А у меня полный раздрай в душе, так тревожно за него.

Проблема всей семьи сейчас, и моя боль. Муж поставил крест на сыне: не оправдал надежд, пусть живет как хочет. Они даже подрались в мой день рождения, в прошлые выходные. Т.е. сын ответил грубо на окрик отца, тот щелкнул по лбу со всей силы...сын толкнул..короче, я их разняла..но чуть инфаркт не схватила.

Разговаривала с мужем, убеждала: нельзя с родным сыном грубо, он личность, пусть пока не оправдавшая отцовских надежд.

Я люблю сына. Пытаюсь с ним разговаривать. Он грубит, огрызаясь невпопад.

Говорит: "Напиться хочу с компанией, и накуриться". Но где, интересно? На улице? Полиция засечет, занесут в рекорд. Дома устроить им условия? Муж не позволит, понятно.

В качестве подарка просил добро на татуировку. Мы ему сказали, что после 18ти волен сам решать, а сейчас - нет.

Я не знаю, как себя вести сейчас с сыном: больше всего боюсь перегнуть палку, сломать его психику. А всем кажется - балую. Ну, это есть, не отрицаю. Но ведь муж вообще ничего не делает: не покупает одежды, вещей, денег не дает, отвергает любые просьбы Макса, только унижает насмешками (толстый, тупой, никчемный).

Макс не любит быть дома, когда все в сборе. Когда со мной или с бабушкой - все спокойно. А на отца у него такая реакция...ужас-ужас.

Вот так вот. Достали мы парня или разбаловали? Достали, скорее...Или просто в семье, где у родителей отношения не ахти, дети не могут быть счастливыми тоже?

Мне кажется ему пора работатть
а Вам - сколько убеждалась только любовь спасает...
Пусть принесет папаше денег - может и он подобреет?

Самое лучшее сейчас для него начать работать, зарабатывать на свои нужды, тогда у него и самооценка повысится и вообще жизнь в лучшую сторону изменится. Может и мотивация к учебе повысится, если позанимается неквалифицированным трудом.
Психику вы ему уже не сломаете. И вы его дествительно разбаловали, но вряд ли так уж достали. Если бы достали, то он бы уже не только задумался об отдельном от вас существовании, но и осуществил бы это. Отношения между родителями, атмосфера в доме, конечно, влияют на детей, вы сами это знаете прекрасно. А ваша мама уже с вами живет, да?

Пе-ре-жи-ть. Честно. Набраться сил, терпения и пережить. Вам жить так, как вы считаете удобным для себя. Не пытайтесь, чтобы в доме было идеально и тепло. С пОдростком в доме - это невозможно. Сохраняйте нормальные отношения с мужем (обязательно!!!!) и насколько возможно теплые отношения с сыном. Живите так, как будто в вашей жизни есть только сын (это с сыном) и муж (когда вы с мужем). Не пытайтесь сглаживать их междусобойные проблемы. Это ИХ проблемы. Решать их вам бесполезно. Надо понять и принять, что между ними какое-то время будет соперничество (как у самцов в стае). Мы близки к животным, увы, и если у отца не хватает мудрости ужиться с сыном, мальчику все равно придется отделяться. Смиритесь. Главное, сохраните для себя и того и другого. Не противопоставляйте их в свой душе. Я сама в подобной ситуации. Только у меня дочь, то бишь соперница мне. Это еще тяжелее

Зачем же так обобщать насчет невозможности жизни с подростком в одном доме. И по-поводу соперничества, что-то уж совсем непонятное. Вы не соперничайте, и с вами не будет никто соперничать. В общем от животных стоит все же как-то отдалиться:-)

У меня нету сына-подростка, но и я хотела бы "напиться-накуриться" если бы : <br>
-думала что "не оправдал надежд"<br>
-кто-то мне "щелкнул по лбу со всей силы"<br>
-не могла бы дома устроить день рождения со своими друзьями<br>
-домашние "отвергали бы любые просьбы" <br>
-главный человек в моей жизни считал что я "толстый, тупой, никчемный"
<br>
И хотела-таки. Тютелька-в-тютельку. Но вот я выросла, ни одно из мрачных предсказаний моего отчима-отца не сбылось. (ну, кроме "толстый") И даже наоборот. А вот отчим мой... Никто не заслужил такого конца, ну только может плохие родители. Я бы и рада "помиловать", но Кое-Кто решил "казнить"...

Я сейчас не успею подробно побеседовать, но есть такое в семьях - не соперничество, но ...ха. поди-ка подбери нужное слово здесь! :-) Дочка и папа в нашей семье - совершенно трогательный союз, крепчайшая любовь!


А когда-то, до рождения дочери (сыну 12 было, когда она родилась), муж говорил:"Люблю его за чистую душу, за искренность и благородство". ...Как часто я теперь напоминаю мужу эти его слова....Сын и сейчас - добрый и благородный.

если б считала, что ничего поправить нельзя. Если б ненавидела мужа за отношение к себе или сыну. Наоборот! Думаю. мой муж, все же, подвержен убеждениям. Но мне не хватает пока убедительных примеров или просто фраз, чтобы вернуть его доброе отношение к сыну.

Мы с бабушкой дали денег парню, чтобы он отметил в парке пикником свой ДР. Он бы все равно домой никого не привел. Сейчас стесняется, а до 15 лет всегда мы уезжали из дома на день, пока дети отмечали.

Вы выбрали порочный путь: ищите теорию, которая могла бы обьяснить создавшуюся ситуацию как нормальную и естественную. Унижать человека - это не нормально. Не уметь общатся с собственным ребёнком-НЕ естественно. И не думайте, что если в природе есть самки, которые пожирают самцов после спаривания, это может быть нормальной моделью отношений в семье.

Рада, что Вы не отчаялись. Вашему мужу нужно к специалисту. Семейный психолог, который поможет ему выработать технику общения с ребёнком-подростком. Думаю Вам сделать это вместо профессионала не удасться.

Vesta, вы не одиноки! Моему сташенькому тоже 17 исполниться 6 го июня, так вот, что вы пишите о своем, это копия мой сын. Это только переждать нужно, иначе труба, если зацикливаться на нем, на его поведениии, на его хамском отношении ко всем. А как он разговаривает...... придушить не жалко. А пару дней тому, возвращаюсь с работы, мелкие бегают на первом этаже, дочь мне сообщает - мама, у Влада гелфренд (15 лет ей) в комнате. Я на второй этаж, стучу, молчание гробовое, думаю ну усе, счас бабкой сделают, открываю дверь - лежат голубчики на диване.... Видать пришла я не вовремя(они так наверное подумали).Закрыла дверь ничего не сказав, через минут 20 девушка ушла. На следующий день проверила его стол, нашла презики,успокоилась. Помимо презиков нашла сигареты, которые пришлось конфисковать.Вообщем, можно рассказывать и рассказывать. Расслабьтесь, меньше переживайте о том, какие у них отношения с папой, пусть папа переживает а не вы. У нас наоборот, я больше сына "строю" а папа внимания не обращает, говорит, что он ангел по сравнению с тем, что творил он лично сам!
Правда денег мы на пикники не выдаем, я предпочитаю, что бы было все у меня на глазах. В апреле сына пригласила одноклассница на ДР, заехала за ним,в машине сидело еще двое, в тот день шел мелкий дождь, они отъехали от дома не больше километра, на ближайшем повороте девушка не справидлась с управлением.....Слава Богу, что в штатах фонарные столбы из пластмассы - все выжили. Машина впереди вся изуродована, это с какой скоростью нужно было ехать, что бы так вылететь на обочину, снести фонарный столб и влететь в дерево. Через три часа возвращается сын, глаза на лбу и тихонько в комнату. На утро мы подъехали посмотреть место аварии, было страшно, а еще страшнее от того, что в этой машине сидел твой ребенок.

(удалено Администратором)

Вернее, была одна зимой, недолго, из трудных подростков. Мой сын поддерживал ее "по-дружески", как он говорил. Ибо "любви" не получилось. И Слава Богу, а то бы не знаю, как бы я разгребала еще и такие отношения.

Меньше месяца еще, а в последние дни то и дело взгрустнет или заплачет. Из-за Макса, в основном. Она его не видела почти 4 года, и не может узнать :-(

Белый мохнатый скрытно подкрадывающийся зверрр! Пора покидать насиженное место?

Неужели что-то нецензурное? :-)

Вот скажите, у Вас есть ребенок-подросток?

Мне очень интересны советы абсолютно всех: матерей-отличниц с трудными детьми, выросших из трудных подростков взрослых, и просто теоретиков. Из каждого ответа пытаюсь выбрать что-то, применить на практике.

Весна-форумчанка меня многому научила. А вот советам многих "не давать денег", по слабости своей, не смогла следовать.

и вообще. я боюсь часто, что он с собой что-то сделает. Как у ONA - несдержан в эмоциях. И я не могу понять: играет или на самом деле может. Нет, он не грозит подобным, но бесится иногда до такой степени (аж до слез), что я хвостиком бегу за ним и успокаиваю...Запуталась совсем.

Why parents drink...

This would be one dead child!

A father passing by his son's bedroom was astonished to see that his bed was nicely made and everything was picked up.Then he saw an envelope, propped up prominently on the pillow that was addressed to "Dad." With the worst premonition he opened the envelope with trembling hands and read the letter.

