Вкратце: есть я с мужем, наш не совсем общий бюджет (который, впрочем, муж в последнее время усиленно хочет перевести в разряд 100%-но общего при моем легком сопротивлении); есть младшая сестра, которая учится заочно в другом городе, в Москве работает и снимает 1-комнатную квартиру рядом со мной в Подмосковье.
<br>Сестре платят, имхо, не плохо для секретаря её возраста и уровня (20 лет, 2 года стаж) - 18 тыс.р. Но.. 10 тыщ уходит на квартиру, и ей не хватает вот уже пол года 3-5 тыщи в месяц. :-( <br>Естессно, я поначалу была не против подкидывать, ВРЕМЕННО - поскольку сама получаю примерно в два раза больше, да и аренду за квартиру не плачу (у нас своя).
<br>Напрягает то, что, имхо, она начала считать это нормальным. Маме как-то недавно сказа: "А что здесь такого, родственники должны др. др. помогать. Если бы у меня были деньги, я бы тоже давала"..
<br>Муж на меня злится :-(, считает, что она живет не по средствам, причем "за наш счет" - могла бы девочку к себе в однушку взять. Мы в свое время так и жили - кооперировались по 2-3 человека, но денег ни у кого не стреляли.
<br>И еще, я минималистка - вещей себе покупаю мало, косметику редко, как-то всего хватает. На еду много трачу вот только. Сестра же, смотрю, при всей нехватке, тряпки покупает чаще раз в пять (говорит, на распродажах), косметику дорогую иногда. Я не знаю, может я не понимаю чего, но если МНЕ "не хватает", я тряпок себе лишних брать не буду, не буду в солярий ходить, в кино (при наличии DVD дома), но постоянно у кого-то деньги стрелять не смогу.
<br>Вобщем-то, если б не ссоры с мужем на эту тему, мне совсем не трудно было бы и дальше тянуть всё это материально, пока она не станет на ноги нормально.
<br>Тем более сестра не наглеет особо, типа "дай сколько сможешь, спасибо большое /стесняясь/" и т.п.
<br>Но вот воспитательный момент, имхо, запущен стал. :-( Опять же, муж считает, что она мной сейчас просто пользуется, не решая свои проблемы самостоятельно. А мне - и жалко её (и учится и работает) и раздражает это всё, не знаю почему.
<br><br>"Вкрадце" - гы-гы.. :-/ Помогите разобраться, плиз, а? Может я жлобиха?

Вроде бы как муж ваш прав получается, но лично ябы не смогла вот так вот просто забить на сестру ,ага. Не смогла бы. Но вот наверное стоит определить ежемесячную сумму помощи-не "дай, сколько можешь", а ежемесячно 100 дол, например. И ей помощь и вам спокойней. И пусть вы это делаете "во вред ей", но если ВАМ нужна эта помощь и ВАМ спокойней когда ВЫ даете-тогда просто стоит определить рамки. Я бы сделала так...

Я бы продолжала помогать, если в не в напряг. Сестра все-таки не брат, вагоны разгружать не может ночами:) Работает, старается, не наглеет, а то что шмотки покупает - так это нормально. Она молоденькая девушка, ей хочется себя побаловать. Я считаю небольшой помощью Вы ее не балуете, а поддерживаете. Даете понять, что она не сиротинка. Большинству людей кто-то помогает по жизни, это нормально. Придет время, и она Вам поможет.

прав, во-вторых, с дипломатической точки зрения лучше поиграть в домострой и ему подчиниться.

А дорогую косметику и небольшие суммы денег дарила бы сестре на НГ, день рождения и 8 марта :-)

все-таки из вашего поста видно, что сестра не наглеет, просит, стесняется.. я бы помогала, тем более что сумма в вашем бюджете не большая. А уж кто куда тратит тут вопрос интересов: кто-то на шмотки и косметику, кто-то на путешествия, кто-то на ипотеку, кто-то на образование детей и т.п. Даже при одинаковом бюджете можно выбирать, куда тратить, где экономишь. А сестра действительно сейчас учится и работает. Сколько ей еще учиться осталось? 2 года стаж секретаря, можно потом переходить каким-нить менеджером или по профилю расти. Обсудите с ней, когда, как она думает, у нее получится дальше карьерно расти, кем она хочет быть. Во многих компаниях девочки с ресепшен вырастают до вполне приличных должностей. Ну и не стоит лишать девочку маленьких удовольствий юности..

А вы не "подкидывайте" регулярно, а давайте время от времени на что-то конкретное, что вам кажется нужным. Во-первых, она перестанет расчитывать на вас как на постоянный источник дохода, во-вторых, вы будете знать, что ваши деньги ушли в правильном направлении. По сумме может то на то и выйдет, но глядишь появится воспитательный момент (как необходимость сводить расходы к доходам без учета разовой, а не регулярной помощи), да и вам станет легче относиться к этому.

