко не представляю, что у ребенка в портфеле лежит! Слежу только, чтобы туда попали ключи от дома и мобильник. А тут-12 лет! да чтобы мне в 12 лет мама в портфель залезла?! Это была бы даже не обида, а...я не знаю...

пенал, учебники, тетрадки, дневник. А мой обязательно что-нибудь забудет.

ну и я забывала. пенал - фигня, попросит у одноклассников или учителя ручку. учебник - фигня, у соседа есть. дневник - можно пережить. тетрадь с домашкой - ну, двойка. и хрен с ней. а можно и на переменке сделать. где трагедия-то? с вашим контролем он проблем не видит. потому и расслабленный такой.

cмысла нет. В целом школа и педагогический состав ему подходит (за исключением отдельных педагогов). Но я думаю ложка дегтя будет везде. Неординарные дети и другие в этой школе есть. С его характером ожидать, что в каком -то другом коллективе лучше сложатся отношения с одноклассниками, тоже вряд-ли. Отношения и в старой школе были такие же. Дело тут не в одноклассниках, а в нем. Насчет животного - это хорошо бы. Но отношения к животным трепетное до чрезвычайности. Была морская свинка, умерла от старости. Очень переживал. Теперь вообще боится кого-либо заводить, ведь это животное тоже когда-нибудь умрет. Дочка просит какую-нибудь животинку. Он против категорически. А собака, честно говоря, к нам в квартиру просто не поместится. Что-нибудь помельче надо.

Мелкую собаку:-) Собаку ничем не заменишь. Она не домашнее животное, она член семьи. А то, что боится заводить, боясь потерять, тоже о многом говорит. Боится привязанности, получается. Если сейчас не переубедить, потом сложнее с этим будет."Если у вас нету тети..."

Моя дочь забывает дома ВСЕ (включая голову иногда). Я пытаюсь добитсья (и пока, вроде получается) не столько того,чтобы она ничего не забывала, сколько того, чтобы она поинмала,что это ЕЕ ПРОБЛЕМЫ-ничего не забыть. Что если она не проверила как следует-значит не проверит никто. При этом я вполне готова что-то забытое принести ей, если она вовремя позвонила и попросила, да ито только если смогу.

Если кто-то найдет рецепт, как ничего не забывать, скиньте мне на мейл, пожалуйста. Сегодня забыла у мамы зонтик. За забытыми вещами возращиюсь иногда по 2-3 раза. Гиперответственна во всем остальном.

Господи! Ну какие бомжи?! Ему 12 ЛЕТ! Еще лет 5-6 (ну 10 на крайняк) и дальше ему всю оставшуюся жизнь придется в основном делать то,что НУЖНО. Дайте ему хоть сейчас не думать что с ним будет на пенсии, а поделать то, что ему ХОЧЕТСЯ!

Аналогично:) Последнее достижение-забыла билет в салоне самолета, пока искала-забыла там же очки:)

А вы подумайте на эту тему все же. Пообщайтесь с родителями, у которых дети на домашнем обучении сейчас, и у которых были и уже выросли.

Не шокируйся. Многие вещи по форме похожи, а содержание очень разное.

Ну да...Наверное...

Да не знаете Вы ничего! Дайте ребенку свою (ЕГО) судьбу жить. Вы как накаркиваете. Он еще возьмет и тот самый МГИМО за пояс заткнет. Ну или полжизни без образования проживет - а хорошего море сделает.

Мне тоже если можно скиньте книжку!!! те же проблемы - хоть только 6 лет 8(

Н-ни-и-и-и в коем случае. А родителей этих бедных очень жалко.

имею ли право советовать (я безответственная мать и дети потому с младенчества самостоятельные:)

может систему "самообеспечение" врубить? я понимаю что материнское сердце обольется кровью...но ради ребенка можно и потерпеть:)

т.е. деньги выдаются только в случае успешной учебы. Уточнение - деньги на ВСЕ. Т.е. за двойки ребенок ест картошку и макароны, тк ни на что больше его "бюджета" не хватает. И так далее.

Все - выполение заданий, портфель и тп. - только его проблема. Не контролировать. Подарить ежедневник и клеющиеся листочки - пусть пишет себе напоминалки, если забывает. Выгонят из школы - ничего страшного. Лучше перейти в паршивую школу в 12 лет, чем вырасти инфантилом...и загреметь в армию например и быть убитым в очередной нефтяной войне.