Dear Dad:

It is with great regret and sorrow that I'm writing you. I had to elope with my new girlfriend because I wanted to avoid a scene with mom and you. I have been finding real passion with Stacy and she is so nice.But I knew you would not approve of her because of all her piercing, tattoos, tight motorcycle clothes and the fact that she is much older than I am. But it's not only the passion.Dad she's pregnant. Stacy said that we will be very happy. She owns a trailer in the woods and has a stack of firewood for the whole winter. We share a dream of having many more children. Stacy has opened my eyes to the fact that marijuana doesn't really hurt anyone. We'll be growing it for ourselves andtrading it with the other people that live nearby for cocaine and ecstasy. In the meantime we will pray that science will find a cure for AIDS so Stacy can get better. She deserves it. Don't worry Dad. I'm 15 and I know how to take care of myself. Someday I'm sure that we will be back to visit so that you can get to know yourgrandchildren.

Love, Your Son John

PS. Dad, none of the above is true. I'm over at Tommy's house. I just wanted to remind you that there are worse things in life than the report card that's in my center desk drawer. I love you. Call me when it's safe to come home

Думаю, что родителям есть над чем подумать вот после такого письма (конечно это прикол), но покажите его своему мужу,и все что делает ваш Макс, покажется ему мелочью жизни, ведь правда - бывает у людей еще хуже.

Я-то нецензурное? :-) Это я пошутила так, мол нет слов, одни матюги :-) Вот какого она полезла к сыну в комнату, когда он там с подружкой? Или зачем копалась в его личных вещах? Зачем конфисковала сигареты? Чего она этим всем добивается?
<br>
Я же Вам сразу отрапортовала: "У меня нету сына-подростка".

Мне очень понравилась зарисовка из какого-то юмористического журнала, кажется. Отец сыну говорит "В твоем возрасте Линкольн был круглым отличником!" А сын ему отвечает "А в твоем - президентом Соединенных штатов!"

Муж из себя что-то значительное представляет? Не обижайтесь только. Он на ребенке своем вымещает свой собственный жизненный облом, нет? Каким он сам был в 17 лет? И что из него получилось - его полностью устраивает? Предел мечтаний?

А вот сама наступаю на собственные грабли довольно часто.

Зачем вошла в комнату, когда они с подружкой там? Испугалась. Инстинктивно. Не все мамы приветствуют ранний секс. Чисто импульсивный поступок, по-моему. Я бы постучалась, наверное. Но, честно говоря, мне трудно судить, когда девочек в нашем доме не появлялось. Хотя мы с радостью познакомились бы с любой подругой сына. Пора уж зантересоваться противоположным полом.

Про сигареты. Я своего обнюхиваю :-) и бурчу уж только от бессилия. То и дело зажигалки выпадают из карманов...Лишь бы не увлекся курением всерьез, а то еще за него болеть сердце будет (муж и родная сестра очень сильно курят, и давно).

Верите ли, читала каждую строку с замиранием дыхания. Не дай Бог такое получить на самом деле, да?

А с нашей девочкой, кстати, было практически так же. Сначала сын намекнул, что у него появилась гелфренд. Мы с папой пару раз давали ему денег на кино и развлекаловки с девочкой, умильно переглядываясь и радуясь, что, наконец, у сына кто-то есть ;-) Потом сын пришел с шеей в засосах (опаньки, какая смелая девочка! Или просто не дотянулась до нашего 190-сантиметрового богатыря?)

Потом сын пришел злой. Шлюха, говорит. Он на свидание пришел, а она там целуется с другим. Успокоила...Но их общение продолжалось.

А потом звонят на работу из полиции с просьбой "допросить сына". Девочка ушла из дома неделю назад, мама не смогла ее найти сама и обратилась в полицию. Оказывается, девуля еще в 14 лет была на реабилитационной программе по алкоголю. И все ее поведение после совсем не назовешь невинным.

Мой сын мне сказал: "Кто-то же должен быть с ней рядом, когда все отвернулись!"

У сына отец был военным, достаточно властным человеком (рано умер, когда моему мужу 17 было). Как он воспитывал сына, никто мне не рассказывает, ни сам муж, ни свекровь. По фоткам - очень веселое, открытое лицо, приятный человек (все руки в наколках!). Макс эту фотку обожает, как пример того, что наколки и авторитетам позволительны (у деда были, почему мне нельзя?)

Муж очень успешным всегда был. Благодаря уму, характеру. Всего сам, до мелочей, добивался. Впрочем, и я так. Красные дипломы, хорошие спецы на работе, уважаемые люди. Муж себя обеспечивает сам с 17ти лет, и я уехала в институт в 17, денег у родителей не брала на жизнь.

Только у мужа communication skills - хуже некуда. Он не умеет жить в ладу с обществом. Тяжело ему с людьми. А сын - душа любой компании (что радовало отца всегда, кстати).

Скорее, видите, муж злится, что сын не похож поведением и успехами на родителей. Сын вообще ничего не хочет в этой жизни. В том возрасте, когда многие о будущем задумываются в серьез.

"У меня нету сына-подростка". Тогда вам, меня не понять!

"Вот какого она полезла к сыну в комнату, когда он там с подружкой? Или зачем копалась в его личных вещах? Зачем конфисковала сигареты? Чего она этим всем добивается? " Когда у вас будет такой подросток, тогда у вас не будут возникать подобные вопросы, которые заданы выше.

.....

"Зачем вошла в комнату, когда они с подружкой там? Испугалась. Инстинктивно. Не все мамы приветствуют ранний секс. Чисто импульсивный поступок, по-моему. Я бы постучалась, наверное"

Я тоже постучалась и вошла! Я против раннего секса, а тем более в моем доме. Кто его знает, чем это может закончиться, вдруг заяву напишет, что он ее затащил в дом и изнасиловал.Даже если забеременеет, не настолько страшно, как статья за вступление в половую связь с несовершеннолетней. Мне ее маму искренне жаль, мама думала, что девочка поехала на велосипеде кататься....

Я вот и не подумала о таком варианте. Кстати, разве есть статья за вступление в половую связь с несовершеннолетней, если парень сам - несовершеннолетний? Я совсем не подкована в этом вопросе.

"В том возрасте, когда многие о будущем задумываются в серьез."
Веста, в каком процентном соотношении?-))))))))))))
Я вот наблюдая дочериных соучеников (три класса по 30 человек в одной школе),несколько человек в другой школе, человек двадцать в театральной студии, куда она ходит, дети примерно такого возраста у моих четырех подруг, дочерины ровесницы с дачи. Так вот, если одна или двое задумываются всерьез (действительно всерьез, а не вдолбленное, заученное попугайское "я должен хорошо учиться, чтобы поступить в институт, чтобы потом получить хорошую престижную работу, чтобы реализоваться и пр. лабудень"), это хорошо.
"В чужих руках ломоть всегда шире".
Наши дети все чудесные, замечательные умнички, но надо понять, что пришло время их отпустить. Они выросли и становятся совсем другими: не пушистыми белыми, послушными лапочками с пухлыми щечками, к которым мы привыкли, а самостоятельными взрослыми практически мужчинами и женщинами, со своим собственным взглядом на жизнь и мир, зачастую сильно отличающимся от нашего собственного. И это нормально. Мир очень сильно меняется за 15-20 лет, и наши собственные приореты и ценности порой не имеют для них никакого значения.Искать причину разлада в собственных с ними отношениях можно и пытаться типа исправлять тоже, но это скорее все-таки бессмысленное действо. (ничего не утверждаю, но после двух лет бития головой об стену, нахожу это наиболее правильным и естественным путем развития взаимоотношений). Главное, пытаться сохранить близость на каком-то глобальном уровне, но и здесь надо понимать, что далеко не всегда это возможно, к сожалению. Слишком мы циклимся на том, как должно быть: во сколько лет должен начаться секс, как нужно им жить в школе, как после школы, как они должны себя вести с нами и все такое прочее. Все вышеизложенное, чистое имхо. Кому-то проще и спокойнее ломаться самим и потакать, или ломать под себя. А кому-то очень сильно везет, и проблем с детьми не воникает вообще. У меня есть три таких примера перед глазами, когда дети жили с родителями в унисон. Две взрослые женщины и одна 16-летняя девочка. Но это на фоне десятков, даже сотен случаев проблемных отношений.

Я стараюсь не выдавать желаемое за действительное.
От этого возникает слишком много проблем-)))

"А давайте спорить о вкусе кальмаров... с теми кто их ел". Не ручаюсь за точность цитаты

Знаете, когда я была беременной и выступала тут в форуме против физического наказания трёхлетки, мне тоже говорили: "Вам меня не понять! Трёхлетка любого до белого каления довести может!". Сейчас у меня есть трёхлетка. Экземпляр, который вполне может довести до белого каления. Но драться с ним я не собираюсь, не раньше, не сейчас, не в будующем. Просто есть другие методы, более эфективные, общения с собственным ребёнком. Хотя, наверное, можно и просто дать "по попе". Вот и с подростком так же. Я уверена на основании опыта моей мамы, моих друзей, психологов и детских специалистов, что есть более эфективные методы общения чем ОСКОРБЛЯТь, СЛЕДИТь, КОПАТьСЯ В ЛИЧНЫХ ВЕЩАХ, ЗАПРЕЩАТь дома то, что он просто будет делать на улице. Но Вы можете не видеть очевидного: проблема в вас как в воспитателе, а не в подростке, подросток-он и есть подросток. Будет лучше для Вас, если Вы посмотрите на себя со стороны, опомнитесь и найдёте желание улучшить навыки общения со взрослым сыном.