ралку давно купила себе, к примеру, которой у меня нет. А про "больш-ву", знаете, есть те, которым помогать надо постоянно, и те - кому помощь редко, но действительно бывает иногда очень нужна. Для меня вторые - "нормально", а первых я считаю.. гхм, воспитывать всё-таки надо. :-( Не знаю, может по себе сужу.. Но когда бывало, что у меня денег оставалось только на "доширак", я всё равно не просила ни у кого.

ясно что на жизнь ей хватит и без ваших денег. Так что помогать или нет - вопрос только "баловства". Если хочется именно побаловать сестру шмотками и косметикой - то да. Если не хочется (а видимо уже не хочется, ибо давно продолжается) - то прекратить.

Да, она не наглеет, но и не ценит особо, имхо, и, что обидно, уже никак не старается что-то именить для того, чтобы не брать эти деньги - не экономит особо (или это с моей т.з.?), и категорически (до последнего времени по кр. мере) не хочет брать себе соседку. Хотя, повторюсь, я за неимением денег снимала в свое время КОМНАТУ - однушка для меня была непозволительной роскошью.

источник дохода" :-(
Lina, теортически поняла про "давайте время от времени на что-то конкретное", и это неплохо. Но - как Практически это реализовать?.. Ведь она не отчитывается мне Что покупает. И вообще схема такая - обычно в конце месяца, когда до з/пл остается недели 2 плюс минус, у неё заканчиваются деньги, я рассчитываю сколько её хватит, отдаю одним куском и всё..

"балую" я её спонсорством или действительно поддерживаю. Пока не могу понять. Видимо, для этого надо посчитать сколько трачу Я в месяц и т.п. - рассчеты?

Даже если я буду ей скидывать "лимит", допустим, 100 баксов в месяц, муж всё равно уже, похоже, не поймет "ЗАЧЕМ", если она может не напрягать меня и ВЗЯТЬ СОСЕДКУ. Он у меня парень - спартанец, сам на себя тратит мало, на машинку хочет отложить. Может поэтому еще и бесится :-( :-(

проедаете их в кафе )))). Это я к тому, что как-то мелок вопрос. Хотя, в принципе, я за сомостоятельность и независимость :-), и считаю, что ваши деньги для сестры не должны становиться нормой жизни.<br> <a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/bj6ip4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

нормальные планы и желания мужа или капризы сестрицы, склонной к халяве.

Ну не знаю, муж хочет машину, Вы без стиральной, а сестра просто не хочет взять соседку. По-моему желания Вашей семьи должны быть на первом месте, а стиралка это просто необходимость. Я понимаю, если бы у сестры не было никакой возможности не беспокоить Вас. Я в свое время жила в общаге во время учебы, жили по 3-4 человека в комнате, пока не вышла замуж и нам не дали отдельную комнату и ничего, не умерли. Так что пусть Ваша сестренка берет себе соседку, а Вы с мужем будете приблизите осуществление своих мечт.

Заранее извеняюсь,если моё мнение не угодным покажется.Но помойму,вам просто нужны расшаркивания сестры и многократные благодарности.Что вы такая у неё добрая и хорошая.А значит,как это перешло в разряд делать это бескорыстно,вам это не понравилось.
Конечно она привыкла.К хорошему быстро привыкают.
Мы тоже так с сестрой,когда у меня было,я ей давала,потом я нуждалась,она подкидывала.И так постоянно.
А то что 20тилетняя девчёнка хочет выглядеть хорошо и нравится мальчика(а если она как и вы будет НЕ интересоваться косметикой и модой),то привлекательность теряется.А с ней и самоуверенность.
Я тут вижу только один сложный момент,несогласие мужа.Его надо уважать.Но если бюджет ваш всё таки не 100% общий,то выделяйте из своего кошелька.Вы бы дочке помогали бы,без вопросов?ну смотрите на неё как на дочку....ПОКА.А отучиться и пусть сама себе заробатывает.
А ещё можно сесть с ней за столик переговоров и сообщить ей ваши сомнения.А то вот эти недомолвки так и будут весеть.вы будете раздражаться,а она и понимать не будет.
А так вы ей скажете,что помогать ей не против,но не для того,что б её жизнь Шикарней становилась,а чуточку попроще.

знаете, я вот денег ни у кого не беру, работать начала с 17, и все равно родственники умудряются сетовать, чего это я по кафешкам с подругами хожу, дочку в платный садик отдала, а ведь на эти денги можно было бы.. и т.п. Не стоит считать куда и почему она тратит, ну или сопоставлять свои траты и ее. Очевидно, что всем нам денег на какие-то мечты не хватает (не пойму, кстати, почему нельзя выдеть пол вашей зп на покупку стиралки???). Ну что ж теперь.. Если напрягает постоянность просьб сестры, купите стиралку в кредит и откажите пару раз, мотивируя взятым кредитом. Ну или попросите сами разок после ее зп: типа на отпуск не хватает, дай тыщу. Вот и посмотрите реакцию. Если будет отказ и недовольство, стоит помощь прекратить, ибо ее не ценят, а если наоборот.. ну а муж ваш прям все в семью на общее дело несет? нет у него всяких увлечений, на которые деньги тратятся, хотя можно было экономить7

Но неприятно то, что он как раз на днях, узнав "только через день и то случайно"(!!!), что я ей 200 баксов дала (з/пл не всю выплатили - на сессию она ездила) - обиделся на меня за то, что "скрыла" и , типа "о каком доверии тут может идти речь" :-(
<br>А вот про самостоятельность и независимость я полностью поддерживаю. Этого и хочу чтобы ОНА ХОТЕЛА!!!

