Пишу очень сумбурно, извините. Мы с мужем знаем друг друг 7 лет есть ребенок.
С периодичностью в несколько лет у нас возникает одна и та же история с разными персонажами.
Я выявляю флирт с девушкой (обычно это девушка с работы) смски с пожеланиями удачи и т.п., На сегодняшний день это девушка уже третья. Осложняется все это еще и тем, что мой муж пошел вверх по служебной лестнице и он является ее начальником. Отношения у них явно с оттенком флирта. Факты: выяснилось, что в командировку он ездил с ней, но скрыл от меня этот факт. При разборках о вранье и подрывании моего доверия к нему он мне говорит:»Ты нормально к этому не относишься и поэтому я соврал» А как интересно я должна к этому относиться, если помимо выявления лжи, я вижу от нее кассеты, подарочки к праздникам и т.п. по мелочи. Я точно знаю, что секса ни в одном из случаев у него там не было, но меня это уже не успокаивает.
Все разыгрывается по одному и тому же сценарию
1. Я выявляю факт флирта (я по натуре Штирлиц и у меня очень хорошо развита интуиция) и устраиваю разбор полетов на начальном этапе.
2. От него: я не и корова не моя «А что здесь такого?»
3. Недели 2 молчания и мое предложение расстаться.
4. Просит прощения, что не хотел меня обидеть и ничего кроме деловых отношений там нет и т.п.
5. Примирение и медовый на месяц-два-три-четыре….
Как это происходит: он влюбляет в себя девушку, а когда она «присаживается на метлу» не знает, что ему с этим делать.
Выкручивается потом по разному, например, может организовать знакомство со мной, дабы девушка сняла розовые очки и поняла, что ловить тут нечего и я бы успокоилась.
Мои мысли. Моя вина в этих ситуациях есть однозначно. Я лидер по натуре (категорична, авторитарна, я -управленец по профессии) мне кажется, что я иногда на него давлю, бываю груба, вобщем иногда распускаюсь+ПМС+проблемы с гормонами. Он же наоборот очень уравновешенный, спокойный, противостоять мне не может обычно. Он, как мне кажется, либо в такие периоды повышает свою самооценку через флирт, либо хочет мне отомстить (так как по другому не умеет) либо ищет мне попутно замену? Со стороны подруги говорят, что он создается впечатление, что он меня любит и ценит.
Чего хочу. Хочу сохранить брак, хочу брак развивать, хочу гармоничных отношений, любви и уважения. От мысли, что мы может разрушить брак мне тошно.
Выводы про свое поведение сделала – готова меняться. На сегодняшний день ситуация в семье типа худого мира, я нахожусь в состоянии неопределенности, т.к. муж опять в командировке. В командировки он будет ездить с ней иногда там будет еще кто-либо. Как рузрулить ситуацию или предотвратить повторение этих историй?

потом ее с упоением решаете...вообще - меньше знаешь - крепче спишь...

а с чего вы взяли что он с ней не тр? по вашему описанию очень даже тр:-(

Присоединяюсь к вопросу Вашего мужа: а что здесь такого?

Попробую обьяснить - в отношениях партнёров либо оба должны придерживаться точки зрения, подобной "А что тут такого", либо оба не придерживаться. Когда только один считает, что "А что тут такого", а другой "Это для меня не приемлемо", то рано или поздо возникают конфликты. Автор хочет их избежать, и, поскольку она ничего неприемлемого для мужа не делает, то и вправе рассчитывать и на то, что и он мог бы воздержаться. Тем более, раз уж там "ничего такого" нет - то вполне можно без этого и пережить, не так ли?

Ага.

Вы устраиваете себе проблемы своими руками. Не надо! Не выдумывайте то, чего нет. Муж вас любит и ценит, если хотел бы подыскать замену - давно бы это сделал. Не ограничивался бы флиртом. Да, очень обидно, что он так поступает. Обидно, что ему хочется влюбить в себя кого-то. Но мне по вашему рассказу кажется, у него это спортивный интерес. И пока он остается спортивным, лучше заставить себя не подозревать большего. Ради здоровья своей нервной системы. Чем больше вы накручиваете себя, тем более значимыми будут казаться все эти события. Тем хуже в результате будет Вам и вашим отношениям.

А муж все равно свинья :) но вроде они все такие... к сожалению.

А то, что такое поведение двусмысленное. Он дает повод девушке думать, что все возможно.Я не хочу, чтобы мне врали и я хочу мужу доверять, а он доверие мое подорвал.

Это я знаю точно, т.к. очень хорошо его знаю. Причем раньше меня этот факт успокаивал, а теперь я считаю, что это такая же измена и неизвестно еще что лучше.

Про спортивный интерес я тоже думала...Я ему даже посоветовала к психологу сходить, чтобы он свою самооценку не за счет моего здоровья повышал. Вообщем мне противно, гадко и пусто. Причем в данном случае (может с возрастом)))у меня нет ревности у меня -разочарование.

Это какая-то общая теория. Объясните мне, пожалуйста, что _тут_ такого. Кассету она ему подарила? SMS-ку написала? В командировку с ним поехала? Страшние грехи, чудовищные ни с чем не сопоставимые проступки. Казанова в гробу обзавидовался. Ревновать к фонарному столбу, вот как это называется. Может, ему вообще в парандже ходить?

У меня есть конструктивное предолжение. Пускай уважаемый товарищ лидер-управленец напишет должностную инструкцию мужа. Чтобы было точно известно, что ему можно, а чего нельзя. Принимать кассеты в подарок, допустим, нельзя. Книги по специальности можно. Русскую и зарубежную классику можно. Эротику нельзя. SMSки: написать "Привет" можно. "Превед" тоже можно. "Привет, детка" нельзя.

На месте мужа я бы в подобной ситуации на этом настаивал. Человек должен точно знать, что ему можно, а чего нельзя. Иначе с него и спрашивать нечего.

Другой вариант -- делегировать ему полномочия по формированию собственного поведения и оценивать среднесрочные результаты, избавив от мелочной опеки.

Бедные девушки, он им дает повод. Вы за девушек волнуетесь?

Некоторые люди прикладываеют все усилия к тому, чтобы отучить окружающих говорить им правду. Вы, похоже, достигли в этом немалых успехов.

Нет не за девушек. Я волнуюсь, что мой муж поступает непорядочно.

Вам знакомо понятие чести, порядочности?

а есть отличное средство ...сделайте его импотентом, тогда общество девушек больше не будет его радовать и он всегда будет вас устраивать

Это не общая теория, это - конкретная теория, которой нужно следовать для сохранения брака, если в нём заинтересованы оба. Тут либо обоим наплевать, либо - оба придерживаются исключительно того, что приемлемо партнёру.
Список, конечно, можно и составить, если товарищщ маленько глуповат. Что не похоже.

