Советов ПО СУЩЕСТВУ всё-равно было слишком мало, а посвещать во всё новые и новые детали не-желающих-понять-сути-вопроса не хочу.

Я сама испытываю огромную горечь от этой новости, и вдаваться сейчас в подробности, оправдываться или бестолково талдычить одно и то же нет сил.

Потому и врал, что знает, как наши люди от слова "рак" шарахаются. И ведь в Вас он не ошибся, не правда ли?

///

Книжек бы почитали, что ли. Рак -- заболевание не инфекционное.

А ваще повезло парню. С его болезнью да еще такую дуру в жены -- это был бы просто ужас.

Что "естественного" в Вашем дремучем медицинском невежестве? Судя по Вашей сегодняшней реакции, если б он Вам сказал тогда, чем болеет, и сказал бы, что это совершенно незаразно - Вас бы ветром сдуло в секунду; это к вопросу о доверии.

Лена, я не глупее Вас. Не стоит оценивать умственные способности собеседников, не зная ничего о них - уже одно это характеризует человека, как ограниченного...

А теперь отвечаю по-существу проблемы .

Во-первых, да, я считаю, что с его болезнью звать кого-то в жёны, да ещё скрывая диагноз, - по крайней мере, непорядочно.

Во-вторых, оно конечно, Рак - не инфекция. Но встревожена я оттого, что не далее как несколько месяцев назад читала некоторые статьи на эту тему (среди моих родственников есть случаи рака, в том числе - и рак лёгких), и в некоторых высказывалось мнение, что близкое общение с больным, у которого пошли метестазы, повышает вероятность этого заболевания на 35%...

Ограниченней, чем вы себя тут характеризовали --сложно.

А насчет "скрывая"... Вы же не согласились. Откуда вы знаете, стал бы он от вас что-то скрывать, согласись вы.

Угу. Тогда у персонала онкоцентров должна быть стопроцентная заболеваемость раком... Думать не пробовали?

бы ваще не осталось...а те врачи, которые в хосписах работают - приравниваются к смертникам??? вот идиотизм-то

Ну скажите ему, что он кАзел.

///

А что, в обязанности медперсонала онкоцентров входит оказание сексуальных услуг и поцелуи с кашляющими онкобольными ?

А, так рак у нас передается половым путем...
Ну не позорьтесь вы дальше-то, а?

Естественно вообще не связывать жизнь с человеком, к которыму не испытываешь любви.

А Вы его не использовали - как развлечение, как способ развеяться, как способ почесать самооценку (ну надо же, как он меня любит); как "на безрыбье и рак - рыба"? (Какой, однако, мрачненький каламбур получился.) Или у Вас монополия на использование окружающих, поэтому так и беситесь?

Повторю вопрос : все врачи спят со своими пациентами на 4 стадии рака ?
Вы всерьёз не видите разницу: между "лечить и ухаживать" и "иметь секс" ?

Надо же, наглец какой - он с людьми общается, вместо того, чтобы ползти на кладбище поскорее и не отравлять своим кашлем и вообще диагнозом жизнь этаких цац!

не до секса знаете ли...а увеличение метастазов на 35% только у целующих,да? а у сексующихся наверное на 50? а у тех, кто только за руку держит и в глаза смотрит - на сколько???

Нет, я его не использовала, более того, даже не зная его диагноза, испытывала какую-то вину, что не могу ответить ему теми же чувствами. Поэтому и старалась найти любой повод, лишь бы не встречаться с ним.

И ещё , у меня не было "безрыбья", а уж этот-то парень точно под данную пословицу не подходит : я оттого и в шоке сейчас, что никак не могу поверить в его диагноз. Он выглядит очень сильным, волевым, целеустремлённым. Я ж говорю, недавно в парке столкнулись, так он - мускулистый, загорелый, стал смешить моего ребёнка ...

Мда, мозги набекрень явно не у меня.
Вы действительно не понимаете, о чём речь, или так хорошо придуриваетесь ???

Видите ли, автор, в том, что Вы (как и всякий человек) боитесь смерти, юноша Ваш не виноват. Не надо вешать на него всех собак. Есть другие, более пристойные способы отрабатывать свои страхи

Да там длинная статья была, суть сводилась к тому, что слюна и другие выделяемые организмом жидкости несут как бы "программу", и если у больного дело дошло до метастазов, то попадание его выделений в организм партнёра увеличивает риск заболевания раком на 35%.

Я запомнила это лишь у, что мой дед умер от рака лёгких, а спустя несколько лет у бабушки обнаружили рак щитовидки ... Я тогда подумала, может - совпадение, а сегодня почему-то та статья снова в памяти всплыла ...

А о чем Вы? Пока что я вижу основную мысль топика в виде: "Да как он посмел со своей гадостью ко мне приблизиться!"