Вобщем полная отмена контроля, самофинансирование...ну и помощь советами - когда он их попросит.

А МГИМО сейчас не такой уж сложный ВУЗ для поступления. Это не 80-е, когда мы поступали, и это супер-пупер престижный ВУЗ. Просто это совсем не его и он туда не пойдет. Я тут как-то шла, есть у нас неподалеку место такое укромное между гаражами и тостым деревом. Там все время какие-то бомжи живут в теплое время года. Так вот на грязном матрасе сидят бомж и бомжиха и друг другу Пастернака читают. Наперебой. "А это знаешь?" "А это?" Я за деревом постояла, послушала, честное слово, полдня проревела после этой сцены. Сразу представились мой сын и подружка его лет этак через дцать. Cовсем я с ума схожу, это мне уже лечиться надо, наверное.

Ведь это так и будут сплошные макароны :-) А как на макаронах учиться, соображать. Он и так, паршивец, мяса не ест... Зеленый. Мне кажется это уже плохо отражается на его головушке. Мозги питания недополучают. Правда, все врачи мне сказали - отвяжитесь со своим мясом. А я все никак не успокоюсь. Ой, не знаю... Не решусь я на такое, наверное.

Реально он гиперактивней меня намного. Ему даже ставили еще совсем недавно гиперактивность. То есть, он пофигизм свой несет как знамя, активно проповедует, навязывает другим и уже сколотил в школе группу единомышленников из 3-х человек. Такие гиперактивные идейные отщепенцы. Спасибо. И вам здоровья и терпения.

А почему жалко. Я общалась тоже, правда только виртуально, но у меня осталось очень хорошее впечатление. Опять же жалко родителей, но речь идет о том, как сделать лучше ребенку. Смотрите, получается, что вы думаете только о том, как себе облегчить жизнь тем, чтобы ребенок был такой, как нужно вам, тогда вам будет счастье, а счастье ребенка как-то не на первом месте.

В МАРхи очень было бы полезно сходить. Спасибо.

ть экономным может научится:) дворнику оно пригодится:)
и научится использовать специи - дабы разнообразить макароны:)

дайте сердцу срок - полгода. по истечении опять будете портфель проверять:)

хотя я думаю уже за пару месяцев, тока если по-серьезному, без поблажек - дитя сразу все осознает. и как плохо быть бедным, и как важно учится чтобы не быть бедным....и как в сущности прост и прекрасен этот мир. Ибо только от инфантильности все эти "отрицания" и обвинения в бездуховности окружающих.

если ребенок необычный - это значит что он либо слишком умный, либо слишком дурной. остальное укладывается в понятие "обычности". А если умный - значит найдет компромисы с учителями и тп. Хотя бы чтобы заработать себе на клубнику:) А умение договариваться с самыми разными гражданами для карьеры пригодится.

замкнутыми становятся, погруженными в детсткие проблемы, аутичными несколько (Бесенок, sorry за цитату)Это очень сложно ребенку дома организовать адекватное школе обучение, тем более ребенку, который и так не горит желанием учиться. Это надо практически не работать. А я главный добытчик. Кроме того, я еще молодая, я жить хочу. Ребенку будет еще лучше и удобней лениться, а я угроблю свою жизнь непонятно на что. Жизнь - суровая штука, ребенка надо научить быть счастливым в тех услових, которые я могу ему обеспечить, а не создавать ему тепличные условия ценой собственного здоровья. Задача-то какая - сделать его более самостоятельным, отвественным, социально адаптированным. Какая самостоятельность на домашнем обучении?

Лето уже начинается. А какой план воспитания на лето вы бы предложили, Терри? Я вас читаю постоянно и вам как=то доверяю... Мне кажется, вы мудрая мама, хоть и молодая.

"Я просто оцениваю его шансы на успех в жизни. И чего-то мне кажется, что их нет."

Знаете, дети такие вещи срисовывают на лету. И, между прочим, от них страдают.

Вы, конечно, можете считать, что Ваш сын - конченый неудачник уже сегодня. Но в таком случае у Вас нет никакого морального права учить его жить. Принимать помощь того, кто тебя не уважает - унижаться, и я понимаю, почему он так сопротивляется.