Это точно, проблема в нас. Но... мы тоже были подростками, и то, что мы делаем со своими детьми не взялось из воздуха. То, как мы поступаем, это скорее всего проекция наших собственных давнишних проблем с нашими родителями. Тока я точно знаю, когда моя маман орала, что я никчемная неудачная, ее головная боль, даже не задумывалась о том, к чему это может привести в последствии. А я стараюсь думать, о том, что чувствует и испытывает дочь, когда сталкивается с моей личной или общественной неадекватностью. И зачастую замолкаю на полуслове, готовящемся сорваться с губ. "Я не волшебник, я только учусь". Мучительно и трудно стараюсь преодолевать штампы поведения , заложенные с детства. Может быть не всегда удачно. надеюсь, что дочь со своими детьми будет допускать еще меньше ошибок

То есть вы хотите сказать, что может быть исключительно как у вас, и никак больше. Что жить с подростком под одной крышей невозможно и точка. А все, кто утверждают обратное лишь обманываются, так что ли? Это действительно очень удобная позиция не видеть своих погрешностей в воспитании детей, которые вы допустили в раннем возрасте ребенка, не анализировать и исправлять, а продолжать в том же духе с подростком. На самом деле нет никаких трудных подростков, это миф чистой воды. Есть просто некоторые психологические особенности в поведении взрослеющих людей, которые в общем-то преодолеваются без особого надрыва, если к этому серьезно и трезво относиться. А уж с девочками-подростками жить в одном доме - это вообще сплошное счастье.

искренне за вас радуюсь-))

Слушайте, ну что вы хотите от парня, если вы с мужем за 17 лет не договорились об основных принциах воспитания. Если вы "балуете и жалеете", а муж "щелкае по лбу"? Между собой разберитесь.
А парень всё правильно делает -- бежать надо из такого дома. Вот он и стараестя как модно меньше дома бывать.

Но ответственность за это "соперничество" или как там это еще назвать лежит целиком на взрослых. Я вот только теоретически понимаю, что такое может быть, это типа не пережитый в пять лет эдипов комплекс (комплекс Электры)? Но на практике. Ну вот живу я сейчас под одной крышей с тремя подростками, бывают, конечно, какие-то мелкие конфликты и у них с нами и между собой у них (у девочек между собой очень редко), но основное чувство от такого близкого сосуществования - это удовольствие, мне они очень нравятся, постоянно ими любуюсь. Стараюсь ловить каждый момент общения с ними, они ведь так скоро все поразбегуться в разные стороны, а сына уже и не вижу почти, у него жизнь слишком насыщенная. Поэтому-то заявление другой Елены меня совершенно поразило.

Но ведь и ваша мама тоже кем-то воспитывалась, тоже несла на себе негативный груз поколений. Но нашим мамам простительно, что они не смогли преодолеть этот опыт, а нам нет, потому что наши мамы жили в информационном вакууме, а у нас столько информации, мы вполне можем переосмыслить этот опыт.

А вы считаете исключительно своей личной заслугой ваше мирное уживание под одной крышей с подростками? А может это у вас дети такие золотые?-)) Я вам отвечу вашей же фразой: "То есть вы хотите сказать, что может быть исключительно как у вас, и никак больше". Ну вот у вас сложилось так, у других по-другому. И как оказывается, когда по-другому не так уж и редко. Поэтому за вас можно только порадоваться-)) И я не совсем уверена, что что-то там лежит целиком на взрослых. У конфликта всегда есть две стороны, каждая вносит свою лепту. Когда сторона только одна, тогда конфликта не возникает. И еще хотела узнать. Это все ваши дети? Вы всегда с ними вместе живете? Материально вы их полностью содержите? Учебу вы им всем будете оплачивать? Как распределены обязанности по дому и как они выполняются?

А откуда вы знаете кто как жил и кто как живет сейчас?-)))) Может это я в вакууме, а моя маман преподаватель-психолог?-)))

у вас - это и наш случай. И мой отец тоже мне говорит - пережди, все наладится (или не наладится). У меня проблема - вернее, нет, проблемы, которые меня задевают. Первая я и дочь, вторая дочь и муж, третья, личная - все время хочу, чтобы всем было хорошо, а так не бывает. Через месяц поеду за дочкой. С одной стороны, соскучилась. С другой, у нас сейчас так тихо - а опять начнутся скандалы с ее стороны, язвительные подтрунивания со стороны мужа... я буду заводится и срываться на нее (потому что все ведут себя тихо, а она агрессирует сначала по поводу, а потом и без) Что-то я не вижу (иначе бы мы не ссорились), чего-то боюсь (ее секса в 14 лет, например), с чем-то не могу никак смириться (с ее постоянным вымогательством всего и вся) Просто переждать - это выше моих сил, но и "сотрясание воздуха" ни к чему не приводит... Про штампы - с ужасом вижу, что повторяю своих родителей. И ведь явно помню, когда была девочкой обещала себе так со своими детьми не поступать. Обещание помню, а как конкретно "не поступать", в каких ситуациях - забыла. И мало того, понимаю теперь сторону родителей, я ее тогда не видела вообще.

лишь потому, что каждый имеет то, что имеет. Тем и делитесь сейчас.

А вот соглашусь, всежки, с Еленой в том, что не всегда коварные родители взрастили "не тех детей".

Родители большинства друзей моего сына мне хорошо знакомы, с кем-то даже дружим. Обычные, приятные люди моего же возраста, с похожими потребностями и доходами. У всех свои погремушки в доме. Но поверьте, вот так на свою жизнь наплевать, как мой сын сейчас. ни один из его друзей не хочет. Каждый хоть в чем-то старается успеть: учеба, спорт, хобби...Моему плевать на все. Что такого извратного совершила я или мой муж в воспитании??

Прошу принять во внимание: руку на сына отец не привык поднимать. Вспылил практически второй раз за год (замахнулся или щелбан дал). Вот словесно унижает - толстым зовет (вполне себе полного мальчика - за 90 кг перевалит при росте 190).

не выбрать профессию (здесь пусть потянет. а то я выбрала институт связи, будучи художницей в душе :-)). Учеба-то у нас - 46% средний бал! Просто нормально учиться, не в отличниках, можно было бы в высшей школе???

Мне чемодан собрать парню уже сегодня? ;-)

А вы думали, что все семьи несчастны по-своему?-))))) Да у всех все одинаково, просто проявляется с разной степенью силы. Конфликт отцов и детей существовал, существует и будет существовать. И у кого-то хватает сил и терпения пережить и сохранить самое главное: родственную близость, а кто-то идет напролом и приносит будущее мирное сосуществование в жертву сиюминутному доказательству своей правоты (?). И еще я поняла, что очень помогает пережить и сохранить, когда у родителей есть свой кусок личной интересной жизни (творчество, спорт, увлечения). Это помогает с одной стороны не циклиться на "правильном" воспитании и давлении на вырастающих детей, а с другой, вызывает в детях уважение к родителям и желание прислушиваться.

А Пушкин, между прочим, до пяти лет был толстым, пускающим слюни ребенком, который не говорил и вызывал в маменьке брезгливое отношение (читала я где-то)-))). Мужа тоже могу понять. Мне иногда так хочется залепить, когда мне нагло глядя в глаза врут и говорят болезненно обидные слова, перед этим съев приготовленный мной обед и получив на карманные расходы. Только боюсь нарваться на сдачу-))))

Зато он у вас душа компании. И какое благородное решения принял в отношении падшей девочки-)))) Это дорогого стоит

Ну и что, что преподаватель-психолог. Мои тоже кучу книг имели по воспитанию и выписывали (и даже читали, наверное) журнал "Семья и школа". Но там же писали почти всегда полную фигню. А вот как вы ухитряетесь быть в вакууме - это загадка, это постараться нужно. Вот ведь интернетом пользуетесь, и книг сейчас такооой выбор. Сколько уж только в этом форуме ссылок давали.А психологов я тоже много видела, к которым детей и близко подпускать нельзя. Но, надеюсь, хороших все же больше:-)

То есть тогда все была полная фигня, а сейчас нет?-)) Однако, именно во времена молодости и зрелости наших родителей, появилась целая плеяда прекрасных учителей, дающих отличное образование, ученых, врачей, артистов, которые тоже были кем-то воспитаны и воспитывали. А сейчас хто? Да и что говорить. Я сравниваю мать и свою свекровь. Люди одного возраста. А между ними пропасть. Во всем. Да, книг-то сейчас офигительный выбор-))) А жизнь, она несколько в другой плоскости идет-))

а попробуйте-))))) А вдруг?-)))

Ну да, своей и своего мужа:-), а чьей же еще. Дети золотые, конечно, кто ж спорит. Да, все дети наши, с самого рождения живут с нами и только с нами, и мы полностью несем ответственность за то, какими они растут. Материально мы практически их содержим полностью, так как они все еще школьники, но старший сын, которому почти шестнадцать немного подрабатывает на свои личные нужды, а на каникулах собирается работать больше. Нет, учебу в университете мы им полностью оплачивать не будем. У них есть некоторые обязанности по дому (можно я опущу подробности), и они выполняются вполне успешно, как и разовые поручения. Но я не стараюсь детей чрезмерно загружать, у них достаточно свободного времени. А если серьезно по поводу "золотых детей", то это все же результат того труда, который мы в них вложили в раннем возрасте.

если старшему сыну почти 16, то скока девочкам и сколько их у вас? дело в том, что моя дочь до 14 лет была ангелом во плоти. Тоже купалась в комплимантах знакомых, какая я отличная мать, что смогла такую золотую детку воспитать.Не могла нарадоваться и крестилась-молилась, что меня не затронули подростковые бури. Угу. Рано радовалась. А вы считаете, что все у кого проблемы с подростками, а их процентов 90, никакого труда в своих детей не вложили?

Не, это вы мыслите слишком "извилисто":-). Вам даже в голову не пришло спросить у него самого, собирать вам ему чемоджан или нет. А парню УЖЕ 17.
Вы бы, чем с сыном, с мужем договорились.

А как успокаиваете? Можно ведь только описать - дорогой, ты сейчас вышел из себя, потому что не по-твоему получается. Сейчас эмоции ведут. Они быстро спадают. Как придешь в себя - подходи, поговорим спокойно, если захочешь.

