над дочкой. Ничего не значащие фразы можно ТАААК сказать (тон, поза и так далее), что понимаешь, человек над тобой смеется или издевается. Например, доча болтает-болтает (она в меня болтушка, но если я это понимаю и иногда замолкаю, то дочка молчать не может, а темы... ну понятно, что для мужика 40 лет - это глупые и пустые темы, страшно этой пустотой его раздражающие), и вдруг муж перебивает: "Алина, я знаю кто будет твой муж!", Мы обе обращаемся к нему: "Кто?", а он в ответ: "Он будет глухой". Самое ужасное, что мне было очень смешно, и Алине тоже было смешно, если бы... если бы это сказали про другого. Поэтому ее первая реакция - растягивающаяся улыбка от смешного, вторая - страшная обида. А теперь, она просто боится, что он скажет что-то смешное про нее и заранее уже готова отражать нападение. А ему нравится, что удары попадают в цель. А я тоже хороша, иногда я тоже немного обижаюсь, что муж ее задевает, но если очень удачно получается, ничего не могу с собой поделать - улыбаюсь. Причем, муж подтрунивает и надо мной, но это не очень интересно, так как я не так реагирую (тоже начинаю ржать). А дочка его видно просто заводит, тем что ловится. Я понимаю, что сейчас над Алькой нельзя смеяться - ни по какому поводу. А вот как мужу объяснить - не знаю. Он не считает, что делает что-то ужасное. Или даже он этим ей мстит за ее поведение, типа, так ей и надо. Нет у него к ней жалости.

> Я понимаю, что сейчас над Алькой нельзя смеяться - ни по какому поводу.
<p>А почему, собственно? И ничего обидного в описанной выше ситуации нет, пусть привыкает. В жизни не только по шерстке гладят. Для этого папы и нужны, чтоб не только облизывали дома ребеночка :)

Так начните над ним так же подтрунивать.А потом спросите, приятно ли ему?

может сыграть ужасную штуку. И потом, если дома нет спокойного тыла, то где его искать?

Аис, у меня иногда так же муж себе ведет по отношению к Левке ( если Вас это утешит):-) И тоже вроде остроумно, но обидно выходит. Я считаю, что подобное поведение, это издевательство самое настоящее. Ведь не позволил бы он так прокомментировать поведение РАВНОГО себе взрослого человека? Ведь обидно бы ему было, если б дочь по отношению к нему такие язвительные шуточки отпускала?
Хотя, я и со Злыднем согласна...умение парировать - дело в жизни необходимое.

вят и подтрунивают над другими люди в себе неуверенные. Они так самоутверждаются за счет других более слабых окружающих. Принижая других, возвышают себя. В отношении детей и подростков - это вообще никуда не годится.

+100. Начинаю писать и от возмущения никак нормальных слов не подберу. На месте Аис я бы пресекала сразу, безо всяких оглядок на авторитет и пр., именно потому, что была в такой же ситуации.

Если у человека из-за прыщика истерика, то пусть лечит нервы. Хочешь прыгать из окна - прыгай! (с)

если человек и над собой постоянно подтрунивает? По-моему, это на подтрунивание возмущаются люди неуверенные, которым надо, чтобы их все любили. А юмор со здоровой долей цинизма никому еще не вредил. Особенно в исходной истории мне понравилось, что если бы муж автора так подшутил над кем другим, то дочке бы понравилось. А так - обидки. Замечательный ребенок растет. Изумительный!

Мой муж стал фильтровать свою язвительность и подстебывание, когда увидел как старший сын младшего аналогичным образом достает и как это обидно и противно....

я как раз научилась и смеяться над собой и достойно отвечать. "Ну-да, Ирка у нас мелкая, цыпленок соплей перешибет". А я в ответ: "А ты, папа, вообще, старый трамвай, так что извини" Но чтобы так отвечать моему очень авторитарному папе, (так чтобы и ответить, и чтобы по шее не дал) - мне пришлось много обидного пережить и долго... искать что ли этот компромисс. А сестра, например, до сих пор не нашла с папой этот эзопов язык, до сих пор и злится на него, и получает едкие насмешки и лада у них нет. Учиться надо, конечно, и в этом Злыдень прав. Но что делать, если человек не готов пока, не созрел еще ( а может и никогда не созреет)

гипертрофированно. Мальчик улыбнулся - любовь значит, слово обидное на ухо ляжет - беда страшная.

Где еще, кроме пикировок с папой, вам пригодилось это "умение"?

В своей семье ребенок должен постоянно парировать подъебки взрослых? Нифига себе школа жизни, может детей с года в спецназ отдавать, чтоб заранее привыкали к жизненным трудностям? Вообще-то семья это тыл, любовь и понимание, место где можно не ожидать нападок, и это ощущение дает запас прочности на всю жизнь. А закалиться в боях и так будет куча возможностей, не хватало еще самым близким людям в этом участвовать

Речь идет о подростке, причем девочке-подростке, которая скорее всего действительно не уверена в себе и хочет, чтобы ее любили окружающие, возраст знаете ли такой. И если все оставить как есть, то и вырастет из нее неуверенный в себе человек. Подростки как-то больше нуждаются в поддержке и снисхождении со стороны окружающих чем в критике и высмеивании каких-то своих особенностей.