ла в раздумьях.. Сама-то я, кстати, получается, больше бабок имею, и вроде как чувствую себя обязанной что ли. Хотя это и глупо.

Не, если речь идет о том, что Вы на руках стираете, а сестра косметику покупает, то сестру в сад:) Баловать кого-то можно, когда средства позволяют. Если в хозяйстве отсуствует самое необходимое, то сначала нужно думать о себе.

делаете траты. посчитайте сколько вы можете безболезненно давать. скажем в пределах 100 долл. и обсудите с сестрой. можно сказать что вы не можете быть уверенны что каждый месяц сможете выплачивать сей спонсорский взнос. есть возможность - дадите, а нет так нет.

я бы конечно поддерживала насколько могла. собсно таки делала и делаю. но именно в пределах своих возможностей. были периоды регулярно поддерживала, последние пару лет редко.

Вы сразу круто не меняйте схему, просто перестаньте привязывать выдачу к получке, концу месяца и т.д. Нерегулярно, короче, и лучше, чтобы на что-то конкретно, ну там новый купальник к лету, если вы знаете, что ей нужен. Или выдайте для начала половину обычного, ну траты непредвиденные, то-се. А там отпуск, опять скомкали установленный режим. Глядишь, так дальше и пойдет. Тут еще фраза "у нее заканчиваются деньги" ИМХО лишняя. У вас ведь они тоже время от времени имеют свойство заканчиваться, правда? Ну отдолжит, или будет экономить, что-нибудь придумает, только сама, а не вы за нее. Это тоже полезный опыт, вы и сами это знаете.

Я бы обсудила с ней этот вопрос. Но 8 тысяч конечно мало сейчас, это прожиточный МИНИМУМ, т.е. пшенка и гречка и минимум одежды. 3-5 тыс. сверху - это совсем немного. Пока учится, имхо можно давать. Но все-такие настойчиво посоветовала бы ей найти соседку себе в квартиру, объясняя тем, что тратить больше 50% зарплаты на съемное жилье - глупо и расточительно.

Можно например завести ей счет, положить туда 50 тыс. и договориться, что больше живых денег давать не будете, пусть расходует со счета. К тому времени, когда они закончатся (судя по расчету через год), она либо найдет другую работу, либо з/п повысят, либо соседка появится - вобщем, найдет способ экономить.

Если бы у автора были свободные 50 тыс, то она, наверное, купила бы себе стиральную машину.

точно. не все сразу прочитала.

Я не всю з/пл трачу, откладываю - просто так, не на что-то. Она знает, что я далеко не всё трачу.

Я имела ввиду, что на те деньги, что я её суммарно отдала, я б уже не одну стиралку купила..

могу содержать, и её.. И, имхо, она знает, что у меня НЕ МОЖЕТ НЕ БЫТЬ в какой-то месяц возможности её поддержать. Просто потому что я особо ничего не покупаю.
<br>Единственное, "дойной коровой" быть не хочется, и не хочется делать эту поддержку правилом, как сейчас, увы, уже стало.

о резкого перепада, имхо :-( Я ж её не последнее отдаю :-( :-(

а не хочет сестрица присмотреть работу с деньгами побольше?

лучше помочь найти работу с большими деньгами, чем ДАВАТЬ деньги.

это не правильно - она взрослая. себя обеспечивать может. ПОЧЕМУ вы должны ей отдавать 1200 долларов в год? они у вас лишние?

она же не собирается отдавать. А вы - уже РАЗНЫЕ СЕМЬИ не сегодня-завтра.

не расслабляйте сестру. пусть взрослеет!

получается, может быть потому, что я в результате этих трат вынуждена ей отдавать деньги из своего кармана.. Есть у меня на это право или нет, я не уверена, но почему-то кажется, что в данной ситуации есть..

то мне куча благодарностей нужна, а в том, что сестра всегда, сколько помню, была такой ..мм.. менее ответственной чем я. Допустим, когда Я приезжаю на родину к родителям, я всё трачу на них, на продукты (у них с деньгами всегда как правило не оч. хорошо). Причем даже когда я получала в два раза меньше, чем сейчас, то всегда рассчитывала только на себя, еще и другим помогала.
<br>Она же, если приезжает к ним, то и свои все тратит - на шмотки, на дискотеки, да еще и с родителей сострижет - они для неё занимают бабки и проч.
<br>Жадной её назвать не могу - поможет, если есть чем, но это бывает редко.
<br>Она больше, чем мне хотелось бы, эгоистка, и меня это где-то как-то раздражает.

Больше, чем у неё, к сожалению, сейчас платят только либо со знанием иностранного языка, либо с интимом.. :-( Ну, знакомств на теплое и более оплачиваемое местечно тоже нет.