Веста, милая, вы определенно очень хороший человек, и очевидно очень старались быть хорошим родителем. Да и муж у вас вполне достойный человек. Но откуда же мне знать, что вы делали неправильно, ведь каждый ребенок требует разного подхода. Но зато вы очень много делали правильно, в этом нет никакого сомнения, потому что мальчик-то у вас хороший.

Дочерям 14 с половиной и 13. Насчет того, что их подростковое время еще не пришло, то это я уже проходила с сыном, тоже все обещали, что вот-вот начнется, до сих пор вот жду:-) Но мне не хочется дальше развивать эту тему про своих детей, как-то получается, что я тут изо всех сил хвастаюсь, какая я крутая родительница, мне это не свойственно в жизни, поэтому я себя очень неуютно чувствую.

да нет, считайте, что это я из зависти-)) Ну надо же, бывает же в жизни... н-да-))

Toze zolotoi rebenok bil, vo vseh otnosheniah.

A za vas iskrenne rada. Hochu togo ze.

Это у многих с мальчиками в семьях именно так. Одно к одному, вплоть до драки с отцом. Все наладится, дайте срок. Терпения!

а по поводу подростков - нет? Я вот не знаю, как уговорить мужа хотя бы малость - не язвить, не шутить, а дочь - научиться просить по-человечески, а не по-свински. Извините, что влезаю. Автора я понимаю, как сложно все это.

а по поводу подростков - нет? Я вот не знаю, как уговорить мужа хотя бы малость - не язвить, не шутить, а дочь - научиться просить по-человечески, а не по-свински. Извините, что влезаю. Автора я понимаю, как сложно все это.

неизбежны. Подростки вполне могут быть золотыми :) (тьфу-тьфу-тьфу)

мне парня жалко;)) (как и всем)..муж к психологу не поидет? (мне кажется, когда тупик и в семье люди не могут разобраться, нужно привлекать профессионалов;))..

Зашугали парня или разбаловали?

Один раз сын обогнул меня, грубо задев плечом, когда я на чем-то настаивала. Я так растерялась, что заплакала. Отец с ним разговаривал на эту тему. Больше не повторялось.

Шутки-шутками, но физически обидеть мать - это уж слишком для подростка, по-моему....

Отец даже подзуживает: давай, давай. А мне страшно...Куда уйти? Не в общежитие студенческое, недоученным, не умеющим себе внятно приготовить или погладить одежду. Большой по размеру, но совсем не взрослый еще. Хочет уйти в полицию или в армию. Ну да, спокойнее мне от этого станет :-(

Сейчас малышку растим...Прошу неоднократно: не делать мне замечаний в ее присутствии, не перебивать мое мнение. Не выдавать в присутствии детей фраз, типа "фигню не говори!".

Я ходила, сына водила отдельно...Толку мало. Мне сказали, что я все правильно делаю. Мужа попросили привести - не поддался на уговоры. Сын недолго ходил, надоело. Мы в Канаде, местным психологам наши отношения изначально непонятны.

у так ему все равно в универ или колледж какой-нить через несколько лет уходить;)) уидет все равно;) они же в этом возрасте, да еще когда студенты, у родителей не живут (в сша, по крайней мере - неужели в канаде живут?)..вам бы его поддержать, пока он доучится в школе ну и потом уже на расстоянии..просто чем лучше у вас сейчас отношения (у вас с ним), тем чаще он домои будет приезжать и т.д... (блин, как ваш муж это не понимает?! ну кто же о детях, кроме родителей заботится будет??)

вы его настраивайте на учебу, обещайте помагать и поддерживать;)) какая армия..

ИМХО - у Вас последовательности нет. Вы мечетесь как-то. И шугаете его, и балуете - но как-то непонятно. Плюс - нет единогласия с мужем по поводу подхода к ребенку. Я не считаю себя какой=то талантливой матерью, но что есть - последовательность. На одинаковые поступки реагирую одинаково, а не как левая пятка сегодня пожелает :) И с мужем вопросы воспитания решаем за закрытыми от ребенка дверями - а потом выступаем единым фронтом. Хотя нам это особенно сложно - папа у нас наездами уже много лет. Я очень не согласна с тем, что у Вас нет предсказуемости и последовательности. Сложно от ребенка ожидать чего-то в такой ситуации.. И непонятно мне - почему нельзя установить "тарифы" на его поведение - уже взрослый, если начинать воспитывать в таком возрасте - то наказывать "рублем" обязательно. Раньше можно много как, но когда тинейджер - это наиболее эффективно было бы, имхо. Но уж Вы линию поведения выберите - и будьте последовательны. И еще - я всегда старалась на холодную голову наказывать, а не сгоряча, чтобы было справедливо - а не на поводу у эмоций.

Погладить - нафига ему гладить, джинсы-футболки-то?
У нас в доме я глажу пару раз в год для особо торжественных случаев - и никто, представьте, не умер. Рубашку если повесить на плечики, она и так хорошая будет после стирки. А электричества сколько экономится!

Готовить - а кто из парней в 17 лет умеет готовить? В магазинах полно полуфабрикатов, пельмени-сосиски, овощи замороженные, увидите, он быстро их оценит. Главное научите его выбирать правильные полуфабрикаты, поменьше жира, крахмала-панировки, химии. И картошку в микроволновке научите варить - ее ж даже чистить не надо в таком варианте, самое блюдо для таких как мы ленивцев, и витаминов больше к тому же. У меня старшая уже вполне справляется с этим делом, а ей не 17, а 7.

Можно, конечно, приготовить на обед салат, картофельное пюре, паровые котлеты и десерт - а можно сварить картошку, нарезать колбасу и помидор - и будет ничуть не менее вкусно.

Жизнь научит, не все ж у мамы под юбкой сидеть и домашние вкусняшки кушать.

Не поняла, почему муж не должен язвить? Тут не форма важна, а содержание. Если вы на её "свинские" (кстати, это как?) просьбы реагируете невыполнением (неважно, что при этом говорит каждый из вас) -- это одно. А если в ответ папа тольок язвит, а мама рыдает, но выполняет -- это совесм другое. Важна общая ЛИНИЯ, а не способы.

А способо борьбы со свинскими просьбами прост и давно известен - их не нужно слышать.

Мое личное убеждение: детям надо уходить из родительского дома. Особенно мальчикам. Именно где-то лет в 18. Так будет лучше для всех. Вопрос в другом. Надо, чтобы дети уходили в нормальную среду, с нормальным окружением. Студенческое общежитие, наверное, лучшее для этого место. В Канаде, наверное, и полиция и армия тоже неплохо. Это в России армия, как тюрьма. А приготовить и погладить, этому можно научиться очень быстро. Да и где еще можно научиться? Дома мама не даст-)))) Моя тоже все грозится уйти. Только фиг куда уйдет. слишком ей дома хорошо. Понты это все. И она хорошо понимает, что никто и нигде с ней так возиться не будет. Мы, правда, с мужем единым фронтом выступаем в воспитании. Это ночью под одеялом меня колотит, а муж мне раскладывает по полочкам, что мы все делаем правильно. Он у меня очень разумный, а я известная клуша.

начну с того, что я в 17 лет уехала из дома учиться в другой город, до этого часто жила у подружки, родители всегда мне доверяли, поддерживали и ничего не говорили, молодой-глупой я себе никогда не казалась.

У подруги есть сын, скоро 18 будет. С папашей у него раньше тоже почти до драк доходило. Но папа у них финт ушами сделал такой, что уважения не заслуживает. Пережили развод, появление младшего брата, поступление в институт - и все одновременно. Подруга часто на взводе, старшего поругивает критикует, у него типа ревности к мелкому проскальзывает, помочь толком из-за каких-то принципов отказывается. Он вроде и общения хочет, и отстраняется, и только спокойным тоном достигают компромиссов по вопросам уборки, домашних дел и тп. Вообще парня не узнать - он сам себе выбрал институт, хорошо учиться, читает много филосовских книг (а вокруг цепи и металл слушает), а в школе с папой тоже ругались по черному из-за уроков.

Я вспыльчива и непоследовательна довольно часто. Буду стараться держать себя в руках (сколько раз уже себе обещала это!). Устаю чертовски, вот и бываю неадекватна.

Кабы он в колледж уехать собрался, а то с таким же другом/подругой отселится. Я сказала: "После 18ти волен сам решать, где жить, но жилье ему я оплачивать не буду".

Мою стряпню фильтрует, а набивается всем мучным и сладким, что забежало в дом. Как пылесос подчищает. Картошку в духовке делает. и вообще все, что по рецептуре на коробке, может. А не полуфабрикатное вряд ли. Но суши сделал сам, когда приперло, вкусные.

Я вот сварганила сёдня овсяное печенье (гости приходили) - так сижу и жру его, с молочком, и до свиданья, талия! (в духовке еще порцайка, доживет ли до возвращения мужа...)

И чипсы я люблю до ужаса.. но не покупаю, на это мозгов и силы воли хватаить пока. Но если они в доме заведутся - точно съем.

А мальчик ваще умничка, вона и суши, и картошечку, и инструкцию читать умеет...

Ну точно не умрет с голоду.

Кстати гарбадж-еда быстро надоедает, если нет никого рядом, чтобы ужасался и супчик предлагал.

Клевая страна Канадия...

Silkom ne zatashat, no esli poshel, to i v Afgan mogut zaprosto. Ne hochu!

U nas papik eshe i sam provodit do dverei.

Аис, "как научиться дочь просить по-человечески, а не по-свински". Не понимаю. Если она просит так, как Вам не нравится - просьба не выполняется. А как по-другому то? Или я чего-то не понимаю?? вы как те мышки, которые "плакали и кололись но продолжали есть кактус?"