Согласна полностью. Эка удаль - младшего да беззащитного из себя вывести.

Нервы-то подлечить можно, А вот глухоту эмоциональную у взрослых дядек - увы.

ну не знаю, по-моему муж ничего обидного не сказал, кроме того ребенок должен понимать что не всем нравится ее поведение, а папа это такой удачный тестер на отношение мужчин к этой форме поведения. У меня начальник так с дочкой общается, это просто тушите свет, но дочка годам к 13-14 научилась папе отвечать, так что ей тоже палец в рот не клади. Но при этом все свои проблемы она обсуждает с папой в первую очередь. Тут важно не перегнуть палку и никогда не дразнить ее так при чужих, потому что вот это уже свинство.
Другое дело что вот если папа начнет неадекватно реагировать на дочкины подначки, то вот это будет уже труба, я вообще ничего плохого в подначках не вижу, но при условии что человек и над собой готов так же посмеяться

Ага, рассказывает этак он о конфликте с коллегой - а дочь ему: "А я знаю, какой у тебя должен быть начальник".... и т.д.

А вы для своего начальника и его дочки человек родной?

Ни разу не видел, чтобы прыгали. Угрожают - да, через одного :)

Надо же. А что, сложно объяснить взрослому человеку что его эти подколки обижают ребенка и треплют ему нервы?

Невозможно абсолютно. Такой взрослый искренне считает, что это он так шутит, и обижаться не на что. А если ребенок обижается, то пусть учится смеяться над собой:-(. Ну там Злыдень выше изложил.

Подтрунивать можно по разному. Можно по-доброму (с целью рассмешить и отвлечь), а можно обидно (вроде и смешно, но словно тебе в лицо сказали "заткнись, достала"). И знаете, потрунивать любят 95% людей, и почти у всех получается по второму типу. Но почему-то каждый уверен, что безобидно пошутил, а если кто-то обиделся - значит не умеет смеяться над собой.


Настоящий талант надо иметь, чтобы подшучивать над людьми необидно! Но об этом никто не думает, типа любая шутка всего лишь шутка, хаха. Я подшутил - значит автоматически всем должно быть смешно и никак иначе. Эмоциональная глухота пышным цветом.

ППКС. В семье как на фронте получается, под постоянным обстрелом.

Вот она- наша женская доля. Все время, как буфер между всеми.Если сталь износоустойчивая-семья крепкая.

Блин, причем здесь доля?? Если бы мама пару раз застебала папашу (попросив дочь выйти), наступив ему на пару больных мозолей, то ребенку бы не пришлось бояться быть дома. Зачем сталью страдать - если можно условный рефлекс (ты обижаешь - тебя тоже могут обидеть) выработать парой молоточков.

Эх, у меня бы действие было только одно - по башке сковородкой папочке. Но он у нас понятливый ;-)

если бы. У меня муж такой. Можно и стебать - только нужно всегда держать оружие на чеку. Как только бдительность опустишь он тут же, тут как тут за старое. Говорит откровенные гадости, а потом зачастую за шутку спускает - та я пошутил типа (как будто кто-то смеялся). А все чаще и без 'шутковых' отмазок. Мне - по настоению. А детям, тоже по настоению, только теперь - у меня за спиной (после того как вставлено было пару раз).

Хотя и довольно жестоким образом. Сравнить шутки по поводу внешности девочки с шутками по поводу... ага, предмета мужской гордости и заботы. А что, пошутить нельзя? Дык, это шобы стоял крепше.
Практически как всегда зависит от ситуации. И от того, какая девочка, и какой шутник.

Надо просто прислушиваться к тому что взрослые говорят... Считаю что отец прав на 100%... Во-первых высказал свое неудовольство болтовней, во-вторых показал ребенку что не всем интересно ее слушать и потом действительно закалка определенная, потом не так болезненно будет реагировать на подъебки злопыхателей и проще на жзнь смотреть...
Ну это по-любому лучше чем слушать, улыбаться и поддакивать еще)))

Гм. Такой метод мне в голову не пришел, видимо потому что я смотрю на ситуацию глазами ребенка. Сейчас наблюдаю то же самое в отношениях деда и внучки. Дед непробиваем - мы шутим, она не злится, мы так играем:-(. Правда, по поводу внешности он не "шутит" и не шутил, а играют они действительно здорово...

А все тоже самое, но умнее и человечнее? Да, в любом случае будет обидно, что надо замолчать. Но хотя бы будет надежда, что смысл уловится (мол, не всем может быть инетересен разговор), а не одна обида запомнится...