Да уж. мужику что, в паранджу закутываться? "Он дает повод" -- эт вы лихо. Девушки вешаются на вашего мужа. А он стойко хранит вам верность, отделываясь легким флиртом.

Вот откуда у вас такая неуверенностьв себе ив отношениях с мужем?

Да, и бросьте вы эти игры "в Штирлица". не надо задавать вопросов, если вы не згнаете. что будете делать с ответами на них.

По отношению к кому? Вам, сами говорите,он не изменяет.

Да не волнуйтесь. Разберется он без Вас, как поступать с девушками на работе. Большой мальчик. И девушки тоже не мальнькие, знают, на что идут. Начнешь флиртовать, когда у тебя дома такая железная мамочка.

Сходили бы вы сами к психологу. СВОЮ самооценку подняли. И всем бы полегчало.

Знаете, уже факт, что у него есть руки, ноги, гениталии и что-там-остается достаточен для того, чтобы девушки думали что возможно все. Никаких усилий для этого Вашему мужу прилагать не надо. А рычать на дам для профилактики мыслительной деятельности - тока больной будет.

5+. Сами то, автор, понравьтесь кому-нибудь - может жизни порадуетесь. Или на Вашей работе командировок нет?

А некоторые еще кислотой плещутся - тоже потом отталкивает окружающих...

Ничего себе, глуповат! Да тут и мудрецу сто лет не разобраться. Я спрашиваю, кассеты принимать в подарок можно? Если да, то почему к этому есть претензии, если нет, то из чего он должен был сделать такой вывод? Еще вопрос. Откуда эта дама знает, какие ее мужу приходят SMS-ки? Он ей их зачитывает? Она шарит у него в телефоне и карманы проверяет? Вот это, конечно, очень честно и порядочно.

А вот касательно чести и порядочности у меня к Вам есть вопросец. Откуда Вы знаете, какие ему приходят SMSки? Он Вам их вслух зачитывает?

Интересно, кем надо быть, чтобы не догадаться, что жене не приятно, когда её муж регулярно обзаводится девочками для флирта. Причём, жена это ему регулярно обьясняет? Для этого IQ выше 70 не требуется.

Подарки от влюблённых дам тоже принимать не рекомендуется, во-первых, чтобы влюблённость не поощрять (мы же договорились, что мужу эта влюблённость не нужна?), во-вторых - чтобы жену не обижать, о чём торарищща тоже известили.
Что делает дама для обеспечения собственной безопасности не входит в тему обсуждения:-). Честным мужьям скрывать нечего:-). её поведение - лишь следствие поведения и поступков мужа, и сних и надо начинать, логически рассуждая - не будет он флиртовать - не будет надобности за ним следить. Непорядочность автора - лишь следствие непорядочности её мужа.

А какая разница - следствие или нет? Непорядочность она только "первой свежести" бывает - либо есть, либо нет. А рыться в мобильниках и пр. - непорядочно - как минимум для круга людей, которых я за это уважаю.

Не надо валить с больной головы на здоровую. Порядочность у каждого своя сугубо индивидуальная. То, что какие-то дамы в него влюблены, а он с ними флиртует, -- ее собственная трактовка наблюдаемых ею артефактов. Причем трактовка заведомо тенденциозная, потому она заранее его бег знает в чем подозревает, иначе бы не лазила ему в телефон. Дама получает то, что заслужила самоотверженным честным трудом на благодатной ниве третирования близкого человека.

Подумайте. Вашему здоровью могло бы повредить если не это, то что-то другое. Вы сами вредите своему здоровью, раскачивая себя, подпитывая эту обиду. Просто постарайтесь забить (как в фильме учили, подними руку, а теперь махни вот так и скажи: а хрен с ним!) Мысленно разрешите мужу чуть-чуть флиртовать. В конце концов, мы все это иногда делаем. Просто не все доводят до влюбленности.

Если человек знает, что такое мучения неразделенной любви, то он жалеет "жертву" и останавливается на легком флирте. Если знает, что такое измена на своей шкуре - жалеет супруга(супругу) и тоже останавливается на легком флирте. Ваш муж просто останавливается позже, чем было бы приемлимо для Вас. Видимо, не знает ни того ни другого.

Тут и правда два выхода, как и везде. Либо изменить ситуацию, либо свое отношение к ней. Пробуйте оба выхода, первый - с осторожностью.

В общем, всё, что делает автор - глубоко непорядочно. Встанем все вместе и скажем громо "Фи" три раза.
Всё, что делает её муж и окружающие его дэушки для его охмурения - глубоко порядочно, так как у мужа наличествуют руки-ноги и правильные гениталии.
вам не кажется, что у вас какой-то травматический синдром по причине проживания в стране, где мужского населения значительно меньше, чем женского?

О, и стране прилетело... В описанных действиях супруга (заметьте - слово применимо в обоим полам) - не вижу ничего криминального. Шла бы речь о жене, которой оказывают внимание, дарят подарки и которая ездит с симпатичными ей коллегами (а что, можно только с теми, кто отвратителен вам лично ездить в командировку?) в командировку, и которой время от времени кто-то настойчиво предалагает закрутить роман, а она отказывается - тоже не видела бы ничего криминального. А вот агрессию - при ратовании за политкорректность во многих других странах - не люблю и не считаю приемлемой.

Да нет, я, как раз, ничего никуда не валю. если я заню, что, к примеру, моему мужу не приятно, если знакомые мужчины посылают мне СМС, звонят с обьяснениями в любви и делают подарки - то, если я всё-же хочу продолжать жить с вышеупомянутым мужем, то я:
1 - не буду принимать подарки, поменяю номер телефона и попрошу меня не беспокоить
2 - пересмотрю своё поведение, чтобы найти причины того, почему вдруг окружающие меня мужчины начали считать, что у них есть шанс добиться моего располозения.
Что девушки вдруг ни с того, ни с сего начали осыпать милостями мужа автора без какой-либо на это причины - НЕ ВЕРЮ (ц). И трактовать этот факт иначе, как флирт - тоже, простите, трудновато-с.
И кто кого третирует - ещё большой вопрос. я бы сказала - что это тот, кто обзаводится девушками для флирта. думаю, что вы считаете, что это, конечно, жена, которой факт того, что муж флиртует с другими дамами почему-то не внушает телячей радости, а как раз наоборот. конечно, это автору надо к психологу, срочно, причём:-).

Хм... Ужне и девушки виноваты... Не, конено, флиртовать с женатыми -- не совсем комильфо. Но чтобы так из-за этого заводиться, поминать долг и порядочность... Слишком.