вот и я не догоняю того же.

Я очень согласна с Кирой и с тем, что золотые подростки бывают и по поводу последовательности. Договориться с мужем по основным вопросам воспитания, донести до него мысль, что мальчика нельзя унижать и обзывать (как донести Вам лучше знать, Вы своего мужа знаете)) Обязательно пресекать грубость и хамство в отношении к родным сразу же. О том, что в одной семье могут расти совершенно разные дети я верю. Только чудес не бывает и всё зависит от разного отношения к детям. В семье мужа было именно так - со старшего требовали по полной программе, у него с раннего детства были обязанности по дому за выполнением которых ревностно следили, грубость пресекалась. А сестра до года сильно заболела пневмонией, потом была слабенькая, её холили и лелеяли, от всего оберегали и старались выполнить любой каприз. В итоге сын очень нежно любит маму и трепетно к ней относится, а сестра хамит и отношение потребительское. Интересно, что подрастающая внучка копирует маму и бабушке хамит, а деда боится. И по внучке сейчас видно - дед строгий и последовательный, а бабушка поругала, тут же жалко стало, отменила наказание. Ребёнок быстро просёк с кем как можно себя вести и бабушку "строит", грубит, разговаривает свысока, а с дедом знает, что шутки плохи и вполне себя контролирует и не зарывается.

Только сын недавно признался, что не любит отца. То бишь, авторитет отца строится не на истинном уважении, а на боязни.

Хотя, справедливости ради, скажу, что муж очень последователен, своих распоряжений не отменяет никогда. Но его отношение к сыну - одни запреты на фоне обычного игнора. Доброго не видно давно: ни щедрости материальной, ни понимания или участия. 30 долларов в месяц дает, а на ДР ничего не подарил, сославшись на то, что месяц назад Макс получил от него мобильник (самый простой, с базовыми функциями).

Дочку муж материально тоже не балует, все детям я покупаю. Но играет с ней, много проводит свободного времени в последний год, как подросла она. Сын, получается, ласку и участие только с моей стороны видит (ну, и от приехавшей недавно бабушки добро исходит всегда).

А печенье лопай, не каждый же день ;-)

Что повлияло? Возраст или какие-то события?

Веста, я еще не мама подростка, но в бывшем сама трудный подросток. Уехала из дома в 17, дождаться не могла этого дня, ругалась с родителями так, что сейчас вспоминать страшно. ни разу не пожалела о том, что уехала из дома - у меня столько комплексов было привито, столько лишних проблем они мне создавали! Со всем справилась, все смогла, хотя до отъезда из дома не знала как в магазине сдачу попросить и как у незнакомого человека дорогу узнать. ТОже мама говорила, что я такая несамостоятельная, что на второй день вернусь - нет уж :-). Я своего шанса не упустила :-). И от бОльшей части комплексов мне помогли избавиться вдали от родственников (хотя в присутствии моей мамы комплексы всегда возвращаются и я веду себя неадекватно). И теперь понимаю, что просто не могла ужиться со своими родителями, даже сейчас, во взрослом возрасте, мы с мамой не ссоримся только 1 неделю совместной жизни. По жизни я с такими людьми, как моя мама, близко не схожусь, мы слишком разные, но тут мы родственники, деваться некуда, общаемся, но на расстоянии мы любим друг друга гораздо дольше, чем вблизи :-).

Так вот, я все не к тому, что вы плохие, сын хороший, а к тому, что дайте шанс ребенку уйти. Ну вернется - примите обратно. Не вернется, значит, справится. Ну не Чикаго 30-х годов же на дворе! Цивилизованная страна с цивилизованными отношениями. Понятно, что плохую компанию всегда можно найти, но ее и под крылом у родителей тоже можно найти. А то читаю вас и смешно, что вы за поесть и погладить переживаете :-). Уж это-то умение первым делом приходит :-). Хочешь есть, научишься готовить, хочешь нравиться девушкам - начнешь худеть, хочешь пойти на свидание - научишься гладить или заработаешь на прачечную. Мне кажется из ваших сообщений, что ВЫ его отпустить не можете, слишком опекаете, может, слишком заботитесь, не хотите его взросления, но попрекаете его за то, что он несамостоятельный и безынициативный. Возможно, вы просто не даете ему проявить эту самостоятельность и гасите его инициативы, не даете ему шанса захотеть что-то, все решаете за него - и по поводу девушки, и по поводу татуировки, и по поводу выбора компании для жизни и армии :-). Конечно, так жить сыну с одной стороны удобно, с другой стороны, если он хочет перемен сейчас, то надо ловить момент :-), а то через пару лет может так получиться, что вы уже готовы будете его отпустить, а он скажет "Не уйду никуда, буду до старости жить на вашей шее!" У меня есть дядя, который так и живет на шее заботливой мамы, ему 60 лет, маме 90, живут на ее пенсию. Грустно на самом деле.

С татуировкой можно так сказать - заработаешь на нее, пожалуйста, делай, не заработаешь - твои проблемы. Он же все равно ее сделает рано или поздно, если уж так сильно хочется. А так хоть дополнительный стимул появится. Поставьте условие, что разрешите делать татуировку только в дорогом салоне, где все чисто и стерильно. Пусть зарабатывает. Это просто идеи как можно найти компромисс.

Извините, если не в тему. Так вас хочется поддержать - вы такая хорошая, добрая, и ваши домашние пользуются вашей добротой и сговорчивостью.

езумно люблю своего Макса! И всегда его обожала...Он просто сейчас изменился (потолстел внешне, обленился и огрызаться научился). Но какой же он родной, все равно, какой близкий мне...Я боюсь за него постоянно, да, переживаю...

Вот, казалось бы, показательный случай сегодня. Просвистел все свои подарочные деньги за два дня (кормил и развлекал всех друзей, понятно)...Сегодня звонит домой бабушке: опоздаю, пешком иду. Бабушка в шоке, мне звонит: на улице резко похолодало, а он ушел в футболке и шортах. Идти пехом - почти час. Дубак у нас сегодня - только снега не хватало...Вот я сижу на работе, извелась: вроде, так ему и надо, забыл утром взять деньги на проезд и свои просвистел - будет урок. Но ведь мерзнет мой мальчик!!!

Сын никогда ни на что не жалуется, спартанцем вырос. Но я его жалею, за себя, и за того парня.

Меня в 17 лет отпустили жить в другом городе, в общаге институтской (при том, что родственники мамы к себе звали). Но я же паинькой была, отличницей и умницей. Уж как я там время проводила в студенчестве, родителям не было известно (но верилось в лучшее :-))

А куда отпускать сына, с кем? Конечно, я не удержу, если решит. Но сердце болеть будет о нем всегда. Я за дочку никогда так не беспокоилась. Она разумная, и своего не упустит. А сын...моя радость и боль...

поголовно наблюдается трепетное отношение к сыновьям. Вот у меня точно такие же чувства как у вас. За дочь я не переживаю, она женщина, следовательно человек разумный :-) и вменяемый. И в большинстве случаев, мне кажется, она будет поступать с максимальной пользой для себя. А сын - губитель собственной жизни. И получается, что вкладываешь в него больше (потому что так надо, он требует больше внимания). А потом из девочек получаются нормальные тетки, которые и в пир и в мир. А из мужчин - увы. Сначала мы вот так неправильно растим сыновей, а потом жалуемся, что у нас такие мужья, сидят на шее. Извините, это так...размышления на тему. Просто куда не кинешь взгляд - такая картина, мальчиков мамы балуют, а девочек приучают к труду и самостоятельности, мол ты все должна уметь сама, жизнь тебе не будет подарков делать. Еще и семей половина неполных. Или полных, в которых отец совершенно детьми не занимается. И у ребенка искажается картина семьи. Он начинает думать, что так и должно быть, что женщина все на себе везет, а он - мужик, может расслабиться и отдыхать. Очень редко мальчик получает нормальное мужское воспитание ИМХО.

Мне ли, казалось бы, не знать, какими вырастают залюбленные мамами сыновья! Свекровь мне, волчице ;-), подарила такое сокровище...Чего я от сына хочу, когда живой пример лежит на диване, задрав ноги. Отужинали оба, скинули тарелки в раковину и знать хотели мои просьбы вымыть за собой. По башке им тарелками грязными?

Толстые не мерзнут, хе-хе.

Что характерно, я тоже дочку строю, а мальчика балую :)

Ну а как его не баловать-то? Он сладкий, светлый и радостный ребенок. Интересно, буду я над ним в его 17 так же страдать?...

>

Все просто - прикинь время которое ты тратишь на мытье посуды и вычти его из времени готовки еды. Не накрывай на стол - пусть посуду и еду добывают сами хотя бы из кастрюли. Не режь хлеб - кому надо, тот себя сам обеспечит. Заодно, может, похудеют. А то, понимаешь,фиглишь ты себе задрала планку, при том что остальные ведут себя как поросята?

Я примерно так делаю - мне приходится. Если я вымыла лишний раз посуду, кожа на руках превращается в черти-что и на следующий день чистить-резать овощи не могу. Соответственно, что я хорошего могу приготовить.

Муж это понимает, потому посуда давно на нем.