Кроме этого, вырабатывается связь отец=злопыхатель, мужчина=злопыхатель и тому подобное.

А подобрее свое неудовольствие нельзя выразить? Ребенок беспомощен в такой ситуации, потому что адекватно ответить не в состоянии. Промолчать может, ну или нахамить в ответ. И модель поведения на будущее просто отличная получается:-(

У вас просто комплекс. Вы ждете от людей зла и априори думаете, что отец это делал зло... А может он это делал с доброй улыбкой и от всего сердца желая добра (уверен что именно так).... Он все таки не чужой человек.
А то что ответить не в состоянии, так пусть учиться... И помощь ему не нужна здесь, ему все добра желают.

Прочитай, что ты написал:)) (-)

Взяла с того, что девочка обижается и ее это задевает. Я считаю, что намеренно задевать чьи-то чувства - это не по доброму. То же замечание можно сделать в более мягкой форме. Желать он мог чего угодно, важен же результат. А про пусть учится - да не может ребенок поставить на место взрослого, тем более отца. Слабее он априори. И потом, зачем воспитывать у ребенка желание и умение находить у человека больное место и бить по нему???

злостью? Про глухого мужа - это же шутка, что в ней обидного? У меня муж такой ))))), постоянно "издевается", ну можно ему сковородкой по башке надавать, но тоже ведь не всерьез :-), а то еще сотрясение мозга лечи потом )))).<br>Другое дело - когда по больному месту бьют в воспитательных целях. Но это не язвительность, это такое желание вывернуть наружу какие-то личные вещи, и это ужасно. У меня так бабушка вела себя иногда, когда я была подростком. Но мне кажется, что это вообще не свойственно мужчинам, к тому же ничего такого в начальном посте я не прочитала. <br>Ну а если просто шуточки такие, так и надо относиться к ним как к шуточкам и реагировать соответственно. Ну будет муж глухой, так это ж удобно очень ))))).
<br><br> <a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/bj6ip4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

В следующий раз сладким голосом поддакиваете мужу:"Точно, милый! С таким язвительным тестем только такой вариант и остается". Учите ребенка парировать, главное действительно палку не перегнуть: без хамства. Со временем доча тоже сможет играть в эти безобидные папины игры. А потом папа начнет их бояться :о), но будет поздно! :о)

поскольку ни ребенок ни подросток достойно ответить на такие издевки не в состоянии и взрослый это отлично знает, речь идет о сознательном унижении человека, что подло и недостойно. А что касается закалки, так небось не отдадите свою дочь в проститутки в 18 лет, а между тем какая это закалка и учит проще смотреть на жизнь

только усугубляли мои дикие комплексы. Думаю, что усугубляли все-таки. Но я справилась. А уже потом, пройдя такую "школу" более мелкие выпады в институте, на работе на меня уже не действовали.

не обижаюсь. Мне тоже смешно. А если кто-то обижается и ты знаешь это, мне кажется, надо стараться, чтобы не задевать человека. Муж, в принципе, справедливый человек. Но, в случае с дочкой, у него какой-то зашкал получился. Именно потому, что она зачастую ведет себя ужасно (это объективно) вследствие сложного характера, усугубленного подростковым возрастом, он как бы считает нормальным отпускать шуточки и по ее поводу. Например, он никогда не задевает (и меня предупреждает, чтобы я не забыла) некоторых старых своих знакомых, которые могут обижаться на что-то. То есть вроде понимает. Но не в случае с дочкой:(

мной языком цепляться. Дочке объясняю, но пока в ответ у нее только дикая агрессия, которая распространяется на всех и вся (и на меня, и на младшего брата, и на дверь...)

Отец подкалывает добро и радостно... А вот другие (злопыхатели) будут зло подкалывать, желая обидеть и побольней задеть... А не тут то было, добрый папа привил необходимый имунитет к подколкам...

в 18 лет мои дети будут взрослыми людьми, закаленными и ответсвенными, и сами решат что им делать...
А отвечать и не надо, надо слушать и думать))

Вас в детсве тоже так подкалывали?

сколько лет!!! рада вас видеть :)

это вы в контексте подначек при посторонних? нет, при мне он ее особенно не дразнит, по крайней мере при мне она на него ни разу не обижалась за подначки, но просто он начальник не по офисной работе, а по учебе и экспедициям и мы по два месяца проводили одно время бок о бок, я хорошо представляю стиль общения, и точно знаю, что ей тоже изрядно доставалось приватно. Опять же сейчас-то девочка большая уже и пикировки их я наблюдаю периодически.
Кроме того и меня приватно регулярно раскатывали по асфальту за какие-нибудь ляпы, но при этом я всегда точно знала что в случае чего оппонентов очень корректно порвут в клочья)))

взаимно !!