Только ведь она брыкалась всё это время упорно - типа, буду не доедать, но жить ни с кем не смогу! :-( Сейчас вроде надумала, но.. я вот такая дура :-(, мне её жалко становится - мало ли кто попадется. По себе знаю, как сложно найти именно подходящего человека для житья, а еще у неё парень, с кот. они у неё встречаются, а тут соседка будет мелькать..

а больше чем секретарем она быть не может? И язык освоить на нормальном уровне? Ведь расти то в итоге надо будет

1) Или уломать её на соседку, мотивируя это расточительством. Здесь есть два нюанса - поиск подходящей по возрасту, интересам и характеру девочки; и то, что хозяйка квартиры сейчас ну абсюлютно не в курсе, что вместо меня с мужем в этой квартире уже год живет моя сестричка (мы переехали в новостройку с год назад. Сказать я об этом побоялась, т.к. НАС она знает давно и дорожит, как хорошими квартиросъемщиками, даже в ущерб цены, а к сестре неизвестно как бы отнеслась).
<br><br>2) Второе - просто так и подкидывать "100 баксов" - т.к. эта сумма позволит ей (надеюсь) не голодать и можно будет эту сумму скрыть от мужа якобы на мои траты..

не понравиться, в любом случае надо будет спросить согласна ли она на такое подселение.

с мужем мне не очень понятно - если вы из своих личных доходов выкраиваете такую небольшую сумму, с какой стати он ворчит? не голодать эта сумма (да и остающиеся ей от зп 8 тысяч) точно позволит. а шмотки и косметику не каждый же месяц покупать, пусть копит.

Ну тогда точно пора на место ставить. Ладно с Вас тянет, знает что есть, но зачем же родителей в долги загонять из-за своих прихотей.

последнее время в общие слить, т.с. появилась мечта под названием "семейный бюджет". Зачем ему это?.. Он экономный в плане денег (не жадный!), а я по ср. с ним, да еще в кУпе с сестрой - нет..
<br>А хозяйке я боюсь говорить, честно, т.к. чувствую, что хорошего из этого ничего не выйдет, причем не по объективным причинам, что сестра плохая или что-то еще, а просто из-за её страхов к новому человеку. Цену может поднять.. Нам это вааааще ни к чему :-(

И все-таки основное это желание;). Учебник, кассеты, группа 25 человек и умеренная стоимость. Ей уже 20, пора бы задуматься, кем потом будет.

Общий бюджет неплох, но в нем каждый не должен отчитываться за потраченные 100 руб. Для меня общий бюджет-это конвертик в тумбочке, из которого каждый берет денег на расходы. Если есть желание совешить крупную покупку - обсуждаем вместе, если деньги утекают слишком быстро, можно какой-то период времени позаписывать расходы, чтобы понять что деньги действительно уходят на семью, просто незаметно.
Про подселение: а может сестра с молодым человеком встречается, вот и не хочет ни кого подселять. Если уж выделять сестре фиксированную сумму, стоит оговорить срок, до которого вы это будете делать: повышение зп, окончание института, 22-х летие, выход замуж. Чтобы потом не было обид. От мужа я бы не стала скрывать: всплывет, будет очень неприятно..

т.е. до 23 лет сестра будет работать секретарем на зп, которой ей не хватает и ничего не менять?

ну так ведь недоедать она тоже не хочет:-). Может поговорить с ней, объяснив что вы копите на машину, и пока давать денег как обычно вы не сможете..или тоже не вариант?

Ну, пусть тогда "недоедает", раз сама так говорила (а точнее, ограничит себя в кино и шмотках). А вы не жалейте, раз сестра сама так решила. Просто сообщите ей, что теперь будете давать деньги по острой необходимости. Думаю, она сама найдет способ урезать свои расходы.

А с парнем пожить не хочет :)? И расходы на хату с ним поделить...

Варианты перемен - это смена работы с более высокой з/пл, что сейчас невозможно. Либо это перемены, связанные с жильем.

сливаться с семейным бюджетом. скрывать не стала бы сам факт что помогаю но и озвучивать каждую сумму помощи тоже. мне муж уже пост фактум забавную историю о помощи родителям рассказал. попросили они у него (в связи с тем что очень потратились на турпоездку) денег, он сколько мог дал (что-то порядка 10 тыс руб). приезжают свекры довольные из Меги и дарят прочувственно ему рубашку за три тыр. он говорит - и смех, и грех. попросили денег и треть потратили на рубашку ему же:) (при этом недостатком рубашек он точно не страдает:)


вариант с подселением судя по ситуации пока точно не стоит рассматривать.