досталось примерно такое же сокровище. Соня, зануда, нелюдимый, местами лодырь, а местами не лодырь, но индивидуалист. Тарелки моет, но (внимание!) только свои. И вообще имеет свою посуду, держит ее отдельно и следит, чтоб никто не хватал. И тоже чего хочу от сына, чтоб общался и делился, если папа ни с кем не общается и ничем не делится (ни физически, ни эмоционально). Мальчику нужна рядом рабочая лошадка, поэтому его радостно сбагрили мне :-). Он сам в лошадки для мамы не годится, где сядешь, там и слезешь :-). А вот сестра его - настоящий трактор, поэтому никак замуж не может выйти: мама хочет, чтоб она жила с ней, всегда была рядом, всегда помогала. И распугивает всех кавалеров. И за собой уже замечаю, что я тоже жду не дождусь, чтоб сын мой вырос, нашел себе кого-нибудь, и я бы заботу о нем переложила на ее плечи :-). А насчет девочки мысли другие - она такая хорошая, и милая, и послушная, cлишком большой подарок для кого-то, не хочется никому ее отдавать.

концов я уступаю. ДОпустим, просит грубо, прошу попросить нормально, сквозь зубы просит, типа, нормально, прошу еще раз - лучше у нее не получается. Все равно потом уступаю, потому что знаю, что то, что она просит нужно ей сейчас, что если не дам, я ее подведу (ну, допустим, нужны деньги на учебник, занятие завтра)

да, вот я тоже над этим думаю, как отказать на процеженную сквозь зубы просьбу дать денег на визит к врачу (действительно важный и нужный) или на лекарства после этого визита. Или, вот у нас через две недели выпускной. Просит денег на платье и туфли (платье слава богу уже купили). Но как просит! Как будто одолжение делает. С раздражением и истеричными нотками в голосе. причем не удовлетворена суммой (за которую на минуточку можно купить туфли и сумку впридачу). Конечно могу отказать, но когда придет время идти на выпускной, что будем делать мы обе? Она потому что не в чем, я потому что все равно это будет моя головная боль. Вот что делать в такой ситуации? Естественно, когда просит денег на очередные джинсы, или парикмахера, могу отказать, но вот в таких случаях как быть?

В любой ситуации, если результат важнее вам, чем ребенку, и он это знает, вы будете поступать по его сценарию. Ну недовольна она суммой, хотя сумма достаточна. Дальше что? Не пойдет на выпускной? Это вряд ли. Если внятно скажете, что больше денег не будет, обойдется тем, что есть, уверяю вас.

Да дело здесь не в размере суммы. понятно, что я знаю, за сколько можно купить туфли и выдала столько, сколько будет достаточно. Изначально вопрос был в другом, как реагировать на просьбы ( я бы даже сказала наглые требования) в недопустимой форме, если все равно спонсировать придется. Вообще не давать?

в России многих детей мобилизует последний класс перед школой - или поступишь, или в армию, или дворником. Параллельно у них очередной переходный возраст заканчивается и они становятся способными к конструктивному диалогу. Ну и родители осознают, что орать на ребенка нельзя, да и свободы больше дают. На сына подруги сильно повлияли преподаватели с подготовительных курсов, заразили энтузиазмом, интересом к своим предметам. И, вообще, когда подростки загружены, им просто некогда страдать ерундой - одиночеством, непониманием и тп (у мужа футбол был, у меня музыкалка+спецшкола).

Понимаете, "просьба" и "придется" находятся немного в противоречии. Дать денег для покупки лекарства - об этом нужно просить? или нагло требовать? На крайняк купите сами, что ли. А вот "хочу туфли за .... баксов, и давай мать, пошевеливайся, к выпускному успеть надо" - фиг вам. Покупай другие, или иди в тех, что есть, или не ходи вообще. Если она будет точно знать, что приговор окончательный, выбор очевиден.

Да тут в другом проблема. Как реагировать на просьбы подростка в хамском тоне, которые родителю в любом случае придется исполнить. Например, отвернувшись к стене, не глядя на мать, сквозь зубы бросает требовательным тоном: "дай денег на туфли". Без указания суммы, но по-хамски и неприятно. Просишь: повтори нормально. Не повторяет. Но без туфель не оставлять же? Про лекарство просьба может быть в таком же виде "дай быстро 100 рублей".

Сугубо ИМХО: на туфли денег не давать, если попросить не умеет. На лекарства - зачем просить денег? Можно сразу после врача САМОЙ маме узнать, на сколько выписаны лекарства. По-моему, просить - всегда тяжело (когда же воспитывать "никогда и ничего не проси, гордая женщина"). Вот и нужно от прошений избавить хотя бы очевидные потребности. А туфли - роскошь, оговаривать которую тоже лучше бы с подачи мамы - типа если нужны платье и туфли из семейного бюджета (который хорошо бы подростку представлять уже) можно потратить столько-то. И не дурить при этом, а честно быть последовательным в распределении бюджета. А то наше нежелание контролировать бюджет перерастает порой в раздражение бесконтрольным ростом потребностей детей.

если мы представим дочери семейный бюджет, боюсь, что мягко говоря, будем освистаны. Допустим, дочь ни в коей мере не поймет, зачем мы ставим пластиковые окна, а не покупаем ей тур в финляндию. Зачем папе новый телефон взамен старого, которому 4 года, а не ей новые джинсы. и зачем вообще мы покупаем бутылку вина, вместо того, чтобы купить ей плитку шоколада-)))

Как-то надо развивать навыки коммуникации и убеждения :-)

сейчас превалирует эгоизм и себялюбие. Очень сильно. Они затмевают все. Все остальное не слышится и не воспринимается пока

а я бы в такой ситуации отказала. Это ей нужно в первую очередь, поэтому она сама должна сделать так, чтобы все было в порядке. Не хочет попросить по-человечески - обойдется. Ее проблемы. Пусть занимает у знакомых или родственников. Вот в таких ситуациях просто очевидно, что мамы культивируют хамское к себе отношение, а потом чему-то удивляются.. Я никогда на ребенка не повышаю голос. Вообще никогда. И не наказывала его уже много лет. Зато я веду себя так, как считаю правильным, и не ведусь на манипуляции. Хамская просьба - фиг чего получишь, думай над своим поведением (это я теоретически рассуждаю, потому что у нас таких проблем нет. но когда ему было 2-3 года и он надумывал закатить истерику в магазине - он никогда и ни за что не получал то, из-за чего истерил). ПОнимаете? не вестись. Вы ведете себя с подростками так, как будто они грудные дети. Вы взрослому человеку бы одолжили денег, если бы он Вас по-хамски попросил? да ни в жизнь. Почему же тут надо с хамством мириться? Вы к чему приучаете ребенка?

очему не оставлять без туфель? Очень даже легко. Туфли это не лекарство. ИМХО, я смотрю что тут люди которые имеют проблемы с подростками изначально по-другому мыслят, чем, скажем я :) На меня где сядешь, там и слезешь. Ребенка своего я обожаю, и все всегда для него сделаю - НО, это если он нормально себя ведет. Если он меня по-хамски надумает о чем-то попросить - он этого в жизни не увидит. И я не считаю себя матерью-ехидной, считаю что это правильно. Главное, чтобы это было не позой, а позицией. Ребенок прекрасно понимает с самого малого возраста, а особенно подростки - что ему позволяется. До тех пор пока ему позволяют так себя вести - он и будет. А зачем ему меняться? где стимул, если он и так все получит?

Мож я не понимаю чего...А нахрена в хозяйстве такие мужики нужны??С собственной посудой (я просто умерла от этого факта)...Любовь такая неземная чтоли?

Я не про ребенка вообще-то :-) Или Вы так здравокритичны к себе?

Сначала любовь, потом уже привычка, срастаешься с ним, воспринимаешь его уже как данность, неизбежность и судьбу. Ну не откажешься же от своего ребенка, каким бы он ни был. Ну и это тоже, уже так долго твое, что уже не важно какое оно - хорошее или не очень. И потом вокруг так много примеров других тараканов у мужиков, поневоле примеряешь на себя и думаешь, ну уж нет, наших-то тараканов мы уже знаем в лицо, они у нас уже прирученные, а чужие - страшные и усатые :-)

не мыть посуду, но регулярно делать замечания мне или сыну, типа: "Кто из вас ТАК вымыл чашку???"

Зануда жуткий. Но и выбросить жалко :-)

Вот именно потому, что "светлый", не хитрый, не злобливый, не обидчивый и т.д. :-)

В смысле: попросишь, и он выполнит. Или скажешь: отбой в 10 вечера - пойдет спать, не пререкаясь. А теперь просить устанешь. Ни в семье, ни в школе ничего не изменилось особо. Но компания друзей изменилась немного. Подозреваю, не без их участия Макс переродился в колючку.

Я сына запихивала во всевозможные секции, оплачивала все сама. А муж вечно ныл: в бассейне - хлорка, кадеты - скучно, кикбоксинг не для большого Макса. Все и забросили. Теперь пилит: тооллстый!

Дочку в 4 года заняла пением и гимнастикой. Муж: нафига??? Все баловство! Вот чем думает мужик???

У вас, Веста, с сыном просто классический пример. Пожалуй, теперь в общих чертах я могу вам сказать, что вы делали неправильно. Во-первых, в 14 лет начинается новый этап взросления личности. Действительно для человека очень важны теперь мнения окружающих его людей (это друзья в первую очередь), а родители уже не самые главные авторитеты в жизни. Во-вторых, ребенок теперь нуждается в том, чтобы ему предоставляли больше свободы и самостоятельности, таким образом он стремится расширить рамки, в которых он содержится. Вообще правильно бы было постепенно с возрастом ребенка расширять эти рамки. То есть скажем к четырнадцати годам уже можно ребенку самому решать во сколько идти спать, но ограничить время перед учебными днями до двенадцати, а если он плохо встает утром, то вернуться на какое-то время "до одиннадцати". Если же продолжать настаивать на том, чтобы он ложился спать ровно в десять, то это приведет неизбежно к бунту. И тут, если вы даете слабину и уступаете, то ребеночек начнет вас строить. Но и самому ему будет от этого некомфортно, потому что ребенку необходимы рамки, и вот тут и начнутся хамство, грубость, совершенно нереальные требования и пр. В семнадцать лет, конечно, уже у ребенка должно быть право ложиться спать во сколько он считает нужным. Опять же порядок в его комнате и крошки в его постели - это его личное дело, а вот его грязная посуда в общей раковине - это дело "общественное", поэтому здесь нужно быть очень настойчивой. Помочь вам донести продукты из машины - это тоже дело "общественное", поэтому это должно безусловно выполняться. То есть понятно - должны быть у ребенка "свободы" и обязанности.