У меня есть такая знакомая семья, старого друга моего мужа. Там мама такая, очень острая на язык. И дети такими же стали. Приучали к этому с младенчества. Своеобразная семья. Папа права голоса не имеет, всю жизнь как бы извиняется перед женой за то, что она за него замуж вышла, и ей пришлось что-то для него делать. А мама... "я родила им детей-внуков, выполнила свою функцию, и пусть будут мне за это благодарны и большего от меня не требуют".

Так вот на личном фронте у дочери полный швах. В юности была очень симпатичной и яркой девушкой, очень острой на язык. Но с одной стороны она привлекала мужиков, а с другой, и ни один парень с нею не задерживался из-за ее язвительности. Девушка (ей уже 33) с одной стороны себя сдерживать не хочет - фразы с языка срываются раньше, чем голова включается . С другой из-за проблем на личном фронте жрет как не в коня - плюшки-тортики-конфеты - сейчас похожа на раскормленную хрюшку. Парню проще, он свою "остроту" не высказывает чуть что, молчаливее и скромнее.

Папино педагогическое бессилие (именно так называется неумение привить навыки защиты от агрессии кроме как личным примером) абсолютно не коррелирует с социальной адаптацией. А вот с построением своей семьи еще как.

Меня так подкалывала сестра,старше на 17 лет.Я её обожала и никогда не думала,что это со зла.Но когда я выросла и научилась подкалывать так же :-),ей это ой как не нравилось :-)А я недоумевала - как же так,это же так клёво,даже стильно в каком-то смысле,такой стиль общения.И тогда только поняла,что на самом деле мне тоже было обидно,просто я не позволяла себе обижаться на кумира.Я думаю,что старшим нельзя так себя вести по отношению к младшим,когда на равных - да,тут уже одинаковые "весовые категории",совсем другая история.А иначе как-то нечестно получается,фигово.Вроде родитель любит,выше его по статусу и тут же снисходительно"опускается"до уровня подружки- друга,но не для чего-то хорошего,а для подколки.Что -то в этом есть подлое.И никакая это не школа остороумия.Пусть родители между собой это делают,а ребёнок наблюдает равноправный "турнир" и учится :-)И вообще я считаю натаскивать на жизнь таким образом родителям незачем.Это одна из сторон гиперопёки-всё время пробовать ранить,чтоб от одного укола не свалился.не свалится!не сломается!(это не верить в эмоциональную выживаемость)

Поучительная история. Острые на язык-толстые и несчастные. Или что вы хотели сказать своим постом?

Почему вы думаете, что тот кто прикалывается боится к себе такого же отношения?

Поскольку навыки прививаются реально) и семья со временем только крепче будет...

Не, я все-таки до конца не понимаю логики обвинителей мужа. Автор в самом начале сказала, что папа шутит смешно (ей хочется засмеяться), девочке, что характерно, тоже было бы смешно, если бы не про нее. Отлично. Папа шутит не про внешность или физические надостатки (чего не допускают даже такие злыдни, как я), а про особенности поведения, которые реально неплохо бы подкорректировать. Тем более, что (опять-таки по первоисточнику) поведение девочки далеко от идеала. Итак, шутка смешная, шутка корректная, шутка по делу. О чем шумим?
<p>PS Свои трагические истории просьба в пример не приводить, остаемся в рамках описанного автором.

Потому что здесь все почти собрались нытики закоплексованные, которые хотят всем вокруг нравиться :) Эх, где та Моника Левински, с которой знатно можно было языки друг на друге заострить :)

А вы много видели? Не слышали про знакомых знакомых дальних родственников, а сами лично знаете таких парашютистов, висельников и прочих?

Не фиг обижаться на всякую ерунду, так можно всю жизнь проходить обиженной на всех.... Надо не обижаться а слушать и думать... И отец со временем к этому приучит (проверено)))).

И воспитывает отец вовсе не то что, вы пишите... Вы просто слушать не хотите.

расскажи про "проверено" (-)

Я много видела. С ходу могу случая 4 припомнить у тех, кого знаю лично. Я очень боюсь подростковых суицидов на пустом, для нас, взрослых, месте.

у меня свекр такой...


я была уже вторым ребенком беременная, а он меня все подъебывал и подъебывал.

кончилось все херово: у меня от этих подъебок всю беременность истерики были (ну да, плохо у беременных с чуйством юмора). а после родов я его в ответ на достаточно безобидную фразу практически на хуй послала: так накипело.

а до этого тоже все прикольно было: когда моя мать ему говорила, что дескать некузяво над беременной деффкой глумиться, свекр говорил: а хуйли, она у вас молодец, удар держит.

короче, имхо - папа не прав: пидристки она такие, нежнее беременных. а папа, вроде как, должен быть более благожелателен, чем свекр.

И все четыре случая именно из-за иронии со стороны родетелей?