Пришла смка, когда его не было дома. У НАС в семье принято отвечать на звонки при отсутстствии кого либо из нас. И он у меня телефон может поднять. Карманы не шарю. И муж не в претензии.

Так Вы же своей трагедизацией заставите его в итоге второй мобильный завести...

Моя точка зрения полностью совпадает с Вашей.
"1 - не буду принимать подарки, поменяю номер телефона и попрошу меня не беспокоить 2 - пересмотрю своё поведение, чтобы найти причины того, почему вдруг окружающие меня мужчины начали считать, что у них есть шанс добиться моего располозения. Что девушки вдруг ни с того, ни с сего начали осыпать милостями мужа автора без какой-либо на это причины - НЕ ВЕРЮ (ц). И трактовать этот факт иначе, как флирт - тоже, простите, трудновато-с. И кто кого третирует - ещё большой вопрос."
Причем у меня как раз отбоя от мужиков всегда не было и сейчас стоит только глазом моргнуть ...Только мне это не надо. Мало того я считаю, что такое мое поведение будет только создавать лишние проблемы всем.

Значит есть что скрывать? Мне вот 2ой мобильный не нужен

Физически не изменяет.

Вам флирт не надо. А ему надо. Вы хотите, чтоб раз Вам не надо, то и он ни-ни. А он того... все-таки позволяет себе. Похоже, его тока разводом исправить;-)

Насчет того, что большой мальчик я в большом сомнении. С большими мальчиками и девочками такие ситуации не происходят! А вот насчет:"Начнешь флиртовать, когда у тебя дома такая железная мамочка" в этом похоже есть доля истины.

Жаль(

Вы ищите там, где не спрятано, теперь это ясно на 150%.

Рассказ о муже, который, напропалую флиртуя с девушками, оставляет мобилу дома, да еще при условии, что в семье принято подходить к несвоему телефону... не вызывает доверия, мягко говоря. Когда у человека что-нибудь отдаленно похожее на отношения с женщинами есть на стороне, он так себя не ведет. Или он у Вас человек рассеянный с улицы Басеянной?

Изменяет ментально?(-)

Такая вот жизня...(-)

Сочувствую Вам, честно. Может все-таки Вам самой пофлиртовать?(-)

Я не верю в теорию "вешаются на шею". Все зависит от человека, как он себя ведет."Вот откуда у вас такая неуверенностьв себе ив отношениях с мужем?" От того, что это уже не первый раз и по одному и тому же сценарию. С ответами знаю, что буду делать, только он мне рассказывает, что семью хочет сохранить, любит, ценности у нас одинаковые, есть перспективы, хочет еще ребенкаи т.п. Идиот наверное.

А... Вы собрались контролировать еще и мозги мужа? Ну-ну...

> Насчет того, что большой мальчик я в большом <BR>
> сомнении.

При таком Вашем отношении к мужу я удивляюсь только тому, что он всех этих девиц еще не перетрахал. Целомудренный, святой человек. Хотя, может быть, как раз они что-то имеют против.

Про рассеянный...есть такое. Он не с девушками в целом флиртует. У него каждый раз новый объект через 1-1,5

Так и ему не нужен. Но еще пара-тройка скандалов - и будет искать пути их избежать. Ну нельзя человека рассматривать как собственную сумочку - что в ней должно быть и как сложено...

Верю-не верю -- это какие-то малопонятные аргУменты.
Как, по-ваашему, ваш муж должен вести себя с барышнями в идеале?

Хотя в мужа-изменщика, оставляющего телефон дома - я не верю;-). На самом деле все это - мелочи. Которые вы гиперболизируете либо от полной неуверенности в себе, либо со скуки.

Вы в России? Тогда зря не верите. Iris вон убеждена, что у нас комплексы из-за того, что мужичков не хватат... Как тут не вешаться...

А Вам так мало надо в жизни от близкого человека? У вас планка такая низная что-ли? Наверно я привыкла к большему. Хочу быть единственной и неповторимой. Хочу, чтоб мой муж, как жена у Цезаря...Тем более, что я соответствую всем этим качествам и ясно даю понять желающим со мной пофлиртовать, что у них нет шанса.
Нет, он явно специально влюбляет в себя их. Весь вопрос зачем? Склоняюсь, что ищет подтверждения, что он класный, когда я говорю ему иногда обратное (каюсь уже, каюсь)

К психологу надо наверно. Есть проверенный?
Нет, Лен, это не самооценка похоже... Я вот на работу вышла ... мужчины проявляют большой интерес... я просто, когда за него замуж выходила я для себя все решила, что я ориентирована на семью, я уже не в поиске, мне это все не надо...но я хочу брак сохранить, нам уже не 20 лет, у нас ребенок и я понимаю, что я не смогу выносить ситуацию, если будет кто-то еще, отправлю в сад

Так жену Цезаря Цезарь таковой делал... Ой не складывается все же Ваша версия: и телефон-то в открытую, и рассеянный, не тянущий на "большого мальчика" - СПЕЦИАЛЬНО влюбляет в себя кого-то (просто мастер манипуляции)... И какой бы Вы неповторимой ни были - Вы не единственная женщина на земле. Это факт, изменить его ни Вы, ни Ваш муж не сможете...

Вы работаете? Вы в командировки ездите? Вам на работе подарки по случаю дарят?

Я выше написала про интерес к своей персоне. Командировок нет, но можно устроить) Так и будем жить, кто кому побольнее сделает. Только обычно такие игры не заканчиваются хорошо(

Понять бы еще, что за люди такие, девушки в целом.

Да забудьте Вы об этом. Пускай SMSится с этими девицами, если ему это зачем-то надо. Займитесь чем-нибудь осмысленным. Человека ведь мучаете и сами мучаетесь. Обратите внимание, в этом топике в один голос выступают люди, которые обычно придерживаются диаметрально противоположных точек зрения. Что должно случиться, чтобы Вы увидили, что живая жизнь не вписывается в систему Ваших убеждений и предубеждений, как бы дороги они Вам ни были? Господь бог должен возвестить об этом с неба трубным гласом?

Так может Вам самой хочется улыбнуться кому, а Вы, как следствие борьбы с собой (медаль ведь за не-флирт хотите?), на мужа проецируете...

Вы утверждаете, что муж ни с кем не спит на стороне, что субъекты привязанностей к нему меняются через пару месяцев. Ну ГДЕ здесь боль? Никто ВАМ больно не делает, Вы сами палец себе кусаете.

"Я решила", "я","я","я"... И на тебе, муж не соотвествует идеальной картинке, которую вы себе нарисовали... Можно, конечно, поменять мужа.Но разумнее - -пересмотреть идеалы в сторону приблиения к действительности.