По поводу того, чтобы остаться "в авторитетах". Кира уже все сказала в общих чертах. Действительно очень важна последовательность. Когда вы добиваетесь того, чтобы он что-то сделал, нужно не требовать, а просить, без всякого объяснения причин, почему вам надо, чтобы он это сделал. Просьбу повторять до тех пор, пока не выполнит. Кроме того избегать нотаций, нравоучений и тому подобного, не говорить, что его поведение вас расстраивает, не давать непрошенных советов, не грозиться наказаниями. Но обязательно общаться и это должно быть позитивное общение. Если ребенок высказывает свое мнение по-поводу чего-либо, то даже, если вы не согланы, высказывайтесь позитивно, соглашайтесь с тем, что да, существуют разные точки зрения, а у меня вот такая, несколько другая. Ваших слов должно быть мало, но они должны быть очень значимыми, только самая суть, без шелухи, тогда он будет их слышать, а не воспринимать как фон.

А почему не оставить без туфель? Да и без выпускного платья? Сходит в чем есть, урок ей будет.

"Или Вы так здравокритичны к себе"
Не, в таких пороках замечена не была. Что не про ребенка я поняла-))). Я думаю, что уже пора завязывать обсуждать моего ребенка. И ситуацию с выпускным вечером. Здесь есть более важные аспекты, волнующие родителей. А дочь у меня чудесная девочка,иногда с некоторыми переклинами , с которыми я просто не знаю как справляться. Не знаю, почему из диалогов в топике такой монстр вырисовался. Если по моей вине, забираю все слова назад. Она у меня хорошая, любимая и достойна самого лучшего выпускного платья, туфель и всего самого наилучшего

Действительно! Почему бы ? Сходит в джинсах и кроссовках. Да, так и будет. Урок всем. А еще лучше, вообще на выпускной вечер не ходить. На хрена? Пока не станет белой и пушистой овечкой, пущай в загоне сидит. Исправляется

Или не сходит, если неохота в кроссовках.

И дело не в овечках.

"чтобы что-то получить, нужно заслужить, заработать!" (С)

Но мы с ним научили дочку тому, что умеем сами. С 3.5 лет плавает, а на днях поехала на велосипеде 2х-колесном. Теперь мы вместе выезжаем на велосипедные прогулки на большие дистанции.

Муж не любит обязательных занятий, как то в секциях. А я считаю, что они дисциплинируют, приучают к режиму, расписанию.

с первого раза.

А вообще, меньше мне срываться надо. Как наору на ребенка, так он и замыкается в себе. Ору я редко, и не из-за Макса (муж доведет, на работе устану, дочка добезобразничается). Макс - грязнуля хронический. Так здесь уже и не ору, устала.

Да нет, все не так уж плохо. Школу вот только завалил наверняка (вчера между делом признался). Даже экзамены не спасут ситуацию :-(

Согласна, что дисциплинируют. Потом то, что можно не делать при родителях (не в настроении, просто неохота, лениво), с чужими людьми\тренерами и при устроенном графике делается как-то легче. Это не касается четырехлеток, может быть. Им фан пока везде - и с родителями, и в секциях. А вот в 8-10 и дальше уже вполне может появиться "на велосипеде не поеду, лучше телек посмотрю", ну и взрослого человека уже никакими коврижками на велик не затащишь, если у него нет желания делать это или привычки, сформированной с детства.

Веста, очень вам желаю, чтобы он был вашей радостью всегда :-)!

Ну тогда попросить объяснить, почему джинсы вместо телефона, шоколад вместо вина и т.д. Если есть резоны, почему бы и нет? А если причин нет, надо объяснить дочери, что мама и папа тоже имеют свои потребности, и они не менее важны.

Утром сын забыл об экзамене. Хорошо, друг позвонил, успел мой добраться до школы. Но утром же и признался, что курит уже 3 года (с 14 лет), бросить не может, да и зачем?

После обеда позвонили из школы сказать, что не берут его на кооп-программу в полицию из-за оценок. По англискому еще зимой было 68%, а сейчас 40. Английский и математика - основные предметы для поступления в любой колледж,или вот - на коопрограмму. Т.е. кроме как в армию или на стройку моего сына никуда не возьмут.

Я разозлилась на него сильно. Говорю: ищи работу срочно, ни цента не получишь больше. Он НЕ ХОЧЕТ! Не хочет идти летом работать. Я же не могу устраивать в кафе или в пиццерию 17ти-летнего дылду! Каму такой референс на пользу пойдет?

Что мне вообще делать? Я - не справившаяся мать, никудышняя.

А что он хочет делать? И как вообще видит дальнейшее существование? Сочувствую-((

"Leave me alone!" - vot tak i vidit :-(

Бывают такие моменты, когда бывает полезно слегка поумерить пыл. Предварительно изложить все альтернативы, пожелать успеха и пообещать оставаться рядом, но не вмешиваться...

А вообще есть еще всякие специалисты по воспитанию и особенностях подростковой психологии (там есть достаточно нюансов, в частности, то, что подросток уже не ребенок, но еще не взрослый - не тривиальная бесполезная истина, а почти руководство по эксплуатации) и самое время обратиться не только к коллективному разуму - полезному вообще и довольно бестолковому в частности, но и к индивидуальным экпертам.

Встряну, так как задело. Когда мой подросток, правда ей 13, выдала подобную фразу про " Оставь меня в покое", я ее в буквальном смысле оставила в покое, т.е. игнор полный. Вот хочет она одиночества, да пожалуйста, мне легче. Я с ней не общалась вообще, не смотрела на нее, пришла-ушла, ни слова-ни взгляда. На нее не стирала-не варила-не будила-не укладывала. Вот предоставила ей прочувствовать, как это быть полностью одной. Через пару дней ей это одиночество жутко надоело. Больше она мне таких фраз не бросает. Я вообще жестко обращаюсь с ней в воспитании. Тут кто-то писал, что ребенок просить не умеет по человечески. Моя тоже морды кривила, что ей то плптье не то, и это не это. Как то она в школе с подружкой прогуляли весь день, да еще дел натворили, это вместо уроков. Корче меня на ковер. А оно мне надо. Ну я психанула и всю ее новую одежду порезала, оставила самое необходимое и не особо привлекательное. А это самое ее больное место. Сказала, куплю, если будет за что или купишь себе сама, когда заработаешь. Короче ттт ребенок золотой. И грубость я не терплю, пресекаю сразу. Заметила, что подростки легко усваивают новые рамки. А если б я все спустила на тормозах, она б мне так и хамила, и еще неизвестно до чего могло дойти. Плюс ко всему я ее гружу всякими кружками безмерно. Так что я считаю, нельзя спускать хамского отношения к себе. Правда твой большой уже. Но я б для начала лишила бы его того, в чем он нуждается, например денег. Ведь он на них сигареты покупает. Захочет курить, пойдет работать , ну или бросит, что даже лучше.

Может быть так и сделать? Хотя представляю, как это тяжело-((

Ne pomoglo.

Mne kagetsja, i tak ya mnogo svobody davala sinu. On raspustilsja, net ni avtoritetov, ni prioritetov v zisni u nego. Kak budto i ne 17 emu...

Ya davala na gorjachuu edu (ctob ne suhimi buterami travilsja)...A on kuril vmesto. Vecherom est do polunochi bez ostanovki, znachit ne na edu tratilsja.

Ne dam deneg. School is over. I pustj rabotu ishet.

Smogu li - ne znau.

Много не потребуется. Пару дней от силы. Пусть почувствует как самому себя обслуживать, как оказаться одному. Главное не перегнуть, но я думаю, что у тебя и не получится. :-)

такой сказочный выпускной угнездится в ее подкорке на всю оставшуюся жизнь :-( Я думаю, выпускной должен быть у каждой девочки. Это одна из вех. Портить его нельзя. Настолько плохой, чтобы лишать выпускного, девочка быть не может. Я бы сказал "Смотри, я покупаю тебе платье и туфли, потому что не хочу лишать тебя праздника. Хотя ты ведешь себя по хамски. Тебе не стыдно?"

опять какие-то крайности и максимализм в советах.. Зачем же все до абсурда-то доводить "полный игнор".. Это не нормально и неестественно. Ребенок должен всегда чувствовать ИМХО, что его любят. Игнор - это какая-то жуткая вещь, имхо, и нездоровая. Почему нельзя в разумных пределах оставаться?

Согласна. Это жестоко - лишить выпускного, который бывает раз в жизни. Но во всем остальном вполне можно лишать благ.

Минуточку, разве спич был "не пускайте ее на выпускной, раз она так себя ведет"? Вы все-таки не поняли основную мысль. Каковая состоит в том, что вы (а не она), определяете рамки СВОИХ финансовых возможностей, и в этих рамках она (а не вы) принимает решение со всеми вытекающими последствиями. Или вы уверены, что если денег не хватит на те именно туфли, ребенок просто никуда не пойдет? А если денег и вправду нет, ну вдруг срочно ушла большая сумма? Поймите, дело ведь не в этих конкретных туфлях, дело в том, что вам нужно научить своего ребенка считаться с реалиями этого мира, понимать возможные последствия своих действий, и принимать эти последствия, раз уж сама так решила. Это просто здравое, взрослое отношение к жизни, которого у подростка еще нет. И не будет до тех пор, пока родители прикрывают, разгребают и кормят с ложечки, бо иначе дитя помрет с голоду, что ж, допустить, чтоб померло? А вы попробуйте.