Шутка по определению должна быть смешной. Разве нет? По большому счету... согласна с Вами, но если я заранее знаю, что своей шуткой обижу человека... я промолчу. Даже если ВО какая шутка была бы! Беречь друг друга надо. Вот и все. И потом Вам уже сказали главное (ИМХО): тон. Как в том анекдоте, про приговор суда. "Рабинович не вор? Рабинович - честный человек?"

Навыки прививаются буквальные - с любящими тебя людьми все время быть начеку, чтобы вовремя съязвить в ответ.
<br>К навыкам давать отпор хамам на улице это как относится? Или с начальником на работе?

Так кто ж их знает, из-за чего. Теперь не спросишь...

2 сына и я сам))) Абсолютно закаленные товарищи...Обидеть практически невозможно. Меня брат учил (старше на 5 лет)... Сыновей я сам). Радует младший (10 лет) - абсолютно беззлобный и не обидчивый (хотя ему сейчас по полной достается от ВСЕХ (мама, папа, старший) он средний), на поковырки реагирует с пониманием, иногда может и сам подковырнуть старшего (20),а уж младшую подразнить - хлебом не корми.... Но при этом любовь и понимание полнейшее. Все подколки и дразнилки делаются шутя и беззлобно, даже младшая начинает подключаться)))
Но я ее правда пока сам не покалываю (я гарант справедливости и защиты), через младших воспитываю....Пусть сначало научиться не обижаться на подколки младших, а потом уж мою школу пройдет))

Зачем гарант справедливости, еси у вас все так радужно? (-)

Привиаются навыки не обижаться, искать и вопринимать рациональное даже в самых обидных высказываниях...
Про отпор и начальство ничего не говорил... Предпочитаю отпор не давать и начальников выбирать))

каким образом прививается навык не обижаться, если ребенок убегает в слезах и обижается?

Ну и младших от старших... Радужно в плане любви, но комп например или телики поделить не могут...
Всегда должен быть мудрый и справедливый, кто решит спорные ситуевины....

и он перестанет обежаться и убегать, начнет прислушиваться...

Это как водить учить, пока не поездишь не научишься, да и любое дело...

Ну раз не знаете, то и не фиг попусту языком молоть. Я интересновался конкретной ситуацией, заданной темой топика. А так - самоубивцев я разных видел тоже.

Можно бояться другого обидеть своей шуткой и гордиться, во какой я чуткий, а все другие - болваны бесчувственные! А можно иронично показать человеку, где у него проблема, и если человек имеет больше наперстка мозгов, то он подкорректирует свое поведение и тем избежит еще бОльших проблем в будущем. Это и есть воспитание. Тем более, что одна шутка бывает эффективней двадцати нотаций и тридцати душевных разговоров.

А тем, что ваша дочь по вашим же словам ведет себя временами отвратительно, она проявляет свое бережное отношение к вам, да? Есть такое выражение: как заплачено, так и захерачено. Сперва младшая должна чутко относиться к старшим, а тогда уже претензии предъявлять по части отношения к ней.

есть и еще оди момент. Сдерживая себя в шутках, теряешь часть своей открытости, и приучаешь детей к себе фальшивому (тактичному и любезному)... Постоянно думать о том обидишь.ю не обидишь, какая будет реакция.... и т.п. в семье не очень правильно... Этой фальши достаточно на работе и в обществе...

вот эта странная идея, не сдерживать себя при близких, меня всегда удивляла:)

Видимо, это и называется "воспитанием": не сдерживая себя в шуточках, учим подростка сдерживать свое поведение.

На самом деле это действительно проблема сблизиться полностью...
Ну и потом я конечно немного утрирую... конечно в чем-то приходится сдерживать себя по-любому, но нельзя допускать чтобы это превратилось в постоянное сдерживание и удерживание...
Где же еще чувствовать себя максимально свободным, как не дома, в семье...

В идеале - когда у людей одинаковое количество любви друг к другу, когда у них одинаковые цели, желания и дни менструального цикла - конечно. Но я такого не встречала:)

я такая же про подколы. но есть момент - над детьми никогда не смеюсь язвительно. только если знаю,ч то они это оценят и им тоже будет смешно. считаю, что это влияет на ребенка. напрмер, стараюсь всегда смеяться над анекдотами сына (ненавижу анекдоты в принципе. а детские , можете себе представить. какие). Но считаю,ч то мужчина должен быть уверен в себе и должен уметь рассказывать анкдоты. когда дочка выпендривается - никогда не одергиваю. мужчинам трудно понять ка кважно девочкам восхищение. тем более они болтают то глупости)) но мужа ругаю и запрещаю даже зевать когда дочка говорит. она должна в глазах отца видеть только восхищение. никогда никому не разрешаю говорить дочке фразу - не кривляйся.
а так.. всегда ко всему с юмором и подколами. а иначе скучно жить))

Я хотела сказать, что девушка не смогла найти себе парня, хотя претендентов было много, но ни один не выдержал ее острого языка. А уж когда она как-то бойфренда с мамой познакомила, и мама, немного попривыкнув к нему, перестала сдерживаться...