вот тут вы подумайте. Я бы поговорила с сестрой, объяснила, что нужна машина, поэтому ежемесячные выплаты переходят в разовые, по необходимости (ну там куртка нужна, сапоги поизносились). А кроме того вы готовы оплатить языковые курсы, чтобы она могла найти работу получше. Думаю, это обойдется дешевле, чем то, что вы выдаете сейчас, и толку больше, для нее же самой. Это вклад в ее будущее, а не в кино-дискотеки. Но судя по тому, что берет она не только с вас, но и с родителей, психология младшего ребенка имеет место быть, если не хотите нарастания проблем и обид, завязывайте с этим. Ибо конца этому не предвидится. Заочное обучение сильно от работы не отрывает, а диплом принципиально проблему зарплаты не решит. Ну получит она его, и что, работодатели выстроятся в очередь, сотни заманчивых вакансий ждут-не дождутся этого заочного диплома? Искать работу придется точно так же что сейчас, что потом. Лучше уже сейчас.

т.к. мы, вон, на иномарку копим, а ей может "на необходимое" не будет хватать :-( Вот если бы она САМА как-то - просто мыслила по-другому... Эх, видимо, утопия.

если б вместе жили, или чтоб вообще она замуж вышла удачно, т.с. Парень её - студент-москвич, живет с мамой/папой/братом, ему лично нет резона что-то менять. Впрочем, он тоже её давно твердит "Раз тебе так тяжело с деньгами, возьми себе кого-нить! Видать еще не так плохо, раз одна живешь". Тогда она ему начинает доказывать, что он не понимает, как это х..во жить колхозом и проч. Ругаются даже.. Вот.

не обходятся. Пусть не всегда материальной, так еще какой-то. Я же не считаю ЕГО деньги..

больше не стало. Пока думаю. А сестру буду постепенно всё больше подталкивать к какому-либо решению на эту тему, которое бы что-то поменяло. Хочу все-таки, чтобы она сама до чего-то додумалась.

Одно дело, когда человек воспринимает помощь, как нечто вроде подарка или знака любви и тд, другое - как само собой разумеющееся. Это наверное, вам и обидно.
Ищите компромисс:-)
Я бы сказала сестре: "Маша (катя, лена), в ближайшие три (два, четыре) месяца я не смогу давать тебе столько-то, п.ч. мне надо купить стиральную машину".
На еду же ей хватает? на квартиру? На проезд? Прекрасно. Значит, то время, когда вы копите (покупаете) то, что вам надо (машинку), она будет просто жить, без новых тряпочек.
Ну, а через пару месяцев по обстоятельствам уже решите:-)

мне и второй вариант не нравится
если с мужем хорошие отношения в целом, незачем его обманывать. ну, как-то это не по мне
я маме помогаю, в разных ситуация, сейчас с деньгами швах, но у меня есть минимальная сумма в месяц, без которой какое-то время мама может сейчас жить, и муж иногда раздражается, в нашем нынешнем безденежьи, что "блин, ну давай через две недели ей деньги отдашь". Но я четко как-то определила один раз, что такого-то числа я такую-то сумму отдаю маме - это данность. П.ч., может мама и без этих денег сможет, но я не смогу. Поэтому это такая вот статья расхода неизбежная, как няня, бензин и проезд. Муж принял нормально. Больше вопросов не возникало.
Но, добавлю, эта сумма глобально нам погоды все равно не сделает.

так это классика:-) младшие, по средней статистике, всегда менее ответственны, это нормальное распределение ролей:)
ну, конечно, нет правил без исключений, но тем не менее.

"Всё, баста, живи терь сама как сможешь"...

накопить на стиралку???

для меня это неважно. В том смысле, что мне важно, чтобы с мужем были прозрачные отношения. И есть веши - которые для меня данность. О чем я и считаю необходимым ему сообщить.

Это вы для себя решите "Все, баста!" А действовать лучше плавненько, по ситуации, но методично.

Вы знаете,у меня есть подружка.Ей всего 21 год.Она голландка.Росла с мамой.Мама всю жизнь пашет как лошадь,но деньги малые.
Девчёнка сама работает,но как молодёже ей платят очень мало.Тут отдельная зарплата для молодых.
Она тоже тут пустилась в гул.И дискотеки,и тряпки.Я то думала она заробатывает по прожиточному минимому,а оказалось в 2 раза меньше.А работает всю неделю на пролёт.А ещё и мама ей предложила платить за квартирные примочки.Маме ж тоже не потянуть всё одной.
Так выяснилось,что она научилась экономить и очень даже успешно.
Я ей деньгами не помогаю.Но она мне как младшая сестрёнка.Подкидываю ей одежду.Я модница-шопоголик,так что у меня есть всегда ей что подкинуть.Но когда мы идём гулять вместе она платит на равных.
Когда то она сидела на наших шейках.Мы за неё везде платили.Ах,она молодая,ах у неё денег мало.Ах то,ах сё.А потом взяли и сказали,хочешь гулять,учись экономить.
Всему она научилась.и распределяет свои денежки правельно.
Их учить этому надо.и говорить это надо.Она не умеет читать мыслм.А о таких вещах задумываться ей некогда.
Сядьте спокойно и скажите.По сестренски.По доброму.Молчанием только обстановку нагнетаете.

А брать уроки языка у студентов иняза? Должно быть дешевле, чем курсы... в мое время так было :о) Может, заодно и соседку приятную найдет?