И еще. Мне показалось, что вы пытаетесь стребовать с мужа "компенсацию" за свое решение "не флиртовать во имя семьи". Во-первых. муж вас об этом не просил, сами решили. Во-вторых, незорошо как-то за свои идеалы контрибуцию требовать.

Ну конечно. Вот и мое любимое слово:-(. Без комментов(-)

Если Вас интересует моя персона, то я никому никаких планок не ставлю, и жить никого не учу, во всяком случае, если меня об этом специально не просят. Думать о том, кто какую кассету подарил моей жене, и какая у нее с кем переписка, тем более, обсуждать это с ней в таком тоне, я не буду никогда в жизни.

"Ваш муж просто останавливается позже, чем было бы приемлимо для Вас" У него вообще все процессы тормозные, такой уж темперамент. Будем пробывать. Спасибо.

Вы просто ангел(-)

В ейной..

"Во-первых. муж вас об этом не просил, сами решили." Просил, просил.

Ну и как у нас с мужичками? Не хватат ;-)? Травматический синдром ( цитата из Ирис) - у себя наблюдаете?

Нашла заповедь православной семьи:
"В главном - единство, в спорном - свобода, во всем остальном - любовь!"

Весна, милая, спасибо за сочувствие. Да еще года 3 назад я бы так и сделала, а сейчас мне все это как-то не интересно... Такой сыночек растет, так радуется нам и любит обоих и так хочется, чтобы в семье было все хорошо( Знаешь, мне даже не надо читать смки. Если он что-то делать во вред мне (имею в виду флирт) у меня сразу, прямо на пустом месте наваливается такая тяжесть в груди, ощущение тревоги, а как только ситуация меняется все сразу исчезает.

Ну и? у вас православная семья? :-)(-)

Хм... Вот прям прямым текстом просил никому никогда глазок не строить?

Теперь осталось опрделить, что для вас главное, а что - спорное;-)

"Ой не складывается все же Ваша версия: и телефон-то в открытую, и рассеянный, не тянущий на "большого мальчика" - СПЕЦИАЛЬНО влюбляет в себя кого-то (просто мастер манипуляции)" Вы хотите усомниться в моей искренности? Мне совсем это невыгодно, я наоборот все честно описываю, дабы можно было попробывать решить вопрос грамотно.
"Вы работаете? Вы в командировки ездите? Вам на работе подарки по случаю дарят?" Работаю без командировок. Подарки дарят корпоративные иногда коллеги просто НО
у меня нет подарков от одного коллеги, от него же книжка почитать (типа интресная- возьми), от него смки с постоянными смайликами в улыбочках, с ниж же я не езжу в командировки о чем лгу мужу,типа еду одна и т.п.

Или Вам наплевать на жену (-)

ГЫЫЫ:-)(-)

Вы невнимательно читали

Определила. В главном нет единства(

Нет не прямым. Это что-то меняет?

Подождите. Вы считаете, что флирт может развалить вашу семью, так? А каким образом флирт сам по себе может мешать существованию семьи? Он не задевает чувств мужа. Он не мешает ему считать вас своей семьей, единственно нужной ему.

По-моему, тут проблема в недостижимости на практике Вашего идеала семьи. Да Вы и сама себе нечетко обозначили этот идеал.

1. Вы решили, что в браке пора прекратить поиск, а вы уверены что муж в поиске? Если да, почему же он ограничивается флиртом?? И почему вдруг флирт в вашем понимании приравнен к поиску нового партнера?

2. Вы решили, что муж должен быть "порядочным". в том смысле, что не разрешать никому в себя влюбляться. Своим поведением показывать свою бесповоротную недоступность. А если он этого не делает, ваше доверие оказывается попрано и брак начинает разваливаться... почему?? Вам не кажется, что дело не в поступке, а в его туманной интерпретации? А если человек банально не умеет то, чего вы от него хотите, и считает что и так сделал все возможное - не поддался соблазну и не влюбился в ответ?

3. Почему любовь мужа, его желание сохранить семью для вас сейчас имеют меньшее значение, чем существование в жизни мужа флирта? Разве не желание и любовь являются основой брака, на которую и надо опираться?

Имхо, Вы все-таки в себе неуверены, и это вносит свой вклад в ваш душевный раздрай.

Во флиртах? (-)

Мужчины почти никогда не просят непрямым текстом. Их слова надо понимать буквально. Оособенно это касается чувств и эмоций. Если прямо не сказал, начит не имел в виду.

Т.е. для вас ГЛАВНОЕ, чтобы на мужа девицы не вешались... Ну-ну. Ей-богу, так и хочется сказать "пусть это будет самым большим несчастьем вашей жизни"

Ага. Потому что я практичсеки уверена. что эту просьбу его вы сееб придумали. От высоких чувств, разумеется:-)

Ему как раз на жену не наплевать. Ему наплевать на свое чувство собственности. Респект!

Нет, чтобы муж поводов не давал вешаться на себя. Не флиртовал в бабами, не возил их на нашей машине и т.п.Вобщем пока есть все, кроме секса
Главное еще, что я могу себе позволить оскорбить человека и орать на него, а он этого не выносит. В этом направлении буду работать над собой.

Да не нужны мне мужички -я уже определилась Вот, если не Дай Бог брак рухнет тогда и буду в поиске

Только в ссорах до сих вспоминает мне с прежней работы всяких поклоннников, их знаки внимания и тп. хотя мы женаты тогда не были и не намеревались еще

Вы уверены, что он дает какие-то особые поводы? И что подвезти знакомую на машине - такой уж великий грех?

Сдается мне, что оскорбяете и орете вы на совершенно ровном месте. И это обижает вашего мужа еще больше.
Кстати, если человеку долго говорить, что он свинья, человек свиньею станет. Это я к тому, что ваша беспочвенная ревность запросто моднет толкнуть мужа перейти от невинного флирта к более "тяжелым" стадиям. Вы этого добиваетесь?

А, ну это у меня, должно быть, от недостатка фантазии - посто не знала, чем ещё обьяснить тот случай, когда наличие мужских гениталий считают уже достаточным поводом вешаться вем их обладателям на шею, а счастливым законным жёнам сих обладателей советуют радоваться, что у них вообще есть муж, который, вроде, их слегка ценит, поскольку тока регулярно флирует, ничего большего, и было бы лучше, штоб она, эта счастливица, посмотрела критически на себя, малодостойную такого огромного Щастья - Мужика С Гениталиями, а ещщо совсем лучше - обратилась бы к психологу, который бы ей обьяснил, что, на самом деле, такого Щастья она не достойна:-).