Девушка не озлобилась, к счастью, но вот свою личную неустроенность стала "заедать". А мама ей в лицо говорит, когда же ты выметешься отсюда - жить тесно. Ну не такими словами (а вот такими вот подколами), а смысл такой.

А вообще, я всегда говорю, что ВСЕ ХОРОШО В МЕРУ. И подколки в семье могут быть необидными, а могут довести до чего угодно.

Мой сын, когда ему было лет 12, ездил с этой тетей и ее сыном в Питер. После этого он НИ РАЗУ не общался с ней, не хотел. Т.е. даже, когда мы отдыхаем вместе, он не приезжает, пока она с нами.

Или с друзьми, с братом....
С девочками тоже не встречал, наверное потому что мы не встретились вовремя)) Или потому, что нас с детсва душат нормами и не дают полность открываться...

и никто вроде пока от обиды не помер. Пятилетка уже спокойно участвует в перепалках:) Ну впрочем мы и шутим не обидно, и не обидчивые все, да и над собой могем:) Тот же пятилетка на серьезную просьбу о минутке тишины, разводит руками: "Я просто не могу. Я ведь трепло, как ослик из Шрека":)

ну да, а дальше дочка будет искать прЫнца на белой лошади что бы он тоже не смел зевать когда она чушь какую несет. Заниженая самооценка это плохо, но и завышенная не сильно лучше

Боже какой вы эмоциональный.

"Можно бояться другого обидеть своей шуткой "
Можно без боязни. Просто не обижать.

"и гордиться, во какой я чуткий" - можно не гордится , для человека воспитанного это просто привычка, эмоции тут необязательны

" а все другие - болваны бесчувственные" - это уж совсем ни к чему думать

"А можно иронично показать человеку, где у него проблема, " - а можно и не лезть, особенно если знаешь что можешь обидеть. И кто вы собственно такой чтобы указывать другим на их проблемы ? - за своими следите

"и если человек имеет больше наперстка мозгов" - также это совсем не ваша прерогатива определять у кого сколько мозгов. Это признак гордыни с вашей стороны.

", то он подкорректирует свое поведение и тем избежит еще бОльших проблем в будущем" - вы глубочайше заблуждаетеесь. Все зависит как раз от формы замечания , вот именно в иронично-превосоходителньной форме замечания как правило конструктивно не воспринимаются. Эта форма весьма неуважительна - вы сами были бы расположены к неуважительным советам ?


"Тем более, что одна шутка бывает эффективней двадцати нотаций " - это не шутка, это издевка. Шутка это когда всем стало весело, а не обидно. Не эффективнее, а обиднее. Издевка и нотация имеют примерно одинаковый эффект. Негативный. Все чего вы достигнете это обидете человека. А это похоже и есть цель таких замечаний, с самого начала. Это все больше от чувства собственного превосходства в комбинации с распущенностью - ака дурно воспитанностью. ИМХО конечно.

Шутить уместно, когда человеку от этого весело становится. Когда злится это уже не шутка, а подъ..ка и отношения крепче от этого не становятся. Девочка - подросток -это раз, и не родная дочь ( если я правильно помню) -это два. Возможно она не привыкла к такому оригинальному общению. Вообщем, даже если мне и вам шутки показались бы веселые, в данной конкретной семье они, видимо, не уместны. Взрослый человек должен это понимать. Я так думаю, что папа там получает удовольствия когда ребенок психует на его подколку, а это уже неправильная реакция.

У меня молчат за бабло))) Особенно в машине, когда на дачу там едем.... Маршрут дом - дача 100руб., если промолчат))) Иногда получается, а иногда я их перед самой дачей развожу на как-нибудь ...)))

чем тут гордиться? Так можно гордиться тем, что никого не убил, значит добрый очень. А в остальном скорее согласна :о). Только требую скидку на подрастковый возраст! Ну, пожалуйста! :о) Мы говорим об особенно ранимых людях... Шутка - действительно может быть лучше нотации, но..... Чему конкретно научил папа дочку? Ребенок взахлеб делился чем-то, болтал, а оказалось, что никого это не интересует ... нет, это - не та Шутка, которая лучше нотаций.

У нас тоже так! Особенно с сестрой и мужем можно шикарно наязвиться :о)! С детьми уместна ирония - ИМХО. С обеих сторон :о).

на такое? :-) Понятно, что старые знакомые - наверное взрослые люди, к которым и подход другой. Пусть девочка учится адекватно реагировать на всякую такую фигню, ей это еще миллион раз пригодится :-), а вот обиженную из себя лучше не строить никогда. Вообще уверенного в себе человека обидеть шуточками практически невозможно. Так что может проблема в другом?<br> <a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/bj6ip4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

когда станут постарше и моего рыка будет недостаточно, воспользуюсь:)

как бы еще отучить мужа комментировать мои попытки припарковаться...на сотню боюсь не поведется

Научил тому, что прежде чем что-то сказать, подумай, а интересно ли это в данный момент кому-то, кроме тебя. Полезный навык в жизни, между прочим.