А я поняла буквально:) Ну, тогда мое мнение остается прежним. Если Вы можете помогать сестре, ни в чем себе не отказывая при этом, то я бы продолжала это делать.

мне кажется, всё равно маловато на месяц. Ну, научится она экономить, а я буду себе семгу покупать еженедельно... - Мне от этого лучше не станет, уверена :-(

п. Родителям на пенсии или на маленькой з/плате в провинции, живя в Москве - можно, и это как-то логичнее, чем молодым способным зарабатывать и больше экономить родственникам. Ну и, всякие разные нюансы бывают. Имхо. :-) А про прозрачность.. Пока у меня такая политика - я не лезу в твои траты, а ты не лезь в мои. Потому что ладно бы поддержка после этого шла, а то одна критика, ну и нафик это тада? - вопрос риторический :-)

- Фирмочка маленькая. Есть подозрения, что дела у них идут не очень. Под это дело хочу её сподвигнуть разузнать точно про ситуацию и, если там реально нет перспектив, начать искать что-то другое, хотя бы баксов на 150-180 побольше.. Параллельно смотрю вакансии в инете. Вроде за 21-23 тыс. рублей можно что-то найти, хотя кто знает, будет ли там такой же хороший коллектив, как у неё сейчас..

Я считаю, что нет. Вы ее не содержете, а помогаете, делаете жизнь чуть-чуть легче и, может быть, уберегаете таким образом от глупых поступков, на которые молоденькие девушки иногда идут из-за желания купить себе новую шмотку.

жмот он у вас.

жить на 8 т.р. в месяц молодой девушке просто ооочень тяжело. да еще учась и работая... дешевле девушке помогать, чем дожидаться, пока ситуация безденежья доведет ее до неприятных всяких историй вроде глупого замужества... а муж ваш мне кажется довольно мелчным человеком, меряющимся пиписьками с молоденькой девчонкой, не люблю таких, люблю великодушных :-) а с таким совместный бюджет - себе дороже ;-)

при том, что он воспринимает молодую девушку как равную себе по силе и возможностям и не хочет, чтобы ей было лучше, чем было ему.

да и вообще странно, вместо того, чтобы предлагать вам разделить траты на сестру, помочь вам, он предлагает их обнулить :-) как это мужественно, какое уважение к жене, какая забота о ней :-) ну, впрочем, это может быть объяснено без позора для мужчины только одним способом - вы сами очень хотите прекратить эту помощь и он только поддерживает ваше желание. тогда да, он герой.

По кр. мере уж точно не в такой форме. Так что приберегите ваши выводы о его мужественности и уважении или НЕуважении ко мне для кого-нибудь другого.
<br>Возможно, вам доставляет удовольствие его опускать и у вас самой такой муж, как вы хотите. Ну а у меня такой, какого хочу я.
<br>И я считаю, что он прав в том, что человек должен хотя бы <b>стремиться</b> жить в соответствии со своими <b>возможностями</b> и не напрягая других (а там как получится). Нет у тебя возможности жить в отдельной квартире в Москве - снимай комнату, ну а хочется и одной пожить, и шмоток и всего остального - зарабатывай, ну и т.п. Я была в её ситуации, даже намного хуже, и муж был. Так что ничем он с ней не меряется, как вы выразились.
<br>И в дальнейшем прошу в моем топике либо высказываться только по сути темы, либо не высказываться вовсе.

Дык плюньте тогда на сёмгу и делайте,что душа просит.А Что б ей жизнь слишком сладкой не казалась,выскажите ей свои мысли.Что она начинает наглеть.Но вы её любите....И т.д.

обсуждение мужа было бы невозможно, если бы вы не прикрылись им в изначальном топике. а писали бы только о себе.

что проблема с сестрой провоцирует и некоторые проблемы с мужем. Повторюсь, МУЖА обсуждать НЕ предлагалось, ТЕМ БОЛЕЕ В ФОРМЕ ОСКОРБЛЕНИЙ. В любом случае, если вы что-то не допоняли выше, настаиваю во-второй раз.

дочь. И тоже меня парит. А если бы не было мужа, парило бы меньше. Но! Я считаю, что наши мужья правы - и помогая таким образом нашим родным - мы их портим. Помогать нужно в тяжелые моменты (болезнь, внезапная проблема и т. д.), а то, что делаете вы и я - это не помощь, это отмазывание себя (чтобы себе жадными не казались и чтобы другие не считали).

по вашему изначальному описанию именно МУЖ - центральная фигура и движущая сила в этой истории. как можно его не обсуждать? в результате оскорблений выяснилось, что похоже это не так, центральная фигура - ваша неловкость.