Дык никто не виноват. Кроме, естественно, жаны:-).

АГа. И она виновата только в том, что придумала себе идеальную картину мира, и на все, что этой картине не соотвествует -- обижается.

(с) Папа, это ты с кем разговаривал?

В искренности я не сомневаюсь. Скорее в адекватности трактовок - Вы искренне создаете проблему там, где ее нет.

Ага, типа скандал уже есть, а "за что" еще нет. Полная несправедливость.

Кстати, Вы, вот, тут о планках спрашивали. Ор и оскорбления для меня были бы совершенно неприемлемы. Это просто не из моей жизни.

Она всего лишь вообразила, как и мы все, что брак нужен не только ей одной, и что в браке обе стороны учитывают и приспосабливаются к интересам, потребностям и желаниям другого, а не только своим.

С девушкой, написАвшей вот енто:
"Знаете, уже факт, что у него есть руки, ноги, гениталии и что-там-остается достаточен для того, чтобы девушки думали что возможно все. Никаких усилий для этого Вашему мужу прилагать не надо."

Так и женщине также достаточно иметь руки ноги и все остальное, чтобы привлекать к себе внимание мужчин. Ваши открытия насчет оправдания мужчин или чего-то там им позволения - это какие-то ваши личные проекции...

Только вот приспособление потребностей другого к своим - это не "как и мы все"...

Ну да. и раз уж "она меня уже считает подлецом и изменщиком - чего бы не соответствовать"?

Ну, во-первых, пожалуйста, исключите меня из чила "всех", коорые считают, что модно навязывать человеку свои неординарную т.з. только на том основании, что он - супруг.
Во-вторых, объективно муж не нарушает никаких интересов жены. Только её "потребность" в том, чтобы нормальный мужчина вообще не имел никаких контактов с посторонними женщинами. а эта потребность сродни желанию получить луну с неба.

А причем здесь идеальная картинка? Вы наверно не очень вникали и не все читали. Эта ситуация возникает не первый раз. А что плохо в том, у меня есть некие границы, которые переходить женатым людям нельзя? Причем, которые он тоже пропагандировал?

За одно преступление два раза не сажают:-) (-)

Так Вы и не мой муж. А для меня неприемлимо другое

Я считаю, что ВСЕ отношения начинаются с флирта. Флирт может перерасти во что-то большее, а может и не перерасти.
"1.Вы решили, что в браке пора прекратить поиск, а вы уверены что муж в поиске? Если да, почему же он ограничивается флиртом?? И почему вдруг флирт в вашем понимании приравнен к поиску нового партнера? ". Да, я считаю, что если я уже в браке, то не в поиске, т.к. я уже определилась.
"2. Вы решили, что муж должен быть "порядочным". в том смысле, что не разрешать никому в себя влюбляться. Своим поведением показывать свою бесповоротную недоступность. А если он этого не делает, ваше доверие оказывается попрано и брак начинает разваливаться... почему?? Вам не кажется, что дело не в поступке, а в его туманной интерпретации? А если человек банально не умеет то, чего вы от него хотите, и считает что и так сделал все возможное - не поддался соблазну и не влюбился в ответ? "Да, ничего я не решила. Что он делает для того, чтобы в него кто-то не влюбился? Он делает все как раз наоборот,ИМХО. Я все уже перечисляла.
"3. Почему любовь мужа, его желание сохранить семью для вас сейчас имеют меньшее значение, чем существование в жизни мужа флирта? Разве не желание и любовь являются основой брака, на которую и надо опираться? " Потому что теперь я не верю ни в его любовь, ни в желание сохранить семью.
"Имхо, Вы все-таки в себе неуверены, и это вносит свой вклад в ваш душевный раздрай." Может(

Да нормально все все читали. Просто Вам не нравится как отреагировали.

А для Вашего мужа приемлемы разборки на пустом месте?

Ответ на вопрос топика - перестать прикапываться.

Слав, Вы не читали весь топик что-ли? Причем здесь привлекательность мужчины или женщины по половым признакам? Есть факты: Череда смсок со смайликами в неограниченном количестве(это деловая переписка?), поездка на нашем авто в командировку (на фига на машине?), на фига врать, что поехал один? В телефоне вставлена ее фотка, когда она звонит и все этом духе. Машину не моет месяца, а тут машинку помыл в салоне убрался и т.п. мелочей до фига.

не флирт. Где грань??.. Вот в чем вопрос. У автора с мужем она разная, это очевидно. В этом и проблема.

У вас очень жесткие границы. И они мешают вашему браку. А так -- ничего...

ответье на 1 вопрос еще раз, пожалуйста. Вопрос был такой: "а вы уверены что муж в поиске? Если да, почему же он ограничивается флиртом?? И почему вдруг флирт в вашем понимании приравнен к поиску нового партнера?"

Первая часть - утверждение :) про Вас саму все понятно.

А с чего Вы взяли, что на пустом месте? А что для Вас место не пустое? У меня подруга 2 года закрывала глаза вот на такие подозрения(поздно приходил, отсутствующий вид, мало секса..) считала, что не надо на пустом месте бучу поднимать. А потом в один непрекрасный день он ей позвонил и сказал:Я принял решение, ухожу из семьи, у меня есть девушка на работе, я с ней платонически встречаюсь уже 2 года." И ушел.

Знаете, почему он врет? как все мы -- потому что ему проще соврать, чем слушать ваши истерики по поводу ординарного особытия, поездки в командировку на мшине.
Кстати, если бы они поехали в СВ - вам было бы спокойнее?

У вас тоже муж поздно приходит, мало секса и у него отсутсвующий вид?
Что вы себя накручиваете-то?
Кстати, вы выбрали лучшую тактику довести дело до развода - ревность на ровном месте.

Я совершенно серьезно говорю: сходите к психологу, поработайте над собственной самооценкой. Тогда перестанете ревновать мужа к свои опасениям.

Вам не кажется, что аргумент о том, что все недопоняли (недочитали) уже слишком много раз у Вас проскакивает...

Врать что поехал один - после первой разборки за смски понятно почему. И что такое - в неограниченном количестве? А Ваша фотка в телефон вставлена? А его друзей? В общем паранойя - вещь очень свойственная ревнивцам и ревнивицам.

Сужу по себе, есть вещи, независимо от объективной оценки степени их "жесткости", которые человек не сможет, может быть никогда, переступить и переделать в себе. Автору неприятно, и убеждать её в том, что всё ок, это ОНА ТАКАЯ ханжа... ммм - имхо, не поможет ей лично. Не конструктивно. Считаю правильным несколько смягчить, не поменять(!), ей свои требования к мужу, проанализировав ПОЧЕМУ ОН ТАК ПОСТУПАЕТ. Это важно. + ОБЯЗАТЕЛЬНО донести до мужа, как еЙ от этого БОЛЬНО, проговорив ПРИ ЭТОМ, что да, возможно, она несколько критично относится к его поведению, но ЕСЛИ ОН ЕЁ ЛЮБИТ, то пусть постарается пойти НАВСТРЕЧУ.