Вы вот хотите добиться от ребенка вроде правильных вещей, но методами, которыми можно добиться только противоположного. Самостоятельность она на доверии со стороны родителей вырастает, а не на тотальном контроле. И мы похоже говорим о каком-то разном домашнем обучении, так как я как раз предполагаю, что ребенок учится большей частью самостоятельно, что там такого уж надо организовывать.

а как вы планируете провести лето вообще? где ребенок будет? куда едет и с кем?

вобщем если вы с ним вместе будете - хоть какое-то время, то я бы наверное составила план внеклассных занятий. Ну например изучение учебников на след. учебный год. Плюс просто литература, общеобразовательная, т.е. то что нормальный человек прочитать должен, а в школьной программе этого нет. И та же схема:) Плюс - если в городе останетесь - работа по дому. Подготовка к тяжелой жизни дворника:) Тока модель оплаты расчитайте адекватно, чтобы помывка пола приравнивалась в какому-нить несложному заданию, и ребенок не решил что физический труд приносит больше денег:)

Вы напишите как планируете лето и я подробней отвечу. (сижу, наслаждаюсь тишиной, банда спит:)

...насчет мудрости - спаибо, но имхо это просто здоровый эгоизм. плюс у меня же старшие - парни. я от них изначально жду заботы о себе, а не обратного. дочку, каюсь, балую. но она ж маааленькая еще(1,5 года, красавица и стерва:) Старший сын, сегодня - Как ты думаешь, когда уже не надо будет исполнять все прихоти Василисы? Когда она станет немножко другой? Я - Не знаю, милый. В любом случае, лет в 16 мы уже сможем сплавить ее замуж и ее истерики станут не нашей проблемой:)))

Он в школе учится, потому что все учатся, в общем потоке. Дома он делает только те предметы, которые ему интересны. Если он целый день будет сидеть дома один, учиться он не будет, это точно. Доверяй-не доверяй... Не будет результата.

к тетке в деревню. Там скотины полно, животные. Он там помогает хорошо. Июль - с нами куда нибудь на море за рубеж, скажем, в Хорватию. Это на две недели. Потом неделю в Москве. Потом запланирован лагерь под Москвой. Пока он еще не очень-то туда собирается, упирается. Но надо как-то его туда все-же заслать. Там смена кончается числа 20 августа. Потом в Москве.

-

с собой в деревню десяток хороших(реально хороших, Ремарк и тп) книг и темы сочинений, который он должен написать - сами составьте. Июль - совместное изучение учебников на пляже, потом дома. В лагерь с собой - учебники и задания, плюс список вещей, который вы МОЖЕТЕ купить ему к 1 сентября (шмотки, мобильник и тп, ну что ему реально надо и интересно) с системой баллов - баллы получить он может по предъявление сделанных заданий. Если ни фига не сделает - оправляйте в чем есть. Угу, в коротких штанах, свитерах, которые малы, старым портфелем и тп.

Еще предусмотрите "супер-приз" - т.е. за ВСЕ гениально выполненные задания пообещайте ему что-то, о чем он и мечтать боялся. Супер-крутой мобильник или что надо. Или наличными:) Только - дабы исключить вариант нахождения в лагере умного друга, который все напишет - предупредите что будете спрашивать "как решил" и вообще дополнительный экзамен по теме устраивать.

...простейшие рекламные технологии на детях работают дивно;)

А без доверия у вас только все хуже будет с сыном. Я вам не на пустом месте говорю все это. Мой старший сын тоже очень сложный ребенок. Тоже были проблемы с социализацией и очень многое похоже. Да, в двенадцать лет все уже обстояло куда лучше чем у вас, с учебой никогда проблем не было правда, но это только потому, что он не в российской школе учится. А в России никуда бы мы не делись от домашнего обучения. Вы хотите изменить своего ребенка, а вам на самом деле нужно изменить свое к нему отношение, но это вам не подходит, потому что, на ваш взгляд, слишком уж большая жертва с вашей стороны получается.

отправила, она вообще про воспитание ответственности, а не конкретно про подростков :-)

а че такое неверие в собственных детей ? вы что, бракоделом себя считаете? Знаете, какой пункт у идеальных родителей - вера в собственного ребенка.

Людмила, Танюшка (29.09.1997) и Юрочка (05.10.2003)

nata_k2000@mail.ru

а я не была послушной, но тоже лагеря ненавидела - не люблю большого скопления народу в однмо месте.