Только важно ИМХО, без негатива и ругани, чтоб не выглядело как наказание и не перешло в "кто кого". Вечерком, после ужина сели рядком, так и так сына, ты уже большой, переводим тебя во взрослые члены семьи. Сам решаешь, чем заниматься, как жить. Только видишь ли, взрослым деньги просто так никто не раздает, да и горячий ужин и чистые рубашки сами по себе не появляются. Так что домашняя работа твоя такая-то, холодильник общий, остальное как хочешь. А дальше главное удержать позицию.

Я вот не пошла на выпускной, и среди причин было и то, что я пожалела денег на наряды. Я этим денежкам иное применение нашла. Но деньги были заработанные. Мамины-то не жалко.

В 17 лет девочка обязана понимать, что родители МОГУТ ей помочь, но не ОБЯЗАНЫ.

Хочешь праздника - заслужи его. По меньшей мере нормальными отношениями с родителями.

Да боже ты мой, выпускной.... Вот тоже мне СОБЫТИЕ. Словно единственная возможность напиться с одноклассниками.

" А если бы он вез патроны"-)))) Да проехали уже, девушки. Мы уже и при туфлях и при платье. Выпускному быть! ребенок с реалиями мира считается настолько, насколько это возможно при совместном проживании с родителями. Будет жить одна, будут другие реалии. научиться им можно будет только попав в эти самые реалии. Никто никого с ложечки давно не кормит, и девушка у меня вполне самостоятельна.В 15 лет месяц отработала в колл-центре, потом на даче два месяца жила одна на ту сумму, которую выделили. Сама готовила, убирала и стирала. Бросьте вы сейчас додумывать и дорисовывать как по отношению к ней так и по отношению ко мне и нашим взаимоотношениям. Сейчас дочь сдает экзамены, самостоятельно ездит в институт и решает вопросы поступления. Я там не была ни разу. Ну а периодические выкидоны по поводу финансов я пока терплю. ровно до конца экзаменов. Поступает в институт, идет работать и усе. Все остальное спонсорство, исключительно по взаимному соглашению и договоренности. По поводу наших с ней конфликтов. это даже не конфликты. Это разные взгляды на какие-то вещи, где каждый старается доказать, что прав он. И в силу того, что мы обе очень импульсивные, спорим, как говорится "до хрипоты, до драки". Утрирую, конечно. Но я отношусь к этому довольно спокойно. Ну разные мы с ней. Вы сами в отношениях с другими людьми всегда спокойны и согласны? есть те с кем совпадаете во мнении, есть те с кем есть противоречия. У нас с ней существую определенные противоречия, но это не значит, что мы друг друга не любим и не уважаем. Да и еще раз по поводу выпускного, вернусь напоследок. там написали, что кто-то не пошел, потому что решил потратить деньги не на наряды, а на что-то другое. Это было личное решение? Ну и на здоровье. Наш выпускной обещает быть ярким и интересным, дочь хочет туда идти. Я помогаю ей в том, чтобы праздник был праздником, а не обидным недоразумением. А получить то, что заработал... У дочери теперь вся жизнь впереди для этого. И никто ничего на тарелочке не принесет. Нет возможностей.

Ну если для вас это был только повод напиться, тогда да.

Когда ни уговоры, ни разговоры не помогают, на помощь приходит шоковая терапия. С друзьями он не хамит, потому как знает, что никто с ним общаться не будет. А дома значит , если мама и она любит, то можно? Ну уж тут на любителя. Если подросток, почти взрослый человек между прочим, хочет, чтоб к нему как и раньше проявляли любовь, заботу и т.д. пусть хотябы не хамит, я уж про благодарность и не говорю даже. Конечно все воспитание хорошо в меру. Я ж не говорю вычеркнуть ребенка из своей жизни. Но дать почувствовать подростку, что с вами так общаться не позволено, думаю стоит. Ну у каждого свой опыт, поэтому....

Рада за вас. Извините, я невнимательно посмотрела автора, отвечала на реплику, что де девочка затаит ненависть на всю оставшуюся жизнь, если не устроить ей праздник.

Не поняла про повод напиться для меня. Я-то не пошла, соответственно, и не напилась :)

это я к тому, что бывают и другие поводы для похода на выпускной. У вас их, видимо, не было? А если тока напиться, тогда, да. Лучше это делать в кроссовках и джинсах-))) Или вообще не ходить.

Вы как-то шиворот-навыворот думаете.. "жестоко лишить выпускного".. так ее никто не лишает выпускного, она сама себя лишает выпускного - надо просто попросить так, чтобы тебе дали. С больной головы не перекладывайте ответственность за здоровую. Вижу большую проблему у мам в топике этом - боятся дать ребенку прочувствовать последствия своих действий, а как без этого-то. Если дочка настолько "гордая" что ей проще не пойти на выпускной, чем попросить по-нормальному денег на туфли - ну и дура значит.

не о том речь совсем должна идти, а о том - почему ее выпускной для ВАС важнее, чем для НЕЕ.

Дети некоторых мам этого топика успешно мамами манипулируют по схеме "назло маме уши отморожу". ПРосто классика - дочке сложно по-нормальному попросить деньги на туфли, поэтому каким-то боком не ОНА САМА лишает себя выпускного, а ее мама чувствует, что лишает дочь чего-то. Где логика-то? Если человеку что-то нужно - он этого добивается. Если дочери проще шипеть сквозь зубы чем попросить по-нормальному и спокойно пойти на выпускной - так она сама себя наказывает. Ну так это ее право.

Для меня это событие поважнее свадьбы было :-). В 17 лет для меня выпускной было важнее отпраздновать, чем в 27 свадьбу.

Да я как раз не шиворот навыворот (с позиции родителя :-)), а "прямо" думаю, как бывший трудный подросток, которого долго грозились лишить выпускного. Не могу простить даже самих угроз, которые мне мешали жить почти год и доводили меня до дикой ответной агрессии. Хорошо, что их-таки не воплотили в жизнь. Естественно, я никогда не показывала, как сильно меня эти угрозы задевают и как сильно я этого боюсь.

Ну не знаю, каким бы ни было поведение ребенка и отношения в семье, имхо, в жизни любого человека должны быть какие-то вехи - первый раз в первый класс, первый бал-выпускной, свадьба, ну что там еще дальше-то :-)?.... Возможно, подростку как раз не хватает еще ума не лишать себя выпускного, понятное дело, что еще дура-дурой, но в 17 лет такая дурость и "туфельная" принципиальность простительна. А вот маме в ее.... лет должно хватать ума не идти на эти принципы и не впадать в подростковый максимализм. В другом - пожалуйста, можно и повоспитывать, почему бы нет? НО в том, что бывает раз в жизни, к чему все готовятся, что обсуждают целый год, чего ждут - жестоко.

Вы сами себе противоречите - пишете ниже, что ребенок должен чувствовать себя защищенным, но возмущаетесь, что у мам проблемы с тем, чтобы не дать ему эту защиту. ИМХО, как раз в таких вещах быть умнее дурного подростка с гормональным взрывом - и есть защита, базис, основа будущей жизни со взрослым сыном-дочерью.

Вы ищите логику там, где ее изначально очень мало - в материнской любви и в подростковых крайностях.

Господи, когда вы уже успокоитесь и перестанете демагогию разводить? Вы в постах видите только то, что вам интересно видеть. Я по-моему уже десять раз объяснила, про ситуацию и с выпускным,и с дочерью и с просьбами. А вы все свое талдычите.Вам не понять , ну и угомонитесь уже. Что вы так близко принимаете, как будто это с вами происходит?

а Вы с ребенком тоже на таком диалекте разговариваете? :) и вспыльчивы так же?

нет, у меня ребенок более понятливый.

Такая шоковая терапия далеко не всем подходит, имхо. Вы подумайте, как вы из этого игнора выходить будете, оба. Прогибать 17-летнего человека - стремное занятие. Он ведь может взбрыкнуть и из дома уйти. И может даже найти место, где его приютят, и даже без денег. Я не знаю как в Штатах и где вы там живете, но в Москве вполне можно такую компанию найти, что потом и захочешь от них уйти - не выпустят. Таких молодых лохов очень ценит некоторый сорт публики, ими манипулировать несложно. Они ему в уши напоют именно то, что он хочет услышать - какой он крутой, как его никто не понимает дома (тупые предки), как хороша свобода... а вот цену этой свободы он потом поймет, да поздно будет. В таком возрасте одно неверное движение может жизнь искалечить. В кафе устраивать Вы его не хотите, "референс" не тот. А привод в полицию, или мелкая кража, хулиганство, или не дай бог - разбойное нападение в составе подростковой банды? Как Вам такой "референс"? Продолжать не хочется, но ведь это реально страшно! ИМХО - только терпение и любовь. И понимание. Это БЕЗУМНО трудно. Мой старший ребенок гораздо младше Вашего, и то уже видно, как это тяжело, с подростками. Только не упускайте его, не отпускайте его от себя в таком раздрае! Ему никто кроме Вас по определению не поможет! Или специалист, но это тоже с Вашей подачи. Или какой-то уважаемый им родственник или друг семьи, с которого он может элементарно взять пример. С вас с мужем он не хочет брать пример, а другого ничего перед глазами нет, вот и мается. Извините, что так длинно и прописные истины, больная тема. Не бросайте его наедине с собой! Не игнорируйте его!