Вот занимать свои извилины размышлениями на тему "почему он так (кстати, как?) поступает" - дело бессмысленное. А поговорить с мужем никогда не мешает. Только вот без вечного "если ты меня любишь";-)

Нет, не уверена. Это как один из вариантов.
3.Поиск
2.Поднятие самооценки, как следствие моей критики.
1.Спортивный интерес
С первый пунктом и третьим незнаю как бороться, т.к. я если что-то делаю, то не просто так.
Если предположить, что поиск, ну ограничиваться может флитортом, когда при достаточно общении понимает, что это не его человек. У меня муж такого женского что-ли типа...Он в постель пойдет только когда будет уверен, что этот человек ему нужен, он его любит и т.п. Разовый секс - это не его вариант вообще.

Слава, мне подождать, когда онауже встанет явно?

Как вариант. Потому что сама по себе она может не встать никогда. А сейчас вы её активно приближаете.

Просто надо объективнее быть. Да, муж позволяет себе лишнего. Его самолюбие тешит влюбленность девушек, и он не хочет пресекать поток эмоций с этой стороны. Ну как игра в автоматы получается. Не преступление, но порок. Так вот вопрос был - как сохранить брак в таком раскладе? Причем вопрос-то встает только у жены. С мужем все ясно, брак ему нужен и даже мысли не было, что его придется сохранять.

А как сохранить брак в такой ситуации? Либо исправить мужа, либо забить на его флирт. Но исправить мужа скандалами и пилением невозможно. найти обходной способ трудно, потому что такого рода претензия не будет достаточно обоснована для мужчины (им, козлам, подавай существенные аргументы). Поэтому самый реальный способ сохранить брак - "разрешить" наличие флирта у супругов, если он вызван только спортивным интересом или стечением обстоятельств (все-таки бывают настырные девицы, которые разрешения влюбиться не спрашивают). А пока наличие какого-то другого интереса не доказано, запретить себе его подозревать.

РЫБЫ)

ППКС

Спасибо. Убедительно.

Ничего не ждать. Жить радостью от своей семьи. Принимать внимание мужчин самой (я про внимание). Съездить с мужем на машине по Золотому кольцу, наконец.

Ну тогда почему ее фотка для Вас что-то говорит? :-)

Так ведь вопрос-то на самом деле автор другой ставит. Как сделать, чтоб муж соответствовал (+тогда брак будет сохранен)... В одной из реплик было: "А что он делает, чтобы не давать в себя влюбиться: по-моему, делает наоборот". О как! Активно должен не давать влюбляцца! Тады брак будет в шоколаде.

Т.е. если б подруга вовремя "приняла меры", то такой развязки не случилось бы?

Я думаю, что был бы шанс. Пока мужчина не понял, что ждет его с новой женщиной, он не будет рвать там, где уже все налажено. Если конечно это не любовь с первого взгляда. А так он 2 года жил на 2 дома практически, только ночевать домой приходил.

Ну и какое отношение эта исторяи имеет к вашей семье?

Во-первых, если муж такой "дружелюбный" всегда был, это одно. И если со всеми. - Это характер, это не вытравишь, но можно кое-что объяснить (чтобы понял), что "вот, для некоторых людей это может быть неприятно, и не будет ли он так любезен пойти на встречу - помочь поберечь нервы жены, попридержать свои потребности и не напрягать подругу жизни флиртом(_даже_если_за_ним_ни чего_не_стоИт)".
<br>А если мушш только этой даме с работы своё внимание уделяет, а с остальными не так любезен, да и вообще раньше не был замечен ни в чем таком, то это ДРУГАЯ история и ДРУГИЕ МЕРЫ.
<br><br>АВТОР, колитесь, что у ВАС за случай?

Не могу почему-то отправить Вам ответ там.
Да, он стал поздно приходить с работы (они вместе там сидят), и секс тоже стал редок.

Да я не могу жить в такой неопределенности. Я чувствую...

"А если мушш только этой даме с работы своё внимание уделяет, а с остальными не так любезен"
Да, да я об это КРИЧУ весь топик!

"С периодичностью в несколько лет у нас возникает одна и та же история с разными персонажами. ...На сегодняшний день это девушка уже третья"... Я бы сказала, что по классификации Хню это ближе к 1-му вар-ту.

Вот с этим уже надо "разбираться". И почему стал задерживаться и почему секса мало. Я бы поговорила именно на эти темы, а не поечму ему СМС-ки пишут.
Но для начала разберитесь ВНУТРИ семьи, не кивая на всяких посторонних барышень.

Пока вы только свой страх и ревность чувствуете.

о чем я пыталась сказать Елене - не признавать ВООБЩЕ данного недостатка для автора у мужа - не выход. Мне было гораздо легче, когда я признала - да, он такой. И позволила себе принять этот его недостаток, НО ПРИ УСЛОВИИ: когда я убедилась, что БОЛЬШЕГО ЕМУ НЕ НУЖНО.
<br>Это знаете, как с ребенком - "ну, поразвлекайся, канешна, мальчик, только не очень там". Такое решение было вызвано и пониманием того, что если ЕСТЬ потребность у человека, её ничем не вытравишь. Это природа.
<br>(Я про измены и прочий больший криминал тут не говорю, повторюсь: важно не просто убрать все свои рамки во имя сохранения семьи (это потом чревато срывами), а просто постараться НЕМНОГО их раздвинуть.)
<br>Но раз "природа" и "потребность" - это не значит, что вести работу в этом направлении не нужно. Имхо, автор, у вас есть неплохие заделы в этом направлении в виде мужчиных понятий о том, от каких ВАШИХ действий (и которые он позволяет себе сейчас :() ему становится больно. Пока можно воздействовать на него объясняя: "А вот представь, если бы я". Он должен хоть как-то ПОЧУВСТВОВАТЬ ваше состояние от его легкомысленных поступков. ИНАЧЕ никто никогда ничего не понимает. :-(

Да эта вся определенность-неопределенность внутри Вас. Потому что можно жить в безмятежном с т.зр. флиртов браке (определенность, типо) и в один прекрасный день услышать: дорогая, я полюбил другую. Моя ситуация. Более того, если б мой муж был попривычней к флиртам, его бы может не выбила б настолько из колеи та интрижка, которая ему с перепугу новой судьбой показалась, а на поверку заслуживала всего только флирта, ну может непродолжительного перетраха, но никак не попыток создать новую семью. А не можете так жить - ну гоните его в сад. Бесенок все правильно написала. Вы хотите его переделать, а это бесперспективно.