Полигонные игры в отличие от компьютерно-виртуальных особенно не дают тонуть в мире фантазий.

Это не секта, это такое хобби. Кста, это может быть хорошо тем, что мальчик встретит каких-то людей, которые, возможно, ему понравятся, и он, возможно, захочет нравится им. А для этого из раковинки надо будет вылезать. Ну и вообще, там атмосфера такая... правильная.

Кстати насчет системы питания вашего зелененького - будьте осторожны с соей - она, говорят, не очень хорошо на мозги влияет. Лучше догоняться яйцами и молочными продуктами.

Слушайте, а я своей сама говорю нафига все учебники в школу носить, распределись с соседкой по парте и носите половину ты, половину она. И пенал она дома забывала часто, сейчас уже редко))и дневник, и пр. И проблемы и вопросы с учителями отправляю её саму решать. Не поняла что-то на уроке? Так подойди и спроси когда есть консультация. И ходит! А между тем девушка очень застенчивая и пугливая. А куда деваться-то, знает, что я по такому пустяку не пойду. В конфликтных ситуациях со взрослыми( учителями), конечно, мы всегда её защищаем и отстаиваем, она знает, что мы её одну барахтаться не оставим. Но там по другому нельзя, слишком положение неравное и ребёнок в школе зависим от учителей. А в остальных случаях сама разбирается и улаживает. Двойку получила по физкультуре? Иди спрашивай как исправить. Сочинения во 2-м классе я перестала ей помогать писать. Она ревела, обижалась, устраивала забастовки, но в итоге понимала, что я всё равно писать за неё не буду и надиктовывать тоже не собираюсь.Первое время она приходила с невинным видом "ой, мамочка, я пыталась, но у меня не получается. Помоги мне!" И глазки такие далобные. Пиши сама как умеешь, все когда-то учатся, принеси, я посмотрю что получилось. Потом проверяла, если было плохо, перечеркивала половину и отправляла переписывать. Она злилась на меня очень, но писала. А если не писала, слышала "Ну, ладно, дело твоё. Только если получишь 2, то разгребать последствия тебе же." Контроливала выполнение уроков в начальной школе первые годы, потом всё меньше и меньше. Сейчас ей 14, никакого контроля в учёбе. Года два назад появилась уже собственная мотивация и стремление получить золотую медаль. Если просит о помощи - помогаем, но ЗА неё никто ничего делать не будет и ребенок это знает.

и мме пожалуйса
tyudayeva@yahoo.com

и мме пожалуйса
tyudayeva@yahoo.com

Да, слишком большая жертва. У меня еще есть некоторые обязательства перед другими членами семьи, младшим ребенком, самой собой наконец. Я всем еще пригожусь. Если бы у ребенка были проблемы с обучаемостью. Если бы я видела, что он старается, просто не может, не те способности. Тогда да, я бы сказала, бедный ребенок, ему трудно, надо помочь.Так нет же, он все ловит на лету, у него логика хорошая, память просто оличная. У него проблемы с желанием, мотивацией. С характером просто. И я буду эти закидоны поощрять? Сажать его дома, чтоб все вокруг него крутилось? Да нет уж. Не бросишь в воду - не поплывет он. Одичает совсем. Я думаю, что и ребенку и себе я нанесу этим огромный вред.

Одеждой, правда, его не мотивируешь. А вот всякая техника - да, это стимул. Друга исключаем, он все всегда делает сам, у него твердое убеждение, что умнее его никого нет :-)

Да не нужно вам ничем жертвовать, а лишь по другому взглянуть на ситуацию и перестроиться немного. Себе же и жизнь облегчите в конечном итоге.

Меня это смущает. Разве мама должна любить ребенка и уважать его только при выполнении им каких-то условий?

Ага, причем,вам в первую очередь:) Тока сначала морально подготовьтесь:)Только пишется МАрхИ, а не МАРхи:)

Ну прям про мою один в один! Когда я дома-каждые 5 минут бежит с криками "У меня не получается! Посчитай (переведи, напиши ит.д.)". А когда меня нет днем и я прихожу вечером-оказывается,что все то же самое прекрасно посчиталось, написалось и перевелось "само":) Не знаю,ч то дальше будет, нос ейчас из уроков проверяю только английский и иногда (когда просит) математику. Плюс, естественно, помогаю искать инфу в интернете для докладов и прочего такого.