может и в лагерь международный языковый куда-нить на юг Франции отправить, и на шестнадцатилетие r'n'b-шный клуб снять, и в будущем какой-нить Гарвард (да хоть бы и искусствоведческий факультет) проплатить, то дочке, все же, лучше научиться смеяться над неуклюжими папиными шутками или не реагировать на них. Ибо это всего лишь неуклюжие папины шутки.
А если папа лузер по жизни, то зачем в ребенке с детства комплексы взращивать? Без родного отца найдутся "добыре люди". Пусть ребенок лучше сил и уверенности в себе набирается, авось и перепрыгнет папашку-неудачника не на одну голову.:-) И тут папу лучше на место поставить, ибо это уже вымещение зла, от общей, так сказать, неудовлетворенности жизнью, усугубленной кризисом среднего возраста.

Вот интересно, мне бы не хотелось, чтобы мой ребенок не рассказывал мне что-то только потому, что а вдруг мне это может оказаться "неинтересно". Так легче всего отбить у ребенка интерес вообще что-то рассказывать. Мне лично было бы лень каждый раз анализировать, рискуя нарваться на привитие полезных навыков.

Не, через год или два он вообще при папочке разговаривать перестанет, а еще позже и на 3 знака посылать начнет.

к ней по поведению, если начинаем мстить. Кому? Недопеску? Это постыдно и унизительно для самого себя. Старший старше не возрастом ведь, а качествами души, если она выросла. А так, получается, что мы, взрослые, родители, не пытаемся поднять душу ребенка, а снижаем свои.

Правильно, научить дочку прогибаться перед богатенькими, продаваться подороже и молчать в тряпочку, даже когда тебя будет иметь по самое нехочу обеспеченный муж.

А ставить папашку на место, называя его лузером и неудачником маме может аукнуться. Она за этого лузера замуж вышла, детей ему рожает, чем она лучше то? Потом и маму на тоже место поставят, рядом с папашкой. Только это не значит, что дочка кого-то перепрыгнет.

Гы :) Ладно там папа, мама... Вот если послушать, в какой манере мы иногда общаемся за общим столом со свекрами..

"Мы в выходные на дачу ездили" - "А, к земле привыкаете?"

И многое в таком духе бывает. Не все время, но случается. Под настроение. Шутки в духе семейки Адамс :)

Но мы все уже взрослые тети-дяди, нас такой стиль веселит... А подросток, девочка - существо обидчивое.

девице прогибаться перед кем-то? Что за бред?! И еще, я считаю, что отец, способный обеспечить ребенку абстрагацию от необходимости именно прогибаться перед какой-то швалью, от которой быть может судьба или карьера зависист, достоин и уважения, и понимания.
А лузер, он и в Афирике лузер, и нефиг ему ребенка травмировать, ребенку беззащитному еще достанется. Ребенку трамплин нужен, и, увы, далеко-далеко не всегда духовно-интеллектуальный.

давно (склероз :-)) про психа, которому папа в детстве платил, чтобы тот тихо сидел и играл, никого не трогал :-). Он психом типа от этого стал :-). Теперь мучаюсь, не могу вспомнить откуда это...<br> <a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/bj6ip4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Не меня, а я. Сестричка у меня двоюродная такая есть. Лет до 17-18 терпела ее, правда виделись не слишком часто, а как послала однажды так и язвить не захотелось ей больше. Я это называю не открытостью или чувством юмора, а не умением иной раз держать рот закрытым.

Взяли и обидели человека...
А она вас многому научила, в том числе и работе посыльного))

все кто не олигархи, те лузеры? Если Оксфорд-Кембридж обеспечил, хоть за волосы оттаскай, имеешь право, а коли нет - знай свое место и чувствуй себя скотиной бессловесной, а то ишь чего удумал, шутить с дочкой, а трамплин игде? А еще бывает ,что кто-то разорится вдруг, а кто-то наоборот, пойдет в гору. Отношения срочно перекраивать?

И у нас то же самое:) Я считаю, что Наташке это даже полезно, она барышня эмоциональная, пускай учится парировать иногда:) Но у нас папа никогда не стесняется извинится, если перебрщил и действительо обидел и Наташка это знает.

раздражение и чмырение, а такое, увы, бывает, и не редко.

Так что тренировка "парирования" - самый лучший способ выхода из ситуации и отличный навык по-жизни.

а может лучше и без того, и без другого? общаться нормально?

А "нормально"-это как? В таком общении норма-понятие растяжимое. Вон, тут на отдыхе была, лежу на пляже, рядом тетка на мужа орет "ты куда подевался, УРОД, я тебя везде ищу!" У меня волосы дыбом встали, я даже представить себе не могу,чтобы я со своим мужем так разговаривала, а для них это-норма. Он в ответ "чего орешь, ДУРА?!" и дальше мило беседуют. "Вот и поговорили" :)

все бы общались друг с другом нормально, и не было бы никаких проблем, форумов, психологов, разводов и т.д. и т.п.