Рак раку рознь.

У бывшего мужа была остобластоома (или другая какая "-ома", я сейчас уже не помню точно, столько лет прошло!)
- я не боялась. Вырезали ему колено, поставили искусственное - на нашей жизни это никак не отразилось. Разошлись много лет спустя, и совсем по другой причине.
Здесь меня смущает иное протекание болезни...

В общем, читайте литературу по проблеме, а? Только сплошняком, не вырывая какие-то сенсационные статейки в оправдание своих страхов.

А парню все-таки повезло, что он с вами не связался.

Дамы, это только мне кажется, что нас разводят?

Основная мысль : зачем звать замуж, если скрываешь болезнь ?
Зачем признаваться в любви, если нет доверия ?

В данной ситуации я считаю, прежде нужно была сказать "так и так, я тебя люблю, но я болен, готова ли ты связать свою жизнь со мной, зная, осознавая, через что нам, возможно, придётся пройти".

Вы не ответили: рак передается половым путем?

Да я этой литературы уже столько перечитала !!!
У нас в семье по восходящей линии из пятнадцати человек шестеро имели онкодиагноз.

Но все мы знаем, как иногда то, что вчера считалась аксиомой, сегодня объявляется не соотвествующим реальному положению дел.

Однако пары статей (вторая была о том, что владельцы собак, болеющих раком, тоже имеют заболеваемость раком выше среднестатистической) хватило, чтобы внести смятение .


А в остальном - ох, как бы я и сама хотела, чтобы это всё оказалось разводкой.

-

И статья была вряд ли научная, а, что называется, квази-научная. А вообще их нужно предверять всякими "беременным женщинам и мнительным не читать". :-)

Тема, сорри, та еще. А про вопрос. Оно теоретически понятно. А вот что делать с вирусом папилломы, если корреляция между его (вируса) наличием и повышением риска рака шейки матки подтверждена?
Правильный ответ - продолжать пропаганду безопасного секса. :-)

Не красиво у вас как-то получилось. Рак не инфекция, как вам сказали выше. Скрыл потому что у нас в обществе такая дурацкая и дикая реакция. Что страшного что в вас влюбился человек, который болен? Почему раньше не сказал, так Вы бы к нему за версту не подошли. И потом, на мой взгляд, достойно что мужчина не хочет выглядить слабым и больным, ему не жалость ваша нужна, а тепло, поддержка, понимание. Что вам посоветовать? Не хотите романтических отношений - не надо. Но скрасте ему его дни, подарите ему просто свое общение, скажите, что любви нет, но может быть дружба. За ребенка боитесь - не сталкивайте их вместе. А от простого общения с Вас не убудет.

Может, на это с другой стороны посмотреть? Он человек, судя по всему, не бедный. Вы ему, как минимум, симпатичны. И он вам хочет свое "сокровище" оставить в случае чего. Именно вам ;-)

Что касается ваших слов о его нечестности... Он прав. Сказав вам об этом, все, что получит - жалость. А вы описываете его как человека сильного, волевого и целеустремленного. Ему жалость не нужна.

///

Это больше относится к вашему сообщению Дата: 04/06/07 11:47
Автор: растерянная...



Естесственно - не связывать свою жизнь с умирающим человеком, к которому не испытываешь любви - так понятнее ???
Одно дело - ухаживать за любимым мужем, с которым прожила уже не один год , другое дело - чувствовать, что тебя хотели использовать (как сиделку, как способ сбежать от предстоящего одиночества и т.п.).

Я веду к тому, что он не использовать вас собирался, а, наоборот, мог дать вам возможность пользоваться тем, что имеет сам. Есть разница.

"""Но скрасте ему его дни, подарите ему просто свое общение, скажите, что любви нет, но может быть дружба."""


- Именно так я и сказала ему давным-давно, когда о его диагнозе даже не подозревала !
Я сейчас растеряна потому как во мне слишком много эмоций...
Он в субботу звал меня на яхте кататься - я отказалась. Утром в воскресенье он звонил узнать, ПОЧЕМУ я отказалась , а мне банально не хотелось. Тогда он попросил помочь ему с покупкой растений для сада ... А вечером встретилась с подругой, рассказала ей обо всём - и была огорошена тем, что она мне открыла...
Я просто не знаю, как дальше с ним общаться, боюсь, что он почувствует, что я знаю его диагноз.

Ну если для вас так важно доверие - так и спросите об этом у него.

///

Посмотрите как интересно - здесь дело не в инфекции. Вот у меня нет родственников больных раком и знакомых нет. А вот вы не видите здесь странности - ВАШ дедушка - рак легких, ВАША-бабушка - рак щитовидки. ВАШ знакомый - рак щитовидки, рак легких. Это ВАША программа - ВАШИ проблемы, поэтому вы и беситесь так - потому что подобие притягивает подобие. Другая бы не заморочилась и дальше бы жила спокойно(ведь это только знакомый не больше) А вы вот беситесь. Вам стоит почитать в эзотерической или психологической литературе причину возникновения этой болезни. Возможно вас это действительно как-то касается и мир предупреждает вас таким образом. Посмотрите какими поступками эта болезнь вызвана - и возможно избежите большой беды.