Что значит - "поздно"? С фотками мы с Вами выяснили, что зря напрягаетесь. Что значит "стал" - когда приходил с работы раньше? С какого времени стал приходить позже и насколько? Секс стал редок - что и как сравниваете?

вы так нервничаете, ведь всё, что сейчас муж делает - это шаги по дорожке, которая МОЖЕТ привести к роману.. :-( (А может и не привести). Ну и, естесственно, он, как и многие, ШАГИ по этой дорожке за криминал не считает. Типа: "Я ж не изменяю".. :-( Надо расставить акценты по иному: "Да, не изменяешь, поэтому я еще и с тобой. Но от у вас симпатия с той дамой, дорогой, я это всё вижу и мне от этого больно."
<br>Он что-нить говорит по этому поводу кроме "А что такого?". Вы ЧТО ему говорили/объясняли про его поведение? Как он реагировал?

А как разбираться? "Я на работе - у меня не нормированный рабочий день" Секса не хочу сейчас ...

минимум. Я вас полностью поддерживаю.

Раньше приходил часов в 19, сейчас 21-22 примерно месяца 2-3. Командировки стали где-то месяц назад, но сейчас они как-то участились. Уехал в пн приехал в четв, утром в пятницу уехал и приехал в субботу утром.

Может ему тоже внимания/восхваления не хватает, и "добирает"?...

мелкий подарок на ДР.. Но у меня мысли нет кого-то кадрить, честно!
<br>Но активная переписка с одной и той же дамой по смс - да, неприятно.. А о чем они переписываются вообще? Словечки "криминальные есть???

философски, т.с. Все мы человеки..

Такие люди (или чрезмерно вежливые, не могущие послать даму) + когда еще накладывается приятное очучение "Вот, я ничего сам не делаю, но нравлюсь.. чиОрт побери, это приятно! Поэтому пока позволю-ка кадрить себя, но как тока она зайдет за раааамкииии!... - Прочь, шлюха, я женат!"... Так вот, такие люди ТАК себя ведут. ВЫ - такая, ОН - ТАКОЙ. Это тупо, но правда некоторые из них ммм... чрезмерно вежливы. Ну не станет он таким, как вы, жестким..

То что вы описываете в последних постах уже больше похоже на охлаждение ваших с мужем отношений, чем просто на флирт с смс-ками. Хорошо бы знать, что является причиной, а что следствием. Если флирт - причина охлаждения, значит мужа "зацепило". Если флирт следствие охлаждения, значит нужно охлаждение устранить, вернуть интерес.

это мне :)? приятно... но это меня не спасает по жизни :)

спасибо, я вас тоже лю :))

Ну вот я вам скажу, что у меня половина отношений начиналась без флирта. Бац - и готово, влюбился товарищ, хотя я и слова не успела ему сказать. Так что не все так просто. Можно всю жизнь бояться флирта, а жизнь ударит из-за угла: по улице мимо пройдет красотка и муж влюбится без всяких заигрываний. Или в серую мышку влюбится, которая и кокетничать-то не умеет.

Другой вопрос, если при наличии флирта у мужа вы подозреваете, что там уже все не так невинно. Вообще-то я Вас понимаю, муж вроде как не изменяет физически, но проводит время с другой и явно подпитывается этим, в ущерб вашим отношениям и чувствам... Порок, однозначно, сродни измене. Надо донести до него Ваши чувства по этому поводу. Ну и менять все-таки свое отношение, насколько возможно. Такая "полуизмена" очень неприятна, хоть и переживается намного легче настоящей.

А может все же сделать так, чтобы поездка с Вами перекрыла все иные??

Угу. Только теперь непоследовательно себя ведет. 2 дня назад говорил, что мол, я все понял, не подумал, что это будет тебе неприятно, извини и т.п.Только теперь он говорит:"Что ничего нет и баста" я еще и виновата осталась

Выше написала, но повторюсь. На сегодняшний день ситуация такая:"Ничего незнаю, ты придумала ерунду на пустом месте, поводов не даю, прежнии истории не сравнимы - они из другой оперы(я так не считаю),давай еще подумаем и не будем разводиться, а с ребенком дашь видеться.
А 2 дня назад: Я все понял, я не хотел тебя обидеть, да, возможно, что несколько двусмысленное ехать в командировку в машине с бабой, какие у тебя условия,чтобы сохранить брак. Непоследовательно все как-то и грустно. Очень.

Да, что делать потом я представляю. А вот как вырулить ситуацию к тому, чтобы была возможность поехать? Не могу же я сказать:Дорогой действительно все это фигня, продолжай дальше в том же духе. И вообще, а не махнуть ли нам по Золотому кольцу?)

Последнее время не часто(

Да, он такой, как Вы описали.

Попробуйте именно так. Это совсем не невозможно. Особенно если без "продолжай дальше в том же духе". Все как Вы написали - только без этой язвительной фразы.

Уху. У меня так же было. (-)

Флирт не бывает причиной охлаждения, в остальном согласна.

Если бы это был ТОЛЬКО флирт, секс стал бы чаще, чем обычно, а не реже.

будет временно реже, естессно.. Проверить есть возможность ПОЧЕМУ задерживается?

Вот оно - "какие условия" - Давай вместе поедем куда-нибудь на машине, чтобы мне не было жалко твоего времени и внимания, и впечатлений, полученных не со мной. С радостью ведь выполнит такое условие :-)

бывает, если начинает затягивать. или это уже не флирт?

Если флирт начинает затягивать, а секса там нет, то дома его будет больше - однозначно.

просто вы ему надоели. ему хочется хорошего секса и чувств - для медового месяца (или даже четырех. как вы пишете) - ему нужны страсти.
думаю,ч то и девушек то нет

Это вы зря. Глупо и зло.

Так это же Fifa...

Автор, я Вас знаю?
может, в зеркале видела??
Очень ВАс понимаю, потому что практически я писала, только муж другой :)

ничем не могу помочь, сама в замкнутом кругу уже 7 мес и не вижу пока выхода. Но сочувствую и буду читать то, что пишут Вам...

Ох, что ж нам делать-то, категоричным, сильным женщинам-"управленцам"?..

Не совсем. Здесь муж ни о каких любовях ни к кому не вещает. И о семье говорит, как о самом ценном. И извиняется за двусмысленность собственного поведения.