имхо, тут все просто - вы чувствуете дискомфорт, давая сестре деньги. вы испытываете неловкость от того, что вам неприятно ее подкармливать (и тут все же прикрываетесь мужем, из песни слова не выкинешь). вы имеете полное право перестать это делать. вы не обязаны ей помогать. просто если не упоминать мужа, это будет ваша история и ваше решение. а если упомянать - ситуация будет совсем другая, и не факт, что однажды вы или ваша семья его не попрекнете тем, что он вас вынудил прекратить давать деньги. и не говорите, что это невозможно. жизнь длинная, большинство ситуаций, когда один из членов семьи действуют под прикрытием мнения другого кончаются рано или поздно именно такими попреками. удачного решения :-)

кому бы то ни было, если я сама этого хочу. И для принятия решения мне не нужно прикрытие. Мне нужны объективность и сторонняя мудрость, т.к. по отнош. к родственникам принимать решения любому из нас тяжелее, чем по отн. к посторонему человеку. Вот и всё. Так что, вы уж извините, но ваши псевдопсихологические умозаключения кажутся мне в данном случае абсолютным бредом. :-)

воля ваша.

Если бы была возможность, обязательно бы помогала сестре. Тем более, что на те деньги, что у нее остаются, молодой девчонке очень тяжело разгуляться. Ведь выглядеть хочется, нравится, глядишь и серьезных отношений с противоположным полом.

Не совсем ясно, в чем вы собираетесь ее перевоспитывать. Ведь, в общем-то, она не тунеядка, учится, работает, получает в меру своего опыта. НЕ думаю, что она у вас всю жизнь будет деньги клянчить, будет расти по службе, выйдет замуж, все само устаканится.

Мужу я бы сказала твердо, что помогать родной сестре буду, потому что больше некому. Это же ваш доход, имеете право частью распоряжаться по своему усмотрению, тем более, что, как я понимаю, вы себя во многом ограничиваете ради того, чтобы сестре помогать.

Если вас саму эта ситуация устраивает, помогайте. Правда, то, что вы делаете - очень хорошо.

помню на радио диджей - "у ЧЕЛОВЕЧКА все должно быть красиво и душонка и одежонка"

свои расходы. (Не было бы этой постоянной возможности помощи, снимала бы комнату, а не квартиру или искала бы квартиру еще дешевле, а так, зачем? все равно есть кому помочь:) Тем более, что человек все более и более уверен, что помощь будет:)

А уж когда сестра... Мне кажется, что всегда по ситуации бывает понятно, когда деньги действительно нужны и принимаются с благодарностью и уважением, а когда - суть халява или из серии "все мне должны". Проблема с молодыми девушками, даже самыми славными (у меня есть пример одной родственницы), что они зачастую относятся к деньгам, получаемым от родственников как к саморазумеющемуся и совершенно не знают ни цены, ни благодарности. Если же речь идет о работающей адекватной даме, то подбрасывать ей иногда деньги, не привлекая к этому особого внимания других членов семьи - вполне разумное и понятное движение души. Если же делать из этого кампанию, предмет обсуждения, воспитательный момент, мерило собственного благородства - получится нечто неприличное, по мне так лучше не затеваться, себе дороже. :-)

пусть сестра приходит вам стирает, а вы ей деньги за это будете платить, все довольны и стиралка не нужна:)

а если серьезно, может действительно предложить сестре свою какую-то работу и за это платить. Я в молодости с удовольствием сидела с теткиным младенцем, она мне давала немножко денег и была счастлива куда-то сходить, оставив ребенка в надежных руках.

я бы помогала...и учится и работает- старается ведь...Давайте по 3 тыс! если для вас 5 много

вам категорически не надо иметь с мужем общий бюджет, все обернется так, что на колготки придется просить. Он вас стремится контролировать даже в небольших суммах, хотя сестра ваша и деньги вы сами зарабатываете, а теперь представьте, что будет если деньгами станет распоряжаться он, а похоже, что общий бюджет он представляет именно так

и не парилась.. Именно постоянное доп.спонсирование в теч. последних полугода меня напрягает.

далее, если она ничего менять не собирается, я ей больше 3-х тыщ в мес. давать не смогу. Не, считая, естессно тех моментов, когда надо будет покупать что-то крупное - сапоги, пальто и т.п. - всегда пжлста. Что я её не кидаю, но надо как-то сдвинуться чуть-чуть куда-то в плане денег - либо соседку взять, либо работу бесперспективную и не особо денежную срочно поменять.
<br>Вобщем, расстроилась она очень, (хотя виду не подала), я - тоже. Теперь чувствую себя жадным извергом. Хреновая из меня мать получится, рефлексивная.. :-(

Да-да, поглядите все на этого "жадного изверга". Она расстроила сестру и заставила ее подумать о деньгах. Ужасно. А по сути, ничего особенно не изменилось. Ваша задача ИМХО, быть страховой компанией, которая никого не содержит, но гарантирует помощь при необходимости. Не дергайтесь, посмотрите будет ли сестра что-то менять в этом контексте. Если да - успокойтесь, помогайте, но все-таки больше разово. Если нет - подталкивайте в нужном направлении.

Пока обсуждать более нечего, что дальше будет - поглядим :-)

Деньги ну совсем не лишние, не хотелось бы это в правило превращать или просто реакция на означенные субсидии не та, что ожидалась?

нет. Спасибо говорит, не слишком наглеет и ладно.