Спросить - значит, открыть, что я знаю его диагноз.
Но, во-первых, я тем самым подставлю подругу, а во-вторых, я боюсь ему причинить боль : не думаю, что такой вопрос ему будет приятен.

"""А вы вот беситесь"""

- хм, у Вас богатое воображение, если Вы растерянность принимаете за "беситесь".

Вы не допускаете, что неправильно определили его мотивы? Если ему так уж непременно требуется именно сиделка, он за деньги может поиметь массу сиделок одновременно. Заплатит больше - получит от них же кучу доп.услуг. Не вижу в описанном вами желания вас использовать. И еще его отношение к вашему ребенку. Вы считаете, он его тоже использует? ;-)

///

Поэтому есть смысл попытаться действительно попытаться с этими страхами сделать. Сказать знакомому, что Вы знаете о его диагнозе (при этом совершенно не обязательно излагать откуда, но если спросит - вполне можно сказать, ничего криминального нет, имхо) - первый шаг. Второй - сказать, что Вам страшно и чего именно Вы боитесь - следующий шаг. Поверьте, юноше самому страшно. И если Вы боитесь пока чего-то гипотетического, то он - вполне реального и ощутимого. Может, в результате вы оба так и разбежитесь в разные стороны напуганные, а может и Вам, и ему будет ото всего этого что-то.

Да боюсь я того, что он мои "НЕотказы" истолкует неправильно, как аванс на романтические отношения. Тем более, я обмолвилась, что с БФ мы расстались (это когда он меня спросил, почему я одна). Я же ему давно сказала, что у нас могут быть лишь приятельские отношения - а он всё-равно время от времени звонил, приглашал куда-то ...

Может, вам не попался тогда заботливый медбрат? ;-)

Вы думаете, у него такой жесткий рассчет: влюбить вас в себя - жениться - усадить у своей постели для ухаживаний? Странновато звучит. По тому, что вы о нем написали(исключив ваши домыслы), он - совершенно нормальный парень. Взрослый, знающий, чего хочет. И, скорее всего, влюбленный в вас. Ваши сомнения - из-за отсутствия чувств к нему. Скорее всего, не имеют ничего общего с реальностью.

...

Ну так вы и сами понимаете, что "одно на другое наложилось". Мне больше нравится восприятие жизни "по Нагибину". Точно не процитирую, но примерно так: лучше я буду верить людям и жить открыто, чем постоянно опасаться какой-нибудь сволочи :-)

Истинных причин его расставания с подругой вы все равно не знаете. И вряд ли она вам скажет. Если уж вы так настроены ожидать подвоха от людей, возьмите под сомнения слова подруги ;-) М.б., она вообще это все придумала. Ревнует или что-то в этом роде :-)

А вы все свои болезни всем рассказываете?? Может после вашего согласия он бы и признался.. А так постороннему человеку про болезни рассказывать....я бы не стала..

Ой , нет, вот как раз в подруге сомневаться нет ни малейшего повода !!!

Хм, но вообще-то, такие вопросы нужно обсуждать ДО принятия решения о женитьбе/ замужестве.

И уж если-таки хочешь связать свою жизнь с другим человеком, то считать его посторонним ну никак невозможно. Или Вы-таки готовы идти замуж за постороннего ? По мне, так муж - это один из самых близких людей.

Ну тогда вообще все просто. Говорите ему, что знаете, и он больше не воспринимает вас как объект вожделения, сиделку и т.п. ;-)

Ой, ребята, нас разводят. То "подруга работала в госпитале, где он проходил химиотерапию". То, оказывается, он за ней ухаживал, а когда она узнала его диагноз, то фсе. Ага, работала в госпитале, имела с юношей роман - и не знала, чем он болеет.

У меня отец болеет онкологическим заболеванием, и он никому об этом не говорит, дабы не слышать слов сожаления и подобны приговоров. Живет как жил, и вполне счастлив! Мы, близкие, иногда забываем про диагноз, так как в целом жизнь мало изменилась, слава богу. у меня НИКОГДА И МЫСЛИ НЕ ВОЗНИКАЛО оградить детей от общения с дедом!!!!

Мда...тяжелый случай. Елена Д. права- повезло парню.

///

Блин, откуда берутся такие внимательночитающие ??? Я где-то говорила, про оградиться от общения ???

Или Вы не улавливаете разницы, между выходить замуж за умирающего человека, ничего не подозревая о его диагнозе, и просто общаться с этим человеком ???