Секса вы не хотите? Так чего тогда удивляетесь. что его на сторону посмотреть тянет?
"Надо себя заставлять":-) Вот кроме шуток -- надо. Иначе наживете потом брольшую проблему.
А разбираться... Ну, я бы сказала, что мне хочется его поболье видеть дома. И я понимаю, что рабочий день у него ненормированный, но дома-то он нужнее.

с мужем, автор? Извините, что "без мыла".. Но это важная тема для понимания отношений.

согласна.
но мой уже и говорит о ценном и говорит, что любовей нет

а творит все в том же духе :(

неисправимые они ...

Женщинам-управленцам творчески применять профессиональные знания, умения и навыки. Мотивация-фигация, пирамида Маслоу, делегирование, управление по целям и все такое, ну, не мне, мелкому лавочнику, вам, ученым менеджерам, объяснять.

Зло, но не так уж и глупо. И такое может быть. Чему это, собственно говоря, противоречит?

А просто женщиной быть - вообще уже нереально? (риторически)

Не знаю, не пробовал.

Изящно. А хотелось чего-то неожиданно мудрого... Это не в упрек :-)

Мудрствовать на эту тему не очень интересно, потому что все сразу упирается в довольно очевидное даже не логическое, а арифметическое противоречие между идеалом равноправия женщины и мужчины и традиционным представлением об их ролях. С женской и с мужской точек зрения это противоречие немного по-разному выглядит, но, в сущности, один черт. И каждую майоршу за подполковника не выдашь, и гиперсексуальным девственницам браться неоткуда. Я утрирую, но наверно понятно, что имеется в виду? Или нет?

Если честно - не очень. Иделаы не люблю, как и всякую нежить. А вот вижу так: равноправие - в возможностях, традиционность - в форме реализации. То есть - и женщины, и мужчины имеют полную возможность реализовываться в детях, работе, семье, хобби. Если оин реализоввываются рядом (в семье) - то согласовывая время и взимозаменяемость на рутинных семейных действах. А традиционность - да, в праве капризничать, эмоциональности женщин и стойкости мужчин, в праве претендовать на слабость и демонстрировать силу... Впрочем - о чем это я... А совпадения - это всегда чудо...

> А вот вижу так: равноправие - <br>
> в возможностях, традиционность - в форме <br>
> реализации.<br>

Это прямо суверенная демократия какая-то получается.

Поскольку не очень понимаю, что это за зверь "суверенная демократия", то позвольте уточнить - Вам оное нравится или нет? И чем?

По-моему, этого не понимают даже те, кто ее придумал. Они-то мне в основном и не нравятся.

Ну вот так всегда. Я о суверенной демократии не разговаривала...

Если говорить про достижение равноправия при сохранении традиционной модели ролей, то я в это не верю. Всякое содержание требует адекватной ему формы. Этикет (в дверь пропустить, руку подать, салатик положить) может наверно сохраняться сколь угодно долго, а что-то более глубокое нет.

Да на хер это равноправие (трубным голосом слона из 38 попугаес=в - простите за грубость), если мужчины - сильнее.

господи, как я Вас понимаю. С моим БМ вечно были такие истории, по пять девушек одновременно считали, что он в них безумно влюблен, потому что давал повод. Никогда не понимала зачем это надо, самооценку, видимо, свою повышал. А поскольку девушки разные бывают, некоторые понимали всё буквально, начинали его доставать, он пугался, хлопал глазами "не знаю почему она так решила, я ничего не делал". При этом стоило мне в его присутствии поговорить с кем-то мило хотя бы по телефону (так же как он говорил со своими девицами) он весь белел, пугался, надувался и несколько дней со мной не разговаривал. Если бы он на самом деле считал, что "ничего такого" в этом нет, такой реакции не было бы. Самое смешное, я практически уверена, что секса там никогда не было, ему надо больше чем секс, ему надо чтоб влюблялись. Ну вот такой клинический случай дамского угодника. Мои подруги до сих пор при одном его упоминании пищат от восторга, я бы пожалуй, тоже пищала, если бы никогда замуж за него не выходила

Так они не сильнее. Мне так кажется. В условиях современного города преимуществ и слабых мест у них примерно поровну. В среднем так на так получается.

Ну тогда "тоска по сильному" - навечно... А кстати равноправие - становится физиологически (и социально) обоснованным фактом.

Так равноправие, по-моему, и возникло не от того, что люди вдруг наконец осознали, как скверно обижать бедных женщин, а потому что общество, в котором есть такое равноправие, более продуктивно. Человек может, допустим, техническую документацию писать, а его у плиты держать будут -- неэффективно, глупо.

Не, это не я секса не хочу))

Да, знаешь, знаешь)Наверно надо перестать управлять мужьями. Блин, я в принципе уже свое поведение пересмотрела, а вот будет или у меня возможность все это теперь воплотить?(

Так в браке "хорошего секса и чувств - для медового месяца, страсти " поддерживать всегда такой накал нереально.

Ага.

А я думаю, что у Author'a просто в жизни есть чем ещё заняться более интересным, и на всякие домыслы просто нет времени :-)

А чем мотивирует?

Еще лет 7 пройдет... и Вы устанете, от этих ссор и примирений, спокойно, без истерик, уйдете в сторону, и скажете ему:-" ты сам , своими руками разрушил наше счастье". Ведь к тому времени,(или чуть позже), у него наступит кризис среднего возраста! А Вы найдете мужчину, который испытывал всё тоже самое, только от собственной жены, вы будете счастливы и влюблены. Нет в мире гармонии... а жаль :((((

Понимаю, что от этих слов не легче, но раз его поведение напрягает, это уже не простить и не забыть, да и зачем? жизнь коротка... а жить ради сына? он должен видеть искренне счастливую семью, а не иллюзию, и не маму плачущую в падушку, когда папа в командировку с очередной тётей :(
как жить?...как больно...

Думала и об этом. Может вы правы...Доверять ему на 100% я уже наверно не смогу

Невсегда то, что кажется является правдой.

То, что Вы описываете, как раз очень напоминает гармонию. Просто лет в 37 происходит циклический обмен портнерами. Что-то в этом есть.

Думайте в первую очередь о себе!!! И будете умницей и красавицей! А ещё думайте о сынуле - это продуктивнее и больше отдачи. А когда Вы, контроль за любимым ослабите, может он и флиртовать не захочет. Главное "отпустить" ситуацию :)))
И помните, Вы самая лучшая мама и самая красивая и достойная любви девушка!!!
От всей души желаю Вам удачи!!!

Из сабжа следует, что реально, если время от времени подливать масла в огонь разборками, чем супруги и занимаются с периодичностью определенной.

Спасибо большое за добрые слова! И Вам удачи и любви!

Топик закрыт. Спасибо всем за участие и отзывчивость! Всем любви, добра и мира!