ваш похожий:"Я только что закончила ВУЗ, и у меня родился первый ребенок. Время было трудное, работа - малооплачиваемая. однажды в разговоре со мной отец сказал:"Я готов тебе помогать материально в экстренных случаях, но я не хочу это делать постоянно:ЭТИМ Я ПРИНЕСУ ТЕБЕ ТОЛЬКО ВРЕД"

дальше она пишет:"Постепенно и неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему. пусть вас не пугают слова "снимайте с себя заботу". Речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая мешает взрослеть. Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь -самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это забота мудрая".

Все переписывать не буду, там много. Но итак видно, что вы поступаете правильно. Тем более, что вы еще и пытаетесь найти ей работу по-лучше. Так что не расстраивайтесь.

помощь с того, что я ее к себе поселила (я снимала квартиру в Москве). Потом пошло-поехало, в основном под давлением мамы - как же не помочь бедной девочке??.. Через несколько лет я решила прекратить эту помощь. Помогала ей только тем, что буквально устраивала ее на работу. Квартиру она с тех пор снимает сама, деньги стреляет у родителей (из тех, что я даю им ежемесячно, что считаю себя делать обязанной - они пенсионеры).

Моей сестре уже 32 года. Она работает по-прежнему за копейки, по-прежнему стреляет деньги у всех вокруг, по-прежнему покупает себе дорогие вещи и косметику... :-((( Грустно мне. Даже прекращение моей денежной поддержки не смотивировало ее научиться заботиться о себе самой. Она глубоко убеждена до сих пор что она - "маленькая" и все ей просто обязаны помогать. И находит же помощников до сих пор! Хоть бы уж замуж вышла поскорей!...

может прочно засесть в голову. Моя двоюродная сестра родила ребенка без мужа, без работы, без образования. Все бросились ей помогать - деньгами, вещами, содержали ее и ребенка, она не работала. Тогда и родители ее были молодыми и дедушки-бабушки живы... Через какое-то время она снова родила от незнакомого мужчины. Теперь обижена на весь свет - почему первый раз ее содержали, а теперь нет. Помогаем, конечно, но полностью содержать возможности нет, из-за этого общаться с ней стало трудновато.

Деньги даю нерегулярно. Не хочу, чтобы она ЖДАЛА этих денег, потому как у самих случаются трудные времена и непредвиденные траты.

Та же история с сестрой моего мужа. 11(!) лет назад попросилась пожить у нас, пока не обустроится в городе. На пару-тройку неделек :-) За все это время сменила кучу работ, везде все не так(мало платаят, косо смотрят). Несколько лет назад мы уехали за границу. Она все так же живет в нашей квартире, которую оплачиваем мы. Все так же не работает толком. Муж постоянно подкидывает ей денег. Не так чтобы много, но жить, не работая, можно. Что имеем в итоге: девицу 30 лет, без постоянной работы, своего жилья, мечтающую решить свои проблемы удачным замужеством. Занавес. Муж ее жалеет, говорит, ну кто ж ей такой бедной-несчастной поможет. Уверена, не будь нашей постоянной поддержки, она давно бы встала на ноги. А так... до пенсии наверное ее тянуть будем.

- "обязаны". Причем она даже как-то давно оговорила почему - потому что родили, а она, типа, не просила. Эх, были проблемы из этой оперы, счас - ттт, но натура, имхо, на 100% не меняется. :-(

что такие вот люди, имхо, везде выживут и всегда. Это мы, поддаваясь собственной жалости, идем у неё на поводу. Но мы бы очень удивились узнав однажды, что и без нас они находят у кого стрелять и на что жить. И в этом мы, жалостливые, виноваты, больше никто. Мы плодим паразитов, вместо того, чтобы их воспитывать и поддерживать ПО-НАСТОЯЩЕМУ. :-(

имхо, тут нужен хирургический метод - отрезать помощь... надеюсь, еще не поздно. кстати, на собеседование со мной и директором человек просто решил не ехать...

Очень показательно.

Это подростковая дурь, которая улетучивается из головы по мере взросления. Но только если родственники не перевели эту дурь в разряд жизненных установок, "искупая вину" перед ребенком, продолжая вытирать ему зад после таких слов.

кое было.. А вообще, младшие часто более эгоистичны, имхо, даже выйдя из подросткового возраста.

что не придет на второе собеседование, т.к. они на первом поговорили душевно, я так поняла, и Вика сказала, что по части юриспруденции ей точно ничего тут не светит, даже через год, т.к. отдела нет как такового и не предполагается создавать (одного юриста хватает). Она долго сомневалась, срываться со старого места или нет, но мы обе подумали, и решили, что если перспективы ни там ни там нет, то какой смысл менять одно на другое при почти одинаковой з/пл..
<br>А девочка на вакансию еще одна была, как я поняла, которую брали.
<br>Так что извините, пожалуйста, если как-то вас сбили с панталыку, Наташ. Надеюсь вы не обиделись на нас и на меня, в частности. :-)

так и есть. это "болезнь" младших и единственных детей, у старших она встречается заметно реже.