У нескольких моих родных, и у бывшего мужа были онкозаболевания, и это не влияло на наше общение - перечитайте внимательно !

Ну да, у вас секса не было, это мне лично говорит что вы были не сильно то близки, просто подружка.. И пока вы не дали ему согласия, близким человеком не считались, и обсуждать с вами такие темы он не хотел. Он и богатстве своем с вами не говорил по той же причине:-).

В медлитературе черным по белому написано, что природа возникновения рака неизвестна. Знакомый доктор (совсем не дурачок) просил свою беременную жену не ходить к больной раком сотруднице именно по этой причине. Без комментариев. Напрасно все на автора напустились. А вам автор нужно внятно сказать молчелу, что отношения поддерживать желания нет. А сравнение с любимым дедом некорректно. Ничего ужасающего и безнравственного в позиции автора не вижу, нормальная реакция самосохранения.

Секса не было потому, что Я не хотела, и я сразу сказала, что испытываю к нему лишь дружеские чувства ... А про богатство - ваще смешно : я вообще-то, разбираюсь сколько стОит дом (особенно, если просят помочь получить под этот дом крелит на строительство сети кондоминиумов), машина и т.п. игрушки взрослых мальчиков.

Вы признались после тго как получили предложение?? После даже второго предложения? Т.Е. после вторичного признания о том что желают вас видеть самым близким человеком, а он должен был сразу вам все выложить?

///

А вы уверены, что ваша подруга ничего не напутала? И еще, мне кажется, если вы раз в месяц выпьете с ним кофе и пообщаетесь, то ничего страшноне случится. А на более частое общение не всегда хватает времени. Объясните просто что нет времени, сил, другие проблемы.

если он прооперирован и пролечен, то... у меня отец уже 20 лет живет после такой операции. И женат еще раз был, и ничего. Жена от инсульта умерла.

В чем вопрос-то???!!! Это же не туберкулез, который заразен. И то не всегда. И не проказа!

А если сняли с учета, то вообще...обычная жизнь, трудности могут возникнуть только при каких-то особых физических нагрузках.

Чем дальше, тем интереснее. Теперь уже не сама подруга знала о егодиагнозе, а ей об этом сказала еще одна знакомая. Точно ОБС. А подруга ваша не в курсе была в каком он отделении лежит и с какими диагнозами проводят химиотерапию. И если "медперсоналу запрещено обмениваться информацией о пациентах - за это можно не только с работы вылететь, но ипод суд попасть", чего ж она вам проболталась? Под суд захотела или с работы вылететь?

что оперировать:((( если конечно не было гипердиагностики.

Я осилила только первую половину топика и кое-что из второй. Если прооперирован и снят с учета - то не отличается от обычного человека. Если не прооперирован и 4-й степени, то жизни осталось от полугода до 2-х лет. И сразу было бы видно, что человек болен - таблетки глотает регулярно, например и в больницу ложится. или вообще уже ноги не таскает.

У меня вопрос другой. А как вы узнали что рак и точную степень? (именно этого я не нашла в вышенаписанном). Видели медицинские заключения? Подруга на ушко прошептала? Он сам сказал? Если бы я была хитроумной бестией и хотела бы выбрать себе жену настоящую, а не хищницу-свиристелку, то обязательно запустила бы слух о своей болезни, чтобы до избранницы дошел бы обязательно, но не из первых уст. И посмотрела бы на её поведение и отношение. Тогда человек становится понятен, и как он ведёт себя в беде - очевидно. И в зависимости от этого уже принимать решения, как с этом человеком вести себя дальше. такой вариант невозможен? Просто провокация?

после той, что весь топик - разводка

о! еще одна Другая Елена с большой буквы-)))

Да, для 4-й стадии он слишком бодр как-то.

Я не успела основной топик прочитать, а из последующих комментов этого не видно.

При 4-й степени рака - уже любой догадается, что человек ОЧЕНЬ плох. Это видно не вооруженным взглядом. И здесь все равно надежды есть! У меня у соседа 4-я степень, уже оперировать нельзя. Но после радиотерапии ему сильно получшело. Но конечно живчиком он не бегает.

Странные есть мадамы в этом форуме. Да именно Другая Елена. У вас патент что ли на этот ник?

Есть, есть. Я такая же - привыкаю к никам, за словами уже характер знакомый видится. Поэтому - спасибо Вам за большую букву :-)

Бог мой! Ну что же вы так ощетинились-то-)) Просто прикольно встретить, можно сказать, тезку-))))

Действительно многое не вяжется, но мне кажется, неувязочки связаны с отсутствием достоверной информации именно о наличии диагноза и его степени тяжести. Если все вышенаписанное автором не является "разводкой", то я бы посоветовала найти более правильный источник информации, а не доверять подруге.