Да просто вы указали всего 2 варианта. Отличная альтернатива. Можно подумать, если ребенка слушать неинтересно, родителям остается только выбирать между этими двумя способами: или подкалывать, или чморить. Имхо, все хорошо в меру. Чморить кого бы то ни было вообще недопустимо, а постоянно подкалывать можно только людей с ЧЮ. Остальных можно подкалывать изредка и только так, чтобы обид не оставалось. Кто подкалывать безобидно не умеет, пусть вообще не берется. Есть и другие способы свернуть скучную беседу.

Нормально - это более мягкими способами. Не обязательно причинять человеку дискомфорт в течение всей жизни, чтобы "научить" чему-то. Я как раз о людях, которые не любят подколы в свой адрес. Они имеют право "учиться" другими способами. А "учителей", которые считают свой метод единственно верным (в данном случае подколки) - в сад, т.к. это не учеба а гнобление какое-то получается. Я бы лучше пережила без подготовки 50 подколок от чужих людей за всю свою жизнь, чем 5000 от отца с целью "получения иммунитета".

А чего вы вот учите как жить?) Решаете что можно, что нельзя... Ведь на это многие обидятся могут... не тактичней было бы промолчать, а не давать тут указания и советы?

так я и молчала весь топик. в отличие от некоторых, которые тут не учили, как жить :).

вот я и подкалываю, причем никого не учу, а оправдываю папшу))), а вы за тактичность... могли бы и не обижать людей))

я и не обижаю, когда добрая :) обычно я тактичная и осторожная. а вот вы меня обижаете своим настойчивым оправдыванием нетактичного папаши. и тем, что не хотите услышать мнение человека, отец которого рассуждает точь-в-точь как вы :(

Просто не считаю его верным) и не хочу чтобы оно навязывалось мне как безальтернативное и безапеляционное... А отца попробуйте понять, с чего вы взяли, что правы вы, а не он... учитесь понимать людей и не обижаться)

Еще раз: есть люди, которым ОЧЕНЬ дискомфортно от такого стиля общения. Поэтому они хотели бы его избегать. Ну, это как если бы человека постоянно иголкой тыкали - можно и потерпеть, а можно и отойти... зачем терпеть-то, если тыкает не спец в иглоукалывании? А если тебя тыкают родственники, и отойти-то бывает некуда. Это и обидно. Родной человек не хочет понять, что тыканье уже достало и пользы не приносит. Пошутить, подколоть бывает здорово, но не непрерывно же. И не тех, кто не имеет шанса ретироваться. Неправ тот, кто не хочет вовремя остановиться :)

И чтобы все вели себя так, как хочется вам, чтобы все вас лелеяли и создавали вам комфорт)))

Папе тоже хочется комфорта, он это заслужил и не обязан себя сдерживать и меняться под ребенка))

вот так всегда :) никто никому ничего не должен

Ага. Если жить по этому правилу, то живется легче - на порядок меньше поводов на других обижаться :)

через год или 2 (или 3.. ну как сможет) ребенок
постарается свалить от родителей и поменьше общаться.

чтоб не только облизывали папы нужны мальчикам. а девочкам для этого нужны мамы, а папы - чтобы показать, какой любви достойна девочка... эта, выходит, достойна вот такой любви - критикующей, насмешливой, мстительной, без уважения...

угу, отвечать не надо, надо молча стоять и обтекать.

вобщем, ни одного из разорившихся не знаю. На счет " в гору", есть в преферансе такой расклад, ничего хорошего :( Если разговор о подняться - дохлый номер, при всем моем уважении к талантливым людям, оказаться в нужное время в нужном месте, ничтожно мала.
Насчет оттаскать за волосы - это уже уголовное преступление, мы, кажется, словесные баталии разбираем.
PS И никто не поспорит, что папа-олигарх лучше, чем папа-рабочий или папа-колкозник.

Папа-олигарх наверное неплохо (правда, "их дети сходят с ума, потому что им нечего больше хотеть"). Хотя уважать-любить за это - спорно. А как быть с тем талантливым, который просто не оказался в нужном месте в нужное же время? Его можно посылать нах? ИМХО отношения родители-дети не должны зависеть от денег или статуса. Как и любовь вообще, иначе это что-то другое.

а суть в том, что просто талантливый или даже просто бесталантный, который не оказался, тем более должен вселять в ребенка уверенность и повышать ребенкину сомооценку своими любовью и заботой, а не жестокими подъе...ми. Ребенок должен быть уверен, что у него есть отец, который всегда защитит, всегда поймет и поддержит, которому можно все рассказать и в ответ получить дельный совет, не звонкую словесную оплеуху.