МНЕ это не облегчит. С моим характером, я взвалю все на себя и потащу. И сдохну просто. Я и так на грани. Не надо.

Любить-конечно, нет! Гордится-конечно да! Гордится школьником можно только за что-то, особенно если это мальчик! Это для них самих очень важно!

Только ИМХО, конечно, но по-моему, вот что КАТЕГОРИЧЕСКИ не подходит сыну автра-так это домашее обучение! У него и атк-то проблемы с социализацией (если верить автору), куда уж его совсем-то одного оставлять!

ONA, вы ведь такие правильные вещи говорите! А чего ж не делаете-то?! Выше как раз все и убеждают,что пора его "бросить в воду"!:)

Летом отдыхать надо, а не воспитываться!:)

обучение: детям с болезнями, не совместимыми с пребыванием в школе; детям, которым необходима индивидуальная программа, c отставанием развития и т.п. А лодырей инд. обучением поощрять - только портить. А уж о соц. адаптации на домашнем обучении и говорить не приходится.

Согласна! Мне кажется если сына автора на всё лето посадить за учебники, то это вообще отобьёт ему желание учиться. А изучать на каникулах учебники на следующий год я вообще смысла не вижу. Зачем? А потом с сентября изучать их снова?

Вот еще немного с вами пообщаюсь... У меня есть одна подруга, которая мне регулярно по этому поводу мозги промывает. Я ведь и на наемную работу потому в основном боюсь выходить, что он без меня совсем завалится. Поэтому я организовала себе собственное предприятия и относительно свободный график. Хотя на наемной работе с моей квалификацией было бы проще деньги зарабатывать и больше. И вот удивительно, что дома меня держит не маленький ребенок, а большой. А мне постоянно предлагают очень неплохие позиции. Еще у меня есть знакомая, доктор психологических наук, которая без мужа воспитывала сына. Он у нее еще хуже моего был в плане поведения. Так вот она в 17 лет организовала ему психиатрический диагноз, от армии отмазала, запихнула в МГУ на психфак, оставила одного (точнее с его девушкой) и уехала работать в Европу на 3!!! года. Я в шоке просто. Я его встречаю тут, смотреть не могу, сердце кровью обливается, ходит весь расхристанный какой-то, поведение тоже не совсем адекватное... Но мама-то доктор психологических наук. Наверное, она знает что делает. Задумываюсь как-то мне менять себя надо.

Из своего детства-отрочества я вынесла убеждение - приоритетно разрешение, запрет если только иначе нельзя. Вам бы я посоветовала для начала, прежде чем вмешиваться в текущие дела сына, каждый раз сделать паузу секунд десять и спросить себя: "Можно ли не вмешиваться?" Если такая возможность в этом конкретном случае есть, говорим себе СТОП, кругОм, шагом марш. Заметьте, не "как лучше?", а именно "можно ли обойтись?" Ну вот злосчастный портфель. Вы говорите себе "если я не..., то он в следующий раз тоже..." Не так. "могу я игнорировать это сегодня? что в этом может быть реально опасного?" Ничего. Берем себя за шиворот и уводим подальше на кухню или к телевизору. Завтра тот же вопрос, и тот же ответ. Да, он забыл дневник, еще раз, и еще. Разборки наверное, будут, но здоровью это не повредит, а раз на четвертый-пятый он вдруг да вспомнит сам, а там, глядишь, и привыкнет на автомате совать дневник в портфель. Не знаю как вы, а я обычно не помню дороги, если меня кто-то ведет, ориентироваться начинаю, если самой приходится.

а уж читать учебники в деревне летом, это граничит с извращением, так мне, по крайней мере, казалось в мои молодые годы.

Домашнее обучение - это не значит, что нужно засадить ребенка в четырех стенах с учебниками, должны быть места, куда он должен ходить общаться. И очень оно подходит как раз для детей, у которых "проблемы с социализацией". Согласна, что есть и другие выходы из сложившейся ситуации без домашнего обучения, и все уже автору сказали здесь, и у мужа ее правильная позиция, но увы...

в общении. В школе он и то в коллективе из 30 человек умудряется избегать общения почти со всеми, общается только с 2-3, с кем общие интересы есть интеллектуальные. Эмоциональная потребность в общении у него практически отсутствует. А уж специально ходить за ним куда-то он не станет.